Аннотация: Этот текст был найден мной абсолютно случайным образом, во время отдыхе в Камбодже, возле буддийского храма в октябре 2014 г.
Написанное ниже не имеет никакого отношения к моей жизни. Не имеет никакого отношения к моим взглядам. Я абсолютно не согласен с коварным сим коварным текстом. И если есть где-то девушка, которой я небезразличен, то приведенное далее не имеет к ней ни малейшего отношения!
Этот вопрос мучает львиную долю мужчин на протяжении наверно тысячелетий. Чем не устраивает муж? Зачем она меняет гениталии на гениталии, просто теряя этим необдуманным шагом время? Зачем она, эта мифическая величина - женщина, так поступает с вами молодцами? Перке?
Сразу заострю ваше внимание на том, что данное руководство, вернее даже "открытие глаз", касается только замужних женщин и не предназначено для подвида "девушка-добрачная". Здесь совершенно другие мотивы, вызванные полным отсутствием гармонично функционирующего мозга. И если мотивы и поступки юноши вызваны как правило всего одной причиной, то мотивы девушки больше всего похожи на комбинацию случайных чисел.
Далее, причин по которой замужняя женщина ищет любовника всего-то 142,53, но в процентном соотношении все они ничтожны. Мы не будет рассматривать крайние случаи, такие как бывалый импотент-фрезеровщик, потерявший язык зимой пытаясь оторвать его от качельки, или маньяк-убийца (вернее доведенный до ручки домохозяин) тщательно и планомерно уничтожающий враждебных ему существ.
Или зайдем с иного бока, когда в качестве любовника выступает мужчина таких выдающихся внешних, внутренних, а главное финансовых качеств, что вопрос "Почему?" не приходит даже в самую оптимистичную голову. Этот мачо редкий и вымирающий вид, как раз из тех ничтожных факторов.
Потерпевший объект самый обычный мужчина. Среднего возраста, среднего достатка, средней брутально-унылой внешности, средней уставшей потенции, среднего интеллекта. В рамках заданных качеств, какие-то параметры могут быть ширши или длиньше, это не влияет на конечный результат. И так дорогой мой собрат, это ты!
Начну сразу с больного. Да, я про секс. Не с причины, а уже с последствий. Если жена уже пошла на лево, то за редким исключением, которые мы не будем рассматривать, ей понравится. И на фоне любовника вы будите смотреться не в выгодном сексуальном свете. Почему? Извольте. В-последних, жена, которая решилась на интрижку, уже прется от осознания своей индивидуальности, которая банальна до жути. Сама ситуация ее заводит, она понимает, что поступает как-то не очень здорово, дома муж сидит с ребенком, это уже стресс для них обоих, кто кого должен кормить кашей, кто у кого отобрать планшет и уложить спать? Постоянные звонки от обоих сторон, ябедничество и до кучи скотина-супруг как чувствует, спрашивает "Ты куда и когда вернешься?", а ведь раньше не интересовался! Парашют поменять в лифте на стринги - это проблема минимум, надо быть настоящим Штирлицем с сысками. Это же полное погружение в другую жизнь, смена ситуации, новые ощущения! Уже кайф! Она заведена до предела, и даже квартет афроамериканцев не встретит физиологических затруднений при гипотетической попытке совершить репродуктивные функции.
Любовник как правило существо свободное от постоянной работы, он не обременен семьей, детьми и зачастую моложе вас. Это очень гадский тренд, но такова грязная реальность. Который можно ломать женясь на женщинах сильно старше, но не нужно!!! По телику все равно не покажут.
Так вот простая арифметика, сколько раз в неделю у вас бывает романтишный контакт с женой? Тюююю! Да хватит, завирать! Я не говорю про возможность, а про реальный факт. Хорошо без цифр, сами прикиньте. А теперь, та же жена, только вы с ней на отдыхе, на море. Одни, никто не мешает, ничего не надо делать, только наслаждаться жизнью. Ведь правда количество изменилось, причем и качественно.
А любовник, на этом "море" если не вечно, то гораздо чаще чем вы. У него нет проблем с усталостью, с изнасилованным мозгом, с бытом. Вернее есть конечно, только намного меньше. Поэтому акробатические этюды он исполнит лучше. И вы в глазах, и в других органах жены уже являясь совокупностью не самых милых животных становитесь еще и пффффф.
- А как у вас с мужем?
- Понимаешь, он хороший человек, но с эти делом у него не очень...
Вот-вот, автоматически становимся "хорошим человеком" и это еще прекрасная характеристика. Надо отдать должное в данном случае вины мужа в этом нет. И любовник на самом деле если и превосходит вас в сексуальных возможностях, то не критично. Любой мужчина при желании может оставить довольной любую женщину. Опять же я не говорю о крайностях. Другое дело, мужу от этого факта своей сексуальной невиновности легче? И вот ходит могучая кучка хороших человеков и не знает, как жить дальше.
Но это как говорится гнусное последствие. Вернемся к Причине и косвенным причинкам. Начнем с последних.
Сейчас девушки прутся от "маяков" и "якорей". Что это такое? Это вызывание у объекта (это мы с вами) позитивной (либо негативной) реакции, которая ассоциируется с девушкой-дрессировщицей. Фактически это вырабатывание приобретенного рефлекса, мы такие собачки у которых на звонок выделяется слюна. Как это делается? Все довольно банально. Наш мозг наиболее ярко помнит моменты наиболее эмоциональные, достаточно вызвать в памяти у подопытного такой момент и завязать на себя. Например:
- Дорогой, а какая твоя любимая музыка?
- Ну, мне всегда нравилась заставка к "Спокойно ночи малыши"
В этот момент девушка целует нежно объект, допустим в небритую щеку или обнимает. Теперь, каждый раз когда он будет слышать эту музыку, запустится цепочка псевдо причинно-следственной связи и объект станет думать о девушке. Простейший пример программирования. Это примитивная иллюстрация, на пальцах так сказать. Есть методы якорения основанные на касаниях, запахах, визуальных составляющих, памяти и т.д. И результаты потрясающие, они могут круто изменить жизнь в лучшую сторону, а могут...
Проблема в том, что мы сами ежедневно якорим себя, обрастаем приобретенными рефлексами и примитивный (да-да) мозг женщины подвержен самокопанию намного больше ежели мужской. Таким образом на мужа стоит масса негативных якорей. Бедный мужик просто молчит, отгородившись дверью в туалет, а жена уже ненавидит его только за робкий пук, без запаха!
Что значит появление дома этого мятого существа - мужа? Опять нытье, усталый вид, накрыть на стол, помыть посуду, пойдет смотреть свой сериал, насвинячит, разбросает носки и понеслась "цепочка". Уже до того, как муж что-то сделал, а он только вошел в дверь после работы, якоря вызывают раздражение бедолагой. А на любовнике изначально стоят положительные якоря. Почему? Вот мы и добрались до причины: почему жены ищут любовников...Запомните женщина примитивна до... даже сравнения такого нет. И банальность, которая написана ниже, настолько всем приелась и стало очевидно-надоевшей, что ее ни кто не исполняет.
Ниже выдержки из разговора потенциального любовника и чьей-то жены:
ПЛ: Ты проснулась нежность моя?
Ж: Да, с добрым утром.
ПЛ: Я этой ночью совсем не спал, о тебе думал, о том, что ты написала на кануне. Ты тыкая нежная, такая чувственная.
Ж: :о)
ПЛ: А твое фото в бикини. Я просто горю, мне хочется сорвать эти кусочки такни и впиться губами в твою нежную кожу, ты просто божественна!
Ж: Ой, я смущаюсь...
ПЛ: Солнце мое! Радость ненаглядная, я живу надежной тебя увидеть. Ты чувствуешь, как я хочу, хочу тебя, хочу тебя сделать счастливой.
Ж: Да... Как же мне приятны твои слова.
ПЛ: Милая моя, самая родная девочка, я никогда не встречал такое понимание, такой отклик. Мои слова всего лишь жалкая попытка описать то, что творится в моей душе. Мне кажется я сейчас... О нет, мне неловко писать...
Ж: Что же!? Смелее!
ПЛ: Я давно на взводе, словно готовый взорваться снаряд, я хочу взять....
И ничего, что девочке родной далеко за 30 и он ее никогда не видел. А теперь разговор мужа в чате, со своей женой, спустя 10 минут.
М: Ты че зашла ко мне на страницу лошара?
Ж: Я случайно.
М: Ну конечно. Я фотку разместил, с Египта, чего не лайкнула.
Прошло 5 минут.
М: Чего молчишь, ответить западло?
Ж: Выйди из туалета и поговорим.
М: Как же я выйду, когда твоя мамаша такой пирог испекла! Думаю до утра не управлюсь. Так и обезвоживание можно получить...
Ж: Не ври, это ты на улице хот-дог сожрал...засранец.
М: Сама засланка. Между прочим твое последнее фото с голой жжжадницей, полная жжжадница. Снеси на фиг, мне пред друзьями не удобно. Там один целлюлит, даже полоска трусиков от стыда затерялась.
Как-то так все и происходит.
Еще одна маленькая причинка, это дикая зависть основанная на лжи. Когда у нас праздник? Когда у соседа корова сдохла. Для мужчины покупка соседом Лексуса вещь конечно неприятная, но переживаний на пять минут. Для женщины новые серьги заклятой подруги это дикий стресс. И что происходит дальше? Жены начинают рассказывать дружке о сексуальных достоинствах мужа, о дециметрах и неутомимости в постели. Ничего, что он вкалывает в офисе, облучаясь компьютерами, пьет по три бутылки пива на ночь, весит за 100 кг, у него повышен сахар и женаты вы 10 лет. Ничего что ты выглядишь, как раненная поросюшка и белье на тебе 'неделька'. Секс то у вас и днем, и утречком. Поверьте даже королеву красоты можно устать уестествлять. И вот из уста в уста, передаются байки о сексуальных рекордах. Правда в том, что и один раз в недельку с субботы на воскресенье не всегда происходит. И жена задумывается... Оказывается конкретно она самая потерпевшая и вышла за муж за самого малописечного и неактивно мужчину. Вай? За что?
Давайте посмотрим правде прямо в простатит, мужчинам среднего возраста, обремененным кучей проблем дикий и безбашенный секс не нужен. В какой-то момент Это становится просто работай, не экзаменом, а дифференцированным зачетом. И каждый раз его надо сдавать, желательно удовлетворительно и не дай Бог пересдача! А если еще одна, а еще!
Мужчина конечно тоже не светоч мудрости, но относительно женщины гигант мысли. Вывод сделан на основе статистики, клинических экспериментов, научных работ, опросе авторитетных личностей, персональном опыте, несогласия женщин с этой аксиомой и народной мудрости. А народная мудрость гласит, что мужчина любит пожрать. Истово так! Вкусно, много, маложелательно полезно и систематически.
Но опять речь идет о женщинах и животрепетном вопросе; описанное выше лишь подготовка сцены, антураж для финального акта. Ох уж эти акты...
Много лет назад у меня была пятидневная работа. Волей судьбы зарплату мне платила женщина, это была мерзкая, вечно пьяная, злобная, вороватая, гадкая, ехидная, противная, не ошибусь если скажу - ведьма. При этом редчайший экземпляр, жертва мутации - женщина интеллектуал. Так вот, все ее многочисленные сентенции я не слушал, до сих пор уверен, что правильно, не для ушей юного мужского организма смесь мата и восточной философии. Однако одна вещь, повторенная биллионы раз я запомнил, запомнил, но не применял.
- Испанец, запомни, никогда не жалей слов. Ты можешь не предавать им значение, в своих нутрях морщится от фальшивости, но забей свое мнение глубоко в глотку. Не жалей слов, этот капитал неистощим, а прибыль может принести астрономическую.
Истово так!
Женщина примитивней мужчины, потому что на протяжение всей жизни любит ушами. А мы любим глазами, потом желудком. Получается на орган больше!
И что надо жене? Почувствовать себя желанной, красивой, молодой, что ей надо от всего адюльтера? Закинув ногу на любовника, слушать как ей в ушко летят бальности-банальности. Лежать в обнимку и млеть.
Да дорогие мои не коллеги, все сводится к банальной лжи, которую вы не способны даже озвучить.
Не жалейте слов для своих жен, если они хоть что-то для вас значат. И когда она поверит эти словам, поверите и вы...