Аннотация: Краткое пособие по срыву в никуда для идентификационного номера 73RH620LTX03710MAE16JXP7.
"Режиссёрки и Кормовозики".
Краткое пособие по срыву в никуда для идентификационного номера 73RH620LTX03710MAE16JXP7.
Вы ведёте закрытый образ жизни, не любите людей но они постоянно вас достают - вся ваша жизнь это унылое говно. Это краткое пособие по срыву в никуда именно для вас. Иногда так хочется всё бросить и уебать туда где вас никто не знает и не найдёт - ни эти унылые друзья озабоченные как бы прокормить свою семью наебав ближнего своего и не забыв о дальнем, ни эти конкретно ебанутые тёлки озабоченные созданием семьи, посадкой деревьев и выращиванием детей кустарным методом.
Ни эти припизднутые родственники живущие сначала от зарплаты до зарплаты а потом на нищенскую пенсию, голосущие хуй пойми за кого, жрущие хуй пойми что и орущие друг на друга как потерпевшие из за мелких бытовых проблем. Это говорит об одном - нужно что то менять и как можно быстрее. Если чего то долго ждать и ничего не делать - это никогда не случится. Как лучше
всего срываться? Для начала подчищаем всю вашу деятельность в социальных сетях - удаляем фотографии, ваши лайки другим, заносим кого то в чёрный список и меняем ФИО в анкете и идентификационный номер. Потом берём бумажку, придумываем абсолютно бредовый пароль состоящий из как можно большего количества разных букв, цифр в произвольном порядке который вы точно не в
состоянии запомнить и записываем его. Меняем в анкете социальной сети пароль на бредовый. Выходим с анкеты и снова заходим чтобы убедится что пароль сменился (тут надо предупредить, что если вас пасут - то вам не дадут возможность сменить пароль для того чтобы продолжать слежку дальше и ибать вам мозги, ибо нет ничего увлекательней чем ебля мозгов другому Человеку). Теперь удаляем анкету и сжигаем бумажку с бредовым паролем. Это первый шаг. Шаг второй - те же самые манипуляции применительно к ситуации, нужно проделать с вашей электронной почтой. Тут важно подобъяснится - сейчас ящики электронной почты привязываются к номеру сотового телефона, поэтому нужно заранее обзавестись сим-картами оформленными не на ваше имя чтобы у вас не было соблазна восстановить почтовые ящики и анкеты в соцсетях. Если пасущие вас впарили вам симкарты на своё имя - пусть восстанавливают если хотят и читают всю ту пургу что вам там пишут, это их проблемы. Сделайте им небольшой подарок на прощание, пусть хоть косвенно почувствуют вашу жизнь, почитают сообщения что вам шлют и полюбуются на людей окружающих вас со всех сторон как стены тюрьмы откуда не убежишь просто так. Шаг третий - физическое уничтожение сим-карт к которым привязаны анкеты соцсетей и ящики электронной почты. Вытаскиваем из телефона сим-карту, и разрезаем её на тонкие полоски шириной один миллиметр. Помните! Кристалл чипа находится под
контактными площадками. Если вы не уверены что ваши сим-карты кто нибудь восстановит - порежьте полоски шириной один миллиметр на кубики с длиной стороны один миллиметр и разбросайте всё это в безлюдном месте. Анкеты, ящики и сим-карты удалены и уничтожены, пароли восстановлению не подлежат - вы почти у цели. Шаг четвёртый. У вас обязательно должны были остаться пара активных
сим-карт которые стояли в двух ваших телефонах по которым вы связывались с теми от кого вы так спешите уебать хуй его знает куда лишь бы их не видеть. Вы берёте эти телефоны с зарядками, снимаете левую квартиру на неделю, втыкаете зарядки в телефоны и сеть 220 вольт чтобы они не сели, делаете вброс дезы тем из ваших друзей кто обязательно распиздит всем что вы забухали с тёлкой из другого города и не будете брать трубы потому что вам не до этого и уёбываете на хуй куда сами знаете. Тут есть тонкость по тёлкам с других городов - тёлок должно быть несколько, желательно с фотками которые вы покажете тем же друзьям-пиздоболам по большому секрету и просьбой никому не рассказывать. Будьте уверены что они всем расскажут чтобы поднять своё ЧСВ причастностью к страшной тайне. Но ни к одной из этих тёлок ехать ни в коем случае не надо - это глупо, так можно всё погубить. Будут ещё тёлки, их на Земле минимум два миллиарда. И последнее - не вздумайте загружать фото и документы на всяческие "Яндекс-диски" и подобные вещи - вас тупо выпалят по ай-пишнику. А ваше прошлое вам уже на хуй не нужно если вы решили с ним завязать. Дополнительные инструкции получите позже. Ваш идентификационный номер и пароль для связи тот же.
15.10.2017.
Дополнительные инструкции для "Режиссёрки и Кормовозики".
И так что мы имеем на сегодняшний день: мы удалили лайки, комменты, анкеты в социальных сетях, и ящики электронной почты. Так же мы физически уничтожили сим-карты, на которые были зарегистрированы анкеты соцсетей и ящики электронной почты, и разбросали квадратики от них со стороной один миллиметр в тихом, грязном, безлюдном, и поросшем травой месте. Оба наших телефона лежат включенные в беззвучном и безвибрационном режиме, в сети сотовой связи тихо заряжаясь от сети 220 вольт на съёмной хате куда хозяева придут только через неделю чрезвычайно радуясь своей находке. Надеюсь у вас хватило ума предупредить их что вы алкаш, наркоман и бабник постоянно забывающий свои телефоны где попало. Люди не любят откровений такого рода и не горят особым желанием сдавать квартиру такому кадру, если только это не одинокие женщины бальзаковского возраста страдающие от мигрени, американских санкций и жесточайшего недоёба.
Но это просто решается - как только они получат 100% оплаты за съём и 10% сверху на пиво для собаки, и шоколадки для аквариумных рыбок - они моментально простят вам все ваши недостатки и полюбят вас всем своим бумажником. Предупредите их заранее чтобы они не неслись как ебанутые дети социализма и сталинских репрессий в полицию, с заявлением об утере вами ваших девайсов сотовой связи, которые вам на хуй не нужны ибо они легко отслеживаются в реальном времени даже если не содержат встроенных систем навигации, а тупо выкинули их в мусорное ведро или подарили: ближайшим родственникам, любовницам или знакомым бандитам-коллекторам ибо вам уже не важно где они окажутся. Они вам точно не нужны - это шлак из прошлой жизни. Просто попросите их если они намерены пользоваться вашими дивайсами чтобы они поступили с сим-картами так же как и вы. Небольшая сумма денег в долларах, положенная в коробку с документами от ваших дивайсов значительно ускорит уничтожение сим-карт. Так же, было бы хорошо предупредить их о том, что всё происходит именно так а не иначе, в виду того что вы являетесь действующим агентом ФБР под
прикрытием и рассчитываете и на дальнейшее сотрудничество с ними за вознаграждение в денежном эквиваленте, и свяжитесь с ними позже для дальнейшей работы - запишите их номер телефона и дайте им сто доларов, и им станет по хуй кто вы такой. Они просто купят себе ящик боярышника и забухают на неделю, потому что в их душе будет происходить борьба патриота с мальчишом-плохишом. Не сомневайтесь - второй обязательно победит, ибо патриотизм: не нальёшь в стакан, не забьёшь в косяк, не наберёшь в шприц и не пустишь по вене и даже на хуй не натянешь. И вот вы уже далече от изначальной точки срыва. Теперь мы вас проинструктируем относительно покупки и использования сим-карт. То есть? Вот вроде всё вы сделали, но на хуй кого то послать забыли - а это очень плохо для вашего ЧСВ. Идём смело в салон сотовой связи, выбираем не центральные салоны с массой народа, видеонаблюдением и очередями, а зачуханные салоны в обнюханных районах где грязи по колено - там народу меньше. Берём карту оператора "ТЕЛЕ-2" либо другого оператора
дающего возможность сменить номер не меняя сим-карты и без визита в зачуханный салон сотовой связи в обнюханном районе - то есть по звонку оператору, либо посредством СМС. Деньги на неё ложить не надо, того что на ней есть наверняка хватит чтобы сказать три слова - Иди на хуй! Потом меняем номер по звонку оператору или СМС и продолжаем в том же духе. После того как
вы послали всех на хуй и повысили своё ЧСВ, вытаскиваем сим-карту, аккуратно нарезаем её на квадратики со стороной один миллиметр не забывая что кристалл чипа находится под контактными площадками, либо недалеко от них и разбрасываем немых свидетелей посылалова на хуй, нарезанных на мелкие куски в тихом, грязном, безлюдном, и поросшем травой месте. Дальнейшее движение необходимо продолжать без средств сотовой связи. Ещё одно дополнение: начиная с момента срыва с
родного города нужно физически уничтожать не только сим-карты но и все девайсы причастные к сотовой связи, интернету и электронному хранению информации. Тут есть два пути - правильный и неправильный. Неправильный путь это - утопить, облить чаем или кофе, обоссать, подрочить и кончить на него, проглотить и потом высрать (по вашему выбору). Правильный путь - вытаскиваем аккумулятор и разбиваем девайс молотком так чтобы физически уничтожить кристаллы чипов, они хрупкие и даже микротрещина в теле кристалла является для них катастрофой. Поэтому все микросхемы должны быть разрушены. Больше всего возни с жёсткими дисками, обычные нужно вскрыть и разрушить, исцарапать, погнуть молотком магнитную поверхность и разбить кристаллы чипов и кеш памяти. Твердотельные так же вскрыть и разбить кристаллы чипов в пыль. Остатки былой роскоши можно раскидать в тихом, грязном, безлюдном, и поросшем травой месте либо в мусорные контейнеры в разных частях города чтобы никто ни о чём не догадался. Разбитый на куски девайс является по сути бытовым мусором и хламом и искать его никто не будет - это не расчленённый труп, не наркотики, не оружие и боеприпасы. Аккумуляторы с девайсов можно проткнуть в луже длинной палкой с гвоздём на конце и насладится созерцанием реакции солей лития со смесью аш два о и грязи. Остальные инструкции получите позже на тех же условиях что и ранее.