Аннотация: Через страницу Виктора Точинова. По итогам должен выйти мемориальный сборник, отсюда туда уйдёт лишь победитель.
КОНКУРС БОЕВОЙ ФАНТАСТИКИ "ПАМЯТИ АНДРЕЯ КРУЗА". ОБЩИЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ
Вавилон не должен пасть
Так получилось, что данный текст оказался первым в списке. Знаете, лучше бы он был последним, начинать читать конкурс с такого, гм, неудачного во всех смыслах рассказа - настраиваться на определённую волну. А этого ни фига не хочется. Рассказ прежде всего очень слаб стилистически: повторы, канцелярит, прямолинейные описания и постоянное объяснялово, никакой тебе психологии и образности, тускло, грубо и плоско. Ну вот, например: Легкая ухмылка застыла на его лице. Было видно что он не страшился окружающих, своей внешностью он только наоборот вызывал некий испуг. И кажется ему удавалось доминировать в этой ситуации. Весь текст сделан в таком вот духе. Я уж молчу про знаки препинания. Читать и спотыкаться на каждом шагу та ещё пытка для читателя. Так что извините, уважаемый автор, но вам ещё учиться и учиться. Прежде всего делать из идеи не безграмотный её пересказ, а удобоваримое чтение. С художественными описаниями, колоритными сценами боёвки, с портретами героев, их внутренним миром, гиперболами, метафорами и прочее, прочее, прочее. Сейчас это не взрослый текст, а мелкий вислоухий щенок, тыкающийся в ноги читателю и делающий пи-пи прямо на его ботинок. Есть впечатление, что автор начинающий и дальше школьных сочинений на свободные темы не писал пока что больше ничего, и конкурс для него первый опыт в области большой литературы. Если так, пожелаем ему хорошей учёбы и удачи на трудном пути писательства. Если он не начинающий, то мне очень жаль - с такой стилистикой на таких конкурсах делать абсолютно нечего, увы.
Вертебрариум
Театр с вешалки, тут с названия. Уже интересно, что за Вертебрариум такой нам покажут.
Мир, рождённый ядерной войной? Что-то новенькое. Всю жизнь думал, что ядерная война - это финита ля. Тому же миру. Тут, выходит, иначе?
Чем больше читал, тем крепче становилось ощущение, что автор тот же, что и у первого рассказа, который про Вавилон. Опять никакущая стилистика, убогие диалоги, логики во всём этом кот наплакал, герои будто малолетние торчки из соседнего подъезда, никакой тебе стилизации под эпоху (как никак, а по сюжету тысяча лет прошла после ядерной заварушки, но речь персонажей ни капельки не изменилась, понятия и суждения всё те же, что и сегодня, - не верю!). Автор клепал рассказ будто на коленке, что вижу, о том и пишу. И считаю крайним недостатком писать простыми предложениями, совершенно игнорируя причастные и деепричастные обороты. Вы этим очень обедняете свой текст. Ему и так не хватает выразительности, а тут и вовсе плоско, аки столешница. Худосочно как-то. Да и сюжет не ахти. Вялый типа боевичок на тему мутантов. Что на самом деле было хоть как-то интересно вылавливать в этом словесном бульоне - так это фантазии автора по поводу разновидностей и возможностей мутантов. Всё остальное настолько вымучено, тягомотно и бесконечно, что впору пожалеть время на чтение данного опуса. "Просто дай тебя убить" - говорит кто-то в финале. Просто дайте дочитать это и я буду самым счастливым читателем на конкурсе.
Финал прелесть. Вернее, последние пять предложений. Оцените, господа читатели. Такого убожества я давно не помню...
Живите
Вроде годный рассказ. А уж на фоне первых двух так и вообще шедевр. Нормальные герои, хорошие диалоги, тема есть, хотя идея так себе. Вернее, она не ноу хау, видали такое и раньше, и не по одному разу. Композиция тоже проста, как гайка: предупреждение отца, схватка с зомби, спасение, занавес. Была попытка сделать психологические портреты героев, поведать читателю об их внутреннем мире, по крайней мере, со стороны Даши. Но дальше словесной перепалки дело особо и не пошло. Впрочем, сюжет требовал иного - рассказать как, а не почему и кто. Но чем ближе к финалу, тем оно выходило всё наивнее и наивнее. Догонялки с зомби, поезд с ними же и кровавая там вакханалия (это автор от корейского "Поезд на Пхеньян", похоже, впечатлился, нет?), вертолёт с бравыми спасателями, сцены разрушенного города и пафосная фраза в конце, что виновных найдут и накажут. Всё. (Кстати, когда вертолёт пулял из тяжёлого пулемёта по толпе зомби и лакировал энто дело ракетами, пилот что, не боялся смести и героя, ибо тот в толпе как раз и находился? И с какого бодуна зомби чуть ли не с криками стали разбегаться врассыпную? То есть, соображалка и мозги там имеются что ли? Вы вообще-то в теме, уважаемый автор? Или эту сцену делали как пародию?).
М-дя. Начали за здравие, кончили за упокой. Такое бойкое начало, нормальная середина (сцена с соседом прямо с Круза списана) и такой жалкий финал. Грустно. Будто автор не верил, что можно и по-другому, как у того же Круза, без этого фальшивого пафоса. Бесплатный совет: прикрутите свой финал к любой вещи Андрея. И как? Катит? Ага. Словно бойцу ржавую каску выдали вместо тактического шлема...
Если оценивать в баллах по 10-ти балльной шкале, то на "четыре" по совокупности как раз и наберётся. За тематику. Но никак не за оригинальность и убойный финал.
За Большой Стеной
Четвёртый уже рассказ, а до восторгов всё ещё никак. Хотя этот текст вполне читаем и даже есть толика сопереживания бестолковой героине-девчонке. Есть свой мир, вполне логично объяснено, почему банды и зачем (привет от "После" Круза), сцены слабенького боя в концовке и сам финал: мол, вот и сказке конец, а кто прочёл, тот молодец.
Понятно, что текст без особых претензий. Вышел тут крен в сторону психо-портретов героев, особенно удалась бабушка. Но мне не хватило в итоге деталей по жизни в городе, мало подробностей. Как-то не верилось, что город взять невероятно трудно, с таким-то количеством защитников. Впрочем, героическая бабушка и тут бы наверняка подсуетилась, автор довольно много на неё накладывает, хотя выглядит сие и логично. Из минусов ещё не очень удачное описание боя дирижабля, будто всё в замедленной киносъёмке. Чего-то тут недоделано, по-моему. Кстати, объём едва-едва вышел из минимума. Неужели не хотелось мир расширить? Добавить пару-другую мазков в сторону художественности и антуража? Да и с Беркутом этим, столько о нём было сказано, думал, ну сейчас автор тут что-то придумает эдакое, но нет, прихлопнули нарождающегося героя и даже не поморщились. А жаль. Могло тут кое-что и сростись. Например, открылся бы какой-нибудь секрет данного мирка. Или была бы придумана сцена с чем-нибудь эдаким. А так вышел довольно крепкий вестерн, где вместо лошадей дирижабль и мощный "кольт" в руке у бабушки. В общем, зачёт.
Поставил бы "шесть" по десятибалльной. Есть тут что-то.
Звери
К вопросу о стиле - Лицо Иннокентия скосила ужасная гримаса. Помилуйте, почему "скосила"? Тогда уж лучше "перекосила". Но и даже так выглядит коряво и скособочено. Дальше не лучше - На самом деле такая физиономия являлась не следствием усталости, а следствием принятия жестокости бытия и полному равнодушию к жизни (уж точно одной её части - смерти). Ребята, если бы я так писал, то только в стол. Чтобы потом вычитать, причесать и только тогда. Автор не заморачивается. Зачем править стилистику и, в итоге, язык произведения? И так сойдёт! Главное побыстрее пересказать идею и напичкать рассказ вот такими перлами - в его многострадальной голове; нечеловеческим металлическим спокойствием лязгнул голос; получил по затылку сорванным произведением искусства; гуманоидоподобные образы; попытался выползти из-под туши, используя лопатки; просто собирал мысли;Док отличался неприхотливостью и экономией ресурсов... Ма-ма... И такого 50 кило!
В общем, всё плохо, уважаемый автор. По стилю это больше заметка в армейскую стенгазету, нежели рассказ на конкурс. Я уж молчу про прыгающий сюжет, картонных персонажей (героями их назвать язык не поворачивается), путанное изложение и прочий негатив как по части смысла, так и художественности. Сумбур, схематичность, тягомотина и прочие прелести в полной красе. Уж извините, автор, но я как есть. Это точно не ваш конкурс. По крайней мере, вот с таким вот излиянием...
Здесь быстро темнеет
Ну наконец-то! Луч света в тёмном царстве.
Рассказ выгодно отличается от всего вышечитанного. Прежде всего достоверностью, если такое определение применимо к постапоку. Тут как раз герои, а не персонажи. Портреты удались. И картинку вижу, ТЦ этот заброшенный, страх бойцов ощущаю, их неуютность в незнакомом месте. Сюжет не скачет, как блоха, а подчиняется законам динамичного повествования. Словом, есть нехилый такой интерес и закономерный после вопрос: а что будет дальше?
Правда, с "дальше" не очень сложилось. Кто такие "клещи" конкретно, я так и не узнал, подозреваю, такое положение дел устраивает и самого автора - фантазируйте сами, я вам зачем? С Рифмоболом запутался. Так и не понял его роли. Да и сама ситуёвина с этим "Ленивцем" как-то заторможено в меня упала и ничем особым не разродилась. Хотя сам по себе фантдопуск работает весьма и весьма, тут от меня большой палец. Ну и финал вполне логичен с точки зрения развития сюжета. Правда, перестрелка вышла какая-то... картонная. Но в целом рассказ зашёл без смазки и почти без скрипа. "Восемь" по десятибалльной шкале вполне, думаю, тут заслужено. За неподдельный интерес и сопутствующее отчасти сопереживание.
Корпускула
А почему тут объём аж 68 тыщ с пробелами? Да и без пробелов 58 с копейками? Вроде в условиях сказано от 30 до 50? Или я чего-то пропустил? Впрочем, дело оргов считать знаки, моё - слегка удивляться моменту.
Однако давайте к рассказу.
Автор, зачем вы после каждого второго-третьего предложения ставите восклицательный знак? Это признак слабости вас как автора, раз не умеете иными средствами подчеркнуть и указать. Куча числительных цифрами. Но тут отчасти оправдано, вроде как техническая информация, но мне показалось перебором. Общее неряшливое оформление, то прямая речь не так, то запятые как попало, то капслог вдруг ни с того, ни с сего. Элементарное неуважение к читателю это называется. Вычитать было некогда? Но это ваши проблемы, а не конкурса, верно? А с временами что творится? То настоящее, то будущее, никакой согласованности, особенно по началу. Возможно, такое повествование оправдано с точки зрения газетного репортажа, когда взгляд идёт как бы со стороны. Хм, странная композиция. Пока что. Посмотрим, что дальше.
Дальше начался какой-то цирк с дирижаблем (?) и героем. Оказывается, чужие ГГ выбрали для участие в эксперименте. При этом вели и разговаривали себя как недоучившиеся студенты. Логики происходящего во всём этом я не увидел совершенно. И опять безобразное оформление прямой речи. Впрочем, с внутренними монологами не лучше. Автор, блин! Вы школу, что ли, прогуливали или как? Ну невозможно же такое читать. Увольте! Плюс хромающая на обе ноги стилистика и плюс чуть ли не детское понимание глобальных проблем человечества, наивное аж до плинтуса... "Это было первое преступление пришельцев против земного разума!". Не-е, до свидания, автор. Двойки по всем фронтам, сорри.
К свету
Начало уже обескуражило: дождь заливает лобовое стекло как в Аду. Где вы видели там дождик? Возле сковородок-то? Может я чего не понимаю? И сразу бесплатный совет: да повыдёргивайте вы из текста эти "я"! Ведь сплошняком идут. Парад настоящий, маршируют, ёпст. Личные местоимения хороши в малых количествах... А так для введения в курс дела нормально, экспозиция понятна: грипп-мутант, герой заболевает и сейчас начнётся...
Да, началось. Повествование вдруг пошло от лица зомби, которым стал ГГ вместе с семьёй. Интересный поворот, давно хотел почитать нечто подобное. Даже руки потёр в предвкушении. Правда, тут же случился облом.
Уважаемый автор! Я ценю вашу попытку, замечательная идея, но... Язык, которым вы стали работать, настолько желает нормального с собой обращения, что лучше бы и не начинали. Это не стилистика. Это колдобины, ухабы, повторы, корявости и прочий мусор под ногами. Продираться сквозь и разгребать весь этот хлам мне, как читателю, смертельно надоело уже после третьего абзаца. Вот, полюбуйтесь:объект вынужденных исследований; вернулся за письменный стол и опустил на него голову; мои родственники сгрудились возле меня; утратив семейные инстинкты; впереди ждал долгий и очень неприятный путь; в ускоренном темпе ретировались; полностью исписанной формулами и умозаключениями; данный образец мебельной мысли и тэ дэ, и тэ пэ... И зачем вы постоянно делаете какие-то уточнения по ходу? То есть, загромождаете текст, который и так утяжелён, ещё и ненужным словесным шлаком? Вот у вас зомби поднялись с первого этажа на третий, и я попутно узнал, что там перекрытый этаж, с которого, как выясняется, начинается безопасная зона, которая, в свою очередь, включает половину этого пятиэтажного здания, которое... Ф-фух! Мне оно надо, это знать? Я действия хочу, динамики, а не рассуждений, что и где тут находится. Планировку больницы я как-нибудь представлю и сам, они, эти ведомственные больницы, во многом похожи. Кстати, патруль звонил главврачу из УАЗа. А откуда телефончик-то узнали? Потом вдруг иммунитет у врача прорезался. За километр и в темноте видно, что это белый рояль в кустах. Который в итоге даже и не сыграл.
В общем, впечатления нулевые. Вы, авторы, сговорились, что ли? Чтобы подогнать на такой конкурс нечто невнятное, сумбурное и стилистически беспомощное? Который уже рассказ, и всё в таком вот духе. Обидно... За конкурс прежде всего.
Курсант-турист
Вот первый абзац-вступление можно совершенно безболезненно выкинуть, и ничего рассказ не потеряет. Даже лучше станет, когда не будет этих путаных объяснений про апокалипсис и пророков. Честно, автор: "Для меня всё это началось в обычный студенческий день" - вот так, сразу эту скотину-читателя по башке и за грудки, чтоб своё читательское место знал. А вы - апокалипсис, пророки... Да в прорубь!
"Пинок мирозданья" мужского рода, поэтому дальше не "произошло", а "произошёл".
Не "фантазийной", а "фэнтезийной". Хотя про зомби это всё же не фэнтези, уважаемый автор. Это куда круче.
"Вырваться из своего текущего положения" - ужасно. Поберегите мои нервы, автор, они уже и так... скособочены "оригинальными" словесными выкрутасами предыдущих, хм, ораторов.
"Вернутся назад" - что сделать? Правильно, вернуться, "ться" на конце. Ошибка третьеклассника.
Запятые ставим методом ковровой бомбардировки. Авось что-то попадёт. Не-а, куда чаще мимо. Раздражает капитально.
Про поиск в гугле на предмет спасения при зомбиапокалипсисе доставило. Правда ваша, так оно и есть.
Речь персонажей соответствует их уровню. Этот плюс в копилку рассказа. Хотя подозреваю, что автор особо тут не заморачивался, и сам так по жизни говорит. Но ведь сработало. В этом плане чем-то напомнило Берга, пишущего по мотивам миров Круза. Та же ненормативная лексика к месту и просто так, тот же персонаж, который из чотких попанов, тот же мотив и логика поступков. Ну, последнее и должно соответствовать, если ты пишешь нечто подобное.
Сцена в ломбарде оставила много вопросов, главный из которых - не верю. Поведение приёмщицы получилось таким, какое нужно автору, но никак не таким, какое бы оно было на самом деле. И куда там делись охранники с зомби? В воздухе растворились?
Дальше вроде выровнялось и понеслось, читалось вполне.
В целом понравилось. Вычитать на предмет поправить стиль не помешало бы. Получилось "под Круза". Вполне жизнеспособно. Хотя от финала ожидал большего. Такое ощущение, что автору просто надоело косить под Круза, и он бросил энто дело, мол, читатели и сами в курсе, что да как. И тупо финал слил. Нехорошо.
Семь по десятибалльной вполне достаточно. По крайней мере, здесь уже пахнет рассказом. На фоне предыдущих текстов глоток свежего и относительно чистого воздуха.
Мы ушли
Точка в названии выдаёт вас с головой. Что тут молодой, зелёный. Так что я бы потом убрал, незачем столь явно выдавать явки и пароли.
"Часы с заводом обменять на консервы с завода" проглотил с аппетитом. Сам люблю такие выкрутасы.
"тот жалобно вздыхает" - позвольте, чем? Лёгкими? То есть, у вас зомби дышат? Офигеть, автор. Это каким образом, если они мёртвые?
Прочитал. И ни фига не понял. Это чего было? Постмодерн? Фанфик? Отсебятина по полной программе? Склоняюсь к последнему. Потому что назвать это рассказом язык не поворачивается. Чего вы курите, блин?..
Один день нормальной жизни
Бози мой... Фантазия на вольную тему апокалипсиса, а не рассказ.
Автор, я даже разбирать подробно не буду ваш шедевр. Скажу только одно: если в рассказе нет элементарной логики, то читать такой опус бессмысленно. Потому что параллельно с чтением в голове крутятся вопросы про мироустройство, быт и элементарный здравый смысл. Ага, автоматы они раздобыли в соседнем полицейском участке. К тому времени уже как бы разграбленном. Смешно. Бензин для тачки они где берут? Сам фантдопуск с этим зелёным штормом не выдерживает никакой критики. Уж лучше бы про пришельцев написали, мол, их рук дело. Перл про собак, которые рвали труп, удалив у него все половые признаки, комментировать не буду - я просто ржал.
А вообще грустно всё это. По-моему, автор перенёс на экран с помощью Ворда свою давнюю мечту: написать про мир, в котором почти нет людей. Побывать в шкуре "мародёров", пожить в своё удовольствие, пострелять из автоматов и верхом идиллии считать найденные целыми шоколадные батончики "Марс". А тут и конкурс подвернулся. Короче, упс... После шоколадных батончиков с автором всё стало ясно. До свидания. Адью. Ауфвидерзеен. Гудбай, Америка. Логики ноль, стилистика так себе, герои вырезаны из картона и соответствуют тому миру, что выдумал на радость себе автор, то есть, тоже никакие. Что ещё? А, этого текста автор наваял аж 47 кило. С чем его и поздравляю...
Остаться человеком
Мои поздравления, автор. Отличный рассказ. На сейчас это явный фаворит (ещё есть несколько непрочитанных, возможно, среди них что-то окажется лучше). Замечаний практически нет. Что-то по мелочи, досадные повторы, опечатки, кое-где проблемы с пунктуацией, но это всё вычищается и совершенно не критично. Сюжет настоящий, в духе Круза. Даже его стилистика ощущается, а в поступках героя на первом месте те ценности, что уважал и сам Андрей. Браво! Отдельное спасибо за "хаотиков". Нашли же хорошее определение тем, кто на стадии между ходячим и морфом. Собственно, и добавить более нечего. Хорошо сделано, на вполне достойном уровне. А уж как закольцовано, пальчики оближешь. Читал и смаковал. Вкусно!
Мы - Карьяла, нам - Похьяла
Ещё один достойный рассказ. Правда, про енотов я уже где-то читал. Или то были мартышки? Впрочем, не столь важно, как началась эпидемия, куда любопытнее, как автор развил. А развил и преподнёс вполне достойно. Претензий всего одна: а куда делся этот Сэм из начала? Мне про него зачем поведали-то? Для затравки всего организма? Ну, я проглотил вполне бодро, и весь рассказ ждал, когда этот американец вынырнет на просторах России-матушки. Хм, так и не дождался. Обидно. Потом прикинул, а можно ли было обойтись без такого вот вступления и несчастного Сэма? Да вполне! Впихнуть пару абзацев про бешеных енотов в основную часть и дело с концом. Однако проблема: тогда бы не набралось нужных 30 Кб. Потому что тему обыграли и выжали сюжет до суха, всё, ничего уже не добавить. Если только про то, как компания начала осуществлять свой гениальный план по спасению на море-океане. До 50 Кб вполне можно добить. Но что-то мне подсказывает, что автору было в лом это всё расписывать. У Круза "От чужих берегов" про отплывающее судно уже было, не резон повторяться. Хотя я бы почитал и вашу версию. Глядишь, и укушенный енотом дядя Сэм бы пригодился. Вынырнул бы где-нибудь в порту уже обращённым и подпортил всю малину отбывающим. Извиняюсь, автор, это я так шучу тире фантазирую, потому что текст хоть и понравился, но ощущение некой недоговорённости осталось. Логически вроде всё на месте, финал обещает быть даже оптимистичным, но вот лёгкая такая досада всё же поприсутствовала. Не смертельно, однако имело место быть. Вот такое впечатление. Второй фаворит к вашим услугам, господа читатели.
Предел соборности
Сложилось двоякое впечатление. Вроде экшн, вроде тема на месте, вроде герои есть. С другой стороны, так и не понял, чего хотел сказать автор, ради чего рассказ-то затевался. Соборность, говорите? Да не увидел я её толком. Что-то такое герой пару раз о ней сказал, даже в финале подтвердил. Однако для меня прошло мимо. Не убедили, автор. Наверное, не те приёмы выбрали, чтобы донести. Зато последняя сцена в сарае с самогоном, разгильдяйством и забытом подполом играет. Непонятно, правда, про лекарства и ветеринарию, но это уже, как говорится, издержки производства, то бишь сочинительства. Главное, герой остался на месте, чтобы... А вот дальше пусто. Рассказ закончили на самом интересном, финал слили, зато идею лишний раз озвучили. И что со всем этим делать, автор? Считать "лёгким" чтивом, чтоб вечерок скоротать? Или задуматься о вашем идейном посыле? Только задуматься не получается, мешает какая-то суета и непонятное мельтешение в рассказе, даже попытки юмора не спасают. Хорошо хоть, стилистика не убивает интерес. Вялый, правда, интерес, но всё-таки интерес. На мой скромный взгляд, здесь тот случай, когда порывались идею оформить во что-то стоящее, да помешала тема конкурса, которую ведь тоже надо было раскрыть. Вот такая дилемма, чтоб её...
Страж
Типичная стилистическая ошибка в этом тексте: "Потёртая и выцветившая рабочая одежда с годами". Неправильный порядок слов в предложении. И такого добра в рассказе навалом, поэтому читается всё энто дело тяжело и с матюгами. То есть, автор, ваша стилистика желает лучшего, тут работать и работать. Язык - это не подстрочник, который вы можете чуток улучшить, язык - это ваш рабочий инструмент и неплохо было бы им заниматься. "Его смутное прошлое хоть и вызывало беспокойство, но безысходность ситуации требовало крайних мер" - работу можете начинать хоть с этого предложения. Здесь много чего не так. Попробуйте для начала, например, сделать из этих канцеляритов хоть что-то художественное... Да, ещё. Безжалостно уничтожайте эти "былины". "Был", "были" и "было" не те украшения для текста, которые, кровь из носу, а необходимы в первую очередь. Аксиома, автор.
Дальше я обращал внимание лишь на сюжет, чтобы хотя бы понять, за ради чего я всё это читаю. А вдруг тут содержится некая свежатинка, тогда, поработав над стилем, можно на гора и что-то выдать. Как минимум читабельное.
Нет, ничего выдающегося не нашлось, увы. Ужасный язык до самого финала, и ничего по пути. Эдакая пустышка под эгидой конкурса. Если это боевая фантастика, то я тогда пишу никудышные любовные романы. На СамИздате есть такой автор - Рыбаченко Олег Павлович. Вот сходите, не поленитесь, прочтите из любого его опуса пару абзацев. И вы найдёте родственную душу...
Та, что умирает последней
У Стругацких был Кандид, нет? Хотя не суть, пусть подсознание сравнивает.
Что касается физиологии. Вы уверены, что зомби дышат? Я вот не уверен. Неживое всё-таки. Понятно, что по сюжету нужно, чтобы герои проснулись от шума. В данном случае от дыхания зомби за дверью. Но лично у меня недоумение по поводу данного пассажа сбило читательский интерес. Это так, к слову.
В остальном здорово. Поздравляю автора. Особенно с таким финалом. Не ожидал. Ни грамма соплей, ни фотона розового, никаких тебе моралитэ, а жизнь во всей своей красе и неглиже с негативом в обнимку. И никаких хэппи-эндов. Оптимизм в том, что именно так и бывает. Или будет.
Отличный рассказ для хорошего конкурса. Читать было не стыдно.