Аннотация: Рагу... Лучше было бы назвать статью о рассказе М. и С. Дяченко "Пицца из парусной птицы", но - традиция в критике сильна.
Рагу из парусной птицы
Не будем ходить вокруг да около, скажем прямо и честно, тем более что за очередное повторение народной мудрости не преследуют: "С кем поведешься, того и наберешься". Марина и Сергей Дяченко повелись с молодыми фантастами из Интернета. (Эти до ста лет будут ходить в молодых. Виртуальная реальность омолаживает не хуже алхимических снадобий.)
Вот и супружеская чета, скорее всего за молодостью к ним и подалась. И была жестоко обманута. Ей подсунули интернетовский взгляд на прозу. Участвуя в жюри всяких конкурсов уважаемые в журналах авторы внезапно стали похожи на авторов, чьи работы судили.
Если вам нужны доказательства - возьмите в руки журнал "Если" за май этого года. И почитайте "Парусная птица".
Начало:
"В половине девятого утра зазвонила мобилка на краю ванной".
Складываю пальцы в щепотку, подношу ко рту и целую их. Прэлесть! Там дальше еще идет шедевр, но не буду портить впечатления. И это - начало!
Видна рука мастера! У молодых-талантливых будильник. А тут... Пропускаем и продолжаем:
"-Доброго утречка, - сказала трубка бодрым старушечьим голосом." Вы ошиблись, это не автоответчик.
"Уселся на вертящийся стул." А что - нормально.
А вот это шутка для продвинутых работников офиса. Идет посетитель. (Посетителя видят : камера наружного наблюдения скрытая установлена! И транслирует все в офис на 4 этаже.) Так вот, посетитель идет. А что делает шеф? Правильно! Торопится с свой кабинет и вызывает на экран игру "Эрудит". Но вот беда, "Дальше второго хода ему продвинутся не удалось..."
Что бы эффект был сильнее авторы используют спец.прием: когда посетитель показался, офисный персонаж сидел в другой комнате и раскладывал пасьянс.
Что такое "стрижка, укладка и макияж - без страха и упрека" читатель вправе догадываться сам. То ли не страшно видящему её, то ли ей не страшно такое над собой проделывать...
"- Меня зовут Николай, - Калибан положил на стол визитку." Не знаю, не знаю... Может, это была барсетка?
"Сигарета казалась игрушечной: тонкая и ломкая". Хм. И сколько раз она ломалась в процессе превращения в окурок? Может, тонкая и гибкая?
"Дернулся телефон в кармане пиджака." Ну, не будем о том, что он приехал на мотоцикле. Но не забыть отключить звук и включить вибро.... Молодец.
"Она еще раз затянулась:
- Про вас говорят прямо чудеса.." Вот и пойми вас, писателей. Затянулась и затянула слова синонимы? Или корректор напортачил?
" Визитерша удивленно уставилась на свои руки: в каждой дымилось по сигарете".
Это очень хороший симптом. Интернет-писатель тоже знает, что задумываться над тем, как сие произошло, никто из читателей не будет. Ну, привычка: закуривать от окурка. Как она достала новую сигарету - не важно. Главное... А просто мы еще не знаем, о чем тут. Пусть читатель думает, что о гипнозе или другом воздействии. Это по нашему.
Ага! "Он опустился на вертящийся стул." Все разнообразие. Кстати, в другом кабинете было кресло. Теперь меня мучают сомненья...
"Ирина дрыхла без задних ног, глубоко и безмятежно". Ну, не шедевр ли?
"Сложил одежду на вертящемся стуле." Это не может не радовать.
Но есть вопрос: а катающиеся стулья там были? Или только одни пианинные?
"Некоторое время колебался, пытаясь оценить ёмкость своего нового мочевого пузыря"
Войдет ли девять кружек пива? Он об этом думал? Ах об другом... Ну, тогда речь должна идти не о емкости, а процентах наполнения, да-с.
"Разумеется, хотелось есть, пить и отправлять физиологические надобности". Это он шесть часов просидел в кресле. И уже отправлять?! Сексуальный гигант какой-то.
Главный герой дважды замечен в стремлении "угнездиться".
"Офис был заперт, жалюзи на окнах опущены, на стоянке скучала в одиночестве..."
Стра-а-ашно. Воот только офис - на 4 этаже. На лифте надо ехать. Там еще охранник. Забыли? Или авторы считают, что для нагнетания страстей можно все? Понабрались новых веяний, понимаешь. Или чутьё подрастеряли? Или это - халтура?!
"...Хором грызли Тортилин валидол." Такой черный юмор, надо полагать. А что, на слово "сосали" - табу? А, я вас понял... Действительно, как в детском анекдоте про зайца:
... как умеешь! Хрум, хрум, хрум...
"...соберись он основать фирму по торговле человеческими головами..."
А в чем вопрос? Такие фирмы есть. Кадровые агентства узкого профиля.
"Команда экспертов, собранных и надерганных из ... организаций." Это начало абзаца. А предыдущий абзац начинается: "Полковник тоже устал, и тоже был издерган". Кстати, там есть неплохая рифма: опухли - триумфом и покраснели-тени. А вот тени- мертворожденной - плохая рифма. Да и не рифма ваще.
"В голосе полковника сквозил лед" нет, ну ведь мастера! Я бы написал "сквозил сквозняк".
"он поддел кусочек помидора." Оживляж? Эт мы понимаем... О дальнейшей судьбе кусочка - догадываемся.
"нанизал на вилку серый плоский силуэт шампиньона". А что, уже можно говорить "силуэт" про объемные предметы? А то еще вчера на СИ всех ногами за это били... А теперь - новое слово в литературе....
"... Бросил ему через стол ... Калибан, не раздумывая, поймал" Вот это место - слабо. Честно. Вот если бы " поразмышляв немного - поймал" было бы лучше. Имхо
"Полковник курил жадно, тер мягкий круглый нос, приглаживал редеющие волосы на макушке." Смешно. Стоит вспомнить, что один из автор - киносценарист. Подозреваю, что из одного сценария эту фразу дружно вычеркнули ничего не смыслящие в большой литературе режиссер, оператор и актер. Но жаль такую фразу, да? Вот тут она и всплыла.
Ну, что сказать? Халтура, она халтура и есть. Но к данному произведению "Парусная птица" это слово не прирастает. Это - пресловутая украинская "выездная модель".
(Этот термин применительно к литературе придуман мной.)
Почему ? Потому что литераторы на ней выезжают.
Каламбурами полная (Калибан-Коля Баннов- Кулибин). На голубом газу, с экивоками (шю-тю, мол!) и ни к чему не обязывающая. С собранными в узел сюжетными линиями (профи, что говорить?) с ублажением нужных читательских слоев, с набором джентльменским малым. Безыдейная. Ибо вдруг - примут за серьезную вещь? А так - хи-хи-ха-ха, никого не напрягает.
Понятно, что авторы накидают кучу идей. Но на самом деле... Тот же двухметровый герой. "Почему он ее бросил?" Так это... Садист и мазохист. Он же потом рану Ире на колене солил. Ну, что вы, это осталось за кадром, но все читатели же догадались...
Очень советую всем почитать. Для поднятия мастерства. Особливо в построении сюжетных линий. И эдакий прием с эпизодом детства. Простенький, убогонький, бесполезный и неоправданный, но прием. Вместо сна. Можно было бы вписать эпизод с топлением котят в ведре. Сначала утопил, потом пожалел и откачал.
И не советую с похожим произведением попадать под жюрейство Дяченок. Думаю, засудят.
ПС И не обращайте внимания на большое количество разговоров в тексте про опорожнения кишечника, мочевого пузыря и посещения туалета.
Вас, Интернет-писателей начитаешься, и не такое писать начнешь.