Табличка на двери офиса может многое сказать потенциальному посетителю. Так что уж я озаботился, и наше табло соответствовало возможностям фирмы на все сто. Компаньон, когда долго нет клиентов, на меня ворчит. Этот фиолетовый инопланетный многоног с видом на земное жительство, считает, что мраморная с золотом доска выглядит несколько легкомысленно. Особенно из-за розовощеких амуров с купидонами по углам и изображения его мощного щупальца в центре композиции.
Думается мне, коллега доволен, а брюзжания - для поддержания имиджа босса. В конце концов, звание детективного агентства по бракоразводным процессам и сокрытию адюльтера - обязывает к отсутствию ханжества! Это про звание. А название у нас чисто обычное: "Штосын и Грядахолмов". Правильнее было бы мою фамилию поставить второй, однако, согласитесь, "Грядахолмов и Штосын" - звучит хуже. Согласились?
Наша компания обеспечит вам алиби, если надо, и выявит отсутствие любого алиби - если хочется. Мы докажем и супружескую измену, и что ваша встреча явилась деловым ужином, продлившимся до ланча. Мы беремся за все дела, потому что безнадежных дел не бывает. А вот с бесполезной тратой времени к нам подваливать не стоит: это не дело. Чёрт те что к рассмотрению не принимаем!
Сейчас, когда аренда стоит чрезвычайно дорого, под офис отведена одна из трех комнат обычного коттеджа, в котором и живем. Других сотрудников кроме Грядахолмов и Штосына в агентстве нет. Андроидная роботесса серии "Мягкое сердце, скрепкой попка", исполняющая обязанности секретаря и домработницы, не сотрудник.
Скрепка не из проволоки, а вроде прищепки, которая на кипу бумаг устанавливается с помощью специального приспособления. Чтобы использовать повторно, надо сначала между "губками" засунуть, например, монетку и разжать скрепочку. Прим автора.
В тот ранний январский вечер, когда все нормальные существа прятались от одуряющей погоды по домам, нам позвонили в бронированную дверь. В коттедже два звонка: в двери и в стене. Стенной замаскирован: о нем знают лишь свои.
Басовитый лай, предупреждающий о прибытии чужого (это у нас звонок такой) раздался, когда по телевидению показывали вручение Оскаров. Очень полезная в хозяйстве вещь - Оскар. Такой андроид маленький, работающий домовым в студиях, мастерских и мансардах. Всё умеет. Но отвлеку вас от разговора о вручении, так же, как и меня отвлек низкий лай звонка.
За дверью стоял одетый в строгий костюм с бабочками, высокий и лысый, как белый карлик, джентльмен. Бабочки вошли в моду недавно, и откровенно говоря, я не привык, что узор ткани одновременно взлетает, а потом снова садиться на прежнее место. Хотя это мелочи. Четвертое тысячелетие на дворе: чудеса технологии, оптический обман, нанотехнологии, лазерные проекторы, вмонтированные в тряпки, и всё такое. Мне говорили, что встречаются взлетающие бикини. Это практичней. В сорокаградусную январскую жару в нашем южном полушарии напялить деловой костюм может только официальный представитель некой сверхдержавы либо резидент Лиги дураков.
После минутного колебания чопорного посетителя всякими наводящими вопросами о цели визита - я впустил лысого внутрь. Такой допрос помогает: если клиент не уверен, что ему именно к нам, то он (она) заявляет: "Задолбали!", и убирается прочь. Зато у выдержавших процедуру колебания - вопрос жизненно важный, и в цене с ними можно не церемониться.
Джентльмен, устроившись в предложенном кресле, в трех словах обрисовал проблему и разрыдался:
--
Принц потерял невинность, - вот что вымолвил он перед тем, как облиться потоком горючих слез: дистанционный анализатор выявил в глазных выделениях следы спирта.
--
Гормоны - форева, - посочувствовали мы с компаньоном и принялись успокаивать посетителя с помощью контрабандного наркотика для котов.
Наконец перестав всхлипывать, седеющий на глазах мужчина (лысый-то лысый, а вот ресницы не красит) поведал нам своё горе. Оно оказалось связанным с экспромтным посещением наследником престола не элитарного борделя. Я использовал мягкий термин, вместо грубого слова "вульгарного".
Участливо выслушав посетителя, фирма "Штосын и Грядахолмов" в моём лице, отказалась определять горе как "своё" и классифицировала событие как "государственная проблема", со всеми вытекающими тарифами.
Получив обещание на откат в два процента, мужчина из созвездия Стрельца (я не сказал, что принц - сын Короля Созвездия?) в костюме с летающим рисунком, прозябающий на должности начальника охраны, таки нашёл с нами глубокий консенсус. И тут же оформил по доверенности документы на оплату.
Старый лис и подлый актеришка, этот двоюродный брат жены короля. Если бы не разыгранный спектакль с рыданиями, ему ни за что не обломилось больше, чем полторы сотой части от сделки!
Осложнения в расследовании обещала вызвать парочка обстоятельств.
А. Принц помогать категорически отказывался. Причины такого поведения не известны.
Бэ. Если вопрос "Штосын и Грядахолмов" не решали, за дело номер девяносто шесть - как я его обозвал - брался Национальный Королевский Ветеринарный Департамент. Брался он за любые задачи как за ликвидацию очага сибирской язвы, птичьего гриппа или коровьего бешенства: окружить и сжечь. Мы опасались, что для бравых ветеринаров в черных очках "очагом" окажется вся планета. А что мелочиться? У Короля Созвездия средства и возможности имелись. Так что ту, с кем принц переспал, следовало обнаружить незамедлительно.
Зачем искать проститутку? В чем вообще проблема? Ведь дело молодое и, на первый взгляд, житейское. Папашка-король сам виноват. Надо было раньше думать, с фрейлиной там договариваться, например. Но! Неприятность уже свершилась, фатальная ошибка произошла. А вот заполучив половые клетки принца злоумышленник (мы-то и не знали, а вон как оказывается!) мог в неограниченном количестве создать наследников стрелецкого престола и... В общем, виват демократия, я вам скажу. Сколько детей у сына нашего Президента - вообще никого не скребёт по сердцу.
Тем не менее: контакт подписан, аванс перечислен: за работу, товарищи!
И вот мы с Грядахолмов отправились в бордель. Обидно, что содержатель публичного дома не может даже намекнуть, с кем якшался конкретный пациент. Блюдут врачебную тайну, гиппократы грудастые. Ведь у нас формально проститутки считаются медсестрами, а посетители - пациентами. Почему не как везде - стюардессами и пассажирами? Потом расскажу. Может быть.
Наводку на место морального падения короля в потенциале, нам организовала служба сопровождения. Почему секретсервис одна не справилась с задачей? Пыталась. Вломились в помещение, ища криогенную установку и проводя тесты на сверхраннюю беременность. Короче, рыли везде. Только бестолково. Тут ведь интеллект нужен! Я не о себе, просто реально оцениваю способности Грядахолмов, чей мозг в несколько раз больше африканского слона по поверхности. Да, шкуры всего слона! Порист мозг, как угольный фильтр.
Итак, пришли мы во дворец терпимости. Маленькая овальная медная дверь под пурпурным фонариком, закрывающая проход внутрь, располагалась между двух округлых розовых стен, давая понять, что здание создано по спецпроекту.
Сознаюсь, в таких заведениях лет двадцать как не был, вот и заметил сразу: далеко она шагнула. Сфера сексуальных услуг. Я истёк сожалением, что не был тут эти двадцать лет. Много потерял. Естественно, не в финансовом смысле. В деньгах-то я именно что сэкономил.
Ошеломлял в первую очередь дизайн приемной. Ну, что сказать? Располагает. Матовый свет, обволакивающие кресла. Подлокотники такие мягкие и эластичные, пожалуй, даже чуть влажные и теплые. Цвет кресел - светлая мулатка. На перламутровых стенах - шевелящиеся картинки как наглядные пособия из кабинетов амурологии. Конечно, это не картинки, а жидкостные экраны ... Но, как говорится: "Пенис фаллоса не слаще". Кстати, никогда не понимал эту, и подобную ей поговорки. Откуда, к примеру, хрен у редьки? Короче говоря, посидев в такой приемной, хочешь - не хочешь, а захочешь. Тем более что и звуковое сопровождение имеется. Если прислушаться, можно разобрать. Не музыка, естественно. Хотя для кого-то музыкой и кажется.
Рекламу Банка спермы видели? Жаль. Они тем роликом добиваются таких же чувств, что и дизайнер этого зальчика. На подсознание усердно давят.
А запахи? О... Колоритные запахи носились по зданию. И дело не в том, что заведение имело собственный ресторан - его не было, как не было и собственной аромосауны или курительной комнаты. Но в то же время... Это был запах тел. Тел, готовых к спариванию. Откуда он исходил? Думаю, эта штука входила в состав шампуня для мытья полов.
Кстати, о полах. Чередующиеся белые и черные квадраты не двусмысленно напоминали о мужском и женском начале. Инь, понимаете ли, ян и прочие ассоциации с "ведьмиными кругами".
Раз упомянул восток. Тут сама аура стен, полов, потолка, диванов и ламп освещения завлекала в глубину чувственных ощущений. Я понимаю, что это не их собственная аура, что это - отражения тех чувств, которые переполняли предыдущих посетителей. И все же, все же, все же....
Продолжу. Службу сопровождения оставили на входе в боевой готовности. В дом свиданий прошли втроем, взяв только принца. Увидев наследника престола, мне, наконец, стало ясно, что такое "кровь с молоком". Рассказать?
Это вот такое двухметровое чудо под сто кило, буквально пышущее здоровьем и силой, и в то же время невинное, как семиграммовая жемчужина. С легким румянцем во всю щеку. В джинсовых шортах. Ноги - гладкие, без единого волоска. Золотая бусинка в пупке. Живот - окаменевшие барханы пустыни. Улыбка - Ферлан Торрес забивает сотый мяч. Золотые кудри и голубые, как у Казановы из последнего телесериала, глаза. Если бы я был режиссером "Унесенные солнечным ветром"... Но не будем о гомосексуализме в глубоком космосе.
Грядахолмов распорядился, как устроиться: сели втроем на диван, а работницы публичного дома проходили мимо нас, демонстрируя свои прелести. По задумке моего начальника-компаньона, когда вчерашняя партнерша принца появится, наш проказник юный так либо иначе себя выдаст.
Обрисую подробно парад дорогих проституток.
Грядахолмов сразу же положил мягкое щупальце на промежность принца, чтобы фиксировать малейший отклик на происходящее. Мне показалось несколько не удобным сделать то же самое. Как положить ладонь: на щупальце товарища, что ли? Секундное замешательство, и я решил следить за дрожью рук молодого человека. Для чего твердо и решительно взял его ладонь и зажал ее между ног у себя со словами: "Так надо!". Он собрался выдернуть руку из самого моего чувствительного места, но я держал крепко. Тут пошли работницы: это так Грядахолмов договорился с мамкой.
Персонал мог удовлетворить любого заглянувшего на красный огонёк инопланетянина.
Первыми шла обслуга малообеспеченных слоёв космических кораблей. Только не стоит думать, что проходившее мимо нашего уютного диванчика являло собой отталкивающее зрелище. Отнюдь. Жирные женщины с опухшими фиолетовыми лицами и спустившимися колготками ушли в литературные произведения об эпохе начала освоения Луны. Ха! Успехи современной медицины и косметологии, делающие женщину желанной и фертильной в двухсотлетнем возрасте, уж как-нибудь да справятся с внешним видом столетних. От двадцатиодногодной не отличить! Летней? Шалишь! Такие годны в любой сезон! Груди - высокие и пышные; волосы длинные, сияющие здоровьем; походка от бедра - стремительная и упругая; животы - гладкие, манящие погладить их с верха до самого конца, то есть не конца, а клитора; зубы - только вчера нарастили и побелили; губы - скопированы с лучших глянцевых журнальных красавиц; попки - как у нашей резиновой секретарши - скрепочками. Фигурки, соответственно, скрипочками: 95-50-85.
Но - сто лет - не шутка. В смысле: юмор в глазах леди отсутствует напрочь. Поговорить на отвлеченную тему с такой не получится. Тут посетителя ни безумного секса, ни терпкой эротики не ждет. Если за дополнительную плату не заставишь. Чисто механическое доение. Да - квалифицированное, да - качественное, да - до последней капли, но ... Моя рука не дрогнула. Ведь чтобы она дрогнула - ее должен был кто-нибудь толкнуть. Или что-нибудь?
Откуда молодому человеку знать, что только от простого поглаживания тугих женских ягодиц уже можно получать эстетическое наслаждение? Или от наблюдения за постепенным затвердеванием дамских сосцов? Или от ритуалов, когда, например, посадив на стол обнаженную куколку, положишь её ноги себе на плечи, и, двумя руками придерживая талию, осторожно и сладко играешь в "мордочка слепого голодного котенка ищет у кошечки источник блаженства, но пока не потечет молочко - не найдет". Откуда ему, я спрашиваю узнать, как не из физического общения с такими вот ветеранками эротико-порнографического фронта?
Двадцать лет я не общался с этакими шлюшками в публичных заведениях... Двадцать лет они приезжали ко мне в офис по первому требованию. А здесь, наверно, и специальное оборудование имеется.
Итак, пять бабушек-красавиц продефилировали мимо нас, обдав запахом изумительных антикварных духов, наверно, с целью пробудить фрейдисткие чувства, и скрылись к общей радости. Не те.
Следом ринулась зеленая молодежь из созвездия Гончих Псов. Если бы не цвет и фактура кожи - семилетние лолиточки. Одна к одной, как конфетки-леденцы. Чем-то похожи на японок или китаянок. Или кореянок? Ладненькие, улыбаются весело, не заучено. Приятно глазу. Таких если заказывать, то штуки три сразу надо брать, не меньше. Если предыдущая пятерка промчалась мимо делово и молча, как хоккеисты на предматчевой разминке, то малышки весело щебетали на непонятном мне языке. Сдается, обсуждали сидящего в середине принца, в котором в ответ ничто не откликнулось.
Проститутки, прибывшие к нам с планеты Гуляковского, являли лолиткам полную противоположность. Оттуда у нас вкалывали здоровенные бабищи, числом два. На нас не обратили внимания - прошли с видом валькирий, что-то обсуждая друг с другом. Если я бы встал - оказался им по пояс. Кожа цвета маслин. Сердце застучало как звонящий будильник по столу. Сразу вспомнились те стародавние времена, когда все женщины были большими, и у меня впервые проснулся к ним интерес. Принц не разделял моего энтузиазма. Я взял себя в руки. Профессиональные обязанности - прежде всего!
На этом гуманоиды закончились. Пошли нечеловеческие расы. Ну, что вам сказать... Лично мне очень важно общение теми органами, которые Господь предусмотрел для контакта мужчин и женщин. А с этими... Ну, о каком общение может идти речь, когда мне, давно правда, предложили воспользоваться презервативом с пластиковыми шипами? Другая чувствительность! Вы меня понимаете?
Первой явилась пред нами кентавр из созвездия Ориона. Шесть конечностей, из которых четыре - нижние, рост в холке полтора метра, три высших образования, знает восемь языков. Это она нам сразу сообщила сама. Между прочим, туловищем совсем и не лошадь, а олень. Три пары сосцов, мужской торс, прелестное личико лесной феи. Сразу вспомнились стихи одного древнего поэта, до сих пор кочующие в электронных библиотеках: "Стройна как лань, но убери копыта". И главное - никакого подозрения в скотоложстве: это же разумное существо, да? Вот и пятнистая бархатистая шкурка с большим белым хвостикам удалилась, не заинтересовав принца. Да, наверное, хорошо стоять у такой лани сзади, придерживать одной рукой бархатистый круп, а другой - мерно охаживать плеткой, чтобы она дергалась в такт. М-м-м-м... А еще, кроме как раком, приятно, обхватив тело руками и ногами, висеть под туловищем и легонько покачиваться... Мр-р-р-р-р.
Следующей прошлепала русалка. Должен признаться - на любителя. Название громкое, но по мне - тюлень, он тюлень и есть. Даже шерсть отсутствует, что естественно. Рыбой воняет: она же сырую ест. Мне связь с русалкой проедставляетя очень противоестественным занятием. Но, это мне - я несколько эстет, я даже отдыхаю лёжа в гамаке в фиесту. А вот Грядахолмов беспокойно завозился, как курица на насесте. Я даже заметил, что он временно отнял щупальце от нашего подопечного. Испугался оказать физическое воздействие на контролируемый объект? Мне кажется, что данную особь, черную с ластами и усами - можно было вообще не выпускать на просмотр. Но, раз пустили, значит, люди вступали и с ней в контакт.
А затем появилась тигрица. Настоящая! Тигрица вежливо поздоровалась только со мной. Я удивился сильнее всех. У нее оказался богатый контральто. Господи, наверно в этом есть что-то будоражащее: справлять физиологическую нужду с той, от одного вида которой моих предков бросало в дрожь и ступор. Организм (прошу различать меня и мой организм) захотел тут же самоутвердиться, не откладывая дело на депозит. Черно-оранжевая одарила на прощание взглядом бесстыдных желтых глаз и скрылась. Ну, о личном позаботимся попозже. Жаль, что принц не дал повода переговорить с ней поподробней.
Далее пред нами продефилировали те, на кого юный развратник если бы и позарился, то только в страшном сне своей мамы. Жук, правда о-о-очень привлекательно пахнущий и со стройной ромбовидной фигуркой, лебёдушка, так мы называем существо в белых перьях, почти полностью состоящее из мозга на коротких лапах с длинным хоботом, предназначенным на родной планете для обрывания листьев с кустиков и слизывания скальных улиток, и ежиха. Эта, видимо, была тут специально для любителей экстрима.
Естественно, принц ни с кем из них не согрешил. Мы были уверены. Ну, дальше пошла настоящая экзотика.
Первым из этой плеяды пред нами явился сетевик с планеты Черного Солнца. Про него я много читал в юности в "Юности" и "Плейбое", потому не впечатлился. По происхождению существо - хищник: заворачивает жертву и внушает какие угодно галлюцинации. Ну, нашему парню миражи были совершенно ни к чему. Это для трехсотлетних старичков, которым доктор запретил уже все лекарства.
Капелюшка, знаете ли, могла. Эта в одиночку способна справиться с ротой красных роджеров, вернувшихся из подпространственного перехода. Всю попадающую внутрь органику может в момент переварить, если захочет. А не захочет - выплюнет. Умеет принимать абсолютно любую форму. Хоть Венеры, хоть Марса. Я имею в виду флиртовавших богов греческих, но запросто изобразит и рельефные глобусы планет. Не меняет цвет и не имеет ни волос, ни запаха. В спокойном состоянии любимая форма - шар. Принц не реагировал. Может, не узнает?
Так, кто ещё? Ага: это той же расы, что и Грядахолмов. Я его строением специально интересовался. Уникальное явление в природе. Восемнадцатиног с соответственным количеством детородных органов. Для публичного дома - ценная особь в плане обслуживания корпоративных клиентов. Неправильная мысль: по пьяни, чего доброго, посоветуешь Грядахолмов профессию сменить. А у него ведь гормоны юмора не вырабатываются...
Это вот вообще движется что-то непонятное. Ходячий писсуар какой-то. Однако борделесодержатели на всё готовы... Как - всё? Девушки кончились?
А наш молодой друг так и не выдал себя?!
Я наклонился вперед и взглянул на щупальца своего напарника - более опытного в детективных вопросах. Щупальца не волновались. Значит, ждем.
Наконец портьера отодвинулась в сторону и явилась сама "мамка". С первого взгляда я понял - змея. Наличие конечностей - не показатель. Эволюция порой далеко уводит внешний вид разумных существ от их прародителей. Кто, глядя, например, на меня, может предположить, что человек на Земле произошел от амебы? Затем, конечно, претерпев ряд значительных перемен. Не верите? Вам это кажется странным? А если я вам покажу фотографию сперматозоида - вы что же, заявите, что я на него не похож? Ну, не похож. А вот Грядахолмов - немного похож на сперматозоид... Хорошо, оставим этот спор.
Мамка холодным тоном заявила:
--
Господа, ваши условия выполнены, прошу покинуть заведение.
И облизнулась, как это порой делают змеи.
--
Хватай её, Штосын!!! - Закричал Грядахолмов и прыгнул на владелицу дома свиданий.
Винюсь: я не выполнил его указание. Помните, где была рука принца? Так он нервно сжал пальцы: теперь придти на помощи коллеге я бы смог только когда распрямятся фаланги. Но мой славный головоногий друг справился и один. Крепко стиснутая восемнадцатью буквально одеревеневшими щупальцами мадам ничего не могла поделать. Я разве не говорил при рассказе о табличке, что у этого вида разумных существ все восемнадцать щупалец и есть мужские детородные органы?
Тут ворвались крепкие ветеринары из НКВД. Змее разжали рот стальными щипцами и надавили на небо небольшой бронзовой лопаткой. Вылилось мутная вязкая беловатая жидкость: как полрюмки выплеснули. Принц сидел краснее глаз вампира, смотрел под ноги и молчал.
Когда мы на следующее утро покидали дворец свиданий, я, так и не найдя самостоятельно ответы на скользкие вопросы, спросил у друга:
--
Грядахолмов! Как же вам удалось вычислить бандершу?
--
Это просто, мой дорогой Штосын, - вежливо, насколько только возможно с его тембром ответил он. - Ветеринары дали подробное описание всех проституток, и я путем отбора вариантов пришел к мнению, что им просто негде хранить полученную сперму. Единственное место, где семя могло бы находиться сравнительно долго - подскульные мешки боавита. У них интересный процесс размножения. Самка отсасывает у самца и хранит половые мужские клетки в таких мешочках. А когда создаются благоприятные условия, она вдувает семя сама себе во влагалище. Или в клоаку. В разных литературных источниках - называют по-разному. Удобно. Несколько мешочков, отсасывает у случайных встречных партнеров - не требуется наличие самца в конкретный благоприятный день... В общем-то решение было простым.
--
Но принц! Как змея смогла соблазнить принца?
--
Вот по этой причине он и молчал! Было стыдно, что его самым бессовестным образом изнасиловали, причем неоднократно! Попросила показать половой член, на предмет подбора девушки по размеру: она же по положению о борделях - врач! Принц доверчиво достал и обнажил, та быстро наклонилась, обхватила языком, а дальше дело техники! А технику эти твари на собственной планете оттачивали тысячи лет. Вы видели ее язык? Он сильный и в то же время мягкий, увлажненный сладковатой слюной, распятеряется на конце. А средний кончик такой узкий, что проникает в мужскую...
--
А зачем же мы тогда просматривали сотрудниц?
--
Дорогой Штосын, разве вам не понравилось? Разве вы не остались утешить полосатую малютку Р-рурр, лишившуюся руководства?
--
Но и вы...
--
Штосын. Я прошу вас, как друга: запомните, в этом деле была замешана русалка. И ее забрали в НКВД. Хорошо?
--
Конечно, Грядахолмов, конечно!
На этом та история закончилась. Только поясню: мой милый Грядахолмов - гермафродит. Эволюция, я уже говорил. А вот кормятся восемнадцатиноги на своей планете, как вы уже догадались, тюленями. Предварительно с ними поиграв.
И упаси вас Бог рассказать в его присутствии бородатый анекдот про "убил и съел". У Грядахолмов природа не предусмотрела даже лицевых мускулов для улыбки.
PS Знаете, есть правило: фамилии гермафродитов не склоняются. Я говорю про изменение по падежам. Иначе я бы сказал не правило, а закон.