Шли как-то Марат и Фаридка по набережной и вдруг видят афишу: "Кунсткамера".
Фаридка спрашивает:
"Чо такое кунсткамера?"
"Это там где уродов всяких показывают. Заспиртованных."
"Спирт? - обрадовался Фаридка, - Зашибись. У меня как раз с бодунищща башка болит. Айда в кунсткамеру".
Ну, пришли они, билет купили. Видят - банка с младенчиком о двух головах. Вот ведь пакость какая! Фаридка весь побелел, а Марат его ещё и подзуживает нарочно:
"Вот, говорит, тут тебе и выпил, тут и закусил".
Фаридку тут же, где стоял, стошнило. Утерся платочком, дальше они идут, смотрят, а что делать, деньги-то уплочены!
А там... Урод на уроде, да ещё цветом бледные, желтые...
Марат смотрел-смотрел, да и сам не выдержал, за стенку схватился и - "Гаа-а-а..."
Идут дальше, лицами зелёные, друг за дружку держатся.
Подбегает билетёр: "Вы, - кричит, - что творите! Все экспонаты мне испортили!"
А Марат ему:
"Кто их нахрен испортит? Ты сам-то на них посмотри!" И пальцем-то в уродов тычет. Билетер как глянул на все безобразия, так и самого, видать, пробрало: согнулся пополам и - "Га-а-ааа..."
Так втроём всю кунсткамеру и уделали.
А потом вышли на улицу - там солнышко, птички чирикают, бочка с пивом стоит.
"А хорошую всётки вещь придумали, кунсткамеру, - говорит Фаридка и кружку ополовинивает, - Враз всё похмелье вышибло, и голова такая ясная..."
Марат с ним согласился. Да и билетер тоже. Потом.
--
ТЕЛЕФОН
Сидит Марат дома вечером, газету бесплатную читает. А в ней, как назло, ничего интересного. Только реклама, да телефоны гей-клубов и приглашения для лесбиянок.
"Вот дела, - думает Марат, - Для всяких разных - всегда пожалуйста, все развлечения, а настоящие мужики никому не нужны? Что за чорт!"
Думал он, думал, да и придумал: написал на бумажке телефон гей-клуба "Василёк", а под ним телефон лесби-центра "Напёрсток". Сложил цифры столбиком, поделил на два, получился номер. Ну, набрал он, ждёт, гудки слушает. Потом щёлкнуло что-то, в трубке говорят: "Аллё".
"Аллё, - отвечает Маратка, - Извините, что интересуюсь, но вот вам настоящие мужики нужны, или как?"
"Конечно нужны! - отвечают в трубке, - Мы вас очень ждем!"
"Правда? - обрадовался Маратка, - А что по деньгам?"
"От пятидесяти тысяч евро в месяц, - отвечают, - плюс премиальные."
"Да что вы говорите! - кричит Марат, - Я щас же собираюсь и еду. Вот только друга позову. Куда ехать-то?"
"Конго, Уганда, Мозамбик..." - отвечают в трубке.
"Конго? - призадумался Марат, - Я, конечно, извиняюсь, но я куда звоню?"
"Иностранный Легион. Русское отделение."
"Спасибо." - ответил Марат. И повесил трубку.
--
ФОШЫСТЫ
У Маратки в соседях мужик один жил. Зямой звать. А по фамилии - Рубинштейн. Вот как-то стоят приятели у подъезда, "Патрой" разговляются. Смотрят, сосед. Смурной весь, озабоченный.
"Здорово, Зяма! - Марат говорит, - Как дела? Чо-то тебя колбасит, смотрю. Вон, пивка хлебни," - и бутылку протягивает.
"Спасибо, - говорит Зяма, - Поганые дела. Знаешь, какое сегодня число?"
Фаридка на часы поглядел.
"Девятнадцатое", - говорит. Очень он своими часами гордился: с двумя циферблатами, с календарем.
"Вот-вот, - отвечает сосед, - Завтра двадцатое. День рождения Гитлера".
"Фу-ты, - удивился Маратка, - А тебе не всё равно?"
"Вы что, ничего не знаете? - удивился Зяма, - Завтра из Москвы сюда приедут два состава скинхедов. Будут жечь костры, пить водку, и кричать "Хайль Гитлер!", а потом всем нерусским начистят морду!"
"Понимаю твою беду, - мудро покивал головой Марат, - но ты не бойся. Тут вон забор у садика совсем расшатался. Мы с Фаридкой колья-то выломаем, да ты ещё пособишь. Пусть только сунутся! Втроём-то отобъёмся! Да нам мать-сыра-земля поможет. Ведь это Родина наша, а они тут чужие".
"Точно, - говорит Фаридка, - Нефиг им тут делать. Мы своим евреям, ежели чо, и сами морду набъём, безо всяких там москалей! Так что, иди, Зямка, спи спокойно!" И по плечу Зяму похлопывает.
Расчувствовался Зяма, чуть слезу не пустил.
"Спасибо, говорит, парни! Я знал, что на вас можно положиться!" - и ушел с пивом.
Парни постояли ещё немного, пивка на грудь приняли.
"Вот что, - говорит Маратка, - Колом махать - дело нехитрое. А только чо мы тут будем с утра торчать, как три тополя на Плющихе? Чтобы победить врага, нужно его изучить. Поэтому давай мы тебе, Фаридка, голову обреем, как у скинхеда, а завтра ты к ним в толпу, своим прикинешься. Как услышишь, что собрались бить Зямку, так ты сразу сюда. Я парней с гаража приведу - вот мы им и вломим!"
"Здорово придумал!" - согласился Фарид. А сам подумал: "Ежели чего, среди
скинов-то мне и безопаснее будет!"
На вокзал Фаридка поехал с вечера, уж больно проспать боялся. Там, в киоске взял ещё пивка, да и устроился на лавочке.
Проснулся Фаридка поздно. Глянул по сторонам - нету скинхедов. Выпил он бутылочку и снова закемарил.
Второй раз он проснулся уже под вечер. На вокзале было тихо и как-то пусто. Часы тоже куда-то пропали.
Возле лавки стояли менты и смотрели на Фаридку.
"А что, - спросил Фаридка у ментов, - скинхеды из Москвы не приезжали?"
"Что, фошыст, дружков поджидал?" - спросил один из ментов. А другой пнул Фаридку под колено.
До дому Фаридка добрался уже ночью. Окна у Зямы не светились.
"Вот гад, - подумал Фаридка, - спит себе, а мне за него морду бьют!"
"Зяма! - закричал он, - Выходи, жидовска морда!" - и кинул камень в окошко.
"Ага, - сказал кто-то у него за спиной, - Попался, фашыст!" - и как двинет
штакетиной по башке.
А Фаридка развернулся - да как зафитилит в морду обидчику, - "Ты что, гад, - кричит, - Я ж местный, Фаридка!"
Тут драка и прекратилась.
"Прости, Фаридка! - говорит Марат, - В темноте обознался. Без обид?"
Посидели на лавочке, покурили.
"А где Зяма? - спросил Фаридка, цыкая расшатанным в ментовке зубом, - Не идет чего-то..."
"А его дома и нету, - отвечает Марат, - Соседка говорит, он ещё вчера к тестю на дачу укатил. Да ты не волнуйся, Фаридка. С ним всё в порядке."
"Значит, пока мы его от фашыстов защищали, он на даче прохлаждался?"
"Выходит, так" - задумчиво сказал Марат и потрогал наливную гулю под глазом.
"Знаешь, что я думаю? - сказал Фаридка, злобно цыкая зубом, - Я думаю, вот Зяма-то и есть самый главный фашыст."
"Точно, - согласился Марат. - Мы с него за это завтра пузырь стрясем".
"Нет, - решительно возразил Фарид. - Давай, два пузыря".
--
ЗА КЛЮКВОЙ
Хорошая у Марата палатка. Тёплая, финская. Аккурат в пайву-ту и влазит. А у Фарида пайва пустая. Вот, в неё водку и положили. Шесть пузырей.
"А не мало будет?" - спросил Фаридка.
"Хватит, - строго сказал Марат. - Чай не на пьянку едем".
Маратка-то опытный лесовик, а Фаридка житель городской. Но за клюквой оба ни разу не ходили. Вбились они в вагон, устроились на багажной полке и поехали. Народу кругом - жуть. "Не видать нам клюквы, - думает Марат, - Надо конкурентов проредить". И громко так спрашивает: "А ты, Фаридка, не забыл волыну-то?" И - глазом Фаридке моргает. "Как можно! - отзывается тот - За клюквой без ствола? Дураков нет!" В вагоне сразу затихло, мужик какой-то Маратку толкает и шёпотом: "Слыш, зёма, зачем ствол-то? На мишку?"
"На зеков, - говорит Марат, - Опять убегли. Трое, с автоматами. Давеча грибников положили. Зверьё."
На следующей станции вагон ополовинило. Так с комфортом до места и доехали.
А там на перроне милиция с автоматами, всех построили, рюкзаки обшмонали.
"Че за дела-то?" - Фаридка спрашивает.
"Зеков ловим, - отвечают, - По лесу шастают. Трое, с автоматами. Так что лучше, мужик, заворачивай оглобли. Всё равно в лес никого не пустим".
Фарид Маратке ка-ак двинет под ребро:
"Ты, - говорит, - рассказчик, долбанный! Не мог мужикам про мишку наплести? Нет, блин, надо было зеками пугать. Чо теперь делать будем?"
"Ничо, - говорит Маратка, - Прорвёмся".
Пробралися огородами до опушки - а там кустиками, кустиками, и на трассу вышли. Аккурат там, где патруль стоял. Пока Фридку шмонали, Марат с местным ментом за пузырь договорился, тот их из окружения и вывел.
"Только вы, - говорит, - осторожнее там. А то - зеки, или, обратно, мишке попадётесь".
Идут дальше - красота кругом, болотина, рябинник. Маратка к лесу привычный, смотрит под ноги, шагает быстро, а Фарид приотстал, вольным воздухом не надышится. Поглядел в небо, а оно синее-синее... Так, башку задрав, и грохнулся в воду.
Сышит Маратка - зовут его. Голос тихий-тихий. Оборачивается кругом - нет приятеля. Бросился он назад, видит: Фаридка в озере бултыхается, за пайву, как за спасательный круг держится. А вода-то холоднющщая, морда у Фаридки уже синяя, руки-ноги свело. Ещё секунда - и нет друга.
Марат цоп его за шкирку, выволок на берег, и давай материть. А у того зубы свело, только и может что мычать: "Мм-м-м!" и пальцем в воду тычет. Маратка сообразил, пайву выловил, достал бутылку. Пальцы Фаридке согнул под размер горлышка и бутылку туда засунул.
Пока он палатку разбивал, пока костер разводил - Фаридка всю поллитру и высосал. Маратка злой, устал, а Фаридка хихикает, песни петь начал. К часу ночи едва-едва угомонился. Наверное, про мишку вспомнил.
Утром встали поздно. Взяли пайвы, пошли к речке, от грязи оттирать. Тут в кустах зашуршало, мужик нарисовался. В ватнике, лысый. Увидел парней, ощерился. Фаридку как чорт за язык потянул:
"Здорово, лысый, говорит, Не холодно?"
"Здорово, кучерявый, - говорит мужик, - Хочешь, погреемся?" - и заточку достает. - "Щас будем в прятки играть. Кого первого найду, тот и Галя".
Маратка с Фаридом так и дунули по лесу - только шум стоит.
А мужик, паразит, следом топочет - вот-вот догонит. Фаридка-то свою пайву сразу скинул, чтобы бежать легче было, а Марат жмётся - бренчит пузырями, но на полкорпуса всё же впереди. Три километра так пробежали, задохлись.
Хорошо, Маратка сообразил, изловчился, достал на бегу пузырь водки и под ноги кинул. Мужик отстал. Побежали дальше, скатились в овраг, а там забор. Прямо посреди леса стоят столбы с ключкой.
"Зона, - говорит Маратка. - Пойдем, часовых посвищем. Пока этот гад палатку не упёр".
Долго шли, однако, добрались до ворот. Солдатика разбудили, а тот спросоня автоматом в морду тычет, "Руки вверх!" орёт.
"Как же так, - говорит Маратка, - Тут бандиты по лесу шастают, а вы в ус не дуете?
"Бандитов пусть менты ловят, - говорит летеха, - А мы секретный военный объект охраняем. Делать нам нехер, урок по лесам ловить".
Плюнул Маратка, повернулся уходить. Тут бутылки в пайве и дзенькнули.
"Аа-аатставить, - скомандовал летеха, - Чо ты сразу... Мы ж не звери. Можешь на карте показать, где вас бандиты обидели?"
Принесли карту. Маратка в один угол пальцем тычет, Фаридка в другой.
"Ладно, - говорит летеха, - покатаемся, поищем. Заодно спецтехнику опробуем".
Сговорились за пузырь. Сели на секретный танк и покатили. Эх, хорошо! Едут, машина ревёт, сверху листья опадают, снизу грязь непролазная расступается. Крутились по болотам, крутились, крутились... Наконец, увидели в перископ палатку. Возле неё костерок, трое мужичков у огня копошатся.
"Нашу тушонку жрут, гады", - говорит Маратка.
Механик как вдарит по газам! Фаридка из люка высунулся, орёт:
"Чё, урки, не ждали? Арр-ррудия к бою!"
Мужики ложки побросали, на танк вылупились. А танк из пушки как бабахнет!
С полянки всех как ветром сдуло. Марат с Фаридкой повылазили, попрощались с танкистами. Костерок присыпали, стали палатку собирать.
"Как думаешь, - вдруг спрашивает Марат, - Далеко танк уехал?"
"Да они уже дома, водку хлещут!" - отвечает Фарид.
"Вот и нам надо поторапливаться. Хватай палатку - и ходу".
"А чего?" - спрашивает Фарид.
"А того. Палатка-то не наша".
Не повезло им. Ещё до просеки не добрели - повстречались им трое мужиков. Маратка присмотрелся - вот чорт! - палатка у мужиков ну вылитая мараткина, тёплая, финская. Да и рожи у них знакомые. Правда, в перископ не больно-то разглядишь эти рожи.
"Здорово, земляки!"
"Здорово, коль не шутишь".
"Чё-то мне ваша палатка больно знакомая... Вы, часом, тут нигде палатки бесхозной не находили?"
Мужики засмущались, запереглядывались. Один из них говорит:
"Тут дело такое... Нашу-то палатку вооруженные силы - того... А тут, понимаешь, стоит точь-в-точь наша, и вроде - ничья. Ну, мы её и это... реквизировали".
Маратка для виду как бы рассердился:
"Ты, зёма, конечно, извини. Вы тут клюкву собираете, или палатки тырить приехали?"
"Да какая, блин, клюква! Вы танк секретный видели?"
"Танк?"
"Ага. А в нем пьяные в дюпель танкисты. Гоняют по болоту, по людям стреляют, сволочи".
"Ну дела!"
"Ага. Палатку, блин, расстреляли. Нас чуть на гусеницы не смотали. Еле ноги унесли".
Фаридку, обратно, как чорт за язык потянул:
"Да ну, зёма, хорошь свистеть. Снаряд-то аккурат по верхушечкам прошел..."
Мужик на него глазом: зырк!
"Чо-то мне твоя фотография, блин, знакомая... А не тебя ли я на танке видел?"
А другой мужик за спину Фаридке забежал и кричит:
"Ага! Робя, у него и палатка наша!"
Первый мужик хищно так ощерился, рукава засучивает:
"Вот свезло! На ловца и зверь... Щас поглядим, бандюга, как ты без танка могешь..."
Фаридка корягу какую-то подхватил, над головой машет, кричит:
"Не подходи! Зашибу!"
Мужики тоже бросились кустики вокруг обламывать.
Маратка от греха в осинник забежал, оттуда орет:
"Ладно зёма, без обид, давай меняться ты мне ту палатку, а я тебе эту!"
Мужики побузили ещё немножко... Но не сильно. Палатками махнулись, только пришлось им пузырь отдать. За моральный ущерб.
С тем и разошлись.
Пришли парни на вокзал. Ни ментов, ни омона не видать. Мужички да бабки местные вовсю клюквой торгуют, а у парней одна Мараткина пайва, да пузырь в ней бренчит. Последний.
"Это не дело, - говорит Марат, - Надо хоть полведра клюквы привезти. А то жена убъёт."
"А меня моя и так убъёт, - говорит Фаридка, - За пайву."
Пошли по рынку, поприценивались. В самом конце рядка увидали: стоит мужичонок, алкаш-алкашом. Весь трясётся, видать с бодунищща. Клюкву прямо в пайве продает. Фаридка обрадовался:
"Почем ягодки, земеля?"
А мужика колотит, он и слова выговорить не может: "Т-т-ттт..."
"Да ладно, зёма. Три пузыря многовато. Ты ж местный. Пайву-то поди, за час набрал? Скидывай цену, пока поезд стоит".
Мужик песню сменил: "Д-д-ддд..."
"Слушай, зёма, кроме шуток, у меня поезд отходит. Некогда мне торговаться".
Мужик головой мотает, всё равно два пальца Фаридке под нос тычет.
Фаридка рассердился:
"Блин, мужик, я не фраер тут лясы точить, скидывай цену!"
"Н-н-н..."
Фаридка не на шутку рассердился:
"Не зли меня мужик, не хочешь продавать - высыпай всё нахрен! Я эту пайву как облупленную знаю, у неё на донышке "Коля" написано. С клюквой, без клюквы - всё равно заберу!" - хватает пайву и показывает Марату донышко.
Мужик испугался, головой закивал: "Пу-пу-пу..."
Маратка последний пузырь ему сунул и побежали они. Еле успели в поезд запрыгнуть.
"Нет, - говорит Фаридка, - Чё-то мне не понравилось по клюкву ходить. И чё в этом другие мужики находят? Два дня как дураки по болотине чавкали, да потом ещё всех местных бухариков водкой поили! Нет, не по мне эти развлечения".
Марат на него только глазом зыркнул, завернулся в одеяло и к стенке отвернулся. Ничего не сказал. Так и молчал до самого города.