Утром в девять часов поезд прибывал на Балтийский вокзал. Уже проехали автопарк, внизу у насыпи началась моя любимая каштановая аллея. Еще чуть-чуть, и уже виден Длинный Герман с сине-черно-белым флагом, а за ним и Верхний Город. Наконец за окошком асфальтовой колбасой потянулся перрон, и поезд с легким толчком остановился. Началась возня, пассажиры вытаскивали вещи и начали медленно пробираться гуськом к выходу.
Пассажиры шли вперед, а я, как дура, стояла на месте и тупо нюхала воздух. Бросьте в меня тапком кто угодно, но в Таллинне, в начале июня, в девять часов утра на вокзале - воздух совершенно особенный. Как будто ты рождаешься заново, как будто бы прошлого и не было...
Кто не верит - выйдите из поезда, поймайте эти утренние лучи солнца.
В них есть и усталость поезда, и шипение локомотива, запах угля, свежесть моря - странный, но многообещающий коктейль. И легкая дымка, туман - они многое обещают, но отнюдь не гарантируют... С одной стороны ничего, с другой - ВСЕ....
С того момента, как я сошла с поезда и получила новую, совершенно непонятную судьбу, минуло 15 лет.
Да, я уже давно не девочка. И давным-давно не та наивная дура, что падала на пляже, спасала старого возлюбленного, и мучительно пыталась вернуть прошлое. Хотя для меня, как для женщины, это был бесценный опыт. Я хотя бы попыталась. Многие даже это сделать не в состоянии.
У меня теперь - совершенно иной набор ингредиентов, из которых я вынуждена строить свою новую жизнь.
Сегодняшняя Я знаю - былое не вернешь и не перепишешь.
Хотя я все равно не жалею, что выдернула Индрека из лап Смерти - у него же есть еще шанс быть счастливым. Хотя я знаю, что не со мной.... Я даже рада, что не со мной - меня бы это к слишком многому обязывало. Я не готова, я не хочу. Пусть он будет счастлив как-нибудь отдельно....
Былых отношений, чувств - не вернешь. Их можно поменять на другие, выше по уровню и по качеству - но только если оба готовы заплатить.
Вот я вернула Индрека, и что?
Я заплатила, а он оказался совершенно не готов к новым условиям. Ничего не получилось, все было зря. Но он хотя бы остался жив...
Как в компьютерной игре - ты улучшаешь броню и оружие, заработав достаточно. Вот только - упс! - в отношениях ты не один. Не все зависит от тебя и твоих личных достижений. И бывает частенько так, что твой партнер не готов заплатить нужную цену. Он предпочитает слиться в другую, более дешевую сторону, предав тебя, и надеясь на лучшее. Или просто он отстал во времени, как получилось с Индре.
Да, больно.
Да, обидно.
Потому, что понимаешь - он глупец, не видящий главного, выбравший более легкий, но оттого проигрышный путь. И самое мерзкое чувство - что ты, любя, не уберегла его от ошибки. И объяснить не можешь - не поймет. Хотя, при таком сопротивлении, мало кто смог бы добиться успеха, будем реалистами. Но от этого не легче. Ты еще долго винишь себя, не понимая, что на самом деле ты ничего и не могла сделать...
Идеолион - оказался глупцом, кто бы спорил. Хотя именно я - во многом была тоже хорошая дура. Даже форменная, каноническая, до боли предсказуемая дура, живущая по штампам и не способная выйти за их пределы. Кто знает, что было бы, сумей я оказаться иной в мыслях и поступках. Но и я, и он оказались такими, какие мы есть - и в этом, похоже, была наша беда...
Он предпочел сбежать, оставить меня Индреку, сдать все свои позиции - несмотря на то, что я его любила, и была готова принять его любого.
Трусость никогда не украшает мужчин. Даже Сверкающих, даже при исполнении. Да неважно, каких мужчин, и в каком звании... Чем выше звание, тем больше позор...
Я, придя в себя и вспомнив, старалась, боролась, анализировала - росла. Это было очень больно.
Он же остался прежним. Он просто прозябал и плыл по течению, он ничего не сделал ни для нас, ни для себя самого.
Как это ни прискорбно, но капитуляция Индрека во имя непонятно чего, и возвращение Идеолиона - были началом конца. Так мне показалось спустя буквально пару дней. Да, мы разбили тот самый сервиз на двенадцать персон. Но на этом дело и кончилось, увы.
Идеолион - при всей своей исключительности - оказался пшиком. Никогда до и никогда после - я так в мужчинах не разочаровывалась.
Мне было до слез обидно. Зная отношение ко мне Индрека - осознавать, что он сдался ради ничтожества.
Потому что на тот момент Идеолион именно им и являлся, как бы ни сопротивлялись мои чувства. Признать это было для меня самым страшным на тот момент, но и это я сделала.
Он был ничтожеством, предателем, слабаком. Он ничего ради нас не сделал.
И я сразу пожалела, что он вернулся.
Хотя красив был, сука, как прежде, и даже больше.
Как бы то ни было, я снова приехала в Таллинн на Балтийский вокзал.
Не одна - с сыном.
Да, у меня есть сын.
Удивительно, как то, что ты не можешь принять и осознать, может стать смыслом твоей жизни.
У моей матери были одни дочки.
Потому я безумно хотела дочку. Мне казалось, что от сильного, харизматичного мужчины должны быть исключительные дочки, и только они. Как у моего отца - у него было аж три. А от слабаков - сильные мужики. Но это не мой случай - так я думала. Дочки для мамы это хорошо и предсказуемо. Я, будучи в положении, искала ей костюмчики, бантики, конвертики. Я была абсолютно уверена, что мальчика у меня быть не может - это просто не вмещалось в рамки моего сознания. И УЗИ на двадцатой с гаком неделе сказало - девка, радуйтесь, мамаша.
Вот только когда я уже была в роддоме, и никак не могла разродиться, вызванный экстренно узист сказал - мадам, ваш сын повернулся к выходу задом, и сдвигаться не собирается. Стойте кверху пятой точкой по пять-шесть часов в день, авось ему станет некомфортно, и он перевернется.
Хрен он это сделал. Так в первый раз проявился его упрямый характер. Ну и по гороскопу он получился баран, чего я хотела-то?
Я была настолько настроена на дочку, что слово 'сын' повергло меня в шок. Уже тогда он стал ломать все мои барьеры и установки.
В конце концов он меня замучил так, что дело кончилось экстренным кесаревым, и я, спустя пару часов после операции, по стенке ползла в детское отделение - просто посмотреть - кого же я родила, в конце концов? Говорили, что во время кесарева мне его показывали, и я даже как-то реагировала - но я не помнила решительно ничего. Потому ползла посмотреть, что же такое из меня достали.
Мне продемонстрировали спящий розовый комок с набухшими веками. Потому что роды были трудные, ребенку было сложно - он почти задохнулся, объяснили мне. Отек этот вскоре спал, но я еще долго не могла понять, как это - сын! Я же была настроена только на дочь, его достоинство вгоняло меня в ступор.
Вопреки всем ожиданиям, в первое время ребенок хлопот не доставлял.
Кто это кричит, спрашивали меня родители по телефону, твой?
Нет, каждый раз говорила я. Мой спит. Кричит соседкин ребенок.
Я на двух пальцах - указательном и большом, засунув в подмышки - мыла ему попу под краном. Он даже не пищал. Зато хорошо ел и хорошо спал.
Глядя на капризную дочку соседки, я впервые подумала, что сын - это круто.
И сейчас, десять лет спустя - я понимаю, что сын - это очень круто.
Вот только готов ли его отец признать это?
Хороший вопрос...
Если бы еще понять, кто именно его отец....
Я давно поняла, что Индре был моей первой любовью, но отнюдь не смыслом жизни.
А Идеолион хоть и был смыслом оной - со своей исключительностью, неповторимостью, эгоизмом, в конце концов - не стоил того.
Не стоил того, чтобы положить на алтарь себя, и тем более сына. Я знала, что Индре оценил бы. Но только не Идеолион. Он лишь увидел в ребенке соперника, не более. И это меня испугало.
Пугало настолько, что готова была признаться в чем угодно, только не в родстве моего сына со Сверкающим.
Более того, мне хотелось вместе с ребенком провалиться как можно глубже и дальше.
Кирай классный парень, в нем я не сомневалась.
Недаром он на моем брате женат, в конце концов...
И именно он первый ко мне пришел поговорить. Я давно уже ушла с Терминала, давно ни с кем не общалась. Хотя бы потому, что все общение неизбежно сводилось к обсуждению моих отношений с Иде, а их я как раз обсуждать и не хотела.
В тот вечер я была совершенно измучена. Сын сдал очередной норматив по карате, что стоило мне гораздо больших эмоциональных затрат, нежели ему самому.
Я уже уложила ребенка спать, а сама налила себе чаю и приготовилась провести конец дня спокойно, как в проеме двери возник Кирай.
- Спит? - спросил он.
Я только кивнула, сил говорить не было никаких. Я нисколько не удивилась его появлению - где-то в глубине души я знала, что за мной следят.
- Что не так? - спросил Кирай
И я ответила.
- Ты же знаешь. Я не уверена, чей он сын. И Иде не уверен. Он его воспринимает, как соперника. И пока это так, я не готова воспринимать их вместе.
Помедлив, я продолжила.
- Иде обязан понимать, что я уже не просто женщина, но и мать. Ребенок для меня значит гораздо больше. Неважно, чей он по отцу - он в первую очередь мой.
- Мой брат очень ревнив, - сказал Кирай после паузы.
- Твой брат сам отдал меня Индреку, испугавшись ответственности, - дернулась я. - Чего же он хотел? Или он думал, что последствий не будет? Почему он не боролся?
- Может, он ждал, что ты сама того не допустишь?
В эту секунду мне только и оставалось упасть на пол и расплакаться. Я же, наоборот, разозлилась.
- Ну как, Кире, он думал, это сработает? Он же сам стер все воспоминания. Сам все уничтожил. Более того - насколько бессердечным надо быть, чтобы любимого человека подвергнуть такому выбору, такому испытанию? Он ушел, он меня бросил, он фактически меня выдал замуж. А в браке нормально иметь детей, в чем проблема? Или он не знал, откуда дети берутся? Кире, - спросила я наконец, - Скажи мне, Идеолион хоть кого-то любит? Тебя, меня, сына, хоть кого-нибудь????
Кирай молчал долго, но нехотя поднял глаза.
- Не знаю, - сказал он наконец. - Иногда даже я сомневаюсь, кто из нас дьявол.
- Вот и я уже сомневаюсь, - согласилась я. - Я не могу до него донести, может быть, хоть ты сможешь.... Пока он не в ладах с самим собой - никто вокруг этого не сделает. Я бы с удовольствием куда-нибудь убежала и спряталась. Но ведь с ним это нереально... Он же нас везде достанет. Поговори с ним - пусть даст нам спокойно жить, пока сам с собой не разберется....
- Я с ним поговорю, конечно, - кивнул Кире. - Что же касается твоих собственных сомнений, я вообще не понимаю, чего ты дергаешься. Если тебе так важно знать, кто отец твоего парня, я могу дернуть пару волос у Иде с башки, сделай тест ДНК. И если ребенок его, то ты всегда этой бумажкой сможешь заткнуть ему рот. Если ты вообще хочешь это знать и кому-то чего-то доказывать, конечно.
- Для самой себя мне, разумеется, интересно. Кроме того, такие вещи нужно знать просто для подстраховки. Мало ли чего может случиться. А вот тыкать Иде носом в бумажку, как нассавшего в ботинки кота, я все равно не собираюсь. Мы оба прекрасно знаем, что это бесполезно. Дай ему одно доказательство, он моментально придумает что-то еще. Я просто изначально не хочу ставить себя в позицию вечно оправдывающегося и доказывающего свою правоту. Я просто не хочу тратить себя на эти дрязги. Нервов он мне снова вымотает много, и все равно останется при своем, ты же его знаешь.
- Знаю, - вздохнул Кире. - И искренне тебе сочувствую.