Мы познакомились случайно, он шел с моим другом навстречу. Остановились, познакомились, решили пойти вместе погулять. Он был смешной, не понимал наших шуток и стеснялся этого, мы же с Денисом шутили напропалую. Ромка мне понравился, красивый, интересный, чистый, не такой как все. В нем что-то цепляло, просто хотелось побыть подольше с ним. Забавно, я никогда бы не подумала, что он обратит на меня внимание, но...
Приезжал мой двоюродный брат из Москвы, надо было встретить парня, и мы решили устроить ночь шашлыка. Скинулись, забурились на всю ночь в парк, пели песни, смеялись, угощали охранника парка шашлыком. Веселились на всю катушку. Я устала, уже почти вся ночь прошла, а утром на электричку, поеду показывать брату море. Я устроилась поудобнее на Ромкином плече, и тут он меня поцеловал. Не ожидала. Понравилось.
- Дэн, ты видел, что Ромка меня поцеловал?
- Не заморачивайся, для него это ничего не значит.
- Мы же останемся друзьями?
- Конечно, вернешься, все будет как раньше.
Я уехала, но думала о нем, хотела его увидеть. Уехала пораньше. С электрона позвонила ему и предложила встретить меня на вокзале. Они с Дениской прибежали. Сели в трамвай, он рядом со мной. Взглянула в его глаза и поняла, что это не просто поцелуй, что у него есть будущее.
-Ром, пойдем в кино? Там фильм прикольный идет.
-Пойдем.
-Мы договорились, что я сяду в маршрутку и подберу его по дороге. Он сел рядом.
-Это тебе.- я протянула ему пакет.
-Что это?
-Он открыл коробку с парфюмом.
-Это тебе. Вроде подарка на первое свидание.
-А это свидание?
-А ты как хочешь?
"Вот, блин - подумала я - и зачем сказала про свидание? Теперь он будет думать, что я ему навязываюсь"
Мы сходили в кино. Он проводил меня домой и поцеловал. Мир рухнул. Вот оно то счастье, о котором я так мечтала.
Каждый день мы были вместе. Он приезжал после учебы, мы гуляли с Дэном, шли ко мне и просто лежали обнявшись. Я чувствовала себя на седьмом небе. Он понимал меня, он знал меня, мне не хотелось отходить от него ни на секунду. Я предложила ему переехать ко мне. Он согласился. Теперь мы всегда были вместе. Он стал моим миром, моей жизнью. Я не могла без него. Через пол года мы поженились. Он все больше становился моей частичкой, я уже с трудом переносила нашу разлуку даже на 5 минут. И в один прекрасный момент я испугалась, что просто не даю ему жить. Я занимала все его время, не давала ему вздохнуть или сделать шаг без моего присутствия. Я отвергала его семью, потому что ревновала к ним, я не хотела, чтоб он работал, потому что это занимало весь день. Я буквально помешалась на нем.
Остановись. Ты не можешь забрать его на необитаемый остров и не отпускать от себя. Он не твоя собственность, он личность. Ты должна привыкнуть, должна заставить себя дать ему свободу.
Я попыталась. И тут в нашей жизни наступил кошмар. Я перестала быть счастливой, я пыталась отдалить его от себя и мучилась от этого. Кто бы знал, как это мучительно быть рядом и постоянно говорить себе, что он принадлежит не только мне. Я плакала вечерами, потому что чувствовала свою вину за то, что нагрубила ему, когда хотела сказать, как люблю. Я мучилась из-за того, что заставляла себя остыть к нему, когда хотела раствориться в нем. Я убегала от него, пыталась расстаться. Но не могла. Не могла быть рядом с ним в постоянных муках, и быть вдали от него, все время думая о нем.
Вы скажите, что я дура. Возможно. Но я думала, что так будет лучше. Что я просто обязана дать ему хоть каплю свободы.
Я все-таки сбежала. К другому. Я не могла больше так жить. Я сделала ему больно и делала еще больнее, наговаривая кучу гадостей. Ах, если б вернуть время вспять, как же я была глупа. Я наивно предполагала, что если нам судьба быть вместе, то мы будем, не глядя ни на что. Но мои слова больно резали его, а ведь я говорила, только чтоб ему было легче. Чтоб он потерял веру в меня, чтоб забыл меня как страшный сон и жил своей жизнью. Моя любовь к нему была разрушительна. Я разрушала его и свою жизнь. И разрушила.
Мой новый мужчина был ничтожеством. Я ненавидела его, но не уходила. Я должна была платить за боль, которую причинила Роме. А он чувствовал, что у меня нет к нему ни уважения, ни любви. Зато мне было легко, я не хотела менять его жизнь, тянуть его к лучшему или худшему, я просто жила его жизнью и смирилась с этим.
Со временем Рома стал моим другом. Я все так же любила его, но пути назад не было. Каких же трудов мне стоило просто дружить с ним, ни разу не показав, как сильно он мне нужен. Смиряться с тем, что он не может уделить мне хоть минуту времени. С тем, что у него есть другая.
Вру, как-то раз я все-таки дала слабинку, я поцеловала его. Остановилась, и сказала, что это худший поцелуй. А душа кричала еще, еще, но он не слышал мою душу. Сколько раз, находясь рядом с ним, я пыталась взять его за руку, но убирала ее, пыталась обнять его, но не могла. Сколько раз мне хотелось крикнуть Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, но не могла произнести ни слова.
Расставшись со своим парнем, я вдруг на минуту поверила в то, что могу вернуть его и сделать счастливым. Именно сейчас, когда я привыкла жить без него, я могла бы быть с ним счастлива, но каждый мой разговор на эту тему переходил в шутку. Я была не нужна ему. Я была ему другом. Мечтала быть большим. Но свыклась с тем, что было дано.
Я вышла замуж, родила сына. Назвала его Ромой. Теперь у меня был свой Рома, которого я могу любить эгоистично, не давая никому даже шанса быть в его жизни. Во всяком случае, пока он маленький. Как бы я хотела, чтоб это был его сын. Он стал его крестным сыном. Наши жизни все равно переплетались, я не хотела его отпускать. Мне просто надо было видеть его иногда, просто знать, что у него все хорошо, что он счастлив.
Я привыкла. Мой муж был хорошим человеком. В принципе я счастлива с ним, наверное. Во всяком случае, я спокойна. Я знаю, что будет завтра. Я не боюсь его потерять, и от того спокойна за свою жизнь. Я боюсь потерять Рому в своей жизни. Он совсем отдалился от меня. И даже редкие минуты встреч с ним я ищу и подстраиваю. Я приезжаю к нему на работу, просто на пять минут. Я просто звоню ему спросить глупость, чтоб услышать его голос. Я просто боюсь, что стану ему совсем не нужна. Но ведь я готова ради него на все. Но ему это уже не нужно.
Его мама сильно заболела. Я хотела поддержать его, помочь. Но он присикал все разговоры и попытки. Наверное, ему так было легче. Я страдала. Очень. Я бы могла ему помочь. Хоть как-то, но видно не судьба.
Она умерла. В этот день моя душа перевернулась. Я в один миг почувствовала, какую же глупость я сделала тогда, много лет назад. Этого не передать словами. Я просто сходила сума оттого, что меня не было рядом. Ведь он любил меня. И если бы я не убила нашу любовь, я была бы с ним. Я была бы рядом. Я бы помогла. Он остался совсем один. А ведь если б ни моя глупость, у него была бы сейчас любящая семья. Я не знаю, как это объяснить, я просто в миг увидела, что то, что я делала во благо, вдруг превратилось в какую-то невероятно разрушительную силу. Я не пыталась сделать его счастливым, я почему-то решила, что нам так будет лучше. Но почему тогда все стало только хуже. Я сделала хуже всем. Себе, ему, нам. А вдруг в один из дней мы просто расстанемся навсегда. Вдруг он так никогда и не узнает, что я люблю его. Даже если ему не нужно это знать, даже если эти слова будут для него просто воздухом. Я должна сказать ему все. Я так долго скрывала от всех истину. Не могу больше.
-Привет, Ром. Мы можем увидеться? Это очень важно.
-Хорошо я заеду часов в семь.
Я ждала. Ни в семь, ни в восемь, ни в девять... Он не приехал. Он уже никогда не приедет. Его машину сбил грузовик. Он никогда не узнает, как сильно я любила его все это время. Он мертв.
Первый поцелуй, мой подарок в маршрутке, поедание фруктового салата на лестничной площадке, его ожидание меня после работы под подъездом с розой, первый секс, первая ссора, свадьба, первый танец, наша любовь, то, как нас не хотели разводить, браслет, подаренный на день рожденье, катание по льду, крестины... Все, что у меня осталось.