Азиопия обзавелась собственным ядерным оружием. И отныне азиопы могут смело показывать политическую фигу гваделупским ядерным кокосам. У нас теперь есть и пушка, и запас ядер - аж 14 штук. Не чистый изумруд, конечно... простой пролетарский чугун... но лучше, чем ничего.
Грозную пушку и ядерный арсенал вынесли - от греха подальше - за черту 100лицы, на хутор Адмирала Индианы Каннабиса, в конопляное поле.
Пьющенко и бабка Подмахно, самостийно исполняющие обязанности атаманов Самозастройной Окраины, тут же потребовали замутить крупномасштабные военные учения - пушку испытать, чтобы не заржавела.
Но Верховный Смотрящий Азиопии отказал категорически: упаси БГ/ГБ от ваших учений. Или аэроплан какой собьёте на излёте, или чугунные ядра у вас самопроизвольно взрываться начнут... Хотя, если честно, у Смотрящего самого поначалу зачесались руки объявить по-быстрому кому-нибудь войну. Маааленькую такую войнушку... Желательно, бескровную - только пушку испытать. Например, войну за независимость пингвинов от температуры воды на пляжах Театральной Антрактиды. Но любая война - зло, даже война за независимость. А пострелять-то хочется...
Выход был найден.
Азиопия решила использовать пушку в мирных целях - для полётов на Луну.
За основу технологии полёта из пушки на Луну были взяты теоретические изыскания Жюльена Верного, Ежи Жулавского и барона Мюнхгаузена - того самого.
Теперь любой желающий, будь то гражданин Азиопии или турист, может совершить путешествие на Луну. Инструкция к полёту не прилагается - достаточно залезть в ядерную пушку и нажать кнопочку дистанционного управления запалом.
На Луне вы можете прогуляться туда-сюда по проспекту барона Мюнхгаузена. И - в очень скором времени - посетить станцию-оранжерею МунЛянд.