|
|
||
о-о-очень укороченная версия | ||
|
Гугл-пес повертелся на месте, опустил голову и смущенно вильнул хвостом. Игорь удивленно уставился на бетонный забор и тихо чертыхнулся. Гугл-пес опять повернул не туда. Вторая за двадцать минут ошибка виртуального проводника - это нонсенс. "Сгинь!" - приказал Игорь, и пес растворился. Его место заняла надпись: "Навигатор 3.0 поможет найти дорогу к успеху! Всего 499.99"
Игорь отмахнулся от баннера, место которого тут же занял другой. "Минеральная вода "Карачинская" утолит вашу жажду прямо сейчас всего за 19.99!" - Паразиты!- проворчал Игорь. - Все они знают! Когда тебе жрать, а когда ср... Впрочем, фокуса в этом не было. Час назад он купил пакетик соленых орешков с новым вкусом. Теперь, по расчетам коварных маркетологов, пришло время утолить жажду. Целевая реклама - это горная лавина, которую рождаешь одним неверным действием. Тьма, холод, безлюдье и редкие белые мухи в свете одинокого фонаря. Надо было как-то выбираться из того захолустья, куда завел его непутевый проводник. - Карта! - приказал Игорь. Сориентироваться было непросто. К тому же, мешали обнаглевшие стаи рекламных баннеров. Выбрав направление, Игорь побрел во тьму, спрятав замерзшие руки в карманы. Реклама, почуяв ослабление борьбы, ринулась в атаку на беззащитного потребителя, кружась и зудя, как стая москитов. "Зимняя резина от "Железного коня", "Памперсы "Русские сказки" - культурное развитие вашего малыша, одобренное Минздравом". "Гигиенические тампоны "Свежесть утра" - максимальная защита!" Это уже не влезало ни в какие рамки. Фильтр целевой рекламы явно приказал долго жить. Надо было срочно сворачивать в ближайшую мастерскую на перепрошивку биочипа. Между тем, рекламы становилось все больше, и она приставала все назойливей. Игорю стало не до смеха. Спам валился на него совершенно без разбора интересов, пола и возраста, предлагая все подряд, от путевок в кругосветное турне до предметов женской гигиены. Объявления слетались в его коммуникатор, как мошки к одинокому фонарю. В конце концов, их налетело столько, что Игорь окончательно потерял ориентировку, ничего не видя за мельтешащими и вопящими окнами. - Господи, все бы отдал, чтобы эта зараза куда-нибудь исчезла! - простонал он. Как по волшебству, перед глазами, бесцеремонно растолкав прочие баннеры, возникла надпись: "Компания "Аргус" гарантирует немедленное избавление от спама. Бесплатный вызов, круглосуточно и без выходных!". Выбора не было. Игорь поспешно ухватился за это предложение и без дальнейших раздумий ткнул номер телефона. Перед ним возникло изображение разбитной белокурой девицы с лиловыми губами, занятой смакованием жвачки. - Компания "Аргус", бесплатный вызов, кругло... - У меня проблема, - перебил Игорь. - Я вижу, - флегматично заметила девица, не прерывая своего занятия. - Не повезло. Похоже, ваш биочип хакнули. - Самым циничным образом, - согласился Игорь. Окно собеседницы яростно атаковали другие претенденты на внимание, но она как-то ухитрялась держаться впереди. - Ну что, - сказала девица, - будем думать, или будем подписывать? - Будем подписывать, - торопливо кивнул Игорь. - Стоимость услуги указана в контракте. - Плевать на цену. Я это долго не выдержу. Игорь привычно черкнул электронную подпись. - Как быстро ждать вашего специалиста? - Вами уже занимаются, - прожевала девица и отключилась. И правда, количество спама стало уменьшаться. Сперва исчезла реклама "Роллексов", элитных квартир и представительских автомобилей, потом баннеры бутиков эксклюзивной одежды. За ними - предложения купить бытовую технику и нижнее белье. Последними пропали картинки со скидками на пиво, стиральный порошок и ватные палочки. Пару минут Игорь наслаждался покоем, пока не решил, что пора бы наконец-то податься домой. - Гугл-пес! - позвал он. - Ваш кредит исчерпан, - ответил коммуникатор. - Для вызова услуги пополните счет. - Как это - исчерпан?! Игорь торопливо набрал код проверки счета. На строке баланса светились нули. Больших сбережений там никогда и не водилось, но снятая сумма была непомерно завышена. - Компания "Аргус"! - возмутился Игорь. Возникло изображение знакомой девицы, которая теперь затачивала маникюрной пилкой хищные ноготки. Она соизволила удостоить клиента равнодушным взглядом. - У вас возникли претензии по качеству? - По качеству не возникли, - съязвил Игорь. - А вот по стоимости... - Стоимость была указана в контракте. Девица выдула большой розовый пузырь, лопнувший с гулким хлопком. - Но вы забрали ВСЕ мои деньги! - сердито заявил Игорь. - До последней копейки! Собеседница хищно облизнулась, остреньким алым язычком собрав с лиловых губ розовые ошметки жвачки. - А как бы мы еще избавили тебя от спама, дурашка? - изрекла девица. - Они бы не отстали, будь у тебя хоть копейка на счету. А теперь ты совершенно свободный симпатичный парнишка, с пустым карманом. И больше никому не интересен. - Ты и сама привлекательная особа, - нахально заявил Игорь. - Мы не могли бы... Лиловые губки сложились в издевательскую усмешку. - Никому, - холодно повторила собеседница. Она выдула последний пузырь и с гулким хлопком исчезла. Игорь постоял еще минуту и обреченно побрел в рекламное зарево городских огней. |
|