Аннотация: ...всем.. в особенности Рашиду, с многократным упоминанием моего возраста
Время не лечит. Время меняет.
Прошло время. Прошли долгие дни одиночества и осознания бесконечной потери, дни душевной пустоты и всеохватывающей ноющей боли в сердце. Всё это прошло.
Моё сердце обрело покой, обрело долгожданное тёплое спокойствие, полное мыслей и действий, которые имеют теперь для меня некоторый смысл.
Прошли годы. Бесчисленное множество коротких секунд.
Мне было 15, но я не смогла достать из сумки заживо погребённые воспоминания о днях, для сердца дорогих.
Мне было 16. Боль утихла.
Я теперь думаю о том, что было раньше и вижу маленькую эгоистку с ранимой душой. Я думаю про себя, как всё-таки жизнь меняет людей и смотрю в зеркало.
Мне 17 лет, а на лбу прорезались три уже глубокие морщины.
Мне 17 лет, я старательно слушаю лекции в школе, ведь это последний год.
Мне 17 лет, но сколько мыслей передумано, сколько вещей переосмыслено...
И мерзко читать свой дневник. Ведь всё так изменилось.
Передо мной возникает образ раздвоённой личности: эгоистки с односторонним мышлением и доброй девушки, страдающей от несчастливой любви.
Я очень часто была не права. Каюсь.
Мне 17 лет. У меня есть хорошие друзья. У меня есть плохие друзья. Я любила.
Но жизнь меняется. Теперь её наполняют временные привязанности да развлечения... - мне ведь только 17.
Есть ли у меня подруги? Нет.
Только друзья. Есть те, кто называет меня подругой. Но я смотрю на свою жизнь и вижу себя опавшим осенним листком, что пристаёт то к одному, то к другому островку в потоке ручья.
Эгоистично, наверное: со мной дружат, а я стараюсь остаться свободной. В глубине души знаю, что у меня нет подруг. Нет.
Я не могу с собой ничего поделать: мне противно от обязательств, которые на меня накладывают. Кто-то мне сказал, что я лёгкий человек. Что ж, лёгкий так лёгкий.
Жаль, что большинство людей во имя дружбы требует очень многого, не отдавая при этом ничего.
Мне 17. Я пишу... кое-что
Но меня так часто угнетает чувство фальши. Мне так часто (кажется?) видится, что никто не знает меня и того, что во мне. Я разрываюсь на части иногда.
Тысячи доводов. Сотни догадок. Десятки выходов. Миллионы предположений. Мой разум задал мне странный вопрос: что я? У меня не нашлось ответа.
Говорят, что если взять ручку и лист бумаги, можно написать, нарисовать то, что у тебя в душе. Почему-то я выбрала красную ручку из груды синих и черных. Десятки вариантов ответов и толкований.
Почему я иногда смотрю в зеркало и вижу все свои недостатки, что угнетает в горе, а в другой раз замечаю только мне свойственные особые черты, что приносит улыбку моим устам?
У меня устала рука. У меня так много вопросов. Один уступает место другому. Ответ приносит ещё десяток. Где выход?
Как минимум, две стороны у каждой мысли. Как минимум два ответа на вопрос и два решения проблемы.
Есть ли знаки у судьбы?
Я вижу что-то и спрашиваю себя, как узнать, знак ли это?
А если нет? А если да?
Во всех книгах с загадками есть ответы. К примерам по алгебре есть решения. Мы сами себе упрощаем жизнь.
На жизненные же вопросы есть много ответов, но увы никто не сможет подтвердить верность довода.
Каждый вправе быть богом в своём мире, пока что-то выше его не напомнит о своём существовании.