Емлины Гавриил и Роман : другие произведения.

Здравствуйте, меня зовут Локи, и я... творец.

Это не мои амбиции, просто я и художник, и писатель, и вообще мастер на все руки. Трудно сказать, в чем я преуспел больше, поэтому и звучит моя профессия так скромно. Приятно сознавать, что времена титанов Возрождения возвращаются и я предтеча этих перемен. Можете убрать с лица скептическую ухмылку... я ее собственно и добивался.

Вот вы и познакомились с основным направлением моего творчества. Для легкости восприятия можете считать меня художником перверсистом "пророческого" направления. Еще раз ухмыльнитесь, пожалуйста.

Да, я пытаюсь творить, блуждая в непроницаемых потемках человеческой души. Не корысти ради, а так... из любви к искусству. Шучу. Просто я очень люблю людей, и знаю, что все они хорошие, только им надо об этом напоминать почаще и даже иногда возюкать мордой об асфальт для самоадекватности. Согласитесь недостаточно раз в пару тысяч лет показывать людям, в какой глубокой ж..., нет з..., скорее п..., да в какой глубокой пропасти греха они оказались. Им это приходиться демонстрировать ежедневно, ежечасно и по мере возможности ежесекундно. Кстати вместо того, чтобы читать все эти глупости могли бы покормить детей, позвонить родителям или отдать долги сослуживцам и перестать думать всякие непотребства... так часто и без повода.

Короче, что бы стало несколько яснее, чем я занимаюсь, сравню себя с экзорцистом, только наоборот, если он изгоняет злых духов, то я загоняю добрых в людские души, оптом и совершенно бесплатно. Даешь всеобщую ангелизацию! Опять шучу. Ничего, привыкните, странице эдак на трехсотой, если не заснете к тому времени. Так как, вы накормили родителей, позвонили сослуживцам, отдали долги детям? Ну, если с этим все в порядке, можете подумать обо мне, что ни будь не совсем приятное, согласен, нельзя от всех дурных привычек избавиться сразу. Не переживайте, поможем.

К этому времени субъекты "косящие" под интеллигенцию, т.е. претендующие быть "умом и совестью эпохи", уже успели мысленно "встать на дыбы". Дескать, какое он имеет право заставлять всех быть хорошими, а как же право свободного выбора всех и каждого. Нельзя всех гнать к светлому будущему железной рукой. У каждого свое представление о хорошем. Ну что с вами, господа в очках и шляпах поделать, согласен. Но мое представление о хорошем также имеет право на реализацию или я лишен свободы выбора? Так вот мне хорошо когда всем хорошо, так же как и мне. А посему духовно-интеллектуальных мазохистов попрошу в сторонку, нечего мешать, я сам такой.

Заболтал я вас, однако, пора, пока к холодильнику не побежали представить первый шедевр, так сказать. Шучу. Ну, вы поняли.

*******

Раннее утро в городе, отличается от такого же где-либо еще, хотя бы тем, что утренняя тишина на городских улицах, вещь эксклюзивная. И мы с вами наслаждаемся этим редким явлением, завернувшись в простынки сладко посапывая или похрапывая (кому что нравится). А вот одному странному типу явно неймется, в это самое время. Почему я так решил? Да вы только гляньте на этого прид...умка! Да не на меня смотрите! Вон видите, на центральной площади, на самом верху высотного административного здания, на карнизе умостилась нелепая фигурка в ярко оранжевом, видном издалека комбинезоне. Видите? Нет? А-а-а-а... Ну, значит дело было не в вашем городе.

Так вот. Типичный суицидальник-летун с утра пораньше. Вам интересно? Ну, подходите, вместе поглядим, может прыгнет, будет о чем язык почесать на досуге. Зрелище не очень частое, пока еще. Народ потихоньку начал собираться, кто-то за представителями власти побежал, остальные соответственно глазели, давали советы, делали ставки на исход, выдвигали предположения о причинах. Многие с надеждой пытались опознать в нескладном силуэте на верху родственника, коллегу по работе, соседа по площадке или на крайний случай просто шляпочного знакомого. Ну, любим мы ближних своих, разве ж я спорю. Нашелся один сердобольный, начал уговаривать прыгнуть побыстрее, а то всем уже на работу пора, да и затор на дороге любопытные устроили не проедешь. Пожарные понаехали, скорая, по крыше пополз, обвязавшись веревкой дежурный уговариватель-психолог. Все как у людей. Да, совсем забыл, и вы промолчали, телевиденье, конечно, принесло, и прочих там корреспондентов. Нет правильно их все-таки переименовали на Западе. Попа-рации - точнее и не скажешь. Вечно слетаются как мухи на ...липучку.

Клиент же вел себя на удивление спокойно, в истерику не кидался, благим глаголом ух не резал, требований не выдвигал, душу изливать не торопился. Ровненько так себе стоит на краешке карниза, весь с головы до ног в комбезе, даже лица не видно из-под капюшона. Психолог к нему близко подползать не стал. Ну, правильно, кому охота представлять себя распластанным на асфальте, в обнимку с неизвестным типом, изображая любовь "ципленков табака". Поставьте себя на его место. Вот ты кудрявый поставь. Да не чеши ты свою лысину, поглядывая по сторонам! Я тебя имею в виду. Почему кудрявый? Вон у тебя на груди из-под рубашки, какие кущи прут. Пересади на голову и не задавай глупые вопросы занятым людям. Так вот. Только представь, что тебе за зарплату жизнью рисковать придется и за эту же зарплату потом смотреть в глаза жене, детям и двум любовницам. Только одной? Соседке? Зря ты это мужик сказал. Нас же телевидение снимает. Ты пошутил? Поздно сообразил, они уже камеру выключили. Стой, куда пошел? Ну и Бог с тобой.

О чем это я? А, ну, да, суицидальник. Психолог издали начал поминать пациенту наследие Фрейда и компании. Снизу, в мегафон ему вторил какой-то "большой ментовской погон". Пожарные дотянули свою лесенку только до третьего этажа, да так и застыли с выражением гиперсексуальности на лице, дескать нам бы длины еще чуть-чуть добавить, тогда бы мы его конечно.... Лишь врач скорой никуда не спешил, курил себе в сторонке и спокойно ждал доставки черепа очередного "бедного Йорика". А еще клятву Гиппократа давал! Иди, помоги человеку! Может, ему денег на таблетки не хватило! И у тебя тоже нет? Чего, денег или таблеток? И того и другого. Ну, иди постой рядом, может ему от твоего вида легче станет. Боишься, что тоже прыгнуть захочется? Тогда сиди, кури, я пошутил.

Толпа внизу становилась все гуще. Пожарники, не удовлетворившись лестницей, прибегли к более пассивному варианту, разложив и натянув брезент. На крыше, кроме психолога уже толпилось стадо серых мундиров.

Вдруг оранжевая фигурка расправила руки-крылья и, сильно оттолкнувшись от карниза, полетела вниз, по большой дуге огибая зажатый в крепких мужских руках, уже натянутый брезент. Толпа панически шарахнулась в стороны, но не сильно, скромно выделив пятачок асфальта сердешному бедолаге, размером как раз с натянутый брезент. "Оранжевый" упал грудью вперед, и по прежнему ничего нельзя было разглядеть из-под комбинезона. Толпа стала смыкаться над телом, пристально вглядываясь в застывшую фигурку. А я, знаете ли, пойду. Не люблю смотреть концовку. Вон и подъезд рядышком распахнул на встречу двери, редкое радушие среди его "железнозубых" собратьев. И даже дверь за собой закрою.

Фигура на асфальте зашевелилась, и это движение электрическим разрядом пробежало по толпе, которая стала еще более сгущаться вокруг тела. Истерически-экстатически пробивалась к телу телевизионная группа со смазливой миниатюрной ведущей впереди, взламывающей преграды на манер ледокола и аппатично-массивной громадой оператора в арьергарде. Фигура на асфальте вела себя странно. Это было не шевеление даже, а распухание. Она становилась все толще и толще, натягивая и расправляя складки комбинезона. Когда она стала напоминать надувной матрас, народ испуганно попятился, но любопытство вновь притиснуло толпу к разбившемуся телу. Сначала раздалось тихое шипение, а затем тело, превратившееся за несколько секунд в оранжевый шар, с сухим треском лопнуло и для большинства собравшихся вокруг на мгновенье померк солнечный свет. Это взметнулось ввысь и в стороны коричневатое облако мелких брызг. Все вокруг, люди, дома, асфальт, машины в радиусе ста метров было покрыто тонким слоем коричневой жижи. А затем все почуяли запах.

Представьте, что вы поехали на картошку со студенческим отрядом. Посреди поля одиноко стоит ветхая универсально деревянная кабинка, куда до вас за сегодня уже успело сходить человек четыреста и вы, четыреста первый, аккуратно присевший над гостеприимно разверстой и зловонной пастью, вдруг проламываете ветхий пол и погружаетесь в теплое, переполненное чрево туалета, как Архимед, выпуская волны жидкости наружу. Представили? Примерно такой же кайф испытали все вольные и невольные зрители несчастного случая. Жестоко? Ну, знаете ли... За все надо платить. Я свои перверсии бесплатно не показываю. Один только радиоуправляемый робот уйму денег стоит. Чем расплачиваться? Ты не переживай болезный я свое возьму. Вот повоняешь с недельку....

Честно говоря, мне нравится другой шедевр. Это когда, после первого "летуна", через некоторое время появляется второй. Правда после падения он не взрывается дерьмом, а как ни в чем не бывало, встает, отряхивается и идет на встречу людям с обаятельнейшей улыбкой. Тут уж самому приходится прыгать, спасибо амортизаторам собственной конструкции. Толпа кричит: "Господи, прости!". Народ на колени в молитвенном экстазе бухается. Когда же узнают, что это всего лишь я, Локи, вольный художник, начинают озверело бить.... Второй раз спасибо амортизаторам собственной конструкции. Зато потом, гораздо больше платят....

Это что. Вот помню, как-то в одном городе, я прилет инопланетян наблюдал. Но это уже другая история...