Аннотация: Есть, чтобы жить, или жить, чтобы есть?
Из взломанной хакерами личной переписки.
РЕГИНА(сотрудник Пермского филиала компании): .... она просто тупая, всем хвалилась про свой индоевропейский загар! Представляешь! Индоевропейский. Приходили с фирмы бородачи, самый главный ... сказал, что вывеску надо менять полностью. За их счет само собой.
АНЮТА или АННА(сотрудник Пермского филиала компании): из-за пары одинаковых букв подряд? взяли с них обеденных часов? думаю что взяли:)
Р: Ага, три бигтайма по 30 часов каждый. Плюс в подарок сироп еще на 15-20 часов. Мне кажется достаточно перевернуть вторую букву и отрезать перемычку.
А: там неон
Р: Что?
А: забудь короче. Макара надо переводить, помнишь? каким то макаром он сделал левак и отмазывается про парик. как бы не заметили посетители.
Р: Думаешь никто не знает? Помнишь тот случай с хроником? Ему таблетки надо было каждый день принимать, а ему отмотали часов пятьдесят... Еле откачали. Свалили на то, что много холестерина потребил. И жиров.
А: ты эти часы на курорте промотала. бывает. минводы кстати уже не те, как в 1972
Р: Из главного офиса сообщили только вот, что нашли пакет у них.
А: пакет с чем?
Р: С бутербродом. НОРМАЛЬНЫМ
А: а где они взяли нормальный?
Р: Не знаю, подбросил кто-то. Такие дела, Аня.
А: одуреть. как бы не оштрафовали там всех. одно радует, если штрафанут, то на парикмахерской съэкономлю денег, ты помнишь мой короткий ежик в прошлом сезоне?
Р: Брось параноить. Это что же надо сделать, чтобы на несколько тысяч часов влететь? Там и до увольнения недалеко.
А: если пойти и во всем признаться прессе, так, например...
Р: Что вечнозеленые работники сбп отбирают молодость у пенсионеров? представила заголовки:)
А: зачем же у пенсионеров, это же слишком!
Р: Все равно напишут про пенсионеров. Хотя про того ребенка, которого угораздило родиться чуть ли не до зачатия, была б интересная история. А все из-за мамочки, которая любила бигтаймы.
А: постучи по дереву, а то сглазишь. вечная жизнь это хорошо, но вечное пузо - уже палево!
Р: И не говори! Вижу - у тебя факс в лотке. Что ты там писала про индоевропейский загар?...
Ведущий поправил миниатюрный микрофон на воротнике. Это юбилейный выпуск программы "Се-Ля-Ви" и сегодня ни в коем случае нельзя было облажаться. Он обвел глазами стоящих поблизости и выбрал дежурного дизайнера. Есть такая профессия.
- Панораму можно подсветить спектром, чтобы не было так пасмурно? - палец ведущего ткнул в фоновое окно, ведущее к небоскребам столицы и приближающейся грозе.
- Попробовать можно... Поиграть с освещением стекла.
- И еще вон ту тучку заодно в окорок свиной переделай как-нибудь, ну там пикселы-микселы. Будет в тему.
-А? - дизайнер округлил глаза.
- Вегетарианец что ли? Твои проблемы, иначе уволю, понял? - на душе у ведущего шоу полегчало и настроение забурлило, будто он смыл наконец результаты недельного запора.
В студии стоял невообразимый шум и гвалт, приглашенные гости рассаживались по местам, какая-то бабушка в переднем ряду деловито чистила вареные вкрутую яйца, разложив их на газетке вместе с помидорами. Ведущий кивнул на нее охране.
Посреди сцены, пространства между трибуной ведущего и рядами кресел, занимала место на коричневом диване молодая и весьма пухлая особа, которую монтажники студии уже успели прозвать Разрушительницей Стульев. Но известна она была не этим.
Подъехали камеры, начиненные прямым попаданием в эфир.
- Добро пожаловать, дорогие телезрители и видеоюзеры! Меня зовут Владлен Повседневный и сегодня тема нашей передачи "Есть, чтобы жить, или жить, чтобы есть?". Можно ли питаться одним воздухом из дырки в стене или же истребление клетчатки и белка есть высшее призвание человека? Попробуем ответить на эти вопросы, и если вы захотите есть от обсуждения такой вкусной темы, не стесняйтесь, подкатывайте холодильники прямо к телевизору! Ведь перед вами Дама-С-Эскалатора, та самая, собравшая миллион просмотров. Неважно откуда она едет, но мы знаем - куда! В продуктовый супермаркет! Несмотря на это, послушаем, что же она об этом поведает. Включите микрофон сударыне...
- Моя диета очень проста, по одной паутинке в день и вы будете сыты и довольны. С Божьей помощью...
- Так-так, есть вопрос из зала.
Микрофон взял атлетически сложенный мужчина. Качок. Бодибилдер.
- Скажите, Дама-С-Эскалатора, а откуда вы берете для организма необходимые протеины и аминокислоты? У вас, простите, "трицепсы" в два раза больше моего! - закончил он под смех и аплодисменты. Все знали, благодаря встроенным камерам в телефоны, что она опустошает магазины во сне. Предпочтительно полуденном сне.
- По преданиям Сиддхартха Гаутама Будда долгое время питался по одной рисинке в день, похоже Дама-С-Эскалатора побила этот рекорд! А на эскалаторе она путешествует по другим мирам и измерениям, словно в будке доктора Кто! - выдал заранее заготовленную фразу ведущий.
Толстушка не успела ответить.
Дверь в студию распахнулась, чтобы пропустить странную процессию. Двое внесли автомобильное кресло, в котором, пристегнутый ремнем безопасности, восседал человек без головы. Еще несколько человек суетились вокруг, расчищая дорогу, словно перед паланкином падишаха.
- Безголовый Автостопщик! - выдохнул в микрофон бодибилдер. Владлен покосился на наручные часы, как видно что-то пошло не так.
-Вот кто не ест и не пьет, потому что у него нет рта! Приветствуйте, дамы и господа, Безголовый Автостопщик! Легенда автомагистралей специально для "Се-Ля-Ви"...
Человек без головы пошевелился, почуяв неладное, а "дембельский поезд" стал усиленнее имитировать разбитую грунтовую дорогу. Среди публики началась прелюдия к панике.
- Отродье Сатаны! Будьте вы все прокляты! - сдвинула дело с мертвой точки Дама-С-Эскалатора. И началось. Падали камеры, кресла, дежурные дизайнеры.
Владлен Повседневный побледнел и схватился за живот, словно подействовало проклятье. На него несся обезумевший бодибилдер.
-Есть, чтобы выжить, или выжить, чтобы есть... - прошептал ведущий.