# Е.А. (примечание: из недописанного)

Назира Хатмулаевна Гайнутдинова

Первое, что она почувствовала, были легкие ласкающие прикосновения на своей щеке. Не открывая глаз она наслаждалась еще некоторое время нежным теплом этой ласки, до тех пор, пока щека не начала гореть. "Пора действительно вставать," - решила она, и распахнула глаза, в которых игриво засверкал солнечный луч-шалун, который и пытался ее разбудить. Подмигнув ему она вскочила так быстро, что солнечный луч удивленно заморгал искорками пыли. В ответ ему она лишь усмехнулась, выгнулась, потянулась и уверенно-грациозной походкой человека знающего себе цену направилась в ванну, где контраст холодной и горячей воды смысл с нее последние остатки сна. "Жизнь прекрасна", - мурлыкнула ее душа где-то в теле, которое она завернула в мягкое махровое полотенце. Далее наступил черед черного кофе, и только после этого она сбросила с себя полотенце и нанесла, легкими касаниями, незаметный макияж.. И только потом пришёл черед ажурному нижнему белью черного цвета в которое она облачила себя с таким достоинством, с каким коронуют восходящих на престол.. Черный цвет всегда был самым любимым ее цветом. И хотя ей шли и многие другие, предпочтение она чаще всего отдавала трио черного, красного и белого. Классика. Стиль. И более трех цветов, иногда и других, она всегда старалась избегать смешивать. Цвета и настроение, цвета, как характер, по которым многие люди пытались понять, что у человека в данный момент на душе её не отражали вообще, да и чужое мнение в её жизни применительно к ней самой не играло никогда практически никакой роли..

И сегодня был день черного, поэтому за черным нижним бельем последовали черные чулки, черное платье-футляр, и конечно же капелька духов на пульсирующую венку на шее.. и совсем чуть-чуть на запястья рук.. Туфли, сумочка.. и никаких лишних аксессуаров. "Вот и все, и все точно," - решила она, удовлетворенно разглядывая себя в отражении зеркал. - Ну что ж, пора и в мир."


"Как же мало людей видят солнце, которое им светит каждый день. Странные люди, которые ко всему привыкли настолько, что всё воспринимают как должное. И лишь небольшая часть из которых замечает рассвет и закат. Но ещё меньше существует людей, которые способны видеть и ощущать солнце, когда оно за тучами. А солнце тем временем светит весь день," - задумчиво думал луч, глядя на удаляющийся черный силуэт той, которую он ещё совсем недавно ласкал. Той, от которой исходил яркий ореол света доступный видению лишь единицам. Для большинства же эта женщина была строгой, жесткой и властной особой, которую чаще ненавидели, чем любили, которую уважали в глаза, но которую пытались высмеять за спиной. И при этом всем, всегда подсознательно понимали, что она другая. Просто другая. А какая, никто и не знал. Свет исходящий из неё был им недоступен..


В любом случае, несмотря на различное к ней отношение окружающих, это была женщина, из-за которой и началась вся та история, которая продолжается и по сей день. Но чтобы узнать полностью эту историю, придется окунуться в далекое прошлое, и вернуться к самым её истокам..


1.


Я сидел напротив и ее не торопил. Просто наблюдал, как она вытащила из пачки сигарету, повертела ее в руках, словно о чем-то раздумывая, затем поднесла ее к своим тонким губам.. И таким губам надо отдать дань, так как они стоят того, чтобы быть описанными. Черты лица каждого человека, со временем начинают говорить за него все больше и больше. Вот и в очертании ее губ отражалась печатью вся ее прожитая жизнь. Такие губы бывают обычно у людей, которые к жизни относятся довольно скептически и сыплют злым сарказмом пряча под ним свое едкое разочарование. Но зла в таких губах как такового и нет, есть в них скорее тысячи не произнесенных когда-то в слов. И эти невысказанные слова, проросли от ее губ длинными дорогами морщин, которые расходились в разные стороны испещрив преждевременной старостью когда-то очень красивое лицо..

И вот она сжав этими губами сигарету, отчего ее губы стали еще тоньше, раскурила ее, после чего затянувшись глубоко несколько раз начала свой рассказ:


Я всегда предпочитала второсортные и третьесортные роли. К первым я не стремилась никогда. И знаешь почему? Потому что второстепенные роли позволяют увидеть жизнь во всей ее красе изнутри. Зря говорят, что сверху видно все. Все можно понять оказавшись в самой гуще. Есенин еще написал: "Лицом к лицу лица не увидать.. большое видится на расстоянии." Не мне судить классика, конечно, но правота его слов требует уточнения. На мой взгляд, надо быть в гуще событий, но взирая на них со стороны. Вот это и позволяют второсортные роли.

Началось все с тех самых пор как я устроилась на первую работу. Образования у меня нормального тогда не было и пришлось поработать поломойкой. Нелегкий это труд, который не требует знания и за который получаешь гроши. Труд, который не ценится людьми, да и люди, которые работают поломойками, считаются другими в пирамиде предприятий никем. Нет их, понимаешь, нет? Второсортна. Сначала это огорчало, а потом стало нравится. Я была серая моль. И это была моя самая лучшая роль. Меня не видели даже когда я просила поднять ноги чтобы протереть под столом и стулом за которым сидели люди-боги. Для них меня не было вообще, и поэтому они не стеснялись в выражениях и были сами собой. Много я тогда секретов узнала. Кто пьет, кто изменяет, кто ориентации какой, и помимо этого еще кучу всего, что пригодилось мне впоследствии. Но это потом, а сначала я просто вникала в суть и собирала знания. Тоже из великих кто-то сказал: "Знания - это сила". От себя лишь допишу, что знания - это власть. Но много воды утечет прежде чем я ими начну пользоваться. А тогда я учила азы.

Далее мне довелось проработать в магазине продавцом, что тоже дает информации много. Люди много о чем говорят в очередях, и по покупкам можно оценить социальный статус, узнать кто пьет по-черному, кто курит, кто что ест. Жизнь любого человека строится из этих мелочей, но и вкусы людей тоже власть, если ты их знаешь. Знаешь, что он любит пить-есть-читать-одевать. То есть снова информация. Информации много в мире. Мир ею просто кишит.

Затем я перешла работать фармацевтом, проучившись на ускоренных курсах. Там я узнала кто чем болеет, у кого какие фобии и депрессии, у кого дети-наркоманы, и чего стоит блат. И там много говорят в очередях, да и фармацевтам много сообщают по-секрету. Для покупателей мы были чем-то вроде дополнения к ассортименту предлагаемого товара. Черпай знания знай. И я черпала, хотя еще не представляла зачем они мне нужны, но интуитивно все впитывала в себя как губка.

Позже были магазины одежды, косметики. Я научилась хорошо знать цену вещам, появился вкус не только природный, но и тот, который ценят в обществе..

Так я создавала себя постепенно из ничего шаг за шагом. Я ведь сама из деревни была и сорвалась оттуда зеленой совсем, потому что мне там стало тесно, но попав в город быстро поняла, что красота одна это очень мало чтоб стать кем-то. А кем-то я стать хотела, правда долго не знала кем. И вот базовая информация была создана, я много узнала пройдя через этот опыт низов. Можно было и стартовать, но в тот миг я слава богу что задумалась. Понимаешь, в мире много актеров которые хотят славы, много тех, кто хотят быть директорами, то есть так или иначе хотят быть на самом верху, вот только сверху упасть всегда очень просто, поэтому я и решила, что буду играть только третьесортные и второсортные роли, и играть так, что все меня будут жалеть и мне сочувствовать.. Все. И только сильные мира сего меня будут бояться и уважать, зная.. Зная, что я знаю.. А я действительно очень много знаю..

Ладно, на сегодня об этом хватит, что-то подустала я.. Приходи милок-биограф завтра, в это же время, и я расскажу тебе мою историю дальше..


Я дослушал ее, и посмотрел на уголек тлеющей сигареты в пепельнице. И увидел, как время превращает постепенно, в этот раз с помощью огня, в пепел и прах кем-то созданное. Столбик пепла был длинный, значит она, после тех первых затяжек, больше не курила (что я совсем упустил из виду), и поэтому тлению хватило времени на весь ее монолог. Этот монолог удивительным образом продлил жизнь сигареты. И хотя смерть этой сигареты была неизбежна, но сигарета получила отсрочку во времени благодаря позиции невмешательства. Политика невмешательства исповедуемая этой женщиной растянула время и отсрочила грань неизбежности, поэтому жизнь продолжалась, если конечно можно назвать жизнью постепенное превращение в золу. И как эта сигарета, многие люди зависели от настроения и сиюминутных прихотей этой старой женщины. Она могла как уничтожить их, так и продлить их дни. Позиция созерцания исходящая из знания, позволила этой женщине растянуть грани своих возможностей. И я пока не готов давать оценку "плохо" это или "хорошо". Возможно, вообще стоит пред ней преклониться, так как ее знание было таким, которое относится к разряду спорных, потому что знание многих чужих секретов сдерживало этих же самых людей от того чтобы не нанести большее зло.. Но важно мне вовсе не это. При всем этом есть сама эта женщина, которая смотрит на мир совсем не старым, а цепким, острым и внимательным взглядом. И еще эта женщина знает нечто большее. Вот только что? Что?

И я чувствую, что я, как и многие другие до меня, у нее на крючке, потому что она понимает, что я жажду получить ответы, что я жажду знания, и поэтому растягивает снова время и пространство оставляя все на потом..


Она точно знает, что завтра, в это же время, я приду к ней обязательно снова.


2.


- Пришел.. - утвердительно сказала она, даже не посмотрев в мою сторону. Вопроса в ее голосе, как такового, не было вообще - в ее голосе вещала одна только данность, и от этого звучания повеяло какой-то неуловимой неизбежностью, которую я тогда проигнорировал. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что тогда сработал животный инстинкт самосохранения дарованный природой, но может потому, что мой инстинкт прозвучал лишь только отдаленными раскатами грома, без молний, где-то вдалеке, я его, заметив, благополучно отпустил в тот момент на "авось пронесет". Возможно, если сверкнула бы тогда молния, подтверждая неизбежность, я б стремглав убежал бы подальше от этого дома, и от этой женщины. Возможно. Но в тот день было лишь отдаленное эхо грома, а молний не было, поэтому, сморгнув свой инстинкт самосохранения, я посмотрел на руки этой женщины. Ее руки, перебирая, ласкали тонкими длинными ухоженными пальцами нитку черного жемчуга, словно перекатывая зерна жизни, где в каждом зерне скрыт кусочек судьбы ее прошлого. И я видел воочию черные четки из нанизанных на них моментов жизни, или жизней - как точнее дать характеристику этому аристократическому, а вовсе не молебному действу, я не знал. "Наваждение какое-то.." - подумал я, и еще раз сморгнул, осознав, что какое-то время смотрел широко раскрытыми глазами, до рези и сухоты в них. "Интересно, как долго я смотрел не моргая? Ей снова удалось растянуть время или я все сам себе выдумал, и нет пред о мной никакой силы, а есть только старая женщина, которая убивает именно свое оставшееся время и попусту ворует мое?" - хотел было задуматься я, когда вновь открыл глаза, но она опять не позволила мне спрыгнуть с крючка, и точно, тютелька в тютельку, выждав и подобрав момент, она продолжила свою историю. А я внимал ей, и смотрел, как в ее руках изысканно перекатываются черные зерна нанизанные на нить..


- Вчера я остановилась на том, что поняла, кем хочу быть. Второсортной. Давай сегодня просто пофилософствуем.. Слово-то какое, а? Второсортна. Звучит же, звучит. Этот первый сорт, этот высший, этот вот второсортный, а этот отнесем и выкинем, как брак. А теперь заметь, что не мной это придумано, кто-то задолго до меня создал иерархию пирамиды, которую все приняли по-умолчанию. Удобно же знать, что всегда есть тот, на кого можно свалить свою никчемность, что есть тот, кому-то хуже тебя, или наоборот ею воспользоваться, а можно использовать как мотивацию и стремиться вверх. Всякому по всякому и всяко разно. Но только молча используй себе во благо эти купи-продай по госту, только не применяй это как жизненную позицию вслух по отношению к людям - это уже зачастую чревато и наказуемо, хотя и не всегда, так как обойти можно любой практически закон или найти в нем лазейки. Не получится, ну и ладно, зато попробовал. Ты ж милок-архивариус много читаешь, возьми в пример любую вещую книгу, и выдерни из нее все речи какого-либо пророка, можешь священника взять, иль древних конфуцианцев иль еще кого, и отдели затем зерна от плевел, и что ты там тогда получишь? "Я не сужу, я вещаю, вот против восстанешь кого-то или чего-то, то ты не прав, и в ад, дорогой мой, в ад, а поймешь мою правоту, и пойдешь по моему пути, то ждет тебя тогда счастье и нирвана. И, вообще, надо под деревом сидеть в нирване, или еще как, а не будешь сидеть, иль бродить в лапотях, отдавая последнее миру и любя его, то ты не достиг совершенства, просветления и ты низшая подкаста, почти червь, не ровня ты, но я люблю тебя такого убогого, и просветлю, осеню, прощу, пойму, и даже приму. Видишь какой я и все потому что.." Потому что это "Я". А далее все зависит лишь от силы убеждения, от силы внушения и внушаемости, что ни говори, но даже произнесенная одна и та же фраза воздействует совершенно по разному на одних и тех же людей. Все зависит от тональности голоса, от убеждения и правильной постановки слов. Так? Но кому-то дано все же нечто такое, с помощью чего он способен врожденно, как мотивировать, так, и с такой же вероятностью, уничтожать, тут уже все зависит от судьбы и целей самого одаренного, а в последствии имя-рек дарителя. Кем дано, за что и почему, и не важно даже, на фоне общего целого, и раз так, то не грех выходит и использовать знания манипулирования людьми. И люди их великолепно используют, а те кому это не дано изначально, или покупают себе таких мотивирующих, или взращивают себя сами. "Ничто не ново под луной" и я тебе рассказываю лишь базовую основу, она проста, и легко тогда мне далась, да и всем желающим она дается, секрет полишинеля этот секрет. Но любые знания хороши, и имеют ценность, только если они воплощенны в действительность, в противном случае это всего лишь одна пустая теория без практики, где ты уже обыкновенный неудачник. Много таких умных и всепонимающих неудачников в мире, и я осознавала четко и ясно, что в тот момент я была одной из них. Вот и опять я скатилась к началу, если позволительно будет мне так выразиться. Гост качества определяется качеством, но качеством товар в последнее время считается только по ценности и ценимости. Гост масс этакий, но какой гост у эксклюзива, сможешь поставить штамп госта древним реликвиям, не подделкам и подобию, а оригиналу? Например, поставить гост качества картине да Винчи, или древней иконе, а алмазу Орлова? Впрочем, это демагогия и я не о том, сравнения у меня уж такие, привыкай. Просто в те лета я имела какие-никакие знания, и они были теоретикой обыкновенной неудачницы. Неудачницы. Все верно. Но так ли это в действительности предстояло еще только узнать. Важен конечный итог, а не путь. Давай, не углубляясь даже в произведения искусства, возьмем просто сыр, хотя и есть люди, у которых на сыр аллергия, но пример, есть всего лишь пример. Итак, сыр с плесенью является одним из самых дорогих сортов сыра, и мне вовсе, если ты помнишь, не нужна была популярность и известность. Мне надо было качество и чтоб меня ценили только те, кто способен оценить. Цель моя, если честно, была в те времена еще очень размытая, и я видела лишь ее контуры. Время все откорректирует, убрав впоследствии кучу мусора из тех собранных знаний, и просеяв их через сито опыта. Но и опыт опять же новые знания, но уже более точные, верно? Но все это было потом, а в те далекие времена мысли начали еще только возникать из подземелья глубин разума, наперекор знанию, как первые ростки, и это были всего лишь первые побеги того, что в последствии разрослось превратившись в то, чему ты сам дашь ИМЯ, когда узнаешь всю мою историю полностью. Но суть ты поймешь только тогда, когда я поведаю тебе не только о росте моей жизни видимой на поверхности, но и о разросшихся и вросших в глубины подземелья разума моих корнях того, чему ты опять же сам и дашь имя. Только все это будет потом, а сначала надо отдать полностью дань почтения той девочке, которая прошла "огонь, воду и медные трубы". Надо отдать дань памяти ее любви. Любовь-любовь, куда уж без нее..


В тот день эта женщина больше мне ничего не рассказала, умолкнув на словах о любви, и только пронзили, вспарывая тишину, дробью разлетевшиеся во все стороны черные жемчужины. И эти жемчужины, своими выстрелами прорезав и разрезав в очередной раз ее историю на части, пробудили меня вернув в реальность. И глядя на эти черные зерна, которые словно отбивая азбуку морзе по моему сердцу, падали на паркет, я задумался о том, что же интересно в тот момент ощущало ее сердце, но мне это было тогда еще не ведомо, и только побелевшие костяшки ее пальцев выдавали в ней напряженность. В тот момент я и понял, что дань приличиям закончилась и вступительное слово она произнесла. Что вся эта муторная философия сегодняшнего дня, обо всем и так известном, были ей тоже зачем-то нужны, или понадобятся ей в дальнейшем, и что все это было только вступлением и подготовкой к первому акту ..


Завтра, я приду к ней снова..


3.


На следующий день меня пригласили в ту же комнату, предложили чай и попросили немного подождать, уведомив, что она занята, и подойдет немного попозже. Сначала я присел в кресло, и подумал, что все женщины одинаковы, что они вечно заставляют их в результате ждать. Но сидеть мне быстро наскучило, и я начал озираться по сторонам, чего не делал раньше, потому что в присутствии этой дамы, обстановка выглядела всего лишь невзрачным, хотя и элегантным фоном. Так обычно драгоценности окаймляют оправой, чтоб еще больше подчеркнуть, но уж точно не подавить основу. В этом доме основа была она, и вся обстановка это утверждала. Но даже в пустой комнате, а комната без нее казалась пустой, все говорило о ней. Многие вещи были ручной работы, некоторые были раритетами, что было заметно даже невооруженным взглядом, а если бы я мог судить взором, который присущ антикварам, то скорее всего, что тогда бы даже опасался сидеть на том кресле, с которого только что встал. Далее я начал разглядывать все "безделушки" уже более внимательно. Практически на всем стояли ее инициалы, начиная от чашки, из которой я пил крепкий черный чай без сахара, и на всем остальном, что меня окружало были выгравированы витиеватым вензелем всего две буквы "Е. А." И только тогда до меня дошло, что я допустил ошибку, и свое повествование начал не со знакомства с этой женщиной, а сразу перейдя к ее монологам. "Что в имени тебе моем?" - спросила она впервые, когда в один прекрасный день, но уже у меня в офисе, раздалась телефонная трель, и я подняв трубку, сказал: "Здравствуйте, Вы попали в агенство "Капля чернил". Пожалуйста представьтесь, и сообщите кратко цель вашего звонка." О, да, так я и сказал. А на той стороне провода прозвучал смешок, а потом вопрос: "Что в имени тебе моем? Звучало бы в кармане моем б злато." Сначала меня возмутило, что человек на линии ведет себя со мной панибратски на "ты", ведь я давно уже не мальчик с которым не считаются, но голос ее был до такой степени твердый, несмотря на лукавство слов, что я молча это проглотил. А так же, что-то в интонации ее произношения убеждало и давало понять, что что-что, а злато у нее есть точно, и, что классиков она знает, но коверкает их, как ее душе угодно. Всего навсего два ее предложения, а столько мыслей в один миг пролетело в моей голове в тот день, когда она впервые мне позвонила. А потом она без долгих топтаний вокруг да около предложила встретиться у нее и назвала свой адрес, и время встречи. И как только адрес был озвучен ею вслух, то эти ожившие слова с парой цифр, и без дальнейших уточнений сказали мне сами за себя, кто есть такая она. А она была Екатерина Александровна Игова. Женщина - легенда. Но на этом я, пожалуй, и остановлюсь, свою историю пусть поведает она сама.

А тогда , тем временем, я пил чай, и убивая в ее ожидании время уже разглядывал пейзаж из окна - вид был великолепен. "Весь мир под ногами," - подумал было я, а потом неожиданно вздрогнул, почувствовав, что в комнате теперь не один. Все, наверное, хоть раз, да испытывали подобное ощущение, когда остро чувствуешь спиной чей-то взгляд. Вот я почувствовал спинным мозгом или еще чем, то что за мной уже некоторое время пристально наблюдают пока я витаю в своих облаках..


- Добрый вечер, молодой человек. Как вам вид с высоты птичьего полета?


Услышав ее голос, я обернулся. Вечерний полумрак был мягок настолько, что сглаживал черты ее лица так, что она издалека мне показалась очень молодой. Причудливая игра теней создавала ощущение того, что она не только молода, но и манит притягивая к себе как женщина, и понимая умом, что это лишь игра моего воображения, тело все-равно на нее среагировало. А она смотрела на меня глаза в глаза, смотрела понимающе и маняще, после чего улыбнулась и присев в кресло, жестом пригласила присоединиться и присесть напротив нее, что я незамедлительно и сделал, стараясь скрыть от нее собственную неловкость от ощущений, и пытаясь списать это на миражи в миражах. "Банальная игра светотени, не дури. Полумрак создал иллюзию, на которое грешное тело среагировало, и это нормальная реакция здорового организма, здорового мужчины. Есть конечно нюансы в принятии ситуации, но ерунда все это, и ничего она не заметила, мне показалось, мне просто показалось два раза." - пытался убедить я себя, а она в это время смотрела на меня молча и все улыбалась, и смотрела, как мне казалось, как-то странно, но я все упорно пытался убедить себя в том, что у меня богатое воображение. Все это тянулось очень долго, хотя может быть прошли всего пара минут, но для меня они тогда превратились в вечность, и эта вечность была какая-то непонятная, она угнетала и волновала одновременно. В конце-концов ей видимо это надоело, а может быть, она просто меня пожалела, так оно было или иначе, я не знал, но она начала говорить, за что в тот момент я ей был искренно благодарен..


- Ты когда-нибудь разбирал по винтикам механические часы? Пружинки, болтики, колесики.. Помню, как сейчас, что я все пыталась найти в них драгоценные камни, которые обещала надпись на циферблате, но так и не нашла. Любопытна была я изначально от природы. Но камней драгоценных я так в них и не нашла, жаль.. Может плохо искала, может они были слишком мелкие, но не довелось их мне увидеть тогда, хотя, безусловно, можно и сейчас повторить попытку, но сейчас я уже банально не хочу их находить сама. То ли устала, а то ли охота сохранить в самой себе хоть остатки веры в то, что они есть. Что есть эти чертовы драгоценные камни. Знаешь, сначала я всегда считала, что в каждом человеке скрывается волшебство, что просто надо его найти. Что он любит, что он добрый, что он верный или честный.. - изначально я искала в людях только это. Я искала в них волшебство. Но со временем я поняла, что не в каждом человеке, и даже не в каждом втором или третьем, есть это драгоценное зерно. А может я плохо искала и в людях, как в тех механических часах из моей юности, не знаю. Но знаю, что в определенный момент мне надоело разочаровываться, и я перестала искать в людях это волшебство, а стала рассматривать их всего лишь как банальный часовой механизм, который работает по правилам, стоит его лишь правильно собрать, смазать и завести. И все же, где-то глубоко на донышке моей души оставалась жива надежда на чудо, надежда на то, что я просто плохо искала. И эта надежда спряталась очень глубоко, и не показывалась оттуда до поры до времени. Но пора приходит ко всему, пришла пора однажды и мне полюбить. Хотя сейчас я уже считаю, что все произошедшее тогда не так уж и однозначно, но опять же потому, что потом, я всю эту ситуацию разобрала на детали и винтики, а потом долго разглядывала пытаясь понять почему моя любовь дала сбой, и знаешь, сейчас я считаю снова, что все дело было в этих чертовых драгоценных камнях, которых при детальном разборе не оказалось, и в отличии от механических часов, свою любовь я разглядывала, поверь уж на слово очень внимательно и долго. Но до сих пор, нет-нет, да задаюсь время от времени вопросом, стоило ли вообще копаться в механизме любви, и не могу понять и ответить на это точно. Просто когда любовь разбираешь по винтикам, то любое волшебство похоже способно превратиться в банальный часовой механизм, у которого отличие от тех часов только в том, что этот механизм природный. А я так жаждала чуда из чудес.. Но раз уж разобрала, то расскажу и тебе обо всех этих деталях, и может быть хоть ты сможешь точно доказать мне, что я ошибаюсь, что я просто плохо искала, и что волшебство все же есть. Что есть это чертово волшебство, а не одни лишь иллюзии, одну из которых ты сам сегодня видел воочию..

Но уже ночь на дворе, так что оставим все это на завтра..


После последних предложений, которые она тогда произнесла, я резко вздрогнул, как от удара кнута: она знала, она даже не догадывалась, она действительно знала, что я ощущал..


Завтра я приду к ней снова..


4.


После встречи с Е.А. я не стал вызывать себе такси, а пошел пешком в сторону своего дома, и бредя по пустынным ночным улицам, на которых изредка встречались идущие навстречу прохожие, я раздумывал о том, что в сущности никто точно и не знает сколько лет от роду этой женщине. На все мои наводящие вопросы о возрасте она отшучивалась. "Вообще-то женщину о возрасте не комильфо спрашивать, но тебе так уж и быть поведаю как на духу. Мне то ли триста, то ли год, или что-то между ними, - с улыбкой отвечала она, после чего уже с более серьезным выражением лица произносила. - Понимаешь, все зависит от собеседника, от его внутреннего и внешнего мира, то есть в зависимости от того человека с которым я нахожусь в определенный момент в определенном месте, всегда и будет отражаться мой возраст, мое поведение и мой характер." В результате я отбросил на время попытки узнать ее точный возраст у нее самой, и попробовал узнать его через другие источники, но и эти мои попытки так и не увенчались успехом, никто точную дату рождения Е.А. не знал. Кто-то говорил, что ей примерно шестьдесят, а кто-то убеждал, что ей около восьмидесяти, и что она просто великолепно сохранилась, но были и такие, кто говорил, что ей всего сорок пять, и что время отложило на ней свой отпечаток морщинами, как клеймо, за ее грехи.

"Морщины, морщины, морщины.. Странно, когда обеспеченная женщина, имея на то все возможности, не делает себе подтяжку лица, или может ей действительно примерно восемьдесят, и всякие подтяжки уже просто не способны убрать эти самые морщины? Но как же тогда быть с ее шеей и руками, ведь на них время сказывается обычно раньше всего? А руки и шея у нее выглядели совсем уж не такими и старыми. Так не бывает," - мучительно гадая думал я, а ночной ветер шелестел вслед моим мыслям, становясь на время ими. И этот ветер моих мыслей словно пытался всеми силами мне объяснить что-то очень простое и лежащее на самой поверхности, но я никак не успевал поймать эту мысль, слишком уж быстро она пролетала сквозь меня куда-то мимо. В таких раздумьях я и дошел до своего дома, и хотя прогулка была вовсе не длинной, но эти мысли вымотали меня до такой степени, что я не раздеваясь, только скинув обувь, прилег на диван и провалился в глубокий сон без сновидений..


Проснулся я совершенно помятым и невыспавшимся. В качестве добавки мне была дана жуткая головная боль. Посмотрев на часы, я с удивлением понял, что умудрился проспать почти до вечера нового дня, и что скоро мне вновь идти к ней. Скинув с себя одежду, и приняв освежающий душ, я наскоро выпил пару чашек крепкого черного кофе, оделся и вышел из квартиры. После чего немного постояв, впитывая в себя уют вечерней улицы, около березы растущей у моего дома, вновь решил идти пешком, несмотря на боль в голове, которая звучала при каждом новом сделанном в шаге так, как будто голова была не головой, а колоколом, в котором кто-то дернул за язычок - боль во мне сотрясала, потрясала и звучала до такой степени громко, что я с долей какого-то изумления оглядывался по сторонам, не понимая почему ее не чувствуют и слышат окружающие меня люди, которые проходили мимо или шли рядом, ведь это так громко и так больно. Но люди куда-то спешили, и шли не замечая меня по своим жизненным дорогам. Мыслей особых не было вообще. Была лишь одна боль, которая не давала моим мыслям ожить, и, наверное, это было и к лучшему. Но из-за этой боли путь между нашими домами мне показался длинным и долгим. Но наконец-то я дошел, мне открыли и пропустили внутрь..

И в этот раз я застал ее сидящей на том же кресле, только на этот раз на ее коленях разместилась черная гладкошерстная грациозная кошка, которая не мигая смотрела на меня загадочными глазами сфинкса..


Рассматривая эту необычную кошку, я медленно, стараясь не совершать лишних телодвижений, прошел через всю комнату, и присел в кресло стоящее параллельно ее креслу. С этим креслом, по-своему, я уже даже сроднился за эти дни, и сейчас, вцепившись за его подлокотники изо всех сил, пытался удержаться с его помощью на плаву, но головная боль с каждым мигом становилась все сильнее и сильнее, и поэтому несмотря на то, что кресло было жестким, мне в тот момент казалось, будто я проваливаюсь куда-то в одну сплошную боль, за которой меня ждет только один мрак..

В это же время кошка спрыгнула с колен хозяйки, и направилась в мою сторону, и точно в тот миг, когда в глазах моих начало темнеть, я почувствовал, как она плавно запрыгнула ко мне на колени, после чего резко ощутил возникновение новой острой боли, из-за того что кошка вонзила в меня свои острые когти глубоко и полностью до предела. И в тот миг, когда одна боль повстречалась с другой, и они убивая друг друга сошлись в немыслимой в понимании людей схватке, я сам вернулся полностью в настоящее, а головная боль удивительным образом исчезла..


- Говорят, что кошки великолепно чувствуют чужую боль, и ее снимают. Снимают, да? Хотя лично мне кажется, что кошки наслаждаются видя чужую боль и страдания. В некоторых древних свитках есть легенда, что кошки садятся на грудь умирающему, для того, чтобы с последним выдохом забрать себе его душу, и, тем самым, получить очередную новую жизнь. Не знаю так ли оно или нет, но легенда гласит это.

А кошка моя предательница, но предав меня, она, как вижу, помогла тебе. Вот так и бывает очень часто - то, что во благо одному, второму причиняет зачастую зло. Вот такая, пусть и своеобразная, но гармония нашего мира. Сохранение баланса одного, за счет дисбаланса другого. Только как объяснить это тому, кого предали во благо так, чтобы он это понял полностью правильно? - вкрадчиво произнесла Е.А., начав с этого свое новое повествование..


5.


Говорила Е.А. в тот день как-то, не то чтобы монотонно, а словно, она сама вернулась назад в те годы своей прожитой ранее жизни, в ее далекое прошлое. Мне казалось и ощущалось, что она их проживала как-будто заново. И разглядывая их уже с новой точки зрения, через призму приобретенного опыта, пыталась даже не мне, а скорее самой себе объяснить почему все вышло так, как вышло. Возможно все это в действительности было и не так, но ощущал я тогда это. И слушая разделял ее боль, и понимал не понимая, что между нами существует какая-то связь. Даже не так. Близость и родство душ. Да, ее непонятная мне душа, как это абсурдно и противоречиво не прозвучит, была очень-очень родная. И вот что мне довелось узнать в те часы об ее истоках..


- Ты ведь в своей семье всегда чувствовал себя чужим, я не права? Чувствовал, я знаю. Вот и у меня с родными по крови изначально не сложилось. Непробиваемая стена от рождения была. А все почему? В деревнях в те годы не до особой нежности было, хозяйство все время забирало от зари до зари. Нас четверо детей у родителей было, а я последыш нежеланный. Маман поздно поняла, или внимание не обратила тогда, кто его теперь знает, как оно было на самом-то деле, но как бы там ни было, я родилась. Но куда девать-то меня было им, закрутившимся в своих заботах? Вот и спихнули меня бабке одной местной блаженной, о чем потом очень сильно и сожалели. Бабку ту в деревне считали блаженной потому, что она, в отличие от остальных, все что-то читала, чему-то молилась, да по лесам бродила. Бродила она в одиночестве по этим лесам, лугам и вдоль рек, и о чем-то думала о своем. И еще безотказная она была, поэтому меня и согласилась взять до поры до времени. Своих детей у нее не было, и всю свою любовь она отдала мне. Она-то и научила меня любить очень сильно. Знаешь, вот говорят многие, что не стоит уразумевать советам неудачников. Но кто такой неудачник хотелось бы еще узнать? Что удача для одного, для другого боль, что мы рассмотрели уже образно на примере кошки, которую ты сейчас так нежно гладишь по шерстке. Так что повторяться я не буду, а вот про советы несчастных все ж поведаю. Понимаешь, именно потому что они теряли или не имели, они и знают цену будь-то любви иль еще чему видя ее со стороны, и зная точно, чем их обделила судьбинушка. И стоит их послушать, хотя б для того, чтобы не повторять их ошибок. А к некоторым стоит и прислушаться. Не ко всем, конечно, а к избранным. И вот эта бабулька, которую вся деревня считала блаженной и чудной, меня и учила и взращивала день за днем, как цветок поливая и удобряя. Научила она и на своем собственном примере любви абсолютной, той в которой не только люди, но в которой все дышит и любит..

Но время летит неумолимо, и вот я подросла, а родители заметили, что выросла новая рабсила для их сада-огорода и поля, что стояло у нас за домом. Зачем им было нужно это поле, в которое они по капле выдавливали свою же жизнь, я ума не приложу. Жадность странные вещи порою творит, и то, что там селилось, иль продавалось, а порою и вовсе гнило, но и так и этак, это поле воруя их время, было бессмысленным по своей сути, и даже монеты от продаж с него лишь пополняли их тайник. Кстати, потом все их деньги и сгорели в дефолт, превратившись в кучу красивых, но пустых и никому ненужных бумажек. Ну да ладно, что уж об этом. Дак вот забрали они меня, как считали, домой, хотя мой родной дом был у бабульки той. И она была родная, а не родные по крови. Бывает вот и так. Но забрали тогда, и быстро поняли что я ни к чему и не пригодна, слишком много рассуждаю и думаю, а уж мои "зачем" и "почему" их вообще выводили из себя. И за эти же почемучки и зачемучки меня наказывали. Жестоко наказывали нелюбовью. Наказывали дите, которое до тех лет, видело лишь абсолютную любовь. Так я и превратилась постепенно в изгоя в семье и многими не только дома, но и в деревне я стала считаться так же, как та бабулька, блаженной. Сначала мне было обидно, но свои горькие слезы я проливала не в доме, где родилась, и не в заботливых руках, а в том самом поле на задворках. Там сарай стоял тогда, помню как сейчас, заброшенный. Темный, затхлый и сырой сарай. В нем-то я и отходила от своих обидок. Сожмусь там в темноте до невозможности, проревусь и опять в бой.. В бой, понимаешь, не в мир, а в бой.. Потому что со временем я психованная стала, жизнь же оставляет на нас все свои следы, и ко мне особо уже и не подходили. "Что связываться с дурной-то, сам же дураком и окажешься, " - так, наверное, считали. А я сначала честно говоря душой-то своей любящей все наивно ждала, что меня придут, успокоят, да обнимут, а потом поняла, что не придут, не обнимут и не успокоят.. и перестала ждать. Но что странно, позже, они начали все же делать попытки к сближению, уж не знаю и зачем. Может, успокоить меня ставшую очень взрывной и резкой хотели, сложно же с бесконтрольным человеком рядом жить. Вот только, к той поре поздно это было уже.. К той поре я начала сама осознанно отбрыкиваться от них и руками, и ногами, и поступками, и словами.. всем чем могла. Просто понимаешь, я к тому времени точно знала уже, что доверюсь если их рукам снова, то они в скором времени мне в душу насрут по-новой.. Понимала я что они хотят контролировать меня, но при этом не любя. Как то так все оно было.. Так и росла я, пока не сбежала из деревни, одиноким колючим ежиком. Но наступил момент, когда я решила улететь, и не оставляя последнего письма, я просто напросто исчезла из той деревни, зайдя лишь на могилку к той, что меня вскормила и научила любить.. И вот я уже оказалась в городе в поисках счастья..

Ты, наверное, думаешь, что не вяжется одно с другим, да? Но все отлично вяжется, и то, что я поведала тебе сейчас переплетется со всей моей историей жизни, вплетаясь в нее невидимыми нитями. Да, я подчас бываю очень жестока, но.. но остальное сам лучше попробуй понять..


6.


.. И вот, спустя пять дней после своего бегства из деревни, я оказалась в городе. Небольшой городок, но, по сравнению с деревней, он мне показался тогда огромным и шумным мегаполисом. И в этом городе я была одна, но как уже поведала ранее, к одиночеству мне было не привыкать, и постепенно я обжилась, а так же научилась играть в игры людей по придуманным тогда еще ими, а вовсе не мною, правилам. Мои правила игры создадутся лишь по прошествии энного времени, а в те дни я по мере прохождения, и осваивания жизни, начиная с самых низов, постепенно обрастала знакомыми. Забавно было наблюдать, как какая-либо очередная знакомая с очередной новой работы, пыталась брать меня под свою опеку, и знакомить с мужчинами, навязывать свои вкусы и понятия, почему-то убежденно считая, что для счастья мне необходима семья, новая сумка или "видишь, видишь, вон те туфли, они именно то, что тебе, дорогая моя, нужно". А я, наоборот, семью и прочных отношений, как раз всячески и избегала, а к одежде и прочему материальному старалась не привязываться. И эти знакомые девушки-женщины мелькали, как в каком-то фантастическом калейдоскопе, сменяя одна другую в безостановочном процессе. И каждый раз каждая из них свято клялась мне в вечной дружбе и верности.

Как же легко люди разбрасываются такими словами как дружба, любовь, верность.. Они легко дают свои клятвы, зароки и обещания, а потом с такой же легкостью о них напрочь и забывают. И, глядя на них, я порою задумывалась, ветер перемен ли такой у них в их душах, натура ли их такова, но ответа на это у меня не было.. А они тем временем все так же сменяли одна другую, и только клятвы были у них все одни те же.. одни и те же..

И не подумай, что я их осуждала в этом или в чем-то винила. Вовсе нет, я им скорее даже завидовала, а в некоторых ситуациях даже признавала, что они бывали и правы. Ситуации разные бывают, и все в этом мире очень неоднозначно. Да, и осуждать мне их вообще было бы довольно странно, так как к тому времени я уже сама начала играть свою роль, ту которую сама выбрала. Играть играла, но все же клятвами и обещаниями я не разбрасывалась. Вот поэтому я изначально, при появлении на горизонте очередной подруги якобы навеки, ни в чем ее не пыталась изменить, и принимала такой, какая она есть, а время само, и без моих нравоучений, все расставляло по своим местам.

И вот еще что примечательное было в этой женской дружбе. Дружбу эту можно было бы при желании растянуть, вот только пока я была согласна быть у них под опекой, и пока они считали себя в чем-либо лучше меня. Мол, она несчастная, она менее красивая, хуже одетая, менее умная или еще как.. И тогда, они с материнской заботой опекать меня могли нравоучительно очень долго..

Хотя, знаешь, может и есть все же эта женская дружба навеки, чем черт не шутит, хотелось бы и в это верить, вот только мне ее за всю мою жизнь, испытать так и не довелось, хотя те, кто считают меня до сих пор своею подругой, при этом, так и остались.

Впрочем, что об этом говорить, у каждого своя правда, своя вера и свое понимание любой ситуации, и я не пытаюсь вовсе тебя ни в чем убедить, как в истине, но такова моя версия дружбы между Ж+Ж, сволочной такой дружбы до поры до времени. Но в этой расстановке была безусловно и моя заслуга, так как я так же вовсе не ангел, и временами выскакивал во мне этакий черт из табакерки, и я начинала сама этих дам проверять на прочность, их же и провоцируя. А, как говорится, кто ищет, тот всегда найдет, вот я и находила всегда брешь в их прочности..

Так что никого не сужу, и просто рассуждаю о причинах и их следствии. Бог нам всем судья.

А вот с мужчинами мне везло. Везло-то везло, да вот только не на любовь взаимную, а именно на крепкую дружбу. И, иногда, мне начинало казаться, что дружба эта была гораздо лучше любви.

Ох, снова меня унесло в демагогию, ты прости уж стареющей женщине, ее любовь к философии. Любим мы старые это дело, есть такой грех, но еще есть в придачу к этому греху и то, что если не попытаться объяснить все полностью, настолько насколько ты сам способен, то нет гарантии, что тебя поймут правильно. Это только говорят, что тот кто твой, поймет тебя всегда по умолчанию. Не всегда так бывает, зачастую мы понимаем в этих случаях лишь самих себя, надевая на ближнего свои же одежки, а одежки те не факт вовсе, что будут ему и в пору. Дела, слова и поступки, вот что говорит человеком, а молчание.. Молчание умеет говорить только для тех, кто его умеет читать, а таких к сожалению единицы, и в большинстве своем это самое молчание убивает все что можно и возможно. Но я это лишь применительно отношениям между людей, с природой можно в молчании слиться воедино, и тогда это молчание расскажет тебе очень и очень многое..

Весь этот мир построен на противоречиях, и опять повторюсь, что то, что во благо одному, другому уже сущий ад..

А рассказала я это все тебе, так как подошла пора, поведать тебе уже более близко о моих знакомых, как женщинах, так и мужчинах, из тех времен. Поведать о том, как я сама ошибалась и заблуждалась, несмотря на всю свою интуицию. Ну, и конечно, я постепенно приближаюсь к истории той своей любви, которая очень многое во мне изменила. И я понимаю, что сама оттягиваю рассказ о ней, но эта любовь, точнее не любовь, а вся произошедшая тогда ситуация, не самое приятное из моих воспоминаний..

Но рассвет уже приближается, так что оставим все снова до вечера..


И действительно, за окном начинало светать, поэтому я встал и пожелав ей прекрасного сна, удалился, но лишь до наступления нового вечера.. После чего я вызвал такси, и только сев в машину, понял, что очень хочу спать, а так же, что царапины от когтей кошки начали саднить и болеть. Доехав до дома, я первым делом налил себе холодной воды из под крана, жадно ее выпил из бокала до последней капли, а затем наконец-то разделся, после чего взглянув на раны, которые оставила на моих бедрах ее кошка, пришел к выводу, что они будут ныть еще долго, а после от них точно останутся некрасивые шрамы. Но думать об этом дальше не хотелось, поэтому я быстро застелил свою постель, и второй раз подряд не умываясь лег спать..


7.


На следующий день за окном не переставая лил дождь, а я смотрел на стекающие по стеклу окна капли дождя, и пил обжигающе горячее кофе.

За окном в тот день царили властвуя дождь и печаль. Капли дождя били по крышам и стеклам домов. Они били по всему, куда только могли попасть и проникнуть. И эти капли, барабанили отбивая свою, только им понятную монотонную мантру, которая вводила меня в какой-то транс. А так же, всегда когда лил дождь мне казалось, что кто-то там на небесах, в этот момент точно не в духе, и поэтому решил выместить свой негатив на деревьях, травах, животных и людях. И этот кто-то безостановочно все натягивал и натягивал тетиву своего лука, отправляя с небес тугие и упругие стрелы дождя, которые метко летели друг за другом сплошной стеной в предназначенные для них мишени, и попадая пригибали и сгорбливали под собой все живое. И тогда уже начинало казаться, что не дождь был вовсе мокрый, а что это плачет навзрыд вся живая природа одетая по погоде траур серого цвета. И только здания, и прочие искусственные строения, были безучастны и к дождю, и к людям, и к животным, и к растительности. Неживое было на абсолюте равнодушно ко всему, но все же милостиво позволяло спрятаться под своим крылом..

И весь этот пейзаж за окном вызвал ощущение какой-то забытости, сиротливости, и сотрясающей всю мою душу тоски о чем-то далеком, когда-то потерянном, несбывшемся или несбыточном.

Но допив кофе я постарался стряхнуть с себя это наваждение вызванное удручающей погодой, здраво решив исходить из того, что вода для всего живого это основа их же жизни. И что не только дождь, жизнь тоже бывает, что бьет нас всех наотмашь, и бьет гораздо сильнее. Но и дождь и жизнь нам все-равно нужны.. Дождь, печаль и любовь.. Да, была в этом дожде и любовь.. Точно была..

А тем временем, за чередой всех этих мыслей, настала пора мне собираться уже на встречу. И задумавшись всего на минутку еще о том, что в последние дни утро и ночь в моем расписании поменялись местами, я пожал плечами, и стал одеваться. После чего, взяв зонт, вышел на улицу, и стал ждать вызванное заранее такси вдыхая в себя свежесть дождя и запах сырой земли. И наблюдая, как дождь пополняет своими каплями и так уже огромные лужи, я разглядывал друг за другом возникающие в них и лопающиеся пузыри, до тех пор, пока не подъехало такси, которое увезло меня на встречу с Е.А.


8.


Встретившись снова, мы сначала обменялись парой ничего незначащих фраз о погоде, после чего меня пригласили разделить с ней ужин, и только тогда до меня дошло, что ничего более существенного чем кофе я сегодня во внутрь и не принимал, так что мое согласие прозвучало не затягиваясь ради приличий сразу, в ответ на ее вопрос-приглашение. "Но был ли в том вопрос?" - задумался я, когда мы прошли в гостиную, и я увидел, что стол накрыт заранее на две персоны. Впрочем, это было в тот момент не критично, поэтому приняв к сведению, я тут же отбросил все размышления об этом на потом, и занялся насыщением своей утробы. Я ел, и чувствовал одновременно ее внимательный взгляд. Я ел, и старался не задумываться о чем думает в этот момент Е.А., потому что она явно думала в этот момент вовсе не о еде. Может у нее не было аппетита, может еще что, но она вилкой катала по тарелке, из стороны в сторону, лежащий на ней зеленый горошек на листьях салата, и даже не думала накладывать себе какое-либо блюдо, тогда как выбора на столе хватало..


- Я так и не научилась вкусно готовить. Точнее, я умею готовить разные экзотические блюда, но не натренированной рукой женщины, которая довела приготовление пищи до быта и автоматизма, а как создатель. Выбираю в книге какой-либо рецепт, и начинаю воплощать его в жизнь, но обязательно видоизменяя его. Просто считаю, что что бы ты ни делал, ты должен вносить в это свое. Капельку самого себя. И даже если каждый второй способен сделать нечто похожее, и практически идентичное, надо суметь внести в это кусочек своей души, и этим создать свой неуловимый колорит. Возможно, что кроме тебя самого этого никто и не заметит. Ну и что с того? Ведь если ты изначально не пытаешься кому-то что-то доказать, а делаешь это для себя, и не умея иначе, то тогда и не важно вовсе оценят ли тебя, заметят ли, поймут ли.. Может я не права, но для меня главное мне самой знать что, почему, зачем и как. Мне важнее моя собственная самооценка, а остальное уж как бог даст. Видимо натура такая, и это проявляется во всем. Например, мои духи. Просто даже самые качественные духи, которые можно приобрести и которые созданы эксклюзивно, даже их я всегда чуть-чуть разбавляю одним и тем же ароматическим маслом на протяжении долгих лет. И вот уже в моих духах играет неповторимая нотка, которая ассоциироваться всегда будет только со мной одной.. Ох, опять меня унесло куда-то в мыслях, начала с пищи и добралась до духов. Но дело же не в названии того или иного продукта, дело совсем в другом, а в чем, как мне кажется, я уже и объяснила..


На этом она замолчала, а я утолив свой животный голод, удовлетворенно откинулся на спинку стула, и стал смотреть, как Е.А. плеснула себе в бокал пару капель янтарного вина, после чего поднесла его к своим губам, но не отпивая, прикрыв глаза, лишь вдохнула аромат. И вдохнув его, она замерла на некоторое время в этом состоянии полного обоняния. Интересное это состояние, когда за закрытыми глазами запахи начинают оживать создавая в твоем воображении красочные картины. Реалистичные они будут или нет, зависит от запаха пронизываемого сознание. Так один запах удручает, а другой наоборот радует. И это даже не сравнение, а именно картины рисуемые запахом, не многим дано остро чувствовать цвета, звуки, запахи, ощущения.. Но ей было это дано, и она сидела с закрытыми глазами, но, при этом, всем своим видом словно говорила: "В эти минуты я наслаждаюсь, и сейчас я очень-очень счастлива". И она действительно наслаждалась, а я сидел и молча смотрел на нее, опасаясь даже невольно ее потревожить, и при этом задавал себе все новые и новые вопросы: "Откуда я могу знать и чувствовать то, что она испытывает сейчас? Почему я понимаю и ощущаю ее состояние, но при этом знаю о ней самой еще так мало? Но ведь она сейчас счастлива, и я это знаю точно.. Почему? Как такое возможно?" Но ответов у меня, пока что не было и на это. А она, тем временем, открыла глаза, и, еще раз качнув бокал в руках, пригубила вино, после чего снова внимательно на меня посмотрев, предложила мне захватить с собой бутылку вина, бокалы, и перебраться обратно в библиотеку..


9.


Перейдя в библиотеку, мы вновь разместились на своих креслах. Интересная это особенность, когда ты начинаешь считать, что тебе принадлежит не твоя в общем-то и вещь. Но кресло, на котором я вновь сидел, было и будет моим до тех пор, пока я прихожу в этот дом, или до тех пор, пока это кресло существует. "Е.А., наверное, права в том, что считает, что надо избегать привязок к материальным вещам, вот только как их избежать? - подумал я. - Как избежать того, что тебя постоянно окружает? И у Е.А. тоже есть такие привязки, как бы она их не избегала. Их просто никому из нас не избежать."

Библиотека. Комната, которая по сути являлась кабинетом, но именуемая Е.А. библиотекой из-за огромного скопления в ней книг поселившихся на деревянных стеллажах, которые упирались в потолок. Эти стеллажи были отесаны грубо, но при этом покрыты прозрачным лаковым покрытием, что еще больше подчеркивало ценность породы. Дуб ли это был, иль еще какое дерево, я не мог ответить однозначно, потому что мало разбирался в сортах древесины, и сам предпочитал идти в ногу со временем выбирая минимализм, металл и пластик. Но глядя сейчас на эти исполиновые стеллажи понимал, что я не прав. Какое-то величие было в этой деревянной основе, на которой просвечивали из срезов годовые кольца, но не по кругу, а годовые кольца по горизонтальности, что позволяло строить лишь относительные догадки о возрасте спиленного дерева, но наверняка точно этот возраст не знать.

А на этих стеллажах стояли, а может правильнее будет сказать лежали, или даже находились, книги. Множество книг разного формата, которые так же были когда-то деревом и жили, дышали кислородом и поглощали свет. Но и в биологии я не был силен, поэтому просто хотелось верить, что лежащие на этих полках книги, так же жили и живут сейчас.

"Все-таки я романтик, - подумал я вновь. - Я всегда считал, что открывая очередную книгу найду там новую жизнь. И ведь находил. Я ее всегда находил. Некоторые жизни в книгах меня смешили, некоторые печалили, некоторые пугали. Если перефразировать пословицу "сколько людей - столько судеб", то можно сказать и что "сколько книг - столько судеб". Но пока ты не возьмешь в руки, и не раскроешь очередную книгу, она так и будет для тебя чужой и неживой. А начнешь читать, и вот уже книга становится чьей-то жизнью, в которую тебе дано и разрешено заглянуть. Все точно так же как с людьми."

А Е.А. наблюдала за мной молча. И опять мне казалось, что она знает, о чем я сейчас думаю, что она полностью знает, о чем я молчу, и разделяет это со мной в молчании согласия. И точно так же, как я не хотел нарушить ее наслаждение запахом паров вина, она не собиралась нарушать ход моих мыслей. В этом мы были созвучны, хотя я все еще не понимал как такое возможно, но я принимал это с каким-то.. Нет, не с чем-то сравнивая или сопоставляя, не так. То, что происходило между нами невозможно казалось объяснить, это просто была норма. Но норма, которая выше нормы, которой зачастую награждают это слово по смыслу. Так что это была скорее данность, которая встречается очень редко в мире, где практически каждый отрастил с возрастом щетину, в попытках защитить свою душу и сделать ее неуязвимой. Людям это удается, но становясь не читаемыми и неуязвимыми, они автоматически становятся одинокими. Близость равно уязвимость, но она же доступность принятия всего и вся; броня равно защищенность и замкнутость, но при этом добровольная или навязанная ограниченность. Мир парадоксов.

В этот момент Е.А. видимо сочла, что меня в моих мыслях унесло куда-то далеко, или ей просто надоело затянувшееся молчание, и поэтому она начала говорить:


- Прекрасно это когда есть возможность молчать и при этом не ощущать неловкости от молчания.. Молчание все-таки молчанию огромная рознь, не находишь? Оно убивает и оно же питает.. Все зависит лишь от.. от способности к единению, да или нет?..


10.


Сказав это, она сделала небольшую паузу, и продолжила:


- Девочка была в знакомых одна в те далекие времена, которая запомнилась как раз тем, что не умела молчать. По какой-то причуде судьбы наши пути переплелись на определенный промежуток. Интересная она была по-своему. Каждый человек интересен. А она панически боялась молчания. Фобия такая. Видимо молчание ей доставляло некий существенный дискомфорт, и поэтому она всячески старалась его заполнить всем чем возможно. А так же она совершенно не выносила одиночества, и с ней постоянно кто-то находился рядом, если не человек, то животное. А если учесть, что она избегала молчания, то представь себе какой поток информации выдерживали ее окружающие? Даже со своей сначала кошкой, а потом собакой, она дискутировала обо всем. Кстати, одиночество и молчание вообще для многих являются одним и тем же, хотя это очень разные понятия..

Но это вступление.

Дак вот девочку ту звали.. Аня-Маня.. Пусть будет Аня. И как-то под вечер эта Аня залетела, как смерч, внося с собой хаос, ко мне в гости..

- Привет. Сидишь одна и скучаешь? - с разбегу затараторила она, и, не давая мне ответить, продолжила. - Эх, чтобы ты без меня делала. Скажи спасибо, что я у тебя есть, и одновременно шагом марш краситься и одеваться. Сегодня у нас в повестке вечера ресторан.. и новое для тебя знакомство.

- Ань, да не хочу я никуда идти.

- Это пока ты не хочешь, но начнешь собираться и захочешь, - возразила мне она.

После чего уверенно направилась к шкафу, который не задумываясь распахнула, и тут же начала нагло в нем рыться, как у себя дома, и выкидывать поочередно из него вещи.

- Это не то. Это старье и на помойку. Это тоже не годится. Боже, у тебя Катька ужасный вкус..

А я стояла и смотрела, как все летят и летят друг за дружкой из шкафа мои одежки, и среди этих мелькающих до ряби в глазах расцветок, Аньку уже было и не видать - девочка с головой нырнула в мой шкаф. Смотрела я на это дело, и только моргала глазами, а из шкафа, вслед моей одежде, летели и летели еще в качестве дополнения нелицеприятные вердикты. Долго ли, коротко ли это продолжалось, я даже не поняла, как не поняла обижаться мне или сердиться. Хотя, меня скорее всегда забавляла больше ее манера поведения, поэтому я так и стояла молча до тех пор, пока она не вынырнула оттуда на поверхность, зажав что-то своими цепкими пальчиками в руках, и не провозгласила удовлетворенно:

- Это вполне сгодится.

После чего, взглянув на меня, она опять завопила:

- Как?! Ты все еще здесь?! Ты уже накраситься должна была за это время, а все стоишь, как истукан. Вот стараешься всегда помочь людям, а они этого не ценят.

И такое негодование прозвучало в ее голосе, что я невольно улыбнулась ей в ответ, и решив, что пусть дитя это будет счастливо, послушно пошла краситься, а она последовала за мной, все так же держа в своих ручках, как нечто с трудом завоеванное, что-то ярко-красного цвета. И на все время, пока я красилась, Анька разлеглась на моем диване, бдительно следя чтобы я не волынила и декламировала:

- Ты же знаешь, что недавно я познакомилась с очень видным человеком. Ну, я тебе про него рассказывала, а ты еще отказалась тогда с ним знакомиться, чтобы его оценить лично, помнишь? Ну вот сегодня ты с ним и познакомишься, но самое главное не в этом. Сегодня с нами будет еще его друг из Москвы. Блин, если бы я с его другом познакомилась раньше, чем с ним, то выбрала бы друга. Импозантен, богат, красив, умен, и, что самое главное, холост. Человек солидный уже сейчас, но который имеет еще и будущее, которое будет еще более солидным.

Я услышав это, лишь усмехнулась, из-за чего рука моя дрогнула и подводка пошла вкось. Пришлось ее стирать и начинать подводить губы заново. Ценности, ею ценимые, я к тому времени знала, как свои пять пальцев.

- Но поздно. Для этого человека я теперь табу, так как принадлежу его другу, - продолжила она уже с ноткой грусти в голосе, но тут же ее изменила, пытаясь скрыть свои чувства. - И раз я занята, то считай, что тебе повезло, и у тебя есть все шансы оказаться в Москве. Здорово?

- А если я не хочу в Москву? - поинтересовалась я, и при этом молча подумала, что кем бы ни был тот человек, будь он сейчас здесь, то был бы наверняка удивлен тем, что за него его практически уже женили.

- Не будь дурой, Катька. Такой шанс бывает раз на миллион. Впрочем, что тебе объяснять, увидишь его и сама все поймешь..

Так, перебрасываясь изредка словами, но больше слушая одну Аньку, я накрасилась, после чего меня торжественно нарядили в то, что при ближайшем рассмотрении оказалось красным платьем, и повели на выход..

Выйдя из подъезда, мы сели в ожидающую нас машину, и водитель повез нас в ресторан. А Анька, тем временем, мне как-то фанатично-возбужденно шептала на ухо, о том, что и машина и водитель принадлежат тому, с кем я уже очень скоро познакомлюсь лично..


11.


Подъехав к ресторану, я была неприятно удивлена тем, что предполагаемых спутников там не оказалось. Усваивая информацию о том, что люди не сочли нужным прибыть вовремя, я одновременно с интересом разглядывала сидящих в курилке у входа дам. Хотя, дамами их называть, это, пожалуй, уже чересчур. Девушки с голодными и хищными глазками. И вовсе не розы валютные, а так, всего лишь трава придорожная, но мнящая себя дорогим и эксклюзивным цветком.

Тем временем, нам сообщили, что наши спутники немного задерживаются по каким-то непредвиденным причинам, и, попросив подождать, пригласили к столу. Будь я одна, то не задумываясь, сразу бы ушла, но я была не одна, и приходилось считаться с Аней, поэтому пошла в след за ней по направлению к "нашему" столу.

В ресторане царил полумрак и пьяное веселье.. Подойдя к столу, сопровождавший нас официант убрал с него картонку, на которой было написано кем-то от руки всего одно лишь слово: "Занято". "Занято, занято.. Занятно.." - отметила я для себя, присев на неудобный стул, после чего почему-то вновь подумала о тех девочках сидящих сейчас в коридоре. Они были и не на улице, но и не в ресторане, словно подвешенные между небом и землей, и надеющиеся на волю случая, шанса или еще чего. Эти молодые девчушки ставили на кон свою внешность, и разменивали добровольно сами себя, как Иуда, на 30 сребреников. Различие было лишь в том, что Иуда продал Христа, а они продавали сами себя. Подумав об этом, я поморщилась, так как сравнение мне не понравилось, но не несопоставимостью, сопоставить я была способна уже и в те далекие времена все что угодно рядом, а тем, что почему-то мне охота было, чтобы хоть у одной из них ее мечта о принце, и обо всем разом готовеньком сбылась. Иначе как-то изначально все шибко для них получается плачевно. А для всех нас? Впрочем, судьба рассудит, поэтому я отмахнулась от этой навязчивой мысли, и перевела свой взгляд на Аньку..

"Анька-Анька, а ведь ты ничем не отличаешься от этих дамочек из курилки. Разве что тем, что сидишь сейчас за столом, а не в проходе, и зависишь не от воли охранника, который тебя может выгнать из курилки в любой момент, а от своего ухажера, который, кстати, неизвестно где заблудился со своим другом. Когда же ты-то стала такой девочка? Но и это уже не важно, свой путь ты выбрала.." - подумала я глядя на нее, но и об этом рассуждать не хотелось, и я, понаблюдав еще некоторое время на гордо задранную вверх голову Аньки, и, словно стирая со своих губ зудящие на них слова про бесплатный сыр задарма, сообщила, что пойду схожу покурить, на что она лишь мотнула мне головой в знак согласия, хотя я вовсе не была уверена, что она поняла о чем я ей сообщила, так как в это время она была уже занята тем, что строила глазки какому-то оно за соседним столиком.

"Точно оно," - решила я проходя мимо этого типчика.

Выйдя в коридор, я притормозила, и взглядом опять уперлась в этих девочек, после чего в недоумении огляделась вокруг и осознала, что кроме как с ними, мне сидеть здесь больше и негде. "Ну и ладно," - сказала я сама себе, и попросила их подвинуться. После чего вытащила из сумки сигарету и раскурив ее, посмотрела на входную дверь. А в неё и из нее все входили и выходили какие-то мужчины и женщины. С этими людьми я сталкивалась перекрестными взглядами прекрасно понимая, кем они меня считают в этот момент. Девушка в красном. За что отдельное огромное спасибо Аньке..

В это время дверь в очередной раз открылась, и в нее вошли сразу трое мужчин, один из которых посмотрев внимательно на меня спросил: "Новенькая?" На что я ему ответила: "Старенькая, тем и бесценная." Услышав мой ответ, мужчина посмотрел на меня еще раз более пристально, но промолчал. И одновременно, из-за этой фразы, на меня посмотрели еще одни глаза.. Глаза умные и проницательные.. Уязвима я к тому взору..

Знаешь, стоит признать к старости, что моя ахиллесова пята всю жизнь являлась, как это не дико прозвучит, разумом. Сила и слабость, да уж..

Но мужчины эти тогда то ли торопились, то ли я, как девочка на скамеечке, не стоила их длительного внимания, не знаю, но они прошли мимо, а вот девочки, что сидели в соседстве, наоборот, посмотрели на меня как-то прицельно и зло. А я в очередной раз затянулась сигаретой, и зацепилась за новую мысль о том, что хоть и сидим сейчас на перепутье, но животный мир по-прежнему рулит. "Животные в ресторане" - эта мысль меня рассмешила. А далее, затушив сигарету, я прошла в дамскую и, сполоснув руки, направилась к "нашему" столу. И, подходя к нему, столкнулась вновь с теми же проницательными и умными глазами, с которыми познакомилась буквально несколько минут назад..

"Вечер обещает быть интересным" - подумала я, и ослепительно улыбнувшись пошла к ним навстречу..


Этот вечер был вечером взглядов. Не доходя около метра до стола, за которым сидела Анька в компании мужчин, я нечаянно споткнулась. Ничего криминального не произошло, но все же решила узнать точно, не натворила ли случаем чего, поэтому посмотрела внимательно на человека, который невольно попал в траекторию моего казуса. Молодой парень в джемпере ручной вязки, который совершенно не подходил под стилистику ресторана, да и сам молодой человек вообще не вписывался в этот пьяный ресторанный интерьер, и пил в одиночестве кофе.

Знать бы все наперед, тогда бы я знала, что этот человек станет впоследствии моим ангелом-хранителем на долгие годы, что Анька меня предаст и подставит, что ее ухажер, поступит чуток позже по-скотски, а человек с умными и проницательными глазами исковеркает и перевернет всю мою жизнь вверх тормашками. Но тогда я еще ничего не знала, и знать не могла, поэтому просто извинилась за свою неловкость, и прошла наконец-то к столику, где Анька увидев меня защебетала:

- Явилась потеря. Вот. Знакомься. Это Михаил. Это Дмитрий. А это Игорь. А это, дорогие мои, Катька, знакомьтесь тоже.

Сказав это, она довольно улыбнулась, и состроила глазки Игорю. Этот Игорь и оказался ее кавалером. Михаилом был человек с впечатлившими меня глазами, а Дмитрий, которого мне вообще не обещали, являлся их общим знакомым из каких-то деловых кругов, которого они зацепили пригласив в ресторан, чтобы завершить попутно их общие дела.

И вот, во-второй раз за вечер, я мысленно сказала спасибо Аньке, но в этот раз уже от души, так как ее болтовня, спасала меня от того, чтобы самой поддерживать общий диалог. И весь дальнейший вечер мне удавалось отделываться, на все адресуемые мне вопросы, краткими ответами, и не то чтобы я опасалась показаться глупой, просто в тот вечер, мне хотелось только наблюдать. И я наблюдала, но наблюдая ощущала на себе все те же умные и проницательные глаза, принадлежащие человеку, у которого теперь появилось имя - Михаил.

Сейчас, со стороны, я понимаю, что по идее была всего-навсего обыкновенной глупой провинциалкой, возомнившей себя самой умной, а тогда.. Молодость такая штука, которая наделяет способностью совершать свои ошибки с самым что ни на есть самоуверенным видом. Вот и в тот памятный вечер, я сидела в компании импозантных мужчин, ловя на себе завистливые взгляды женщин с соседних столиков, и со стороны всем своим видом излучая спокойствие, уверенность в себе, не переставая думала-гадала, что будет лучшим: скосить под дурочку или сразу показать, что не лыком шита, и что со мной, как с Аней обращаться вовсе не стоит. Думала, но так и не находила ответа, который показался бы мне стопроцентно верным, поэтому так и продолжала отвечать односложными фразами, до тех пор пока меня не пригласил на танец подошедший к нашему столу человек в том самом вязанном джемпере. И готовый уже сорваться с моих губ отказ, тогда так и не прозвучал, поэтому, через минуту, меня уже бережно кружили под медленную музыку заботливые руки.

Руки, орнамент кофты.. и тоже глаза.. Глаза настоящего романтика, выбери которые я в тот вечер, и все бы сложилось совсем по-другому..

Много раз придется мне разбить свои коленки вдребезги, прежде чем я смогу понять самое простое.. А тогда.. Тогда я кружилась в полумраке, и думала совсем о других глазах.. о глазах умных и проницательных..


12.


Танец закончился тогда как-то неожиданно резко. Обрыв. Это такое ощущение. Вот представь себе, что ты стоишь на краю обрыва, спасаемый от падения чьей-то поддержкой крепких и надежных рук, а потом в один неуловимый миг ты полностью понимаешь, что тебя уже никто не удерживает, и ты летишь навстречу своей судьбе. Падаешь или взлетаешь - это уж как повезет. И только на долю секунды задумываешься о том, что в тех руках было тепло и надежно. Именно надежно, так как руки тебя поддерживающие ты по каким-то причинам убрал сам. Сознательно убрал, считая, что сможешь и без них. Не уверена, что пример создала подобающий, но в тот вечер руки расцепила первой я, а парень тот молчаливо это принял, вполне правильно поняв мой жест. Хотя, возможно, что удержи он меня словами или своим поведением, или как-то еще, и тогда я осознала бы большее. Но этот парень в вязанном джемпере изначально был таким неудерживающим, так что ли. Неудерживающим никого и никогда силой. Я это пойму потом, и научусь быть.. Как бы объяснить? Научусь отвечать сама за свои дела и поступки, и, прежде чем расцеплять свои руки, сто раз подумаю о последствиях. Но это будет потом, а в те годы я вся была отдана на волю своих сиюминутных порывов, поэтому кивнув головой в знак прощания, я сочла, что абсолютно свободна и полетела за столик, где меня ждала Анька и проницательные умные глаза.. Заело меня тогда на этих глазах..

Подойдя к столу, я обратила внимание, что за столом воцарилась тишина. "Значит речь шла скорее всего обо мне," - решила я. - Потом у Аньки надо не забыть уточнить." А Анька словно услышав, что мои мысли в этот момент о ней, мне подмигнула и громогласно заявила:

- Кофта у чела дешевка, я б с таким даже танцевать не пошла.

- Джемпер красив, ты не права. И это ручная вязка. Вязка не журнальная, массовая, а самобытная и провязанная с душой.

- Вот и я про то же. Деревенщина какая-то. И звать парнишу Ивашкой, да? - едко поинтересовалась Анька.

- Ань, ты конечно имеешь право на свое мнение и право иметь свой собственный вкус, но давай тему джемпера все же отбросим и сменим, ладно? Здесь мы с тобой точно не найдем общий язык и понимание, - произнесла я, при этом досадуя на саму себя за то, что так и не спросила, как звать-то этого парня в джемпере. Оглянулась, но на том месте, где он сидел, уже никого не было..

Парень ушел, и это вызвало во мне чувство какого-то пронзительного сожаления. И все же неконтролируемо пожав своими плечами, я вновь повернулась к компании тех, с кем сидела за одним столом и улыбнувшись, отбросила напрочь все мысли о человеке, с которым еще совсем недавно танцевала..


13.


незаконченно..............................

продолжение следует...