Вернулся я тогда домой особенно уставший. Обыкновенно, сил хватало с дитем поиграть, по хозяйству покопаться и, даже, с женой поговорить. А тогда, помню, захожу домой, жене сразу: 'Дорогая, меня не кантовать!'. И на диван - ягодицы разминать.
Что ж вы хотели, человеческий ресурс - он не резиновый. Работа, дом, дети, деньги, секс, машина, командировки, водка, холестерин, ипохондрия, выхлопные газы, язвенная болезнь с геморроем, теща, в конце концов... В общем, чувствовал я себя как африканская дутая жаба-пучеглаз на проселочной дороге - сама лопнуть не может, больно крепкая, зато вот-вот на горизонте появится 'колесо судьбы' и как наедет, мало не покажется.
- Ты же обещал сегодня с Тонькой погулять! - жена посмотрела на меня глазами своего знака зодиака и уплыла на кухню, вильнув халатом, словно плавником. Через некоторое время оттуда раздалось, - Да и шут с тобой! Устал он... Я вот не устаю?! С ребенком сидеть работа похлеще твоей будет. Ладно, погуляю. Мне в зачет.
Вот оно, семейное счастье. Вроде все хорошо, все друг друга любим, не бедствуем. Живем насыщенной семейной жизнью. Да только одно не дает покоя, как бы ты не лез из кожи вон, зарабатывая копейку, как бы не стремился при этом еще и по дому помогать - обязательно когда-нибудь забудешь вымыть тарелку, вынести мусор или опустить стульчак. А вот здесь, братец, будь готов осознать, что твое семейное счастье обладает стопроцентной памятью на плохое и практически нулевой, на хорошее. Радует, что хоть в краткосрочном периоде.
В общем, накрыла меня депрессия как спецназ наркопритон, сначала точечно, а потом и целиком, с ковровой зачисткой.
- Телек глянь, рябь какая-то пошла. Потом выдрыхнешься. - крикнула благоверная из прихожей, одевая дочку.
- Папуля, а ти нам покушать плиготовишь, када ми плидем?
- Я постараюсь, булочка моя сладенькая. Слушай мамулю.
Все, дверь захлопнулась. Впервые за долгое время я остался дома вечером после работы один. Странное чувство - свобода под напряжением. Вроде хорошо, делай что хочешь - смотри телек, пей пиво, лобызай комп, можно просто в носу поковырять. Ан нет, любишь своих. Только вышли, а уже тоска по ним. Как что-то из сердца вынули - было тепло, а стало... неудобно. Не хочется ни дурью маяться, ни деятельность разводить. Понял я тогда, что пора мне к психотерапевту. Благо, жена в психиатрии работает. Глядишь, к хорошему пристроит. Сеансы гипноза, медитация, гундосотерапия всякая приведут меня в чувство. И мой теперешний черный пессимизм поднимется на ступеньку выше, превратившись в ироничный. А это уж мое, вкупе с давлением сто двадцать на восемьдесят, нормальное состояние.
Я начал было дремать, как вспомнил об обещании жене и ребенку. Представил, как клево было бы, не меняя позы, пролевитировать вместе с диваном на кухню. А там уж, чуть приподнявшись, поставить кашку в микроволновку. Нет, лучше без дивана, а то можно все углы посшибать.
Поставив кашу, я снова плюхнулся на диван и сделал над собой усилие, нажав кнопку пульта. Телек действительно слегка рябил, но видно и слышно все было нормально. Наверное, бреется кто-то. Хотя, судя по тому, что крайний раз жена включала сей 'заменитель чувств' более часа назад - до моего прихода - невидимый 'сбривальщик' уже должен был полировать себе челюстную кость.
Не долго думая, я подошел к телевизору и хлопнул его ладонью по верхней крышке, потом по бокам, потом пнул сзади. Чего вы смеетесь? А-а, вы наверное электрик или радиоинженер со встроенным паяльником, вместо указательного пальца. Или лучше, вместо среднего. В этом случае, ваш потенциальный обидчик пятьдесят раз подумает, прежде чем вы захотите просто показать ему свой горячий аргумент, ну или провести практический курс замены микросхем.
Все остальные смертные знают, что телевизор начинают ремонтировать именно так. К сожалению, мои действия не возымели эффекта, рябь не прошла. Перед глазами всплыла надпись 'Ремонт бытовой техники' и я окончательно расслабился.
Посмотрев рекламу о том, как владелица гранитно-мраморной с итальянскими люстрами ванной, размером не менее ста квадратов, рекомендует сэкономить на порошке десять рублей, я решил телек выключить.
Но, как это обычно бывает, состояние прострации оказывается сильнее желания послать импульс от головного мозга к органу, например пальцу, для нажатия кнопки. А ведь нужно было еще поднять руку, что бы взять пульт.
В общем, я так и застыл перед экраном полусъехавшим с дивана телом. Эх, видела бы меня сейчас теща. Уж она бы не упустила возможность сравнить своего драгоценного зятя с малоподвижным тонкошерстным дрищем из отряда лемуров. Понятия не имею, что это за чудище. Подозреваю, что его вообще нет в природе и моя любимая дальняя родственница, будучи зоологом, просто придумала данное млекопитающие, дабы меня злить. Она просчиталась! Я сейчас больше похож на скользкую амебу. Что для нее гораздо хуже, потому как не за что схватить - сразу выскользну.
Постепенно до меня начал доходить смысл передачи. Она посвящалась чудесам и необъяснимым, загадочным явлениям. Господи, подумал я, мои мозги сейчас не в состоянии переварить даже бытовые проблемы. А уж размышлять о том, как размножается снежный человек, или что будет, если попытаться прикурить от шаровой молнии - это вообще за гранью моих мыслительных ресурсов.
Но, человек существо любопытное. Он питается интересом, почти как обыкновенной пищей. Человек живет от интереса к интересу. Думаю - наверняка интересно завтра гульнем с друзьями, а сегодня посмотрю интересный фильм. Послезавтра начисляют премиальные - интересно сколько?
И я стал поглощать информацию. Сначала автоматически, а потом и с интересом. Спать не интересно, интересно выспаться. Поэтому, мое сознание разрешило себе еще пободрствовать.
На экране разворачивался наигранно помпезный репортаж о приключениях экспедиции зоологов в предгорьях Кавказа. Тщедушный мужичок лет сорока с торчащими верхними зубами, напряженно вглядывался в камеру красными от недосыпа глазами. Огромные очки окончательно делали его похожим на принимающего Винни по утрам Кролика. Следопыт с жаром рассказывал о том, какую гигантскую работу провел их передовой отряд. Были найдены не только отпечатки следов снежного человека, но, впервые, обнаружился его 'помет', лежащий большими кучами вдоль этих самых следов. Уж неделю группа шла чуть ли не по запаху и надеялась вот-вот узреть тайное логово 'знаменитого предка'. Дальше пошли мутные кадры некоего трехметрового волосатого монстра, скачками бегущего меж поваленных деревьев. Один момент он споткнулся, похоже, растянувшись в большой луже, снова вскочил и побежал дальше вглубь леса, поминутно озираясь.
Ага, вот здесь он и навалил первый раз, подумал я, а дальше уже пошло дуплетом, от страха. Видать снимающие еще и палили вверх с улюлюканием, дабы подстегнуть чудо природы.
Напялили, блин, на своего товарища волосатую шкуру, замазали камеру грязью и давай ваять историческую съемку. Вот и весь секрет.
Господи, ну зачем эту муть показывать, эфир засорять. Даже если он и есть, этот снежный человек - пусть себе живет. Ну, найдут его, в клетку посадят, исследовать начнут. Нам то всем, и мне особенно, что с этого. Да я больше удивлюсь, если у меня волосы на груди исчезнут, а зад, наоборот, густой шерстью покроется. И то польза, мягко станет и тепло.
Дальше пошло о чудесах экстрасенсорного воздействия.
'После долгого общения со своим аппаратом, врач-рентгенолог научился видеть внутренние органы пациентов собственными глазами'. Ага, пообщайся со своим самогонным аппаратом с месяцок, собственные органы начнешь различать по именам.
'Известная гадалка, путем гадания на кофе, предсказала массовое отравление посетителей крупного ресторана 'Эллочка-людоедка'. Десятки человек попали в токсикологическое отделение. Остальные несколько сотен эвакуированы из-за начавшегося позже пожара. Гадалка не выдержала нервного напряжения и теперь находится на лечении в санатории'. Да, видимо, родственники пострадавших от пожара пришли к ней на сеанс со своим, особенным, кофе... И погадали ей как следует.
'Врач-проктолог, после стажировки у знаменитых филиппинских хилеров может проводить вручную операции не только на заднем проходе, но и вплоть до горла, через задний проход'. Слава Богу, что он до мозгов не может дотянуться!
'Депутат Госдумы от коммунистов утверждает, что научился читать мысли своих оппонентов. Так, еще до выборов он умудрился предсказать сроки и масштабы надвигающегося банковского кризиса. Шокированные журналисты, ранее со смехом писавшие интервью с чиновником, теперь выстраиваются в очереди на право поговорить с народным 'телепатом', который утверждает, что прочитал программу принудительного переустройства банковской системы в голове руководителя одной из фракций правых. Назревает серьезный политический кризис с участием ФСБ'. Этот чувак мог бы стать самым полезным депутатом за всю историю! Но нет у наших политиков голов, из которых можно выудить информацию о повышении благосостояния населения. Мне вообще думается, что сила телепатии в думе зависит от количества корпоративных попоек.
'Питерский бомж неожиданно стал рисовать картины поразительной красоты. Очевидцы его творчества утверждают, что в жизни не видели ничего подобного. Более того, после созерцания этих творений любители живописи уже излечились от многих, в том числе тяжелейших заболеваний. Сам новоиспеченный художник утверждает, что идеи картин приходят к нему из космоса, от инопланетян, в моменты жесточайшего бодуна. Поэтому, данный живописец, перед созданием очередного шедевра вынужден крепко напиваться. Просыпаясь, и усиленно похмеляясь, он мгновенно зарисовывает свои экзистенциальные видения'. Не удивлюсь, если на экспозиции этого гения всем зрителям раздают по бутылке водки, для более углубленного проникновения в космический замысел перманентно-похмельной инопланетной расы. Ну и чтоб подлечиться, конечно же.
Поползла реклама, и я вновь стал дремать. Вдруг позвонила жена и сообщила о том, что они с Тонькой встретили соседку и зайдут к ней в гости на часок. Я сказал, что сплю, и она меня разбудила. Плохо - cоврал, конечно. Но, честно говоря, на тот момент мне и самому казалось, что все это уже сон.
'Сотни лучших умов планеты бьются над проблемой черной материи... Говорят люди, исчезают из бермудского треугольника именно туда... Как видите, у найденного при крушении НЛО в штате Техас гуманоида начисто отсутствуют какие либо половые признаки. Подлинность пленки не вызывает сомнений... На ней изображены гигантские знаки, которые могли быть оставлены только чем-то или кем-то нечеловеческим... Возможно именно этими завихрениями времени обусловлено то, что войска Вермахта в тот день стреляли самим же себе в спину, после чего бесследно исчезали... Появляясь в конце тоннеля, свет не просто ослеплял, он был очень теплым и нежным. Легкое прикосновение кого-то неимоверно мощного и доброго дарило мне бесконечную любовь и радость. Совершенно не хотелось возвращаться назад... Кот Василий уже давно разговаривает с хозяевами и их гостями. Но только под настроение. Например, за три дня до этой съемки, он поведал о скором пришествии добрых инопланетян, которые встанут на защиту человечества в грядущем апокалипсисе. Армия света, состоящая из людей, инопланетян и кошачьего войска под его, Василия, предводительством низвергнет силы тьмы назад в бездну и настанет царство взаимопонимания и любви...'
Боже, как я устал. Но люди, создающие эти передачи, сочиняющие эти новости, верящие во всю эту чушь, устали еще больше. Ведь если у них отобрать все это, они мгновенно почувствуют тот самый туман бесцельности бытия, который обволакивает тебя, словно паутина насекомое. Зажимает сознание в тисках безысходности, а душа так и просится, так и кричит: 'Вот она я! Я существую! Освободи меня!'. Но ты уже сладко спишь, скоро придет Великое Ничто и скушает тебя.
И только милые мои девочки: моя вечно строгая, но красивая, умная и нежная жена, моя теплая, ласковая и такая непоседливая доченька являются тем истинным чудом, которое невозможно и не нужно опровергать. Потому что, единственное, что действительно имеет значение, это...
- Молодой человек! Молодой человеееек, просыпайтесь, говорю Вам. У меня еще очень много клиентов сегодня.
Караул - в квартире воры, бандиты или, на крайняк, санитары скорой психиатрической помощи! Я вскочил на диване, больно ударившись локтем о деревянный поручень. Бытовуха и чудеса перемешались в голове причудливым винегретом образов. Очень могло быть, что мой пессимизм зажил отдельной жизнью, и жене ничего не осталось, как с перепуга позвонить в 'дурку'.
Протерев глаза, я ошеломленно уставился на сидящего в кресле напротив маленького лысого толстячка с добрым круглым лицом и внимательными глазами. Одет он был в коричневый костюм, под мышкой держал потертую папочку из серой кожи. Удивляла не комплекция незваного гостя - его ножки даже не доставали до пола. Не само его неожиданное появление - все таки, воры и бандиты так не выглядят. Просто, толстячок вещал, не открывая рта... Готов поклясться тещиным домашним серпентарием, я слышал его речь прямо у себя в голове! При этом, от посетителя исходила некая аура железобетонного спокойствия. У меня не возникало ни малейшего желания звонить в милицию, звать на помощь соседей и вообще выходить из комнаты. Идеальное вторжение, ничего не скажешь.
- Вижу, вы уже в порядке. Позвольте представиться - меня зовут Руфус. Работаю я алхимиком душ третьего уровня в трансгалактической вневременной туристической корпорации 'Фома Неверующий'. Название я скомпилировал условно, исходя из особенностей вашего языка и истории. Но суть весьма близка, - толстячок положил папочку на коленки, медленно расстегнул замок и стал пухленькими пальчиками перебирать кипу разноцветных бумажек. - Так вот, дорогой мой Сергей Леонидович, Вам может показаться, что мы некая секта. Это совершенно далеко от реальности! Мы чисто функциональная развлекательная организация с образовательным уклоном. К тому же, практически благотворительная. Наш девиз: 'Не пытайся объяснить необъяснимое, просто поверь!'.
- Погодите, погодите! - я закрылся от карикатурного человечка рукой и опустил глаза в пол. - Чему я должен поверить? Вы вломились в мою квартиру и рассказываете какую-то белиберду! Сейчас придут мои жена и дочь, Вы еще и их перепугаете.
Трансгалактический Руфус часто заморгал и надул губки. По комнате распространился слегка уловимый аромат каких-то индийских благовоний.
- Опа! Ах моя милая Лерочка, она почувствовала, что мне плохо и пригласила Вас со мной поговорить. Ну жена, ну умница! А ведь мне самому трудно было ее попросить. Я вообще, знаете, не очень общительный... Простите, Р...Руфус, не припомню у Леры коллег с таким именем...
- Полагаю, Вы забыли, что я передаю Вам свои слова прямо в мозг! - мне стало дурно. Неожиданно вспомнилось из бесед с женой, что, например, шизофрения может начинаться самым неожиданным способом. Галлюцинация уже присутствует.
- Чувствую Ваше смятение, поэтому еще немного усилю успокоительные волны. Так вот, милый мой, у нас очень серьезная организация. Учредителями являются, ого-го, - Руфус поднял пальчик в потолок. - Сами иерархи и демиурги Ал...! Ладно, обойдемся без высоких имен. Понимаете, Сергей Леонидович, по настоящему высокого положения могут достичь только личности, которые действительно через неверие приходят к вере. Но, если не давать им отпуск в их тяжелой работе не верить, они так и не поймут свое предназначение.
- Какое предназначение? - прошептал я одурманенным голосом, уткнувшись лицом в ладони.
- Стать алхимиком душ на своей планете. - я уставился на толстячка, а он улыбнулся и продолжил, - Передача которую Вы смотрели, транслировалась исключительно для Вас. Мы перечислили ряд так называемых чудес, которые входят в программу посещения нашего галактоленда - специального и самого большого парка развлечений в галактике.
Руфус растянулся в широкой улыбке и стал похож на знаменитого Чеширского кота из старого мульта про Алису:
- Разумеется, если бы Вы, находясь в тяжелом депрессивном состоянии и просмотрев нашу программу не вызвали нас... Что ж, я бы сейчас разговаривал с другим, э... представителем разумного населения данного уровня бытия.
- И что ж я такого сказал?
- Вы не сказали, любезный. Вы почувствовали, всеми фибрами почувствовали самое главное чудо во вселенной. И вот, я здесь...Чтобы помочь Вам, совмещая приятное с полезным, не только почувствовать, но и поверить в него окончательно. А потом помочь, поверить другим. Просто религия, знаете ли, уже не справляется.
Толстячок резво спрыгнул на пол и оказался ростом меньше метра.
Я все еще мало что понимал. Но то, что в моей жизни происходит нечто необыкновенное, как ни странно, все более отрезвляло голову.
- Дорогой Сергей Леонидович, как алхимик душ третьего уровня, открываю Вам пропуск на все доступные аттракционы галактоленда на планете Земля. Посетите наши базы НЛО, где гиды - представители различных рас - подробно ответят на любые ваши вопросы, а так же прокатят в любую точку галактики. Посетите наши аттракционы телепортации, ясновидения, чтения мыслей, трансформации и многие другие. Дипломированные экстрасенсы увлекательно расскажут Вам о премудростях своей работы. Уверен, Вы наверняка захотите увидеть настоящего ангела или призрака, посмотреть, что они могут. Не переживайте, данные существа в нашем парке строго придерживаются общеустановленных правил безопасности. К Вашим услугам гигантские телепортаторы в зоне бермудского треугольника, новые сверхскоростные машины времени на родине теперь уже алхимика высшего уровня Герберта Уэллса, фабрика по производству элексира молодости, сообщество говорящих животных, школа магов Хогвардс и многое-многое другое.
-Неужели все это правда?! Это же сон, я не просыпался!
- Через пятнадцать минут, с небольшим, придут Ваши родные. Надо успевать. Но мы растянем время Вашего пребывания в парке на несколько недель. - Руфус подошел и взял мои руки в свои. Наши глаза встретились. Я и не думал что его зрачки такие изумрудные. И стал в них тонуть.
- Сим объявляю свою функцию алхимика душ третьего уровня в данной точке выполненной. Философский камень заработал, Ваша душа начинает трансформацию. Туристический Аминь!
Удивительный толстячок поцеловал меня в лоб и пришел свет.
Через десять минут я по-прежнему сидел на своем любимом штопаном диване и блаженно улыбался. Вы забыли, я же ироничный пессимист. Это меня и спасало. Вы б на моем месте просто разрыдались. Шутка ли дело, пролететь на обыкновенном подъемнике с поручнями полгалактики, да еще за каких-то двадцать минут! По-моему, где-то и с кем-то это уже происходило?
Мелькнув довольной физией, Руфус погрозил мне пальцем прямо с экрана телевизора.
Действительно, пора на кухню. Пролетая по коридору, я нечаянно глянул в зеркало. И правильно сделал, яркость ауры требовала немедленной коррекции. Не хватало еще предстать перед женой и дочей в виде ангела.
Так, шампанское, салатики, отбивные, закусочки. Все готово. Музычку поставим, что-нибудь из Тонечкиного любимого. Во, из 'Крокодила Гены'! Ох, чуть про цветы не забыл! Я взмахнул рукой и в ней тут же образовался огромный букет красных роз. Только я поставил его в вазу, раздался звонок в дверь. Вот и мои девчонки!
- Господи, Сережка, как?! Когда ты успел, нас же всего пару часов не было? - Лера была в шоке, а я был на седьмом небе от счастья. Хм, я ведь действительно бывал на Седьмом небе.
- Ты сегодня пришел, такой грустный и злой, я уже хотела предложить тебе доктора. Но решила обождать, пока ты отдохнешь. Так у нас все хорошо?
Я поднял Тонечку на руку, другой обнял мою неповторимую жену. Лера уткнулась мне в плечо щекой и тихонько всхлипнула.
- Теперь все не просто хорошо, милая. Теперь все будет по-другому, лучше, чем хорошо.
Если б я только мог раскрыть им свои мысли. Но я еще только учусь, перехожу на второй уровень. Да и не столь важно это. Потому что, единственное, что действительно имеет значение - это л...