Эту миловидную даму я хорошо помню по прошлому лету моего отдыха в Алупке. Она, видимо, непродолжительное время гостила у кого-то или находилась в одном из здешних санаториев. Наши пути частенько пересекались. Или мы изредка встречались с ней в центре города. Не обратить на нее внимания было невозможно, несмотря на присутствие разнообразной отдыхающей публики в летний период, которая также выглядит интересно, ярко, модно или сверх модно, привлекающей мой взгляд. Дама, о которой пойдет речь, смотрелась моложаво, несмотря на ее возраст близкий к пенсионному, или более того. Она была в меру полна, стройна, всегда в широкополой шляпе, или в шортиках, или в шортиках и в шляпе, что не вносило диссонанс в ее элегантный вид с ее длинными красивыми ножками. Через год время представило нас друг другу.
Лето нынешнего года было жарким, я бы сказала очень жарким, температура морской воды поднималась до 28 - 29градусов. С июня не опускалась ниже 22градусов. В такую жару я редко выходила днем к морю, в основном только ранним утром с 5-6часов утра.
В один из редких облачных пасмурных августовских дней, то ли после дождей, то ли до дождя, я лежала у самой кромки берега моря под солнцезащитным зонтом. Наш пляж был отделен от соседнего пляжа сеткой рабицей, врезающейся метра на два в море. Мирное сосуществование без разделения границ, продолжавшееся со времен работы этих санаториев лет эдак пятьдесят, закончилось. "О времена, о нравы!" Рыночная экономика, а с ней и новое мышление окончательно перевернуло отношение человека на любом уровне хозяйствования к пониманию "мое", "наше", "свое". Море - неразделимо, так хотя бы узкую полоску берега в три метра обозначить и определить "своей". Человек - собственник, великий собственник, независимо от лица ли общественности он выступает, от предприятия или от своего "я". Упустить возможность обозначить "свое" - для него противоестественно, так глубоко в подсознании сидит это сладкое чувство "мое".
При столкновении с подобной ситуацией я всегда вспоминаю одну древнюю притчу.
"Услышал Господь Бог шум, который шел от земли, ругаются два крестьянина, ругаются до бабьего визга. Удивился Господь. На земле порядок, природа, стихийные катаклизмы не беспокоят тружеников полей, мир на земле. И посылает Господь ангела своего на Землю.
-Иди, спустись к людям, узнай, что у них там случилось, что за шум они подняли на всю планету.
Полетел ангел исполнять свой божеский долг. Подлетел к месту, где шум стоит, откуда ругань идет, и видит. У межи между наделами стоят два крестьянина, машут руками, лопатами и орут друг другу. Один из них, багровея, кричит:
-Тебе то, какое дело? Эта земля не твоя, потому-то и зацепил межу краем поставленного сарая. Не у тебя же!
-Как ты смел, даже и немного занять межи. Земля-то не твоя!
-Но и не твоя! Что ты так печешься?
-Если земля не твоя, ты не имеешь права на ней ни строить, ни прихватывать и клочка!
-Земля не твоя, межа осталась, твоей земли я не прихватил.
Слушал и слушал ангел их бесконечный спор и улетел, не дождавшись согласия в бестолковом споре крестьян.
Вернулся ангел к Господу, передал услышанный спор. Помолчал Господь. Удивился.
-Смешные люди, глупые и нерадивые. Как же они не понимают, что нет на моей Земле чего-либо, что вечно может принадлежать человеку. Завтра они оба покинут этот бренный мир, и с ними уйдут их бессмысленные споры, а все, из-за чего они спорили,
останется на Земле. И нет на Земле ничего "своего" и "моего".
И как сказал псалмопевец (добавлю от себя к притче) в псалме 23.
1. Господня - Земля и что наполняет ее,
Вселенная и все живущее в ней;
2. Ибо Он основал ее на морях
И на реках утвердил ее.
Мне взгрустнулось, вспоминая эту притчу. Море в прошлом году во время штормов трижды ломало это заграждение. Не нравились стихии (или кому-то другому) эти "мое - твое". Да и утопленник был на этом пляже, как концентрация негативной энергии раздоров, скандалов и распрей. Но эта другая тема.
Вдоль сетки со стороны чужого санатория, не моего, от напорной стенки шли чьи-то ножки, шурша раздвигающейся под ногами мелкой галькой.
-Какие красивые сланцы! - Мелькнула у меня мысль, при взгляде на эти ножки из-под моего зонта.
Между тем, женщина сняла обувь и обошла морем разгородительную сетку. Остановилась около моей подстилке на гальке. Лежаками соседнего пляжа нам категорически пользоваться было запрещено, по-моему, эта одна из причин появления железного занавеса. Она присела на корточки, улыбаясь, обратилась ко мне, как к старой своей знакомой.
-Вы позволите расположиться рядом с вами? Я обрадовалась, увидев и узнав вас, год прошел, приятно встретить знакомые лица.
Я согласилась на ее соседство и предложила место под зонтиком. У нее был приятный молодой голос, четко произносились слова, как на уроке, без какого-либо акцента.
-Здравствуйте! Я вас сразу узнала, (под зонтиком?), мы встречались часто в центре Алупки прошлым летом, я две неделе отдыхала в санатории.
-Здравствуйте!
Дама в шляпке и купальнике присела, расстелила на мой большой плед свое пляжное полотенце, переместилась на него. Улыбнулась. Конечно, я ее узнала сразу.
-Вы часто отдыхаете в Алупке? Извините.
-Часто. Я очень люблю побережье Черного моря именно здесь, в сочетании с дивной природой искусственных парков, обилием вечнозеленых деревьев и кустарников, под защитой этих величественных гор, которых рукой подать или достать.
-Я здесь второй год, путевку купила по Интернету, отзывы о санатории были крайне противоположные, одни - в восторге от местной флоры, другие - в ужасе от бытовых условий проживания в санатории. Я рискнула сюда приехать. В Европе я отдыхала, конечно, сервис ... и говорить не приходится. А сравнивать просто не с чем. Но красота природных условий, чистота и близость моря покрывают все негативные впечатления от представленных условий санатория. Уникальный уголок. Привлекает, манит, держит. Я вас понимаю. Меня зовут... .
И она назвала свое имя отчество. Я тоже представилась.
-Извините. Я вас отвлекаю от чтения.
-Не беспокойтесь, мои глаза проходят реабилитационный период после операции. Им нужен периодический отдых от чтения и от солнца.
Дама оказалась разговорчивой. Она одна проживала в номере санатория, без подселения. Питание выбрано было ею два раза в сутки, без завтрака, чтобы не терять самые полезные или самые безвредные утренние часы солнечного загара у моря. Сама была из Винницы. До переселения на Украину проживала в Саратове. Мы говорили много и не о чем.
Пробежала кошка по моему (опять это "мое!") пледу.
-Ох уж, эти кошки! Осмелели, как у себя дома, даже подстилку не обходят. Алупка на протяжении тех лет, как я ее знаю, превратилась в кошачий город. Я не люблю кошек, ни в доме, ни общения с ними. Хотя и признаю их красоту, прелесть, их величие, их привязанность к дому и любовь к человеку, и, может быть, даже ум, в смысле их возможностей в дрессировке и их понимание.
-Ума, я думаю, у них для общения с человеком более чем достаточно. Мне нравятся кошки, я могу их приласкать, но дома тоже не держу в связи с частыми отъездами. С дочерью мы живем раздельно, она проживает в Киеве, а сын переехал в Англию, женился, у него хорошая достойная работа, они с женой выстроили в зеленом пригороде Лондона, не близко от него, конечно, хороший трехэтажный дом. Я люблю бывать в Англии, но в доме сына не чувствую себя свободно, непринужденно.
-Возможно потому, что вы там не хозяйка.
-И это тоже, но не главное. Они живут в другом материальном пространстве, в другом духовном пространстве, в другом культурном пространстве - все другое, не мое, не наше.
И я опять подметила это пресловутое "мое"!
-Я так ощущаю себя у них. Вы бы могли долго прожить в гостях? Это не легко всем, вот и мне не легко у них. Внуков еще нет, никто и ничто не держит, так и езжу, не до кошек. Хотелось бы внуков, или просто не быть одной, выйти замуж.
Так откровенно и просто она произнесла свое желание, видимо, выношенное не один год. Она улыбнулась, взглянув мне в глаза. Я промолчала, понимая, что женщину что-то тревожит, если сама подошла и пригласила к разговору, ей нужен понимающий слушатель, она привезла сюда на отдых свои нерешенные или не забытые проблемы и переживания.
-А что с вашим мужем?
Этим вопросом, не из любопытства, из желания облегчить ей начало откровенного разговора, я настроила себя на прослушивания темы любовь, брак, одиночество, любовь, замужество.
У нас с мужем был счастливый брак, была любовь, прелестные детки, работа любимая, квартира, машина - все как-то распалось со смертью мужа от тяжелой болезни. Он был моей опорой. Правда, я любила свою работу по-прежнему, я преподавала английский в университете. Но что значит, в расцвете жизни остаться одной? Я молодая, двое маленьких детей, рядом нет ни его, ни моих родителей, требования к жизни высокие, к воспитанию детей тоже. Я растерялась, я потеряла себя, я не могла смириться с утратой. Родные, живущие в Киеве, нашли мне обмен с Винницей, я устроилась на кафедру иностранных языков медицинского института. Все понемногу стало приходить в норму. Дети в совершенстве владеют английским, я много с ними занималась. Младшая дочь после института прошла стажировку а Англии, работает в Киеве, все хорошо. Сын, я говорила, живет в Англии. Все то длительное время, пока дети росли, мужали, учились в школе, в институте, я совершенно не думала об устройстве своей личной жизни, о создании новой семьи с новым мужем, с отчимом для моих любимых детей. Мне казалось, что, если я обрету счастье в замужестве, я отниму такой же "кусочек" счастья у своих детей. Я так считала, других мыслей не было, сама с собой в этом вопросе я даже не спорила. Время прошло. Дети выросли. Устроены. Хорошо устроены. Я тоже не бедствую. Закончив работу, продолжаю занятия и со студентами, и со школьниками.
Лет пять тому назад почему-то я решила выйти замуж. Вы замужем?
-Нет, муж умер пятнадцать лет тому назад.
-И вы не хотите снова выйти замуж, или не хотели?
Я смотрю на неё, удивляясь её непосредственности и искренности, задавая подобный вопрос. Что значит, хотеть выйти замуж, я еще понимаю, слышала, хотеть мужчину, грубо сказано, но ... "из песни жизни слово не выкинешь!". Подумав, отвечаю.
-Видимо, Небо не представило мне случай для повторного брака. Хотеть выйти замуж даже в те далекие годы, когда я была молода, в вашем возрасте, этого желания и состояния у меня не появлялось. В те годы я была озадачена проблемой выживания. У каждого своя жизнь, свои пути, свои заботы. И время ушло. И любовь не пришла,
-добавила я с кислой усмешкой.
-Любовь - это когда совсем молод, я только так понимаю. Время распоряжается по-своему в нашей жизни - когда ты молод, готов любить, непреодолимая цепь обстоятельств встает стеной между любовью и жизнью. Когда я была влюблена, любила, как я думала, я не имела права на замужество - росли дети, все мысли, все время, все заботы посвящались им. Так прошли молодые годы для брака по любви. Или вас смутил мой вопрос? Я давно пришла к выводу, что замужество в немолодые годы - это проблема, которую надо просто решать.
-Вы смелая женщина.
-Нет, я очень трусливая. Кошки, именно разговор о кошках и вывел меня к моим воспоминаниям о любви.
И она продолжала откровенно.
-После смерти мужа и через три года и через пять, я не могла привести в дом мужчину в качестве нового мужа - он никогда не смог бы быть отцом моих детей. Так я считала, с этим я жила. Дети были окружены постоянной моей заботой, я была уверена, что заменила им и отца. Возможно, такое убеждение было весьма ошибочным, но время не вернуть. Я рада за своих детей, я выполнила наш родительский долг. В материальном положении я тоже сумела дать полный достаток во всем, они ни в чем не нуждались и они это помнят.
-Вам знакомо чувство унижения, мужчиной, любящим мужчиной? При этом прямых действий, вызванных это состояние, он не совершал.
-Нет, разве, что муж, на правах ревнивого и любящего. Нет, в такой ситуации я никогда не была.
Я смотрю на мою собеседницу в ожидании полного разъяснения сказанного.
-Лучше расскажу все по порядку. Вы не спешите?
-Я дома, мои апартаменты рядом.
-Лет через пять или четыре года после стойкого одиночества, я познакомилась с интересным не женатым мужчиной. Он не был и до нашей встречи женат. Естественно, у него не было детей. Он был на пять лет моложе меня. Для мужчины в этом возрасте быть холостым, считаю, норма. Как я говорила, я изначально не хотела с ним бракосочетания из-за детей, в дом его не приводила, с детьми не знакомила. Он молчал, мы не обговаривали развитие наших отношений, он не проявлял ни озабоченность, ни рвение к общению с моими детьми. Безусловно, его устраивали наши отношения, в общественных местах мы не боялись быть вместе, нас ничто не смущало, мы не о чем не волновались. Мы любили друг друга. Я с ним считала себя радостной и счастливой. Но каждый раз, после закрытия дверей его квартиры, я попадала в иной мир, мир бесконечного труда и забот, мир отдачи всей себя и своего времени.
Она умолка, вспоминая прошедшее. Я, глядя на спокойное море, ожидала завершение ее паузы - воспоминаний.
-Он был молодым и симпатичным, всегда спокойным, выдержанным, внимательным. Некоторые мужчины мужают рано, некоторые до старости живут с психологией ребенка и потребителя. Он был зрелый мужчина по уравновешенному характеру, по взгляду на жизнь, по своему месту в жизни. Мы были любовники. Это была любовь.
Мы встречались у него на квартире. Я преподавала в университете, "окна" для встречи в дневное рабочее время всегда были. Он писал докторскую диссертацию, у него были свободные дни. Я говорила, мы радовались нашим встречам, наши чувства несли нам полное взаимопонимание и удовлетворенность. Однажды, когда я убирала со стола, наводя порядок после обеда, он вошел в кухню какой-то озабоченный, мне показалось, слегка напуганный. Я приготовилась слушать.
-Милая, через тридцать, сорок минут подъедет сюда моя мама. Она всегда предупреждает при выходе из электрички перед посадкой в автобус.
С этим предупреждением здесь у него в доме я столкнулась второй раз. Первый раз она предупреждала о дне приезда, и мы в этот день не встречались.
-Я поняла, быстро приму душ, - ответила я спокойно.
Он промолчал. Вода шумела и пела, я не прислушивалась к звукам за дверью душевой. Когда я вышла из ванной и проходила коридор, ведущий из прихожей в кухню, я увидела стоящую ко мне спиной высокую плотную женщину. Я быстро скрылась в спальне, дверь в которую была рядом с кухней. Быстро оделась и стала ждать его - не прошло и двадцати минут после звонка. Он не приходил. Я вышла, ожидание могло затянуться, и столкнулась лицом к лицу с этой женщиной. Он по-прежнему не выходил ко мне из гостиной. Надо сказать, что в то время я хорошо и молодо выглядела. У меня была короткая стрижка, тонкая шея и изящная фигурка.
Заведующий нашей кафедрой всегда говорил мне, поддерживая мой дух и настроение:
- А вас, - он называл меня по имени и отчеству, - невозможно отличить от студенток, и как они только принимают вас за преподавателя?
-Я очень строга с ними и требовательна.
-Да, да. Я знаю. Спасибо.
Я, действительно, не выглядела на свои тридцать восемь. Столкнувшись с мамой моего мужчины, я стала обуваться, одеваться. Женщина смотрела на меня молча. Взявшись за замок наружной двери, я услышала в спину поток причитаний матери.
-Но как же так! Надо все по-людски, по-человечески, чтобы свадьба была, чтобы детки росли, чтобы всем было в радость.
Я ее понимала, ей нужна была радость от брака сына, от внуков сына. Моя радость ее не интересовала. Не прощаясь, он так и не вышел, нас не познакомил, и я считала, имею права уйти, как меня и не было. Я вылетела из квартиры, плотно закрыв за собой двери. Мне казалось, какая-то огромная рука взяла меня за шиворот, открыла резко дверь квартиры и вышвырнула на лестничную площадку без сожаления, без заботы, больно мне или нет, без права на возвращение.
Она притихла. Выдержав небольшую паузу после ее признания, я обратилась к ней.
-А что кошка? Ваш мужчина не любил кошек? Или очень любил, и вы не пришли к согласию на совместное сосуществование с любимой кошкой, котом или кошками?
Моя дама расхохоталась, долго, весело, легко. Я поняла, тот инцидент, о котором она рассказала, не оставил ей незажитой раны, не несет ей боль и страдания. Значит, закончилось все хорошо.
-Нет, у него не было кошек. Дело не в кошках. Мне было неприятно чувствовать себя выброшенной кошкой.
Я удивленно подняла на нее глаза. Она продолжала.
-В тот момент, когда дверь за мной захлопнулась, я вам говорила, я почувствовала, как меня вышвырнули из дома, как напакостившего котенка, кошку. Я ждала его в парадной дома, ждала его вдогонку моего ухода, но он не спустился ко мне. Через пятнадцать минут волнительного ожидания, я ушла, я навсегда ушла из дома нашей любви, я рассталась с любимым мужчиной. Ему было некогда, он, наверное, объяснялся со своей мамой за "напакостившего котенка". Я чувствовала себя униженной без его своевременной защиты, выдержав одной этот бурный поток обвинений наших чистых, несущих радость жизни, отношений. Я не вернулась к нему. Не говорю о наших разговорах, мне было не интересно выяснять, кто прав, или в чем неправ.
А вы говорите - любовь. Вот вам и молодые годы! Я не верю в любовь при браке. Это выбор, обдуманный, может, честный, может, нет, но это выбор по уму, а не по сердцу. Чувствуя себя вышвырнутой на улицу, понимаю, не его рукой, но с его позволения, как не нужной, как не дорогой, о любимой, не говорю, я прекратила раз и навсегда любые отношения с мужчинами, о замужестве думать не желала. Сейчас, когда дети взрослые, и сами желают устройства моей личной жизни, когда варианты возможны по Интернету, я не отрицаю возможность продуманного брака.
Вспоминая этот ужасный эпизод моей жизни, я часто думаю, какой следующий шлепок я могла бы получить от него - прости, мне мама не разрешает с тобой встречаться, или - прости, мне мама нашла невесту, я ей не могу в этом отказать.
Она говорила что-то еще, о поисках мужей по Интернету, о брачных агентств Англии, Германии, ... но я ее не слушала. Я попробовала представить и пережить тот момент при любовных отношениях, когда вас приходится выставлять за дверь. Может это и к лучшему, развязка всегда честнее неизвестности. Дама засобиралась, она спешила на обед. Мы попрощались. Сколько жизней, столько и судеб.
Вспоминаю стихи. Давно мною написанные, не помню, по какому случаю, разговору, примеру.
Я сравнила женщину с кошкой...
Забралась что на ваши колени,
Ожидающей ласку ладошкой,
С жаждой снять ваши все раздраженья.
Эта нежная тихая ласка
Одурманит теплом и покоем,
Словно вдруг вознесет вас куда-то,
Отключив от забот и мирского.
Но судьба не ко всем благосклонна,
Гнев и радость живут в безвременье.
Не вселиться доброму в злое,
Не ужиться им в примиренье.
Не всегда приласкают, погладят,
Сбросят тотчас же кошку с колен.
Не поймав удивленного взгляда,
Или выставят просто за дверь.
Разве можно доказывать гневу
Этим умным зеленым глазам?
Молчаливо ему не поверив,
Не поверив в тот гневный обман.
Бродит кошка сама по себе,
Наслаждаясь свободой и волей,
Вспоминая, порой, о еде,
Незабытую нежность ладоней.
21.05.96г.
Я слышу приятный голос моей знакомой, без содержания речи, и думаю, она все равно бы ушла от него, по своей инициативе, или по его. Какие причины заставляли ее не быть в браке, что она думала по этому поводу - смысл один, жизнь текла в одном русле, она была независима и самодостаточна. Мир привычно крутился вокруг нее, или она своим непомерным трудом, усилием, волей заставила этот мир крутиться по ее законам, по ее условиям и требованиям, раз и навсегда принятым и выполняемыми ею же вокруг себя. Она управляла своим временем, своим детьми, своей жизнью. Не подпуская любого потенциального нарушителя ее законов, пути своего движения в свою жизнь. О каком беспомощном жалком котенке можно говорить? Эго - главная сила и смысл ее жизни. Эго властвует над всеми, Эго возвышается над всеми обстоятельствами, друзьями, подругами. Она непосредственна, откровенна, благодарна - но до границы своего Эго, где за ее пределами начинается "Я" и "мое". "Мы" растворяется в этом хорошо вымуштраваном стоическом Эго. Мое время, мое самочувствие, мои праздники, мое удовольствие. Время "отдавать" прошло, потому и любовь в браке не нужна. Любовь - это, прежде всего, отдавать. Глядя на нее, уверенную в себе, обеспеченную, свободную, имея предложения и выбор, о которых она говорила, она не кошка, вышвырнутая за дверь, она самая, что ни на есть, кошка, которая гуляет сама по себе. И она еще долго будет выбирать себе мужей, знакомиться с ними, встречаться с ними, ездить отдыхать с ними, до тех пор, пока предложения на замужество не исчезнут, и не исчезнет желание замужества - тоска по нежным ладоням, тоска кошки, гуляющей сама по себе.