Эта история произошла давно. И от первого и до последнего слова вымысел чистейшей воды! Ну, надо же как-то объяснить мою абсолютную неспособность писать стихи.
Нужно сделать пояснение. В рассказе имеются герои, имена которых вряд ли хорошо известны современному читателю. Поэтому, я взяла на себя наглость объяснить, кто есть кто.
Итак, в нашей "были" мелькает древнегреческий бог Дионис ( собственно из-за него все и случилось), девять его подружек муз:
Клио - муза истории,
Эвтерпа - муза лирической поэзии,
Талия - муза комедии,
Мельпомена - муза трагедии,
Терпсихора - муза танца,
Эрато - муза любовной, эротической поэзии,
Полигимния - муза гимнов ( а кое -где указано, что еще и муза пантомимы)
Урания - муза астрономии
и Калиопа - муза эпоса и науки.
И еще один герой - японский бог Сумиёси, бог рыбаков и рыбной ловли и по - совместительству, покровитель поэзии.
А сейчас сама история.
"Это присказка, не сказка..."
70-е годы двадцатого века. Первый день апреля.
Дионис сидел в тени деревьев и раздраженно осматривал открывающийся перед ним пейзаж. Его раздражало буквально все: сам остров Греция, который стал туристическим раем, природа, изуродованная благами цивилизации, отсутствие почтения к древним богам ( какие боги -олимпийцы! Вы что, разумом помрачились?), греки и гречанки, которые временами отжигали так, что музы краснели ...
Кстати, а где это их носит? - Дионис очнулся от созерцания человеческого муравейника.- Музы, вы где?
_ Ну, чего вопишь?- музы возникли из ниоткуда и как-то подозрительно держались кучкой на расстоянии.
- Так, бабы, чего жмемся?
-Только ты не визжи и в обморок не падай, -сказала Калиопа .
- И воздух не забудь выдохнуть - подала голос Полигимния.
Музы расступились. От увиденного Дионис вытаращил глаза и втянул в себя добрую порцию воздуха. Эрато, одетая в наряд, абсолютно неподобающий мифическому существу держала в руках модный журнал.
- Это возмутительно!- просипел бог-олимпиец, - какой пример вы подаете людям?!
-Мы им не пример подаем, а дар творчества приносим, - огрызнулась Мельпомена.
Лицо бога начало окрашиваться пятнами багряных оттенков.
-И что они "натворили", а? Певцы орут, как стадо взбесившихся ослов, музыканты ведут себя как бесноватые, а танцы! Вы видели ЭТО? Это танцы? Ну, все, хватит с меня! Мне нужен покой и умиротворение! Покой! Умиротворение!
- В монастырь собрался, что ли? - ехидно спросила Талия.
- Ага, в женский, небось? - поддержала Эрато.
Музы честно пытались не смеяться, но выходило у них это плохо, даже у Мельпомены. Хихиканье начинало усиливаться.
Дионис встал с земли, принял подобающую богу позу и провозгласил:
- Так, Урания, даю вводные данные: надо место на земле для созерцания природы, где ценят естественную красоту. И гора, обязательно должна быть гора!
Во, блин, спросил! - возмущенным тоном произнесла Эвтерпа. Дионис швырнул в нее виноградиной, оторванной с лозы на посохе. Не попал. Та в ответ показала ему язык.
Так, - копируя интонации Диониса, сказала Урания,- есть одно местечко - Япония. Тоже остров, гора Фудзияма. Боги древние, люди почтительные. Только холодно там еще. Апрель вначале как ни как.
-Девки! Быстро похватали свои зимние тряпки и за мной!
...После недельного "созерцания" природы помятые, разящие в радиусе трех метров саке и слегка опухшие музы решили вернуться домой. А так как ориентацию во времени и пространстве они потеряли, то ничего не придумали умнее, чем спросить дорогу у первого встречного. Первым встречным оказался бог Сумиёси, который с утреца ловил рыбу на берегу пролива Лаперуза.
-Дед, эй, дед! Как нам в Грецию попасть?
- Чего разорались, дуры! Всю рыбу распугаете!
-В Грецию!
-Как!
-Попасть!- наперебой завопили музы.
Сумиёси, оглушенный ором дамочек, ответил: - Прямо и налево!
-Гранд мерси, месье!- Терпсихора присела в кокетливом книксене.
Сумиёси ошалел вконец и пробурчал:
-Какой я тебе месье? Я - бог Сумиёси, покровитель рыбаков и ...ну, и поэтов тоже.
- О, коллега, значит!- обрадовалась Эвтерпа.
- А вы кто такие будете?- Сумиёси начал тащить из воды сеть.
-Мы - музы. Нам бы в Грецию, а?
- Так я же вам говорил: прямо и налево! Все, некогда мне тут с вами болтать. У меня рыбалка.
-Фу, как неучтиво!
И музы испарились.
"Меня посетила муза..."
... В далеком сибирском городе, на улице с названием Полтавская стоял деревянный маленький домик. В комнатке, кроме скромного набора мебели, была детская кроватка. В кроватке лежал младенец женского пола и, пуская пузыри, улыбался солнечным зайчикам. В районе жарко натопленной печи слышались жестяное позвякивание и горестные вздохи. Из людей, кроме младенца, не было никого (молодая мамаша в это время самозабвенно болтала с соседкой у калитки), и Домовой (а это был именно он!) решил, что сейчас самое подходящее время для ревизии пивных пробок, которые он собирал с маниакальным упорством.
Тут, наверное, надо сделать очередное пояснение. Дело все в том, что домовой любил смотреть телевизор. И вот однажды, насмотревшись кино, возомнил себя Рыцарем Защитником Дома (да-да, именно так!). А раз он рыцарь, то ему нужны доспехи: шлем, кольчуга.... Ну и так далее.
Самым подходящим материалом для кольчуги были выбраны пивные пробки. Круглые, металлические - самое оно. А так как пиво в доме было крайне редким продуктом, то за пробками он наведывался в ближайшую пивную к тамошнему Домовому. Вы спросите, откуда в пивной домовой. Так опять же из-за несовпадения взглядов на жизнь людей двадцатого века и языческих существ (каким собственно и был домовой). Ну, так вот, дом пивного домового снесли, а хозяева-комсомольцы с собой его не позвали.
Тамошний домовой выдавал нашему очередную кучку пробок и проставлялся за встречу. Пивом. Домовой, который наш, возвращался в подпитии довольно часто и рисковал со временем превратиться в пивного алкоголика. Пузико у него тоже росло. И кольчуга после примерки оказывалась всякий раз маловата.
Описываемое утро у домового началось с похмелья. Вернее, с желания опохмелиться. Было ему не то чтобы плохо, а так, как- будто его конница Чингисхана истоптала.
Внезапно, буквально из ниоткуда в комнате возникло сразу девять смуглых девиц. Причем, одна шлепнулась пятой точкой аккурат на пробочную кучу:
-Ой-ёй!- пискнула Урания.
-Все-таки заблудились! - подытожила Мельпомена.
-И замерзли! У меня кожа на руках посинела! - добавила Полигимния.
- Фу, какой мерзкий цвет! - глянула Клио.
-На себя посмотри! - взвизгнула Полигимния.
Музы стали оттаивать и в воздухе появилось специфическое амбре. Домовой открыл рот, закрыл, снова открыл и выдал:
-Девушки, у вас пива не осталось?
Музы синхронно обернулись на источник звука:
- А с чего ты решил , что оно у нас было?
-Дык, смотрю в простынях, значит из бани. Ну и того,,, этого... пиво, то есть...- Домовой совсем сбился, глядя на такое скопище девиц, да еще и не местных, видать.
-Это не простыни, а хитоны. Пива нет. Слушай, а можно мы погреемся чуть-чуть.- Опять загалдели музы.
-Грейтесь, только не шумите сильно.
Музы начали осматриваться.
-Ой, какие муси-пуси!!Я себе тоже такое хочу. - заверещала Эрато.
Она стояла и смотрела на большущую, размером с плакат черно-белую фотографию ливерпульской четверки.
- Да с музыкальными вкусами тут порядок.- подошла Талия.
-Девочки, смотрите, младенчик!- Над кроваткой наклонилась Терпсихора - Какой миленький! Лежит себе - агу-агу!
-Вообще-то, это девочка. - подал голос Домовой
- Ой, какая прелесть!Девочка! Музы, мы должны дать ей какой-нибудь дар.
-Я, я! Я дам ей дар любовной поэзии!- подскочила к кроватке Эрато.
- Ага, и напишет она Камасутру в стихах! - неприлично громко заржала Талия. - Нет уж! Лучше дар комедии!- Она наклонилась над кроваткой и вдруг икнула прямо в личико малютки.
-Нет,нет и еще раз нет! Только история! Это для девочки самое безопасное - Клио почесала девочку за ушком, отчего та расплылась в беззубой улыбке.
-Истинная леди должна находить красоту в трагическом. Трагедия должна стать ее призванием- прогнусавила Мельпомена, которая, видать, все-таки простудилась.
-Лучше танец!
-Нет, наука круче!
-Она будет лирической поэтессой! А вы дуры!
Сама дура! - музы уже просто орали, не замечая ничего вокруг.
Девочка в кроватке сморщилась и также стала вопить.
Звуковая волна от совместного ора девять муз и младенца достигла пролива Лаперуза и ударила о воду. Поднялась волна и стала превращаться в цунами. Бог Сумиёси , едва успев вытащить сети, удочки и садки из воды, был с ног до головы облит морской водой. Рыбалка накрылась. Покровитель поэзии и рыбаков стоял с осьминогом как с эполетом на плече, осыпанный рыбьей чешуей, и слушал - где же так орут?
Сумиёси, горестно вздохнув, стряхнул осьминога и двинулся к источнику рыбацкого облома.
- Я тебе щас рожу расцарапаю , истеричка трагическая!
- А ты нимфоманка!
-Уаааааааааа!
- У тебя ноги кривые! А еще музой танца числишься!
-Мой дар все равно лучше!
-Уаааааааааааааа!!
Домовой метнулся за печь, прихватив с собой пробочные доспехи, и зажал себе уши. Он чувствовал себя колокольней - звон в башне, дрожь по всему телу.
А ну, всем молчать! - Сумиёси эффектно вплыл в комнату и узрел горластых девиц, которые уже второй раз за утро срывают ему рыбный день.-Чего опять орете? Вы же в Грецию собирались ? Чего в Сибири осели?
-Это Сибирь?! Вот почему так холодно!-Мельпомена выпустила свою трагическую маску из рук прямо на ногу Сумиёси.
-Японский городовой! - зашипел бог. - Что за день такой сегодня?!
Младенец, как ни странно, после этих слов затих и уставился на японского бога.
Домовой высунулся из-за печи:
-Мужик, пиво есть?
-Вобла есть. - Не оборачиваясь ответил Сумиёси.
-На фиг мне вобла без пива?- обиженно сказал домовой и опять скрылся за печью.
И так продолжим, - вернулся Сумиёси к прерванной теме.- Первый вопрос: Почему вы ТАК орете? Второй вопрос: почему не в Греции?
Музы одновременно открыли рот:
-Мы...
-Стоп! Говорить будет одна, остальные молча кивают! Понятно? Говори!- он ткнул в Клио.
-Вот, младенец, девочка. Мы решили подарить ей какой -нибудь талант. Стали спорить.Нас девять -она одна...
Клио не договорила. Где - то высоко слышался голос Диониса: "Бесстыжие ослицы! Безмозглые овечки! А ещё музы! Покинуть своего покровителя в трудную минуту!Разрази вас гром!"
-О! Дионис! Ура! Мы попадем домой! Дионис, Дионис, подожди нас!
И музы изчезли. В комнате воцарилась тишина.
Бог Сумиёси наклонился над кроваткой , внимательно осмотрел младенца и покачал головой : Бедное дитя!
-Это почему же? - спросил домовой, который наслаждаясь тишиной, жмурился на солнышко.
-Поддатые музы надышали на нее слишком сильно. Тут не творческий дар, а полная бездарность!
-Что никакой надежды?
Сумиёси потрепал девочку по щечке, и с его ладони скатилась маленькая черная чешуйка неведомой японской рыбы. Чешуйка приклеилась у левого глаза.
-Ну как сказать, кое-что в зачаточном состоянии все-таки имеется. Опять же, как родители младенца воспитывать будут...А ты завязывай с выпивкой. Девка скоро ходить начнет, а ты, алкаш, её и усмотреть не сможешь!
Бог Сумиёси достал из сумы вяленую камбалу и метнул на манер сюрикена в домового. Попал прямехонько в лоб. И с легким звоном исчез в воздухе.
"Сказка ложь, да в ней намек..."
Домовой очнулся лежащим на полу с камбаловым компрессом на лбу. Голова не болела, шум прошел, и в целом, состояние было отличнейшее. Открылась входная дверь и с облаком морозного пара в комнату ворвался здоровенный серый котяра. За ним вошла хозяйка. Кот метнулся за печь, мгновенно проглотил камбалу и старательно ,как дворовый пес Кузя, стал вылизывать мордаху домового. Тот еле отбился...
Теперь самое главное, из-за чего я так подробно все тут рассказываю. Домовой действительно завязал с выпивкой, кое- как собрал доспехи и надел их на проволочный остов. Когда я уже довольно уверенно прогуливалась по комнате,он давал мне их поиграть. Доспехи в собранном состоянии больше походили не на рыцаря, а на черта и особого восторга у меня не вызывали. Зато домовой рассказывал мне сказки и истории. Историю с "дарением таланта" он мне тоже рассказал.
А Сумиёси был прав. Творческие способности у меня какие - то недоразвитые, что ли. Или "недодаренные"? Вроде голос есть, но я могу воспроизвести самые примитивные песенки и при этом еще очень нервничаю, когда слышу чужую фальшь. Танцевать не умею, ну, то есть абсолютно. Музыкальными инструментами не владею (удрала из музыкальной школы сразу после вступительных испытаний, хотя преподаватель выдал фразу: "Голос есть- слух появится!"). С точными науками не дружна. А самое главное - я абсолютно не могу сочинять стихи. Придумать рифму, предположим, к слову "стрекозы" я ещё смогу, но полноценной строфы не будет никогда в жизни.
Вы спросите : Что же это? Никакого дара нет ?
Вообще- то, что-то все же есть. На меня икнула Талия- муза комедии , поэтому чувство юмора у меня есть ( юмор ,правда, в большинстве своем нездоровый). А Клио почесала за ушком - история была и остается моим любимым предметом. Вот и сейчас я травлю вам байку-историю моей жизни.
А вот к искусству Японии испытываю какой-то странный трепет. Ну таким оно кажется мне привлекательным, что аж дух захватывает!