Федотов Александр. Крик души

"Крик души"

Если прибор заработал нормально, то сейчас он окончательно сломается.

Если всё идёт хорошо, то вы чего-то не заметили.

Из законов Чинзхолма-Паркинсона.

Этот крик родился у меня седьмого марта после того, как я просидел на льду семь часов и поймал пять хвостов: трёх ершей, одного окуня и одну плотичку. Мне пришла в голову мысль о тысячах несчастных, которые с мукой решают вопрос: заняться ли зимней рыбалкой или нет? Вот тогда и родился у меня этот крик души. Я решил в помощь новичкам изложить несколько своих наблюдений, и пусть они на основе чужих мучений выясняют: стоит ли времени и сил это благородное занятие? Итак...

Пять суток в неделю погода стоит уникально хорошая: вечером в воскресенье, в понедельник, вторник, среду, четверг и утром в пятницу. Днём в пятницу поднимается сильный порывистый ветер и к вечеру переходит в штормовой. В тот момент, когда вы твёрдо решили ехать, начинается метель, а затем пурга, нередко с дождём. И это несмотря на десятиградусный мороз.

Открывать зимний сезон можно в любое время года, так как первый выезд на зимнюю рыбалку всегда происходит одинаково. Сначала вы, не наблюдая рыбаков, радуетесь тому, что всех опередили, - вот лопухи! Но затем вас несколько настораживают дикие, бросаемые на вас исподтишка, взгляды окружающих. И всё же преисполненный самых радужных надежд вы вылетаете на берег облюбованного ещё летом водоёма. Тут вас посещает мысль, что в данном водоёме неожиданно забил горячий источник, совершенно неуместный в ваших широтах - льда нет и в помине! Не спешите с этим открытием в Академию наук - вас не поймут. А если ваше сообщение придётся на понедельник, могут заподозрить белую горячку и вызвать скорую помощь. Уныло побродив по берегу, вы обязательно обнаружите ещё одного такого же идиота, как и вы, но который предусмотрительно прихватил с собой летнюю удочку. Вас, без сомнения, до глубины души поразит жуткая картина одетого в зимнее мужика, сидящего на ящике с лыжами и тоскливо уставившегося на поплавок. Не подходите к нему! В исступлении он может треснуть вас по голове удочкой. Лучше проявите сообразительность, загляните в соседний лесок и насшибайте грибов. Только избегайте показаться на глаза истинным грибникам. Часть из них, увидев в зелёном лесу человека в валенках, тулупе, с коловоротом подмышкой и ящиком для рыбалки, без сомнения свихнётся. Другая, более агрессивная, может приступить к рукоприкладству. Учтите! Нанесение тяжких телесных повреждений шнековой частью коловорота сурово карается по закону. Ваше возвращение с зимней рыбалки домой с грибами вместо рыбы не должно вызвать никаких осложнений. Если вы уже опытный рыбак, то вам скажут только спасибо за грибы - рыбу от вас привычно не ждут. Если же вы новичок, то, значит, и ваши домашние ещё не догадываются обо всех чудесах, которые могут случиться на рыбалке. Можете смело объяснить, что подосиновики отлично брали на мотыля, а белые - только на опарыша, да и то вяло. У вашей любящей жены это объяснение вызовет лишь лёгкое изумление, граничащее с обмороком - с ума сошёл! А ваш малолетний сын будет в восторге от новых познаний в естествознании.

Наконец, выждав предельное с точки зрения вашего терпения время, вы делаете второй выезд на зимнюю рыбалку. Лёд уже есть! Погода, как упоминалось, стоит кошмарная. Выйдя на берег, вы обнаруживаете, что штормовой ветер набрал ураганную силу. Вам приходит на ум заметочка в газете о тайфуне "Глория", который мило порезвился в районе Бермудского треугольника, утопив при этом пять судов, из них два суперокеанских лайнера, и уничтожив несколько десятков стратегических бомбардировщиков.

Идти туда чаще приходится против ветра. Но! Возвращаетесь вы против ветра всегда! Если вы каким-то чудом не забыли дома наживку, обычно это мотыль, то не мучайтесь вопросом: куда его положить? Если вы оставите мотыль в ящике, то окажется, что слишком холодно, и он смёрзнется в монолит. Не надо ковырять его ножом - в мотыле много крови, и вид диковатого, окровавленного мужика вызывает вполне понятное подозрение. Дело обычно заканчивается вызовом спецгруппы по задержанию особо опасных преступников и каталажкой. Если подобное всё же произойдёт, наберитесь терпения и приготовьтесь к тому, что у вас будут выпытывать - на сколько частей вы разрубили труп и куда дели топор?

Оттаивать мотыль тоже не следует. После подобной процедуры он превращается в странный продукт, весьма напоминающий варёную вермишель в последней стадии разложения. Если вы положите мотыль за пазуху, то окажется, что слишком тепло, он сопреет и превратится всё в ту же вермишель. Можно положить мотыль за щёку - отличное влажное и тёплое место. Обычно такой способ транспортировки заканчивается непроизвольным жадным заглатыванием наживки. Не пугайтесь! Во-первых, в ней чаще всего ещё нет крючков и, во-вторых, мотыль совершенно безвреден для человека, более того, бытует мнение, что он повышает гемоглобин. Насколько мне известно, комары в желудке ещё ни у кого не выводились. Учитывая сказанное, лучше всего, выйдя на берег, сразу выкинуть мотыль. Конечно, встанет вопрос: а на что же ловить? Если вам здорово повезло, и вы взяли с собой завтрак, то можно ловить на булку. Но не на бутерброд - клюющая на эту насадку рыба не пролезает в лунку. Зная это, она не клюёт. Не вздумайте ловить на варёную колбасу! У вас как не клевало, так и не будет клевать. Но, во-первых, в радиусе приблизительно километр клёв отрубит у всех и, во-вторых, рыбаки из прибрежной рыбартели, только что вытащившие сети, со страшными матюгами будут выкидывать дохлую, с раздувшимися животами, свежую рыбу. Найдите на льду что-нибудь, что угодно, отличающееся от самого льда, хоть железяку, и ёрш вам обеспечен, а больше вы никогда и не ловили. Запомните, что название "ёрш" в смысле рыбы у всякого уважающего себя рыбака непременно сопровождается или предшествуется непечатным словом, всё равно каким. Могу предложить на выбор несколько обозначений в приличном разговоре рыбы "ёрш": эти глаза напротив, голова с хвостом, хвост с глазами.

Итак, вы вышли на лёд. У вас, безусловно, имеется план: сколько вы будете идти, как сверлиться, где искать рыбу. Забудьте про свой план! Если, например, вы решили начать сверлиться невдалеке от берега и потихоньку двигаться вглубь водоёма, то, уверяю вас, вы улетите дальше всех, будете испуганно кричать: ау! - и выходить вам придётся по компасу. Если же вы решите уйти подальше, то, наверняка, первую лунку вы попробуете просверлить ещё непосредственно на берегу. Идите, сколько идётся, и сверлитесь, где придется, это неважно - меньше рыбы у вас всё равно не будет: отрицательное количество рыб не удавалось наловить никому, кроме, конечно, Дирака, ну, он уникум. Наконец, преодолев ураганный ветер, достигли места. Никогда не рассказывайте дома, какая была ужасная погода. Вам, как и во всём, что касается рыбалки не поверят, потому что вокруг вашего дома стояла изумительная, тишайшая, нежнейшая погода. Замечено, что все погодные катаклизмы ограничиваются радиусом в несколько километров вокруг вас.

Вы начинаете сверлиться. Вы специально выждали несколько недель, чтобы лёд успел нарасти до безопасной толщины, но не настолько, чтобы было трудно сверлиться, - так, сантиметров сорок-пятьдесят. Но вы оказались предусмотрительным и прихватили к коловороту удлинительную насадку - вам теперь и полутораметровый лёд нипочём. Итак, вы сверлитесь, сверлитесь... сверлитесь... сверлитесь, и - о, ужас! - изгиб коловорота уже упирается в лёд, а водой и не пахнет. Вы ещё несколько раз тупо пытаетесь провернуть ледобур, чем его окончательно заклиниваете. Здорово намаявшись, вы, наконец, вызволяете инструмент и пробуете сверлиться в других местах. Две лунки, пять, десять! Та же картина. Вы начинаете подозревать, что это не водоём, а сплошной айсберг. Но нет, рыбаки вдалеке сидят и даже что-то ловят. На семнадцатой лунке, когда вы уже не крутите коловорот, а ходите вокруг него, как слепая лошадь вокруг мельничного жернова, о радость! Вода!!! И толщина льда, как вы мудро и ожидали, сантиметров сорок. Рано радуетесь. Вам ещё надо вычерпать тонны две шуги - мелкого битого льда под ледяным покровом, или сверлиться в другом месте. На это вы, конечно, пока не способны. Вы усталый, но довольный, начинаете опускать пустую мормышку (напомню, мотыль вы выкинули) в лунку с целью определения глубины. Тут возможны варианты. Может оказаться, что глубина нулевая. Вы вылетели на мелководную банку, где зимой лёд лежит непосредственно на дне, и, будь у вас коловорот подлиннее, вы непременно поставили бы рекорд по сверхглубокому бурению земной коры. Может оказаться и наоборот. Вы убеждаетесь, что двадцати метров лески, намотанных на мотовило вашей удочки, не хватает. Вы привязываете груз к концу стометровой жилки на катушке и... благополучно топите всю импровизированную снасть. Дна нет вообще! Пролетающий мимо дедок из местных охотно и многословно поясняет, что, вообще-то, в этом озере глубина метра три-четыре, но в данном конкретном месте - бездонная яма, и никто в ней не ловит, так как тут всегда либо шуга подо льдом, либо его толщина такая, что и атомоходу "Арктика" не по зубам. Вы сами скрипите зубами и отправляетесь в другое место.

Но вот лунка просверлена, снасть опущена. Не клюёт! Полчаса не клюёт, час. А мужик метрах в двухстах впереди только и машет руками, работает и таскает рыбку за рыбкой. Вы пристраиваетесь невдалеке от него, и клёв у мужика прекращается. Он неодобрительно смотрит на вас, переходит на ваше прежнее место и продолжает ловить. Не преследуйте его. Можно нарваться на вполне законную грубость. Вы можете лишь, оставив ВСЕ ваши вещи на вашей лунке, подойти к нему и очень вежливо поинтересоваться, на какую мормышку он ловит. Но вам легче от этого не станет. У вас нет такой мормышки. Вообще-то она есть, но дома, и как раз сегодня вы не взяли её. Вы возвращаетесь назад и начинаете терпеливо ждать: а вдруг? И тут вы замечаете, что ураган пробирает вас до костей. Надо терпеть, бегать вокруг ящика, отжиматься. Если вы совершили глупость и взяли с собой полиэтиленовый мешок, в который по нелепому суеверию необходимо залезть, чтобы согреться, что ж, мучайтесь дальше.

Этот мешок крепится на двух, поставленных в направлении по ветру, колах. Вы чуть-чуть засверливаете коловорот. Но ветер шутя валит его. Тогда вы засверливаете коловорот на половину толщины льда и для гарантии поливаете его водой. Забегая вперёд, скажем, что при уходе, матерясь вначале тихо, а потом во всю Ивановскую, вы около часа будете вызволять его изо льда. И девяносто шансов из ста, что коловорот останется вечным, до весны, памятником вашей глупости. Итак, коловорот засверлен и намертво вморожен в лёд. Вы надеваете один конец мешка на вновь образовавшийся кол и привязываете низ этого мешка к коловороту, садитесь на ящик, надеваете второй конец мешка на себя и замираете в глубоком недоумении - как же крепить оставшуюся часть этого чёртового приспособления? Я этого не знаю. Один цирковой жонглёр, умеющий работать сразу с тридцатью двумя предметами, как-то сконфуженно признался мне, что это ему не удалось. Предположим, что проявив чудеса ловкости, вы сумели подсунуть низ полиэтиленового чехла сзади ящика под лыжи. Внимание! Разворачивать в исходное положение верхнюю часть туловища относительно нижней необходимо в направлении, обратном первоначальному повороту, - перекручивание тела в талии на триста шестьдесят градусов может вызвать неприятные ощущения в области живота. Теперь остаётся лишь прижать ко льду ногами боковые стенки мешка и вам становится тепло, вы блаженствуете. Но ведь надо ещё и рыбу ловить. Поза, позволяющая это осуществить, которую вы находите после ряда мучительных попыток, сопровождающихся срывами чехла, заслуживает специального описания. Ноги расставлены значительно шире плеч и стопы крепко прижаты ко льду, бёдра сведены вместе, подбородок намертво вклинился между коленными чашечками, в пояснице вы ощущаете адскую ломоту, руки находятся вообще неизвестно где и очень напоминают сломанные крылья большой и гордой птицы. Ветер свирепеет от появившегося препятствия, и вы, не замечая этого, начинаете вместе с ящиком медленно ползти вперёд. Лунка, конечно, остаётся на месте. Поэтому медленно, но верно, ваша шея удлиняется до сумасшедших размеров, голова опускается вниз между ног и тянется в сторону противоположную вашему движению. Не исключено, что её в конце концов заклинит в десятисантиметровом зазоре между ящиком и льдом. Только упёршись хребтом в коловорот, вы осознаёте всю неестественность и опасность вашей позы. Минут десять вы распутываетесь. Зачерпнув воды из лунки, вы примораживаете лыжи. Безусловно, одна из них при вашем уходе составит компанию коловороту, чтобы он не скучал в одиночестве долгими зимними ночами. Вообще, о взаимоотношениях рыбака и ветрозащитного чехла можно написать не одну монографию, это тема для отдельного романа. Чего, например, стоит игра в догонялки между куском шаловливого на ветру полиэтилена и его хозяином. Но оставим. Ветер органически не переносит неподвижные полиэтиленовые мешки и набирает неземную силу, сравнимую лишь с ураганами, бушующими в венерианской атмосфере. Полиэтилен не способен противиться столь дикому напору и... Что тут происходит, ещё никто не знает. Некоторые даже предполагают частичную аннигиляцию полиэтилена. Короче, мешок вокруг вас исчезает в мгновение ока. Изредка вдали можно видеть полиэтиленовое конфетти и всё. После этого ветер всегда несколько утихомиривается. Завершающие два часа рыбалки проходят под аккомпанемент навязчивой мысли: "Всё! Через пять минут ухожу!"

О клёве и добыче. Не верьте, что рыба ищет, где глубже, она ищет, где вас нет! Этот фундаментальный закон природы имеет количество опытных подтверждений не меньше, чем все три закона Ньютона вместе взятые. Вы можете утешаться лишь тем, что его действие распространяется практически на всех. Движение рыбы подо льдом при выходе на него рыбаков, по-видимому, напоминает движение в архисложном лабиринте. Ловим же мы рыб-преступников, приговорённых к смертной казни. Рыбы-стражники подтаскивают за плавники рыб-преступников к мормышке и силком заставляют заглотить наживку. С этой точки зрения понятно, почему ёрш, обладающий самыми скверными наклонностями, чаще других оказывается на крючке. При возвращении домой обязательно найдётся по крайней мере один человек, который наловил много рыбы. Но это всегда не вы.

Как рассказывать, сколько вы наловили? Это неважно. Дома ваш жалкий улов всегда на виду, и вам остаётся лишь незаметно удалиться в тихий уголок. А другие вам не поверят, что бы вы не сказали. Пример. Вы поймали двух ершей, а сказали, что натаскали двенадцать или два, всё равно, килограмма плотвы - не поверят, хоть тресните! Если же вы скажите правду: "Да, я поймал двух ершей." - только хуже. Вы рискуете прослыть хитрым, себе на уме, неискренним человеком. "Вот, темнила!" - скажут. Я затрудняюсь объяснить, почему за рыбаками утвердилась слава отъявленных вралей. Рыбак не врёт никогда - это аксиома. Преувеличивает - бывает. Когда он говорит, что поймал столько-то килограммов или десятков килограммов рыбы, это изредка преувеличение или искреннее заблуждение - ведь один хвост он обязательно да поймал. Если вы не поймаете ни одной рыбки, даже хвоста с глазами, можете гордиться - ваш случай более уникальный, чем поимка стокилограммовой щуки.

Однажды вы устанете от саркастического вопроса, который задаёт вам жена каждый раз, посмотрев на улов: "Где ты сегодня был?" Вас начнут ужасать представления сына о природе: "Папа, а рыбы точно в воде живут?" И добьёт вас его предложение: "Папа, налови лучше опять грибов." Вы сломаетесь и купите на тщательно сберегаемую заначку на берегу в рыбартели свежезамороженную рыбу. Провожая вас, пьяненький мужичок будет умываться горючими слезами и утверждать, что он ещё никогда не продавал такую замечательную рыбу так дёшево. Дома вы будете иметь фантастический успех. Ваша любящая жена, искательно заглядывая вам в глаза, попросит прощения за весь предыдущий сарказм. Ваш сын в восторге повиснет у вас на ноге и умоляюще потребует, чтобы и его непременно в следующий раз взяли на рыбалку. Тёща будет выглядеть как та рыба, которая понюхала вашу варёную колбасу. Одним словом, на этот вечер вы король. Утром следующего дня, придя на кухню, вы застанете разбирающую вашу рыбу жену в страшном изумлении. И есть от чего. Оказывается, всего за одну ночь пребывания в холодильнике несколько самых мелких рыбёшек успели завялиться, а остальные протухли. Я даже не знаю, что вам посоветовать. Чрезвычайно тяжёлая ситуация. Лучше всего чистосердечно покаяться, говорят, это облегчает участь. Увёртки и враньё по вдохновенью ни к чему хорошему не приведут (замечу в скобках, вы - рыбак, а он никогда не врёт), вы лишь усугубите положение и добьётесь того, что жена уже не с сарказмом, а со слезами, совершенно серьёзно спросит: "Где ты вчера был?" Не рекомендую вам в следующий выходной выяснять отношения с тем пьяненьким мужичком. Во-первых, вы сами виноваты - никто вас не подбивал покупать рыбу, во-вторых, тот мужичок патологически ничего не помнит и, в-третьих, при возвращении домой, уже в городе, физиономия, украшенная здоровенным синяком в виде щучьей головы с разинутой пастью, припорошенным чешуёй, вызывает у окружающих нездоровое оживление. Вряд ли вам понравится, что панки и пиплы в таком виде воспринимают вас своим в доску и, в силу идеологической отзывчивости, очень настойчиво предлагают вам седлать коней и отправиться вместе с ними квасить рыло. Кому? Это неважно. В конечном итоге почти наверняка окажется, что вам. Дома жена, глядя на вашу распухшую физиономию, рыдая, спросит: "Где ты был?" Развод почти неизбежен.

Однажды вам повезёт и вы наловите полный ящик рыбы. Периодичность подобного события приблизительно раз в три года. Неважно, что вы всё равно наловите меньше всех. Найдутся мужики, у которых рыбьи хвосты будут торчать не только из карманов и из шапки, но и изо рта и из ушей. Дома-то этого не знают. Вы вернётесь с приятным чувством исполненного долга. Сначала вас нечаянно до глубины души обидит сын, попросив сразу отложить вяленую рыбу, которая ему по тому памятному случаю очень понравилась. Затем сознательно унизит жена, потребовав тухлую рыбу немедленно выкинуть. Не изображайте оскорблённой гордости, терпите. На следующий день к вечеру вы станете истинным королём, и не на мгновение, а навсегда. Это улов не изгладится из памяти домашних никогда. Вам простят все предыдущие уловы и все последующие. Сын все разговоры с приятелями будет начинать словами: "А мой папа поймал..." И не удивляйтесь, что в его изложении ваш улов со временем будет расти - сын рыбака! Ваша горячо любящая жена к вечеру отведав ухи, жареной, тушёной и уж какой-то уж совершенно умопомрачительно приготовленной рыбы, нежно положит вам голову на плечо и ласково попросит ещё хоть один раз съездить на рыбалку. Вот тут - ВНИМАНИЕ!!!!!! Спокойствие и выдержка! Конечно, не отказывайтесь. Но следующую рыбалку под каким-нибудь убедительным предлогом следует отложить. И, вообще, в этом году больше ездить не надо. Лучше всего подходит болезнь, например, аппендицит. Раз в три года его можно позволить себе. Во-первых, последнее воспоминание наиболее яркое, и хорошо его по возможности продлить. И, во-вторых, на следующей рыбалке, как показывают многолетние наблюдения, с вами могут случиться самые невероятные, самые уму непостижимые вещи. Вы, без сомнения, упустите в лунку коловорот и он благополучно утонет. Это кажется невозможным - всё-таки диаметр лунки сантиметров двенадцать-двадцать, а минимальный размах изогнутого колена коловорота не менее тридцати пяти сантиметров, но это случается. Более того, вы можете утопить в лунке и ящик, а ваша шуба кинется его спасать, и хорошо, если вы в этот момент не будете в ней. Я лично наблюдал на рыбалке ещё более невероятные вещи. Но мы, рыбаки, и так слывём отъявленными вралями, так что, не буду усугублять.

Если же заболеть не удалось, то можно сделать следующую простую штуку. Забыть весь сопутствующий инвентарь: коловорот, ящик с удочками, наживку - дома. Дойти до берега, в изумлении хлопнуть себя по лбу рукой и со спокойной совестью вернуться домой. На сей раз вам всё простят. К тому же, рассеянность - где-то признак гениальности.

Выезжая на закрытие зимнего сезона, не забудьте взять с собой летнюю удочку и бутылку для сбора берёзового сока. Зная ваши уникальные способности, никто из домашних не усомнится, что он хорошо клюёт на тесто.

Вернувшись с очередной зимней рыбалки, вы поклянётесь самыми страшными клятвами, что, по крайней мере, в этом сезоне вы на лёд ни ногой. Ко вторнику ваша уверенность поколеблется. Конечно, следующие выходные вы, безусловно, пропустите и займётесь накопившимися сверх меры домашними делами, но потом ещё только разок съездите. К четвергу все ваши благие намерения летят в тартарары, тем более, что... Пять суток в неделю погода стоит уникально хорошая - смотри начало.

Оставить комментарий © Copyright Федотов Александр (kukum7111@gmail.com) Размещен: 22/01/2013, изменен: 22/01/2013. 21k. Статистика. Миниатюра: Юмор		Ваша оценка:
Аннотация: Кто любит зимнюю рыбалку, поймёт. )) Кто не любит или не знает, - надеюсь, тоже поймёт.

Федотов Александр : другие произведения.

Крик души