Аннотация: Зеленый, словно доллар, Не пошлый огурец! В траве сидел кузнечик, Десантник, молодец!
Лягушка суррогатная царевна
- Ну, допустим "Ква"! - закончил комар и довольно осклабился.
Кузнечик неосторожно хохотнул, но тут же перевел все в кашель. Болото погрузилось в задумчивое молчание. Никто не хотел смеяться первым. А "оно" надо? Может это вообще провокация? Комару-то что, крыльями взмахнул, хоботок по ветру и адью в столицу кровь сосать. Понтяра фонарный. А обществу здесь жить, все местечковые - податься-то некуда. Так что погодем, может ее Высочество улыбнется, тогда и мы сирые вослед. Только вряд ли, вот глаза озер полны, гляди расплескаются. Плохо, ох плохо на душе у царевнушки. Замуж пора, сроки все пройдены. Засидится в девках, да и не нашего ума дело-то...
Чмок! Хрум! Кузнечик пропал в бездонном лягушачьем желудке. Царевна довольно рыгнула и мило улыбнулась обществу. Болото вздрогнуло, заволновалась. Мошка испуганно вспорхнула. Пиявки засосали ужей, те решив делать ноги, сплелись в клубок. Комар упал с кувшинки и больно ударился о бегемота. Тот на нервах пустил шептуна, несколько секунд на поверхности болота поднимались зловонные пузыри. Один подарок смачно лопнул рядом с лосем. Лось перестал жевать водоросли и попятился задом...
- Твою дивизию! - злобно прошипела болотная сова, когда филейная часть копытного уперлась ей в клюв. - Смотри куда прешь! Тьфу, - пернатая крылом провела по клюву. - Ты хоть иногда моешься? Отрастил себе шары баскетбольные, значит крутить ими можно? Ты вроде Лось, а не мишка Гамми.
- Да ладно тебе, - шепнул Лось. - Ты мне еще спасибо сказать должна, когда еще настоящего мужчину в подробностях так близко уведешь?
- Ага, только почему у тебя при таких подробностях, такие огромные рога?
- Да тихо вы, - шикнула на них малиновка, - нарветесь. Аж наяву вижу плохо ощипанную "куру" на банке и лоток мошоночной шаурмы.
Общество притихло. Виновник тихой паники - комар даже не пытался улететь. Его сильно знобило, да так что бегемот под ним тоже вибрировал, как латексный "реалистик".
- Кому-нибудь еще смешно? - осклабилась царевна. Бородавки на теле налились мистической силой - верный признак плохого настроения венценосной особы.
Ей очень сильно хотелось прибить комара. Однако гадского кровососа обожал отец, за исполнение французских мюзиклов. Крылатый пасквилянт слыл неплохим бардом, знал много шуток, гэгов, анекдотов и сплетен. Его любили дамы, преимущественно мухи. Да, мухи всегда любят нетонущее. Кроме того комар держал пивной ларек. Поэтому электорат обласкал кровососа вниманием. Конечно, можно было положить на всех бородавку, но сие чревато еретическими брожениями и языческими шатаниями. И так проклятый кузнечик болит в желудке, острого наверно много жрал - скотина.
Царевна прыгнула на спину бегемота и нависла над комаром. Момент был трагическим, но не достаточно! Кровосос должен уяснить - над царевной шутки шутить можно, но только один раз. Поэтому царевна добавила драматургии - рыгнула. И перед комаром упала почти переваренная нога кузнечика. Его виски мгновенно покрылись сединой. Общество притихло, ожидая бесчеловечной расправы.
- Надеюсь Вам все понятно? - осведомилась царевна. Комар часто-часто закивал, крылья красиво затрепетали. Вот ведь какой ветер может испуганная голова поднять!
- Фонарь-то погаси, - кивнула царевна на зажатый в левой конечности электроприбор. - Чай не ночь на дворе.
Фьють! Прилетевший со стороны леса арбалетный болт разбил фонарь и, не задев комара, смачно клюнул несчастного бегемота в поясничный нерв.
- Биомать! Немцы! - ахнула лягушка, прежде чем свалиться в болото. Над лесом стоял вой.
***
"Пора валить пупырчатую", - принял решение комар. Бракованная царевна всех застращала. Систематические неудачи на любовном фронте превратили венценосную особу в злобную жабу. Все обитатели болота жили на цыпочках, словно лилипуты перед писсуаром. Общество роптало. Прыгуна многие любили и уважали. Последняя выходка с кузнечиком вызывала глухой протест. Нужна была искра, что бы превратить сухие ветки умов, в яростный огонь. А что порождает искру? Масмедиа! Комар хлопнул себя по лбу - эврика! Надо сочинить памфлет, да что там - эпическую драму! Кровосос включил ноутбук, поставил рядом фонарик и начал яростно стучать по клавишам. На вордовский лист алым набатом пролились первые строчки:
Зеленый, словно доллар,
Не пошлый огурец!
В траве сидел кузнечик,
Десантник, молодец!
Его любили мухи,
Козявки, весь бомонд,
Но тут беда приперлась,
Раскрыв беззубый рот.
Дальше дело застопорилось. Строфа не шла. Комар мысленно воззвал к своей возлюбленной музе - Цокотухе. Пока комар страдал за правду, зеленобрюшковая зазноба опустошала модные столичные бутики. Спору нет - хороша егоза и всяким парижским фокусам выучена, для пресыщенного вниманием мужчины лучше не придумать. Но накладно, карман не резиновый. Порядочные женщины стоят очень дорого. Не первый раз комар возвращался к мысли, что рано он отбил красотку у паука-олигарха. А как хорошо все начиналось, влюбленный комар бегал за мухой в рубашке паука, они весело смеялись, обсуждая интимные неудачи восьминога. Однако за удовольствие надо платить. Воистину любовь за деньги обходится дешевле. От этих мыслей вдохновение свернулось в червячка, как нижняя анатомия на морозе. Комар невесело вздохнул, оставался единственный способ подстегнуть творческое начало - энергетик. Кровосос полетел на кухню. Открыв холодильник, еле удержался, что бы ни хлебнуть выдержанной крови - пять звезд, армянская. Но не время пьянствовать! Банка несвежих шпрот пропала в хоботке (слон бы позавидовал), за ней последовал широко разрекламированный йогурт марки "НЕВЙОПЫ" ("не все йогурты одинокого полезны" - надпись на надгробной плите). Эффект не заставил долго ждать, энергетик сработал. Еле успев подхватить ноутбук, зажав под мышкой фонарик, комар рванул топить Ихтиандров. И о чудо, муза снизошла:
Раздался хруст зловещий,
Прожорливая пасть,
Весну нашу сгубила,
И посмеялась всласть.
Зеленая конечность,
Упала на цветы.
И усмехнулась падла,
Кто смелый? Может ты?
Мы ногу, как святыню,
Поднимем в небеса.
Хитиновое знамя,
Зажгло наши сердца.
Спи дорогой кузнечик
Народный гнев восстал
Чтоб разорвать бедовку
На непотребный кал.
Комар устало, но довольно потер лапки. Теперь дело за малым. Пискля вышел в интернет и загрузил свое творение на пару графоманских сайтов. Операция "Нога" началась...
- Ля Шене! - провыла царевна. - Ля Шене сволочь, тащи свои рудименты сюда!
Дверь немедленно открылась, на пороге в глубоком, вызванным частично ревматизмом поклоне, застыла старая ящерица.
- Я здесь Ваше Высочество.
- Водки, - коротко икнула лягушка и швырнула в Ля Шене бутылкой. Ящерица, проделав нехарактерный для его возраста кульбит, увернулась. Дорогой коньяк взорвался янтарным крошевом.
"Прав комар, - подумал Ля Шене. - Уууууу, беззубая падла". С бесконечным терпением он поклонился и, не дожидаясь очередного гневного оклика, отправился за водкой.
Царевна напивалась, назюзюкивалась, нажиралась и все для того, что бы уйти из реальности, окунуться в счастливое детство. Как же тогда было здорово, она и ее восемь сестер играли, веселились, росли, судача о будущих кавалерах и готовились к "Воплощению". На ее глазах пять старших сестер наши свою судьбу. Жизнь раскидала их по всему свету, но каждая была счастлива. И вот пришел долгожданный час. Квакерша 6-ая, начесанная, нарумяненная, свежевымытая, провожаемая народными песнями и плясками разместилась на ритуальной кочке. Взлетели осветительные ракеты и где-то там, за горизонтом, молодой Царевич, сориентированный элиминацией, натянул лук. Ждать пришлось не долго, стрела снабженная модулем GPRSвонзилась точно посреди целомудренно сложенных лап. Лягушка томно вздохнула.
Он был хорош: высокий, статный, в костюме от Юдашкина и с букетом снежных роз. Царевич нагнулся, зеленые насмешливые глаза блеснули жаром страсти, о как их цвет шел к его болотному Порше. Лягушка прерывисто задышала, горячие налитые губы "Ивана", впились в ее бородавки. Заиграл волшебную мелодию заграничный оркестр. Комар хриплым голосом запел:
Я окунаю руки в солнца водопад,
Волос твоих Творец черпает на закат,
Готов тебя, родная в жены тут же взять
Хочу детей твоих - моих в руках держать,
Из пепла выйду и смогу тебя обнять,
Никто не в силах у меня, тебя отнять.
Комар под бурные аплодисменты допел, и все взгляды устремились на сладкую парочку. Гомон и веселье мгновенно прекратилось, как серпом срезало.
- Опаньки попаньки, - сморозил отец невесты.
- А где водопад волос? - возмутился Царевич.
- Может царевич бракованный? - предположил комар. - Могли, китайского подложить, с Черкизона...
- Карбюратор твою землекопку! - обиженно взревел "Иван", утратив весь лоск. Сразу стало видно, что жених лысоват, костюм сидит вообще-то не очень, а бутылочный цвет глаз - от линз. - Это ваша бородавка на ножках суррогатная, а у меня в роду одни банкиры, т.е. царевичи.
Квакерша 6-ая стояла жаба жабой. Уголки губ невесты нервно дергались, бородавки налились мистической силой. Воплощения в прекрасную царевну не произошло.
С тех пор минул год. Претенденты менялись, был даже эфиопский принц, черный как Обама ночью, а лягушка так и оставалась невенчанной.
Больше всех запомнился один француз толи Саркози толи Тормоззи, ох он и лобызался. Чуть ли попой на нее ни сел. Такое вытворял! Лена Беркова постыдилась бы. Не зря поют: "Чем выше любовь, тем ниже поцелуи" - женщинам виднее. Жаль, что с ним не сложилось. Хотя тоже мутный, всё лапку сливками полевал да грыз, даже шрам остался. Царевна нервно почесалась.
И с кузнечиком нехорошо вышло. Не хотела жрать, природа мать заставила. Инстинктивно вышло. Ведь тут как? Все троегубо научно. Год уж минул, как превращение должно было произойти, вот жабья генетика и стала потихоньку реванш брать. Волей неволей начнешь всяких мух да комаров трескать. Физиология! Кстати о комарах. Вот злыдень! Ежик под мышкой! Царевна взяла смартфон, зашла в папку входящие и, трясясь от злобы, перечитала эпос. "Непотребный кал! - завопила она в голос не в силах сдержаться. - А где ты потребный видел!? На кого шуршишь пакетик!?". И ведь подлец, как все повернул - не подкопаешься. Реквизитов Царевны в памфлете нет, зато всем понятно, кто тут Темный Властелин.
Ну, уж дудки. Пора дихлофосить вампира. Держать возле себя потенциального Робеспьера чревато, гильотина всех уравнивает. Только как это сделать, просто прихлопнуть писклю нельзя, амбре до небес поднимется, история с кузнечиком наглядный пример. И отец против будет, ценитель нашелся, заделал детишек под Belle, теперь ностальгирует. А что если подменить одного комара на другого? Они же все на один хоботок. Найти кровососа погорластей, вручить ему фонарик и пусть себе пивом на болоте торгует. А несостоявшегося революционера под нож! Лягушка пьяно расхохоталась.
***
- Дамы, мы собрались, что бы обсудить непростую ситуацию. Болото на грани, буквально в шаге, - комар выдержал драматическую паузу, - революции! И мы должны приложить все силы, что бы сохранить правящую монархию.
Дамы картинно квакнули. Никто не питал иллюзий, сестры не доверяли менестрелю, он в свою очередь презирал сестер. Но сейчас их цели совпадали. Комар жаждал мести, царевны хотели замуж.
- Ах, маэстро, мне кажется, вы сгущаете краски, какая революция? Помилуйте! Наше общество камерное здесь жизнь течет медленно, без потрясений и, - Квакерша 7ая надула щеки, - техногенных катастроф.
- Да-да, - подхватила Квакерша 8ая, - у нас абсолютно благополучное болото, преступности ноль, смертности почти нет...
- Скажите это кузнечику, - перебил комар. - И это только первая ласточка.
- Все бывает, - для вида засомневалась Квакерша 7ая. - Ласточки улетают на юг. Попытаемся списать это на форс-мажор.
- Списать! - вскричал кровосос и тут же комическим шепотом продолжил, - Ваши Высочества вы не представляете какая буча поднялась. Против нас действует целая оппозиция. Распространяются стихи порочащие престол, повсюду на болоте появляются тайные знаки!
- Что за знаки? - поддавшись тону комара, занервничала младшая Царевна.
- Круг, в который вписана, оторванная нога кузнечика. Я полагаю, что это символ сопротивления монархии.
- Хорошо, что вы предлагаете? - решительно поинтересовалась старшая сестра.
Комар мысленно усмехнулся. "Ну, уж нет дамы, вы сами все скажите за меня и огласите свое каинское решение. А я вам помогу".
- Я предлагаю переломить ситуацию... Судите сами, происходят гадкие, непотребные события. Блестящие члены общества гибнут - это раз. Соседние монархии недовольны, мы отказали уже десяти претендентам, вернее вынуждены были отказать... Наше болото если и не оскорбило, то как минимум вызвало ненужные сплетни. Поговаривают, что Его Величество, ох, даже говорить больно - срамота... Словом намекают, на интрижку с обычной жабой. А это уже крамола, бьющая по престижу государства! Это два. И наконец, - комар провел лапами по седым вискам, - блестящие дамы нашего государства не могут обрести, заслуженное счастье - это три!
- Вот стерва! - ругнулась Квакерша 8ая.
- Это вы о ком? - невинно поинтересовался комар.
- Ой, да ладно, хватит комедию ломать, - Квакерша 7ая рубанула лапкой воздух. - Раз уж она так с нами - мы вынуждены защищаться. Пора валить горбатую.
Слово сказано. Комар еле удержался от улыбки. Все складывалось замечательно. Теперь осталось только немного подзаработать.
- Есть способ получше, можно не брать грех на душу. - Комар выжидательно глянул на сестер.
- Не томи! - потребовали лягушки.
- Есть у меня на примете один завалящий принц, готовый взять вашу сестренку в первозданном виде, невзирая на ее согласие. Сверх того он оставит письмо вашему батюшке, в котором честно и благородно поведает о своей любви. Так что родитель убиваться не станет, полагаю, только вздохнет облегченно. А обществу поведаем, дескать прынцеску лишили всех прав и с позором отправили в вечную ссылку...
- А почему нельзя все оформить официально? - с подозрением спросила старшая Квакерша.
- Во-первых, ваша сестра не хочет за него замуж. Во-вторых, народный гнев не переварит счастье лягушки-каннибала и общество стошнит революцией. И, в-третьих, жених беден, как провинциальный пенсионер. Кстати, мечтает о карьере повара в ресторане Жеральдин. Так вот, ему придется бежать на край света, подальше от семейного гнева. Ведь лягушка не станет царевной, и маргинальный брак не устроит родителей. А край света стоит дорого.
- Сколько? - обреченно выдохнула Квакерша 7ая.
Комар достал айфон, набрал сумму и перевернул экран к сестрам.
- Подсветка фиговая, ничего не вижу, - капризно надула губы младшая квакерша, хотя все прекрасно разглядела. - Кажется там одни нули, вы альтруист?
- При чём тут я? - пожал крыльями комар, поднося любимый фонарик к экрану айфона. - Теперь видно? Это в евро.
- Сто тысяч!?
- Да жених скромен, истинная любовь бескорыстна и бомжевата.
- Но сто тысяч! Это неслыханно.
Пока сестры торговались, комар сохранял презрительное молчание. Пару раз он озабоченно глянул на часы. До закрытия банка времени оставалось впритык. А ему еще надо выбраться из подмосковного пансионата, в номере которого проходила встреча.
- Все готово, - комар победно убрал ценную бумагу в карман сюртука. - Сегодня ночью царевна будет похищена. Мне осталось только передать деньги жениху.
- Оперативно, - вроде похвалила, а может пожурила Квакерша 7ая. - Получается, вы все решили за нас?
- Ни в коем случае, - комар обиженно стукнул себя лапками в грудь. - Я могу сию секунду дать отбой!
- Счастливо оставаться Ваши Высочества, - комар учтиво поклонился и выпорхнул в форточку.
Было свежо. Все существо кровососа пело, хотелось шампанского и разврата. Но сначала в банк, обналичить деньги. Женишок действительно оказался влюбленным идиотом, конченным зоофилом. Поэтому денег ему не полагалось.
Комар полетел к стоянке малиновок. Вот черт, единственная припаркованная птица снялась с места, увозя на себе ораву пьяных блох.
Кровосос зябко передернул крыльями. Небо заволокло дымкой, осень положила лето на обе лопатки и теперь спешила отыграться за жаркие деньки. Облака надулись, почернели, небо кашлянуло, пропукалась парой молний и облегченно, словно стареющий застуженный ловелас, разрядилось скупыми струями.
Комару хватило. Он стал похож на кляксу. Спеша укрыться от дождя, менестрель юркнул за остановку.
Два желтых в красных молниях глаза выпрыгнули из кустов. Комар упал на попу, не в силах отвести взгляд от гипнотических огней. Постепенно вокруг яростно горящих звезд, проступило очертание бородавок и ощеренного рта.
- А ты говоришь "беззубый", для тебя вставила.
Лягушка выстрела языком. Комар попытался взлететь, но тщетно. Мокрые крылья подвели заговорщика. Влажное тельце ухнуло в темный зев пасти.
- Тьфу, вкус как у анчоуса. Гадость.
Лягушка сплюнула. Перед ее лапами, в слюнях, но целый, приземлился чек.
- Сестра-сестра, тепло костра, огонек свечи в ледяной мочи, - запела Царевна и, не забыв подобрать бумажку, скрылась в кустах.
На мокрой траве грустно умирал маленький фонарик...
***
Совбез болота собрался на экстренное заседание. Огромный дубовый стол мог вместить не меньше сотни участников, но сейчас на мореной столешнице разместились три члена совета.
- Докладывайте, - пожилая сморщенная лягушка, сняла тяжелую корону и с ненавистью спихнула ее на каменный пол. Сова и Лось вздрогнули, корона со скрипом мельничьего жернова покатилась под уклон. Советники проводили корону одинаково бессмысленными взглядами, не спеша, впрочем, вернуть ее хозяину.
Царь сморщился еще больше, его щеки осунулись и почти доставали до груди. Потрясения последних часов сломили его. Власть Царей-лягушек, длящаяся почти две тысячи лет, трещала по швам.
- Да не молчите, черт вас подери! Мы все в одной матке.
- Боюсь это не матка, а кариес, - грустно прошелестела Сова.
- Это анус, - обреченно уточнил Лось.
- Хватит схоластики, - простонал Царь. - Дело не в терминологии. Давайте восстановим картину происшедшего! Начальник ТП вам слово!
- Хорошо, - Сова поднялась на лапы. Царапая когтями столешницу, глава Тайной Палаты, собираясь с мыслями, стала обходить Лося. Рогатый попытался проследить за ней поворачивая шею, но чуть было не последовал вслед за короной - рога перевешивали.
- Итак, давайте отталкиваться от фактов. Царевна лягушка Квакерша 6-ая, достигнув совершеннолетия, не прошла инициацию. Это первый случай в истории правящей династии. Дальше Царевна после года неудачных попыток замужества, съедает любимца публики кузнечика и угрожает национальному герою - комару. Можно утверждать, что под воздействием постоянного стресса Царевна потеряла контроль, но не забывайте, что из всех сестер Квакерша 6-ая была самой воспитанной, уравновешенной и что самое главное вегетарианкой.
- Ты хочешь сказать, что Царевну кто-то подтолкнул? - перебил Лось.
- Помолчи, - строго каркнула Сова. - Хорошая мысля приходит опосля, поэтому сначала систематизируем информацию, а уж потом сделаем выводы. Далее... Комар, авторство доказано, пишет мерзкий памфлет. Народные массы реагирует на удивление охотно, появляются известные вам граффити. Как чирья зреют заговоры, пахнет клиросилом.
- Давай без абстракций? - устало потребовал Царь.
- Хорошо, - шутливо поклонилась Сова, - как скажите. Вчера вечером пропадает комар и ваша старшая дочь. Если с царевной все более или менее понятно, письмо вы читали, то исчезновение комара привело к началу революции. Сегодня утром в опочивальне найдены трупы двух ваших дочерей. Следствие установило отравление. Вы, Ваше Величество, опечаленные смертью Царевн не смогли оперативно отреагировать на начало боевых действий, и теперь мы имеем, что имеем.
- А что мы имеем? - тихо спросил Лось.
- Самопровозглашенную республику и начавшийся час назад штурм дворца. Швейцарцы-куропатки пока держат оборону, но против объединенного болота им не выстоять. Думаю, у нас времени максимум до вечера.
- Мои солдаты, готовы сдерживать врага хоть до второго пришествия! - гордо заявил Лось, являвшийся командующий армией болота.
- Выводы, - хрипло бросил Царь.
- Позвольте я! - вызвался Лось и, не дожидаясь согласия начал. - В любом конфликте есть минимум три стороны: два обманутых и тот, кому это выгодно. Так было со второй мировой войной, когда Америка устроила миру кровавый ад, ради укрепления доллара. Европа и Советы набирали силу, доллар стремительно терял позиции. Надо было что-то делать, и они стравили народы. Через Ватикан и Швейцарию поставляли Германии деньги, сырье. Тридцать миллионов смертей, зато кастрат-доллар поет свои арии в каждом финансовом театре.
- Ближе к нашим реалиям! - поторопила Сова.
- Я закругляюсь, - Лось поднялся на копыта. - Здесь ситуация похожая. Очевидно, что мы подверглись атаке извне. Наше болото кому-то понадобилось. Достаточно понять, кому и мы найдем кукловода. А финальный вывод такой, надо брать деньги и бежать.
- Денег нет, - огорошил всех Царь. - Вчера со счета были сняты последние.
- Все равно, - Лось спрыгнул со стола и направился к двери. - Надо убираться отсюда и быстрее. Отправимся в эмиграцию, выясним кто стоит за этой катастрофой. Твое Величество свяжется с дочерьми, поднакопим сил, денег, глядишь - вернем болото. Ну что вы со мной?
Лось открыл дверь. Оглушительный гром ворвался в залу, командующий отлетел к камину. Между рог появилось аккуратное отверстие, из которого неохотно капала кровь.
- Давайте не будем спешить... на тот свет, - прошипел, облокотившись о косяк Ля Шене. В его лапе покоился мушкет. Дым кольцами поднимался к потолку. Ящерица хихикнул, своему остроумию и немного попятился, пропуская даму. В залу влетела красивая муха, одетая в шикарное вечернее платья цвета изумруд. Незнакомка уверенно приземлилась недалеко от Царя и отвесила книксен.
- Цокотуха, - коротко представилась она. В ее лапах зловеще сверкнула оточенным острием рапира.
***
- Ля Шене! Ты с ума сошел! Зачем ты застрелил генерала? Кто эта вульгарная дама? Стража! - закричал Царь, - арестуйте негодяев.
- Давайте не будем заниматься бла-бла-бладством, - предложила муха, направив острие рапиры в кадык старой жабе. - Все эти вопросы не от большого ума. Поэтому предлагаю заткнуться и уделить мне пару минут вашего драгоценного внимания. Я давно ждала бенефиса.
- Давай, - завелась Сова. - Возьми факел, разожги его и освети тьму окружающую нас.
- Ля Шене, - кивнула Цокотуха.
Подскочив, ящерица с большим профессионализмом ткнул прикладом Сову в нос. Потекла кровь.
- Четыре года назад я познакомилась с великолепным членистоногим, - Цокотуха мечтательно закатила глаза. - Настоящий мужчина, олигарх, бывший военный разведчик генеральского чина, видный, уверенный в себе. По мужской части - улёт. Мы полюбили друг друга. Он открыл для меня целый мир, научил быть женщиной. Я стала закрывать огурцы и сажать клубнику. Знаете, - муха отстраненно улыбнулась, - мой характер всегда был чуточку авантюрным, паук размотал эту черту и свил из меня новую Мату Хари... Ах ты гнида!
Цокотуха резко выбросила лапу. Острие рапиры пробило крыло Совы, из безвольных перьев выпал стилет.
- Словом все было шикарно, - спокойно продолжила муха, не обращая внимания на стоны. - Мой возлюбленный занимался бизнесом, в основном энергоресурсами.
- Торф! - дошло до Царя. - Господи! Вот в чем дело!
- Верно, - похвалила Цокотуха, - можешь взять конфетку. Несколько раз мой паук выходил на вашего министра сельского хозяйства с предложением о совместной разработке торфа. Но вы были недальновидны и все время отказывали!
- А на кой вы нам сдались, - болезненно скривилась Сова, баюкая ранено крыло.
- Все бы ничего, - проигнорировала Цокотуха, - но чуть больше года назад грянул кризис. Потом фискалы завели уголовное дело. Мы с пауком сильно попали, и ваше болото стало для нас единственным шансом вернуть состояние. Дальше все было просто, как по учебнику агентурной разведки. Нашли пройдоху и гуляку комара, падкого на красивых женщин. Пощекотали самый больной мозоль - мужскую гордость. Как же просто самцами управлять. Достаточно сказать, что ваш "перчик самый сладкий" и вы готовы хоть под венец, хоть на голгофу. И вот комар получил красивую женщину со всей атрибутикой. Пришлось тратиться. Мои запросы росли, комар прогорал и скоро влез в долги к нужным людям. Сначала ему без проблем одалживали крупные суммы, восторгались его талантом, хвалили стихи, выдавали векселя, но в один прекрасный день потребовали вернуть всю сумму разом. Комар заложил пивную, но денег все равно не хватило расплатиться. Тогда к нему обратился наш человек и предложил скостить долг за небольшую услугу - рассказать анекдот про лягушку. К тому моменту другой наш агент Ля Шене, - ящерица шутливо поклонился, - уже подготовил почву.
- Я каждый день добавлял в пищу Царевне мутаген, препятствующий инициации и психотропные препараты, вызывающие агрессию. Взрыв был неизбежен, - довольный Ля Шене стукнул хвостом о пол. - Кстати, это я отравил ваших дочерей, всегда мерзких жаб ненавидел.
Царь болезненно скривился, но промолчал.
- Ой, да ладно, - всплеснула лапами Цокотуха, - какие мы тонкокожие - У тебя этих оторв еще пятеро и нагулянных небось полно. Ну да ладно, замнем. Затем события понеслись по намеченному сценарию. Нам даже делать ничего не пришлось. Испуганный комар написал бездарный, но очень своевременный стих. Народ всколыхнулся, вот ведь какой пердимонокль, - решила пофилософствовать муха, - чернь обожает валяться в дерьме, плавать в похоти, но стоит кому-то из элиты показать кусочек попы, электорат клеймит и орет о разврате. Мы пустили пару слухов, придумали символ сопротивления и котел наконец забурлил. Последней зажженной спичкой, брошенной в бензин революции, стала очень милая пропажа комара. Мы сами хотели его кончать, но кровосос исчез. Надеюсь, он кормит мух, прощу прощения за каламбур. Скоро чернь захватит дворец, завтра будет президентские выборы, скажу по секрету на них победит годами угнетаемый Ля Шене, а уже через неделю мой возлюбленный будет получать барыши. Ах, этот милый запах торфа...
- Что на самом деле случилось с моей несчастной дочерью? - обреченно квакнул царь.
- Ее действительно увез один сумасшедший француз, только не жениться, а в ресторан и не на помолвку, а в качестве блюда.
- А хо-хо не ха-ха? - раздалось от двери.
- Ланфрен Ланфра канальи!
***
Сжимая шпаги, в залу вошли двое. Ослепительной красоты огнекурая девушка, одетая в белую мужскую сорочку и синие джинсы. Ее спутник худощавый мужчина похожий на таракана вислыми усами был одет так же, наверно из одного секонд-хенда шмотки брали. Только на голове его красовалась шляпа с полями.
- Шевалье д'Оганесян? - удивилась Цокотуха. - Ты что тут делаешь? И что это за разфуфырка с тобой.
- На себя посмотри, навозница, - сухо отшила рыжая.
- Прежде чем поехать в ресторан, - пустился в объяснение француз, - я решил еще раз попытать счастья. Ну, немного помял жабку-то и чмокнул, а она раз и вымахала. Не знаю даже к лучшему ли это, - в глазах шевалье промелькнуло сожаление. Он мотнул головой, прогоняя ненужные мысли. - Теперь все она невеста мне. Так что каломанка сдавайся по-хорошему.
- Подождите! - вскричал царь. - Доченька, Квакерша моя ненаглядная ты ли это? Ой, да что я спрашиваю - вылитая мать.
- Я папа. Только зовут меня теперь Василиса. А вы негондосы, - Царевна скривила полные губы в едва различимую черточку, - бросайте оружие. Обещаю справедливый суд.
Цокотуха согнула локоть в интернационально жесте. Ля Шене вскинул мушкет, но устыдившись неблагородной мысли, отбросил огнестрел и выхватил шпагу. Все равно мушкет был однозарядный.
Царь на пару с Совой, оперативно спрятались под стол. Началась финалочка.
Шевалье д'Оганесянринулся в атаку. Его не смущала противник женщина. Муха подпрыгнула и сверху обрушила на француза удар. Шевалье не растерялся: слив блок-удар в одно движение он отсек Цокотухе крылья лишая шпионку маневренности. Но муху было рано списывать со счетов. Она завыла и превратившись из сексапильной ухоженной красавицы в берсека, стала хаотично, но с реактивной скоростью наносить уколы. д'Оганесян отчаянно защищался, пару раз бешенная муха легко достала шевалье, казалось ее выносливости нет предела. Мокрый от пота и крови он только отступал. Цокотуха еще больше взвинтила темп, теперь шевалье казалось, что против него фехтует мельница. д'Оганесян отступил еще на шаг, под ноги попался невинно убитый лось и потный француз нелепо взмахнув руками упал. Голова д'Оганесяна встретилась с рогами покойного, и француз потерял сознание.
Цокотуха, ринувшись добить противника, неловко наступила в гнездо Лося, запуталась, поскользнулась на гладких мячиках, попыталась выровнять равновесие, но в итоге напоролась. Шпага, которую д'Оганесян не выпустил даже в беспамятстве, легко пробила грудь и, разрезав позвонки, хищно выглянула из спины шпионки. Вот что значит реальный пацан, даже после смерти травить бобров может!
Ля Шене резко атаковал. Клинок с быстротой младенца ловящего сисю, ужалил Василису. Бывшая лягушка по привычке квакнула и попыталась прыгнуть, но новая моторика подвела. Острие вспороло рубашку, из которой победно показалась налитая грудь. Длинный порез набух кровью. Ящер досадно зашипел и поспешно нанес укол, целя в шею. Василиса отступила на шаг, принимая шпагу противника на кончик клинка, затем резко сократила дистанцию, угрожая атакой в голову. Ящер превентивно увернулся и получил рубящий удар в плечо, хитрая царевна умело крутанула кистью, показав мастерство достойное Дона Хайме. Ля Шене упал на пол. Его глаза с ненавистью смотрели на Царевну.
- Как была жабой, так и осталась, - выдохнул он, зажимая лапами порез.
- Зря кровь останавливаешь, - спокойно произнесла Василиса. - Теперь я тебя накормлю.
Клинок вошел в рот Ящеру, пригвоздив намертво к полу.
- Это тебе за сестер рудимент.
Оставив шпагу торчать, Василиса прошла к окнам и легко распахнула форточку.
- Пискунов! Залетай, - позвала она.
В форточку опасливо влетел маленький комарик, и в руке его горела красным огоньком видеокамера.
- Все снял? - строго спросила Царевна.
- Все, - коротко ответил комар и протянул DVD диск.
- И как Цокотуха распиналась?
- С первого до последнего слова, - уверил кровосос.
- Молодец. Держи аванс.
В руки комара перекочевала солидная розовая пачка. Пискунов благодарно кивнул.
- Совсем забыла, - всплеснула руками Василиса, доставая из кармана джинс маленький фонарик. - Держи и не забывай, ты всю жизнь жил здесь на болотах!
- Будет исполнено Ваше Высочество, можете положиться, на меня.
- Хорошо, теперь ступай, покажись народу, твое явление остудит их пыл. А самые горячие головы охладит вот эта запись.
Отпустив нового любимца публики, Царевна подошла к д'Оганесяну и потрепала его по щекам.
- Звезда моя, - пролепетал француз. - Что случилось?
- Ну и шишка, дай поцелую.
Василиса наклонилась, отодвинула прядь "а-ля Лукашенко" и чмокнула шевалье в лысину.
- Мы победили! - ответила бывшая лягушка. - Отец мой, сударь Сова, вылезайте!
Раненные, но живые они подошли к Василисе и крепко обнялись.
- Что ж теперь дальше будет? - проквакал старый Царь.
- Сие есть тайна! - подняла палец царевна. - Но я знаю одно. Пока жив хоть один паук не будет нам спокойствия на болоте.