Гагарина Екатерина Владимировна : другие произведения.

Кошки-мышки, цап-царап

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  День первый.
  
  Я смотрю в замочную скважину, замирая от страха быть замеченной, и в тоже время с нетерпением и сладким ужасом жду этого момента - когда ты увидишь меня и посмотришь прямо в глаза, со своей вечной усмешкой на губах, которых нет. Интересно, а были они вообще? Или все так и есть и всегда было?
  А пока я вижу лишь твою спину, - ты занимаешься не мной. Еще не мной. Но даю голову на отсечение, ты знаешь о моем присутствии и этом неприглядном занятии подсматривать за тобой... Тебе смешно.
  Всегда.
  Тебя забавляют мои неуверенные намеки и попытки привлечь твое внимание, я же так боюсь тебя, но не могу об этом не думать, ты же знаешь. Ты все знаешь. И когда ты обернешься, и я увижу темные провалы на месте твоих глаз, я упаду в эту тьму, в которой нет ничего, кроме полета вниз.
  Ты не смотришь на меня.
  Еще рано.
  А пока... Я все также стою у двери и смотрю. Подглядываю. Как не хорошо.
  Плохая девочка
  
  
  День второй.
  
  Что ты делаешь сегодня?
  Я подошла к запретной двери и подняла руку, но так и не постучала, лишь скользнула костяшками пальцев по ее поверхности - чуть теплая.
  Вчера была холодной. Нагрелась. А может все-таки... Я снова подниму руку и... тук тук тук! Хотя нет, никаких деликатных стуков. Просто распахну ее настежь, влечу как вихрь и обниму тебя так быстро, что ты не успеешь обернуться, лишь обнимешь меня в ответ, - и вот в твоих руках уже один пепел. И не понадобится заглядывать в черноту твоих глаз, а тебе - отворачиваться. Видишь - я могу обмануть тебя. Ну, хотя бы попробовать.
  Я опять опустила руку. Нет. Не сейчас. Но... Посмотрю. Хоть одним глазком.
  Ты, как всегда, стоишь ко мне спиной. И как всегда, знаешь обо мне. А я знаю, что ты знаешь - ведь замочная скважина на уровне моих глаз!
  Для меня, любопытной.
  
  
  День второй. Другая сторона
  
  Ты снова за мной подсматриваешь. Уходи.
  Я всегда чувствую тебя, когда ты думаешь об этом. Я был бы счастлив, никогда больше этого не ощущать. Почему ты лезешь сюда? Зачем приходишь? Все чаще и чаще. Все чаще и чаще! Очень часто! Слишком часто!
  Убирайся!
  Но...
  Ты здесь. И я улыбаюсь. Слышу твое сопение за спиной, звук шагов, хоть ты и убеждена, что ходишь бесшумно, но я всегда тебя слышу. Всегда.
  Мне не понравилось, что ты так долго стояла перед дверью на своих расцарапанных коленках, подглядывая за мной сквозь замочную скважину. И я сделал ее на уровне твоих глаз, чтобы ты не сидела на холодном полу. Хоть и не знал, придешь ли ты еще.
  Пришла.
  Я ужасно расстроился.
  И дверь нагрелась... Ты действительного этого хочешь. Но зачем? Не надо, прошу тебя. Уходи.
  Как же много здесь вас перебывало. Большинство врывались сразу, некоторые уходили, а другие топтались тут также, как и ты.
  Но никто из них не хотел меня обнять. Только в твою безумную голову могла прийти такая идея. Странная. Бредовая. Восхитительная!
  Я не могу. Я не могу тебя забрать. Я не могу тебе отказать. Я не могу тебе помочь и прогнать тоже. Только ты можешь все... Счастливая... Так зачем ты здесь, дурочка? И каким это образом умудрилась заставить меня чувствовать? Почему до того, как ты впервые сунула сюда свой любопытный нос, мне было все равно?
  Не приходи сюда больше. Даже не думай об этом.
  Уходи.
  Я...
  Буду скучать
  
  
  День третий
  
  А здесь все изменилось...
  Дверь. Она другая. Вместо равнодушного металла - теплое дерево... И скважина... Она похожа на глазок.
  Это мне?
  Я прижала ладони к двери, чувствуя, как тепло проникает сквозь кожу и крадется дальше, почти добравшись до сердца, которое радостно и учащенно забилось, отзываясь на столь необычное для него явление.
  Господи, я влюбилась в эту дверь. Вот я уже прижимаюсь к ней щекой, оттягивая момент подглядывания на потом, на самое сладкое.
  Я улыбаюсь.
  А вот и ты. По-прежнему занят. По-прежнему делаешь вид, что меня нет.
  Стоит лишь протянуть руку... И я не буду больше одна. Меня вообще не будет. Но на краткий миг, если у меня все получится и я смогу опередить твой взгляд, заменив его своими руками, обнимающими тебя, - я буду с тобой...
  Что это?
  Кофе...
  Я не хочу уходить. И ты не сможешь меня прогнать.
  Зачем мне кофе? Лучше текилы для храбрости и тогда я прорвусь к тебе сквозь закрытые двери, я разнесу их в щепки и никто не сможет меня остановить!
  Кофе.
  Спасибо.
  Я приду.
  
  
  День третий. Другая сторона
  
  Ты.
  Приходишь как ветер, которого здесь никогда не было. И в голове у тебя тоже ветер, раз являешься сюда снова и снова. Ты хочешь, чтобы я разрешил все твои мучения и сам вышел к тебе навстречу?
  Сумасшедшая. Я ничего не решаю. Это можете только вы. Вы, наделенные той свободой, которая нам и не снилась. Хотя да, мы же не спим...
  Я привык к тебе. Я жду тебя каждый день - но мой день не такой, как твой, он равен бесконечности. И я не стану давать тебе текилу, даже не мечтай!
  Что я делаю... Вместо того, чтобы создать тебе воистину невыносимые условия пребывания здесь во время твоих визитов, я стараюсь, чтобы тебе было хорошо. Я даже почти согрел тебя в прошлый раз...
  Я оказался слаб.
  Я потакаю своей слабости.
  Ты - моя слабость.
  Как же так получилось?
  Ты улыбаешься и на мне появляется плоть - я очень удивился. Слабая, ненужная человеческая плоть на моих окаменевших костях.
  Это так странно.
  Я болен?
  Моя болезнь - это ты.
  Уходи.
  Я хочу увидеть тебя еще только раз - когда ты станешь старой развалиной. И тогда, только тогда, я заберу тебя... Хоть ты меня уже не обнимешь. Забудешь. Не узнаешь. Не простишь.
  Но и тогда ты будешь для меня девочкой-ветром.
  Которого здесь нет.
  Уходи
  
  
  День четвертый.
  
  Я ступила на странно черный пол и поняла, что это земля.
  Раньше были плиты. Что случилось?
  Здесь повсюду паутина. И холодно. Страшно холодно.
  Я покрылась мурашками и обняла себя руками, пытаясь хоть чуть-чуть согреться - бесполезно.
  От моего дыхания в воздухе повис пар, медленно растворяясь в своей белой мути. Я дотронулась до стены и увидела, что ее покрыл иней.
  Да что здесь произошло?
  Я не могла найти дверь. Я бежала по кругу, спотыкаясь и падая, снова и снова поднимаясь на ноги, чтобы опять упасть. Задыхаясь от бега. Мои пальцы и ладони стали черными от земли. На локтях и коленках запеклась кровь - ведь земля была такой жестокой от холода, такой промерзшей, что я могла запросто разбиться об нее и умереть. И не нужен будешь мне ты. Который спрятался.
  Нет.
  Мне не нужна земля.
  Мне нужна дверь, за которой находишься ты, делая вид, что меня нет.
  Размазывая по щекам слезы перепачканными руками, я встала в очередной раз на ноги и медленно побрела дальше.
  Дверь.
  Как же она блестит!
  Я прикрыла глаза, спасаясь от этого нестерпимого сияния. Оно слепит...
  Безразличный метал покрывал лед. Я потрогала его и с тихим вскриком отдернула руку - на пальцы тут же наполз снег.
  Что, что ты наделал!
  Я все равно не уйду.
  Это не в твоих силах - прогнать меня отсюда.
  Я опустилась на колени и прижалась к двери, не обращая больше внимания ни на холод, пронизывающий до костей, ни на лед, медленно взбирающийся на мое тело.
  Закрыла глаза.
  Я - верная девочка.
  
  
  День четвертый. Другая сторона.
  
  У меня появилось сердце и куча такой же ненужной требухи внутри.
  Сердце...
  Оно так странно трепыхается и, кажется, хочет выпрыгнуть в горло, потому что я не могу дышать.
  Ты умираешь.
  Но еще никто не умирал у меня за дверью - всегда только здесь! Никто не может умереть без меня, никто, слышишь!
  Нет. Конечно же, нет. Тебя сковал лед - ты лежишь на моем пороге, упрямо вцепившись в собственную глупость. Уходи!
  И почему мне так больно? Я ведь знаю, что пока не поймаю взгляд твоих глаз, ты не умрешь - это невозможно. Но, похоже, ты создана для того, чтобы доказывать мне обратное и ставить все с ног на голову.
  А мне так было хорошо одному... Я отстраненно наблюдал за вами, забирая жизни, которые вы сами бросали мне в руки, словно ненужный хлам.
  Что ты наделала?!
  Ты не дышишь. Ты не дышишь! Как такое возможно?! Куда ты попадешь без меня? Куда?
  СТОЙ
  
  
  День пятый.
  
  Как красиво.
  Здесь везде цветы и их черный цвет сводит меня с ума - они невероятны. Самых разных соцветий, форм, размеров, многие из которых я никогда не видела раньше. Они везде.
  Сегодня я оказалась в заброшенном парке - старом, очень старом. Здесь все предоставлено само себе, никаких ограничений, кроме цвета.
  Твой любимый черный.
  Я тоже его люблю.
  Я иду среди цветов, останавливаясь на каждом шагу, чтобы рассмотреть очередное черное чудо. Меня захлестывает восторг и тоска. Мне так мало этих встреч, если можно их так назвать, конечно. Я не хочу уходить и каждый раз возвращаться, я хочу остаться здесь навсегда, но это невозможно. Ты убиваешь меня.
  Это горькая сладкая мука - находиться здесь, рядом с тобой, без права прикоснуться хотя бы к краю твоей одежды. Черной.
  Твой любимый цвет.
  Самый лучший. Как ты.
  Я подошла к двери, которую вместо меня обнимали цветы сегодня. Осторожно отодвинула их в сторону, прислонилась щекой к теплому дереву и прошептала:
  Спасибо.
  А потом стала смотреть.
  Ты все также стоишь ко мне спиной, и это самая лучшая спина в мире.
  Я смотрю.
  Ты же знаешь...
  Плохая девочка.
  
  
  
  
  День пятый. Другая сторона.
  
  Не мог смотреть, как ты уходишь. Без меня.
  Прости...
  Прости, что чуть не упустил тебя в прошлый раз, но я не знал, что ты умеешь умирать сама...
  Я сошел с ума.
  Я безумен.
  Эти цветы - жалкая попытка смягчить то, что я устроил тебе в прошлый твой визит сюда, ко мне. Прости, что они - черные. Я не умею делать другие цвета, они мне не нужны.
  Но ты... Я никогда еще не видел тебя такой счастливой. Мое человеческое сердце снова ушло куда-то в горло, но в этот раз ощущения были какими-то совсем другими. Не такими, как тогда, когда ты умирала. Господи, что за дурацкий предмет это сердце! Ничего нелепее невозможно и придумать!
  Ты бродишь по саду, который я придумал специально для тебя - хотя и знал, что ты к ним равнодушна. Но мой - тебе понравился. Он и мне нравится. Почему-то.
  Хотя я и равнодушен ко всему.
  Кроме тебя.
  Ты обнимаешь эту проклятую, благословенную дверь вместо меня, ты смотришь на меня, а я не могу даже обернуться, пусть и обзавелся этим странным человеческим телом - без моего на то согласия. А я был бы против. Но разве от меня зависит хоть что-нибудь?
  Я услышал твои слова, и каждая буква отпечаталась на моей коже словно клеймо.
  Почему я не могу оставить тебя себе? Почему я должен убить тебя?
  Я не хочу.
  Пожалуй, это самое первое мое желание за все существование моего "я".
  И последнее.
  Ты.
  
  
  День шестой.
  
  Я давно не была здесь.
  Все тот же сад - а я думала, его больше нет. Только много пыли. От нее черные цветы стали серыми. Они словно покрылись печалью. Почему? Разве мое отсутствие что-то для тебя значит? Или это здесь ни причем?
  Я соскучилась.
  У меня было много дел, и я не имела права думать о тебе. Прости.
  Я не приходила.
  Не могла.
  Но теперь... Теперь я буду здесь часто - надеюсь, ты это стерпишь. Пожалуйста...
  Я подошла к серому цветку и стерла с лепестков пыль - он снова засиял той невообразимой чернотой, которая так согрела меня однажды.
  Я отряхнула руки от пыли и пошла дальше.
  Искать дверь.
  Холодный металл.
  Я это заслужила.
  Но мне все равно как ты меня встретишь. Ведь это будешь ты.
  Сидишь спиной ко мне, любопытной. Лишь передернул плечами, словно задремал на миг и проснулся, сбрасывая с себя сонную хмарь.
  Я замерла. Это первое твое движение, какое я когда-либо видела за все это время. Время, проведенное в твоих Владениях.
  По коже поползли мурашки - что будет дальше? Ты... Ты обернешься?
  Не знаю, сколько прошло секунд, минут, часов, дней, годов, миллионов лет, возможно.
  Ты не смотришь на меня.
  Еще нет.
  Я жду.
  Я - дрянная девочка.
  
  
  День шестой. Другая сторона.
  
  Я..
  Я спал?
  Это невозможно.
  Я не умею спать. Я не могу спать. Я не хочу спать. Мне это не нужно.
  Но я - спал.
  Все, что со мной происходит, это невозможно. Это НЕРЕАЛЬНО. Этого не может быть, потому что быть не может.
  Но ты снова здесь.
  Ты бросила меня.
  Интересно, что это за обида в моем голосе, который ты все равно никогда не услышишь? Я радоваться должен, что тебя не было так долго, - мне нужно грустить о том, что ты пришла. Но вместо этого я радуюсь твоему приходу и чувствую в груди едкую соль - та самая пресловутая детская обида на твою пропажу. У меня отняли игрушку. Ой-ей-ей!
  И это говорю я? Я?
  Ты видела, как я спал.
  Это бред.
  Я не могу спать. Не могу, и все.
  Я видел тебя. Я всегда тебя вижу, когда закрываю глаза - да, у меня теперь есть глаза, и я даже могу их закрыть, - и это пугает меня не меньше, чем ты сама.
  Да, я боюсь тебя.
  Того, что ты со мной делаешь, не делая при этом ничего.
  Просто сидишь за дверью.
  Ты даже не знаешь, насколько сильна. Если бы ты могла увидеть меня теперь, ты не отличила бы меня от любого другого человека твоего мира.
  Мне кажется, я меняюсь из-за твоих желаний. Ты захотела увидеть меня таким, и нарастила на меня всю эту плоть, из-за которой я теперь должен спать. Что будет дальше? Что ты еще сотворишь со мной, чудовище?
  Уходи.
  Я не хочу тебя больше знать.
  
  
  День седьмой.
  
  Я больше не нужна тебе.
  Но ты мне нужен еще сильнее, чем раньше.
  Ты встречаешь меня металлом и безразличием, а дверная скважина снова на уровне моих колен.
  И сада больше нет.
  Ничего нет.
  Только ты...
  Мне ничего больше не нужно. Пожалуйста, прости меня... я знаю, что заслужила все это, но я не могла прийти раньше, не могла, слышишь? Никак не могла, я не вру, ты же знаешь. Давай вернем все, как было раньше?
  Я устала просить.
  И все равно не уйду.
  И все равно буду смотреть на тебя.
  Вот и все.
  Я - верная девочка.
  
  
  День седьмой. Другая сторона.
  
  Уходи, уходи, уходи.
  За что мне такое наказание, а?
  Что в тебе такого, чего нет в других?
  Почему ты вертишь мною, как хочешь?
  Ничего, ничего у тебя больше не получится.
  Хочешь тут сидеть - сиди.
  Я не вижу тебя больше.
  Мне - все равно.
  
  
  День восьмой.
  
  Как ты сегодня?
  Знаешь, я иду к тебе.
  Я сейчас открою эту дверь, влечу, как вихрь, и ты никуда не денешься от моих рук. А потом смотри, сколько хочешь - для меня будет слишком поздно. Ведь я умру.
  Мне надоела вся эта история. И тебе - тоже.
  Сегодня я поставлю жирную точку.
  - Ого!
  Я изумленно оглянулась - теперь здесь повсюду были двери, они словно отражения, повторяли одну в другой, и как я найду ту, которая из них моя?
  Я подошла к одной из них и рванула на себя ручку. Она тут же растаяла в моих руках, превращаясь в туман.
  Нет!
  Я обойду их все. Слышишь?!
  Я металась как безумная в хороводе танцующих джигу дверей, и каждая растворялась, стоило мне только к ней прикоснуться - это было так гадко, так нечестно с твоей стороны! Я и не знала, что ты можешь вот так издеваться. Хотя - почему? Ты можешь все.
  Но я все равно тебя найду.
  Сегодня.
  Сейчас.
  Не знаю, сколько дверей я открыла. Но вот она - последняя. Чуть поблескивает, синим льдом.
  Нет, я знаю эти твои шуточки. Больше они не пройдут.
  Неожиданно дверь поменялась. Вместо металла - снова теплое дерево. Подлизываешься?
  Я подошла к ней - к тебе - и обхватила ее руками.
  Привет - шепнули мои губы, привыкшие к тому, что их не слышат. - Я открою тебя. Прямо сейчас.
  Но перед этим... я заглянула в дверную скважину, которая снова оказалась на уровне моих любопытных глаз.
  Я увидела лишь быструю тень, и поняла, что теперь нас разделяет только хрупкое дерево. Такое тонкое в моем влюбленном безумии, что я могу переломить его пальцами, словно бумажный лист.
  - Привет - произнесла я, прислоняя ладонь туда, где, - как я знала - была в этом просто уверена! - лежала твоя рука - Ты здесь.
  - Ты.
  Я впервые услышала тебя, и мое сердце чуть не выпрыгнуло из груди, где ему стало очень тесно. Очень странно. Очень... очень здорово...
  - Открой - попросила я, не узнавая свой внезапно охрипший голос.
  - Уходи - произнес ты, и я чуть не умерла от счастья, снова услышав тебя. Тебя. Который всегда молчал...
  - Я... я думала, ты не говоришь.
  - Я тоже так думал.
  - Я думала, ты не двигаешься.
  - Ну... иногда я совершаю прогулки.
  - По саду?
  Я услышала шумный вздох.
  - По нему тоже.
  - А где еще?
  - Тебе все надо знать, так ведь?
  Я немного помолчала, но потом все-таки решила сказать правду.
  - Да.
  - Я так и знал.
  - Ты все знаешь.
  - Ну да. А ты как думала.
  - О...
  Тишина.
  - Это все? Твое - "о"?
  - Открой.
  - Ни за что.
  - Почему?
  - Не разочаровывай меня, пожалуйста. Ты же все сама знаешь.
  Я сжала пальцы в кулак, впиваясь в него зубами, чтобы не закричать.
  - Только я могу открыть, так ведь?
  Снова тишина.
  Ты молчишь. Конечно. Что же тут скажешь.
  Только я.
  Поднесла руку к двери, чтобы ее толкнуть - я открою ее сейчас, прямо сейчас и все решу. Вот и все.
  - Нет! Не надо!
  Я снова приникла к ней, сходя с ума в своем безумии.
  - Почему?
  - Я этого не хочу.
  - Почему?
  - Потому. Уходи отсюда.
  - Неа.
  - Уходи!
  - Только вместе с тобой. Тебе здесь плохо...
  - Хорошо. Было хорошо. Пока не пришла ты.
  - Уйдем вместе.
  - Я не могу.
  - Ты можешь все. Как и я.
  - Нет. Только ты можешь все. Но я - не ты. Я даже не человек.
  - Теперь - человек. И ты можешь все. Я знаю.
  
  
  
  День восьмой. Другая сторона.
  
  Ты снова здесь, и меня это не удивляет. Настырная. Ничего, ты все равно уйдешь.
  Поймешь, что не нужна мне, и твой пыл угаснет. Скоро ты позабудешь дорогу сюда, уж будь уверена.
  Что-то новенькое... и мне это не нравится. Ты что, правда, думаешь, что тебя сюда пущу? Нет, не дождешься. Даже не рассчитывай на такой расклад.
  Ты запуталась в моих иллюзиях, не зная, за какую дверь тебе нужно хвататься. Я создал много двойников, тебе надолго их хватит..., ты не пройдешь ко мне.
  Не пройдешь.
  Не пройдешь
  Что это?
  Ты ее нашла, упрямая! Разгоряченная сражением с фантомами, ты вцепилась в нужную дверь и полна решимости ее открыть, а самое ужасное - что она ведь тут же распахнется от самого малейшего движения твоего пальчика. Она заперта только для меня, но не для других.
  Я оказался возле двери, подпирая ее собой с другой стороны, в глупой надежде остановить тебя хотя бы так. И ты послушалась.
  Ты замерла. И приложила руку с другой стороны двери, точно угадав, где была моя рука.
  - Привет, - услышал я твой тихий голос - Ты здесь.
  Сказать, что я был зол, значит не сказать ничего. Из моей груди вырвалось змеиное шипение:
  - Тыыыыыы....
  И только тогда я понял, что заговорил с тобой.
  Посмотрите на меня - сижу, подпирая спиною дверь, которую вообще не имею права трогать, и разговариваю со смертной.
  Какая прелесть.
  Что дальше?
  
  
  День девятый.
  
  Здесь опять мороз...
  Я не помню, как уходила. Заснула?
  Мне было так плохо без тебя... Я не могу так больше.
  Я скоро умру, ты же знаешь, и это все закончится. Ты не сможешь спасать меня так долго, это невозможно, ведь чтобы попасть сюда, я каждый раз отдаю часть своей жизни, щедро и бездумно - ведь она не нужна мне так, как нужен ты. Я бы отдала все сразу, если это помогло мне остаться здесь навсегда, но в этом и состоит вся безнадежность - твое междумирье лишь промежуточный пункт, и здесь никто не может находиться долго, здесь можешь существовать только ты. Без меня.
  Это тоже самое, как захотеть остаться жить в одной и той же секунде. Но время...
  Для тебя его нет.
  Для меня - есть.
  И оно почти уже вышло.
  Но не за твою дверь.
  Я вряд ли попаду туда когда-нибудь, мне в этом отказано. Я просто исчезну, минуя тебя, хоть ты в это и не веришь. Не знаю, почему, но будет именно так, если ты не успеешь перехватить меня во время. Но ты не хочешь убивать меня.
  Смешно. От меня отвернулась даже Смерть.
  
  
  День девятый. Другая сторона.
  
  Тебя сковал странный сон - он хорошо знаком мне, я видел такое не один раз. А потом ты растаяла, растворилась - ушла...
  Такое ненужное мне сердце забилось так быстро, что я с интересом стал ждать его разрыва... Ему ведь так нельзя. Что произойдет тогда со мной? Надеюсь, исчезнет эта дурацкая плоть и кровь и я снова стану тем, кем был раньше - собой.
  С ума сойти. Я уже стал Надеяться!
  Ты права - ты скоро умрешь. Причем умрешь с большой буквы. Я не смогу тебя забрать, и значит, ты не попадешь никуда. Это будет первый случай в моей практике. Выходит, это "никуда" все-таки есть... Там, где нет ничего...
  Этот твой сон означает, что ты исчерпала свою реку жизни, ты пустила ее не в то русло, и она испаряется. Почти испарилась уже.
  Твои руки сплошь покрывают шрамы - старые и совсем свежие. Вот она, цена, которую ты платишь за то, чтобы попасть сюда. Зачем?
  Что же ты наделала! Что натворила!
  И что, что мне теперь с этим делать?!
  
  
  День десятый.
  
  Черное озеро. Черная вода. Черное небо.
  Это твой мир.
  Это мой мир. Потому что ты создал его для меня.
  По моим губам скользнула улыбка, и я стремглав бросилась в эту черную воду, в эти черные волны, тут же накрывшие меня с головой.
  Ммм... Ничего нет лучше... Только ты.
  Вода легко держала меня, я плыла в ее бережных руках, направляющих меня обратно к берегу, на который вышла совершенно сухой.
  Ты не перестаешь удивлять меня. И не перестанешь.
  Никогда.
  А вот и дверь.
  Я приложила к ней ладонь, зная, что ты сделаешь то же самое.
  - Привет - сказала я, усаживаясь возле двери и как всегда, обхватывая ее руками.
  - Ты... - услышала я твой голос и снова улыбнулась.
  - Можно я войду?
  - Нет.
  Другого ответа я и не ожидала. Снова твердое "нет". Я вздохнула - грустная и счастливая одновременно.
  - Я все равно скоро зайду. Я могу это сделать прямо сейчас, и ты ничего не сможешь с этим сделать.
  - Я закрою глаза.
  - Думаешь, это поможет?
  Мне показалось, ты пожал плечами.
  - Не знаю. С тобой я ничего наверняка не знаю, в том-то и дело.
  - Тогда давай узнаем. Вдруг...
  - А если нет? Так ты хотя бы еще какое-то время... Будешь здесь. Живая.
  - Вот именно, что я живая только здесь. Я больше не живу нигде, - только существую.
  - Ничего ты не понимаешь - устало вздохнул ты и наверное, прикрыл глаза...
  
  
  День десятый. Другая сторона
  
  Я устал с этим бороться, я махнул на все рукой - пусть будет, как будет и появилось озеро, которое так понравилось тебе - ты даже в нем искупалась, так мило удивляясь тому, что совсем не промокла. Как ты можешь промокнуть, ну задумайся. Здесь нет воды, в которой ты могла бы утонуть или вымокнуть и подхватить простуду; здесь нет огня, который мог бы опалить тебя; здесь нет льда, в котором ты могла бы замерзнуть. Это все иллюзии - ничего здесь нет, кроме тебя и меня. Ничего и никого. Неужели ты не догадываешься?
  И снова ты хочешь войти. Зачем?
  Ты уговариваешь меня, ты шантажируешь меня, чего ты хочешь?
  Я так и сказал тебе:
  - Ничего ты не понимаешь.
  И устало прикрыл глаза.
  - Это ты не понимаешь.
  - Ну конечно же - усмехнулся я извечной женской логике.
  - Это все очень скоро закончится, ты же знаешь. Так зачем тянуть? Почему бы не попробовать сейчас? Я войду, а ты закроешь глаза... Я... Я хочу обнять тебя. Ну, а потом я умру.
  - Очень мило с твоей стороны - съязвил я в ответ. Да, теперь я и это умею! - Мне будет очень радостно от этого.
  - Ну почему ты фыркаешь?
  - Я не фыркаю. Я не понимаю, куда ты так торопишься.
  - А если я без тебя умру?
  - Это невозможно - отрезал я и тут же засомневался. А вдруг и правда умрет? Ведь однажды это чуть было не случилось, причем прямо у меня на глазах - когда я пытался прогнать ее холодом.
  - Я хочу быть с тобой, вот и все.
  - Это невозможно. И вообще, зачем тебе это? Хочешь стать не такой как все и закрутить роман со Смертью? Но перед кем ты этим сможешь похвастаться? К тому же, со мной не крутят романов.
  И тут я понял, что ты плачешь. Блин!
  - Я такая же, как и остальные. В чем-то хуже, в чем-то лучше, но попав сюда, я поняла, что это Мой дом. Ты - мой дом. Только ты. Так странно, - я никогда не могла найти себе места нигде, меня словно выпихивали отовсюду, куда бы я не пришла и я думала, что это моя вина.
  Нет, не мир плох для меня, это я - плоха для него. Я хотела просто исчезнуть, - совсем, чтобы мое "Я" перестало существовать вообще. Не только тело, но и душа тоже, если она есть, - а на тот момент я в этом сильно сомневалась... А потом я оказалась здесь и не захотела уходить - со мной такое впервые. И мне стало все равно, прогонят меня отсюда или нет, это мой мир, и я не уйду.
  Мой мир - это ты.
  Я молчал, переваривая услышанное только что. Да и сказать мне было нечего. Я не люблю исповеди. Да и не слушал их никогда - не было такого желания. Чужие жизни и чужие истории меня редко интересовали. Точнее - никогда.
  
  
  День одиннадцатый.
  
  Я путаю реальность с твоим миром... моим миром... я уже не всегда понимаю, где нахожусь сегодня - это пугает и притягивает одновременно. Где я сейчас?
  Темнота.
  Я вздрагиваю и открываю глаза, видя перед собой всю ту же картину.
  Тьму.
  Нет, я ошиблась - сейчас она живая, - эта тьма, а это означает, что я - у тебя. Просто... просто ты не оставил мне на этот раз никаких ориентиров, чтобы я могла найти тебя.
  Ты выключил свет.
  Под пальцами - стебли травы и цветов, а еще я слышу плеск воды. Озеро. Не так уж я и далеко... ты ошибся.
  Перед глазами немного посветлело, и я вновь различаю потерянные было ориентиры и я найду тебя.
  Я всегда тебя найду. Пока есть я. Пока я - есть.
  Так темно...
  Ты специально это делаешь?
  В прошлый раз мы много о чем говорили..., я разговариваю с тобой и сейчас - я знаю, ты меня слышишь.
  Мир создан для боли - в нем все обречено с самого рождения, - с самым первым вздохом каждое живое существо получает первую порцию мучений и начинает медленно умирать, смиряясь с этим, - а что нам еще остается? Постепенно мы привыкаем к этой муке, и перестаем ее замечать, не обращая внимания на мелкие ссадины, переживая - из-за больших, умирая - из-за огромных.
  Возможно, это делает нас сильными.
  Возможно, это делает нас безразличными.
  Возможно, это делает нас жестокими.
  Возможно, это делает нас отзывчивыми.
  Возможно, это делает нас добрыми.
  Возможно, это делает нас живыми.
  Или мертвыми.
  Я просто захотела уйти, не хлопая дверями, не устраивая истерик, - я хочу уйти тихо и незаметно, чтобы не принести никому печали и грусти. Чтобы никто не обратил внимания, что меня больше нет.
  Мой уход должен быть полным - от меня не останется ничего, я не хочу возрождаться где-то вновь, я этого не достойна. Пусть лучше кто-то другой получит новые шансы, мне они не нужны.
  Ты слышишь меня? Я говорю это здесь и сейчас, потому что не уверена, что доберусь до двери сегодня... мне очень хочется спать - глаза закрываются помимо моей воли - сегодня я совсем какая-то слабая. Но быть может, я проснусь, и снова окажусь здесь. Без досадных перерывов...
  
  
  День одиннадцатый. Другая сторона.
  
  Спишь, спишь, спишь...
  Спи сладко, спи мирно, спи, чтобы проснуться.
  Иногда я мечтаю, чтобы в очередной раз открыв глаза ты поняла наконец, что тебе здесь не место. Только такие, как я, могут находиться здесь, но - не ты. Не такие, как ты. Хотя таких, как ты, больше нет.
  И не думаю, что были.
  И не уверен, что будут.
  Ты - это ты. Кто-то из ваших сказал - нет незаменимых людей, но некоторых заменять не хочется. Наверное, это так...
  Знаешь, я выторговал тебе еще немного времени - большего мне не дали, хоть и просил, но я рад и этому. Я вообще удивлен, что мне пошли на встречу и взяли за это столь малую цену - еще одну бесконечность прозябания здесь, - но мне нравится это место, хотя, возможно, когда-то я и хотел уйти, но - не теперь. Да и идти мне некуда и незачем. Я же - Смерть.
  И пожалуйста, оставь эти свои глупые мысли о полном уходе - так не бывает. Я не думаю, что даже умерев без меня ты исчезнешь окончательно. Я не знаю, куда ты попадешь, но это будет хорошее место. Оно не может быть плохим...
  Кого я обманываю! Еще как может! А вдруг ты добьешься своего и исчезнешь уже навсегда?
  Раньше я смеялся над этим словом.
  В груди как-то странно заныло, словно мне стало не хватать воздуха - это что еще такое? Как же мне все это надоело! Мне постоянно что-то нужно, я постоянно чего-то хочу, мне постоянно чего-то не хватает, я постоянно чувствую то глубокое уныние, то какие-то истерические припадки восторга, пугающие и озадачивающие одновременно. За что мне такое счастье привалило, интересно?
  А ты знаешь о том, что ты воистину Божье наказание? Но что же я такое натворил, за что меня так осчастливили?
  Странно. Ты спишь, но никуда не делась. Все так же лежишь на траве, подложив ладонь под щеку, словно маленькая девочка. А во сне у тебя довольно глупый вид - я говорил тебе этом? Конечно же, нет. Но ты и такой мне нравишься тоже. Пожалуй, даже больше, когда ты бодрствуешь и несешь всякий бред...
  А может...
  Но дверь... Я не могу ее открыть.
  Она открылась сама, поскрипывая старым деревом, из которого была соткана. Я во все глаза смотрел на это чудо, не в силах поверить тому, что вижу. Как это возможно? Чтобы Эта дверь открылась Сама?
  Нет, я выбрал неподходящее время для раздумий - ты можешь проснуться и тогда все это станет бесполезным - и мой порыв, и открытая дверь...
  Знаешь, вблизи ты еще прекрасней. Я забылся и прикоснулся к твоей щеке, чтобы снять прилипшую к ней черную травинку, и только потом понял, что натворил. Я же мог убить тебя! Или уже убил?
  Нет, ты все также размерено дышишь, как и положено спящему человеку.
  С ума сойти!
  Выходит, ты была права. Выходит, ты не зря так старалась проникнуть ко мне - это действительно сработало и я могу прикасаться к тебе, не забирая взамен ни одной капли твоей жизни.
  Или это работает только пока ты спишь?
  Я не хочу проверять. Спи сладко. Спи мирно. Спи, чтобы проснуться.
  
  
  День двенадцатый.
  
  Как замечательно я выспалась..., давно не спала так сладко и мирно, так спокойно, словно хрупкой равновесие снова вернулось ко мне.
  И проснулась я - у тебя.
  И здесь не темно больше...
  И очень, очень тихо. Странно, я раньше не замечала, что здесь нет движения - нет ветра, который мог бы взъерошить и тут же пригладить траву, раскачать цветы, чтобы тут же их успокоить.
  Здесь так не хватает ветра.
  Я бы создала его - если б умела.
  Но твой мир прекрасен и без моих дополнений, он необычен, он странен, он пугает, он завораживает, он поселяется в сердце с первой, же секунды и не уходит никогда.
  Бескрайний, бесконечный луг с черными цветами, сливающийся с горизонтом в беспрерывном страстном порыве, черное озеро с неподвижной, словно застывшей водой, похожей на черное зеркало...
  Здесь нет времени. Здесь нет движения.
  Междумирье.
  А вдруг мне разрешили остаться здесь навсегда, и не придется уходить больше?
  Я поднялась на ноги и как обычно, пошла тебя искать.
  Если ты снова прячешься.
  Но нет - сегодня ты не играешь со мною в прятки. Ты здесь, и ждешь меня.
  Меня - ждешь.
  Я прислонилась щекой к двери и улыбнулась - как обычно, когда бываю здесь.
  - Привет.
  - Ты.
  - Я.
  - Хорошо поспала?
  Я удивленно вскинула брови.
  - Ты знал, что я спала здесь?
  - Я знаю обо всем, что здесь происходит, - высокомерно заявил ты, а потом, кажется, усмехнулся самому себе и добавил - Ну, конечно же, знал...
  
  День двенадцатый. Другая сторона.
  
  Я заметил, что ты просыпаешься и сразу ушел, - сбежал, испугавшись, что странная магия развеется и задержись я чуть дольше, - причиню тебе вред, сам того не желая, и поспешно скрылся за дверью, которая закрылась за мной, охраняя тебя от меня...
  Ты тоже подумала о том, что тебе вдруг позволили остаться здесь, со мной? Я почти увидел, как безумная надежда загорается в твоих глазах и тут же гаснет, уступая место серому цвету - ты сразу поняла, что это невозможно, но не можешь поверить до конца и в этом - вся ты...
  - Ты...
  - Я
  - Хорошо поспала?
  - Ты знал, что я спала здесь?
  - Я знаю обо всем, что здесь происходит, - напыщенно произнес я, а потом усмехнулся самому себе и добавил - Ну, конечно же, знал...
  - А я не исчезала? Не уходила?
  - Нет. Ты просто спала - ответил я, с неудовольствием заметив надежду в твоем голосе. Очень сильную. Очень хрупкую. Мне не хотелось разрушать ее, но...
  - И это абсолютно ничего не означает. Слышишь? Я просто дал тебе чуть больше времени и ты стала чуть сильнее. Вот и все.
  - Неправда! - воскликнула ты, пылая праведным гневом, который заставил меня улыбнуться, так ты была забавна в этом своем негодовании, - Ты не можешь этого знать! Ты только думаешь, что все знаешь, а на самом деле не знаешь ничего!
  - Например? - невозмутимо осведомился я.
  - Ты не знаешь, что будет со мной, если я умру без твоей помощи, утверждая, что это вообще невозможно, хоть и знаешь о том, что такое вполне может произойти. Ты не знаешь, что будет, если я открою эту проклятую дверь и прикоснусь к тебе, не заглядывая в глаза, чтобы не умереть слишком рано. Ты не знаешь, не знаешь, не знаешь, но обманываешь сам себя, пытаясь заставить поверить и меня в твой самообман. Зачем?
  Я молчал. Обрушив на меня лавину вопросов, ты успокоилась и снова приникла к двери.
  - Пустишь меня?
  
  День тринадцатый.
  
  Я здесь долго... Очень долго, и это радует и пугает одновременно. Радует тем, что я нахожусь там, где хочу быть, - там, где мое место, мой путь и мой дом сразу. Плохо же то, что, скорее всего, это лишь краткая ремиссия, передышка перед концом, как во время продолжительной болезни - больному настолько лучше, что он наивно полагает себя почти здоровым, а потом раз - и он уже перестал дышать.
  Нет, лучше об этом не думать.
  Не хочу.
  Я снова иду гулять к озеру, на берегу которого появился лес.
  Конечно же, черный.
  Мне он не очень нравится - когда я смотрю туда, мне становится страшно - настоящее скопище живого мрака, хоть и застывшего в своей неподвижности. Я стараюсь держаться от него подальше, но складывается ощущение, что он растет и вскоре переползет на мою сторону, сторону бескрайних лугов и черной воды, где ему совсем не рады.
  Убедившись, что я была права в своих наблюдениях, я недовольно нахмурилась.
  Зачем он здесь?
  Я не могу поверить, что его создал ты.
  Или снова играешь в свою игру? Думаешь, можешь меня этим прогнать?
  Мне почему-то в это не верится.
  Или я ошибаюсь?
  Я - глупая девочка.
  
  
  День тринадцатый. Другая сторона.
  
  Я привык к тебе.
  Мне нравится ощущать, что здесь есть кто-то еще, кроме меня.
  Это так необычно.
  Это так странно.
  Сначала это меня раздражало. Ты казалась сошедшим с ума муравьем, который сбежал из своего муравейника, потому что не знал, что ему со всем этим делать. Такие тоже приходят ко мне. Даже не приходят, а влетают пулей, - не сомневаясь и не раздумывая.
  Только не муравьи, конечно же. Люди. Одновременно похожие, и не похожие на тебя...
  Ты уже так долго здесь.... Очень долго. Мне стало интересно, как такое может быть, и я решил узнать, что же с тобой произошло. И знаешь, меня это обрадовало. И не обрадовало. Огорчило?
  Ты видишь, что со мной? Я даже не могу решить, что на данный момент нравится мне больше! Я теперь состою из сплошных противоречий, а так нельзя! Мне - так нельзя. Я должен оставаться равнодушным и беспристрастным, а я постоянно отвлекаюсь на тебя, которая похоже, поселилась здесь навсегда.
  Да нет, конечно же, не навсегда.
  Просто - надолго.
  Именно поэтому я не знаю, какую из эмоций мне предпочесть - радость или грусть. Я рад, что ты и дальше будешь мозолить мне глаза, и огорчен, что ты умираешь. Пусть медленно, - но это произойдет. Хотя с другой стороны, ты же все равно умерла бы когда-нибудь. Вот только жизнь твоя была бы намного длинней. Но ты взяла в руки ножницы и обкорнала ее.
  Мда.
  
  
  День четырнадцатый.
  
  Я открываю глаза, чтобы никогда их не открыть.
  Темнота. Я даже не понимаю, двигаются ли мои веки.
  Темнота.
  Где же ты?
  Мне все равно, где я нахожусь - ничего не вижу. Я попала в мир тьмы и мрака - ничего здесь нет, кроме темноты, - она поглощает меня и вскоре я все забуду - что есть ты. Что есть я.
  Зачем я без тебя?
  Зачем?
  Неожиданно я чувствую твои руки на своем лице и задыхаюсь от счастья - пожалуйста, если мне суждено умереть, то пусть это будет именно так - столь нежно. Столь красиво. Твои руки ласкают мое лицо, пробегают по линии век, останавливаясь на бровях, чтобы очертить их выгнутый контур - они всегда тебе нравились.
  Я чувствую твое дыхание на своих веках, а потом прикосновение губ - я отдам все без остатка, лишь бы ты никогда не покидал меня...
  Это рай?
  
  День пятнадцатый.
  
  Я слышу плеск воды и чувствую горький запах черных цветов, - значит, я Дома.
  Открываю глаза и вижу спокойную поверхность озера, совсем чуть-чуть подернутую рябью сегодня.
  "Сегодня". Есть ли оно здесь? Навряд ли.
  Я сладко потянулась, разминая застывшее за время сна, тело, и снова плюхнулась на потревоженную ветром траву, но тут же вскочила на ноги.
  Ветер?
  Откуда?
  Его же здесь никогда не было...
  Каждый раз я нахожу что-то новое в этом так заворожившем меня мире. Он вполз мне под кожу со своим пленительно ярким и спокойным черным цветом, который теперь питает мое сердце вместо крови, заставляя его биться, когда оно хочет замолчать.
  Но как же мне нравится этот ветер! Он обнимает меня, обнимает нежно, так осторожно, словно я хрупкая вещь, которую легко сломать, и мне хочется сказать ему, что это - не так. Не нужно так сильно оберегать меня, я не маленькая девочка и могу вынести многое... Наверное, даже, почти все.
  Кроме одной, самой жестокой в мире, вещи.
  Безразличия.
  Не хочу об этом.
  Я бросила настороженный взгляд на темную полосу леса и поежилась. Он стал еще ближе.
  И это именно в нем я оказалась в прошлый раз...
  Я сама пришла туда, - хотела проверить, вдруг он окажется вблизи совсем не таким, каким вижу его я, стоя на другом берегу черного озера? Возможно, это просто черные деревья, такие же, как и все остальное здесь, и они пленят меня так же, как и ты?
  Это было ошибкой - едва попав туда, я начала задыхаться от беспросветной тьмы - совсем не такой, как твоя. Она сковала меня кандалами черного ужаса перед бескрайним "Ничто", в котором мрак, как вязкий мазут, топил своих любопытных бабочек, сунувшихся туда, куда им запрещено.
  Я не помню, что было дальше, но знаю - это ты пришел за мной, это ты вытащил меня из этого гиблого места, открыв дверь, которую нельзя открывать.
  Прости меня.
  Прости за то, что не жалею о сделанном. Да как я могу, если помню каждое прикосновение твоих рук, вызволявших меня оттуда?
  Теперь я точно знаю, что не умру, когда обниму тебя.
  Я скоро приду.
  
  День пятнадцатый. Другая сторона.
  
  Я ничем не управляю больше.
  Это странно.
  Все то, что я считал иллюзией, оказалось живым. Как ты это сделала?
  Трава, цветы, деревья... Я оторвал лепесток и растер его между пальцами - он оставил горький запах так подходящий и ему, и тебе.
  Я подошел к озеру и нырнул в его неподвижную воду, как совсем недавно делала ты. Вода оказалась... Очень мокрой. И приятной. Я довольно долго находился в ней, получая неожиданное удовольствие от такой простой вещи, как плаванье. Но когда я вышел на берег, то не оказался сухим! Я промок до нитки и вода стекала по мне сперва ручьями, а потом крупными каплями, хлюпала в ботинках и заставляла одежду липнуть к телу. Довольно противное ощущение, надо сказать. И что мне с этим делать?
  Наверное, надо высохнуть...
  Я растянулся на мягкой траве и уставился в черное небо.
  Кажется, я заснул.
  А потом понял, что с тобой случилось что-то плохое. Очень плохое.
  Ты забрела в этот странный лес, возникший здесь без моего ведома - неужели его создала ты? Но зачем тебе понадобился этот островок первозданный тьмы, переполненный мраком так сильно, что он буквально выплескивается из краев, разрастаясь все больше и больше?
  Или ты сама не знала об этом? Иначе для чего ты сунула туда свой любопытный нос?
  Я нашел тебя лежащей на земле, укрытой толстым ковром из опавшей хвои твоих елок-переростков, - ты свернулась в комок и кажется, собралась не дышать. Я за секунду стряхнул с тебя всю эту мерзость, подхватил на руки и вынес к твоему любимому озеру, где осторожно положил на траву, - твое лицо тут же стало мирным и спокойным, нахмуренные брови разгладились и я не удержался - провел пальцами по их стремительному изгибу, так шедшему тебе. Потом коснулся век, и на твоих губах появилась робкая улыбка - такая светлая, что мне захотелось попробовать ее на вкус и оставить себе - она не обманула меня, как и ты...
  
  День шестнадцатый.
  
  Ты, ты, ты...
  Центр и смысл всей моей бредовой жизни... Я была создана для встречи с тобой. Я была рождена для тебя, хотя это и можно сказать про каждого - ведь мы все существуем ради смерти.
  Для тебя.
  Но никто - слышишь? - никто, не нуждается в тебе так, как я, хоть это и звучит эгоистично, но разве не все мы эгоисты, когда любим? Любим по-настоящему? Любовь - она жадна, а если нет, то и не любовь это... только безразличию дозволено всё.
  А мне... там нужен ты!
  Тебя боятся, тебя ждут, тебя призывают, но люблю - только я.
  Тебя.
  Только тебя, а не то, что ты можешь дать... Мне не нужна свобода от жизни, да и зачем она мне без тебя?
  Я хочу быть прикованной цепями к твоим запястьям, чтобы никогда не расставаться с тобой, я хочу проникнуть к тебе под кожу и стать неотъемлемой твоей частью - чтобы всегда быть с тобой. Я свернусь в твоем сердце в клубок, словно котенок и счастливо вздохнув, усну, зная, что теперь ты никогда от меня не избавишься - разве ты сможешь вырвать собственное сердце?
  Я - непрошенный гость, от которого тебе не избавится.
  Я в наглую поселилась в тебе, и теперь всегда буду неотделима - а знаешь ты об этом, или нет - роли не играет - ты все равно узнаешь... рано или поздно. И будешь ли сожалеть об упущенном, если не увидишь, или тебе станет все равно - я не знаю...
  Но...
  Я не могу оставить тебя - любовь не знает этого слова, да и кто их вообще придумал, эти слова...
  
  
  День шестнадцатый. Другая сторона.
  
  Почему-то трава, цветы и даже деревья стали склоняться к земле, чтобы тут же вернуться обратно.
  Это ветер.
  Ты создала его.
  Я стою у берега черного озера и смотрю на мелкую рябь, рождающую волны и заставляющую их бежать к моим ногам, чтобы коснуться их и тут же уйти обратно - так поспешно и испуганно... Хорошо, что они - не ты.
  Мой мир сплелся с тобой в тесном объятии и нам уже не разжать наших пальцев, обхвативших друг друга, словно мечту, в которую никогда не верили.
  Я не хочу отпускать тебя.
  Я не могу отпустить тебя.
  В тот день, когда ты покинешь меня, я уйду тоже - не знаю, куда, не ведая, как такое возможно и есть ли вообще это самое "куда", но я не вынесу разлуку с тобой - такой нелепой, такой странной, такой смешной, такой любимой мною...
  Я...
  Я люблю тебя.
  Я - Смерть.
  Смерть любит тебя - саму Жизнь, которую я должен забрать и отдать.
  Не отдам.
  Никому.
  Моя, моя, моя, моя...
  
  
  День семнадцатый
  
  Под моими ногами скрипит снег - он накрыл собой все цветы, я не вижу их и поэтому наступаю куда придется, и они погибают под моими ногами - исчезают, растворяясь в воздухе, оставляя после себя темную землю, на которой больше ничего не растет. Я убиваю их или ты?
  Но я не могу стоять на месте, ведь тогда я не увижу тебя, а под моими ногами только снег...
  Один снег.
  Ничего больше...
  
  
  День семнадцатый. Другая сторона.
  
  Твои глаза зелены, как сама жизнь. Как морская вода. Как болото. Ты затянула меня туда и мне не выбраться больше - я увяз с головой в твоем безумном мире расколотых снов, где мне самое место. Это твой мир. Это мой мир.
  Это Наш мир.
  Тебе осталось так много и мало - как я смогу?
  Как ты посмеешь покинуть меня?
  Как я посмею отдать тебя?
  Что мне со всем этим делать?
  Я отдал тебе все, что мог. Мне больше нечего предложить в обмен на то, чтобы продлить твою жизнь, а когда она оборвется, я буду обязан забрать ее...
  Паутинка твоих вдохов и выдохов у меня на ладони. Стоит мне сжать пальцы и она превратится в пыль - в ничто, которой как будто никогда и не было...
  Ты разрываешь мне это дурацкое сердце... Эту дурацкую душу, которая так внезапно решила воскреснуть...
  Я умру без тебя.
  Развеюсь пеплом вместе с тобой, вот только в него превращусь я сам, а не тело, которым ты так неожиданно наделила меня... Я не знаю, что будет с ним - возможно, останется один костяк, - или оно исчезнет вместе с нами? Если ко мне будут милосердны, то это случится именно так...
  Что ты наделала...
  
  
  День восемнадцатый.
  
  Я проснулась там. Не здесь. Не дома.
  Я проснулась в аду.
  Вот она - моя кровать, на которой я лежу, вон - окно, куда заглядывают крыши домов, утыканные антеннами и воронами.
  На стенах - обои, изрисованные мною - черная трава, черные цветы, черное небо. Озеро. А еще везде двери, двери, двери, прямые, изогнутые, танцующие в пьяном хороводе вокруг черного ветра, черной любви, черного солнца, где меня больше нет.
  Мне сказали, я здорова.
  В ответ я рассмеялась, подошла к окну и уперлась лбом в холодное стекло, желая раствориться в нем, в этом холоде, в этом безразличном ко всему расплавленному и застывшему песку, который можно разбить и вымести осколки вместе с прочим мусором далеко-далеко, в другую жизнь изломанных вещей.
  Мне все приснилось.
  Я все придумала.
  Ничего нет.
  Никого нет.
  И меня - нет.
  
  
  День восемнадцатый. Другая сторона.
  
  Я вижу, как ты подходишь к окну, и срываюсь с места, подумав, что ты сейчас откроешь его и шагнешь в пустоту, где я никогда больше не найду тебя.
  Нет - ты просто прислонилась к стеклу и закрыла глаза, - теперь я не вижу, как в них мелькают твои мысли, сегодня такие серые и дождливые.
  Ты расстроена.
  Ты думаешь, меня нет.
  Тебе сказали, ты была больна, но теперь все хорошо, и ты снова можешь жить в реальном мире, где нет твоих расколотых снов, черного солнца, закрытых дверей и того, кто тебя ждет за ними, того, на которого нельзя смотреть.
  Прости.
  Я выпихнул тебя отсюда ценой собственной души, я отдал все, чтобы ты могла проснуться и поверить в то, что ничего нет.
  Не приходи сюда больше. Раскрась реальность своими чудесными красками, заставь ее обнять тебя и не отпускать больше, ни на минуту, ни на секунду, ни на шаг...
  
  
  День девятнадцатый.
  
  Мне кажется, я что-то потеряла. Так странно - я живу, я дышу, я что-то делаю, я с кем-то разговариваю, но меня словно и нет, и тогда я смотрю на своего собеседника и задаю себе вопрос - с кем разговаривает этот человек? Разве он не видит, что меня нет?
  Когда я смотрю на свое отражение, - мои глаза пусты и вопросительны одновременно, я заглядываю в них и не понимаю, ничего не понимаю. Совсем.
  Я потеряла что-то очень важное, но не могу вспомнить, что.
  Себя? И где же это - мое я? Почему здесь ходит моя оболочка, куда делось все остальное?
  
  Я закрываю глаза, чтобы просто уснуть.
  
  
  День девятнадцатый. Другая сторона.
  
  Ты мучаешься.
  Я не понимаю.
  Я дал тебе все, что мог, а ты... почему?
  Я смотрю на тебя каждую секунду, не в силах прекратить эту пытку, не имея возможности сделать хоть что-то, и внутри меня - одна соль.
  Она разъедает меня.
  Я вцепился руками в стол, и он рассыпался в прах под моими пальцами... слишком больно...
  Что-то коснулось моей щеки, растрепало волосы, и тут же пригладило. Ветер? Откуда?
  
  Это действительно ветер. Обнимающий меня так нежно, что соли стало как будто бы меньше, боль утихла, и мне стало тепло.
   Но как такое возможно? Все, что создала в моем мире ты сама, ушло вместе с тобой, - и озера больше нет... Ты забрала его, жадная...
  Я схватился за голову.
  Как же я глуп...
  Теперь я знаю, почему ты ходишь такая потерянная в своем новообретенном мире, который снова оказался таким не нужным тебе.
  Ты не ушла. Ты оставила часть себя здесь, со мной. Самую важную часть, без которой ты теперь всего лишь оболочка, не знающая, куда себя деть...
  Как такое возможно? Нельзя отделить душу от тела, даже малую ее часть, лишь после смерти она может быть почти свободна... Но и умереть без Смерти тоже нельзя, а ты продемонстрировала у меня на газах, что очень даже можно.
  Кто ты?
  Что ты?
  Как ты делаешь то, что делаешь? Зачем?
  
  
  День двадцатый.
  
  Я смотрю на белоснежные обои в моей комнате, и тихо их ненавижу. Почему? Мне хочется содрать их, увидеть, как они превращаются в обрывки дрянной бумаги, чьи клочки забились мне под ногти и режут кожу, так больно, что хочется их содрать тоже, насовсем, навсегда.
  Я сдираю обои - они отходят длинными полосами, а за ними еще слой, размалеванный старыми красками.
  Очистив половину, я усаживаюсь на пол, утирая со лба выступивший пот.
  И вцепляюсь в собственные колени.
  Черная трава, черные цветы, черное небо. Озеро. А еще везде двери, двери, двери, прямые, изогнутые, танцующие в пьяном хороводе вокруг черного ветра, черной любви, черного солнца, там, где меня больше нет.
  Я подскочила к стене, прижимаясь к ней всем телом, словно намалеванные мною же картинки могли перенести меня туда, к тебе.
  К черному миру.
  К навеки закрытой двери.
  К тебе.
  Я бьюсь о нее, словно бабочка о стекло, я кричу и молчу одновременно, я ослепла и прозрела, забыла и вспомнила, я мертва и жива, как же так, как же так, как же так, как я могла забыть о тебе!!!
  Я плюхнулась на пол, и закрыла лицо руками, отчаянно и безнадежно, словно ослепла и оглохла одновременно.
  Как мне попасть обратно? Как мне увидеть тебя? Тебя, который так легко меня предал? Я хочу заглянуть тебе в глаза, тебе, которого люблю так, как невозможно в самой природе, я хочу увидеть отражения себя самой, перед тем, как ты заберешь меня в никуда, потому что теперь это предрешено и ты не в силах мне отказать, а предать меня я больше не позволю. Ты не сможешь. Как бы ни хотел.
  И я знаю, что мне сделать сейчас.
  
  
  День двадцатый. Другая сторона.
  
  Твой ветер сошел с ума.
  Он разметал мои вещи, разбил окно, расцарапав осколками мое лицо, словно ревнивица, застукавшая своего благоверного в постели лучшей подруги.
  Что происходит?
  Ты сидишь на полу, закрыв руками лицо, слепая и глухая ко всему, что происходит вокруг тебя.
  Ты вспомнила...
  Все пошло насмарку.
  Все. Абсолютно все.
  Я опустил руки и просто смотрю на тебя, такую расстроенную, такую взбешенную, такую злую и такую отчаянную.
  Я ничего не могу больше.
  Пожалуйста, не делай этого. Не надо.
  Я не могу. Я не смогу. Не нужно!
  
  
  День двадцать первый.
  
  Я смотрю на свои руки, такие истерзанные, что и живого места на них больше нет. Сплошные шрамы, сплетенные в бесконечный лабиринт линий и шагов, которых я не сделала.
  А ведь все так просто.
  Я закрыла глаза и выпустила из рук то, что принесло мне свободу. Прямо сейчас.
  А вот и...
  Ты.
  Озера нет, сада - нет, один лишь страшный, мрачный лес и ветер, нет, не ветер - ураган, заставляющий склонятся на колени исполинские деревья, - только меня он не трогает. Я иду, прямая, словно стрела, которую не возьмет даже цунами, даже ядерный взрыв, даже ты не сможешь остановить меня больше.
  А вот и дверь.
  Я чуть касаюсь ее кончиками пальцев, и она разлетается в щепки, которые проносятся мимо меня в хороводе, закрученные воронкой безумного ветра, оберегающего меня от их острых краев.
  Я подлетаю к тебе со спины и обнимаю со всей силой, на которую способна.
  Тепло, переходящее в яростный огонь, пробегает по мне со скоростью спринтера, привыкшего обгонять само время, врезается в сердце и вспыхивает сумасшедшим огнем, не знающим преград.
  А вот и я.
  Ты оборачиваешься, закрыв глаза так, чтобы не увидеть ничего, даже краешка моего лица, - слишком поздно. Я прикасаюсь к ним пальцами - они послушно открываются и смотрят прямо на меня.
  Это безумие.
  Это - счастье.
  Это - огонь.
  
  
  День двадцать первый. Другая сторона.
  
  Ты сделала это.
  Слишком поздно что-то изменить.
  Ты умерла, ты здесь, и я должен забрать тебя туда, откуда нет возврата.
  Ты убила меня.
  Зачем?
  Почему ты вернулась? Вернулась, сжигая все мосты, словно фейерверки.
  Огненная моя...
  Я сжал в ответ тебя в своих руках и открыл глаза, не в силах противиться тебе больше.
  Ты...
  Я утонул в твоих глазах сразу, увидев их так близко, как это только возможно - в них столько всего, что можно написать книгу, дописывая каждый день по новому тому, и это будет все равно мало, ужасно мало, чтобы выразить хотя бы часть того, что я вижу в них. В тебе.
  Ты смотришь на меня, и я чувствую бесконечное счастье, о котором даже не подозревал. Почему я знаю, что это счастье? Просто знаю. А как иначе можно назвать это чувство, превращающее кровь в неостывающую лаву, мягко и нежно бегущую по венам, словно кипящий мед?
  - Я здесь - вдруг произнесла ты, не отрываясь от моих глаз.
  - Я заметил - криво усмехнулся я, продолжая прижимать тебя к себе так крепко, словно хотел навеки впечатать в себя. И так и оставить.
  Ты моргнула и отвела взгляд в сторону. Удивленно посмотрела на разгромленную ветром комнату, и снова посмотрела на меня.
  - Что здесь произошло?
  
  
  День какой-то там.
  
  Я каждый день смотрю в твои глаза - черные, как мое небо, мое солнце, мои звезды, мое озеро, мой день, моя ночь...
  Моя любовь - она тоже черна, так же, как твои цветы, которые ты приносишь мне каждый день, - я просыпаюсь, укрытая их лепестками, и первое, что я вижу - твои глаза, утонув в них так давно и безнадежно, что до сих пор не могу поверить в то, что я здесь.
  Нам разрешили то, что нельзя.
  Или все так и было задумано?
  Какая разница...
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"