# Рыбный суп

Акварель Рындин

РЫБНЫЙ СУП

она сразу же предложила перебраться к ней в её большую квартиру и жить вместе деля обязанности по хозяйству

соблазн был велик но долго думать было нельзя и я извинительно улыбнувшись отложил решение до лучших времен

ситуация была нестандартной и я пытался объяснить себе возникшую сложность ибо усмотрел в ней интерес сородичей

в принципе ничего особенного с точки зрения рациональности восстановления частиц рассыпавшегося сооружения посторонний глаз не заметил бы

но не я

не прошло и дня как в голове моей сложилась жутковатая схема будущего

я человек без комплексов - по крайней мере так мне кажется

в то же время почувствовать на себе обязательства от которых я уже много лет довольно настойчиво отбивался было в диковинку и освободившись вдруг снова кинуться в омут неспокойствия показалось немыслимым

к тому же я отработал в себе привычки осознанные в отличии от привычек складывающихся в условиях зависимости и не мог даже представить себе обязательное исполнение самых ничтожных повелений

полная автономность даже в ущерб качествам здоровья или иным преференциям была бы для меня утяжелением плеч подобно утяжелению невольника когда нести тяжесть невыносимо а сбросить трагично

и я делал вид незначительности события

сосуществование разнородной пары мне всегда казалось ненормальностью ибо взрослые люди обремененные устоявшимися привычками и твердыми правилами поведения вдруг ставят себя в зависимость от человека чужого хотя и приятного в некотором смысле

и потому в своё печальное время сразу и целиком отдался на произвол жены оставив себе одно удовольствие в работе пребывая в ней с раннего утра до позднего вечера

работа целиком поглощала все мои интересы и я уже не замечал все те фокусы которые присущи женщинам устроившим своё благополучие

и вот теперь на мою трагично освободившуюся душу возникло хотя и легкое но покушение

к тому же я понимал что вода камень точит и если вопрос возник в головах сразу нескольких человек он может быть решен тем или иным способом чего следовало опасаться

по меньшей мере если уж не опасаться то постоянно чувствовать тесноту объятий

но так или иначе осознав ситуацию я тем не менее не мог найти для себя простора своим интересам стянутый по рукам и ногам паутиной обстоятельств возраста который оправдывал мои убеждения

все-таки опыт тех лет когда я отдавался обстоятельствам лишь сохраняя узкую действительность свободы продолжал проявлять себя в случаях потери ориентации в пространстве населенном неприятностями быта и непознаваемых проявлений социума

я становился пленником одиночества

потихоньку теряя творческий потенциал каким бывает опыт профессионала потерявшего в себе потребность

ко всему происходящему добавилось ощущение нескрываемого интереса к себе столь же одиноких бездельниц

и застигнутый осознанием опасности уже с другой стороны я мысленно оправдал своё поведение представив как дерзко и бессовестно в мои покои ума могут вторгнуться неоправданные обстоятельства

и в выборе вариантов я понял преимущество свободы вопреки навязанному рабству каким может быть уют

и рыбный суп к обеду

ДАМА С СОБАЧКОЙ

можно завести женщину ... собачку ... кошечку мышку

но степень наслаждения от обладания женщиной собачкой кошечкой мышкой может быть большей если ничего этого не заводить

ибо

женщина может оставить тебя - что иногда случается - раньше тебя самого и тогда степень печали/по определению времени/ сильно превысит упомянутую степень наслаждения

совершенно точно собачка не доживет до момента когда ты согласишься с новым своим именем - "дедушка"

и уж абсолютно точно придется скучать от пропажи мышки которую случайно задушит кошка и самой кошки по неизвестной причине

понимаю эти обстоятельства и тем не менее

не знал что она живет совсем близко и когда встретил её гуляющей с собачонкой по соседнему двору где оказался случайно остановился в недоумении

когда-то мы работали в одной конторе - хотя и недолго - и потому поначалу я не смог вспомнить её имени

правда прошло достаточно времени чтобы забыть не только имя

она остановилась и смотрела на меня без удивления

- вы меня знаете? - спросил я

она согласно кивнула

мы немного постояли

но и я и она успели узнать о своих одиночествах и поначалу во мне засветился огонек естественных чувств

и сразу же что-то испугало

ибо в последнее время мне уже были предложения помощи в сложном домашнем хозяйстве и я - стесняясь чрезмерной настойчивостью доброхотов - увиливал от разговоров на эту тему опасаясь неприятностей ибо знал примеры объединения с непредвиденными в таких случаях последствиями

и в некотором смысле мог предвидеть подобную возможность с любой стороны

вместе с тем "дама с собачкой" была значительно моложе меня к тому же выглядела достаточно мило чтобы вызвать к себе интерес

и не только мой

на какое-то время за множеством пустяковых дел я забыл о нашей встрече и возможно вспоминал бы помятуя о добром взгляде её глаз в ту давнюю встречу если бы инстинктивность иногда не заводила меня в этот "злополучный" двор где гуляют мелкие собачки таская за собой на поводке вполне приличных дам

но видимо потерялась и сама инстинктивность

рано или поздно наступает такой момент в жизни взрослого человека когда все ранее притягивающие его дела вдруг тускнеют теряя привлекательность и стержень на котором как на иглу пирамидки наколоты все его стимулы слабнет всё более оголяясь

и человек прячется в скуку как в одеяло не имея сил к сопротивлению старости:

прежнее стерлось а нового взамен не появилось

в такой вот ситуации увидел я себя ищущим зацепки подобно альпинисту ищущему трещинку на крутом склоне скалы

вот тут-то и потянуло меня в соседний двор

две первых робких попытки оказались неудачными и вкупе с сомнениями в правильности появившейся страсти возникла необходимость осмысления своих действий

я перебирал варианты

я искал позитив возможной дружбы и когда находил уже через минуту в этом позитиве появлялось пятнышко сомнения как на крупном красивом яблоке вдруг появляется пятнышко удара о ветку незаметное поначалу но быстро расползающееся превращая плод в несьедобность

но в каждой подобной ситуации страсти соприкасаются с сомнениями и разгоревшись в какой-то сложный момент страсти эти беспричинно забываются и на смену им приходят сомнения

и это чередование от одного к другому отодвигает исполнение каких-либо практических действий

я перестал искать встречи внушив себе убеждение в том что "чему быть того не миновать"

и казалось бы успокоился

в то же время не будучи сторонником телепатии непроизвольно ждал напряжения приемного устройства адресата инстинктивно посылая свои волны для возбуждения взаимности

и то что возбуждение "приемного устройства" того в ком остро нуждаешься происходит - бездоказательно верил и ответное возбуждение во мне самом приписывал именно "источнику" этих волн

так продолжалось довольно долго и я привык к ощущению виртуальной взаимности до такой степени что этим состоянием проникся достаточно полно чтобы перестать искать реальной встречи

и когда неожиданно столкнулся с "дамой" в дверях супермаркета всё чего я смог позволить себе было слабое приветствие по возможности подслащенное столь же слабой улыбкой

ЗА СПАСИБО

три месяца не видеть жены - свыше моих сил

и как только прозвенел последний звонок чуть не бегом бросаюсь в цветочный киоск в надежде успеть к свежим тюльпанам чтобы довезти их хотя бы до дома /а то принесешь цветы а к вечеру листики уже висят ушами спаниеля/

но уж как там "к вечеру" - не знаю а главное - вручить свежими то есть без признаков жадности

а мне ехать почти три часа не считая времени до вокзала

ну - слава Богу! - успеваю и уже надеюсь довезти не теряя нормы: все-таки жену очень люблю и никаких денег не пожалею чтобы ублажить ангела

скорые у нас не останавливаются и приходится тащиться почтово-багажным

там для бедных один старенький вагончик во всем поезде и бывает места себе не найдешь

на этот раз всё получается в лучшем виде

нахожу свободным целое купе и шикарно располагаюсь поставив вазу с цветами на верхнюю полку

а сам пристраиваюсь у окошечка и с нетерпением жду отправления

и уж пора бы трогаться а локомотив паром брызжет а ехать не пытается словно ждет кого и делает только вид что не может тронуться

а я нервничаю

но видно мы оба дождались

сначала вагон трогается

затем в нем слышится веселый девичий смех и сумбурная болтовня

и наконец возле моего купе появляются девицы

поначалу они прошли мимо но вдруг увидев цветы на полке останавливаются

недолго переговариваются и устраиваются напротив меня

по телу моему пробегает волна беспокойства

девчонки себя не сдерживают продолжая болтовню и в какой-то момент начинают обмениваться догадками о странности цветопредставления словно бы кроме них никого в купе нет

не буду пересказывать слов ибо говорили они все разом ставя одновременно и глупые вопросы и остроумные догадки

речь конечно касалась не меня персонально а крутилась в догадках судьбы цветов: "чьи они" и "кому они"

время в отличии от поезда понеслось стремительно

и в какой-то момент ворох слов доносит до моего слуха слезное желание подарка

беспокойство моё усиливается

а когда за окном показались знакомые строения моей "вотчины" я уже смирившись с неизбежностью решительно поднимаюсь и вынув цветы из вазы раздаю девчонкам по одному цветочку

покидаю вагон с двумя цветками в руках и пустой вазой

четное количество дарить нельзя

дарить же один цветок любимой позорно

чуть постояв в нерешительности возле перекидного моста бережно прислоняю цветки к подножию опоры

УПРАЖНЕНИЕ ПЕРВОЕ

моя инфантильность в общении с женским полом делала невозможным не только знакомиться с девчонками но даже когда кто-то из них приглашал меня на белый танец я краснел от стыда а уж если девчонка проявляла более чем смелось вытаскивая меня за руку в круг танцующих уши мои наливались краской которая неизбежно окрашивала меня от затылка в самый низ и хорошо что одежда моя непрозрачна иначе бы стыда не обраться

и вот с таким инстинктом стыдливости я все же посещал кружки струнных инструментов а по субботам изокружок

девчонки есть и в оркестрах но как-то так получается что они либо всерьез настроены на овладение профессией либо им просто иптересна музыка сама по себе тем более выступления на публике

но в изокружке куда я забрел девчонки редко когда приходили за славой им просто хотелось отираться в сфере искусства

правда много позднее я нашел ещё одну причину их растворения в этом формате удовольствий

а повод к такой находке послужило то что одна симпатичная девчонка довольно навязчиво пододвинулась ко мне и на своем листе ватмане изображала не натурщика а то что получалось у меня

это было смешно и хотя я не смеялся но покраснеть от ощущения своей значимости все-таки не удержался

а когда сеанс начал приближаться к концу попросила меня поправить ошибки своего рисунка

другой бы посмеялся и над такой нелепостью но мне со своей робостью было не до смеха и я поставив её планшет на свой мольберт сделал несколько небольших поправок не сильно его улучшивших

но ей этого не очень и хотелось важно было - как я понял позднее - моё согласие а моя реакция на ушах - как я догадался - ей приглянулась ибо она ещё чего-то говорила мне чего-то спрашивала и я чего-то отвечал/ и порой даже удачно/ но дальше дело не пошло и домой я уходил один

но при всей своей стеснительности я не был мизантропом

понравившаяся мне девчонка волновала мою чувственность оставляла в памяти бугорки и полоски которые долго не разглаживались и вместе с тем не делал никаких ярко выраженных движений в направлени практических поступков к сближению

вероятно требовалось время

чего-чего а времени у меня было достаточно

при всей своей стеснительности я справлялся с работой на стройке где был мастером и потому начальству нравилась моя исполнительность и серьезность отношения а потому никаких сколько-нибудь существенных замечаний ко мне не было и отработав смену я с тем же удовольствием с каким работал возвращался к своим забавам

в следующую субботу Наташка опять подсела ко мне и весь вечер делилась со мной своими проблемами отвлекая мой карандаш от работы отчего и мои рисунки оказывались с ошибками что отразилось на выражении лица руководильницы студии обходившей мольберты и подошедшей ко мне

мою соседку она "не заметила" лишь мотнув головой

но на этот раз я возвращался не один

более того наслушавшись спутницы я успокоил свои инстинкты и уже ни уши ни щеки мои не горели

и хотя сам почти не говорил и тем более ничего не спрашивал спутницу ей удалось узнать обо мне всё чем она интересовалась

вечер был теплым тихим расставаться не хотелось и проходя мимо кинотеатра я вдруг осмелился предложить ей посидеть в темноте зала

она тут же согласилась

за мной было угощение и я не скупился

в полупустом зале мы сели на последний ряд и на время приумолкли

не знаю о чем думала Наташа но я находился в сильном волнении не имея ясных представлений продолжения вечера

и вдруг на мою ногу что-то упало

Наташа тихо вскрикнула: - "ой!ключ!" - и наклонилась к полу

я опередил её и сдвинувшись к самому краю сидения и согнув коления стал шарить ладонью по грязному полу и когда обнаружил потерю вернулся в исходное положение

мне полагалось вознаграждение и оно незамедлительно последовало

Наташа перегнулась через ручку кресла и попыталась приблизить своё лицо к моей щеке

я рефлекторно отшатнулся не поняв её намерения и спросил:

- чего ты?

- ничего, - обиделась Наташа

но затем уже решительно обняла меня за шею и подтянула к себе

в следующую субботу в студию я не пошел

УПРАЖНЕНИЕ ВТОРОЕ

скорая увезла её чуть ли не ночью и оставшись один долго не мог заснуть

разбудил меня телефонный звонок при нервном звуке которого я вздрогнул и тут же проснулся в предчувствии беды что часто со мной бывает в обладании инстинктом чрезмерности всякого страха

но голос звонившего был несколько иным чем ожидаемый и это ещё больше меня обеспокоило

- Юра, - услышал я, - это Светлана...

я продолжал перенапрягаться

... Оле сделали операцию, всё закончилось хорошо, можешь успокоиться, она просила приехать денька на три, чтобы помочь тебе. Я согласилась. Сейчас еду на вокзал. Не волнуйся

"этого мне только не хватало, - подумал я - наверняка сама напросилась"

пришлось заняться уборкой чтобы не было причины краснеть за свою неряшливую жену даже перед её сестрой которая как раз отличалась приязнью к излишнему порядку и слышать упреки от неё мне не хотелось тем более выгораживать жену хотя и сам грешил хаотичностью содержания вверенных мне площадей в квартире

единственно что могло меня оправдать это полная принадлежность мне одному маленькой комнатки-кабинета где я мог раскидать по углам свои картинки рамки и прочие атрибуты искусства

попасть туда она не могла бы просто потому что на двери комнаты я повесил шутливое предупреждение: "посторонним..."

но это не единственная причина моего напряжения

есть люди - чаще всего это молодые женщины - инстинктивно/а значит безудержно/склонные постоянно тестировать свой имидж привлекательности провоцируя мужика - особенно из числа застенчивых/вроде меня/ - своей доступностью в конце-концов добиваясь его отзывчивости и тогда не рискуя ответностью грубо "отшивать" беднягу разрушая все его иллюзии

моя свояченица обладала подобным увлечением будучи достаточно привлекательной и в то же время морально безупречной в том секторе рабочего коллектива где была известна

но зная её наклонности по ряду фактов о которых говорить не буду я и беспокоился ситуацией не дающей в моем представлении легкого решения

появилась Светлана во второй половине дня и без всякой церемонности приготовив себе легкий ужин выразила намерение отдохнуть сразу же сев на краешек кровати стоявшей в гостевой прихожей/ которую правильно было бы назвать холлом но из-за недостаточности пространства сохраню вышеназванное/ - из которой только и можно было пройти в мой кабинет

ей как нередкому гостю наша квартира была хорошо знакома и потому ничего удивительного в её нецеремонностях не было: "отдохнуть - значит отдохнуть"

я закрыл за собой дверь и углубился в свои проблемы среди которых наиболее теснящая мою беспечность было появление гостьи и трехдневная моя скованность этим обстоятельством рисовавшая мне безрадостную картинку

часа через полтора гостья пробудилась и сразу же намерилась отправиться к сестре

мне приглашения в компанию не было и я спокойно дожевал свою "кашу" и затем немного прогулялся

"Всё хорошо, всё нормально!" - были первые слова при возвращении Светланы и я замер в ожидании продолжения но его не было

то есть не было ожидаемого

она немножко поспрашивала о моих делах а поскольку дела эти по сути своей мало её интересовали тема скоро иссякла плавно переползя на экран телевизора

я не мог оставить гостью даже в компании гаджета и потому не мешая развитию сюжета искоса наблюдал за её поведением: по моим предположениям она должна была задремать

так и произошло

- забирайся в постель и поспи, - усмехнулся я, - ты не успела выспаться

Светлана улыбнулась посмотрев мне в глаза и продолжала сидеть

в принципе я не люблю задавать вопросов ибо ответы человека не одобряющего твоих увлечений не могут интересовать и меня тем более вести какие-то беспредметные разговоры

правда в данном варианте мог бы отважиться на шутку давая таким образом повод для выражения своего настроения

мог но опять не отважился: что-то сдерживало меня

мы продолжали молчать под тихое звучание оркестра лишь изредка комментируя сценки происходящего на экране

- Ну ладно, отдыхай, - повторил я своё пожелание, измучив глаза паршивеньким сериалом, - пойду чего-нибудь порисую

- Порисуй меня, - усмехнулась Светлана

- С удовольствием, если только... - начал было я

- обнажиться?

- ну зачем же? - улыбнулся я, - мне просто не успеть за три дня, надо хотя бы недельку

Светлана глубоко вздохнула и улыбаясь ничего не ответила

наконец свет просачивающийся через щель под моей дверью погас а через минуту-другую замолк и телевизор

я ещё посидел с полчасика над листом бумаги на котором так ничего и не появилось и наконец решил сполоснуться и забраться под одеяло

пройти мимо спящей гостьи удалось не потревожив её покоя так же надеялся и возвратиться но на этот раз не получилось

- не спится что-то, - услышал я шепот в темноте, - посиди со мной

действительно темнота была кромешная и я не без сомнений опустился на край кровати

и в этот момент острота ситуации раскололась на две равные части

в одном случае моё сознание удерживало меня от вероятных провокаций женщины

в другом - мне трудно было справиться с неодолимым натиском понятного инстинкта вызывавшего во мне бурю воображений

могло произойти непоправимое

но вдруг как по заказу включились уличные фонари и один из них как раз был недалеко от моих окон и свет его падал на потолок холла а от потолка слабым отражением опускался на белые стены

зато темной поверхностью одеяла отраженный свет легко поглощался

и когда я присел Светлана приподняла голову подперев её руками и тогда отраженный свет потолка чуть освещал моё лицо но оставлял "спящую" в полной невидимости

вероятно это и позволило ей более свободное поведение

она приподнялась и согнув под одеялом колени опустилась на них грудью

естественно я поворачивался к ней лицом только тогда когда отвечал на её вопросы и даже если бы попытался увидеть что-то более чем освещаемые отраженным светом потолка пятна плеч то вряд ли бы чем-то мог помочь своему инстинкту

но даже и светлые пятна плеч как-то ускользали от моего взгляда скользящего мимо них ибо я осознавал что моё лицо а следовательно глаза были ей хорошо видны

а если что и смог предположить то только то что под одеялом никакой одежды на гостье не было

да и не должно было быть ибо она не раз говорила что дома они спят обнаженными на полу и даже зимой под открытой форточкой

несколько раз левой рукой она сбрасывала за спину пряди своих густых и длинных темнокаштановых волос сползавших с плеч

при этом приходилось откидываться назад и вероятно чрезмерно открываясь но этого в тени её тела видеть я не мог

к тому же моё сознание исправно держало оборону

так почти молча мы просидели около часа сгорая в воображениях и в конце-концов её уставшая спина не выдержала напряжения и просто рухнула на подушки

с утренней пробежки вернулся я в пустую квартиру

УПРАЖНЕНИЕ ТРЕТЬЕ

я так и не смог полюбить женщину всегда находя в ней оттесняющее меня чувство

но случайно открыв в себе способность передавать эти самые чувства карандашу увлекся изображением как раз женщин компенсируя таким образом означенный недостаток

рисовать с натуры удавалось не часто почти по той же самой причине но когда все-таки удавалось то не каждый раз модель оставалась довольна своим изображением

причиной было то что я не заставлял модель часами сидеть неподвижно

более того даже подталкивал её к движению к разговору к смеху и прочим выражениям мимики с тем чтобы уловить характер

и это вероятно стало моей ошибкой ибо женщина несмотря на то что коротко знакома со своим зеркальным отражением мало себя видит со стороны именно тогда когда её мимика подвижна и увидев вдруг впечатление о себе постороннего ей человека не желая воспринимать себя такой возмущается: я не похожа(Пикассо в таком случае убеждал модель: время пройдет и будешь похожа)

отказывается от готового портрета

я в свою очередь отказывался доводить портрет до требуемой моделью степени похожести объясняя себе эти требования больше капризом заказчицы нежели признанием собственной неумелости

в конце-концов мне эти истории надоели и не будучи материально зависимым я сосредоточился на доработке отвергнутых рисунков но уже не в интересах заказа а по своему представлению инстинктивно приближая похожесть к тому типу женщины в котором бы потенциально скрывался мой идеал любимой

так раз за разом образ этот менялся и когда получалось что-то приближенное к цели работы но ещё не сама цель я не имея смелости потерять это "приближенное" оставлял неоконченной работу переключаясь на следующую

вот так накопилась целая галерея женских портретов каждая из которых была близка к идеалу но все-таки не дотягивала до цели "оставляя в себе оттесняющие меня чувства"

однако чем длительнее продолжалалась такая забава тем более я приближался к цели но уже не потому что действительно достигал её но лишь расплачиваясь за длительность мучений смирением признать это изображение идеальным подобным тому как признаешь плохую погоду сносной только потому что ничего изменить не можешь

к тому же мне ничего не стоило наделить портрет всеми недостающими прелестями или доблестями

наконец с ним и соглашался

оказалось что мне было достаточно угадать или случайно получить удивительный ракурс какой-либо детали головы...шеи...прически...нужной мимики и даже линии рта или дуги глаз дорабатывая остальное воображением/ибо нельзя сделать так чтобы не осталось ни одной линии ни одного пятна ни одной точки которые не хотелось бы изменить в лучшую сторону/ как я начинал эту находку признавать а с нею и влюбляться в изображение полностью углубляясь в него и рисуя уже как бы изнутри подобно тому как делает это талантливый скульптор например Антокольский... или Роден

я влюбился

теперь следовало уже в словах попробовать выразить свои чувства к возникшему образу не выискивая в нем никаких недостатков и если вдруг такие недостатки обнаруживались то немедленно всю вину за их возникновения приписывать себе самому

к портрету остававшемуся на мольберте то есть как бы жившему на нем я подходил благоговея и страшась словно бы мог случайно спугнуть любимую разрушив видение одной своей неуклюжестью

и в конце-концов вымышленное становилось реальностью

иногда я подходил и просто говорил что-нибудь подобно тому как сентиментальная женщина общается с любимым горшечным цветком вызывая в нем благодарственные чувства и надеясь при этом на ответную реакцию то есть на зарождение цветочной почки

примерно на то же вероятно рассчитывал и я забавляя себя надеждами

но "мой цветок" оставаясь любимым

этим и отделывался

и тогда я перешел на другой формат общения - я стал писать письма отправляя их в неизвестность с надеждой на то что моя посылка придет по назначению как например сразу же приходит по назначению мой взгляд в спину идущего и он непроизвольно оборачивается

приходил и ответ

ибо "любимую" я старался наделять улыбкой или нежностью и тогда интерпретировал эти выражения как ответ ибо смотрел на них с вожделением

но если "ответ" мне не нравился я поругивал свои рассеянность или не вполне удачную посылку

при этом меня вполне устраивало молчаливое порицание любимой моей небрежности

она никогда не повышала голоса даже когда был повод для крайней степени возмущения моей небрежностью которая происходила по разным причинам

я мог быть раздраженным внешней причиной

быть недовольным собственными ошибками или недопониманием сотрудников

нетерпеливым

и даже скверной погодой когда возвращаясь с работы или с прогулки попадал под дождь

да мало ли чем может быть недоволен человек вдруг сознающий недостаток любви к себе

и тогда я бежал к портрету и жаловался рассчитывая на поддержку

и получал её милым и добрым взглядом глаз любимой даже признавшись что в конфликте с действительностью оказывался виноват сам

и что было особенно важным - я успокаивался и приходил в себя становясь веселым и остроумным в очередном послании

возможно что просто так получалось...возможно что неопределенный инстинкт заставлял меня ограничивать портреты началом линий плеч и очень редко кусочком ворота драпировки и такая действительность позволяла любимой подолгу не менять свой наряд - который к слову говоря истинную красоту только портит обманными средствами - а значит и не напрягать мне свою бедность дорогими подарками оставаясь при этом ещё более добрым и делиться этой добротой в письмах и словах

не имея ни болтливых подруг ни телефонов она довольствовалась моим вкусом к класической музыке присоединяясь ко мне каждый раз когда я ставил на магнитолу диски с классикой

это были фрагменты опер с голосами мировых исполнителей или оркестровая музыка Грига Бетховена или Чайковского

и наслаждаясь я чувствовал тяжесть её прикосновений за своей спиной боясь оглянуться чтобы не спугнуть воображение

мне казалось что женщину увлекать должна лишь красота

красота собственная которую следует сохранять до последних дней и красота безмолвных цветов уход за которыми не портил бы её собственной красоты

и если первое я мог вполне обеспечить касанием кисти не позволяя ни морщин ни складок то второе реализовалось покупаемыми живыми цветами

зимою же когда цветы непомерно дорожали и мне стоило трудов их приобретение я выбирал из комплекта своих акварелей наиболее удачные рисунки цветов и размещал их на стене как раз напротив её глаз

немножко стыдясь своей беспомощностью я просил у неё прощения и непременно получал его всё той же милой улыбкой говорившей: - "пустяки! не напрягайся"

ведь она имела гораздо больше...она имела красоту и мою любовь выражавшуюся в стремление сохранять её красоту вечно

Эпилог:

все три истории были написаны залпом и ещё не закончив одной уже начинал вторую словно эта вторая была неизбежным продолжением

и закончив вычитку третьей попытался понять чем это было вызвано ибо озарение пришло внезапно и без какого-либо повода

а если и был повод то нужно ещё крепко подумать что могло его вызвать

и вот наконец всё понял

мне не нужна чья-либо любовь - но не могу обойтись без того чтобы не любить самому

и как в подтверждение этому цитата из Ларошфуко:

"- Нам легче полюбить тех, кто нас ненавидит, но не тех, кто любит сильнее, чем хотелось бы."

не знаю точен ли перевод но мне подошла бы чуть измененная сентенция:

"наши обязательства перед теми, кто любит нас, сильнее, чем мы способны выдержать, и тогда нам самим любить приходиться безответность, утешаясь воображением"