Гейман Александр Михайлович : другие произведения.

Добавления ко всячине-3

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Добавления от 15.07.2017, мелкие. Но в лучшую сторону. Перфекционизм.


     ДОБАВЛЕНИЯ К ВСЯЧИНЕ-3
     
     1. ДОБАВЛЕНИЯ на 03.06.2016
     
     Вот, как обещал.
     
     
     КВАСТОРИИ
     
     
     КВАСТОРИЯ О ТОМ, КАК ЛОСЕВОЙ ПАПЛЮЖНОГО НА ВОРОТА ПОСТАВИЛ,
     А ТОТ СЕБЯ В ДИНОЗАВРА ЗАБУБЕНИЛ И УЖЕ ХОТЕЛ КЮВЕТ ШЕРУДИТЬ,
     А ТОЛЬКО КАК ЕГО ШЕРУДИТЬ? - КОЗЛЕТЯНЕ-ТО НЕ УБЛОНЩЕНЫ!

     
     Шерудил, шерудил, да не вышерудил.
     
     P.S. Динозавр, кстати, хворый был.
     
                         *
     
     КВАСТОРИЯ О ТОМ, КАК ВАЛЕНТИНА АФАНАСЬЕВНА ПРИШЛА НА РАБОТУ,
     А ЕЙ СКАЗАЛИ, ЧТО МИЛЕТИНА КАБАНАСЬЕВНА ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ РАБОТАЕТ.

     
     Аутсорсинг, хрен ли.
     
                         *
     
     КВАСТОРИЯ О ТОМ, КАК ОДИН КВАСТОРИЕПИСЕЦ СОЧИНЯЛ КВАСТОРИЮ,
     ДА НЕ ВЫСОЧИНИЛ ПОТОМУ ЧТО КВАСТОРИЯ БЫЛА НИ О ЧЕМ, А ОН
     НЕ ЗНАЛ ТЕМЫ И ИЗ РУК ВОН ВЛАДЕЛ МАТЕРИАЛОМ.

     
     Квасториеписец - ударение на предпоследний слог: квасториепИсец. КвасториеписЕц... другое это. Рано еще.
     
                         *
     
     ПЕРВОКЛАССНИК В КОНЕ ИЛИ ГЕРОЙ И СЛАГАЕМЫЕ
     
     Квастория
     
     
     Один мужик приехал в Матрас, столицу Матрасии. Захотел есть, зашел в ресторан. Ну, или в кафе. Или еще куда, где кормят за деньги.
     Зашел, значит, сел за пустой столик и увидел там одиноко стоящую тарелку с рыбой. А поскольку он сильно проголодался, то непроизвольно пододвинул рыбу к себе и все умял.
     Вскоре после этого к нему подошли какие-то люди и поинтересовались:
     - Скажите, это вы съели отварную рыбу?
     - Да, я, - сознался мужик.
     - Герой! - восхищенно закричала толпа. - Он съел всю рыбу с тарелки!
     Набежала ватага репортеров Мужика стали снимать телекамеры, а журналисты перебивая друг друга старались взять у него интервью.
     - А что же такого произошло? - спросил новоиспеченный герой, несколько обескураженный всенародным восторгом.
     - Да понимаете, - объяснили ему, - тут какой-то посетитель заказал рыбу, а есть не стал, убежал, видно, торопился по делам. Мы уж думали, блюдо пропадет, а тут вы. Зашли, увидели и все съели.
     - Это подвиг! Он наш национальный герой! - снова заволновалась толпа. - Зашел, увидел, все съел!
     К мужику протиснулся мэр города и горячо предложил пожить у него дома.
     - Вы, наверно, меня за кого-то принимаете, - отбивался скромный мужик. - Я простой человек, только что приехал, да у меня вообще ни работы, ни денег.
     - Я мэр столицы демократической страны, - прослезился мэр, - и мне ничто не помешает исполнить волю избирателей и предложить вам пожизненную стипендию от столицы!..
     - И от штата стипендию! - гаркнул появившийся губернатор.
     - И от правительства пожизненную! - подхватил президент прямо от входа - он ведь тоже демократически избирался.
     Жизнь мужика сказочно изменилась. Он стал Героем Матрасии и катался как сыр в масле. Около него крутились своры папарацци и стайки юных обожательниц, миллионеры покупали ему бунгало и лимузины, мэр выдал за него любимую дочку, а президент - любимую внучку. А какую ему подарили яхту!
     Но свалившаяся на голову слава не испортили нашего героя - он и после этого не забывал совершать подвиги и геройские поступки. Например, однажды ему к губе приклеился кончик сигары. Так он оторвал окурок и выбросил его в мусорное ведро. Другой раз он увидел в окне первоклассника. Шел мимо школы, поднял голову - а в окне первоклассник. Жена проверила - и правда, первоклассник!
     А еще он хорошо знал Демакова. В Матрасии о таком и не слыхивали, а герой хорошо знал его по прежней работе.
     Разумеется, новые подвиги героя тоже немедленно освещались прессой и вызывали всенародное ликование. О герое снимали сериалы, писали стихи, романы. Вот только это давно никого не удивляло - все и так уже знали, что он герой.
     Вот я и говорю - какие слагаемые не бери, а сумма всегда одинаковая.
     
     
     КВАСТИШИЯ
     
     
     Когда акула-армянин
     Кусает трех грузин,
     То из троих потом один
     Мужчин, но не грузин.
     
     И неправильно! Наоборот надо. Вот так:
     
     Когда акула-армянин
     Кусает у грузин,
     То из троих потом один
     Грузин, но не мужчин.
     
                         *
     
     Когда скитается в слонах,
     Слоняясь на слонах,
     Китайца новый альманах,
     Он аль - но не монах.
     
     Игра слов, заметьте
     
                         *
     
     Когда в один большой заглот -
     В один большой заглот -
     Луну глотает кашалот,
     То все наоборот.
     
     Заглот луной кашалотится.
     Кашалот заглотом лунится.
     
                         *
     
     Когда медуза-исполин -
     Медуза-исполин -
     Плывет среди морских глубин,
     То можно и не плыть.
     
                         *
     
     Когда Дзурилла-космонавт -
     Дзурилла-космонавт -
     Лежит с гориллой среди трав,
     То он не космонавт.
     
                         *
     
     Когда хрен знает кто чего -
     Вообще хрен знает кто -
     Хрен знает что и почему,
     То вот ведь он какой.
     
                         *
     
     КОВАРСТВО И ЛЕКАРСТВО
     
     Козел, измученный коварством,
     Не может быть плохим лекарством.
     
     Удод, объявленный лекарством,
     Не наделяет нас коварством.
     
     Кому ж лекарственный удод
     Коварство помещает в рот?
     
                         *
     
     Горый козел обдристался со страху -
     Он - Нетаньяху, и ты - Нетаньяху!
     
                         *
     
     РЕКЛАМА типа
     
     Чувак с покрытием напольным
     Не может быть вполне довольным.
     За счастием ненулевым
     Спеши к покрытьям половым!
     
     
                         *
     
     Очень большое у нас огорченье -
     Было варенье - нету варенья.
     
                         *
     
     
     РЫЖЕВОЛОСЫЙ НЕГОДЯЙ
     
     Квадроцикл типа
     
     
     Рыжеволосый негодяй
     Котенка накормил сметаной.
     А оказалось - жил с путаной
     Рыжеволосый негодяй.
     
     Рыжеволосый негодяй
     Всегда носил четыре сбоку.
     А оказалось - нюхал коку
     Рыжеволосый негодяй.
     
     Рыжеволосый негодяй
     Забавной обладал привычкой.
     А оказалось - брал наличкой
     Рыжеволосый негодяй.
     
     Рыжеволосый негодяй
     Три года торговал духами.
     А оказалось - срал стихами
     Рыжеволосый негодяй.
     
     Рыжеволосый негодяй
     Прохожим ослаблял подтяжки.
     А оказалось - щупал ляжки
     Рыжеволосый негодяй.
     
     Рыжеволосый негодяй
     У повара взял поварешку
     А оказалось - скушал вошку
     Рыжеволосый негодяй.
     
     Рыжеволосый негодяй
     У повара взял поварешку
     А оказалось - мандавошку
     Рыжеволосый негодяй.
     
     Рыжеволосый негодяй
     Оргазмом насыщал подкорку.
     А оказалось - ссал за шторку
     Рыжеволосый негодяй.
     
     Рыжеволосый негодяй
     В субботу надевал кокошник.
     А оказалось - просто чмошник
     Рыжеволосый негодяй.
     
     Рыжеволосый негодяй
     Охотно посещал концерты.
     А оказалось - брал конверты
     Рыжеволосый негодяй.
     
     Рыжеволосый негодяй
     Всегда самим собой казался
     А оказалось - провонялся
     Рыжеволосый негодяй.
     
     
     Ну, там еще были варианты, я их хотел привести в конце
     с подзаголовком "Квастишия, не вошедшие в цикл рыжего негодяя",
     - ну, типа, пел романсы-крал финансы рыжеволосый негодяй, а
     потом подумал и не стал. Потому что они не вошли, дак чего
     их предоставлять на публику, правильно? Вот.
     
     
                         * * *
     
     
     Ну, КВЗАФЧИКОВ нынче немного, даю до кучи уж.
     
     
     Иная диссертация подобна крестообразной клейковине - сунешь палец, он и липнет.
     
                         *
     
     Организм дрищет деревом.
     
                         *
     
     Мракобеc подмахивает хулигану, как невеста брательнику
     
                         *
     
     Бабуин не отрицает всемогущества обезьяны - он ей кажется.
     
                         *
     
     
     Все пока, до свидания. Но не скорого!
     
     
     2. ДОБАВЛЕНИЯ от 12.07.2016.
     
     Ну, это типа футбольная серия. По принципу - утром в газете, вечером в куплете.
     Вчера еще готово было, да поленился ставить.
     
     Итак, серия ФУТБОЛЬНАЯ.
     
     Что-то еще хотел... Да! Тут везде идет - французский фокусник
     вместо францусзкий футболист. Это - для конспирации.
     Можно было бы их, конечно, кудесниками назвать, но после
     двойного колена - не зслужили. Фокусники.
     
     
     Французский фокусник Жиру
     Ночует в клетке с кенгуру -
     Он очень любит кенгуру -
     Таков Жиру.
     
     Французский фокусник Марсьяль
     В Марселе уронил рояль.
     Така печаль - сломал рояль!
     Таков Марсьяль.
     
     Французский фокусник Санья
     Идет поссать после спанья.
     Санья не может без ссанья -
     Таков Санья.
     
     Французский фокусник Пайет
     В колени бьет носком штиблет.
     Пайет говно, а не поэт -
     Таков Пайет.
     
     Французский фокусник Грезман
     Все время грезит про зоман.
     Зарин, зоман, токсикоман -
     Таков Грезман.
     
     Французский фокусник Жиньяк
     Налил за шиворот коньяк.
     Коньяк, виньяк и арманьяк -
     Таков Жиньяк.
     
     Французский фокусник Погба
     Ночами лазит в погреба
     И прячет деньги во гроба -
     Таков Погба.
     
     Французский фокусник Эвра
     Жует во сне кусок ковра.
     В ковре давно уже дыра -
     Таков Эвра.
     
     Французский фокусник Ллорис -
     Он вовсе не Гюго, Ларис.
     Он хоть с югов и сам Юго,
     Но не Гюго он, штоб его! -
     Таков Ллорис.
     
     Французский фокусник Ксьелни
     Скосил поллитру - и ни-ни.
     Ну, Косьелни так Косьелни -
     Таков Ксьелни.
     
     Французский фокусник Манднда
     В воротах вовсе Манданда.
     Ну, Манданда так Манданда -
     Ему туда.
     
     (реально такая фамилия, между прочим. Проверьте по составу.)
     
     Французский фокусник Сисьско
     Сосет, конечно, не пивко.
     Да пусть сосет хоть молоко
     Из своего из Сиссоко -
     Таков Сисьско.
     
     
     ВАРИАЦИИ.
     Ну, это типа то, что предполагалось включить в основной
     состав, да раздумалось. Типа -
     ЧЕТВЕРОСТИШИЯ, не включенные в Футбольную серию
     и поэтому не опубликованные
     
     
     Французский фокусник Жиру
     Фисташки жарит на жиру
     И ест их в холод и в жару -
     Таков Жиру.
     
     Французский фокусник Жиру
     На завтрак жарит кенгуру -
     Он очень любит кенгуру -
     Таков Жиру.
     
     Французский фокусник Жиру
     На завтрак жарит кенгуру
     На кенгурином на жиру -
     Таков Жиру.
     
     Французский фокусник Санья
     Ссыт прямо в поле как свинья.
     Санья не может без ссанья -
     Таков Санья.
     
     Значит, я почему это не включил - грубо как-то.
     Ну вот чего сразу - как свинья. Птички, букашечки, овечки
     они ведь тоже прямо в поле. Ширше надо и мягше к людям.

     
     Французский фокусник Погба
     Ночами лазит в погреба,
     А вслед за ним его губа -
     Таков Погба.
     
     Французский фокусник Погба
     Ночами лазит в погреба,
     А вслед за ним его губа -
     Он с нею лазит в погреба -
     Таков Погба.
     
     В этом четверостишии как бы пятая строка - это
     для окончательной ясности. Что Погба не раскатывает
     губоньку возле погребов, а потом уходит на дело,
     а с собой берет. Погба не безгуб, и губа его не безпогбенна!
     (ударение на второй слог: не беспогбЕнна, а беспогбеннА)

     
     Французский фокусник Ллорис
     Всегда любил порноакрис -
     Мелисс, Ларис и Василис -
     Таков Ллорис.
     
     Вот тут долго колебался. Конечно, чем проще, тем лучше.
     Это бы четверостишие надо ставить, а поставленное -
     отбраковать. Больно закрученное. Но... Игра слов, заметьте -
     не удержался. Слаб человек.

     
     Французский фокусник Марсьяль
     Наговорил не до хрена ль?
     И напинал не на финал ль?
     Таков Марсьяль.
     
     Французский фокусник Марсьяль
     Наговорил не до ....
     
     - Ну, тут то же самое, что в четверостишии выше,
     только вместо хрена ль?
     то самое, что вместо этого думается.

     
     Воротчик франков Манданда
     Еще та самая манднда.
     Ну, Манданда так Манданда -
     Ему туда.
     
     Французский фокусник Ксьелни
     Съел две поллитры - и ни-ни.
     Ну, Косьелни так Косьелни -
     Приляжь сосни.
     
     
     
     3. ДОБАВЛЕНИЯ от 17.06.2017
     
     ЗАВИСИТ ОТ ПРИЧИТАНИЙ
     
     выросло:
     
     Капитан супорос.
     А при чем тут старпом -
     Дать ответ на вопрос
     Может только старпом.
     
     Может, это не он
     Ночью хряка будил.
     Может, он не к нему
     Капитана водил.
     
     Капитан супорос.
     Это знает весь дом.
     Супорос ли старпом,
     Знает только старпом.
     
     
     ПРИМЕЧАНИЯ, необходимость которых вынуждает меня их дать.
     
     1) Квазяф, из которого выросло, был таков:
     
     Эффективность супоросого капитана полностью зависит от причитаний. А у старпома - не полностью. Супорос ли старпом?
     
     (исходник где-то в одном из Добавлений ко всячине, см. кому надо)
     
     2) Вообще-то это не просто стихи, но песня. Петь следует примерно
     на мотив марша-вальса, под трубы этак.
     
     3) Дополнительное выросшее из квазяфа,
     не включенное в окончательную редакцию.
     
     Ну, тему, конечно, можно было бы и развить. До саги, до баллады итд.
     Например, так.
     
     В начале - вот эту строфу:
     
     Держит путь экипаж
     По далеким местам,
     У них ажиотаж -
     Супорос капитан.
     
     - а последней строфой дать вот эту:
     
     Не кручинься, матрос!
     О пустом не гадай,
     Будешь сам супорос -
     Вот тогда причитай.
     
     Получилось бы вместе, скажем, вот так (а возможны и варианты):
     
     Держит путь экипаж
     По далеким местам,
     У них ажиотаж -
     Супорос капитан.
     
     Капитан супорос.
     А при чем тут старпом -
     Дать ответ на вопрос
     Может только старпом.
     
     Может, это не он
     Ночью хряка будил.
     Может, он не к нему
     Капитана водил.
     
     Капитан супорос.
     Это знает весь дом.
     Супорос ли старпом,
     Знает только старпом.
     
     Не кручинься, матрос!
     О пустом не гадай,
     Будешь сам супорос -
     Вот тогда причитай.
     
     
     Добавление от 16.07.2017
     
     Нет!!! Неправильно!
     Последнюю строфу вот такую надо:
     
     
     Причитай же, матрос,
     Чтоб ходить и тебе б
     Не вполне супорос,
     Так хотя бы жереб.
     
     
     Вот теперь правильно.
     
     Изменено - какое сегодня? 15.07.2017
     
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"