Во-первых, спасибо Татьяне Васильевой за предоставленную возможность высказаться. Эту Колючку знаю давно и не безуспешно. Она - умница. Что тут и озвучиваю. Во-вторых, спасибо за "набраться опыта". Я лично никогда ещё не говорил о вещах, сугубо мне недоступных. Я имею в виду мелодраму и около. Никогда ещё не писал рецензий на означенное. Спасибо! Дали вот возможность высказаться. Чем не могу не воспользоваться. Итак, поехали!
Да! И не судите строго. Просто имейте в виду, что всё ниженаписанное - заметки на полях, не более. А следовать ли им - целиком дело авторов. И ещё: я совершенно не обещаю разбирать всё подряд. Тут уж как получится, уважаемые дамы, как рука возьмёт... И - без обид, хорошо?
Нина Птица
Я балдел от этого рассказа, честно! Боже, какой язык, какой стиль, какой хороший сюжет, думалось. Сочностей всяких там хоть отбавляй! И они - оправданы, вот в чём дело. Иногда бывает, читаешь сложносочинённые конструкции с массой сопутствующих эпитетов и поражаешься: а на фига? Здесь ничего подобного! Каждое слово к месту и каждая фраза уместна. В этом смысле рад за автора стопроцентно. Но я хотел о другом.
Нина, а что делать, если поменять профессию мужа, скажем, на опера убойного отдела? Я вам в комментариях о том уже говорил, не буду повторяться, но означу логический вывод: рассказ потеряет некоторую составляющую? Пожалуй. Даже весьма важную, на мой взгляд. Мало любить Небо, Нина! Надо иногда и бывать на земле. К счастью, героиня это поняла. Что не могу не отметить. И с чем не могу её не поздравить. Но - рассказ был бы написан, окажись муж героини другим? Безусловно! Автор тогда бы больше внимания уделил Небу, вот и всё! И за это, Нина, - браво! Или я не прав?..
Оценка 10. Если это не финал, то тогда я пишу фэнтези, ребята...
Фрейя Дядя Ося
И ещё один великолепный текст! Полное и абсолютное погружение в тему. Если б от меня что зависело - 10 с плюсом однозначно. Но от меня, увы, мало что тут зависит. Но от того впечатления, к счастью, не меняются. Мне там всё понравилось: начиная от композиции и заканчивая обрисовкой героев. Фрейя, вы умница! Сделать ТАКОЕ на столь малом объёме? Поражаюсь... Однако, есть тут своё "но"...
Текст хоть и построен классически, но выпирает из него вот это - заранее прогнозируемая жалость к герою. И пусть это ощущается исподволь, но осадок от такого никуда не девается. Давит на мозг и ничего с тем не поделаешь. Спросил себя: а как бы ты такой подводный камень обошёл? На ум пришло лишь одно - побольше внутренних монологов, и в первую очередь, от лица именно дяди Оси. Как ни странно, он здесь самый слабый персонаж. Я вижу девочку, бабушку, вижу город, в котором они живут, а вот дядю Осю вспоминаю с натугой. Парадокс, который нужно разрешить. Причём, срочно. Что для этого сделать? Да тот же внутренний монолог употребить и чуть-чуть действие сместить в сторону дяди Оси. Уважаемый автор! Это ни в коем случаи не руководство к действию, а те же заметки на полях, не более...
Оценка 10. Если это не финал, то тогда я пишу альтернативку, чтоб её...
Мари У.Х. Позаботься о своём муже
Как говорится, было б смешно, если б не было так грустно. И тут именно всё подчинено данному постулату. Читал и наслаждался. Изворотливостью героини прежде всего. Всё она рассчитала, зараза! Воистину - чем больше женщину мы знаем, тем меньше ей можно доверять. Или: чем больше женщину мы знаем, тем больше она пакостей сделает. Или: чем больше женщину мы знаем, тем дальше она от тебя уходит... Нужное подчеркнуть. Но, извините, более ничем рассказ и не запоминается. Пособие для мщения какое-то, а не рассказ. И делать диалогом главное действующее лицо? Хм, я не такой смелый. Ибо диалог ещё суметь надо выстроить. А тут... Откровенно слабо. Не диалоги, а так, дань уважение этому литературному приёму. Не более. Поэтому и соответствующая оценка.
Оценка 7. Если и "вариться" в диалогах, то не забудьте их сначала посолить и поперчить. Не люблю, знаете ли, пресную пищу...
Василиса Хороший плохой парень
Ещё один очень хороший рассказ. В целом мощный текст, если б не поклон жанру. Для мелодрамы всё на месте, не убавить, ни прибавить. Но как только доходишь до сцены, когда Шрот ночью оказался в одной постели с девчонкой... Ну не верю! Чтобы та ничего не заподозрила, не почувствовала? Объяснения насчёт снотворного (кстати, подскажите, что это за препарат такой? В чисто лечебных целях?) и насчёт того, что ей всё это приснилось, не проходят по одной простой причине - такого не может быть, ибо просто не может быть. Но, повторюсь, для мелодрамы это нормально. Как и финал как таковой, собственно: ну чистой воды хэппи-энд с жалостливо-сочувствующими нотками. Наверняка женская часть потянется за платочками. Хотя не вижу в том ничего плохого: автор лишь заставил нас сопереживать, в чём, на мой взгляд, и состоит задача литературы. Так что всё в порядке. И спасибо за намёк на мужской конкурс - там таких текстов и днём с огнём не сыщешь. Надеюсь, пока...
Оценка 9. Если это не финал, то тогда я пишу мелодрамы...
Любительница Белка
И опять весьма зрелый, качественный и запоминающийся текст. Даже с элементами драмы, что только приветствуется. И герои понравились. Вполне реальные люди со своими вовсе ненадуманными проблемами. Единственное, я бы посоветовал вставить в рассказ хоть кусочек из песни-поэзии Белки: было бы лишнее объяснение тому факту, как и почему наш герой влюбился в этого человека. Потому что есть гитара, есть голос исполнителя, имеется место, где происходит исполнение, а что она поёт конкретно, не имеем понятия. Закон литературы: всё должно быть замотивировано, а уж поступки героев тем более! Но это, опять же, лишь совет. Хотя и настойчивый. И спасибо за финал! Без розовых соплей и конфеток. Главное, ему веришь, потому что описана жизненная ситуация, которая вполне реальна.
Оценка 9. Если это опять не финал, то тогда я пишу любовные романы...
Лютога Единственный человек
Такое ощущение, что в тексте чего-то не хватает. Возможно, логики? Или тех настоящих эмоций, чувств, что имелись в предыдущих рассказах? Такое ощущение, что автор весь текст подчинил одному: дать читателям понять, как не надо обращаться с ребёнком. Спасибо, мы поняли. Да и раньше вообще-то знали. И потом, что-то я сомневаюсь, чтобы женщина, вышедшая замуж и бывшая там, как я понял, довольно счастлива, вдруг заранее подготовила себе такое вот "убежище", некий запасной плацдарм или аэродром. С какой стати? Заранее мужу не доверяла, не верили? Фальшиво звучит. Нелогично. И что уж такого ужасного сделал муж? В каком таком свете он её обрисовал в суде? Да и суд какой-то странный. А мать чья там была? Героини или то свекровь? Чего-то много непонятного и за кадром, хоть объём и позволял присовокупить некие подробности. Но если во главу угла ставилась лишь тема, то тогда понятно, что остальное - лишнее. Ну, на выходе и вышел не рассказ, а зарисовка: как не надо, молодые мамы, обращаться с маленькими детьми. Ещё раз спасибо за напоминание. Извините, но больше в тексте ничего и нет...
Оценка 6. Если другими словами: "И спросила, кроха: что такое хорошо, и что такое плохо?". Ответ перед глазами.
Виргюль де Гийоме Помири нас, пожалуйста
Опять зарисовка на банальную, в общем, тему: как правильно жить в браке и что там делать не рекомендуется. С точки зрения логик интересно - какой он, мужской взгляд на проблему, и каков он, женский? В принципе, ничего нового. У одного своя правда, у другой своя. И уж точно, что от меня тут не дождётесь, так это сопереживания. Никому. Если только автору: и стоило огород городить? Из-за банальной зарисовки? Рассказ во многом схематичный, история для кухонного стола и чашки чая. Так, подруги, уединившись за ним, щебечут о своём. Но вряд ли на ус намотают. Чай выпит, история забыта. Потому что ничего нового тут нет, люди женятся и расходятся, а причины... Хм, да их масса! Можно было придумать и что-то пооригинальнее, наверное.
Оценка 6. Если уж женишься, то будь готов ко всякому. В том числе и к пониманию наоборот.
Баба Люда О том, почему полезно читать детективы
Лишь начал читать, тут же полезли вопросы по стилю написания. Да и по сюжету тоже. Да и вообще... Какого рожна мне знать с первых строк, кто там, где и в качестве кого работает? И что несмываемая помада именно несмываемая? И вообще - "кто здесь кто", да с первых строк, - тайна великая есть. Спихнул непонятки на жанр, всё-таки детектив! Однако дальше пошло шитьё белыми нитками: " Я заметила, что Иван передал официанту свою бутылку, из которой тот наполнил только бокал именинника". Мало того, что предложение совершенно неудобоваримое (с литературной точки зрения. Тут бы переставить или вообще выкинуть - "тот" и "только"), так ещё уже и разгадку за нас начали разгадывать. Подумалось: это для кого писано? Для семиклассника? У которого сестра-отличница и балует такого вот оболтуса такими вот историями да из своей головы?.. Похоже, да... Ладно, поехали дальше. Возможно, и ошибаюсь? Но, как вышло, вовсе нет. Вот эпизод из текста: "Гости с разинутами ртами поплюхались на свои места, кто-то по инерции продолжал есть...". Извините, но в тексте должна соблюдаться хоть какая-то логика, я уж молчу о мотивировке. Ни того ни другого, увы!
Ещё в тексте должна быть прежде всего выразительность речи, а это достигается исключительно наличием в означенном тексте прилагательных и эпитетов (например, " вокруг наступали багрово-синие, как фингал бомжа, сумерки"... Извините, ржу. Но прав). У вас это где всё? Есть там хоть один эпитет? Одни, чёрт бы их побрал, глаголы! Такое ощущение, что вы уяснили единственное правило: раз имеется глагол, то будет и действие! А там - куды этот глагол выведет. Но мы, увы, не цезари, у которого только и было - пришёл, увидел, победил! Мы тут ещё и читатели. А такой текст читать невозможно. Из-за отсутствия выразительности прежде всего. Да и сюжет там... Некая дань моде. Сорри - не понравилось совершенно.
Оценка 4. Если исходить с точки зрения детективного жанра, то он там присутствует... Вернее, он там - обозначен. Как и всё остальное, собственное. Начиная с литературных достоинств...
Ани К. Ани К.
Когда я начал читать, меня объял вдруг какой-то шлейф изысканности, изящности и неторопливости. Как же классно написано, как это волшебно, подумалось. Читал и наслаждался, а потом... Куда-то чего-то всё то восприятие и делось. Середина полностью провисла, как ни жаль сие констатировать. И финал... Куда, автор, исчезло то очарование рассказом, что шло из его начала? Что вы потеряли по дороге? Стал разбирать, и - неутешительный финал: пошло объяснялово, как и почему. Тьфу! Опять двадцать пять. Видали, нюхали... А описать профессионально, как кого страхуют в цирке? Это не литература. Давайте я опишу, чем аккорд "фа" на шестиструнке отличается от аккорда "ми" на семиструнке? То же примерно самое. Если по-большому... Хотя эмоционально - блеск! Но, увы, есть "Птица", а есть и ваша "Ани...". Ощутите разницу.
Оценка 7. Если я что-то и понимаю в цирке, так это то, почему акробаты падают сверху. Они ж с арены стартуют, верно?
Шурочка Яблочный мармелад
Такое ощущение, что рассказы "О том, почему полезно читать детективы" и этот, писались под копирку. Но!... Как же они разнятся на практике! Если в предыдущем глаголы - так оно надо! то во втором - это всего лишь литературный приём, чтоб усилить именно действие, ему присущее: "И они смеялись. Остывший кофе казался вкусным. В открытое окно дачи заглядывала мокрая осень. Тихая и беззвёздная ночь бродила по саду...". Ощущаете разницу? Между вашей ночью/осенью и этой осенью? Вся разница ещё и в том, что перед этим описанием я снимаю шляпу, а перед вашим - ещё крепче её нахлобучу, чтоб не дай бог её не снять! И там и там вроде глаголы. И там и там вроде действие. Но какая же разница в итоге! Не уловили? Моё сочувствие.
Отличный рассказ. Но, как ни странно, слишком отдаёт мелодрамой с запахом от мексиканских сериалов. Всё понятно практически с самого начала. Можно и не читать. Но - читать обязательно! Имхо.
Оценка 8. Если уж что и читать, то только вот этот сценарий. Остальные отдыхают...
Хайнц Бифштекс с кровью и кетчупом
Так и хочется сказать - скетч! Новогодний! Написано довольно профессионально, особенно про переживания героини. И про кетчуп этот, и про запах, и про заговор мифический. И вообще - чтиво на все сто! Для, извините, одноразового использования. Для, например, этого конкурса. Для меня никаких изъянов, читал, ухмылялся, наслаждался стилем. Так пишут Донцовы, Хмелевские и прочие Маринины. На один раз. Что ещё добавить? Как правило, такие тексты держатся в памяти неделю-полторы. Дальше их заменяют такие же. Если б на таком держалась литература, с ужасом думаю, где бы она в итоге и оказалась. Не в ущерб автору (написано здорово), а так, заметки на полях. Удачи, автор! Нейтральный текст с нейтральными задачами - что может быть лучше? Но - не искренней...
Оценка 8. Если есть литература, то она должна чему-нибудь там и следовать, верно? Вот и имеем... Что имеем.
Нэгай А говорят, что дружбы женской не бывает...
Начал читать и тут же поймал себя на мысли - ёпст, наш человек! Сам бы так написал, именно что теми, немудрёными фразами, которые обожаю у других и почему-то к чёртовой бабушке выкорчёвываю у себя, любимого. Вот зачем, спрашивается, я их выдираю, аки банный лист сами знаете откуда? Это же так здорово - читать такой вот текст, написанный добротно, с юмором, с иронией и, главное, со знанием дела! Кстати, о знании дела. Наверное, надо самозабвенно любить такое вот анимэ, чтобы потом толково это отобразить в рассказе. Героиню я не то, что полюбил с первого взгляда, я стал к финалу эту стервочку обожать! И уж поверьте, сделать такое нелегко. Вот тут полный реверанс с последующими аплодисментами автору (извини, героиня, но подвинься). Я читал и наслаждался! На первый взгляд, ничего особенного в тексте и нет, и сюжет достаточно типичный - общение двух бесшабашных девчонок в Инете. Подумаешь! Читал уже сотни подобных историй. Но! Как же, господи, тут всё это подано! Читал и облизывался! Вкусно, мля... Плюс совершенно трезвые и по делу авторские ремарки. Плюс ненавязчивая образность. Плюс реальный, добротный антураж. И - симпотные героини, от которых я просто млел. Вот же, зараза, сумела вылепить такой текст! Браво, Нэгай! И ещё одно - я снимаю шляпу перед твоим воображением...
Оценка 10. Если я что и понимаю в этих конкурсах, то лишь одно - это финал! Но я бы подумал над названием. Слишком длинно и толком не отображает суть...
НаинаТак будет не всегда
Наповал сразила первая фраза. Блеск! Вы, как автор, знаете, что рассказ начинается именно что с первой фразы. Тут вы моё сердце, как читателя, уже завоевали процентов на восемьдесят! И дальше пошёл такой же аромат - про эти полтора мужа, третьего ребёнка и носы у мужчин. Поэтому совершенным диссонансом прозвучало вот это: "Тамара появилась на пороге квартиры лучшей подруги с тортом и горящими глазами". Извините, тут не только логические ошибки (торт плюс горящие глаза), но и стиль желает лучшего: зачем говорить о "пороге" квартиры лучшей подруги, когда и так, в принципе, ясно, где героиня находится? Если неясно, то уточните более удобоваримым способом, но не так, как в данном случае. "Порог квартиры лучшей подруги" - это надо же так умудриться описать рядовой порог? И смех, и грех... "Мелькнул обрывок мысли..." - я бы или переделал, или вообще убрал. В контексте ещё можно употребить выражение "обрывок мысли", но то, что он там при этом ещё и "мелькает" - это, пожалуй, нонсенс. "Тамара уже вышла на работу, вполне справляясь с автоматическим её выполнением". А это что за перл? Писали автоматом, автоматически? Ну вот и полюбуйтесь теперь на сию фразу! Ржал от души (извините - не надо было поводов давать). "Тамара заметила приглушённый свет в зале". Интересно, как вы это себе представляете - "заметить приглушённый свет"? Я - так с трудом...
Наина! Для меня тут вовсе неоднозначный текст. И не то важно, что некоторые ваши языковые обороты выпирают, как оглобли из двигателя шикарной иномарки, а то, что совершенно потерял к финалу и Тамару, и нить повествования. Боже, подумалось, как оно всё начиналось! И какой безвольный финал, подумалось после прочтения. Как там убегала Тамара из квартиры Наты - сделано не просто беспомощно, а архиплохо! Начало - блеск! Финал - откровенно слит. Извините. Как есть, так и говорю.
Оценка 8. Если и есть женские истории, то тут - достойный тому пример.
Леона Снежка
Совершенно плохое в начале описание. Так пишет где-то семиклассник, описывая бабушкин домик эдак с тыщу вёрст от Москвы. Правда, дальше пошли диалоги. Абсолютно удобоваримые. Живые и интересные. А дальше опять обухом, да по голове! Вот на фига мне, автор, нужно сие объяснялово? Кто там купил домик? Когда? Как училась там эта Лена? Отчего у ней на пути появился сей персонаж? Зевал, если откровенно, но листал страницы - служба...
Полистал. Иначе и не назовёшь. Самое любопытное - стиль вроде нигде и не хромает. Писано нормально. Но всё остальное - бред сивой кобылы (извините, вырвалось). Что? Где? Почём? КАК? - тайна сия есть... Такое ощущение, что автор писал, как дурак воспримет. Но, извините, я не дурак. И есть кое-какие вопросы. Хотя они уже и не важны. Ощущения от текста получил по полной. Извините, но текст - никакой... Как и сюжет, собственно. Прочёл - и тут же забыл. Поменьше бы таких текстов, но... Их всегда навалом. Да, Тань?..
Оценка 3. Если и писать, то только не так...
Мокко Горький запах кофе
Боже, авторы, вы когда научитесь правильно писать вот это - "не вовремя"? "Не" отдельно, всё остальное - вместе? И ещё запомните "что ж" всегда пишется раздельно! Что бы вы там себе ни думали! Уже минус тексту. Начинаю тут дурака валять на пару с грамматикой... "На улице хлынул дождь...". Я должен похвалить за это? Для образности, для контрастности, и что именно не так у вас: : " На улице взошла радуга". Что там и там не так? Совершенно неправильное обозначение вторичного над первичным. Уберите словечко " улица" в первом случае, и во втором тоже, и что имеем? "Хлынул дождь". А теперь, внимание! "Хлынул дождь. И УЛИЦЫ затопило безудержным потоком..." дальше - "схлынули потоки, эти буравчиками змеящиеся лужи, и небо затопила радуга - сверхъестественная и кому-то желанная...". Трудно так написать, мать? А вы мне в ответ - "на улице хлынул дождь"! Кто правильно будет строить фразы? Я или Александр Сергеич?.. Читаем далее... "Я цепко держалась за мамину ногу, хотя она не выпускала мою руку из своей". Интересно, а сколько местоимений на квадратный сантиметр ещё мона тут сделать? Подскажите! Я так чувствую, мы тут специалисты. И следующее предложение - я над ним аж плакаль, особенно над стилистикой... ну, и так далее...
Мокко! Сцена с изнасилованием - это верх беспомощности. Финал - выверт с большой буквы. И вообще, такое ощущение, что текст писали два разных автора. Если к первому у меня и нет особых претензий, то к вашему соавтору их - масса!
Оценка 4. Если уж писать, так писать, а не просто текст набирать...
Николаева Г. Турмалин
Попытка внутреннего монолога. Ага, посмотрим...
Вот же чёрт! Почти и удалась, эта попытка! А потом посидел, подумал - чего-то не то, уважаемые. Какой-то суррогат! Тут есть один рассказ на схожую тему, у Нэгай. Если я скажу, что вам у неё поучиться и поучиться - наверняка же обидитесь? Всё-таки судья, в жюри сидим. Тогда ничего не скажу. Потому что и сказать нечего. Так, абсолютно троечный рассказ. Мне вот ничем абсолютно и не запомнился. По мне, так катастрофа! Но вам, как понял, плевать... Соответственно и рассказ такой же - никакой... Как и оценка. Посидели, поговорили, посудачили... Толку то?
Оценка 6. Если и жить, то не так...
Норка Писец-звезда
"Потревоженное вороньё закружилось над поляной, треща перьями". Хм, смелое у вас сравнение. Жаль, с литературной точки зрения оно того, не очень. Да и завязка повествования, прямо скажем, не впечатлила. Последняя электричка, ночь, кладбище, женщина в белом платке возле могилы... Какая смелая, однако, у вас героиня! Не верится, автор. И героям я не верю. Потому что они не настоящие. Что доктор, что сама Ольга, что прочие. Слишком много в их поступках наигранного, фальшивого. И антураж одноразовый, писанный для конкретных сцен. И ещё со стилем надо что-то делать. Извините, но это вот ни в какие ворота: "В сенях загрохотало от топота многочисленных ног, в залу ввалилась толпа деревенских мужиков и баб во главе с тётей Машей. Под мышкой у тёти Маши маячило озадаченное лицо Вын Суна". И чего у вас персонажи постоянно то "трубят", то "блеят"? Вы думаете так оживить их речь? И ещё дальше: "В голове девушки гремел чугунный молот"...Всё! Извините, но с меня хватит...
Оценка 3. Если что и оправдывает такой текст, то лишь одно - по логике это должен быть иронический детектив. Если следовать духу и букве жанра, то текст на все сто. Смеялся от души! Только отчего-то смех был сквозь слёзы...
анда Умирать не больно
С точки зрения мелодрамы никаких претензий, текст тут соответствует всем канонам жанра: вот вам счастливая жена, а вот вам вдруг проблема, подозрения в неверности супруга, а вот вам хэппи-энд. И всё это на вполне профессиональном стилистическом фоне с хорошей образностью и раскрытием характеров. С другой стороны, если следовать той же правде жизни, то вряд ли бы героиня так просто смирилась со своей участью и навсегда бы забросила мольберт и краски. Если, конечно, речь тут о настоящем таланте да с большой буквы. Непременно бы он дал о себе знать. А в тексте о том ни слова. Ну, бросила рисовать, и всё, точка. С позиций мелодрамы понятно - это нужно по сюжету, такое вот самопожертвование, но в жизни оно вряд ли бы сработало. Да и Сергей вышел каким-то недоделанным. С одной стороны нам намекают, что он жене завидует и подсознательно её даже не принимает из-за таланта, что куда мощнее его собственного, а с другой, в финале, он оказывается нормальным, всё понимающим мужиком. Вполне можно рассказ и расширить за счёт таких вот деталей, побольше было бы погружения в характеры. Понимаю, вам лишняя головная боль. Но читателю-то куда интересней станет! Попробуйте. Уверен, текст только выиграет.
Оценка 8. Если супруг понимает супругу (и наоборот), то умирать действительно не больно...
Кара-Цэцэг Дело Трёх Тюльпанов
Да, автор сумел разочаровать если и не по полной, то основательно. Я имею в виду, что ждал некий детективчик, ловли всяких маньяков, даже, возможно, и со стрельбой. Облом. Чисто развлекательная штука, практически, ни о чём. Получаешь лишь эстетическое наслаждение: от умения автора обращаться со словом, оцениваешь мимоходом сделанные им замечания относительно всякого рода фамилий, национальных блюд и далёкой уже истории. И язык произведения хорош - как патока, вязкий, чуть ли не приторный, но вкусный и полезный! Вот за это отдельное спасибо. Всё остальное фрагментарно, не более. Да и сюжета как такового нет. Эпизод из жизни героини, ничего больше. Даже название в связи с этим отдаёт иронией. Но в целом, вот ведь парадокс, очень даже хорошо!
Оценка 8. Если вы знаете, что такое Элиста, то вам сюда.
Никто Клянусь, я забуду тебя!
Интересное стилистическое решение - использовать в качестве мизансцен отрывки из стихотворений. Сразу видны авторские предпочтения и идёт некий настрой на сам текст. А там ничего, кроме как о первой любви. Плюс внутренний мир героини, переданный вот посредством таких мизансцен. Возможно, есть некая нравоучительность в финале, но тут она как раз-то и к месту. И ещё о финале: очень важно, что он счастливый, ибо надоело уже разочаровываться как после прочитанного, так и в жизни, уже в реале, что называется. И ещё очень верно передано там настроение. Словно ожидаешь чего-то. Что ж, надежды сбылись, и это тут самое главное.
Оценка 8. Если верить статистике, то найти свою половинку ох как нелегко! Хорошо, что хоть здесь это получилось...
Финтифлюшка Сердечный друг
Меня могут обвинить в предвзятости, но повторю ещё раз: я обожаю такие тексты! Потому что есть за что. Ненавязчивый юмор, как в жизни, анекдотичные ситуации, ёмкие образы, отличный стиль, и всё это - на фоне довольно паршивой ситуации, когда семейная жизнь уже под откос. Только и остаётся что подтрунивать над собой, ибо жалость тут никаким боком, и искать сердечного друга (мужик бы, наверное, только рукой махнул и пошёл бы бухать с друзьями). По тексту сердечный друг нашёлся, да в финале он едва не оказался подлецом. На мой взгляд, здесь что-то не до конца раскрыто: а в чём конкретно была его роль? Подстава? Будущий любовник? Чего-то я не очень уловил, за что его Вадим подверг такой экзекуции? Как-то смазано вышло, в двух словах, хотя "сердечный друг" обещал потом всё рассказать. О, подумалось, какая-то тайна намечается и имеется! Но - ничего нам и не раскрыли. Закончилось всё банальным мордобитием и дежурным поцелуем. В данном контексте выходит, что гора родила мышь. Интеллектуал, пишущий о программировании, и рядовой соблазнитель по уговору - это две большие разницы. Не смотря на всякие жизненные коллизии и ситуации. Возможно, Денис потом раскаялся, за что и получил по морде, но тогда о том написано смазано, нечётко и куда как расплывчато. И не понял ещё о роли кота-Капы. Он тут для чего был? Только, чтоб выгнать настоящую Капу, ибо две Капы нам в доме не нужны? Мелочи, а неприятно. Но в целом - мелодраматическая история без особых изъянов, с чем автора и поздравим. А придирки по ходу лишь для того, чтоб автор лишний раз подумал, как избежать тех огрехов и помарок, на которые он не обратил ранее должного внимания.
Оценка 9. Если попали в такую жизненную ситуацию, то стоит завести сердечного друга. Что героиня и сделала. Правда, я сначала подумал было, что этим другом станет кошка... Увы.
Лиственница Побег
Грустная история... И героине сочувствуешь от всей души. Потому что она мать с большой буквы. Да и жена любящая, и преданная, старалась изо всех сил, до конца. Да толку-то? Муж оказался скотиной полной и бесповоротной. Мне, как читателю, скорее его жаль, потому что он не разглядел, какое сокровище было у него под носом. Сюжет пусть и не нов (таких историй тысячи, да заканчиваются они, к сожалению, куда хуже), но написано очень достойно. Вернее, рассказано. К чести автора, без всяких нравоучений, морали и выводов. Дана просто история. Со счастливым финалом. Хотя и напрашивается продолжение. О том, например, как идиота-мужа хорошенько да наказать. Но законы природы незыблемы: никогда сволочь по жизни не станет нормальным человеком. Поэтому и не видать ему Тасю. Детей вот только жаль...
Оценка 9. Если уж и говорить о мелодраме, то тут она во всей красе.
Дарья Максимовна Премия по итогам года
Вот самое интересное - читается всё это дело вроде бы легко, с определённым и взаимовыгодным сотрудничеством, где ответчик "писатель", а "жалобщик" - читатель. Увы! Не знаю даже, если и есть чтиво для блондинок, которые стоят в пробках, и им там делать нечего - то это как раз для них. Серый, невзрачный и непрезентабельный такой рассказик на извечную даже не тему, а темку - как бы побольнее ошарашить и чем бы там мир удивить? И что потом с этого поиметь? Есть выражение - кот наплакал. Вот тут ему самое и место. Всего и кот наплакал. А в итоге - ничего. Сколь и не плачь...
Оценка 4. Если и есть коты, у которых что-то там плачет, то - брысь отсюда, полосатые!..
Сидония Легенда о Гусмане
Автор! Мне дико понравилось начало вещи. Но!.. Интересно, вы такими же диалогами изъяснитесь и дома? Наедине с любимой/любимым? Типа лекции? А не пройтись ли нам, уважаемые, по погребам-с... И тэ дэ. Минус капитальный - не умеете строить диалоги, уважаемая. Диалоги - то не лекция, отображающая то или это, они - отображение внутреннего мира конкретного героя! Именно что посредством диалогов. Жаль, что начинаю тут прописные истины, ибо текст-то весьма и весьма хорош! И вообще, автор, пустите всю эту словесную требуху через внутренний монолог героини/героя. Я очень сильно удивлюсь, если сие действо не поимеет эффекта. А в целом...
Если я скажу, что мне понравилось - сильно удивитесь? После негативных откликов в начале? Так вот - мне точно понравилось! Сжатые, ёмкие эпитеты, как и должно быть в пустыне. Отношения героев - такие же малозначимые и в то же время потом такие многозначительные. Есть в том рассказе какая-то недосказанность и инвариантность. Но то - на условиях и возможностях автора, а от меня лишь то, что она тут и заслужила, - от силы воображения и хоть какой-то правды жизни. Я лично обожаю такие рассказы и тексты! Спасибо!
Оценка 9. Если и плакать, то не о том и не об этом. А о том, где дождь идёт...
Арабелла Отличные соседи
Знаете, на что ваш текст похож? Я долго думал, прежде чем подобрать сравнение, потом всё-таки осенило: ваш текст похож на плохо смываемую побелку, во! Ты её трешь, трёшь, а она, зараза такая, никак не хочет до конца известись. Хоть ты тресни! Вот и с вашим текстом такая же петрушка - хочется его забыть, как дурной сон, а он тут как тут! Оп! И - рядом. Вспоминается, как тот же дурной сон. Вот почему, интересно? "Саму Виву, девушку в осенней куртке двоюродного брата и в его же ботинках, Анна просто в упор не замечала". Девушка в осенней куртке двоюродного брата - это если вы не поняли, что мне тут не нравится, как последняя дерьмовая побелка, чтоб её! (автор, обязательно уточнять, что куртка именно осенняя и именно двоюродного брата? Который дальше по тексту и на фиг нам не нужен с его ботинками?). И ведь не ототрёшь. Впихивается в память намертво, зараза такая! Ещё из той же оперы: "В машине был третий, водитель, поскольку фырканье мотора раздалось, как только двое появились из подъезда". Против фыркания ничего не имею, но, ёлы-палы, пишите про это фырканье как-то более гладко, что ли? И без его "раздалось", договорились? Потому что фырканье не раздается, оно, типа, доносится. Хотя могу и ошибаться. Но один чёрт предложение ужасно, хоть доносится там фыркание или оно просто само по себе происходит, но один чёрт, выглядит всё это дело весьма и весьма плохо... В общем, дальше текст в том же духе. Читал и где-то плакал.
Автор! Мне отчего-то кажется, что вы совсем молодая особа, и это - один из ваших первых рассказов. Так вот, смею вас уверить - не всё потеряно! Имеется у вас и стиль, и видна работа со словом, есть даже нетривиальные эпитеты, видна попытка работы над персонажами, чтоб они нам тут запомнились, но... Не хватает пока целостности. У вас идёт обработка текста и героев наравне с повествованием, детализацией и обкаткой сюжета. Это неправильно, это - бич начинающих. Вы пытаетесь охватить как можно больше и при этом не забыть и про героев. А в итоге получается какой-то винегрет. Давайте делать что-то одно. Потому что в целом текст не такой уж и плохой. Более того - он нормальный! Но вот по ходу возникает масса "но"...
Оценка 6. Если чтить все правила великого и могучего, то даже Пушкин бы опустил тут руки. Что уж о нас, грешных, говорить?..
Рысь Пора спускаться с небес на землю
Ну, по жанру это всё-таки не мелодрама, скорее сказочная история (да простят меня за вольное обращение с жанрами). Где-то наивно, где-то сумбурно, но чувствуется, что автор писал от души, что называется. Ни грамма морали и нравоучений, о чём думал, о том и говорил. Отсюда и огрехи, и недочёты. Например, масса местоимений, особенно "я". Да и других хватает: "моя", "они" так и лезут в глаза, но "я" больше всех. Попробуйте пройтись по тексту с единственной целью - искоренить их по возможности как можно тщательней. Ничего от этого, кроме плюса, тексту не будет, уж поверьте... А так понравилось. Детские мечты, описанные столь непосредственно и без каких-либо претензий - это всегда подкупает. Удачи!
Оценка 6. Если и спускаться с небес на землю, то лучше в такую вот сказку.
Даша Тетрадь, забытая на скамейке
А вот это настоящая мелодрама! Читал на одном дыхании. Ещё и потому, что верно выбран стиль, как бы взгляд со стороны и в тоже время ты полностью отождествляешь себя с героиней повествования, живёшь вместе с ней, переживаешь, борешься, любишь и ненавидишь, и всё - по-настоящему. Потому что Дневник такое и подразумевает: по-настоящему. Ему доверяешь самое сокровенное, ему открываешь душу. И не верить тут не получится по определению. Если автор преследовал такую цель (пусть даже подсознательно), то с задачей он справился на все сто. И хорошо ещё то, на мой взгляд, что эмоции оказались как бы на втором плане. Именно вот тут, в такой канве, если хотите, концепции, они как раз и не нужны, ибо вы и так заставили нас сопереживать, и эмоций с нашей стороны в данном случае хоть отбавляй. Правда, есть один нюанс, одно заключение в тексте, с которым можно и поспорить: что, мол, мужчины предпочитают молодых, а не больных и старых. Но, как понял, это всё же обобщение, а не утверждение. А в остальном никаких претензий, автор. Спасибо за рассказ!
Оценка 10. Если это не финал, то тогда я пишу романтическое фэнтези...
Калуга Пророчество
Какое длинное вступление, подумалось. Насчёт работы, подруги, дочки... Не то, чтобы неинтересно, но как-то статично, вяло. Малозанимательно, я бы сказал. А потом - бац! Авария, и всё с ног на голову. Положение героини аховое, тут сочувствуешь уже по полной программе, и куда девалась та медлительность вначале? Читаешь уже не просто одну из историй, коих навалом, а нечто куда более драматическое и жизненное. Тут бы я поставил высший балл автору за такой вот переход от размеренного и вялотекущего к воистину непредсказуемому с точки зрения сюжета. И находка с песнями Розенбаума поразила. Думается, это всё же реальный случай. Но потом опять подумалось, когда дочитал: как-то быстро всё закончилось, какой скоротечный финал, буквально пара фраз всего. Или это особенность всех хороших рассказов? Когда хочется побольше и подольше? А последняя фраза просто отличная. Браво, автор! Вы закончили рассказ мощным заключительным аккордом. И я вам тут верю, вот в чём дело...
Оценка 9. Если делать прогноз, что это тоже финал, то, думаю, это правильно. Вряд ли ошибусь.
Стефания Чувство прекрасного
Я бы кое-что поправил вначале по стилю. "Она ползла по гладкому, уходящему в небо, столбу". Зачем здесь причастный оборот? Чтоб спотыкаться? "Она ползла по уходящему в небо гладкому столбу" - куда уж лучше. "Не было никого помочь ей, поддержать на скользкой, молочно-неоновой перекладине". "Не было никого помочь ей" - пропущено "чтобы" после "никого". И "молочно-неоновая" неудачно во всех смыслах... Я к чему всё это? Только к тому, что это начало текста, а вы сразу такие ляпы и огрехи. Я бы поправил, Стефания, потому что дальше пошла, как ни странно, очень хорошая проза с неплохими метафорами. Да и сама история весьма любопытна и нетривиальна. Чего уж греха таить, всегда интересно читать про это, особенно, когда у любовников оно по первому разу. Да только в рассказе не только про это, вот в чём дело. Зрелые размышления о сущем, что утекает, как вода в песок, который на самом деле не что иное, как время и есть. И ещё тут о душе, её истинных и ложных порывах. И всё гармонично и взаимосвязано. Где-то парадоксально даже, но не фальшиво. По-моему, для того и рассказывают истории, чтобы проникся читатель или слушатель. Что ж, получилось...
Оценка 9. Если жизнь и театр, то кто в нём тогда клоуны?.. Про актёров знаю.
Нэнси В банде только девочки
Да уже само название, чёрт бы его побрал, заставляет присмотреться к этой вещи попристольнее! Автор именно, что угадал с "вешалкой", с которой, как известно, театр и начинается. Банда, девочки, что-то ещё, такое же... Ну-ка, ну-ка, давайте попристальнее приглядимся, что тут и о чём в итоге?..
"Когда Шанда обслуживала рыдающих людей (!), она умело входила с ними в душевный, сгорбленный общей болью, контакт". Вот же чёрт, подумалось, я, как автор, хуже, наверное, и не придумаю. "Сгорбленный...болью" - это как вообще-то? Мы вычитку делали? Похоже, нет. Если фразой выше у нас остались "рыдающие люди". Не стыдно за такие ляпы, автор? А я вот за вас краснею. И давайте дальше, коль речь зашла о стилистике. "Её язык на два выражения превосходил словоблудие любых радиокомментаторов...". Ёпст, автор, а что вы тут имеете в виду? И что это за два выражения?! Вы тут об чём, собственно? И далее: "...чистейшая мелодия произношения вызывала ностальгические воспоминания о династии Тюдоров". Если кто не понял, то я про "чистейшую мелодию произношения". Для радиокомментаторов такое, возможно, и факт, не требующий дальнейших объяснений, но тут, в контексте, сия фраза вызывает полнейшее недоумение и хоть какого-то объяснения. Но, да бог с этим. Дальше пошло другое. "Руководство бизнеса...". Вы где-нибудь видели такого зверя - "руководство бизнеса"? Поделитесь, пожалуйста, на кого эта тварюга похожа? Чтоб потом вооружиться не вилами, а плазмоганом! И потом, далее по тексту, имеется выражение "владелец бизнеса". Я, может, чего и не понимаю в этом самом бизнесе, но зато в литературе кое-что смыслю: нет такого выражения. Или появилось, пока я тут пиво пил?.. Тогда сорри, автор! А эта фраза меня просто убила: "Мистер Аккерман задумался о кошмарном существовании американских богачей (С какой стати, боже ты мой, он о том вдруг задумался? И почему именно американских? В России, или Европе, тех меньше, что ли? И как насчёт эпитета "кошмарное существование"? Мне так слух резануло капитально), живущих в постоянном страхе под дамокловым мечом,занесённым желающим у них денежки отобрать".Я, автор, тут недоумевал по полной. Не фраза, а перл! Перепутано всё, что возможно. Ни причинно-следственной, ни обратной связи - полная беспомощность с точки зрения стилистики. Читаем дальше: "Родственную наглую душу..." - неужели не видно, что это плохо сказано, автор? "...- лепетал чистую правду похоронный бизнесмен". Всё! С меня хватит! Дальше я просто не выдержал. С точки зрения стилистики и эпитетов. "Похоронный бизнесмен" меня конкретно доконал. Извините, но это уже слишком...
Самое интересное! Текст-то читается нормально, если не смотреть с моей вот колокольни. Но с моей колокольни как раз - хоть плачь, автор! Либо вы писали впопыхах, как бог на душу положит, либо это - ваш изначальный стиль. За первое прощу. За второе - караю по всей строгости революции.
Оценка 5. Если здесь "пятёрка" отображает то, что тут есть на самом деле, то тогда она к месту. А на большее автор и не наработал. К счастью...
Алла Жил-был художник один
Я сейчас скажу не о содержании (оно нормальное, уж поверьте), а о чисто техническом оформлении текста. Знаете, оторопь иногда берёт, когда читаешь такое. Тут и глаголы, и причастия (редкие) и деепричастия (совсем уж гостьи "странные и дикие"), и попытка придать тексту хоть какое-то оформление (с пяток прилагательных и пара совсем уж вялых метафор), что-то ещё, тексту сопутствующее... Но в целом произведение понравилось! Вот ведь парадокс! Если вы так оформляете свои тексты - тихо, скромно и в тоже время из серого делая нечто яркое и бесподобное - тогда мы имеем тут новую Жорж Санд. И не фиг смеяться! Я - на полном серьёзе. Так подать материал - мало кто умеет. Низкий поклон...
Оценка 8. Если и есть какой-то там авангард, то и не знаю даже. По-моему, он тут во всей красе...
Лика Отрочество и университеты моей бабушки
Вообще-то согласен с Фрейей у вас в комментариях, она всё правильно сказала, добавить тут особо нечего. Как-то сумбурно вышло, тут малый объём сыграл злую шутку: мыслей было достаточно, да вы их свалили в кучу, пытаясь сказать о многом и сразу. Для миниатюры такое не годится, особенно реалистической. Это не постмодерн, где такое в порядке вещей, тут лучше всё по полочкам. Как я понял, вы тут о первой любви? И сравниваете ту, первую, с сегодняшними реалиями, когда героине рожать, а ненаглядный муж за порог, в "командировку"? Но сделано такое какими-то огрызками. И название, на мой взгляд, не слишком удачное. Уж про университеты точно ничего не сказано, даётся лишь постфактум. Тут вообще имеется просто идея рассказа, которая в принципе ясна, но всё остальное как-то бессюжетно, "бесхребетно". Есть попытка сказать и показать, не более. Возможно, следовало вообще отказаться от приёма "рваность действия"? Ибо тут он себя не оправдал никак, наоборот, оказал медвежью услугу.
Оценка 6. Если откровенно, то не "зацепило"...
Тихоня Осторожно: злая подруга!
По-моему, с задачей автор справился. Иронический детектив, говорите? Вот, пожалуйста! Всё на месте. Иронии, правда, маловато, скорее уж правда жизни. Понравилось и то, что действие развивается через диалоги, мне лично такое положение дел всегда импонирует. Если ещё диалоги и умело сделаны, и поданы, то читается ещё лучше. Правда, героев как таковых что-то не видно, особенно Аню. Хотя они и не статисты, играют на стороне рассказа по максимуму. Но тут уж что имеем, то и имеем. Финал, кстати, как и необычный, неожиданный, так и где-то и предсказуемый. Но это не беда автора, тут дело в концепции вещи. А в целом - хорошо. По крайней мере, интрига не убита и сохранена до самой концовки.
Оценка 8. Если у вас есть такие подруги, то лучше от них держаться подальше.
Снегурка Заколдуй меня на счастье...
Какой трогательный рассказ, подумалось после прочтения. Обыкновенная вроде житейская история, а на поверху, фактически, романтическая вещь получилась. Даже сказка, если уж совсем докапываться до истины, имея в виду финал рассказа с "принцем и хэппи-эндом". Но вот ведь штука какая: автор, на мой взгляд, особо и не копался в прагматизме. У него героиня такая, какой он её видит здесь и сейчас: тонкая чувствительная натура, которую прекрасно разглядел ребёнок! И не убогая, а именно, что - У Бога! Вот за это понимание своей героини и готов снять перед вами шляпу, автор. И пусть имеется ХЭ с принцем в финале, он появился как раз вовремя. Его и не ждали, особенно Шуня. Тем интересней и логичней концовка вещи. И нет этой надоевшей слёзодавилки. Вы просто написали, вернее, рассказали историю женщины, что живёт по своим, только ей и подвластным законам. Надеюсь, у героев дальше всё сложится наилучшим образом. Ещё мелькнула мысль, что наш "принц" восстановит и справедливость. А иначе какой же он принц?
Оценка 9. Если и верить в сказки, то, опять же, именно в такие.
Виверра Апельсиновая история
"...как ювелирные дети Фаберже" - покорён этой фразой, честно. Потому что тут сплелась и история, и знания о предмете, и плюс ещё и вполне обретённая образность. А в целом вышла вполне себе законченная и, что самое важное, умная метафора. Гость на просторах Си настолько редкий, что я и затрудняюсь даже сказать, с чем и у кого сравнивать-то. Разве что с Шимуном Врочеком. Было у него нечто похожее насчёт противогаза в глубинах Катакомб. Ещё приведу пример: "А затем "окружающие" свелись к одной Линочке, и она оказалась виновата и в неписуе гения, и в его не глаженных рубашках, и в том, что пиво в холодильнике всегда заканчивалось на самом интересном месте. Через пять лет совместного пребывания в квартире его вовремя почившей бабушки Лина была вынуждена вернуться в свою - напрочь убитую съемщиками, чьи деньги, однако, сильно помогали молодой семье". Интересно, много ли у нас авторов, кто бы сумел вот так запросто обращаться со сложносочинёнными предложениями? И чтоб при этом интерес от повествования как такового никуда не делся? Да и запятые оставались бы там, где им и положено - строго на своих местах, согласно правилам великого и могучего? Я таких авторов считаю по пальцам. Увы... "Легкие туманные акварели полетели осенними листами по комнате, на них плакали дожди, и грозные тучи смягчали сердца и утирали им слезы. На них солнце не улыбалось, а усмехалось, и горчинка морщинкой застывала в уголках сиятельных губ". Если это не образец словесности, то я тогда и не знаю, что считать за образец. Браво, автор! Я покорён вашим слогом... Не буду продолжать примеры, их там в тексте достаточно. И сюжет, меж прочим, подстать тексту - такой же завершённый, целостный и вполне себе продуманный. Поймал себя на мысли - кто, интересно, автор? Потому что это, без сомнения, ПОБЕДИТЕЛЬ! Извини, Даша. Тебя я читал до, а это - уже после. И уверен, ты меня поймёшь...
Оценка 10. Если это не первое место, то я... А ничего. Просто молча переживу и обматерю судей от всей своей широкой души...
Ольга Одиночество
Тяжёлая тема, чего уж там. И потому она откладывает на технику изложения свой неповторимый, даже сиюминутный отпечаток, чтоб мы, читатели, прониклись и прочувствовали это погружение именно что в такую вот тему. А у вас что? "Здесь они вдвоём любили бродить в свободное время, здесь им нравилось мечтать о том будущем, когда они вернутся домой и проживут остаток лет, не в прежней нужде, но по-прежнему вместе. Но он ушёл". Вот же, подумалось, и куда он там ушёл? За хлебом/молоком? Чтоб потом вернуться и прожить "остаток лет" с любимой и ненаглядной? Прожить не просто так, но непременно "не в прежней нужде". Я бы обязательно поправил стиль, потому что в итоге получается обратный эффект: вы нам сначала о вечных ценностях, но из-под вашего пера эти ценности превращаются чуть ли не в фарс благодаря таким вот речевым оборотам. А это что за следующая фраза? "Для Ольги потекли однообразные недели, заполненные работой, и невыносимыми выходными днями"... Видит бог, я готов вас за это не поцеловать - расстрелять! Что за неуклюже поданная фраза? В такой вот теме? Для текста это - приговор. Как и для темы. Тут надо скрупулёзно и аккуратно подбирать слова и выражения, строить поистине ювелирные обороты, а вы нам вместо этого - ушат за ушатом холодной воды! Такие вот, например: " В свободное время она ещё глубже окуналась в свои занятия, стараясь меньше оставаться наедине со вздохами и мыслями о горькой потере. Выручала привычка вести дневник, приобретённая в детстве". Знаете, автор, иногда так и хочется воскликнуть: "Чёрт бы вас побрал!" Вы пишите о такой потери (если я правильно понял - потеря любимого?), но почему вы делаете это такими неуклюжимыми фразами? Нельзя посмотреть, что выходит в итоге? А ничего не выходит, к сожалению. Я просто не сочувствую вашей героине. Она доя меня белое пятно. Увы. Да ещё и вы постарались, как автор: написать такое о таком. Извините, но не получилось. Хотя, видит бог, я всецело находился на вашей стороне. Изначально.
Оценка 6. Если и терять родных и близких, то не в такой вот ситуации.
Курага Не требуя взамен
Рассказ не то, чтоб ни о чём, но мне лично все проблемы персонажей были, что называется, до фонаря. Читал и зевал. Кто там и кому там, зачем они там и для чего они там все - потерял смысл ещё до того, как бравая компания выпила и закусила. И поймал себя на мысли, когда уж речь зашла действительно о серьёзных вещах: а надо ли помочь ближнему или как, то мне уже было совершенно оно неинтересно. Плевать! Автор сделал абсолютно всё, чтоб рассказ ничем абсолютно не заинтересовал. Сорри за повтор. Читал чисто машинально. Прочёл и подумал: ну и что? О чём тут, собственно? Что пьяная компания собирала деньги на лечение какой-то там Светки? И тут нам в связи с этим преподносят притчу? Чтоб мы прониклись? Да бросьте! Это не рассказ, извините. Так пишут мои десятиклассники, когда я им даю вдруг тему - пишем, о чём хотим. Вот и у вас - ни идеи, ни темы. Оформление, правда, нормальное. Но одного этого тут явно недостаточно.
Оценка 6. Если сравнивать со всем остальным - так себе. На троечку...
Кв - 5 Дело о нераскрытом мошенничестве
Хм, интересно. Наконец-то полновесная фантастика, радость она моя, да любимая. Гостья на ВК настолько же дикая, насколько и неприемлемая категорически. Не заклевали, радость моя? Вроде нет, раз в жюрейском списке. А потому и поговорим...
Я там в комментах сказал, что сие мне напоминает. Извини, если что. Но уж слишком всё похоже на мои "Игрушки...". Переработано у вас, конечно, капитально, но всё же... Да бог с этим! Рассказ в целом самодостаточен и интересен и без моих "Игрушек", я читал и где-то даже наслаждался: стилем, языком, образами. И ещё одной вещью - пофигизмом. Вот тут автор земную сущность и раскрыл по полной. Я не сумел в своё время, а он - очень даже!
Оценка 8. Если б мы все были похожи на таких вот землян... Хотя, если подумать - не надо. Как-нибудь с божьей помощью...
Тали Русалка
Что сказать? Прочитал с удовольствием. То, что выделено курсивом - сработало на все сто! А именно за то и боялся, что не сработает. Нет, всё на месте, всё, как надо. Есть попадание! Причём такое, какое и нужно - в "яблочко"! Возможно, я бы чуток добавил "экшна". Чуть там, чуть здесь и побольше его, экшна, в финале. Есть некая статичность в целом. Для такого рассказа и такой темы всё происходит как-то вяло. Эмоции нужны, согласен, но и эмоций в рассказе не особо. А вот если б вы, автор, уделили им побольше внимания... Хотя тут палка о двух концах. Даже не знаю, что и лучше. Я лишь - советую и оставляю заметки на полях. Но то, что рассказ отличный - для меня лично факт! И - не факт, что он и не выиграет в итоге. Вот такая и тавтология!
Оценка 9. Если Русалки и существуют, то хотелось бы взглянуть в глаза именно этой!..
Совушка Высотка
"Квартира не имела никакой внешней привлекательности...". Почему, собственно, внешней? По-моему, тут как раз речь о внутреннем убранстве, насколько я понял. "... и они испекли десятки килограммов булочек, блинов и печений". Хм, ну зачем так официально, когда речь об обыкновенной домашней выпечке? Прямо какой-то отчёт хлебопекарного цеха, а не фраза из текста, претендующего к тому же на мелодраму. И что-то меня напряг тот факт, что героиня у нас простая учительница, а может многое себе позволить: квартиру, машину, диваны... И просветите меня и насчёт этого - "колготы с новогодним узором". Это такой писк моды? И дальше приведу такой отрывок из текста: "Она давно не делала себе подарков, работала на износ, чтобы не было времени жалеть себя, чтобы преобразовать боль в созидающую рабочую силу. У неё всё получилось, она всегда была сильной. И только её вина - выбор недостойного спутника жизни, и не важно, под воздействием каких обстоятельств этот выбор осуществлялся. Аля хотела приложить все усилия, чтобы попробовать поднять отношения хотя бы на средний уровень, но время шло, ничего не менялось, а когда у неё произошёл выкидыш, она поняла, что это знак, который свидетельствует о бесполезности жизни с этим человеком". Канцелярщиной отдаёт за километр. И я вам тут не верю: подгоняете свой текст под мелодраму, но получается из рук вон плохо. Ещё один недостаток текста, на мой взгляд - куда как много места автор отдаёт всякого рода вещам, вещичкам и просто предметам быта. Если такое сделано специально, то я не очень понял, зачем? Если вышло спонтанно, то это минус. И вот ещё пример подачи текста: "По дороге в библиотеку имени Янки Купалы для поиска нужных произведений современной литературы (оснащена она была очень хорошо), Аля решила зайти в "Дом мебели", где она наткнулась на довольно низкопробное кресло, кресло-качалку, решила испробовать его на себе". И после таких фраз, неудобоваримых, неуклюжих и просто плохих с точки зрения стилистики, я, по мнению автора, должен сочувствовать героине? Это был бы подвиг от читателя. Увы. Автор сделал всё, чтобы я, как читатель, от текста остался далеко не в восторге, более того, практически равнодушным. Да и финал откровенно слит. Сначала куча объяснялово про транспорт, потом нам нудно разжёвывают о планах Алевтины на НГ (и это в финале!), ну и апофеоз всего этого - "Один её знакомый пригласил своего нового друга, которого её сразу и представили. Аля посмотрела ему в глаза, не больше чем на секунду провалилась куда-то, выпала из реальности, улыбнулась: "Приятно познакомиться". Он улыбнулся в ответ. И на миг, пока её не отвлекли, она ощутила знакомое чувство. Потом, задним умом, в суматохе, она поняла, что это чувство окутывает при встрече близкого человека, которого давно не видел и жутко соскучился". Спасибо за финал! Мало того, что тут не согласованы падежи, так ещё и с пятое на десятое. И вообще, где мелодрама-то? Чувства? Эмоции? То же сопереживание? Где-то. Но не в этом тексте, к сожалению.
Оценка 4. Если и жить, как данная героиня, то точно уж в такой вот однокомнатной квартире с двумя (!) балконами. А остальное потом как-нибудь и приложится. Даже друг знакомого...
AleksandraA. Мечта о любви или поздняя моя любовь
Не очень приветствую длинные названия, но в данном случае подобное название вытекает из текста. Именно о том и речь - и мечта, и позднее, окончательное прозрение. А вообще грустная история. Я если и не сочувствовал героине, то уж понимал её точно! А вы думаете, и мужиков таких нет? Тоже имеются. И именно с такими мыслями. Вернее, похожими. Потому что у многих окромя их ещё и пиво имеется с футболом, да только грусть и мечты о той, единственной, никуда так и не деваются... Мне рассказ понравился, хотя и задался вопросом, а где же тут мелодрама как таковая? Скорее уж просто крик души, некий монолог об ушедшем и так и не пришедшем. О реалиях нашей жизни. О том, что всё-таки уж лучше синица в пятерне, чем журавель там, в небесах. Вот от этого и грустно в итоге...
Оценка 7. Если и хочется погрустить, то уж лучше так, не щадя ни себя, ни окружающих.
Фиша Рыбка
"И нежно швырнула Катьку". Вы пробовали что-то/кого-то нежно швырнуть? Вот и я о том же. Не получается. "Противоестественный выверт" тоже не особо понравился. Выверт он как бы уже того, противоестественный сам по себе, зачем же усугублять? Вода и без этого мокрая. "И 95 процентов вероятности отвесил, что останусь хромой". Пардон, кто отвесил? Доктор? Судьба? Бог, в конце концов? Из этой фразы неясно, кто там, кому и чего отвесил. Да и странно как-то слышать, что вероятность "отвешивают". Не тот товар, который можно в граммах и килограммах. "Мужики свистели дыханием...". Я понял, о чём вы, но попробуйте-таки посвистеть дыханием. На поверку что-то ужасное выходит...
Я к чему, Фиша, привёл эти примеры. Текст у вас, как нынче выражаются, сильный. Качественный текст. Так зачем снижать это качество из-за таких вот мелких огрехов? Вам оно надо? Думаю, нет.
А в итоге получилось динамично, добротно и в стиле "экшн", то есть, действие имеется, и сюжет заставляет напрягаться. Плюс совершенно живая, реальная героиня. Плюс детектив. Правда, вряд ли он иронический, на мой взгляд. Просто детектив. Но настаивать не буду. И, наконец, плюс язык - вполне себе литературный, качественный (мелкие ляпы в начале текста картину не портят. Их убрать - и будет вовсе шикарно). И, самое главное, хочется продолжения, узнать, что же дальше с персонажем? А это от читателя самая высшая похвала.
Оценка 9. Если жизнь и зародилась в воде, то на сушу она вылезла, очевидно, по недоразумению.
Бесезда Обломок алого ногтя
Ещё один иронический детектив. Посмотрим...
Что ж, простенько, но со вкусом. В принципе, к этому больше и добавить нечего. Разбирать логичности/нелогичности сюжета и саму интригу бессмысленно, ибо тут больше литературной составляющей (того самого жанра "иронический детектив), нежели конкретно работа мысли. Финал, правда, неожиданный, что придало тексту общую пикантность, но заодно принесло и подсказку/разгадку. В общем, получилось симпатично, мило и целиком в духе жанра. Больше тут и нет ничего. Да и нужно ли?
Оценка 8. Если ревнует, значит, любит. И ноготь тут - всего лишь повод лишний раз доказать свою любовь.
Пожалуй, на этом я закончу дозволенные речи. Тех, кого тут нет, милости просим в обзор Чвакова Димыча. Мне нечего после него добавить, согласен с ним по всем пунктам. Это что касается здесь не упомянутых.
От себя лично констатирую, что конкурс удался. Масса хороших работ, и с десяток просто отличных! Те, что достойны финала, у меня выделены соответствующей оценкой. Как правило, это 10 и 9.