# С днём космонавтики, бляха-муха

Александр Викторович Голиков

Апрельские "Вареники". Темы были "Возрождение", "У этого начала три конца". Второе место по итогам.

С ДНЁМ КОСМОНАВТИКИ, БЛЯХА-МУХА...


Сегодня 12 апреля. День космонавтики, ага. Даже не представлял, что так его встречу.

С тех пор, как Земля вошла в Альянс Миров (как раз двенадцатого оно и случилось пару лет назад), на планете стало не протолкнуться от инопланетян. Потому что каждый новый мир, входящий в Альянс, считали они своим долгом не просто посетить, но и как следует тут оторваться. В хорошем смысле, разумеется. Отдохнуть по полной, повеселиться, набраться новых впечатлений, сделать массу селфи и прочее в том же духе. Словом, весело было всем. А уж моя контора по прокату транспорта, сами понимаете, на отсутствие звёздных клиентов не жаловалась: взял авто-мото-вело и добрался куда надо.

Вот так и работал. Правда, на третий год инопланетная экзотика стала поднадоедать. Человек к непонятному и запредельному привыкает быстро, потом ставит на полку как трофей и иногда пыль сдувает. Однако эту морду, что заявилась в контору под вечер, запомню навсегда.

По фактуре и цвету была она схожа с кирпичом. И зажимала под мышкой увесистую книгу с тот же кирпич толщиной. Прошлёпала прямо ко мне, шмякнула том на стойку, раскрыла и тыкнула кривым пальцем в иллюстрацию. Я наклонился над страницей, и дежурная приклеенная улыбка сползла с лица, когда увидел нарисованный там ковёр-самолёт с джинном. У джинна была длинная белая борода Хоттабыча и он насмешливо смотрел прямо на меня.

- Вы хотите именно... это? - выдавил я. Что-то мне подсказывало, что дальше будет ещё интересней. И не ошибся.

Инопланетная морда пролистала несколько страниц и тыкнула в следующую картинку.

- Бляха-муха... - только и сказал, когда увидел толстого Карлсона, зависшего над крышами подобно вертолёту.

"Сказки народов мира" было написано на корешке фолианта. М-да... Значит, мы желаем экологически чистый транспорт для вояжа по местным достопримечательностям? Похвально, но мне-то что делать? Где прикажете эти фиговины брать? Недавно принятый Госдумой закон обязывал ни в чём братьям по разуму не отказывать. Во избежание.

- Возьму и то, и это, - проскрипела морда, сунула том обратно под мышку и выжидательно уставилась.

Вот же ситуёвина, блин.

Я покосился на неработающий вентилятор в углу, перевёл взгляд на потёртый ковёр у себя под ногами, зачем-то посмотрел на рыбацкие сапоги с ботфордами, ждущие воскресной рыбалки, почесал репу и начал оформлять заказ.

Я даже не стал разбирать вентилятор, а ковёр просто свернул в рулон, всё равно хотел покупать новый. Сапоги остались на месте.

Морда расписалась жирным крестиком где надо, забрала вещи и убыла восвояси. Клиент, оказывается, не всегда бывает прав, иногда и продавец не лыком шит. Я с облегчением захихикал.

Но смех испарился, как только узрел из окна взмывающую к небесам инопланетную морду на ковре, с работающим вентилятором за спиной. Ковёр взревел кисточками и исчез высоко в сумерках.

А мне стало очень-очень грустно.

Кто же знал, что я столько времени топтался по настоящему ковру-звездолёту?

И скажите на милость, чем тогда был вентилятор?

И... кому теперь жаловаться?

Опять звякнул дверной колокольчик.

- С Днём космонавтики, милый, - жена, как всегда, вовремя. - Кто это от тебя так шустро улетел? Он заплатил, надеюсь?

Я прошмыгнул мимо удивлённой супруги, стал быстро надевать сапоги. Вдруг они окажутся теми, которые скороходы, и я сумею догнать морду, и вернуть нагло угнанное имущество? Встал, щёлкнул зачем-то каблуками, и меня сдуло прямо через дверь. Жалобно звякнул колокольчик.

На заднем дворе солнце, бляха-муха, садилось прямо в пыльный репейник.