Аннотация: Вольное продолжение "Вакансия". Главные герои те же. Только акценты другие. Более пошло, гадко...
Парковщик
Подтянув коленку к впалой груди, спрятав правую руку под бамбуковую подушку, Малой сладко посапывал. По безволосому лицу расползлась восторженная улыбка. Он подсвистывал, подхрюкивал, чмокал, иными словами всячески изображал счастье. И не мудрено: Малому снилась Должность! Он ощущал себя в неком закрытом пространстве и вневремени, там, в грезах за его спиной колыхались шесть красных крыльев, а голос пел трисагион. Малой так искренне старался, что сквозь сон в седую реальность однокомнатной конуры прорвались слова: Кадош! Кадош! Кадош!
Напротив кровати, примерно в метре, что крайне не осмотрительно, стояла пальма, к которой хитрыми руками гастарбайтера была прикошачена огромная клетка. Пожалуй, ее площади было достаточно, что бы содержать небольшого льва, но существо, которое в данный момент открыло глаза, и приготовилось возмущенно каркнуть, было гораздо страшнее и требовательнее. Ямараджа - так звали птичку, набрал в свои легкие воздуха и...
Малой чертыхаясь, в слезах (это был только сон!) скатился с кровати, краем взгляда задел будильник (три часа ночи!) и бросился к двери. За несколько секунд он успел наваабражать столько гадостей, что сердце обиделось, кашлянуло и затаилось. Малой приник к дверному глазку - никого, сиротливая лестничная площадка без тюнинга в виде окурков, пивных бутылок и использованных наполовину контрацептивов. Моторчик в груди облегченно вздохнул, буркнул, затарахтел. Малой заодно, раз уж встал, посетил белый трон, нелогично выпил пол литра воды и пройдя в единственную комнату, плавно упал на кровать...
- Тютютю-тютю-тю-тю-тю, - неуверенно прозвучало в ухе.
- Лай Заминелли! - странно и страстно ругнулся Малой. Схватив стул, он телепортировался к двери, резко распахнул ее, однако там ждало безлюдье и даже пятиминутный монолог децибел так в 120 (болевой порог) прошел без зрителей.
- Муфлоны! Чтоб вы стали жертвами искупления грехов всего еврейского народа! - завершил выступление полуночник поневоле.
Кровать вот даже слова такого приличного не подобрать, просто слилась с ним в одно гармоничное храпящее существо. Идиллия продолжалась примерно час... Потом был очередной бег к лифту и еще один... В итоге мятый, хмурый, злой, как автовладелец в очередь на ТО (они тоже сутками не спят) Малой вовремя пришел на работу. На проходной его не пускали, ссылаясь на то, что Господам так рано являться на место службы не комильфо. На что "копчик" был отправлен в ректальный поход ближайшему бегемоту. Чем так провинилось животное осталось загадкой. Хотя если вспомнить иерархию ада...
Пока Малой оживлял мониторы и готовил зеленый чай, Ямараджа счастливо спал в полной тишине. Слуга (как искренне считал пернатый) так и не понял, кто его будил. Попугай давно научился воспроизводить трель звонка, знал и разумно мог пользоваться русской речью, но предусмотрительно не афишировал свои таланты, так, вяло ругался на санскрите...
Малой выпил две чашки чаю, скачал пиратскую версию Duke Nukem Forever, но запустить не решился - монитор его компьютера стоял таким образом, что начальство в лице опаздывавшего Старого, всегда могло поднять холеный палец и, брызжа в экран слюной педагогически наорать.
Заверещал сигнал почтового ящика. Малой привычно зашел на сервер, открыл письмо и прочел задание на сегодня. Ничего сложного - рутина, обычное бастардирование. Можно даже справиться самому.
Малой посмотрел на часы и нахмурился, Старый опаздывал уже на сорок минут, при его пунктуальности это пугало. Если такое случалось - жди беды. Примета верная!
- Зафрихлами псигдани дувайки унд браригри! - спешно пробормотал он древнюю атландтическую суру отгонявшую несчастье. Хотя на практике атландианам никакие заклинания не помогли...
Вот поразительно, когда в кабинет входил Старый - новая, еще в остатках масла дверь, натужно, противно скрипела, так что, аж зубы омерзительно ныли.
- Наконец-то! - с раздражением сказал Малой, щупая пальцами челюсть. - Ты где был?
Старый подошел к кулеру, налил стакан воды, медленно выпил, потом налил еще один и силой швырнул его в стену, прямо в портрет местного президента. Лицо последнего недовольно нахмурилось, узенькие бровки грозно взлетели к лысеющему лбу, рот собрался стрельнуть гадостью, но Старый не дал ему шанса. Взяв со стола маркер, он ловко подскочил к портрету и одним росчерком изобразил крест на губах, потом, что бы не глядеть на выпученные от злобы глаза обычной канцелярской кнопкой прилепил поверх лист бумаги
- Как пить дать получим протест, - неуверенно пожурил Малой.
- Да пошли они к себе в... домой! Тебе сегодня сон снился?
- Снился, а что?
- Небось Престолом себя видел?
- Серафимом. А что случилось-то?
- Надо же, губа не дура, - Старый осуждающее хмыкнул. - Мне между прочим тоже повышение пригрезилось... А потом разбудил звоночек из тех, что спиной чувствуешь - холодок идет... Посмотрел на номер абонента и понял - дерьмо случается. Седьмой круг на проводе, некто Ловьяд...
- Высший демон!?
- Угу, круче только Чебурашка ниндзя.
- Чего ему нужно? Ты начальству сообщил.
- Он наше начальство...
- Ты шутишь? - в голосе Малого зарождалась тщательно замаскированная истерика. - Какого дьявола!?
- Наверху очередные выборы, пердобурации одним словом. Кто-то из канцелярии предложил махнуться кадрами на одно задание. Идея, в виду своей бредовости, получила одобрение. Поздравляю, именно мы белые хомячки, которые все равно сдохнут.
- Погоди, получается Ловьяд будет следить за выполнением нашей работы?
- В точку комрад.
- А от нас чего ждут? Мы должны добиться успеха или сеть в лужу?
- Вот это главный вопрос. Как я ни старался смог получить только общие фразы, сдобренные пряником - званием серафимов и кнутом - обрезанием крыльев... Ты файл с заданием принял?
- Да. Обычное задание. Надо соединить пару.
- Вероятности просчитал?
- Не успел.
- Какой же ты лентяй! - Старый уперся своим тяжелым носом в глаза Малому. - Давай работай! Может что-нибудь проясниться. Если заурядное задание сулит таким карьерным ростом - значит все не просто.
Малой дернул мышкой и слишком сильно наморщив лоб, так что уши заострились, уставился в монитор. Спустя пол часа он оторвался от работы и посмотрел на партнера. Взгляд не сулил пряников, Малой был потерян, найден и снова потерян.
- Режь, - грустно усмехнулся Старый.
- Кирилл Петрович Сикорский 1979 г. рождения, проживает в Нытве. Женат кстати. Смирнова Ольга Олеговна 1985 г. рождения, проживает в Дюсельдорфе. Задача решается тремя способами, все они приводят к встрече в Москве. Как итог любовь, свадьба, трое детишек и долгая счастливая жизнь. Примечание, второй вариант имеет побочный эффект - революцию в России!
- Круто, - задумчиво потер нос Старый и без особой надежды спросил, - это все?
- Даааа, - издевательски протянул Малой, - конечно...нет! При любом развитии событий мы должны убить некого Колю! Иначе они не встретятся!
- Что за Коля! - заорал Старшой. - Чем он примечателен, что в нем такого инфернального? Кто он!?
- Он парковщик...
***
"Вагон с углем" - Audi Q7 припарковался презрев "помойки" напрочь перекрывая выезд. Из покрытой карбоном машины вылезло "чмо", как с завистью подумал о владельце однокомнатной квартиры на колесах, выгуливающий трехлетнего сына молодой отец. Его можно было понять, маленький, толстенький, стриженный под барашка аудиовод, с застывшей презрительной маской лорда угадившего ножкой в какашку вызывал острое чувство социальной несправедливости. "Зато у меня больше" - злорадно решил молодой папаша и погнал чадо в парк. "Чмо" же столкнулось с существом настолько зловонным и столь же грязным, что любой скунс от зависти ушел в еноты, а навозный демон получил серьезного конкурента.
Доброго человека перекосило, и так красная мордочка налилась невиданной силой, пара сосудов в зрачках лопнула, но рука стала искать мелочь. Бомжу-парковщику отказывать нельзя, оставишь машину - вернешься - бампер изуродован, ищи потом по вокзалам да помойкам. А новый бампер пятьсот тысяч стоит, проще откупиться. Как назло попадались тысячные купюры, порядком раздербанив карман добрый, но очень злой человек наконец нашел смятую сотку. Брезгливо кинув купюру, куда-то в существо он в темпе вальса скрылся в ближайшем подъезде. Примерно через сорок минут разгневанные владельцы "помоек" заблокированные "вагоном" прилепили к стеклу Q7 бумажку с текстом: Я паркуюсь как мудак.
Парковщик Коля мучился сложным выбором: поесть или выпить? Сто рублей для знающего человека дают много возможностей. Это для человека офисного живущего зарплатой сотка всего лишь жалкая капля в таком же жалком окладе. Человек уличный привыкший выживать и умеющий получать от жизни нехитрые удовольствия ценит сладостный миг обладания Возможностью.
Коля решительно направился в аптеку, за 15 рублей 12 коп., он купил великолепный бальзам приятного изумрудного цвета и вкуса горелой резины, состоящий на 90 процентов из спирта, потом ему удачно подвернулась сердобольная бабка одарившая нарезным. Долго такое счастью терпеть не было сил. Подпрыгивая от предвкушения, Коля направился к ближайшей троллейбусной остановке. Спугнув запахом, заморенного долгим ожиданием молодого окосичкенного человека, одетого не по-летнему по-сигальски в черные джинсы и черную плотную мешковатую рубашку на выпуск, уселся трапезничать. Сегодня был праздник желудка, помимо хлеба и бальзама у парковщика нашлась почти полная банка кофе и что-то бывшее при жизни персиком. Персик выглядел брутально, казалось, что еще немного и он с воем сбежит от хозяина, но Колю смутить было сложно. Откусив кусок фрукта, парковщик засунул пальцы в банку и с чувством, и чуйственностью (куда там героини Николь Кидман из 9,5 недель) облизал пальцы. Опосля не спеша отпил глоток изумрудного чуда - в горле взорвался еж, колючки ринулись в желудок, однако Коля был тертый калач, лишь побагровел лицом, напрягся чуток всколыхнув воздух и блаженно заулыбался - хорошо пошла.
Погожий летний денек только набирал свою силу, жарило в полсилы солнце, легкий ветерок тревожил "гнездо" на голове парковщика. Даже машины проносились легко и непринужденно, одна из них синяя дэу, остановилась напротив остановки. "Сигал" дернулся к чуду казахского автопрома, проявляя на лице радостное узнавание, только спустя секунду его тело странно изогнулось, тщетно пытаясь избежать свинцовых пчел щедро выпущенных из приоткрывшегося тонированного окна. Бутылка взорвалась окатив Колю ядовитой волной, черноносец осел на землю пустым мешком, дэу взвизгнув унеслась в московский день. Парковщик взором полным матной скорби обвел "трапезную" и...
***
- КЖ! - наверно ругнулся Старый.
- Что за КЖ? - заинтересовался Малой.
Начальник недовольно посмотрел на подопечного, на его краснощекое, как у девицы из ансамбля народных плясок, лицо и неприязненно покачивая головой, произнес:
- Такие вещи знать надо.
- И все же?
- Примерно пятнадцать лет назад в кресты попал мелкий бес. Редкий пакостник, даже среди своих сородичей репутацию имел паскудную. Чего он там только не исполнял! Книжку написать можно. Задание у него было - тюремного священника до греха довести.
- И что довел?
- Довел, - усмехнулся Старый. - Только у батюшки столько заслуг было, что один грех, даже тяжкий, перевесить не мог. Словом развлекался бес как хотел. Однажды он предложил зэкам новую карточную игру с говорящим названием "Попа", те и согласились, остальные игры приелись. Раздал значит карты поровну, посмотрел в свои и закричал: у меня попа! Зэки в крик - мол, что за подстава? Хоть правила объясни!? "Да, простые правила, - засмеялся бес. - Кто первый "попа" крикнет, тот и победил". Что характерно никто бреду не возмутился, колдонул он их чуток, в рамках правил. Сокамерники потребовали продолжения. Бес согласился, но с условием, что играть будут на желание. И вот карты розданы, все орут: Попа! Попа!!! Охрана даже их пожалела - не стали бить, решили, что совсем мужики от вынужденного воздержания на стенку лезут...
Старый подошел к двери, антисоциально пихнул ее ногой, затем выглянув в коридор смачно ругнулся. У самого порога тлел след инферно.
- Чего там? - испугался Малой.
- Соглядатая вспугнул, вот ведь гадство! Мало того, что этот висит, как недооборванный обой, - Старый некультурно ткнул пальцем в ограниченный в правах, обвандаленный портрет. - Так еще мелкота шакалит!
- Этого следовало ожидать...
- Я и говорю КЖ!!!
- Да что за КЖ!? - вскричал Малой.
- Хорошо! Продолжаю, - Старый закончив мельтешить, улегся на полосатый диван фирмы "Три копейки". - Короче, кричат сокамерники - Попа, Попа! Один другого громче, надрываются. А бес усмехнувшись... так знаешь гаденько, ну как подружка сообщает что тебе не изменят - ни-ни, зуб кариезный дает, или родители глазированный сырок за мороженное с таким же паскудным видом выдают, словом говорит: Козырная Жопа!
***
Кирилл Петрович ехал на блядки. Иное слово подобрать конечно можно и звучать оно будет приличнее, нежнее, но в голове "донжуана" проносилось именно это выражение. Господин Сикорский был безнадежно женат, старательно унижен и страшно, хотя и не логично - ведь по мнению супруги он полное ничтожество на совочке, взревнован. Последний год Кирилл Петрович вкалывал по-черному зарабатывая супруге и чаду месяц отдыха у моря, ну и себя не обидел, оставив копейку на небольшие мужские радости. "Мужские радости" звали Настя, 19 лет длинных ног, маленьких, но прекрасных грудок, чувственных губ, смазливого личика и крепкой попки. Еще у нее была воронежская прописка, а интеллект отключенный столицей требовал мохито и миллионера. Вот Сикорский таким миллионером нарядился. Пару раз отвел глупышку в клоны макдональса, вливая в нее мохито литрами, закрутил голову абсурдными даже с точки зрения мартышки обещаниями и... уболтал.
Кирилл Петрович шесть лет спал на одной женщине и три года рядом с ней же. Последнее время получалось как-то на троечку. Стресс, вызванный самим фактом встречи с красоткой, возможность разоблачения с обязательной кастрацией и неуверенность в силах наводили на мысль о капитуляции. Сикорский даже гаданул: включил музыку в случайном порядке - пусть песня скажет идти ли на адюльтер.
When I touched you I felt that you still had your baby fat
And a little taste of baby's breath
Makes me forget about death
At your age you're still joking
(единственный правильный перевод)
Когда ласкаю я тебя,
Даже мои вставные зубы прорастают нервами.
И вкус твоих молочных губ на моем высоком лбе,
Дарит моей лысой башке надежду на новый волосяной покров.
Я, тонко намекая, пытаюсь отжать твою голову вниз,
Там очень интересно: коврики и окурки.
Пусть я страдаю тройственностью,
Моя левая нога в прошлом, правая в будущем,
И страшная действительность посередке висит мертвым грузом,
Но, Черт возьми! Не говори, что не куришь,
Глядя на одноглазую змею.
Наконец твое сопение между этим временным парадоксом,
Похожее на суету в реанимации во время клинической смерти,
Заставляет меня забыть о маленькой 12сантиметровой смерти,
Что однажды пришла под вечер в мой дом.
Я думал она за попугайчиком...
Только все равно пернатый двинул кони - принципиально!
Ведь птицы под водой жить не могут?
Да, для кого-то ванна - машина смерти...
А я снова живу...
Кирилл Петрович немного воспарял духом. В отрадном районе он забрал начисавшуюся красотку и лапая потной ладошкой лысую коленку вел машину к ближайшему почасовому отелю. Все же было стремно. Сикорский под предлогом купить чего-нибудь "к чаю" остановил машину у аптеки.
Фармацевичка была девушкой молодой, и в ее глазах читалось нелегкое презрение, когда еще не старый мужчина, пряча глаза, к пачке презервативов попросил виагру.
Воровато оглядываясь, Сикорский в предбаннике вскрыл таблетки, достал одну, немного пососал и выкинул в мусорное ведро вслед за остальной упаковкой. Подсаживаться на эту гадость Кирилл Петрович не собирался. Только для поддержания уверенности.
Машинка весело летела к месту разврата, Настя строила грандиозные планы, на грандиозное будущее, а Сикорский обливался потом в буквальном смысле, в одном интересном месте. Спустя десять минут после приема таблетки, в районе мошонки начался сильный жар, который распространился в область, о которой настоящему мужику знать не положено, т.е. к простате. Еще через десять минут на месте сидалища кипел настоящий вулкан. Наконец машина въехала в тихий скверик и Кирилл Петрович, как подорванный, ухватив Настю влетел в отель. Благо оформили все быстро. Парочка получила ключи от однокомнатного номера и...
Обратно ехали грустно. Во-первых, немного утихший в номере жар, вернулся с утроенной силой, а во-вторых... не получилось. Сикорский проклинал "виагру" и мысленно клялся жене никогда в жизни не изменять, а Настенька, отказав в некоторых видах ласки, отчаявшемуся "ковбою", понимала, что источник заработка скорее всего потерян навсегда.
Распрощались сухо. Незадачливый любовник, подгоняемый жаром, в рекордный срок добрался домой. Там выпив четыре пачки активированного угля и два литра воды, что бы как-то абсорбировать, рухнул на кровать, где и забылся недолгим сном. Пробуждение было страшным. Напротив, в кресле сидела горячо любимая жена, в одной руке она держала трубку "левого" телефон, а в другой пачку презервативов и интимный гель. На коленях супруги покоились огромные портняжные ножницы...
Едя на ПМЖ к маме в Москву, избитый Сикорский опять почувствовал сильное тепло в нижней анатомии, захотелось завыть! Несправедливость мироздания ударила тяжелой депрессией, мокрый взгляд скользнул вниз, неудачному "донжуану" на несколько секунд захотел умереть... Секунду! Тихий огонек под прикуривателем заинтересовал водителя, а потом был мат пестрый и многообразный, такого нет во всем мире. В тридцатиградусную жару, в салоне автомобиля работал подогрев сидения!