Форум Дельта : другие произведения.

Хроники Дельты

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Атор - sedoy_voron На конкурс фанфикшна
  Название: Несколько страниц дневника партизана.
  Автор: sedoy_voron.
  Рейтинг: Всем.
  Статус: Закончен.
  Герои: канон
  Жанр: юмор
  Смерть персонажей: нет/нет
  Аннотация: Четыре дня из жизни партизанского отряда.
  
  
  ---------------------------------------------------
  
  
  Понедельник. Утро. Пустыня.
  
  Сидим в развалинах. В одном подвале вырыли яму, там на дне собирается мутная вода. Примерно кружка за час. Не высовываемся, так как рядом, в оазисе, - патруль. Их больше, у них есть патроны и стрелы. У нас лишь три стрелы да два патрона. Сильно хочется есть.
  
  Понедельник. Полдень.
  
  Кантор, зараза, жрет тушканчика. Уже второго. Он наловчился - привязал один из ножей на веревочку и метает. А потом подтягивает к себе, разделывает и на раскаленных камнях жарит. Все крепятся и делают вид, что жрать мелких грызунов недостойно кабальеро.
  
  Понедельник. Вечер.
  
  Патруль готовит что-то вкусное, ветер доносит запах шашлыков, водки и звуки музыки. Мы жрем тушканчиков, завидуем - и наслаждаемся вечерней прохладой. Один Рико хитро улыбается и ничего не ест.
  
  Ночь с понедельника на вторник.
  
  Холодно. Все жмутся друг к другу. Кантор мерзнет в сторонке. Говорит, что бережет боевых товарищей - ведь спросонья прирежет любого, кто обниматься полезет.
  Рико отсутствует. На разведку поперся?
  
  Вторник. Утро.
  
  Вернулся Рико. Принес еду, патроны, оружие, теплую одежду, двух лошадей и одну хинскую танцовщицу. Естественно все спер. Патруль в оазисе ругается так, что Кантор новые слова в блокнотик записывает. Дальше ругани дело не идет - патронов и стрел у патруля нет. Все у нас.
  
  Вторник. Полдень.
  
  Выгнали патруль из оазиса, объяснив, где в развалинах добыть воду и как охотиться на тушканчиков.
  
  Вторник. Вечер.
  
  Среди запасов патруля нашли водку. Наготовили еды и начали обмывать удачный поход Рико.
  
  Ночь со вторника на среду.
  Никто ничего не помнит.
  
  Среда. Утро.
  
  Проснулись в развалинах без еды, оружия и одежды. На всех - кружка и нож на веревочке. Похмеляемся мутной водой. Выяснилось, что не хватает Кантора и Рико. Все честно пытаются вспомнить прошлую ночь.
  
  Среда. Полдень.
  
  Пришли парламентеры патруля. Интересовались, не видал ли кто хинскую танцовщицу и трех солдат - пропали, дескать, куда-то. И - не можем ли одолжить того вора, что оружие спер, халтурка неплохая есть.
  Ответили, что солдат с танцовщицей не видали, а вора рады одолжить, только он сбежал куда-то.
  
  Среда. Вечер.
  
  Неизвестно откуда приполз пьяный Рико, начал требовать тушканчиков, а то там закусь закончилась. Дали одного тушканчика. Спросили, где "там"?
  Рико матерно ответил, где именно, и вырубился.
  
  Среда. Ночь.
  
  Приполз пьяный солдат патруля. Спрашивал, где Рико, а то отправили за закусью, а до сих пор не пришел. Взвалили на солдата бесчувственного Рико, поползли тихонько по следам. Нашли стихийный портал, ведущий в один из кабаков Дайян-Рисс. Решили всех ограбить, ломанулись наверх. Наткнулись на Кантора, пьющего без амулета. Накатила волна отчаянья и безысходности. Когда Кантор узнал, что закуси нет, всеобщая депрессия усилилась.
  
  Четверг. Утро.
  
  Проснулись в кабаке в состоянии дикого бодуна. Провели подсчет личного состава. Долго гадали, почему больше тридцати человек, в отряде же семеро. После переклички выяснилось, что в поисках хинской танцовщицы в кабак завалил патруль с закусью.
  В процессе опохмела нашли под столом хинскую танцовщицу. Попросили что-нибудь станцевать. Она послала всех в задницу демона У. В этот момент появился какой-то маленький хин и поинтересовался, какого хрена Кантор тут, а не в Зеленых горах. Кантор был без амулета, вдобавок полупьяный, поэтому перепугались все.
  Ситуацию спасла танцовщица. Она послала в задницу демона У своего земляка, сообщив, что если он считает себя ее родственником, то пусть сначала даст людям похмелиться, затем оденет на Кантора амулет - и аж тогда устраивает трети столицы приступ немотивированного страха. А то мистралиец эманирует так, что из города крысы сбегают.
  
  Четверг. Полдень.
  
  Маленького хина звали Флавиус. Он забрал себе танцовщицу, а нас всех выгнал обратно в пустыню, предварительно конфисковав оружие - даже нож на веревочке.
  Патруль после коротких переговоров согласился дезертировать нахрен. Ждем вечера, чтобы отправиться в Зеленые горы.
  Кантор без амулета, поэтому все ощущают подавленность и странное стремление оказаться возле светловолосой девушки с маленькой грудью.
  
  Четверг. Вечер.
  
  Появился укуреный в хлам товарищ Пассионарио. Отодвинув в сторону Кантора, потребовал, чтобы все рассчитались на партизаны-патруль, а то он лиц по укурке не различает, но очень хочет сжечь тех, кто спаивает его боевых товарищей. Хин, что ль настучал про пьянку?
  Сгорать никто не хотел, все назвались партизанами. Пассионарио подобрел и телепортировал три мешка какой-то травы, объяснив, что это лучше водки, потому как бодуна не бывает.
  
  Четверг. Ночь.
  
  Всем было весело. Трава оказалось хорошей, от нее у некоторых ребят проснулись магические способности. Товарищ Пассионарио учил всех желающих ловить гоблинов огненными дорожками. Ни у кого не получалось, все ловили руками.
  Гоблины нам попались верткие и хитрые. Они плевались, корчили рожи и раскачивали землю, а мы их окружали по всем правилам военного искусства. К трем ночи подошло подкрепление патруля. Спросили, какого хрена мы водим хороводы. Пассионарио телепортировал еще три мешка травы и сказал, что во-о-он у того гоблина сегодня день рождения, поэтому курят все. Солдаты заявили, что никаких гоблинов не видят. Мы кинулись хором убеждать, что гоблинов видят те, у кого трава пробудила магическое зрение. Вновь прибывшие согласились проверить...
  
  А еще под утро штурмовали столицу. Только не помним, чью....
  
  
  
  
  
  Название: Неразлучная четверка: Кастель Агвилас.
  
  Автор: sedoy_voron.
  Рейтинг: Осторожно! Лошадиная любовь!
  Статус: Закончен.
  Герои: канон + четверка
  Жанр: юмор.
  Смерть персонажей: есть/есть (но оказались за кадром)
  Аннотация: О тех, кого обошли вниманием барды...
  -------------------------------------------------------------
  
  Неразлучная четверка: Кастель Агвилас.
  
  
  Книги пишут о героях, преувеличивая и преумножая их подвиги. Все барды, певшие о битве в Кастель Агвилас, незаслуженно обошли вниманием четверку неразлучных друзей-воров - Хуана, Педро, Мигеля и Хосе. Эти ребята, не вступая в честный бой, извели примерно столько же живой силы, сколько один мамонт, запущенный Толиком.
  Но убийства - не самая большая их заслуга. Задержка с подвозом патронов и минометных снарядов тоже их рук дело. Ведь так никто и не догадался, почему кобылы, везущие повозки, вдруг дико захотели заниматься любовью. И почему ближайший конь находился не впереди, а сзади, притом в подвале.
  И который час погонщики ругаются, командиры кроют всех и вся нецензурными словами, а кобылы так жаждут, что готовы изнасиловать даже наместника Харгана, если тот вздумает прилететь.
  А когда ценой личных подвигов коня одного из офицеров... Впрочем, об этом стоит рассказать подробней. Под офицером, приехавшем навести порядок, был конь. И этот конь, учуяв, чего хотят симпатичные кобылки, забыв о долге перед Родиной (и об офицере сверху) кинулся выполнять долг супружеский. Все это напоминало изучение Камасутры пьяным студенчеством, поскольку кобыл не распрягли, а офицер оказался бывалым наездником и исполнял долг перед Родиной... то бишь перед наместником Харганом, сказавшим: "Туда и назад. Порядок наводить, не слезая с коня!"
  Потом офицер ускакал, кобылки резво потянули телеги, подвозя заодно четверку друзей, которым надо было доложить об удачном выполнении диверсии лично товарищу Амарго. Пробраться в Кастель Агвилас не удалось, поэтому ребята, быстро посовещавшись, изменили план.
  Педро отправился раздавать траву минометчикам. Те, кто не понаслышке знает, что такое эти машины смерти, до сих пор удивляется, почему одними минометами не покрошили всех защитников Кастель Агвилас. Вот вам ответ - Педро плюс мешок травы равно 90% снарядов мимо цели. Притом цель то громадная - целая Кастель Агвилас!
  Хуан, как лучший стрелок, спионерил винтовку и, забившись в щель между какими-то камнями, - куда тушканчик влезает, лишь втянув пузо, - отстреливал кого попало. Выстрелы, чтобы никто не заметил, делал синхронно с выстрелами минометов, когда солдаты, закинув гранату в ствол, отворачивались и зажимали уши руками. А Харган материл долбаного снайпера, приказывая снести еще вон тот навесик, а потом вон ту башенку...
  Мигель ни в кого не стрелял, зато бегал вокруг и кричал: "Он с той башни стрелял, стопудово!" - притом указывая на те места, где стопудово никого не было. И Тени было в парне столько, что даже Харган не чувствовал подвоха и тихонько раздумывал, не наградить ли глазастого за рвение...
  Хосе шлялся вокруг лазарета в окровавленном халате хирурга и опускал боевой дух вражеской армии, рассказывая, что кому пришили, что ампутировали, а чего так и не нашли. Сильней всего опускали боевой дух рассказы об оторванном случайной пулей мужском достоинстве, которое еще можно было бы пришить, да потеряли, пока раненого несли. Все внимали, открыв рты и даже не пытаясь суммировать оторванные и ампутированные достоинства, общее количество которых уже перевалило за вторую сотню. Поближе к третьей сотне Хосе попался на глаза главному хирургу и пошел в лазарет. Стоит отдать должное нашему герою - он вымыл руки, взял в руки скальпель и честно вытащил четверых ребят с того света. Потом сказал "смените меня, я пописяю" - и слинял. Сев за воротами и перемотав голову полосами ткани, оторванными от окровавленного халата, он продолжил свою подрывную деятельность, рассказывая о снайпере, который уже многим отстрелил мужское достоинство - и рекомендовал всем и вся цеплять каску не на голову, а совсем на другое место. Аргумент звучал железный - если выживете, детей чем делать будете?
  Это то, что достоверно известно о четверке друзей. Многое остается неясным. Как, например, им удалось куда-то скрыться во время всеобщего штурма и не попасться под горячую руку ни своим, ни чужим? Получилось ли пробраться в Кастель Агвилас и притащить туда украденный миномет? Это они были в танке, который выстрелом покрошил своих - или просто угостили стрелка травой?
  
  
  
  
  Название: Сумасшедший переселенец.
  
  Автор: sedoy_voron.
  Рейтинг: Всем.
  Статус: Закончен.
  Герои: канон + Ракета
  Жанр: юмор, но ближе к иронии.
  Смерть персонажей: нет/нет (серьезно пострадали несколько портретов)
  Аннотация: По просьбам публики.
  ------------------------------------------------------
  
  
  Сумасшедший переселенец.
  
  
  
  Казначей ушел, бормоча себе под нос содержимое колонки "расходы", которую предстоит переписать, уменьшив оные раза в полтора. Жак, дремавший на диване весь диалог, открыл один глаз.
  - Ну? - спросил король.
  - Переселенец у нас. Новый. Шизанутый.
  - Псих?
  - Хуже! Изобретатель! - Жак потянулся и сел. Почесал отметины от поручня на щеке. Снова потянулся и достал из под мягкого места мятую папку. - Я тут просто записывал, а то столько заумной хрени, что забыть можно.
  - Наливать? - перефразировал вопрос "Ну?" король, которому после общения с казначеем хотелось успокоиться.
  - Не-а. Мне снова с этим шизом общаться. Я и трезвый половину не понимаю, хотя на триста лет позже родился.
  - Ты уверен? - Шеллара явно интересовал не переселенец.
  - На все сто! Вот смотрите. Возраст - 21 год. Зовут - Ракета. Думаю, это погоняла, имени не называет. Попал к нам самостоятельно, собрав что-то вроде пушки, выстреливающей человеком в другой мир.
  В голове короля на слове "самостоятельно" что-то клацнуло. Картинка полной рюмки сменилась сложным логическим построением, сводящимся к фразе "а сможет ли он построить еще одну такую пушку?"
  - Продолжай, - Король спрятал бутылку и начал набивать трубку.
  - Появился в нашем мире на стройплощадке, прямо возле гномов, собирающих катапульту для одной из башен Даэн-Рисса. Задал гномам три вопроса, после чего они под его руководством разобрали катапульту и собрали заново. Получилась хренотень, работающая по принципу человеческой руки - даже с пальцами, я смотрел! - и кидающая каменюку втрое дальше, чем лучшие катапульты мира сего. Точность вообще впечатляет - и прицел охренительный. Крутя ручки, наводишь две трубы на точку, в какую хочешь попасть, нажимаешь на педаль... Вся эта хреновина замахивается, раскручивается - и шлеп булыжником точно в цель! Самое интересное, что я, технически продвинутый, не могу понять, как это сплетение досок и веревок работает! - Жак отдышался и открыл папку.
  Король, прищурившись выпустил кольцо дыма.
  - Втрое дальше? А почему он собрал катапульту, а не пушку или, скажем, свою тезку - ракету? Ты спрашивал об этом?
  - Спрашивал. Он ответил, что это неэтично с его стороны по отношению к фентезийному миру. И что "пушки - это фи, банальщина, я вам такое соберу, что будет херячить намного лучше - и в тоже время целиком соответствовать образу вашего мира!"
  - Можешь перечислить, что он еще сделал?
  - Ага. Самовзводный арбалет. Машину, добывающую камни для кладки стен. Вулкан. Пассивные заговоренные стрелы. И летучий корабль, только он не летает.
  - Угу. А теперь по порядку. Что за арбалет? Как самовзводность работает?
  - Вы, вашество, магическими светильниками пользуетесь? А иногда задумывались, сколько энергии нужно, чтобы заставить этот шарик годами светиться? Этот Ракета, как увидел светильник, потащил в лабораторию...
  - У него есть лаборатория?
  - У него нету. Ему гномы разрешили пустыми складами попользоваться.
  - Это теми, что сгорели вчера?
  - Ага. Но это пустяк. Главное то, что он сделал устройство, преобразующее магическую энергию в кинетическую. Сейчас... - Жак вытащил из-под дивана ящик, а из него - арбалет. - Сюда ставится светящийся шарик из магического светильника. Сюда - обойма с болтами, а потом... - королевский шут развернулся к стене и арбалет, клацая, будто очень громкая швейная машинка, истыкал стальными болтами ковер, лепные украшения и картину с изображением кого-то из предков Шеллара.
  - Там еще остались болты? - спросил король и, получив утвердительный ответ, отобрал арбалет у шута. После шестисекундного "клац-стук-клац-стук" Жак протянул еще одну обойму. В итоге болтами оказались истыканы три стены и десяток портретов.
  - Это репродукции, их не жалко, - ответил король на немой вопрос шута. - Больше обойм нету? Его бы как-то стабилизировать, разброс стрел большой.
  - Дыкть, прототип. Ладно, пункт номер два. Машина для добычи камней. Знаете, как гномы раньше камни для стен добывали? Выбивали долотьями, тащили наверх, потом равняли - снова долотьями.
  - Это я в курсе, видел. Ты ближе к сути.
  - Помните "черную пыль"? Ни на что не годный минерал. Выяснилось, что он по твердости почти как алмаз, но к тому же стоек к воздействию высоких температур. Ракета предложил сделать диски из меди, в которую при плавке добавляют много этой "чп".
  - А как потом это применяется?
  - Диски режут гранит, как масло. Если, конечно, их охлаждать водой. Один брус камня вырезается из толщи породы за пять минут - а не за два часа, как раньше.
  Шеллар снова набил трубку. В его голове появилась картинка новой стены вокруг Даэн-Рисса, которая обещает быть более прочной - благодаря правильной форме камней.
  - Ракета подарил гномам эту технологию. Задаром. Но при условии, что они сделают вокруг Даэн-Рисса новую стену.
  - ???, мать! - это король поперхнулся дымом. - Твой Ракета мне все больше и больше нравится. - и Шеллар снова закашлялся.
  - Теперь Вулкан. Это типа не настоящий вулкан, это машина, собирающая магическую энергию, чтобы метать камни. Примерно за сутки накапливает энергии на выстрел - и может запустить камень размером с эту комнату в любую точку... - Жак подошел к окну - на расстоянии примерно как отсюда до той башни.
  - До этой? Тут каких-то триста локтей...
  - Нет, до той. Вона далеко такая синенькая...
  Король уронил трубку и кинулся затаптывать дымящийся табак. Потом снова уставился в окно и начал что-то прикидывать на пальцах.
  - Точность - в пределах сотни локтей у дальней границы выстрела. Не ахти, но, ежели осада будет, такая каменюка боевой дух у любой армии убьет.
  - Особенно если приземлится на танк.
  - Так того танка из под камня никто не увидит. - Жак перелистнул страницу. - Теперь про пассивные заговоренные стрелы. Помните того шиза, который написал "Трактат о магии, как о векторах направления потока"? Думаю, они с Ракетой родственники... или из одного дурдома сбежали. В общем, суть трактата сводилась к тому, что заклинание состоит из двух частей - векторов потока и силы, которая по векторам течет. Ну типа как русло реки - это вектор потока, а вода - сила.
  Шеллар кивнул. Если честно, то логически рассортировывать полученную информацию он не успевал. Только запоминал, пытаясь не слишком увлекаться размышлениями об открывающихся возможностях.
  - Вот Ракета сделал стрелу - но лишь с векторами потока, без силы. Ей можно стрелять сто раз, она будет обычной стрелой. Но если вдруг наткнется на магический щит - сразу стает заговоренной. Притом эффект очень простой - она рвет вектора магического щита и выпускает силу. Мафей накладывал щит на мишень - пробивает, будто щита и нету. Только вспышка да запах озона.
  - А летучий корабль?
  - Так он не полетит. Ракета собрал двигатель, преобразующий магическую силу в энергию полета... Но даже энергии Магистра не хватит, чтобы поднять корабль.
  - А десяток эльфов?
  - Ага, так они и согласились. Ракета прочел в какой-то книге, что демоны представляют собой источник магической энергии. Только их же нету ни одного, а то бы уже посадил в огромадную колбу да расчехлял на корабле над городом.
  - Почему это нету демонов? А Горбатый? Ты подкинь Ракете идейку, пусть смастерит ловушку.
  В глазах у Жака загорелся озорной огонек.
  - Да, чуть не забыл. Ракета научил Мафея колдовать через полиарг. Только, если это ушастое создание прибежит хвастаться, прячьтесь. Это именно Мафей сжег гномьи склады.
  От неожиданности Шеллар промахнулся мимо кресла. Поднялся, потирая кобчик.
  - А как это получается колдовать в полиарге?
  - Ну... Ракета говорит, что сила - это волна. То есть не одна волна, а поток кучи разных волн. А полиарг поляризует силу, делая ее одной волной. Надо только приспособиться к пульсации и выдавать энергию маленькими порциями.
  - Ни хрена не понял.
  - Ну и ладно. Я побежал к Ракете, думаю, он еще что-то изобрел...
  
  
  
  Название: Реферат о влиянии трав и наркотических средств на неокрепший организм молодого эльфа.
  Автор: sedoy_voron.
  Рейтинг: Всем.
  Статус: Закончен.
  Герои: канон
  Жанр: юмор
  Смерть персонажей: нет/нет
  Аннотация: О том, к чему привела помощь господина Орландо в написании реферата.
  
  Реферат Мафея.
  
  1. Реферат, разбитый лоб и Трава мудрецов.
  
  Мафей разложил на столе пять листочков. На каждом вверху значилось название экзотического растения, а внизу... На первом листочке, кроме названия, не было ничего. На втором и третьем - фраза "Охренеть вставило!" неразборчивыми каракулями. На четвертом - "Ржунимагу!". Пятый листочек был изрисован схемами, взаимосвязанными формулами, моделями векторной структуры неизвестных заклинаний и подписан "Краткое доказательство универсальной формулы устройства мультимирной вселенной".
  Принц вздохнул и сгреб листочки в папку, подписанную "Реферат о влиянии трав и наркотических средств на неокрепший организм молодого эльфа". Написать реферат поручил метр Истран, застав ученика за курением травы в компании нескольких гоблинов. Орладно, узнав о реферате, заявил, что писать реферат по справочнику - это все равно, что подглядывать через зеркало. После чего исчез в телепорте, не объяснив, за чем именно подглядывать - хотя Мафей уже догадался и покраснел.
  Вернувшись, король Мистралии приволок почти две трети справочника - естественно, в натуральном виде. Аккуратно разложив кучками на столе, взял с каждой по щепоти, скрутил громадных размеров косяк, прикурил. После затяжки изменился в лице, дважды попробовал пробежать сквозь стену, разбил лоб и смотался куда-то телепортом.
  С этого момента и началось написание реферата. Мафей разложил все травы по подписанным пакетикам. Выкурив очередной косяк, записывал свои ощущения. Но - Трава мудрецов сильно истощила запасы бумаги - под ее действием родилось но только "Краткое доказательство...", но и "Полное доказательство...", и "Пояснительная записка к практическому применению "Полного доказательства...", и "Краткий словарь терминов, формул и заклинаний, упомянутых в Малом и Полном доказательствах...". На букве "Ф" "Краткого словаря..." закончились бумага и действие Травы мудрецов. Единственный, припрятанный заранее листик, Мафей собирался посвятить действию Травы Мааль-Бли, которая, если верить Справочнику, использовалась жрецами одноименного храма для расширения границ познания.
  Неизвестно, что там расширяли травой жрецы, но принц от нее увидел наяву пророческий сон - притом одновременно жестокого и эротического содержания. Несмотря на всю абсурдность привидевшейся ситуации, ощущения от сна не оставляли сомнений - он именно пророческий. А значит надо срочно предупреждать Шеллара, Элмара, Кантора - и еще нескольких человек, которых касается пророчество.
  Встав со стула, Мафей понял, что дойти до нужной точки дворца не сможет, так как ноги: а - не держат; б - порываются идти совсем в другую сторону. Упав и немного ударившись головой, принц вспомнил, что он маг - и может либо пролевитировать к кабинету, либо воспользоваться телепортом. Второй способ показался более безопасным, поскольку мысли были свежими, чистыми и не заплетались, как ноги.
  
  2. Попытка покушения.
  
  Телепортация прошла великолепно. К сожалению, это было единственным из задуманного, что удалось претворить в жизнь. Выйдя из телепорта, Мафей начал падать. Попытка поддержать себя магией привела к тому, что принц пролеветировал не вверх, а куда-то в бок, опрокинув при этом сейф, стол и разбив какую-то вазу. (С точки зрения Флавиуса ваза была не какая-то, а очень древняя, сделанная более восьми тысяч лет назад во времена династии Цинь).
  Тут в чистый и ясный (наверно остатки действия Травы мудрецов) разум Мафея пришло одновременно несколько мыслей. Первая гласила, что за вазу Шеллар может обидеться. Вторая - что вваливаться ночью в спальню к женатому королю не совсем культурно. И третья - что Его Величество может счесть явление принца попыткой покушения и начать стрелять.
  "Наверно стоит сплести щит" - подумал Мафей. И сплел. Остаточное действие Травы мудрецов привело к тому, что принц умудрился объединить в одно целое знаменитый щит Жака, несколько видов щитов от стрел, показанных наставником и еще три щита, описания которых мельком видел в книге "Заклятья только для Высочайших Магистров, остальным даже не пытаться". В итоге получилось что-то похожее на мыльный пузырь с толстенными стенками.
  Сплетение нескольких щитов в один оказалось эффективным и своевременным, так как Его и Ее Величество одновременно открыли огонь. И, если выстрелы Киры были не особо точны, Шелларовы ложились точно в цель, вынуждая "мыльный пузырь" (естественно, с Мафеем внутри) летать по комнате, рикошетя от стен и потолка.
  Отстреляв содержимое нескольких пистолетов, супруги соизволили зажечь свет.
  
  3. Все собираются вместе и долго ржут.
  
  - Я пошлю за Истраном, - Шеллар взялся за шнурок звонка, вызывающего прислугу.
  - Нет! - взвизгнул Мафей.
  - Почему?
  - Мне приснился сон!
  - Пророческий? Что в нем было?
  - Не скажу!
  - А почему нельзя посылать за метром? Он меня убьет?
  - Хуже!
  - Он убьет Киру?
  - Нет, он сделает что-то с тобой.
  - Заколдует?
  - Нет.
  - А я могу послать еще за кем-то? Например, за Флавиусом?
  - Не-е-ет! И за Элмаром нельзя, и за Кантором, и за... хотя женщин можешь звать.
  - Женщин?
  В облачке тихонько появился метр Истран. Увидев, что на него никто не обращает внимания, тихонечко кашлянул в кулак.
  - А-а-а-а! - заключенный в мыльный пузырь собственного закляться, Мафей кинулся бежать. Только сфера совершенно не имела сцепления с полом, поэтому получилось что-то вроде белки в колесе - принц несся вовсю, при этом оставаясь на месте.
  - Простите, у вас все в порядке? - спросил метр, обращаясь к слегка ошалевшим от явления принца величествам. - Тут, если я не ошибаюсь, имела место стрельба и заклятья сверхвысокого уровня...
  - Мафею приснился пророческий сон, - начал Шеллар, делая вид, что не замечает бегущего в мыльном пузыре принца. - Он явился сюда, опрокинул сейф и стол и, когда я начал стрелять, сделал щит. - тут король постучал по сфере щита.
  - Он потребовал, чтобы мы мужчин не впускали, потому как они что-то страшное с Шелларом сделают. - добавила Кира.
  Метр щелкнул пальцами и мыльный пузырь исчез. Мафей пробежал по инерции несколько шагов и плюхнулся на кровать. Истран принюхался.
  - Вы, молодой человек, решили, что писать реферат, используя лишь справочник, слишком скучно?
  - Не я. Орландо.
  - Что за реферат? Я что-то пропустил? - поспешил сунуть свой нос любопытный Шеллар.
  - Да, пропустили. Пожалуй, мне стоило вас предупредить, - только я никак не мог предположить, что этот оболтус решит писать "Реферат о влиянии трав и наркотических средств на неокрепший организм молодого эльфа", пробуя все это на себе!
  Шеллар прыснул в кулак. Кира подхихикивала уже давно, с тех пор, как Мафей кинулся бежать в пузыре.
  - А всеми любимый король Мистралии принес ему почти все средства, описанные в справочнике. Молодой человек, какие травы вы попробовали? Бьюсь об заклад, что там была Трава мудрецов, раз такой щит забабахали. И возможно, Трава Мааль-Бли, если учесть, что сейчас пик Голубой луны - а вы говорите, что, согласно вашему сну, мужчины могут сделать с Его Величеством что-то хуже, чем убийство.
  Мафей покраснел и уставился в пол.
  - Метр... но как вы догадались? - спросил Шеллар.
  - Это элементарно. Я был у него в комнате и видел папку реферата - а также "Полное доказательство универсальной формулы устройства мультимирной вселенной" и чистый листочек с надписью "Трава Мааль-Бли". А вы, упомянув о пророческом сне, поставили на место последний кусочек мозаики. Ведь сны жрецов Мааль-Бли действительно сбываются... стараниями самих же жрецов. Не рекомендую посещать этот храм в голубую луну, а то сон Мафея таки сбудется....
  
  
  
  Название: Неразлучная четверка: Кавказская пленница по-мистралийски.
  
  Автор: sedoy_voron.
  Рейтинг: Осторожно! (перестраховываюсь).
  Статус: Закончен.
  Герои: Амарго + четверка
  Жанр: юмор.
  Смерть персонажей: нет/нет
  Аннотация: Не стреляйте в вора, он лучше играть все равно не сможет!
  ------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Неразлучная четверка: Кавказская пленница по-мистралийски.
  
  После победы, когда король Орландо занял трон, партизаны покинули Зеленые горы. Люди, умеющие стрелять и прятаться, шли в полицию или охрану, многие возвращались к мирным ремеслам. Хуану, Педро, Мигелю и Хосе идти в полицию не хотелось. И в охрану тоже. Они ж воры, какая тут полиция! Воровским ремеслом заниматься тоже не особенно улыбалось. Если словят на горячем, в кого стрелять? В бывших боевых товарищей?
  Так и жили, присматривая за лагерем, принимая гостей - и иногда выполняя поручения товарища Амарго. Который, кстати, в этот момент давал инструкции.
  - Есть один господин. Имя его... неважно. Все время он был на нашей стороне, перечислял деньги, слал провизию. Сейчас... поступила информация, что его дочь хотят выкрасть. Мы должны этому помешать.
  - Как? - чуть ли не хором спросили друзья.
  - По порядку. Сначала вам надо будет помыться. Непременно! Потом отправитесь в Кастель Коронадо, в один из театров. Я отмечу на карте, в какой. Там в опере "Кавказская пленница" играет дочь этого господина. Ее портрет я вам дам, тексты тоже. По ходу сюжета героиню, которую она играет, должны выкрасть. Злоумышленники используют этот момент, связав актеров-похитителей и выйдя вместо них. Когда похитители выйдут за кулисы, вы должны будете их обезвредить, вернуть актрису на сцену - и все это так, чтобы не сорвать представления. Никакой самодеятельности, все четко по плану. Если девушку таки украдут, я вам поотрезаю то, что Хосе в госпитале пришивал. Все ясно?
  Друзья воры сказали, что все ясно - и пошли мыться. Потом снова мыться, уже под бдительным контролем Амарго.
  ***
  - Все это нечестно - бормотал под нос Педро. Ему не давала покоя толика огня в крови. - Провести операцию в театре и при этом не выйти на сцену!
  - А мне пофиг - сообщил Мигель. - Чем меньше меня будут видеть, тем спокойней.
  - Кстати - сколько сейчас времени? - поинтересовался активный Хосе. - Может, мы успеваем по магазинам прошвырнуться?
  - ... мать! - Сказал обычно молчаливый Хуан. - Если сейчас побежим, то успеем в театр как раз к нужной сцене!
  ***
  - Полный пендык. - Педро запрятался за декорацию скалы, из-за которой выглядывал. - Там две группы похитителей. Притом обе - не актеры!
  - Естественно! Актеров я нашел в гримерной и развязал. - негромко отозвался Хуан. - Только их били. Состояние некондиционное, в таком виде на сцену не выпустишь.
  - Мы воры, а не супермены. - с улыбкой сообщил Мигель. Сразу две группы не потянем. Может, подождать, пока они друг-друга перестреляют?
  Похитители тем временем топтались за кулисами. Актриса изображала спящую в спальном мешке спортсменку-комсомолку, зал начинал тихонько переговариваться.
  - Блин! Представление сорвется! Амарго яйца отрежет! - Педро проверил ножи и пистолет. - Я иду на сцену.
  - Стой. Держи. - Хосе достал плащ а-ля Мефистофель и бутафорскую рапиру. Интересно, он их спер просто так или повинуясь нюху вора? - Нацепи на себя, а то прям киллер на задании.
  Педро завязал плащ, взял рапиру, еще раз проверил пистолет. Замер на секунду, потом вдруг внутренне преобразился - стал стройней, тоньше, женственней - и настолько похожим на молодого аристократа, что друзья едва не померли от зависти.
  - О милое дитя, не трону я тебя! - вор с капелькой огня легкими шагами танцора выбежал на сцену. - Скажи лишь, где еды достать бездомному скитальцу!
  "Рифма, урод!" - зашипел вслед Мигель. - "Бард гребаный, мать твою!".
  Девушка в спальнике не на шутку перепугалась. За те минуты, которые похитители не решались выйти на сцену, она успела обо всем догадаться - и лишь нежелание сорвать представление удерживало ее от паники.
  - Еды? Чего? Ты кто? Ой! - девушка села, сбросив бутафорский спальник. Усилием воли убрала с лица следы испуга.
  
  - Вокруг присутствие я чье-то ощущаю...
  То шорохи, то шепот тихий, то шаги.
  Друзья? Злодеи? Подлые враги?
  И ты зачем пришел? Скажи, я умоляю!
  
  "Вишь, как она рифмами шпарит! А тебе слабо?" - прокомментировал реплику Хуан, успевший пробраться на место суфлера.
  
  - Моим словам поверить тяжело, я знаю.
  Как незнакомцу сразу другом оказаться?
  Но - можем ведь немного пообщаться...
  Тут, на виду, тебе не причинят вреда.
  
  "Последняя строчка в заднице. Старайся, где твой Огонь?" - Хуан все больше и больше входил в роль суфлера.
  
  - Вопросы, на которые ответы столь важны,
  Оставил без вниманья незнакомец странный.
  Быть может, ему платит недруг окаянный,
  чтоб целям черным, мерзким послужил?
  
  "Мигель просил спросить, какая помощь от нас нужна" - перестав комментировать рифмы, сообщил Хуан и, обращаясь к кому-то внизу, добавил: "А ну не шарь по моим карманам, а то я по твоим пошарю!"
  
  - Не смею вас томить. Они хотят украсть...
  одно прелестное дитя. Как можно пасть
  столь низко? А я... лишь помощь предлагаю.
  Но выхода толкового не знаю,
  Их больше, мы почти окружены.
  Хотя, конечно, можно насладиться
  последними минутами, в деревья пострелять... - последнюю фразу Педро произнес сквозь зубы, достав пистолет и наведя его на одного из похитителей, полезшего на сцену в костюме дерева. Оказавшись под прицелом, дерево бочком полезло обратно.
  
  - Ой, пистолет! Всегда мечтала пострелять!
  У вас еще один найдется?
  А то вдруг кто-то сзади подкрадется?
  Вот зайчик, например, ползет! - пользуясь случаем, с другой стороны сцены появился здоровенный детина в костюме зайца. Педро, переведя прицел на "зайчика", свободной рукой достал еще один пистолет и пустил его по полу к девушке. Детина, наверно, решил, что стрелять никто не будет, дабы не сорвать представление.
  - Бах! - девушка отстрелила заячье ухо, частично развеяв сомнения неудавшихся похитителей.
  "Мой пистолет! Когда ты его успел свиснуть?" - зашипел из будки Хуан.
  - Бах! Бах! - дважды выстрелил Педро. Из-за кулис донеслись нецензурные выражения.
  
  - Закройте детям уши, ведь бандиты
  на нас напасть хотят, и все они сердиты!
  Но это ничего! Я отстрелил у одного
  его мужское... Ай! - девушка пихнула локтем Педро, не дав окончить реплику.
  
  Начал опускаться занавес. Они стояли спиной к спине, вор с капелькой огня - и дочь аристократа. Педро на секунду задумался. Когда занавес опустится, начнут стрелять. В кого? Девушка нужна живой... Вор улыбнулся, поклонился залу, выхватил у актрисы пистолет и нырнул в суфлерскую будку...
  
  В этой истории многое осталось неясным. Кто вызвал полицию, успевшую оцепить театр еще до того, как опустился занавес? Пошутил ли Педро про отстреленную часть тела? Что сделал друзьям Амарго за сорванное представление? И какая зараза, притворившись официантом, напоила всех похитителей кофе с лошадиной дозой слабительного? Полиция потом так ругалась, отмывая кареты...
  
  
  
  Название: Про Ракету: Ядерная бомба.
  
  Автор: sedoy_voron.
  Рейтинг: Всем!
  Статус: Закончен.
  Герои: Канон + оригинальные.
  Жанр: юмор.
  Смерть персонажей: нет/нет
  Аннотация: Использовать ядерную реакцию для очистки круга диаметром в шесть локтей - это ж надо до такого додуматься!
  
  Ракета бегал от одного пьяного гнома к другому, задавая высокотехнические вопросы. Стоит отдать должное умам низкорослого народа - суть вопроса они понимали сразу, даже давали ответ по существу... слегка заплетающимся языком. Это притом, что стоять на ногах мог только непьющий Ракета, увлеченный каким-то новым грандиозным изобретением.
  - Нев-вы-дет! Нек-креп-пко... слом-у-а-ется! - отвечал на очередной вопрос пьянющий в стельку гном.
  - А если тут сделать продольные ребра жесткости, или, к примеру, фермы - начал дорисовывать детали к чертежу Ракета.
  - Надо пс-смо-у-отрть. - Гном качнулся взад-вперед, фокусируя глаза на чертеже - Фер-рмы не нуж-жны, трех ребер хв-тит, из чтвер-того сделаем женщину и выпьем за любовь! - Окончание фразы перешло в начало песни и бородатые техники начали горланить на гномьем матерном что-то о любви, женщинах, обрушившемся своде, формуле расчета нагрузок на шестерни - и, как всегда, мужской дружбе.
  Ракета поправив очки, сделал несколько пометок на чертеже.
  - Х-хер... х-хер... ххер... - донесся из соседней комнаты пьяный голос какого-то гнома. - Р-кета, х-хряй сюда, Х-хер-нан... Х-херган словился!
  За окнами только начинало светать.
  ***
  В кабинете Шеллара всю ночь решали какие-то важные государственные вопросы. Об это свидетельствовало обилие пустых бутылок, грязной посуды - и первых лиц государства. Сам король спал в кресле. Жак - на диване. Король соседней Мистралии дрых, сидя на спинке стула, будто попугай на жердочке - и неизвестно каким чудом удерживая равновесие.
  - Не велено никого пускать! - гаркнул за дверью бравый стражник.
  - Блин, как они горланят... - из-под стола показалась слегка помятое лицо первого паладина короны. Оглядевшись и увидев Орландо, Элмар ради интереса пихнул стул. Результат оказался ошеломительным.
  - Всех сожгу! - завопил Орландо, мягко спрыгнув на пол и в процессе приземления приготовив огненный шар спросонья-непонятно-какого уровня. - Ой, мама! А где Армия Повелителя?
  - Не было никакой фанги, врете вы все! - сонно отозвался с дивана Жак. Потом, открыв глаза, добавил, - А где Толик?
  - Да пустите вы! - кричал голос снаружи двери, - У меня Харган в ловушке сидит, а вы тут финей страдаете!
  На слове "Харган" проснулся Его Величество Шеллар. Дернулся было к пистолету, потом сонно обвел глазами кабинет. В этот момент что-то громко хлопнуло, дверь вместе с двумя стражниками внесло внутрь. В кабинет вбежал прыщавый парень в очках и белом халате.
  - Э-э-э... кто тут король? - спросил нежданный посетитель.
  - Я, - больным голосом отозвался Орландо. - Чего надо?
  - У меня в ловушку на демонов Харган попался! Только он почему-то без крыльев.
  - Ампутировали! - хихикнул Жак.
  - Дай угадаю. Твоя ловушка ловит всех, у кого высокий уровень Силы - и недавно в нее попал некто без крыльев, с острыми ушами и кожей оливкового цвета. - поднялся с кресла Шеллар.
  - Да. Э-э-э... а вы кто? И как догадались?
  - Дедукция. Я, кстати, тоже король. Только этой страны. Пойдем, покажешь свою ловушку. Заодно Толика освободим...
  ***
  Оливковый эльф оказался злым, будто черт - и выжатым, как лимон. Ведь, когда маг высокого уровня попадает в ловушку, естественная реакция - разозлиться и разнести все вдребезги пополам. Думать Толик начал лишь после того, как ловушка "выпила" нескольких призванных животных, впитав вложенную в них магическую силу. И вообще, она работала странно - если оливковый эльф ничего не делал, ловушка не ощущалась. При попытках пройти сквозь нее наполнялась Силой именно в том месте, к которому подходил Толик. А телепорты выпивала, как и призванных животных.
  В тот момент, когда эльф решил, что, наверно, попал в ловушку самого Повелителя, в комнату ввалилась непохмелившаяся компания, о составе которой вы, наверно, догадались.
  - Так вот ты какой, Харган! - обратился Шеллар к Толику с серьезной миной. - Мы почему-то считали, что ты выше, с крыльями и разными глазами.
  - А вышло, что на Толика дико похож, - продолжил Жак.
  Оливковый эльф подумал, что кто-то тронулся головой. Или он, или шут с королем.
  - А может это настоящий Толик? - спросил не понявший королевского сарказма Элмар. - Но как мы в этом убедимся?
  Тут Ракета забегал. Он рванулся к полке с чертежами и зарисовками, начал хаотично выдергивать рулоны, потом, остановился на одном - и рванул к Шеллару.
  - Определить, демон ли он очень просто, - радостно начал рассказывать сумасшедший изобретатель, захлебываясь от торопливости. - Я встроил в ловушку функцию уничтожения демонов, когда они станут не нужны. Надо просто нажать на большую красную кнопку. Вот она. Если объект выживет, то он не демон, а ваш друг.
  - Точно, давайте попробуем! - согласился Жак. - Это будет интересно и поучительно. Кстати - по какому принципу работает эта красная кнопка?
  Ракета просиял. Жак, сам того не ведая, зацепил самую важную струнку всех сумасшедших гениев - дать похвастаться собственным изобретением. Прыщавое создание рвануло в теоретические выкладки, притом в такие, что даже образованный шут упустил суть на втором предложении и лишь иногда вылавливал знакомые слова.
  - Короче, чтобы вам было понятно, ловушка использует магическую энергию объекта для увеличения плотности пространства и создания цепной реакции без использования очищенных радиоактивных металлов. Получится типа параядерный взрыв, но исключительно в пределах очерченного круга, поскольку высвободившаяся энергия будет сразу впитываться векторами потока ловушки.
  Обобщение Жак понял - и слова "параядерный взрыв" ему не понравились.
  - Тут логическая нестыковка. Ловушка впитывает магическую энергию, а при ядерном взрыве выделяется электромагнитная, - подумав, сказал шут.
  Ракета вошел в ступор. Секунд шесть он молча смотрел своими иллюминаторами сквозь Жака, потом рванул к столу и, расстелив кипу чертежей, начал что-то просчитывать. Любопытный Шеллар потянулся было к красной кнопке, но отдернул руку, встретившись с взглядом шута - холодным, злым и почти до смерти перепуганным. Вернулся Ракета, тоже испуганный - и побледневший так, что прыщи стали серыми.
  - Хочу вас всех поздравить, - дрожащим голосом сообщил изобретатель, - мы только что чуть не активировали бомбу, способную уничтожить целый континент. Жак, с меня шоколадка.
  За всем происходящим наблюдал Толик большими круглыми глазами. Ему, конечно, рассказывали об изобретателе, создающем разные необычные вещи, но чтобы тот был настолько шизанутым! Использовать ядерную реакцию для очистки круга диаметром в шесть локтей - это ж надо до такого додуматься!
  - Не хотите выпустить меня, заодно обезвредив бомбу? - подал голос оливковый эльф.
  - Сейчас выпущу - Ракета сделал шаг к пульту ловушки, но споткнулся и грохнулся на панель с кнопками.
  - Внимание! Вы собираетесь использовать ядерную реакцию для уничтожения демона, - произнес откуда-то с потолка женский голос, отдающий металлом - Это может оказаться опасным для вашего здоровья. Если вы желаете отменить процесс, нажмите синюю кнопку с надписью "Отмена". Если однозначно уверены и хотите очистить ловушку - нажмите красную кнопку повторно. У вас есть тридцать секунд на размышления, потом очистка ловушки произойдет автоматически. 30... 29...
  Шеллар, отпихнув Ракету, ткнул в синюю кнопку.
  - 28... 27... 26 - продолжил отсчет голос.
  - Я просто подумал, что всегда уверен в том, что делаю, поэтому синяя кнопка нужна лишь в случае серийного производства ловушек, - прокомментировал королевскую растерянность Ракета.
  Шут выдал труднопереводимую тираду, свидетельствующую о высоком знании разговорного ортанского. Шеллар похлопал по карманам в поисках трубки, потом уставился на Ракету.
  - Быстро стрелу давай, - заорал Его Величество.
  - Какую?
  - 17... 16... 15...
  - Которая сквозь щиты проходит!
  Ракета рванулся в соседнюю комнату, опрокинув по пути стеллаж с чертежами.
  - Рр-кета, ты ссс-рашно уродливый г-гном. И ж-жутко шумный! - это проснулся кто-то из гномов.
  Изобретатель прибежал обратно с десятком стрел в руке. Король выхватил у него этот оперенный веник и ткнул в невидимую границу ловушки.
  -7... 6...
  - Толик, подойди сюда! Живо! - рявкнул Шеллар.
  Оливковый эльф, как послушный зомби, сделал три шага вперед и уперся в странное синее свечение. Король ткнул стрелами в это свечение. Ярко полыхнуло, бумкнуло...
  - 2... 1... Прошу прощения, - произнес женский голос с оттенком металла - но использовать ядерную реакцию для очистки ловушки не представляется возможным. Контур для перераспределения энергии поврежден и не может быть использован. Если вы действительно хотите использовать функцию очистки, восстановите контур и нажмите повторно красную кнопку.
  - А давайте Ракету на Каппу вышлем, - предложил королевский шут, предпочтя истерию обмороку, - Он сделает такую-же хренотень, только красная кнопка будет в центре круга - и с надписью "Выключить ловушку". Потом словит туда Повелителя - и вуа-ля, миры спасены.
  - Кто такой Повелитель? - спросил неугомонный изобретатель...
  
  
  
  Название: Неразлучная четверка: Обитель воров и престарелых проституток.
  Автор: sedoy_voron.
  Рейтинг: Осторожно!
  Статус: Закончен.
  Герои: канон
  Жанр: юмор + приключения
  Смерть персонажей: нет/есть
  Аннотация: Есть под Кастель Коронадо такое место...
  
  ----------------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Неразлучная четверка: Обитель воров и престарелых проституток.
  
  - Поправьте меня, если ошибаюсь - с улыбкой начал Мигель. Он всегда белозубо улыбался, когда видел, что дело не выгорит. - Нам поручили организовать им театр?
  - Именно. И еще библиотеку, - буркнул Хосе.
  Из толпы выбрался взъерошенный Педро.
  - У меня сперли кошелек, - сообщил он. - Но я нашел добровольцев, желающих выйти на сцену!
  
  ***
  
  Тут надо сделать маленькое лирическое отступление. Стараниями соседнего Ортана полиция Мистралии начала работать, как и положено органам, защищающим закон - ловить преступников, а не сотрудничать с ними.
  В результате под Кастель Коронадо появилось несколько маленьких поселений, в которые сбегали нарушители закона - и откуда совершали набеги на столицу и окрестные деревни. Два крупных поселения, в которых преобладали бандиты и убийцы, были уничтожены силами регулярной армии. Оставалось третье, расположившееся вокруг здания Пригородного театра. И с этим поселением вышла заминка. Провести еще одну операцию несложно, но за жителями поселения ничего противозаконного не замечено. Конечно, они воруют - иначе как прокормятся пять сотен безработных, не ведущих домашнего хозяйства? Но в окрестных селениях ничего не пропадает, даже деревенские воры почему-то образумились и стали красть меньше. Кражи происходят вдалеке - и привязать их к "театралам" (так окрестили жителей воровского поселения) очень и очень сложно.
  Какого хрена послали в это место четверку воров - да еще с таким идиотским заданием? Об этом не догадывался никто. Разве Хосе, сложив два и два, заявил, что правительство хочет навербовать в разные спецслужбы кого сможет, а остальных сделать театральными критиками.
  
  ***
  
  - Слушайте меня внимательно, - в очередной раз инструктировал актеров Педро. - Ты должен выйти к ней и спросить: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?".
  - Да понял я все, кореш, не нуди, - вор с лицом олигофрена сплюнул сквозь зубы.
  - А ты, - продолжил Педро, обращаясь к старой и страшной куртизанке, - Должна упасть перед ним на колени и...
  - Миньет?
  - И начать просить прощения за то, что изменяла! Понятно?
  - А почему не миньет, те шо, слабо раскрутить ее на миньет корешу?
  - Потому что это ТЕАТР! Раскручивать ее будешь сам! Все, марш на сцену!
  
  ***
  
  Поднялся грязнющий, поеденный молью и мышами занавес, обнажив совершенно не декорированную сцену. Сквозь дыру в крыше падал столб света, освещая слегка подгнившие доски сцены - и старую проститутку, стоявшую справа в позе "Налетайте мальчики, я свободна!"
  С левой стороны выбежал умственно отсталый вор. Он безупречно сымитировал легкие шажки балетмейстера Королевского театра, хотя видел их раз в жизни - в глубоком детстве, когда лазал с друзьями над сценой сбрасывать голубиный помет на актеров.
  - Побрилась ли ты на ночь, коза старая? - на слова в голове вора места явно не хватило.
  - Старая? Да ты че, охренел? - куртизанка ударила без замаха, вложив в удар массу тела. Вор как стоял, так и рухнул, подняв облако пыли вперемешку с молью. Проститутка, подумав, начала стягивать с вора штаны, вознамерившись заняться тем, что умела лучше всего в жизни.
  А дальше... оглушенный вор слабо сопротивлялся, штаны не снимались, проститутка ругалась матом. Педро орал "Опускайте бегом!" - и сверху под крики "Браво! Бис!" медленно опускался занавес....
  
  ***
  
  - Вы знаете, кто это? Перед вами, блин, четверка партизан с Зеленых гор! - распинался парень с рябым лицом. - Тех самых партизан, что сейчас служат ментами и ловят за яйца ваших корешей!
  - Порешить их! Зарезать! Утопить! Яйца отрезать! - завопила толпа.
  - Ша, граждане воры! Может, они хотят что-то в свое оправдание сказать! - прикрикнул на толпу рябой вор.
  Вперед шагнул Педро. Как всегда, огонь его преобразил. Вор стал шире в плечах, подтянутей, опасней - и похожим на убийцу с таким громадным стажем, что толпа притихла и отступила на шаг.
  - Да, мы были партизанами. Как и этот урод с рябой харей - иначе как бы он нас так легко вычислил? Но, в отличие от него, мы не стыдимся... - Педро перевел дыхание и продолжил, но уже громче, выкрикивая слова, как учили их на уроках пропаганды. - Мы ГОРДИМСЯ этим! В то время, когда все мужики страны прятались или лизали задницу Гондрелло, мы с оружием в руках доказывали раз за разом, что у нас есть яйца и честь! Мы не молчали, мы не лизали задницы. Мы выходили и трахали куда хотели гнобителей нашей страны - а те обсырались со страху!
  Толпа зашумела, кто-то начал спорить, послышались неодобрительные возгласы, как в адрес четверки - так и в строну бандита с рябой харей. Вор с капелькой огня не останавливался.
  - А этот ублюдок - предатель! Он предал правительству своих напарников, сдал, как самая поганая шестерка! Семеро моих лучших друзей погибли из-за него! А мы, четверо, живы лишь благодаря восьмому, который четыре дня молчал под пытками, давая нам время скрыться.
  Рябой бандит зарычал и, выхватив нож, бросился на Педро.
  
  ***
  
  Многие авторы, описывая драки на ножах, стараются увлечь читателя, продливают оные до пяти-семи минут. Не верьте таким авторам. Если два человека дерутся больше минуты, это значит, что они либо криворукие неумехи - либо работают на публику и не собираются друг друга убивать.
  Педро шагнул в сторону, пропустив мимо себя атаку, потом наступил противнику под коленку и двинул локтем в шею.
  - Круг! Круг! - заорал Мигель, поняв одним местом, что успех операции напрямую зависит от успеха поединка. Толпа раздалась, освободив бойцам место.
  Педро прошелся немного, разминая кисти рук и давая оглушенному бандиту время, чтобы придти в себя. Вор с капелькой огня не строил иллюзий - его противник опытней, сильней, жестче - но огонь просто обязывает выпендриться! Как не поработать на публику, когда на тебя обращено столько взоров!
  - Ты злишься. Успокойся, выдохни. Я не хочу, чтобы ты был легкой добычей, - сказал Педро противнику. - Разомни кисти, шею, приготовься. Я не подлец, как ты - все должно быть честно.
  Бандит успокоился. Злость злостью, а умирать не хочется. Встряхнул руками, разминая кисти. Потянулся, покрутил шеей. Встал в стойку. И, когда, сблизившись с противником, сделал пробный выпад, Педро кинулся убегать. Почти кинулся...
  
  ***
  
  Наверно стоит рассказать об еще одной особенности боя на ножах. Опытные бойцы считывают движения не тогда, когда они начинаются, а заранее, когда противник бессознательно готовит определенные группы мышц. За долю секунды до выпада чуть поднимется плечо. За долю секунды до удара ногой напрягутся мышцы бедра и таза. Раньше шага чуть сместится центр тяжести тела, показав, в какую сторону шагнет противник.
  Так вот, Педро всеми группами мышц показал, что через долю секунды кинется убегать. Убедительно показал, даже изобразив на лице панический страх и закричав "Мама!". Но, когда его противник, купившись, шагнул вперед, вор с капелькой огня сделал громадный подшаг - и оказался за спиной у рябого бандита. На этом собственно битва и закончилась. Два острейших ножа прошлись вдоль позвоночника, разрезая мышцы и нервы, затем на мгновение сошлись на шее... Все это заняло две-три секунды, если учесть пробный выпад противника Педро...
  
  ***
  
  Из дневника руководителя группы вербовки:
  "...принято считать, что воры и проститутки - отбросы общества. Мы были просто поражены, увидев вместо отбросов культурных людей, читающих книги, ставящих постановки в полуразрушенном здании театра - и желающих послужить Мистралии.
  Собственно вербовка прошла без особых хлопот. Будто до нас тут поработала группа профессионалов пропаганды. Мы долго смеялись, когда пожилая куртизанка сказала "Я хочу доказать, что у меня есть яйца и честь!". Всегда бы работа была такой легкой..."
  
  
  
  Название: Про Ракету: Впечатления людей.
  Автор: sedoy_voron.
  Рейтинг: Всем!
  Статус: Закончен.
  Герои: Канон + оригинальные.
  Жанр: юмор.
  Смерть персонажей: нет/нет
  Аннотация: Возможно, кому-то интересно, что представляет себя загадочная личность Ракеты. Однозначно этого не знает, но, возможно, высказывания разных людей помогут вам составить свою точку зрения.
  
  Кантор:
  - Нормальный парень, на барда похож. Бегает, болтает сам с собой, что-то чертит. Просто у него луч такой дикий, что в огонь переходит...
  
  Флавиус (отрывки из разных докладов):
  "...проведя в камере шесть минут, соорудил из кровати хитрую систему рычагов, которой погнул дверь".
  "...советы касательно методов пыток гениальны, ошеломительны, но, к сожалению, в данный момент невыполнимы".
  "В приемной я посадил его рядом с Тедди, пришедшим на собеседование. Ракета сразу-же стал лучшим другом палача, набросав чертежи машин, с которыми "Ты, брателло, станешь, будто настоящий стахановец-многостаночник!".
  
  Его Величество Шеллар:
  - Это невозможно. Обычно я на каждый ответ задаю сорок вопросов, но чтобы на каждый вопрос мне давали сорок ответов, да вдобавок рисовали чертежи машины для автоматизации того-о-чем-был-вопрос...
  
  Жак:
  - Я его ненавижу. Как можно заниматься адаптацией того, кто что угодно к чему угодно адаптирует, притом разработает линию для серийного производства адаптаторов?
  
  Макс Рельмо:
  - Вышлю трех ребят, чтобы присматривали за ним. А то изобретет чего случайно. Да, я наводил справки, он попал на Дельту при испытании "Машины для очистки картошки методом искривления пространственного-временного континуума, а если не получится, то разрушения молекулярных связей".
  
  Харган:
  - Слышал, он усовершенствовал ловушку. Знаете - меня и на Каппе неплохо кормят.
  
  Укуренные Орландо и Мафей (хором):
  - Мы это... его любим. Он научил нас через полиарг колдовать и обещал разъяснить суть стихий.
  
  Амарго:
  - Если он не споется с ребятами Рельмо, мне приказали его убить. Как сказал шеф - "Если он будет убивать себя самостоятельно, может пострадать парочка миров".
  
  Метресса Джоана:
  - Убью того, кто предложит снова его просканировать. Скажу по секрету - все эти схемы фантастических машин обладают собственной волей. Они полезли в меня, едва началось сканирование, и сумели обосноваться во всех закутках подсознания - притом настолько прочно, что я еще год буду видеть во сне лишь чертежи разных изобретений. Лучше уж Кантор со своим гребаным Лабиринтом!
  
  Азиль:
  - Он такой милашка! Если Эль Драко для вдохновения нужен был секс, Ракете хватает воздушного поцелуя!
  
  Артуро Сан-Барреда:
  - Он совершил непростительную глупость, связавшись с гномами. Я бы продал его изобретения гораздо выгодней!
  
  Элвис:
  - Говорят, он страшный болтун. Знаете, какая это находка для шпиона?
  
  Толик:
  - Впервые в жизни я по-настоящему испугался три раза подряд. Первый раз - когда подумал, что попал в ловушку Повелителя. Второй - когда услышал, как он будет очищать ловушку от моего присутствия. И третий - когда этот шиз грохнулся на панель с кнопками. Такой гаммы чувств я не испытывал никогда в жизни!
  
  Элмар:
  - Если бы он появился чуть пораньше, мой кузен натравил бы его на Скорма. И заодно на комиссию. Это было бы непередаваемое зрелище!
  
  Дух покойного Хаббарда:
  - Его изобретения существенно изменят геополитические процессы и, возможно, приведут к появлению в Уголовном Кодексе Ортана статьи "За изобретательство". А насчет "появился чуть пораньше" - ядерная реакция в руках одного шиза достойна грязного меча в руках другого. Думаю, вы поняли, о каких шизах я говорю...
  
  Повелитель:
  - Вот уже третий день в восемь утра меня неизвестно что телепортирует в громадную стеклянную колбу, выпивает магическую силу - а потом возвращает обратно. Вы не в курсе, к чему бы это?
  
  Камилла:
  - Он мне сказал, что изобретение доильного аппарата может поставить крест на некоторых профессиях. Он на что-то намекал или просто хотел сбежать?
  
  
  
  Название: Про Ракету: МыМыГ - книгочей.
  Автор: sedoy_voron.
  Рейтинг: Всем!
  Статус: Закончен.
  Герои: Канон + оригинальные.
  Жанр: юмор.
  Смерть персонажей: нет/нет
  Аннотация: О том, во что вылился воздушный поцелуй Азиль
  
  --------------------------------------------------------------------
  
  
  МыМыГ - книгочей.
  
  В кабинет ворвался Жак, сонный, взъерошенный и перемазанный шоколадом. На него уставилась Кира, такая-же сонная, но, в отличие от шута, приведшая себя в порядок.
  - О! Точно! Шоколадку! - определилась она с гастрономическими предпочтениями и дернула шнур вызова слуг.
  - А где ваш супруг? Вроде должен был вернуться... - спросил Жак, вытирая рукавом измазанные щеки.
  - Если честно, то не знаю. Он встал ночью и куда-то ушел. Сцены ревности устраивать как-то стыдно, поэтому вот - сижу, жду.
  - Чего вам будет угодно? - в кабинет вбежал один из лакеев.
  - Ты не мистралиец случайно? - спросила у него Кира.
  - Что, ЭТОГО желаете? Э-э-э... не подумайте, что я отказываюсь, просто Его Величество Шеллар третий... - замямлил слуга.
  - Яйца оторвет - сквозь смех закончил за слугу Жак.
  - Я желаю шоколаду! И сладостей! - рявкнула королева на слугу, который тотчас испарился. И, уже обращаясь к шуту, катающемуся по полу от смеха, - Есть какие-то мысли по поводу того, где Его Величество искать?
  - Ну... он говорил, что...
  Тут двери распахнулись и в кабинет ввалился король.
  - Я л-люблю гномов, - сказал Шеллар заплетающимся языком, прикрыв дверь. - Ж-жак, мой в-верный ш-ш-ш-поданный, ты похож на г-гнома, я т-тебя л-люблю. Кира, с-смы-ы-сл моей ж-жизни, ты крас-сивее всех г-гномов, вм-месте вз-ю-атых, я тебя люблю еще больше, чем Жака.
  - Зашибись! - сказал верный ш-ш-ш-подданный. - А у меня доклад про Ракету. И кто его будет слушать?
  - Ж-жак, ты с-скотина! Кира, смы-ы-сл моей ж-жизни, которая крас-сивее всех г-гномов, вм-месте вз-ю-атых, и которую я люб-блю еще бу-о-ольше, чем тебя, м-может принять твой д-доклад. Вс-се, я спать! - после слова "спать" король, как стоял, так и грохнулся во весь рост.
  Кира настолько ошалела от этой сцены, что, потеряв дар речи, просто смотрела и моргала - даже рот забыла закрыть. Королевский шут добросовестно поволок короля в спальню.
  - Ваше Величество Кира, будьте другом, поправьте ковры, пока не зашли слуги... или нет, сидите, я сам, - прикрыв дверь спальни, Жак начал поправлять ковры, сдвинутые королевским телом.
  Скрипнула, открываясь, дверь. Несколько слуг вкатили столик со сладостями.
  Жак и Ее Величество некоторое время молча ели, вытирая салфетками крем со щек, и недоуменно поглядывая то друг на друга, то в сторону спальни, откуда доносилось королевское похрапывание.
  - Если вам интересно, где он был, то, судя по речи, пил с гномами. А сильный запах гномьего самогона косвенно подтверждает мои предположения, - сказал Жак, подражая интонации короля.
  - Да, но что он там делал?
  - Может, давайте сначала доклад? Там есть информация на эту тему.
  - Знаешь, давай сначала поедим. Мне еще чего-то солененького захотелось.
  
  ***
  
  - Недавно все гномьи кланы Ортана решили сделать Ракету почетным соклановцем. Связано это было с тем, что, когда дело доходит до практичности, наш изобретатель как дите малое. Сейчас он контактирует с одним кланом - и будет думать, что этот клан - все гномы на свете. И, соответственно, лишь одному клану дарить изобретения и технологии. Чтобы избежать этой ситуации, кланы пошли на столь непривычный для гномов шаг. Началось это мероприятие примерно тогда, когда вас покинул супруг - и примерно час назад закончилось.
  - Да, но почему он там присутствовал?
  - Потому что гномы не дураки. Если они предоставят подданному больше почестей, чем королю - который почти родственник, да и сделал для гномов многое - последний может обидеться. Вот и происходило мероприятие два-в-одном. Ракете присваивали звание "почетного", а Шеллару - "самого почетнейшего, который только может быть!".
  - Это я поняла, что дальше с докладом?
  - Некто Макс Рельмо выслал трех экспертов - по механике, магии и электронике - для присмотра за нашим изобретателем. Будем надеяться, что они разберутся в его творениях. Хотя про корабль сказали "Принцип работы непонятен, но взорваться не должен".
  - Может действительно будет лучше доклад Шеллару послушать? Я, если честно, многого не пойму, а то, что пойму, не смогу логически сложить, как мой супруг.
  - Тогда давайте пойдем на МыМыГа смотреть.
  - Кого?
  - Ну... это новое изобретение Ракеты, Механический Медный Голем, сокращенно ММГ... или просто МыМыГ. Задумывалось как мыслящее создание, но пока умеет только дрова в себя закидывать, так как работает на водяном паре и надо давление в котле поддерживать. Ракета недоволен, хочет переделать, а гномы решили, что самое то - и уже собирают линию производства печек, которые сами в себя дрова подбрасывать будут...
  
  ***
  
  МыМыГ оказался похожим на самовар. Только с ногами, руками и цилиндрической головой. Он сидел в углу комнаты, негромко пыхтел внутренними механизмами и иногда подкидывал в себя дрова.
  Периодически в комнату заходили посетители. Голем наводил на них круглые прорези в башке, исполнявшие роль глаз. Иногда наклонял голову-цилиндр, будто прислушиваясь к разговору.
  - Кажется, он разумен, просто ленив, - шепнул Жак королеве. - Я на минутку, идейка появилась.
  Идейка шута заключалась в том, чтобы сказать голему, будто его завтра хотят разобрать, потому как считают, что он думать не умеет. И что Жак искренне печется о здоровье голема и рекомендует за ночь немного подучиться, чтобы произвести впечатление...
  
  ***
  
  Вернувшись во дворец, Кира и Жак застали короля протрезвевшим - но все еще больным. Тяжелый запах гномьего самогона выносился сквозняком в открытые окна, но свежего воздуха в комнате не добавлялось. Рядом с креслом, в котором восседал Его Величество, валялось тело Ракеты.
  - Дорогой, тебе лучше? - сразу же поинтересовалась королева здоровьем своего супруга.
  - Конечно лучше, - ответил Жак вместо короля, который от командирских интонаций Ее Величества дернулся, будто прикладом по голове огрели. - Видишь, даже Ракету придушил, так о будущем Ортана заботился.
  - Ну вас! - больным слабым голосом отозвался король. - В порядке я, только не кричите так... И Ракета живой, просто он этой ночью впервые в жизни пил, а полчаса назад - впервые похмелялся.
  - Э-э-э... Вашество, можно, я вам доклад об этом теле прочитаю? Или вы уже все знаете? - спросил Жак. - Я негромко буду читать, честное пионерское...
  - Читай. Всего никто не знает, - ответил шуту король и добавил, обращаясь к Кире: - Дорогая, у меня нюх на время пропал, но теоретически тут должен стоять дикий запах перегара. Если он тебе неприятен, можешь прогуляться, а то я вижу, как ты зеленеешь.
  - Наверно ты прав. Только подготовь к моему возвращению список извинений за свое ночное похождение. Заодно расскажешь, что за любовь была с гномами, мне интересно, - тут Кира позеленела еще сильней и спешно последовала совету супруга.
  - Какая любовь с гномами? Это ты ей что-то наболтал? - накинулся Шеллар на Жака, попытавшись придать слабому больному голосу грозные интонации. Вышло настолько оригинально, что шут схватился за живот и, хихикая, сполз под стол.
  Воспользовавшись паузой, король начал набивать трубку. Спустя полминуты из под стола появилась рука с мятой папкой - а потом и весь Жак.
  - В общем... все по порядку, - тихим голосом начал шут свой доклад. - Про любовь с гномами Кире рассказали именно вы, когда появились тут в нетрезвом виде. Заодно сказали, что любите меня, - потому как похож на гнома. И что ваша супруга красивей всех гномов, вместе взятых, поэтому ее вы любите еще больше.
  - Теперь про Ракету, - продолжил Жак, проигнорировав отпавшую челюсть Его Величества. - Этим телом заинтересовались сильные мира сего. Макс Рельмо прислал троих экспертов, которые будут следить, чтобы изобретения не разрушили парочку миров. Только, на мой взгляд, этим экспертам до Ракеты - как пешком до Хины. Знаете, что они сказали про летучий корабль? "Принцип работы непонятен, но взорваться не должен!"
  - Ну, экспертов я видел. Правда гномы их споили раньше, чем я смог задать парочку вопросов. - Шеллар решил оставить тему любви с гномами на потом. - Продолжай.
  - Также Макс добыл информацию о том, как Ракета переместился. Оказывается он испытывал "Машину для очистки картошки методом искривления пространственного-временного континуума, а если не получится, то разрушения молекулярных связей". Машина действительно сработала, сравняв с землей место, где находилась лаборатория - и оставив только очищенную картошку.
  - Получается, что идея с перебросом людей в другие миры отпадает?
  - Не совсем. Об это я потом расскажу. Его Величество Элвис так-же заинтересовался нашим изобретателем и подослал агента.
  - Я видел этого агента, - отозвался Шеллар. - К сожалению, его тоже споили гномы.
  - На самом деле агент сначала двинулся головой. Когда пришли гномы, агент раскачивался на табуретке и с огромной скоростью произносил все технические термины, какие мог вспомнить. Если его и напоили, то исключительно из жалости. Говорят, агента попустило лишь после третьего стакана...
  - Кто еще Ракетой заинтересовался?
  - Его попыталась просканировать Джоана. После чего едва не рехнулась. В нее влили два стакана - это наверно и спасло метресу. Еще с полчаса она рисовала чертежи трехногих ходячих машин - в воздухе, зелеными светящимися линиями. Затем взяла у гномов бутыль самогона и пошла "этих марсиан в спирте топить".
  - Забавно. Надо будет спросить у метра Истрана, что обычно происходит, когда сканируют сумасшедших. Продолжай.
  - Теперь изобретения. Помните хлопок, который вышиб двери кабинета вместе со стражниками?
  - Это когда Толик в ловушку попался?
  - Ага. Ракета изобрел магический жезл. Вот, - Жак положил на стол что-то, отдаленно напоминающее небольшой пистолет. - В рукояти накопитель магической энергии. Тут переключатель огонь-лед-ветер-молния. Для стрельбы нажимать на курок, как в обычном пистолете. С десяти локтей ветром проламывает стены толщиной в локоть. Двери Ракета вынес локтей с тридцати.
  Любопытный король взял жезл, навел на стену - и поклацал курком. Ничего не произошло.
  - Он сейчас разряжен, - ответил Жак на вопросительный взгляд Его Величества. - Я не хотел заряженый таскать, ведь предохранителя нет, может самопроизвольно в кармане сработать... а мне еще детей иметь хочется.
  - Ты всех перечислил, кто Ракетой интересовался?
  - Азиль приходила. Послала этому гению воздушный поцелуй. На того снизошло вдохновение, он за три минуты придумал МыМыГа - и подготовил полный пакет документации на это изобретение.
  - МыМыГа?
  - Это все так сокращают Механического Медного Голема. Говорят, что он туп и умеет только дрова в себя подбрасывать. Ракета недоволен, а гномы наоборот, на седьмом небе от счастья - даже успели разработать линию производства печек, которые умеют сами в себя дрова подбрасывать. Мне же показалось, что голем только притворяется глупым и я решил проверить. Подбросил дезу, будто его завтра разберут, потому как тупой - но если он за ночь подучится и произведет впечатление...
  - Завтра пойдем вместе смотреть, сработала ли твоя деза. Мне самому интересно. - король вновь набил трубку. - Еще какие-то контакты были?
  - Серьезных - нет. Так, мелочи разные.
  - Тогда давай про изобретения.
  - Некоторое время назад я помянул при нем Повелителя. Так вот, Ракета его... ммм... доит. Как корову, только выдаивает магическую энергию. Он разобрался с принципом работы заклятья телепортации, но, к сожалению, не может телепортировать живых существ. Поэтому перебрасывает на Каппу ловушку, которая затягивает Повелителя, доит его, возвращает на место - и возвращается сюда, в наш мир.
  - А если Повелитель вычислит место прибытия ловушки и перенесет с ее помощью что-то в наш мир?
  - Ну... это нереально. Ловушка появляется каждый раз в новом месте, плюс она перепроверяет себя и, если что-то не так, то не будет возвращаться, а взорвется на Каппе.
  - Бедная Каппа. А как обстоит дело с кораблем?
  - Слабовато. Повелитель оказался не настолько могучим. Пока энергии насобирали лишь на восемь минут полета Летучего корабля...
  - Жак... а ты помнишь сказку о маленьких человечках, которые летели на воздушном шаре? Ее Ольга рассказывала...
  - Вы... вы гений! Прицепить сверху к кораблю воздушный шар, надуть гелием - тогда энергия будет нужна лишь для горизонтального перемещения!
  - Аи... аё... аэ... ростат - это фи, банальщина, - взъерошенный изобретатель сел и начал одевать очки, регулярно промахиваясь мимо головы. - Низ-зя зассы... зассе.. зассо... рять фе... нтезийные миры. - Ракета таки нацепил очки на нос. - О, Ваше В-личество! Вы г-гном и я вас л-люблю. Ж-жак! Ты пах... пох... пох-хож на г-гнома и я тебя т-тоже л-люб-лю! И х-хочу спать!
  На слове "спать" Ракета, как король утром, упал и захрапел.
  
  ***
  
  За ночь голем перечитал все книги, до которых смог добраться, просмотрел все чертежи - и решив, что этого мало, отправился гулять по городу. Находя очередной книжный магазин, МыМыГ проламывался сквозь витрину (даже сквозь магически защищенную) и перечитывал все-все книги. Так он гулял всю ночь, а к утру аккуратно вернулся на место.
  
  ***
  
  Когда Шеллар с Жаком заглянули в восстановленные после пожара гномьи склады, (которые сейчас назывались "Лаборатория Ракеты"), спор шел вовсю. Ракета и МыМыГ злились, бегали по комнате, плевались (изобретатель слюной, а голем - паром) и крыли друг друга многоэтажными выражениями типа "несинхронизированная с основной модуляция бинауральных биений". Изобретатель выражался высоким тенорком, МыМыГ - шипяще-пыхтяще-звякающим голосом. Наблюдательный король заметил, что Ракета эрудицией значительно уступает голему, но, обладая блестящей интуицией, успевает переключиться на другую тему до того, как МыМыГ разгромит его аргументами.
  Полностью охреневшие гномы расположились на лавках под стенами и тихонько пили, дабы не рехнуться от обилия заумных терминов. В уголочке сидел новый агент Элвиса, с видом разумного гриба пуская слюну на блокнот, в который было начал конспектировать спор (блокнот Шеллар быстренько конфисковал).
  Между тем рот Жака открывался все шире и шире. Шут совершил ту же ошибку, что и агент Лондры - он попытался вникнуть в суть спора. В результате умственная система гениальнейшего ломовика оказалась перегружена настолько, что Жак рехнулся бы... если б не своевременная помощь гнома, влившего в открытый рот шута стакан самогона.
  - Мать! - сказал пришедший в себя Жак, когда увидел, в каком состоянии находится Его Величество. - Дайте кто-нибудь стакан!
  Гномы выполнили просьбу Жака с большим рвением. Короля выволокли на улицу, напоили самогоном, вручили бутыль с двумя стаканами, вызвали извозчика (которому тоже налили) - и поручили отвезти этих двоих ко дворцу.
  А спор между тем перешел в сферу философии, поскольку в комнате появился сам Орландо и угостил Ракету травой...
  
  
  
  Название: Неразлучная четверка: День безумной любви.
  
  Автор: sedoy_voron.
  Рейтинг: Осторожно!
  Статус: Закончен.
  Герои: канон + четверка
  Жанр: юмор.
  Смерть персонажей: нет/нет
  Аннотация: "Эй, вы, четверо! Че шкиритесь? Я вас щас телепортирую на место проведения операции, а вы там должны будете устроить такую диверсию, чтобы в историю вошла! В историю, а не в те похабные анекдоты, что по лагерю ходят!"
  
  ---------------------------------------------------------------------------
  
  
  Неразлучная четверка: День безумной любви.
  
  
  - Если в следующий раз Пассионарио что-то поручит, находясь в нетрезвом состоянии, покажу ему два пальца! Все ищут Кантора в Голдиане, одни мы в Кастель Коронадо "отвлекаем внимание врага".
  - Да не кипятись ты так. Выберемся, - серьезно, без улыбки, утешил друга Мигель. Отсутствие улыбки радовало - ведь все знали, что чем шире Мигель улыбается, тем ближе подобрался пушистый полярный зверек. - Только на эту ночь Хосе где-то запереть...
  Хосе показал из угла два пальца. Хуан тихонечко посапывал в другом углу, компенсируя бессонную ночь.
  
  ***
  
  Тут стоит немного ввести вас в курс дела. Помните момент, когда Кантор пил с Плюшевым Тедди, а Пассионарио учил внучку "ублюдочного мудака" нехорошим словам? Так вот, в это время четверка друзей выполняла поручение вождя и идеолога. Полный текст речи звучал примерно так: "Я тут вождь или хрен собачий? А ну цыц! Перестали хихикать! Так уже лучше. В общем так! Я отправлюсь выручать Кантора, но силы неравны. Надо, чтобы кто-то отвлек врага. Эй, вы, четверо! Че шкиритесь? Я вас щас телепортирую на место проведения операции, а вы там должны будете устроить такую диверсию, чтобы в историю вошла! В историю, а не в те похабные анекдоты, что по лагерю ходят! Да заминайте вы хихикать, мать вашу!"
  Диверсия действительно вошла в историю, правда совсем в ином качестве. Произошедшие события получили название "Дня безумной любви" и со временем стали общенародным праздником, отмечающимся каждый год.
  Но вернемся на день раньше...
  
  ***
  
  Педро храпел так, что чашки с кофе на столе подрагивали, а проходящие мимо люди оглядывались. Мигель, Хуан и Хосе пили кофе, поглядывали на официантку и тихонечко, чтобы не разбудить товарища, обсуждали возможные виды диверсий. Жарское солнце Мистралии не способствует деятельности головы, поэтому мозговой штурм происходил неторопливо, с отхлебыванием кофе, обсуждением проходящих мимо женщин и последних новостей с Зеленых гор.
  - Нет, диверсия должны быть веселой. Не забирать жизни у людей. И, наверно, не стоит зацикливаться на поджоге армейских складов, - лениво поглядывая на официанку, высказал свое мнение Хосе.
  - Ты предлагаешь весь город охватить? Но как? Что будет той изюминкой, которая их купит? - озадачился Хуан.
  - Изюминкой будет то, что больше всего любят мистралийцы, - отозвался Мигель.
  - Кофе?
  - Женщины?
  С грохотом свалился со стула Педро, потом вскочил с матерным воплем, аналогичным архимедовскому "Эврика!".
  - Ребята, вы гении! И чтобы я без вас делал? - Педро сделал вид, что собирается лезть целоваться. Руки друзей машинально дернулись к ножам.
  
  ***
  
  Все кафе Кастель Коронадо получают кофе со складов в северо-западной части города. На этих складах хранится абсолютно все, даже некий препарат, активно скупаемый конными заводами страны.
  Самым сложным в этой операции было перетаскать за ночь хрен знает сколько ведер воды (с растворенным в ней полезным препаратом) и подмочить этой водой кофе. Как заключительный штрих, Педро написал на пяти мешках с этим веществом "Бром" - и подкинул на армейские кухни. Потом друзья нашли заброшенный дом с крепкой дверью (которую забаррикадировали несколькими тоннами мебели) и завалились спать.
  
  ***
  
  Половая активность знойных кабальеро не требует никаких ингредиентов для активации. Она и так великолепно работает, привлекая в столицу Мистралии туристок со всех стран мира. А что будет, если добавить к этой активности препарат, заставляющий даже самого хилого коня удовлетворить табун кобылиц?
  Друзья ничего этого не видели, разве сквозь забаррикадированную дверь доносились довольные вопли женщин и всхрюкивания возбужденных кабальеро. Иногда очередной мистралиец в поисках жертвы пытался выбить дверь плечом - но она держалась, надежно заваленная тоннами мебели. Да и не день оказался самым страшным, а ночь.
  
  ***
  
  Хосе в детстве укусил оборотень. Родители оплатили дорогостоящее лечение - и оно помогло. Почти. В седьмую ночь каждой луны Хосе ставал чуть крупней размерами, поростал шерстью и начинал буянить. Кидался креслами, гнул толстенные решетки на окнах и навещал дам в разных регионах города. Жестокость проявлял нежно, в разумных пределах, поэтому "пострадавшие девицы" не только не жаловались, но и порывались ночами петь серенады на тему "Возьми меня, мой зверь!".
  В эту ночь Хосе тихо заснул, обмотанный цепями и, когда обманутые тишиной товарищи потеряли бдительность, быстренько освободился. Проснувшиеся от звона цепей друзья увидели лишь тень, метнувшуюся на чердак.
  - Может, давайте спать? - улыбнулся Мигель, дав понять бесплодность будущей погони.
  - Он наш друг, мы не бросим его! - пафосно (огонь обязывает!) заявил Педро и рванул наверх, решив, что выкопать дверь из-под завала мебели - нереально.
  - ... бы вас всех побрал, - выразил свое отношение к происходящему Хуан и кинулся вслед за Педро.
  Мигель грустно посмотрел на лестницу и лег спать. Что-то ему подсказывало, что Хосе справится и сам, а бегать по городу - рисковать нарваться на стражу, которой днем вместо брома дали конского возбудителя.
  
  ***
  
  - О, вы его друзья? - красная возбужденная тетенька в костюме Евы уставилась на Педро и Хуана. - Он... такой... зверь... мохнатый, ласковый... Эй, куда вы? Скажите, он вернется?
  - Уже шестнадцатая, - сообщил о результатах подсчета Хуан, когда они выбежали на улицу. - Представляю, какой хор будет, когда они начнут петь "Возьми меня, мой зверь!"
  - Там! - ткнул пальцем на крыши Педро, - Бежим, мы еще можем успеть!
  - На оргию? - спросил Хуан, который немного устал от беготни.
  Педро отмахнулся и побежал. Его товарищ встал в тени, отдыхая и раздумывая, сколько дамочек угощали зверя любимым напитком всех мистралийцев. Потому как рекорд Хосе - семь за ночь - уже превзойден почти вдвое.
  
  ***
  
  - Вы не есть мистралийский мужчина! - сказала высокая, худая и уродливая туристка из Лондры, критически осмотрев Хосе. - Но у вас такой красный... красноречивый взгляд! И такой крепкий... телосложение! Вас угостить кофе?
  
  ***
  
  - Какой симпатичный кабальеро! Стройненький! Чистенький! - стражники, увидев Педро, повели себя, как и предполагал Мигель.
  Вор с капелькой огня почувствовал, что полярный зверек пришел - и кинулся убегать. Все его (вора, а не зверька) способности преображаться привели к тому, что ноги стали длинней, а тело - аэродинамичней. Но это мало помогло, потому как стражников было больше - и они лучше знали местность.
  - Теперь он никуда не денется, - сказал один стражник другому, когда Педро нырнул в дверь пустующих складов. - Оттуда лишь один выход. Давайте все внутрь, я посторожу!
  Солдаты ломанулись в двери, а Мигель - именно он был солдатом, обещавшим постоять на стреме - навесил на железные двери громадный гномий замок и захихикал. Либо решил сделать товарищу подлость, либо знал что-то, что еще не знал Педро.
  - Не подходите! Зарежу! - вопил зажатый в угол вор с капелькой огня.
  - Лучше брось нож, целей будешь, - посоветовал один из солдат.
  Тут сверху спрыгнуло что-то большое, мохнатое - и одним движением зашвырнуло Педро на фермы под крышей.
  - Он не похож на мистралийца - сказал один из солдат.
  - Но у него такой красный... красноречивый взляд... - добавил другой.
  - И такой большой... БЕЖИМ!
  А снаружи сидели Хуан с Мигелем, курили, травили байки - и слушали вопли насилуемых солдат.
  
  ***
  
  С тех пор и празднуют в Кастель Коронадо "День безумной любви", который плавно переходит в ночь, когда мужчины наряжаются зверями - на радость любимым женщинам. Стражники же, по традиции, предпочитают на улицах не появляться. Мало ли, какие звери бывают...
  
  
  
  Название: Про Ракету: Как умирают гении.
  Автор: sedoy_voron.
  Рейтинг: Всем.
  Статус: Закончен.
  Герои: канон
  Жанр: юмор
  Смерть персонажей: нет/есть
  Аннотация: ...Тело изобретателя по имени Ракета было обнаружено рядом с нефункционирующим големом по прозвищу МыМыГ....
  
  
  -------------------------------------------------------
  
  
  Про Ракету: Как умирают гении.
  
  Корабль полетел!
  Причиной полета стала вовсе не идея Его Величества. И не регулярные выдаивания Повелителя. Корабль полетел благодаря метру Истрану, который наведался в лабораторию Ракеты и вежливо поинтересовался у гномов, сколько весит сам корабль.
  - Сколько-сколько? - переспросил метр, услышав цифры.
  - А почему так много? - убедившись, что цифры назвали правильно.
  - Как из лучшей стали? Она ж тяжелая! Чтобы крепче было? А восемьсот тонн балласта нафига? Чтобы не перевернулся? Это же летучий корабль, не плавающий!
  Перечить метру гномы не решились. Согласились с его коррективами и в течении трех суток собрали новый корабль, из легких пород древесины, не укрепляя все и вся стальными балками - и уже без восьмисот тонн балласта.
  Полюбовавшись на рисунок векторов заклятья, метр посоветовал переводить Силу в энергию полета не напрямую, а через Стихию ветра. Это, дескать, усложнит заклятье, но увеличит его КПД - и облегчит управление в случае шторма или встречного ветра.
  
  ***
  
  Новый корабль, стоящий на плацу, напоминал кузнечика. Шесть лап (четыре короткие и две длинные, работающие по принципу катапульты Ракеты) служили, чтобы облегчать взлет и смягчать посадку.
  Вокруг суетились гномы, на которых покрикивал метр. Низкорослый народец упрямо пытался пробраться на корабль и укрепить некоторые конструкции, а Истран с Мафеем пресекали эти попытки, повторяя один и тот же аргумент - "Слонов перевозить на нем не будем!".
  Из корабля вынырнул взбудораженный Ракета. Он до сих пор не мог поверить в том, что для полета вполне хватит магии, рассеянной в воздухе - а если вдруг и не хватит, то Повелителя на восемь лет полета надоили.
  Присутствовал и Его Величество Шеллар. Ходил, присматривался, задавал гномам вопросы - и старался избегать Ракеты, помня свой - и агентов Лондры - печальный опыт. В общем, благодаря гению и голему, Элвис потерял восьмерых высококлассных специалистов, что не могло не радовать.
  
  ***
  
  - Там все рычаги подписаны, - повторно инструктировал Ракета Мафея. - Вначале рычаг потока. Потом - прыжка. Потом - крыльев одновременно с полета. Когда увидишь, что летишь, дергай за рычаг втягивания ног.
  Мафей слушал вполуха, находясь мыслями в полете. Быть первоиспытателем хотели все, но, посовещавшись, решили предоставить честь побыть в роли Юрия Гагарина тому, кто умеет летать сам.
  
  ***
  
  Корабль вздрогнул, окутался легкой дымкой. Серая ткань сложенных крыльев стала радужной, по корпусу начали пробегать искры. Длинные "лапы кузнечика" разогнулись, подбросив легенькую конструкцию на высоту локтей семидесяти. С хрустом раскрылись перепончатые крылья, переливаясь всеми цветами радуги. Зависнув на мгновение в верхней точке, корабль начал падать, оставляя за собой след из разноцветных искр. Зрители кинулись убегать, кто-то заверещал - а корабль мягко приземлился. Вначале коснулись земли длинные задние лапы "кузнечика", потом корабль упруго подпрыгнул на коротких.
  - Я забыл про рычаг полета - проорал Мафей с мостика. - Разойдитесь, сейчас вторая попытка будет!
  В этот раз после прыжка корабль, развернув крылья, завис. Медленно подогнул лапы, сделал круг над плацем...
  - Я побегу позову МыМыГа, пусть посмотрит! - с этими словами Ракета убежал к складам. Появился Жак, тихонечко шепнул что-то королю.
  - Прошу прощения, но я дальше не смогу присутствовать. Ко мне пришли... эээ... высокопоставленные гости и будет крайне невежливо заставлять их ждать, - с этими словам Шеллар покинул импровизированный полигон в облачке телепорта.
  
  ***
  
  - Нам наплевать! - спокойно и холодно оборвал Раэл аргументы Шеллара. - Мы требуем, чтобы его изобретения были взяты под строжайший контроль! Если вы неспособны это сделать, мы вывезем его туда, где он не сможет навредить.
  - Или убьете, - спокойно заметил Его Величество.
  - В убийстве нет необходимости. Но вы сами понимаете, когда человек изобретает бомбу - и взрывает ее в соседней Каппе...
  - Это была не бомба, а исследовательский зонд, - спокойно заметил Жак. - К тому же... почему вы не изолируете Повелителя, который...
  - Молчать! - рявкнул Раел. - Еще не хватало, чтобы каждый... - потом замолчал и, успокоившись, добавил. - Простите. Но меня уже достали и Повелитель, и ваш изобретатель, и группа "Север" и еще целая орава контрабандистов всех мастей. Трава есть какая-то?
  
  ***
  
  Из доклада:
  "Тело изобретателя по имени Ракета было обнаружено рядом с нефункционирующим големом по прозвищу МыМыГ. Смерть изобретателя настала из-за того, что кто-то закрыл ему лицо подушкой (обнаруженной неподалеку), в результате чего организм перестал получать воздух для дыхания. Голем прекратил функционировать позже, перестав подкладывать в себя дрова..."
  
  ***
  
  Все решили, что Ракету убил голем, а потом покончил с собой. Шеллар, правда, предложил иную версию - что убийца проделал всю свою работу в присутствии эрудированного, но ужасно простодушного голема, который действительно покончил с собой, поняв, какому преступлению разрешил случиться.
  Гномы пытались оживить голема, растопив печку у него в животе. Давление пара поднималось до необходимого уровня, но МыМыГ сидел бездушным самоваром с потухшими глазами. Попытки оживления пресек метр Истран, сообщив официальную версию смерти голема. Согласно мнению метра, это медное создание мыслило и жило благодаря сложному сплетению векторов потока в цилиндрической башке. Когда эти вектора потока были повреждены, голем не смог думать - и как следствие подкладывать в себя дрова.
  Его Величество приплюсовал к сказанному метром изобретенные Ракетой стрелы - и предположил двойное убийство, заподозрив всех, включая Джоану, разведку Элвиса, слуг Повелителя - и Темную канцелярию Раэла.
  Департамент Флавиуса был поднят на уши, все бегали, как сумасшедшие, но установить удалось лишь три вещи:
  1. Подушку держал человек.
  2. Свидетелей найти не удалось, все смотрели на запуск Корабля.
  3. Появившись и увидев мертвого Ракету, гномы первым делом напились и затоптали все следы, какие могли оставаться.
  
  ***
  
  На похороны гномы пригласили лишь Его Величество, как "почетнейшего из почетнейших" - и Жака, который всем казался похожим на гнома. Шут отказался, сославшись на важные государственные дела, а королю отмазаться не удалось.
  Гномы пили и ревели, как дети малые. Его Величество Шеллар, как "почетнейший из почетнейших" пил и ревел наравне со всеми. Общее количество выпитых спиртных напитков учету не поддавалось...
  
  ***
  
  - Жак, давай сделаем что-то, - обратилась Кира к королевскому шуту. - Уже третий день, а мой супруг до сих пор на поминках.
  - Ваше Величество, вы ведь знаете, как гномы пьют!
  - Так они не пьют уже, а все работают!
  - Тогда надо будет выяснить...
  
  ***
  
  Его Величество нашелся спустя полтора часа. Гномы вежливо попросили вразумить этого ненормального, который, проснувшись после поминок, забыл, что он король - и возомнил себя простым забойщиком.
  Жак минут шесть убеждался, что все это серьезно. Потом, таки поняв, что Шеллар не шутит и на самом деле считает себя простым гномом, совершенно забыв об обязанностях короля - посвятил полтора часа раздумыванием над сутью проблемы.
  Придя к выводу, что клин клином вышибают, Жак поделился идеей с гномами.
  
  ***
  
  - Хеппи бёрздей, диар Шеллар, Хеппи бёрздей... - орала на гномьем матерном бородатая ватага. Этой группе было поручено споить короля до состояния бесчувственного тела. И получалось удачно. На данный момент никто не помнил, где тут король, где гномы, а где шут (решивший на свою голову поучаствовать в выполнении каждой из стадий плана). Группа номер два подносила водку с закусью, воздерживаясь от участия в пьянстве - им предстояло распознать в куче тел короля с шутом, вытащить их наружу и сдать на руки группе доставки в составе Киры, Элмара и Мафея.
  Но где вы видели гнома, который, неся бутыль, не отхлебнет? В какой-то момент группа опознания решила не тягать водку бутылями, а принести сразу всю, чтобы можно было отхлебывать, не бегая туда-сюда. А спустя еще час от всех инструкций осталось лишь смутное воспоминание, что надо было сделать кой-чего, когда все упьются. Делать это кой-чего бегали в соседнюю штольню. Как выразился высокий, увешанный амулетами гном - "забой не мой, убирать не мне".
  Появившаяся контрольная группа спросила, какого хрена группа распознания пьянствует, а не работает. Вновь пришедшим предложили выпить "за здоровье всех гномов". Контрольная группа согласилась, но с условием, что потом надо будет двоих самых высоких гномов доставить наружу.
  Когда в шахте появился Мафей с компанией, первая стадия Жакового плана была успешно завершена. Все лежали в обнимку бесчувственными телами. С трудом проталкиваясь сквозь плотные испарения самогона (который, скорей всего, принесла с собой контрольная группа), полуэльф указал захмелевшему от запаха Элмару на два тела. Могучий принц-бастард взвалил тела на плечи и шагнул в облачко телепорта.
  
  ***
  
  - Хочу в забой! - орал Жак, дрыгая непривязанными ногами (все остальные части тела были привязаны к кровати). - Я уже три смены пропустил!
  Тереза тихонько вышла из комнаты, прикрыв дверь.
  - Как он? - спросил король.
  - Все так же. Вчерашняя попойка с гномами не помогла.
  - Хм... - задумался Шеллар. - Пробуем план номер два. Орландо, заводи эльфов с травой!
  
  
  
  
  Название: Неразлучная четверка: Встреча с Сан-Барреда.
  Автор: sedoy_voron.
  Рейтинг: Всем!
  Статус: Закончен.
  Герои: канон + четверка
  Жанр: юмор + приключения
  Смерть персонажей: нет/нет
  Аннотация: О том, что бывает, когда выпьешь много зелий вместе...
  
  ----------------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Неразлучная четверка: Встреча с Сан-Барреда.
  
  
  За окном завывала вьюга, в камине потрескивали дрова, а трое из четверых героев сидели в недорогом четырехместном номере и шморкали носами.
  - И какого хдеда бы забыди в Пободье? - спросил Мигель у такого же простуженного Хуана.
  - Товадишь Па... то есть кодоль Одландо пдиказал, - сказал вместо товарища Хосе и высморкался в полотенце с вензелем отеля.
  - И как бы можем бдоявдять деводюциоддую бдидедьносдь, когда так бдосдужеды? - вспомнил о тексте поручения Хуан. - И когда бдидет Пед"о с декадсдваби?
  Тут в комнату ворвался Педро.
  - Живем, братва! - завопил он, аккуратно ставя на кресло громадную позвякивающую сумку. - Я лишь притворился больным, а мне уже дали кучу денег и полную сумку зелий от простуды!
  
  Тут, пожалуй, стоит прокомментировать некоторые умения Педро. Во-первых огонь позволяет ему реже простужаться - на зависть товарищам. Во-вторых - немного меняться, но не внешне, а внутренне. И в-третьих... Педро - это мастер аферы. Он может войти в любую комнату с любыми людьми, на ходу сочинить душещипательную историю, собрать под нее денег и смыться - а люди будут уверены, что сделали благое дело и периодически говорить себе: "надеюсь, что у того паренька получилось задуманное...".
  Вот и сейчас, зайдя в ближайший кабак и притворившись неместным и сильно простуженным мистралийцем, которого надул телепортист, отняв деньги и закинув сюда, Педро собрал больше тысячи золотых - и сумку с зельями, которые, правда, не подписаны, но там есть и от простуды тоже.
  
  - Оди точдо все од пдосдуды? - спросил Мигель, улыбаясь и шморкая носом.
  - Не знаю! - отмахнулся Педро. - Но там есть и от насморка, и от простуды, и от импотенции.
  - Я иг бидь де буду! - заявил Хосе.
  - Я доже! - добавил Хуан.
  - Ну и хрен с вами! Тогда я сам выпью, а то чет горлышко разболелось - сказал Педро, и, кинув Мигелю кошель с частью собранных денег, добавил, - Позовешь прислугу, пусть принесут полотенец и зелий от простуды. А я отдохну.
  Мигель вышел в коридор договариваться с прислугой. Педро выбрал из сумки пять бутылочек с жидкостями разного цвета, смешал их все в железной кружке, принюхался - и залпом выпил.
  Тут в комнате появился лично товарищ Па... то есть король Орландо собственной персоной. Укуренный в хлам, как и в тот момент, когда давал приказ "Находиться в Поморье и проявлять револлю... тьфу, мать, какое сложное слово! ... ционную бдительность!"
  - Смирррр-на! - завопил король. - Воль-на!
  Хуан и Хосе недоуменно вытаращились на своего вождя. Педро попытался развести в стороны глаза, которые от смеси зелий съехались к переносице и вытер струйку слюны, стекающую изо рта.
  - Мои б-бравые бойцы! - продолжил Орландо, покачиваясь и совершенно не обращая внимания ни на "бойцов", оставшихся валяться на кроватях, ни на Мигеля, вошедшего с пачкой полотенец, ни на Педро, который лихорадочно перебирал зелья, стараясь найти по запаху то, которое поможет вернуть скошенные глаза на место. - Вы славно трудились на благо партии тогда - и короны сейчас! В-вас нужно вознаградить! Вот приглашения на бал, который будет происходить сегодня вечером во дворце... или не во дворце? Короче хрен знает, на приглашениях адрес написан! Урра, товарищи! Наворуйте себе денег, оденьтесь получше и отпразднуйте щедрость вашего короля!
  После такой речи товарищ Па... то есть король Орландо исчез в телепорте, забыв оставить приглашения. Минуты через три вошла горничная.
  - Простите... вот заказанные вами зелья. И вот какой-то пакет, его просил передать сильно укуреный полуэльф.
  Когда дверь за горничной закрылась, Педро залпом выпил новую смесь зелий, а Мигель, Хуан и Хосе тихонечко переглянулись...
  В пакете оказались те самые приглашения.
  
  ***
  
  Бал происходил не во дворце, а за городом, в зимней резиденции одного из аристократов. Собственно на мероприятие решили пойти втроем, оставив Педро, как кучера, сторожить карету. И дело не в том, что карету могут украсть. Дело в том, что от шести смесей, выпитых вором, в нем произошли странные изменения. Окосевшие глаза вернулись "на место", но сильно покраснели и даже начали немного светиться в темноте. Волосы стали кислотно-зеленого цвета, а кожа - синей, как у нарисованного вампира. Кроме этого в нем что-то изменилось внутренне и работоспособная троица (спасибо зельям от простуды) ощущала, что это существо не совсем тот Педро, которого они знали.
  Если быть точным, то наворовать денег на покупку дорогих костюмов воры не успели. Они пошли кратчайшим путем, спионерив сами костюмы - и теперь прохаживались среди сливок общества, размышляя о том, какие странные у этих аристократов представления о веселье.
  Каждый из друзей развлекался по-своему. Мигель тырил кошельки у одних и подкидывал другим. Хосе начал накаливать обстановку, передавая оскорбления, которые аристократы якобы говорили друг другу. Хуан же решил воспользоваться случаем и перепробовать все дорогущие спиртные напитки. Веселей всего было Педро, который обнаружил, что может лазать по стенам - и вовсю отдался этому новому занятию, заглядывая во все окна подряд.
  Развивалась ситуация как всегда - непредсказуемо. Дело дошло почти до группового мордобоя - Мигель и Хосе свое дело знают - но взбудораженные аристократы увидели Хуана, упорно истребляющего стратегические запасы изысканного пойла.
  - !!!!, да нам же ничего так не достанется! - выкрикнул кто-то - и толпа ломанулась к столу, чтобы успеть выпить свою долю.
  Оттесненный Хуан было обиделся, но приметил кого-то в части толпы, не выпившей ни грамма - и этот кто-то, увидев, что его увидели (простите за тавтологию), рванулся прочь из зала. Заинтригованные Мигель и Хосе кинулись следом за Хуаном, который, хоть и был пьян, не отставал от незнакомца.
  На улице все это превратилось в кучу-малу. Хуан выбежал через заднюю дверь первый и встал, как вкопанный: перед ним открылся заснеженный сад, а предмет ловли исчез неизвестно куда. Мигель с Хосе, не успев остановиться, сшибли боевого товарища, изваляв того в снегу.
  - Кто это был? - спросил Мигель, поднявшись, отряхнувшись и пытаясь отдышаться.
  - Сан-Барреда! Только не смотрите на меня, я не настолько пьян! Это был он, только перекрашенный в светлокожего блондина!
  - А может, ты все-таки ошибся? - поинтересовался Хосе.
  - Да не мог я ошибиться! Это был именно тот говнюк, который увел у Кантора его девушку!
  - Ну, предположим, она сама этого говнюка выбрала... - осторожно подал голос Мигель.
  Буквально в трех метрах от друзей, спрятавшись за контрфорсом, стоял Сан-Барреда собственной персоной, действительно перекрашенный в светлокожего блондина. Что он тут делал? - Работал на корону Ортана. Памятный визит в полицию для выяснения "кое-каких обстоятельств" привел к тому, что Артуро поставили перед выбором - либо двадцать лет каторги, либо десять лет на службе короны. И сейчас Сан-Барреда должен был пробраться на этот бал, войти в контакт с объектом, передать запечатанный пакет...
  Тут на щеку Артуро капнула слюна, прервав размышления светлокожего блондина о том, что ему сделают в случае провала операции. Сан-Барреда тихонечко посмотрел наверх и встретился взглядом с глазами неизвестного существа, слабо светящиеся алым. Все мысли перекрашенного мистралийца свелись к тому, что те, кто гнался за ним - это в сто раз лучше, чем выходец из преисподней. Артуро было рванул к троице, продолжающей выяснять, кто из них пьян, но обнаружил, что не может ни закричать, ни сдвинуться с места - ни даже опписаться со страху. А взгляд между тем проникал вглубь сознания, вызывая воспоминания о том, что давал задание, зачем, почему...
  Потом странное существо исчезло. Кто-то завопил "Вампир!" Еще кто-то сказал "Хуан, это же Педро!" И неприятный голос прошелестел: "Это действительно Артуро Сан-Барреда. Только он выполняет поручение короны Ортана, которое в интересах и нашей короны. Предлагаю ему помочь".
  И началось то, что Сан-Барреда не снилось в самых ужасных кошмарах. Он продолжал выполнение задания, при этом его крыли трое воров, закадычных друзей Кантора, и одно потустороннее существо, при воспоминании о глазах которого хотелось сбежать туда, в театр, в круг, поставленный эльфом, броситься на шею к Кантору и целовать его, как родного.
  Но Артуро крепился. Он умудрился провести все, как положено - и даже не опписался со страху, увидев мелькнувшую за окном тень.
  
  ***
  
  Правда Орландо сказал, что ему плевать на все интересы всех корон и что стоило прирезать того мудака - и вообще, кто еще за травой сбегает, а то депресняк давит...
  
  ***
  
  - Все у вас будет в порядке, не переживайте так, - седой мистик посмотрел сквозь свет на содержимое колбы. - Вроде растворилось. Выпейте вот это, и все станет на свои места. Разве глаза...
  - Что с ними? - испугался Педро.
  - Да ничего. Есть зелье "Глаза Кошки", позволяющее видеть в темноте час-полтора. У вас из-за необдуманного потребления зелий его эффект останется навсегда. Вы будете видеть в темноте... только старайтесь, беседуя с кем-то в сумерках, смотреть в землю...
  
  ***
  
  Флавиус тихонечко положил отчеты на стол.
  - А можно на словах? Мне лень все это читать... - сказал Шеллар.
  - Да. Артуро блестяще справился с поставленной задачей. Утверждает, что все прошло просто великолепно, что ему никто не помогал, но он сильно изменился - и мистик полагает, что это последствия магического вмешательства или сильного стресса.
  - Какой стресс может быть сильней встречи с Кантором? - спросил сам у себя Шеллар и выпустил колечко дыма...
  
  
  
  Название: Про Ракету: Простор для творчества.
  Автор: sedoy_voron.
  Рейтинг: Осторожно!
  Статус: Закончен.
  Герои: канон
  Жанр: юмор
  Смерть персонажей: нет/есть
  Аннотация: Что же было на самом деле.
  
  --------------------------
  
  Про Ракету: Простор для творчества.
  
  
  
  Они стояли вчетвером на плато, Шеллар, Раэл, Ракета и МыМыГ. Внизу простирались бескрайние леса, вверху проносились облака, и ветер глушил слова, вынуждая кричать.
  - Надеюсь, вы простите, но у нас не было выбора, - проорал Раэл, разводя руками. - Кстати, как вы чувствуете себя в новом теле, уважаемый голем?
  - ... ..., .... ... - заглушил ветер слова МыМыГа, сейчас больше похожего на Санни из фильма "Я - робот".
  - А мне непривычно без очков! - прокричал Ракета.
  - Непривычно - это видеть очки в мире, где магией в три секунды вылечат почти любой порок зрения! - громко рассмеялся Шеллар.
  
  ***
  
  - Нам наплевать! - спокойно и холодно оборвал Раэл аргументы Шеллара. - Мы требуем, чтобы его изобретения были взяты под строжайший контроль! Если вы неспособны это сделать, мы вывезем его туда, где он не сможет навредить.
  - Или убьете, - спокойно заметил Его Величество.
  - В убийстве нет необходимости. Но вы сами понимаете, когда человек изобретает бомбу - и взрывает ее в соседней Каппе...
  - Это была не бомба, а исследовательский зонд, - спокойно заметил Жак. - К тому же... почему вы не изолируете Повелителя, который...
  - Молчать! - рявкнул Раел. - Еще не хватало, чтобы каждый... - потом замолчал и, успокоившись, добавил. - Простите. Но меня уже достали и Повелитель, и ваш изобретатель, и группа "Север" и еще целая орава контрабандистов всех мастей. Трава есть какая-то?
  - Трава есть, - отозвался Шеллар. - Но мне интересно, что это за место, где он не сможет никому навредить? И почему вы все-таки не изолируете Повелителя?
  - О, лишь один из разрушенных нами миров. Это было много тысяч лет назад, сейчас почти восстановились флора и фауна, но из-за специфического магического фона эльфы не могут долго находиться в этом мире. А Повелитель... собственно он и так почти изолирован на Каппе...
  
  ***
  
  План Его величества был прост. Ракету толком никто не видел без очков и, если:
  1. Найти похожий труп.
  2. Напялить на него очки.
  3. Попросить мага наложить иллюзию.
  4. Быстренько похоронить это недоразумение...
  ...то вполне все может выгореть. Только действовать надо быстро, пока все смотрят на корабль.
  
  ***
  
  - Молодой человек! - раздался голос наставника прямо под ухом у Мафея. - Не хочу вдаваться в подробности, но Его Величество просил вас увлечь толпу чем-то вроде фигур высшего пилотажа, о которых рассказывала Ольга.
  Мафей улыбнулся так широко, что уголки губ едва не сошлись на затылке, и отжал штурвал от себя.
  - Йа-а-а-а-а - закричал принц, глядя на приближающуюся землю и, повинуясь шестому чувству умеющих летать, потянул штурвал к себе. Корабль пронесся на высоте шести локтей над землей, перепугав и осыпав разноцветными волшебными искрами толпу.
  То, что вытворял опьяненный полетом полуэльф, не поддается описанию. Люди, затаив дыхание, смотрели, как корабль вычерчивает непредсказуемые кривые, складывая крылья, проскальзывает между стоящими рядом башнями дворца - и, изворачиваясь, как фигурки на мантии Мельди, проносится над самой землей.
  Вдобавок (возможно, что тоже по поручению короля) появился Хрисс. Началась игра в "А ну, повтори!", за которой, забыв обо всем на свете, наблюдал Даэн-Рисс.
  
  ***
  
  Труп с наложенной иллюзией лежал на нужном месте, Раэл с Истраном осторожно переносили сущность МыМыГа из "медного самовара" в один из электронных манекенов со склада Бин. Ракета бегал вокруг и паниковал.
  - Все, готово. - выдохнул Истран. - МыМыГ, ты как?
  - Странно, - ответил почти человеческим голосом голем. Или теперь уже робот?
  - Дайте, пожалуйста, ваши очки, - обратился Истран к Ракете.
  - Да, но я без них плохо вижу, - снимая очки, сказал изобретатель.
  - А теперь? - Раэл легонько прикоснулся к вискам Ракеты.
  - Вау! Че ж мне раньше никто не сказал, что все так легко лечится?
  - Шухер, гномы в конце улицы! - вбежал в лабораторию Жак.
  - А как его убили? - вдруг спросил Шеллар, напяливая очки на труп.
  - Задушили подушкой - ответил незаметный Флавиус.
  - Вы дауны, тут сейчас будут гномы! - заорал Жак, успевший выбежать и снова вернуться.
  Шеллар сбегал в соседнюю комнату и, вернувшись с подушкой, кинул ее недалеко от трупа.
  - Теперь все, - сказал Его Величество и вся компания исчезла в двух облачках телепорта.
  
  ***
  
  Все прошло по плану Шеллара. К тому моменту, когда разведки нескольких стран прислали агентов для экспертизы, недоразумение было давно похоронено. Есть, конечно, способа установить правду, но Его Величество надеялся, что, по древней традиции гномов, все личные вещи Ракеты сожгли.
  
  ***
  
  Они стояли вчетвером на плато, Шеллар, Раэл, Ракета и МыМыГ. Внизу простирались бескрайние леса, вверху проносились облака, и ветер глушил слова, вынуждая кричать.
  - Надеюсь, вы простите, но у нас не было выбора, - проорал Раэл, разводя руками. - Кстати, как вы чувствуете себя в новом теле, уважаемый голем?
  - ... ..., .... ... - заглушил ветер слова МыМыГа, сейчас больше похожего на Санни из фильма "Я - робот".
  - А мне непривычно без очков! - прокричал Ракета.
  - Непривычно - это видеть очки в мире, где магией в три секунды вылечат почти любой порок зрения! - громко рассмеялся Шеллар.
  - Там внизу - законсервированная лаборатория людей, - прокричал Раэл, умудряясь при этом улыбаться. - А синий квадратик, который вам дал - ключ к ней. Сейчас только туда вас телепортирую...
  
  ***
  
  "Все завершилось на редкость удачно" - записал мелким почерком в свой дневник мэтр Истран: "Раэл умеет стирать воспоминания. После временной амнезии Шелар и Жак вспомнили лишь официальную версию смерти Ракеты. Синхронизация с поминками у гномов ни у кого не вызвала подозрений. Только Флавиус переживает, что забыл что-то важное... но вероятность того, что вспомнит, ничтожно мала..."
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"