Freyr_Go : другие произведения.

Место под солнцем

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Разве вам не хотелось бросить все и нарушить привычные границы? Выйти из клетки обыденности и кардинально изменить жизнь? Попробуйте признаться себе в этом честно или даже не пробуйте. Возможно, вы еще терпите окружающую вас действительность и поэтому не так остро желаете перемен. Главный герой расскажет о том, как он решился сделать это, подойдя к самому краю нервного напряжения. Книга рассказывает историю о юноше, которому довелось жить в современном мире. Вопросы, которыми он стал задаваться, интересуют каждого, но не каждый посмеет так глубоко посмотреть в свою душу. Неизвестно в какие неизведанные уголки души заведут размышления о тех проблемах, что подняты главным героем. Эта книга призвана разорвать цепи, сковывающие истинно-свободный ум. Мы подошли к новому конфликту души и обстоятельств, между индивидуальностью и всеобщим единством. В конфликте рождается истина, и эта история делает шаг вперед в понимании взаимосвязи личности и общества. Метаморфозы, происходящие с главным героем, разольются на страницах и впустят любопытного читателя в свой сакральный, скрытый от остальных мир. Что увидит читатель за этими строками? - этот вопрос следует задать каждому в отдельности и, скорее всего, вы обречены получить разные ответы. Действительность определяет тот, кто выражает свое отношение к ней, и герой показал один из вариантов отношения к действительности. Несмотря на трагичность, эта книга о настоящей жизни, счастье, мечте и о пути к ним.

  Знакомство с белыми страницами
  
  06.06.09. 23:00
  Вот уж интересно, зачем я пишу этот дневник? Раз уж взялся это делать, то нужно разбираться во всем. Наверно, мне не с кем поговорить и это основная причина, по которой мои руки берутся выписывать буквы на белых страницах. Психологи говорят, что людям нужно выговариваться. Они утверждают, что каждый раз, когда человек общается с другим человеком, он на самом деле продолжает говорить с самим собой. Собеседника при этом, как правило, не слышат или если слышат, то только для того, чтобы далее продолжить болтовню со своими внутренними проблемами. Не верю я этим психологам, но что-то в этом есть. Мне нужно поговорить, но собеседника я найти не могу. Родители? Конечно, я в первую очередь думал о них. Кто же может быть ближе! Но не все так просто. Если я обращусь к ним со своими разговорами, то они скажут "Пойди ка ты лучше приготовься к защите диплома, вместо этих пустых философствований" или "Ты бы лучше о жизни подумал, о будущем, а не летал в облаках". Зачем мне с ними разговаривать? Я честно пытался это сделать, но мы разговариваем на разных языках и тут ничего не поделаешь. Это никак не влияет на мою любовь к ним. Я их люблю, но лучше мне держаться от них подальше, чтобы не портить эту самую любовь. Ох, как же они меня любят! Так любят, что теперь я даже не знаю как быть. Они сделали мне входной билет в престижный ВУЗ Москвы, что на самом деле, как я чувствую, мне совсем не нужно. Они покупают экзамены, если я что-то не сдаю самостоятельно. Все было бы хорошо, если бы я знал, чего хочу, но я не знаю. Я проучился в школе, учусь в университете и до сих пор не понимаю куда мне двигаться в этой жизни. Родители твердят, что нужно добиваться чего-то, нужно много работать, чтобы быть кем-то. Но самое, что удивительное - я не хочу работать! Я пробовал. Совсем недавно устроился на работу. В вечернее и ночное время работал в службе технической поддержки Интернет-провайдера. Я, работая там, насмотрелся на жизнь этих работяг! Меня удручала сама атмосфера, тупые клиенты, задающие такие же тупые вопросы и такое же тупое начальство, жиреющее на глазах. Мало того, я каждую смену видел лица этих людей, которые стремятся в своей жизни к чему-то, но все делают так же, как остальные. К чему может привести деятельность без индивидуальности? К такой же пустой жизни, какую проживают эти несчастные. Может, им так нравится и они на самом деле счастливы? Может. Судить не берусь. Но я точно знаю, что я счастлив, при таком раскладе не буду! Я уволился оттуда, когда мое терпение лопнуло и на очередную выходку начальства, в кабинете директора я написал ручкой на его столе совсем неприличное слово в его жалкий адрес. Просто посмеяться. Родители, мои любимые родители, так и желают мне вот ТАКОЙ жизни. Они меня не понимают, они просто не могут, но они в этом ничуть не виноваты. Если бы был у меня брат примерно моего возраста, то я ,может быть, смог бы посоветоваться у него. Родители не стали делать мне братика, посчитав, что мне одному тоже будет комфортно в этом мире. Я уже пытался, что называется, найти себя, но ничего не получалось. Я пытался играть на рояле. Мне понравилось. Особенно когда что-то начало получаться. Но пробиться повыше, чем любительские посиделки музыкантов не получилось. Я играю хорошо, я это знаю. Но почему-то мою кандидатуру отклонили на собеседовании в музыкальном театре. Так же я не приглянулся и в одном музыкальном коллективе, который сейчас уже весьма знаменит. Вот если бы тогда меня взяли, сейчас моя жизнь было бы совсем другой. Но "если бы" не бывает. Есть, как есть. Иногда поигрываю, но не более. Еще я пытался играть в футбол. Причем, было дело, загорелся идеей играть в него профессионально. Выступил на некоторых городских соревнованиях, но если я начну описывать, с какими тупыми и твердолобыми людьми мне приходилось играть в команде, а иногда и общаться, дневника не хватит на одни только маты. Когда они фанатично обсуждали игру знаменитых футболистов, мне хотелось заткнуть уши. Мне было даже стыдно перед самим собой, что я нахожусь в компании таких примитивных фанатов, неспособных думать собственными мозгами. Я ушел оттуда по этой причине. Я не вытерпел примитивности всей этой каши, в которой варится общество. В итоге что? Пишу в одиночестве этот дневник. Всяко лучше, чем быть бараном из стада.
  
  Друзья... Друзей у меня нет. Так получилось, что в школе надо мной чаще всего смеялись и издевались. Возможно, я чем-то выделялся, но я за собой ничего такого не замечал. Потому, когда закончил школу, я быстро прервал все свои связи с одноклассниками. Смотреть на лица и вспоминать все унижения, которые мне приходилось терпеть от них - выше моих сил. Остался один приятель, но он не друг, а просто выгодный и нужный мне человек. Друзей нет. Я читал всякую умную литературу и знаю, что если друзей нет, значит, есть внутренняя проблема. Но я готов спорить! Проблема, кажется, не у меня, а у общества. Это очень спорный вопрос, кто из нас болен - я или все остальные. Я всегда предпочитал молчать, а когда начинал говорить и общаться, то замечал удивительную вещь. Стоило мне раскрыть рот, как в поведении появлялось два пути: или мне нужно было следовать тому поведению, которое от меня ожидалось или идти наперекор всем своей индивидуальностью. Ни один из этих вариантов меня не устраивал. Во втором варианте появлялось столько трудностей, что я выбирал просто молчать. Да, я чаще всего молчал в кругу своих сверстников.
  
  Что мне делать дальше - я не знаю. Я уже скоро закончу университет, и тогда мне не останется выбора. Придется смиренно идти на нелюбимую работу и зубами вырывать хоть какой-нибудь клочок счастья из этой жизни. Может показаться, что я боюсь трудностей, но это не так. Не хочу работать только по той причине, что не вижу смысла тратить дни своей жизни ради чуждой мне цели. Сейчас я могу не работать под прикрытием того, что я учусь. Вскоре, после обучения меня родители, конечно, не выставят на улицу, но слушать каждый день их песни о том, что мне нужно идти работать не лучший вариант. Идти работать - не вариант совсем! Надо что-то придумать. Определиться со своей целью, со своими возможностями и идти в жизнь. Жить наконец-то. Но проблема в том, что я и сам не знаю о своих возможностях. Мне иной раз кажется, что я могу многое. Я как-то глубоко чувствую музыку, как-то глубоко могу чувствовать людей. Я могу располагать их к себе, но это быстро надоедает. Но могу ведь. Нужно определиться в этой жизни.
  
  Мне даже свое имя не всегда кажется подходящим. Николай. Русские имена в принципе не звучат красиво.
  
  На сегодня хватит с меня этого дневника. Первый день, а уже написал сколько. Пора покурить немного отменного гашиша и спать.
  
  Я вернулся. Гашиш оказался очень и очень хорошим. Спасибо тому бывшему однокласснику. Перед глазами все плывет. Я еле держу ручку в руках. А зачем вообще я открыл тетрадь и стал сюда что-то писать? Я это сделал почти на автомате. Ой. Я, кажется, забыл, что только что делал и куда положил курительную трубку. И что я только что писал, я тоже забыл. А с кем я вообще разговариваю, когда пишу здесь что-то? Это бред какой-то, но самое что забавное - я столько много написал, когда был трезвый! Бред какой-то. Этот дневник, кажется, может свести меня с ума. Я порву его и выкину. Завтра. А сегодня спать. И зачем я это пишу?
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  07.06.09. 12:00
  Утро понедельника. Мне нужно было ехать в университет, но я решил остаться дома. Вчера меня занесло в мыслях и я почти решил выкинуть этот дневник. Что поделаешь... голова под действием наркотика плохо соображает. Тем более, я заметил, что вчера, после записей в дневнике, при употреблении гашиша не было никаких плохих ощущений и панических состояний. Видимо, ведение дневника действительно как-то расслабляет и избавляет от навязчивых мыслей.
  На тему наркотиков размышлять особо нечего. Я делаю выбор их употреблять. Выбор не самый лучший и понятное дело, что рано или поздно это приведет или в тюрьму или к зависимости. Не могу сказать, что я сейчас завишу. Видимо, курю не так часто, чтобы эта зависимость сформировалась. Не знаю. В любом случае, лучше это дело бросить. Тем более, часто после того, как покурю, настигает паника и страх. Я могу бояться неизвестно чего и это состояние совершенно неприятное. Это даже похоже на мазохистские наклонности - курить и бояться. Пока у меня такой выбор.
  
  Сегодня вечером у меня встреча с одной прекрасной особой. Я познакомился с ней по интернету. Говорят, что там знакомятся только неуверенные в себе люди. Может быть, спорить не буду. Но где мне еще знакомиться? В университете меня тошнит от одной только обстановки и девушки c учебниками не вызывают у меня никаких симпатий. На улице иногда знакомлюсь, но бывает такое нечасто. Для этого мне нужно хорошо рассмотреть предмет знакомства, а на улице не всегда это удается сделать. В компаниях я не гуляю и в бары хожу редко. А в интернете можно спокойно посмотреть, чем девушка увлекается, ее фотографии, пристрастия и примерно представить, что она из себя представляет. Весьма удобно. Посмотрим на эту красавицу.
  
  22:00
  Девушка оказалась симпатичная, но не настолько, насколько казалась на фотографиях. Приятная и молодая, в меру скромная, но глупая. Я, кажется, уже знаю сценарий развития событий. Мне нужно сейчас написать ей смс-соощение с пожеланием спокойной ночи, потом выждать дня три, чтобы она за это время обдумала нашу встречу, а позже придется провести с ней еще один глупый и нелепый вечер. Возможно, на прощанье мы немного поцелуемся. На третью встречу можно смело рассчитывать на секс у меня дома. Так происходило всегда, кроме нескольких случаев.
  
  Меня сейчас уже начало беспокоить нечто иное. Только что, когда я вошел в квартиру, меня встретил отец и сказал, что он нашел для меня работу в его строительной фирме. Он объявил мне это так, будто спас меня от чего-то ужасного. Как раз наоборот! Работать пять дней в неделю среди офисных зомби! Да еще и рядом с отцом, с которым разговаривать бесполезно по любым причинам и по любым темам. Уже через неделю он предлагает начать стажировку.
  
  Мне даже страшно представить к чему может привести ход этих событий. Сначала я пойду работать. Поначалу, возможно, мне даже понравится смена обстановки и круга общения. Потом я начну вникать в суть всех дел, и на этом мне захочется оттуда уйти. Нет, не просто уйти, а убежать! А вдруг мне понравится? Я стану таким же, как все? Буду работать, потом появится какая-нибудь жена... примерный сценарий жизни большинства хорошо знаком. Я не хочу так!
  
  Может, с ним поговорить? Объяснить, что я ищу свое призвание, свое предназначение в этой жизни, а не хочу просиживать свою жизнь в офисе? Я ему уже объяснял свою позицию на этот счет. Еще раз о том же? Пожалуй, не стоит этого делать.
  
  08.06.09. 09:15
  Ночью нашел в интернете информацию о том, что проводится музыкальный конкурс, известный только в узких кругах и длится он целую неделю. Прямо сегодня туда и поеду. Я уже записался по телефону. Как обещают, победившего музыканта ждет возможность оказаться на большой сцене. Любой музыкант, наверно, мечтает об этом. Только вот у меня выбора нет. В противном случае гнить мне на офисной опостылевшей работе. Вот если все получится с конкурсом, я начну зарабатывать какие-нибудь деньги, то родители оставят меня в покое. А если нет? Даже думать об этом не хочу.
  
  16:00
  Конкурс прошел хорошо. Там все было отлично организованно. Сидят три человека и выбирают молодые таланты. О результатах сообщат через два дня.
  
  Вот еще одна неожиданность. Та девушка, с которой вчера гулял, не стала молчать, как обычно пару дней, а сама написала смс. Предложила вечером сходить в кино и немного прогуляться в парке. Такие повороты событий мне нравятся, они немного разбавляют однообразие отношений. Пойду гулять. Она красивая. Алисой ее зовут.
  
  18:00
  Родители захотели поговорить со мной. Будто нарочно хотят испортить настроение перед свиданием. Снова говорят, что мне нужно что-то решать в своей жизни.
  - Ты не сможешь все время жить на наши средства. Ты уже взрослый. Нужно что-то думать, - сказала моя мать, будто я просто ленюсь или капризничаю. Мне ведь не лень работать, мне просто нельзя. Я уверен, что есть другой путь. Но какой?
  Отец подхватил эту идею:
  -Я в молодом возрасте приехал в Москву и поставил себе цель жить в достатке. Как видишь, мы не бедствуем. Твоя задача приумножить наше состояние, чтобы жить еще лучше, - запел свою песню отец. Хорошо, что про молодость на этот раз он не стал рассказывать в подробностях. Он рассказывал это уже раз пятьдесят, если не больше.
  
  Я решил не портить себе настроение горячим разговором с ними и молча вышел на улицу. Еще есть примерно час до встречи с Алисой. Сейчас я пишу, сидя на скамейке недалеко от своего дома. Никогда бы не подумал, что я буду брать дневник с собой и писать в нем на улице. К ведению дневника формируется что-то вроде зависимости. Я буквально пару дней назад часто общался в интернете, переписывался с незнакомыми людьми, писал что-то на форумах. Сейчас же у меня пропало желание общаться даже виртуально. Другое дело девушки - мне они нравятся. Секс - моя часть жизни. Видимо, простое общение заменяется ведением дневника. Это не лучше и не хуже, наверно. Просто интересно.
  
  Здесь, где я сейчас сижу, проходят молодые мамы с колясками. Я вот думаю, когда ребенок вырастит, на него тоже будут давить тем, что он не нашел свое место в жизни? Или он сам не станет философствовать на этот счет и встанет в стройные ряды зомби? У меня какое-то двоякое чувство. Я с одной стороны очень люблю жизнь, этот мир, а с другой стороны я его призираю. Эти два противоположных чувства каким-то образом находятся во мне и почему-то еще не разорвали меня на два куска. Один кусок меня - любящий, другой - ненавидящий.
  Я читал в одной умной книжке, что якобы души детей выбирают родителей и соглашаются родиться в этом мире. Отмечу для себя самого - это ложь. Если даже они и соглашаются, то не знают куда попадут и с чем столкнутся. Мне неизвестно по каким правилам действует этот мир, но никому не дам навязать мне какие-либо законы. А вокруг все так и норовят вставить мне в голову невыгодные для меня понятия. Кто-то твердит о боге, который живет на небе, кто-то про карму, а кто-то и вовсе пропагандирует что-то из современной эзотерики. Не верю я ни кому. И в первую очередь я не верю информации идущей от общества. Если они такие умные, то почему мир такой, каким я его вижу? Верю только себе и точка.
  
  Наверное, во мне хранится нечто, что нужно раскрыть. Я могу тонко чувствовать музыку. Настолько тонко, что когда играю, я нахожусь в измененном состоянии сознания. Я пишу музыку, и сегодня играл кое-что из своих сочинений. Это не может не понравиться. Я ведь играю от души и вкладываю в свое творение очень глубокие переживания и чувства. А вдруг это чувствую только я? Вдруг никто из жюри не услышит этого? Снова плохие мысли и ожидание неудачи. Я боюсь. Боюсь, что ничего не выйдет, и я останусь ни с чем в этом мире.
  
  Пора идти к дому Алисы. Пообщаюсь с ней, развею плохие мысли.
  
  23:15
  Встреча оказалась интересной. Алиса на самом деле интересная девушка, но несколько не такая, с какой я бы стал строить длительные отношения. В качестве любовницы она будет хороша, но не более.
  
  Дома я стал избегать встреч с родителями. Обычно они в мою комнату не заходят, а виделись мы чаще всего на кухне. Сейчас я решил хранить продукты у себя в комнате, чтобы реже пересекаться с ними. Доходит до того, что перед тем, как пройти в уборную мне приходится выглядывать из комнаты, чтобы не столкнуться с кем-нибудь из них в коридоре.
  Скоро мне предстоит разговор с ними насчет несданных экзаменов. В ближайшие дни придется с ними поговорить. Этот университет... ненавижу. Это не мое. Этот университет на самом деле является одной из машин для зомбирования населения. Иначе не скажешь. Мне приходится врать самому себе, что мне нужен диплом. Не нужен он мне. Я не буду никогда нигде работать по специальности. Я это делаю ради того, чтобы родители не проводили со мной свои профилактические, но тупые беседы. Учусь и учусь, поэтому могу не работать.
  
  Скоро я закончу университет. Скоро, совсем скоро. Что мне делать тогда? Вставать в строй наемных рабочих и продавать свою жизнь, как проститутка? Проститутка торгует телом, а работники - всей жизнью. Нет уж. Такого в моей жизни не будет.
  Я думал о том, что когда мои родители умрут, мне достанется эта большая и дорогая квартира. Я мог бы ее сдавать за очень неплохую сумму, а снимать однокомнатную. Да и неизвестно как долго они еще будут жить. Я не хочу ждать смерти моих родителей. Это предательские мысли лезли ко мне в голову от безысходности. Я их люблю.
  
  Может, уйти из дома и поехать вглубь страны? Осесть где-нибудь в деревне, где жизнь стоит недорого, а частично можно питаться продуктами собственного хозяйства? Моих личных сбережений хватило бы, чтобы снять домик на первое время. Не думаю, что там будет все легко. Общество и туда протянуло свои лапы, создав и там невыносимую жизнь для свободомыслящих людей. Наверняка и там есть трудности, чтобы преодолеть которые придется прогнуться под кем-то.
  Это все мысли, но не более. Я мечтаю играть на сцене. Пожалуй, рояль это единственная вещь у меня дома, которая мне не напоминает о проблемах. Он как отдушина от всего остального.
  А еще я заметил, что я очень много пишу в этом дневнике. Может, пойти в психотерапевтическую клинику и поговорить обо всем с профессионалом? Посмотрим. Если буду так же писать в дневнике, словно одержимый журналист, то придется задуматься о визите к психологу.
  
  09.06.09. 11:00
  Только что проснулся и этому совсем не рад. Как же мне все это надоело. Ненавижу стены этого дома, запах родительской стряпни из кухни, пристальные взгляды родителей то осуждающие, то жалеющие. Им меня жалко, что я никто и вырос никем. Но и оправдывать они меня тоже не собираются. Я и сам не собираюсь оправдываться. Я горжусь собой. Правда только я и только за то, что смею думать, не оглядываясь на других. В остальном я никто. Всех с самого рождения учат быть кем-то, что-то из себя представлять, добиваться чего-то. Главное никто не задумывается над вопросом "Зачем?". Зачем нужно чего-то добиваться, надрываясь и выполняя нелюбимую работу? Счастье так не придет. Я в этом уверен. Но как сделать себя счастливым в этом мире? Философский вопрос, но ведь есть люди, которые занимаются своим любимым делом и получают за это деньги, славу, признание и все блага счастливой жизни. Такие люди есть, но их мало.
  Как же я хочу, чтобы меня взяли играть на сцену, в круг профессиональных музыкантов. Тогда я бы смог избавить себя от разговоров с родителями и собственных терзаний по этому поводу.
  
  Сегодня день обещает быть очень неприятным. Отец почему-то не ушел на работу, и теперь встречи гарантированно произойдут где-то в районе коридора и туалета.
  
  Я лучше погуляю. Только вот позвонить некому, если только Алисе, но это ближе к вечеру, потому что днем она усердно учится. Я пролистал телефонную книгу на мобильном телефоне. Там всего порядка двух десятков номеров и часть из них - магазины, где я покупаю одежду и всякое барахло. Гулять не с кем.
  
  Сейчас только поиграю на рояле и пойду. Возьму гашиша, поеду куда-нибудь подальше на маршрутке, погуляю в каком-нибудь парке. Один.
  
  Мне, наверно, должно быть грустно от отсутствия даже таких знакомых, которых можно было бы позвать на прогулку. Но мне нормально. А вечером встречусь с Алисой. Кстати, это уже третья встреча.
  
  23:30
  Пока Алиса в душе, я успею здесь что-нибудь написать. Она хороша в постели. Продолжение будет с минуты на минуту и, пожалуй, продолжится до утра. Праздник тела.
  
  Может быть, я ее приглашу в гости еще как-нибудь. Она не утруждает себя мыслями о серьезных отношениях и это мне нравится. Куда уж ей до серьезных отношений! А куда мне до них?! Даже когда я с ней рядом, я чувствую себя одним. Нет, не одиноким, а одним. Она как неплохое дополнение к картине этого мира, но не более. Я не вижу в ней особой индивидуальности, слова ее предсказуемы, а реакции обыкновенны. Ей легко манипулировать. Вообще, всеми людьми легко манипулировать, если захотеть. Например, я иногда определяю, что собеседнику важно в этой жизни и делаю комплимент на эту тему. Или связываю в разговоре его "важную вещь" с моей целью и он практически всегда выполнит то, что мне надо. Я научился этому по некоторым книгам, посвященным развития коммуникативных навыков. С Алисой проще. У нее небольшой комплекс, заставляющий ее постоянно самоутверждаться в глазах мужчин. Что может быть легче? Я просто даю ей возможность это сделать, а за это она готова делать ради меня многое. Хотя многое мне не нужно, а только секс и непринужденные прогулки.
  
  Я слышу, как она выключила воду в душе. До завтра, мой виртуальный друг-дневник, живущий в белых бумажных страницах.
  
  Дни, когда я воспрянул. Или сломался?
  
  10.06.09.
  12:00
  Алиса ушла, опоздав на лекцию в университете, и так обеспокоилась этим, что мне стало немного смешно. Она действительно думает, что высшее образование даст ей билет в свободную и счастливую жизнь. Наивная. По ее разговорам можно писать книгу "жизнь зомби, или как сдохнуть, не умирая". Она свято верит, что счастье ждет ее где-то в будущем. Чтобы это счастье наступило, нужно упорно и много трудиться. Она верит в это и ей хочется в это верить. Так проще. Ведь с такой позицией не нужно думать, а лишь следовать по утоптанной дорожке, двигаясь по жизни без счастья. Так ее учили родители, так пишут в книжках, так говорят учителя, такую позицию пропагандируют по телевидению. Одним словом, так промывают мозги. А если она станет думать как-то иначе, ей придется столкнуться с тем, с чем имею дело я. С полным одиночеством и неопределенностью в жизни. Эта игра стоит свеч - я так считаю. Но как можно заметить, я практически одинок в своем мнении.
  
  Может быть, мое игнорирование социальной жизни говорит о слабости характера? У меня нет силы воли, некой силы, которая заставит меня добиваться своего счастья любыми путями?
  Мне неизвестно. Я просто не хочу играть в глупые игры и тратить на это свою жизнь. Бороться ради призрачного счастья где-то в будущем. Даже если посмотреть на жизнь людей вокруг... они бегут, стремятся, работают, а в ответ - счастье убегает все дальше в будущее, а в руках у человека остается совсем неприятная действительность. Значит нужно что-то делать иначе. Вполне логично, что если одна позиция привела к плохому результату, нужно ее менять. Значит нужно жить как-то иначе, чтобы счастье не убегало в будущее, а находилось здесь и сейчас, рядом со мной. Для этого нужно заниматься любимым делом и только. Но! Но как сделать, чтобы любимое дело приносило доход? Как сделать, чтобы мои композиции услышали и поняли люди? Как же много раз я пытался это сделать. Доходило до смешного, и я выглядел фанатиком-музыкантом, готовым разменять свой талант на пять копеек похвалы.
  
  Сейчас же я просто играю в свое удовольствие. На днях сделал еще одну отчаянную попытку пробиться в свет и сегодня узнаю результаты конкурса.
  
  16:45
  Еле дозвонился куда нужно, чтобы узнать результаты. Меня не приняли. Я как дурак просил их пояснить причину отказа, но объяснять мне ничего не стали.
  Это еще не так важно. Это была не самая крупная организация.
  Я два месяца назад отправлял свои композиции в международный конкурс. Там я тоже потерпел неудачу. Даже не знаю, что можно написать. Я пребываю в каком-то странном состоянии. Я все это время жил и рассчитывал на эти два конкурса и что один из них я обязательно пройду.
  Второй конкурс - он очень серьезный и те, кто прошел его получают путевку в лучшую жизнь. Оттуда мне пришел ответ с пояснением:
  "Ваши произведения заслуживают внимания, и Ваш неповторимый стиль произвел на нас впечатление. К сожалению, ваши композиции слишком экспериментальны и сложны для понимания. Желаем Вам творческих успехов!".
  
  Лучше бы они вообще ничего не писали. Экспериментальные? И что? Любое новшество и любое гениальное творение сначала воспринимается "экспериментальным", а потом становится признанным всеми.
  
  Получается, что доводить мое мастерство до еще более высоких уровней не следует. Мои композиции "произвели впечатление", но испугали своей новизной. Если я буду повышать свое мастерство, то мои творения станут еще более "сложны для понимания".
  Я в тупике. Меня загнали со всех сторон, как это делают охотники. Только охотник сейчас - общество. А я словно жалкий зверек, барахтающийся в капкане.
  
  20:00
  Что-то случилось. Не могу понять. Я сидел за компьютером, и сердце неожиданно стало биться гораздо быстрее. Мне показалось, что в комнате изнурительно душно. Руки стали влажными, а голова разрывалась от... СТРАХА. Только чего я боюсь мне неизвестно. Просто страшно и все.
  
  Я нашел в интернете информацию о "панических атаках". Это психическое заболевание и, как написано, лечится, но тяжело. Может быть, это был однократный приступ и больше не будет? Это ужасно. Похоже на панику во время приема гашиша или многих других психоактивных вещей, но там оно мягче проходит. Никогда бы не подумал, что такое вообще может быть. Даже не мог усидеть на месте, а вскочил и стал ходить по комнате в холодном поту и с круглыми глазами. Страшно, а чего боюсь, не знаю. Пока писал, стало легче и, причем значительно легче.
  
  22:00
  Это невозможно! У меня снова, что называется, едет крыша. Мне плохо. Плохо настолько, что во время приступа я подумываю о смерти, как о спасении. С одной стороны мне страшно за себя, за то, что может вот-вот случиться, но что может случиться - я не знаю. С другой стороны я готов на все, чтобы скрыться от своего страха, чтобы не чувствовать, как в теле проходит дрожь, а каждая мышца напрягается от задетого страхом животного инстинкта. Но спасаться не от чего. Я один в комнате, здесь уютно и безопасно, но страшно.
  
  Я нашел бутылку дорогого коньяка, которую мне подарил один приятель пару лет назад. Я вообще-то не пью, но сегодня сделаю исключение. Может, получится выжить этой ночью, а завтра я пойду в частную психотерапевтическую клинику.
  
  Как же это тяжело! У меня снова дрожат руки, хочется куда-то идти и что-то делать. Не могу сидеть.
  
  23:45
  Алкоголь не помог. Теперь мысли еще более спутанные.
  
  11.06.09.
  02:00
  Я лег в постель в надежде заснуть и тут снова приступ. Он налетает внезапно, не предупреждая. В одно мгновение просыпается животный страх и кажется, что все вокруг представляет опасность. Появляется ощущение, что вот-вот что-то может произойти и навредить мне. Еще у меня были галлюцинации с закрытыми глазами. С открытыми же все на время вокруг становится размыто, будто смотрю на мир через мутное стекло. Галлюцинации это страшно. Я много раз испытывал их на себе от наркотиков, но там знаешь, почему они происходят. Знаешь, что вернешься в свое привычное состояние, когда действие веществ прекратится.
  Мне страшно провалиться в бредовое состояние. Страшно потерять контроль над собой. Я перестаю доверять самому себе. Во время приступа я делаю совсем нелогичные вещи.
  
  Восприятие изменилось. Я будто постоянно под действием гашиша, но это состояние менее приятное. Если поверну резко голову, то такое ощущение, что мозг не успевает увидеть другую часть комнаты, и я продолжаю видеть то, на что только что смотрел. Картинка перед глазами застывает на короткие мгновения и, я не могу видеть ничего кроме нее. А чтобы вглядеться во что-нибудь, нужно приложить много усилий. Мне страшно, что я навсегда останусь таким.
  
  2:30
  Находиться дома стало невыносимо. Я вышел на улицу и снова взял с собой дневник. Здесь, на свежем воздухе и при ходьбе становится немного легче.
  
  4:00
  Я до сих пор гуляю. Иду по темный улицам, весь город спит и лишь у немногих горит свет в квартирах. Они живут. Они хоть как-то живут. А я сейчас как полумертвый. Нет, я мертвый. Мне сложно вспомнить то, что было до этого. Не помню своего детства. Я сейчас иду и не знаю о себе ничего. Кто я и зачем?
  Я не могу остановиться и поэтому пишу на ходу. Если я остановлюсь, то в голове снова появятся страх и желание покончить со всем с этим. Но я ведь люблю себя и не хочу причинять себе вред. А может быть вред в том, что я до сих пор живу? Нет. Мне страшно от собственных мыслей.
  
  6:00
  Только сейчас вернулся домой. Немного устал и попробую заснуть.
  Было бы гораздо проще быстро умереть. В один кратчайший миг исчезнуть и не чувствовать всего этого, не испытывать на себе навязчивые мысли, не видеть галлюцинаций.
  Я мертвый. Мне от этой мысли становится теплее.
  
  
  10:00
  Мне удалось немного поспать. Сейчас, после сна, я себя чувствую, как и раньше. Все хорошо, восприятие обычное, галлюцинаций и страха нет. Лучше все-таки пойду в клинику. Я читал в интернете, что приступы случаются чаще всего вечером.
  
  18:00
  В клинике мне не помогли. Пока я сидел на первой бесплатной консультации у психотерапевта, у меня снова был приступ. Психотерапевт сидел и внимательно разглядывал меня, делая какие-то записи. Уже там я почувствовал, что больше представляю для него интерес в виде подопытного кролика. Врач назвал приблизительную сумму и предложил пройти сначала тесты, которые якобы им помогли бы разобраться в моей проблеме. Это займет три дня, а может пять. За это время они помочь мне никак не смогут. Это издевательство. Они не понимают насколько бывает плохо и жутко. За пять дней я или совсем уйду в мир своих галлюцинаций, либо покончу с собой. Купил по их рекомендации каких-то таблеток, которые нужно класть под язык во время приступа. Что-то я сомневаюсь в их эффективности.
  
  Я вот подумал о том, что самой клинике может быть и выгодно, чтобы люди выходили от них здоровыми, но вот медицине в целом это невыгодно совсем. Так же государству невыгодно, чтобы все люди были обеспечены. В первом случае они потеряют клиентов, во втором - рабочую силу. Возможно, умами кто-то управляет. Кто-то, кто посмел понять, как работает человеческая психика. Кто-то, кто смог разобраться в слабостях большинства людей. Я не знаю, как это происходит, кто стоит за всеми людьми и за всей "промывкой мозгов", но то, что она есть - неоспоримо. Достаточно лишь подумать своими собственными мозгами без навязанных стереотипов и предрассудков. Людям вдалбливают в головы, что какие-то продукты и напитки вкусные, они начинают верить в это и охотно покупают. А потом отдают деньги врачам, чтобы те их вылечили. Замкнутый круг. Промывка мозгов - последствия - промывка мозгов и так во всем. Мы все как в знаменитом фильме "Матрица". Большинство человеческих мыслей, идей, мнений и предположений навязаны кем-то извне. Люди разучились думать самостоятельно. Это происходит мгновенно и по шаблонам, встроенным обществом в головы этих несчастных.
  
  Мне не помогут в клинике. К тому же они сначала хотят попробовать немедикоментозную терапию, а если не поможет, то будут кормить таблетками. Я смотрел документальный фильм о том, что делают с психически больными людьми в государственных учреждениях. Хоть это и частная клиника, но я все равно опасаюсь, что меня могут забрать в самую настоящую психушку. О том, чтобы пойти в государственный диспансер и речи быть не может.
  
  Я нашел в интернете биографию многих музыкантов и композиторов. Они все были гениями и смели быть не похожими на других. Но я заметил, что многие из них становились знаменитыми как бы случайно. Два компонента успеха - гениальность и везение. Стечение обстоятельств и гениальные творения привели их к успеху. С гениальностью все ясно - нужно просто быть собой и творить, не оглядываясь на других. А как достижим второй компонент?
  
  Сейчас много книг и разных учений, обещающих изменить жизнь к лучшему. Яркие обложки книг пестрят обещаниями вроде "мы расскажем вам секрет успеха"! Если присмотреться к этим учениям, то можно и там увидеть промывку мозгов. Это так же, как медицинской промышленности не нужны здоровые люди. Так же в сфере прогрессивной психотерапии не нужны успешные и свободные личности. Иначе они потеряют часть своих клиентов. Поэтому я не верю никому.
  
  Нужно попробовать покурить гашиша в преддверии или во время приступа. Может, как говорят, "клин клином вышибают"? Мне страшно от самой мысли о том, что впереди целые вечер и ночь, которые мне нужно как-то преодолеть.
  
  12.06.09.
  00:30
  Дома находится я не смог. Снова вышел на улицу, взяв с собой денег и курительную трубку с гашишем. На этот раз я вышел пораньше. Пока что был только один приступ, во время которого я встал с компьютера и с дрожащими руками собрался на прогулку. Когда надевал ботинки, мне показалось, что шнурки нарочно ускользают из моих пальцев. У меня едет крыша, и я не знаю что делать.
  
  Мне снова стало не по себе, не смотря на то, что я сейчас иду по улице и пишу в своем дневнике. Вчера мне это помогло.
  
  1:00
  Гашиш странно подействовал. Кажется, что он как-то сильнее стал уносить в далекие грезы, но при этом мне стало немного легче. Я, кажется, понимаю почему. Я стал уверенно оправдывать свое состояние, свой страх и галлюцинации влиянием гашиша. Таким образом, мне легче, потому что признать себя больным и наполовину мертвым слишком больно. Что-то все равно не так. Плохо. Я выкинул трубку и оставшийся в ней гашиш. Стало почему-то противно. Я будто посмотрел на себя со стороны и увидел молодого человека, употребляющего наркотики. Чахлого, больного и слабого. Мне стало противно смотреть на себя.
  
  Я иду по направлению к круглосуточному бару. Почему-то захотелось быть ближе к людям. Это не похоже на меня. Я чаще любил уединение. Это есть такой симптом, когда оставаться одному становится невыносимо. Знаю, что это у меня еще один приступ, но не могу ничего поделать. Мне страшно идти по улице одному. Страшно и все.
  
  3:00
  В баре оказалась не очень много народу, но несколько шумных компаний отдыхают за соседними столиками. Странно, но сейчас я рад их видеть и слышать.
  
  Взял бутылку коньяка и пишу в дневнике. Наверно, это очень странно выглядит. Молодой человек, пьющий в одиночестве поздно ночью и пишущий нечто в потрепанной тетрадке. Но сейчас я в последнюю очередь буду думать о том, как я выгляжу. Мне вот абсолютно нет до этого дела. Я во время приступа свое имя вспоминаю с трудом!
  
  Нужно подумать и принять какое-нибудь решение. Вообще, мне нужно принять решение. Я умираю. Может, от психических расстройств люди не умирают, но я о другом. Моя личность будто растворяется и прежнего меня просто не остается. С каждым приступом я теряю часть себя, а на этом месте во мне зияющей бездной разрастается пустота. Эта пустота моей личности, пустота от ... не знаю.
  
  Нужно что-то делать. Что-то менять. Нужно принять решение, которое изменит вокруг меня все. Решение, которое будет самым главным в моей жизни. Само решение и то, что изменится - не имеют значения. Просто нужно все изменить. Даже в худшем случае я возможно проживу дольше, чем если оставлю все как есть. Я с трудом сдерживаю себя, чтобы не покончить со всем этим. Иногда хочется покончить с собой и самое страшное, что это я хочу сделать из любви к себе. Только для того, чтобы избавить себя от страданий и никчемной жизни. Это ужасно. Мне больно. Внутри все болит, но не тело, а что-то другое. Может быть это душа? Может быть.
  
  Говорят, что душа приходит в этот мир за опытом. Это ложь. За каким опытом? За опытом сдохнуть в мучениях? За опытом борьбы ради своего призрачного счастья? За опытом чего? Душа есть. Я не верю во все остальное, но точно знаю, что душа существует. Я нечто большее, чем это тело. Об этом догадываются многие. Но что делать дальше? Зачем это все? Зачем мне жить в этом мире без воплощения моей мечты? Я хотел стать композитором. Все шло хорошо, но это продолжилось недолго.
  
  Странно, но я люблю этот мир. Я люблю себя и людей вокруг, несмотря ни на что. Это какое-то странное чувство. Раньше я его тоже чувствовал, но как-то не обращал на него такого внимания. А теперь я отчетливо понимаю свою любовь. Я не верю в бога, но я чувствую любовь ко всему. Я люблю этот мир, но мир почему-то не ответил мне взаимностью. Он хладнокровно загнал меня в угол вместе с детской мечтой и издевательски продолжает играть со мной. В умных книжках написано якобы нужно любить все и вся, стремится к чему-то и все получится. Многие духовные учителя говорили о любви и счастье, которое приходит к любящему и доброму человеку. Ложь! Мир не дал мне ничего! Он не посмотрел на мою любовь, а выкинул меня с моей мечтой в помойный ящик. Наверно, многие похоронили свои мечты еще в детстве и смирились с суровой действительностью. Я не такой! Я просто не могу принять в дар то, что подсовывает мне общество и мир в целом. Это свинья, а не подарок!
  
  Нужно что-то менять. Хуже уже не будет. Хуже просто некуда. Я не смирюсь с этой ситуацией. Я не сдамся. Не хочу хоронить свою мечту, но придется. Мне придется перешагнуть через что-то очень ценное - через мечту. Но вместе с ней я похороню и все остальное. Этот мир умер. Здесь все мертвое. Общество заставило меня убить в себе самое светлое, и теперь я отдам то, что это общество заслуживает. Прах к праху.
  Даже при таких мыслях я не перестаю любить этот мир. Я не могу перестать любить его и злиться на него тоже не могу. Я просто не знаю что делать. Чувствую себя верной собакой, которую бьют и истязают, а она вновь преданно ждет хозяина. Я так же жду ответа от этого мира на мои мечты. Я люблю эту жизнь, но она не дала мне в ответ ничего. Я жалок в этих мыслях. Нужно просто принять решение и все.
  
  Мне снова стало плохо. Я выпил уже достаточно много и весьма опьянел. Поверх этого опьянения возникает паника и страх. Мне плохо. Я должен продержаться до утра, а там я приму решение. Я подумаю над тем, что написал выше, когда проснусь. После сна приступов не бывает. Состояние будет приемлемым, и я поразмышляю над этим. Сейчас не до этого. До утра одна лишь цель - не стать психом окончательно и не покончить с собой.
  
  7:00
  Пришел домой. Сильно устал и хотел лечь спать, но снова накатила волна страха с потерей контроля над телом. Я принял таблеток, которые купил. Ничего не изменилось, кроме того, что мне стало лень двигаться. Готов лежать и ничего не делать. Даже глазами лень шевелить. Завтра предстоит все обдумать.
  
  Перекресток в моей жизни.
  
  13.06.09.
  15:00
  Я все спланировал идеально. Я принял решение. Насколько оно верное - не знаю, судить меня некому, кроме меня самого. Cобираюсь сделать поддельный паспорт и купить оружие. Я плохо во всем этом разбираюсь, но уже немного прочитал про пистолеты в интернете. Паспорт и оружие наверняка можно приобрести через бывшего одноклассника, который торгует наркотиками. Он даже как-то рассказывал о том, что у него есть знакомые. После того, как куплю все, что нужно, я отправлюсь в путешествие. Понятия не имею куда именно, но подальше отсюда. В этот план буду вносить коррективы по мере желания. Меня никто и ничто не сдерживает. Общество захотело сделать меня несвободным? Пусть теперь попробуют меня остановить. Мне теперь терять особо нечего. С моей психикой мне в этом месте не выжить, а просто уйти и слиться с километрами дорог - лучшее, что может со мной произойти. Пусть общество сожрет меня, но клянусь, оно мной подавится.
  
  С продавцом наркотиков я встречусь чуть позже. Ему даже не нужно звонить. Вечером он всегда дома ждет своих постоянных клиентов. Последних у него так много, что у его дома всегда подозрительная активность.
  
  19:00
  Я встретился с этим продавцом. Он, как я и предполагал, был дома.
  
  -Мне нужно оружие, десять грамм гашиша и новый паспорт, - сказал я ему, как только он открыл дверь. Здороваться с ним я и не собирался.
  -Ты в своем уме? Какое еще оружие? Гашиш покупай хоть килограмм, - ответил он.
  -У тебя есть знакомые. Я знаю. Я заплачу за эту помощь, - я продолжил вести разговор в нужном мне направлении.
  -Зачем тебе? Обкурился до паранойи? - продавец начал задавать ненужные вопросы.
  -По воробьям пострелять хочу. Давно мечтал. Вот фотографии для паспорта. Поможешь купить и то, и другое? - я протянул ему фото.
  -Умник нашелся! По воробьям из боевого ствола. Ну-ну. С тебя десять тысяч рублей за помощь. А какое оружие нужно? Там, у ребят есть практически все. Паспорт тоже сделают примерно за день, - он стал более заинтересованным, когда понял по моей реакции, что я согласен заплатить эту сумму лично ему.
  -Я хочу "Хеклер и Кoх USP" с глушителем, - сказал я. Предварительно мне хватило ума найти информацию об этом пистолете в интернете.
  -Ну у тебя и запросы. Такие вещи редки на черном рынке, но у тех людей он наверняка будет. Стоимость могу сказать. Примерно от шести тысяч евро до десяти. Паспорт могут сделать такой, что человек отличить от оригинала не сможет, но по базе если будут пробивать, то попадешься на месте. Паспорт будет стоить три тысячи евро, - сказал он.
  - Хорошо. Когда и где? - я согласился на эти завышенные суммы, потому что это не имело большого значения.
  -Встретимся у поселка Никонорово завтра в девять часов вечера. Найдешь строительную площадку у самого леса. Подъехать туда можно только с одной стороны, не запутаемся. Деньги с запасом возьми. Не рассчитывай, что этот ствол будет стоить шесть тысяч. Когда я тебя позову, сядешь в машину. Без резких движений и без фокусов, - пояснил он, немного картавя и подозрительно всматриваясь в мое лицо.
  
  Я кивнул ему и ушел оттуда. Хорошо, что у меня есть необходимые деньги.
  
  23:00
  У меня снова начинает взрываться голова от непонятных переживаний. Я хочу как можно быстрее убраться отсюда. Куда я пойду? Я не знаю. Будет видно. Начну новую жизнь или покончу с этой. Выбор со стороны кажется прямо противоположным, но, как мне видится, они одинаковы. Начинать новую жизнь - значит убить себя прежнего. У меня это происходит само собой, с каждым часом я все больше перестаю понимать и идентифицировать себя, как личность. Такое ощущение, что я растворился, меня больше нет, но при этом мое тело продолжает жить. На этом пустом месте я могу построить любую личность. Абсолютно любую. Я умер, но остался жить. Я с каждым мгновением становлюсь белым листом, где могу нарисовать себя самого. Я могу выбрать, кем мне быть в глобальном масштабе. Но кем? Пока что я знаю лишь то, что я не хочу быть здесь, я не хочу жить в этом городе. Хочу все изменить и кардинально. Как-нибудь изменить. Эта жизнь стала для меня чужой, ведь прежней личности уже нет. Это как внедрить человека в чужую семью, на чужую должность и в чужой социальный статус... Я чувствую себя именно так.
  
  Впереди бессонная ночь страха, галлюцинаций и боли. Я справлюсь. Осталось недолго до момента, когда я смогу нарисовать себя самого, когда я заполню пустующую часть моего "Я".
  
  14.06.09.
  6:00
  Я ходил всю ночь по улицам и плакал. Я давно не позволял себе этого. Сначала мне стало жалко себя. Я ведь ничего плохого в своей жизни не сделал, но жизнь повернулась ко мне плохим местом. Хотел написать в дневнике матерным словом о том месте, которым жизнь повернулась. Передумал.
  
  Потом у меня возникло чувство вины. Я ведь так люблю своих родителей! Они другие, чужие для меня по духу, но любимые. Это больно. Если бы они меня не любили и были действительно плохими родителями, все было бы проще. Я смог бы обвинить их во всех моих проблемах и уйти. Дело в том, что они хорошие родители, самые лучшие. Это я какой-то странный, как инопланетянин, но сделать с собой я ничего не могу. Я не могу взять и изменить себя ради того, чтобы соответствовать нормальности и жить в несвободе, как мысленной, так и внешней.
  
  Я понимаю своих родителей. Понимаю, как им тяжело со мной. Но я не виноват в том, что я гений. Говорить про себя такие слова не принято, но не вижу в этом ничего особенного. Я - гений и именно это "нормально". Я помню, как мы играли с папой в прятки, когда мне было совсем немного лет. Мама пекла вкусные пироги. Запах распространялся по всей квартире и приводил нас с папой на кухню. Я плачу и не собираюсь сдерживать слез.
  
  Я вспоминаю, как грубил своим родителям, как огрызался и отталкивал их от себя. Какой же я был дурак! Кретин! Объятия с ними могли быть самыми счастливыми моментами в моей жизни. Но нет. Общество загнало мою душу в угол, откуда она порывается уничтожить любого поблизости. Что же с этим делать? А ничего! Я ничем не смогу себе помочь, кроме как своим решением уехать. Родители останутся одни, они будут меня искать и изводить себя после моего исчезновения. Я это понимаю, но я не обязан им ничем и имею право принять свое решение. Возможно, я еще пожалею об этом, и буду упиваться слезами от своей глупости. Они меня любят. Как-то и по-своему, но любят, а я доставлю им столько боли своим исчезновением! Это очень больно - любить и ненавидеть одновременно. Я люблю, но не могу перешагнуть через себя. Это невозможно. Мне больно.
  
  Все пошло в какую-то нелепую сторону. Жизнь словно сказала "Повинуйся или ...", а в многоточии представила возможность вписать все, что угодно. Что ж, я впишу в эту фразу свой выбор, но сделаю это так, как получится. Никто не вправе судить меня, потому что никто не был лично на моем месте...
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"