Ганин Глеб : другие произведения.

Раздражение

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


  
  
   Автор Глеб Ганин
  
  
   Рассказ.
  
   Раздражение.
  
  
   ...Говорю ему - мне не интересно. А он... - и зря! Наша компания, мол, и то и это, наша компания, мол, и то и сё....
   Молчу, терплю. А внутри все сжимается, напрягается, кипит. Но он не умолкает.
   - Меня это не интересует, - с явным нажимом повторяю я.
   А он что?
   - И зря! - говорит.
   Потому что, его компания (она уже его!?) и то и се, и то и это....
   Внутри все уже готово взорваться, разразиться гневным протестом. Но я терплю. Надеюсь, что он сам умолкнет.
   И чего он вообще ко мне пристал? Ведь видит же, супостат эдакий, что раздражает он меня, но все равно продолжает.
   Перестань или я тебя ударю - наконец говорю я.
   Ну не говорю, конечно. Думаю так. Сильно думаю. И пытаюсь передать ему это послание своим взглядом. И чудо! Он словно чувствует. Может это у него инстинкт самосохранения срабатывает? И хорошо, что срабатывает, а то....
   А то что?! Что я могу? Ударить? Нет, конечно. Я даже произнести это не могу, не то, что выполнить обещание. Но хорошо, что он этого не знает. Молчит и хлопает мне лишь своими лишенными всякого разума глазами. Мол, видите ли, в недоумении он.
   - И зря! - повторяет.
   Но как он это говорит, с каким апломбом!? Словно я совершаю самую большую ошибку в своей жизни. А затем еще и пожимает своими недоразвитыми плечами. Видели бы вы, сколько пренебрежения было в этом жесте, сколько надменности....
   И это он ко мне так обращается!? Тот, у кого белый пушок вместо усов?! Намекает, что мол, невежа я, остолоп и деревенщина. Не врубаюсь, мол, в молодежную фишку, не догоняю открытые мне перспективы, не вкурил мол... и все такое.
   Тьфу! Так и хочется вылить на него всю накопившееся за этот день злобу. Да что там за день, на такого как он можно и недельный запас потратить. Облить его словесной грязью и дело с концом....
   И до чего меня довели? Ведь я вообще не агрессивный. Я и мыслей-то таких у себя боюсь. Но сегодня особый день, сегодня они меня все довели, чуть ли не до белой горячки, ей богу. Сначала этот чудак с мусорным ведром. Чего он от меня хотел я так и не понял. То ли чтобы я открыл ему дверь, то ли чтобы закрыл ее за собой.... Оборачиваюсь, еще в хорошем настроении, утро, только вышел из дому с наивной верой в добрых людей, да еще и сон такой хороший приснился.... А он мне - ты что глухой? Что, уши не чистишь? Меньше надо по барам шляться....
   И с какой стати?! Ведь не справедливо же, не заслужено, вот так клеветать на безобидных граждан. Что я ему такого сделал? Просто переспросил. Ну не расслышал я его бормотание. Неужели нужно сразу так отвечать?! А я что? Ведь не сорвался же. Подумал - ну, мало ли, может что не так у человека, не буду же я из-за всякой ерунды его ненавистью осыпать.
   Не расслышал я просто, извините.... Что вы сказали про дверь?..
   Я еще и извинился!? Вот воспитание привили, явно не для этих мест. А он что?
   - Дерзить вздумал?! Кривляться, пререкаться....? Да ты знаешь, сколько мне лет? Когда я на завод ходил, ты еще сопли под столом вытирал, ты еще в своих испражнениях сидел, когда я уже на заводе вкалывал....
   Вот человек!? Облил меня словесной несправедливостью с ног до головы.
   А я что? Молча закрыл за собой дверь и пошел прочь. А что я мог ему сказать? Ведь видно же, что он итак обижен судьбой, зачем на него еще и время тратить. Да ну его! Ушел. Старался забыть. Очень старался, и почти забыл. Но тут эта женская особь....
   Зашла в маршрутное такси. Ну, неудобно конечно о таком говорить, но что есть, то есть - закрыла своим задом весь проход. Мало того, что закрыла, так еще и тычет этим самым своим задом мне прямо в лицо. Тычет и, мол, и не чувствует, что уже почти села на мою голову. Я тут же встаю, уступаю ей место. А она что? Не хочет!? Говорит ей, потом вставать будет трудно.
   А на голове моей сидеть не трудно? В попу ничего не жмет не колит? - так и спросил бы, но стыдно такое даже произносить. Поэтому молча стою позади.
   А она...?
   - Что это вы ко мне сзади пристроились?
   И говорит это громко, говорит, словно я извращенец какой-то. И все оборачиваются в мою сторону, бросают свои осуждающие взгляды. И я сажусь обратно, протискиваюсь, можно сказать.
   Вроде все возвращается на свои места: я на сиденье, а ее тухис ко мне на голову. Но что-то изменилось. Появилось некое напряжение. Чувствую, как посторонние взгляды шуршат на моем затылке. Ну, за что? Я ведь ей место хотел уступить и только. Разве я виноват, что неловко себя чувствую, когда ее зад, извините, на моей голове висит. И не в ощущениях дело - тяжело. Откровенно говоря, тяжело. Ведь каждый раз когда маршрутка трогается с места мне кажется - не переживу я этого натиска. Она же не держится за поручни. А зачем держаться, когда такие пышные формы есть, они упасть не дадут, где-нибудь да обязательно застрянут, зацепятся за что-то. Но я ей не отвечаю, ничего не говорю. Мужественно терплю.
   И что дальше? Где-то на передних сиденьях говорят. Не вижу, кто и к кому обращается, но отчетливо слышу сам разговор. Слышу так, словно это мне и адресуется.
   - Столько извращенцев развелось в последнее время, просто проходу нет - женский голос.
   - Я бы этим извращенцам - баритон с нажимом на слове "извращенец", - Я бы им показал кузькину мать! Я бы им такое устроил....
   Неужели это они обо мне говорят? Неужели про меня.
   Да что я вам такого всем сделал?! Так и хочется заорать во все горло. Но я молчу. Ну не могу я ругаться, не умею, не научили в свое время. Жаль, что не научили, а то я бы им показал - извращенец!
   Ну да ладно, думаю - черт с ними, черт с ними со всеми. Выйду на необходимой мне остановке и забуду всех, забуду так, что даже мыслям об этом запрещу появляться в голове.
   И вот впереди моя остановка, мое спасение, можно сказать. Но кроме этого, впереди еще и эта особь....
   В общем, я пытаюсь пройти.
   Не получается. Прошу ее помочь разминуться....
   - Что вы толкаетесь?! - отвечает она мне, - Не толкайте меня, у вас, что языка нет?
   - Конечно, есть, вот и прошу....
   - Так проходите же, что я мешаю вам что ли?!
   Мешает ли?! Ну, это уже слишком.
   Но я молчу, молчу, хотя все кипит внутри от негодования, молчу и пробираюсь вперед. Лезу что есть сил, но преодолеть этот барьер не могу. Хоть по головам лезь - не могу с ней разминуться и все тут. Застрял! Ни туда, ни сюда.
   - Ну что вы там стали? Проходите же!
   Это она мне говорит!? Как будто я специально там решил задержаться. А дыханье сперло, думал выдох поможет, вот и выдохнул на свою голову. Выдохнул, а вдохнуть толком не могу. Хочу что-то ей ответить, а не получается. И тут еще какой-то впереди едущий водитель резко тормозит. Он тормозит, и наш водитель, соответственно, тоже сразу тормозит. Сначала ничего, я даже вдохнул, чуть ли не полной грудью, а затем....
   Когда ее туша на меня навалилась с новой силой, я даже подумал - вот и конец. Нелепый, обидный, необъяснимый, но конец. Мне показалось, что все кости внутри сошли со своих прежних мест.
   А водитель:
   - Здесь выходят?
   Моя остановка, но дыхание сперло, выжала из меня весь кислород эта дама, выжала до последней капли.
   Да - шепотом кричу я, - Выходят....
   Но водитель естественно ничего не слышит. Вижу, как проезжает он мою остановку, проезжает не останавливаясь. И тут внутри, словно все оборвалось - не будет спасенья! Умру теперь. Из последних сил сдаю назад. Корчусь, пыхчу, но пытаюсь освободиться. И, наконец, получается. Даже полегчало сразу.
   - Женщина! - тут же говорю я, - Мне необходимо выйти, но разминуться с вами выше моих сил. Или присядьте на мое место, или пройдите вперед.
   - Что?! - возмущается она, - С какой это стати я буду садиться или проходить?! Вам надо вы и садитесь!
   - Мне выйти нужно, я уже и так проехал свою остановку!
   - Меньше спать надо и ворон считать, тогда и остановку свою не пропустите.
   - Водитель! - кричу я, - Остановите машину!
   А водитель что - его дело останавливать, вот он и останавливает. Женщина стоит. Стоит, и даже с места не двигается.
   - Ну?! Кто там выйти хотел? - сердито спрашивает водитель.
   - Я хотел выйти, - отвечаю, - Женщина, пропустите!
   - Я не..., - пытается она что-то сказать, но водитель не дает ей закончить - перебивает:
   - Дайте ему выйти женщина, не задерживайте транспорт, - кричит.
   И что?
   Тут же, немного помявшись, она падает на некогда мое место.
   - Заранее нужно готовиться к выходу - это она мне вдогонку.
   Да ну ее - промолчал. Вышел и тому был рад. Вышел, отдышался, проводил озлобленные взгляды и мысленно показал дулю всей маршрутке.
   Осматриваюсь..., ох и далеко же я проехал. Опоздал? Нет, еще есть время. Иду на работу, и стараюсь думать о чем-то другом, о чем-то хорошем. Трудно, но я стараюсь. Перебираю в голове различные воспоминания....
   Но и они, эти воспоминания, словно испачканы, будто бы с налетом, того же вещества, что на меня все утро льют со всех сторон. На душе так противно, ну хоть волком вой. Но я не сдаюсь. Курю..., и с каждым выдохом успокаиваю себя, что-то хорошее себе обещаю.
   И вот, наконец, добрался. И что?
   Тут то же самое. Сначала вахтенный - новый, еще всех в лицо не знает. Останавливает меня - ваш пропуск. Протягиваю. Долго смотрит, то на документ, то на меня. Сверяет.
   Это ваш пропуск? - наконец спрашивает.
   Ну а чей же?!
   - Конечно, - говорю, - Что не похож - пытаюсь отшутиться.
   Нет, не похож, протягивает его обратно. И я пытаюсь идти дальше, а он меня за руку останавливает. Как я этого не люблю - резко за руку, как мальчишку-проказника.
   - А вы куда? - спрашивает.
   Как это куда?! Сегодня что, все с ума посходили?
   - Как куда? - тихо спрашиваю.
   - Это не ваш пропуск, я вас не пропущу.
   - Как это не мой?!
   - Не ваш!
   - А чей же?!
   - Не знаю.
   От возмущений я даже слово вымолвить не могу.
   - И вообще, мужчина, - говорит он, - Не стойте на проходе, - говорит и силой тянет за руку.
   Нет, ну бывает же такое!? И что делать?
   Стою! Знакомые и коллеги проходят мимо, смеются.
   - Что не пропускают? - спрашивают.
   И говорят так, словно злорадствуют. Ну что делать? Звоню шефу, а куда звонить, не в центральную же прачечную. Говорю ему - так, мол, и так.
   - Что ты на этот раз придумал? - это мне так шеф отвечает, как будто я каждый день какие-то номера выкидываю.
   Ну, в общем, передаю трубку вахтенному. Говорят они недолго, вахтенный все время кивает головой, как будто звонящий это видит. Затем нехотя возвращает мне телефон и жестом пропускает.
   - В следующий раз не пропущу - кричит вдогонку.
   А это к чему? Что значит, не пропустит?! Что мне теперь перед ним плясать придется за допуск к рабочему месту? Что это за мания у маленьких людей строить из себя больших начальников?! Как я устал от всего этого хамства, от этой вопиющей невежественности и злобы. Ну да ладно, - успокаиваю себя. Поднимаюсь на лифте....
   Выключается свет. Всего на мгновенье выключается. Но для лифта этого видимо вполне достаточно и он останавливается. Стоит и не двигается. Ни одна кнопка не реагирует. Даже экстренный вызов молчит. Мужчина-попутчик в сером костюме наступает мне на ногу. Наступает и стоит, словно и не чувствует под собой чужую ногу. Неужели мой 43-ий размер слишком мал, чтобы его заметить?!
   Делаю ему замечание. Оглядывается на меня, с таким презрением, словно я обвинил его в педофилии. Молча смотрит на меня и с нескрываемым пренебрежением, затем отворачивается. Да что это такое сегодня? - кричу. Не вслух конечно, про себя кричу, мысленно.
   А время идет. Шеф, когда я еще с этим вахтенным стоял рядом, заявил, чтобы я не опаздывал. Заявил так, словно я еще за тридевять земель нахожусь. И что? Вот и, пожалуйста - опаздываю. Парадокс! Звоню ему..., а мой телефон в зоне недосягаемости. Звоню еще и еще, ничего не выходит. Стучу в дверь, не сильно, так, для вида стучу.
   - Не надо ломать дверь, - с упреком мне говорит, этот, в сером костюме.
   Ломать!? Подумать только, я и ломать дверь!? Это же невообразимо, немыслимо, нонсенс!
   - Опаздываю я, - оправдываюсь я.
   - Все мы опаздываем, не надо паниковать - говорит он, и я вижу, как руки у него дрожат.
   Ну что делать? Еще несколько раз пытаюсь дозвониться - безрезультатно. Нажимаю на все панельные кнопки подряд.
   - Что вы делаете?! - уже вопит серый костюм.
   Хватает мою руку, в попытке помешать. И в глазах неописуемый страх.
   - Не надо - жалобно добавляет он.
   Стучу в дверь, тихонько стучу....
   Хотя хочется забарабанить по ней со всей силы, чтобы хоть как-то насолить этому серому костюму. Но ничего подобного я не делаю - а вдруг умрет от страха? - думаю. Не выдержит его сердце. И что тогда? Ведь корить себя буду, знаю. Поэтому стою, молчу, держу себя в руках. Изредка набираю знакомый номер - и естественно - безрезультатно. А время стремительно удаляет меня от встречи с шефом. Ну что тут поделаешь?
   В конце концов, я не выдерживаю и уже барабаню по дверям лифта. Ну, может, не барабаню, но стучу. Немного громче, чем ранее.
   На что серый костюм содрогается, сначала кричит на меня, а затем жалобно упрашивает, чтобы я больше этого не делал. Но хуже всего не это - меня никто не слышит за пределами этой жестяной коробки. Терпение тает. Покрываюсь липким потом. Нервничаю. Понимаю, предчувствую, что это все закончится неблагополучно для меня. И самое страшное, отвратительное - ничего не могу с этим поделать. Стою, рубашка прилипает к телу и все только раздражает. Человек в сером костюме становится просто невыносимым. У него начинается приступ паники и периодически он хватается за меня двумя руками и дышит своим далеко не свежим "ароматом" прямо в лицо. Я даже боюсь подумать о том, что он такого съел....
   Отворачиваюсь, пытаюсь высвободиться из его объятий, но он только еще крепче ко мне прижимается и что-то бормочет в затылок. Как я это не люблю. Не люблю?! Я это ненавижу! Ненавижу каждой клеточкой своего тела, которая только и может, что источать эту липкую заразу, которая ко всему еще и начинает попахивать. И теперь я начинаю ненавидеть и самого себя. Вновь стучу в эту дурацкую дверь. Серый костюм хватается за меня и уже на коленях умоляет остановиться. Пытается даже угрожать, но стоя на коленях это выглядит скорее комично, нежели угрожающе. И поэтому я продолжаю стучать. Стучу долго. У серого костюма начинается настоящий приступ, на который мне уже наплевать - я стучу. И, наконец, кто-то отзывается. Как я рад слышать чей-то голос. Спасение! Прислушиваюсь....
   - Чего стучите? - спокойно спрашивает незнакомый баритон.
   Чего стучу?!
   - Лифт застрял - только и отвечаю я - позовите, пожалуйста, диспетчера, вызовите хоть кого-нибудь.
   - Там кнопки есть...
   - Они не работают, ни одна не работает.
   - А я здесь причем? - спрашивает.
   - Да позови ты хоть кого-нибудь, твою мать - говорю я.
   "Твою мать", конечно, не говорю, но очень хочу. Сдерживаюсь, хотя и сил уже больше нет держать все это в себе. Боюсь взорваться и умереть в этом злосчастном лифте от негодования.
   А он что, этот невидимый помощник в кавычках?
   - Тебе надо, ты и зови, - говорит он мне напоследок.
   Говорит и тут же уходит.
   Ну, надо же!?
   Благо вскоре эта жестяная коробка с гордым именем лифт сама начинает движение. Даже серый костюм затихает со своими всхлипываниями. Открываются двери - мой этаж. Быстро иду по коридору, захожу в офис и....
   На пороге меня словами встречает шеф - ты уволен!
   - Я?! - только и выдавливаю из себя.
   - Да, ты. Приказ уже подписан, так что можешь не беспокоить меня своими нелепыми оправданиями - говорит и тут же захлопывает дверь своего кабинета прямо перед моим носом.
   Даже не захотел выслушать!? Да откуда ему знать какие у меня оправдания?!
   Во мне все кипит. Я переполняюсь эмоциями, да так что начинаю захлебываться в собственных порывах, что-то сказать, поэтому так и молчу, замерев на пороге.
   И вдруг - да плевать! - кричу я - Да пошли вы все!
   Конечно, не кричу. Но внутри все кричит, стонет, плачет, рвется наружу.
   А что делать?
   Ухожу. Да, просто ухожу. У меня просто нет сил, сопротивляться всему этому злу. Молча иду к лифту. Серый костюм все еще здесь, пытается привести себя в порядок. Смотрит на меня с такой ненавистью, как будто я прилюдно его унизил. Поворачиваю к лестнице, и иду пешком. Лифт больше не вызывает доверия, в особенности когда тебе в спину смотрят такие как серый костюм.
   Вахтенный узнает меня издалека. С издевательской улыбкой он приветствует меня.
   Да пошел ты! - кричу ему на ухо.
   Разумеется, не кричу, и даже не говорю - просто молча прохожу мимо. Не хочу иметь с ним ничего общего, даже слов.
   На улице достаю сигареты и жадно курю.
   - У вас не будет закурить, - слышу голос позади.
   - Нет - говорю даже не оборачиваясь, и иду дальше.
   Не знаю куда иду, просто иду и все. И тут этот телефонный агитатор пристроился, и давай чесать, давай мне лапшу на уши развешивать.
   Говорю ему - мне не интересно. А он продолжает - наша компания, мол, то и се....
   Я опять ему говорю - мне это не интересно.
   Говорю или только думаю? Но если говорю, то делаю это грубовато, а если думаю, то думаю с нажимом, сильно думаю, стараюсь, чтобы он прочел все это у меня на лице. Но он, конечно, ничего не видит и не слышит, или, по крайней мере, делает такой вид. И как ни в чем не бывало - продолжает.
   И тут я ему говорю - перестань или я тебя ударю!
   Не говорю, конечно. Только думаю об этом? И он, разумеется, ничего этого не слышит. Продолжает. И когда заявляет - и зря! - я тут же со всего размаха бью его прямо в лицо..., впрочем, я точно не помню, куда именно я его ударил. Помню только, что успел его стукнуть как раз в тот момент, когда он хотел пожать плечами. Или это произошло только в моем воображении? Точно не знаю. Я был настолько взбешен, что сквозь накрывшую меня пелену, я мало что видел. Поэтому сейчас и не уверен - сдержался ли я тогда? То, что я его бил это точно, но вот происходило ли это в реальности или сугубо в моем воображении, я доподлинно определить не могу.
   А затем я отправился домой, туда, где меня никто не мог достать своими едкими щупальцами и сказать очередную гадость....
   Сел в маршрутку и поехал. Внутри все кипит, все раздражает. Каждый камушек на дороге кажется самым главным врагом....
   Наконец доезжаю. Выхожу. Иду. Впереди виднеется мой дом. Какой-то молодой человек идет впереди, открывает дверь и....
   Я ему спокойно говорю - мол, не закрывай.
   А он мне:
   - Что-что? - дескать, не расслышал.
   - Что вы сказали? - спрашивает.
   Ах ты, супостат эдакий. Явно ведь издевается.
   И я ему:
   - Ты что глухой? Что уши не чистишь? Меньше надо по барам шляться....
   А он что?
   Глазами хлопает и говорит - извините, я просто не расслышал, поэтому и переспросил.
   Ах, ты оказывается, просто не расслышал?!
   - Дерзить вздумал?! Кривляться, пререкаться....? - это я ему, - Да ты знаешь, сколько мне лет? Когда я на работу устроился, ты еще сопли под столом вытирал, ты еще в своих испражнениях сидел, когда я уже вкалывал....
   Отпихнул его в сторону как щенка и пошел себе дальше. Достали....
  
  
   Март 2011
  
   18,529
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   - 7 -
  
  
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"