Подвешенный в магнитном поле глобус Земли медленно вращался над отполированной столешницей из цельного кристалла фиолетового сапфира, причудливо отражаясь каскадом искр на нижней грани полупрозрачного камня, гравированного Библейскими сценами лучшими мастерами из Художественного Отдела.
Сам глобус также был просто чудо, как хорош - на тонком платиновом каркасе драгоценными и поделочными камнями соответствующей формы были выложены все самые мельчайшие подробности планеты людей. Меж изумрудных долин текли бирюзовые реки, впадая в индиголитовые моря и океаны. Кахолонговые верхушки халцедоновых, лабрадоровых и яшмовых гор взрезали воображаемое небо, очерченное мягким сиянием голубоватого цвета, точно в соответствии с реальным масштабом.
Названий не было обозначено даже у авантюриновых городов, поскольку за последние пять столетий Мир менялся слишком активно и гравёры не успевали зачеканивать старые названия и вырезать новые в соответствии с текущими событиями. Океаны же, моря, континенты и прочее обозначать и вовсе не было нужды - за миллионы лет Он изучил географию Земли лучше любого из людей.
= 2 =
Сидя в удобном кресле из чёрного нефрита Бог рассеянно глядел на глобус, пытаясь отогнать тревожившие Его последние несколько столетий неприятные мысли. Может быть ещё этот депрессивный фиолетовый стол был виной их, но истоки проблемы были явно не в нём.
Всё было хорошо на этой планете в начале. Когда первые четыре формации людей вплотную подходили к Хаосу они быстро заменялись следующей. В принципе это было оправдано, хотя и не совсем гуманно. Но угроза потери Жемчужины Миров перевешивала в рассчётах обычное милосердие и Цивилизация начинала свой новый путь едва ли не от обезьяны в надежде на появление разумного разума.
Последнюю же формацию было не просто жаль сметать с лика Земли. Это стало сделать ещё и весьма трудно. Людей стало ТАК много, что ни стандартные Потоп, Метеорит или смещение полюсов успеха не дали бы. Даже большинство болезней эта изрядно хитрая Цивилизация училась лечить достаточно быстро, не оставляя надежд на пандемическое решение проблемы.
В конце концов Бог смирился с существованием этих вредных Homo Sapiens и решил досмотреть спектакль до финала. В крайнем случае можно создать и другую планету, а быть жестоким терминатором как-то уже и надоело морально.
Но возникала при этом крайне неприятная проблема - численность формации. Лимит Ангелов для этого Мира был давно исчерпан. Последнюю сотню лет Ангелы-Хранители были вынуждены брать под надзор по две-три Души одновременно. Нет, Ангелы, конечно, не роптали. Но и их силы были не безграничны - ещё каких-то двадцать-пятьдесят лет и им придётся брать опеку над пятью-шестью Душами каждому. где ж тут успеть наставить на путь истинный всех подопечных?.. Да и после того, как Души покидали Полигон (Землю) и возвращались Домой они часто не успевали пройти очередной Курс Совершенствования и возвращались в Лабораторию несколько сыровато-сероватыми. Оттого этот Мир и зверел с ужасающей быстротой...
Отдел же Статистики просто не успевал обрабатывать все данные на Души и глубоко каясь начинал тихо роптать. Кроме того Душ на все тела хватать уже не стало и это могло вылиться в достаточно серьёзную проблему - звери с интеллектом не лучший вариант развития формации...
Можно было бы, конечно, перебросить часть Ангелов и Душ из других Миров, но это противоречило бы установленным Богом Законам, да и могло бы привести к Хаосу на пока спокойных планетах. И хотя самая больная и паршивая овца и самая любимая в стаде, Бог не мог пойти на ущемление прав других Миров.
= 3 =
Нужно было что-то делать. И делать срочно! Терять планету не хотелось. Но безнадзорные Души, а тем паче бездушные тела, могли вывести Мир людей из числа Полигонов крайне быстро...
По счастью где-то в восьмидесятых годах двадцатого века от Рождества последнего Пророка и Сына на Земле появилось много достаточно умных счётных машин - компьютеров. Конечно неприятно пользоваться плодами рук несовершенных людей, но и выбора иного как-то уж совсем не оставалось... Десяток-другой суперкомпьютеров в Отдел Статистики, столько же в Отдел Тестирования Душ, да три-четыре миллиарда навороченных ноутбуков вмиг решат все проблемы на ближайшее будущее. "А там уж разгребётся все, разберётся и вновь на старые рельсы. Пока же придётся уж смирить гордыню и приобрести это чудо человеческой мысли" - возможно и опрометчиво размыслил Всевышний (Он не может ошибаться, но допущение, верно, всё же возможно.).
= 4 =
Занудно мелькая заставкой "Майкрософт"-а в углу стоял новенький, с иголочки, "Тетриум". четыреста тысяч рисковых суперпроцессоров позволяли машине просто творить чудеса. Но вот именно это-то и гнобило разум - украденный людьми приоритет Творца не просто раздражал, а бесил ( хотя дьявола и не существовало никогда и нигде, кроме как в легендах людей, но словечко это точно описывало состояние Бога ). Да в конце-то концов, Божеское ли дело тыкать какие-то кнопки? Господи, позорище-то какой!...
= 5 =
Однако же дело и делать надобно ! Войдя в систему под логином "Админ" и набрав подобающий статусу пароль "Бог" Всевышний просмотрел отчёты всех Отделов и остался доволен увиденным. Механизм вновь заработал как часики. Любо-дорого, приходи глядеть ! Кому бы похвастаться-то? Блин !.. Вот ведь тяжко-то как быть Самым Главным и не иметь хотя бы равных по должности коллег для морального удовлетворения от мелькнувшей в их глазах зависти за доблестно решённую проблему... Ну да ладно. Не Божеское это дело - гордыня !!!
= 6 =
Новопреставленный сетевой инжинер сделал возможным видеть всё, что твориться и на других компьютерах Небесной Канцелярии. Как любой грамотный Начальник Бог должен был знать - чем же это заняты Его подчинённые в рабочее время. Ну, Художественный Отдел понятно - чего-то там рисует в "Корел"-е и "Фотошоп"-е, да мульты во "Флэш"-е шпарит. Пусть их, всё дело. А вот статистики, освободившись, режутся с Отделом Тестирования в какой-то "Контр-Страйк". Эт-т-то чё ещё за зверь такой? Бог прильнул к монитору и внимательно ознакомился с правилами. Ну, с одной стороны, конечно, нехорошо - "мочилово" сплошное. Но, с другой стороны, ведь и не убиваешь никого реально. Хотя, так по справедливости-то, на оборудовании работать вроде бы нужно, а не играться, но ведь и вируса не зашлёшь на новые-то компы, да и не запретишь вроде бы - работу сделали, пусть отдыхают. "Ну да ладно, и Сам попробую" - мелькнула лукавая мыслишка - "Только вот кем зайти-то - "контром" или "тером"? "Тером" вроде как и не солидно - Я ведь гуманист в конце-то концов!"
= 7 =
Где-то через полгода Небесную Канцелярию было просто не узнать. Архангелы и Архистратиги ходили поголовно с мобильниками и натружными голосами спорили о результатах последнего матча. В Небесной Канцелярии за них работали секретарши из числа проигравшихся в пух и наиболее симпатичных Ангелов. Вообще-то Ангелы бесплотны и бесполы, но раз уж завелась на Небе мода на всё земное, то и офисным работникам пришлось надеть мини-юбки. Бардак...
Клерки из Ангелов рангом пониже суетливо заканчивали "обязаловку", "резались из-под полы" в игрушки и нервно попискивали положенными их сословию пейджерами с предупреждениями о прорвавших оборону "врагах".
Высшая иерархия быстро смекнув выгоду от перенятой Ангельской Епархией привычки быть во всём похожей на земную компьютерную братию наладила торгово-промышленные отношения с подшефными людьми. Ведь не будешь же открывать на Небе примитивное производство! А лимит на чудеса приходится выбирать крайне экономно... Поэтому на Землю регулярно отправлялись Ангелы Транспортного Отдела за свежим пивом и чипсами.
Вся Небесная Братия стала как-то уж совсем небрито-красноглазой и сыпала странными доселе словечками - "хэ-пэ", "хэтшот", "ламер", "кэмпер" и прочее... Обыденная доселе привычка Ангелов всех чинов и сословий выражаться "высоким штилем" сменилась на всё более и более нецензурный сленг...
Богу пришлось уже дважды за последнее время менять пароли входа в систему из-за проказ новоявленных хакеров, желавших покопаться в установках игры с целью добавить себе жизней и расширить лимит по ранению Высшего Ангельского Сословия. Убивать их в игре не позволялось, но "задолбать" ранениями вполне было можно!
Бог был вынужден срочно подыскать себе Зама для обработки отчётов, поскольку одновременно работать и играть было тяжело даже и Ему Самому. Да и некогда особо заниматься какой-то там фигнёй с её людишками когда "теры" опять вошли на нашу базу!
На Земле в срочном порядке стали помирать "сисадмины", "статистики", "сетевики", "программеры" и прочие , связанные с компьютерами люди в виду острой нужды в оных для замены заигравшихся Ангелов.
Гейтс прикупил себе на вырученные от апгрейда в Небесной Канцелярии баксы очередную Намибию и подумывал уже было о закупке оптом Сибири с её алмазами и нефтью, но русские никак не хотели распродавать свой "ядерный щит", а без его отсутствия в России с ними и не поспоришь особо-то...
Чипсо- и пивозаводы не успевали оформлять в Налоговую отчёты с липовыми Небесными накладными. А кому ты докажешь, что факсимиле Директора закупочной фирмы "Бог" не прикол, а суровая правда жизни?
Ангелы-Хранители умудрились проапгрейдить ноутбуки радиоканалом так, что смогли играть параллельно с основной работой и постепенно "забили" и на работу.
Короче стандартный Хаос казался детской забавой по сравнению с тем, что предполагалось теперь...
= 8 =
Бог мелькнул взглядом по пришедшему от Зама факсу с отчётом о последних событиях. "Нда-а-атес, дожил! Вот и мне уже факсом по пейджеру... Хотя если вспомнить, как я опалил взглядом Крылья Зама за то, что в последний раз его визит с отчётом позволил ранить меня, то с его стороны это более безопасно. Не виню !"
В отчёте жёлтыми крупными буквами по чёрному фону было отчаянное предупреждение о надвигавшемся на Землю кошмаре из-за потери Небом полного контроля над Полигоном.
Всевышний мгновенно прикинул последствия, время их наступления и наложил ментальную Резолюцию : "Да хрен с ним ! Ещё пару геймов успею, а уж потом и все разборки ! Блин! Опять эти гады подкинули бомбу на нашу базу !.. Урою козлов!!!"
Пальцы привычно забегали по кнопкам истерзанной клавиатуры...