Волшебные голоса, 8-ой сборник Г-Е, 2014 года
Геном-Екклезиаст
Москва, 2014

Посвящается Кире Терновской

Ты можешь читать этот сборник двумя способами с 1 до 36 или в обратном порядке с 36 по 1.

Внимание! Сборник содержит ненормативную лексику!

1. Легенда о Волшебном крае
2. Дверь это коса Темных Жнецов
3. Надежный способ укрыться от монстров
4. Вам когда-нибудь снится Луна?
5. Надо посмотреть на фонарь
6. Со стонами
7. С воплями
8. Со странным подходом к собственной жизни
9. Со странным отношением к чужой жизни
10. С особым цинизмом
11. Это не обсуждается
12. Для тебя
13. Новая технология
14. С удивительно великолепным цветом вашей смерти
15. Лучшая половина человека
16. Трехметровый кот
17. Униформа цвета ночного неба
18. Сохраняющий режим сердца
19. Сто тысяча первое правило, как стать счастливым
20. Часто снятся животные
21. День рождения в Мологе
22. Настоящая любовь
23. Они начинают драться
24. Меткое и правдивое наблюдение
25. Коматоз Онлайн для свиней, людей, змей и девушек
26. Всемирная гибель ворон
27. Кое-что с любовью и ненавистью
28. Не обосритесь, когда станете останавливать время
29. Шуба из мух
30. Тайна паркетных коричневых жучков
31. О чем надо помнить, заражая собаку бешенством
32. Странные особенности настроения
33. Паршивая болезненная и бесполезная дрянь
34. Поскорей бы!
35. Владелец инопланетной оранжереи
36. Волшебные голоса



1. ЛЕГЕНДА О ВОЛШЕБНОМ  КРАЕ 

Если летом с неба на голову начинает падать лёд -
она не умрёт.
Если зимой на небе начинают сверкать молнии, и начинается гроза -
она останется жива.

Если то, что я каждую секунду вижу - не про неё,
значит я говно, а не поэт, и вообще х*йло!

Я хочу, чтобы она услышала то, что я говорю.
Я знаю, что она давно мертва,
но я этого не хочу.

Я хочу, чтобы она жила в волшебном краю,
жила и ждала меня.

И когда я умру,
мы снова встретимся и растаем.

Навсегда.

Потому.


2. ДВЕРЬ - ЭТО КОСА ТЕМНЫХ ЖНЕЦОВ

Каждая дверь это не просто дверь,
и даже не подручное средство, чтобы вырвать себе самостоятельно молочный зуб.
Любая дверь это проход в иной мир,
но вот открывается он не всегда, не всем, и не более, чем на пару минут.

И если за эту пару минут не успеть,
допустим сломать ногу и потерять от боли сознание на середине порога,
дверь закроется и разрежет вас на две
не обязательно равные части - голова окажется в одном мире, а в другом ноги.

Однако не это самое страшное, это в общем-то ерунда.
Существует гораздо более зловещая теория.
Вас разрежет, но не материально, и вас станет два
недоделанных существа, 
в двух параллельных мирах, 
и каждое ужасно злобное.

И вы уже никогда не сумеете стать полноценным существом.
Поэтому мой вам совет - будьте с дверьми поаккуратней.
Ведь не случайно на каждой двери в каждом вагоне метро
печатными буквами ясно написано - не прислоняться.

Каждая дверь это коса Темных Жнецов. 


3. НАДЕЖНЫЙ СПОСОБ УКРЫТЬСЯ ОТ МОНСТРОВ

Я очень часто сплю при электрическом свете.
В темноте живут монстры и вылезают чудовища.
Любой скрип воспринимается, как царапанье их когтей,
любой стук в доме, как биение их сердец.

Надо обязательно проверить заперт ли балкон и окна,
несколько раз проверить заперта ли входная дверь?
Еще неплохо бы подпереть дверь стулом,
а возле кровати положить дубинку.

Максимум, что можно оставить открытым - это форточку,
но все равно лучше полуприкрыть, может быть даже привязать,
чтобы она не открывалась до конца.
Хотя и это опасно.

Лежать надо обязательно закрыв одеялом ноги,
за них монстры хватают первыми, и вырваться практически невозможно.
Лучше конечно накрыться с головой и постараться дышать, как можно реже.
Или даже вообще не дышать.

Да, правда. Единственный способ надежно укрыться от монстров,
это вообще перестать дышать.
Пока ты дышишь, монстры будут вокруг и рядом
целый день прятаться, а ночью вылезать, скрипеть, дышать на ухо и хватать. 


4. ВАМ КОГДА-НИБУДЬ СНИТСЯ ЛУНА?

Скажите, а вы часто ходите во сне?
Точнее не так - у вас бывает ощущение, что вы ходите во сне?
Точнее не так - вы подозревали когда-нибудь, что можете ходить во сне?
Точнее не так - ваши близкие никогда не говорили вам, что вы лунатик?
Точнее не так - доктора никогда не расспрашивали вас - помните ли вы свои сны?
Точнее не так - вас никогда не лечили электричеством?

Да, кстати, а вы хорошо помните все свои сны?
А голым ночью на открытом окне вас никогда не обнаруживали?
Да, кстати, а вам когда-нибудь снится луна? 
Во сне вы воспринимали луну когда-нибудь живой или просто круглой и желтой?
Да, кстати вы никогда не замечали, что именно в полнолуние вам жутко хочется бухать
только для того, чтобы не выходить из дома?
Даже если вы вообще не бухаете.

Врачи утверждают - в последние годы 
количество лунатиков растет в геометрической прогрессии.
Скажите, окружающие никогда не смотрели странно на вас?
Скажите, вы никогда не чувствовали, что отличаетесь от окружающих? 


5. НАДО ПОСМОТРЕТЬ НА ФОНАРЬ

Пойдем, посмотрим на фонарь,
так ярко сияющий среди нОчи,
пойдем посмотрим, можно я 
тебя потрогаю за грудь и назову своей очень?

Подержу руку на твоей ноге,
потом резко поднимусь повыше
и обмотаю вокруг своих глаз твои трусы,
чтобы не видеть?
Чувствовать, но не видеть,
что станешь испытывать ты.

Пойдем, посмотрим на фонарь.
Под звездами.
Если есть сомнение - ударь.
Потом станет поздно.

И неоткуда ждать помощи.
И не первый косорукий разбивается на мотоцикле,
сделанном говном из говна и не больше.

Нервный день, и не очень яркий фонарь.
Алор Аной Антай.
Ницле. 
Лай.
Лецхе.
Ай.
Лицхе.
Ай.
Если есть сомнение - ударь.
Потом станет поздно.

Чувствовать, но не видеть,
что станешь испытывать ты.
Пойдем посмотрим на фонарь,
сделанном из говна и не больше.

Алор Аной Антай
Заклинание, придуманное в Средневековой Польше
все еще работает.
 

6. СО СТОНАМИ

Огурцы на балконе не выросли,
вместо них выросла какая-то смерть.
И еще на них завелись клопы.
В центре города!
На балконе!

Меня всю ночь кусали клопы.
За жопу.
Со стонами.
И это была не ты. 



7. С  ВОПЛЯМИ

Приятно было познакомиться.
Напряженные плечи, 
красивые глаза,
инопланетная наружность,
сущность и внешность,
красивый наряд.

Нехороший взгляд.
Больше, чем просто девушка.
Умеет хихикать, изумляться и убивать.
Не стесняется плакать.
Не боится прыгать.
Любит спать
и ни х*я не делать.

Вот же о*уительная, б*я!


8. СО СТРАННЫМ ПОДХОДОМ К СОБСТВЕННОЙ ЖИЗНИ

Добавив в блюдо много необычных ингредиентов,
можно всем понравиться, но не тебе.
Ты видишь каждый из заявленных мной элементов,
поджимаешь губы и говоришь - держись,
попытался на*бать меня?!
Ты не представляешь, что будет, если ягненок не будет готов.
Я буду разочарована, а ты мертв.
А ягненок будет продолжать лягаться.


9. СО СТРАННЫМ ОТНОШЕНИЕМ К ЧУЖОЙ ЖИЗНИ

Главное не класть грибы в середину блюда из сырого мяса.
Грибы надо класть рядом - они твердоваты, но очень вкусные.
Мир умирает - ты и я умираем.
Но не сдаемся.
И никому не сочувствуем.

Одни умирают - другие уже умерли.
Став мертвым, я вовсе не научился отыскивать в себе чувства.
Я перестал переживать, если они  вообще не найдутся.
И даже узнал, что оказывается бывают неплохие люди.

Хотя это удивительно и странно,
оказалось такое бывает. 


10. С  ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫМ  ЦИНИЗМОМ

Поляк, родившийся в Манчжурии.
Рост 192 и как говорят очень добрый.
С голубыми глазами, осторожный
и пропавший в Китае бесследно.

Его внучка - сейчас проживает в Аргентине,
я с ней знаком,
она утверждает, что если я кому-нибудь об этом расскажу - все бабы станут молиться на меня.

А Рихард Зорге - его друг.
А весь мир - это страна, превращающаяся в круг.

А вот теперь вопрос - почему же этот стих для тебя.
Вопрос.
Потому что на всем Белом свете нет никого охуительней тебя.
Только кот.
И еще пёс.
И еще я.

Так вот, если ты когда-нибудь будешь в Аргентине,
там ты встретишь меня.

А все-таки, куда пропал этот разведчик, родившийся в Польше?
Может быть он до сих пор здесь.
Смотрит на тебя с автовокзала и смотрит.


11. ЭТО НЕ ОБСУЖДАЕТСЯ

Сколько оттенков глаз у тебя?
Три или больше?
Зеленый, голубой, карий - сколько у тебя
оттенков глаз?
Три или больше?

Ослепляющий потрясающий свет.
Ты - деликатес.
Самый лучший.
Безупречна как смерть.
Восхитительна как прошлое и будущее.
И грандиозна как есть.
И потрясающа, как самое на свете лучшее. 


12. ДЛЯ ТЕБЯ

Ох, как же я сейчас на*бнулся об асфальт, 
выйдя ночью из подъезда за сигаретами на десять минут.
Какой, бл*дь, Достоевский?
Какой на*уй Кафка?
Какие французы?
Какой на*уй бл*дь?!

Во мне очень немного ценного, но кое что очень ценно.
Поднялся, вытер физиономию и дошел,
и все-таки сумел купить себе сигареты.
И пускай лицо болит, но курю и чувствую себя хорошо.


13. НОВАЯ ТЕХНОЛОГИЯ

Когда стихи перестают получаться,
надо бежать в магазин и покупать свиные ноги.
Варить из них холодец - есть и засыпать.
И начинать писать стихи, исключительно во сне.

С утра просыпаться, перечитывать, 
понимать, что все написанное - говно,
бежать в магазин, покупать свиные ноги,
варить из них холодец, есть и засыпать.

Еще можно купить отборной говяжьей вырезки и замариновать ее в бордо.
Или пиво с воблой.
Или водку с салом.
Или бабу голую. 


14. С УДИВИТЕЛЬНО ВЕЛИКОЛЕПНЫМ ЦВЕТОМ ВАШЕЙ СМЕРТИ

Я вам сейчас все расскажу.
Я только, что с балкона - слушайте.
Замечали, что птицы по ночам не поют?

Только ближе к утру,

часам к четырем начинают петь соловьи.

Согласно официальной версии из научной книги про птиц - потому что в этом часу у них встает.
Согласно альтернативной версии из ненаучной книги про птиц - потому что в этом часу у них встает.

В общем, согласно любым теориям из всех книг,
соловьи начинают петь, когда у них встает.

Грустноватая какая-то история.

Так вот.

Я вам сейчас все расскажу.
Соловьи начинают петь, потому что они ужин.

В древнем Китае существовало блюдо из соловьиных языков.
Рецепт несложен - 
в начале ловилось много соловьев,
потом повар вырезал у них языки.
Потом Император их ел.
Потом его начинали называть Богом.
И его именем называть собственных детей.

Так вот - стоя на балконе,
я подумал - а если в эти соловьиные языки добавить немного 
карамелизированной груши?
Подержать совсем немного.
Потом поесть, 
обрадоваться
а потом кого-нибудь убить. 


15. ЛУЧШАЯ ПОЛОВИНА ЧЕЛОВЕКА

Здравствуйте, я лучшая половина человека.
Вы, конечно, можете попробовать превратить меня в худшую половину человека.
Но у вас не получится ни х*я.

Почему у меня сейчас не получается уехать
из города на природу?
Почему, б*я?!

Может потому, что я не люблю природу?
Может потому, что я люблю индустриальные города?
Не отращиваю сентиментальную бороду,
и совсем не желаю, чтобы такая выросла у тебя?

У девушек на лице не должна вырастать борода.
Во всех остальных местах - я не против, я скорее - за.
А вот на лице - не надо.

Не, может и прикольно отрастить себе на лице ху*ту как Достоевский,
чтобы выглядеть умнее,
но нах*я?

Ведь помимо бороденки Достоевский еще и книги писал.
А Кобейн рисовал, играл, убил весь метал, и Кортни Лав е*ал.

А е*ать Кортни Лав - это не то же самое, что е *ать соседку по подъезду.
Особенно, если соседка старая и страшная,
А вы молодой и нетрезвый.
Вы уж поверьте.
Я знаю.
И неважно, как все мы относимся к Кортни Лав.
Кобэйн ее почему регулярно стремился выебать,
но очевидно в отличие от вас он чего-то недопонимал.
Вам, безусловно, лучше видно.

Сегодня я стану есть помидоры, фаршированные человеком.
Помидоры хорошие, в человеке не уверен.
Хотя, если мертвый и приготовленный - всегда вкусный.
Если не тухлый и был убит собственноручно.
Главное к этому блюду сделать изящный салат,
пока не могу точно сказать из чего - сомневаюсь -
может из красных овощей, а может из желтых фруктов. 


16. ТРЕХМЕТРОВЫЙ КОТ

По ночам в некоторых окнах горят огни.
Одно из них твое, а еще одно мое.
В некоторых окнах сегодня кого-то убьют.
В моем убили уже.

Но я выжил, и с тех пор по ночам выхожу на балкон,
смотрю на небо и вспоминаю,
как однажды мне приснился трехметровый кот,
сидевший напротив меня и спрашивающий -

тебя облизать или оцарапать?

Это был удивительный сон.
Удивительный и очень важный.

И кот был бабой,
если что.


17. УНИФОРМА ЦВЕТА НОЧНОГО НЕБА

Униформа цвета ночного неба
Очень тебе идет.
Или - если хочешь - шла.
Да я помню, что в момент смерти ты не совсем в ней была,
украшения я надел на тебя уже позже.

А вот руки и ноги отрезал раньше.
С бедер и плеч взял по совсем маленькому куску,
остальное привязал обратно красивыми черными бантами.

Эксклюзивный рубленный бифштекс.
В него добавляется иранский шафран
и несколько капель лимонной воды
и никогда не отпускающие воспоминания.


18. СОХРАНЯЮЩИЙ РЕЖИМ СЕРДЦА

Ощущение перебоев в области сердца
иногда является симптомом синдрома раздраженного кишечника,
а вовсе не шекспировскими страстями
или инопланетными влияниями,
или потусторонними зверями.

Но вполне может быть вызвано и теми, и другими.
Поэтому я редко ем, мало двигаюсь,
а в период полнолуния прячусь под диваном.
Что касается инопланетян - от них не спасешься,
они злобные,
коварные
и хитрые. 


19. СТО ТЫСЯЧА ПЕРВОЕ ПРАВИЛО, КАК СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ

Плакать не стоит, все равно не поможет.
Ракеты, кометы, конечные станции
лишь станут свидетелями обезвоживания
молчаливыми и безучастными.

Ракеты, кометы, конечные станции
после месяца заморозки
могут стать даже привлекательными.
К сожалению - ненадолго.

Молчаливыми и безучастными
будут звезды или автобусы,
проезжающие и пролетающие
по проспекту или по космосу.

Могут стать даже привлекательными,
но плакать не стоит - все равно не может.
Чтобы быть счастливым, есть сто тысяч правил,
но ни одно из них не работает.

Почему бы тогда не создать сто тысяча первое -
любого, кто пожелает стать счастливым,
отловить и как следует вы*бать,
а после посадить в ракету и отправить знакомиться с мирами иными.

И все получат о чем мечтали -
счастливые - счастье, несчастливые - жопу.
Молчаливыми и безучастными
будут звезды или автобусы,
проезжающие и пролетающие
по проспекту или по космосу.


20. ЧАСТО СНЯТСЯ ЖИВОТНЫЕ

Во сне я часто вижу животных,
самых разных, и рыб, и птиц тоже.
Думаю, что это из-за того, что мне не нравится быть человеком,
или может быть просто мне не нравится собственное тело,
и всех остальных людей тоже.

Например я вижу китов, е*ущихся друг с другом,
большие, влажные, грациозные.
Или обезьян, е*ущихся друг с другом,
прыгучие, мохнатые, чем-то на людей похожие,
но хвостатые суки.

Недавно приснилась пара е*ущихся крачек,
еще часто снятся е*ущиеся жирафы, зебры с их полосатыми жопами 
и голые аллигаторы.
Иногда слоны, редко коалы, часто гепарды.
Не нравится мне быть человеком, отсюда и такие сны.
Правда?
Дело ведь только в этом?
А не потому что я озабоченный?
Ведь правда?

И это не я виноват, что у зебры прекрасная полосатая жопа!
Ее бог такой создал, а описал Чарльз Дарвин.
Вот они и виноваты!


21. ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ В МОЛОГЕ

Существуют символы, смерти, водоемы, люди.
Большая разница - приснится прозрачная вода или мутная и застоявшаяся.
Мне вода приснилась в виде трясущегося студня,
сваренного из людей, птиц и животных 
под звуки самого важного инструмента классического оркестра - барабана.

Существует модное развлечение - отпраздновать день рождения в Мологе.
На счастье
В мертвом месте.
Чтобы дальше быть счастливым и здоровым.

Но поверьте, туристические компании вас обманывают.
Каждый ваш новый день рождения и так - день рождения в Мологе.
И никуда ехать не надо.
Она сама входит в каждого
из водопроводного крана.
Молога сама каждого находит.

И трогает,
и трогает,
и трогает.
Каждого.
Пока не умрете. 


22. НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ

Не умею я летать как птица.
Зато убивать умею.
Не умею я плавать как рыба.
Зато убивать умею.

Еще с удовольствием готовлю завтрак,
с балкона вниз уже как минимум четыре года не сру,
шесть лет не езжу в лифте голым,
и уже полчаса не дрочу
на балконе голым.

Люблю луну,
и еще одну бабу тоже люблю.
У нее тоже все сложно. 



23. ОНИ НАЧИНАЮТ ДРАТЬСЯ

Трогать друг друга за сердца мы станем позже.
Пока станем удивленно трогать друг друга за кожу
и смотреть, наклоняя голову - лопнет?

А если не лопнет - миру пи*дец,
конец - 
и я не желал бы никому родиться в этом мире еще позже.

Они начинают драться и выяснять отношения.
Не советую в этот момент находится рядом.
Не в квартире, а вообще в мире.

А уж если довелось - вооружитесь топором.
Или хотя бы ножиком.
Или ядом.
И топором.
И ядом.
И ножиком.
И топором.
И ядом.
И тем, что может убить эту тварь на счет четыре.
А еще топором, ядом и ножиком.


24. МЕТКОЕ И ПРАВДИВОЕ НАБЛЮДЕНИЕ

Я очень люблю себя жалеть.
Лежу, плачу от фильма Малефисента, почесываю жопу.
А вы нет?

Не смотрели?
Не любите лежать и почесываться?
У вас нет жопы?
Может, вас вообще нет? 


25. КОМАТОЗ ОНЛАЙН ДЛЯ СВИНЕЙ, ЛЮДЕЙ, ЗМЕЙ И ДЕВУШЕК 


Доброе утро, день, вечер или смерть.
Хорошо, что ты жива и что ты есть.
Жалко, что ты сейчас спишь и не здесь.
Жалко, что ты никогда не спала здесь.

Но может быть ты поэтому до сих пор и жива?
Прекрасна, красива, одна, но жива.
Хотя и не здесь.
Прекрасно, что ты есть.

И сколько бы я не мучился без сна,
я продолжу жить, потому что ты жива.
А мир, в котором есть ты - стоит того, чтобы жить.

Хотя есть вариант - отыскать тебя и поцеловать,
а мир убить.
Ну его нах*й!

Пока продолжаем жить.
Может когда-нибудь трахнемся.


26. ВСЕМИРНАЯ  ГИБЕЛЬ ВОРОН

Когда в воздух с испуганным криком с деревьев взлетают вороны,
не начинают кружиться над деревьями, а стремительно летят подальше,
это значит в этом месте из-под земли начинают подниматься мертвые,
это значит в этом месте на земле было расположено проклятое кладбище.

Стаи ворон летят и не могут нигде опуститься,
мертвые поднимаются везде по земле, и вороны  летят, и летят дальше,
до тех пор пока окончательно не слабеют их крылья, сердца не разрываются,
а их трупы не падают на аллеи всемирного кладбища,
выстилая аллеи вместо листьев своими серыми крыльями. 


27. КОЕ-ЧТО С ЛЮБОВЬЮ И НЕНАВИСТЬЮ

Несмотря на наличие сейчас бензопил,
продающихся свободно в каждом магазине инструментов,
и позволяющих любому человеку, 
вне зависимости от его физических способностей,
в два счета отрезать голову своему ближнему,
почему-то сейчас подобное случается гораздо реже, чем в древности,
когда никаких бензопил и в помине не было,
а люди ходили пешком или в лучшем случае ездили на лошади.

Многие утверждают и искренне верят, 
что мы сделались умнее древних и цивилизованней.
Знаете, расскажите об этом Архимеду с Платоном,
только берегите голову, могут и отрезать.

В общем, руки в ноги и бегом в магазин за бензопилами.
Потренироваться для начала можно на членах семьи, кто попротивней.
В каждой же семье найдется кто-то, кто менее приятен?
Вот и начинайте с него. 
Если живете один - начните с соседей.

Но животных трогать не смейте!
Они священные - их боги создали!
В отличие от вас, пи*арасов! 


28. НЕ ОБОСРИТЕСЬ, КОГДА СТАНЕТЕ ОСТАНАВЛИВАТЬ ВРЕМЯ!

Странно, что привычное нам тиканье часов
производит секундная стрелка, самая казалось бы малозначительная.
Тем самым становится очевидно, 
что минутные и часовые стрелки не могут обозначить то,
чем собственно и является время - абсолютно равномерным тиканьем,

которому пофиг, сколько минут или часов,
поэтому минутную и часовую стрелки легко и безболезненно можно снять. 
Но что останется, если и секундную стрелку снять?
Может тогда полностью остановится время?

Можно будет ходить по городам, как из комнаты в комнату,
научиться играть на фортепьяно,
и убивать всеми возможными способами.
А насколько же волшебно можно будет лежать и ничего не делать, совсем ничего!

Главное - останавливать время надо, когда настроение хорошее 
или хотя бы нормальное.
Если х*уевое - даже не думайте.
Это неправильно.

Пожалеете,
обосретесь, 
раскаетесь.
И от хорошей идеи останется кучка собачьих фекалий.
И часы сломаете. 


29. ШУБА ИЗ МУХ

Разлетались по комнате мухи.
И так жарко, а еще мухи летают!
Чего они зимой не летают,
когда холодно? 
Согревали бы.

Хочу себе на зиму длинную шубу из мух,
теплую, жужжащую и летающую. 

30. ТАЙНА ПАРКЕТНЫХ КОРИЧНЕВЫХ ЖУЧКОВ

В старых деревянных паркетах
живут колонии маленьких жучков,
такие коричневые - их иногда называют - книжные,
потому что считается, что они любят читать перед сном,
всякое слезливое и сентиментальное,
и немного возвышенное.

Читают и плачут, а потом выползают под яркую лампу,
и ждут, пока их прищелкнут ногтем.
Вот так вот, начитавшись книг, они добровольно умирают.
Циники могут употребить слово - дохнут.

А на самом деле они читать не умеют,
у них отсутствует письменность, 
они общаются между собой ментально
а человеческие буквы вообще не понимают.
Но вот тяжелые предметы двигать могут - это доказано и проверено.
Доказано теоретически,
а проверено экспериментально. 


31. О ЧЕМ НАДО ПОМНИТЬ, ЗАРАЖАЯ СОБАКУ БЕШЕНСТВОМ

И все же не следует забывать про осторожность.
Знаете, случиться ведь может всякое,
в том числе и совсем нехорошее.
На улице набрасывается и кусает собака 
и откусывает полноги.
Полноги - полбеды.
Собака оказывается бешеной - несбыточные мечты и праздник.
Вы сами набрасываетесь и заражаете собаку бешенством  -
тут уж праздник у собаки и ее родных.
Бурный такой праздник.

И все же не следует забывать про осторожность.
Заражая собаку бешенством, помните о блохах,
от них потом очень сложно избавиться.
И помните - собачьи хозяева ненавидят белок и енотов,
диких лис, хорьков, одичавших кошек и других наших сестер и братьев. 


32. СТРАННЫЕ ОСОБЕННОСТИ НАСТРОЕНИЯ

От скверного настроения хорошо помогает еда
или же полное воздержание от еды
          на протяжении длительного периода времени,
месяцев семь или восемь, иногда счет идет на века,
иногда на тысячелетия.

Странно, что настроение - 
то есть абсолютно нематериальное нечто,
напрямую зависит от желудка
и правильного функционирования печени. 

Впрочем, существуют еще большие странности.
Например, жопа - одна, а говна - килограммы. 


33. ПАРШИВАЯ, БОЛЕЗНЕННАЯ И БЕСПОЛЕЗНАЯ ДРЯНЬ

Когда речь заходит о стихах,
все как один начинают кричать - 
главное качество, а не количество!
Лучше один хороший, чем сто посредственных!
Лучше вообще ни одного, чем сто посредственных!
А все посредственные необходимо сжечь!
Так честнее, правильнее и ответственнее перед искусством!

Ага, практически согласен.

Но вот, когда речь заходит о людях, 
качество почему-то тут же становится не важно,
и на первый план почему-то выходит количество.
А разве здесь не должен быть похожий принцип?
Лучше один хороший, чем сто посредственных!
Лучше вообще ни одного, чем сто посредственных!
А всех посредственных необходимо сжечь!
Так честнее, правильнее и ответственнее перед будущим!

Вот только почему-то за подобную позицию в отношении двуногих
сразу обвиняют в фашизме и призывах к геноциду,
припоминают Мальтуса, Гелиогабала 
и прочих сторонников сокращения человеческой популяции.
Мол, как это можно сравнивать - какой-то стих и ЧЕЛОВЕК!

Ну, во-первых речь идет не о "каком-то" стихе, а об очень хорошем.
Вот с моей точки зрения - хороший стих гораздо ценнее пары сотен тысяч посредственных человек,
а может и больше.

И вообще - ну, а что - Человек?
Паршивая болезненная и бесполезная дрянь, которая все равно однажды сдохнет
и в лучшем случае за жизнь не сильно напакостит.

Короче, с моей точки зрения, людей давно пора пускать на мясо
в промышленных объемах.

Люди достали все время жевать, как коровы.
Пора их самих, как коров, начать жрать.


34. ПОСКОРЕЙ  БЫ!

Никто больше не затачивает на улице ножи и топоры.
А если и летят искры, то только от сварочного аппарата
во время починки уличной канализации.
Скоро и их не станет.
Да и ножей с топорами скоро не станет.

Лет двадцать назад на улицу пачками выбрасывали винил.
Это сейчас он опять вошел в моду,
а тогда буквально все помойки и все дворы
были завалены штабелями виниловых пластинок,
сейчас в это даже сложно поверить. 
                                   Подобное
вскоре произойдет и с холодным оружием, и даже с огнестрельным.
Как только будет изобретено новое, более удобное, менее громоздкое 
и более опасное,
от старых средств убийства люди избавятся мгновенно, чтобы не занимали лишнего места.
Нам с вами, это, разумеется на руку.

Представляете, буквально все мусорные баки
станут по крышку забиты проверенными, хотя и устаревшими, орудиями смерти.
Запасайтесь прочными рюкзаками, скоро мы отправимся их собирать.
Собрав все, что сможем, мы примемся за дело.

Поскорей бы! 


35. ВЛАДЕЛЕЦ ИНОПЛАНЕТНОЙ ОРАНЖЕРИИ

Хорошо это, наверное, иметь оранжерею,
где-нибудь на другой планете, вращающейся вокруг совсем другой звезды.
Выращивать в ней ядовитые железные цветы 
и разумные кристаллы, способные к размножению
и очень любящие убивать.

Запускать их время от времени во Вселенную
и наблюдать в телескоп, как они станут все, что им попадется на  пути жрать,
а потом их станет рвать хвостатыми кометами.
Потом они станут сгорать.
А сам отправляться спать.

Спать я стану в той же оранжерее,
под прозрачные песни ядовитых железных цветов
и разумных кристаллов, которых завтра снова выпущу во Вселенную
и целый день стану разглядывать в телескоп.

36. ВОЛШЕБНЫЕ ГОЛОСА

Не было смертей.
Одни только жизни и жизни.
И с ней я не был ни разу в жизни,
а вот без нее много раз был, и все еще не мертв.
Или уже давно мертв?
Слишком давно?

Сегодня я стану готовить блюдо из тебя, моя дорогая.
Ты в ответ начнешь готовить из меня.
Вот только у меня подозрение, что ты более искушенный кулинар,
и ты вкуснее приготовишь из меня, чем из тебя я.

Ну или это я сумел вкусно собой накормить тебя.
И теперь ты останешься жить
в отличие от меня.

Только волшебные голоса, которых нет,
не устают повторять - 
не расслабляйся, дорогая моя,
никогда,
враги прячутся под каждым столом
и за каждым углом,
и за каждым приветливым взглядом.

Поэтому не расслабляйся, моя дорогая,
и учись стрелять.
Ради меня. 

36. Легенда о Волшебном крае
35. Дверь это коса Темных Жнецов
34. Надежный способ укрыться от монстров
33. Вам когда-нибудь снится Луна?
32. Надо посмотреть на фонарь
31. Со стонами
30. С воплями
29. Со странным подходом к собственной жизни
28. Со странным отношением к чужой жизни
27. С особым цинизмом
26. Это не обсуждается
25. Для тебя
24. Новая технология
23. С удивительно великолепным цветом вашей смерти
22. Лучшая половина человека
21. Трехметровый кот
20. Униформа цвета ночного неба
19. Сохраняющий режим сердца
18. Сто тысяча первое правило, как стать счастливым
17. Часто снятся животные
16. День рождения в Мологе
15. Настоящая любовь
14. Они начинают драться
13. Меткое и правдивое наблюдение
12. Коматоз Онлайн для свиней, людей, змей и девушек
11. Всемирная гибель ворон
10. Кое-что с любовью и ненавистью
9. Не обосритесь, когда станете останавливать время
8. Шуба из мух
7. Тайна паркетных коричневых жучков
6. О чем надо помнить, заражая собаку бешенством
5. Странные особенности настроения
4. Паршивая болезненная и бесполезная дрянь
3. Поскорей бы!
2. Владелец инопланетной оранжереи
1. Волшебные голоса

Внимание! Сборник содержит ненормативную лексику!

Ты можешь читать этот сборник двумя способами с 1 до 36 или в обратном порядке с 36 по 1.

Посвящается Кире Терновской

Москва, 2014

"Волшебные голоса", 8-ой сборник Генома-Екклезиаста, 2014 года.