# Миниатюры

Акварель Рындин

полночи мучился

с вечера задумал поехать на дачу за остатками смородины да и малинки побрать

но некошеная трава на заброшенных грядках могла быть поводом для извинений перед соседями

и я стеснялся этим

утро выдалось тихим и солнечным и моя задумка могла бы осуществиться без проблем

но мозг не хотел отбросить представление последствий и так что смородина могла застрять в горле

и не поехал

* * *

всё утро радио транслирует детские программы

и надо же так случиться что половина из них так или иначе касалась сказок где тараканы становились милыми героями

а у меня проблема:

окупировавшие мой дом настоящие таракашки вовсе не казались мне героями

уже несколько недель я страстно выпроваживал их прочь

и почти доволен результатом

но вчерашняя ночная охота с пылесосом вместо ружья обнаружила-таки одного замешкавшегося со сборами в дорогу

и это меня напрягает

я не выключил радио как делаю это каждый раз наткнувшись на рекламу простатита и под влиянием сказок проникся жалостью к несчастному

теперь и не знаю - вставать ли предстоящей ночью на очередную охоту

или?..

* * *

не утерпел и спросил:

- ну, как урожай?

не стесняясь, Юра сказал:

- нормально, помидоры начинают... - и не договорил

меня так и подхлестнуло похвастаться...

не успел

ему прямо а мне направо

разминулись

* * *

хожу по квартире мучаюсь бездельем

но вот появилась страсть к написанию текстов и...

нет на это времени:

только присяду возле клавиатуры

только стукну по клавишам пару раз а уж там на кухне звенит таймер: "у тебя каша горит!" или макушки перцев словно уши спаниеля обвисла и не согласна терпеть засуху в корнях

или неоткуда появилось солнце а с ним и желание прогуляться до черничной поляны

вместе с тем вряд ли получится сострадать каше перцам или несобранной чернике если бы удалось построить неустойчивое здание слов

но нет

оставляю клавиатуру в покое и еду к чернике

* * *

пошел-то за сыром

сыру на полках полно но как выбрать дабы не ошибиться?..

не читать же все бирки!

да и что там напишут?

только и смотрю где не сведения о товаре а реклама буквами покрупнее

вот по рекламе и сужу

но на этот раз ничего такого не высмотрел вышел за дверь и пошел в молочный киоск за творогом

вообще-то по выходным сидит там такая ведьма что иногда так сунется что и творога не захочешь

правда это когда никого нет

но продукты там неплохие

и начинается миниатюра

я бесстрастно высматриваю нужный товар

она в упор высматривает меня самого - ждет вопроса

неотрывно

а я с прикидом: мне обязательно надо спросить хотя на продуктах всё что нужно написано

а тут так: стоит спросить чего как в ответ получишь оскорбление

- свежие сливки есть?

- у нас всё свежее, - а дает вчерашние

и всё это грубо резко на "ты"

тут как-то в разговоре пожаловался соседке а она говорит:

- я бы отчистила её до блеска в другой раз не захочет

- нет уж, - сказал я, - для неё хамство питательный нектар она им кормится а мне-то зачем? я потом полдня буду не в себе

- ну, вы конечно интеллектуал

импозантный

и с бородкой

* * *

моя должность за садики не отвечала

но Эта настоячиво открывала дверь кабинета добиваясь моего участия в её проблемах

естественно что

никаких средств у меня не было и быть не могло

правда

и у тех кто руководил образованием их - денег - тоже не значилось

надоела

и чтобы прекратить доказательства своего бессилия решаюсь на провокацию не догадываясь о последствиях:

- закрывайте садик! -

и выжидательно помолчав, добавляю

- а на дверь вешайте объявление причины закрытия

это в её сознании не укладывалось но...

вместе со своим начальством додумались

использовать мой совет как повод оправдания

вероятно этого им хватило

ибо через какое-то время в дверь привычно постучали и по уже привычным признакам стука опознаю надоевшую особу

она не стала ничего просить а только уточняла детали закрытия

я начал догадываться

- делайте по-своему, - только и мог добавить к ранее отсоветанному

и действительно

объявление о приостановке работы садика было подклеено на входной двери с указанием причины и

с перечнем должностей/!/ родителей чьи дети посещали садик

и только тогда осознав свою глупость

я испугался

* * *

весь день льет дождь

заняться нечем и я подойдя к окну рассматриваю в большую лупу теряющие последние силы кустики томатов сьежившиеся на подоконнике

у меня есть идея додержать кустики до следующей весны

но идея бредовая и я хочу но ничего не делаю для этого и потому наглядевшись на томаты перевожу взгляд на рыночную площадь под окном

дождь на минуту-другую прекращается и жизнь под цветными зонтами замирает

но ненадолго

старушка согнувшись и пошатываясь бредет по обочине дороги обходя большие лужи

по какой такой причине в это позднее с точки зрения возраста время может разгуливать старая женщина?

а вот и пара в которой мужичок спрятав голову под большим черным зонтом семенит ножками за дородной красавицей с непокрытой головой не замечающей вернувшегося дождя и потому выпрямив спину смело шагающей широкими шагами выбрасывая ступни далеко вперед

и машины... машины...

- этим не страшны ни дождь ни промокший на дожде ветер - весело носятся по опустевшему вечернему шоссе разбрызгивая во все стороны лужи и пугая стоящих на переходе граждан

но вот день и прошел

и это хорошо

но плохо то что завтро опять будет утро опять будет дождь и придется что-то придумывать ради прожития нового дня

* * *

подхожу к окну

окно выходит на базарную площадь

тут же конечная автостанция

один за другим подходят уютные пазики

выплевывают усталых пассажиров и набирают свеженьких

несмотря на торговые ряды торгашей мало и ещё меньше покупателей но день ото дня площадь преображается в лучшую сторону:

дороги в свежем асфальте

рекламные тумбы стенды и прочие малые формы световой рекламы

много зелени

площадь грубо разрывает на две равные части оживленное шоссе

движение интенсивное шуму много но шум не раздражает хотя окна мои открыты и этаж высоко от земли и даже при желании все равно спрятаться за густую зелень не получилось бы

долго стою долго смотрю и вдруг возникает тоска по шуму большого города

и сразу становится ясно что шуму действительно мне не хватает

защемило

резко отхожу от окна разворачиваюсь и иду в противоположную комнату окнами выходящую во двор

и опять оказываюсь у окна словно бы хочу надышаться кислородом

большой двор весь в зелени:березы ясени сирень жасмин черемуха...

конечно обесцвеченная хотя увядшие цветочки кое-где ещё держатся среди густоты листьев

быстро прихожу в себя окутанный как вуалью воображением завтрашней велопоездки в грибной лес

шум становится необязательным и я успокаиваюсь постепенно возвращаюсь в норму

* * *

а теперь всё заново

в рисунке меня - как всякого художника - интересовала прежде всего похожесть

но набив руку и наметав глаз интерес к такому формату изображения стал снижаться

это становилось драмой ибо ничего другого я не умею и в то же время не рисовать не могу

а какое творческое вдохновение может быть у художника если его не удивляет производимое

и вот в какой-то момент рисуя хорошо знакомое лицо - достичь при этом цели доступно и без обладателя этого лица - как-то непроизвольно стал упражняться в изменениях мимики не отступая от уже достигнутой похожести

если бы в этот момент передо мной находился этот обладатель то по все вероятности я не решился бы это делать добиваясь прежде всего главной цели

но как часто случается натурщик или модель редко бывает доволен увиденным рисунком и потому доказательством успеха художника может служить только абсолютная похожесть ибо сетуя на непохожесть изображаемый знает лишь анфас своего лица и то в положении ненапрягаемых мышц

но "лица" не было и я мог делать с ним всё что угодно

мог и делал

вот в этот-то момент вдруг заметил как лицо меняется от малейшей неточности изображения то есть при отступлении от действительности

и не всегда в худшую сторону

главное - повторяюсь - не потерять похожести

таким образом я сделал несколько рисунков сохранив похожеть и придав изображению мимику от полной индифферентности до избыточной радости

этим и была достигнута авторская удивленность

когда рыболов-любитель рассказывает о количестве выловленных пескарей он конечно не стремится удивить слушателя но прежде всего удивляет себя вслух и в присутствии свидетеля даже если свидетель сам недоумевает восторгу неопытного охотника за щуками

так и я искренне превращаю свои шалости в тему для написания отчета удивляя лишь себя самого

* * *

действительно если я ничего другого не умею как среди дня или точнее сразу после обеда одевшись во всё дорожное и взяв в правую руку маленькую ножовочку китайского производства удобную во всех смыслах для дальней прогулки сделать эту дальнюю прогулку

на ежедневность акции сил у меня маловато но раза три-четыре в неделю вполне выдерживаю

к вечеру более свободен да и печет лысину не очень но с точки зрения... период заката солнца не переношу

не знаю у всех ли так бывает но мне не в кайф

к тому же после прогулки всегда хочется посидеть за кухонным столом и позабавиться какими-нибудь деликатесами

но так чтобы до отхода ко сну оставалось часика четыре

то есть наедаться до пузырей нельзя

вот и получается что где-то в тринадцать выйдешь а в шестнадцать надо уже быть дома

есть три маршрута

один покороче - до Бугра

это значит сначала дойти до подвесного перейти реку поклониться деревенским в Заречной и даже поболтать если встречу кого а дальше уже лес

когда зреет земляника это самый рациональный маршрут

тут уж за временем не следишь следить приходится за ягодками ибо ты здесь не один

а так час с небольшим туда и столько же обратно

поближе к осени в молодом соснячке из песка вылезают коричневые шляпки

и хотя с грибами возиться не люблю но как откажешся?

в прошлом году вот так шел-шел до Бугра дошел развернулся пошел обратно по той же тропе и вдруг оторопел: куда ни посмотришь везде грибные шляпки

маслята!

но я же только что здесь прошел и ничего такого не заметил

удивительно!

набрал самых молоденьких два пакета

другой маршрут - до Сивельбы

но здесь надо брать с собой велосипед - в километрах порядочно

на велосипеде нужно выехать из города и опять подвесной мост речка и та же деревня: от этого никуда не денешься

зато за деревней сразу в лес

в настоящий

тут уже велосипед только провожает тебя а сам идешь по травке пешечком

правда не долго

вскорости лес перерезает асфальтовое шоссе на старый карьер

карьер давно выбран а асфальт остался

иногда по нему гоняют пацаны на стареньких жигулях

но это редко

для них есть места и получше к тому же неухоженая дорожка понемногу рассыпается и много не погоняешь

с июня и до заморозков на обочинах в густой траве много подосиновиков

но ещё больше грибников

и потому грибов я не вижу зато вижу встречных грибников с полными лукошками выставляющих рыжие шляпки на показ

поворачиваю направо в сторону Сивельбы и продолжаю бодро шагать ведя велосипед в поводу

народу ни души

время рабочее любители же лесных даров на охоту выходят на заре и к этому времени уже ждут грибного супа

я - свободен!

мне нужно дойти до речки а там уж видно будет

если речку удастся перейти - паводком или наводнением переходы сносит - то при неусталости можно добраться до приюта молодых ребят разместившихся на берегу большого лесного озера

там навесы там мостки для ныряния там столы и кострища для приготовления ушишки или чая при зимних прогулках

меня там знают и привечают как велосипедиста ибо все они с велосипедами

дороги для автомашин к приюту нет и потому там всегда чисто а на столах и скамейках опрятно

если все же речку не переходить то обратный путь займет побольше часа

и третий вариант - это полузаброшенный дачный участок

путь туда занимает полтора часа пешим ходом столько же обратно а если пощипать ягодок которых как малина смородина крыжовник полно то и трех часов не хватит

в отличии от первых двух вариантов в саду всегды копаются соседи и хочешь-не хочешь придется нарушить молчание приветливых тружеников

и я с радостью спрашиваю сам и отвечаю на вопросы

полезного совершено немного

но можно и так

* * *

никогда не видел себя овощеводом

а зря

возиться с живыми безропотными существами для таких мизантропов как я занятие более чем оправданное:

ты никому ничего не должен

ты ни у кого ничего не просишь

и наконец

ты никому не мешаешь жить

а если ещё приучить себя не завидовать и ни о чем не жалеть то совсем хорошо

иногда меня пытаются задеть даже оскорбить или унизить и я обижаюсь но никогда не отвечаю обидчику рассуждая так что это его потребность - обидеть слабого

нужно и то чтобы слабый ответил хоть как-то и тогда он чувствует себя удовлетворенным

но я не отвечаю и тем становлюсь ему не интересным

сад мой невелик - всего одна грядка да и та высоко над землей и мало кому мешает

то есть иногда все же интересуются: "что ты там за конуру у себя под окном построил?"

я соглашаюсь на конуру и этим интерес любопытствующего гасится

надо просто смотреть ему прямо в глаза не отворачивая взгляда и по возможности мило улыбаться на оскорбление

бывает что знающие меня соседи замечают больше чем конуру и тогда их любознательность более соответствует любопытству

в таком случае я раскрываю карты удивляя любопытство простотой своего хобби не злоупотребляя при этом советами и тем более поучениями

"всё происходит само-собой" - отговариваюсь я и стараюсь поскорее ретироваться

интерес ко мне в таком случае пропадает

и тогда остаюсь один на один со своими живыми игрушками

на большом поле овощеводу в голову не придет рассматривать каждое растеньице сквозь увеличительное стекло

тем более ухаживать за каждым поименно

меня же урожайность не интересует

она только как производная моего отношения к каждому конкретному растению и потому мои наслаждения проявляются через удивление происходящими изменениями в короткие промежутки между посещениями грядки то есть через каждые полтора-два часа

хочется называть процесс это творческим а потому как всякое творчество и этот процесс есть тайна более всего понятная лишь самому творцу

не стоило бы в таком случае пускаться в объяснения но ведь не обьяснившись я не смогу понять причины своего глупого увлечения

* * *

изображенное мною ей не нравится

пытаюсь уточнить - ничего толком сказать не может

начинаю нервничать: - изображено правильно, так оно и есть!

"нос не такой!"

"а какой?"

"не такой"

хочется уподобиться Дега и схватив одной рукой её одежду а другой её саму выпроводить из мастерской и захлопнуть изнутри дверь

но терпенья пока хватает и я иду на копромисс - из опыта знаю что девицы считают красотой и пытаюсь подправить улыбку делая её более мягкой нежной

дается это с трудом но мне хочется доказать что мои поправки изменят изображение и тогда уж точно никакой похожести не будет

"так лучше?"

чуть кивает головой в знак согласия

выпрямляю горбинку носа

опять интересуюсь

добавляю на щеках ямочки чего у неё нет

кивает

а затем уже видя как совершенно исчезает похожесть решительно "взбиваю" прическу и добавляю челку

- всё! - говорю, - больше ничего сделать нельзя

улыбается

- ну это же не вы! - пробую убедить

- через недельку буду я, - не переставая улыбаться охотно расплачивается

* * *

и только теперь я начинаю вдруг осознавать как беспощаден инстинкт зависти по отношению к моей старости

правда я не завистлив но у этого инстинкта есть договоренность с другим ещё более беспощадным инстинктом уныния который обнаруживает себя как бы случайно мимоходом но прилепившись к больному уже редко отпускает его

и что особенно трагично - никто из тех кто мог бы легко помочь тебе в этой ситуации просто недоступен из-за непонимания твоих волнений

в окружении друзей и родственников ты остаешься один на один с самим собой не понимая происходящего и не умея противостоять ему

и возникает слабая цепочка предположений со временем выстраивающая логичную последовательность фактов убеждающих тебя в правоте догадки

у него всё было

но вот подруга жизни ушла и он заскучал

лекарство каким мы все готовы приглушить скуку помогало но быстро выветривалось и всё начиналось сначала

весной появлялись дочери

он радовался и за ширмой этой радости его уныние им было не заметно

мог бы и я помочь

но вмешалась эта проклятая зависть и завидуя моим удачам он испортил наши отношения

литературная классика приводит достаточно примеров тому как внезапная потеря мечты или надежды заканчивается трагичным финалом и причиной тому только неизгнанное уныние

а что же во мне возбуждает эти страсти?

я не завистлив

я достаточно по моему возрасту востребован

в конце-концов есть кому пожаловаться

но этого мало и я воображаю то чего не может быть

в лечебнице меня достаточно часто посещала красавица-внучка и он без приглашения внедрялся в наши с ней беседы вместо того чтобы оставить нас наедине

в этом я не видел ничего странного но сам испытывая сегодня беспричинные страсти уныния подозреваю причиной того что он человек внешне здоровый и вполне жизнерадостный вдруг предпочел этой нормальной жизни планирование с шестого этажа лечебницы

свои догадки строю сознательно и слабые удачи построения внушают мне надежду на то что

в этом моё спасение

* * *

почти неделю стоит на мольберте карандашный портрет девочки отвергнутый сыном за непохожестью... носа

я человек доверчивый и приняв критику совершал неоднократную попытку к исправлению "ошибки" но каждый раз отрицал сделанное не видя похожести лица в целом и возвращался к ранее достигнутому

то есть возник негласный спор понятий оправдываемый не столько действительным дефектом рисунка сколько иновидением:

он не принимал изображения видя его изнутри своих родственных представлений тогда как я мог признать удачность только из понимания образа впитавшегося в осознание в те короткие минуты наблюдения модели

а сегодня случайно нашел компромиссное решение: стушевал пятнышко рисунка обозначавшего кончик носа дав возможность зрителю видеть нос целиком по представлению в области пустого пятна

так нередко бывает когда художник или писатель не имея решения по изображению ситуации оставляет его на суд зрителя или читателя не отвергая и не подсказывая ему ничего то есть когда нет утверждения то нет и суда над ним

а потому читая в паузах рисования Бориса Пастернака как раз и обнаружил подтверждение своей догадки

ибо не может нехудожник сказать о художествах ничего кроме глупости как не может писатель слушать пустоту мыслей из уст неписателя

* * *

по утрам бегаю

недалеко

начинаю прямо от подъезда...

- хочется подразнить старух пялящихся белками глаз через оконные стекла -

...и вдоль дома

за домом выбегаю на проезжую часть внутриквартальной дороги и по обочинке по уклону скатыюсь в район высоковольтки где ошиваются такие же как и я вкупе с собачниками

бегать здесь не безопасно из-за тех же самых собак которые сами-то на поводке но поводок еле держится в руках какой-нибудь старушки и собака если при виде меня бегущего в чем-то засомневается может легко отстегнуться и выразить свои сомнения

к этому правда я готовлюсь и потому прихватываю в дорогу маленькую пилочку и этим как бы обезопасливаю себя/к счастью пилочка ни разу не пригодилась/

суть-то совсем не в собаках

вот значит бегу я ...

и есть одно местечко где в окружении чудовищной грязи оставшейся от внезапного избежания странного времени пристроилось небольшое поместье современника в ограждении ажурного заборчика сквозь ажур которого можно увидеть чисто выкошенный газон с кустиками цветников, детали элементов малых архитектурных форм в качестве зрительных акцентов в поле газона и хозяйственные постройки каждая из которых задерживает на себе взгляд любопытствующего удивительностью подачи

на пару минут останавливаюсь наслаждаясь

и следую дальше уже находясь под впечатлением увиденного где в смешении восхищения зависти и недоумения в тайнах бытия которое резко обозначило вероятность великого таланта человека вдруг раскрывшего этот талант ранее скованный рамками времени подобно неожидаемо распустившемуся цветку орхидеи

и вдруг осознаю неизбежность своей прогулки ибо бег ещё некоторое время как бы по инерции продолжается и замедляясь

постепенно теряет смысл

* * *

собственно говоря результат суда мне не так и важен

ну выиграл я и что? - сильно возрадусь? нет

или проиграл

и опечалюсь? нет же

мне нужно чтобы только вся эту мутотень наконец-то закончилась

для этого нужно всего лишь делать то "что должно делать" а уж там как будет так и будет

но вот беда - это "то что должно" не получается

я делаю только то что мне по силам на сегодняшний день ибо избыток активности может дать обратный результат и я внушаю себе что и мои соперники сделают не больше подозревая их в ограниченноcти служебного рвения

и этого уже достаточно

они действительно не особо стремятся к победе

усилия доказательств превышают возможный результат от ощущения победы

им нужно того же самого что и мне - поскорее отмотаться от проблемы и успокоиться хотя поражение несомненно приведет к ощущению некоторого дискомфорта как у всякого кого обстоятельства зацепили ненароком

и достаточным в таком случае было бы услышать извинения чего к сожалению не происходит

они делают минимум перекладывая обязанность исполнения на клерков без особых способностей чтобы в случае проигрыша было кого упрекнуть в слабой исполнительской дисциплине

и этого уже достаточно

и уж меньше всего обеспокоен обстоятельствами дела и получения каких-то результатов в пользу того или иного из борющихся сам судья - проходное дело!:

пусть сами разбираются

получив следы перепалки судья формально оценивает ситуацию и не "выходя из-за стола" выносит свой вердикт

и этого уже достаточно

* * *

просыпаюсь

и сразу же волна негатива наваливается на мои плечи концентрацией событий вчерашнего дня

хватаюсь за кисть левой руки и нащупав пульс фиксирую степень своего волнения

пытаюсь успокоиться

вслед за этим тут же начинаю разгребать свалку вчерашнего идейного мусора в попытке обнаружить хотя бы гран твердого вещества для душевной опоры

долго ничего не нахожу

вдруг подобно тому как случайно обнаруживаешь потерянную купюру в кармане сезонной куртки нахожу желаемое

облегченно смеюсь вголос

перед глазами возникает воображение совсем ещё молодой женщины в белом

вчера утром она перегородила дорогу мне бегущему и попросила помочь донести тяжелые сумки до большого куста видневшегося вдали

то есть развернуться и идти с ней обратно

она была настолько убеждена в безотказности своей просьбы при одновременном отсутствии признаков какой-либо логики что не согласиться показалось невозможным

"до куста" мы прошли а "спасибо" не появлялось и я не представляя действительного конца пути осмелился остановиться

- мне нужно быть дома не позднее девяти, - извинительно улыбнувшись оправдался я в невозможности продолжить услугу

на обратном пути неспособность отрешиться от мысли о случившемся заставляла меня воспроизводить в памяти наши переклички в продолжении короткого пути усмехаясь при этом и иронизируя

настойчивость "женщины в белом" казалась мне настолько неестественной что поневоле возникало воображение расставания при моем согласии донести её сумки до конца пути

воображение это раскрашивалось яркостью моих фантазий интенсивность которых могла затащить меня в какие-угодно дебри

вот эти фантазии и всплыли вдруг на поверхности утреннего негатива ослепив меня своим жизнерадостным сиянием

сияния этого хватило мне на весь день возбудив надежду и на день завтрашний

* * *

одновременно с двух сторон: я слева она - справа вышли на асфальт дороги и пошли по краям асфальтовой полосы не пытаясь ни обогнать друг друга ни отстать

и после того как уже прошли не меньше сотни шагов вдруг одновременно повернули головы: она налево я естественно направо

секунды три не более осматривали друг друга и насмотревшись одновременно же отвернулись каждый в свою сторону

она естественно направо я же как ни странно налево

и продолжали идти не отставая и не опережая один другого лишь шажок её благодаря спортивной обуви и чуть более длинным чем мои ногам стал немного шире /возможо вследствие переоценки значимости события/ и мне приходилось почаще переступать чтобы сохранять равнодействие

дороги было вполне достаточно чтобы успеть хотя бы спросить: например "почему вы..." и так далее

но даже простого вопроса в голове не возникало

то ли я действительно не хотел разрушить идиллию сцены то ли просто боялся каприза

а почему она не попыталась это сделать - догадаться не мог

вероятнее всего нас случившееся вполне устраивало

или каждый из нас воображал вероятность развития

не уверен что ей не нужно было свернуть на каком-нибудь из перекрестков но она не пыталась сделать этого увлекая меня таким образом продолжать путешествие

думаю что зашли мы слишком далеко чтобы продолжать своё увлечение и когда асфальт резко закончился одновременно как и тогда посмотрели друг другу в глаза а повернувшись: она налево а я следовательно направо как-то неуверенно сделали сначала по одному шагу навстречу друг другу

остановились

потом сделали ещё по шагу

и уже не останавливаясь встретились

не касаясь друг друга поменялись местами

затем одновременно повернулись

я - направо

она - налево

после чего

уже глядя только перед собой перегоняя друг друга побежали обратно:

только теперь уже она до первого поворота направо

я - до самого места нашей сходки

ибо мне вообще не надо было никуда идти

* * *

если бы не они то незнакомец вряд ли бы смог что-то почувствовать:

старушки с малыми детьми неспеша вымеряют легкие километры...

магазины забиты товаром...

автобусы ждут пассажиров...

модницы шьют себе наряды

все как обычно и из моего окна разницы не ощутить

но страх торопит...

я комплексную: то решителен то трусоват - то собираюсь на прогулку то замираю в размышлениях и начинаю ходить по комнатам вприсядку

отбой объявляю в половине восьмого но в три ночи пробуждаюсь и больше не могу уснуть

грустно...

но паники нет... нет и страха ибо начинаешь осознавать что это надолго что это месть той силы которую называют Богом ибо зарвались в мерзких страстях соперничества

уже мало быть сытым хочется чтобы другие голодали подыхая в бессилии сопротивления

когда в голове туман то самым правильным было бы иметь критерий всех своих поступков и в данных условиях это было бы: "дожить до середины месяца не выходя из дому"

но поскольку этого не получится или точнее это не вполне вероятно то остается пробовать растянуть свои возможности до означенного периода

ещё раз скажу себе что мои проблемы в том что я не могу предвосхитить последствия своих поступков

и потому с одной стороны это просто опасно...с другой - интересно исследовать природную инстинктивность чтобы как-то определиться с инстинктивностью массы и тем самым предугадать последствия всяких случайностей

говорю себе: из предложенного я выбрал вариант сопротивления вирусу - осознанную пассивность не доверяя никаким инстинктам

инстинктивность присуща существу неразумному: грозящая опасность даже хищника заставляет прятаться а не нападать без провокации врага

дачные мыши с осени набивают сусеки зерном и картошкой чтобы прожить зиму и не надеяться на то что кто-то не доест свой хлеб оставив его на столе

на сто процентов уверен в полной безопасности прогулок но неизбежное рефлексирование заставляет выдерживать регламент: вот разница между сознанием и инстинктом

по сути своей моя забава лишь попытка испытать силу своего разума в противодействии собственным инстинктам ибо инстинкт просто тащит меня не туда и если были бы на голове волосы то намотав их на "руку" он легко выволок бы меня за порог и потаскал по лавкам

но пока сознанию удаётся не сдаться и злорадствуя показываю инстинкту язык

разум постепенно осознаёт свою победу смиряясь с самоизоляцией и столь же постепенно отталкивая от себя требования инстинкта не жалея об этом

действительно

самоизоляцию довольно трудно оправдать не запасясь фактами из собственного опыта тем более что примеров преувеличения страха вследствие подобных казусов гораздо больше нежели подтверждения и потому сомнения инстинкта более оправданы

но с другой стороны

достаточно одному случаю подтверждения возможного исхода вполне оправдано записью в памяти инстинкта

к тому же самоизоляция ничуть не утомительна по сравнению с вероятным посещением вируса

подожду и узнаю

САМЫЙ МЕДЛЕННЫЙ ПОЕЗД

за всё время поездки она не взглянула на меня ни разу

то есть не посмотрела тем пристальным взглядом которым мы оцениваем возможные опасности

примерно так же вел себя и я привыкший держаться достойно при холодности потенциальной "добычи"

правда сидя на полке плечом к плечу невозможно было не пересечься взглядами но взгляды эти не несли никакой значимой информации и я успокоился

так получилось что вагон перед нашим был то ли купейным то ли рестораном и вход со стороны нашего вагона оказался закрытым что как-то гарантировало нам спокойствие

правда наша боковая сидячая полка была напротив туалета отделяя нас лишь лёгкой дверью днем практически незакрывающейся

но главное что мы ехали и надеялись благополучно доехать

за окном потемнело

вагонная суета поуспокоилась и мы хотя бы получили возможность выпрямить ноги

поуспокоиться самим

исключая правда женщину сидевшую третьей нескрываемо нервничающей то и дело встававшей и уходившей вглубь вагона то ли к своим знакомым то ли в поисках более удобного места

к тому же наша молодость смущала её и добавляла нервозности к тесноте и неуютности положения

ближе к ночи ей вероятно удалось где-то устроиться и забрав свой баул из-под наших ног она ретировалась

стало посвободнее

ни у меня ни у спутницы не было тяжелых вещей и забросив на верхнюю полку свои сумки мы расселились поудобнее

ко мне прилипла дурная привычка юморить в ситуации никак не располагающей к этому и потому шутки чаще всего неуклюжи вследствие чего я обижаюсь сам на себя и надолго замираю

и потому

время от времени пытался и сейчас завести разговор отвлекая себя в первую очередь от дрёмы ибо опасался проявить свою неаккуратность в неконтролируемой обстановке

но её односложные ответы не располагали к повторению попыток и я отодвинувшись к боковой стенке задумался

в открытом купе напротив две пары молодоженов судя по их разговорам ещё с вечера разлеглись по полкам и посапывая между перекличками постепенно замолкли

мы остались одни

я держался напрягая воображение предстоящей встречи на вокзале и не поддавался забытью

и когда вдруг почувствовал легкое касание ноги сразу догадавшись откуда оно исходит отклоняться не стал

но рефлекс вероятно успел сработать и нога сдвинулась

в темноте вагона освещаемого лишь редкими вспышками мелькавших за окнами фонарей мне не удавалось высмотреть положение спутницы тем более что сделать это нужно было не нарушая сложившейся между нами диспозиции

но когда касание повторилось да ещё с большей настойчивостью я повернулся лицом к источнику нападения и предложил ей устроиться поудобнее воспользовавшись моими бедрами вместо подушки

- спасибо, - сказала она и не теряя времени вытянулась вдоль полки глубоко вздохнув от удовольствия

я оказался взаперти

красавица ничем себя не стесняла и меняя время от времени позу в угоду твердому основанию ложа смелее и смелее прижималась головой к моим бедрам удерживая при этом положение головы обеими руками то подкладывая ладони то просто держась за мои колени

"все-таки природные инстинкты сильнее всяких возражений рассудка", - подумал я решившись придерживать отяжелевшее тело от вероятного сползания

так мы и ехали никого и ни чем не раздражая

я продолжал быть аккуратным сожителем в то же время прижимая к себе теряющее упругость тело девушки и напрягаясь чувствами сам

и в какой-то момент моя ладонь оказалась на её голом предплечье и не почувствов сопротивления поползла вдоль тела с краткими остановками как бы для осознания происходящего

разум продолжал бездействовать

добравшись до вожделенной цели я вдруг почувствовал встречную страсть нежной ладошки осторожно пробиравшейся вдоль обнажившейся ягодицы

на конечную поезд прибывал ещё до рассвета

в вагоне включили свет

народ зашевелился

моя спутница уже успела привести себя в норму пользуясь близостью туалета и мы словно бы ничего не случилось сидели каждый у своей стенки и безразличием делились с мимопробегающим заоконным пейзажем

стекла окна забрызганные мелкими каплями дождя рисовали картину унылости раннего утра

поезд дернулся и замер

по платформе вдоль вагонов бегали встречающие

спутница сразу заметила нос своего друга поверх большого букета гвоздик и широко улыбаясь призывно помахала через стекло окна обеими руками

я нравлюсь ей и она не стесняя себя вероятностью моего отказа предлагает понести до ближайшей развилки свою тяжелую сумку

я бегу в противоположную сторону и у меня нет желания потворствовть ей но она настойчива и я уступаю

требует пояснения моей подвижости

и опять уступаю

но все-таки нахожу в себе силы не продолжать услужливости сверх обусловленного

это ее раздражает и, пятясь, в рассеянности вступает ногой обутою модной туфелькой в глубокую лужу

громко взывает ко мне словно бы я тому виной

при случайных встречах останавливаемся и с полминуты обмениваемся пустыми фразами

уже порядочно удалившись оборачивается и с усилием в пустынном пространстве пригорода кричит:

"сколько вам лет?"

вопрос привычен но на этот раз я отвечаю правдой

видно как она разочарована

***

холодильник старенький но не сдается и шумливо обороняет свою реальность

мне надоело его размораживать и я терпеливо жду пока он сдохнет чтобы пользоваться недавнокупленым

сопротивление его удивительно: вдруг притихнет и я уже заложив в него кучу скоропорт-а опасаюсь

выскакивая среди ночи из-под одеяла дабы убедиться

или назло мне затрещит громче трактора который за окном гладит старый тротуар и я пытаюсь вспомнить куда прошлый раз сунул новую инструкцию

я и сам не лучше

сначала отключаю без особого повода а затем ругаю его за порчу деликатесов забыв что размораживается он дольше чем срок годности заложенного в морозилку куска грудинки

но вероятно терпение у нас обоих ангельское и мы сохраняем статус-кво

***

скучно

пытаясь разбавить густоту скуки встаю пораньше чтобы пробежаться вдоль домов в безлюдье спящей улицы

стараюсь быть поаккуратнее, не шуметь и не двигать стульев по гладкому полу - получается не всегда

нижние жалуются

участковый не склонен к конфликтам и достав из кармана смартфон предлагает перемирие вяло перечисляя мне пункты закона о тишине

я внимателен и уступчив:

- а чихать тоже нельзя? - интересуюсь

- чихать? - смотрит участковый в монитор, - "чихать" здесь нет, значит, можно

- ну вот, я и "чихаю"

***

приходят они толпой и не стесняя себя колотят кулаками дверь

молчать не могу и потому груб в ответе:

- чего надо?

- водоканал, откройте!

- не могу, - отвечаю, - я в ванне плескаюсь

- ну и што, што в ванне, - говорят, - накинь женин халат да открой...

- нет у меня жены, - отвечаю

- знаем что нет жены, - наседают, - так халат-то остался...

сие непреложно обезоруживает

* * *.

каждое утро в недовольстве завтракаю и отправляюсь к дальней свалке копать червей

я не рыболов и не торговец этой дрянью: я лечу птичку и кроме червей ей трудно скормить что-то другое

можно конечно признать болезнь ее низлечимой и для этого консилиум необязателен но я чрезмерно сентиментален а потому "каждое утро..."

но вчера червячки забеспокоились и слезно возопияли ко мне: " ты лечишь чутьживую губя нас молодых и здоровых, смилуйся!"

от слов таких сердце мое дрогнуло и не копнув и разу в растерянности побрел я прочь