Аннотация: Детектив с юмором, легкий для чтения. Всего выставлено первые 4 главы.
Ограбление
Криминальная драма. Имена действующих лиц в разных переводах не совпадают! Все права защищены!
Все началось с того, что в один прекрасный день, а если быть поточ-нее, в одну прекрасную ночь, когда я как раз нежился в постели со сво-ей новой подружкой Лиз, меня в очередной раз замела полиция, и я снова очутился за решеткой. При этом, на этот раз, в отличие от про-шлых приводов и сроков, я вообще ни в чем криминальном замечен не был. Я работал вполне себе достойно, на совершенно законной рабо-те, которую мне так любезно предоставил Департамент Труда, при лич-ном и непосредственном участии моего курирующего офицера, не-сдержанного и нахального пьяницы, мистера Бламера. Работа моя, ко-торую мне так любезно предоставили в Департаменте, заключалась в том, чтоб опорожнять время от времени мусорные корзины и менять в них по мере наполнения целлофановые мешки. То есть, буквально рыться в позорном положении в мусорных баках, что стояли на каждом шагу в нашем славном городе и это на виду у всего честного народа. За такую замечательную работу, которая мне очень подходила как по жиз-ненному опыту, так и по положению в криминальном мире, мне плати-ли вполне себе достойные деньги, а именно, целых 5 долларов в час! Разумеется, за такие жалкие гроши, я не мог бы снять даже самую пар-шивую квартирку, потому как, никак не одолел бы ее финансово, а раз так, то и жил я на квартире у только-что откинувшейся Лиз Реймонд, что была воровкой на доверии и жила со своей старой глухой матерью в покосившемся от старости доме. Дом был настолько старый и гнилой, что двери, коих в доме было не меньше пяти, давно заклинили в одном и том же положении, и никто уже и не думал их закрывать. А сам дом был готов вот-вот рухнуть на бок и похоронить под собой всех своих обитателей, переправив их прямиком в преисподнюю. Так вот, в одну из обычных холодных ночей ноября, я только-только перевернулся на левый бок, и начал было дремать, досматривая во сне Блокбастер под названием "Моя Никчемная Жизнь", как вдруг входная дверь влетела внутрь от удара полицейского тарана и уже через две секунды толпы обезумевших гестаповцев ворвались в мою спальню и наставили на меня свои гранатометы. С криками и воплями, нисколько не церемо-нясь, они вытащили меня за ноги из теплой постели и, не дав мне опомниться и собраться с мыслями, потащили к выходу. По законам жанра, а также, чтоб вдоволь поиздеваться надо мной, они не дали мне ни одеться, ни толком проснуться и, нацепив на меня, на совер-шенно голого, браслеты, тут же засунули меня в железный мешок на колесах, что не имел окон. При этом, все соседи, что выползли к тому времени наружу, смогли не только увидеть меня голого с болтающими-ся между ног причиндалами, но и вдоволь насладились бесплатным шоу, под названием: Поимка особо опасного преступника, что притво-рялся хорошим соседом! Так началась моя новая тюремная эпопея и спустя положенные по за-кону три месяца, что были отведены на глупые юридические процеду-ры, я получил свой очередной срок, ни за что и ни про что! А сел я толь-ко потому, что был по профессии грабителем и знал пару сотен коллег по цеху, что без дела никогда не сидели и вечно что-то проворачивали и крутили. Разумеется, я у них не был ни хранителем ценной информа-ции, ни братком на доверии, но и непричастность свою к очередному ограблению банка, я доказать детективам, так и не смог. Как только я понял, что они пытаются приладить мое скромное имя к своему оче-редному нераскрытому делу, я тут же взял, да и ушел в отказ и закрыл свой рот на замок! Зачем мне сотрудничать с фараонами, что упорно пытаются повесить мне на шею новое дело, думал я? Если я признаюсь в том, чего никогда не делал, меня тут же посадят. Если же я им ничего не скажу, то меня все равно посадят. Так что разницы в итоге никакой и нет смысла доставлять им удовольствие, и подписывать непонятно ка-кие признания, только ради того, чтоб повысить раскрываемость пре-ступлений. Знал ли я что-нибудь об этом деле, или не знал, теперь уже неважно. И уже, будучи в тюрьме, я начал задумываться над смыслом собственного никчемного бытия и тяжелого положения, в котором я оказался не по своей воле. Мне ужасно не нравился сам факт того, что меня время от времени вытаскивали из теплой постели, чаще всего по ночам и тащили в очередной раз к следователям и мучали на допросах, расспрашивая о чужих геройствах. Стоило чему-то произойти в нашем славном городе или даже в округе, как фараоны тут же поднимали на уши всю профессиональную братву и начинали допытываться и рыться. При этом они не сильно церемонились с кем бы то ни было, и не про-являли никакого уважения, как ко мне, так и к моей сожительнице. Мне все это порядком надоело и, поразмыслив какое-то время, будучи в тюрьме, где у меня было достаточно времени, я решил положить этому конец. Отсидев свою очередную отсидку (6 лет в исправительной коло-нии строгого режима в Аризоне) в основном из-за того, что я отказался помогать следствию по делу об ограблении банка, я твердо решил, что нужно бежать из этой замечательной страны и перебраться жить туда, где меня никто не знает и никто не выдаст. Может быть даже куда-нибудь вниз, южнее границы. А для того, чтоб осуществить задуман-ное, я должен был провернуть дело всей своей жизни, а именно, огра-бить последний банк, после чего можно было бы, имея достаточно зе-лени, с чистой совестью выйти на пенсию. Вовремя своей последней отсидки, я познакомился с новыми прияте-лями и будущими подельниками и даже успел подружиться с некото-рыми из них, с которыми я и задумал грабануть последний банк в своей жизни.
Мои подельники.
Подельник по кличке Дельфин.
Дельфи Йонес был родом с небольшого холодного острова в Атланти-ческом океане под хитрым названием Исландия, что в переводе на нормальный человеческий язык означает не что иное, как земля льдов, или остров льдов! Я понимаю, что народу на том острове льдов не то чтобы было густо, а преступников среди них и того меньше, но Дельфи, по кличке Дельфин, был как раз одним из тех редких островитян, что жил по своим собственным законам и правилам. Свой первой срок он получил еще будучи у себя на острове, где из-за отсутствия народу, был всего лишь один единственный банк, под гордым названием Норден Банка, который Дельфин и грабанул. Судя по слухам, он унес всего-то 23 тыс. крон, что было не так уж и много в нормальных деньгах по-тогдашнему курсу. За свой первый в жизни геройский поступок, Дель-фин получил 5 лет колонии, которые честно отсидел там же на острове, в исправительном учреждении, что была рассчитана на 10 зеков. Да, да, именно на 10 зеков! Ведь местные исландцы не то чтобы были буйны-ми, они даже матерных слов в языке не имеют, а если и бранятся, то обычно говорят друг другу, что знают твою мать и что она та еще, из дешевых. Это самое грубое слово, что позволяет их язык. А Дельфин был человеком дельными и отсидев положенный срок, решил рвануть из ледяного рая через океан в страну огромных возможностей, где и льдов не так много и народ другой. Перебравшись в Америку, он про-работал мусорщиком в Питсбурге целых пять лет, после чего собрал подвернувшуюся братву, что скучала без дела по местным пивнушкам, и грабанул первый же подвернувшийся банк. Братаны-подельники, ко-их он насобирал для общей кучи аж 8 штук, оказались не то чтобы большими профессионалами. Скорее они были глупыми придурками, любителями дешевых голливудских боевиков, где тупые и безмозглые преступники, грабя свои очередные банки, оставляли за собой тонны следов, по которым их позднее в тот же день ближе к вечеру, накрыва-ла полиция. В случае с этим ограблением, все обстояло именно так, как раз по тем же глупым Голливудским сценариям. Дельфин и его крутые кореша, к вечеру того же дня, радуясь своему невиданному успеху (а смогли они унести из того банка целых 475 долларов и 25 центов и это на 8 человек братвы) даже не успели как следует промочить свои глотки в местном баре, что располагался прямо через дорогу от того самого банка, как их тут же накрыла полиция. Дельфин тогда получил 10 лет тюрьмы, вместо положенных по этой статье 25 лет и все потому, что при ограбление того злополучного банка, ствола при себе не имел. Вместо настоящей пушки, которую для этого дела он раздобыть так и не сумел, он имел при себе детский пугач, а именно игрушечный водяной писто-лет за 6 долларов и 50 центов, купленный в дешевом магазине. Писто-лет был перекрашен в черный цвет и тем не менее, на настоящий ствол похож не был. Когда его адвокат, мистер Капелла, показал этот пугач на процессе, весь зал начал смеяться и хохотать так громко, что судье при-шлось прервать слушания по делу. Никто из присутствующих в зале су-да, так и не смог поверить в то, что с таким пластмассовым пугачом можно ограбить банк и это его в итоге и спасло.
- Мистер Дельфи, как вы смогли ограбить банк с этой игрушкой? - спра-шивал его с недоумением судья. Разве не видно, что это водяной пи-столет? Вы бы хоть резервуар с водой от него отцепили, что ли? - Я даже сам не знаю ваша честь, как все это получилось! - отвечал то-гда Дельфи. - И вы успели потратить всего 5 долларов из всей этой суммы? - не мог удержаться от смеха судья. - Всего 5 долларов и 25 центов, ваша честь! - отвечал было он. - А вы не могли додуматься отойти подальше от ограбленного банка? - спрашивал его дальше судья. Зачем же нужно было отмечать свой успех через дорогу от банка? - хохотал судья. - Ты что, идиот? - не удержался тогда его адвокат.
Именно из-за того, что Дельфи был конченным тупицей и полным иди-отом, он и подходил мне для моего дела, как нельзя кстати. К тому же он уже имел две ходки за спиной за ограбление двух банков, то есть рецидив был явно налицо. И, как и во втором случае, в первом он тоже умом не блистал. После ограбления банка в Исландии, он тут же, в пер-вом же попавшемся баре, разболтал всем честным фраерам о том, ка-кой он крутой и как он банки грабит. Разумеется, его тут же повязали и посадили, правда дали ему тогда, как полному кретину всего-то 5 лет. Как справедливо рассудили в то время местные стражи порядка, Дель-фи, будучи великовозрастным олигофреном и дегенератом, точно не представлял никакой опасности для общества.
Подельник по кличке: Жирный Чичо.
Андреас Чин-Чайло, по кличке жирный Чичо или жирный Чин-Чайло (что дословно переводится как Беременный Глист с одного из африкан-ских языков), еще один мой сокамерник по тюрьме, был родом из го-родка где-то севернее Штутгарта, что в Германии. Родители его были родом из довольно известной Африканской страны под названием Бур-кина-Фасо, случайно оказались в Германии, где выбросили свои доку-менты в мусорный ящик и напрочь забыли о том, откуда приехали. А так как местные полицейские не знали куда именно их депортировать, то они остались жить в Германии до выяснения, где и произвели на свет двух детей, а именно сына по имени Андреас (названного так в честь греческого политика Андреаса Папандреу) и дочь по имени Сельга (названную так в честь местной Штутгартской проститутки, что будучи грешной, тем не менее отдавала половину своего заработка местной Баптистской церкви, надеясь на благосклонность к себе грешной само-го господа Бога, на страшном суде). Андреас, (он же Жирный Чичо, он же Беременный Глист) будучи как-то в США, загремел в тюрьму только потому, что помогал двум грабителям до-мушникам (что якобы входили в его банду), передвигаться по городу на довольно быстром Форде Мустанге, а также пытать самым необычным образом несчастных ограбленных. Домушниками были, двое нигде не работавших однояйцевых близнеца, что имели одну и ту же кличку на двоих. Коллеги по цеху звали братьев Поц Уно (первый Поц) и Поц Дос (второй Поц), сокращено от одной и той же фамилии, что братья имели: Поцарелла. Никто толком не знал, кто из них какой Поц, да и не нужно было это никому. Оба Поца были отменными грабителями, знали свое ремесло хорошо, не были жадными и всегда честно делились награб-ленным строго поровну среди братвы. Людей они при своих ограбле-ниях никогда не убивали, а просто завязывали им на время руки и ноги аккурат перед пыткой. Обычно люди сами отдавали им свои припря-танные сокровища, будь то деньги или драгоценности. Как говаривали знающие люди, пытка для несговорчивых и упрямых всегда была одна и та же. Никто обычно не бил заложников, никто не угрожал им и во-обще до физического насилия дело никогда не доходило. Если залож-ники отказывались отдавать свои припрятанные сокровища добро-вольно, то их тут же наказывали невероятной пыткой, которую никто, из 28 жертв преступлений, вынести так и не сумел. Привязанных жиль-цов очередного дома, клали на пол лицом вверх, а сверху вниз, прямо на их лица ходил по большой нужде не кто иной, как сам жирный Чичо, у которого для таких случаев всегда было достаточно запасов в кишеч-нике. Мало кто мог вынести такую вонючую экзекуцию и люди тут же соглашались на добровольную экспроприацию честно нажитого добра. Все ограбления шли своим чередом, пока в один прекрасный день у фараонов не появилась новая, доселе никому не известная технология, а именно: ДНК анализ. Они тут же взяли пробы фекалий с лиц очеред-ных ограбленных и провели ДНК анализ в своих лабораториях и уже через две недели надели браслеты на руки пьяного мистера Чин-Чайло, по кличке жирный Чичо и препроводили его прямиком в местную тюрь-му. На суде, жирный Чичо, что успел изрядно исхудать на тюремных харчах, взял на себя вину только за то преступление, где он по неосто-рожности оставил фекалии прямо на лицах у мистера Савало и его же-ны Дороти. А от остальных обвинений, что прокуроры так и не смогли доказать, наотрез отказался! К тому времени его подельники братья Поц Уно и Поц Дос, куда-то испарились. Ходили слухи, что Поц-аны по-пали в частную Психиатрическую клинику мистера Салинаса в Сан-Диего, после того, как тронулись рассудком от веселой дури под назва-нием ЛСД, на котором братья сидели в течение предыдущих 10 лет. Жирный Чичо тогда получил 10 лет за один единственный эпизод ограбления и, будучи в тюрьме в одной и той же камере со мной, не-сколько лет подряд рассказывал мне одну и ту же историю, про то, как братья Поцарелла учили его фекалийным пыткам при своих ограблени-ях.
- Ну не хочет он отдавать нам деньги, не хочет, - говорил Жирный Чичо как-то раз. И решили было мы с братанами Поц, что пора нам пытки применить, а то время идет и закругляться пора. Ну и сел я значится на стулья, что мы установили сверху, прямо над лицами хозяев, уже не помню их имена. Начал было я тужиться и тужиться и что бы вы дума-ли? Ну не выходит из меня ничего, кроме метана, ну хоть ты тресни! Запор какой-то, и кишка заклинила! Пришлось выпить парочку таблеток от поноса, чтоб облегчить свои страдания и уже через пару минут про-изошло невероятное! Притужился было я снова и выстрелил из прямой кишки такое количество поноса, что тут же испачкал весь ковролин, весь этаж, обоих Поцов, хозяйского пса по кличке Император Флавий и все и вся вокруг! Поцы от страшной обиды чуть было умом не тронулись и наставили на меня свои стволы, готовые порешить меня за мою не-осторожность прямо там же на месте, а наши хозяева, что якобы были блатными еще пару минут назад, гордо державшие свои головы, бу-дучи обложенными со всех сторон, тут же сдались и выдали нам свои тайники!
После очередной порции выслушанных интимных подробностей, что Жирный Чичо неустанно выливал нам на наши головы, камеры пере-полненные заключенными, хохотали по несколько часов без устали, представляя кислые физиономии тех, кто был измазан в его вонючих фекалиях.
Подельник по кличке Масо.
Масо Мурена (полное имя Томасо Мурена) был мексиканским наркоку-рьером из славного города Тихуана, что на севере Мексики, прямо че-рез границу от Сан-Диего. А промышлял он тем, что переправлял высо-кокачественный колумбийский кокаин через границу самым необыч-ным способом. Он подкладывал мешочки с кокаином незнакомым лю-дям, что пересекали границу США со стороны Мексики. Причем кокаин никто и не думал прятать, он обычно лежал у всех на виду где-нибудь в грузовичке и довольно часто преодолевал границу без каких бы то ни было особых проблем. Ведь фараоны, наученные долгим опытом, ни-когда не искали кокаин прямо в машине, у всех на виду, а наоборот разглядывали все щели и все тайники, что могли находиться в машине. С той стороны границы машину обычно останавливал одинокий пат-руль и обыскивал ее на предмет наличия наркотиков и между делом забирал найденный кокаин себе. Так продолжалось какое-то время, а дела у сеньора Мурена при этом, шли довольно неплохо, пока в один прекрасный день не случилась беда. При очередной переправке, сеньор Мурена попался рейнджерам и те повесили ему на шею перевозку наркотиков через границу. При этом, рейнджеры нашли только 20 граммов кокаина в его машине, остальное к тому времени Масо уже успел сбыть. Этого для ареста и осуждения оказалось мало и нечистые на руку рейнджеры, подложили ему целый брикет плохо очищенного кокаина, после чего, повязали его, как особо опасного преступника. Он получил тогда 8 лет тюрьмы, и все потому, что при сравнении кокаина, что нашли у него в карманах и того, что был в брикете, эксперты из ла-боратории пришли к выводу, что это совершенно разные продукты. Чи-стый кокаин был родом из высокотехнологичной фабрики где-то в Ко-лумбии, тогда как кокаин из брикета оказался неочищенным суррога-том из Боливии. Весь в татуировках с ног до головы, сеньор Мурена подходил мне для моего дела только потому, что знал, как пересечь границу с Мексикой, не вызывая подозрений. Также он знал сотни нужных людей в правоохранительной системе Мексики и в случае аре-ста, мог выкупить любого человека из тюрьмы за пару тысяч. Будучи че-ловеком уважаемым в криминальном мире, а сидел он уже в третий раз, он взял надо мной шефство еще в тюрьме, где южных мексиканцев было гораздо больше, нежели белых фашистов, негров из черного братства и северных мексиканцев, вместе взятых. Позднее я сдружился с ним и поведал ему о своих планах, и он согласился помочь мне за до-лю в деле.