Не в котором царстве, а в некотором государстве, в славном граде Петербурге жили-были дед да баба. Жили они в Весёлом Посёлке, в малогабаритной "хрущёвке", и пенсии едва хватало.
Как-то раз дед говорит:
- Испеки мне, баба, колобок.
- Да где ж я хорошей муки возьму, старый?! - всплеснула руками бабка. - Дорогая нынче натуральная мука-то!
- А ты купи которая попроще, подешевле, - отвечал дед.
Делать нечего. Пошла бабка в гастроном "Алтын" и купила недорогой муки. А также недорогих яиц, недорогого молока и недорогих дрожжей.
Замесила бабка недорогого тесто, скатала недорогого колобка и посадила его в недорогую печку микроволновую.
Долго ли, коротко ли - испёкся колобок. Вытащила бабка колобка из печки и поставила на окно остывать, а сама пошла мыльную оперу по телевизору смотреть.
А в это время на кухне происходило чудо удивительное. Потрескалась на колобке в четырёх местах румяная корка, раздалось шипение пара, и выпростал колобок на бел свет пару рук и пару ног. Следом проклюнулись глаза, прорезался рот, отлопушились уши. На этом трансформация закончилась, поскольку половых признаков колобок не имел.
Огляделся колобок, прислушался, принюхался...
Кажется, в хате есть кто-то живой!
Улыбнулся колобок нехорошею улыбкою, облизнулся и крадущеюся походкою двинулся в комнату.
Расчёт колобка был прост: бабка старая. Увидит чудище, испугается, грохнется в обморок и...
Но не тут-то было!
- Ах ты паразит негодный! - крикнула она. - Ишь чего удумал! - схватила дедову беспроводную клавиатуру и гаркнула. - А НУ ПШЁЛ НА МЕСТО!!!
- А-а-ар-р! - оскалился колобок и прыгнул на бабку.
И началася великая сеча!
Не будем описывать кровавые подробности битвы, поскольку правила политкорректности запрещают демонстрацию сцен насилия. Скажем лишь, что финальное сражение произошло на кухне.
На окне лежал блин и оскалившись смотрел в потолок. По румяному ободу блинопекарного изделия красовалась надпись: "Кременчугский сковородный завод. 1972 г. Цена: 1 р. 28 коп."
- На ста-арую женщину оскалился, а как до дела дошло, так скис! Тьху на тебя! - бабка отодвинула пакет с мукой, на котором было написано: "Мука пшеничная, средний сорт. Изготовлена из генетически модифицированной пшеницы злых сортов". - Размазня ты, а не колобок!
КОНЕЦ
*При написании сказки не погиб ни один колобок.
- Я не буду печатать это Ваше говно, Петров! - взорвался главный редактор. - Давно известно, что генетически модифицированные продукты абсолютно безвредны! Идите и напишите что-нибудь более правдоподобное!
- Хам! - только и сказал Автор. Он развернулся на каблуках и гордо вышел вон, хлопнув дверью.
- Пшеница злых сортов, понимаешь... - проворчал главный редактор. Он достал сигарету из-за правого заднего уха и прикурил.