Аннотация: Оставляйте свои заявки, и кот наследит у вас в рассказе)))) И еще - неконкурсные рассказы не принимаю... А то, пнимаешь, ходят, просют, в заблуждение вводят старого кота.
Господа конкурсанты, рад приветствовать вас в лунном эфире кота. Он тут нашел книжечку с фантастикой. И решил потихоньку мысли свои неразумные в другую книжечку записать, чтобы не забыть потом... Склероз, знаете ли....
Итак, приступим. Пока без оценок. Вот на группы поделят, тогда решу...
Первая жертва
Леданика
Мишка Шляпер или Жизнь на букву 'Д'
Рассказ написан в своеобразной манере. На фоне метафорических, ярких описаний событий, происходящих с главным героем, контрастом проступает его скудная, ограниченная речь. Признаюсь честно, мне этот прием очень даже понравился. Здесь звучит истинная речь современного города. Без всяких прикрас. Эллочка Людоедочка даже помыслить не могла, что скудность словарного запаса может граничить с такой постоянной работой мысли. А ведь герой именно мыслит, он находится в движении философического осознания реальности. Живет им, как и надписью на стене, которую воспринимает, как часть себя.
Ох, понесло Остапа! За внешней простотой сюжета открывается замкнутость героя в его собственном Д. Даже колдовской дар, который достался ему от прабабки, он воспринимает частью Д. Возможно, опасность заключается именно в том, что дай таким людям хоть какой-то власти, они ничего не смогут создать, они уничтожат , 'до основания разрушат'.
Теперь поговорим о фантастическом элементе. Мишка Шляпер (мои респекты автору за такое имя) обладает способностью осуществлять свои мыслимые образы. Данный дар достался ему от прабабушки, которая явилась к правнуку, чтобы определить, чем же Мишка Шляпер будет в будущем заниматься. Вот ведь старушка неадекватная. Я бы точно не отправился к данному товарищу, зная, что его слова и ругательства (метелка крашеная) способны тебя трансформировать именно в метелку. А еще, это детское сожаление, что не в пистолет... Право, задумка замечательна... И все же, хочется поинтересоваться, можно ли считать магические способности фантастическим элементом в традиционном смысле? Тут я, как любитель трансграничности, с натяжкой назову рассказ мистико-фантастическим... Эх, но точно не фантастическим.
И еще один момент по рассказу, о котором просто нельзя не сказать. Раздвоение личности главного героя... Он одновременно и Шляпер, и Мишка. Тоже, кстати, больше присуще мистическому жанру. Но придает тексту особый колорит и заставляет думать.
Вторая жертва
Игорь Горностаев
Абсолютно неидеальный вакуум
Вы думаете я лучше отрецензирую? Или хуже? Или напишу что-то типа 'в этом рассказе рассказывается о том...' Вообще, когда появляются трудные задачи, это несомненно приятно, потому что трудные задачи либо решаются, либо не решаются совсем, а в данном случае передо мной герой - достаточно распространенный вариант писателя, который взялся за критику фантастического конкурса.
Непонятно почему в памяти появился поэт 'Цветик'. Сколько раз мне приходилось читать и (признаемся честно) писать стихи так, как не надо писать. А как надо писать критические заметки, так это вообще отдельная песня.
Многообразие подаваемых рассказов и единообразное мышление автора, призма, через которую он смотрит на них в своем сарказме или юморе (это уж как кто воспримет), те выражения, который автор критической статьи применяет, эпитеты и выражения, переворачивание и изменение сюжета... Здесь затрагиваются многие тонкие психологические аспекты, а главное - псевдокритика выглядит настоящей, диалогичной, словно именно теперь происходит конкурс. Какой вы сказали фантастический конкурс? У нас там таких рассказов нет?
Что касается фантастического элемента, то я понял ваш черный юмор... Фантастика в самой возможности нефантастики... Критика свершившаяся и на самом деле не происходившая никогда... Что же, убедили.
А отобранные сюжеты для критики героя - знакомые незнакомцы...
По запросу из внеконкурса
Леданика
Человек и ничей Бог
Я давно понял, что главный конек Леданики - образ. Он всегда многомерен и интересен, даже если рассматривается старая тема человека (существа, живого мыслящего) и Бога (именно ничей, ведь так? Никому не принадлежащий...).
С первого момента околдовывает живой город и его отдельное восприятие. Антропоморфизация в данном случае просто изумительно сочеталась с диалогом внутри храма. Я представил существо в чреве... Существо говорящее и словно отвечающее самому себе... Можно я больше ничего писать не буду. Вы знаете сами, что рассказ мыслит и живет уже отдельной жизнью))))
Третья жертва
МикхайловС.А.
Безумный мир
Признайтесь, все-таки текст очень сырой. Да, динамичный. Да, с тремя сюжетными линиями. Да, с фантастическим антуражем. Но из того куска, что мне достался - это все-таки детектив. Возможно, дальше будет необычное развитие сюжета. Но сегодня передо мной достаточно стандартная схема: полицейский - возможная жертва - маньяк. Причем, все они тоже ведут себя стандартно. Вот ведь незадача... Меня тоже журили, когда куски от большого текста выкладывал.
Я люблю динамичные сюжеты, но здесь чувствуется недо... недоописание (можно я так выражусь), а еще и типичность.
Что делает полицейский? Он нашел место обитание маньяка, опергруппа шарит по квартире, старушка-мать плачет, что не он, не ее сынок виноват. Что делает девушка-жертва? Живет обычной жизнью, ведет умные беседы с любимым, по ходу дела даются фантастические описания будущего мира... Что делает маньяк - ищет человека с сиянием, не пораженного злом... Вы понимаете, к чему я клоню. Нужен элемент напряжения... Внезапности, неожиданности, иначе ничего не получится...
Четвертая жертва
Кёрки Лавина
Экзамен для Амура
Во-первых, прочитано с вдохновением. Во-вторых, повысилось настроение. И все же, это рассказ для девушек. И даже не спорьте со мной. Рассказ построен из четырех историй, одна из которых объединяет остальные три. Некая студентка Амур сдает экзамен инструктору, который, вместо того, чтобы строго наблюдать за процессом выполнения задания, на самом деле восхищается прелестью выпускницы... С самого начала читатель знает, что дело закончится свиданием. Это установка, которую вы сами заложили в рассказ. Что касается заданий на экзамене (параллельные истории о любви), то последняя из них - в адудитории - практически являлась частью основного сюжета и была не так интересна. Еще хочу обратить внимание - поправьте ошибки. Их немного, но впечатление портят.
Написали легко, с юмором, детали и логические объяснения вполне выглядят.
Но вот по пункту фантастичности, тут я как-то затормозил. А ведь это не фантастика, это мифологизированная сказка. Амур+Инструктор= Любовь. И никакой логики.
Из внеконкурса
Ахматова Л.В.
Мир будущего.
Вообще, сразу должен сказать, что это фантастика, но очень тяжело читаемая фантастика. Все дело в стилистике. Дорогой автор, давайте в моем коротеньком анализе возьмем всего лишь часть первого абзаца, опустим все кавычки в прямой речи, просто проглядим, что не так...
<'Стряхнув пыль с куртки, юноша передернул плечами, продираясь через трубы к местной обители Отверженных'.>
В одном предложении три действия, причем первые два можно свести в одно. Двусмысленность возникает и при понимании словосочетания 'пробирался через трубы'. Трубы были навалены? Он шел внутри? Чертовски невнятно.
<'Его губы исказила презрительная усмешка, но, несмотря на отвращение к этому месту, он не поворачивал назад, стремясь быстрее достичь заданной цели'.>
Герой терпеть не мог трубы? Ведь во втором предложении это место относится именно к трубам - это повторная номинация.
<'Спотыкнувшись обо что-то, он нажал на прикрепленный к голове маленький фонарик, включая его'. >
Здесь речевая избыточность, проще сказать 'он включил маленький фонарик', а уж 'прикрепленный' вообще непонятно к чему.)))
<'Иссиня белый луч прорезал темноту, на миг осветив трусливо поджавшую хвост крысу'. >
Знаете, крысы очень смелые и хищные животные, они ведь не собаки, чтобы хвосты поджимать.
<' Парень лишь фыркнул, стараясь отделаться от мысли, что за ним следят'.>
Глагол 'фыркнул' меняет восприятие главного героя, делает его капризным мальчиком.
< 'И все же он ускорил свое движение, то и дело оборачиваясь назад и вырывая из того же мрака куски заляпанных грязью стен, полов с темно-серыми или темно-зеленными лужами, да ржавых труб'.>
Я просто дальше не буду продолжать. Текст требует серьезной правки. Что касается самой идеи, то и она не нова.
В общем я продолжаю...
Жертва ли?
Первая Светлана
Сеть
Рассказ действительно современно фантастический, реалистический и вполне психологический. Заговорил стихами... Это конец. Важным элементом считаю именно восприятие главного героя, который полностью погрузился в мир игры, из которой вычленил именно одного персонажа - Вереска. Возможно, такие дружеские завязки и делают нас наиболее чувствительными к событиям, которые, вроде бы, происходят и не с нами. Но вот ведь что самому автору не нравится, так это предсказуемость сюжета и часто используема идея о том, что в виртуальном мире может быть или оказался кто-то реальный.
Я всегда вспоминаю при этом старого французского писателя (простите, что не помню имени и названия произвдения), который волшебно описал, как меняются люди, попадая в мир компьютерной игры и как им кажется, что они пришли из нее (такое имзменение сознания нормально при стрессовой жизни в большом городе).
Что касается того, как рассказ написан, то я, наоборот, читал с большим удовольствием.
Не жертва...
Новопольцев Игорь
Двадцать мертвецов на сундук...
Иногда мне кажется, что это сюрр, а иногда, что - постмодернизм в смеси с канцеляритом... В общем, автор 'улыбнулся' над читателями, смешав воедино современность и миф. Но все-таки это не фантастика... А ладно скроенная сверхреальность. Как я мог оценить не фантастику...
Жертвую сам
Токарев Алексей
Чугунная сковородка в космический век
Вот ведь - описали-таки нового представителя мужского пола, занимающегося хозйством, пишущего книги, страдающего шоппингоманией... Признаюсь честно, по-настоящему великолепно скроенный рассказ, удерживающий внимание от начала до конца. Даже повредничать и позанудничать не над чем. Вроде, описан всего один день, но как емко и как сильно звучит характер героя, как великолепно выписан его характер, его мысли...
Выношу вам свою благодарность и отмечаю рассказ галочкой - на всякий случай.
Восьмая жертва
Фиатик
1500 секунд
А уложились... хотя и рассказали почти обо всей жизни героев. Трогательная получилась история и одновременно искренняя. С одной стороны связь с настоящим не исчезает при описаниях, но вкрапления фантастических элементов задают определенный ритм - этакий часовой механизм. Даже подглавки оказались на своих местах, хот в рассказах я не очень их принимаю.
Что касается конвы, то смешение востока и запада перевешивает в запад, несмотря на попытку показать японское восприятие. Это единственное, что меня заставило усомниться. А чисто человеческие отношения удались.
Из внеконкурса
Герасименко Анатолий
Жемчуг и звери
Собирание жемчужин в лесу... Служба стариков... Необычная жемчужина... Вот ведь какой фокус получается - сюжет и идея интересные, а динамики нет. Думаю, дело в том, что это повесть, то есть кусок из повести. Стиль изложения указывает на это, несмотря на обилие диалогов. В остальном очень напоминает фантастику космических путешественников. Есть все атрибуты - чужая планета, необычные раковины, животные и охота, опасности, бесконечные диалоги за жизнь.
Динозавров@Горностаев
От перемены слагаемых...
И вовсе нет порнографии - так, немножко эротики. Что касается сюжетика, то сами понимаете, женская неверность, которую раскрыла жаждущая вас ведьма... это дл мальчишек. А герой, который так чутко воспринимает женщин должен был догадываться, что женская верность весьма относительна. Да и сам он заглядывался на ведьму. Чего уж тут! Но рассказ улыбнул своим оптимизмом.
Из внеконкурса
Просвирнов Александр
Я помню этот рассказ и очень люблю. Несмотря на то, что мир компьютеров может превратить нас в параноиков, которые бояться простого общения, всегда остается выбор... В данном случае клиническая картина показана невероятно остро. Главная героиня занимается любовью не с живым человеком, а с манекеном... Общается с монитором, боится бактерий... В общем, заклинилась. Все мы уже частично принадлежим этому виртуальному миру... Почаще надо видеть мир вне компьютера и даже вне города...
Девятая жертва
Вознесенский Вадим
Бабочек спящих крылья
И лапы по всему рассказу. Композиционно рассказ выстроился рвано. Автор все время пишет рывками, превращая историю старика в клочки мыслей главного героя... По правде говоря, от этого рассказ изрядно пострадал. Хотя мог выглядеть, как очень неплохая звездная легенда. К тому же, как-то напрягают описания про 'эффект бабочки'. Я понимаю, что они являются текстологической завязкой, но уж очень по-канцелярски смотрятся.
К тому же у меня есть вопросы и по стилистике. Вадим, я бы, конечно, задавал бы вам много вопросов по тексту, но, понимаете, времени нет. Уж простите кота.
Десятая жертва
Даймар Сони
Саламандра и Феникс
Действие в диалоге... Диалектика через слово. Футуристическое восприятие реальности. Символические герои. На одной стороне монеты Феникс и Саламандра. Разность их жизни в огне. Огонь, как смысл. Даймар, вы сами понимаете, что пишете не фантастику, но пишете очень сильными образами. Вам удался один символ через диалог. Но более всего ярки именно трубка и пепел. Остальное - промежуточные звенья... Однозначно - это не фантастика.
Одиннадцатая жертва
Никитин Дмитрий
Большой виток
Автор, вам самому было интересно? Ну, не вышла посадка на луну! Ну, решили с Марсом попробовать... Или это черный юмор про Конструктора? В общем, складывается впечатление, что нет в рассказе никакого конфликта, да и героя тоже нет. А только описательная часть...
Двенадцатая жертва
Тутова-Саблезубая Наталья
Старая сказка о рыцаре, драконе и совсем другой старой сказке
Наталья, а пожурить не хотите? Вы зачем точку в конце заголовка оставили? А? (грозно так). И вообще, вы понимаете, что это не фантастика и что вас за это с конкурса могут снять? Честно-честно))) Но несмотря на все, рассказ мне понравился. С тонким юмором и написан живым языком. Читаешь, а речь так и льется... Да и по композиции вам большой зачет.
Дюжина необычности
Inspektorpo
Некрофилическое пиршество сюрреалистической жизни богов
Великолепно! Картинки сменяются, превращаясь в убранство гниения, смерти и опять жизни, сочетание картин и текста заполняют сверхреальность в фантастическую феерию безумия. Допускаю фантэлементом сверхреальность. Текст изумителен и очень необычен. Отмечаю вас галочкой.
Четырнадцатая жертва
Ведьмин Евгений
Узники
Наконец фантастика на все сто процентов. С мыслящей тюрьмой, взаимоотношениями с расой инопланетян и передачей сведений... Рассказ по композиции состоит из нескольких частей, но мне показалось, что есть в этих частях толика недосказанности. Словно сжали что-то большее по объему в рассказ. А ведь потянуть рассказ мог и на большую форму, тем более, при таком количестве героев и второстепенных линий. Поэтому, думается, дорабатывать надо до повести.
Что касается идеи, то отношения с инопланетными существами у писателей несомненно не редкость, но автору удалось показать в динамике действия и через диалог создать свою атмосферу. Очень и очень неплохо.
Пятнадцатая жертва
Чернышева Наталья
Колыбельная для сына
Я бы сказал, что слишком много описания именно эмоциональной части в ущерб фантастической. От этого рассказ слишком растянут. Сами идеи о психокинезе, выращивании детей в пробирках, уродстве и контроле рождения не новы, но автор объединил их в целое и подвел к этому судьбу одной пары с трагической судьбой. Конечно, ведь любовь должна завершаться либо трагедией, либо банальностью. В данном случае выбрана трагедия. А вот про зародыш я ожидал именно такого решения автора. Вышло предсказуемо. Хотя... логично.
Композиция рассказа мне очень понравилась - получились такие связки: эмоция-действие-мысль. От этого мир получился объемным и реалистичным.
Пятнадцатая жертва
Разумовская Ксения
Казалось, она живая
Ксения, советую вам плотно посидеть над текстом, посмотреть ошибки. По моему мнению, рассказ нуждается в серьезной доработке - как сюжетной, так и стилистической. Героиня вышла невнятной, сам сюжет очень простенький - больше тянет на зарисовку. Если вам будет интересно, то после конкурса можно провести полный разбор текста.
Пошла шестая группа
Иванов Юрий
Сделай что-нибудь
Большая часть рассказа - диалог. Частично его занимают научные описания открытия, сделанного с помощью галлюциногена (с достаточным чувством юмора), частично -описания мира, в который прибыли герои. Действия, как такового практически нет, зато есть здоровое чувство юмора, взгляд на психологию людей изнутри и в измененном состоянии. Идея с человеком-кактусом была идеальна.
Но, несмотря на все явные плюсы, идейная составляющая по сравнению с количеством описаний затягивает рассказ, лишает его динамики.
Немного по спотыканиям:
'предмет тот увиделся', - возвратная форма глагола здесь неуместна.
'грациозная в своих крупных формах' - неудачное описание крупной женщины, грациозной, яки лань))))
'побарабанила пальцами' - ничего себе ударчики!!!!
'в капитанской постели подавался утренний жасминовый чай' - сам собой что ли подавался?
Капустин Вад
Столбик из солнца
Признаюсь, двойной сюжет о войне и взаимоотношениях с разумным солнцем, хорош. Автор, правда, при этом не смог сделать солнечника не антропоморфным - ему присущи все чувства и мысли людей, но это не мешает восприятию рассказа и трогательному описанию дружбы. Мысль о разумности планет и солнц уже давно используется в фантастических сочинениях, но мне всегда приятно почитать про необычные взаимоотношения. Про то, что и солнца влияют на исход войны...
Хохлов Дмитрий
Триумф Мпако
Сам автор в первом комментарии говорит о том, что рассказ перегружен. Да, перегружен - описаниями, церемониями и разъяснениями. Ничего с собой поделать не могу, но такое обилие известных терминов, параллель со 'звездными войнами' и другими фантастическими сериалами и фильмами не давали мне покоя. Читалось тяжело и, уж простите кота, безо всякого интереса. Хотя ни на стилистику, ни на композицию у меня не точится зуб.
И небольшая личная пометка (не к автору, а к авторам вообще):
'напыщенность появлялась сама собой' - (ЭТО НЕ ОШИБКА! Просто хочу обратить внимание других авторов на тот факт, что все чаще проявляется тенденция отделения чувства от самого объекта. Люди, ассоциируйте себя со своими чувствами и мыслями, не делайте их третьими лицами!))))))
Рыбицкая Марина
Дитя океана
Опять запахло сидхами и 'Звездными войнами'. Личность главного героя раскрыта в полной мере - стилистически верный прием, если необходимо лучше показать личность - говорить и думать от ее имени. И вообще и задумка, и хитросплетения мне понравились. Ладненько так все, и с интригой написано, но это все же не рассказ, а начало чего-то большего.
Ханами Тая
Самолет
Красивая история с множеством стилистических, пунктуационных и грамматических ошибок. Автор, садитесь и правьте, правьте, как завещал великий Белинский, иначе идея утонет... И еще - не очень-то хорошо начинать было с диалога. Сухо получилось.
Чуток по правке, потому что времени нет на редактуру:
Так карате или каратэ?
Слова были произнесены на совершенно незнакомом россиянке языке - странно и канцелярно звучит в рассказе 'Россиянке'
А с "черной луны" на дракона смотрело двуногое - распространенная стилистическая ошибка, когда общее двуногое смотрит. Это то же самое, что фигура смотрела.
Перед ней сидел верный друг, Дмитрий. - не понимаю, для чего перед 'Дмитрий' стоит запятая. Что хотел автор выделить? Ошибка пунктуационная - и все тут.
Он провел достаточное количество времени вместе с девушкой - канцелярщина.
осознавала то, что не могла сейчас дать вразумительный ответ - нужно 'не может' (действие не затяжное, а в данный момент)
Слух девушки наполнял - слух ничем не может наполняться... Правильнее было бы сказать 'девушка слышала...'
Кружевский Дмитрий
СКУЧНАЯ ИСТОРИЯ... и отсутствие запятых.
вертя головой в различные стороны - это перл!!!!!
превращаясь в огромную пещеру(,) мрак которой - где запятая?
вздохнул Сергей(,) и подхватив чемоданчик - где запятая?
Генри не отставая - где запятые?
Нет конечно в нем были датчики - где запятая?
кое какие датчики - кое-какие
что для проверки, с подобным комплексом высаживали человека - запятая не нужна, а далее по тексту перед 'и' - сложносочинительной связью - нужна.
мигающий на спроецированной на стекло шлема картинке(,) и лишь махнул рукой - где запятая? Все устал. Исправляйте сами свои запятые по тексту.
взглянув на напряженное лицо астронавта, которое прекрасно различалось внутри шлема - еще один перл!!!!!
Домнина Ирина
Слишком простая задача
А вообще необычный способ поиска половинки... Контракты... Эл - таким живчиком получился! Очень милая женская история про несовпадение, осознание ошибки...
По спотыканиям:
провожая взглядом, едва ползущую, стрелку наручных часов - 'едва ползущую' выделять не надо.
В зале, несмотря на жуткий зной на улице и приятно текущую прохладу тут, никого больше не было. - зачем вы вставили повторную номинацию 'тут' , она делает речь избыточной.
худощав, но не худ - опять избыточность
необычайно ровной, словно выстроганной линией плеч - это перл про плечи!!!!!
открыто ироничный взгляд - еще один перл про открытость и ироничность в одном флаконе.
бессчётные, мрачные дни - зачем запятая?
Далее - сами.
Герасименко Анатолий
Острова
Весьма своеобразно подан материал. Кинематографически. Автор в динамичной, практически без описаний манере рассказывает о великой буре на островах далекой планеты. В бурю попал главный герой, который постоянно разговаривает по телефону... за что ему мой большой респект. Ни слова о буре любимой девушке. В этом рассмотрел громадную изюмину рассказа. Психоделика реализована на все сто.
только узкие лавки вдоль стен, да длинный стол - запятая не нужна, ДА выступает как союз И.
туземцы покидали деревню основательно - эпитет лексически не подходящий.
'Завибрировал в кармане телефон. Звонила Вера.
- Привет.
- Привет.' - автор, просто верх художественности вот такие диалоги
Щукин Евгений
Sos
Думаете ругать буду? Ан-нет! Идея и воплощение великолепны. Черви в их акте творения - тоже. Все сошлось - идея, композиция, манера написания. Отличный результат.
На заметку:
Синвилкоиды забрали бы их со станции и отбуксировали крабль - корабль.