# Колодец души

Назира Хатмулаевна Гайнутдинова

Яма была глубокая, и как я оказалась на самом дне, до сих пор не могу описать с полной уверенностью достоверно. Может это и важно, но на момент присутствия меня в ней, меня больше интересовал вопрос как из нее вылезти. Холодно, одиноко, мрачно, неуютно - это не те слова, которыми можно описать то место. Чем-то то место напоминало колодец, если оказаться на самом его дне. Тёмные стены с вкраплениями разных цветов, а вверху яркий, ослепляющий и дающий надежду свет, который и раскрашивал вкрапления в разнообразные цвета, переливаясь наподобие бензина. Надо было как-то вылазить из этого чудного местечка, и хотя жить можно везде, но эта яма меня не устраивала. Успокаивало одно - ниже некуда. Хотя... есть куда, так как ещё сколько-то времени, и организм атрофируется так, что дальнейшая дорога мне светит в гиену огненную за все мои грехи, тогда как охота на свет но несколько другой.. ну, выше который. Счастье ли тот свет вверху или там ещё хуже, чем на дне ямы, я не знала, и пока там не окажусь не узнаю, но нужна была цель к которой стремиться. Нужна. Итак, цель есть. Осталось немного - как-то умудриться туда забраться, пока силы ещё какие-то, но все же есть. "Умудриться, - произношу я про себя, словно смакуя это слово на вкус, и задираю голову вверх. - Или сейчас, или будет поздно. Высоко лезть придётся в этот раз, но 'глаза боятся, а руки делают'. Здоровье лишь бы не подвело в пути."

Но решиться оказалось проще, чем осуществить поставленную задачу. На деле оказалось, что не только здоровье может подвести, но тогда я этого ещё не знала...

Хватаюсь за первый выступ. Когда-то, радость моя, я в тебя верила, но ты раскрашиваешься у меня в руках в один миг.. и вот уже мои руки срываются и я падаю обратно на дно. "Прилетели, подруга. А ведь когда-то я тебе помогла гораздо больше. Впрочем, как говорится, делая добро надо забыть о нем. Бог тебе судья".

Встаю и делаю вторую попытку с другого боку. Хватаюсь за ещё один выступ-подругу. Опыт хорошая штука, и в этот раз я хватаюсь так, чтобы в случае падения грохнуться оземь как-то поудачнее. Но эта подруга, хоть и ранит собой мои руки до крови, но выдерживает. Понимая, что долго она не выдержит, хватаюсь за новый выступ-знакомого. Выступ начинает медленно отходить от стены. "Интересно, откуда я знаю, что выступ решил отвалиться, если темно? - спрашиваю я саму себя, и самой себе же отвечаю. - Знаю. Точно знаю. И хватит демагогии, двигай руками и ногами быстрее, если не хочешь оказаться снова внизу." Шаг, второй, третий.. на четвёртом очередной выступ-знакомый снова не выдерживает меня и я лечу вниз. После второго падения, некоторое время смотрю на свет не пытаясь встать. "Богу что ли помолиться? Ау, Бог.. Бог-свет, бог-чудо в конце этого чертового туннеля. Ты там есть вообще? Может спасешь, а?" - произношу я громко. Слова улетают ввысь к свету, а свет-эхо возвращает мне обратно: "А? А? А.. а.. а.."

"Б, блин," - говорю я в ответ, как получается, что самой себе, и показываю язык свету, после чего смотрю на стены чудо-колодца и говорю им. - Колодец, а колодец.. А ты колодец случаем не мной самой вырытый? Можно, конечно, тебя и судьбой назвать, и даже удобнее, но у меня никогда не получалось врать самой себе. Поэтому, есть версия, что я сама тебя и создала. Строила дом. Дом, в котором бы жили-были родные, любимые, друзья, а получился какой-то колодец-погреб. Вопрос на засыпку, то ли я строитель аховый, то ли стройматериалы не надёжные.. или чересчур сильно верила и зря доверила постройку своего счастья многим людям. Ну да ладно, отдохнули, поболтали с самой собой и пора опять в дорогу."

На этот раз сначала подергала новый выступ на прочность. Вроде крепок. Шаг, два, три, четыре, пять.. Несколько раз почти срывалась, но все же удалось не свалиться. Шесть, семь, восемь, девять.. Сил мало.. "Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается".. Десять, одиннадцать, двенадцать.. "Чудны твои дела Господи, люди, которых я не считала себе близкими, крепче близких".. Тринадцать, четырнадцать, пятнадцать.. "А выступов не так уж много. Ну и что дальше делать будем? Может все же я виновата что все так, сама выбирала же этот круг окружения. Может - не может, что толку гадать, надо что-то придумывать, если я не хочу опять грохнуться вниз.. Третий подъём по-новой я вряд ли осилю.".. Шестнадцать, семнадцать, восемнадцать.. "Полпути одолела, да простят меня пусть те, на кого я опереться решила. Не в долг, не жрать просила, а только опору-поддержку на определённый миг.. ту же опору, которую и сама когда-то им давала.. когда-то.. Опять начала.. 'сделал доброе дело - забудь о нем' - сколько модно самой себе об этом напоминать?! Кто-то этот вариант принял быстрее меня, и благополучно все добро забыл, как показала практика. Забыл, забыли.. и мне пора забыть." Девятнадцать, двадцать, двадцать один.. "А проще отпустить руки... - шепчет мне кто-то за спиной. - Отпусти, сейчас уже можно, ты высоко залезла. Если сейчас отпустишь, то больше не будет ни проблем, ни проверок на прочность, не будет мыслей, боли, потерь, усталости. Отпусти руки и лети на свободу... вниз".

Двадцать два, двадцать три, двадцать четыре.. Осталось чуть-чуть и там свет. Чёрт его знает, что там за свет ещё, но внизу я уже была. Осталось ещё чуть-чуть, но это расстояние с выступами предстоит из самых дорогих, любимых и близких. "Выдержат или нет?" - вот в чем вопрос. Я-то выдержу, если они морально поддержат. Мо-раль-но, но многие это путают с ма-те-ри-аль-но.. впрочем, они материально сравнивают по самим себе. Хорошо что всё-таки в некоторых я не ошиблась, и неожиданно, что некоторые удивили тем, что я им оказалась важнее, чем даже сама считала.. Ну что ж, впереди самые важные мне люди и их выступы-поддержка.

"Не проверяй, как потом с этим знанием ты жить будешь? - снова шепчет мне чей-то голос за спиной - Отпусти руки, это же так просто, отпусти..." "Фик там. За людей я отвечать не могу, но могу за саму себя. Если потребуется, то когти-скалолаза взращу из ничего, самые что ни на есть натуральные себе в довесок. Все-таки до конца попытаюсь одолеть этот чертов колодец. Возможно ничего не получится, или разобьюсь в итоге, или ослепну от света, когда доберусь от цели.. а возможно и другое.. светлое, лучшее.. возможно, что все не зря. Все может быть, зарекаться глупо, но пока могу, точно не сдамся. Не нравится мне в этой яме.. и есть планы построить наконец-то дом.."