Действие происходит на необъятных лесных просторах Российской федерации, в районе бывшего посёлка путевых строителей. Недалеко от посёлка, в лесу, находится какой-то непонятный режимный объект за колючкой.
Действующие лица:
Ложка — местный браконьер. Прикидывается шаманом и знатоком всех мировых религий для отмазки от лесников и милиции. Любитель травки и галюциногенных грибов. Живёт в лесу в избушке рядом с лесником. Лесника терпеть не может за то, что тот его всё время на чём-нибудь ловит.
Кайзер — потомственный казак в десятом колене. Откуда здесь взялся — никто не знает, казаков отродясь не было. Организовал в посёлке казачество и борется за переименование посёлка в станицу. Придерживается неких строгих казачьих правил, им же самим придуманных. Увлекается написанием пьес и рассказов, которые безуспешно пытается напечатать в местной стенгазете.
Никодим — местный бомж. Утверждает, что шёл вдоль железки из Уссурийска в Питер, но где-то неправильно повернул. Периодически ходит на развилку читать названия поездов. Глуповатый, но хитрый и нахватанный, чем и пользуется в разговорах. Любит пожрать и выпить на халяву, хотя всем говорит, что не пьёт.
Эльвира — руководитель научной лаборатории режимного объекта. Статная красивая женщина, непонятно какого хрена делающая в этой глуши. По всей видимости попала сюда по распределению после института, а потом не смогла выбраться. Как все интеллигентные люди в глуши, предаётся всем возможным порокам и развлечениям.
Лукерья — завхоз режимного объекта, а по совместительству, из-за сокращения штатов, помошница Эльвиры. Простая неглупая женщина. Принимает свою судьбу так, как есть, мужу старается не изменять. Иногда бывает обуреваема служебным рвением и страшна в эти моменты.
Аннушка — вахтёр, кладовщик, заведующая оружейкой и лаборант в одном лице. Близкая, очень близкая знакомая Ложки.
Остальные малозначительны эпизодические персонажи, не достойные подробного описания.
Сцена первая, богословская, запретная.
На сцене двое, Ложка и Никодим. Ложка одет в звериную шкуру, в руках бубен, на голове повязка из которой торчат перья. Ходит по сцене рывками, изредка подпрыгивает и кружится на месте, периодически бьёт в бубен и издаёт гортанные звуки.
Никодим одет в крестьянские шмотки позапрошлого века, с растрёпанными волосами и давно нечёсаной бородой, на ногах лапти, в руке какая-то кривая палка. Сидит на пенёчке периодически поглядывая в старый потрёпаный мешок, в котором у него спрятан ноутбук.
Никодим_-Так ты говоришь, Бог есть всея сущность и всё есть бог?
Ложка_-Я говорю, что сущность земная, она же происхождение Господне, ниспошлётся есть, да услышит имеющий головной мозг!-
Ложка резко подпрыгивает и ударяет себя бубном по голове.
Никодим лезет в мешок, что-то там шурудит, делает хитрую харю и ехидно произносит.
Никодим_-А вот я знаю, что Бог есть Любовь! Объясни-ка мне, мил человек, как это сочетается с твоей теорией?-
Никодим ехидно хихикает и потирает руки. Ложка начинает ходить по сцене всё быстрее, переходит на мелкую рысь, потом в галоп, потом резко с криком подпрыгивает и приземляетя точно перед Никодимом, отчего тот пугается и вскакивает с пенька, опрокинув мешок с ноутом.
Ложка_-Я говорил, что всё вокруг есть Бог! Если вокруг есть любовь,-
оглядывается
-то это тоже Бог. А кто не понял, тот не достиг нужного уровня нирваны. ХЭЙЯ!!!-
бьёт в бубен.
На сцене появляется Кайзер в казачьей форме, хромовых сапогах, фуражка на бекрень, из-под неё кучерявый чуб. Кайзер не спеша подходит к спорящим, постукивая нагайкой по голенищу сапога, прислушивается к разговору.
Кайзер_-Здорово, станишники, об чём спорите?
Никодим_-Выясняем сущность Бога.
Кайзер_-А кто ж это вам такое право дал на такие серьёзные темы разговаривать? Есть у вас соответствующая квалификация? А ну покаж докУмент!
Ложка потихоньку ретируется в кусты, Никодим достаёт из мешка ноут.
Никодим_-Вот, вашбродь, в википедии копался, гугель спрашивал, отсюда и знание.
Кайзер_-Вики... что? Старый ты извращенец! А гугель вообще бесовская приблуда и вражий шпион! Не можно о Боге помыслить, если нет у тебя богословского диплома! Ещё раз поймаю — будешь бит плетьми!
Сцена вторая, жалостливая.
На сцену выбегает Кайзер. На нём наспех одетый костюм, не полностью застёгнутая рубашка, галстук в районе уха. В руках листок бумаги, слегка помятый, которым он яростно потрясает над головой.
Кайзер_-Пять ошибок! Пять всего-то! Какого х...?!!! Я же и больше делал и ничего. Почему не печатают? Все ошибаются и никому не запрещают. Где свобода, мать её? Вообще оху...!!! Су... бл... нах... в пи... пи... пи... пи...
Громко и с выражением произносит ряд сложных научных терминов. Уходит.
Сцена третья, алкогольно-мухоморная.
Появляются Никодим и Ложка, оглядываются по сторонам. Ложка одет в камуфляж и причёсан, под мышкой свёрнутая шкура и бубен.
Никодим_-Ну что, ушёл?
Ложка_-Да вроде ушёл. Теперь долго будет возмущаться.
Хихикает, достаёт из шкуры бутылку и банку с грибами.
Ложка_-Накатим? За единомыслие?
Никодим_-Я, вообще-то, не употребляю, но от грибочков не откажусь.
Подвигает к себе банку.
Ложка_-Ну ты крут! Вот так сразу, с грибочков... Я пожалуй накачу сперва...
Наливает в стакан. Пьёт. Никодим ест грибы из банки.
Никодим_-Вкусные у тебя грибы... боярин...
Удивлённо смотрит на Ложку.
Никодим_-Ты где их собирал-то, лишенец?
Ложка наливает ещё. Никодим молча берёт у него из рук стакан и залпом выпивает.
Ложка_-Да тут, недалеко, рядом с забором, там вроде часть секретная...
Наливает ещё. Никодим опять молча залпом выпивает.
Ложка_-Ты это... Не части... А то вороны зелёные полетят.
Выбрасывает в кусты пустую бутылку, достаёт вторую. Тут на сцену выбегает Кайзер. Он в том же костюме, только без галстука, рубашка расхристана, глаза бешенные.
Ложка_-Атас, казаки!
Прыгает со сцены в зрительный зал и убегает. Никодим продолжает сидеть с пустым стаканом в руке. Кайзер обращается к Никодиму.
Кайзер_-Нет, вот ты скажи, где справедливость? За что мы кровь проливали? Я, свободный человек, не могу напечтаться из-за пяти ё...ных ошибок. Это справедливо? Это... Это что? Водка?
Никодим_-Да.
Кайзер_-И?
Никодим_-Само... обслу... Сам взял налил!
Кайзер_-Логично.
Берёт у Никодима стакан, наливает полный. Держит перед собой.
Кайзер_-Хочу выпить за справедливость, товарища Сталина и всеобщий мировой порядок без этих сраных демократов!
Выпивает медленно, с чувством. Молча лезет в банку с грибами. Никодим машет головой и руками, но Кайзер добросовестно закусывает. Некоторое время сидят молча.
Кайзер_-За что мы пили?
Никодим_-Ты пил за душегуба Сталина!
Кайзер_-Я? За душегуба?
Никодим_-Ну да. Он же детей малых ел? Ел. Значит душегуб.
Кайзер_-Ел? Значит Партия так велела! На народное благо ел! Ел и мучился.
Наливает полный стакан, встаёт и держа стакан перед собой говорит тост.
Кайзер_-За законность и порядок! За возрождение Монархизма и Православия! Es lebe die neue Ordnung!(1) … Хотя это вроде не от туда...
Выпивает и принимается за грибы. Потом как-то странно застывает, уставившись в одну точку и не шевелится.
Никодим_-Эй, казачёк, а чего это ты по ненашенски сейчас говорил?
Кайзер не реагирует. Никодим поднимает с земли помятый лист бумаги и пытается прочесть. Потом суёт его себе в мешок.
Никодим_-Фигня какая-то... Ладно, ты посиди, я пока прогуляюсь. Скоро приду.
Уходит.
Сцена четвёртая, у ларька.
На опушке леса, рядом с посёлком ларёк. Перед прилавком всё вытоптано и заплёвано. Из леса, постоянно оглядываясь, выходит Ложка.
Ложка_-Блин, ну что за день, ни попить ни посидеть культурно. Один террор и домогательства.
Говорит в окошко.
Ложка_-Девушка, мне бы беломорчику... Нет, сигареты с фильтром не подойдут, мне их вкус не нравится... Ладно, давайте приму, будем мучиться... Кашлять в смысле...
Из леса неровной походкой выходит Кайзер. Взгляд блуждающий, что-то бормочет под нос.
Ложка_-Так. Понятно кто водку выпил...
Кайзер_-Halt! Ausweis! Schnell!(2)
Ложка_-О! И грибы пожрал...
Кайзер наклоняется к окошку.
Кайзер_-Liebes Mädchen. Bitte geben Sie eine Flasche Schnaps und Zigaretten(3)... Эээ... Водки дайте... пожалуйста... бутылочку...
Смотрит на Ложку.
Кайзер_-Две бутылочки... И покурить...
Ложка_-Хе, гляди-ка, совесть-то не пропил. Ну пойдём что-ли, болезный, у меня лекарство есть, ещё три банки осталось, с прошлого года.
Уходят.
Сцена пятая с привидениями.
Никодим сидит на пеньке, держа перед собой пустую банку из под грибов. Взгляд устремлён в пространство. Из леса выходят двое в странных блестящих костюмах, похожих на пожарные огнеупорные. Идут мимо Никодима не замечая и разговаривая между собой.
первый блестящий_-Вы слышали, коллега, в Зимбабве обнаружили новый вид кварков. Они абсолютно не похожи на европейские и ведут себя как чистые аборигены, нападают на нейтрино и склоняют их к сожительству.
второй блестящий_-Ну этого и следовало ожидать. Наш с вами общий знакомый, профессор Мбонди Мбъёмбу, как-то писал мельком о неконтролируемом росте числа нейтриноподобных частиц.
Никодим волнуясь и перебивая.
Никодим_-Мужики, мужики, это вы вот сейчас о чём говорили-то?
первый блестящий_-Мы не мужики, мы учёные. Ведём научные беседы.
второй блестящий_-Да что вы, коллега, с ним разговариваете. Я отсюда вижу, что он даже квантовой физики не знает.
Никодим_-Э нет, дорогой, физику я в школе учил. А вот то, что ты сказал, это что ещё за приблуда?
второй блестящи_-Ну понимаете-ли, тёмный вы недалёкий человек, всё в это мире состоит из квантов. Квант неделим и является основой основ! Он, можно сказать, праматерь и праотец наш!
Никодим_-А как же Бог? Он тоже из квантов?
первый блестящий_-Высшая школа Квантословия давно доказала несостоятельность теории Бога. Бога нет, смиритесь, крестьянин.
Никодим_-А как же церковь, Православие? Попы? Они же без работы останутся.
второй блестящий_-Истинное православие, безмозглый мой друг, заключено в почитании и прославлении Квантовой физики. Великого и неделимого Кванта, как такового.
первый блестящий_-И почитает святого отца-основателя, каждое утро и каждый вечер произнося вслух значение его постоянной!
Никодим_-Мужики, так может и земля плоская?
первый блестящий_-Может и плоская, современной науке пока это неизвестно.
Никодим_-Да конечно плоская, все ходят и никто не падает.
второй блестящий_-Вот вы, коллега, упомянули всуе имя отца-основателя. Это, как известно, вопрос спорный.
первый блестящий_-Эйнштейн с вами, коллега, вопрос давно решён. Светлые головы всегда были за Планка.
второй блестящий_-Это оскорбительно, наконец! Я приверженец традиционного направления, имейте уважение к чувствам верующего!
первый блестящий_-Вот такие реакционеры и черносотенцы рубили нас шашками на баррикадах в 1905!
Вы батенька сатрап! Я вас в... за... на... пи... в пи...
Уходят размахивая руками и громко произнося сложные научные термины.
Никодим в недоумении.
Никодим_-Что это было?
С той же стороны, куда ушли блестящие, выходят Ложка с Кайзером.
Ложка_-Гляди! Никодим! Ты что, к пеньку прилип?
Никодим_-Ты этих двоих, учёных, видел?
Ложка_-Каких учёных?
Никодим_-Ну как же. Вы на полянку, а они с полянки. Видел?
Ложка_-Да не было тут никого, мы бы заметили.
Никодим явно нервничая_-Да как это не было? Вы должны были нос к носу! Как это? Они мне ещё про физику иностранную говорили, эту, как её... О, вспомнил, квантунскую, точно! Говорили Бога нет, один квант неделимый. И ещё про какую-то планку всё спорили.
Ложка_-А как хоть они выглядели, поточнее описать можешь?
Никодим_-Ну как, как... Обыкновенно как. В каких-то костюмах из фольги блестящей. Во! В новостях недавно пожар видел? Там таких тоже показывали, только у тех на голове ведро с окошком, а у этих ведра не было.
Ложка_-А что было?
Никодим_-Голова. Две головы.
Ложка поворачивается в сторону Никодима.
Никодим_-У каждого по голове.
Ложка_-Тьфу ты, напугал совсем. Я уж думал что... А это так, привиделось тебе... Мне вот тоже на прошлой неделе привиделось...
Кайзер_-Führe uns zu sich nach Hause, Dreckschwein(4)
Никодим_-А за свинью можно и по зубам схлопотать...
Ложка_-Тихо-тихо, без рукоприкладтва. Тебя вставило, его сплющило, будем взаимно вежливы.
Поворачивается и орёт на Кайзера.
Ложка_-Anständig benehmen, Hauptmann! Es können Frauen und Kinder!(5)
Кайзер_-Ну чего вы здесь разорались? Идём что-ли?
Никодим_-А чего это ты ему сейчас сказал?
Ложка_-Не знаю, но его после этого всегда отпускает.
Кайзер_-Кого отпускает? Я абсолютно всё помню. Мы идём к тебе. С собой у нас две бутылки водки. Ты обещал закусь и интересный разговор. И ещё тут кто-то что-то громко орал.
Видит Никодима. Показывая на него пальцем.
Кайзер_-Вот он и орал. Я хорошо помню.
Ложка_-Ладно, пойдёмте, я вам про соседний гарнизон расскажу. Только смотрите, это военная тайна.
Уходят.
Сцена шестая в избушке.
В избушке у стола сидят Ложка, Кайзер и Никодим. На столе водка, стаканы, одна вилка с кривыми зубцами, банка с грибами. На газетке шмат сала, пол-булки хлеба и несколько отрезанных кусков. В маленькие окошки едва проникает дневной свет, от этого в избушке полутьма. В углу кровать застеленная каким-то лоскутным одеялом. В красном углу икона, под ней лампада, под ней лист из журнала «Огонёк» с изображением Будды. На полу в углу коврик. Стены обвешаны непонятными изображениями, некоторые из них напоминают иероглифы. Около одной стены шкаф с большим мутным зеркалом.
Никодим_-Да, хорошо здесь у тебя. Тишина, покой, воздух свежий. А скажи мне, специалист по грибам, чего это нашего казачка так на неметчину пробивает?
Ложка_-Ну чего... Он ведь каким-то боком с немцами в родстве. Потому и Кайзер. А немецкое оно как...
Встаёт, подходит к шкафу. Достаёт от туда автомат.
Ложка_-… Его смажь, почисти, оно и заработает. Вот например, штурмовая винтовка имени Шмайссера.
Клацает затвором, спускает курок.
Ложка_-Только вот патронов нет, стрелять нечем. Мне один чудик доказывал, что наш калаш с неё сделан. Не, ну ты посмотри сам, разве это похоже на калаш?
Протягивает автомат Никодиму. Тот, посмотрев, передаёт его Кайзеру. Ложка лезет под лоскутное одеяло, достаёт оттуда АКМ. Говорит с гордостью.
Ложка_-Вот машина. Зверь! 7.62, убойная вещь!
Никодим поводит носом.
Никодим_-Чёт за запах такой?
Ложка_-Запахи это ерунда, абстрагируйся. Вообще отношение человека к запахам и вкусам сугубо не правильное. Воспитывают понимаешь с детства, что вкусно, а что противно. Азиаты, так те вообще яиц не едят, они для них хуже говна.
Передёргивает затвор. Из автомата с чавканьем вылетает какой-то тёмный комок и ляпается на стол.
Ложка_-Видали, какой красавец!
Кайзер_-Говно.
Ложка_-Калаш говно? Сам ты говно собачье.
Никодим поворачиваясь к Кайзеру.
Никодим_-Ты тоже почувствовал?
Ложка_-Не умеете вы, пацанчики, абстра... Да... Накладочка вышла... Блин! Я ж его протирал...
Кайзер_-Кого протирал?
Ложка_-Да понимаешь, участковый меня выпас, вот и пришлось калаш на недельку в сортире спрятать.
Никодим_-И ты вот так вот с ним и спал? В обнимку?
Ложка_-Не, ну а чё, места здесь глухие... Да я его только вчера достал, почистить не успел...