Ничего не смутило, автор? Даже начинающий МТА и тот знает, что рифмованные слова в предложении надо безжалостно уничтожать. А вы как будто нарочно их поставили на самое видное место. Я далеко не граммар-наци, но я обеими руками за хорошую стилистику, если уж не получается отличной. А у вас тут первое предложение кричит, что со стилистикой будет напряг. Впрочем, посмотрим дальше. Вдруг случайно получилось и далее пойдёт сплошной Веллер?
Ну, Веллер не Веллер, но сносно. Однако первый абзац "порадовал" своей тяжеловесностью, избытком информации на квадратный дюйм текста. Такое лучше делать где-то в середине, а не в начале рассказа, и желательно через диалоги, подспудно, а не трехэтажной объясняловкой в лоб. Хотя понимаю: надо читателя ввести в курс дела. А то, что при этом опять страдает стилистика, забыли. Или не учли. Что ни разу не слаще.
С другой стороны, тут тема такая, что стилистика сама по себе, а сюжет сам по себе, но попробуй против темы скажи что-нибудь негативное - она такая, с упором на наше чувство жалости и сопричастности. Всё внимание трудностям героев и их проблемам с ребёнком. Понимаю, но не очень разделяю. Драматичность ситуации как раз и подчёркивается её художественностью. По крайней мере, должно подчёркиваться, чтобы в остатке не остался сухой пересказ событий. У вас получилось задержаться где-то на границе. Вроде и читается, а вроде читатель остался с носом, этаким сторонним наблюдателем - никакого сопереживания потому что. Оттого и финала у вас нет, вместо него какие-то шаблонные общие фразы о том, о сём. Это - не финал. Это в лучшем случае пожелание.
Общее: будни роддома с выходом на что-то светлое. Однако уж извините, автор, но никакущий финал, да ещё с оттенком пафосности, портит всё впечатление. Вы не придумали ничего лучше такого финала, ибо изначально были заточены донести саму идею, а не какие-то художественные ценности вашего текста. Ну и распишитесь тогда в результате...
Мартовский Анюта
Кстати, автору предыдущего рассказа я посоветовал бы обратить внимание на стилистику этого текста. Как же просто, доходчиво и, главное, совсем ненавязчиво автор делает не очень благодарную работу - описывает характер, судьбу и сюжетные повороты в жизни своей героини. Вкупе с художественными красками, отличной образностью и похвальной разносторонностью, выбирая наиболее краткий путь к вниманию читателя, не растекаясь мыслью по древу, а отсекая по пути ненужные детали, то бишь пустую болтовню, никак не играющую на сюжет и раскрытие характера персонажа. Это называется по-другому мастерство. Ничего, кроме плюса.
Хороший, полный оптимизма рассказ. Даже композиционно безупречен, две части делят текст пополам, и это вполне обосновано. И логика нигде не хромает. Которая вполне подводит нас к закономерному финалу. Наверное, именно такие тексты и должны быть украшением подобного конкурса.
Общее: несколько дней из жизни администратора районной поликлиники. С перерождением и ломкой характера. Автор с задачей справился. Единственное, что нужно срочно поправить - заменить заглавные буквы в словах "Вам" и "Ваши" на прописные. Вы же не письмо пишете, верно? Вот именно...
Баболя Осколки счастья
История, наверное, чем-то типична; работяга, под боком нелюбимая жена, заевший быт и где-то там та единственная, которую уже не вернёшь. Ну и один резкий выдох, один резкий удар, ломающий жизнь. Ладно, если только себе. Но ведь и окружающим. Всегда хочется спросить в таких случаях: тебе мозги для чего природа дала? Чтоб думать, прежде чем. Но нет, думать мы не умеем или не хотим.
Стиль тут прост, без изысков, вычурности, но и без банальщины и штампов. Чеховская стилистика, я бы сказал. Когда просто о главном и чтобы в то же время доходчиво и в душу. Хотя со вторым всё-таки не до конца сработало, не хватило мне нерва, получилось больше смотреть как бы со стороны, а это почти всегда не сопереживательно. Это бывает, когда автор думает не о том, как подать, а о том, что подать. Уделяя больше внимания каким-то бытовым описаниям (поэтому в тексте много и о печке, и о пирогах, и дровах, зеркале и тэ дэ), а не копаясь со всем основанием в характере и поступках - вон, даже о том, как муж схватился за нож, автор обошёлся парой слов всего. Хотя не знаю, удалось бы эту сцену сделать "богаче", используя, например, более насыщенную языковую палитру? И нужно ли оно? Для всего рассказа? В принципе и в таком виде история рассказана. А уж каким послевкусием она окажется, зависит уже не только от автора.
Общее: семейная жизнь под микроскопом минимального увеличения. Много чего осталось за кадром, но главные куски всё же видны. Бытовая уголовщина, если по большому счёту, но уж больно малосъедобные причины. Не хватает эмоций у работяги. Да и сам текст ими совсем не богат. Или автор специально так сделал, ориентируясь на свою такую же малоэмоциональную героиню? Хм, интересная мысль...
Диана Перекрёстки
"...что все выпали в недоумение" - куда, куда выпали? Я ещё пойму, если в осадок. Из реальности можно выпасть. Из окна. Но, помилуйте, в недоумение?
А история не зацепила. Потому что рассказана холодно. Как тот лёд, на котором герои тренировались. Мало эмоций. Мало экспрессии. Надо попереживать - переживаем. Надо поплакать - рыдаем. Надо поругаться - дерёмся. Но всё это так, без искры, какого-то читательского интереса, вяло, чуть ли не из-под палки. И не пойму, в чём дело. Вроде и история есть, и стиль не прыгает, и автор ничего лишнего не позволяет (разве что в начале я лично запутался со всеми этими именами/героями), а нет обратного отклика, хоть тресни. Мне было неинтересно, уж извините. Или я давно вырос из таких историй, читаю уже совсем другое? Наверное. Уж извините, автор. Но отсутствие интереса здесь всё-таки не моя вина. По крайней мере, не целиком.
Общее: фигурное катание, зависть, неразделённая любовь, возвращение на лёд уже тренером - вот и вся жизнь. Ещё острое желание сменить имя и фамилию. И старые обиды никуда не делись. Вот так и живём. Скучно это всё, господа, скучно...
Дульсинея Посланец небес
А здесь текст берёт главной героиней, разговорчивой дамой ещё не преклонного возраста, но уже на пенсии. Да ладно бы просто разговорчивой, так ещё и чересчур деятельной. Таких раньше в управдомы назначали. Или да, в проводницы вагона. Сильные, волевые, своего не упустят. Могут так заболтать, что собеседник не скоро и очухается. Таких вообще-то называет энергетическими вампирами. Без подпитки от чужих эмоций они не могут. Что в тексте, кстати, и подчёркивается. И не раз. М-да, первый раз вижу, когда в рассказе такой вот главный герой.
Но текст лёгкий, интересный, почти добрый. Слова порхают бабочками, сюжет не заковыристый, крепкая такая проза. Для конкурса самое оно. Критиковать особо не за что, хвалить можно. Собственно, всё.
Общее: За чашкой чая найти себе судьбу, попробовать жить дальше. Почему бы и нет? За такими женщинами, как правило, муж как за каменной стеной. Всё у него будет в любых смыслах. Ну и славно...
Искра Закат огненной музы
Мне понравилось. Прежде всего тем, что отнеслись к тем далёким годам со всей осторожностью, взяв на первый план любовную линию. Хотя на второй взгляд, линия эта всё же не совсем основная. Без исторических справок и их оценок обойтись было никак. Всё же Гражданская война. Суд. Кто прав, кто нет - поди теперь разберись. Но если отбросить всю эту революционную накипь, оставить в стороне братоубийство и не думать о последствиях, а во главу угла поставить историю этой женщины, то выйдет вполне себе чуть ли не лав стори с самопожертвованием и тем, что называют "жили коротко и умерли в один день". В этом смысле всё получилось. Лебедеву жалко. Но не за её идейную наполненность (молодость, однако), не за её возможные ошибки и даже предрассудки, а за несостоявшееся до конца женское счастье. Свеча горела недолго.
Общее: Гражданская война, дух там вышибали из всех подряд, хорошего не было вовсе. И на этом фоне попытка показать, что любовь тоже была. До самого конца. Что ж, попытка засчитана. Любовь всё-таки правит миром, а остальное - неважно...
Облачко История Лены
Композиционно хорошо сделано, здесь будет уместна и авторская речь, и персонажи как на ладони, и сюжет катится, как тот поезд, почти сам по себе, автор лишь кое-что поправляет, почти ни во что не вмешиваясь, потому что стилистически тут всё просто, ни убавить, ни прибавить, всё внимание деталям рассказа попутчицы. А сама история Лены - это, отчасти, срез той эпохи. Задача автора было показать, насколько этот срез тонкий. Или, наоборот, толстый, тут уж важно прочтение и впечатление от него. У меня всё сложилось, особенно порадовался за собаку, что почувствовала в ребёнке родственную душу. Думаю, в этом и есть идея рассказа: сколько на женщину не взвали, сколько не мордуй её жизнь, а она всё одно вытянет и сдюжит. Так ведь?
Общее: если в двух словах, то можно вспомнить Некрасова с его женщинами, конями и избами. И это будет правильное упоминание...
какмолодымыбыли Между долгом и любовью
Как-то медленно запрягали, но ближе к финалу даже вскачь получилось. Чувствуется, что автор и дальше бы так писал, смакуя каждую подробность и облизывая детали, но вдруг вспомнил про конечный объём и резко прибавил скорости в изложении, чтобы уложиться в разрешённые килобайты.
А история довольно рядовая. Я, как избалованный читатель, хотел присмотреть здесь что-то новое, выбивающееся из шаблона, как прядь волос из-под косынки, но, увы, ничего такого не обнаружилось. И ещё зачем-то понавешена куча ружей, даже и не думавшие выстрелить. Зачем мне знать такие подробности про телепатию, зелёные глаза, снежного человека, ведьм в роду и прочем? Информация ради информации, а потом автор удивляется, отчего осталось так мало места для раскрытия сюжета. Потому и вскачь получилось, словно сюжетные барьеры перепрыгиваем. Так что, если без обид, вышел средний рассказ на банальную темку, без каких-то авторских ухищрений и сногсшибательных вывертов. Да и то, право, а нафига они здесь?
Общее: эдакая исповедь "содержанки" *зачёркнуто* молодой особы, решившей излить душу на конкурсной странице. С закономерным хэппи-эндом и сожалением по так глупо растраченной молодости. Бывает...
Ксюша из Бузулука Литературный семинар
Как всё запущено... Только поймите правильно. Вы в своём тексте скрестили сразу несколько жанров и тем, от политики до сказки. И в результате ничего толком не сыграло. Более того, было скучно. Потому что вы зарождающийся интерес читателя к чему-то одному гасите тут же другой темой. Много лишних деталей, никак не играющих на сюжет. Желания эти у сосны, будто в плохой мелодраме. Характер ГГ вроде получился, а с другой стороны - не очень. И тут много такого, половинчатого. Словом, работа читается как некий конспект рассказа со скороговоркой-финалом. Плюс политическая составляющая текста. Я в курсе про Ингушетию и Чечню, этот спор за территории и про местный ОМОН, который отказался волочь аксакалов в автозаки, потому ментов призвали из других областей. Но и здесь вы умудрились сказать половину. Ну, а чем дело-то закончилось? И что стало с бойцами местного ОМОНа? Или автору было важно лишь упомянуть проблему, а что дальше - уже и интереса нет?
С литературной точки зрения рассказ выглядит крепким середняком. Ну, хоть тут нормально. Между нами, я процентов на 95 догадываюсь, кто автор. А вы не пробовали написать что-то без упоминания политики? Ей-богу, если мне надо узнать политновости, я всё-таки предпочту соответствующие каналы на ю-тубе. А художественные произведения на то и художественные.
Общее: литературный семинар вышел несколько скомканным, но я, как читатель, всё-таки порадовался итоговому желанию героини. Воистину, новая жизнь должна народиться. А те, кто уже живут, разберутся со всем сами, без вмешательства сил высшего порядка...
Леди А. Кто украл Роджера Блю
Детектива, однако. Только какая-то ненастоящая. Бандиты будто ряженые, интрига как в плохом боевике - даже малые дети уже знают, куда лучше всего прятать бриллианты, - да, именно в игрушки и ёлочные шары. И чтобы на самом видном месте.
Мне не хватило во всём этом логики. Не хватило некоторых подробностей. Что за бандиты? Откуда взялись? Светка кто по жизни? Барыга с брюликами откуда взялся и причём тут Илья? Он ещё и убийца? Бандиты не побоялись оставить главного свидетеля в живых? Квартиру потрошили, шумели, а соседи даже не чухнулись? Что за вахта у Ильи? И тэ дэ.
Ну, хоть написано лихо, читалось нормально.
Но после чтения остался главный вопрос: а зачем это было написано? И для чего я это прочитал?
Общее: новогодний детектив под оливье. Но зашёл он как-то не очень. Слишком много вопросов после...
Романтика Революционный этюд
Что понравилось сразу - умение автора описывать персоналии. Первый текст из прочитанных, где показать портрет героя считается нормальной литературной нормой и делается это не из-под палки, не по уставу, а вполне себе легко, быстро и вполне зримо. Завидное качество.
А так действительно этюд, очень хороший и такой же лёгкий. Автор сумел вложить в эти 8 Килобайт и душу, и желание, и какую-то печаль. И, честное слово, жаль, что так мало текста. Читал бы и читал... С другой стороны, этюду больше и не требуется, чтобы донести, а читателю - понять.
Общее: в Сбербанке происходят долгожданные встречи. Там вспоминают молодость и юношеские мечты. В Сбербанке возможно всё. Это была реклама банка, автор? Шутка...
Саша Звезда пурпурного вельвета, или Заглавный вопрос
Рассказ, сделанный в художественно-исторической плоскости. Ещё тут АИ, если посмотреть косо на финал. А ещё мемуары, проговоренные про себя. Вот такой наборчик. Но благодаря безупречной стилистике читается всё это на "ура". Хорошие диалоги, чудные метафоры, бережно сделанные портреты давно ушедших людей, не провисающий сюжет с классической композицией. Что ещё нужно для отличного рассказа? Удовлетворённый читатель. Что в остатке и имеем. Спасибо, автор.
Общее: проникнуться духом того времени и остаться при своих. Смело взглянуть в глаза великим людям. Расставить по нишам, вырубленным автором в своей творческой мастерской, исторические персонажи и остаться довольным проделанной работой. Наверное, как-то так. Но в чём был Заглавный вопрос, я так и не уловил...
Светляк Бог целует тебя
Да, с композицией автор угадал. Вернее, правильно построил. Что интересно, понимание того, что рассказывает о себе уже мёртвая девушка, ударяет обухом лишь в конце рассказа, а до этого о том как-то и не задумываешься, потому что идёт исповедь, а таким о себе делятся, понятно, живые люди.
Тема весьма актуальна. Насилие в семье, потом переросшее в преступление. Отсутствие всякой помощи со стороны тех, кому по долгу службы как бы и положено. Звонить надо было во все колокола. Она и звонила, в одиночку, да только звон этот так и не был услышан. Тяжело это всё. Потому что типично. Осознание такого факта бьёт, наверное, ещё хлеще. Когда же мы уже, наконец, поймём и научимся?..
Спасибо за рассказ, автор. Если хотя бы один из читателей этой драмы задумается, а другой не перейдёт на другую сторону улицы, - значит, вы уже не зря написали этот рассказ.
Общее: процитирую автора: рассказ о женщине, которая выбрала в мужья не того мужчину. Добавить нечего...
Софочка Чупа
Ещё одна исповедь, но совсем в противоположную сторону, нежели в предыдущем рассказе: как побыстрее выйти замуж, а там трава не расти. Для этого все средства хороши, вплоть до гадалки. Весь текст нам и рассказывают, как эта Чупа преуспевает или не преуспевает на поприще поисков. Читать было забавно, потому что стилем автор владеет, даже ирония проскальзывает. Что называется, лёгкий рассказ. И, как правило, такие выглядят ничуть не хуже "тяжеловесных". Потому что послевкусие у таких, как правило, такое же лёгкое, голова не кружится. Так что удачи, автор.
Общее: найди себе мужа и постарайся после не потерять. А для этого и нужен поиск, под лежачий камень, сами понимаете, ничего не заползёт. У героини получилось. Ну, кто бы сомневался...