Медведев Михаил : другие произведения.

Жми Сюда-All!

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Опыт работы с программой "Self-made Writer-7"

Жми Сюда - ALL!

2 | 3 | 4

Жми Сюда-2 или Злобные игры в "Самиздате"

"Но сделай лишь шаг - ты вступишь в игру
В которой нет правил"...
Б.Б. Гребенщиков

Надеюсь, вы уже ознакомились с "Оргазмом в морге" и "Жми сюда"? Перед вами - третий фрагмент новейшей интернет-литературы!

Я загрузил пиратский "Self-made Writer-7" с навороченной преобразовалкой слов в картинки, установил систему защиты от посторонних звуков, протестировал голос.
Система готова! Сейчас, минут за пятнадцать-двадцать, на ваших глазах родится новое творение. Но сначала заполним входные данные для будущего рассказа.
В "Self-made Writer-7" разработано удобное меню, позволяющее сделать это очень быстро.
1. Тема: "сайт Самиздат" [что-то тянет меня сегодня на древность].
2. Жанр: "откровенная фантастика" [решил отказаться от космической, мистической, социальной, злободневной и актуальной]
3. Главный герой: "Ник Адов" [первое имя, которое пришло в голову]
4. Стиль - 1: "от первого лица" [это мне наиболее привычно]
5. Стиль - 2: "короткими кусками" [сейчас иначе никто не пишет]
6. Стиль - 3: "в настоящем времени" [а почему бы и нет?]
7. Время действия: 2006 год [мне тогда исполнилось десять лет, хорошая была пора].
Параметры заведены, настало время болтать всякую чушь. Все остальное - сделает программа "Сам себе писатель-7"...

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Текст, генерируемый программой Self-made Writer-7, в процессе обработки получаемой аудиоинформации от пользователя.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Злобные игры в "Самиздате"

На этот раз я вышел в свой раздел из интернет-кафе на проспекте Путина. Цены здесь кусаются, зато ай-пи адрес новый. В таком престижном заведении я еще не вершил свои дела и абсолютно не засвечен. Что же, мне это на руку.
Привычно регистрируюсь: логин "bazzzen", пароль "mishelll". Десять секунд машина думает и выдает - "регистрация на сайте "Самиздат" пройдена успешно".
Ура! Теперь я снова Ник Адов - известная личность популярного сетевого ресурса. Поехали!
*
Кликаю на свою гостевую.
Набиваю:
"Хай, чуваки, я в Сети на два часа! Шлите мейлы, побалакаем, законнектимся. Жду ответа!
Ник Адов".
Это больше для понта, на связь никто не выйдет - слишком редко я посещаю инет-пространство, да и не дружу ни с кем.
Однако, традиция - есть традиция!
*
Смотрю в свой подраздел "Избранное чтиво".
Тут у меня "Повседневность", "Город", "Автопортрет" - любимые вещи. Стираю комментарии Серого Джокера, Рыси и Арбалета - эти ребята мне уже надоели.
Примитивный базар:
"Почему ты назвал эту муть - избранным? Читателей у тебя нет, заходят лишь по надуманным регистрациям в поисковых системах!
Ник - ты бездарь".
Ничего, беситесь-беситесь, подлое племя графоманов!
*
Особенно злится Рысь:
"Адов, зачем ты оставил такой сволочной комм на мою поэму "Обнаженная душа"?
Это мерзко - так писать! Дрянь"!!!
Удаляю и этот комментарий, пожимаю плечами.
Ничего я Рыси такого не писал. Опять какой-то гад под меня подделывается - недоброжелателей-то хватает. Впрочем, черт с ним!
Но Рысь-то, дура такая, не может отличить настоящего Адова от имитатора!
А еще - поэтесса называется!
*
Что еще надо сделать в разделе?
Скрываю оценки на "Шоу", открываю на "Время - понятие растяжимое?" Составляю совершенно дебильный комм на самое посещаемое произведение "Оргазм в морге". Набиваю:
"Что за чушь ты пишешь, глупый Адов! Такой бред надо удалять со священного сервера "Самиздат" незамедлительно. Еще раз забьешь что-либо в таком духе - натравлю на тебя комп-полицию! Дубина! Баран! Кретин!
Жаль, что не могу тебе влепить еще один кол на твой дурацкий пасквиль. :((("
Размышляю над подписью. Пожалуй, пусть будет Ефим Жуков.
Теперь надо сочинить его майл.
А, что тут думать! Допустим - efimbest@super.ru.
*
Вы спросите, зачем я себя ругаю, да еще под чужим ником? Все очень просто! Ведь на "Оргазм" как-то надо привлекать читателей. Легче всего - самому писать на себя злые комментарии! Действенный ли способ? А как же!
*
Пишу ответный комм от Адова:
"Спасибо, Ефим, за доброжелательный отклик! Я так и знал, что тебе понравится мое сочинение! Заходи еще, всегда рад тебя видеть в своем разделе.
Кстати, прочти заодно мою новую вещь "Жми Сюда"!
Ник Адов".
Интересно, выйдет ли Ефим на "Жми Сюда"? Черт побери, конечно, не выйдет! Я же ведь сам его только что придумал!
*
Пристальным взглядом рассматриваю свой СИ-раздел.
"Ник Адов: Откровенная литература, фантастика, записки путешественника.
Число читателей - 14857.
Рейтинг - 3*396.
Количество френдов 12/2.
Количество врагов 13/85".
Что же, вполне презентабельно.
Самые посещаемые СИ-разделы выглядят куда хуже.
Теперь займемся остальным интернетом.
*
Вываливаюсь из Самиздата, начинаю осмотр форумов. Первый в списке - сайт "Дебилов.Нет". Это - моя вотчина, здесь меня все знают. Но сегодня я - не журналист Лгунов, а Дементий Звездосветов, незасвеченный ник одного моего знакомого.
*
Оставляю в форуме "Дебилов.Нет" следующее сообщение:
"Ни за что не читайте "Оргазм в морге"! [тут очень важно оставить правильный линк]. Это - абсурд, бессмыслица, нонсенс и еще ИЗДЕВАТЕЛЬСТВО над нашим Президентом Путиным. [Непременно надо упомянуть Владимира Владимировича, к тому же полезно использовать БОЛЬШИЕ БУКВЫ].
Автор - абсолютный глупец - утверждает, что атипичная пневмония была занесена в Китай спецслужбами США, в первую очередь, ФБР! [Такого в тексте "Оргазма" нет, но это не имеет значения. Чем гуще замес, чем больше откровенной ерунды, тем эффективней. Интернет-читатель - крайне неразборчив. Главное, чтобы кликнул на произведение].
Зачем писать такую гадость? И так очень много ГРЯЗИ! [Скопированный крик души какого-то бестолкового романтика].
Позор - подобным литераторам! [Тут я немного перегибаю палку, ибо Звездосветов никогда не стал бы называть автора "Оргазма" литератором. Однако, хочется иногда себе немного польстить].
Мерзкий пасквиль "Оргазм в морге" - долой с Самиздата! Поклонники "Дебилов.Нет" - завалим "Оргазм" отрицательными оценками!
Искренне ваш, Дементий".
Оставляю реальный е-мейл Звездосветова [вот он удивится, если получит на ящик ответы].
Покидаю "Дебилов.Нет".
Теперь меня ждут "Голые тетки - 2".
*
На этом ресурсе можно писать гораздо раскованней. Мата я, правда, принципиально не употребляю, но словечки "пидор" и "долбомуд" (любимое выражение Котова) - на "Тетках" приветствуются и одобряются.
Здесь мой ник - "Извращенный удовлетворитель". Появляюсь редко, но метко. И главное, всегда с новыми сообщениями. Но сегодня - все направлено на раскрутку главного сочинения.
С энтузиазмом вбиваю:
"Эй, гопня, прите на "Оргазм в морге"! Крутой вираж отвязного дятла! Долбанные чукчи валят рассказ на корню, Адов загибается!
Влепите "Оргазму" сотню-другую шедевров! Ник - озабочен, это - своячок! Он разместил на "Тетках-2" секс-экшен "Вдуй по полной программе!" [это - откровенная ложь, "Вдуй!" - сочинение (довольно бездарное) Краюхи, но кто будет проверять? Тем более, Краюха уже месяц не выходит в сеть и не отвечает на мейлы. Все просчитано, друзья мои!]
Короче, урл такой - .... Заходите!
Кстати, прочтите мое "Невостребованное"... [тут я (ибо нет такого "Невостребованного") как бы забываю оставить линк на рассказ и посылаю сообщение незаконченным]...
Расчет следующий: на "Тетках-2" решат, что я - малолетний подросток, которого застукали за компом предки. Вот и вырубился "Извращенный удовлетворитель" из форума, но успел оставить комм...
*
Так, что у нас еще? Ну, конечно же, Церковь Святого Валентина! Сюда я стараюсь заглядывать почаще.
*
Вхожу, регистрируюсь - здесь с этим строго. Login - "Поклонник Господа", password - "EvilDevil" [пароль-то никто не видит]. Выхожу на главную гостевую.
Набираю:
"Братья и Сестры!
Мир Дому Вашему, да будет славен Великий Валентин, День Его, Святой Дух Дня Его и прочие Его Добродетели! [Чем больше слов с Большой Буквы, тем лучше].
В этот Радостный и Благостный День хочу поделиться не очень приятной новостью. Некий Ник Адов написал очень плохое сочинение "Оргазм в морге". К большому сожалению, на него выходит очень много интернет-читателей. А ведь это - потенциальные члены нашего Великого Братства Валентина!
Братья и Сестры! Давайте оставим комментарии к "Оргазму в морге" и направим Адова (но, в первую очередь, читателей рассказа) на Путь Истинный, укажем им Правильную Дорогу ко Дню Валентина и Святому Духу Дня Его.
Не советую вам читать это сочинение, но вывести к Великому Валентину заблудших овец - просто необходимо!
Поклонник Господа".
Почтовый ящик - godknows@mail.ru.
*
С форумами на сегодня покончено - не так много интернет-времени. Теперь посмотрим основной почтовый ящик.
Проклятые спаммеры! Как много чуши напихали! "Бизнес центр", "Мобильные телефоны", "Деловой Английский", "Документация по хтмл" - эти скромные спамы остались в прошлом.
Теперь: "Доставка шлюх на дом", "Исправим размеры члена", "Лучший порно-сайт Ростова". Порноиндустрия совсем оборзела с момента легализации и официального налогообложения!
Тут же - "Колдун на дому", "Приворожу до обалдения", "Вступай в киллеры", "Займись терроризмом", "Гексоген по бросовым ценам", "Пошли атипичную пневмонию своему недругу".
Дальше - хуже!
"Героин - скидки участникам войны в Чечне и Афганистане", "Лучший аппоморфин - покупаешь два килограмма, третий бесплатно!"
Черт побрал, как изуродовали почтовый ящик! Просто помойка какая-то!!!
*
Ставлю фильтры, параметрирую входы, ввожу коды, пароли и все бесполезно - по десять спамов за день. Все-таки, слишком засвечен ящик. Но ведь коней на переправе не меняют!
Уходит целых двадцать минут, чтобы уничтожить всю эту чушь. Осталось еще около часа на другие радости.
Что же, посмотрим реальную почту. Как насчет личных писем?
Увы! :((
Нет личных писем! НИ ОДНОГО ЛИЧНОГО ПИСЬМА!!!
Все самое лучшее, как всегда, происходит в интерактиве. Туда и направимся.
*
Снова вхожу на Самиздат. На мое сообщение откликнулся только поэт Тупенько. Как всегда, его комм соответствует фамилии.
"Ник, кончай глупости городить, проваливай из Самиздата! Здесь - только гении и не место таким проходимцам, как ты!
Бездарь, ты ведь и писать-то грамотно не умеешь!!!!!".
Не выдерживаю, шлю злобный ответ:
"Тупица, приткни свое поганое хайло!
Если ты - гений, то Максим Задов - пентюх!!! [удобно во всех виртуальных пикировках переводить стрелки на третье лицо - больше шансов, что кто-то еще включится в беседу. Увы, мне такие приемы - не нужны, слишком мало интернет-времени. Однако, другим - советую].
Колбась свои кривые вирши, которые никому не интересны и помалкивай!
Проклятый Тупенько!
Чтобы ты обколбасился!!!".
Ставлю еще три восклицательных знака и в раздражении нажимаю ввод.
*
Затем иду на раздел к Тупенько. Он гордо именуется "Сильный и Таинственный". Сейчас я поставлю этому "Таинственному" колы на все его сочинения, ведь я здесь раньше не был.
Бог ты мой! Да у "Сильного" и так - одни единицы! Что же он свои оценки не спрятал!
Замысел Тупенько становится понятным. Поэт выходит в сеть, хамит всем подряд, ему ставят отрицательные оценки (но при этом заходят на стихи, увеличивая посещаемость раздела). Затем хитрый СИ-шник оценки скрывает - а рейтинг по посещаемости возрастает!
Не дождешься от меня, тупица, дополнительных кликов!
Я разгадал твой маневр!
*
Возвращаюсь на свою гостевую - от Тупенько ни слова!. Очевидно, ругается где-то в другом месте. Стираю его комм, да и свой последний. Зря я повелся на эту провокацию...
Ладно, пора рубиться по крупному, все-равно в этом интернет-кафе больше не отмечусь. Сколько времени осталось? Сорок пять минут?
Думаю, хватит...
*
Последовательно регистрируясь в трех самиздатовских клон-разделах я бросаю на самые важные форумы СИ следующие сообщения:
*
Уважаемые друзья!
Как мне стало известно, Модератор-12 в приватной беседе с Олей Князевой назвал Орда Мастра грязной свиньей и пучеглазой скотиной.
Нехорошо, нехорошо, Модератор-12! Не для того вас поставили модерировать форумы, чтобы вы поливали грязью уважаемых литераторов! Если хотите знать, я не испытываю к Орду Мастра никаких дружеских чувств, но все же не вижу повода для столь огульных и пакостных обвинений.
В конце концов, Орд Мастра - автор повести "Возлюби дальнего своего", которая на "Рваной грелке" заняла 587 место, а вы - уважаемый, глубоко законспирированный автор СИ, и фамилия ваша - Буйнов, правда об этом (ха-ха-ха!) никто не знает.
И, кстати, больше не говорите гадостей про Андрея Белого, Ника Адова и Ирину Брагину. Нехорошо это, братец Буйнов, модератор хренов!
И не вздумайте уничтожать этот комм, иначе его копии расползутся по всем гостевым вышеперечисленных товарищей! :))) То-то!
Атрибуты раздела СИ: "Доброжелатель: Ничего кроме хорошего". Мейл - отсутствует.
*
Господа Самиздатовцы! Доколе на сайте будет царить атмосфера скандала, вражды и взаимных оскорблений? Пора прекратить этот поток грязи, ежедневно вываливающийся на центральные форумы уважаемого сайта!
Ведь мы же - литераторы, писатели, поэты, в конце концов! Поэт в России - больше чем поэт! Писатель на "Самиздате" - больше, чем писатель! Опомнитесь! Что подумают о нас читатели!!!!
Еще Владимир Высоцкий писал:
Поэты ходят пятками по лезвию ножа
И режут в кровь свои босые души...
Сколько уже душ изрезано, кто считал!?
Вы знаете, почему закрыл свой раздел Василий Викторович Печенкин? [Это, кстати, еще один мой клон-раздел, который по сей день существует]. Из-за огульных комментариев Браткова, Шагина и Нормодринова! Позор! Хватит!!!
Довольно лить потоки желчи и ненависти! Будем благородны, как всем известный Ник Адов! Равняйтесь на него, господа!
А заодно прочтите мой новый рассказ "Бог - это не Дьявол". Любые комментарии - приветствуются!
Атрибуты раздела СИ: "Рой Александр: В поисках смысла". Мейл - grizlinet@mail.ru.
*
Друзья, настоящие русские патриоты!
Призываю выступить единым фронтом против агрессивной политики Соединенных Штатов Америки. Заходите ко мне в раздел! Подписывайтесь под обращением "К американской нации".
Основные требования: вывести войска из Ирака, Сирии и Афганистана. Выпустить из тюрьмы Саддама Хусейна, Милошовича и Ян Тейлера.
Марксисты и фрейдисты - объединяйтесь! Нацболы - к ружью! Ник Адов - мы и тебя ждем!
Атрибуты раздела СИ: "Антипатриот США: Державность, соборность, монархия". Мейл - antipatriot_usa@mail.ru.
*
Так, хватит, устал я что-то набивать и придумывать...
Пора вываливаться из Сети... Но чем бы заняться напоследок?
Эх, сочиню какую-нибудь гнусность. Допустим, в "Трибунал Самиздата".
Итак, пишем:
Люди добрые! Помогите! Моя 3-х летняя дочка тяжело больна и нуждается в помощи. Не хватает денег на операцию. Кто может, перешлите хоть сотню рублей на счет .....
Заранее премного благодарен.
Никогда бы не обратился, если бы не нужда! Кстати, Ник Адов перечислил 1000 долларов. Спасибо Ник! Читал твой "Оргазм в морге". Немного жестко, но все равно - неплохо.
Помогите, добрые люди! Не мне, дочке моей помогите! Пожалуйста!
Модератор 12, не стирай это сообщение! У самого ведь, наверное, нет еще детей! А ты попробуй встать на мое место!
Еще раз - ОЧЕНЬ ПРОШУ. Извините за беспокойство.
Аркадий Драгомощенко.
*
Ну, все, достаточно.
Последнее сообщение почему-то испортило настроение. Нет, до такого, пожалуй, опускаться не стоит. Испытывая муки совести, стираю свой комм. На душе становится как-то лучше. Похоже, на сегодня я исписался. Пора уходить из засвеченного кафе, да и время заканчивается.
*
Кликаю на "разрегистрацию".
"Разрегистрация на сайте "Самиздат" пройдена успешно".
Покидаю престижное кафе, опустошенный на две сотни рублей. Теперь надо ползти домой, в общежитие. Где взять денег на новое посещение интернета? Вот уж не знаю.
Может, пора завязывать с виртуальностью? А чем тогда заняться?
*
Вы спросите, а зачем я все это делаю?
Да просто мне скучно! Некоторые - пьют, другие - колются. А я - играю в интернетовские забавы. Меня так много в Сети и везде я - разный.
Я - журналист Лгунов, беспринципный парень, который возьмет самый грязный репортаж, откопает самые нелицеприятные факты об уважаемых и известных людях.
Я - проникновенный СИ-поэт Кирилл Ребров, кстати, сочинивший:
Сайт "Самиздат" - белая, гордая птица!
Сайт "Самиздат" - ты интернета - столица!
Сайт "Самиздат" - текстами дай же напиться!
Кириллу Реброву, ведь я - частица,
Сайта "Самиздат"!!!
Одним словом, у меня - много ролей.
Мне это нравится. Просто в последнее время я резко ушел в скандальность.
Что будет дальше? Не знаю...
*
Многие говорят, надо приобрести на СИ друзей-писателей, применять политику "встраиваемости в коллектив", играть по общим правилам. Но я всегда был и остаюсь волком-одиночкой. Я вижу вокруг слишком мало умных людей, чтобы подстраиваться под установленные законы.
Я - сам по себе! Что хочу, то и ворочу!
*
К тому же, (читай "Жми Сюда"), интернет-литература вскоре прекратит свое существование. Так что мы теряем, за что боремся? К чему мы должны, в сущности, стремиться?
По-моему, к самовыражению посредством печатного слова.
Именно этим Ник Адов и занимается!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Pабота программы Self-made Writer-7 прервана пользователем, составление рассказа по аудиоинформации завершено.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Я отключил микрофон - надоело болтать. Минут пятнадцать наговаривал какую-то чушь про Адова. Интересно, что в итоге наваял продвинутый Райтер? Говорят, у этой версии - проблемы с окончаниями рассказов. Никак не могут разработчики довести до ума программный код.
Может, прочитать сочинение? Нет уже, привычней послушать с голоса...
*
Странное впечатление осталось после прослушки. Я бы такого никогда не написал! Почему-то Ник не вызывает симпатии, а я наговаривал весьма привлекательную фигуру. В чем же тут дело?
А плевать, первый блин - комом! Главное, что Райтер - РАБОТАЕТ!
Надо лишь отладить индивидуальный профиль программы и ваять новые сногсшибательные сочинения!

Жми Сюда-3 или Шокирующие эффекты SmW-7

 
Текст, сгенерированный программой Self-made Writer-7 в процессе обработки аудиоинформации пользователя.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Хоббит совершил перезагрузку, дыхнул пламенем из всех своих голов и переключил на третью скорость. Грозным рокотом взревели реактивные двигатели!
Дремавший напротив Чапаев встрепенулся, протерся глаза и лихо схватился за шашку:
- Мировой терроризм наступает! - прокричал он вслед. - Но Братство Кольца - нерушимо!!!
В этот миг взрыв невиданной силы разорвал легендарного комбрига в клочья! Планета, на которой себя чувствовали по-хозяйски арабские космополиты, отвергала людей в буденовках. А усатых - подавно!
Это хоббит знал. Но странные слова Василия Ивановича не выходили из всех трех голов проницательного Горыныча. Ведь...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Прослушка Self-made Writer-7 прервана пользователем.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

*

Стоп! Стоп! Стоп!
Никуда не годится!!! Я даже не стал слушать текст до конца.
Райтер-7 явно барахлил. Программа, обещающая сделать из любого графомана крепкого писателя, сбоила.
Что же делать?

*

Тут в ухо зазвонил интрекол.
- Кто там?
- Вызывает абонент "Базен"!
- Соединяйте!

*

- Как дела? - Базен, как всегда, был бодр.
- Хреново...
- ???
- Ничего с Райтером не получается! - пожаловался я напарнику. - Событие через неделю, а я ни черта не могу на нем сочинить. Даже простенького рассказа!

*

- Мишель, надо постараться, - басит компаньон. - Слушал твой опус про Адова. Чушь, конечно, но для начала - неплохо.
- Ты ни черта не понимаешь! - сорвался я. - Про Адова - самое лучшее! Остальное - гораздо хуже!!!
В интерколе на несколько секунд воцарилось молчание. Похоже, полковник не на шутку призадумался.
- Жириновского знаешь? - наконец, спросил он.
- В риалчате когда-то пересекались, - не сразу вспомнил я откровенного ублюдка. - А что?
- Он много работал с "Райтером-7". На аудиофоруме сообщал - надо начинать с малого. И научиться использовать встроенные "эффекты" программы!
- Эффекты?! - моя челюсть отвисла от изумления. - А что, есть такие? Так ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧАЛ!?
И я отключился от интеркола.

*

Хэлп "Райтера" - вещь дуракоустойчивая, но малопонятная. Работать с ней может разве что глухой. Послушав вводные фразы, я осознал, что для начального тестирования эффектов надо наговорить простенький текст, а потом - пройтись по опциям.
Ну что ж, это - несложно. Сейчас попробуем!

*

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Self-made Writer-7. Уровень обработки - нулевой. Эффекты - отсутствуют.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Павел Петрович любил летать в универмаг. Ему нравилось это занятие. Он медленно выпархивал с балкона, его упругие крылья фирмы "Рибок" грациозно раскрывались и Павел Петрович на секунду застывал в воздухе. Затем, по замысловатой траектории, филигранно рассчитанной интеркомпом, наш герой пролетал несколько городских кварталов и снижался прямо перед продовольственными лотками.
Иногда продавщицы немного пугались лихого летуна, испуганно жались друг к дружке. Павлу Петровичу это льстило. Он брал обычно сосиски, помидоры, по-хозяйски выбирал свежие зеленые огурцы... И обязательно приобретал одну, а то и две 350-граммовых баночки соленых лисичек. Запихнув все это в авоську и расплатившись микрочипами, Павел Петрович неспешно взлетал и, нагруженный, возвращался домой. Он шел на бреющем полете и даже не тревожил интеркомп, самостоятельно вычисляя наикратчайший путь к дому.
Там, в 0.75 комнатной квартире, его ждала жена, Любовь Прокопьевна...
После посещения универмага, супруги садились обедать. Во время трапезы они обычно внимали риалвизору, где объемно демонстрировали растущее благополучие страны, города, района, а иногда и двора, где жили Павел Петрович и Любовь Прокопьевна.
- Спасибо нашему Брезиденту! - удовлетворенно сообщал жене Павел Львович, уплетая любимые лисички. - Что бы мы без него, благодетеля, делали?!
- Да, - соглашалась благоверная. - С тех пор как Бен Ладен пришел к власти, разгромив Соединенные Штаты Америки, арабы сбросили ненавистных израильских оккупантов, а злобный Саддам Хусейн устроил в Ираке настоящую чистку-джихат...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Self-made Writer-7. Составление рассказа прервано по просьбе пользователя.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

*

На последнем предложение моя фантазия вышла из-под контроля. Пришлось срочно выключить Райтера.
- Сейчас попробуем спецэффекты на практике, - сказал я сам себе. - За исключением фразы супруги...
Итак, работай, поганый компутер! Выделяем эффект N1...
Enter!!!

*

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Self-made Writer-7. Эффект N1 - усиление общей эмоциональности текста.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Павел Петрович до одурения любил летать в универмаг. Ему чрезвычайно нравилось это занятие. Он медленно, как будто завороженный любовью ко всему миру, выпархивал с балкона; крылья фирмы "Рибок" с улыбкой раскрывались и наш герой на секунду счастливо застывал в воздухе. Затем, по замысловатой траектории, он с необычайной радостью пролетал несколько кварталов и эффектно снижался прямо перед продовольственными лотками.
Каждый раз продавщицы сильно пугались лихого летуна, сбивались все вместе. Иногда - отчаянно визжали. Павла Петровича это чрезвычайно веселило. Он энергично брал сосиски, помидоры, властно, по-хозяйски выбирал свежие зеленые огурцы... И непременно, кровь из носа приобретал одну, а то и две баночки соленых лисичек. С огромным усилием, вспотев, но запихнув это хозяйство в узкую авоську и щедро, от всей души, расплатившись микрочипами, Павел Петрович из последних сил взлетал и, нагруженный, усталый, изможденный, напрочь разбитый - возвращался домой. Он еле-еле плелся домой на бреющем полете, высунув язык, просто не имея сил побеспокоить интеркомп.
Там его с нетерпением ожидала супруга - Любовь Прокопьевна.
С чрезвычайным азартом супруги садились обедать. Во время трапезы они с трепетным интересом внимали риалвизору, где объемно демонстрировали растущее благополучие страны.
- Спасибо нашему Брезиденту! - радостно орал Павел Львович, уплетая любимые лисички вместе в банкой. - Что бы мы без него, благодетеля, делали?!
И заливался горячими счастливыми слезами, которые вскоре переходили в веселый, несколько визгливый смех и истеричные подхихикивания...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Self-made Writer-7. Составление рассказа прервано по просьбе пользователя.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

*

- Для начала неплохо, - подумал я. - Но здесь еще есть опция - степень эффекта. Надо бы усилить! Так, какой теперь выбираем эффект?
Пожалуй, этот!

*

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Self-made Writer-7. Эффект - усиление общей таинственности текста. Степень - два из пяти.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Павел Петрович подозрительно часто летал в универмаг. Кто знает, нравилось ли ему это занятие? Наш герой загадочно выпархивал с балкона, и на секунду застывал в неизвестном месте. Скорее всего, это происходило в воздухе. Затем, по замысловатой траектории, непостижимой даже интеркомпу, он бесшумно пролетал несколько неизвестных кварталов и снижался где-то рядом лотками. По ряду признаков можно было заключить, что они - продовольственного назначения.
Странные женщины на рынке вроде бы пугались лихого летуна; делали вид, что испуганно жмутся друг к другу. Но они делали на самом деле? Павлу Петровичу этого не знал. Стремясь разгадать тайну, он медленно, почти незаметно брал сосиски, помидоры и клал их... в свою самую секретную авоську. Но больше всего его занимали 350-граммовых баночки соленых лисичек то ли в маринаде, то ли в стекле.
Недоверчиво оглядываясь по сторонам, Павел Петрович запихивал странные, непонятные предметы в авоську, делал вид, что расплачивается непонятными микрочипами и имитировал взлет. Или все-таки взлетал?
Возвращался ли, нагруженный домой? Шел ли медленно, на бреющем полете?
Этого не знала его супруга - Любовь Прокопьевна, но подозревала неладное. Этого не знаем и мы? Но чем же было вызвано нетерпение жены Павла Петровича?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Self-made Writer-7. Составление рассказа прервано по просьбе пользователя.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

*

Прослушка эффекта почему-то разочаровала.
- Скучновато как-то, - подумал я. - Выберу-ка эффект повеселей и усилю степень!
Что у нас здесь есть? А хотя бы это!

*

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Self-made Writer-7. Эффект - усиление агрессивности, злободневности, драматичности текста. Степень - четыре из пяти.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Павел Петрович испытывал какое-то садистское наслаждение при полетах в универмаг. Ему нравилось это занятие примерно так же, как бить свою супругу, Любовь Прокопьевну мокрой тряпкой по заднице. Он со зловещей улыбкой выпархивал с балкона, и застывал в воздухе лишь для того, чтобы перезарядить свой лазерный пистолет. Затем, уклоняясь от трассирующих очередей случайных прохожих, начинал вершить свои черные дела. Для начала Павел Петрович лихо врезался прямо в продовольственные лотки.
Озверевшие продавщицы встречали вражеского летуна в штыки, палили из огнеметов, матерились и размахивали кастетами. Павла Петровича это чудовищно бесило. Реактивной ракетой летая между торговыми рядами, он отбирал у зажравшихся торгашей сосиски да помидоры, вырывал из жадных рук поганого кулачья свежие зеленые огурцы... И обязательно брал с боем баночку соленых лисичек, перед этим убив не менее десятка продавщиц.
Выкинув из авоськи все гранаты и расплатившись их взрывами, оглашая окрестности зловещим хохотом, тяжело раненый Павел Петрович чудом взлетал и, накренившись, на бреющем полете, пытался лететь домой. Пули торговок впивались в его бронежилет, в то время как наш герой вопил:
- Брезидент! Убивают Брезиндента!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Self-made Writer-7. Составление рассказа прервано по просьбе пользователя.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

*

Получившийся кусок я отослал Базену, приписав в конце:
"Похоже, "Райтер" поможет нам выиграть Событие. Спасибо за подсказку по "эффектам".
Работа программы все более и более меня устраивала.
- Напоследок устроим наиболее мощную проверку, - решил я для подстраховки. - Поставлю как я опцию "All Effects Together", раз уж она заявлена. Все двадцать пять эффектов сразу - что из этого получится?
Я нажал ввод и, после десятисекундной паузы нажал на прослушку.

*

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Self-made Writer-7. Эффект - комплексный (выбрано 20 параметров из 20 возможных). Степень - пять из пяти.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Павел Петрович вылетел в универмаг. Там, в удалении от злобных и мерзких торговок стояла Люська.
Опустившись рядом с любовницей, наш герой аккуратно сложил крылья "Рибок" и вынул секретную авоську.
- Огурцы принесла? - осведомился Петрович.
- Принесла, принесла отраву твоей крале, - поспешно затараторила Люська, вынимая зараженные атипичным колбасидом овощи. - Подсунуть-то сумеешь ей в еду?
- Ядоиндикатор этой дуры я еще вчера обезвредил, - похвастался Павел Петрович. - Все будет нормально... А сейчас, я очень хочу тебя трахнуть.
И наш герой принялся срочно расстегивать штаны.
Соитие состоялась прямо между торговыми рядами. Люська стонала, закусив губу; Павел Петрович потел, ритмично двигая своими бедрами между роскошными ногами продавщицы.
- Тебе пора возвращаться! - крикнула Люська в самый ответственный момент.
Наш герой энергично кончил...

*

Действительно, пора было лететь домой.
Запихнув в авоську отравленные огурцы, заложив их помидорами да банками с солеными лисичками, удовлетворенный Петрович приготовился к взлету. Он протестировал интеркомп, технично расправил крылья, взлетел - но тут... внезапно вспомнил что-то важное.
- Держи, - сказал он Люське, снижаясь. - Новые противозачаточные таблетки. Глотать прямо сейчас!
Видя недоверие любовнице, смягчился и добавил:
- Рыбаков дал, наш начальник отдела. Не бойся, дура!
И взмыл над универмагом. Конечно, Люська поверила. Она проглотила три маленьких зеленых таблетки и стала махать вслед улетающему Павлу Петровичу. Фигура мужчины ее мечты быстро удалялась.
Вдруг одно крыло Петровича перестало двигаться. Затем - оба "Рибока" резко сложились. Наш герой камнем полетел к земле.
- Любимый! - истошно заорала Люська, наблюдая, как ее сердечный разбивается на ее глазах. - Махай кры...!
Однако, она не успела договорить фразу. Люська даже не увидела, как ее любимый Павел врезался в торговые ряды и проломил себе голову. Несчастной продавщице было не до этого. Три зеленые таблетки аппохоттаба действовали необратимо. Наша героиня умерла в страшных мучениях и конвульсиях, пережив Павла Петровича всего на несколько минут.

*

А в это время, в 0.75 комнатной квартире, Любовь Прокопьевна, нелюбимая жена летуна-неудачника, злобно потирала руки. Похоже, ее замысел удался.
- Гад, хотел отравить меня огурцами, - мстительно думала она о Павле. - Ну что ж, он получил по заслугам...
Да, да, уважаемые читатели!!! Именно Любовь Прокопьевна, предполагаемая жертва, стала убийцей своих недоброжелателей!
Это она засыпала дистанционно-управляемую суперстойкую пудру в механизмы крыльев, которая быстро кристаллизуется в смолу и исчезает через пять минут после кристаллизации.
Это она подменила противозачаточные таблетки Рыбакова для глупой торгашки Люськи аппохоттабом...
"А когда найдут труп Петра, - размышляла невероятно расчетливая супруга, - при нем обнаружат лишь отравленные огурцы. Я заявлю, что муж очень любил поедать овощи в полете, по дороге домой.
А атипичный колбасит слишком быстро выходит из организма, так что вскрытие сделать не успеют. Стало быть, получится, что Петра отравила его любовница - Люська, а затем, мучимая совестью, покончила с собой.
Мне достанется дача под Сочи и эта 0.75 комнатная квартира"...
Но все было не так просто.

*

В соседней квартире, приставив к стенке новейшую модель "мыслечита", расположился гениальный сыщик всех времен и народов Иосиф Виссарионович Сталин. Он подслушивал Любовь Прокопьевну. Внезапно кривая усмешка перекосила красивое грузинское лицо Сталина.
- Разбыремся, кому достанется дача в Сочи, - глубокомысленно произнес он, сделал затяжку из своей любимой трубки и вновь приложил ухо к работающему мыслечиту...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Self-made Writer-7. Составление рассказа прервано по просьбе пользователя.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

*

- Ура! - закричал я, прослушав заключительный фрагмент. - ПРОГРАММА ЗАРАБОТАЛА! Self-made Writer-7, действительно, может ТВОРИТЬ ЧУДЕСА!



Жми Сюда-4 или Чтобы за душу брало!

С утра я имел неприятный разговор с Базеном.
- Пора заканчиваться с экспериментами, - прямо заявил мой компаньон. - Хватит писать примитивные тексты!
- Так, так... - от возмущения я чуть не потерял дар речи. - Значит, примитивные? Может быть, "Кто ты, главный синий крокодил?" - примитивный? Или про Адова!
- Да ерунда это все! - повысил голос Базен. - Крокодил, статья про Хохменко, ПГ-4... Обыкновенная желтая пресса, какие-то грязные, поганые заметки, ерничанье... Бред, одним словом!
- Так вот ты какого мнения о моем творчестве?! - оскорбился я до глубины души. - А еще - компаньон называется! Да если хочешь знать, я - блестящий прозаик современности! Освоил "Райтера" почти в совершенстве, а ты...

- Да послушай, дубина! - забасил интеркол так мощно, что я чуть не оглох... - Кончай заниматься чушью!

Последняя фраза добила меня окончательно. Основательно вспылив, я вырубил интеркол.

*

И вот уже два часа после разговора настроение было хреновым. Работа с "Райтером", программой, превращающей любого графомана в крепкого писателя, не клеилась. Мыслей в голове не было. Вспоминались лишь обидные слова моего компаньона.
"Что имел в виду придурок Базен? - терялся я в догадках. - Разве плохо написано, допустим, "Я - лучший писатель Самиздата?" Что этого болвана не устраивает"?!
Наконец, я решился.
- Вызов Базена, - сообщил я интерколу.
- Соединяю с абонентом "Базен" - равнодушно откликнулся "кол".

*

- Да, понимаю, понимаю, - устало согласился я, выслушав многословную тираду своего товарища.
Суть ее сводилась к тому, что у меня слишком много выражений "придурок", "кончалово", "обторчаться". Базен отослал мои тексты известному литератору Эду Лимову (разумеется, анонимно) и Лим заявил, что написанное "Райтером" представляет собой стиль начала века - "откровенную литературу". Ее ввел в обращение какой-то Михаил. То ли Косолапов, то ли Медведев, я не запомнил.
- Нужен качественный текст, - басил Базен. - И не злись! Требуется сюжет, проникновенные слова, образы... Вселенская тоска, мировые проблемы, чувства в многообразии! Пойми, Событие - через четыре дня! Там может потребоваться ВСЕ ЧТО УГОДНО!
- Ты можешь более конкретно сказать, что тебе нужно? - спросил я товарища, утомившись от его пламенных речей.
Некоторое время Базен Базенович сопел в "кол". Наконец, собрался с духом и заявил:
- Напиши такой рассказ, чтобы ЗА ДУШУ БРАЛО!
- За душу? - без энтузиазма переспросил я. - Ну, хорошо... Будет сделано!
И мы отключились от кола.

*

Я попытался собраться с мыслями. Следовало срочно начинать творить! Однако, имелись определенные проблемы. Пообещать-то Базену я пообещал, но что, в самом деле, писать? Да еще чтобы зацепило не абстрактного читателя, а БАЗЕНА? Вспомнив рожу этого прожженного циника, я только расстроился. Однако, отступать было некуда.
В глубокой задумчивости я вызвал "Райтер", добавил нужные эффекты, поставив метод добавки - "интерактив", подгрузил к программному пакету свой индивидуальный профиль (набор моих персональных выражений и примочек), и оттестировал голос. Затем, еще раз взглянул в меню Райтера, дождался, пока система включит объемный скринсейвер. После этого - начал говорить.

*

_________________________________________
Self-made Writer-7. Профиль абонента A05783SЫ3 подгружен. Интерактивные эффекты добавлены.
_________________________________________
Костя не знал, что ему делать. Сегодня Лена опять не пришла на свидание. Молодой человек прождал девушку более часа в интерпарке, но никто так и не появился на тенистой аллее. Константин достал из кармана пачку "Интертабака" и закурил новую виртуальную сигарету.
- Неужели она меня не любит? - переживал юноша. - Мы же целовались неделю назад и она была не против. Эх, затащить бы ее в постель, да какая постель?! Эх, Лена, Лена, разрываешь ты мою душу!
В это время на аллеи показалось какое-то движение.
- Лена! - обрадовался Костя... но мигом осекся.
Это была совсем другая девушка. В мини-юбке, летнем полупрозрачном платье, с длинными золотистыми волосами. Пожалуй, она выглядела гораздо симпатичней, чем Лена... Да и сексуальней. Гораздо сексуальней!
Что же делать? Сердце Константина учащенно забилось.
- Я же люблю Лену! - наскакивали мысли одни на другую. - Но мне нравится и эта девушка! Как же быть? Что же придумать?
Между тем, красотка медленно приближалась.
Запутавшийся в своих сомнениях Костя решил сделать вид, что не видит девушки.
"А если Лена нас застанет вместе"? - мелькнуло в голове.
Константин затянулся, но дрожащая рука выдала его волнение.

*

- Здравствуйте, - голубые глаза смотрели весьма дерзко и привлекательно. - Я заблудилась в этом интерпарке, вы меня не выведите?
Перед Константином стояла незнакомка.
- А.. Я..., - замешкался Костя, но справился с волнением. - Конечно, конечно... Это не очень далеко...
- А ты - забавный, - внезапно сказала девушка, перейдя на "ты". - Проведи же меня самой короткой тропой...
В этих словах Константину померещился намек на интимность.
"Должно быть, я просто одурел без секса, - подумал молодой человек. - Глупые мысли лезут в голову". Но он уже шел под ручку с красавицей через парк. Вокруг было более чем пустынно.
- Идеальное место для любовников, - будто угадала мысли Константина девушка. - Здесь никого нет.
Она остановилась и встала. Молодой человек покраснел, и ... обнял свою новую знакомую. Только он собрался ее поцеловать, как звонкая пощечина отрезвила юношу.
- В чем дело? - вспыхнул Константин и тут же осекся.
Перед ним стояла Лена. Она плакала.

*

- Ты не выдержал самой элементарной сигма-обратной проверки, - звучал голос любимой в ушах Кости. - Между нами - все кончено!
- Я люблю тебя, поверь, - откликалось эхо его оправданий.
- Я не могу с тобой встречаться, - плакала листва интерпарка Лениного образа. - Ведь я любила тебя, глупого и доверчивого...
- Вернись! - надрывался Константин рокотом дождя.
- Прощай, - отвечала шумом ветра Лена.
- Навсегда?
- Навсегда!
- Навечно?
- Навечно!

*

Еще секунда - и Лена уйдет.
Еще мгновение - и Константин останется один.
Но внезапно в интерпарке произошел глобальный сбой. Системы виртуальных коммуникаций вышли из-под контроля, заброшенный участок визуал-парка забыли отсканировать и он остался в глубокой временной паузе - так называемой "яме повторов".

*

Забытые в веках, растворенные во времени, два любимых смотрят друг на друга.
- Останься!
- Не могу!
- Я люблю тебя!
- Я тоже!
- Так будь со мной!
- Но ты меня предал!
- Останься!

*

Юные голоса доносятся и до писателя. Я слышу их каждый день, они - как стук часов на моем письменном столе. Ежедневно я отправляюсь в Сеть на поиски безымянного интерпарка, но пока - безрезультатно.
Тем временем, яма повторов все углубляется. Ее пульсации расходятся по киберпространству, как круги на воде...
И я вновь загружаю программу search.exe, подключаю словоформы "Константин", "Елена", "интерпарк" - и начинаю долгий и мучительный поиск...
_________________________________________
Работа Self-made Writer-7 прервана пользователем.
_________________________________________

*

Получившийся рассказ я переслал Базену, добавив:
- Ну, что, нравится, придурок? Когда ты, наконец, поймешь, что я - гениальный пользователь программы "Self-Made Writet"?
Ответ пришел буквально через минуту:
- На кого этот бред рассчитан? На четырнадцатилетних девочек? Да и им это будет читать скучно! Ты издеваешься?!? Событие через четыре дня - РАБОТАЙ! Чтобы ЗА ДУШУ БРАЛО!!!
Я инициировал "кол", но он не соединял.
- Поставил отключку, - догадался я после пятой попытке связаться с Базеном. - Мол, нечего болтать, лучше напиши что-нибудь достойное. Вот - ГНУСНАЯ СВОЛОЧЬ!

*

Я с тоской уставился на экран Райтера.
Перебрав эффекты, я убрал "сентиментальность", "экспрессивность", добавил "мрачность", "обреченность" - короче, протестировал рассказ всеми возможными способами. Всякий раз получалась какая-то чушь.
- Может, стоит на жалость бить? - задумчиво вопросил я компьютер.
Увы, таких рекомендаций даже продвинутый "Self-made Writer - 7" не давал.
- Что ж, попробуем, - обреченно решил я.

*

_________________________________________
Self-made Writer-7. Профиль абонента A05783SЫ3 подгружен. Интерактивные эффекты добавлены.
_________________________________________
Над городом медленно ползли черные тучи. Обшарпанные дома смотрелись грустными уродами, нелепо выстроившимися вдоль проспекта, будто в очередь за кусочком тепла, солнечного света. Но ничего подобного им не светило.
В атмосфере уныния, вселенской тоски и многострадальной безысходности начинался новый день. Это настроение целиком и полностью разделял Ник Адов, одинокий пенсионер-инвалид, влачивший свое жалкое существование в доме N5 на проспекте Безжалостных Отщепенцев.
- Эх, жизнь-тоска, - прошамкал беззубым ртом Ник. - Хошь, щас помирай, хошь - подожди еще недельку. Все одно - грусть беспросветная...

*

Адов с трудом поднялся с кровати, нацепил износившийся протез и кряхтя, потопал на кухню.
- Поставлю кипяточку, что ли, - решил старик-пенсионер. - Все равно есть-то нечего с вчерашнего утра. Пенсию, сволочи, задерживают...
И бедолага поперся на кухню.

*

Ник с трудом преодолел длинный коридор, со стен которого лохмотьями свисали грязные обои, обогнул маленький сломавшийся холодильник, и в поисках последнего коробка спичек начал подслеповато шарить по кухонному столу...
- Ну здравствуй, Ник Адов, - внезапно раздался приятный баритон. - Как поживаешь, дружище?
Пенсионер охнул, протез хрустнул и перепуганный инвалид от потрясения упал в глубокий обморок.
- Ну ты даешь, одноногий! - произнес все тот же баритон. - Чего ты в отключку то сразу, старый ты мой уродец...

*

Сознание возвращалось неохотно. Наконец, пенсионер разлепил глаза. Он увидел напротив опрятного вида человека в дорогом костюме. Человек чинно восседал на кухонной табуретке. Сам же Адов полулежал на единственном в квартире стуле, прислонившись к стене. Отстегнувшийся протез валялся посередине кухни.
- Кто вы? - только и смог вымолвить пенсионер, обратившись к незваному гостю. - Грабитель, что ли?
- Сам ты грабитель! - широко улыбнулся незнакомец. - Да и что у тебя брать? Скорее, я - твой избавитель! Хватит тебе, Никушка Адов, мытариться, страдать и бедствовать...
- Неужто ты - моя смерть? - вконец испугался Адов.
- Да что я, на старуху с косой похож? - возмутился мужчина. - Я же сказал: к тебе пришло избавление!
- Так вы кто? - пролепетал вконец запутавшийся Адов.
- Конь в кожаном пальто! - громко заржал незнакомец, но быстро осекся.
Затем мужчина прокашлялся и произнес официально:
- Перед тобой, Ник, агент секты "Новые христиане-марсиане" Шаш Тамерлан... Наша секта несет свет и избавление таким уродам..., прости, таким несчастным, как ты.
Так что, радуйся, везунчик Адов!

*

- На Марсе я был только в детстве, - прошамкал Ник, глуповато улыбаясь. - Красивая планета, а в иллюминатор - красная.
Он понял, что убивать его не будут и на сердце полегчало.
- Да Марс тут не причем, - перебил старика Шаш. - Да и вообще - не обращай внимания на название! Главное - слушай сюда!
Инвалид насторожился.
- Сейчас, прямо на твоих глазах произойдет чудо, - продолжил Тамерлан. - Ты вновь обретешь потерянную ногу!
Кроме того, твою пенсию увеличат в десять раз, ты помолодеешь лет на двадцать и, наконец... САМОЕ ГЛАВНОЕ.
Ты переедешь с проспекта Безжалостных Отщепенцев на площадь Почетных Градоначальников!!!

*

Адов отказывался верить своим ушам.
- За что же мне такие почести? - наконец, пролепетал растроганный старик.
- Новые христиане-марсиане заботятся о престарелых! - успокоил его Шаш. - Тебе нужно только подписать протокол "Благодарности НХМ" (так мы кратко называемся) и все, перечисленное мною - тотчас сбудется.
Тамерлан ловко достал из кармана сложенный вчетверо листок и, раскрыв, положил его перед Адовым.
- Подписывай, друг, - проникновенно произнес Шаш.

*

Рука Адова автоматически потянулась к очкам, но Тамерлан предупредительно остановил старика.
- А вот читать, старче, не обязательно! Поверь мне, тут все написано именно так, как я тебе сказал. Подписывай, глупый Адов, и будешь счастлив!
И Шаш протянул Нику ручку с золотым пером.
В эту секунду инвалид-пенсионер почувствовал что-то неладное.
Ведь Ник Адов, проживающий на проспекте Безжалостных Отщепенцев был, на деле, совсем не дураком, чтобы собственноручно подписать себе "мокруху с помпой". Бдительный старик все-таки читал газеты и знал, что подобным образом доверчивых пенсионеров лишают квартир. И для этого, кстати, всегда необходимо подписать протокол или иной похожий документик, а на худой конец - чистосердечное признание.
В планы Ника Адова это не входило.

*

- Получай! - внезапно заорал Адов и ударил Шаша в пах здоровой ногой.
После этого схватил ручку как нож и со всей силы воткнул ее в Тамерлана. Агент "новых христиан-марсиан" взвыл от боли и повалился на пол. Проворный Ник тут же соскочил со стула и пополз к своем протезу.
Шустрый Адов обхватил протез за древко и занес над извивающимся от боли Шашом.
- Опомнись, старик! - взвыл Тамерлан. - Это - реальная помощь инвалидам!
Столь явная ложь покоробила Адова более всего.
- Получи, дешевка! - воскликнул он и обрушил на Шаша противоударный протез повышенной прочности.

*

Пелена злости и ненависти к богатым и респектабельным господам, лишающих инвалидов последнего жилья замутила сознание Адова. Пенсионер из последних сил бил, бил и снова бил извивающегося Тамерлана, пока весь пол на кухне не покрылся кровавыми пятнами.
- Это была проверка..., - прохрипел из последних сил Шаш. - Прекрати, Ник!
Но было поздно. Из горла Шаша вырвался неясных хрип, он дернулся и замер.
- Умер, - тяжело вздохнул Адов и растянулся на полу рядом с трупом.
Старик уже ничего не чувствовал: ни жалости, ни злобы, ни удовлетворения - только бешеную усталость.

*

- Небесная Канцелярия? - раздался звонок в региональное отделение секты "Новые христиане-марсиане".
- Да, дежурный по отделу - Святой Патрик слушает!
- Ваш агент Шаш Тамерлан зверски убит пенсионером Ником Адовым два часа назад, - бесстрастно сообщил телефон.
- Шаш Тамерлан? Не может быть! А кто говорит? - голос Святого Патрика задрожал.
- Служба безопасности! - раздалось на том конце трубке. - Что делать с Адовым? Передавать по инстанции?
Святой Патрик позеленел от злости...
- Нет уж, сначала доставьте его мне...

*

Адов раскрыл глаза. Он находился в каком-то огромном кабинете перед столом неизвестного крупного начальника. Внезапно старик понял, что вместо протеза стоит на двух, своих, настоящих, всамделишных ногах. Чувство внезапного счастья от этого потрясающего открытия заслонило все другие эмоции. Не обращая внимания на важный чин, который вальяжно расположился в кресле, старик принялся ощупывать свою воскресшую ногу, приговаривая:
- Чудо! Не может быть! Моя нога!
Однако, восторгаться пришлось недолго.
- Стой ровно, свинья! - донесся до пенсионера голос, подобный раскату грома. - С тобой разговаривает Святой Патрик!

*

Адов поднял голову и вытянулся по стойке "смирно".
- Слушай меня, Адов, - жестко продолжил Патрик. - Сегодня утром ты убил одного из лучших агентов "Новых христиан-марсиан" - Шаша Тамерлана. Он пришел к тебе с добрыми намерениями, что, по поручению НМХ, сделать тебя счастливым. А ты...
Здесь Святой Патрик сделал паузу.
- Что ты сделал, урод? - наконец, угрожающе произнес он.

*

Ник задрожал и упал на колени.
- Уважаемый Патрик! - пролепетал он. - Не может быть, чтобы Шаш был одним из ваших. Он вел себя по-хамски, не оправдывая звания агента. Я лишь оборонялся и не хотел...
- Поздно, кретин недоразвитый! - отрезал Святой Патрик. - От добра люди совсем отвыкли!
- Прости, господин, помилуй, - скулил в это время убитый горем Ников.
- Заткнись, падла! - урезонил его Патрик. - Слушай мой окончательный вердикт:
За убийство судить тебя не будут; Шаш Тамерлан - бессмертен, как и все агенты НМХ. Но и благоденствия ты не получишь. Отныне лишаешься второй ноги и переселяешься в квартал Несносных Недоносков.

*

- Нет, только не это! - закричал Адов. - Только не Недоносков! Только не Несносных!!!
- Прощай, придурок! - прогремел голос Патрика. - На кого руку поднял, на марсиан-христиан!!!
Все вокруг Адова завертелось, закружилось, поплыло...Через несколько секунд инвалид потерял сознание.

*

Над городом хмуро ползли зловещие черные тучи. Полуразрушенные дома смотрелись нелепыми катакомбами, чудом пережившими ядерную войну. В мрачной атмосфере вселенской тоски начиналось новое утро.
Это настроение целиком и полностью разделял Ник Адов, одинокий пенсионер-инвалид I-ой группы, влачивший свое жалкое существование в доме N7 на проспекте Несносных Недоносков.
- Эх, жизнь-тоска, - прошамкал беззубым ртом Ник. - Хошь, щас помирай, хошь - подожди еще пару дней. И почему мне так не везет?
Адов с трудом поднялся с кровати, из последних сил забрался в инвалидную коляску и кряхтя и поскрипывая, поехал на кухню...
_________________________________________
Работа Self-made Writer-7 прервана пользователем.
_________________________________________

*

Ответ Базена на второй рассказ не заставил себя долго ждать:
- Чернуха с примесью идиотизма! Наверное, ты надо мной издеваешься! Как это может БРАТЬ ЗА ДУШУ?!
И не беспокой меня больше ерундой - я, между прочим, тоже к Событию готовлюсь! Ну, напиши хоть что-нибудь сносное!

*

На этот раз я разозлился.
- Пусть Земля летит ко всем чертям! - решил я. - И Базен тоже! Возьму этого циника глобализмом, капитальным подходом к описываемому. От "глобальности" Базен, наверняка, расстроится. Хотя, есть ли у него вообще душа?
Настроив Райтер на ключевые слова "глобальность", "масштабность" и "безысходность", я предпринял третью попытку оправдать доверие товарища.

*

_________________________________________
Self-made Writer-7. Профиль абонента A05783SЫ3 подгружен. Интерактивные эффекты добавлены.
_________________________________________

*1 (начало)

Киборг Иванов попал в западню. Он пробирался к гвардейцам со стороны красного леса, но внезапно наткнулся на дозор.
- Капитан Фредди, - сообщил рядовой Виттлес. - Мы задержали опасного преступника!
- Расстрелять, - равнодушно бросил Фредди.
- Жалко патронов, - признался Виттлес. - Тратить на урода-киборга - неохота.
- Тогда свяжи его и выстави перед траншеей, свои убьют.
- Слушаюсь, капитан, - лицо Виттелса озарилось улыбкой. - Умрет ведь, да еще помучается.
И Иванова привязали к траншее, умирать под пулями своих же товарищей-киборгов.

*2 (начало)

Враги подходили со всех сторон. Одинокий отряд гвардейцев держал оборону города Гиндельберга, но кольцо наступавших все более сжималось. У гвардейцев осталось в живых лишь двадцать человек, да и то, преимущественно, раненых.
- Центр, центр, - надрывался радист окруженных. - Квадрат Б-43, срочно необходимо подкрепление!
Однако, центр молчал, связь отсутствовала. Бой, тем временем, продолжался.
Железные киборги, с лучеметами наперевес, не пригибаясь, шли стройными рядами на гвардейцев. Вдруг, они залегли и принялись срочно окапываться.
- Фредди, тебе не кажется это странным? - спросил капитана рядовой Виттелс. - Они перестали наступать...
В это время в воздухе послышался характерный свист.
- Квази-мина, черт тебя подери! - истошно заорал Фреди. - Мы пропали, как сукины дети, ведь выхода нет!!!
А свист квази-мины становился все отчетливей и отчетливей.

*3 (начало)

Население Гиндельберга резко сокращалось. Атипичная пневмония косила жителей сотнями. Лишь центральная ратуша, в которой заперлась администрация города, приходский священник да сотня-другая гомосексуалистов - избежали заражения. Так они и сидели взаперти, огражденные каменными стенами да глубоким рвом и наблюдали из старых бойниц развернувшуюся агонию.
Однако и у этих "счастливчиков" случилась беда: продукты кончились три дня назад. Теперь люди в ратуше медленно умирали от голода.
- Прислали бы вертолеты! - возмущался приходской священник Даен. - Ведь в старой цивилизованной Гремлии живем!
- Почему они не спасают нас? - звонкими голосами выкрикивали гомосексуалисты и шли заниматься любовью.
Это занятие на голодный желудок получалось у них все хуже и хуже.
Никто из обитателей башни даже не подозревал, что к Гинюельбергу уже летят новейшие гремлийские самолеты.
Но не спасать мирных жителей, а сровнять город с землей.
Дело в том, что Верховный правитель Гремлии кардинал Джакоп отличался суровым нравом.
- Гиндельберг обречен, - сообщил он летчикам. - Я приказываю сжечь его дотла, чтобы избегнуть распространения атипичной пневмонии. Выполняйте приказ!
И самолеты немедленно взмыли в воздух.

*4 (начало)

Из летающей тарелки высунулось шаровидное образование с тремя присосками и семью глазами.
- Это Зимлья? - спросил гуманоид напарника. - Созвездие Павиан?
- Зимлья, Зимлья, - подтвердил второй, понажимав какие-то кнопки на своей головой. - Созвездие Павиан, однозначно!
- Так что, палыть, Рихард? - вновь спросил первый гуманоид.
- Подожди Ахмед, еще раз запрошу инструкцию, - откликнулся второй и с помощью мысленной трансплантации связался с Базой.
- Значит так, Ахмед, - наконец, произнес Рихард. - На Зимлье уничтожаем только Гремлию. Эта страна в прошлом веке не выполнила пакт антиконфуцианства. Буллистические рукеты к режиму "полный обвал" готовы?
- Гатовы! - подтвердил Ахмед.
- Пали!!! - заорал Рихард и булрукеты полетели прямым курсом на Гремлию.

*5 (начало)

Глава межгалактического совета Петрунство поднялся с места.
- Уважаемые господа! - начал он свою речь. - Созвездие Павиан уже давно является источником нестабильности в нашей метагалактике. Семь космических экспедиций, направленных с целью исправить ситуацию в регионе, погибли или пропали без вести.
Сенаторы галактик встретили это сообщение сдержанным гулом.
"Хватит с ними цацкаться"! "Даешь редефлорацию"! - донеслось из зала.
- Абсолютно согласен, - кивнул Петрунство. - Но вопрос так долго не решался из-за нерешительности сенатора Джамбода, в чьей галактике N892 и находится Созвездие Павиан. И вот сегодня выяснилось, что Джамбода являлся секретным агентом межгалактического клана "Отвязные".
Сенаторы в зале зашумели и заколыхали всеми своими щупальцами, присосками и электрическими косичками.
- Так точно, - подвел итог дебатам Петрунство. - Галактика N892 через несколько минут будет уничтожена термовременными парадигами юньютона.
- Аминь! - подтвердили данный вердикт 98% сенаторов.
Судьба галактики N892, таким образом, была решена.

*4 (продолжение)

Государство Гремлия давно ожидала атаки гуманоидов и булрукеты не стали для земльян неожиданностью.
Патруальные ПВО Гремландии выставили противобулщит и снаряды с летающей тарелки Рихарда и Ахмеда перенаправились на их родину - звезду Тухляндию.
Вскоре после этого она стала полностью соответствовать своему названию.

*3 (продолжение)

Ковровое бомбометание Гинюельберга отменили за несколько секунд до "времени пуска" .
К кардиналу Джакопу ворвался главный врач государства и закричал:
- Лекарство от атипичной пневмонии найдено! Город Гинюельберг спасен!

*2 (продолжение)

Квази-мина со свистом пролетела мимо позиций гвардейцев. Подпольщики в тылу киборгов научились изменять технологию изготовления мин. Исправленные "сопротивленцами киборгам" квази-мины делали в полете мертвую петлю и возвращались к месту вылета.
Поэтому смертельное оружие вернулось назад, к нападающим железным киборгам и уничтожило почти всех неприятелей.
Взвод гвардейцев практически был спасен.

*1 (продолжение)

Когда раздался зловещий свист квази-мины, гвардейцы попрятались в своих окопах. Киборг Иванов ударил своей железной головой о край траншеи, выбил искру и пламя зажгло веревку, связывающую киборга. Иванов освободился и что было сил побежал к своим.
Квази-мина разорвалась, когда киборг был еще далеко от своих товарищей. Иванов чудом избежал смерти - и от рук гвардейцев, и со стороны квази-мины.

*

И тем не менее, хэппи-энда не получилось. Ибо линия ПЯТЬ оказалась сильней остальных.
В связи с решением главы межгалактического совета Петрунстро об уничтожении Галактики N892:
1) Созвездие Павиан полностью смяли парадигмами юньютона.
2) В результате этого перестала вращаться планета Землья.
3) Государство Гремлия прекратило свое существование.
4) Население города Гинюельберга полностью погибло от землетрясения.
5) Защищавший город взвод гвардейцев скончался в страшных муках от нехватки кислорода.
6) Но выжил крепкий железный киборг-разведчик Иванов!
Ведь на киборгов не распространяется действие парадигмы юньютона!
_________________________________________
Работа Self-made Writer-7 прервана пользователем.
_________________________________________

*

Наконец-то я закончил. Третий текст подряд выжал меня окончательно. Под конец я уже плохо помнил, что я там плел на киборгов и людей, ньютона и парадигму.
Не переслушивая, кинул рассказ Базену - даже без всякой сопроводительной фразы.
Разве что приаттачил смайл "Fuck Off" для поднятия тонуса компаньона.
Затем закурил и принялся ждать ответа.
Он пришел уж как-то слишком скоро...

*

"Плохо" - загорелась надпись на мониторе.
Это Базен вставил ответный продвинутый смайлик. Очевидно, слов от возмущения у него уже не было.
Слово "плохо" покрутилось-покружилось вокруг своей оси, плавно превратилась в выражение "бред сивой кобылы" и изогнувшись дугой, приняло форму вопросительного знака.
Противный вопрос занял весь экран и долго висел там, пока я наконец, не выключил мейлуху.
Передо мной опять зависло привычное меню "Райтера".
В раздражении я отключил все эффекты, загрузил только свой профиль и не глядя на скрин сейвер, стал наговаривать новый текст.

*

"Плохо" - загорелась надпись на мониторе.
Это Базен вставил продвинутый мейлик. Очевидно, слов от возмущения у него уже не было.
Слово "плохо" покрутилось-покружилось вокруг своей оси, плавно превратилась в выражение "бред сивой кобылы" и изогнувшись дугой, приняло форму вопросительного знака.
Противный вопрос занял весь экран и долго висел там, пока я наконец, не выключил мейлуху.
Передо мной опять зависло привычное меню "Райтера".
В раздражении я отключил все эффекты, загрузил только свой профиль и не глядя на скрин сейвер, стал наговаривать новый текст.

*

_________________________________________
Self-made Writer-7. Профиль абонента A05783SЫ3 подгружен. Интерактивные эффекты добавлены.
_________________________________________
Ты, некто незнакомый, согрей меня...
В нашем городе холодно и страшно. Мы сидим поодиночке в глубоких норах, а на улице - царит метель. Горе тому, кто осмелится вылезти наружу в такую пору. Липкий снег проникает в легкие, несложно задохнуться.
Без света и тепла мы дрожим в наших гнездах. И единственная мысль о сухом дупле, где можно согреться...

*

Кто-нибудь, спасите меня...
Там, снаружи, правит бал повседневность. Каждый, кто вылезет из берлоги, будет покрашен в серый цвет. Ему заткнут рот кляпом и он больше ничего не сможет сказать. В его голову набьют побольше опилок.
Ведь там, наверху, происходит всеобщая Винни-Пухонизация. Люди в белых халатах со шприцами в руках гоняются за цветными людьми. Последних становится все меньше.
Скоро мы все станем первыми. Первыми на удобном городском кладбище, где места хватит на всех. Могильщики устали рыть ямы для новых гробов. Входят в моду братские могилы...

*

Милый незнакомец, увези меня...
Мое сознание заражено опасной болезнью. Все вокруг мне кажется мрачным и грустным. Незачем жить, ни к чему совершать движенья.
Я, свернувшись в клубочек, лежу на холодной и грязной подстилке. Я забился в угол и всего боюсь. Я ослаб, у меня нет сил даже открыть глаза.
Спасите меня, украдите меня отсюда...

*

Я повешен на ближайшем телеграфном столбе.
Кто-то прошил меня автоматной очередью.
Я утонул, а затем мой труп сожгли.

*

Незнакомец, ты опоздал.

*

Был гололед и твою машину занесло на крутом повороте.
Твоя карета по уши провалилась в грязь.
Твой самолет попал в туман и напрочь затерялся среди серых густых облаков.

*

Слишком поздно.

*

Спаси же себя, обойди стороной этот город.
Останься в живых и будь счастлив...

*

К тому же, я знаю, что на самом деле, тебя нет и никогда не было.
_________________________________________
Работа Self-made Writer-7 прервана пользователем.
_________________________________________

*

Чисто автоматически я отослал получившийся текст Базену.
Ответа довольно долго не было. Я решил, что мой компаньон загрузился в Сеть в поиске новых писательских программ, так как "Райтер" разочаровывал. Потом подумал, что разочаровывал, скорее всего, я.
- Как же действовать на Событии? - полезли в голову дурные мысли.
В итоге, я не выдержал и сам вызвал Базена по интеркому.

*

- Соединяю с абонентом "Базен", - сообщил интеркол.
- Да, - после некоторой паузы раздался знакомый голос...
- Что ты не звонишь, в конце концов? - возмутился я. - Что, прослушать мой текст нет времени?
- Текст-то я прослушал, - ответил Базен как-то отрешенно. - Но позвонить не мог...
- Да почему же??? - моему возмущению не было предела.
- Я плакал, - признался на том конце интеркола Базен. - Взяло, все-таки, за душу!

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"