Аннотация: Кто строит дома, кто пишет иконы А я вот хочу на Килиманджаро Я знаю, что там - потерянный рай.
Ля-Ля-Ля-Ле: Мэйджик-мале, Вуду-мале!
1 ступень посвящения
Службагражданства
ииммиграцииСША
- Name?
- AzhizAbdulRashid
- Sex?
- Two time a month!
- No! Maleorfemale?
- Male...Female...sometimes camel!
(Анекдот. Народ)
- Какой ваш бюджет?
Я заливисто и громко рассмеялся.
- Милая... - прочел имя на бейджике, - милая Кэтрин. Такую интимную информацию в наши лучшие годы, весьма условной совместной жизни, вот эта особа, - я попытался ткнуть почти бывшую жену пальцем в подмышку, но потерпел болезненное фиаско. Палец чуть не сломали в девяти местах. - Вот этот мобильный, но дряхлеющий офис "Кей-Джи-Би", ай!
Туфельная шпилька, на конце которой сидел рассерженный гиппопотам, больно впилась в мою ногу, в любимую. Несколько секунд подстольной борьбы и безнадежно испорченный мокасин освобожден, как и нога. Надеюсь, она не так испорчена, было бы обидно в преддверии путешествия охрометь.
- Что такое "Кей-Джи-Би"? - хлопнув узкими, совсем не английскими глазками поинтересовалась Кэтрин.
Я глубоко вздохнул. Куда катится мир? В туристических офисах Лондона сидят азиатские эмигранты, не ведающие о самой страшной пугалке со времен кариеса.
- Потом загуглите Кэтрин, давайте вернемся к нашим баранам, шо вы имеете нам предложить?
- Если исходить из ваших пожеланий, сэр, мы можем предложить все.
- Все? - я не толерантно задержал взгляд на ее декольте, которое было абсолютно бессмысленным с эстетической точки зрения - доска два соска. Зря приглядевшись, заметил несколько черных, кудрявых волосков, гордо торчащих в вырезе. Наверно своим ходом дошли с лобка.
Кэтрин с честью выдержала мой взгляд. Бедняжка, с такой внешностью грустного трансвестита тяжко жить. Мне ли не знать! Хотя, о чем это я? Мы же в Европе, в самой ее проктологической части, здесь ценности другие.
- Заявление крайне несправедливо, - ответил я, - моя кожа намного белее.
- Не обращайте внимания, - перехватив недоумевающий взгляд турагента, произнес я. - Мы консультируемся.
- Мистер Смирнофф, - именно так с двумя фыркающими "эф". - Из зимней Англии можно отправиться в солнечный Таиланд или посетить последний оплот коммунизма, гостеприимную, жаркую Кубу. В наших силах, переместить вас в прошлое. Хотите помолодеть на восемь лет? В Эфиопии сейчас 2011 год!
- Можно сразу на двадцать? Вот этой особе не повредит омоложение.
Шипение, раздавшееся из ротовой полости, некогда меня всячески любившей (черт, страшно!), доставило мне эстетическое удовольствие.
- В чем дело медок, - елей в моем голосе мог заклеить черную дыру, - опять гемморой обострился?
- Дантеса на тебя нет сука афрорусская, - томно произнесла кобра, лаская меня простым и нежным взглядом похожим на око Саурона из Властелина Колец.
Дело в том, что я негр. Слегка необычный. Во-первых, в баскетбол не играю, от слова никогда. Все что связано со спортом вызывает у меня жуткое отвращение и расстройство психики. Во-вторых, ни один приличный порнофильм не возьмет меня даже вытирать пот с волосатых подмышек актрис. Ибо размером не вышел, как в насмешку. Скоромные мы и пугливые, чуть что в ракушку и спать. Тонкая, понимаешь ли, душевная организация. Ну и до кучи я альбинос, негр-альбинос. Такой выверт дезоксирибонуклеи?новой кислоты, шутка природы. Хотя возможно виновата в этом мама, уже очень она боялась, что негритеночек родится. С другой стороны чего она ждала, связав судьбу с французским бегуном, выходцем из Конго? Явно не азиата! Да, я золотой ребенок Олимпиады. Вернее рыжий. Вы даже представить себе не можете, как меня дразнили в самой анти-расисткой стране мира. Но я не обижался, на их месте я бы сам себе дразнил до хрипа, потому что смесь была дикой. Маленький пухлый мальчик, с африканскими чертами лица и рыжей, куцей растительностью, куда там клоунам! Цирк каждый день. Это еще не все. Имя! Знаете, как меня величать? Марсель Лоренцович Лесопарпарский. Позже, выйдя замуж за свою супругу, я предусмотрительно взял ее фамилию. А первые сорок лет порхал. "Парпар" на иврите бабочка. Вот так, еврей негр-альбинос, нарочно не придумаешь
- Могу также предложить волшебные Эмираты, это настоящее рукотворное чудо! - стараясь не обращать внимание на наше воркование, продолжила Кэтрин, - Искусственные острова, самое высокое здание в мире - Бурдж Халифа, горнолыжный курорт посреди вечного лета.
- Это все не то, - с брезгливой миной пресыщенного жизнью придурка отмел я предложение. - Есть что-нибудь экзотическое? Только, ради Кейт Миддлтон, не предлагайте нам Индию и Цейлон.
- Есть! - преувеличенно бодро ответила доска. - Как раз для вас! Танзания! Это совсем новое направление, экзотическое и при этом безопасное.
- Звучит заманчиво, - я улыбнулся, сверкнув белоснежными зубными имплантами. - Можно подробнее?
- Парк Китуло, - прочел я, с интересом рассматривая фотографии.
- Его еще называют сад Богов. Невероятно красивое место. Теперь обратите внимание на следующую страницу. Что скажите?
- Вы серьезно? - с неподдельным восторгом произнес я, - купание с бегемотиками! Медок, ты встретишь свою семью!
- Сука, только попробуй согласиться!
- Да! Танзания единственное место в мире, где существуют ферма гиппопотамов! Вы знаете, что эти милые зверюшки самые свирепые и опасные звери Африки? С ними боятся связываться даже львы, не говоря о крокодилах, которых они давят как бобы.
- Поверьте, о бегемотах я знаю все, из первых рук.
- Да? - она оценочно посмотрела на генерала ада, вызвав в ответ гневный взгляд. Обычно (обычно!) так смотрят маньяки-убийцы, прежде чем снять с жертвы часы и перстень.
- Хорошо, как на счет этой неземной красоты?
Кэтрин развернула центральную часть буклета.
- Это Килиманджаро?
- Верно! Самая высокая гора Африки. Смотрите, какой потрясающий вид. Наша компания организует восхождение на высокогорное плато, после чего с опытным инструктором вы совершите спуск на планере. Это что-то непередаваемое, ощущение свободного полета, захватывающее чувство причастности к природе, панорама, которая врежется в вашу память на всю жизнь!
- Главное чтобы я не врезался на всю жизнь.
- Что вы! Планирование абсолютно безопасно! Не было ни одного случая неудачного приземления!
- Ни одного? - я хмыкнул, - тогда статистика за нас, надеюсь медок, ты полетишь гордо и свободно, как курочка? Что нет? - видя злобные глазки тужащегося бегемота, притворно покачал головой. - Она, не полетит. Чем еще нас может порадовать Танзания? Надеюсь, там есть какие-нибудь злобные игилчане или каннибалы?
- Вы шутите! - всплеснула ручками Кэтрин, - это светское, современное государство. Там вообще безопаснее, чем ночью в Париже или в какой-нибудь России.
- Ах ты, грязная вонючка, - злобно произнесла несостоявшаяся мать моих детей.
- Что простите? - вздрогнув, но улыбнувшись, спросила турагент.
- Мадам Смиронофф интересуется другими развлечениями, взрослыми. Вы понимаете, о чем я?
- Боюсь, что нет сэр.
- Как бы вам доходчивей объяснить, - я сделал вид, что оглядываюсь по сторонам. Потом поманил недоумевающего турагента пальцем. - Дело в том, - громким нервным шепотом на ушко, из которого упал кусочек серы, сказал, - мальчики.
- Мальчики? - переспросила Кэтрин.
- Они. Юноши, губастые и желательно чернокожие. Афро.
- Зачем?
- Кэтрин, - с укоризной сказал я. - Для просвещения, конечно же! Мадам обожает просвещать. Найдутся там желающие просветиться?
- Боюсь, если вы вкладываете именно тот смысл, о котором я думаю, то с этим трудностей не возникнет.
- Вы прелестны Кэтрин, уже дважды испугались. Но есть еще один неловкий момент, - я снова перешел на шепот. - У мадам зависимость.
- Еще одна?
- Увы. Как в Танзании с медикаментами, расширяющими сознание?
- Мне пора звонить в полицию?
- Зачем вы так? Это всего лишь шутка, в которой есть доля правды. Мы согласны. Давайте свою Килиманджарку, три штуки.
- Вы летите втроем?
- Да Кэтрин, с нами мальчик.
- У вас есть сын?
- О, нет, к сожалению, это ребенок мадам Смирнофф.
- Мне нужны ваши туристические паспорта.
- Одну минутку. Медок, позови своего мальчика.
- Козел безрогий, - ответила почти бывшая, тыча маникюром в айфон.
Через минуту вошел он. Чернокожий детина, весом за сто килограмм, при хорошем баскетбольном росте. Годков мальчику было двадцать четыре.
- Это ваш ребенок? - удивленно произнесла турагнет. - такой взрослый! Позвольте, выразить вам свое восхищение, вы прекрасно выглядите госпожа Смирнофф. Я бы не дала вам больше сорока лет.
- Еще бы, - моей радости не было предела. - Мадам на днях исполнилось тридцать пять. Симран, малютка, передай паспорта мисс Кэтрин.
- Можно ваш туристический паспорт господин Смирнофф.
Когда я впервые увидел сей чудесный загранник, почувствовал себя колониальным рабом. На форзаце написан текст, пафос которого на уровне Бога, гласит: Это паспорт гражданина Великобритании! Вы обязаны оказывать предъявителю сего документа всяческое содействие, помощь и выполнять все его законные требования. Конечно, мне сразу захотелось получить такой милый шовинистический девайс. И я его получил, на свою голову.
История моего падения в туманность Альбиона началась с печального события. Моя весьма любимая бабушка (царство ей небесное) умерла, оставив мне однокомнатную квартиру на знаменитой Плющихе, на той самой, где растут три тополя. Бабушку я любил, и вопреки Булгакову совсем не ждал, освободившейся жилплощади. На свете не так много людей, которые вас любят бескорыстно, лишь за то, что вы, тот самый беззащитный, плачущий и одуряющее пахнущий топленым молоком комочек, выросший в неблагодарную скотину. Назовите двух? Вот одного и не стало...
Казалось бы, самое время веселому преподавателю кафедры иностранных языков, съезжать от мамы, устраивать пьяные оргии и всячески разлагаться. Но тут статистика дала сбой. Я поступил крайне глупо с точки зрения небольшой когорты знакомых и родных, что еще у меня остались. Т.е. не стал прожигать свою жизнь. Квартиру продал, под осуждающий взгляд матери, но слова против, она не сказала, за что я ей очень благодарен.
Вырученные деньги вложил в будущее, в производство умных колец. Ничего кроме идеи у меня не было, в электронике и прочих прибамбасах я разбирался лишь на уровне опытного пользователя. Когда учился в институте, мог написать программу в бейсике, заставляющую бегать шарик по экрану, это вершина моего владения программированием, а уж в электронике вообще ни бельмеса. Так что первым делом предстояло найти голодного, но талантливого "Левшу", способного не только понять, что от него хотят, но и воплотить задуманное. Нетривиальная задача и я бы с ней ни за что не справился, если бы не помогли друзья, указавшие мне на неприметного студента института Электроники. Мы быстро нашли общий язык. Умное кольцо, с небольшим дисплеем, способное заменить смартфон, красивое, стильное и функциональное. Я не сомневался в успехе. Через неделю мы открыли фирму, через два месяца был готов опытный образец, а спустя год онлайн площадки стали отгружать полностью готовое устройство. Дальше все было как в сказке, деньги потекли полноводной рекой, нас показывали по телевизору, вручали грамоты. Официальные лица жали руки и призывали гордиться Российским уникальным продуктом, начавшим завоевывать мировой рынок. Помню, на одном новостном ресурсе увидел фотографию очень дорогого премьера, мудро указывающего куда-то перстом, на котором красовалось наше умное кольцо. Было как-то неуютно и приятно одновременно. А потом в наш офис пришли мальчики по вызову. Они положили морды (так, по их мнению, назывались лица сотрудников) в ламинат и стали всячески намекать на расправу с использованием сексуальных методик, налегая на содомию. Что любопытно бумаг не изымали и никакой документации не требовали.
Когда я приехал в офис, подчиненные тихо лежали, кто-то успел прикорнуть, меня же чинно под ручки проводили, в мой же кабинет, два лица совсем неправильной национальности.
Поймите правильно, я не расист (куда мне) и до того момента, как они раскрыли помойки лишь по недоумению похожие на ротовую полость, мне было наплевать на их национальную идентичность, все мы Россияне (на тот момент). Однако эти самки приматов сразу стали обещать мне камасутру, очень голубую, но при этом разнообразную. Такое чувство, что у них один текст записан, во всяком случае, я на это очень надеюсь, иначе Россия скоро переплюнет Европу в толерантности. Как бы там ни было, я сказал, что польщен таким ярким вниманием к моим не самым лучшим частям тела и престарелым родственникам, однако не понимаю в чем собственно главная причина (помимо моей неземной красоты) визита?
- Глюпий, да? - зачем-то коверкая гласные, обидел неправильный человек с корочками капитана какого-то спецподразделения.
- Не Спиноза конечно, - я пожал плечами. - Может даже тугодум, но не тупица. Где ордер на обыск, санкция прокурора, понятые, официальные обвинения в жутких грехах и прочие необходимые в таких случаях бумажки?
- Все будет, если до этого дойдет. Но мы же не хотим, что бы до этого дошло, так ведь, Марсель Лоренцович? - это второй подключился. Тоже неправильный, но в чине целого майора.
В общем, я все уже понял, но тут такая штука, иногда ряженных приходится выслушать, что бы они лишнего рвения не проявили.
- Какая Марселъ-фарсель? Негра она везде негра. Да, негра? Чисто по-братски негра, без обид. Вот ты спросила, зачем визит тебе сделали? Для счастья негра, хотим тебя осчастливить. И не надо говорить, что насильно мил не будешь, - перестав ломать комедию, жестко продолжил капитан, - можно. Только очень больно, а иногда летально.
- Можно конкретней про счастье?
- Конечно, - взял сцену майор. - Ваш бизнес господин "пархатый", в ближайшее время достигнет такого уровня, что вам в одиночку его не потянуть. Не потянуть! - видя мою ухмылку, рявкнул бандит. - Но есть люди, умные, знающие, серьезные, готовые протянуть вам руку помощи.
- Не вы ли? - я довольно высоко поднял брови.
- Зачем мы? Каждый сверчок имеет свой шесток, - ничуть не обиделся майор.
- И сколько я должен положить в эту руку?
- Вот. Вот! Молодец Марселька, наконец-то, а то ерничал. Толику, тьфу, всего-то 90%, разумеется, все по закону, оформишь людей учредителями, а сам работай себе, твори!
- Завтра к тебе в офис приедет юрист, привезет список новых учредителей, - это уже капитан добивает. - Душевно тебя прошу, не делай глупостей, не надо тревожить прокурорских или разведчиков, лишнее это. Нам с людьми объясняться, да и то делов на пять минут, а тебе британский флаг вместо задницы носить...
Возможно, это был фарс, развод, но я решил, что если атмосфера допускает существование таких микробов, то мне нужен другой воздух. Я не стал ждать второго и финального третьего предупреждения. Не стал доводить до поездок в лес, в багажнике авто.
Весь мой бизнес работал через онлайн магазины, производство находилось в Китае, а руководить я мог из любой точки земного шара. Офис в России был всего лишь имиджевым атрибутом.
Поэтому в тот же вечер, взяв маму, и единственного партнера улетел в Лондон, где инвестировав двести тысяч фунтов в экономику страны лаймов, получил визу предпринимателя, вид на жительство и британский паспорт... через три года.
Потом случилось это. Свадьба-свадьба, кольца-кольца. Почему мои маленькие друзья не предупредили меня? Чего им стоило шепнуть в ухо, остановить от страшной ошибки, но как оказалось в личную жизнь они не вмешиваются, деликатные очень. Хотя, разве я не понимал, что это компромисс?
Помню, стою напротив зеркала, маленький, страшный. Пузико свисает, грозясь затмить нижнюю анатомию. Какие-то растяжки на теле, пятна, бородавки на коже, кривые ножки в венозных звездочках. Макушка плешивая, как будто кто-то вырвал лобковых волос и не глядя, швырнул мне в череп. Гадость, как можно такое хотеть? Брррр.
- Скажи мне Варенька, - обращаюсь к лежащей на кровати обнаженной молодой девушке. - Как? Как, так можно любить мои деньги?
В голосе моем неподдельная укоризна. В ответ дергается правая ягодица, за ней левая, потом обе ягодицы начинают ритмично танцевать. Приятное зрелище, вкусное. Рука поднимается над кроватью и наманикюренный пальчик манит меня.
- Ты просто космос Марс!
Врет, не моргнув, так-то глаза закрыты. Правда, каламбур не плохой. И на ощупь, вгоняет меня в краску, очередной раз...
А встретились мы банально, без всякой романтики. На вечеринке, в доме одного отсталого олигарха. Отсталого - в данном случае сленг, он означает, что персона отошла от политики, власти, бизнеса и влачит скотское существование: ест, гадит, совокупляется, не утруждая себя более ничем.
Знаете такие встречи, когда сучку ведут к кобельку? Только вместо собиков выступают неслучайные люди. Вход для джентльменов с состоянием от двух миллионов фунтов, с ледями проще: главное "приличная" семья.
Мне всегда было сложно познакомиться с женщиной. Уникальная внешность "ни рыба, ни мясо", отталкивала противоположенный пол, так что девственности я лишился довольно поздно. Когда разбогател, все стало еще сложнее. Деньги, конечно, открывают почти любые двери, лишь проведи по замку банковской картой, но вот стоит ли в них входить? Я же оказался чересчур щепетильным.
Анализируя обстоятельства нашего знакомства, понимаю, что на ногу она мне наступила отнюдь не случайно и непечатное слово на русском восприняла с большим энтузиастом. Не знал, что слово из трех букв способно вызвать такой восторг! "О, вы русский! (это я-то). Какая удача встретить вас здесь!" Интересно, а кого она собиралась встретить? Араба, серба или может быть англичанина? Ха! Чопорные британцы, из так называемого высшего общества, принимают лишь равных себе. Равный для них это не капитал, ум, выдающиеся заслуги или даже английский паспорт. Лишь кровь. Кровь урожденного британца. Для них мы папуасы, пусть хоть обвешанные бриллиантовыми перстнями Картье и имеющие под попой сиденье электрической Теслы. Так что никого кроме выходца из бывшего СССР здесь по определению быть не могло. Но знаете, мне было троегубо наплевать. Я так истосковался по женскому полу, что для меня это существо - Варенька, показалось ангелом небесным. Прекрасная (на тот момент) фигурка, грамотная речь, ухоженность...мне было достаточно.
Когда первые впечатления схлынули, я увидел, что она довольно расчетлива, но при этом играет честно, не пьет мне мозг и равнодушна (во всяком случае, внешне) к моим миллионам. Я прекрасно отдавал себе отчет в том, что это никакая не любовь, а взаимовыгодное сотрудничество, компромисс. Это ли не прекрасные условия для крепкого брака? Три ха-ха!
Я поймал ее на адюльтере случайно. Лоа решил вмешаться, шепнул на ухо, когда я проходил таможню в аэропорту. А говорили, личная жизнь не их дело! Пришлось вернуться.
К тому моменту минуло несколько не самых приятных лет. Буду честен, в том, что случилось, ровно половина моей вины, в какой-то момент я просто отпустил вожжи, позволив ей падать, и не стал протягивать руку. Это моё видение, моя трактовка, если послушать Вареньку, то я исчадие ада, с гнилым стручком и вялым мозгом. Или наоборот? Надо было застать ее, что бы узнать так много о себе нового.
Знаете, что обидно? Перед тем как мы расписались, сначала в России (ради ее родственников), затем в Англии, я толкнул ей прочувственную речь о том, что прощу измену королевству, но не прощу измену королю. Дело в том, что встречаются некоторые особы, которые сидя на чужих коленках, хлопая удивленными ягодицами по ушам, заявляют: ну мы же не договаривались хранить друг другу верность!? Ах, ты сука! Т.е. это само собой при отношениях не подразумевается, да? Затем удар сковородкой по голове, еще один...
Так и есть. Стоны, хрюканье, всхлипы из опочивальни. Это что за мускулистая, черная, депилированная задница, вдавливает в супружью кровать, мою неверную жену? Пыхтит бедолага, но ритмично! Да еще трудится с такой чудовищной амплитудой, что завитки берут. Как-то, даже неловко и за кровать страшно. Кучу денег за нее отдал. Уверяли, что миланский трехсотлетний дуб, но судя по негодующему скрипу китайский дсп.
Как же я сразу не догадался, шофер! Классика жанра, хотя думаю здесь одной классикой не обошлось, судя по плеткам, шарикам, бусам, качелькам, куче вибрирующих девайсов и странной штуке похожий на ершик и блендер одновременно, которой Варенька нацелилась в тайные глубины партнера.
Они меня пока не видят, и я оттягиваю этот волнительный для всех момент. Хочу поймать ту секунду, когда выход на сцену будет феерическим!
- Что бы ты сделал с моим мужем, если бы он сейчас оказался здесь?
Ого, меня обсуждают! Ей Богу волнительно-то как! Приятно, черт подери!
- Я бы этого заморыша, эту вонючую, белую макаку (зря он так!)употребил (слово было другое) прям здесь. При тебе! Что бы он визжал, как сучка...
- Ну, воооот! - с грустью протянул я. - Почему все заканчивается голубятней? У вас что, других тем для разговора нет?
МХАТ. Второй акт (или первый?), кричащая пауза. Вижу, как по эбонитовой шоферской ягодице скатывается крупная капель пота. Вот бы еще голубь мимо пролетел, совсем шикарно было бы! А эти молчат, глаза дикие, у Вареньки точно, у этого лишь шоколадный глаз виден, напряженный, лишь бы не пукнул, со страху-то. Полагаю, уткнувшись носом в грудь, он лихорадочно ищет выход. Чего проще? Достаточно приподнять бедра.
- Что-то есть в идеях Ку-клукс-клана, не правда ли? Превосходство белой кожи, над черной, да Симран? Вставай уже, дерись как мужчина.
Ну, наконец-то! Здоровенный детина, начал подниматься. Он пытался сутулится, но получалось плохо.
- И что, мне никто не скажет, что это не то, что я думаю?
- Никто! - с вызов ответила Варенька, накрывшись простыней с головой.
- Мда, - я покачал головой и пальцем указал на скукожившийся пенис шофера. - Как выяснилось если с Симрана снять шорты, а с меня брюки, разница не будет столь поразительной.
Душой я, конечно, кривил, разница как в геометрической прогрессии, но есть даже очевидные факты, которые признать мужчине выше сил. Я хотел еще сказать что-нибудь героическое, но мой монолог был прерван самым гнусным образом. Симран, чего-то там решив, не иначе как бином ньютона, в своей помятой голове, неуверенно заорал. Видимо звук ему понравился, поэтому заорав еще раз, он бросился на меня.
Драться вообще не мое. Не умею и не хочу. Поэтому я не дерусь, никогда! Я просто бью. Ему наверно показалась, что бейсбольная бита, прыгнула в челюсть прямо из воздуха. Но это не так. Просто я держал правую руку за дверью.
Ну вот! Что за гадство! Он все же сломал кровать, упав на нее, как большое черное дерево и заплакал.
- Скотина! - заорала Варенька, бросившись на меня размахивая сиськами, целлюлитом и ногтями. Я вылетел из спальни, истекая кровью. Обидно!!! Вот это самое обидное!!! Меня бы так кто защищал? Именно в это момент, я почувствовал себя очень несчастным. Странно да? Измену оказывается можно простить, если не любишь человека. А вот то, что тебя никогда не любили, так как Его, простить невозможно. Для меня... При том, что я не питал иллюзий.
В итоге я получил два иска, один за нападение, второй бракоразводный...
Британское право, это сатанинское изобретение извращенного ума, придуманное либо ярой эмансипированной феминисткой, либо конченым мазохистом. Если по закону Российской Федерации, счастливо разведясь, я был должен супруге ровно ноль, то родина Шекспира отказалась разъединять наши брачные узы. Во всяком случае, по моему искреннему желанию, а вот по ее - пожалуйста. Один нюанс, холодно голой попке, да, моей! Без денег, бизнеса и коттеджа с видом на изгиб Темзы. А почему спросите вы? А потому, что по скотским законам островных собак, муж отвечает по кредитам жены. То, что я не был о них осведомлен и поседел самым бесчеловечным образом, узнав о сумме, в самых бесчеловечных местах, судью не волновало. Он даже сделал предположение, что я специально, используя жену, как безвольный инструмент, собирался подорвать экономику соединенного королевства. Спасло меня от мгновенного заключения лишь то, что я негр, хотя и неправильный. Был бы геем, просто отбрехался, но не свезло. Как бы там ни было, суд обязал меня выплатить все по кредитам жены (хорошо, что не все они горели), а покуда я этого не сделаю, отказался нас разводить. Вишенкой на торте стал запрет на выезд из страны, что могло обернуться катастрофой для бизнеса. Мировая кузница и мировой принтер в одном лице - поднебесная, доставлял мне массу сложностей, постоянно копируя мои разработки. А! Чего я миндальничаю? Просто нагло воруя, что бы потом продать, как собственное детище за неприличное малые деньги. Приходилось постоянно держать руку на пульсе, мотаться в Китай.
Вообще рисоеды молодцы, у них есть чему поучиться. Стоит построить на их территории завод, как они мгновенно рядом строят точный дубль, оттачивая параллельно технологию, наплевав драконьей слюной на любое авторское право. Приходилось тратить огромные силы, что бы компенсировать фишками, новинками, качеством, китайские аналоги. Я начал искать другие площадки под производство "умного ногтя", устройства более революционного, чем айфон в свое время. Для этих целей мотался в Индию, Аргентину и даже в Белоруссию. Остановить "лошадей" означало крушение планов. Конечно, я бы не остался без фунта в кармане, умные кольца приносили редеющую, но стабильную прибыль. Однако катастрофически огромные кредиты жены ставили под удар весь бизнес, а отсутствие возможности лично присутствовать на встречах, решать вопросы вживую, наносило нокаутирующий вред финансовому благополучию.
Мой адвокат сражался, как лев, как Ланселот против сарацинов и добился страшного. Летать мне разрешили, но только в сопровождении жены и ее доверенного лица. Мотив сего дьявольского решения замысловат и не укладывается в рациональную логику. Если вкратце, то такая опека должна уберечь меня от махинаций с финансами. На жену возлагалась обязанность не допущать или хотя бы сообщить о моем злостном поведении сотрудникам полиции и Интерполу. Для чего ей предоставили спутниковый телефон, работающий даже в самолете. Кстати, оплачивать ей и доверенному лицу перелет, обязан был я.
Возникла любопытная ситуация. Никакого смысла сопровождать меня у нее не было, немотивированная ненависть и мазохизм ведь не могут служить веским поводом, да? Однако суд ее обязал следовать за мной как аденома за простатой. Иными словами ее обязали меня конвоировать. Такой выверт островного правосудия.
Обычно поездки не доставляли ей особого напряга. Бизнес-класс оплачен, отель тоже, занимайся с мальчиком уроками, сиди себе дуй в лобковые волосы. Не жизнь - мохито с тирамису. Но в последний раз она меня всячески бесила, каждую секунду изображая жертву аборта. Так ей не понравился Лукашкантри. И сервис здесь не такой, и воздух противный, еда гадкая, люди вообще неправильные, а я скотина нерусская. Ничего такого в Батькограде я не заметил, страна как страна, получше некоторых будет, но обиду на скотину затаил. И вот! Трам-парарам, летим в Африку.
- Кэтрин, - с надеждой спросил, протягивая пачку фунтов, - я могу рассчитывать на мух ЦЦ? - и скашиваю глаза на почти бывшую.
- Увы, сэр их вывели. Есть парочка лабораторных, но они не опасны.
- Да? Вот черт. Какую страну просрали.
- Вы о какой стране сэр? О Танзании?
- Что вы! Как можно? Об Англии конечно!
2 ступень посвящения
Мой папа в жизни не был на Занзибаре
И мама не бывала на Занзибаре
Откуда же ты парень, такие видишь сны?
(Лимбо. К.Меладзе)
Бритиш Эйрайнс хорошая компания, правильная. Виски в "бизнесе" вполне сносный, меню отменное, стюардессы такие миленькие, подобранные толерантно, черненькая веселая худышка, белая пышка-протестантка, мускулистая азиаточка и татуированный стюард-араб, играющий гея. Все бы ничего, вот только с соседями мне не повезло. Восемь с половиной часов со сладкой парочкой до Найроби (Кения), пересадка и еще три часа до Занзибара.
Сначала все было довольно мило. Мне удалось проигнорировать десяток гнусных высказываний, съесть большой свиной стейк, принесенный арабом, старающимся изо всех сил не осуждать святотатца. Не удивлюсь, если ему в голову давно приходят мысли о джихаде. Интересно, какой идиот заставляет мусульманина приносить блюдо из "грязного животного"? Рано или поздно рванет и хорошо если не кустарная бомба.
Немного понаблюдав за людьми в соседних креслах и не найдя в них ничего занятного, обычные кровососы, заказал каппучино с кокосовыми сливками и ванильным сиропом. Напиток оказался на диво превосходным.
Вообще, когда я нахожусь в самолете мне хочется есть, вернее... Еда приобретает странные свойства, она меняет вкус, настолько неуловимо, что это на грани ощущений и постоянно неймется поймать этот оттенок на языке. Вот я в погоне за этим оттенком начинаю жрать все подряд, опустошая воздушные запасы.
Чего-то сладкая парочка оживилась, шушукаться начала, хихихать, потом неграмбл залив в себя рюмку водки, пошатываясь, отправился в туалет. Не прошло и минуты, поднялся медок. Меня сразу посетили нехорошие мысли.
- Как не стыдно, при живом муже!
- Заткнись отрыжка Пушкина!
Она, гордо виляя бедрами, прошла в клозет. Кстати отхожее место хоть и воздушное, но очень солидное, в нем есть даже биде. Да и места в нем больше, чем в московской комнатушке, где я когда-то жил.
И такая злость меня взяла. Когда человеку плохо? Когда его заклятому ближнему хорошо. У меня фетиш воздушного коитуса давно был в списке желаний, но все как-то откладывался. Я аж зубами заскрежетал от злости и решил сделать глупость. Резко встал, взял с полки небольшую сумочку из крокодильей кожи, с которой не расстаюсь ни в одной поездке и прошел к туалету. Но не к тому, что в бизнес-классе, а в экономе, поближе к народу. Стюард-араб проводил меня подозрительным взглядом, но ничего не сказал.
К счастью писальник оказался свободен и я беспрепятственно оказался наедине со своим отражением.
- Знаю! - сказал в зеркало. - Глупость делаю, но хочетсяяяяя!
Достал из сумки огарок свечи, не простой! Черный! Туда для цвета чернила каракатицы добавляют! Окропил ее из пузырька кровью петушка, тоже черного при жизни, затем поджог свечу и позвал Лоа! Пожарная сигнализация сработал почти сразу, заревела на весь салон, сверху и с боков ударили холодные струйки воды, но мне было не до нее.
Перед внутренним взором зажглись двадцать восемь огней. Это все мои умершие родственники по отцовской линии. Кого тут только нет. Троюродные деды, двоюродные племенники, дяди, тети, многоюродные сестры и совсем недавно прибавился натуральный дед, единственный кто мутил воду и игнорировал мои просьбы. Ему подавай ритуальный столб, вкопанный в землю и безумные танцы с завываниями. Станцевать, в крайнем случае я могу, пассажирам бизнес-класса и не такое позволяется, но вот куда мне втыкать столб и откуда взять землю?
- Пакостник! - позвал я своего покойного двоюродного дядюшку, отвечающего за всякие подлянки. - Нужна твоя помощь!
Один из огоньков, довольно тусклый, что указывало на его скорое перерождение, стал стремительно трансформироваться в старого дымчатого негра размером с указательный палец.
- Хочешь ему пыпынь сломать? - прочел мои мысли Лоа.
- Ломать не надо. Пусть на денек повиснет мертвым грузом.
- Ну, ты и затейник племяша, - захихикал сморщенной мордочкой малый дух. - Способа поплоше не нашел? В дверь им постучать или стюарда натравить?
- Это как-то жалко.
- Конечно, запереться в туалете, провести ритуал и вызвать духов, что бы навести импотенцию на несчастного мальчика, это благородно? Но ты же не ищешь легких путей! Ладно-ладно, - видя мое насупленное лицо, - затрясся дядюшка. - Опущу ему шлагбаум. Как раз к началу успею.
- Сэр, с вами все в порядке? - раздался вместе со стуком обеспокоенный голос стюардессы.
- Не все! - с негодованием ответил я. - Только присел, как отовсюду хлынула вода, я буду жаловаться! Это безобразие.
Я быстро затушил свечку водой, убрал ее на дно сумочки, туда же бросил пузырек.
- Довольны!? - с видом оскорбленных Солсберских туристов, взвизгнул я. - Если бы я хотел помыться, пошел в баню, а не в самолет!
- Я вынуждена предупредить вас сэр, что если вы курили в туалетной комнате, то вам придется оплатить штраф. Кроме того вам придется дать объяснение офицеру полиции по возвращении в Лондон.
- Я вынужден предупредить вас Эстер, - прочел табличку на груди негретосочки, - что по возвращению подам иск на вашу авиакомпанию. Мало того, что вы облили меня, унизили гнусными предположениями, так еще предоставляете гигиенические помещения для адюльтера! Вы в курсе, что в туалете бизнес-класса происходит измена! Законному супругу! Честному человеку пописать негде! Я был вынужден отправится сюда, в народ, к низшим социальным слоям! Здесь даже биде нет! Как я должен ухаживать за своей задницей без биде, под дождем, с надрывающейся в ухо сиреной! Это расизм! Да я вас по судам затаскаю! Думаю сумма в триста, нет! В пятьсот тысяч фунтов стерлингов покроит, хоть частично, нанесенный мне моральный ущерб!
- Но сэр, позвольте! Я вас ничем ее обливала...
- Не позволю! - завопил я. - Не позволю, пока вы не принесете мне теплый плед и кружку горячего чая. Выполнять!
Эстер кивнула, сделала шаг в сторону, когда я проходил мимо, шумно втянула носом воздух, пытаясь обнаружить аромат курева. Я лишь усмехнулся, свечи были абсолютно лишены запаха.
Когда вернулся на место, испытал приступ глубокого удовлетворения, как же приятно сделать противнику своему гадость.
Жена выглядела откровенно злой, гляди укусит. Симран же был подавленным, он уткнулся в иллюминатор и что-то тихо бубнил. На какой-то неуловимый миг мне стало стыдно, но я легко справился с этим чувством, просто потрогав ветвистые рога над головой.
- Что приятель, - с отеческой заботой спросил, - мертвая змея не шипит? Это ты друг мой много стероидов пьешь, если не перестанешь, совсем отвалится.
- Что ты имеешь в виду, - с подозрением спросила супруга, - и почему ты весь мокрый?
- Милый мой Вареник, - уверенно блокирую попытку вырвать мне клок волос, - имею я именно то, что имею, больно лицо у тебя угрюмое. Ну, не морщись, на пластику денег много надо, а у тебя тяжелые времена настают. Мокрый же я...ты же все время твердишь, что у меня проблемы с простатой, вот, результат на лицо.
Сон выдался пакостным. Забытым, но знакомым. Он снился мне целый год, после унижения, которому меня подвергли рядом со школой, трое учащихся старших классов. До сих пор помню их клички. Брюс Ли, тощий жилистый паренек, увлекающийся боевыми искусствами. Сухарь, обычный хулиган и оболдуй, отец которого сидел в тюрьме, а мать беспросветно пила. Куба, главный в этой шайке, сын дипломата вернувшегося в СССР с острова свободы.
Ничего плохо я им не сделал. Просто отличался от них внешностью и хорошей успеваемостью. До поры, до времени меня не трогали, все давно привыкли к Квазимодо, все гадости давно сказаны, шутки про отца обсосаны сотни раз и трогать меня считалось западло. Но тут случилось взросление. Мальчики стали остро понимать, что девочки от них отличаются не только косичками, девочки стали пользоваться этим пониманием, еще робко, неумело манипулируя, сталкивая ребят. Вот я и стал одним из невольных участников неловкого флирта и попыток вызвать ревность.
Куба, отличник, модник и красавец (по мнению девочек) выбрал дамой своего сердца самую вредную, хитрую и взбалмошную девчонку нашего класса Тому Седорчук, считавшуюся первой звездой. И тут же принялся добиваться ее внимания.
Тома действительно была хороша собой и грозилась вырастить в шикарную девушку, но под ее черными, как смоль волосами, скрывалась голова, с такими же черными мыслями. Несколько раз, отказав Кубе в свидании, она неожиданно стала оказывать знаки внимания мне. Знаете, как это бывает. Сядет рядом в столовой, близко наклонится, словно что-то говоря на ухо, заводит разговор и начинает заливисто смеяться, видя, что Куба смотрит на нас. Короче, подставляла меня по полной. Зачем она это делала, понять до сих пор не могу, но в итоге меня поймали за школой. Первый раз даже не били. Миньоны Кубы передали, что бы я отстал от девушки их босса. Мне было не трудно выполнить пожелание, так как по факту я к ней и не приставал. Кроме того гормональный сбой в моем организме еще не снес напрочь мозги и хотя Тома внешне мне нравилась, но мысли о чем-то большем не посещали. Тем более я понимал, что она гнилая внутри.
На следующий день до уроков подошел к девочке и попросил ее больше не приставать ко мне, потому что она отвлекает от учебы и вообще не в моем вкусе. Вот если бы она была как Алена Апина (которую я в детстве обожал), тогда другое дело.
Я совсем не обратил никакого внимания, на ниточку вместо пухлых губ, на сузившиеся в пулеметные бойницы глаза, на побелевшие сжатые в кулак пальцы, на треснувшие ногти. Это наверно самое страшное, да?
М-да. Это была моя первая грубая ошибка в жизни. Сказать женщине, пусть маленькой, что она не достаточно хороша, увольте! Есть гораздо менее болезненные способы самоубийства. Например, плюнуть в генсека.
В тот же день, на том же месте меня поджидала троица и Тома. Ладно бы просто били, хотя костяшки они повредили знатно. Девочка оказалась крайне обидчивой. Она потребовала, что бы я поцеловал ее босоножки, молил о прощении и всячески унижался. Там был большой пафосный, прочувственный текст, сейчас я его не упомню, но шизофреничный точно.
На тот момент у меня были в голове какие-то идеалы, поэтому я наотрез отказался исполнять приказ. Меня еще немного побили, затем Сухарь и Брюс (последнему затея явно не понравилась, но он боялся ослушаться) достали свистули. О нет! Это же СССР, а не гнилая Америка, все очень культурно, они просто собирались помочиться на меня. Ужас в глазах жертвы был настолько огромен, что они на несколько спасительных секунд промедлили...
- Убрали червячков идиоты туевы!
Последнее слово было другим, более эмоционально окрашенным. Раздался топот убегающих ног и над моим разбитым, скрюченным телом склонился старик, лицо которого украшали крупные оспины, а кожа была цвета меди.
- Ну, здравствуй, Nyeupe shetani!
- Чего? - пытаясь побороть резь в глазах, спросил я.
- Белый дьявол, - спокойно пояснил дед и положил руку мне на лоб.
В тот момент и начался мой десятилетний кошмар...
- Вставай пердун! Прилетели! - меня в бок пребольно пихал вареник.
- Чего? - машинально по-русски ответил я. Пред глазами еще стоял дед.
- Ничего! Весь салон провонял! Откуда в тебе столько дерьма?
- Копил, медок. Специально для тебя.
Пересадка в Кении выдалась короткой, но я успел просушить одежду, полакомиться в кафе пончиками "мандаази" - необыкновенная вкуснятина отдающая кардамоном и выпить кенийский белый кофе, довольно крепкий. Пожалуй, его вкус не хуже чем у Бразильского Сантос или Колумбийского Икселсо. На обратном пути мы летим другой авиакомпанией, пересадка займет почти шесть часов, будет время посмотреть Найроби одним глазком и прикупить себе пакетик ароматного напитка.
Поймал себя на мысли, что наверно Кения в плане экзотичности не сильно отличается от Танзании, и можно было вполне отдохнуть здесь. Но деньги уплачены.
Недавно читал о "Жираф-отеле", дорогом, пафосном заведении. Фишкой отеля считается, проживающее в нем стадо жирафов, которое спускают с тормозов во время трапезы отдыхающих.
Наверно мило, когда у ваших ног сидит маленькая, мурчащая кошечка, которая неуверенно так лапкой дергает за штанину или песик, глаза которого настолько печальны, что хочется вывалить в них все, что есть на столе. Но тут у меня есть выбор. Я могу оказаться сволочью и не дать. В случае с жирафами все не так. Сволочами оказываются они, когда одним движением слизывают с тарелки ваш завтрак. И спорить бесполезно, фишка такая! Не знаю, что в этом прикольного, но народ платит нескромные суммы.
Покинув транзитную зону, отправились на посадку. Я глазел по сторонам, впитывая впечатления, пытаясь за столь короткое время понять образ жизни местных. Их отличие от белых (ха-ха) людей.
Сладкая парочка давно обогнала меня, я же увлекшись, чуть не налетел на высокого кенийца. Пробормотав "сори" попытался обойти его, но тот внезапно упал на колени и прикоснулся лбом к моим ногам. Честно говоря опешил, немногочисленные пассажиры вокруг тоже, но растерялись они гораздо меньше так как мгновенно обйафонились.
-Эй, приятель, вставай!
Я попытался поднять его, но странный кадр, словно прирос к полу. Одет он был в ярко-красное цветистое одеяние, более присущее женщине. В ушах висели огромные кольца, лицо и обнаженные руки покрывали татуировки. Воин-масаи поднял на меня глаза, в которых читалось искреннее восхищение и произнес фразу, которую, к сожалению, я понял.
- Унган Бокор Асогве!
- Да прибудет с тобой разум предков, - произнес тихо на английском.
Масаи как ни странно тоже понял, он еще раз дотронулся лбом до моих ног, невозмутимо поднялся и, не обращая внимания на обсуждающих сценку посетителей аэропорта, двинулся к терминалам вылета.
- Господа! - обратился ко всем присутствующим. - Официально заявляю, что не даю свое разрешение на обнародование любой информации, содержащий видео или аудио материалы с моим участием. Также не даю разрешение на публикацию печатной или цифровой статьи. Спасибо!
Черт! Наверно я зря акцентировал на этом внимание, так бы люди покудахтали и забыли, а теперь событие прочно врежется им в память. Хорошо еще, что Вареник не видела, она бы живым с меня не слезла, пока не выяснила причину поведения странного кенийца. Не могу же я ей сказать, что являюсь верховным жрецом вуду и черным колдуном. В лучшем случае она попытается упрятать меня в психушку.
Хоть поверьте, хоть проверьте, мне совсем не хотелось становиться адептом жуткого африканского культа, но у меня не было выхода, я таким получился.
Мой отец, выигравший олимпийские игры, совсем не собирался от меня отказываться. Он вообще не знал, что я родился, пока мне не исполнилось двенадцать лет. Это возраст, когда ребенок способный общаться с Лоа обретает своего первого духа-защитника. Вообще-то каждый человек может общаться с Лоа, но вот повелевать ими способны единицы.
С точки зрения вуду, которая, как оказалась единственно верная, человек это три совокупности. Тело, наша физическая оболочка. Большой ангел-дух, частица божественного, что живет в каждом из нас и после смерти оболочки возвращается к Создателю. И самое интересное - малый ангел-дух. То, что в христианстве называют душой. Это наша индивидуальность, совокупность памяти, ощущений, личностная матрица, которая после смерти присутствует тридцать три года в нашем мире в виде духа, после чего перевоплощается в новое тело.
Эти духи обладают вполне материальными способностями и могут помочь в разных ситуациях, но лишь своему кровному родственнику. Правда есть одно исключение - Бокор! Черный колдун, способный повелевать чужими Лоа.
Что бы общаться с духами предков мне достаточно прочитать мантру, а вот что бы управлять нужен примитивный ритуал, наподобие того что я провел в туалетной комнате самолета. Сами же лоа могут совсем без предупреждения и моего на то желания гаркнуть в ухо - привет племяш!
Так и случилось, во время урока химии. Аккурат на следующий после двенадцатилетия день. Конечно, я разлил вонючий реактив на соседа по парте, к счастью он был не опасным, что сосед, что реактив. Пострадали лишь брюки, да мои уши, когда в них гневно орала учитель химии Светлана Ефимовна.
Обычно первой мыслью в такой ситуации будет - "я псих". Но по зрелым размышлением пришлось от этого волнующего вывода отказаться, поскольку эффект не повторялся почти год. А потом все стало очень плохо. Назойливый голос, принялся говорить со мной каждый день, рассказывая леденящие вещи про ходячие трупы, переселение душ и другие потусторонние вещи, от которых сердце сжимается в орешек, а пятки покрываются изморозью.
Я никому не говорил о том, что со мной происходит, но симптомы были на лицо. Я стал раздражительным, почти перестал кушать и шарахался от каждой тени. Мама, видя мое плачевное состояние, принялась водить по врачам, и все могло бы кончиться довольно плохо, если бы однажды я не наорал на навязчивый голос и приказал заткнуться.
- Как же так, племяш? - принялся увещевать голос. - Я же должен тебя всему научить.
- Сгинь нечистая сила! Оставь меня в покое! - заорал так, что спящий в клетке волнистый попугайчик упал с жердочки и от негодования сказал какое-то матное слово.
- Ладно! - сказал грустно голос, - но я все расскажу твоему отцу.
И пропал. Лишь попугайчик стал себе крайне странно вести, выдавая иногда столь осмысленные фразы, что у меня глаза на лоб лезли. Но это было намного лучше, чем голос мнимого дяди в голове.
Так прошло еще два года, до того самого события как надо мной склонился старик, назвавшийся моим дедом...
***
Полет до столицы Додомы (столица Танзании) прошел спокойно, если не считать второй попытки Вареника согрешить с Симраном. Вернулись они еще более хмурые и на мои подначки не реагировали. Выглядели они как абсолютно чужие друг другу люди. Не понимаю я таких отношений, подумаешь пыпынь подвел. Может у человека авитаминоз, боязнь высоты или нервный срыв. Порча, в конце концов.
- Симранчик брат, бросай ее! - обняв неграмбла за плечо, с понимающими нотками в голосе посоветовал я. - Нельзя так с человеком. Любовь это золотая мельница (или лестница?). И что если жернова застопорились, может в них камешек застрял?
Симран меня явно не понял, он повел плечами и я поспешно убрал руку. Биты у меня с собой не было.
- Дерьмовая аллегория, - зло хрюкнул Вареник. - Жернова надо менять, или вообще мельницу!
- Какие вы еще маленькие, - грустно сказал я, отвернувшись к иллюминатору.
Стюардессы, помня о желании подать иск, провожали меня жалостливыми улыбками и лишь татуированный араб выглядел подозрительно довольным.
- Дружище, - сказал ему, задержавшись, - ты брось эти мысли.
- Какие мысли, сэр? - дежурная улыба сползла с лица, сменившись настороженностью.
- Биг-Бада-Бум! Не стоит оно того.
Я двумя пальцами поправил его стремящуюся упасть к ногам челюсть, напевая "а любовь, а любовь золотая лестница, золотая лестница без перил"нырнул в Танзанию.
3 ступень посвящения
Мертвая змея не шипит,
Не щебечет дохлый щегол,
Мертвый негр не идеи играть в баскетбол...
(Убили негра. Запрещенные барабанщики)
Чувак за регистрационной стойкой уставился на меня словно я был сантаклаусом, таким развеселым дедом с мешком, гадящим в дымоход со злодейским хохотом - "ай-я-яй, ты был плохим мальчиком!". Учитывая местный колорит, тот же процесс с пальмы.
- Паспорт, тюк-тюк, штапма бамс, - изобразил руками несложную пантомиму. Но малахольный завис, зыркая налившимися зрачками, в уголках которых в реальном времени лопнуло пару сосудов.
- Автобус пыр-пыр, тайм ап, гейма овер, андерстенд? - пытаюсь разговорить ручной тормоз. - Что же мне так везет на идиотов? - перешел я на русский, - птица удачи постоянно прилетает серить на мое плечо!
- Kupata nje, wewe idiot!- придав глазам размер блюдец, выдал фразу на суахили пограничник, из которой я понял лишь последнее слова. Обменялись любезностями.
- Чего? - удивление в моем голосе было неподдельным.