# Автобиографии

Эдуард Андреевич Блем

У нас свободная страна, агенты ФСБ не должны перепечатывать мной многолетний труд.

Автобиография. Том 3.

Том 3: Университет.

## Глава 1: Первый курс. Очное обучение.


Я поступил в Алтайский государственный Университет на факультет психологии и педгогики. Группа моя состояла из девочек и трёх мальчиков, помимо меня. Я учился в группе 1854 платно по специальности: "Психология и педагогика девиантного поведения". Жил в 1 симестре у бабушки Зои и ездил до Университета на автобусах. Когда я учился в университете, я жил у бабушки Зои. В Университет ездил на автобусах. Первого сентября курил на лоджии и стряхивал пепел и клал бычки в цветки, но потом баб зоя мне разрешила курить на балконе и выдала мне баночку под пепел и под бычки, так у меня появилась пепельница. Пепел я в одну баночку складывал, а бычки в другую. Женя Ерёмин закрыл свой бизнес из-за кризиса, и оставшийся товар привёз в баб зоину квартиру, где он у него и хранился. Я посмотрел что там было и взял себе бульбулятор. Я Жене не стал за него платить, но мама когда узнала об этом сказала что бы я жене за него заплатил деньги потому что это его бывший товар, но он мне его подарил, когда я ему рассказал про то, что я у него взял бульбулятор. Меня бабушка Зоя кормила котлетами и картофельным пюре, или супами. Также я продолжал кушать конфеты, те не вкусные конфеты, что у бабушки были на кухне. В сентябре всем держал в университет входные двери, когда сам заходил или выходил, и в сентябре и октябре кушал в столовой университета. В октябре и ноябре кушал в блинном баре, а в декабре кушал в KFC. Когда я учился в Университете, мне деньги на сигареты давала мама, а вернее, она мне их покупала и привозила. И мне приходилось курить, те сигареты, которые мне покупала моя мама. А она покупала в основном женские сигареты. Один раз на площади в месте для курения, где курят студенты потому что там разрешено курить, я курил женский парламент супер тонкий. И у меня студенты курящие спросили: "Почему ты куришь женские сигареты?", я им не стал отвечать, что мне их такие купила мама, что бы не казаться маминкиным сынком, которому мама покупает сигареты. И ответил им так: "Ну, тут написано "супер слим" и я подумал, что раз написано "супер", то значит они суперовские, совсем хорошие, просто я в сигаретах ещё не разбираюсь потому что не давно начал курить". Ну он и сказал мне: "Не знание английского языка не означает не знание сигарет". В первые дни мне девчёнки говорили "ты платник, фу лох" это одна, другая меня затыкала на треннге проф общения. Иван Холодков мне говорил, что поди фотки твоего лица на твоей странице в контакте, хотя на моей странице в контакте были фотографии природы, а он говорил мне 1 сентября, якобы фотографии своего лица. "Я посмотрел твою страницу в контакте, у тебя 10 тысяч фотографий, а я знаю, это поди фотографии своего лица с одного плана с другого с третьего, зачем? Я и так вижу какой ты есть", я ему пытался ответить, что у меня на моей странице в контакте не фотографии своего лица, а фотографии природы, но просто пыхтел да охал: "Ну не могу я тебе этого сказать, мне сложно говорить", "Я знаю, тебе сложно говорить потому что за тебя все всё всегда говорят", "Ты профессиональный фотограф что ли, что приходил на линейку с фотопаратом?", "Нет, я фотографирую так для себя, мне этот фотопарат подарили на выпускной", "Тебе ещё поди подарили квартиру и машину, я знаю, а мне подарили слова напутствия: "Будь хорошим и не плашай" и сделали подзатыльник". Вот так мы с ним сидели, и он меня опускал своими домыслами обо мне, и про себя говорил низко, суть его речи была в том, что меня родитлеи балуют, а у него родители строгие, хотя он не может знать про моих родителей, точно также как я не могу знать про его родителей. Тогда же в тот же день он всех подговорил, что он будет старостой. А одногрупницы разные были. На тренинге проф общения одногрупницы надо мной всяко издевались. О чём я подробно рассказывал Олегу Иванникову. Они сразу меня не взлюбили потому что школьные учителя их настраивали против моей категории школьников (мальчиков-надомников). Но это такая ерунда. Лучше бы я рассказал бы на тренинге проф общения о том, как был долбаёбом села среди молодёжи, что меня жестоко избивали в селе пацаны, а вместо этого я рассказывал сказки о том, как у меня всё хорошо в жизни было. Бабушка Зоя надо мной всяко издевалась у себя дома. Она говорила мне, будто бы я ей телевизор сломал, или пульт, или телефон, и требовала с меня денег в компенсацию, хотя этими вещами я даже не пользовался. Она мне говорила часто про соседей, а меня разговоры родственников про соседей всю жизнь нозили. Она всё списывала на наличие или отсутствие соседей, так будто бы в соседях дело.

Я к сожалению звонил на телефон доверия по мысли "Тыж психолог". Эти дуры на телефоне доверия надо мной всяко издевались. Они мне говорили: "Правда, когда расстояние между словами одинаковое, правда когда строки ровные", это вообще не возможно, в итоге я мучался с этой "правдой". Зря им звонил. Я тогда начал регулярно звонить на телефон доверия, тогда по вечерам после занятий звонил, и в основном жаловался на бабушку Зою. А они мне говорили не повторяться, успокоиться, и многое другое они мне говорили. Но зато они взяли мою сторону в конфликте с бабушкой Зоей, тогда в ноябре 2015 года, когда после моих звонков, им позвонила бабушка Зоя с клеветой на внука. Они мою бабушку Зою вывели на чистую воду, и также как и мне посоветовали ей другой телефон доверия (телефон здоровья 66-86-88), на котором она стала жаловаться в том, что будто бы у неё всё болит, не имея медицинских знаний, и мудрый доктор, который её выслушивал на телефоне здоровья, её вывел на чистую воду, что у неё на самом деле ничего не болит. Так помимо этого мудрый доктор заступился за меня и запугал бабушку Зою тем, что с начала её лишат пенсии, а потом признают недееспособной, а потом посадят в мужскую колонию (в тюрьму где сидят мужчины), а потом если она выйдет из тюрьмы, то у неё уже не будет квартиры. И кстати, реально с бабушкой Зоей собирались так сделать. Конечно же бабушку Зою сразу же все её родственницы успокаивали в том, что не могут с ней так сделать и не сделают, особенно её дочки юристы судьи, и этот дядя Юра с Евгением Ерминым. Поэтому и мне слабо верилось в то, что с ней так поступят. Да я к тому же уже после села Романово привык к тому, что я в этой жизни безправный, а моя бабушка Зоя наоборот часть верховной ассамблеи поработительной машины моих родственников.

В итоге, когда я рассорился с бабушкой Зоей, мне мама запретила с ней жить и отправляла к папе или к другой бабушке с дедушкой, но они не хотели со мной жить. Папа не хотел меня принимать на своей квартире, которая в том числе и на меня была прописана. И пока, что я жил с бабушкой Зоей, и был вынужден перед ней извиняться. Но в декабре 2015 года с бабушкой Зоей я окончательно рассорился, и папа согласился меня принять в нашей городской квартире, где я жил в 7 классе. Но пока что я жил с бабушкой Зоей. Не так уж плохо с ней было жить. Бабушка Зоя мне к счастию помогла выучить теорию государства и права перед зачётом. Дедушка Саша мне помог выучить слова по-английскому языку на диктант. Папа меня не хотел принимать на своей квартире. Но всё таки помощь и поддержка от родителей и родственников была. Я учился очно. И я учился платно, но я хотел перевестись на бесплатное обучение, из-за чего хотел, что бы пару одногрупниц отчислили, что бы меня взяли на их бюджетные места. Что бы их отчсилили по быстрее потом я стал жаловаться на то, что они списывают с телефона. Это меня мама по телефону после занятий мотивировала хорошо учиться и получать хорошие оценки в зачётную книжку. И это мама меня упрекала в том, что я учился платно, а другие учаться бесплатно. Учился хорошо, потому что каждое занятие посещал и не выходил курить с занятий, что уже нравилось преподавателям. Плохие были отношения с преподавателем общей психологии с Анно Сергеевной Кузьминой. Мне нравился культоролог, потому что на его лекциях приятно было его слушать, когда он обсирал политиков и олигархов. Да и культоролог меня любил, что поставил мне отлично в зачётную книжку без необходимсоти сдавать экзамен. Да вообще первый семестр я окончил тогда в 2015 году без долгов по зачётам. Все зачёты сразу получал на экзаменах и все оценки сразу получал на экзаменах.

Помимо обучения в унвиерситете, я печатал на ноутбуке свою автобиографию, на тот момент единственную, самую первую свою автобиографию, которая потом стала старой, - (первую автобиографию печатал, тогда она была единсвтенной. Её потом в итоге удалил потому что она не понравилась моим родственникам и меня родственник отругали за автобиографию, и она мне самому не понравилась, а она была напечатана дедушкой Сашей в Крыму, я её мало печатал после напечатывания основного текста. Как мне казалось, она намного более подробно и открыто и сложно была напечатана, чем эта тупая и тезисная новая автобиография, - (это я так относился к двум своим автобиографиям в декабре 2016 года, когда ещё эта автобиография была маленького размера, до того как за три года её так много доплнил новыми мыслями, что она стала по размеру самой большой, и по сути самой главной автобиографией), а сейчас могу сказать, что ту первую автобиографию, которую я печатал в первом семестре университета, я после правильной маминой редакции в 2017 году допечатал до универа, то есть, до какого-то логического конца, и мне она тоже нравилась в завершённом её виде, но я её вместе с другими автобиографями удалил со своего ноутбука в феврале 2020 года и получил обратно от папы в не завершённом её виде, в том варианте, в котором она была в 2015 году. По-началу я думал просто заново напечатать вторую часть потерянного текста, уже учитывая новый опыт составления автобиографий, но когда стал читать уже готовый текст той автобиографии, полученной от папы, то мне она показалась хуже той которая у меня была и первой частью текста, что я понял, что если ею заниматься, то будет ещё сложнее чем, этой автобиографией, которую я получил от Жени Ерёмина через маму в том виде, в котором она была до удаления. И в итоге я распрощался с первой (старой) автобиографией). В первом семестре я печатал свою первую автобиографию, и в итоге бросил её печатать, и в декабре 2016 года начал печатать вторую автобиографию. А в 2020 году окончательно потерял ту первую автобиографию в том завершённом виде, в котором она была после 2017 года. Эта автобиография, что вы сейчас читатете, вторая автобиография, которую я начал печатать в декабре 2016 года по бабушкиной трёпке, и по сути биография 2017 года. Которая за три последних года 2017-2019 стала главной автобиографией, а в 2020 году стала единственной автобиографией. Вообщем, в 2015 году я печатал первую автобиографию.

У меня временами были плохие мысли плохих навязчивых идей. Так, например, я когда сидел на паре на лекции по истории думал: "Я хочу посмотреть на её грудь, а она мне её показывает". Ещё я не желал привлекать к себе много внимания и поэтому рисовал в тетрадях и спал. Также в 1 симестре я жил с бабушкой Зоей, и с ней постоянно конфликтовал. Вернее, она на меня наезжала и доставляла стресс. Бабушка Зоя вечно на меня наезжала в 1 симестре. Мне не с кем было жить потому что дедушка с бабушкой не хотели, чтобы я у них жил, а бабушка Зоя мне нервы трепала, и папа не хотел, чтобы я у него жил, а своей квартиры у меня не было. Когда я учился в первом симестре я жил у бабушки Зои, которая вечно на меня ругалась, а также дядя Игорь мне звонил и жаловался мне на свой рак, а также мама мне звонила и на меня вечно ругалась. Мне было приятно слушать жалобы дяди Игоря Тимошенко на свою онкологию после наездов мамы на меня по телефону. Такой контраст чувствовался в общении по телефону по вечерам. Что после нервных разговоров с мамой, сразу же были нежные и добрые разговоры с соседом по телефону. Если мама меня мотивировала учиться, то сосед наоборот говорил мне расслабиться. Они меня подстрикали к плохим отношениям с группой, и на конфликты с группой, а также они мне говорили, будто бы я хочу учиться по блату, чтобы я это говорил преподавателям. На самом деле в университете, по многим предметам, были сложные вопросы к семинарам, на которые я не знал, где искать ответы. Да и сами вопросы к семинарам и экзаменам я не знал. Мне и так было тяжело из-за своего эмоционального состояния, и психических отклонений в плохом самочувствии, так ещё бабушка Зоя мне жизнь портила, меня травила у себя дома, но за неё все заступаются, и она пуп земли, такая важная персона, что она всегда во всём права, что всегда все берут её сторону, хотя на самом деле она не права. Так ещё и тяжело мне было учиться. У меня было плохое самочувствие из-за которого мне было тяжело в то время, так ещё и тяжёлая и трудная учёба в университете на очном обучении, так ещё и конфликты с бабушкой Зоей, и вечные наезды мамы по телефону. Если сравнивать осень 2014 года с осенью 2015 года, то могу сказать, что оба периода для меня были тяжёлыми. Но всё таки осень 2014 года для меня была тяжелее осени 2015 года. Так и сосед Игорь Тимошенко осенью 2015 года со мной общался, как с другом, если осенью 2014 года он на меня наезжал и ругал меня. Так и конфлкиты с бабушкой Зоей осенью 2014 года имели односторонний характер, когда она меня тупо ругала каждый день, а я ничего плохого не делал, то осенью 2015 года я уже начал обороняться в конфликтах с бабушкой Зоей. И само обучение в университете всё же было легче, чем в школе строгого режима осенью 2014 года. И точно меня никто не бил осенью 2015 года, ежели осенью 2014 года меня избивали в селе.

Помню случай инетресный. В 1 семестра универа это было. Я пошёл на автобусную остановку что бы поехать к дедушке Саше. На автобусной остановке стоял парень, который говорил: "блин, как бы мне добраться до общаги?!". Я с ним познакомился. Он мне рассказал свою ситуацию: "Моя общага закроется через 20 минут, а автобуса моего уже может не быть, а денег у меня нету". Я вызвал такси и мы доехали сначала до его общаги, где его высадили, а потом до дедушкиного дома. Я заплатил за такси. Мы с ним договорились, что я его довезу за свой счёт, а он меня добавит в друзья, после чего мы с ним спишемся и договоримся, где он их мне отдаст. Он предлагал мне закинуть деньги на телефон, но мне это не нужно было. Я требовал с него деньги и он меня в итоге занёс в чёрный список. Потому что дедушка Саша меня сильно отругал за то, что я его довёз за свой счёт. И дедушка Саша требовал с меня, чтобы я с него требовал деньги.

Когда я учился в универе на первом семестре и жил у баб Зои на Северо-Западаной улице, тогда я раздавал деньги попрошайкам то ли из жалости то ли просто что бы сделать им приятно. И вот бывали такие случаи, когда я шёл утром на автобусную остановку сесть на автобус что бы приехать в универ на занятия, а вместо того что бы сохранить деньги на автобусный билет, я отдавал эти 50 или даже 100 рублей попрошайке, который сидел рядом с остановкой. И в итоге я садился в автобус без денег на билет и меня кондуктор высаживала, когда замечала, что я безбилетный заяц. И мне приходилось идти пешком до универа либо идти обратно домой за деньгами на автобусный билет. А бабушка Зоя мне говорила, что не стоит жалеть попрошаек. Но я щедрый был. И к попрошайкам уличным испытывал чувство жалости. Мне бабушка Зоя говорила, что не стоит жалеть уличных попрошаек и по телевизору в то время уличных попрошаек обсирали и называли проффесиоанльными нищими. Но с другой стороны в то время по телевизору показывали детей инвалидов тяжело-больных, когда шёл сбор денег им на лечение. Мне было не приятно смотреть на страдальцев, и бабушка им ни копейки не отправляла. Я раздавал деньги попрошайкам, чтобы им сделать приятно, из чувства симпатии и эмпатии. Во втором симестре я перестал таким заниматься. И сейчас я таким не занимаюсь.

На первом занятии государства и права я первый вышел отвечать параграф по теории государству и праву и получил за смелость 5. В сентябре перед зачётом по теории государству и праву, я принял фенотропил что бы лучше запомнить всё и учил с бабушкой Зоей и нормально так сдал, и получил зачёт. Учительница сказала мне: "Вы вызубрили весь учебник. Какой грех вас больше всего мучает?", я ей показал списывание, которое организовал дедушка Саша. И она сказала мне: "Там были не ваши отпечатки пальцев". И на самом деле она брала у меня отпечатки пальцев. Я сильно радовался зачёту. Я когда учился в университете, то стеснялся по распечаткам читать из-за чего плохо отвечал. Иногда пил фенотропил что бы лучше всё запоминать. Но потом, после фентотропила мне было плохо, и я бабушку как-то обидел и меня мама послала к дедушке с бабушкой, а они меня не приняли, и я уехал обратно к бабушке. Да вообще - бабушка с дедушкой меня не принимали, а отец вообще отвергал и ни в каких проблемах и трудностях мне не помогал. Только бабушка и мама меня любили. Как и летом, отец осенью меня выгонял и не впускал к себе в квартиру и ни в чём мне не помогал. Я чувствовал себя брошенным ребёнком. Про брошенного ребёнка мне сказала напечатать бабушка Зоя. Но сам я считаю, что другой осенью я чувствовал себя брошенным ребёнком. А то есть осенью 2014 года я чувствовал себя брошенным ребёнком. А той осенью 2015 года, после пережитых неприятностей осени 2014 года, я себя не жалел и не чувствовал себя брошенным ребёнком, а скорее просто испытывал стресс от новых конфлкитов и от стрессовой учёбы. Так что фраза "я чувствовал себя брошенным ребёнком" больше относится к осени 2014 года, чем к осени 2015 года. Осенью 2014 года я может быть не испытывал стресс, но был в глубокой депрессии, а осенью 2015 года наоборот я не был в депрессии, но испытывал много стресса. Тогда в первом семестре мне бы помог бы справиться со стрессом транквилизатор афобазол, но я справлялся со стрессом курением табачных сигарет. А в ноябре 2015 года ещё и распитием пива вместе с другом старше меня. А в декабре 2015 года бабушка Зоя меня подсадила на распитие корвалола, что ещё вреднее табачных сигарет и пива. Я курил дешёвые сигареты, засоряя свой организм всяким хламом. Ещё я затушивал бычки, и клал их в карман. Затушивал бычки пальцами, чтобы руки воняли. Но на самом деле затушивал быки пальцами и клал их в карман, чтобы не мусорить на улице, и к тому же у меня была такая не хорошая привычка, которую мне навязал летом 2015 года мой сосед дядя Игорь Тимошенко.

В Университете я сразу же столкнулся с прессовкой своей страницы в социальной сети. Я репостил себе посты с пабликов весной 2015 года, потому что меня это успокаивало. В итоге: В академическом отпуске я удалил все свои репосты разных пабликов со своей страницы. И стал "доказывать значимость". И уже не репостил разные посты с разных групп. Но лучше было бы, если бы я сразу бы, как меня критиковали за мой аккаунт в контакте, удалил бы все репосты со стены, и в целом бы почистил бы свой аккаунт в социальной сети, раз в то время новых репостов из групп не делал. А если учитывать то, что в то время я сам почти что ничего не печатал в переписках в контакте, а вместо меня переписывались с моими друзьями и знакомым в контакте те два взломщика (Андрей Крабов из Ростова-на-Дону и Антон Клочковский из Днепропетровска), то лучше бы тогда было бы для меня вообще полностью удалить свой аккаунт в социальной сети, чтобы взломщики аккаунта социальной сети не позорили меня перед моим новым и старым окружением. Учитывая то, что на моём аккаунте были взломщики, хоть мне тогда аккаунт в социальной сети нужен был для обучения в университете, например, для получения заданий и информации по учёбе, всё же лучшим решением тогда было полностью удалить свои два аккаунта в социальной сети в контакте. А раз что-то я получал в контакте по учёбе, то мог бы создать себе новый аккаунт в контакте, вместо тех двух аккаунтов со взломщиками, после удаления старых двух аккаунтов со взломщиками. А так получилось вот как: (когда я учился в 1 и 2 симестре на моей странице в социальной сети сидели взломщики в тайне от меня. Они всем писали чушь: они гнали на моего отца, выставляли меня накроманом, и пропагандировали наркотики, и многое другое они творили на моём аккаунте втайне от меня. Я об этом всём не знал. И мне одногрупницы просто говорили, что я им чушь пишу. Но после драки они моему отцу скинули всю эту "чушь" и он был в бешенстве на меня.) Вообщем, на моих аккаунтах сидели взломщики.

Когда ещё жил на северо-западной улице смотрел фильмы (игры разума, парфюмер, остров проклятых) и долго-долго смотрел сериал Ганнибал, я посмотрел 2 сезона по 14 серий Ганнибала. Смотрел Ганнибала по синему нэтбуку с большим интересом по интернету. Один раз даже на занятия не пришёл, что бы его посмотреть. У меня тогда были серьёзные проблемы с психикой, что я вынужден был выглядывать разные объекты по их контурам, вырисовывая у себя в воображении линии. Что даже просмотр фильмов мне был труден, так как я часто жал на паузу фильм, чтобы какие-то кадры по этой схеме "просканировать", то есть тупо даже в кадрах фильма замарачивался на разглядывание объектов или внешнего фона. Но зато курение мне не составляло труда, и поэтому курение меня раслабляло и снимало во мне стресс, и убирало навязчивость и проганяло плохие мысли. Курил я на балконе дома и на улице, когда шёл в университет, или обратно домой, и курил на улице во время перемен между парами университета.

Один раз вечером, когда я вышел курить на улицу, ко мне подошёл парень с бутылкой пива и попросил у меня сигарету, а я его в ответ попросил меня угостить пивом. Его звали Олег Иванни ков. Так мы и познакомились. Он позвал меня с собой вместе погулять, пива попить. И я не отказался. Мы прошли в район, где были частные дома. Там нас встретил его рыжий друг, который мне рассказывал величайшие тайны современности, как по рен-тв. Он мне рассказывал тайну доллара и секреты нашего правительства. Я его с интересом слушал и пил пиво Олега, а он курил мои сигареты. Мы с Олегом обменялись телефонными номерами. И он мне сказал, что завтра ещё мне позвонит, потому что ещё хочет со мной попить пива. На следующий вечер он мне позвонил, и мы снова вышли с ним попить пива. Так мы с ним и познакомились. С Олегом Иванниковым мы хорошо общались. Он мне был хорошим другом. С ним было приятно общаться. Он такой взрослый, уже жизнь проживший, меня учил школе жизни. Он лечил меня от комплексов и просто был лучшим другом. Он мне рассказывал законы и как их избежать. Мы с ним обсуждали нашу любимую компьютерную игру детства. Да, я ему жаловался на ребят. Все истории, которыми я грузил своего друга, были из тренинга профессионального общения. Знаете, такая романтика была: снежок нежно падал на землю, было немножко прохладно, свежий зимний воздух, и вкусное полезное пиво. В его компании я чувствовал себя хорошим человеком. Он меня во всём понимал. Мы с ним обменивались историями. И просто мирно дружно общались. Бутылка пива была для нас, как бы как предлог для общения. Он выпивал больше моего, но я испытывал наслаждения от общения с этим настоящим психологом. Он меня учил толерантности. Произошло "О чудо!", он мне объяснил, что жизнь не так догматична, и без корочки может быть жизнь, что жизнь на университете не заканчивается. Он мне расширил сознание и кругозор. Пояснил, что жизнь не такая однотипная, а наоборот, широкая. Я Олегу Иванникову жаловался на одногрупниц и на свои заболевания и бзики. Он пришёл ко мне в гости. И сел на мою страницу в контакте. И стал им печатать от моего имени: "Алё!", "Алё!". Дурдом творился. Он такой пьяной гримасой говорит им по скайпу: "Ералаш". Она такая ему говорит: "У него поди обычная шизофрения", он говорит: "Нет, у него нормальная-строгая бабушка". Я тяну лыбу, и он мне говорит: "Ой, какое лицимерие, ой какое лицимерие". Потом им пишет: "Ну ты понимаешь, что такое тут происходит". В ноябре много пил пива с Олегом Иваниковым. Каждый вечер мы с ним гуляли и пили пиво. Мы с ним общались по жизни, я ему жаловался на ребят, на учителей, на одногрупниц. Много курили. Он курил мои сигареты и пил пиво за мой счёт. В ноябре 2015 года я пил пиво со своим другом Олегом Иванниковым. Он курил мои сигареты и покупал пиво на мои деньги. Он мне говорил много приятных вещей и с ним было интересно общаться. (Ну как бы он мне был психологом, а психологам тоже платят деньги за их сеансы, а вот я ему платил пивом, а в семье это ни кому не нравилось). Но и мне была от него польза, ведь мне самому тогда ещё не продавали пиво и сигареты, а он мне на мои деньги покупал мне пиво и сигареты. Общение с ним с бутылкой пива и в руках с сигаретой по вечерам после занятий было для меня, как снятие стресса после нагруженного и трудного тяжёлого дня в университете и потом дома у бабушки Зои. И общение с ним было не таким, как с учителями или родственниками, и не таким как с соседом Игорем Тимошенко. Это был первый мой взрослый и умный друг в моей жизни. Ведь у моего папы тоже есть друзья, с которыми он после стрессового дня по вечерам в квартире пьёт пиво и общается с ними. Это мама и особенно бабушка Зоя не имеют друзей мужчин, а со своими подругами отношения без выпивания пива и курения табака. Вообщем, как уже взрослый обычный мужчина я имел взрослого друга мужчину, с которым по вечерам для снятия стресса выпивал бутылку пива и круио сигареты, что сопровождалось дружеским общением двух взрослых мужчин. Ведь мой папа тоже для снятия стресса на выходных по вечерам со своими взрослыми друзьями мужчинами пьёт пиво и общается. Думаю папа бы меня тогда бы понял бы, если бы не обижался на меня. А вот бабушка Зоя и мама, как две стервы не могли меня понять, в силу своей женской натуры. Вообщем, в ноябре 2015 года мне было приятно по вечерам пить пиво и общаться с Олегом Иванниковым, что мне снимало стресс, полученный за весь нагруженный учебный день. Это было нормальным явлением для меня, как уже взрослого мужчины, потому что любой взрослый мужчина по вечерам в кругу своих таких же взрослых мужчин пьёт пиво для снятия стресса после нагруженного рабочего дня. Но как-то один раз, когда я с ним напился в хлам, за день до зачёта по истории, он меня отвёл ко мне домой, кинул вконтакте меня в чёрный список и больше не отвечал на мои звонки. (Как я потом узнал, что это просто моя бабушка Зоя его попросила со мной не общаться, угрожая ему тюрьмой, чем любила угрожать, как своим мерзким и подлым козырем, в силу своей гадкой сущности). В ноябре я много курил и много пил пива, пока с Олегом не поссорились, (это бабушка Зоя так меня заствила напечатать). Сам скажу, что в ноябре 2015 года я пил пиво с Олегом Иванниковым, пока бабушка Зоя ему не запретила общаться со мной, угрожая ему тюрьмой. То есть, в ноябре 2015 года я пил пиво с Олегом Иванниковым, а после того, как бабушка Зоя запретиал ему со мной пить пиво и общаться, я перестал пить пиво. Да, но ведь курить то я не перестал, ведь курил я и до общения с Олегом Иванниковым. Тогда я думал, будто бы это Олег Иванников решил прекратить со мной дружбу, как ему пришла смс о зарплате, и на него обижался, думал будто бы он меня использовал. Но потом в 2017 году, когда его снова увидел во дворе дома бабушки Зои, то он мне раскрыл тайну, что ему моя бабушка Зоя запретила со мной общаться и пить пиво, угрожая ему при этом тюрьмой. И я тогда его простил, и бабушка Зоя мне тогда призналась в том, что это правда, а вот на тот период она поддерживала во мне на него обиду. И в автобиографии я уже давно напечатал правду на счёт нашего прекращения общения. Да, вообще сейчас думаю, что тех людей, которые часто кому-то угрожают тюрьмой, их самих нужно садить за это в тюрьму.

Так же много я звонил на телефон доверия, как много курил. Я звонил на телефон доверия каждый вечер дома после занятий. На телефон доверия я звонил каждый день и говорил там о своей жизни о своих мелочных проблемах. Именно в тот период я начал звонить на телефон доверия ежедневно, и хоть были периоды, когда им не звонил, например, в 2016 году не звонил на телефон доверия, но начиная с 2017 года ежедневно на протяжении нескольких лет звонил на телефон доверия, и давно уже там регулярный абонент. Я шёл в универ курил, шёл из универа курил, на переменах курил. Один раз запалился перед физруком с сигаретой. Однажды нам задали пересказ фильма, смотрел фильм, пересказывал его. Рассказывал свои стихи и танцевал, ходил на театральный кружок, потом его забросил. Питался по началу в школьной столовой, а потом в кафешках. Много сидел в контакте, но сам ничего никому не печатал, а только лишь смотрел на фотографии своих красивых одногрупниц. Я пил энергетики чтобы не проспать лекции. Один раз запалился перед физруком в том, что я курю. Ездил к дяде Игорю в больницу пару раз. На моей странице в социальной сети сидели взломщики, в тайне от меня, которые писали чушь моим одногрупницам и преподавателям, скрыто от меня. Когда у меня всё хорошо было в Романово мы приезжали в город. Когда всё хорошо было в универе, но плохо в селе, мы приезжали в Романово. Меня мама заставляла приезжать в Романово по выходным на автобусе грязном и вонючем. Влад, Серый, Тимур: ко мне приходили, ломали мои сигареты. Мне указывали: "Тебе мать платит бешенные деньги за твоё обучение, как не стыдно, ты не учишься не фига, хотя она платит бешенные деньги за твоё обучение". В кошки мышки играли, они в меня кидались палками и камнями, потому что боялись к такой горе мускулов подойти (я в лёгкую Серого схватил и тармашил, как жертву кретенизма). Один раз у меня сломался ноутбук и мама мне привезла Алинин, который очень плохо работал, из-за чего я ездил к папе за ноутбуком, а он меня отвозил к бабушке Зое и не хотел меня у себя принимать, на моей же собственной квартире. Дедушка с бабушкой тоже меня не принимали, я ходил к ним слова учить по-английскому языку. Но один раз приняли и я выучил слова так хорошо, что всех их идеально правильно написал на 5. Тогда ещё дедушка меня спросил, как я их учу, и сказал не словами объяснить, а показать, но как покажешь зубрёжку, и я ни как не показал, и он решил, будто бы я ни как не учу слова по английскому языкуна диктант. А я на самом деле, начиная с 9 класса, все четыре года 2012-2015 учил слова на диктант методом зубрёжки, точно также зубрёжкой учил стихотворения, и точно также зубрёжкой готовился к пересказам параграфов. Но дедушка Саша мне проговаривал слова, а я их записывал, и он мне строил ассоциации к этим словарным словам по английскому языку, что я сумел их хорошо запомнить, что написал диктант на отлично (получил оценку 5+). Жаль, что родители в школьные года так мной не занимались, как занимался в тот день дедушка Саша. Если бы родители помогали бы мне запоминать учебный материал, вместо просмотра телвизора, то возможно бы мне бы и учиться было бы легче, и я бы получал бы заслуженные пятёрки, и не испытывал бы в школьные годы столько стресса от учёбы в школе или дома.

В раздевалке на лыжной базе, где у нас осенью и зимой проходила физкультура, когда осенью мы там бегали по лесу, а зимой катались на лыжах, в самой раздевалке перед физкультурой меня какой-то студент с нашего факультета по кличке Бильбо опшикивал дихлофосом, а это было закрытое помещение, и одежду тогад я редко менял. Для справки скажу, что дихлофос - это опасный нейро-паралитический яд, который используется для травли насекомых, и в том числе опасен и для человека. У меня из-за дихлофоса, которым меня в раздевалке перед физкультурой опшикивали студенты, были мышечные судороги и мышечные спады, и прочие болезни организма появились, о которых я даже мог не догадываться. Мало того, что бабушка Зоя дома у себя в туалете пшикала аэрозолем, содержащий азот, так ещё студенты в раздевалке перед физкультурой меня опшикивали дихлофосом. Просто дихлофос вреден для здоровья человека, если насекомых он вообще убивает. Так и трясучка моих ног на занятиях у меня была не из-за левокарнтина, а из-за дихлофоса. Да, кстати, и о дихлофосе до 2020 года я забыл напечатать в автобиографии, и про то, что пил левокарнитин в октябре и ноябре 2015 года я тоже забыл напечатать в своей автобиографии. И про то, что своему другу Сергею Сбитневу привозил анаболиков из города в село по его просьбе, тоже забыл напечатать в своей автобиографии.

Ещё в своей автобиографии я забыл напечатать про то, как дружил с китайцами, которые тоже были студентами нашего университета. На первом курсе с китайцами я дружил, а с монголами общался на языке силы. Как пошутили в деконате, когда мы выходили из академического отпуска, что благодаря тому, что я с китайцами дружил, а с монголами общался на языке силы, мне поставили зачёт по дисциплине международных отношений и межличностных коммуникаций, хоть у нас такого предмета на первом курсе в группе 1854 не было.

В конце ноября, когда я жил у бабушки Зои, однажды, я вставал с кровати и в тот момент на мои колени баба Зоя положила мне мой ноутбук из-за чего он упал на пол и сломался. Потом мне на день рождение баба Зоя покупала мне новый ноутбук (но это мне так врала моя мама, сейчас я понимаю, что на самом деле мне новый ноутбук купила мама на свои деньги). А ещё тот же самый ноутбук или другой у меня сломался в автобусе, когда я его положил на полку на верху автобуса, куда мне его сказали положить люди, с которыми я сидел рядом, а автобус на кочках шатался, и мой ноутбук в сумке падал с верхней полки прямо на пол. У меня в ноябре 2015 года сломался ноутбук в автобусе, и дома из-за бабушки Зои. А ноутбук мне тогда нужен был для обучения в университете. Когда я жил у бабушки Зои, я якобы сломал ей пульт, и она потом сказала мне, что вычтет у мамы деньги на новый пульт из тех денег, которые мама мне давала на расходы. Ещё она мне прятала мои вещи, которые мне нужны были, а дедушка говорил, якобы я сам их теряю потому что якобы у меня бардак в комнате. А эти вещи мне нужны были. И так на физкультуру я ездил в батинках потому что эта гадкая и противная Баба Зоя спрятала мне мои кроссовки. Занимался на физкультуре в зимних ботинках. И папе пришлось мне покупать кроссовки на 14 февраля или 23 февраля. А как мне их папа купил, то эта гадина сразу нашла мне мои старые кроссовки. Но самое плохое, что в автобусе у меня сломался ноутбук. Он падал с верхней полки автобуса, куда мне приказали его положить. Ещё так всё объясняли: "Ты специально ломаешь свои вещи, чтобы не ездить на автобусах. Тебя хоть раз били?!". И до сих пор на меня ругаются за то, что я ломаю себе ноутбуки. Баба Зоя отбивала мясо, что оно так могло стать не вкусным. И я ей говорил про то, что не правильно так делать, а она мне отвечала: "Соседи ничего не подумают", будто бы в соседях дело, будто бы я ей говорю про соседей. Баба Зоя клала одеяло на дверь, что дверь так могла сломаться, я ей говорил про то, что дверь может так сломаться, а она мне отвечала: "Соседи ничего не подумают", будто бы в соседях дело, будто бы я ей говорю про соседей. Она телевизор смотрела так, что когда мужчина кричал - делала громче, когда женщина кричала - делала тише, при посторонних звуках - звук отключала. Она смотрела по телевизору насилие хитро-умно, да ещё при этом её окно было открыто. Когда мы приехали в город, то она сразу мне сказала: "Что соседей тут нету, можно себя безобразно ввести", будто бы в соседях дело. Потом однажды она позвонила на телефон доверия, где ей посоветовали: "Самое больное для эгоиста - это капнуть на его эгоизм. Он у вас нахлебник. Такие квартиры в советские времена специально были устроены так, чтобы эгоисты и нахлебники, всякие паразиты выпрыгивали в окно. Просто идите на него уверенным шагом с кухни, ведя его к окну, от куда он выпрыгнет". И она реально так и сделала, но потом остановилась со словами: "Не прыгай, вот видишь, я тебя люблю". Также она звонила своим подругам и на меня жаловалась. Те ей говорили про меня: "Если он себя так не ведёт с другими людьми, то значит его надо наказывать, потому что он может сдерживаться, но не сдерживается" и многое другое они ей говорили, будто бы она сама такая идеальная и мне ничего плохого не делает. Она дрянь, и заслужила порки. В итоге она мне говорила: "А почему же ты с ребятами себя так не ведёшь", отец мне точно так же говорил и бабушка Инна и дедушка Саша и мама и Женя Ерёмин и тётя Лиля, и все родственники, меня просто портят, я для общества безобидный, но меня вынуждают быть обидным для общества. Маме пару раз нажаловался на одногрупниц, когда сидел на балконе. В итоге она прикрепила картинку к стене: "Используй силу врага, против того, кого любишь", и мне одногрупницы говорили про то, что я бухаю каждый день, сама же мама мне говорила: "Чтоб я не слышала больше "слов пив", чтобы я больше не слышала твоего "пив", (помимо того, что каждый вечер первого семестра на балконе вынужен был ей отвечать: "Нет, я не хочу учиться по блату", когда она у меня спрашивала: "Ты что, хочешь учиться по блату, нет, ну ты что, хочешь учиться по блату". Дядя Игорь мне звонил жаловался на свой рак и на Лиду, я же ему жаловался в ответ. Да, такой закалдованный балкон. Жил как-то, учился, всё умеренно стабильно в жизни было в тот период, в отличии от 2014 года или 2016 года.

Осенью 2014 года я учился в школе, а осенью 2015 года учился в университете. Осенью 2014 года бабушка Зоя меня ругала за обиженную маму, а осенью 2015 года бабушка Зоя меня не столько много ругала, сколько я с ней конфликтовал, если осенью 2014 года я никому ничего плохого не делал. Осенью 2014 года сосед Игорь Тимошенко меня ругал и наезжал на меня, то осенью 2015 года сосед Игорь Тимошенко меня не ругал, а наоборот, после общения с мамой по телефону, было приятно слушать по телефону соседа Игоря Тимошенко, как он мне рассказывал про свою онкологию, и в отличии от мамы не создавал мне стресс мотивацией учиться, а наоборот, говорил мне расслабляться. И если осенью 2014 года я был в депрессии, то осенью 2015 года я не был в депрессии, а испытывал стресс, который не испытывал осенью 2014 года. И точно меня никто не бил осенью 2015 года, когда осенью 2014 года меня в селе били мальчишки. Но оба этих периода для меня были тяжёлыми. Но осень 2014 года, я считаю для меня была тяжелее осени 2015 года.

Учительница истории предсказывала моё будущее бомжа алкоголика наркомана. Она мне запретила приходить на зачёт из-за моего прошлого. Она так и говорила: "В детстве вы из-за кашля пропускали школу. В 7 классе такой сильный кашель был, что вы даже пукали на уроках. Ах, так вы себе руками помогали. Вы заполняли свой дневник, как вам интересно было, ну вам учителя в этом помогали. Ясно-понятно, в новой школе вы плакали и сглатывали, хорошо, но зато вы хорошо пересказывали параграфы. Видимо компьютер был вне зоне видимости, либо была такая хорошая компьютерная диета. Ах, так оказывается вам тренер дал ремня! Ах-ха-ха-ха-ха хо-хо-хо-хо-хо". Про мою тему монархию, которую я выбрал она говорила: "видимо потому что всё классическое фэнтази построено на монархии". Хотя я её выбрал, чтобы к себе меньше привлекать внимания, и потому что ничего не хотел выбирать. И глаза у меня раздваивались, когда я защищал свою тему. У меня и так из-за чёлки было приобритённое косоглазие. Она мне сказала в итоге уходить с занятия: "И зачёта у вас тоже не будет", чтобы я даже не вздумал на зачёт приходить. Хотя в итоге у меня всё же был зачёт по истории, и до сих пор стоит в зачётке зачёт по истории. Так-что хорошо, что бабушка Зоя мне сказала всё равно прийти на зачёт, а там уже я сумел списать с телефона другой студентки, которая сидела впереди меня.

В декабре я жил с папой потому что меня тётя Лиля напугала тем, что мне дядя юра даст. Он меня напугал тем, что мне сильно даст и я пил корвалол, который нашёл у бабушки Зои в шкафу, а корвалол из-за содержания этилового спирта тоже быстро вызвал у меня зависимость, что в декабре 2015 года я сам стал себе покупать корвалол. Но к счастью уже в январе 2016 года, то есть, в следующем месяце я прекратил пить корвалол. Это было так на счёт переселения к папе, что я окончательно испытал терпение бабушки Зои, и она позвонила своим родственникам и наклеветала на меня. Дядя Юра мне позвонил и говорил: "Не обижай бабушку Зою, иначе я приеду и таких тебе люлей надаю". А в будущем он подставил всё так, будто бы я его побил, да ещё и вазу сломал, из-за чего у меня появились комплексы, из-за чего я вызвал на драку парня в десять раз крупнее меня, но это я уже забегаю вперёд. Так-же Иван Холодков меня во время урока вызвал поговорить. Он мне угрожал тем, что рано или поздно меня изобьёт где нибудь за гаражами, если я продолжу себя также ввести. Он говорил: "Слушай, ты! Если ты себя также продолжишь ввести аморально, то я рано или поздно тебя побью где нибудь за гаражами, да так, что я ещё буду прав, а ты будешь в больничке лежать". И дядя Юра и Иван Холодков мне угрожали физической расправой. Вообщем, я уже не помню, как это именно произошло, либо мне запретили жить с бабушкой Зоей, а папа наконец-то меня принял в своей квартире. Либо мне самому надоело жить с бабушкой Зоей, и папа наконец-то принял меня в своей квартире. Вообщем, папа в декабре 2015 года мне разрешил жить с ним в нашей городской квартире, в которой я жил в 7 классе. В декабре 2015 года мне сделали ЭЭГ на практическом занятии по ЦНС. Я спокойно сидел и мне одногрупницы прицепляли провода на голову. Началось тем, что мне диагностировали такое спокойное безмятежное состояние. И преподаватель даже говорил, будто бы я медетирую. Но потом меня вывели из состояния гипноза щелчок пальца. Когда мне прицепляли провода, Анастасия Марцен обнаружила у меня шишку на лбу, но я ей сказал, что это мне шайба в голову на хоккее прилетела в восьмом классе. И она посмеялась любя: "А, ну теперь ясно почему он такой". Мне потом дали книгу и следили за активностью моих полушарий во время прочтения книги. Я же не смог пересказать книгу, но зато получилась классная фотография. Ещё я "сканировал" во время диагностирования работы моего мозга. Это просто мне было интересно узнать про "сканирования" свои, и я был вынужден умышленно "сканировать", и не объяснил, что они у меня в то время были енпроизвольными. В итоге Яценко сказал: "Это по вашей части", то есть, что результаты обследования ЭЭГ у меня были нормальными, после убирания деффектов возникших в ходе нарушения правил проведения анализа, то есть, погрешностей и неточностей анализа не было. Мне распечатали на бумаге два нанализа ЭЭГ, как я сейчас предполагаю, один без этих деффектов, а другой с деффектами. Я отнёс домой папе результат исследования и он обрадовался тому, что ифнормация не соответсвует его укоренившимся взглядам. На уроках ЦНС я всё рисовал, как и все остальные в нашей группе, так как нам задавали задания рисовать в альбоме нейроны и прочие учебные риснуки. Также мы все на лекциях по ЦНС записывали лекции в свои тетради, и у меня до сих пор сохранилась большая тетрадка с записями лекций по ЦНС. Мы на уроках ЦНС не пересказывали параграфы, а рисовали рисунки, и за это нам ставили "СМ" - (Смотрено). Многим одногрупницам не нравилась таковая оценка, и они возмущались, ну а я же просто вонял и рисовал. Да, был у меня маленький грешок, стукачить на телефон, чем я раздрожал одногрупниц. Перед новым годом меня Иван Холодков напугал тем, что мне даст. (Он мне сказал, что если я и продолжу себя так же ввести, то он меня побьёт рано или поздно, а было это так, что он мне предложил выйти и я вышел). Так, я так пишу: "Даст, даст, даст, ударился, ударился". Мне угрожали физической расправой, и жестоко меня избили, после чего все подтвердили мою вину и меня за это же душили в аудитории под громкую басовую музыку, прокручивая мой телефонный разговор с моей мамой. Если честно, то всех одногрупниц прокручивали телефонные разговоры, и как оказалось мы все на друг друга докладывали, доносили, жаловались, стукачили, и сплетничали. Но всё же я учился и успешно "худо-бедно" продвигался по этой шкале, шёл по этой тропе, что 1 симестр удачно завершил без долгов или хвостов. Вообщем, у меня ноутбуки ломались. Преподаватели, например, Анна Сергеевна, не хотели принимать мои выполненные задания. И не нравилось им, как я отвечал на вопросы. Никто не хотел слушать мои оправдания. Бабушка Зоя прятала мои вещи, например кроссовки спрятала, из-за чего мне пришлось идти на физкультуру в зимних уличных ботинках. А дедушка Саша говорил: "У тебя вещи теряются потому что ты сам их теряешь". Папа не хотел меня принимать в моей собственной квартире, когда бабушка Зоя меня вытравила из своей квартиры. И тётя Лиля продолжала на меня ругаться и меня презерать, когда мне было трудно жить и учиться из-за своих житейских проблем. Староста Иван Холодков меня перед новым годом напугал тем, что рано или поздно меня они побьют за уголком где нибудь, если я продолжу себя также вести. В интернете мне знакомые моих одноклассников из 22 гимназии писали угрозы физической расправы, а чтобы они страшнее казались, они мне говорили, якобы они из пробирочки и у них бинокулярное зрение, и что они имеют все ключи. Пил я энергетики чтобы занятия не просыпать, но в итоге засыпал под утро и просыпался уже когда они у меня заканчивались. Мотался я по всему городу и по всем инстанциям из-за справок, без которых мне нельзя было быть. И по самому универу тоже матался. И в универе случалось такое, что я приходил не в тот кабинет или не в то время из-за того что меня староста обманывал. И многое другое было, что уже давно забылось мною, и осталось в прошлом.

В ноябре учёбы в универе я ехал в автобусе из города в Романово. И у меня ноутбук падал с верхней полки автобуса. Потому что мне сказали сумку положить туда, а не к себе. И я вместо того чтобы маме говорить про то, что у меня ноутбук падает, я ей говорил свои принципы: "Ну а как мне тебе рассказать, что произошло, ведь нельзя же жаловаться". И так весь разговор, и помимо этого ещё матерился от раздражения того, что падает моя сумка с ноутбуком. А потом меня же винили в том, что якобы я сам будто бы специально сломал свой ноутбук. Причём не свой, а моей сестры, а ноутбук мне нужен был для учёбы. Мне же потом преподаватели не хотели принимать мои задания, которые я не мог делать потому что физической возможности у меня не было потому что все ноутбуки у меня ломались и были в вирусах. Помимо этого много ещё было стресса и проблем, когда я учился в универе. Но я жалею о приниципах того что я говорил о своих принципах, в которых я не виноват, но я себя за это корю. В том числе и за это. Может быть это я такой шизофреник, а может быть обстоятельства или тут не о чем себя винить. Да уж такой бугурт трэд получился. Проблема того, что у меня в автобусе в конце 2015 года сломался мне тогда нужный для учёбы ноутбук, а меня потом все за это винили до сих пор. И много других тонкостей. А мне же ещё пришла в голову навящивая мысль - желание - сказать людям: "Я специально так маме говорю, чтобы и всё так делаю, чтобы меня больше не садили в автобус". Ну и меня спросили: "Тебя вообще хоть раз били?". Такой вопрос я уже не в первый раз слышал. Но на тот момент я не помнил о том, как меня уже били, и не смог ответить тому человеку, что меня уже били. Но впрочем про поломку ноутбука уже был рассказ в автобиографии, а эта фраза, хоть и обидная, но тот человек, от которого я это услышал, больше со мной не пересекался. И в будущем меня ещё не раз спрашивали: "Тебя вообще хоть раз били", в основном мне это говорили молодые парни. И конечно же меня не раз в моей жизни били. Но вот стоит задуматься, почему мне задают такие вопросы. Драки понятно почему были, потому что мальчишки любят бить слабаков, за которых никто не заступиться. А вот вопросы о наличии драк не понятны.

В декабре 2015 года я с папой сходил в кинотеатр на показ нового эпизода звёздных войн. Это был новый долгожданный фильм "Звёздные войны: эпизод 7 - Пробуждение силы", который все фанаты саги звёздных войн ждали очень много лет после удачного триумфа третьего эпизода звёздных войн, который связал сюжет первых двух эпизодов и трёх последних эпизодов саги. В кинотеатре на показе этого нового седьмого эпизода звёздных войн мне портили показ и настроение молодая пара, которая сидела позади нас, это был какой-то парень с девушкой, который без конца и края болтал во время показа фильма, а я весь показ фильма недавал им смотреть фильм тем, что обращался к папе с целью его разбудить, чтобы он смотрел фильм, а не спал, и перед интересным моментом в фильме он мне заранее сказал, что будет в фильме, чтобы я об этом рассказал всему залу зрителей этого фильма, но я так делать не стал, и тогда он сказал мне под конец показа фильма: "Меня значит смог облить кипятком, а испортить просмотр фильма незнакомым тебе зрителям не можешь, и парню боишься рот заткнуть, который тебе мешает фильм смотреть, и обсирает тебя по полной программе", как-то так он мне сказал, и его слова моей критики были правдой. Но зато на показе следующего эпизода звёздных войн мы с папой мирно смотрели фильм и нам никто не мешал и мы никому не мешали и друг другу мы не мешали. Я не помню сколько эпизодов звёздных войн вышло за последние года, но точно знаю, что все посмотрели в кинотеатре, кроме последнего, который показывали в декабре 2019 года и январе 2020 года в кинотеатрах. А некоторые мои одногрупники вообще сходили в ночной клуб, где им выдавали настоящие лазерные мечи, и они там смотрели все подряд эпизоды звёздных войн, перед просмотром нового долгожданного эпизода звёздных войн. А потом утром на парах в университете они были вялыми и никакими от того, что ночью не спали, и хотели спать.

Зимой я жил в Романово. Писал конспекты. Алина мне мешала писать конспекты тем, что смотрела телевизор, когда я писал конспекты. И я её напугал соседями. Она нажаловалась маме и мама мне сказала: "как не стыдно". А ребята в контакте мне сказали, что сегодня за мной наблюдали и мне пипец будет в ближайшие дни. Многие подумали якобы я сестру бил табуреткой по голове, когда я на самом деле просто себя бил от злости на всю свою жизнь и на всю ситуацию. Я тогда себя бил табуреткой по голове, какбы в самонаказание. Я тогда написал про это в контакте, но мне мама сказала: "Что это ещё такое" и я оправдание своё удалил. После этого я сходил в Романовскую больницу и сказал хирургу о том, что я бил себя табуреткой по голове и у меня образовалась шишка, он же так и записал в книжку, а мне чтобы к нему попасть, пришлось стоять долгую очередь. Он мне поставил щелбан по голове, чтобы я лучше написал конспекты и защитил их на экзамене. Конспекты свои я дописал к своему дню рождению, как и планировал. Но мне за них Анна Сергеевна поставила два потому что якобы я их не написал. Потому что я их показал другому преподавателю Дмиитрию Каширскому, а Анна Сергеевна Кузьмина не знала про мои конспекты. Ещё говорила мне молчать, а в будущем напрямую меня затыкала. Но тогда на экзамене по общей психологии благодаря тому, что Дмитрию Каширскому защитил свои конспекты, хоть Анна Сергеевна Кузьмина хотела мне поставить тройку, и то, как она сказала из жалости, всё же Дмитрий Каширский, как професор и преподаватель старше по званию той молодой его помощницы, поставил мне четвёрку по общей психологии в зачётную книжку. И вообще она говорила Дмитрию Каширскому про меня: "Задания он выполняет не вовремя и не все выполняет, а те которые выполняет, выполняет на 3, и то это я ему ставлю с огромной натяжкой, я думаю ему поставить 3 и то из жалости, а так правильно было бы поступить с ним, если не допустить его до сегодняшних занятий и сказать ему прийти пересдавать зачёт, когда будет опрятно одет и когда подстригётся, и не будет вонять, и вообще нам такой студент не нужен". Но благодаря Дмитрию Каширскому она поставила мне 4 по общей психологии первого семестра в зачётную книжку. И в будущем сама мне поставила 4 по общей психологии третьего семестра, когда уже сама оценивала на экзамене. Да, впрочем хороший преподаватель, как и все учителя и преподаватели оприоре не могут быть плохими, все хорошие.

Ко мне на день рождение пришли Влад с Серым. Серый у меня в комнате курил сигару из-за чего я маму просил мне разрешить курить в квартире в своей комнате. Потому что Серый и Влад только в моей комнате были согласны пить вино и курить сигары. И я курил сигару, которую мне подарил дядя Игорь Тимошенко, и я купил ещё себе в табачном магазине и пил шампанское (женский спиртной напиток) и вино (благородный спиртной напиток). Также в ночь с 6 по 7 января 2016 года по совету мамы я смотрел по телевизору фильм "На игре", а чтобы доказать родственникам, что я не боюсь соседей, я смотрел этот фильм по телевизору на всю максимальную громкость, при чём ночью, когда люди должны спать. А как фильм закончился, я пошёл в пивнушку, попить пива, когда мне уже по паспорту его продадут. Но по паспорту мне его не продали, а вместо этого со мной поговорил один мужичок очень приятно, а какая-то тётка по просьбе Светы Ткачёвой, которая тоже там в тот день была, меня поцеловала в лоб, после того, как по просьбе Светы Ткачёвой я танцевал в пивнушке. Но зато приятно покурил сигару утром 7 января 2016 года, которую уже купил на свои деньги. Мне должны были на днях рождения объяснять, что мне уже можно делать, а что уже нельзя делать, то есть знакомить меня с законом, как он на мне уже отражается. Но мне и так было понятно, что мне уже по паспорту продадут сигареты и алкоголь, и что я уже несу полную уголовную ответственность перед законом государства. Хотя ещё до достижения 18 лет, какие-то статьи на меня уже распространялись с 14 лет, а какие-то с 16 лет. Но вот, что до 18 лет меня не могли родители выкинуть из дома, а теперь с 18 лет они имеют на это право, мне хоть и дали понять в 12 лет, всё же мне стало казаться, что наоборот, теперь этого бояться не стоит, потому что на дне рождении в Бобровке мне мама и дедушка Саша сказали забыть те их слова про то, что они меня выкинут из дома после 18 лет. И я пока что не знал, что в будущем тётка мне этим будет угрожать, то есть высилением из квартиры, и отказом содержания и другой помощи по жизни, что тогда я даже поверил будто бы и мама такого же намерения. И до того, как я начал нести уголовную отвественность, мне не объясняли, что мне пока что можно совершать преступления, что я пока что не несу за это уголовную ответственность. А вот со своего дня рождения в 2016 году уже всё, я уже стал нести полную уголовную ответственность за себя. Мама мне нечего не подарила на новогодние праздники и на день рождение, также как и дедушка Саша. Но зато мама мне в феврале 2016 года купила собственную квартиру для проживания одному дома, хоть она была на неё оформлена, а не на меня. Ну, а дедушка Саша дал маме деньги на покупку мебели в новую квартиру. А папа мне подарил проститутку на день рождение, потому что он сам много раз об этом говорил, но дарить не стал и его наши родственники уговорили его мне её подарить, а так он ещё не хотел мне дарить, потому что сваливал всё на моё якобы не трезвое состояние. Своё 18-летие я праздновал с родственниками в Бобровке. Бабушка Инна мне опять говорила: "Всё вот мы тебя предупреждали. Теперь это сбылось. Тебе исполнилось 18 лет. И мы тебя ни как не будем содержать и мы ни как не будем тебе помогать по жизни". Мама и дедушка Саша просили папу мне подарить проститутку на день рождение, чтобы блядь скрыть следы своих преступлений, что я всю жизнь, всю свою грёбанную жизнь жил со страхом "быть ни кем по жизни", со страхом будущего. Позволил в своей автобиографии использовать мат в этом абзаце, потому что мне надоели разговоры бабушки Инны всегда только о деньгах. И кстати, бабушка Инна малую роль играла в моей жизни, а важные родственники, такие, как мама и дедушка Саша, наоборот, мне сказали, что и дальше будут мне помогать по жизни. В итоге меня не выкинули из дома после 18 лет, и я до сих пор живу с мамой.

В феврале мама мне купила квартиру, хоть и оформленную на неё. И я жил один в квартире оформленной на маму. Главное, что я жил один в квартире, а не с родственниками, и не в общаге. Начиная с февраля 2016 года, вплоть до октября 2016 года, я жил один в однокомнтной квартире. Сам себе стирал, готовил, убирал, пылесосил, мыл посуду, и всё сам делал по дому. Каждый день себе сам стирал и пылесосил. И когда надоело мне отращивать длинные волосы, сам себя стриг каждый день машинкой для стрижки волос перед маленьким зеркалом, которое мы взяли в подъезде нашего дома. И сам себе готовил каждый день. Но будила меня на занятия мама, звонками на телефон. Так как готовил я плохо, а в кафешки уже не ходил, то сильно похудел. К тому же весной 2016 года я дома занимался спортом, помимо занятий на физкультуре, а то есть, дома я: отжимался, пресс качал, приседал, и мостик держал, а также стоял на время верх ногами у стены на руках. Не знаю почему я похудел: из-за скудного питания или благодаря спорту. Но вообщем за весну 2016 года я похудел и стал весить 46 килограмм при росте 174 сантиметра, тогда когда ещё в 2015 году весил больше 100 килограмм при таком-же росте 174 сантиметра.

Я в детстве был пухлым, потом в средних классах был стройным, летом 2012 года был толстым и слабым из-за психотропов, но уже в школе я вырос и похудел, потом в 2013 году я укрепил мышцы ног, и чуточку поправился, в 2014 году был стройным и высоким, а в 2015 году был очень толстым. Но в 2016 году был худым и высоким, но как снова регулярно начал пить нейролептики и стал дома жить вместе с мамой, из-за комплексов факторов, и малой физической активности, начиная с ноября 2016 года я начал медленно набирать вес, и три года 2017-2018-2019 был очень жирным и слабым. Но зато в 2019 году мой рост составлял уже не 174 см, а 184 см. В 2020 году с начала вроде бы похудел, что весил 98 килограмм при росте 180 сантиметров, когда после Абхазии в сентябре 2019 года мой вес уже был 136 килограмм, но потом за лето снова набрал свой вес. Но это короткий рассказ про изминения в весе и росте в течении жизни, забегая вперёд, вообщем сейчас 22 октбяря 2020 года напечатал, можно пропустить, потому что он поверх основного текста, и тема веса для меня не так важна. Просто раз было напечатано про похудение, то решил напечатать тутже по тексту короткий рассказ на тему веса и роста.

Вообщем, во втором семестре я жил один в однокомнатной квартире. Раз я жил один, то понятно, что всё сам делал по дому. А также из-за строгой учительницы физкультуры я начал дома заниматься спортом. Физкультура у нас во втором семестре была в бассейне. Хорошо занимался по всем предметам. Особенно хорошо у меня шли успехи по общей психологии, которую тогда вёл нам сам декан. Это была добрая пухлая женщина. У неё сын дебил, и она толерантно ко мне относилась. Она мне показывала 5 пальцев и ставила соответсвтующую оценку. Я хорошо отвечал на заданные темы, и хорошо выполнял домашние задания в тетради. Меня от домашних заданий отвлекал Илья Елистратов (друг моих одноклассников из 3 лицея). Он мне звонил по скайпу, когда я выполнял домашние задания по информационной безопасности. Задания по информатики мне помогал выполнять мой новый друг из университета Артём Аверин. На бредской я сам себе готовил котлеты и картошку, пельмени и овощи, мыл за собой всю посуду, и выкидывал мусор, а также пылесосил, и всё прочее. Я приводил математиков в кабинет, где они нам решали математику. И один раз даже заплатил ему за это. Потом даже на экзамене он решил мне и моей одногрупнице математику. С начала ей, а мне не успел и я не успел списать. Вообщем помог одногрупнице получить отлично по высшей математике, и себе это потом плюсом было, благодаря тому, что другой схожий предмет на пересдачу у нас вела в новой группе таже самая преподаватель, что вела у нас высшую математику во втором семестре. Папа меня заставлял приходить в университет оправдываться перед всеми и извиняться. Дедушка и папа на меня были злы в 2015 году, а в 2016 году я уже чувствовал их злость. Мама потом меня отругала за мою автобиографию, которую я печатал в 2015 году. Кстати, в 2016 году я не печатал автобиографию. И вообще, эта квартира на Бредской оформлена на маму, и сейчас там живут квартиранты, которые платят деньги моей маме. Илья Елистратов мне звонил, когда я готовил, из-за чего у меня подгорали котлеты. А картошка вообще была вся обгорелая. И таким образом я отучился готовить, хотя умел до Ильи Елистратова. Папа ко мне приводил дядю Марата, с которым они вместе пили самогонку у меня в квартире, за что потом меня мама ругала, якобы я пил самогонку, и дядя Игорь меня грузил своими рассказами про свой рак крови. Мне было сильно жалко дядю Игоря и я приезжал к нему в больницу, его подстригал и привозил ему беляши. Мы так романтично общались на автомате в курилке его больницы. В универистете нам задали писать НИРС, который я не писал. Я не знал что будет дальше. Но учился я хорошо. Дома я: пресс качал, приседал, отжимался, и на руках вверх ногами стоял. Но зато питание у меня было плохое. А из-за того, что жил на пятом этаже без балкона, мне приходилось жить в накуренной квартире. По-началу я ещё как-то выходил курить на улицу, но дядя Игорь курил прямо на окне. Он же мне потом посоветовал пришить георгиевскую ленту к своей руке, и учил заниматься сексом с проститутками без презерватива. Папа и дядя Марат у меня в хате пили самогонку. Мама восхищалась тем, как я похудел. Мама мне по-началу привозила еду и покупала в магазине полуфабрикаты, но вскоре стала просто оставлять деньги, и привозить только сахар, но это после драки. А вот осенью вообще не стала платить за ЖКХ и не стала оставлять мне денег на сигареты. Говорила постоянно, как я много трачу воды, хотя я немного тратил воды. Вообщем, это была попытка жить самостоятельно.

Один раз на весенних каникулах ко мне в город приехал серёга сбитнев. Он приехал на концерт арии и опоздал на концерт. Я с ним гулял по городу и он себе купил сувенир на память в подземном переходе. Я ему сказал, что будто бы это метро. Его концерт был в дк сибэнергомаш. Я его туда отвёл. На второй день он уехал на три дня, к своим знакомым и мы с ним не погуляли. Потом он приехал и я его встретил на вокзале. И я с ним прогулялся по городу его отвёл в ЦУМ, где он себе закинул деньги на телефон и в KFC, где я его накормил. Я сильно хотел его отвести в университет, но он не хотел туда идти. Он играл в компьютерные игры у меня на компьютере, пока я должен был быть в универстете. Но в итоге я его уговорил туда пойти и он туда пошёл. Но он мне говорил, что бы я с ним не разговаривал в университете и делал вид, что будто бы я его не знаю. И я так и делал, а ему это не понравилось. Из-за серого я опозорился в университете, так-как декан подумала, будто бы это друг моей однгрпуницы, другой преподаватель с ним поговорила, как со школьником, желающим поступить в университет, но он себя выставил двоечником. Одногрупницам на ЦНС рассказывал интересные истории про меня и про село. И мне было интересно серого сводить в университет. И серому было интересно увидеть это чудо науки, и особенно одногрупницам понравился мой друг. А из-за правила: "Ты меня не знаешь", я разговаривал с ним, как сказали одногрупницы, "разговорный русский". Он у меня сидел дома и играл в компьютерные игры на моём ноутбуке, когда я был в университете, хотя я ему запретил сидеть на моём ноутбуке. А он мне ещё говорил, что ему понравится в городе, если я его туда-сюда буду водить. Серый ждал чего-то интересного в городе, но получил накуренную квартиру, но он до сих пор вспоминает поход прибытие в университете, и мечтает снова там оказаться. Потом я его отправил в Романово. Ну а приехал он в город с целью сходить на концерт Кипелова, на который из-за изминения времени мы с ним опоздали, что он не смог попасть на концерт Кипелова, потому что мы пришли с опозданием, когда концерт уже закончился. Тогда Серёга решил постоять в зале ожидания безбилетно послушать песни Кипелова, и хоть бабушка контролёр нам говорила уходить, всё же мы дождались окончания концерта, а из-за того, что та бабушка контролёр, которая была бабушкой Вики Макаревич, наклеветала всей толпе фанатов Кипелова на меня перед концертом, а когда концерт закончился, она сказала им всем, что вот он я самый тот самый, про которого она им рассказывала, что меня вся эта толпа фанатов Кипелова окружили и раздели, обругали и отщипали от меня все кусочки, что я можно сказать за несколько минут похудел от лишнего жира, и этот процесс мне был очень болезненным и неприятным. Но в итоге мне мою одежду вернула та бабушка контролёр, потому что Кипелов с ней поговорил на счёт школьных учителей, из-за которых Вика Макаревич попросила свою бабушку клеветать на меня, так что одежду мне вернули раз не я виноват в страданиях Вики Макаревич в школе от школьных учителей, а на обратной дороге домой, на железнодорожном мосту я Сергею назвал двух десантников гопниками и они проверили мой пресс тем, что поколотили своими кулаками мой живот. А так потом летом 2016 года я мечтал своего друга Серёгу поводить по летнему городу, как на экскурсии по куруротному городу в летнее время. Ну и помню, как Серёга восхитился отопительному заводу ТЭЦ Барнаульской, назвав ТЭЦ заводом, а подземный переход назвал с начала метрополитеном, а потом складом. И потом в январе 2018 года Серёгу я привозил в город Барнаул тоже с большим интересом. А сейчас в 2020 году Серёга Сбитнев уже сам в службе в армии живёт в городе Кёнсбурге, где проходит военные учения, и думаю он уже сам сможет на свои деньги слетать в любой город России, если пожелает путешествовать по городам.

По физкультуре у нас была новая преподаватель, которая была не довольна тем, что я курю и меня не брала на свои занятия. И пугала меня тем, что напишет жалобу на меня в деканат. Первый раз об отчислении я подумал на занятии физкультуры. Я начал в своей квартире отжиматься, пресс качать и стоять верх ногами у стены и на время. Но потом перестал в универ ходить потому что были плохие отношения с некоторыми преподователями и сильно устал от учёбы. Весной в университете, когда ещё ходил туда всем хвастался и пиарил наше село Романово. Говорил всем надо туда поехать отдохнуть и то якобы что наше село донорское в Алтайском крае. Я хотел отчислиться и заново зачислиться или пойти работать. У меня сбился режим. Но я был патриотом и смотрел политику по интернету. Весной я убегал в политику из реальной жизни. На 9 мая сам привязал (пришил) георгиевскую ленточку к своей руке нитками через иголку и вырезал ножиком надпись в своей левой руке "Слава России". Я ходил 9 мая в футболке Крым Россия. На 9 мая я по интернету смотрел видео про праздник и ходил на бессмертном полку. Я 9 Мая ходил на бессмертном полку только лишь в одной футболке и мне было сильно холодно. И та футболка с джинсами были из морозилки. Опозорился на турнике с подвохом на 9 мая. Когда смотрел видео про политику про Америку, то расплакался, где Американцы признавали то, что изначально они мечтали о свободе, и не хотели быть мировой империей. Да, расплакался я от просмотра видео про политику, которое меня лично ни как не касалось.

Где-то в Апреле у нас был военкомат в Романово. Мне мама сказала получить справку о том, что я учюсь в университете. Мне эту справку не выдали, хоть я ходил и заполнял все документы, пропуская пары по неуважительной причине. Сказали, якобы вышлют справку сами в наш военкомат. На военкомате, который проходил у нас в больнице, я вёл себя борзо, но в итоге самый последний пришёл в пункт назначения. Я пришёл сказать: "Я хочу в армию". А меня спросили: "Почему ты не принёс справку об учёбе". Я замямлил с ответом и мне звуковой пушкой отстрелили левое яичко. Далее говорили, якобы я не хотел в армию и косил от армии. Например: "зачем я принёс справку о том, что лежал в больнице в прошлом году". Я не догадался сказать правду, что бабушка Зоя мне сказала принести эту справку. Меня спросили: "Зачем я?!", меня научили прямо отвечать на вопросы. Прямо отвечать на вопросы является признаком слабости. Надо уметь говорить правду. Надо быть эгоистом. Мне бабушка Зоя сказала принести на военкомат справку - это мне надо было сказать. Проверяли меня на устойчивость в определённые виды войск, считая не правильное заполнение теста в прошлом году. После чего военный врач сказала, когда выяснили, что я не гожусь не в одни виды войск: "Так-то можно его взять на войну, чтобы он шёл в первых рядах, на ружья противника, и за спиной чтобы было ружьё со штыком, в случае остановки чтобы его проткнули штыком и выставили его тушку как защитный барьер для подготовленных солдат". Потом мне отстрелили правое яичко просто потому что захотели. Я долго стоял с вверх поднятыми руками, из-за чего мне выстрелили в живот с большой силой, из-за чего из меня выпало всё дерьмо, тогда заметили что я ел мясо с костями. От выстрела в живот я прогнулся. Сказали, что сила у меня есть висеть на турнике, но силы хараткера нету, что при удобном случае продам родину врагу. Меня стукнули лбом об бетонный пол. Я посмтрел на психихатра, и мне стало стыдно. И после того, как по мне прыгнул военный коммисар военкомата, я уже не мог встать, и тогда психиатр меня проводила за ручку до выхода из больницы, а когда мы шли по коридору, она мне говорила, что назначет мне сильных транквилизаторов, когда я к ней прийду, но я ей говорил про своё желание употреблять метамфетамин, что ей не понравилось. Хотя сейчас я был бы рад пить сильные транквилизаторы, когда уже понял, что они не для блокирования нейронов нейролептики, а успокоительные психотропы. Но не она мне назначала препараты все эти годы лечения психихки, а назначали мне препараты в городе в поликлинике на Луговой городские психиатры, а они назначали мне нейролептики, а потом и вовсе противоэпелептические психотропы. Но как мы в декабре 2019 года попросили того Романовского психиатра назначить нам транквилизатор, и назвали название транквилизатора, то есть дали конретный выбор препарата, то она сразу же без проблем назначила нам транквилизатор феназепам. Что означает, что и раньше бы мы могли бы также бы попросить её назначить нам сильные транквилизаторы, и она бы нам их бы назначила бы. А тогда в день последнего военкомата я ещё не знал, что транквилизаторы не одно и тоже с нейролептиками, потому что тогда информации в интернете не было о них. И можно сказать своим отказом от транквилизаторов и своим высказыванием о желании употреблять амфетамины только лишь опозорился перед психиатром, с которым потом ещё пришлоьс иметь дело по инвалидности и по другим делам. На военкомате меня не только напугали предстоящей войной и моей страшной гибелью на войне, но и поставили меня в жёсткие условия, при соблюдении которых я после предстоящей революции не окажусь на войне, а буду занимать новое место в новом обществе. Мне запретили играть в компьютерные игры, мне запретили смотреть фильмы про войну, мне запретили писать книги про войну, мне запретили заниматься любыми делами связанными с войной. А за мои проступки в прошлом требовали быстрого оправдания, и стреляли в меня из ружья без патронов в наказание за каждый мой плохой поступок. Не помню был ли на моём теле пирсинг, который мне могли надеть на военкомате. Вообще этот военкомат апреля 2016 года был не стандартным, а по украинским мотивам, то есть с пирсингом и стрельбой из ружья без патронов, а также начиная с этого военкомата апреля 2016 года каждого негодяя играющего в игры про войну стали пугать третьей мировой войной в будущем после революции, и это стало происходить в каждом военкомате, начиная с того моего военкомата апреля 2016 года. Так появились в Российской психиатрии "военкоматчики", парни, которых на военкомате пугали третьей мировой войной и революцией в России в не столь далёком будущем, и эти парни лежали в психбольницах с огромной мнительностью на счёт будущего, запуганные войной на военкомате.

Я приводил математиков в группу спасать группу и забалтывал преподавателя потому что мне Павел Фоменко сказал что я так спасаю группу. СПАСАЮ ГРУППУ. Весной 2016 года я хотел спасать группу. Думаю они ценили мой такой шаг к налаживанию отношений. Но точно одна из одногрупниц подметила, что я изменился во втором семестре в лучшую сторону. Как она мне говорила, что я на обидах и злости толстел, а сейчас на любви худею. А другая одногрупница, когда мне после драки звонила в роли мамы, она меня хвалила, подмечая мои спортивные успехи. Да и я сам тоже перестал злиться и обижаться, и в голове у меня была дружба с студентками, и вражда со студентами. После военкомата я единственный из всех военкоматчиков не обрёл мнительность на счёт военкомата, а по-началу просто говорил, что я в диванных войсках.

Однажды Дядя Игорь меня отвёл к папе в гости на его новую квартиру. На обратной дороге, когда он садился на автобус, он мне говорил по телефону: "Я тут, теперь там, теперь здесь, ищи меня, не нашёл, быстрее беги, всё я сажусь на автобус, помаши мне рукой". Из-за него я выглядел, как придурок, который бегает по улицам в плаще. Про меня прохожие могли подумать, будто бы я шизо-фашист, который бегает по улице в плаще. С дядей Игорем я вызывал себе проститутку, с ней мы целовались. Мне дядя игорь сказал, что лучше заниматься сексом без презерватива, что с презервативом как сосать чупо чупс через резинку. Типо от них ни чем не заразишься потому что они себе что-то туда пшикают для дизенфекции. Из-за того, что я отказывался надевать презерватив у меня с ней секса не было. Мне дядя Игорь запретил маме и папе рассказывать про то, что мы с ним вызывали проститутку и он мне дал условие - с ней заниматься сексом только без презерватива. Это про презерватив он мне втирал, пока они ехали, а потом когда они уехали он мне объяснял правила поведение со шлюхами. Потом я один раз сходил сам к проститутке.

Весной 2016 года я занимался сексом с проститутками. Почему так было, я расскажу, как это было. Я общался со своим соседом из Романово с дядей Игорем Тимошенко. Можно сказать, что мы с ним дружили. Когда мне купили собственную квартиру, он мне всё говорил, чтобы отец мне привёз вторую кровать, ну что бы дядя Игорь мог у меня переночевать, и я даже не догадывался для чего. Когда мне папа всё таки привёз вторую кровать, дядя Игорь со мной переночевал. И ночью он мне говорит, что ему так жалко, что девушки у меня ни разу не было и желал меня осчастливить, а то есть подобрать мне хорошую проститутку. Я накопил 2000 рублей на час секса и она приехала. Дядя Игорь, пока я бегал за деньгами, говорил проститутке типо нужно исполнить моё любое желание типо я не знал отказа ни в чём. А мне, пока они ехали до нашей хаты, мне он говорил, что заниматься сексом с презервативом не интересно всё равно что сосать чупа чупс через резинку. Я ему говорю, что так можно заразиться от неё, а она может забеременить от меня. И он мне говорит: "Да не заразишься ты от проститутки, они себе туда что то пшикают для дизенфекции, думаешь они сами хотят заразиться, и не забеременит она от тебя, типо они себе какие-то спиральки вставляют для того что бы не беременить". И я как дурак требовал от проститутки секса без презерватива. И хорошо, что проститутка умной оказалась, что не стала со мной заниматься сексом без презерватива, а просто ушла, забрав мои деньги, дядя Игорь же заплатил им, а я ему вернул деньги дома, пока ни кто не видел, и ещё он мне говорил, что проституток можно бить и хоть что угодно с ними делать, но этого я не стал делать с ней в силу характера. И слава богу, что у меня нету детей от проституток, а дядя Игорь мне говорил ему давать номера проституток, типо он желает организовать в Романово салон, а меня будет бесплатно вводить туда. И хорошо, что я ничем вроде бы от них не заразился. И самое главное, что папе и маме он сказал мне не рассказывать им про этот наш с ним секрет. Тогда же мы с папой бухали в те времена и отдельный случай, как он хотел напоить меня в кинотеатре, куда сам опоздал, и что бы я рассказал секрет кульминации событий в фильме, а сам мне сказал, что вот типо он его сейчас убьёт. Но произошло другое. Дядя Игорь мне сказал, что бы я не ходил в университет, что меня всё равно просодержат мои богатые родственники. И я перестал ходить в универ, решил отдохнуть. А почему он считает меня богатым мне не понятно. Для чего Дядя Игорь это всё делал, для того что бы испортить мне жизнь и судьбу, а почему он это всё делал я могу только лишь догадываться. Сам считаю либо его об этом попросил мой папа, либо сам дядя Игорь из презрения ко мне, как к богатому школьному любимчику решил меня испортить и испоганить мне судьбу. Но слава богу меня мама образумила и я не стал дальше заниматься сексом с проститутками без презерватива. А сам дядя Игорь в присутствии мамы мне давал только мудрые советы, а в присутствии папы мне говорил, что я должен отцу "задницу лизать и хер сосать", ну это образное моё личное выражение что бы всё так не перечислять. Вообщем я легко внушаемый и доверчивый людям и слишком добрый, а дядя Игорь, как и многие другие люди, очень умный не хороший человек, он настоящий психолог, не то что эти на телефонах доверия сидят. Вывод: не доверять людям и думать своей головой, если она у меня есть. - Моё размышление в 2017 году.

У меня плохо учёба шла под конец 2 симестра я в универ не ходил потому что разленился. И долги были по библиотеке. Вообщем, занимался сексом с простуитуками, курил и пил, смотрел маунт шоу, жил один, ничего не ел, а если и ел, то плохо себе готовил. Закрывался от всех и с людьми старался не общаться. Я старался не думать об своей реальности и погружался в выдуманную реальность. Мама мне по-началу привозила деньги и еду покупала. Потом она перестала мне покупать еду. Потом и вовсе перестала мне привозить деньги на сигареты. Также она мне говорила, якобы я много расходую денег на воду. Отец сал мне в ванну, когда самогонку пил у меня в квартире. Дядя Игорь хотел меня выкинуть с окна и ссылался на то, что я пьяный. В 11 классе меня воспитывал дядя Игорь. В 1 симестре универа он мне жаловался на свою жизнь. Во 2 симестре универа он учил меня заниматься с проститутками сексом без презерватива. Когда я жил на Бредской, у меня в гостях был Серый, мой родной папа, дядя Игорь и другие лица. Они пускали воду в раковине и в ванне, что много воды уходило в пустую, и к тому же я сам мыл посуду за ними. Из-за чего мама мне говорила экономить на воде, будто бы я слишком много воды трачу. Что мне пришлось экономить на воде. Также было не приятно, когда папа мне писал в раковину. Еды у меня было мало, и готовить я себе не умел. Мама мне привозила 1000 рублей в неделю, а иногда даже в месяц, что мне приходилось тратить деньги только на сигареты. Из-за того, что я жил на пятом этаже, без балкона, мне приходилось курить в квартире, а летом нельзя было окна на проветривания открывать, чтобы не залетели насекомые, из-за чего я жил, как шахтёр в накуренной квартире. И хранил у себя бульоны и плесень потому что боялся к ним прикосаться. Вообще деградантом полным был, хоть с виду был красивым. Не хочу вспоминать те времена. Я был полным деградантом, либо поехавшим психом. Я был больным на голову человеком. Но зато находился вне времени и пространства. И была эйфория на мистике. Я ощущал себя героем в фантастическом мире. На майских праздниках я опозорился на турнике с подвохом, но зато купил себе настоящие солдатские шапки, которые подарил дедушке Саше и Альберту. Да, меня дядя Игорь подстрёк пришить к своей руке георгиевскую ленту. Но самое печальное, что сейчас в 2019 году мне тревожит душу, так это разговор с Виталием Уткиным, перед которым я хотел оправдаться за клевету, но получилось так, что он мне предсказал моё будущее, которое странным образом сбывается или не сбывается, но его прогноз был печальным, и как он мне обяъснил, что в тот день 9 мая нельзя радоваться, потому что этот день напоминание про войну, а война всегда горе для людей. Его прогноз: "Ты меня хочешь парализовать? Этот турник был с подвохом. Тебя скоро побьют в Университете. Ладно, тебя и так жизнь потрепала, ты был долбаёбом села. Тебе оформят инвалидность, и тогда у тебя будет тихая-спокойная жизнь. Но в будущем, когда твои одногодки вернуться в село, у тебя будет ещё худшая участь добаёба села, чем была в 2014-2015 году, до инвалидности. У тебя будут дети от проституки, о которых ты даже знать не будешь. Нет, тебя не отчислят, тебя спасёт академический отпуск, но всё равно ты не получишь образования. Твои дедушки и бабушки умрут, и тебя будут винить в их гибели. В будущем разрешат смертную казнь (отменят мараторий на смертную казнь), и ты будешь под эватназией. У тебя будет рак крови. И либо ты убьёшь свою мать, либо она тебя убьёт. И если ты её убьёшь, то тебя казнят. Автобиографию свою ты ни когда не допишешь до конца. Твои дети будут от проституки, которые тебя даже знать не будут, но их будут настраивать против тебя, и рано или поздно они с тобой расквитаются за своё не запланированное рождение. Я знаю, ты не убивал своих родственников, тебя обманули с тем постом, его писал не ты, но смысла тебе куда либо иммигрировать нету, потому что тот пост и прочие слухи тебя опозорили на большое количество людей. В будущем не будет такой жизни, какая сейчас. В будущем будет всё плохо, и очень, очень плохо. Начёнтся война конченных, на которую будут призывать только тех, кто не прошёл подгатовку в армию, и тех кто не работают, а то есть инвалидов. Ты как раз будешь попадать под эту категорию, уже не граждан. "Это тебе не хухры мухры", война дело страшное. Ты погибнешь смертью бесславного героя. Тебя ждёт один из этих трёх-четырёх вариантов. Что будет точно, так это то, что тебя на днях побьёт Иван Холодков. Я с ним вместе занимался спортом, и знаю его, он хочет тебя побить, и я тоже.", и реально меня Иван Холодков вскоре побил в университете, а затем нас двоих душили в университете под громкую басовую музыку.

Когда я учился в университете, у меня сложились плохие отношения с группой студентов, в которой я обучался. И моя тому вина потому что я на них жаловался и стукачил. А почему я так делал, потому что желал отчисления одногрупниц, что бы занять их бюджетные места. Система высшего образования такая что ссорит студентов из-за конкуренции. А если бы не вместо бюджетников отличники занимали бы их бюджетные места, а плюсовано к ним, то таких бы разногласий не было бы. И вот значит, что я помню, как по валеологии преподавателю задавал глупые вопросы, из-за того, что мне говорил так делать мой одногрупник Павел Фоменко. А на зачёте по этому предмету вообще я нюхал запах из окна, где на улицы курили и чуть ли не курил в кабинете и раздевался потому что мне так говорила делать одногрупница Даша Кудряшова. Мне стыдно и за отношения к группе студентов и за поведение на занятиях. Но что поделать с прошлым, надо постараться в будущем себя так не вести. Да, впрочем, и сами студенты уже хотели моего отчисления.

Мне много говорили, что я "Плохо отношусь к взрослым и родственникам, и слишком хорошо к ребятам.". Из-за этого и в этом я и комплексовал. И событие, про которое я щас напишу, чётко показывает, что усилило мой этот комплекс домашнего тирана. В Калманке меня дядя Юра учил драться, а Женя Ерёмин просил меня, что бы я его ударил, да и сам дядя Юра просил, что бы я его ударил. Мы сильно много пили. И я дядю Юру ударил и случайно разбил вазу в процессе драки. Мне стало стыдно за то, что я позволяю ребятам себя обижать, и при этом плохо отношусь к взрослым, из-за чего я вывел Ивана Холодкова поговорить и он меня ударил, как он сказал, чтобы я успокоился, но я взял его руки чтобы он меня не бил и он мне второй раз дал в нос, я упал и у меня нос плохо дышал и пошла кровь из носа, короче говоря он мне нос разбил, а учитель вызвала на меня охранника. Я в состоянии афекта просил помощи одногрупниц, но потом пришёл охранник сказал мне: "что ты творишь, вылететь что ли хочешь", я ему в состоянии афекта пропыхтел "так значит они плохие" и он меня отвёл к себе в бутку и я писал объяснительную, так как я хотел показать то, что теперь я к ребятам отношусь так-же как к взрослым плохо относился и то, что теперь взрослые за меня не заступаются, я написал в объяснительной: "я вывел Ивана подраться за то, что был не согласен с тем, что он писал на доске, я его побил, после чего на меня преподаватель вызвала охранника", хоть это чуть не так было. И маме тоже я рассказал не правдивую версию произошедшего, из комплексов стыда за то, что якобы я даю ребятам себя обижать, а взрослые за меня заступаются, я ей по телефону сказал, что будто бы я его побил, после чего учитель попросила его меня побить, но я маму попросил декану об этом не говорить, а мама позвонила декану и об этом сказала. Я позвонил папе и рассказал ему о том, что я подрался с Иваном и он мне сказал, что Иван всё правильно сделал, а мама мне перезвонила и сказала, что ей рассказали другую версию произошедшего. После чего я кинул свой телефон об стену и он сломался. Потом, после этого инцидента с Иваном и охранной, я совсем перестал ходить в университет. Мне надо было рассказать "благородную не правду" про драку именно тёте Лиле и бабушке Зое, но не дедушке Саше и папе и маме. Я им стал рассказывать про драку, чтобы они меня простили, но не им надо было рассказывать. Виновниками то были именно родственники по маминой линии. Тётя Лиля на меня наезжала в Калманке: "Ты посмел поднять руку на моего мужа! Мы слабые! Чтобы мы больше не слышали от тебя жалобы на ребят! Мы тебя не побили потому что любим! Мы тебя простим только после того, как ты побьёшь какого нибудь мальчика!". Женя Ерёмин тоже на меня наезжал: "Я в лёгкую мог бы защитить дядю Юру, но мы тебя любим". Тоже мне любовь, когда учат драться, просят побить, и за это наезжают и ругают. Но зато я им баню затопил. Вроде бы мне кто-то там раскроил череп или просто сильно побил мне подзатыльник. Меня дядя Юра подставил. Все родственники требовали от меня, чтобы я побил мальчика. Слухи о том, якобы я побил дядю Юру ходили по всей нашей семье. Причём дедушка Саша, мама и папа не знали о том, что требовала с меня тётя Лиля. Я сам мечтал научиться драться и воспринимал и расценивал это, как тренировку. Ваза тёть Лилина разбилась случайно, когда дядя Юра меня толкнул на эту вазу рукой. Этих ваз им можно купить "триллионы", это дело житейское. А я им не важен. Они меня запрограммировали на драку и "благородную не правду". А затеял это всё Женя Ерёмин (мой двоюродный брат). А теперь расскажу, что произошло со мной в Универе после драки. Я пришёл в Универ, куда меня отправил мой отец, снова ворвавшийся ко мне в хату. После драки он мне говорил: "Стыд и срам, чтоб сейчас же шёл в Университет извиняться и оправдываться перед учителями. Руки тебе на что?! Просил помощи у девчёнок, оскорбил преподавателя! Ты позор нашей семьи! Зови меня теперь Эдик! Я тебе сейчас покажу настоящую мужественность! Я тебя бью, защищайся! И ты считаешь это всё полезным?! Да чтоб ты задохнулся в этой утроби матери!". А тогда он меня хитростью: "Приди в Универ, там сегодня будет дискотека". Я пришёл и меня посадили за парту после парты, за которой сидел Артём Шахворостов. Играла басовая музыка на колонках. Ивана Холодкова спрашивали за драку и меня за плохое поведение. Его душили и я кричал: "Не надо! Не надо всего этого!". С меня спрашивали какую-то хрень, и я выкрикивал: "Мне стыдно!". Потом меня стали душить и мою шею дрочить в прямом смысле причём сильнее, чем шею Ивана Холодкова. И причём все считали, якобы он остался наказанным и его наказывали, а я будто бы безнаказанный. Я вообще ничего не мог сказать, когда под такую же басовую музыку, меня душил Артём Шахворостов. Ивана душил охранник, а меня Артём, который отсидел в тюрьме. С меня спрашивали за кипяток в Белокурихе. И в итоге мне стали давить на кадык, но преподаватель вовремя нас остановила этот процесс: "Всё, хватит! У нас нету цели его убить!". И заиграла музыка: "Как хочется жить...". Папа был доволен сильно такой ситуацией. А я продолжал жить на Бредской в накуренной квартире с насекомыми, где мне снились сны, как я в шахте. Меня сильно возненавидели мои родственники и студенты, преподаватели. У меня было физическое увечье. Мама не стала судиться потому что мозги надо менять не ему и не мне, а моему отцу и тёти Лиле с её мужем и Женей Ерёминым. От меня воняло, как не знаю от кого. Мне грозило отчисление. Но зато дядя Игорь меня поддержал. Да и мама меня поддержала. Я сидел дома и смотрел политические видео по интернету про политику и качал его себе на ноутбук. Весной я кстати сильно интересовался политикой и мне политика была сильна интересна. Я весной был патриотом. Сидел перед ноутбуком, смотрел видео про политику и курил. Отдыхал. Жил в политике. С папой общался. Мне дядя Игорь сказал, что живи за счёт родителей. Ходил за сигаретами в ночной магагазин. Плохо спал. Режим был сбит. Рисовал карты. Много сортировал фотографий и сидел в интернете. Так же скачивал много видео про политику, потом их всех удалил. Мама общалась с Альбертом. Думал кем-нибудь устроюсь работать из-за чего перестал ходить в универ, а не кем не вышло. И вообще я был потерянным во времени и пространстве. И был настоящим лентяем. Но это моя жизнь дома, а другим шрифтом описаны мои приключения того времени. Это секс с проститутками, инцидент в Калманке, драка в Университете, удушение, и многое другое, в чём я не был виноват, либо был виноват косвенно, но виноваты были затейщики драки, но всё же в глазах и умах большинства я остался виноватым.

Мне позвонили из библиотеки и написали в контакте в лс о том, что я должник по библиотеки, хоть заранее и не предупредили. Я им вернул книги, и за вымышленные книги я им заплатил штраф. Но потом они мне снова звонили и говорили про не сданные книги, а именно какие я уже не помню, да и это не важно потому что я всё равно все книги сдавал и за все книги платил. Они ещё мне сослались, что вот я такой ограничил в контакте доступ к своей странице, якобы для того что бы они мне не напоминали про штраф, хоть это моё личное дело - как быть со своей страницей, и повод был вовсе не учёба, а то о чём я ранее уже писал. Да и к тому же просто я решил отдохнуть от людей. А политика для меня была просто как способ убегать из реальности и от своих плохих мыслей тоже кстати об этой жестокой реальности. Они меня ещё пугали судимостью, но после того, как к ним сходил мой отец, про штраф они мне не напоминали. И ещё много было приключений в этом треклятом университете и этой взрослой жизни, но я их просто уже не помню, но поверьте мне - Такое я только врагу пожелаю. Если вы себя любите, то ни поступайте в университеты мучиться. Они должны "згореть" в аду. Ну и стоит напомнить про то, как мне там уделялось повышенное внимание, мною не желаемое, а перетрактовывалось всё так, что якобы это я желаю к себе много внимания и сам провоцирую людей уделять мне много внимания "Привлекаю к себе много внимания". И позорился я в университете неоднократно и унижался и меня дескременировали, дескредетировали и подставляли. А всё равно истрактовывалось всё так, что, ну вообщем на гадость мне и на радость нормальным студентам.

В универ я не ходил и у меня сбился режим. И Университет и эта студенческая жизнь мне снилась в кошмарном сне. А вообще я был ещё тем романтиком. Я мечтал об африканском коммунизме что бы люди жили безаботно без рабства поработительной государственной системы в полной анархии. Но такое, как я считал возможно только в условиях отсутствия агрессии в обществе и преступности и вражды между народами. Но это коммунизм, а Африканский коммунизм возможен только в условиях тёплого климата, как в Африке, где не надо тратится на обогревание и тепло, где не надо себе покупать одежду, где не надо себе покупать продукты питания потому что они сами по всюду растут те же бананы, а тепло, значит можно жить не в квартире или в доме, а под открытым небом. То есть я был ещё тем лентяем и это не считал нехорошим явлением. Я был толерантен ко всему. И даже ничего не кушал из-за чего сильно похудел потому что у меня денег на еду не было потому что я все свои деньги тратил на сигареты. Конечно же у меня были мысли о том, что будет в будущем, но я старался об этом не думать потому что просто мне было не приятно об этом всём думать и я отвлекал себя от этих мыслей политикой. Конечно же мне моё курение только мешало стать свободным и привязанность к интернету и ноутбуку. Уже говорил, что у меня в универе сложились плохие отношения с группой из-за того что я на них стукачил. Так вот они мне и мстили. Дядя Игорь им посоветовал меня подставлять. Они решили, что я должен завалить Валеологию. И они мне говорили: "Эдик, нам сложно готовится к практикам, и что бы у преподавателя было меньше времени на практики забалтывай её", и я так и делал, что задавал глупые вопросы преподавателю не по теме. Но ладно это, они на зачёте мне вообще говорили раздеваться и курить в помещении и я так и делал. Вот они мне так и мстили за то, что я на них стукачил, а из-за чего я на них стукачил, я уже говорил. Так хитро: "Ты не умеешь раздеваться? Тебе помочь?". Я не зиговал в Университете. Я проветривал свои подмышки. Мне нашептала Дарья Кудряшова: "я зигую, отвали сука", когда мимо проходил преподаватель, и это видел декан. Павел Фоменко мне говорил: "Тем что ты забалтываешь преподавателя ты всё правильно делаешь, продолжай в том же духе, у тебя всё правильно выходит, у неё остаётся меньше времени нас мучать". Когда я забалтывал преподавателя, Павел Фоменко мне нашептал: "Я втираюсь в любимчики потому что я фашист", после её вопроса о моём поведении. Иван Холодков меня бил со словами: "Мы давно хотели тебя побить, но ты повода не давал, маленький избалованный Эдик". Когда меня отчисляли, Дарья Кудряшова говорила: "Мы победили зло, гениально ты придумала с любимчиком, а ты по правде шептала, а ты его подстрикал, его отчисляют и скоро он надоест своим родителям, долго он не протянет".

Поподробнее напишу ситуацию драку с Иваном Холодковым в универе. И оправдаюсь за ту ситуацию. Я его вызвал на драку что бы быть благородным. Он первый меня ударил, про что никто не знал и не знает. Потом я его схватил за руки что бы он меня повторно не ударил. И говорил ему: "Ах ты скотина такая меня ударил, я буду защищаться". Но он меня ударил сильнее прежнего, так что я упал на пол. Потом я в состоянии аффекта, когда не отдавал себе отчёта, унижался: плакал, извинялся, просил о пощаде, просил помощи у одногрупниц. И он мне говорил гадости. Пока не пришёл охранник и перед ним я тоже унижался, а потом писал объяснительную, в которой написал благородную неправду. Уже дома, я нажаловался маме, просто откровенно, а отцу благородную неправду сказал. Мать позвонила разбираться, а отец ко мне пришёл и мне говорил: "Стыд и срам! Сейчас же иди в универ оправдываться!". Я и так уже с апреля толком не ходил в универ, а после этого случая вовсе перестал ходить. Ещё скажу про драку с Иваном Холодковым. Мы вместе вышли в коридор. Я его спровоцировал на драку. Он меня одним ударом повалил в полный нокаут. После он меня пугал тем, что убьёт меня. Да, хорош метод запугивания. Я просил помощи у одногрупниц. Преподаватель была в будке охранника. Мне дали позвонить по телефону, но я не стал звонить маме. И из-за комплексов позвонил проститутке. Да, вот такой ералаш. Когда подошла преподаватель с охранником, Иван Холодков мне сказал обрадоваться тому, что они пришли, что я послушно и сделал. Преподаватель меня поругала немножко, после чего рассказывала мне моё будущее, и сказала, что зачёта у меня не будет. Охранник меня отвёл в будку, в которой я написал две объяснительных. Одну объяснительную написал с болды, а другую поддиктовку. После стал звонить родственникам и оправдываться за драку, либо жаловаться, либо хвастаться. Оправдаюсь за звонок проститутке. Мне группа дала позвонить по телефону, а я позвонил проституке из-за комплексов. Но когда мне разрешили позвонить по телефону, они сказали: "Маминькин сынок звонит маме", из-за чего я не стал звонить маме, и сказал: "Позвоню не тому, кому надо". То есть, для меня самооценка была дороже безопасности.


Был день рождение Жени Ерёмина, который пожелал, чтобы меня побили. Дядя Юра учил меня драться тем, что толкнул меня на вазу с цветами. И хоть Женя Ерёмин мне говорил ударить дядю Юру, я его не бил. Тётя Лиля, мама и бабушка Зоя сидели в отдельной комнате, а им Женя Ерёмин сказал, будто бы я побил дядю Юру, и моя сестра Алина подтвердила. Тётя Лиля не стала на меня вызывать полицию, она вызвала спец службу села Калманки, а то есть тётку, которая даёт подзатыльники избалованным мальчикам, выдавая себя за их родную мать. Тётя Лиля меня ругала, и говорила мне: "Мы слабые и не можем себя защитить. Ты посмел поднять руку на мою мать, а потом на моего мужа, чтоб не жаловался нам больше на ребят. И ни какого больше содержания. Мы тебя простим только после того, как побьёшь Ивана Холодкова", они меня запугали жизнью бомжа, чтобы я побил Ивана Холодкова. Они меня запрограммировали всем после драки говорить "благородную не правду", и в объяснительной я тоже написал "благородную не правду". Они меня там так задрочили ударами сковородки в отключку и подзатыльниками, что я вызвал парня в 10 раз крупнее себя на драку, который меня избил очень сильно. Да и ситуация с бабушкой Зоей тоже была подобного рода, когда она говорила её побить, и подстрикала меня, а потом приувеличивала боль санитарам скорой помощи, а полицейскому жаловалась на ежедневное насилие. Меня били после конфликта с бабушкой Зоей, и после инцидента в Калманке. В то же время на моей странице в контакте, когда я учился в Университете, сидели Украинцы, которые всем гнали на моего отца, в тайне от меня они сидели и гнали. Тётя Лиля и бабушка Зоя не знали правду про ситуацию с дядей Юрой, а мама не знала про все эти ситуации. Меня всей семьёй винили в этой драке с Дядей Юрой, якобы я его побил, хотя он меня учил драться. И никто не знал про то, что на моей странице сидели Украинцы. В Университете не знали про ситуацию в Калманке и папа тоже в тайне меня избивал и под угрозой тюрьмы посылал в Университет. У меня ноутбук в автобусе сломался, и никто про это не знал, все меня винили в поломке ноутбука. Вообщем всё было сложно и закручено. Но правда осталась со мной сейчас. Потому что из-за субьективной фантазии все про меня надумывали плохое. Это не объяснить рационально и объективно, что все про меня плохо думают. Ещё я был повинен в смерти, которой не совершал из-за того поста в Индульгенции, который опять же не я писал, но он был под моим именем. Украинцам свою страницу летом дал чисто из доброты душевной, потому что попрошайкам дарил деньги, чтобы им сделать приятно. И не звонил на телефон доверия потому что уже взрослый был. И вообще меня тогда в Калманке задрочили "не жаловаться и врать благородно". Как бы меня побили, но как бы я был виноват. Но я зла не держу на Ивана Холодкова, я его просто боюсь. Ещё скажу про драку с Иваном Холодковым. Я сам виноват в этой драке потому что я сам его вызвал на драку. Я его вызвал на драку что бы доказать себе, что я будто бы смелый, сильный и благородный. Но получилось так, что он меня побил и я после этого унижался. Унижался я в состоянии аффекта, пока не подошёл охранник. А потом, когда меня охранник отвёл в будку, я снова стал играть в благородство и написал не правду про учителя и про себя и про всех. Маме я говорил на половину правду, но я ей сказал: "Не звони с разборками!". А она позвонила с разборками и этим меня подставила. После этого я редко появлялся в университете. И сейчас я уже второй год в академическом отпуске. Но, наверное, уже все забыли этот случай и меня в том числе. А сейчас опишу сам процесс избиения. Мы с ним вышли в коридор во время занятий. Он меня ударил кулаком в нос, чтобы я успокоился, но это меня завело. Я его ударил кулаком в нос, и стал махаться руками, типо дам сдачи. Он в прыжке ударил меня кулаком в нос, от чего у меня затекла кровь из носа. Я схватил его руки, чтобы он меня не бил. Тогда он моими руками и своими, снова в прыжке, ударил меня в нос, от чего я свалился на бетонный пол, стукнувшись сразу всеми своими костяшками об бетонный пол. Уже подошла вся группа смотреть на это зрелище. Они смеялись надо мной: "Наркоман против качка". Вика плясала: "Бей его, бей его!". Он меня поднял за шкирку: "Что так бысто упал? Я ещё не успел почувствовать всего удовольствия от процесса убийства". Он мне говорил: "Ты уже всех тут достал! Все рады от тебя избавиться! Ты реально ни кому не нужен! Чувствуешь это коллективное бессознательное?". Мне кто-то советовал убежать, тогда Ваня говорил: "Если убежишь, я тебя ещё сильнее бить буду. За попытку бегства я тебя убью, у меня в кормане нож". Он надел свои часы и стал мне морду бить. У меня уже текла кровь из носа, зубы шатались, кости хрустели, я уже глотал кровь. Он меня лбом стукал по моему лбу, он меня стукал кулаком по носу и переносице, задевая зубы. Я от его ударов падал, он меня поднимал, и снова бил. Он мне говорил "сказать то, сказать это", "сделать то, сделать это", я его послушно слушался потому что у него в кармане был нож. Он мне говорил, что убьёт меня, и вся группа радовалась. Потом подошёл охранник с преподавателем. Охранник разнимал нас, а преподаватель, наоборот, говорила: "Шум есть, а драки нету". Мне она говорила, что я займусь киберспортом, говорить всем: "Меня в Универе стукнули, ударили". По-разному меня опускала. Все в семье, кроме матери радовались такому событию. Отец пришёл ко мне домой и приказывал мне, чтобы я шёл в Универ извиняться перед всеми и оправдываться. Он меня реально заставлял, говорил иначе я сяду в тюрьму. Говорил, он всем докажет, что таких, как я необходимо бить, а если хорошо учиться, то значит родители достаточно строгие. При этом он притворялся в нужной компании в нужной ситуации добрым и любящим отцом. В итоге меня душили за кадык в аудитории под присмотром учителя, из-за чего у меня образовалась болезненная любовь к отцу. Позже папа меня простил, я же перестал ему "хер сосать и задницу лизать". Учюсь в Универе. А сейчас опишу сам процесс избиения. Мы с ним вышли в коридор во время занятий. Он меня ударил кулаком в нос, чтобы я успокоился, но это меня завело. Я его ударил кулаком в нос, и стал махаться руками, типо дам сдачи. Он в прыжке ударил меня кулаком в нос, от чего у меня затекла кровь из носа. Я схватил его руки, чтобы он меня не бил. Тогда он моими руками и своими, снова в прыжке, ударил меня в нос, от чего я свалился на бетонный пол, стукнувшись сразу всеми своими костяшками об бетонный пол. Уже подошла вся группа смотреть на это зрелище. Они смеялись надо мной: "Наркоман против качка". Вика плясала: "Бей его, бей его!". Он меня поднял за шкирку: "Что так бысто упал? Я ещё не успел почувствовать всего удовольствия от процесса убийства". Он мне говорил: "Ты уже всех тут достал! Все рады от тебя избавиться! Ты реально ни кому не нужен! Чувствуешь это коллективное бессознательное?". Мне кто-то советовал убежать, тогда Ваня говорил: "Если убежишь, я тебя ещё сильнее бить буду. За попытку бегства я тебя убью, у меня в кормане нож". Он надел свои часы и стал мне морду бить. У меня уже текла кровь из носа, зубы шатались, кости хрустели, я уже глотал кровь. Он меня лбом стукал по моему лбу, он меня стукал кулаком по носу и переносице, задевая зубы. Я от его ударов падал, он меня поднимал, и снова бил. Он мне говорил "сказать то, сказать это", "сделать то, сделать это", я его послушно слушался потому что у него в кармане был нож. Он мне говорил, что убьёт меня, и вся группа радовалась. Потом подошёл охранник с преподавателем. Охранник разнимал нас, а преподаватель, наоборот, говорила: "Шум есть, а драки нету". Мне она говорила, что я займусь киберспортом, говорить всем: "Меня в Универе стукнули, ударили". По-разному меня опускала. Все в семье, кроме матери радовались такому событию. Отец пришёл ко мне домой и приказывал мне, чтобы я шёл в Универ извиняться перед всеми и оправдываться. Он меня реально заставлял, говорил иначе я сяду в тюрьму. Говорил, он всем докажет, что таких, как я необходимо бить, а если хорошо учиться, то значит родители достаточно строгие. При этом он притворялся в нужной компании в нужной ситуации добрым и любящим отцом. В итоге меня душили за кадык в аудитории под присмотром учителя, из-за чего у меня образовалась болезненная любовь к отцу.


Когда я учился в Университете в 1 и 2 симестре, начиная с лета 2015 года, на моей странице в контакте сидели Украинцы, которые меня взломали через скайп, по моей доброте, что я им позволил себя взломать, чтобы им сделать приятно. Они всем с кем я только не общался и кому только не добавлялся, а главное моей группе, писали чушь:: гнали на моего отца, выставляли меня наркоманом, и просто спамили им чушь. В итоге всю клевету и все гонения на моего любимого папу, они ему скинули в одноклассниках, и он был в бешенстве от якобы моего поведения. Папа на меня был в бешенстве от клеветы, которую писали Украинцы от моего имени моей группе. Украинцы, сидевшие на моей странице, не желали мне добра, они желали мне зла. Они были ко мне недоброжелательны. Потом в будущем я от них избавился на своей странице в контакте, но стал свою страницу давать другим людям, чтобы они мне проходили игры. Но по принципу обрадовать людей, я раздавал деньги попрошайкам, и ввёлся на разводы, также из страха наказания за педофилию раздавал голоса детям из игры. Мне эту драку пророчили, и заранее её задумали, причём, что мои родственники, что сами обидчики. Эта драка была заранее запланирована и организована моими родственниками, и обидчиками, которые меня как раз и били. И никто меня не поддержал в этой трудной ситуации. Отец мне говорил: "Не суди, и судимым не будешь", его друщья нагнетали обстановку, и в целом родственники озлобились на меня за эту драку. Затейщиком был хитрец-подлец Женя Ерёмин, который попросил дядю Юру меня научить драться, а тёте Лиле врал, якобы я побил дядю Юру. Тётя Лиля мне говорила, что меня простят только лишь после того, как я побью Ивана Холодкова, иначе буду бомжевать. Если уж драка произошла, то мне надо было об этом рассказать только тёте Лиле и бабушке Зое, но они со мной не желали разговаривать на отрез. Я стал рассказывать про эту драку дедушке Саше и папе, и маме, но им не нужно было рассказывать про неё. Меня мой двоюродный брат Женя Ерёмин опять обманул, он хотел, чтобы меня побили, вот меня и побили. Это он распустил миф, будто бы я побил дядю Юру, и дядя Юра и тётя Лиля с ним согласились, и подыграли ему. Дедушка Саша начал верить в то, что будто бы в этом мире самое главное физическая сила, и при этом, будто бы я физически слаб, от того, что они в семье ко мне слишком добрые. Реально всё семейство верило в то, что будто бы я побил дядю Юру. И меня винили в этом. Но я не был виноват. Дедушка Саша ещё меня оправдывал тем, что меня напоили сильно, что я не отдавал себе отчёта. Но на самом деле они меня запрограммировали этой подставой. Я вызвал парня в 10 раз крупнее меня на драку в Университете, и написал благородную не правду в объяснительной и всем тоже наговорил, ну а дальше меня душили в Универиситете по просьбе отца и желанию одногрупниц.

Украинцами я называл двух взломщиков своего аккаунта: Андрея Крабова и Антона Клочковского. Им поставили цель, чтобы у меня была девушка, и прочие цели. Они много общались с моей группой студенток. Что в итоге мне после драки стала звонить на мой телефон одногрупница, выдающая себя на тот оммент за мою мать. Я ей поверил, будто бы она моя мама. И у меня было одно время две мамы. Одна, которая мне деньги привозила, а другая мама мне включала по телефону детские автоматы, на которые я тогда ни как не реагировал. А потом в октябре 2016 года перед отчислением она мне включила страшные игиловские песни демотиваторы душевного спокойствия, чтобы мотивировать меня что-то делать по жизни. Я в тот день так сильно испугался тех песен, что наверное, даже паниковал в тот вечер, и после до января 2017 года у меня была сильная тревожность. Так как за мной следило ФСБ, то и они прослушали эти страшные игиловские песни, которые их повергли в ужас, что они передали их губернатору, а уже губернатор с помощью этих страшных игиловских песен сделал наших политиков больными.

Весной 2016 года, когда я учился в универе, меня побил наш староста Иван Холодков. Но я всем говорил, якобы я его побил. И на самом деле я был виноват в этой драке, потому что я его и вызвал на драку. А вызвал я его на драку чтобы быть благородным человеком. Чтобы доказать себе и другим своё благородство. История драки с Иваном Холодковым была переписана. Давно я был оклеветован в этом смутном деле. Сейчас постараюсь развенчить пару мифов. Я не просил у одногрупниц помощи. Они гадости про меня говорили, и подержовали процесс избиения. Поэтому я на них отвлекался. Я на них смотрел, как внимание обращал. И на своего мучителя тоже смотрел, на Ивана Холодкова. Ему в глаза, когда он говорил мне нагло, якобы я прошу у них помощи. Вот этот миф я развеял сейчас. Ещё много мифов у той драки. Потому что даже в моей голове много версий произошедшего в тот роковой день. Но одно точно, что он мне говорил, что если я сбегу, то он меня догонит и притащит обратно, и я ещё получу за попытку бегства. То что он мне в руки давал нож свой, и говорил, что мои отпечатки пальцев на ноже, позволяют ему меня убить, к тому же все свидетели за него были. И то что эти дуры говорили на записи камеры видеонаблюдения не показано. А они такие твари хитрые, когда были одни - говорили: "Драка, драка, убей его". А когда подошёл охранник с преподом, они говорили абсолютно обратное: "не бей его". Сам же Иван Холодков действовал, как хладнокровный убийца, кем себя и выдавал. Одногрупницы стаей хитрили. Даже записи не осталось. Мне отец пришёл на следующий день и говорил мне: "Стыд и срам, позор, сейчас же иди извиняйся перед всеми". Пидорас одним словом. Препод и охранник, видя у меня на лице кровь, ругали меня, и меня заставили написать ложь в объястнительной. А Иван Холодков моей кровью из рта и носа вытер свой лоб, как трофей. Короче не просил я помощи у одногрупниц в драки с Иваном Холодковым. Я просто на них отвлекался, потому что они гадости говорили. Но как всегда все всё переврали, а все в Универе и дома верят версии, где я плохой. Ещё скажу про драку с Иваном Холодковым. Я написал объяснительную в будке под дигтовку. Мне дигтовали и я не думая писал. Первую я написал не правду про себя, типо я виноват. И опять же мне дали другой листок, потому что у меня с зубов и носа кровь натекла на бумагу. А вторую я писал не правду, которую показывали моим родственникам - под дигтову писал. Это просто все люди не навидят шизофреников за то, что они слабые люди, то есть лохи, потому что сами высокомерные твари. С одной стороны я виноват потому что я сам вышел в коридор. Но с другой стороны. Почему я его не побил, когда он меня в декабре вызвал в коридор и угрожал мне тем, что рано или поздно меня отпинают где нибудь за углом. И вообще, если бьют, то нельзя меняться в их сторону. Потому что будут продолжать бить. А вот отец пидорас - меня гнал в Универ перед всеми извеняться, на следующий день после драки. Ну что о нём говорить, он согласен со мной в Турцию лететь, только если за него заплатят. И в мою же квартиру меня же не впускал, когда я учился в Универе. Нет ещё не всё. Мало того, что меня побил Иван Холодков. Так ещё и отец мне наставил подзатыльников. И деда чуть не уволили с Универа из-за меня. Типо что внук профессора вытворяет. Ну можь в таком случае он перестанет благославлять моих обидчиков. Да что я такое говорю, только в раю меня будут любить и ценить. В университете весной 2016 года меня побил наш староста Иван Холодков. Я рассказал об этом всем, но не хотел про это говорить потому что у меня было чувство собственного достоинства. Потом, когда уже не было чувства собственного достоинства, я про это не желал говорить потому что считал себя в той ситуации виноватым и то что именно мне минус то что он меня побил, а не ему. Ну, типо, что не смог дать сдачи или трус или слабак. Или то что если я делаю другим людям плохо, то не должен на других жаловаться. А всё таки он меня побил и так что у меня долгое время носовая кость ходила из стороны в сторону и я глотал кровь с кривых и красных зубов, ну и из носа телка кровь. А ему за это даже ничего не было потому что он учиться и спортом занимается. И меня никто морально не поддержал, а дедушка до сих пор не верит в то, что меня побили просто так. За день до драки я был в Калманке. И там тётя Лиля и Женя Ерёмин мне навязали комплекс того, что я с ребятами хороший, а со взрослыми плохой. Из-за чего я не ушёл от конфликта с Иваном Холодковым. Из-за комплексов я написал не правду в объяснительной и папе наговорил не правды. Из-за комплексов меня избили и унизили. Поподробнее напишу ситуацию драку с Иваном Холодковым в универе. И оправдаюсь за ту ситуацию. Я его вызвал на драку что бы быть благородным. Он первый меня ударил, про что никто не знал и не знает. Потом я его схватил за руки что бы он меня повторно не ударил. И говорил ему: "Ах ты скотина такая меня ударил, я буду защищаться". Но он меня ударил сильнее прежнего, так что я упал на пол. Потом я в состоянии аффекта, когда не отдавал себе отчёта, унижался: плакал, извинялся, просил о пощаде, просил помощи у одногрупниц. И он мне говорил гадости. Пока не пришёл охранник и перед ним я тоже унижался, а потом писал объяснительную, в которой написал благородную неправду. Уже дома, я нажаловался маме, просто откровенно, а отцу благородную неправду сказал. Мать позвонила разбираться, а отец ко мне пришёл и мне говорил: "Стыд и срам! Сейчас же иди в универ оправдываться!". Я и так уже с апреля толком не ходил в универ, а после этого случая вовсе перестал ходить. Ещё скажу про драку с Иваном Холодковым. Я сам виноват в этой драке потому что я сам его вызвал на драку. Я его вызвал на драку что бы доказать себе, что я будто бы смелый, сильный и благородный. Но получилось так, что он меня побил и я после этого унижался. Унижался я в состоянии аффекта, пока не подошёл охранник. А потом, когда меня охранник отвёл в будку, я снова стал играть в благородство и написал не правду про учителя и про себя и про всех. Маме я говорил на половину правду, но я ей сказал: "Не звони с разборками!". А она позвонила с разборками и этим меня подставила. После этого я редко появлялся в университете. И сейчас я уже второй год в академическом отпуске. Но, наверное, уже все забыли этот случай и меня в том числе. Но самое главное из-за чего я его вызвал на драку и всем наговорил благородную не правду. Я его вызвал на драку из-за комплексов. Меня часто ругали: "Ребят боишься, а нас обижаешь, а ребята тебя обижают, не смей нам на ребят жаловаться". Перед той дракой я был в Калманке на день рождении тёти Лили. Дядя Юра меня учил драться, и приказывал мне его побить, о чём же просил Женя Ерёмин. В итоге в процессе тренировки разбилась ваза, которую тёти Лили подарили на день рождение. Меня за это отругала тётя Лиля и Женя Ерёмин и баба Зоя. В итоге у меня родился комплекс: "Родственников обижаю, а ребят боюсь, ребята меня обижают, за меня заступаются учителя". Из-за чего я Ивана Холодкова вызвал на драку, да ещё и написал в объяснительной благородную не правду и всем наговорил благородную не правду. Мне кажется, что в моей автобиографии повторяется размышление про ту драку. Не знаю почему так получилось в автобиографии, но красное пятно я удалил.

Но главное, не то, как меня заслуженно побили во время урока, а то как я опозорился своими предложениями по политике на самом уроке. Так я себя могу оправдать тем, что я самый последний выступал, и мне тупо уже не досталось умных предложений, потому что повторять за другими их предложения было нельзя, а они уже все умные предложения написали на доске. Я опозорился на самом уроке в день драки. Мне не досталось умных предложений, потому что повторяться было нельзя, вот я и собирал всякий фашизм, за который меня в том, числе и побил наш староста. Я не был виноват.

Папа меня направил в Универ, где меня душили под громкую музыку, после чего у меня родилась болезненная любовь к отцу, что ему по-началу нравилось, но потом надоело.

Был день рождение Жени Ерёмина, который пожелал, чтобы меня побили. Дядя Юра учил меня драться тем, что толкнул меня на вазу с цветами. И хоть Женя Ерёмин мне говорил ударить дядю Юру, я его не бил. Тётя Лиля, мама и бабушка Зоя сидели в отдельной комнате, а им Женя Ерёмин сказал, будто бы я побил дядю Юру, и моя сестра Алина подтвердила. Тётя Лиля не стала на меня вызывать полицию, она вызвала спец службу села Калманки, а то есть тётку, которая даёт подзатыльники избалованным мальчикам, выдавая себя за их родную мать. Тётя Лиля меня ругала, и говорила мне: "Мы слабые и не можем себя защитить. Ты посмел поднять руку на мою мать, а потом на моего мужа, чтоб не жаловался нам больше на ребят. И ни какого больше содержания. Мы тебя простим только после того, как побьёшь Ивана Холодкова", они меня запугали жизнью бомжа, чтобы я побил Ивана Холодкова. Они меня запрограммировали всем после драки говорить "благородную не правду", и в объяснительной я тоже написал "благородную не правду". Они меня там так задрочили ударами сковородки в отключку и подзатыльниками, что я вызвал парня в 10 раз крупнее себя на драку, который меня избил очень сильно. Да и ситуация с бабушкой Зоей тоже была подобного рода, когда она говорила её побить, и подстрикала меня, а потом приувеличивала боль санитарам скорой помощи, а полицейскому жаловалась на ежедневное насилие. Меня били после конфликта с бабушкой Зоей, и после инцидента в Калманке. В то же время на моей странице в контакте, когда я учился в Университете, сидели Украинцы, которые всем гнали на моего отца, в тайне от меня они сидели и гнали. Тётя Лиля и бабушка Зоя не знали правду про ситуацию с дядей Юрой, а мама не знала про все эти ситуации. Меня всей семьёй винили в этой драке с Дядей Юрой, якобы я его побил, хотя он меня учил драться. И никто не знал про то, что на моей странице сидели Украинцы. В Университете не знали про ситуацию в Калманке и папа тоже в тайне меня избивал и под угрозой тюрьмы посылал в Университет. У меня ноутбук в автобусе сломался, и никто про это не знал, все меня винили в поломке ноутбука. Вообщем всё было сложно и закручено. Но правда осталась со мной сейчас. Потому что из-за субьективной фантазии все про меня надумывали плохое. Это не объяснить рационально и объективно, что все про меня плохо думают. Ещё я был повинен в смерти, которой не совершал из-за того поста в Индульгенции, который опять же не я писал, но он был под моим именем. Украинцам свою страницу летом дал чисто из доброты душевной, потому что попрошайкам дарил деньги, чтобы им сделать приятно. И не звонил на телефон доверия потому что уже взрослый был. И вообще меня тогда в Калманке задрочили "не жаловаться и врать благородно". Как бы меня побили, но как бы я был виноват. Но я зла не держу на Ивана Холодкова, я его просто боюсь. Украинцы, которые сидели в тайне от меня на моей странице, начиная с лета 2015 года, всем в контакте писали гонения на моего отца и пропоганду наркотиков. И докозательство тому, что пока моя страница в контакте была онлайн, в тот момент когда меня били, моя страница им написала бить меня. Но группа всё равно скинула все эти гонения моему отцу, который был в бешенстве на меня. Он ворвался ко мне в хату и повторял всё, что в этой чуши было написано. Но ведь не я писал всю ту чушь им, а Украинцы. Моя страница была взломана. И дедушке Саше тоже поведали всю эту чушь. Это последнее расуждение про тот случай.

Сейчас после прочтения повторяющихся текстов про тот случай, я решил вместо них сюда скопировать три абзаца своей новой автобиографии 2019 года, где первый абзац предыстория драки в университете, второй абзац драка в университете, и третий абзац удушение в университете. И так подумал, что я и так удалял много рассказов из этой автобиографии в этом году, так что, как найду, то скину следующим текстом сюда те три абзаца. А с этим текстом я работать отказываюсь в силу того, что информация когда-то мне была важна, и впрочем-то более-менее объективная. А почему повторяются размышления про этот случай, я не знаю.

В Апреле у Жени Ерёмина было день рождение. И мы были на его дне рождении в Калманке. Моя сестра Алина Жене Ерёмину мазала щёки кремом от торта, и спросила его: "Чего ты хочешь?". Он ей ответил: "Я хочу, чтобы Эдика побили в Университете. Чтобы его отчислили. И чтобы от него отказались родственники". Тогда моя сестра Алина сказала: "Я того же самого хочу. Отличное желание. Я хитрая, коварная", ещё так втягивала живот, тогда Женя Ерёмин сказал: "Да, нет, это я хитрый, это я коварный", и припугнул меня: "Бу!". Женя Ерёмин пожелал, чтобы меня побили в Университете, и отчислили, и чтобы от меня отказались мои родственники. Для этого он всех подговорил. Мама, тётя Лиля и бабушка Зоя сидели отдельно от нс в другой комнате, а я с дядей Юрой и Женей Ерёминым сидели на кухне. Дядя Юра меня напоил своей самогонкой. После чего меня дядя Юра учил драться тем, что толкнул на вазу с цветами, которая упала со стола и разбилась. Хоть Женя Ерёмин и приказывал мне ударить дядю Юру, и хоть дядя Юра просил его побить, я же не стал его бить, хоть и воспринимал это всё, как тренировку. Но в итоге ударил дядю Юру, после чего он меня толкнул на стол, с которого слетела ваза с цветами, когда я случайно её задел рукой. Женя Ерёмин заранее подговорил мою сестру сказать тёте Лиле и маме и бабушке Зое, якобы я побил дядю Юру, что она послушно и сделала. Женя Ерёмин и дядя Юра наклеветали тёте Лиле на меня. Тётя Лиля пришла на кухню, и тогда я стал перед тётей Лилей оправдываться за это, но она мне сказала это зазубрить, а сама стала меня бить сковородкой по башке, чтобы я не смог оправдаться. Но ей мои оправдания были не нужны, раз она мне их сказала зазубрить. Тётя Лиля не стала на меня вызывать полицию или скорую, а вызвала женщину, которую вызывают в дома избалованных мальчиков, которым она ставит подзатыльники, выдавая себя за их родную мать. Я называю эту женщину "Калманской спецслужбой". Меня тётя Лиля ударами сковородкой по голове отключила в отключку и усадила за стол. Приехала та самая женщина и стала мне давать подзатыльники. Передо мной сидел дядя Юра в роли жертвы, тётя Лиля в роли заступника, Женя Ерёмин в роли свидетеля, и бабушка Зоя в роли наблюдателя. Мама с сестрой спали в отдельной комнате. Тётя Лиля мне говорила: "Ты посмел поднять руку на мою мать. Теперь посмел поднять руку на моего мужа. Мы слабые мы не можем себя защитить, чтоб не жаловался нам больше на ребят. И ни какого больше содержания. Есть у тебя квартира, не будет у тебя квартиры. Есть у тебя сигареты, не будет у тебя сигарет. Будешь бомжевать. Мы тебя простим только после того, как побьёшь Ивана Холодкова". А женщина, которая ставила мне подзатыльники, выдавая себя за мою родную мать, мне говорила: "Да, выкину тебя из дома!". Ещё этот Женя Ерёмин такой гадко хитрый, сказал: "Я бы в лёгкую мог защитить дядю Юру, но не стал этого делать потому что люблю тебя", хотя сам мне приказывал его ударить, и хоть соврал, будто бы любит меня, всё равно кинул в меня осколком от вазы, который ему под столом дала тётя Лиля. Я не знаю, была ли тётя Лиля в сговоре с Женей Ерёминым, или не была. Но бабушка Зоя и тётя Лиля точно не присутствовали в тот момент, когда меня дядя Юра учил драться. А мать точно не знала про всё, что произошло в тот вечер. И тем более папа и дедушка Саша с бабушкой Инной не знали, что произошло в Калманке. И в Университете точно не знали про дядю Игоря и про Калманку. После Калманки моя голова реально превратилась в газабетон. Ну, зато, хотя бы, им печку в доме затопил в тот вечер.


В итоге я вызвал Ивана Холодкова на драку, и он же сам меня хотел побить, поэтому первый меня ударил, а потом я его ударил, тогда он схватил мои руки и стал их крепко держать своими руками, от чего они анимели у меня. И стал меня бить в нос и в лоб. Я же был уже в полном нокауте от того, что от его сильного удара упал на пол. Пока Иван Холодков меня бил, одногрупницы некоторые говорили Ване меня бить, и перечисляли за что. Они читали мне конспекты по общей психологии, они сравнивали нас с персонажами мультфильмов для подростков. Они создали прямую трансляцию в контакте этого насилия, в том числе на моей странице была эта прямая трансляция. Мои друзья из контакта писали им, чтобы Ваня меня бил, и даже моя собственная страница написала им, чтобы меня Ваня побил, тогда и стало очевидным, что моя страница в контакте была взломана злоумышленниками, а значит, не я писал всю ту брехню. Группа назвала эту драку часом расплаты. Иван Холодков, также как и было на военкомате, перечислял мои грехи, за которые меня избивал. Мне было сильно больно, и ещё сильнее мне было страшно за свою жизнь. Потому что Иван Холодков меня напугал тем, что будет меня медленно и больно убивать. В тот час расплаты выяснилось, что можно бить курильщиков, потому что они сами себе наносят вред своему здоровью, можно бить игроманов потому что они в компьютерных играх тоже убивают. Иван Холодков меня бил кулаком, а на кулаке у него были часы металлические. Я и так после Калманки себя плохо чувствовал, а так ещё глотал свою кровь, текущую из носа. Вскоре подошёл тот мужчина, который со мной беседовал в первом симестре. Ему как раз, и было поручено, меня избить в стенах Университета. Если Иван Холодков меня бил часами металлическими в кулаке за то, что я детям психику испортил и за то, что педофил, то тот за клевету в том посте в Индульгенции, якобы я своих родственников убил. Мне разрешили позвонить маме, но тут, же одногрупница сказала: "Маменькин сынок звонит маме", из-за чего я не стал маме звонить, потому что самооценка была выше безопасности в моём сознании. Из-за этой фразы я решил позвонить не тому, кому надо было. Я позвонил проститутке, та меня сразу же отшила: "Я просто шлюха". Психолог потом этот момент назвала гениальной подставой матери. Потом без всего этого мне тот мужчина сказал позвонить родственникам, чтобы он убедился, что они живы. И как взял трубку дедушка Саша, то он помахал рукой видеокамере, чтобы драку прекратить. Дальше пришёл охранник и преподаватель. Охранник меня отругал, и преподаватель на меня давила морально, что зачёта у меня не будет по её предмету, что я, как девчёнка плачу, и говорила мне про моё будущее. Преподаватель мне говорила, что я займусь киберспортом, а то есть буду играть в компьютерные игры, и говорила мне в издёвку, сколько я буду раз себе перед монитором говорить того убить или этого. Потом она узнала от одногрупниц, что я пишу автобиографию, тогда она мне сказала, что я буду придумывать себе лишнюю строгость, и пока не напишу в автобиографии кратко про эту драку в двух словах: "Была драка", то не успокоюсь. Потом от группы она узнала о том, что я им уже в контакте пишу лишнюю строгость, тогда она мне сказала, что я буду разные посты делать, потом их буду удалять, и по новой буду печатать, что столько у меня заморочек будет. Потом она почувствовала от меня запах курения табака, и сказала, что у меня будущего вообще не будет потому, что это всё в случае инвалидности. Она мне сказала, что в автобиографии я буду писать оглавление: "Детство, отрочество, юношество", что это школьный атавизм, а вот когда напишу: "Начальные классы, средние классы, старшие классы", что это будет нормально. Она мне про автобиографию ещё сказала, что у меня будет глава: "Академический отпуск", и что она будет продолжаться очень долго, пока у меня не умрёт мама, и тогда я будто бы начну смотреть телевизор, а потом начну читать книги. После долгой беседы с преподавателем, охранник провёл меня в будку, где заставил меня писать объяснительную, которую я записал под диктовку. Я написал две объяснительных. И в обеих не правда была потому, что мои родственники в Калманке меня так запрограммировали. Я про родственников в Калманке ничего в объяснительной не написал. Было две объяснительных. В одной я выступал в роли насильника, а в другой выступал в роли жертвы. По прибытию домой, я стал всем родственникам звонить говорить про драку, чтобы они меня простили, но родственники, которые были в Калманке в тот вечер, со мной не желали разговаривать, а вот родственники которым я смог дозвониться не знали про то, что произошло в Калманке. А, следовательно, им эта драка не нужна была. Моя мысль была в звонке родственникам, будто бы я побил Ивана Холодкова, что с меня требовала тётя Лиля. Меня родственники подстрекли на драку с Иваном Холодковым. Бабушка Зоя не желала со мной разговаривать, а дядя Игорь мне не поверил, из-за чего вследствие другим я передавал правду, что меня побили, а не я кого-то побил.


После драки я окончательно перестал ходить в Университет. Мне на мобильный телефон звонили одногрупницы, притворяясь моей мамой. Женя Ерёмин мне звонил, притворяясь, будто бы звонит в полицию. Но зато одногрупницы догадались, что моя страница была взломана, о чём я долгое время не догадывался. Из-за того, что Украинцы на моей странице всем гнали на моего отца и на односельчан. Отец и односельчане были на меня в бешенстве. Группа скинула все гонения, которые были написаны им в контакте не мною, моему отцу, и рассказали преподавателям. Отец ворвался ко мне в квартиру, и стал кричать на меня и мне угрожать тюрьмой, если не приду в Университет извиняться перед всеми и оправдываться, и сам меня бил. А когда я пришёл из Университета, он был у меня дома, и всё то, что было написано в гонениях, которые Украинцы восстановили одним щелчком, отец тут же мне повторил. Единственное что я помню, так это то, что он мне всю мою пепельницу засунул мне в рот, которую я проглотил, что у меня потом живот сильно болел, особенно печень. А может быть одногрупницы стали мне звонить после того, как отец меня направил в Университет извиняться перед всеми и оправдываться. Он же мне так и говорил, что хочет всем доказать, что таких как я нужно бить. Когда он тарабанил по моей двери своими кулаками и ногами, он мне говорил: "Если ты позвонишь в полицию, то тебе ответит дядя Марат, и скажет, чтобы ты меня запустил", я ему всё равно не открывал, и тогда он стал меня шантажировать тюрьмой: "Если меня не запустишь, то я подам на тебя заявление в суд, чтобы ты сел в тюрьму", и тогда я его запустил. Он стал мне говорить: "Позор семьи! Стыд и срам! Не смог подраться с мальчиком, просил помощи у одногрупниц", и тут же психанул: "Да я щас сам тебя прибью", и ударил меня в лоб своим кулаком. Дальше он мне говорил: "Не суди, и судимым не будешь", это чтобы я не обращался в полицию или в прокуратуру на Ивана Холодкова, что меня побили в Университете, иначе он подаст на меня заявление в полицию про кипяток в Белокурихе, чтобы меня посадили в тюрьму. Дальше он мне говорил: "Живо иди в Университет перед всеми извиняться, иначе я подам на тебя в суд, и ты сядешь в тюрьму". Я сам сходил в Университет, доказывая, что меня нужно бить, типо есть эффект от избиения, чего хотел мой отец. Я вернулся домой, и пока я был в Университете, мой отец читал все переписки, и всё что у меня было на ноутбуке. Мой отец попросил преподавателя завуча по воспитанию, чтобы меня ещё раз наказали за инцидент в Белокурихе. Я пришёл к нему на работу, и он меня отправил в Университет, снова под угрозой сесть в тюрьму. Я зашёл в аудиторию, где играла громкая басовая музыка из огромных музыкальных колонок. Мне Артём Шахворостов сказал сесть на предпоследнюю парту, сам же он сидел на задней парте. Напротив меня около окна сидел Иван Холодков вместе со своей девушкой Анастасией Холодковой. Пришёл охранник и сел на заднюю парту за Иваном Холодковым. Преподаватель ругала одногрупниц. Ивана Холодкова душили нажатием на шею ладонью, его душил охранник, тот пытался оправдаться за драку. Я же кричал: "Нет, не надо! Не надо всего этого! Мне стыдно! Мне стыдно!", потому что Артём Шахворостов сказал, что тоже самое будет со мной. Что и получилось, что параллельно с удушением Ивана Холодкова, душили меня. Я говорил то, что мне говорил говорить Артём Шахворостов, который меня душил, чтобы я не сказал лишнего. Когда Ивана Холодкова вместе оправдали обстоятельствами, меня Артём Шахворостов, нажатием четырьмя пальцами на кадык, стал на смерть душить. Он мне сказал: "Я буду тебя медленно и быстро убивать", и тут же: "Я тебя снова обманул!". Я видел перед собой потухающий свет от ламп аудитории, хотя в аудитории было светло, как ни когда. Я уже не мог дышать. Моё сознание постепенно исчезало, и я становился инфузорией. Мышцы и нервные клетки без кислорода постепенно погибали в моём организме. Вся группа аплодировала наказанию меня за то, что я в Белокурихе папу облил кипятком, когда тот спал. И вдруг, преподаватель сказала: "Стоп! У нас нет цели, его убить!", и тут же Артём Шахворостов отпустил мою шею. Я сразу же стал ртом и носом вдыхать в себя, так мне не хватающий воздух. И, чтобы доказать, что драка и удушение не выход, я ушёл к себе домой. У меня тот день сразу же выпал из памяти. Я вспомнил удушение в Университете только когда вернулся в Университет, а то есть уже после академического отпуска, спустя два года. На тот момент вся семья на меня злилась. В итоге я был совсем один в этом мире, у меня осталась только мама, которая меня любит.


Не знаю эти три абзаца конечный вариант того текста уже полностью готовый, или он сохранился только лишь в начале его написания. Но вообщем, хотите читайте те 13 абзацев, или эти 3 коротких абзаца. И там и там везде в этих рассуждениях про этот случай информация почти что одна и та-же. Не знаю кто мне её повторял, либо я сам копировал откуда-то повторно.

Весной 2016 года к бабушке Инне и дедушки Саше прилетел Дядя Саша из Америки. Я к ним пришёл в гости. Съел катлету с гречкой и уснул в кресле. Мы вместе сидели за столом и кушали борщь. Но я по какой-то логике не стал кушать борщь, чтобы не обидеть дядю Сашу, типо я пришёл не к нему, а пожрать. Дедушка Саша был опечален и огарчён действительностью. Все его помыслы исходили из того, что я самый плохой человек на планете и должен был не рождаться. Он думал, будто бы я закрыл маме глаза, что мы улетели в кувет, как можно в кувет улететь случайно. Он был не доволен Женей Ерёминым моим братом, что его сына моего отца не во что не ставит. У мамы новый любовник, накаченный инвалид ветеран чечни безработный дурачёк без образования. Якобы я побил дядю Юру, а меня побили в Универе. Напоили меня какой-то палёной самогонкой, что я не отдавал себе отчёта. Не верил мне в то, что учителя просили ребят меня побить и сами мне дома ставили подзатыльники. Но верил в то, что надо мной издевались в селе всё село. Говорил, что лучше всего жить из нашей семьи именно тёте Лиле и её сыну. Не понимал зачем кушать. Говорил, что я живу, как шахтёр в накуренной квартире и питаюсь плесенью. Да, шайба, пожар, дальше будет сено. Говорил, что генетика плохая. Говорят сын его не красиво вёл себя у нас дома. Правнуков у него не будет. Потому что я не заведу ему правнуков, а от сестры будут с другой фамилией. Ну как-то школу сумел закончить, и то повезло. Не верил про учителей, но верил про ребят. Считал своего сына самого измученного у нас в семье. Мне говорил, чтобы я молчал и не нёс чушь собачью, что типо ему и так тяжело, и что я от него хочу, да чтобы он мне поверил. Не отдавал себе отчёта потому что эти твари меня напоили какой-то палёной самогонкой, а может быть и не побил я дядю Юру, всё таки он в армии отслужил и там был Женя Ерёмин. Ну не могли же они меня так запрограммировать, чтобы я себя так вёл в последствии. Лучше всего из нашей семьи живёться тёте Лиле, летает по всему миру, и Жене Ерёмину катается на своей тачке, сам маминкин сынок, любит свою мать, хотя сам ей нервы трепал всё своё детство, у него отец умер, да так ему и надо. Дедушка много размышлял о жизни. Много чего говорил. Многое чего не знает и верить не может. Сам предпологал на счёт многого. Все его размышления исходили из того, что его сын измученный, а я самый плохой человек на планете. И ни когда он не поверит в то, что учителя школьные говорили меня побить и выгоняли в туалет. И мать сама автомобиль отправила с дороги. Он был в депрессии. Он размышлял о жизни многое. Типо все эти благородные у них родители строгие их наказывают. Он много ещё чего не знает о жизни. Да и я сам мало что повидал. И знаю только про свою жизнь. Но вскоре мы вместе с мамой собрались у них в гостях вместе с Алиной и хорошо развлекались. Отец снова привторялся безобидным обиженным толстичком. Дядя Саша восхищался моему позитиву и жизнерадостности в такой трудный для меня период. Сравнивал меня с новым Задорновым. Мама говорит позорилась там и не ловко себя чувствовала. Меня простили и перестали на меня злиться. Отошли от стресса. Дальше я ел орешки, бабушка Инна мне предлогала конфеты с водкой, я же отказался. Дедушка Саша не мог себе представить на ум, как такое может быть, что от таблетки могут мышцы не двигаться совсем. Реально, все такие хорошие, а я плохой. Он также говорил мне, что начал от пола отжиматься и что-то ремонтировать в доме, и не понимал зачем кушать, а мне говорил забыть те глупости, что он мне говорил про анаболики. Также он мне предлогал киллера нанять на Ивана Холодкова, а про брата моего он говорил, чтобы его забрали на войну. Ну, вообщем, раньше я в силу недоверительных отношений с родственниками им не рассказывал про драки в селе, а про эту драку сразу же все узнали и не только от меня. Так что для дедушки был печальный месяц. Он к тому же от кого-то услышал о том, что всё село надо мной издевалось. В будущем всем надоели мои рассказы и разговоры про эти все конфликты.

Я ходил на эказмены и дал одногрупнице списать математику, которую решил математик. Так-же я им на экзамен (на обычные занятия) приводил математиков, которые всё решали. На лекции по толерантности, я решал математику. Мне сказала преподаватель воспитания: "Вы хотите жить, как в сказке. Хорошо. Вы напишите сказку. Ваша жизнь будет, как в сказке. Только не эту, которую пишите сейчас. А ту которую напишите потом по компьютерным играм". Моя жизнь реально стала, как в сказке, которую я написал по компьютерным играм и фильмам. Меня наказывают за выдамунную безнаказанность. Но какая к чёрту безнаказанность, если наказывают?! В том же военкомате меня расстреляли из звуковой пушки, после чего в таком положении "чёрного дельфина" стукнули лбом об бетонный пол. Да и само строгое домашнее обучение, где меня учителя учили писать "вправо" и вырисовывать в воздухе буквы и цифры, что мы так пересказывали параграфы. Когда меня душили, мне говорили, чтобы я доказывал маме, что на людях, такой же, как и дома, в её присутсвии в общественных местах. В итоге: Я устроил цирк в Романовсокй больнице осенью 2016 года, когда меня мама отвела к врачу оформлять академический отпуск и направлять на инвалидность. Они заранее знали об этом, и хотели мне ещё и это испортить. Я не зиговал в Университете. Я проветривал свои подмышки. Мне нашептала Дарья Кудряшова: "я зигую, отвали сука", когда мимо проходил преподаватель, и это видел декан. Павел Фоменко мне говорил: "Тем что ты забалтываешь преподавателя ты всё правильно делаешь, продолжай в том же духе, у тебя всё правильно выходит, у неё остаётся меньше времени нас мучать". Когда я забалтывал преподавателя, Павел Фоменко мне нашептал: "Я втираюсь в любимчики потому что я фашист", после её вопроса о моём поведении. Иван Холодков меня бил со словами: "Мы давно хотели тебя побить, но ты повода не давал, маленький избалованный Эдик". Когда меня отчисляли, Дарья Кудряшова говорила: "Мы победили зло, гениально ты придумала с любимчиком, а ты по правде шептала, а ты его подстрикал, его отчисляют и скоро он надоест своим родителям, долго он не протянет". Ко мне папа приходил говорил мне что бы я шёл на зачёты. А я не шёл. Ходил пешком в магазин Мария-Ра за сигаретами. Когда ходил у меня сильно болела печень. Когда я жил на брестской я всё время мучился с насекомыми и маме на насекомых жаловался вроде бы. А ещё я там жил как шахтёр. Потому что курил в квартире потому что жил на 5 этаже и лень было спускаться на улицу, а балкона не было. А летом что бы насекомые не налетели в квартиру я не открывал окна на проветривания потому что марлевых или как там их москитных сеток на них не было. И у меня в квартире так накурено было что из-за этого я стал таким курильщиком, что курил сигареты одну за другой и выкуривал по 5 пачек в день. А всё равно насекомые ко мне залетали и это были в основном "ночные бабочки". Насекомых я, то бил, то пылесосил в пылесос. Дома на Бретской я смотрел политические видео по ютубу. Некоторые выкладывал на свою страницу в контакте. Так же все, которые смотрел, скачивал себе на компьютер. Занимался сортировкой фотографий на ноутбуке. Меня просто в тот период расслабляло просмотр разных видео на ютубе.

Летом 2016 года, когда я жил на Бретской, я по ночам ходил в ночной Мария-Ра, (это продуктовый магазин). Ходил туда за сигаретами. И вот однажды возле того магазина ночью встретил мужчину, который хотел подарить мне 1000 рублей. Это был полный мужчина, со светлыми волосами, но не ровными волосами. Он бибикал машину и кричал что-то. Увидел меня и предложил мне деньги взять даром. Это была одна бумажка 1000 рублей. Я отказался и зашёл в магазин. Вскоре и он зашёл в магазин. Когда я стоял у кассы, он предложил мне снова эту 1000 рублей. Он крикнул: "Люди! Кому нужны деньги!", хотя в магазине был только я один из покупателей. У него был не русский акцент иностранный. Я стоял и меня рассчитывали, а он мне протягивает купюру в номиналом в 1000 рублей и говорит: "Парень, а тебе деньги не нужны?". Ему говорит кассир: "Можете купить у нас что нибудь на эти деньги". А он говорит: "Нет, понимаете, я её выйграл, получил бесплатно, и так же хочу кого нибудь обрадовать, подарить кому нибудь даром". Я стоял и молчал, молча отказывался. Но потом он мне сказал: "Хотя бы просто потрогай её, прикоснись к ней". И тут же мне сказал другой кассир, чтобы я сейчас же пошёл продизенфицировал руки у них. Я промыл руки жидкостью, которую не надо смывать. И мне сказали сейчас же бежать домой, что я и сделал. А в магазине началась стрельба. Позже той же ночью я снова иду за сигаретами в тот же магазин. И возле того магазина вижу того мужчину мёртвым на асфальте. Он просто лежал пузом к верху, хотя весь был цел и не вредим. Мне говорят кассиры, что меня хотели отравить, что деньги были отравлены. И я до сих пор не знаю, за что, и кто заказчик. Но помню, как у меня болело сердце и было тяжело дышать, правдо не знаю в тот ли день. И возможно это был шпион другого государства. Но я не знаю, за что, и кто заказчик.

Мы не виноваты в своих комментариях в ютубе. Потому что нам до тех видеороликов показали пропаганду. Политики сами организуют терракты. Потому что они их легко могут предотвратить службами безопасности. Да и Евросоюз и США по государственным СМИ в то время пропагандировались, как вражеские государства.


В июле я уехал в Романово. Ехал я на автобусе, сидя вместе с какой-то молодой тётенькой. И в автобусе шёл фильм по телевизору "Самый лучший день", который я с удовольсвтием смотрел, и наслаждался фильмом и этой тётенькой. Приехал в Романово и пришёл к себе домой, где на меня загавкал Дархан по моему прибытию в квартиру. Он меня даже на порог не впускал и словно говорил: "Уходи! Уходи от сюда! Прогоните его кто-нибудь, ну пожалуйста. Хозяйка, он чужой человек, не твой сын, прогони его". Первым же делом мама стала меня хвалить за то, как я похудел. И она снимала меня на видео и фотографировала. И попросила примерить свои старые наряды и я их одевал один на другой. Мама меня сфотографировала, одетым, как капуста, и когда я снимал с себя эти сто одёжек, она меня снимала на видео, как я их снимал с себя. Потом я так и стал одеваться как каупста, а то есть одевать одну одежду сверху на другую, и так по улицам ходил. Это, типо, что Раз он не учиться больше, раз он завалил учёбу, то значит он должен казаться толстым, а год назад он хорошо сдал егэ и закончил школу успешно, а значит он должен был казаться худым. Жил и радовался жизни смотрел политические видео, играл в игру. Ловил шизофрению. Когда я жил в Романово у меня наладился режим. Выдвигал разные теории про афганских насекомых, всё шутил про евреев. Был очень худым и радовался этому. Я нравился самому себе и реально расслабился. Играл в цивилизацию и не, а чём не заморачивался. Когда я только приехал в Романово, и вошёл в квартиру, Дархан на меня сильно залаял, наверное, потому что от меня пахло куревым или он уже отвык от меня и стал меня принимать за чужого. Ещё в первый же день мама стала мне указывать на то, как я похудел и сказала мне померить кучу одежды, которые я одевал одну на другую. И когда я оделся как капуста, она меня сфотографировала. А потом снимала на видео, как я раздевался, а то есть снимал с себя эти все наряды. И потом я так и ходил в этих нарядах, одетый, как капуста. Если на Бретской я смотрел политические видео по ютубу и почти что не сидел в контакте, то в Романово я стал сидеть в контакте и создал там себе новый паблик про политику, в котором писал либо философию либо шутки, либо реально что-то про политику. Ну на самом деле просто дурачился. Там же был моим помощником по введению паблика Артём Аверин. Я же взял его попытку нарисовать герб на обложку (аватарку) паблика. Потом, уже ближе к осени, я создал себе ещё два паблика, про унижения и обиды, полу вымышленые, и про юмор Задорнова. Ну вообщем веселился и отжигал от души. В первый день моего прибытия в Романово я радовался тому, как похудел и мерил одежду, и мама меня фотографировала и снимала на видео. Вечером я переписывался с Владом. Это была не обычная переписка. Я ему хотел передать какие-то сверхестественные тайны, но взял себе правило: "не говорить на прямую, а передавать информацию намёками". И много других правил себе сделал, а какую тайну ему хотел передать уже не помню. Так я и слова менял местами и буквы и по разному шифровался. Влад по началу ничего понять не мог, но ему это всё понравилось, так как он весёлый человек, и так же как и я тогда любил веселиться и шутить приколами. Он, скорее всего подумал, что я над ним прикалывался, но я не прикалывался, а просто веселился. Так было слово Врыбчеброг, что означает: "горбачёв предатель". Так я ему образами говорил абстрактно. Но он в конце всего написал: "Я не знаю, что ты курил, но молодец, сумел раздобыть себе сильную наркоту". Потом я шёл по двору и мне казалось, будто бы я телепортировался. Ребята сидели у соседнего дома и играли на гитаре, и пели песни. Я к ним подошёл и начал "борзеть", либо так играл в блогородство, либо доказывал себе, что сильный, но получилось так, что я и на этих подростков залупался. Они же меня встретили словами: "Наркоманы к нам пришли, всё траву у нас скосили, и курили, и курили, чем попало дорожили, что не знаю говорили, только думали о травке, маму папу сильно били, а до нас они дошли, полными шутами быть". Я дословно уже не помню их песню, но какую-то такую они запели песню про наркоманов, когда я к ним подошёл. Потом мы мирно говорили о чём-то. Они мне светили фонариком и шутили надо мной. Говорили бычок подбирать и кидали его в меня. Или не так всё было. Но я ушёл за дом, где стоял Женя Евтушенко. И ему на ходу стал сочинять великую тайну про три магических силы. Так, Треугольник, круг и палка - Это финансовая долларовая пирамида, евросоюз и ядерное оружие. Либо Психостимуляторы, психоделики (или колёса) и сигареты. Ну или какую-то другую тайну сверхестественную ему рассказывал, но это был не он или оказался не им, или потом подъехал другой пацан. Они меня с интересом слушали и я ушёл домой. Дома я нашёл картинки соответствующие моей тайне и выложил их в контакт. И уснул. На следующий день или вечер ко мне пришли Влад с Серым. Я проснулся и очень сильно себя плохо чувствовал. Они мне говорили: "О, Эдик! Как ты похудел! Это, наверное, от наркотиков или левокарнитина, что ты пил!", а я им стал объяснять про нашу переписку: "Влад, я вчера был евреем, и тебе говорил по еврейски, уже сейчас я больше не еврей, и сильно истощился, потому что еврейство истощяет, ни когда не занимайтесь еврейством, и я не понмю что тебе хотел сказать вчера, но может быть, то что Алина не гений, или наоборот". Я реально уже ничего не помнил и ничего не соображал. И тем более не помнил того своего весёлого и сверх весёлого состояния. И не помнил мысль, которую пытался донести до Влада. Так Владу и сказал, а про Алину была, скорее всего, отговорка. И мы пошли ко мне в комнату читать ту переписку. Алина беседовала с Владом, а я с серым пошёл пешком на заправку. Мы шли по ночи и я любовался прекрасным ночным небом. Серый меня переодически спрашивал: "Куда мы идём?". Я же ему не рассказывал, а сохранял тайну. Он от меня отставал и как-бы подбегал ко мне время от времени ежесекундно, а я шёл спокойным большим и быстрым шагом. Как серый объяснял, у него просто нога болела. Мы пришли на заправку и я купил себе сигарет и мы пошли обратно домой. Алина с Владом тем временем беседовали о жизни или обо мне. Я, когда мы пришли к ним, они нас спросили: "куда это мы так долго ходили?", и я им сказал, якобы в соседнее село гуляли. Влад мне предложил с ними пойти к Серому и переночевать в сарайке у Серого. Я согласился, но мама меня отпустила с условием: "Ты можешь идти с ними, только если оденешься по теплее, а то есть пару кофт и пару джинс и несколько носков и куртку и шапку". Я снова оделся "как капуста" и мы пошли к Серому в сарайку. По дороге мимо нас быстро пробежал какой-то незнакомец в тени, светя на нас фонариком. Перед тем, как на нас побежать, он бегал из куста в куст. Когда он пробегал мимо нас, то Влад и Серый прижались ко мне и громко закричали: "А-а-а-а-а-а-а-а". Мы сильно перепугались и он убежал от нас. Но мне вдобавок ещё стало весело. Влад мне рассказал вымышленную историю про вора, крадущего их сарайку. В ту сарайку по ночам заходит вор, который крадёт у родителей Серого их ценные вещи. И мы однажды поймали вора и прогнали, и должны с тобой сделать так же. Но имей ввиду, что он нас может убить. Он приходит только по ночам. Эта история была длинной, страшной и интересной, а главное правдоподобной. И тем более после того, как мимо нас пробежал незнакомец, нас напугав до смерти, я им поверил в их историю. И когда мы пришли к ним в сарйку, я был озабочен этим вором и охранной нас и сарайки от вора. Влад с Серым просто хотели надо мной поприкалываться и меня напугать или просто вместе весело и интересно провести время потому что сами понимали, что никакой реальной опасности им не представляет прибытие в сарайке. А я же к делу подошёл полностью серьёзно и им поверил в существующую опасность. Они меня проводили на второй этаж сарайки, куда мы взабрались по лестнице, и там улеглись спать. На втором этаже было постелено одеяло и была подушка. Я, подойдя к делу охраны сарайки и нашей жизни в серьёз, Владу и Серому отдавал приказы и словно управлял ими. Так я им говорил: "Ты смотри туда, ты смотри сюда, а я буду смотреть туда", "Спать будем по очереди, и главное молчать и прислушиваться к малейшему звуку". У нас был собой фонарик, которым я светил вниз лестницы. И многое другое я творил, в цели отпугивать вора и сторожить сарайку и нашу жизнь, что им сильно не понравилось. В итоге Влад ушёл к себе домой, а серый меня прогнал. Я свой фонарик забыл у них в сарайке, и его, в наказание за испорченное настроение, ребята сломали. Когда я шёл обратно домой. По дороге нам встретились молодые парни, которые восхищались тому, как я похудел, и я им снимал одну одёжку за другой. Ещё один мой знакомый пацан признался в том, что он меня и напугал, который только пришёл с армии. Это был сын маминой знакомой по работе. С Владом и Серым мы так и не общались после этого какое-то время. Я иногда смотрел по ютубу политические видео. В контакте вёл не серьёзно свои политические и бредовые юмористически паблики. Гулял на улицах. И просто радовался жизни. Курил я не самые дешёвые сигареты, а дорогие, так как раз приехал в Романово, то в любой момент могу попросить у мамы денег, то и перестал экономить. Так-же я продолжил заниматься мелким воровством. Потому что у меня продолжалась клейптомания. Воровал я у своей мамы лапшу быстрого приготовления и чай. А иногда ещё и деньги. Но потом меня мама спалила и на меня за это наругалась, почему я и перестал заниматься мелким воровством. Один вечер был, когда я уже не по хорошему бесился. Я тогда маму заставлял убивать "Афганских насекомых", а то есть ночных бабочек. Одевался и стриг себя сам ножницами как попало. Фотографировал себя в плохой гримассе. И протыкал пол ножиком. Садился на пол и говорил, якобы сейчас порежу себя. Выбегал в подъезд и кричал: "Помогите!". Потому что мама осенью 10 класса также выбегала в подъезд и кричала "Помогите!".


В 2016 году я перестал переживать о будущем, что ни кем не буду по жизни, потому что политические видео на ютубе мне помогали справиться с мыслью о несданных зачётах и отчислении. Я тупо погрузился в мир в небытие, так мысленно. Я просто перестал думать о будущем. Возможно, мне помогло удушение за кадык, что я понял, что наша жизнь коротка и беспечна, что с нами может случиться что угодно, что нас легко могут убить либо мы легко можем умереть. Я жил в компьютерной игре, представляя себя в компьютерной игре. Я был героем в своём мире. И это не выдумка реалий, а это мир "в нигде". Я был героем в фантастическом мире. Потому что не думал о будущем. Потому что и так жил один. В будущем 2018 году у меня уже сформировалось такое понятие "Я в нигде", что означало, что я один дома, где анализирую свои события в обществе. Да и впрочем мне нравится быть "в нигде".

Однажды в летний день июля 2016 года мама меня и Альберта свозила в Барнаульский парк Арлекино, где тогда избивали родителей на глазах у детей. И вот я там сделал мостик на мостике, а Альберт смог победить в драке противников, которых никто до него не заставил прекратить насилие. И он стал героем для Барнаула, что его искали, чтобы ему выплаты за военные действия в Чечне повысить. А благодаря двум школьным учительницам, которые хотели покрыть суециды, как символ сопротивлению учителям, моим мостиком на мостике в Барнаульском парке Арлекино, чтобы я со своим трюком стал символом для сопротивления. Хотя я и так уже давно в Барнауле у нормальных мальчиков был секс символом, а для школьников был символом суецида. А после удачного визита в Барнаульский парк Арлекино, ещё мой мостик на мостике исходя из стоячего положения, стал новым символом для сопротивления, вместо старого символа для сопротивления в виде недоделанных суецидов на окне. Летом мы с Альбертом и с мамой поехали в горный Алтай, там я из себя еврея корчил, ходил в куртке и шутил про игил. Альберт меня называл засранцем. На остановке Альберт сказал мне, что меня ударит, если я сейчас не закрою свой рот, а мама мне сказала, что я любого могу вывести из себя. Это было в первый день, после этого не раз такое там в горном Алтае повторялось, после таких случаев я убегал куда-нибудь и плакал. Когда мы с мамой и Альбертом поехали в горный Алтай летом 2016 года мы остановились в Сросках мне мама показала магазин с сувенирами такого музейного типа. И я сказал маме: "вот буду работать и брошу курить и заработаю себе на эту музейную книгу", а мама мне сказала: "что бы заработать себе на эту книгу тебе придётся много зарабатывать, а для этого тебе придётся окончить университет". А потом как-то Альберт сказал нам, что эти сувениры они сами делают. А ещё тогда в горном Алтае я с Альбертом поссорился сильно, после чего ему стало стыдно, и он перестал с нами общаться, какое-то время до поры до времени. Потом, когда мы приехали в Романово, оставшееся лето я: много глицина пил, всё с насекомыми маялся, ходил на заправку за сигаретами, плохо спал, ругался в контакте, ходил на заправку за сигаретами, рисовал карты. В конце августа мама меня с Баб Зоей повезла в горный Алтай. Я всю дорогу спал, а когда мы остановились в коттедже, мама меня разбудила. Мы поужинали и стали смотреть папоротник. Когда мама с бабушкой уснули, я курил и кайфовал. Утром уже я в контакте написал про свои образы лето и написал, интересно, какой теперь у меня образ, мне лайкнул эту запись Антон Иванов, после чего я удалил свою страницу. Утром мы позавтракали, доедали то, что недоели вечером. Когда мы завтракали, меня мама спросила: "Так ты будешь работать, или будешь учиться?", на что я ей ответил: "У меня социофобия, я людей боюсь", после чего мне мама дала сильный подзатыльник и сказала: "ты обещал, что летом будешь работать!", а баб Зоя добавила: "если бы у тебя была бы социофобия, то ты бы не сидел в социальных сетях", после этого я заговорил с Литовским акцентом и стал нести всякую чушь, уже не помню какую. Мы собрались и поехали дальше. Ночью меня искусали насекомые, из-за чего я опять всю дорогу спал, как убитый. Временами я просыпался. Мы остановились на семинском перевале, где я сидя спал за столом. Потом мы остановились у придорожного кафе, где я купил себе сигарет. И снова всю дорогу я спал. Потом мы остановились на том месте, где был красивый вид на то, как Катунь разделяется на две речки. Там я тоже покурил. Потом мы поехали обратно в Барнаул. Обратную дорогу я не спал. И мы в машине слушали мои песенки. Потом мы остановились у речки Катуни, где мы покушали. Всю дальнейшую дорогу до Барнаула я спал. Пока я спал, уже когда было темно на улице, мама въехала в какую-то карягу, которая ей помяла её автомобиль. Меня оставили в городе. Мама со мной посмотрела фильм про горный Алтай, после чего уехала.

В ночь перед первым сентября я не спал. Смотрел какой-то фильм и вспоминал дяденьку, которого видел на том месте, где Катунь разделялась на два рукава. И думал, что будто бы это был дьявол. Уже под утро, я в ворде стал писать план отчисления из университета. И маме позвонил и сказал, как решил действовать. Когда я пришёл в университет, я постучался в деконат, но он был закрыт, и открылся только в девять часов. И я пока жду остался на пару, которую вела Анна Сергеевна Кузмина. Я с ней поговорил в коридоре, пока ребята ждали в аудитории. Я планировал сказать только лишь то, что отчисляюсь, но она завела долгий и продолжительный разговор. Я от волнения наговорил ей всякого бреда, что будто бы был в италии, во франции, в германии и так далее, а она мне сказала, что была в греции. После этого я ей от волнения наговорил ещё много всякого бреда, и она мне сказала: "Ой Эдуард, мне кажется вы говорите бред". Я остался на паре и посидел там. На паре я тоже из себя еврея корчил. После пары, я зашёл, в открывшийся деконат, где подписал бумагу об отчислении. Я хотел отчислиться чтобы заново поступить в универ "и вообще учиться не хотел потому что был шизанутым лентяем" - (Я так написал осенью 2016 года в первое полугодие академического отпуска, когда был просто сломленным и униженным человеком без чувства собственного достоинства). Самое смешное было то, как Иван Холодков сказал преподавателю: "Мне выйти? Я хочу его осчастливить, у меня собой нож, я вытащу все кишки и органы, мышцы и жир, и оставлю только скелет". Я папе рассказал про то, что написал заявление об отчислении и он забрал документ. Я об отчислении рассказал папе, и он забрал эту бумагу обратно. На следующий день меня отвезли в бобровку. Где я тоже курил и помогал дедушки по огороду. Мне бабушка сказала помочь дедушке, а я её не услышал потому что стоял далеко и о чём-то своём думал. Но потом я в итоге ему помог. Потом меня отвезли в Романово, где всё было приятно хорошо. Я пришёл в школу, где увидел школьников. Катался на велосипеде. Школьники восхищались тем, как я похудел. Будто бы им это так важно. Учителям это не нравилось, из-за чего они говорили школьникам: "Бедные дети. Родители их ни чем не кормят". И был весёлый случай: Я стою возле школы. Мальчик толкает Артёма Коваленко, угрожая ему физической расправой. Артём Коваленко просит меня за него заступиться ещё раз: "Давай, таким басовым басом". Тот такой ему говорит: "Ты всех уже достал. Никто за тебя реально заступаться не будет". Я такой говорю Артёму, что я его тоже обижал, (под страхом наказания за педофилию). Он такой начинает на меня ругаться, и тут выходит Сергей Николаевич, на которого он тоже начинает ругаться: "Э, Блядь-Ебать! Дрыщь Ебанный!", тот такой: "Боже, какой у него автомат", и тот такой ему: "Э, Блядь-Ебать! Нет у меня ни какого автомата!". Тот имел ввиду неосознанную речь, пытался его оправдать, а тот такой наоборот подумал, будто бы у него автомат. И Сергей Николаевич говорит себе шёпотом: "Боже, в тюрьму попадёт. Нет, убьют молодым". Сергей Николаевич звонит по рации в школу, и такой выходит одинадцетиклассник Иван Сенатор, и даёт ему щелбан по голове: "Э, ты "Блядь-Ебать" пошли, давай садись на велик, поехали". Ну и давал ему щелбаны и объяснял ему жизнь. Я к ним подъехал, Иван Сенатор восхитлся тем, как я похудел, и сфотографировал меня, а потом говорит мне: "Ты ничтожетсво! Кем ты по жизни будешь!", а потом снова восхитился тем, как я похудел и сфотографировал меня, а мальчик улыбался и смотрел на него или на меня. Это был тот мальчик, который ни когда не улыбался, и благодаря мне он улыбнулся: "Эту фотографию надо показать школьному психологу". Он просто спроисл меня: "Каким образом я похудел?", и я рассказывал про то, как отжимался, пресс качал, приседал, на руках вверх ногами стоял, на мостике стоял, и всё прочее, и тот мальчик улыбнулся. Потом я такой еду на велосипеде, а он вследом за мной едет, и ругается на меня, и тогда тот такой говорит ему: "А почему ты мне всего этого не говоришь?". Потом я сидел в парке на лавочках, курил вместе с птушниками. Гибельгаус подходит к птушнику и тот его спрашивает про меня, а тот ему говорит про меня: "Ты можешь его бить, хоть что угодно с ним делать. Он будет жаловаться мамке. Им пофигу, ну понимаешь как: "Это и есть твои мальчишки". А вот когда он совсем разревётся и разкопризничает, переспит с мамкой, то тогда уже "Д-а-а-а-а", будет разбирательство, главное не соглашайся у него брать кольцо, ну ты просто увидишь его красивую маму. И помни, не соглашайся на военкомате на пирсинг. Там в тебя будут стрелять из автомата, воспринимай это просто, как традицию". Он подошёл и меня ударил и сказал смотреть ему в глаза, потом отпустил домой. И я ушёл домой. Сразу скажу, удар у него был не сильный. Мне было приятно от не сильного удара после того, как Иван Холодков меня избил в Универе. И в отличии от подзатыльников Аллы Викторовны у меня не болела голова. Мне уже Алла Викторовна давала подзатыльники, Влад Гулькин давал подзатыльники, Птушники меня отпинывали за то, что я долбаёб, которых дядя Игорь вынес, ну так сказать им помог, хотя там оскорбления долбаёбом, и насилие, но дядя Игорь испытывает чувство эмпатии к себе подобным.

Я со школьниками пил водку, которые меня заразили убийственным автоматом. Они меня угощали водкой, и дали мне в наушниках послушать убийственный автомат. А я этот автомат потом полицейскому Лысикову наговорил, когда пришёл к нему в полицию ночью. Он меня душил после этого. Это новый вид наркомании, когда дети слушают автомат, а потом его повторяют. Говорят, автомат реально мозги меняет. Я снова начал с мамой ссориться из-за того, что школьники меня заразили автоматом. Только стал всем родственникам признаваться в любви, но тут тебе на, мне дали послушать автомат. И он мне так понравился, что я снова стал съехавшим с катушек. В 8 и 9 классе я тоже говорил на автомате в селе молодёжи, после того, как в лагере Рассвете мне тренер по айкидо дал ремня, после чего в наушниках дал мне послушать автомат. И так, меня летом 2011 года тренер по айкидо заразил автоматом, а осенью 2016 года школьники более убийственным автоматом меня заразили. В итоге я заражённый автоматом. Как меня ещё люди терпят. Но к счастью для нашей семьи, мои автомат речи ни как плохо на нас не сказались.

Летом 2011 года тренер по айкидо меня познакомил с автоматом. Он мне дал в лагере ремня, после чего включил мне в наушниках автомат, который я повторял в Романово. Ещё страшнее, когда осенью 2016 года школьники меня познакомили с более убийственным автоматом, который меня настроил против мамы, и главное я всё это говорил полицейскому. Да, я пришёл в полицию и наговорил автомат, который мне дали школьники прослушать, когда меня угощали водкой в старом заброшенном здании. Это новый вид наркомании, когда школьники слушают автомат, а потом с него не только "балдеют", но и повторяют.

В лагере рассвете тренер по айкидо мне дал ремня, а после меня заразил автоматом. Просто не понятно от куда я взял этот автомат. Осенью 2016 года меня школьники заразили более убийственным автоматом. В 8 и 9 классе я говорил всему селу автомат, которым меня заразил тренер по айкидо. Осенью 2016 года я ругался на маму и говорил полицейскому автомат, который мне дали школьники. Это новый вид наркомании, когда дети слушают автомат, а потом его повторяют. Ещё, говорят, он мозги меняет.


Потом я был снова в городе. Я стал переживать о том, что ни кем, не буду по жизни. Курил и переходил из квартиры в квартиру и обратно. В контакте писал свою последнюю чушь. Пошёл в Алинину квартиру, потому что в моей воняло и были насекомые, по дороге встретил пацанов, с которыми завёл разговор о своей дальнейшей судьбе. Они меня утешили и предложили мне с ними выпить. Я им раздал свои сигареты и выпил вместе с ними. После чего пришёл в Алинину квартиру и уснул. На следующий день мне мама говорила, что бы я шёл к бабушке Зое кушать. Но я не шёл к ней. Потом я в итоге приехал потому что меня уже задрали эти две квартиры. Там у бабушки Зои я сидел в контакте и рисовал карты. Потом в последний день, я уже был у себя и позвонил ночью на телефон доверия, где на меня наругались, назвали меня лентяем и сказали мне что бы я шёл и сдавал не сданные зачёты. Я им говорил: "как мне успокоиться?!", а они мне говорили: "пускай это будет вашей тренеровкой!". Они мне советовали выпить целую банку кофе, чтобы не проспать занятия, они мне советовали выкинуть свою любимую книжку, по которой я рисовал карточки. А на улице на меня за это наругался мужчина. Он сказал, якобы я выкинул еду, хотя мне мама говорила выкидывать мусор перед их приездом. В тот день, когда я позвонил на телефон доверия с тревогой и страхом и паникой. В тот вечер перед звонком на телефон доверия мне снова позовнила одногрупница типо мать моя, и включила мне громко по телефону страшные игиловские песни, о том как всё рушится и разлагается земля в чёрной дыре.

Осенью 2016 года, когда я был шизанутым, мы с мамой поссорились на Комсомольском из-за плесени, которую мама хотела выбросить, а я был против такого её поступка. Я ей начал говорить то, что мне говорил дядя Игорь и Влад Олисов. Говорил ей про её избалованость, а себя наоборот в хорошем свете выставлял. И про папу говорил так средне. Она не понимала, что я ей повторял чужие слова и начала мне говорить в ответ тоже всякие гадости, так же, как и я ей говорил. Так я ей говорил: "Ты избалована! Ты бюджетница, а я индивидум! У тебя слишком лёгкая жизнь! Ты играешь на самом лёгком уровне жизни, живёшь на самом лёгком уровне жизни!", а она мне говорила: "По моему, это ты избалован! И ничего не делаешь для улучшения своей жизни! Ты привык что для тебя все всё делают, вот и сам ничего не делаешь! Ты только развлекаешься! А твои одногрупницы из детского дома и поэтому учатся и стараются что бы самостоятельно чего то достичь в этой жизни! Они деньги зарабатывают, я деньги зарабатываю, а ты их только тратишь!". И много других гадостей мы друг другу говорили, которые я уже не все помню. Потом что бы забыть её слова я стал карты рисовать и она ко мне пришла и начала мне указывать на то, что я ерундой маюсь. Просто развлекаюсь! В то время как мои одногрупницы учатся и делом занимаются. И всё это в праздник какой-то было. Люди, проходящие по улице мимо нашей квартиры на Комсомольском, маме говорили что бы она со мной построже обходилась и говорили ей слова поддержки! Я же тоже им что то говорил. Вообщем из-за какой-то треклятой плесени мы сильно поругались и наговорили друг другу всяких гадостей, но потом в итоге всё равно помирились и всё забыли. А как мы помирились я уже не помню. Помню, что в тот день меня мать увезла на квартиру бабушки Зои, которая меня там накормила блюдом с плесенью, раз я её кушаю. А я либо от того, что меня сильно избили около табачного киоска неизвестные бандиты в масках, либо от бактерий плесени, стал тут же удалять каждый свой файл своего аккаунта в контакте, даже не делая передышек на курение. Ну а в Туннисе я ругал маму, не как одногрупниц, а как родственников вместе взятых, тоже другими речами, но после того раза мама была в обиде и играла в жертву, а после этого раза всё было хорошо, помимо того случая, когда в Бобровке толи правда толи нет, но дедушка Саша и бабушка Инна участвовали в голосовании по государственному каналу: "Казнить меня или помиловать". Возможно они мне это внушили.

Ситуация была такая, что в Университете меня ждала очередная драка. Меня отчисляли, пока моей одногрупнице, которая тупо не ходила, дали год для сдачи долгов. Я и не хотел учиться, и мама не оплачивала моё обучение. Я был политическим преступником из-за своих комментариев на ютубе. По новостям меня позорили и срамили на всю страну, под смс голосованием: "Казнить или помиловать". Жил в накуренных квартирах. Мама мне уже перестала деньги слать. Зато к папе приходил и каждый визит начинал с фразы: "Папа я тебя люблю". Если меня отчислили бы, то обратно не взяли бы. И без образования я был бы бомжом в итоге. Но зато был худеньким, здоровым, и красивым. Но ума у меня не было потому что мне его отбили на военкомате методом тюрьмы строго режима "Чёрный дельфин". На 1 сентября я от волнения наговорил Анне Сергеевне Кузьминой на автомате много бреда. А потом меня звала декан, которой я наговорил тоже бреда, но она предложила мне оформить академический отпуск, я ей сказал позвонить моей маме, и она позвонила ей и та решила мне оформить академический отпуск, и заодно инвалидность. Декан мне помогла жизнь реабилитировать. И самый важный период юношества и даже отрочества, который изменил мою жизнь накорню, так это тот, который вы сейчас читатете (если свою автобиографию, я куда-то выложу). У меня началась тихая спокойная жизнь безделья, и инвалидность появилась, и всё что ещё будет с этим связано. Я был курильщиком. Уже осенью и зимой я пытался бросить курить, что было очень проблематично, из-за чего я себе сбил режим и приходил в школу, и в магазине просто стоял по утрам, но это уже всё в академическом отпуске. И я снова стал пить таблетки.

Про смс голосование по сми на счёт моей жизни мне внушили дедушка и бабушка.

Ни какого смс голосования по сми за право мне оставить жизнь, - НЕ БЫЛО.

Меня тут же отчислят из университета, я перепозорил себя в интернете и в жизни. Был курильщиком ещё таким. Я пытался бросить курить тем, что днём специально спал, чтобы не курить. Специально днём не шёл в магазин за сигаретами, чтобы бросить курить. А в итоге ночью не мог сдержаться и шёл на заправку за сигаретами. Хоть квартира была, и то хорошо. Еды не было, квартира вся была в насекомых и в вонизме, уважения не было, будущего не было. Настоящее было фиговым, да и будущее было не определено. Патриотом уже не был потому что наличие, несданных зачётов, портило настроение. На выборах проголосовал за Жириновского и за ЛДПР (мы с дедушкой решили голосовать за Жириновского потому что нам он нравится) и ещё за Вакаева, который был папиным другом. Ездил на велосипеде. Осенью у меня режим снова сбился. Я пытался себе его всяко наладить, но у меня не получалось. Я специально себе сбил режим, чтобы бросить курить, чтобы днём не идти в магазин за сигаретами, чтобы бросить курить. Но ночью не мог сдержаться и шёл на заправку за сигаретами. Оправдывался в контакте, ходил в школу оправдываться. Переживал, что не кем не смогу быть по жизни. Себя утешал тем, что в Мария-Ра смогу работать. Я вот про политику много видео себе накачал на ноутбук, чтобы потом выложить в контакт, а я их все удалил. Пил водку со школьниками, которые меня водкой угощали, хоть у самого денег и не было на водку. Снимал видео, по которым писал сказку "Путешествие в папуа новую урляндию". Два раза мы с Владом и Серёгой и Тимуром ходили на сено гулять. Там мы друг друга скидывали с горы и разно прикалывались, я снимал видео про свою сказку. И один раз как упал с огромной высоты сена вниз, что аж стукнулся сильно больно. Я прыгнул на Влада, чтобы спасти Серого, но в итоге сам упал с сена. Эти видео я вложил в свою сказку. И выложил её в контакт, и сама сказка была компроментирующей. Вообщем я был не серьёзным по жизни и хотел только лишь развлекаться. Чтобы меня не отчислили меня мама сводила к психиатру оформить академический отпуск. Я себя там странно вёл чтобы маме показать, что я на людях такой же как и дома. И психиатр посоветовала мне оформить инвалидность. И мы с мамой съездили на комиссию. Там я проходил тесты и косил под инвалида. И мне назначили рисполепт и тизирцин и подтвердили мой диагноз, а на инвалидность направили на комиссию. И я пил рисполепт и тезерцин. Мы с мамой временами ездили в бассейн. Я удалял и восстанавливал свою страницу в контакте. Много оправдывался перед всеми. Особенно в контакте и дома. В первом полугодии академического отпуска я занимался корректировкой своего поведения. Я оправдывался перед всеми и был сильно тревожным. Я осенью 2016 года в первом полугодии академического отпуска перед мамой во многом оправдывался и извинялся и многое ей говорил про прошлое, не то что стал писать вк, когда стал снова сидеть на своей странице. Моя страница тогда была мною удалена, но я её восстановил хоть мне мама говорила её не восстанавливать. Мне Артём Аверин позвонил по скайпу и посоветовал-попросил восстановить страницу в социальной сети. Я начал хвастаться своими достижениями в прошлом, чем не хвастался в самом этом прошлом. Потом я начал оправдываться и устраивать опросы кто как подумал. Временами я удалял свои записи на стене, а временами путал страницы и писал на своей стене от имени той другой страницы. Но про новую историю моего аккаунта в контакте у меня есть отдельный рассказ, который будет приведён в следующем томе в главе "Дневник 2020 года". У меня была болезненная любовь к папе. Я папе признавался в любви, оправдывался перед ним, благодарил его за любовь ко мне. Ему сильно приятно было слышать от меня приятные слова. Но бабушка Зоя была недовольна такой любовью к папе. Такая же болезненная любовь к папе у меня была весной 2016 года, когда я ему нарисовал валентинку и приходил к нему признаваться в любви. Это было после того, как меня душили в Универе под громкую музыку, куда меня отправил папа. Там меня упрекали вне любви к папе, и наказывали за плохое поведение в семье. Осенью 2016 года в Романовской больнице, когда меня мама повезла оформлять академический отпуск, я устроил цирк. Я на маму изображал обиду наигранную театрально. Так это просто чтобы показать маме, что я на людях такой же как и дома. А на самом деле я на неё не обижался. А этим своим цирком я обидел маму и психиатра и опозорился. Тогда психиатр мне говорила: "Ты болен эгоизмом!", "Тебя не мучает совесть потому что ты эгоист!", "Страдаешь от собственного эгоизма", "Иди покури, ты ещё сегодня не курил", "Хватит рыдать, сигаретку всё равно не получишь!", "Ты всё забыл, постарайся всё вспомнить". И многое другое она мне говорила, пока я притворялся "Я такой же на людях, какой и дома". У нас просто тогда произошёл такой случай, что я вспоминал Тунис. И чтобы скрыть то, что я там маму бил, я писал вк якобы она меня там била. И тут на маму стал ругаться или что. А Дядя Игорь это всё мог услышать и я поэтому мне стало стыдно что я на людях не такой же как и дома. И поэтому маме изобразил обиду, но Дядя Игорь к нам пришёл домой и мне сказал: "Не оправдывайся не перед кем, напиши - "Я обычный человек" точка.". Но я его не послушал тогда, но послушал не давно. А он такой гад противный - при маме хороший, а без неё плохой. Его надо фильтровать. Осенью 2016 года произошла такая сложная ситуация. Я написал в контакте "Меня била в Тунисе мама" чтобы скрыть то что якобы я её бил. Это услышал из открытых окон Дядя Игорь и я испугался того что он меня за это накажет. Я ему стал говорить то что в конакте мама про меня написала такое чтобы скрыть то что я про неё такое написал. Дядя Игорь мне сказал "только ни когда не надо врать", я нажаловался маме и она мне сказала: "ты не смеешь нам жаловаться если нас обижаешь, разбирайся со своими проблемами сам" и тут я вспомнил свой комплекс "А почему Эдик на людях себя ведёт не так плохо как дома" и мама меня в этот день повезла к психиатру, где я специально в больнице Романовской стал плохо себя ввести: изображать обиду и всё такое прочее. Что бы не быть таким, что дома я себя плохо веду, а на людях хорошо. И в итоге я опозорился перед психиатром в Романовской больнице и перед людьми, которые там были. И потом что бы не нести наказание за это я дяде Игорю нажаловался на то, что мама меня повезла к психиатру. И в итоге пострадала моя психика и опозорился и понёс наказание. И в Тайланде такая же сложная и глупая ситуация была с папой.

## Глава 2: Академический отпуск.


И так, я изгой общества. Мы получили справку об академическом отпуске у Романовского психиатра. Дедушка Саша меня отвёз в студенческую поликлинику, где обязаны нам были оформить академический отпуск, по выданной нам справке, а то иначе бы меня отчислили бы. А они не стали оформлять мне академический отпуск. Да ещё и продолжали распространять этот слух, эту сплетню, эту клевету, которую Никита Онищенко весной 2014 года выдал в посте Индульгенция про меня, обманув меня, якобы я убил всех своих родственников кроме матери. Никита Онищенко оклеветал меня и моих одноклассников моими же устами в интернете на миллион людей, после чего слали письма директору и ректору. А эти злые врачихи только лишь сказали: "Ладно, хорошо, не каркаем", а до того говорили: "Клеветаем сколько угодно, от нас же ведь зависит, оформят ему академический отпуск или нет". Если бы мне не оформили бы академический отпуск, то меня бы отчислили бы. Далее мы были в психиатрической поликлинике на Луговой, где мне подтвердили диагноз Шизофрения, в ходе прохождения тестирования, которое я завалил. Надо мной там психолог издевалась, а психиатр не хотела нас направлять на комиссию по инвалидности, но заведующий врач сказала ей направлять. Ничего я там не рисовал. Только лишь прошёл тест на акью, потому что там правильные ответы были помечены дырочками либо точками. На комиссии по инвалидности психолог рисовала комиксы моей личной жизни в моём личном деле. И говорила, что я изгой общества, что до этого я был всего лишь не пойманным преступником, а теперь я изгой общества. Плохо про дядю Игоря и тётю Лилю и моего отца не стала рисовать и объяснила, что взрослые люди за друг друга горой, но и среди них есть изгои. Также она мне сказала перечеркнуть счастье, и двигала мою руку, когда я рисовал. Также она нарисовала мне на руке следы наркомании, за что потом невролог меня избивала. Но зато психиатр не стала в меня втыкать скобы мне в язык, что там в бюро часто практикуется на инвалидах, что таким же, как и я ни в чём не повинным детям втыкают скобы в язык. И так, мне оформили академический отпуск, в котором я находился два года. И оформили инвалидность, которую стали продлевать. И я стал пить рисполепт, и иногда дополнительные лекарства.

Благодаря тому, что я похудел, меня все в селе называли аномалией. Максим Мороз сидел со мной в своём сарае, и устранял во мне любые комплексы. Даже за клевету меня не наказали потому что у меня и так нос был сломан. Мама была безумно доброй. Она тоже во мне уничтожала любые комплексы. Про преступления и просто плохие поступки она мне говорила, что бывают люди хуже меня, и приводила конкретные примеры, она говорила про других людей плохо, и рассказывала мне конкретные примеры из нашего села. Так, то что я облил папу в Белокурихе кипятком она говорила, что она меня тоже облила кипятком. То что я в детстве плохо учился, в школе плохо учился и в Универе плохо учился, она мне говорила, что бывают в селе такие люди, которые вообще не умеют писать и читать. То что одноклассницам не нравился мой запах, она говорила, что у них самих нет душа, в бани они редко ходят. Она шла на меня с ножом и я ни как не реагировал. Сама болела гнойной ангиной. И мне её реально жалко, потому что в тот период она на самом деле была супер добрая. Максим Мороз тоже на самом деле супер добрый мальчик. И ко мне хорошо относится. Мама вообще всю жизнь ко мне хорошо относилась, но вот в тот период прямо приятно с ней было беседовать. И ни какие психологи мне не нужны были.

Осенью 2016 года была ночь. Дождливая погода. Я видел всё в чёрно-белом. Я каким-то образом оказался на центральной площади села. Олеся Пустовалова читала мою страницу в контакте. И специально пропускала всё нормальное (приемлимое). Ей не понравилось указание школ и она выдумала себе своё указание моей школьной жизни, но больше её возмутило политические возгласы. Она мне заламывала пальцы, которыми я печатал. Что типо пальцами печатал, значит пальцы должны пострадать. И запугивала меня: "Ты будешь инвалидом! Я тебя сделаю инвалидом!". Я ей говорил: "Я не хочу быть инвалидом". Парни ей говорили: "Да врежь ты ему". Я боялся, что за неё заступяться большие парни, но не говорил про это. И снова меня снимали на видеокамеру. Мне сказали делать зарядку и я начал делать. В итоге у меня пальцы кривые и косые. Я ушёл домой. Осенью 2016 года я подъехал к центру села. Мальчик пускал волшебные пузырьки из своего рта. И говорил мне выпить Feri, типо это волшебный напиток, который сделает меня сказочно красивым. В итоге сказал мне, что разобьёт меня по стенке и вкопает в землю. И я уехал домой. Осенью 2016 года я проснулся от дикого звона колоколов. И поехал в церковь, от куда этот звук шёл. Там стены и потолок трещали. Была снова ночь, хоть время было дневное. Молния ударила в купол храма. Батюшка оживлённо и импульсивно молился богу. Цель всего была предотвращения прихода антихриста. Меня вскоре заметили, и называли антихрситом. Кричали песнопением: "Дьявол изыди из нашего упокоения". Я проследовал за мужчиной в часовню. Где он меня закрыл. У него была голова не ровная, что лобные доли были слишком больше затылка, висков и теменной доли мозга. Он меня душил и дрочил мою шею. Он меня избивал и мне руки заламывал. Он кричал: "Я тебя накажу за все твои грехи!". Я проследовал по зову души на вверх часовни, где были колокола. Он меня там закрыл и дико звенел в колокола. От громкого звука я потерял рассудок. Закончилось всё тем, что я стоял на четырёх копытах между храмом и часовней. Мне говорил тот молодой человек: "Я ветеринарный врач. Ты валялся в канаве. Я тебе вколол 4 кубика Аминазина. Ты, наверное, принял ЛСД. Нету ни какого идиота. Поднимайся на ноги и иди домой". Осенью 2016 года меня отвезли в Калманку, где дядя Юра и Тётя Лиля вместе с Женя Ерёмин снова пили алкоголь. Они снова предложили мне с ними выпить, я же отказался напиться. Тогда мне дядя Юра сказал: "На этот раз будет без дрочки". Я выпил пиво, и перестал говорить. Моё мышление замедлилось. И он сказал: "А это на тебя действует пиво". Он меня оправдал всю ту ситуацию полугодней давности. Он говорил: "Я тебя хотел научить драться. Ты воспринимал за тренировку этот процесс, в котором случайно разбилась ваза. Это дело житейское. Мы можем купить тысячу таких фаз. Ты из комплекса, который тебе навязала Тётя Лиля вызвал на драку мальчика, и он тебя побил. Всем наговорил не правду, которую мы от тебя ждали. И в этом тоже нету ничего страшного". Далее он предложил мне обниматься с тётей Лилей под омелой, ведь это так романтично. Потому что она меня тогда запрограммировала на такое поведение и такой расклад событий, ведь я до сих пор остался не понятым. Мы обнимались с тётей Лилей под Омелой. Она подтягивала мне джинсы, я же трогал и гладил нежно её живот. Вскоре подошёл Женя Ерёмин и меня уложил на пол. И снова меня не побил потому что я его любимый братик. Мы поехали с мамой и Алиной на поля, где я начал придумывать себе реалии. Сражался с орками и всё тому подобное. Меня убили в моей фантазии. И мне мама, как добрая фея, дала исцеляющую таблетку - Рисполепт. Потом дома она мне предложила наркотики, и дала рисполепт. Вследствии я спокойно пил рисполепт и тизирцин. Когда мы ходили на выборы вместе с мамой, то к нам подошёл мужчина, который работает в детском доме и в школе трудовиком. Он мне на ухо говорил правила поведения на выборах и я все их повторил. Он объяснил моей маме это явление: "У него в голове пусто" (постучал мне по голове). И продолжил: "Это потому что вы за него решали математику, что его мозг атрофировался, как мышцы атрофируются без тренировки. Он не привык своей головой думать. Мы сестру его дрочили потому что зазналась. Позвольте вам также нашептать, ну позвольте. Кто решил математику?", я ответил: "Дедушка Саша", он говорит: "Мы уже поняли, что это была не кровь, а красная краска, и там не его отпечатки пальцев, а того человека, который больше всего боится наказания, который обожаем в преподавательской среде. Угадайте про кого речь идёт?", мама не могла догадаться и предположила на меня. Тогда он ей сказал: "Речь идёт про его деда. Он вам не рассказывал ещё ситуации, когда его жизнь была на грани гибели. Я, как добрый волшебник, переношу всю жестокость и все смертельные ситуации в параллельную вселенную. Но мои силы не безграничны. Вот почему его побили в Университете? Потому что я не смог уследить за этим. Мне надо ещё давать светлые мысли в головы тысячам людей села. Но есть ещё и злой колдун. Это он сам в будущем, когда пишет свою автобиографию. И что с вами происходило, это вы придумали себе в будущем в своей автобиографии. Вот зачем вы красите такие синяки под глазами". В итоге мама мне запрещала писать плохое в своей автобиографии: "Ты что ли хочешь, чтобы это всё на самом деле происходило?! Пиши что делал, если хочешь, чтобы это всё на самом деле происходило! Расписывай свои путешествия в заграницу по дням! Где же это?". Осенью 2016 года днём мы с Владом, Серым, Тимуром, поехали на сеновал. Я взял собой видеокамеру и снимал на видео все наши приключения. Я, как атёр, выстраивал видеосказку. Да, впоследствии они пришли ко мне домой и удалили мою сказку и фотографии свои и видео с моего компьютера. Но что было тогда. Я заступался за Серого. Мы играли в царя горы на оргомном стоге сена, с которого я упал на землю, когда кинулся на Влада, чтобы спасти Серого. В итоге у меня началась тревожность. Потому что бабушка Зоя мне строго на строго сказала: "А ты вспомни, что ты нам когда либо что либо плохое делал". Она на меня в то время кидалась с ножом, и напоминала мне всё про меня плохое, и требовала живо оправдаться, и эта автобиография в тот период, изначальный текст был напечатан по бабушкиной трёпке. А потом, начиная с 2017 года я уже сам, как хотел печатал свои автобиографии. Ещё мама была недовольна бабушкой Зоей, что она мне перед первым мсэ напомнила мои плохие проступки, а как сказала бабушка Зоя: "Просто так", таким голосом хитрым и наглым, в ответ на мамин вопрос: "Зачем ты ему перед мсэ напомнила про ножницы?".

Та ситуация была ещё круче. Я прыгнул на Влада, чтобы спасти серого, со словами: "не обижай серого". И мы вместе упали с высоты сена (3 этаж). И потом по селу стали обсуждать о том, как кто-то упал с сена. Видео не сохранились с той прогулки, но смешная сказка была напечатана.

В ноябре 2016 года Женя Ерёмин меня скинул с 8 этажа из окна на северо-западной. Я упал и чудом живым остался. Это тайно было долгое время.

Также в ноябре 2016 года я сжёг дом Сбитневых. К ним пришёл в дом, и выложил бревно горящее из печки на пол и ушёл, вот их дом и сгорел. Это тайной было долгое время.

Я начал пить рисполепт и тизирцин. Цикладол мама спрятала от меня. Влад, Тимур и Серый ко мне приходили в гости. Они хотели накормить цикладолом своего друга. Но я не смог для них найти цикладол. В итоге выглядел, как наркоман. Я искал цикладол, чтобы им дать. В следующий раз я прогнал из хаты Влада и Тмура. Потом они ко мне пришли, завербованные в школе. Да, в школе шла пропоганда против меня. Они разбили мою вазу и накинулись на меня. Влад повалил меня на кровать со словами: "Успокоился?!". Я ему говорил: "Да, я успокоился". Баба Зоя потом говорила маме, показывая на карточку, которую нарисовал мне Серый злой ведьмы: "Желаю такую же жену Серому". Мама её спрашивает: "А почему Серому?", а не Владу. Та говорит ей: "Да, потому что Эдик с Серым ходят, как два педика". Потом они ко мне пришли и заставили меня удалить свою сказку с ноутбука и видео с ними и фотографии, (мне уже физик, проводя информатику, всё удалял с ноутбука). Потом Серому я дал рисполепт насильственным путём, и он такой говорит: "Эдик, если я теперь превращусь в какого-то дауна, то ты будешь обязан меня содержать и за мной ухаживать! Мы в ответе за тех, кого приручили". Потом Серый забирал мой жёсткий диск и уносил его к себе домой, и на моём ноутбуке сидел в интернете. Влад и Тимур ко мне редко приходили. Они меня толком не трогали. У самого Серого случился пожар, у него хата сгорела, и на его теле было масса ожогов (это я так пишу жесть потому что уже дрочка вся прошла). Мы с Владом пришли к Серому в больницу, где Влад меня презерал за то, что я так легкомысленно отношусь к горю в его семье, и хотел меня скинуть со второго этажа вниз, чтобы я разбился на смерть. Наша дружба продолжается до сих пор. На настоящий момент я играю в игру в контакте, в которую Серый играл 4 года своего детства, на которую он меня и подсадил. Маме это моё занятие не нравится потому что оно высасывает деньги.

Я пытался бросить курить тем, что пытался себя ограничить от покупки сигарет и свободного времени днём. В итоге я себе сбил режим. Я специально днём спал, чтобы не идти в магазин за сигаретами. В итоге ночью я не мог стерпеть и шёл на заправку за сигаретами, где меня всяко опускали, оскорбляли и унижали. Бабушка Зоя всё так объясняла, якобы я специально ночью не сплю, чтобы утром сходить за сигаретами. Мама мне запрещала покупать сигареты, говорила покупать семечки. Курить бросить так сложно, это такая зараза. Но в итоге я перерстал пытаться бросить курить, благодаря чему ходил днём в русич за сигаретами, где пересказывал продавщице школьную литературу. Мама мне запрещала выходить из дома и куда либо ходить. Все до сих пор считают меня избалованным, а моих родителей идеально добрыми, "меня любящими, всё терпящими", меня считают безнаказанным, и запрещают гнать на родителей.

Родители ко мне были строже после психологов из диспансера. Сами всем говорили, якобы ко мне не строгие, благодаря психиатрам. Никто мне не верит в то, что они строгие. Меня отучивают гнать на родителей. Моих родителей все считают добрыми, потому что они на людях добрые, а дома плохие. Лечиться я не хочу из-за того, что родители были ко мне строже по советам психологов. Моя мама играла в жертву. Простой пример строгости, машина слетела с дороги, заранее ковыляя на трассе, мать говорила: "Как же всё плохо! Если сейчас же не прекратишь! Кто не был пристёгнут, тот сам виноват! Пристёгнут Эдик? Не повезло!". Меня отучали про родителей плохо говорить. Я не мог этого написать в автобиографии или сказать в живую. Мать на людях хорошая, а дома плохая. Простой пример: "Купи мне пожалуйста рыбного филе, я сдал кровь на анализ", на людях: "Ладно куплю, подожди пожалуйста до дома", дома: "Нет! не куплю! Все сдают кровь на анализ!".

Пару раз в школу ходил. Виделся с Владом и Серым. Серый обжогся, у него дом сгорел. Я посмотрел по интернету пугающее видео про анорексию и решил отныне всегда хорошо кушать. Я переосмыслил, что не обязательно быть худым, нужно быть здоровым. Я много общался с мамой и в основном перед ней оправдывался и извинялся за свои косяки в прошлом. Себя я считал сильно виноватым во всём. И меня снова мучала совесть, как и в 11 классе. Но если в 11 классе я не показывал ввиду, то в академическом отпуске я уже показывал ввиду того, что меня мучает совесть и всем давал про это знать. На самом деле меня не мучала совесть осенью 2016 года. Потому что она меня мучала в середине 9 класса и в 11 классе. Перед папой я во всём оправдывался так же как и перед мамой. Я им звонил по телефону, что папе, что бабушкам с дедушками и оправдывался перед ними во всём. С мамой я общался в живую и часто её будил по ночам, когда хотел перед ней в чём-то оправдаться. Я у неё так и спрашивал: "Мам, ну я же не самый плохой человек на планете?", на что она мне говорила, что я всё таки самый плохой человек на планете, но вскоре начала говорить обратное. Мы с мамой смотрели фильм про сумасшедших идиотов, который мне понравился. А вот фильм эффект бабочки я не смог смотреть потому что в нём была сцена насилия, когда ребёнок нарисовал рисунок, где хочет убить своих родителей. Мне мама звонила и говорила что бы я в школу не ходил, иначе её уволят с работы, что бы я скорую не вызывал на себя, что бы я в полицию не ходил оправдываться, что бы я в аптеку не ходил. А я же ходил и туда и туда и туда. Я ходил в школу, из которой меня выгоняли, я ходил в аптеку, где мне говорили всякие гадости, я ходил в полицию, где меня посылали, я ходил в церковь, где мне говорили, что я им мешаю, я вызывал на себя скорую, которая говорила мне бросать курить и ничего не делала со мной. Вообщем я страдал ерундой. Я не мог расслабиться так же как расслаблялся летом или весной. Я не мог погрузиться во что то с головой. Я постоянно переживал про своё прошлое. Интересов у меня уже не было. Хобби не было. Эмоции все были оскуднены. Общался я только с продавщицей сигарет и только. По ночам от нечего делать ходил на заправку за сигаретами, потому что днём их не покупал что бы бросить курить, а ночью не сдерживался и шёл на заправку. Там на заправке много говорил про себя и своё прошлое. В меня там кидались ягодами. Я повторял все слова за продавщицей, и якобы это всё я говорил. Ночью не спал, чтобы бросить курить, чтобы днём не покупать сигареты, чтобы не курить. Когда я шёл по трассе на заправку, меня сравнивали с проституткой. Я специально днём спал, чтобы не идти в магазин за сигаретами, чтобы не курить, но ночью не мог сдержаться, и шёл на заправку за сигаретами. Потом вскоре начал заниматься тем, что фотографии стал удалять со своего новэдбука и жёсткого диска. И вообще я же удалил свои страницы и мне не где было оправдываться. И на страницах я всё удалил. И так же и на компютере и жёстком диске всё удалял. И не только фотографии удалял, но и рассказы разные и всё подряд. То ли мне так было сильно тревожно, толи нечем было заняться. Я не знаю. Но я влачил жалкое существование. И не позволял себе чем либо заняться. А всё из-за этого чувства карьеризма, которое мне навивали нормальные люди - карьеристы. Альберт меня блогером называл. Мама бездельником. Дедушка придурком. Бабушка Инна наркоманом, а бабушка Зоя эгоистом. И вообще бабушка Зоя на меня много ругалась в то время и злилась. Я ей говорил почему я днём сплю, а ночью иду на заправку за сигаретами, а она мне говорила: "Не надо нам на ребят жаловаться, хнычешь и хнычешь, как баба", будто бы я ей про это говорил. И вот мне было не хорошо душевно и я удалил свою автобиографию. И начал писать её заново, новую. И вот 03. 12. 2016. Я дописал свою автобиографию до того момента как её пишу. Правда переживаю, что не всё смог написать. 03.12.2016. Сегодня я проснулся в 3 часа дня. Долго не хотел просыпаться потому что сны снились интересные и так сладко спал и думал, что если проснусь, то буду курить. Когда спал стыдился своего поведения. Мне снилось то как я голый ходил по универу без трусов. Маме сходил за семечками в магазин и за соком себе. По дороге хотел зайти себе за сигаретами, потому что старался бросить курить, но не стал, а потом зашёл, после того как домой занёс семечки и сок. Мама смотрела битву экстрасенсов, а я переживал о своих касеках в прошлом. Сегодня 04.12.2016. Мы с мамой сегодня вместе играли в теннис. Я ходил гулять с Дарханом и читал "Отцы и Дети". Полностью дочитал Отцов и Детей. Читаю Обломова, хочу его рассказать Алле Викторовне. 06.12.2016. Сегодня ночью мама на меня наругалась и мне пригрозила тем, что ничего хорошего мне делать не будет. Я сегодня ночью не спал что бы утром пойти в школу и что бы вечером уснуть (обычно я себе режим восстанавливаю тем, что по ночам стараюсь не спать что бы потом вечером засыпать), я утром сходил в школу, оправдаться у меня не получилось, но я рассказал обломова и отцов и детей в табачной лавке и сходил в парикмахерскую подстригся, где много оправдывался. Пришёл домой и уснул. 07.12.2016. Сегодня я проснулся в отличном настроении и самочувствии, я хорошо выспался. Решил свою автобиографию так часто не писать. Меня просто родители не хвалят за мои достижения. Мама мне сегодня готовит фандан. А я погулял с Дарханом и почистил маме снег. Я дочитал Обломова до конца и посмотрел фильм про психов. Я маме дал поспать, и она хорошо выспалась. К нам приехала бабушка. Мы заказали путёвки в вьетнам. У нас в квартире завёлся полтергейст, он нам пробки выключает, шампуни роняет, вещи скидывает. Я по ночам сплю в зале под телевизор. Смотрю телепутешествия и пишу автобиографию. Я вспомнил 7 класс, какой я тогда спортивный был, но пошёл за сигаретами. Я шёл за сигаретами далеко на заправку. Когда пришёл, то понял, что я очень плохой человек. Хочу снова поиграть в игру что бы не думать о том какой я плохой. 15.12.2016. Сегодня на меня бабушка зоя наругалась. Она мне говорила, что будто бы я им всегда дома жаловался и что я ною как баба. Она меня передразнивала всяко разно. Сегодня 9 января, долгое время я не писал свою автобиографию. За это время вот что произошло. Альберт улетел в Москву. Я сортировал фотографии на своём ноавэдбуке и смотрел телепутешествия. Много кушал. Старался бросить курить. Мы с мамой временами ездили к психиатру. Я проходил врачей на инвалидность. Так же надо было сдать на анализ кровь из пальца и мочу. Я ночью старался в баночку пописать гноем что бы у меня узнали, что это такое, но гноем не получилось пописать, а писал я идеально светлой мочой, из-за чего я писал три раза в банку, но так гноем и не пописал туда, а на третий раз я пописал жёлтой мочой. В понедельник прошёл терапевта, окулиста и хирурга. Утром, перед тем как их проходил, я сдал на анализ кровь из пальца и мочу, а ещё я прошёл кардиограмму. Окулист сказал, что у меня зрение испортилось, а терапевт сказала, что по её части я здоров. До прихода к терапевту я планировал рассказать ей про то, как я закаливался, но забыл ей про это рассказать. А хирургу хотел рассказать про свои ранения в прошлом, но по началу стеснялся об этом говорить, но потом рассказал, про то как с велосипеда и мопеда падал, после чего хромал, и про то как об мопед обжигался и про то как в детстве у меня все коленки были содраны. А перед тем как я об этом всём рассказывал, я перед ним оправдывался в том, что когда стоял на окне, что просто мне это приносило удовольствие, а прыгать не хотел. К неврологу мы сразу не попали потому что его не было и мы решили его пройти потом в мамонтово. Я сдал кровь из пальца, а кровь из вены я испугался сдавать потому что помнил как мне больно брали её в прошлый раз и мы решили её сдавать, когда поедем к неврологу в мамонтово. В пятницу я сдал кровь из вены и оказалось, что это совсем не больно. После чего мы поехали к неврологу в Мамонтово. Там мы прошли невролога и он сказал, что по его части тоже всё в порядке. Он маму спросил какой основной диагноз и мама сказала, что параноидальная шизофрения и он мне сказал сжать его руку. Левой рукой, из которой у меня брали кровь из вены, я сжал его руку слабо, он меня спросил почему, и я ему сказал, что у меня от туда брали кровь из вены. После невролога мы с мамой зашли в Мария-Ра в магазин одежды, где я смотрел на анастасию александрову. Я примерил себе парик и мы взяли Алине в подарок на новый год полотенце. Я заходил в отдел аптеки, где покупал себе гематогенок что бы кровь лучше восстановилась. А в отделе сотовой связи я увидел интересного паренька. Дома я много кушал что бы восстановить свою кровь, после того как у меня её брали на анализ. Психиатр мне сказал, что с кровью у меня всё в порядке и с мочой тоже. Я ему рассказал про гной и про то как писал три раза в банку, но она мне сказала, что это зря, потому что анализ мочи определяется по всей моче. Я говорил ей разные оправдания, но она меня перебивала. Я четыре дня не курил, но решил покурить пока можно, а то потом в универе нельзя будет и во вьетнаме тоже. Я начинал просыпаться утром и мог бы себе режим восстановить, если бы не засыпал повторно, но от нечего делать снова ложился спать и режим у меня так и был не восстановленным. На новый год к нам пришёл Альберт и подарил мне дезодорант. На следующий день мы с Альбертом чистили снег к гаражу. В основном снег чистил Альберт, а я ему немножко помогал. Альберт поругался с Кошкиным, в основном Кошкин на него ругался. А я помогал Кошкину чистить снег к его гаражу, о чём потом ему рассказал, но он меня не правильно понял и припугнул меня. Потом к нам приходила Кошкина разбираться, что это мы его сына обижаем. Новогодние дни до дня рождения я проводил так-же как и дни до нового года. На новогодних праздниках мама заболела. А 6 января мы поехали в город. Перед тем как мы поехали в город, я купил себе сигарет, а мама их у меня забрала, но я себе, вскоре, купил новые. Мама остановилась в ленте, где я её искал потому что потерял не в первый раз. Я зашёл в туалет, после которого меня охранник спросил, потерял ли я маму. Я ему начал говорить про свои косяки и стал перед ним оправдываться. От нечего делать я курил, когда ждал маму с Алиной. В ночь мы с мамой попили шампанского. А 7 января я с папой и дедушкой Сашей и сестрой Алиной, мы пошли в ресторан, который называется "Печки лавочки". Там в печках лавочках я покушал суп и свиные рёбрышке в пикантном соусе и выпил пива. Я хотел с папой поговорить о прошлом и по-оправдываться ему, а он не хотел меня слушать потому что ел. После ресторана мы поехали к дедушке с бабушкой на квартиру и там мы разговаривали. Потом за мной заехала мама и мы поехали в магазин, где купили хурму, вино, нагетсы и ещё что-то. Мама из вина приготовила глинтвейн. Что мне не понравилось. Мама меня послала в аптеку за лекарством от кашля, но оно стоило дороже, чем мама мне дала денег из-за чего я его не купил, а купил себе Афобазол. Мы посидели попили глинтвейн и поели нагестов и сыра. 8 января мы с дедушкой Сашей и с папой поехали в кинотеатр на мультик три богатыря и морской царь, но из-за папы опоздали. Из-за чего мы по моему желанию поехали в KFC, где я себе хотел взять огромную коробку с куриным филе, но благодаря папе взял лучшую коробку дуэт, в которой были разные виды куриного филе. Там мальчик к нам приставал. После KFC мы с папой поехали в пионер на мультик, но потом передумали потому что в парикмахерскую опоздаем. На выходе из торгового центра папа мне купил очень вкусную конфетку за 0 рублей. Мы с мамой сходили в парикмахерскую к тёте Оле. Она сначала меня подстригла, а потом маму стала подстригать. Когда она маму стала подстригать, я пошёл к Алине на квартиру. Вскоре и мама туда приехала, где мы взяли с собой ещё вещей, а я ещё посмотрел фотографии. И вот 9 января. Сегодня я начал писать новую сказку, потому что ту, которую писал весной, я удалил, когда у меня было плохое настроение. К нам приехал Женя Ерёмин и я с ним общался. И мы с мамой летим в Вьетнам. С собой во Вьетнам я новэдбук не взял из-за чего в путешествие об путешествии не писал. Поэтому про наше путешествие я пишу по прилёту из Вьетнама в Россию не по свежей памяти. А путешествия в заграницу меня мама заставляла в автобиографии расписывать по дням, а Альберт говорил, что я теперь обязан про всё путешествие печатать и печатать каждый день в контакте. Но ограничился я двумя рассказами про два путшеествия в юго-восточную Азию, которые расписывал по дням наших путешествий. А ноутбук я оставил включённым на квартире у бабушки Зои, где у неё в то время жил мой двоюродный брат Женя Ерёмин. Без ноутбука мне по вечерам во Вьетнаме было скучно.

Путешествие во Вьетнам в январе 2017 года.

1 день

В аэропорт мы с мамой поехали на такси. В аэропорту я смотрел на девочек, которые стояли рядом с нами. Одна из них говорила: "Мам спаси меня от Леры". В зале ожидания я маму сфотал, а она меня сфотала. В далеке от нас стояла девушка, которая разделась прямо там в аэропорту и у неё на кофте было написано "я прекрасна". В самолёте она стояла в очередь в туалет со своим парнем. В самолёте при взлёте и посадке играла гавайская музыка. Мы с мамой в самолёте спали. Когда мы прилетели во вьетнамском аэропорту рядом со мной стояла женщина, которую я шёпытом называл "Саня". Когда мы во Вьетнамском аэропорту получали багаж, там рядом разменивали рубли и доллары на вьетнамские донги. Я хотел разменять потому что мне дяденька, который разменивал, улыбался. Когда мы получили свой багаж мы пошли на автобус, по дороге я посмотрел на вьетнамские сигареты. Когда мы сели в автобус, нам дали вьетнамскую водичку попить. И мы поехали в отель. Первый отель вообще был не в городе, остальные в городе. Я по дороге доедал свой паштет, который у нас остался с самолёта, но я его так и не доел. Нам гид говорила в автобусе про потдельный лювак и про уличные кафе со своими стульчиками как в детском садике. Когда нас высадили в нашем отеле, я сходил в туалет. Нас заселили в номер и сказали нам про то, что на 3 этаже есть тренажёрный зал. После того как нас заселили мы сходили покушать в кафе, которое было рядом с нашим отелем. В нём я взял себе кальмаров и супа с морепродуктами, а мама взяла себе риса с морепродуктами. Попить мы взяли себе пива и молочного коктейля. Когда мы кушали я маму сфотографировал. Когда нам готовили наш заказ, я смотрел на тётеньку за соседним столиком, которая ела и курила. И я тоже хотел курить и думал, что всё таки нячанг город с курением. Ещё в России мне мама говорила, что нячанг город без курения, и поэтому я планировал бросить курить во вьетнаме. После того как мы покушали и нас заселили, я переоделся и пошёл купаться на море. Пляж нашего отеля я не нашёл из-за чего купался на соседнем пляже и лежаки мне не разрешили взять, сказали что они платные. Потом после моря я занимался на уличных тренажёрах в красной рубашке. Потом я пошёл в тренажёрный зал, где искупался в бассейне и занимался на тренажёрах. Тренажёр как турник и штангу поднимал. Сначала я неудобно лёг из-за чего штангу только один раз поднял, но потом я удобно лёг и штангу нормально так поподнимал и гантельки держал горизонтально по несколько килограмм. Меня мама потеряла и искала, но увидела с окна нашего номера и пошла на пляж, где меня и нашла. Я боялся, что мама упала с окна, я маме об этом сказал, когда её нашёл, а она мне сказала, что она боялась, что я попал под машину когда шёл на пляж и дорогу переходил идя на пляж. Но меня мотобайки не сбили потому что мне женщина на мотобайке дала пройти дорогу. Ещё когда мама стояла у окна, я боялся того, что она упадёт и поэтому у меня была навязчивая идея её скинуть. Но хорошо, что я не стал маму с окна скидывать. Вечером мы с мамой пошли гулять по нячангу, не так далеко, но впечатления были от мотобайков, на которых ездили вьетнамцы по дорогам и от хаотичного движения на дорогах. Мы покушали в уличном кафе местную вьетнамскую пищу и снимали всю эту экзотику на видеокамеру. Потом мы зашли в другое кафе где в корзина стояла с морепродуктами и снял на видео, как они готовили прямо на дороге. Мы заказали лягушек и устрицы, и мидии прямо в раковинах, которые были. И нам их пожарили прямо на гриле барбекю. Мы их ели, макая в какие то острые соусы и мне так понравились и запомнились те не повторимые вкусы за тем столом, которые были. Так же мы заказали и нам принесли кукурузу жаренную на масле с маленькими креветочками и сладкую вьетнамскую газировку. Когда мы кушали ту острую экзотику мне хотелось курить, а я не курил. После того кафе мы ещё немножко прошлись погулять и зашли в магазинчик, где продавали экскурсии, где я взял попить кокосовый сок из кокоса. А на продавца экскурсий свалился маленький тритончик. Вечером мы рано легли спать и сразу же уснули.

2 день

На следующее утро у нас была встреча с нашим отельным гидом. Мы плотно позавтракали в отеле. Когда была встреча с отельным гидом я купил себе ещё одного кокосового сока из кокоса. Немножко посидел вместе с мамой и теребил в руках 50 донгов, которые мне дала мама. Я так думал: пока мама занята и слушает отельного гида, я могу не заметно купить сигареты и курить их пока мама не видит, к тому же у меня с собой есть 50 донгов. И я маме сказал, что пошёл в кафешку, хотя был сыт после завтрака. И в соседнем с отелем магазином купил себе сигарет. И сразу же пока мама не видит и занята и пока она у меня сигареты не отобрала и скурил одну сигарету за углом. Но когда возвращался обратно в отель меня мама увидела и посмотрела на мой карман и увидела у меня сигареты. И поэтому я ей рассказал про то, что купил сигареты пока она была занята и ей их отдал и пообещал ей, что растяну эту пачку на весь отдых. Днём мы купались на море, а я ещё занимался в тренажёрном зале. Там мне одному скучно было заниматься из-за чего я позвал парня, который там рядом был, но он не пошёл. Потом пришла мама и смотрела на то как я занимаюсь. Я свои мышцы показывал тренеру, который там сидел и он спросил меня сколько мне лет, я ему сказал девятнадцать, а ему послышалось двенадцать, но потом я ему написал на бумаге сколько мне лет и он понял. Днём мы сходили на рынок, где было очень грязно и антисанитарийно и я снимал всю эту азиатскую экзотику на видеокамеру. Вечером мы с мамой пошли на ту же улицу, где мы в первый день ужинали. Когда я ждал маму я не заметно от неё покурил. Когда я курил, ко мне таксист приставал и предлогал мне бесплатно куда-то с ним поехать потрахаться. Говорил "такси, бесплатно" и показывал секс жесты на себе. Я ему говорил, что я маму жду и не ехал с ним. Потому что, если бы я с ним уехал бы, то меня мама бы потеряла бы. Когда я дождался маму, мы прошли к магазинчику, где тоже жарили морепродукты и рыбу и я там сфотографировал лобстера, но кушать мы его не стали потому что он был дорогой, а покушали мы там креветки пол килограмма.

3 день

На следующее утро у нас была запланирована бесплатная обзорная экскурсия по магазинам нячанга. Но мы на неё опоздали из-за того, что задержались на завтраке. Мы опоздали всего лишь на пять минут, но они уехали без нас. Поэтому мы решили поехать в центральный парк имени максима горького. Я пошёл в тренажёрный зал и там курил. И когда я там курил мама туда пришла и меня увидела с сигаретой. Она на меня сильно наругалась. Я к тому же ещё забыл карточку в номере, а сам ушёл из номера, когда мама была на ресепшен, из-за чего мы сами не смогли попасть обратно в номер. И я попросил уборщицу что бы она нам открыла номер. А она нас не поняла и вызвала служащего отеля, который нам открыл номер. Мы переоделись в купальные трусы и поехали на автобусе в парк максима горького. Там мы тоже купались на море. На огромных волнах. Там волны были очень огромные, двухэтажные. Я старался так купаться на волнах что бы быть под гребнем волны и меня один раз перевернуло под волной так что отнесло далеко на берег, и я весь искалечился и стукнулся. И маму тоже один раз так перевернуло на волне, что у неё очки унесло под воду волной и волосы распустило водой и тоже под воду её перевернуло. Я один раз сходил в бассейн. Мы прогулялись по парку и зашли покушать в ресторан парка, где мы взяли мясо крокодила и люля кебаб из свинины. Меня мама сфотографировала на телефон с люля кебабом. Люля кебаб был очень вкусный, а мясо крокодила вообще было ни на что не похоже, по вкусу и аромату было похоже и на курицу, и на рыбу, что-то среднее. Ближе к вечеру мы пошли в гриль бар, в центре нячанга который. Но при условии, что обратно в отель идём пешком потому что нам денег не хватило после гриль бара. Мы ушли на третию линию, куда нам подсказала тётенька, рекламирующая салон причёсок. По дороге мы искали сладкую вьетнамскую газировку. Я её высматривал в магазинчиках, где продавали напитки. Там мы зашли в гриль бар голден гарден. Там была система шведского стола, что платишь за вход и ешь сколько угодно. Там были и европейские блюда и азиатские блюда и роллы и рыба и кальмары, а так же на каждом столеке свой мини мангал, на котором мы жарили себе морепродукты. Мы жарили мидий, гребешков, устриц, осминогов, кальмаров и прочих морепродуктов. Нам жарить помогала официантка. Там было много покушать, но не было бесплатных напитков из-за чего мы дополнительно заплатили за пиво. Уже под середину нашего ужина мне стало плохо и я пошёл в туалет умыться, но заодно там покакал и пописал и руки помыл. Когда пришёл обратно за столик, то дальше стал кушать. За соседнем столиком, сидела девушка, которая мне понравилась и я на неё всё глядел, ею любовался и сфотографировал её один раз. Они тоже друг друга фотографировали, а я думал, что они меня фотографируют и им улыбался. Когда они докушали, то вышли и меня ждали что бы со мной разобраться, но к счастию этого не произошло потому что мы задержались, а они ушли. Обратно до отеля мы шли пешком, потому что нам денег на такси не хватило. Мы шли из центра Нячанга третий линии до северного Нячанга, где распологался наш отель. Мы вышли на набережную, после чего шли по ней на север города, шли через мост и строительные леса и многое другое. По дороге мы взяли себе на заметку пару кафе. За третий день отдыха у меня всё лицо обгорело, особенно нос. Когда мы пришли в отель, мне мама отдала сигареты. Я на месте курения скурил за раз много сигарет, пока их у меня мама не отобрала.

4 день

На следующее утро мы на экскурсионном автобусе поехали на остров винпёрл. Когда мы подошли на ресепшен узнать про автобус, мама заодно спросила у другого отельного гида про обзорную экскурсию, и мы договорились на другой день, на завтрашний. На винпёрл мы поднимались на канатной дороге. Мы сфотографировались на ней в кабинке. С нами в кабинке сидели бабушка и дедушка с внуком, у которого очки были похожи на очки гарри поттера. Когда мы добрались до винпёрла на канатной дороге, мама отправилась занимать очередь на электросани, но она была на столько длинной, что мы вскоре не стали там стоять в очереди и пошли на игровые автоматы, после которых вернулись на обычные атракционны. Я верх вниз на башне покатался, мы с мамой полетали на летающих кроватях, потом я один покрутился над землёй высоко на очень крутом атракционе, из которого чуть не выпал. После обычных атракционов мы пошли в водный мир. Где посетили аквариум с рыбками, но у нас там уже разрядилась видео камера, которую мы взяли с собой. После аквамира, мы пошли в 4Д кинотеатр, но он не работал в то время и мы пошли на атракцион, который нам показался тихим, но на самом деле оказался не тихим, нас сначала быстро с ускорением крутили в одну сторону, затем в другую сторону, когда крутили, то играла музыка. Затем мы пошли на водяные горки. В раздевалке была большая очередь и мы по началу не поняли где там переодеваться, но потом нашли раздевалку. Раздевалка оказалась общей, когда я переодевался, то оказалось, что у меня яйца выглядывают из трусов. Но вскоре я их поправил обратно. Когда я пошёл на водяную горку, то я забыл снять тапки, из-за чего прям с горки их выкинул в кусты. Я скатился с горки и пошёл в те кусты искать свои тапки. Я их искал долго-долго, все кусты босиком перемолотил, и тапки так и не мог свои найти, а когда вышел из кустов, то оказалось, что мои тапки уже кто-то вытащил из кустов и я зря их в кустах искал. Когда я искал свои тапки в кустах, то я испачкал свои ноги и пошёл на море их мыть. Я залез в море по колено, ибо дальше нельзя было там заходить. И вышел обратно, но ноги у меня так и остались грязными. Я скатился с ещё одной горки, и вся эта грязь попала в мой рот с моих ног. Мы с мамой перекусили шашлычка и картошку и пошли вместе на экстремальную горку, с которой скатились на надувной плюшке. Там было на выбор два варианта, и мы выбрали менее экстремальный, но в следующий раз мы скатились на экстремальном варианте и перевернулись внизу горки. Полил дождь, и мы ушли из аквапарка. После аквапарка мы сходили в 4Д кинотеатр, после которого отправились на центральные горки, но они из-за дождя не работали. И мы снова играли в игровые автоматы, а я ещё катался на каруселе. За 15 минут до ужина, когда перестал лить дождь, мы решили покататься в пещере приключений, но она тоже была закрыта и там была большая очередь и мы пошли на ужин. Когда мы пришли на ужин, нам не сразу накрыли потому что должны были прийти за тот же столик другие люди. Когда они пришли за наш столик, нам принесли еду. Это были рыбные нагетсы, китайские блинчики, суп, рис и хлеб, так же на столе стоял соевый соус. Я чтобы оставить ещё тем кто не пришёл, себе не много накладывал, но они так и не пришли. За то почти что сразу же ушли те, кто сидели за нашим столиком потому что мужчина сказал своей жене, что он не хочет есть. Я ел много и смотрел на смешную женщину, которая пришла за соседний столик, она была похожа на обезьянку. Мама доела раньше меня и меня звала на шоу фонтанов, а я дальше ел. И в итоге мы пошли на шоу фонтанов. Мама снимала шоу фонтанов на мой телефон, а я наслаждался прекрасным шоу фонтанов. Было пять песен по пять минут и фонтаны были красочными и в такт музыке. После шоу фонтанов мы прошли на канатную дорогу и сели в кабинку и поехали по канатной дороге обратно в Нячанг. Когда мы ехали я хотел потрогать бородку дяденьки, а мальчик считал сколько нас там сидело и не мог нас сосчитать поэтому я его попросил нас сосчитать, а ему сразу его мама сказала, что нас 8 человек. Я говорил про то, что канат по которому наша кабинка едет прогибается, а соседний канат не прогибается потому что все едут с острова и нагрузка на наш канат больше, чем на соседний канат. Обратно в отель нас доставил трансфер, как и на винпёрл доставлял нас. На острове винпёрл я курил потому что случайно взял собой сигареты. После винпёрла я сильно простудился, у меня был сильный кашель и сопли. Вечером я слушал гавайскую музыку на компьютерах отеля, и ко мне подошёл мальчик, с которым я познакомился. Он мне предложил поиграть на том компьютере в свою игру стрелялку, а я ему сказал, что на том она тоже есть, на котором её не было потому что я не хотел в неё с ним играть, а хотел слушать гавайскую музыку.

5 день

На следующее утро мы поехали на обзорную экскурсию по магазинам Нячанга. Первая остановка была будитская пагода и статуя лежачего и сидящего будды. Нам там рассказывала гид про монаха, благодаря которому во Вьетнаме разрешили верить в религии. Потом мы поднялись по ступеням вверх к статуе сидячего буды, по дороге сфотографировались и я там покурил, а мама у меня отобрала сигареты. Потом мы спустились к статуе лежащего буды и я пощекотал его пятку, на которой была изображена перевёрнутая свастика, и загадал желание что бы мне оформили пенсию по инвалидности. Следующая остановка была змеиная ферма и аптека вьетнамской медицины. На змеиной ферме нам показали змеиное шоу и рекламировали напиток из змеиной крови. Когда змеиное шоу закончилось, я попросил у мамы купить мне змеиной крови, но у нас не было собой столько много денег и мы не купили её. Потом нам рекламировали всякие лечебные травы. Перед лекцией по травологии я говорил, что обижен на папу за то, что он в тайланде на всём экономил. И мне почему то вспомнилось, что будто бы он поднял мою руку когда нам в тайланде на змеином шоу предлогали змеиную кровь, но потом вспомнил, что такого там не было, но я об этом уже сказал вслух и потом жалел о том, что так сказал. На лекции по травалогии мне понравилась одна травка. И одну из них я попросил маму купить. И её мы тоже не купили. Когда мы сидели и ждали автобуса мне мама дала сигареты что бы я у неё ничего не выпрашивал и покурил. А в автобусе я смаркался в платок. После аптеки нас завезли в кофейный магазин. Там нам дали попробовать четыре вида кофе: Арабику, Рабусту, Лювак и скрещённый кофе арабики и рабусты. И какое нам тоже дали попробовать. А перед кофе нам дали попробовать разные чаи из лотоса и артишок. Потом нас провели в сам магазин, где продавали это всё кофе и чаи и артишок и какао. И я маме и гиду сказал, что лучше мы купим кофе и чая, вместо лекарств, на те деньги, на которые мы могли бы купить лекарства, мы можем купить кофе и чая. Что лучше вместо лекарств, купим кофе и чая. Мама хотела купить кофе, но там минимум столько грамм, сколько у нас собой денег не было и мы не купили. Я пофотографировал красивые лачуги. Потом, когда мы ждали автобуса, к маме подошла тётенька из нашего отеля и говорила ей что то, а мне она сказала, что её муж отравился в Казахстане и она ему дала какое то лекарство от отравления и ему стало очень плохо, что он потом ничего не помнил, а врач сказала, что он не пьяный, а лекарство на него так подействовало. Потом нас отвезли в мир камней, от куда я сразу же ушёл, что показал, что мне камни не нужны и посидел на лавочке и покурил. После магазина камней, нам выдали обед из сэндвича и отвезли нас в магазин подушек из каучука и латекса. Там я повалялся на кровати. Тётенька к нам подошла и сказала, что мы поди понабрали кофе, да камней, и не будем теперь брать латекс, а из Вьетнама увозят один латекс и артишок. Я ей сказал сквозь заложенный соплями нос, что мы ничего не брали. Я ещё повалялся на кровати, и сдирал свою корку с носа, и мама за мной пришла и нас увезли обратно в отель. Когда нас привезли в отель, я маме сказал, что я себя плохо вёл на этой обзорной экскурсии в магазинах. Она спросила - как? И я сказал, что я всё выпрашивал и много курил. Потом я жалел, что у мамы всё выпрашивал на обзорной экскурсии, особенно жалел, что выпрашивал лекарства в аптеке. Потому что я решил, что по мне так окружающие могли подумать, что будто бы я болею чем-то. К тому же я говорил про то, что якобы папа поднял мою руку, когда нам предлагали змеиного яду. Точно могут подумать, что будто бы я больной из-за того, что якобы попробовал змеиного яду - решил я. К тому же я говорил про инвалидность. Ой ладно, подумал я и забыл про это. После обзорной экскурсии мы с мамой отправились на море, а я ещё в тренажёрный зал, где покурил и позанимался на тренажёрах. Там в тренажёрном зале я встретил вчерашних своих знакомых мальчиков, которые там были со своими папами. Я когда бегал на беговой дорожке, то общался с тем мальчиком. Уже вечером мама пришла в номер в приподнятом настроении, где был я и сказала мне, что она купила кофе рядом с нашим отелем в разы дешевле, чем продавали в экскурсионном магазине. Вечером мы отправились в гриль бар на 15 этаже, там был такой же шведский стол как и в голден гарден ресторане. Но там ещё были бесплатные напитки - соки. Мы сели за столиком в закрытой комнате у большого столика, на который складывали тарелки. Мы там пофотографировались у вида из окна, хоть и ночью. Мама купила нам пива. Мы сами жарили себе кальмаров, осминогов, креветок, устриц и мидии, а так же шашлык и рыбу и куски мяса, а я ещё взял себе креветок в кляре и блинчиков по китайски. Из желания покурить я пораньше от туда ушёл, хоть и сытым. После гриль бара я сходил покурить. Вечером мне было реально скучно и я жалел, что не взял с собой ноутбук во Вьетнам на отдых. Потому что так мне по вечерам нечего было делать, а так я мог бы писать свою автобиографию про путешествие по свежей памяти. И я снова, как и в предыдущий день скачивал с компьютера отеля цивилизацию и слушал гавайскую музыку. Цивилизацию я не смог скачать потому что там ошибка какая-то была.

6 день

На следующее утро у нас была запланирована экскурсия на два северных острова: остров обезьян и остров орхидей. Когда мы стояли ждали экскурсовода мы думали, что автобус подъедет с одной стороны, но оказалось, что он подъехал с другой. За нами вышел экскурсовод и позвал нас на остров обезьян. Нас отвезли к порту, где я выкурил последнюю свою сигарету, когда мы ждали моторную лодку. Мы сели на моторную лодку, которая нас поплыла доставить до острова обезьян. Я по морю снимал на видеокамеру видео как мы плывём к острову обезьян. Нам экскурсовод говорил, что на острове обезьян водятся два типа обезьян: мартышки и макаки, которые делятся на две группы: хулиганы, которые воруют пищу прямо из магазинов и не хулиганы, которых мы будем кормить. Лил сильный дождь и нам выдали дождевики. Когда мы приплыли на остров обезьян мы купили печенье для обезьянок что бы их кормить. Мы прошли к месту обитания обезьян, их на острове было 2000 обезьянок. И стали их кормить, а я ещё снимал их на видео и фотографировал. Я фотографировал не только обезьянок, но и красивые виды с острова. Я тоже покормил обезьянок, я их кормил прям с руки. А мама меня в этот момент, пока я их кормлю, фотографировала. Нам показали шоу собак, которое мама сняла на видео и шоу обезьянок, которое мы не полностью сняли на видео. Собаки считали и прыгали, а обезьянки занимались спортом. Когда брали деньги на пожертвование острова, я обезьянке, которая их собирала, дал конфетку. На обратном пути я маму пару раз сфотографировал на красивом виде острова. Потом мы сели в лодку и поплыли на остров орхидей. По дороге, когда мы плыли, я покушал печенье, которое не всё у нас съели обезьянки, которое предназначалось для обезьянок. На острове орхидей нас накормили. А у меня ещё фотоаппарат сломался. Чехол от фотоаппарата весь был в воде. Я об этом рассказал гиду. Но вскоре мама починила фотоаппарат. Мы пошли гулять по острову обезьян. Я по дороге делал красивые фотографии. Когда я увидел красивый мостик, я по нему прогулялся, и мы таким образом отстали от группы, но вскоре её догнали. Мы покормили страусов и оленей и пошли. Там были мостики разные и лотусы и так далее. Потом мы пришли к сцене, на которой ждали шоу обезьянок и медвежат. Пока мы ждали шоу, мне мама купила мороженного. Шоу медвежат мы не стали снимать на видео и шоу слонов тоже. Медвежата ходили на задних лапах и катались на велосипеде. После шоу нас посадили в лодку и увезли обратно к порту. Из-за дождя нам не разрешили купаться и сразу же после шоу нас увезли обратно в отель. Когда мы приехали в отель я одел свою Романовскую куртку что бы под дождём не промокнуть и пошёл за сигаретами. Я купил сигареты и покурил. Из-за дождя мы не стали купаться на море. Я не помню, что мы делали днём. Вечером мы пошли в тот ресторан, который видели, когда шли с парка горького. По-прежнему лил сильный дождь, из-за чего я одел дождевик, когда мы пошли в тот ресторан. Когда мы шли до него, я по дороге упал в канавку напротив кофейного магазина. И продавщица меня завела руки помыть, а заодно у моей мамы спросила, будем ли мы покупать у неё кофе. Я, когда вышел из туалета, где мыл руки, увидел на прилавке те конфеты, которые нам привозила бабушка Инна, и попросил их у мамы как-нибудь потом взять. Когда мы пришли в тот ресторан, у меня порвался дождевик. Нам в том ресторане предложили лобстера за 1000,000 донгов, что для нас было слишком дорого. Я маме предложил пойти в ту нашу уличную кафешку, где мы берём кукурузу, я сказал маме, что там видел каракатиц за 250,000 донгов. И мы пошли обратно туда. Когда мы пришли, оказалось, что она была закрыта, и мы вернулись обратно в тот ресторан, где купили килограмм необычных креветок за 150,000 донгов. К ним мы взяли пива. Когда мы кушали, я курил и у меня окончательно порвался дождевик. Я ел и пил и курил, как и хотел. Когда мы пришли обратно в отель, я сел за компьютеры, за которыми сидели, те мои друзья. Они мне сказали, "мы тридцать минут за компьютерами, поиграешь". И на тот раз я наконец-то скачал цивилизацию на компьютер отеля.

7 день

На следующее утро мы как всегда плотно позавтракали в отеле. Днём мы сходили на башни понагар. Мы пошли пешком, но по дороге нам предложили дешёвое такси, и мы на нём проехались. И заплатили за него 50,000 донгов. На башнях понагар мы фотографировались. Я молил себе в храмах этого комплекса ума, богатства окончания университета на одни пятёрки и пенсии по инвалидности. Когда мы были на башнях понагар полил сильный дождь. На выходе из башен мне мама купила огромный кокос, из которого я пил кокосовое молоко. А потом по дороге в отель мне мама купила коктейль из фруктов. До самого отеля я нёс этот огромный много килограммовый кокос. Когда мы пришли в отель, я первым делом пошёл в туалет. Вечером мы пошли в другой соседний ресторан покушать. А потом я в отеле играл в цивилизацию.

8 день

Следующим днём мы сходили на рынок, где было очень грязно, туда же мы уже ходили на рынок для местных и я тогда удивлялся тем, как там было грязно. Так же мы купались на море, на песке когда я волялся я курил, а ещё один раз я построил себе замок из песка маленький довольно. Вечером мы где то покушали, после чего я играл в цивилизацию.

9 день

В следующий день я занимался в тренажёрном зале, я так думал, когда мама войдёт я должен заниматься что бы она увидела, как я занимаюсь, но она всё не входила, а мне уже поднадоедало заниматься и я пошёл забирать свою одежду, и в тот момент мама вошла туда и не увидела, как я занимаюсь на тренажёрах. И уже бывало такое не раз. Когда я занимался каждый день на тренажёрах, я подтягивал турник с грузом и поднимал штангу и бегал на беговой дорожке и на велотренажёре. На беговой дорожке я пробегал километр и расходывал 400 килокалорий. На море мы купались на волнах и плавали один раз далеко. Волны были для нас большие, но на центральном пляже волны были больше. Вечером мы пошли и взяли себе кукурузу и коктель и принесли их к себе в номер.

10 день

На следующее утро мы поехали на экскурсионном автобусе на последнюю нашу экскурсию водопад янгбей и горячие источники. Гид нам говорил его называть Борисом, потому что его имя Бао, звучит как мешок, если его не правильно произнести. А ещё он нам рассказывал про то, что вьетнам раньше жил по теории карла маркса и рабочим выдавали грамм мяса в день, а госслужащим килограмм мяса в день, и его мать вышла за его богатого отца по расчёту из-за чего его отправили учиться к нам в Россию. Ещё он говорил про то, что во Вьетнаме большие тараканы. Первая остановка была у огромного дерева желаний, на который мы кинули желание с рогатки, но так и не попали туда, куда надо было попасть. Там были красивые пейзажи. Потом нас остановили у крокодильей фермы, где мы с удочки кормили крокодилов, потом там же я покурил. Потом нас отвезли в зоопарк, где были обезьянки в клетках, мишки и ещё какие-то зверята. Я курил, когда другие смотрели на животных. Потом нам показали петушинный бой и свинячьи бега. Потом мы прошли к горячим источникам, по дороге до куда я маму фотографировал. Рядом с горячими источниками был маленький водопад, про который мы подумали, что будто бы это был водопад янгбей, но это был не он. Мы полежали в горячих источниках, температура воды в которых была +46 градусов. Вода в бассеийнах была тёплая как в ванне, она подавалась туда из горячих минеральных источников, которые распологались среди диких джунглей. Мы там были полтора часа, после чего нас отвезли на водопад янгбей, на котором мы пофотались. После чего пошли вверх по дороге, где купили себе коктейль из кремового яблока, я сфотографировал кремовое яблоко, но потом эту фотографию удалил почему-то. Нас накормили плотным обедом из: крокодила, страуса, рыбы, свинины, риса и супа. Я очень много покушал, кушать мне накладывала мама из общих тарелок. Потом нас отвезли обратно в отель, по дороге я фотографировал красивые виды из окна автобуса. Когда мы приехали обратно в отель, мы покупались на море и сходили на рынок за фруктами. Мы шли закоулками и я увидел подпольную лавку по шитью одежды марки адидас и снял это на видео и сказал "вот так шьют найк и адидас", а на обратной дороге там же мама мне купила, как она сказала, последнюю пачку сигарет за этот отдых. Вечером мы пошли на массаж и по дороге до массажного салона я увидел на дороге открытую пачку сигарет, которую подобрал и взял собой. Нам делали массаж слепые вьетнамцы. Я хотел заказать только ноги, но заказл всё тело и не пожалел об этом. Мне массажировали голову, живот, стопы, ноги, руки, спину и пальцы. На обратной дороге в отель, мы зашли в аптеку, где я увидел закансервированных змей и настойку из женьшеня. То наше кафе, которое нам понравилось снова было закрыто. Уже в номере мы с мамой обсуждали где будем кушать оставшиеся дни: в голден гарден с такси или в гриль баре нашего отеля. Я маме предлогал и там и там, но в итоге мама выбрала гриль бар на 15 этаже. Когда мама легла спать я чтобы её не будить не стал смотреть видео, которое мы снимали в течении отдыха, так же и в предыдущие вечера. А пошёл на первый этаж отеля за компьютеры отеля играть в цивилизацию. Я играл и курил.

11 день

Следующим утром мы, как и предыдущими утрами, позавтракали в столовой отеля. А днём пошли купаться на море. На пляже мама разговаривала с тётенькой, которая с ней познакомилась на обзорной экскурсии. Я у неё спросил "не подумали же вы, что будто бы я в Тайланде попробовал змеиного яда?", она мне сказала "Нет, конечно же не подумала я такого, ты что". Мы купались на море. Я лежал на песке и курил. Мама меня звала пойти в сад камней, который виднелся нам с нашего пляжа, а я всё откладывал на потом. Вечером мы поехали на автобусе в максимарт. Нас довезли до центра. Дальше мы сами искали максимарт. По дороге мы зашли посмотреть в несколько булочных. А ещё мы, когда искали максимарт, увидели кафедральный собор европейского готического стиля, в который вход был запрещён. У нас собой не было фотоаппарата сфотографироваться. Мы нашли максимарт. В макисмарте на первом этаже мы ходили по продуктовому магазину, где купили себе продуктов собой в отель и собой в Россию. После продуктового магазина, мы поглядели, что было на 2 3 и 4 этаже. На выходе из максимарта мы купили вкусную свежую булочку, которая по дороге остыла и скомкалась. Я предлагал маме сесть в такси и доехать до отеля на такси, а мама решила прогуляться до отеля. Мы долго не могли найти дорогу до набережной. По дороге останавливались на автобусных остановках в надежде поймать автобус, но автобусы уже не ходили, а те, которые ходили, не останавливались на остановках. Нам подсказали дорогу работники какого-то кафе, и мы вышли на набережную. По дороге мы купили себе фруктовых коктелей. Мы долго шли до отеля. Когда уже стали подходить к отелю, я сильно захотел в туалет писать. И я побежал до отеля, что бы побыстрее сходить в туалет. Пару раз останавливался подождать маму, но она долго шла, и я её не дожидался и скорее бежал в отель в туалет. Я добежал до отеля и сходил в туалет. Когда мы поднялись в номер, мы открыли пакет с покупками, я выпил своего кофе, мы скушали булочку, хоть она уже подсохла смялась и остыла. Мы ещё что-то покушали и попили. Когда мама уже легла спать, я играл в цивилизацию на первом этаже.

12 день

На следующее утро мы пошли на завтрак, где я совсем мало ел. Днём мы купались на море. В 4 часа дня пошли в сад камней, который был виден с нашего пляжа. Там мы полазили и пофотались. В саде камней было много китайских туристов. После сада камней мы прошли к кафе, который располагался неподалёку от сада камней. Там нас бесплатно угостили чаем. Нам сказали фри, мама подумала, что будто бы официант имеет ввиду три чая, а я маме сказал, что фри по-английски означает бесплатно. Мы заказали два коктейля. Когда мы ждали их, я курил, вскоре, после того как я поторопил их мне принесли мой коктейль и я его выпил и с мамой не поделился. А мама выпила свой. Я у неё спросил будет ли она пить свой, она решила что будто бы я ещё и её коктейль хотел выпить, но я зачем-то другим у неё так спросил. После того как мы выпили коктейли, мы пошли обратно в отель, где в 6 часов вечера в тот день открывался гриль бар на 15 этаже, билеты в который мама купила утром. Там мы сели у окна, но из-за сильного ветра нас пересадили подальше от окна. В начале я поел много готовых креветок в кляре. Потом мы жарили себе мясо, рыбу и шашлык. Потом мы жарили себе устриц, осминогов, кальмаров и креветок. Когда я уже наелся, я маме начал корчить рожицы, и мы ушли в номер. На выходе, из гриль бара, мама собой в номер захватила один шашлычёк из гриль бара. Я у мамы попросил деньги на жевачку и она мне дала 50 донгов. Когда я ехал в лифте, я глядел на грудь одной женщины, она на что посмеялась. Потом я покурил на первом этаже и купил себе на те 50 донгов, которые мне дала мама на жевачку, купил себе: сигареты, жевачку и зажигалку. Покурили пошёл играть в цивилизацию. Уже в час ночи у меня работник отеля попросил огонь и я ему дал подкурить, после чего пошёл в номер спать.

13 день

Следующим утром мы позавтракали в столовой отеля, после чего покупались на море. После чего уже днём отправились на фруктовый рынок за фруктами. По дороге увидели пильменную "Сибирячка", но из-за того, что там были дорогие цены, мы туда не зашли. А зашли мы в местную кафешку с местной вьетнамской кухней. Там я взял себе риса с кальмарами, а мама ещё себе что-то. Мы с мамой глядели на то, как местные вьетнамцы кушают за столом и тут же кидают мусор свой на пол заведения. Потом мы дошли до фруктового рынка, где купили фруктов. Мама долго ходила по разным продавцам, ищя цену подешевле. Меня с пакетом она оставила стоять у аптеки, пока сама продолжала искать фрукты подешевле. Я пока стоял с тяжёлой корзиной фруктов, курил, один раз осмелился положить её на табуреточку без особого моего присмотра, но вроде бы никто ничего от туда не своровал. Мама вернулась ко мне и купила мазь в аптеке. Мазь была с ядом гадюки от болей в костях. Потом мы пошли в номер. Вечером, когда я вышел курить, ко мне подошёл работник ресторана нашего отеля и угостил меня баночкой пива. Ну я его в ответ угостил сигаретой. Я попил пива и меня другой вьетнамец из его компании пригласил к ним за столик. Они меня угощали пивом и сигаретами. Я старался так пить пиво что бы оно оставалось на губах, что-бы курить было потом вкуснее. Так дым от сигареты приобретает пивной вкус. Мой тот дядька увидел меня с вьетнамцем и привет мне передал. Потом тот работник ресторана разозлился на меня и прогнал меня. Я поначалу подумал, что будто бы он мне говорил пить до дна, но потом я понял, что он меня прогонял и я ушёл в номер. Мне было не удобно перед ним за то, что я выпил его пиво и я решил згладить свою вину перед ним тем, что угостить его рамбутаном и подарить ему свои рисунки, которые я рисовал на отдыхе. К тому же я забыл свою зажигалку там на их нем столике. Я спустился угостил его двумя рамбутанами и забрал свою зажигалку. И извинился перед ним за то, что выпил его пиво, но он не понял, что я говорил ему по-русски и он подумал, что будто бы я ещё пива просил. Он подошёл на барную стойку отдавать недопитое пиво обратно, а я подошёл к нему и что-то ему говорил, а потом подарил ему свои рисунки. Он их забрал и подарил мне 7 вьетнамских донгов. Потом я его отвёл к компьютеру отеля, где в гугл переводчике у него спрашивал, за что это он на меня наругался и у него что ли день рождение. Он мне так и сказал, что он на меня наругался за то, что я выпил три банки пива. Но тут же он мне их понёс в номер. 4 банки пива он мне понёс в номер. В номере спала мама. Я их заносил в номер, а мама мне говорила, чтобы я их ему отдал обратно. Он стоял меня ждал в коридоре и отказывался от тех банок пива, когда я ему их обратно отдавал. Мне мама говорила что-нибудь ему подарить, и я ему подарил свои очки. Но потом он меня отвёл в ресторан с 2 банками пива, где мы их выпили. Он мне так же дал 2 бананчика, которые я съел. И вынес из кухни 2 закрытые бутылки пива, которые открыл вилкой и потащил к нам в номер. Он сам зашёл к нам в номер на этот раз и сказал моей маме "маме пиво". Она по началу отказывалась, но потом взяла его и поцеловала его и спросила сколько ему лет. Она мне сказала, что бы я ему подарил свой шампунь. Но, когда я вынес шампунь, он его не взял и от него отказался. Мама его проводила, и он уехал к себе домой. Я вышел покурить и его не нашёл.

14 день

Следующим утром я проснулся с болью в левом нижнем боку спины. Мне мама помазала мазью гадюки. Которую мы в предыдущий день купили в аптеке и у меня боль прошла. На завтраке не было того моего друга. Но другой работник ресторана, который тогда с нами был надо мной немножко посмеялся ну что типо я вчера напился. На завтраке я много пил сока и ел сладостей. Потом мама одна поехала в центр в магазин Биг. А я один остался в отеле. Я играл в цивилизацию и курил. Когда я курил ко мне подошёл тот дяденька, который меня спрашивал не приставали ли ко мне больше таксисты и, который меня в предыдущий день увидел в компании работников ресторана. Я ему рассказал какое было у меня вчера приключение с теми работниками ресторана. Он мне предложил попить с ним водки в его номере. И мы пошли в его номер, где он меня угостил водочкой чуть-чуть на донышке. Он меня спрашивал про отношения моей мамы и моего папы, я ему рассказывал про то, что да я знаю своего папу, но мама с папой в разводе. Я ему рассказал про то, что моя мама работает судьёй. Мы немного поболтали и пошли обратно в холл, где продолжили беседу. Я ему рассказывал про то как хорошо жить в России. Он спрашивал меня на какие я оценки учился в школе и как учюсь в университете. Он сам Киргиз из Москвы, торгует в еврейском чёрном рынке киргизкими платьями. Ну он мне так рассказал про себя. Говорит, за аренду помещения много платить приходиться и в соседнем отделе вьетнамцы торгуют, так от них такой ужасный запах вьетнамской лапши, говорит. Я у него спрашивал, как там в Киргизии жизнь обстоит. Мы сравнивали московскую и провинциальную жизнь. Я его угощал сигартеами, хотя он не курит. Он говорит его уехали в центр, и моя мама тоже уехала в центр. Потом пришла мама, я ей рассказал про то, что он меня водкой угостил. Он предложил и маму угостить пивом, но мама отказалась и позвала меня с собой в номер, но, когда он сказал, что он познакомиться с ней хотел, а я не вставал с сиденья, она начала ему рассказывать про горный Алтай и всё прочее. Но вскоре мы пошли в номер. Мама мне дала того, что купила в магазине, но в основном она покупала собой в Россию товары. И мы пошли в ту кафешку, в которой ужинали в первый день, что-бы поужинать в ней последний день. Мы там так-же как и тогда купили жареных лягушек, кукурузы с креветками жаренной и сладкой вьетнамской газировки. Когда мы пришли обратно в отель, тот киргиз мне показал, что он своим купил, пока их ждёт.

15 день

Ну а на следующий день мы улетали. Утром мы позавтракали, на завтраке был тот мой друг, я спросил его имя, его имя Рай. Он мне показал гугл переводчик что бы я что-то ему написал туда что хотел ему сказать, но там не было русской клавиатуры. И я ушёл в номер, но мне перевела что я ему хотел подарить подарок. Или она сказала ему подарить мне подарок. Но я пришёл к нему в ресторан и подарил ему русскую копейку и русский рубль и сто российских рублей. Он мне сказал приходи послезавтра, но я ему ответил, что я сегодня улетаю, он мне сказал в ответ "очень жаль". Потом мы с мамой побросали монеток в море я немного окунулся в море. Я переоделся в номере, мы упаковали наши чемоданы и нас отвезли на автобусе в аэропорт. Когда мы ехали в автобусе в аэропорт, я поспал в автобусе. В аэропорту мы простояли долгую очередь на сдачу багажа. Потом, когда мы сдали свой багаж, мы прошли в зал ожидания, где мама мне дала покушать, взятую с завтрака еду. Я её не стал кушать потому что наблюдал за смешным вьетнамским мальчиком, который ревел и скакал, показывая рукой в сторону. Потом мы стояли очередь к самолёту. Где я тоже наблюдал за смешными китайскими мальчиками, одному из них его отец мял уши и мне тоже хотелось их так помять. Потом, когда мы прошли очередь, у нас забрали бутылки с водой. И запустили нас в другой зал ожидания, где я сходил в туалет пописать. Так интересно было, почему это в женский туалет была огромная очередь, а в мужской туалет очереди не было. Мы зашли в самолёт, где мы сели с той женщиной, которую я в начале путешествия окрестил кличкой "Саня". Мама с ней весь полёт болтала. Нас покормили три раза. Когда мы прилетели, была огромная очередь в нашем Барнаульском аэропорту. Пассажиров с детьми и инвалидов пропускали вне очереди, а мы к таким не относились. Но зато маму пропустили в туалет. Я остался стоять в очереди и поэтому от мамы отстал, к тому же я ещё воду пил, когда очерердь продвигалась. Я посмотрел на задницу идеальной девушки, как у неё было написанно на кофте в первом дне путешествия. Потом меня позвали из того конца очереди и человек за человеком звали меня "потерялся Эдик". И я прошёл всю очередь вне очереди к выходу, где меня ждала мама. Мы взяли свой багаж и вышли из аэропорта, где нас ждал Дед Саша. Он же нас отвёз на своей машине к себе на квартиру. Нам бабушка Инна приготовила вкусной гречки с котлетами. Мы показали им наши фотографии. Подарили фруктов и кофе. И поехали на Северо-Западную, где переночевали. Жени и тёте Лиле мы оставили фруктов и кофе, а баб Зое мазюкалку. На следующий день мы поехали домой в Романово. Так наше путешествие закончилось.

Конец путешествия во Вьетнам.

## Глава 3: 2017 год. Академический отпуск.


Рассказ про первую комиссию МСЭ в январе 2017 года.

По приезду в Романово мы с мамой сходили к психиатру, где мама взяла какие-то документы для врачебной комиссии. И вскоре мы с Альбертом поехали в город. Вечером мы кушали гречневую кашу с котлетами, после чего я бесился тем, что рожи корчил и вытанцовывал оганиста, говоря про свой сифон. Ночью, когда мама с Альбертом легли спать, я в зале играл в цивилизацию на своём ноутбуке. Утром, когда надо было ехать на врачебную комиссию, я с трудом проснулся. Мы поехали на Луговую, где находилось здание врачебной комиссии. Мы зашли туда, маму вызвали в регистратуру, спрашивали её о наличии справки об учёбе, которой у мамы собой не было. Но я зашёл туда и сказал, что про меня декан говорила, что я оправдываю свой диагноз. Спустя какое-то время меня вызвали к психиатру и неврологу. Невролог посмотрела на мой язык и постучала мне по коленкам и по локтям, после чего попросила меня вытянуть руки вперёд. И я подошёл к психиатру, которая меня спрашивала о настроении и потери интереса к чему либо. Я ей сказал, что с настроением у меня всё в порядке, а интерес я потерял к игре, в которую раньше играл. Я ей рассказал про свои "сканирования", которые у меня были в прошлом. Она сказала, что это были обсесии. Так же она меня спрашивала про наличие друзей и отношения в семье. Я ей сказал, что у меня есть два друга, а отношения в семье тёплые. Ещё она у меня спрашивала, никто ли у меня в семье не болел ли. Я ей сказал, что папа болел. Она меня спросила, сам ли я так решил. И я ей ответил, да я сам так решил и рассказал почему. Ещё о чём то мы с ней поговорили и она меня отпустила и пригласила мою маму. А я ждал приёма к психологу. До психиатра я, когда ждал очередь, хотел выйти покурить, но не стал этого делать потому что мама сидела рядом и не разрешала мне выходить покурить. А когда я ждал приёма психолога, мамы рядом не было и я вышел покурить, а в этот момент меня позвала психолог. Когда я вернулся в помещение, я вошёл в кабинет психолога, она мне показывала карточки, которые я сортировал, слова запоминал и ей их повторял, два плохих слова я специально не повторил потому что они плохие: "игла, грипп", а слово еда специально два раза повторил. Она сказала мне, что у меня идеальная память. Я отгадывал смысл пословиц, про внешность правильно отгадал "не всё то золото, что блестит", а вот про то, что не надо солить тому, от которого потом брать будешь, я не отгадал "не плюй в колодец, из которого потом пить будешь". Когда я рисовал картинки к словам, я нарисовал курицу на слово вкусная еда, на слово тяжёлый труд я нарисовал книгу, на слово счастье я нарисовал 5 в сердечке потому что жалел о том, что в диспансере его не рисовал. После психолога, мама занесла мою карточку к психиатру, после чего мы долго ждали, когда нас позовут к ней. Когда мы пришли к ней, она мне сказала "в карточке у тебя было написано "отказался от лекарств", так, пей лекарства, не бросай их пить". А у мамы она спросила на каких условиях я сдавал ЕГЭ. Мама ей сказала, что я сдавал ЕГЭ на общих условиях, но она всё равно спрашивала на каких, и мама ей сказала, какие могут быть отдельные условия в ЕГЭ, это же ЕГЭ. Просто у меня в характеристике от соц. Защиты было написано о том, что я сдал 6 экзаменов ЕГЭ. Ещё что-то она ей сказала и мне сказала, что они мне поставили 3 группу инвалидности, а что при шизофрении они дают 2 группу, но у меня же обсесии. После врачебной комиссии, я в квартире на комсомольском уснул и мама с Альбертом поехали к декану без меня потому что меня не смогли разбудить. Но к декану они не попали потому что её не было, а долго ждать они не стали, но за-то мама поговорила с секретаршой о том, о чём хотела поговорить с деканом. И мы поехали в Романово. Мне не разрешили заново проучиться 2 симесстр 1 курса и не разрешили во время академического отпуска сдавать зачёты. Моей маме сказали, что я продолжу учёбу осенью, а пока отдыхаю.

Я весной плохо учился в универе. Из-за чего не сдал летнюю сессию. Я хотел отчислиться чтобы заново поступить в универ. Но решил, что это плохая идея и не стал так делать. И я взял академический отпуск на год чтобы меня не отчислили. Я собирался проучиться заново 2 симестр 1 курса этой весной, который я плохо учился, но мне не разрешили заново учиться то, что я уже проучился. А сказали, что я продолжу учёбу осенью на 2 курсе, с которого вышел в академический отпуск. В будущем мне продлили академический отпуск, а потом я из него вышел, и стал учиться заочно, но в тот период времени сильно переживал в том, что нигде не учюсь, а значит ни кем не буду по жизни. И это переживание естественно для молодёжи и детей. Мама ездила в Универ спрашивать разрешения учиться, но ей говорили, чтобы я отдыхал. На носу у меня была комиссия по инвалидности, где была просто интересная мистика. Или мама съездила в университет до комиссии мсэ. Расскажу теперь, что произошло в будущем. Поступил в университет летом 2015 года. Отучился первый курс, и с долгами за второй семестр вышел в академический отпуск, в котором был два учебных года. Летом 2018 года я продолжил обучаться в университете уже на втором курсе, и с маминой помощью сдал долги за второй семестр, и удачно закончил второй курс с одним долгом по зимней практике. Пятый семестр осенью 2019 года я завершил успешно. Зимнюю практику мне не разрешили проходить, либо потому что староста меня обманула с организацией практики, либо какая-то другая ошибка произошла. Шестой семестр я пропустил, потому что находился в психбольнице. Мама не рассказала в деканате о том, что я лежу в психбольнице. Пересдача долга за второй курс, то есть, учебной практики, была назначена на апрель, а выписали меня только 21 мая. Из-за того, что я пропустил сессию 6 семестра, и день пересдачи долга за второй курс, меня отчислили за академическую не успеваемость. То есть, весной 2020 года меня отчислили из университета. И сейчас 25.10.2020 я допечатал новую информацию про своё обучение в университете, а что будет дальше мне пока что неизвестно, и напечатую об этом в будущем. Пока что родственники не хотят, чтобы я дальше продолжал учиться на том факультете, а хотят, как они думают, чтобы я поступил на другую специальность, которая, как они думают, мне больше подойдёт, и где быстрее будет учиться. Но я настаиваю на том, чтобы продолжить обучение в университете на том же факультете, где уже проучился пять лет и три учебных курса. - Тут я допечатал новую информацию про университет.

А теперь расскажу про вторую строну той комиссии. Была зима. Я спал. Я оказался в "нигде". Там ничего не было, и времени не было. Время остановилось. Я реально оказался в "нигде". Я дёргал ногой. Психолог меня била молотком, да, даже кувалдой. Потом, вдруг, стенка исчезла, и я увидел утробь матери. Я испытывал отвращение, и это было моей ошибкой. Далее я увидел детский садик, я испытывал одиночество. Далее я увидел школу, я испытывал страх. Далее я увидел университет, меня побили. Далее работа, потом тюрьма, потом больница. Мы заполняли тест. Она мне говорит нарисовать в любимой еде сигарету, а я думаю, что если я нарисую в любимой еде сигарету, то меня положат в наркодиспансер. В наказании мне сказали нарисовать кулак, я нарисовал 2. И в счастье я исправлял ошибки прошлого, нарисовал сердечко, а в нём 5, потому что она сказала, что это рамачка. Она мне сказала перечеркнуть счастье, и когда я перечёркивал счастье, то у меня рука дрогнулась, либо психолог дёрнула мою руку. Психолог нарисовала рисунки на листках бумаги про моё прошлое, и напоминала мне моё прошлое, а также говорила, как к тому или к этому относятся в обществе, и про все ситуации она меня спрашивала, как я оправдаю себя. Но я ни как себя оправдать не мог, кроме одной фразы: "Я плохо учился в школе", а потом я себя уже по-разному более серьёзно оправдывал, в основном обстаятельствами. Но она сама меня как-то для своих рисунков оправдала с точки зрения клинической психологии. Также она мне показывала рисунки ситуаций, за которые предлогают инвалидность второй и первой группы, а не третей, которую мне оформили. Все те ситуации были моими. Это драка на стадионе после вызова наряда ментов бабушкой на внука, за которую предлогали первую группу инвалидности "30 тысяч каждый месяц, чтобы жил, как король нации", так мне сказали. Также ситуации, предложенные учителями, например, то как Елисей Шилов меня в школе стукал затылком об твёрдый пол на глазах у учителя, когда я сам свои ноги сделал за спину, что раз у этого ученника перевёрнутая пирамида Маслоу, то ему предлогают инвалидность 3 рабочей группы. Также ситуацию, где школьник дома зубрил учебники наизусть, а родители в это время смотрели телевизор, и они вместо того, чтобы сказать ему "Ты не зубри, а читай", повезли его к психологам в диспансер, "и с этого у него всё началось", и что у него была большая мнительность на счёт будущего, но раз он стал овощем, то ему уже не нужна инвалидность, а раз эта ситуация оказалось массовая, то и он попадает теперь под эту категгорию, за которую дают 2 рабочую группу инвалидности. Также она показывала ситуации, где под линей электро передач шёл школьник во время дождя с молнией, что молния могла в него попасть, а через линию электро передач это возрастало до 100% вероятность, и усилилась бы молния в два раза по колличеству вольт. Про него говорили, что политики у нас заболели из-за страшных игиловских песен, и Медведев в состоянии паники предложил этому парню инвалидность 1 не рабочей группы на условии смертной казни сразу после присвоения инвалидности. Также психолог мою ситуацию с недоделанным суицидом на окне восьмого этажа, вынесла из своих рисунков в рекламные рисунки, и сказала, что пускай пусть на этой ситуации другие себе оформляют инвалидность, на условии лечения в стационаре. Позже в её рекламных рисунках появились новые ситуации, ну а те все ситуации касались меня и были разными приключениями или неприятностями моего прошлого. Не знаю почему я не оформил в тот день инвалидность на тех ситуациях, например может быть потому что не хотел бабушку Зою садить в тюрьму, или лежать в стационаре, и тем более умереть в смертной казни. Я оформил себе инвалидность на рисунках психолога про пост в индульгенции с которого у меня начались неприятности в жизни, и на своей госпитализации в детском диспансере. Но ещё важно, что она мне случайно рассказала про "нормальных мальчиков", когда я ей говорил, что я не нормальный, но хочу стать нормальным, тогда она вдруг узнала во мне нормального мальчика, с которого пошли дети-инвалиды "нормальные мальчики", а также я говорил, что говорю всегда только правду, на что она мне ответила тем, что бывшие автоматчики в сёлах эммигранты стали говорить всегда только правду, но на самом деле тупо говорят самооговорки, то есть клеветают на себя в целях показать своих родителей хорошими. Ещё она мне говорила, что за автомат не ставят инвалидность, потому что сами автоматчики свои ощущения описывали, как эйфорию. Также она мне говорила, что все знают, что не я написал пост в индульегнции, и что по новостям она думает, что меня обрезали, что я также говорил про то, как хожу в школу и готовлюсь к экзаменам, и что если бы я просто сказал: "Я готовлюсь к экзаменам", то меня бы скорее всего не показали бы по новостям. Также она меня спросила какой кредит я у неё испытал, если бы я сказал, что испытал кредит доверия или терпения, то она бы мне нарисовала бы синяк под глазом, а так я сказал кредит нейрохимический и сказал глупость про налоксон, что она сделала вывод, что если бы я родился в Европе 18 века, то был бы наркоманом, и поэтому нарисовала мне на руке следы наркомании. Также она мне рассказывала про своего сына, что у неё было два сына, а оказался один сын. Что один пил, и говорил: "Я зато не курю", а другой курил и говорил: "Я зато не пью", что они были братьями-близнецами, и что трудно было понять, курят они или пьют, но в итоге у неё остался один сын, который ходит в пивнушки, потому что у него любимая еда свиные ушки, и любимый напиток сигареты. Она и мне предлогала нарисовать в любимой еде свинное ухо, а в любимом напитке пиво. Что потом для меня было рекламой пвинушек. А мне ещё, как исключению она разрешила нарисовать "Дед Сашу", и сказала его называть козлом, и дорисовала ему гитлеровские усики. А так вообще мне тогда было неприятно, что она просила меня нарисовать наказание, надзирателя, и жертву. В наказании она просила меня нарисовать кулак, а жертву она решила выбрать папу, то есть в жертве нарисовать папу. А надзирателя попросила нарисовать качком с злым выражением лица и разорванной футболкой. Многое ещё что интересное мне рассказывала и показывала психолог, помимо игры в нигде о чём была речь в начале этого рассказа, и помимо тестирования о чём была речь в прошлом рассказе, и помимо её рисунков об моём прошлом и рекламой инвалидности и рассказом про нормальных мальчиков и прочих инвалидов, в том числе про своего сына, которому она как раз не хочет делать инвалидность. Ну а тогда мне главным было, что психолог успокоила меня на счёт мнения общества по поводу меня. Что никто из общества зла на меня не держит она мне сказала. А потом было главным для меня и мамы, что нам установили инвалидность 3 рабочей группы и сказали, что надо будет продлевать её раз в год. Далее я прошёл к неврологу и психиатру. Мне психолог нарисовала на руке следы наркомании. И невролог меня сильно била кулаком по лбу из своего возмущения. Она решила, будто бы я наркоман, и за это меня сильно била в лоб. Я ей говорил: "Не знаю, что это такое", "не знаю что это такое". На самом деле я говорил и повторял упёрто и упрямо, будто бы не знаю на самом деле, от куда у меня на руке такое. А психиатр такая довольная и улыбчивая говорила: "Это ручка", "Да, да, Эх, ладно", надо было сказать, что мне это психолог нарисовала, и тогда бы возможно бы меня не били. Психиатр в итоге сказала, что это психиолог нам рисует. Тогда как раз психолог вошла в кабинет, и невролог её яростно прогнала: "Что вы сделали?! Куда уходите?!" и кинула ей вслед какой-то предмет. Психитр сказала: "Вот видите, какие наши пациенты", и тихо так по секрету: "Косят под дураков". Дальше я беседовал с психиатром. Она хотела узнать какой труд мне больше подходит. Спросила, что я умею делать лучше всего, и тут же сказала, только не говорить: "На турнике вертеться". Я ей сказал, что удалил репосты из разных бредовых пабликов за один день. Сказал, что были бредовые паблики, сказал, что говорю бред, но стараюсь не говорить бред. Невролог ей сказала, что на самом деле существуют бредовые паблики, например, как я сказал, "школа, не не слышали". Она мне определила долгий, длинный, монотонный труд, с надзирателем, и не давать в руки опасные предметы. Мы уехали и радовались тому, что всё успешно прошло.

По стандарту обязаны рисовать у психолога на той комиссии: надзирателя, наказание, любимую еду, жертву, каким я хочу быть, и какой я есть, ну и в конце счастье. Мне по исключению разрешили нарисовать Дед Сашу, потому что я и есть тот нормальный мальчик, с которого многие их пациенты берут пример. Таким образом: "Я хочу быть нормальным. А может дело в тебе. Даже мне охота посмотреть те новости. А-О-У-А Ты и есть тот нормальный мальчик. Извини, я тебя не узнала. А вообще кто тебе про это всё говорил? Дед Саша! Ну нарисуй Дед Сашу, нарисуй ему гитлеровские усики". Она рисовала комиксы про мою Универскую жизнь. Сразу, как вошёл к ней, я стал ей говорить извинения за то, что её в интернете оскорблял. Она меня тогда спросила: "Я сильно была на неё похожа?", я ей сказал "Да!", тогда она сказала, что это была её дочь, и говорила, что интернет полон гадостей. Она мне говорила, что у неё мало денег, из-за чего она вынуждена питаться только гречкой, что её сыновья, один пьёт, а другой курит, и она тоже их хочет осчастливить, чтобы они наблюдали со стороны насилие, какое видели в СМИ. Её пациенты на комиссии, она мне рассказывала, рисуют любимая еда кошачий корм, говорят умеют лучше всего делать: "На турнике вертеться". Косят под дураков, либо клеветают на других, либо приколисты. Если приколисты, то рисуют любимая еда "кошачий корм", если жалуются и клеветают, то рисуют любимая еда "сигарета", а если косят под дураков, то рисуют каракули. Если нормальный, то рисуют мясо, но она им говорит назвать рисунок свиным ушком. (В будущем на меня эти воспоминания действуют рекламой пивнушек). Но бывают те, кто говорят всегда только правду, они рисуют любимая еда котлета, и психолог им говорит назвать рисунок какашкой. А если рисуют суп, то она им говорит назвать рисунок собачьим пойлом. Видимо её сын котлеты называет какашкой, а супы собачьим пойлом. Потом она показала моей маме несколько рисунков из которых один был моим сейчас, а другой моим в начале лечения в дестком диспансере, и другие других пациентов. И попросила угодать мою маму какой из этих рисунков принадлежит мне, то есть узнать авторский рисунок своего сына, отличить от рисунков других авторов. Психолог меня познакомила с нормальными мальчиками, и прочими юношескими инвалидами Алтайского края. Есть два типа в Алтайском крае молодых инвалидов. Это мальчики и девочки, берущие с меня пример, которые делают не нужные дела, чтобы не учиться. И те мальчики, которые всегда говорят только правду. Они в прошлом были автоматчиками, и теперь говорят "хоть что угодно", лишь бы у них родители хорошие в глазах собеседника. Я думаю, они получили сильные подзатыльники от учителей за автомат, либо от них родители отказались, сдав их в диспансер. Ещё инвалидами есть курильщики (табачные зависимые). Ещё есть дети детского дома инвалиды, у которых тупо возможности нету получить образование. Ну а я как раз табачный зависимый, который учиться не хочет. После инвалидности мы с мамой сильно радовались на Комсомольском, что мне её оформили. В квартире в Романово мама при новогодней герлянде говорила вся такая молодая: "На держи курицу из супа! На держи какашку (котлету), На держи мою любовь! Нет! Тут крестик, видишь, прожимается через узкую щелку. Пошли буду тебе делать минет, ты же нарисовал счастье любовь! Да, это тут такие двери нам и продали. Куда ты пошёл курить?! Ты же не куришь!". Это была интересная мистика на первой комиссии мсэ.

Рассказ про тихую-спокойную жизнь дома в 2017 году.

Во Вьетнаме в отеле на компьютере по вечерам я бесплатно играл в цивлизацию, потому что мне было скучно. И по приезду в Россию я продолжил играть в цивлизацию. Цивилизация мне быстро надоела потому что она снова стала у меня вылетать. И я вскоре перестал в неё играть. Зато я продолжил играть в Фараон и Клеопатру. Фараон и Клеопатра, игра компьютерная, так-же как и цивилизация. В ней надо строить египетские города. Я начал её проходить заново с начала. Она у меня отнимала много времени. Особенно много времени она у меня стала отнимать, когда я дошёл до середины игры, где надо было строить пирамиды, которые строились по 10 часов каждая, а при этом нельзя было отходить от игры потому что регулярно что нибудь, да происходило. Из-за бага с пирамидами, что они не строились на 80%, что рабочие пропадали с пирамид, мне Фараон и Клеопатра быстро надоела. И я начал играть в ту игру в контакте, которую мне мой друг Серёга установил ещё в сентябре. Называется она Рыцари: Битва героев. Я продолжил писать свой блог в контакте. Андрей Суриков меня подстригал на введение блога в контакте. Он меня лайкал и просил меня ввести блог в контакте. И я делал записи на стене. Они были обсуждаемы. У меня было желание доказать людям, что я хороший. Первыми моими рассказами в контакте на стене были глупые случаи из жизни, за которые я чувствовал на себе позор в глазах общества, и устраивал опросы чужого мнения. В то время я не считал свои рассказы в контакте блогерством, и ведение рассказов и создание опросов, и конечно же общение с знакомыми из реальной жизни, (а не из сети интернет), меня тогда успокаивало. Тогда пока что людям было интересно со мной общение в социальной сети в контакте, а мои рассказы на стене были глупыми и смешными. Людям ещё пока что ненадоел мой блог в контакте, и меня пока что ни как не наказывали за мою активность в интернете. И мне самому пока что нравилось ведение блога, которое я тогда пока-что не воспринимал блогерством. Моими активными собеседниками в контакте были: Андрей Суриков, Артём Аверин, и Илья Елистратов. В тот день, когда я в феврале 2017 года был у папы в гостях в его городской квартире, я начал играть в игру "рыцари: битва героев", и пока что не скидывал туда деньги, и поэтому папа поощрял мои развлекательные занятия, как он говорил, что у меня должно быть какое-то хобби. В феврале 2017 года мне было приятно, что с папой хорошие отношения, и папа уже на меня не держал обиду, мы с ним пока что ещё не начали словесные споры о прошлом с чувством словесного конфликта. Мне нравилось, что мама с бабушкой Зоей не мешают мне играть в компьютерные игры, а мама и папа наоборот тогда поощряли во мне интерес играть в компьютерные игры, что мне нравилось, потому что успокаивало меня, и давало чувство веры в счастливое будущее по типу февраля 2017 года. После путешетсвия во Вьетнам мне оформили инвалидность. В семье в феврале 2017 года были тёплые отношения. Сильно чувствовалась любовь мамы и папы ко мне, как к родному сыну. И на счёт общества постепенно я перестал беспокоиться, и на счёт будущего стал позитивно мыслить. Вообщем в феврале 2017 года я был счастлив и мне было спокойно на душе. Пока я не начал деньги скидывать в азартные игры в интернете, в которые в 2017 году начал играть, мне особенно сильно нравилось жить той жизнью, которая у меня началась, и мне казалось, что так будет и всю оставшуюся жизнь. Что в семье всегда будут тёплые отношения, а я буду только отдыхать и развлекаться, что обществу я не нужен буду, и мне не придётся в будущем учиться или работать.

Я не давно в октябре 2020 года вспоминал свои первые рассказы в контакте. Первый вопрос мой был в декабре 2016 года о том, что не перепутали люди мои высказывания о США или Америке, с именем моей мамы. После первого вопроса в декабре 2016 года я начал рассказывать про себя секреты школьных лет, как я считал доказывающие моё уважение к семье, а значит уважение и ко мне. То есть рассказы в декабре 2016 года были для обретения уважения. Я рассказывал про то, как старательно зубрил учебники в школьные года из чувства обязанности учиться в школе на хорошие оценки, что во мне воспитали мои родители уважение к обучению в школе. Я рассказывал про то, как с папой ходил в тренажёрный зал, где укрепил свои мышцы, поднимая тяжести. Я рассказывал про то, как каждую зиму катался со своим любимым дедушкой на лыжах в лесу. Я рассказывал про то, как соблюдал гигиену, и заботился о своём здоровье. А также о том, что читал книжки помимо учебников. Я рассказывал про то, как бедный Игорь в 3 классе страдал из-за меня, что конфликт был потом с другим одноклассником. (Но сейчас считаю это глупым рассказом). Я много рассказывал о себе, что в итоге Илья Елистратов стал меня упрекать в эгоцентризме. И Андрей Суриков посоветовал мне посмотреть зелёного слоника. (И добавлю к тому рассказу, то как Андрей Суриков со своим другом просили меня в личных переписках писать новые и новые рассказы), о чём потом просили два моих одноклассника Максим Цюра и Деннис Рыжков. Я устраивал опрос о том, как подумали прохожие, когда я нёс тумбочку и курил при этом. Либо подумали, что я такой заядлый курильщик и не хочу нести тумбочку якобы мне её тяжело нести, либо поняли, что я хотел выпендриться перед прохожими. Я устраивал опрос о том, как подумали прохожие, когда я бегал по перекрёстку в Барнауле в плаще, когда искал дядю Игоря и махал ему рукой. Что шизик я фашист, или поняли то, что я искал дядю Игоря и не мог его найти, а когда увидел его, то помахал ему рукой. Я устраивал опрос о том, как воспринимали мои комментарии на счёт политики, и в частности на счёт теракта в Ницце, которые строчил летом 2016 года. Ну и говорил, что тогда у меня был болезненный патриотизм после просмотра и прослушки политической пропаганды. Это были первые мои опросы и рассказы в контакте, когда я вместо репостов из чужих групп, начал печатать свои рассказы на стене своего аккаунта в контакте. В то время это для меня было важным по причине тревожных навязчивых мыслей. Пока что для меня рассказы на своём аккаунте в контакте не были занятием блогера, и групп в контакте моего авторства, где я вёл какие-то рассказы определённой тематики, как-бы, как вёл свой блог, их у меня пока что не было. То есть, в первую половину 2017 года для меня ведение блога в контакте не было блогерством, а вот уже летом и особенно осенью 2017 года, и тем более в 2018 году для меня уже ведение блогов в контакте (групп, пабликов, рассказов на стене) было уже блогерством, ну так мной уже воспринималось. А пока что в этом периоде с ноября 2016 года по май 2017 года мои рассказы в контакте были искренними и откровенными, без азартного чувства блогерства, и они меня пока что не обременяли, а наоборот успокаивали. Это в 2018 году я уже почувствовал себя блогером, что значило что уже это было грязным делом. Ну а пока что мои рассказы комментировали группа моих друзей-знакомых из реальной жизни, а не как потом виртуальные подписчики. И Андрей Суриков со своим другом мои рассказы на стене лайкали, и просили меня вновь и вновь печатать всё новые рассказы про своё прошлое. Андрей Суриков меня в личной переписке спрашивал о моих событиях в жизни. А также он летом 2015 года напугал меня гибелью в далёком будущем от его намерения меня убить в далёком будущем. А в декабре 2016 года он мне сказал, что про меня уже все всё знают, и ничего ни от кого не скроешь, что значит, что остаётся только оправдываться, и он мне говорил, что мне следует оправдываться за все свои поступки прошлого. А потом в мае 2017 года сказал мне, что пишет книгу про жизнь мальчишек нашего класса, и как раз в то время я замечал у своих одноклассников из 22 гимназии на их аккаунтах в контакте рассказы о нашей школьной жизни. Также Андрей Суриков мне рассказал в декабре 2016 года, будто бы Стас Киселёв и Миша Сивченко на мой ноутбук наслали вирусов, и попросил об этом меня напечатать в контакте. На самом деле он мне сказал перед тем, как удалил свой аккаунт в контакте, что пишет фантастическую книгу "Записки смерти", в которой сюжет состоятельного богатого бизнесмена, который гибнет в авиакатастрофе, и после смерти общается со смертью о своём прошлом, и по её просьбе меняет свои поступки в прошлом, от чего меняется его ход жизни в прошлом. Ну, то есть, судя по его словам, он пишет книгу по сюжету схожую с фильмом "Эффект бабочки", а то есть, со мной она ни как не связана, и ещё он мне говорил, что пишет её от руки чернильной ручкой, а не печатными буквами в Word на ноутбуке.

В феврале 2017 года я вёл рассказы в контакте и в автобиографии. Уже начинал играть в компьютерные игры. В контакте мой круг общения состоял из знакомых из школы и знакомого из университета. Однажды вечером мне написали в контакте две девочки. Одна не стала мне писать в ответ, а другая со мной стала общаться, и я с ней познакомился. Она спросила у меня "была ли у меня когда нибудь девушка", ну я ей ответил, что никогда не было. И она сказала, что будет моей девушкой. Она меня спросила про Андрея Сурикова, что он так усердно комментирует мою страницу, я ей сказал, что он мой любовник и скинул с ним переписку. На выходные я поехал в город к папе. У папы я тоже общался с той девочкой Олей. По совету мамы я просил папу чтобы он пообщался с той девочкой. Он не стал общаться с моей Олей. И я с ней переписывался сам. Когда я узнал о том, что она из ДНР, я об этом рассказал папе, дяде Игорю и дяде Марату. Я узнал её номер телефона. Ей сочинял стихи, она тоже, как оказалось сочиняет стихи. Она мне много во наобещала, научить меня целоваться, приехать ко мне в Романово летом на озёра, встретиться со мной в городе и многое другое она мне обещала. Я уже строил с ней планы. Она была моей любовью. Но когда я с ней общался, я параллельно играл в рыцарей и иногда ходил курить. Ночью у папы я смотрел фильм про древний Египет и фильм про медвежат. После просмотренного фильма про Египет, мне снова захотелось играть в Фараон и Клеопатру. И я не забывал про Олю. По приезду в Романово я с ней продолжил общение. Так же я продолжил писать ту свою фэнтази сказку, которую начал писать за день до Вьетнама. Сбидобахия её название. Оля мне писала много приятных вещей, и в последствии я тоже стал писать ей много приятных вещей. Она меня любила естественным. И желала, чтобы я был счастлив, а не какой-то крутой или нормальный. Я скидывал нашу с ней переписку Артёму Аверину и с Артёмом советовался, как с ней поступать. Мы втроём с Артёмом Авериным и с Олей общались в нашей общей беседе, которую я для них создал. Наша беседа называлась "Любимые". Много разных приятных слов она мне говорила. Много обещаний давала. Она меня называла: Эдюшей, милым, Заей и по-разному по-другому приятному она меня называла. Беседу, в которой мы с Артёмом с ней общались, Артём назвал Любимые, потому что мы друг друга любим. Я с Артёмом сражался в шахматы, после того, как он не-по-хорошему подшутил над ней по моей просьбе. Я его победил в шахматах, если не учитывать тот факт, что я случайно не так сходил перед матом, в результате чего переходил. В тот день, когда я утром сходил сделать две матовых фотографии чёрно белых три на четыре для военкомата, вечером я с ней пообщался по скайпу. А на следующий день она мне призналась в том, что она на самом деле жена Андрея Сурикова. Вот так она надо мной прикололась. По началу мне было грустно, но вскоре я погрузился в компьютерные игры и в политические карты свои и я перестал грустеть. Я продолжил играть в Фараон и Клеопатру. Мама улетела в Москву на повышение квалификации, мы тем временем жили с бабушкой Зоей. Баб Зоя мне запрещала кушать и всячески старалась ограничивать меня в еде. Так-же баба Зоя говорила много глупостей и меня во всём подозревала, чего я вовсе не творил. Там то скушал, это скушал, то не так сделал, это не сделал, в таком духе она меня подозревала. У нас со Вьетнама оставались фрукты, которые баба Зоя мне тоже запретила есть: "даже глядеть на них не смей!" - говорила она мне. По утрам она нам с Алиной готовила овсяную кашу на воде, которую тоже запрещала мне кушать. Один раз она прямо из-за рта у меня достала кусок еды и отобрала тарелку из под моего носа. Один раз у нас с ней завёлся разговор о чём то важном для меня (я уже не помню о чём), так вот она меня постоянно перебивала, в надежде, что я собьюсь с мысли и забуду то, что хотел сказать. Она мне говорила, что было то, чего на самом деле с роду не было, и наоборот, то что было, она говорила, что того не было и быть не могло. Она меня приравнивала к плохим мужчинам, в группу которых, по её мнению, входят все мужики. Она плохо отзывалась о моём друге Артёме Аверином. Когда я что либо говорил, она меня регулярно перебивала, а ещё жаловалась маме на то, что я якобы её перебиваю и не даю ни кому другому говорить кроме себя. Во всём она меня одного делала виноватым. Всегда что либо не происходило, всегда тот час же я был виновным. И много других шалостей она творила, когда мама была в Москве. Когда мама была в Москве, я получил свою первую пенсию, 1100 рублей, это пока что не пенсия, а ЕДВ. Я хотел показать свою с Олей переписку дяде Игорю, но так как она мне написала о том, что она девушка Андрея Сурикова, я всё равно хотел ему показать переписку до того момента, где она призналась, но когда его увидел на улице ему не ловко рассказал про то, что она оказалась девушкой Андрея Сурикова, хотя хотел ему рассказать без этого момента. И в результате я не стал показывать нашу с ней переписку дяде Игорю. Дядя Игорь плохо отозвался о той девушке, говорил что она не хорошо поступила. Когда мы шли с дядь Игорем по улице, я увидел Альберта. В воскресенье должна была прилететь мама, а я в четверг уехал в город кушать шаурму пока она по акции была. Акция на шаурму состояла в том, что если берёшь 5 шаурмы, то шестая идёт в подарок. Мне собой в дорогу баб Зоя дала 400 рублей и купила мне билет на автобус. В городе я ночевал на северо-западной, потому что именно там продают шаурму по скидке. Там в квартире был Женя Ерёмин, который мне наконец-то дал покурить свою электронную сигарету, курить которую я у него долго и часто просил. Я за две ночи съел 6 шаурмы, шестая из которых была бесплатная по акции. Там на Северо-Западной я играл в Фараон и Клеопатру, в которой у меня долго строилась пирамида. Я ночь не спал, у меня строилась пирамида и я курил Женену электронную сигарету, которую он оставил у меня на Северо-Западной. Утром мама прилетела из Москвы с чемоданом покупок. Это были орешки и конфеты, а так-же мамина норковая шуба, которую мама купила в кредит за 80 тысяч рублей. Я маме и дедушке хотел показать электронную сигарету из-за чего, когда встречал маму, закурил эту электронную сигарету. Она воспротивилась и я убрал её куда подальше. К нам приехал дедушка Саша, который забрал один из мешков с конфетами себе, по бабушкиному заказу. Он нам за конфеты оставил тысячу рублей, которую мама не стала брать, но в итоге взяла. Мы на дедушкиной машине поехали на стоянку за маминой машиной. После чего с мамой на маминой машине поехали в грильницу, где купили четыре шаурмы, мне, маме, Алине и бабушке Зое. Я свою съел по дороге из Барнаула. А по дороге в Романово я играл в игру Фараон и Клеопатра, где у меня строилась новая пирамида. В процессе игры я уснул, и мама забрала у меня ноутбук, когда остановилась в придорожном кафе, чтобы он не упал у меня с колен. Я проснулся спросил у неё зачем она у меня его забрала и закрыла, ведь там шла игра, в которой строилась пирамида, на что она мне сказала, что он так мог упасть и сломаться, а она мне ремонтировать его больше не будет, так что я ей за это сказал спасибо и, открыв ноутбук, дальше стал играть, после того как покурил на остановке. Когда мы приехали в Романово, я маме помог донести её сломанный чемодан до квартиры, где мы вытащили из него конфеты, которые мама купила в Москве. Бабушка мне опять сказала к ним даже не притрагиваться. А когда я ел свои орешки, она говорила якобы я опять Алинины орехи ем, хотя я ей их оставил и к тому же они были только для меня куплены потому что Алина их не заказывала, а заказывала пижаму, за которой мама ездила через всю Москву. Бабушка много раз про меня предвзято плохо говорила то, что не было на самом деле правдой, а мама, теперь, когда приехала, за меня заступалась. Мне было очень приятно, что теперь не мама с бабушкой Зоей вместе на меня ругаются, а то что мама заступается за меня в конлфикте с бабушкой Зоей. Я чувствовал, что моё положение в семье уже не такое, какое было в 2014 году, когда в семье мне было тяжело находиться, что я погрузился в депрессию из-за тяжёлой для души атмосфере дома. А в этом периоде жизни с ноября 2016 года по август 2017 года я чувствовал себя в семье спокойно, а именно в феврале 2017 года мною сильно чувствовалась мамина и папина любовь ко мне. И я был счастлив, что в семье ко мне стали хорошо относится, и собственный денежный доход стабильный и халявный меня тоже радовал. И я думал, что так и дальше будет в семье всё хорошо для меня. В целом в феврале 2017 года я только позитивно думал о будущем, от чего был ещё более счастливым. Мама меня сильно любила и папа уже простил и меня любил. Отношения с бабушкой Зоей и другой бабушкой с дедушкой Сашей меня не сильно волновали. А на счёт общества я думал, что меня все простили и на меня зла не держат. И почему-то мне казалось, будто бы всю оставшуюся жизнь я буду отдыхать и развлекаться, а учиться или работать мне не придётся. Вообщем в феврале 2017 года я был невероятно счастливым и спокойным. Мама прилетела из Москвы ещё добрее, чем была доброй до Москвы. И бабушка Зоя уже не так надо мной издевалась, как издевалась, пока мы с ней жили в то время, когда мама была в Москве. Я продолжал играть в компьютерну игру Фараон и Клеопатра и вскоре выяснил, что этот глюк у меня в игре постоянный на один тип пирамид в любой миссии. Глюк состоял в том, что, когда пирамида достраивалась на 75% и оставалось ей строиться 25%, она дальше не строилась потому что рабочие в ней пропадали. Из-за этого глюка я не мог дальнейшие миссии проходить в этой игре потому что в этой игре одна миссия идёт за другой миссией и пока не пройдёшь предыдущую миссию в следующую не сможешь играть. Долгое время из-за этого глюка я не играл в эту компьютерную игру, а, когда я был у папы в гостях, я догадался до того, как правильно вводить чит код чтобы обходить этот глюк. Я попробовал ввести чит код для того, что бы ту миссию, в которой глюк, пройти и играть в следующие миссии, но чит код не работал. Либо каждая следующая миссия состояла из стротиельства пирамид. Я стал проходить одиночные миссии в той игре. И вскоре мне эта игра надоела из-за глюка на пирамиды, и я перестал в неё играть. По ночам мне было реально скучно и я ждал, когда мне серый принесёт диск с героями, а его всё не было. Я как-то на прошлой недели его встретил на улице у Мария-Ра и попросил его мне принести диск с героями, а он сказал, что прийдёт ко мне только в Мае. Потом я через Алину ему передавал свою просьбу. В контакте писал Владу. Пока он мне не принёс диск с героями, я играл в зевса, в которого я начал заново играть, но на 4 миссии у меня пошла игра не так и я не смог дальнейшие миссии в той игре проходить. Но вскоре он ко мне пришёл вместе с Владом. Он принёс мне героев, а Влад забрал у меня огромную книгу по истории до понедельника. Они уже не раз у меня забирали учебные книги, которые мне уже не нужны. И серый забрал маленькую книгу по истории. Я установил себе игру "герои меча и магии" и играл в эту игру, а так-же рисовал фэнтази карты. В героев я играл днём, когда можно играть со звуком, а ночью я играл в готику, которую мне серый скачал с интернета и в фараона без звука. Когда, на выходных нас отвезли в город. Мы отвезли в город бабу Зою, от греха подальше. Потому что бабушка Зоя нас всех достала своим противным поведением. Перед тем, как поехать к бабе Инне на день рождение мы заехали в ЦУМ, в магазин джинсов, где мама мне купила большого размера джинсы потому что я уже снова, как в 11 классе, вешу больше ста килограмм, а в Мария-Ра я купил дедушке и папе две открытки. После этого, первым же делом, мы заехали к бабушке Инне на её день рождение, где мы кушали то, что она приготовила по моему заказу. На несколько минуток мама с нами осталась покушать, потому что её бабушка Инна уговорила остаться. Я ей передарил тот плед, который мама мне дарила на новый год. Алина рассказала бабушке Инне о том, что это был мамин подарок мне, и бабушка Инна от него отказалась. Потом пришёл папа, которому я рассказывал про игру фараон и клеопатра и рассказывал про египетских богов потому что он у меня про них спросил. Мы с ним решили завтра купить пиццы в бобровку. Когда я был в городе я попробовал ещё раз ввести чит код через "таб" и у меня получилось и мне стали доступны в той игре следующие миссии. В городе первую ночь я ночевал у баб Зои, играл в фараона, утром играл в героев, а потом, когда мы вместе с бабушкой начали смотреть документальный фильм про древний Египет, за мной приехал Дед Саша. До приезда дедушки Саши, я сходил в магазин, купил бабушке Зои две бутылки молока чтобы утреннее кофе пить с молоком. А так-же купил себе йогуртов, твороженных паст, кефиров и сигареты. На обратной дороге из магазина ко мне подошла женщина и попросила у меня 12 рублей, которые я ей конечно же отдал. Когда я вернулся с магазина домой, я бабушке рассказал про то, что у меня женщина просила 12 рублей. Некоторые покупки я сразу съел, а не которые оставил на потом. И так за мной заехал дедушка Саша, пока мы кого-то ждали (Папу ждали), мы погуляли с Дарханом. Дархан на каждой кочки у каждого дерева останавливался, а дедушка Саша не давал ему ничего метить и ничего нюхать. После того, как дархан покакал, у него на заднице в шерсти застряла какашка, которую дедушка убрал палочкой. Вскоре дедушка поволакил по снегу Дарахана домой, где его бабушка Зоя тут же помыла в ванне. И мы с дедушкой поехали в Бобровку, в которую я взял собой пакет с газетами из Романово и из Северо-Западной. По дороге в Бобровку я уснул. Но когда мы приехали я проснулся. Дорога к нашему дому была завалена снегом, и мы не смогли к нему подъехать, и поэтому мы пошли пешком до домика. Папа стал чистить дорожку снегом, которую я один раз подгрёб. Я же пошёл писать, после чего покурил. Мы там кушали, хоть мы и не взяли пиццу в грильнице, как хотели, нам всё равно было что покушать. Я курил и рисовал фэнтази карты. Папе рассказывал про египетских богов. Потом мы приняли сауну и поехали обратно в город. Мы не купили пиццу перед Бобровкой, зато купили роллов и две шаурмы после Бобровки. Пиццу мы так и не стали покупать потому что её бабушка Инна сама сделала домашнюю пиццу. Мы заехали на Димитрова, где живут дедушка Саша и бабушка Инна. Я покушал домашней пиццы, и вскоре приехал папа с роллами и двумя шаурмами. После этого я поехал к папе, где ему показал мои Египетские города, которые я построил и сохранил в игре Клеопатра. И показал ему свои карты древнего Египта. Мы выпили вина, которое мне мама подарила на 23 февраля перед тем, как мы поехали в город. Это вино я не стал открывать в Романово, а взял его в город, у баб Зои тоже его не стал открывать и в Бобровке тоже его не стал открывать. А открыл его у папы и мы его вместе выпили. После чего я уснул. Проснулся я днём на следующий день в похмелье, но к счастию у папы в холодильнике лежал холодный гранатовый сок, который я пил одну кружку за другой. Холодный гранатовый сок так хорошо мне помог справиться с похмельем и на питься в удовольствие. Папа меня отвёз к бабушке Инне, где была Алина со своей подругой. Они лежали на кровати в комнате на втором этаже. Алина купила себе две книги про Гарри Поттера и конфеты из Гарри Поттера с необычными вкусами, например, со вкусом грязи, протухшего яйца, ушной серы и всего такого. Одной конфеткой они меня угостили и спросили, как она мне, а я притворившись, что не понял вопрос, говорил про ту девочку как она мне и каким она вкусом. Потом я покушал котлетки и ещё что-то и кролика, запечённого в тыкве, которого мне дала бабушка Инна, и папа его тоже скушал. Потом меня папа отвёз к бабушке Зои, но перед тем, как он меня туда отвёз, он меня завёз в грильницу, где я на свои деньги купил пиццу с лососем по акции вроде бы (может быть и не по акции). Мы её ждали тридцать минут, за то время папа сходил в Мария-Ра, а я покурил, пока её готовили. Она была с сырным бортиком. Когда мы приехали к бабушке Зое, папа отрезал себе кусок от пиццы, который бабушка Зоя ему положила в пакетик, который он забрал собой. Папа у бабушки Зои потерял свои часы, которые, когда бабушка их нашла, отдала папе, когда он за ними вернулся. Ещё я угостил баб Зою пиццой, а потом и Женю, когда он приехал. И сам её ел. Ночь я играл в фараон и клеопатру, и ел пиццу и доедал, и допивал, то что осталось из моих тех покупок с того раза. Утром я уснул, и когда днём приехал дедушка Саша за мной, что-бы меня с Алиной отвезти в Романово, я еле проснулся. В пути он не останавливался в придорожных кафе, хотя их у меня всё равно собой не было потому что я так и не купил сигарет до отъезда в Романово. В Романово я продолжал играть в героев меча и магии днём и в фараон и клеопатру ночью. В интернете я играл в Мегополис и рыцари битва героев. Вот так я тратил свою вторую пенсию на покупки продуктов питания для всей семьи. И время отдыха в академическом отпуске пока что тратил в компьютерных играх, что мне приносило большое удовольствие. Мне нравился мой новый уклад жизни, пока я не стал чувствовать нехватку денег на сигареты из-за траты денег в азартные игры в контакте. Но по-началу в семье спокойно относились к тому, что я играл в компьютерные и даже интернет-азартные игры с платным донатом. Если бы я не стал деньги скидывать в азратные игры в контакте, а играл бы только в компьютерные игры, то я думаю, что и дальше, как в феврале 2017 года в моей семье спокойно и даже положительно относились бы к тому, как я с интересом проводил своё время в прохождении компьютерных игр. В декабре 2016 года я начал гулять с Дарханом на улицах села, и в 2017 году, особенно зимой и весной, я часто гулял с Дарханом по улицам села. Что весной 2017 года я часто гулял с Дарханом, что весной 2018 года я часто гулял с Дарханом. И гулять с Дарханом по улицам села мне приносило большое удовольствие, потому что мне было интересно думать о том, как думает и всё воспринимает Дархан, будучи собакой, и поэтому мне интересно было его развлекать во время прогулок с ним по улицам села. Вскоре мне пришла моя третья пенсия, ну всего лишь 1000 рублей, после того, как мы с мамой сходили в пенсионный фонд и в сбер банк пришло 3000 рублей. Её я тратил на сигареты и на покупки в Мария-Ра. Я играл в компьютерные игры и гулял с дарханом. И пил утром и вечером рисполепт. Я спал днём, а ночью проводил время за ноутбуком. Потом под конец месяца я купил себе электронную сигарету за 1200 рублей и жидкость к ней за 350 рублей. Но зарядка у меня к ней быстро сломалась и я купил новую зарядку за 350 рублей. Вторая зарядка у меня сгорела и я её пошёл обменять на деньги (вернуть обратно деньги), потому что у меня моя пенсия уже закончилась. Мне не вернули деньги, а вот когда мама пришла обменивать её на деньги, ей вернули деньги. Как сейчас в 2020 году я вспоминаю, вроде бы маме вернули деньги за всю покупку в целом и за электронную сигарету тоже. Я смог восстановить доступ к своим удалённым старым страницам в контакте, которые восстановил. Аккаунт Роман Милик я почистил, и сделал пароль такой, чтобы специально его тут же забыть и никогда не вспомнить. И на втором аккаунте я тоже играл в Мегаполис, Рыцарей и вормикс. С двух аккаунтов в контакте в своих интернет играх я помогал сам себе, (вроде бы чушь), - я на двух аккаунтах в социально сети в контакте играл в несколько азартных игр (приложений), в которые скидывал деньги, покупая там донат (платные бонусы в игре), и общался уже с другим кругом людей, а то есть с теми люьдми, которых не знал в жизни, но с которыми вместе играл в эти интернет игры. Потом мне пришла моя новая пенсия 7000 рублей. Хоть мама мне и говорила, что мне должно было прийти 20000 рублей, но пришло мне всего лишь 7000 рублей. Новую пенсию я тоже тратил на сигареты и один раз на покупку в Аниксе продуктов. А так-же на получение платных бонусов в мини играх вк в мегаполисе и рыцарях. У меня временами стреляли подростки сигареты. К нам на первом этаже приехали новые соседи, которых я по началу перепутал с ворами, они у меня один раз стрельнули сигареты, но потом не стреляли. Подростки наши новые соседи у меня стреляли сигареты, предлогали мне купить у них самокртку из газеты и домашний табак в газете. Дядя Игорь ругался с их мамой, которая говорила, что в подъезде воняет табаком из-за меня, дядя Игорь к счастию объяснял, что это аспекты строгого воспитания. Та говорила, что если бы меня воспитывали бы на строгости, то я бы не боялся бы дать сдачи и защитить себя, но тот говорил: "Не факт! Сколько мужчину не корми, он всё равно на грудь смотрит". Это меня соседка соседу ругала, что я в подъезде курю, а не на балконе, что из-за меня накуренно в подъезде, потому что, когда я закуривал сигарету на балконе, меня сразу же мать выгоняла с балкона с дымящейся сигаретой во двор идти вместе с ней по подъезду, а если я не уходил из балкона, то она брала мою пепельницу и тоскала её по квартире. Дымящуюся пепельницу тоскала мать по квартире, чтобы я не курил на балконе, потому что мне не нравилось самому, когда в квартире накурено, и тем более не по моей вине. Я до сих пор боялся наказаний от соседа или от односельчан за недовольство мамой моим поведением. А значит тоскание дымящейся пепельницы по квартире я расценивал, как мамину игру в жертву, что создавало во мне стресс и страх наказания за накуренную квартиру, хоть и не по своей вине. А вот то, что в подъезде из-за мамы воняло табаком, какбы по моей вине, меня тогда вроде бы не беспокоило. Потому что в Романово мне дали воспитание угождать семье, а не обществу. Мама меня выгоняла с балкона на улицу с сигаретой дымящийся, чтобы воняло в квартире и в подъезде. Как она это объясняет, чтобы я бросил курить, и не курил на балконе. Когда я не хотел уходить с балкона, она брала мою пепельницу дымящиюся, и таскала по всей квартире, чтобы в квартире воняло табаком. Мать мне запрещала курить на балконе, и выгоняла меня с балакона во двор, так-как я сигарету не тушил, то в подъезде было накуренно, а чтобы я уходил во двор с балкона, мать тоскала мою вонючую и дымящеюся пепельницу по квартире. Это так мама меня снова отучивала курить, чтобы я не курил, либо хотя бы чтобы меньше курил. Летом мать мне просто говорила: "Не кури на балконе!", каждый раз, как видела меня на балконе. А сестра Алина меня закрывала на балконе, когда я курил на балконе, и какое-то время меня держала закрытым на балконе, но всё-же в итоге открывала мне дверь на балконе. Во дворе один раз я стоял разговаривал с мужчиной, который был троюродным братом дяди Гены Костенко, нашего соседа с двух этажки. Я с ним стоял и разговаривал, и он у меня тоже сигареты стрелял. Мы с ним пошли к дяде Гене Костенко домой к нему, но попали к его первой учительнице, с которой мы дискуссировали на счёт современных школьников. Дядя говорил "все такие умные", а я говорил "все такие глупые", а бабушка говорила "все такие наглые". А ещё Виталька Дегтярёв у меня стрелял сигареты, но он мне обещал вернуть пачку с получки, но он мне так и не возвращал её, а потом в магазине русич вообще назвал меня лопухом и сказал мне, что не вернёт мне их обратно никогда. Мою электронную сигарету и зарядку к ней уже починили, которые моя мама отдавала на ремонт в своей работе. Мне серый скачивал игры с интернета, в которые сам играл, в одну из которых я стал играть. Это рпг фэнтази компьютерная игра "Драгон Эйч", и из этой игры мне понравилась эльфийка Мерриль. Я так-же рисовал фэнтази карточки, которые потом раскрашивал цветными карандашами. И продолжал писать египетские карты. У меня была тихая спокойная жизнь. И даже в автобиографии я не писал про строгость и все приключения молодости. Я не любил "жесть", поэтому все неприятности прошлого в автобиографии преуменьшал. Так что изначальный текст автобиографии был более приятным для прочтения. Это уже потом после фотошколы я начал печатать жесть в своих автобиографиях, и чем дольше печатал автобиографии, тем больше жести в них было. 19 марта моя сестра Алина с дедушкой Сашей и бабушкой Инной улетела в Тайланд. А мы с мамой поехали в город её отвезли в аэропорт. После чего мы с мамой поехали в Романово. Когда Алина была в Тайланде вместе с бабушкой Инной и дедушкой Сашей, у школьников были весенние каникулы, поэтому ко мне через день приходил Серёга. Я был в Романово. Играл в мини игры в контакте по интернету: в рыцари битва героев, мегаполис, вормикс, бой с тенью, королевства, одновременно с двух страниц. Пока мамы дома не было я закидывал деньги в эти игры на двух страницах. Серый, когда ко мне приходил, скачивал себе музыку и игры, а потом ещё и моды к этим играм. Мы с ним играли в общую игру по интересам - рыцари битва героев. В эту игру он 4 года раньше играл в контакте. Он же мне её и установил в октябре, а я в неё начал играть только в феврале. Подростки у меня по-прежнему стреляли сигареты. Я снова и снова гулял с Дарханом каждый день по нескольку раз в день. Бывало я его одного ночью выпускал на улицу, а потом, спустя два часа, обратно домой его запускал. Я целыми днями играл в компьютерные игры. У меня был такой распорядок дня: компьютерные игры, курение, прогулки с дарханом, еда, туалет, сон. Просто райская жизнь, за которую я ещё деньги получал от государства. Последние дни марта я провёл в компьютерных играх. В интернетные игры скидывал много денег. Так же с интернета скачивал себе новые игры. Багз Бани лост ин тайм долго скачать не мог. Кучу сайтов облазил и ни как он у меня не качался. И в итоге скачался уже спустя две недели. Он скачался, но не устанавливался. Потом другой скачался и установился, но игра не запускалась. И наконец-то он у меня скачался и запустился. Пока его у меня не было, я смотрел по ютубу его прохождение, а когда он у меня скачался, я в него стал играть и настольгировать, ведь это моя самая первая компьютерная игра, с которой я научился играть во все рпг и аркады. Доиграл я до средневековья и забросил игру, потому что играть я хотел со звуком, а ночью нельзя шуметь дома потому что мама спит. В драгон эйч я играл ночью без звука, а днём со звуком, но я там сразу не разобрался как играть, из-за чего начал заново проходить эту игру по правильному, но на этот раз со звуком, из-за чего играл в неё только днём. Но потом и её забросил, потому что времени не было играть в компьютерные игры. У меня не было времени на компьютерные игры потому что я всё своё время играл в интернетные игры. После багза, я пытался скачать с интернета покемонов, которая тоже была игрой моего детства. Но так мне и не получилось скачать покемонов ни с одного сайта. Только лишь компьютер зря нагружал пустыми закачками. Я на столько погрузился в игры, что бывало специально не спал чтобы играть в игры потому что мне надо было успевать там всё сделать. Если январскую и февральскую пенсию я тратил на продукты питания, то мартовскую пенсию я тратил на тупые игры вк. Всё свободное время я проводил в компьютерных играх.

Вот так вот это всё начиналось: Первое полугодие я не сидел в контакте и не играл в компьютерные игры. И мне было реально скучно. В январе мы с мамой слетали во Вьетнам, где мне было скучно по вечерам. Из-за чего я начал играть на компьютере отеля в цивилизацию, которую там же установил. По прилёту в Романово я продолжил играть в цивилизацию уже на своём новэдбуке. Она у меня зависала и вылетала, из-за чего я перестал в неё играть, вместо чего начал играть в фараон и клеопатру, мотивируясь тем, что тоже на историческую тему. В неё я уже играл круглые сутки потому что так игра была устроена, что необходимо было в неё играть круглые сутки что бы проходить миссии. У меня в игре стали появляться глюки и мне игра постепенно надоела. Я перестал играть в фараон и клеопатру, но уже вошёл в азарт. Я посмотрел в контакте, что серый мне устанавливал на страницу какую игру. Раньше её не удалял что бы потом поиграть в неё, и это потом уже наступило. И я стал в неё играть. Это были рыцари битва героев. Потом я продолжил играть в вормикс и мегаполис, в которые играл раньше, когда ещё в школе учился, и бой с тенью. По началу я просто играл из интереса и хотел обогнать друзей в играх, а потом уже втянулся. В рыцарях мне не удовалось выполнять многие задания, потому что у соперников был донат, а у меня его не было. И я постепенно стал скидывать в игру деньги (покупать донат). Потом и в мегаполис стал скидывать деньги. Потом по рекламе я устанавливал себе другие игры, но из них стал играть только в королевства. Королевства у меня долго не загружались и я перестал играть в эту игру. Но через несколько недель мне пришло сообщение от них с просьбой вернутся в игру. И я продолжил играть в королевства, а другие игры у меня вовсе не открывались и я их удалил, слава богу. Потом мне стало жалко терять результаты в играх с других страниц и я их себе вернул те страницы свои другие. И так я стал играть с двух страниц одновременно в одни и те же игры. И скидывал деньги получается в двойном объёме. Любые интернет игры ловко хитро высасывают деньги. По началу я хотел обогнать своих друзей в играх, а потом уже привык играть и въехал в полную в них. Когда мама узнала объёмы высосанных денег, она отключила мне услугу мобильный банк. Но я нашёл способ скидывать деньги в игры другим путём. Потом мама стала прятать от меня телефон, но я его находил. И вот сейчас я лох сижу толстый за компьютером и не могу бросить в них играть. - Это моё размышление про то, как я втянулся в азартные интернет игры даты написания мая 2017 года. В будущем я стал скидывать деньги в игры не через телефон, а напрямую с банковской карты, но тоже используя телефон. А потом уже в 2019 году играл только в одну игру "Рыцари: битва героев". Не помню каким летом закрыли игру "Мегаполис". Летом 2019 года я начал играть в игру "Хроники Хаоса". В декабре 2019 года я прекратил играть в азартные игры в интернете. В 2020 году до октября я вообще не играл ни в какие компьютерные или интернет игры. Сейчас в конце октября 2020 года играю немножко в хроники хаоса только с одного аккаунта в контакте. И то потому что скучно было в октябре 2020 года. Сейчас я уже деньги не скидываю в игры, но в то время я много денег скидывал в азартные игры, что мне приходилось просить деньги у папы и мамы, а мама говорила просить деньги у папы. Часто свои аккаунты давал другим людям, чтобы они играли на моих аккаунтах в мои игры, что им нравилось делать каждому по-разным причинам. Был свой круг общения из-за азартных интернет игр с теми людьми, с которыми вместе играли в эти азартные интернет игры. Также вёл одну группу в контакте с ссылками на подарки в эту игру. Конечно же своих денег я не тратил на эти подарочные ссылки в играх. Но денег на эти онлйн азартные интернет игры в контакте у меня в 2017, 2018, 2019 годах уходило очень много. Это я 25.10.2020 допечатал эту историю про своё увлечение интернет играми за эти три года (2017-2019).

В академическом отпуске я старался папе звонить, и не курить, не ходить на заправку, и не звонить на телефон доверия. Хотя, да, разные периоды были. Весной 2017 года я звонил папе и рассказывал воспоминания из прошлого, и он мне каждый раз отвечал: "Ложное воспоминание". Дедушка Саша говорил: "Бред, выдумка, наглая ложь". Осенью 2016 года я звонил папе и с ним мурлыкал, что ему сильно нравилось. Они мне внушали мою деменцию. Я же себя хорошо чувствовал. У меня было хорошее настроение. И хорошее самочувствие. И проблем с психикой не было. Мне приходила навязчивая самокритика картинками и фразами о моём прошлом. Если весной 11 класса мне приходил траходром в голову, от вида разбитой двери, которую Алина вечно открывала, то тогда уже конкретные воспоминания из прошлого. И я себе каждый раз говорил: "Через 30 лет всё забудеться".

В академическом отпуску на самом деле я часто звонил на телефон доверия. Часто ходил на заправку в академическом отпуске. Часто звонил папе или дедушке по телефону. Играл в компьютерные игры и в азартные игры в интернете, где покупал донат. Печатал эту автобиографию, и ту которая была начата до этой. Прошёл курс обучения массажу. Прошёл курс обучения в фотошколе. Вёл паблики (группы) в контакте. Рисовал в основном рисунки на разрезанной в четверть листка бумаги формата А4, (рисунки - фентези карточки). Гулял с собачкой сестры Дарханом. Помогал маме по дому. И конечно же, курил, кушал, ходил в туалет, и спал либо днём либо ночью. И кончено же всеми этими делами я занимался также и после академического отпуска. То есть, эти дела периода 2017-2018-2019 годов.

( Это я не знаю размышление какого периода о периоде академического отпуска. Если прошлое размышление я точно помню, что напечатал в автобиографии в мае 2017 года, про азартные интернет игры. Дальше я вставлю своё размышление, которое я вырезал из главы периода 9 класса. Это гадкий пост в контакте, который я напечатал в контакте где-то в апреле 2017 года, который потом вставил в свою эту автобиографию в главу про 9 класс. Вставлю его сюда, потому что считаю, что лучше смотреться будет оно в том периоде, в котором оно было напечатано, чтобы было лучше понятно, то как я мыслил, и какие посты делал в общественность. И к тому же уже считаю, что это размышление не подходит, даже психологически, к 9 классу. А из главы про 9 класс я вырезал\удалил этот рассказ, что будет следующим по тексту. )

Мой пост-рассказ на моём аккаунте в контакте в апреле 2017 года.

Вообще в новой школе мне было не комфортно потому что я старался перед всеми себя хорошо зарекомендовать. Так перед учителями не только хорошо отвечал параграфы, но и плакал потому что боялся плакать потому что плакать нельзя. Перед ребятами втягивал живот и при этом так что бы не сутулится. Старался не улыбаться, и при этом так что бы не быть грустным. Все списывали, а я молчал. У меня спрашивали как дела и всё тому подобное, а я отвечал - всё норма. Старался не бегать в школе и в то же время не ползти как черепаха. А одноклассницы меня ругали незаслуженно не правдой и мне все говорили, что обиднее всего слышать правду, хотя то было не правдой. Мой отец ничего не делал, а к нему все относились хорошо, и я ему завидовал потому что на меня все ругались и критиковали, хоть я и старался что то делать. Та же Светлана Алексеевна говорила мне: "Ты играешь в цивилизацию и отца втянул в эту игру", а хотя на самом деле, когда он в неё играл, я ходил на кружки и в школу. Я закалялся и в тоже время мне все говорили закаляться. А про то что я окна открывал и бегал по улицам зимой в трусах, мне говорили типо я заболеть хочу что бы в школу не ходить, хотя я наоборот боялся заболеть так же как и по школе ходить с загаром. Мне Романово не нравилось потому что я старался для всех быть каким надо, а мне дедушка говорил: "Если тебя все достали, то ищи проблему в себе, ты сам виноват, значит ты какой-то не такой", ну это его любимые слова, так и в 22 гимназии, когда ребята меня дрочили в том, что я был толстым, мне дедушка говорил такое. В Романово я мылся ежедневно и зубы чистил из-за чего опаздывал в школу, а мне одноклассницы говорили якобы я не моюсь и зубы не чищу из-за чего воняю, а психиатры и психологи объясняли это всё отсутствием самокритики и не умением следить за собой. А учителя ругались на меня за то, что я опаздывал в школу, ну а папа же говорил постоянно про то, что я трачу слишком много воды. Я не жаловался на одноклассниц и при этом меня называли треплом и ябидой, говорили не жаловаться. А учителя объясняли всё не желанием учиться из-за компьютерных игр, в которые я даже не играл! Я делал зарядку за что меня чуть в тюрьму не посадили. А психиатры и психологи объясняли всё не пониманием опасности своего поведения. А взрослые люди села Романово объясняли всё избалованностью, ну то, что меня слишком часто возят заграницу, хотя мы ездили во время учёбы из-за скидок, потому что так дешевле, а другие с моего класса летали на каникулах, когда дороже. Ладно, перестали меня брать заграницу в 11 классе, но одноклассницы мне нарисовали лицо автозагаром что бы я был загарелым на видео, а фотграфию в школьном альбоме мне подрисовали прыщ и загар. Ой, боже что происходило. Если в 22 гимназии от меня требовалось только то, что бы я не кушал ничего и был худым, то в Романово я был как неживой робот, пока не плюнул на всё. А когда плюнул мне говорили: "Как его только земля носит", и называли меня долбаёбом. В 22 гимназии нельзя было плакать! Хорошо, в 129 лицее я смеялся, а то есть улыбался, тогда нельзя смеятся! Нельзя было улыбаться в новой школе! Хорошо, в новом селе я и не смеялся и не плакал и не улыбался, тогда мне все стали говорить про то, что я хочу стать любимчиком учителей, но и в 22 гимназии и в 129 лицее мне говорили даже отличники про то, что я стараюсь стать любимчиком учителей! Был подписан на Интллектуариум, то все были не довольны мною, ребята говорили про то, что я подлизываюсь к учителям. Хорошо, подписался на "Школа не не слышали", то мне учителя говорили: "Вы подписаны на "школу не не слышали", хорошо мы ставим вам кол и для того что бы его исправить вам необходимо получить двадцать пятёрок, иначе вас выгонят из школы". Ой, я вставал на окно и мне говорил дядя Игорь то, что он меня скинет с этого окна и скажет всем, что я сам спрыгнул и ему все поверят. А потом и вовсе говорил про то, что он меня оболъёт серной кислотой в ванне, куда я ни разу не хожу. И в то же время говорил моим родителям про то что я притворяюсь депрессником что бы они меня посадили на наркотические антидепрессанты, а если я про него что нибудь напишу, то он мне шею свернёт. И в то же время его все в моей семье уважают и к нему прислушиваются. А он же всем говорит, что меня надо на строгости воспитывать и приводит мне в пример моих одноклассниц и одноклассников, которые радуются простой конфетки на новый год. Меня родители возили в детскую психушку, а ребята говорили про то, что я себе пытаюсь заработать инвалидность, про что я тогда даже и не знал вовсе! Можно долго говорить про этот чёртов мир, но надо подитожить и так у меня будет "показать полностью". В каждой новой школе и в каждом новом селе меня дрочили, хоть я и старался себя хорошо перед всеми зарекомендовать. Всем людям не угодишь, а вернее ни кому не угодишь. Все тобой будут не довольны, а если будешь сопротивляться, так сопротивление хоть какой группе бесполезно потому что обычно слабые люди собираются в большинство своё, а я всегда был один хоть в коллективах, хоть в семье. И опять меня как всегда все не праивльно поймут. Был один, который меня правильно во всём понимал так это Олег Иванников, но его в моей семье все не навидели, а моих нормальных братьев по разуму или не разуму все любили и говорили мне с них брать пример. А сами же были не довольны, когда я им повторял ихние слова, адресованные мне.

Мой рассказ про школу на моём аккаунте в контакте в апреле 2017 года.

3 апреля Алина моя сестра прилетела из Тайланда и привезла собой кучу фруктов и сладостей, которые мы ели постепенно, не сразу все. Некоторое время с нами жила бабушка Зоя. Ко мне Серёга не приходил уже. Я продолжал вести свой блог в контакте. Как обычно пил лекарства. Играл в игры в контакте, в которые скидывал деньги, пока мама была на работе. Гулял с дарханом возле помоек. Весь Апрель это, чисто компьютерные игры и прогулки с Дарханом на улице и во дворе. Я говорил "похудею, когда начну кататься на велосипеде, а на велосипеде начну кататься, когда снег растаит". Снег растаял, и я не сразу начал кататься на велосипеде, но всё равно катался на велосипеде. В этот раз я катался на велосипеде, держась обоими руками за руль. Когда мы на выходные приезжали в город, я был у папы в гостях. Папа мне рисовал карточки, большую часть которых я нарисовал сам. С интеллектом у меня всё было в порядке, что проявлялось в излагании мыслей, что в контакте, что в автобиографии, что в сказке. А да я писал свою сказку Сбидобахию. Мы с Артёмом Авериным планировали в будущем создать свою собственную компьютерную игру по моим фэнтази сказкам. Я рисовал фэнтази карточки, писал фэнтази сказки, играл в фэнтази игры. Легко было играть, когда играл с одной страницы, а когда начал играть с двух страниц, стало тяжело играть. Потому что не хватало времени на всё. Подростки у меня стреляли сигареты. Жене Евтушенко за один раз отдал 6 сигарет, а второй раз отдал ему и Роме Будко три сигареты, когда их увидел около фотомагазина. Жуку отдавал сигареты. Ване и Лёне отдавал сигареты. Новым соседям с первого этажа отдавал сигареты по одной, по две, которые приехали, похоже, за моими сигаретами. Перед апрельской пенсией мне не хватало денег и мне мама давала деньги и к папе я приехал без карточки и за чужой счёт покупал себе сигареты. Апрельскую пенсию я решил растянуть на подольше и меньше скидывал деньги в игры и не распечатывал фотографии. А то в марте я распечатал фотографии с Египта. Покупал себе дешёвые сигареты, а под середину месяца в придорожном магазине закупил себе до следующей пенсии два блока дешёвых сигарет. Но они у меня промокли все под дождём на подокойнике балкона. Подростки у меня продолжали стрелять сигареты. Но с того блока я тоже подросткам раздавал сигареты. А одна пачка у меня вовсе пропала, когда я Серого провожал до его дома. Потом вторая пропала, но тут же нашлась уже спустя три часа. Курить я уже не пытался бросить. Мне никто не запрещал играть в компьютерные игры. Меня никто не мотивировал учиться. Вся весна была скучная и однообразная. Альберт к нам приходил в гости и мне показывал язык, разговаривая со мной языком гебефрении, что мне сильно нравилось. Мама была доброй и нежной, как в детстве. Мне не надо было учиться. Писал иногда свою автобиографию. Иногда гулял с Дарханом. Конечно же зимой я чаще гулял с дарханом, и мне это приносило огромное удовольствие, так как я думал за него, что ему кажется, что ему интересно и всё тому подобное. Дархан меня от злости один раз укусил очень сильно! Типо: "Ах, ты меня достал! Ты не мой хозяин!".

( Дальше я вставлю поверх основного текста свои рассказы того периода, будь пост из контакта, или же где-то сохранённое размышление, чтобы лучше меня можно было понять, как я тогда мыслил. Потом дальше по тексту вставлю ещё другие свои рассказы того периода. )

Когда мне пришла пенсия по ивналидности, я покупал в Мария-Ра лапшу быстрого приготовления. А бабушка говорила: "Ну ты посмотри, что он купил, что скажут люди, что ни кормим бедного ребёнка". И меня бабушка послала за маргарином себе и мороженым моей сестре. А я такой дурак купил дешёвый маргарин и дорогое мороженное. И продавщица мне говорила: "Вы уверены, что хотите взять маргарин, а не масло, может быть вас послали за маслом, а не за мороженым".

Я покупал мороженное и маргарин, вместо масла.

Потому что меня так попросила бабушка Зоя.

Мой пост в контакте в ноябре 2017 года.

Когда я учился в первом семестре университета, я раздавал деньги попрошайкам на автобусной остановке у баб Зои и возле университета. Бывало даже по 100 и по 500 рублей раздавал, не только 50 рублей. Когда я учился в университете, я раздавал деньги уличным попрошайкам. По 50 и 100 рублей, а иногда бывало и 500 дарил им. Не знаю почему я так делал, толи мне было жалко попрошаек, толи просто хотел им сделать радостно, но я точно знаю, что после удачных зачётов я из радости дарил им деньги и просто, когда у меня было хорошее настроение. Дарить деньги я начал ещё в 11 классе, когда ребятам и подросткам в своём селе Романово отдавал так по мелочи, когда они того просили. Но самый первый раз был, в 10 классе в хорошем настроении и желании других делать счастливыми, я шёл по пешеходной улице села Романово и просто разбрасывал монетки по пешеходной дороге. Если изначально мне дарить людям деньги было в удовольствие, то потом, когда ребята, поняв то, что у меня можно взять, стали у меня просить деньги, мне отбилось желание им давать уже к тому времени, когда я начал курить. Но в Романово уже все знали, что у меня можно попросить денег, а я отказать не мог. Потом, когда я сам начал курить, то подростки в селе у меня стали просить не деньги, а сигареты. И тогда я понял зачем они у меня просили деньги. По началу я даже целые пачки сигарет дарил, а потом сам ходил искал бычки по улицам, потому что у самого не оставалось ни денег, ни сигарет, а курить то надо было. И в последние месяцы мне уже не в кайф дарить попрошайкам в городе и в селе деньги или сигареты. Но у меня по-прежнему просят, в основном подростки. Если в городе, кто меня не знает, тому легко я ничего не даю, то в Романово мне сложно кому-либо отказать в сигаретах или деньгах или всяких чипсах. Я уже раздарил денег и сигарет столько, что мог бы себе купить третий велосипед, учитывая то, что и в контакте много раз игрокам моих игр дарил голоса, которых потом мне не хватало на мои аккаунты в играх. Как будет дальше я не знаю. Большинство подростков не имеет совести и морали, а я не имею силы характера. Даже, когда я упоминал чьи либо фамилии, того же Славы Жука, мне потом от этих ребят доставалось, и приходилось перед этими подростками извиняться и откупаться сигаретами.

Моё размышление в 2017 году (про попрошаек).

Я много записей на своей стене удалил потому что хотел вовсе очистить свою стену своей страницы в контакте, как я считал от лишнего хлама. Но ничего страшного. Напишу ещё много новых записей. Страшно другое то, что я однажды, после того как посмотрел фильм про первобытных людей, который мне сильно понравился, я его удалил со своей страницы, а в контакте больше не могу его найти. И, когда осенью 2016 года чистил свою страницу перед их удалением, я удалил все свои переписки, в которых были, не сохранённые в ворде, стихи мои и рассказы.

Мой пост в контакте весной 2017 года.

Я редко об этом говорю потому что боюсь того, что люди меня неправильно поймут. Но, если кто-нибудь это и знает, то я скажу честно о них и оправдаюсь да бы что бы знали все всё как было на самом деле. Весной 11 класса я облил отца кипятком в Белокурихе потому что у меня там было сильно плохое самочувствие, и я хотел, что-бы это всё поскорее закончилось. Осенью 11 класса я случайно попал рукой в маму, когда просто делал зарядку в машине. Весной 10 класса я случайно порезал маму ножницами, когда клал ножницы в ящик рядом с которым мама стояла. Осенью 10 класса я случайно убил котёнка, когда он вертелся у меня между ног. И в 11 классе я себя постоянно перед учителями, и не только перед ними, называл себя идиотом потому что мне было сильно стыдно за всё содеянное в прошлом. Ничего катострофически страшного нету в том, что было, но меня всю жизнь мучает совесть. Я редко это говорю, но мне реально стыдно за своё прошлое. И за то как Илье Кислову говорил всякие гадости про своих родителей и диспансер просто потому что мне нечего было делать. И за то, что я не рассказал психиатру про всё это, когда каялся перед ним за свои грехи или попу в церкви. Но за то я уже больше двух лет ничего страшного и плохого не творю. И это меня радует. Меня радует то, что моё поведение больше не опасно для общества.

Моё размышление в 2017 году (про моё поведение).

Начиная с 9 класса вплоть до первого курса универа, у меня были проблемы с пониманием написанного и прочитанного, что мне изрядно мешало учиться, ну создавало некие неудобства. Так, при написании чего-либо мне приходилось по нескольку раз перечитывать то, что я пишу, а так же проговаривать вслух то, что я пишу. Или при чтении заданного мне приходилось перечитывать одно и тоже по нескольку раз подряд что бы лучше понять то, что я читал. Так было и в 9 и в 10 и в 11 классе и на первом курсе университета. В университете я дольше всех из своей группы выполнял любые задания. Почему так было, я считал по одному, а потом, после того как отдохнул от учёбы, стал считать, что мой мозг просто уставал от учебной нагрузки в старших классах. Со стороны такие странности могли по-разному восприниматься школьным или вузовским коллективом. Многие думали, что якобы я притворяюсь или дурачусь. Но возможно кто-то и по-другому думал, как я сейчас полагаю, что у меня в те времена просто мозг мой плохо работал.

Моё размышление в 2017 году (про мою работу мозга).

Когда я учился в университете, я раздавал деньги уличным попрошайкам. По 50 и 100 рублей, а иногда бывало и 500 дарил им. Не знаю почему я так делал, толи мне было жалко попрошаек, толи просто хотел им сделать радостно, но я точно знаю, что после удачных зачётов я из радости дарил им деньги и просто, когда у меня было хорошее настроение. Дарить деньги я начал ещё в 11 классе, когда ребятам и подросткам в своём селе Романово отдавал так по мелочи, когда они того просили. Но самый первый раз был, в 10 классе в хорошем настроении и желании других делать счастливыми, я шёл по пешеходной улице села Романово и просто разбрасывал монетки по пешеходной дороге. Если изначально мне дарить людям деньги было в удовольствие, то потом, когда ребята, поняв то, что у меня можно взять, стали у меня просить деньги, мне отбилось желание им давать уже к тому времени, когда я начал курить. Но в Романово уже все знали, что у меня можно попросить денег, а я отказать не мог. Потом, когда я сам начал курить, то подростки в селе у меня стали просить не деньги, а сигареты. И тогда я понял зачем они у меня просили деньги. По началу я даже целые пачки сигарет дарил, а потом сам ходил искал бычки по улицам, потому что у самого не оставалось ни денег, ни сигарет, а курить то надо было. И в последние месяцы мне уже не в кайф дарить попрошайкам в городе и в селе деньги или сигареты. Но у меня по-прежнему просят, в основном подростки. Если в городе, кто меня не знает, тому легко я ничего не даю, то в Романово мне сложно кому-либо отказать в сигаретах или деньгах или всяких чипсах. Я уже раздарил денег и сигарет столько, что мог бы себе купить третий велосипед, учитывая то, что и в контакте много раз игрокам моих игр дарил голоса, которых потом мне не хватало на мои аккаунты в играх. Как будет дальше я не знаю. Большинство подростков не имеет совести и морали, а я не имею силы характера. Даже, когда я упоминал чьи либо фамилии, того же Славы Жука, мне потом от этих ребят доставалось, и приходилось перед этими подростками извиняться и откупаться сигаретами.

Моё главное переживание апреля 2017 года. (Про попрошаек).

1 Мая на праздник я пришёл за шашлыком, а его не было, а вместо этого были подростки, которым я целую пачку раздал. Что когда начинал курить, раздавал свои сигареты, что, когда в универе учился раздавал свои сигареты, что и в академическом отпуске раздавал свои сигареты. А мне все говорили, что я слишком много курю. Да я просто слишком щедрый. Когда с Дарханом гулял, ко мне подходили подростки. Да и сам Дархан меня много раз кусал и царапал, при том, что я с ним гулял каждый день по нескольку раз в день. Вот этот сосед переселился за сигаретами. А его мать говорила ещё мне, что я слишком часто курю. Хотя не я один в подъезде курю. Вот не курил, когда у меня подростки просили денег, когда не было денег, подростки звонили мне за мой счёт, когда телефона не было, носили мою одежду подростки. Так ненавижу подростков! Но в то же время все дети красивые. Но наглые! Я один щедрый дурак. Ну а что мне? Сидеть дома и ни куда не выходить? Курить на балконе? Мама так не разрешает, а на улице у меня сигареты стреляют. С Дарханом гуляю, ко мне подростки подходят у меня сигареты стреляют. А Дархан меня единственного в семье кусает и царапает за то, что я с ним целыми днями гуляю. Но зато я во фруктовом магазине бесплатно конфеты брал. Я подходил с одной и мне бесплатно её дарили. Потом я покупал капусту и овощи для бабы Зои. Бабушка Зоя мне сказала купить маргарин вместо масла на наличку и Алине мороженное, что я и сделал. Ой, как же это всё было подло с её стороны, потому что продавщица решила, будто бы мне дали деньги на масло, а я покупаю маргарин и мороженное вместо масла. И так, был праздник. На майских праздниках я пошёл в центр за шашлыком, и угостил им Серого и Влада, а они мне сказали подкатить к девочке из детского дома. Там же на празднике я увидел Сергей Николаевича. Сергей Николаевич на празднике мне сказал: "Мы не желаем тебе счастья, мы желаем, чтобы всё хорошо было у твоих родственников. На тебя нам насрать. Но зато твои родственники желают тебе добра. Ни с кем не общайся кроме своих родственников. А чтобы с ними хорошо общаться, представь себе, будто бы учителя входят в квартиру. Понимаешь, мы сразу тебя взлюбили очень сильно, а потом ты нам тупо надоел, и теперь мы настраиваем школьников против тебя", "Мы тебе ставили 5 за твой автомат. Знаешь что такое автомат?", я его перебил: "Да, нет, я говорил бред, и мне учителя просто так ставили 5", и он также тихо шёпотом говорит: "Даже так, о-о-о-о. Вообще, пипец. Ты втягивал живот, футболка, как юбка, она не подстраивается под тело, и в итоге мы думали: "Почему у него туловище большое, а ноги и руки худые, может быть его мама таким родила", и тебе ставили 5. По рукам видно, какой накаченный, а по ногам видно, какой толстый. Ни когда не втягивай живот". Ой всё у меня перепутолось уже в автобиографии. Я три ночи не спал и не сплю. Сегодня 6 Мая и я ночью сел писать автобиографию, после того, как долго её не писал. Сейчас я нахожусь в Бобровке, после ругани дедушки и бабушки, я им помогаю по делам на даче. Временами я делаю заметки для автобиографии, но не записываю их в саму автобиографию. Но вернёмся в не далёкое прошлое. (В тот день я рассказывал, что было в апреле 2017 года).

В конце апреля я уже много денег скидывал в игры и мама узнала об этом и решила мне отключить услугу мобильный банк и подключить её на свой телефон. Я согласился, в надежде экономии денег. Но при условии, что она со мной сходит в банк. Я каждый день спал из-за чего мы с ней не могли попасть в банк. И вот 19 апреля я решил ночь не спать чтобы 20 апреля днём сходить с ней в банк. На днях тогда я покупал себе дешёвые сигареты себе в коллекцию пустых пачек, на которой было написано: "содержит системные яды, концерагенные и мутагенные вещества", а про никотин и смолы не было написано, и картинка была слепоты со страшным глазом. Я её не стал сразу курить и оставил на потом, думал: "можь её подросткам раздавать, когда стреляют у меня сигареты, или за услугу какую нибудь буду довать, как раз у меня со шнурками на кроссовках проблема". И вот в ночь с 19 на 20 апреля у меня кончились сигареты и осталась только лишь эта страшная пачка. Я решил попробовать её выкурить, после чего сильно испугался, думал: "можь её бандиты с Украины подпольно завозят, а можь Игил её производит что бы травить Россиян", потом посмотрел, что произведена она на квартире и вообще ужаснулся. От одной сигареты мне стало плохо: у меня тело зачесалось, дышать стало трудно, туго соображать стал. Я посмотрел на картинку слепоты и на свой глаз в зеркале. Так мой глаз стал похож на тот, что на картинке. Я решил не курить больше тех сигарет и пошёл на заправку за обычными. Пошёл на заправку потому что все остальные магазины были уже закрыты ночью. Я там взял себе ротманса потому что знал, что он с дыркой на фильтре, ну точно, что бы не перепутать с теми. И продавщице рассказал про те сигареты. Но ей рассказал из побочных эффектов только лишь про чесотку, что бы она мне хоть бы продала обычных сигарет. Когда шёл обратно домой, курил и проверял те ли это или не те. Когда я сидел в игре и общался со своим орден мастером, я ему рассказывал что то и чувствовал, как тупею. Но после прогулки по улице меня отпустило. Утром я рассказал про это Артёму Аверину и написал на своей странице вк про это и даже опрос про это сделал, в котором Аверин проголосовал "Умрёшь". А сам он мне в личных сообщениях написал про эффект плацебо. Я потом сходил к продавщице сигарет и рассказал ей про эту загадочную пачку, и она мне сказала, что она в передаче видела, что скоро на всех пачках будут такое писать что бы люди бросали курить. А сигареты, она мне сказала, обычные. Я долго у неё стоял с ней болтал, и в это время мама мне звонила на телефон, который у меня был дома. Я пришёл домой, чувствуя мамины звонки, и зная про наш с ней план сходить в банк отключить мне услугу мобильный банк. Мама меня отвезла в банк и спросила, не слышал ли я, как она мне звонила. Ну я ей сказал, что был в магазине, а телефон мой был дома. Мама сказала: "отключить услугу мобильный банк с этого телефона и подключить на этот", я ей сказал в толпе: "а можно совсем её отключить и не на какой не подключать?" или "а можно совсем её отключить и не на какой не подключать, а то моя мама скидывает мои деньги в свои игры". В банке мама стала говорить: "Можно отключить услуга мобильный банк с этого телефона и подключить на этот?", "А зачем вам это нужно?", она ей шёпытом сказала: "мой сын скидывает деньги в игру и боится, что об этом кто нибудь узнает, можете притвориться что будто бы..", "Так зачем вы деньги скидываете в игру, это же лохотрон, вас же потом кто нибудь взломает и ваши вложения пропадут", "ну не могу удержаться", "так не скидывайте и всё" она ещё так посматривала на меня. Я как сооброзил и услышал всё, то сказал: "вообще то это я скидываю деньги на этот телефон, вы же не подумали что будто бы моя мама?" или "вообще то это я скидываю деньги в игры, вы же не подумали что будто бы моя мама?". Она показала овалом на нас обоих и сказала: "ну я и имела ввиду вас" или "ну я и имела ввиду вас двоих". Тогда, когда она это говорила, я увидел нашего участкового, и подошёл к нему, а мама мне сказала не ходить, я у неё ещё спросил, он ли это. "Здравствуйте, а можно вам задать вопрос?", "да я вас слушаю", "а вы помните меня?", "да, а что", "а вы же не кому не рассказывали?", "не рассказывал про что?", "про то что вы у нас были", "нет а что? Ещё что то?", "никто же не знает про то, что у нас там творилось?", "когда?", "осенью 2014 года", "а, тогда, нет никто, а что", "а у вас в вашей практике были случае и по хлеще?!", "всего вам доброго, до свидания". Я подошёл к маме, со спокойной душой и она меня спросила: "что он говорил". Ну я ей по быстрому рассказал весь наш диалог. Потом мы подошли с ней к стойки регистрации или как там она называется. Мне там паспорт проверяли. Пока мы там стояли, меня совесть мучала за участкового, но я не хотел что бы другие там знали за что (в моей автобиографии про это ранее написано), и поэтому я маме сказал: "а меня совесть мучает, за то, что я камендантский час нарушал и потом как меня в мария-ра полицейские ловили". Потом я спросил у той красивой тёти: "а я не оговорился, когда говорил, что это я деньги скидываю в игры?", она мне сказала: "наверное", а моей маме прошептала: "понятно почему у него пенсия". Ну мы сделали услугу, и мама меня отвезла на машине домой, в которую я сел чтобы у мамы по дороге спросить про свою оговорку, про которую ещё долго переживал. Вот такой я цирк устроил в банке 20 апреля. Потом я об этом всём рассказал продавщице сигарет, у которой ещё долго стоял. Она же узнала о моей пенсии и о моём заболевании. Потом я решил испытать те страшные сигареты на дяде игоре, как они ему и мне соседи предложили помочь им в субботнике. В конце апреля, скорее всего не в тот четверг 20 апреля, а в субботу 22 апреля, у нас во дворе был субботник, который намечался на субботу, но так как мы в субботу планировали уехать в Барнаул, соседи провели субботник в пятницу. То есть 21 апреля был субботник в пятницу. Меня Кошкина (соседка со второго этажа, под нами) попросила им помочь. Они мне дали задание листву и палки, которые они собирали граблями в кучку, относить на место костра. Они мне дали для этого порванный мешок, который я руками держал за кончики. И я один унёс весь мусор со двора, который они мне насобирали. На первом перекуре и последующих, кроме второго, я курил, а на втором перекуре меня попросили позвать соседа с первого этажа. Я за ним сходил, но он не вышел. Я ему сказал, что так просто бычки подбирать. И, когда вернулся, подбирал бычки и складывал в урну, что бы он понял меня правильно. Потом, когда я поносил мешки с мусором, я к нему пришёл и сказал ему, что мне за работу авансом дядя Игорь дал сигарету и ему её подарил, ту сигарету из той пачки, которую я ночью боялся курить. А соседям сказал, что я ему предложил за работу сигарету, но он всё равно отказался. Меня, работающего, видела учительница химии и соседи с другого подъезда, которым я хвастался в том, что помогаю. Когда у меня был перекур, я сидел на стуле и курил, а кошкина говорила про мою бабушку, что типо в прошлом году она не разрешила, и я спросил её: "правда ли это", на что она мне сказала: "да нет", и я ей сказал: "а мне значит послышалось", и после этого я переживал о том, что соседи с другого подъезда могли подумать, что будто бы я не хотел помогать. Когда мы всё со своего участка вынесли и убрали, я начал хвастаться всем подряд: Веронике, Дане, Жене Евтушенко и другим. Я им говорил: "Я всё сам! Один!". А Кошкина говорила: "Ой, какой самый молодец Эдик!". И мне Женя Евтушенко сказал, что бы я ещё со своего гаража убрал мусор, который я стал как попало убирать граблями, которые взял у кого то. Мне кошкина сказала, что бы я руками, а не ногами. А Женя Евтушенко сказал: "Как же ты сам всё убирал, если даже около своего гаража убрать мусор не можешь?". Но в итоге я всё убрал со своего гаража и у Кошкиной спрашивал: "ничего страшного нету в том, что я всем хвастался в том, что помогал, меня за это теперь совесть мучает, надо же как бы безвозмездно, а я..". Ещё до того, как меня попросил Женя убрать мусор около своего гаража, меня тётя Люда попросила донести грабли до сарайки, а потом сказала: "в другую сторону неси", когда я понёс их к сарайке, в итоге я их занёс в сарайку. Помимо того, что я Дядю Игоря угостил сигаретой из той самой пачки и соседа с первого этажа, так ещё и Женю Евтушенко. Когда я убрал весь мусор со своего гаража, с помощью Кошкиной, я ещё соседям с того подъезда предложил свою помощь, но мне Кошкин сказал "не надо им помогать", и я не стал им помогать. Потом я Кошкину отнёс зажигалки свои, которые он коллекционирует, а он обратно мне отдал только спички, которые случайно туда попали. В тот день я всем помог и, как и говорил, "я худею и чувствую это" и всем подарки делал. А Альмира потом говорила (моя мама, Альмира для соседей), говорила соседям: "ой как хорошо, что вы его заставили поработать". Вот такой весёлый субботник у нас был после столь же весёлого похода в банк, где я излишне переживал о мыслях окружающих, что на субботнике, что в банке.

В конце апреля я играл в компьютерные игры в Романово. Ко мне в гости приходил Серёга. На майские праздники я откладывал заранее деньги потому что хотел на майских праздниках по есть шашлыков. Мы с мамой и сестрой ездили на озёра, где жарили курицу. Собой на озёра брали Дархана. Первого мая был праздник в центре, я думал, что и на 1 Мая будут шашлыки продаваться и пошёл на разведку в центр. Но там шашлыки не продавали, а вместо этого шайки голодных подростков и школьников стреляли у меня сигареты, и все две целых пачки за тот день на празднике выстряльнули. К нам в гости пришёл Альберт и меня шлёпал по точке Т20 (Такого не было, видимо я это напечатал, когда уже учился на массажиста), Альберт был ко мне добрый, как и всегда, и он больше мне время удалял, чем моей сестре, но в основном он общался с моей мамой, и как раз Альберт в то время попросил мальчишек в селе меня не трогать, имея среди них авторитет, а это учительница химии мне говорила тогда, будто бы меня ребята не трогают, потому что они учителя им говорят в школе, будто бы у меня строгий отчим, который якобы мне даёт ремня, что типо мальчишек это успакаивает на счёт моей персоны в селе. Мама мне купила кроссовки в магазине отца моего друга Сбитнева на майских праздниках. Мама сняла деньги и отдала мне их 1200 рублей на кроссовки и трусы. А он сделал мне скидку на 200 рублей, которые я принёс маме домой. Мама сказала мне их обратно ему отнести. Я попросил свою сестру отнести 200 рублей ему обратно, а он и от неё их не взял. Потом на следующий вечер 3 мая ко мне пришёл Сергей Сбитнев (его сын - мой друг). Я его ночью провожал до дома и по дороге у меня выпала пачка сигарет из кармана куртки пока лил дождь. На следующий вечер 4 мая я поехал на велосипеде её искать. И по дороге заехал в Аникс за сосиской в тесте. И в Аниксе встретил отца моего друга Сбитнева, который был сильно пьян. Он в аниксе устраивал цирк и предлагал мне с ним попить пива. На первый, второй, третий раз я не соглашался, а на четвёртый раз согласился. Мы с ним сидели болтали пили пиво в магазине типо Мария-Ра. Я ему втирал какую-то дичь. Потом мы с ним стали там кувыркаться, на руках верх ногами ходить, мостик делать, померились силами в амреслинге, он меня победил. Он мне говорил, что я его карифан потому что лучший друг его сына, а лучший друг его сына потому что богатый, ну типо могу подарки богатые подарить. И он просил меня что бы я его сыну подарил на днюху флэшку. Он говорил: "Я тебе сделал скидку потому что ты мой карифан, а ты мой карифан потому что ты лучший друг моего сына, а лучший друг моего сына ты потому что ты богатый, а остальные эти придурки лохи потому что нищие" - Да, так он мне и говорил! - (Я ничего против не имею других его друзей, и сам не зазнаюсь в своём материальном положении). Потом я вышел покурить и его угостил сигаретой. Он спросил меня, есть ли у меня папа. Ну я ему ответил, что мама с папой в разводе. И он мне сказал: "Ну тогда я тебе буду батей! Я тебя плохому не научу! А знаешь, чему я тебя научу? Ходить в туалет куда ходят все мужики! То есть не в туалет, а за гаражи!". И мы стали с ним писать на магазин. Потом он обнял меня так, как никто не обнимал. Подарил мне розу и сказал принести её домой. Уже когда аникс стал закрываться я ему подсказал, как закрыть дверь от магазина что бы никто не залес и он ещё раз подметил: "да ты умный!" и он ещё раз подметил, по его мнению, мой интеллект. Он меня стал провожать домой. И он принёс моей маме три бутылки пива, нами не допитые. Он сказал: "это вам, пиво", "Нам оно не нужно, отнесите его себе домой", "да как же я его домой понесу?", "я дам вам пакет и вы отнесёте к себе его себе домой", "А давайте вместе выпьем", "только в присутствии вашей жены и вашего сына", "да мой сын придурок, а жена лопушка", "ваши проблемы", "а вот вашему сыну я предложил быть его батей, ему понравилось", "нет, у вас есть свой сын и жена", "а давайте вы будете моей женой" - сказал он и моя мама выпроводила его за порог и он ушёл к себе домой со своими бутылками пива. А весь этот коломбур слышал мамин любовник Альберт, который сидел в это время в зале на диване, отец моего друга не видел и не слышал его, но за то Альберт его слышал и у него под конец их разговора всё лицо уже было красное как помидор. Альберт сказал, когда он ушёл: "ещё бы чуть-чуть и я бы его скинул с лестницы!". А мне было сильно смешно, особенно после того, как отец моего друга сказал моей маме такое: "нам лет одинаково, так давайте проведём ночь вместе", а Альберт в это время уже "пар из ушей пускал". Потом я всем соседям рассказывал про этого клоуна. Особенно сильно смешно было Кошкиной. А после того, как я сдал соседям маминого друга Альберта, когда он узнал об этом, то ему было стыдно перед соседями идти к нам на третий этаж, и мне он об этом говорил и мама меня тоже упрекала в том, что я про Альберта сплетничаю.

Потом на выходные дни мы уехали в бобровку к дедушке с бабушкой. В Бобровке я помогал по огороду дедушке и бабушки. Бабушке Инне не нравился запах от меня, как была пришита георгиевская ленточка к кофте ей тоже не нравилось. Мои карточки ей тоже не нравились. Ей всё во мне не нравилось. Особенно сильно ей не нравился мой вес и мой живот. Она говорила мне, что я к 20 годам стану таким же толстым, как мой папа, хотя он стал тотстым к 30 годам. Вообще бабушка Инна была недовольна моим весом, и пугала меня тем, что к 20 годам буду весить больше моего папы, а вот в 20 лет, я как раз весил меньше папы, и в 22 года вешу меньше папы. Мой папа вроде бы за пять лет от 20 лет до 25 лет расстолстел, хотя я точно не знаю. До Бобровки я три ночи не спал, и в Бобровке четвёртую ночь долго уснуть не мог, пока не попробовал проявить силу воли. Потом, когда проснулся, приехал папа. Мы вместе рисовали карточки и их смотрели. А ночью я писал свои сказки и рисовал карточки и писал автобиографию всю ночь. Утром я пришёл к бабушке покушать потому что на ночь она мне дала в тот домик гречку без вилки или ложки. И ночью мне нечего было кушать, я гречку руками ел, как дикарь. Утром с бабушкой я покушал гречку ложкой, как цивилизованный человек. Потом я тоскал доски дедушке вместе с папой, потом махал палками и запнул мячик на Канаев участок, за что дедушка так на меня был зол, и так громко накричал на меня. Потом меня сестра фотографировала когда я делал вид, что продолжаю работать. Потом мы играли в монополию, после чего жарили шашлыки. Мы пообедали и поработали, а потом Алина собиралась три часа, за которое время я уснул. И папа меня сонного спящего отвёз к маме в город, которая меня уже отвезла в Романово, в котором я не был три дня, пока был в Бобровке. Пока я был в Бобровке, где нету интернета, я не заходил в игру из-за чего меня исключили выгнали из крутого ордена. На 8 мая я от испуга выгона из ордена в игре, зашёл в игру и совершил 8 атак из 6. Мой орденмастер сильно удивился этому и выгнал меня в честь победы над фашистами. Он меня скорее всего исключил из ордена, потому что я несколько дней до этого дня не совершал активность в игре и в его ордене, а то что я праздновал праздники в селе без интернета, его не волновало. На 9 мая я был в центре села на празднике, где был на концерте, на котором выступала моя сестра. Дядя Игорь меня как всегда не узнавал от придуречества или болезни. Мама снимала меня на камеру, когда я разговаривал с красивой девочкой из детского дома, которую хотел удочерить себе в девушки. Купил шашлык и всех им хотел угощать, но все отказывались и я съел его сам. Сестре я проспорил пари на то, что брошу играть в компьютерные игры, и в качестве этого ей купил шашлыка. На следующее утро я купил себе шаурмы в киоске у тех же чурок. А мужчина, который готовил мне шаурму, сдачу мне не дал потому что я смотрю засматриваюсь на его жену. Я потом не раз у них покупал шаурму в их киоске, где меня расчитывал тот мужчина, которого я потом стал звать шаурменом. Дальше в тексте я часто рассказывал про свои события в играх, а так последующий текст пойдёт про то время, когда я учился в школе массажа доктора Войтенко, а потом рассказ про лето, а потом рассказ про то, как я учился в фотошколе. Почему-то я совмещал рассказ про реальную жизнь, с рассказом про виртуальную жизнь в азартных-интернет играх в контакте. И, так, 9 мая прошло, и на недели после 9 мая я решил по совету дяди Игоря Тимошенко поступать учиться на массажиста. Мама одобрила моё решение, и я поступил в платную школу массажа доктора Войтенко. Проучился там несколько недель и получил два сертификата о прохождении обучающего курсу массажу в его авторской школе. Хотя я больше получал массаж там, чем учился.

Обучение курсу массажа в мае-июне 2017 года.

На недели после 9 мая я надумал поступать учиться на массажиста, к тому же и опрос это показал и я вскором времени поехал в Барнаул поступать учиться на массажиста. На самом 9 мая я много торчал в вормиксе, потому что 9 мая там были ценные бонусы и подарки и много активных игроков в игре. Оставшиеся дни мая были такими же скучными, как и весь апрель. Я играл в свои интернет игры. В мегаполисе в честь семилетия мегаполиса, стартовал конкурс: "Азиатский дракон". В игре рыцари битва героев я был в ордене некет заместителем, где был активным хорошим игроком, набирающим других игроков в орден. Я им дарил подарки и устраивал конкурсы. Но вот я решил, что подошло время устроить опрос на своей странице в контакте на кого мне дальше учиться. И на этом моя жизнь поменялась с привычного русла на что-то новое. Я хотел учиться на массажиста потому что это легко. Я себе предствавлял курс массажа таким как айкидо. Идею учиться курсу массажа мне дал сосед дядя Игорь Тимошенко, когда мы с ним по улицам прогуливались. Мама мне сказала, что я могу выучиться на массажиста пока я в академе, а по выходу из академического отпуска, продолжить учёбу на психолога. Мы с мамой пару раз открывали сайт школы массажа доктора войтенко. 15 мая я собирал вещи собой в дорогу и покупал необходимые вещи для учёбы и для отдыха. Утром, когда ещё магазины были закрыты, у меня как всегда закончились сигареты и я попробовал стрельнуть у дяди Игоря и он мне вместо сиги посоветовал покупать сигареты по "оптовым" ценам у его знакомого в Барнауле, пока буду учиться на массажиста. 16 мая я поехал на автобусе в Барнаул. В дорогу мне мама дала 7000 рублей заплатить за занятия и 1000 рублей на расходы, которые я решил потратить на сигареты. Мне мама сказала пришить их к своей груди чтобы я их ни где не потерял: "Эдик, ты их пришей к своей груди, чтобы не потерять", мама так пошутила, либо я так пошутил про неё. Мама сильно боялась, что вдруг у меня их украдут эти деньги большие. Я их спрятал в кошелёк, а кошелёк в сумку. И никто их у меня не украл. У меня была идея, сказать что будто бы их украли или они потерялись и получить на занятия ещё 7000 рублей, но я так делать не стал потому что я честный человек. В автобусе я ехал один на двух сидениях и писал свою автобиографию и сказки и стихи. Дядька, который сидел позади меня, я думал, что он мной восхищался. В городе на автобусной остановке в автовокзале меня встречал папа. Он меня отвёз на северо-западаную к баб Зое. Я собой привёз карточки без чистых листов, намериваясь чистые листы взять у папы. По началу я рисовал карточки и играл в игры. 18 Мая меня дед Саша отвёз на машине на Юрина в городскую больницу No4 на организационый сбор учащихся. Ночь до организационного сбора я не спал. И не выпил свой мазолистый рисполепт. Мы приехали раньше, чем надо и ждали времени. Мы приехали и поднялись к кабинету, который был закрыт вроде бы как мне показалось, но главное, что меня напугало так это то, что на двери было написано: "на организационый сбор требуется предварительная запись по телефону". Я испугался того, что вдруг меня не возьмут на занятия, не запишут и мне придётся в следующем месяце учиться. Я с начала об этом говорил дед Саше, а потом, когда позвонил маме, дверь открылась и оттуда выглянул преподователь, который мне сказал, чтобы я подходил к 2 часам. Ну я спустился вниз и вышел из больницы. Деда Саша куда-то уезжал на машине и я постучался ему в стекло, после чего он сразу же остановил автомобиль. Я ему сказал: "не надо". Он мне сказал раздражённым голосом: "а что же ты делать будешь, если учиться не надо?!", на что я ему ответил: "не надо уезжать, я хотел сказать". Деда Саша вышел из автомобиля и я ему сказал, что он мне сказал к 2 часам подходить и мы с дедушкой Сашей прогулялись по окрестностям больницы. Когда мы с ним гуляли я у него спрашивал: "а вот когда мы ездили за справкой для академического отпуска, ты же не умолял врачей на коленях мне её выписать?", на что он мне как всегда говорил: "Что за чушь! Нет конечно же! Даже не спрашивай меня больше о таком!". Потом я зашёл в больницу, где сперва сходил в туалет на первом этаже, после чего зашёл в кабинет Игоря Ивановича Войтенко. Он меня спросил сколько мне лет, хочу ли я потом работать массажистом, попросил паспорт, а я сам ему стал говорить про скидки для меня как студенту-инвалиду. Студенчиский я то ему сразу отдал, а вот как называется справка об инвалидности долго не мог вспомнить. Ну он меня спросил про инвалидность, по какому заболеванию. Я ему сказал, что инвалидность по шизофрении, после чего он спросил меня в чём она у меня проявляется. Я ему сказал: "агрессия, проблемы со сном, сбитый режим, проблемы в обучении, страх, раздражительность, фобии, паранойи, и сказал ему, что один раз видел галлюцинации". После такого букета жалоб он предложил мне не учиться: "сэкономишь деньги и силы, которые понапрасну пропадут". Я подумал так, что пока есть возможность, буду учиться. И я отдал ему 7000 рублей, которые мне собой дала мама, я ему заплатил за обучение массажу. Я ему сказал, что режим я свой наладил к сроку обучения. Я ещё долго не уходил от него, хоть к нему и приходили новые курсанты. Но в итоге ушёл и мы с дедушкой Сашей поехали обратно на Северо-Западную улицу к баб Зое. Я ещё договаривался заехать на площадь Спартака за дешёвыми сигаретами у того продавца, которого мне посоветовал дядя Игорь. Но мы так и не заехали потому что я ему звонил в дороге и спрашивал, когда он будет на месте, и он сказал не скоро. Потом я сам на трамвае приехал на эту площадь и купил у Вячеслава два блока максима красного за 1000 рублей, что для сигарет в ныняшнее время не дорого. По тем временам это было немножко дёшево, а вот сейчас так вообще было бы очень дёшево. Но когда я приехал обратно на Северо-Западную, баба Зоя ошарашилась от таких высоких цен. И она вообще мне сказала, что "а вот Женя Ерёмин курит на свои деньги, а ты на деньги своей мамы куришь". Она ещё это сказала таким охреневшим голосом, что слишком долго я не показывал свой характер. Мне это было сильно обидно, но я промолчал. Ну она что ли трахнулась головой, что такое сказала! Я тоже курю только на свои деньги, на свою пенсию. Бабушка Зоя гнала на меня, будто бы те семь тысяч рублей мама мне просто так подарила на сигареты, она видимо не хотела понять, что их мне мама дала заплатить за занятия. И она потом тоже с меня спрашивала таким наглым голосом хитрым: "Когда будешь платить за занятия?! Тебе ещё надо заплатить за занятия!", а между прочим я сразу же заплатил всю сумму за занятия, и мне уже не нужно было за них платить. Да и я сам из-за азартных-интернет игр, в которые был с головой погружен полностью, не мог отвечать на вопросы и претензии бабушки Зои, пока с ней жил, чем она охотно пользовалась, что каждый раз мне что-то говорила своим таким хитрым голосом, хоть я её и просил замолчать, в надежде, что моя фраза: "Замолчи!" будет последней, но мне приходилось снова и снова ей это повторять.

Первое занятие было уже завтра в пятницу. Я проснулся днём и сразу же поехал на первое занятие, даже не завершив своё участие в конкурсе Азиатский дракон, из-за чего в нём занял не первое место, а второе. Первое занятие было как обычное для очников, оно было коротким, но я слишком рано приехал на занятия и он просто меня не впустил. Я долго ещё не мог вспомнить номер квартиры и долго шлялся по двору. Я первый увидел всех обучающихся, которые подходили после меня. Сигарет я собой не брал чтобы от меня не воняло куревым. А дядьки курили и меня манили покурить. Я одному дяде сказал, что Войтенко не любит курящих. Ну он мне ответил: "ну я же не буду с ним целоваться". Я сидел на этом занятии и записывал теорию, после которой мы друг другу делали массаж головы. Там сидела одна женщина, с которой преподователь всё общался. Я так и думал, что она ему понравилась. После занятия я шёл домой пешком. Особенно на первом занятии я много раз делал вид показывал своим поведением, что я хочу учиться и получать знания. Например, когда он специально для этого стал делать массаж так чтобы мы не видели как, я сразу же встал и подошёл к нему и сказал, что я не вижу как. Когда я шёл обратно домой мне очень сильно хотелось курить, а возможности покурить не было потому что я сигареты оставил дома. И я решил попить кока колы вместо курения, но когда я подошёл к киоску с мороженым за кока колой, мне предложили вместо колы мороженое купить и я купил, а потом после него как раз пить захотелось и я в дальнейшем купил себе именно кока колы. И получилось так, что ту пачку сигарет, которую я на занятиях мог скурить, я те же деньги потратил на всякую фигню. Домой пришёл и сразу курил, а потом играл в игры. Зашёл в мегаполис и увидел, что конкурс азиатский дракон уже завершился, когда я был на занятиях без моего участия и я в нём поэтому занял второе место вместо первого. После первого занятия у нас было два дня выходных это суббота и воскресенье. Я ночевал у папы, где учил мередианы и вообще всё домашнее задание. Его я выучил на твёрдую пять, но как получилось ответить написано далее. А потом следующие занятия были только два раза в неделю в понедельник и четверг. В понедельник я снова пришёл на занятия самый первый. Я позвонил и постучался к Войтенко, но он мне сказал: "Купите себе часы! Что так рано приходите". И я снова ждал начала занятий на скучной площадки перед его подъездом во внутреннем дворике. Ближе к без пол часа занятий начали подходить другие курсанты. Они стояли и обсуждали школу и вспоминали домашние задание. А я на этот раз решил им показать, что я курю, к тому же в тот раз я взял уже собой сигареты. На занятии нас спросили домашние задание. А я не учил трёх обогревателей потому что думал, что будто бы это что то не то, а другое всё выучил. А нельзя было подсказывать, а мне так хотелось блестнуть своими знаниями, что я иногда подсказывал, а иногда нет, что ещё глупее выглядело, что будто бы я знаю только то что подсказывал, а другое якобы не знаю. Например мередиан сердца. Но после занятия я к нему подошёл и сказал всё как знал и как выучил что бы он убедился и увидел то, как хорошо я всё выучил. Конечно же, лёгкие вопросы то достались другим курсантам. После занятий я много курил и конечно же играл в свои игры. На занятиях нам объясняли всякую не понятную нам теорию нам давали, которую мы записывали в тетрадки ручкой или карандашом. Я лично тогда записывал теорию на занятиях карандашом в тетрадь, а поверх переписывал ручкой. Карандашом я записывал, чтобы успеть всё записать, а чтобы лучше видно было, и чтобы лучше усвоить переписывал потом чернильной ручкой. А потом начал ещё печатать ту теорию в группу в контакте, которую для этого создал, и назвал ту группу: "Записки будущего массажиста", куда печатал без надобности всю теорию из тетради в группу. Сюда в автобиографию я не печатал ту всю теорию, чтобы не засорить автобиографию не нужной теорией массажа получаемой на занятиях. И сейчас, когда читаю и редактирую автобиографию, не собираюсь сюда напечатать с тетради всю ту теорию китайского массажа, что в то время записал на занятиях в тетрадку. Просто поверьте мне, что огромная и толстая тетрадь с непонятной и не нужной теорией китайской науки у меня образовалась в то время обучению в той школе массажа. Та тетрадь с теорией массажа у меня до сих пор лежит, и мне она не нужна, диск с обучающим видео массажу я потом подарил своему другу Сергею Сбитневу. А та группа с теорией массажа, которую я печатал летом 2017 года, никому не была нужна. И потом, когда удалял свои группы летом 2018 года, я удалил и эту группу тоже. С начала мне её удалил Олег Курганов, а потом я удалил всё содержимое в ней, и её саму переименовал и удалил. Та группа мне нужна была по-началу для имиджа, что типо чем-то занимаюсь, чему-то обучаюсь, что-то новое узнаю. Называлась та группа: "Записки будущего массажиста", и в ней была скучная и не интересная теория массажа. Тем же летом та самая Оля, с которой я общался в феврале 2017 года, высмеивала меня и мою группу в телефонном разговоре, якобы будто бы та группа о моих болезнях, а не о тех медицинских знаниях, которые я получал в той школе массажа. Но это я сейчас по прошествию лет рассказал чем закончилось моё обучение. Дальше продолжается рассказ про то время обучения в школе массажа. В рассказе не только то как я учился, но и то, как проходили у меня отношения с другими игроками моих интернет игр. И то как в семье что происходило. Теорию массажа я сюда в автобиографию не печатал и печатать не собираюсь. Хотя было бы ещё понятнее то, что это время я обучался в школе массажа, если бы сюда перепечатывал бы теорию китайского массажа из тетрадки, или из той группы, пока она существовала. Я получал много не интересной теории китайской науки на тех занятиях. И ту теорию печатал в группе: "Записки будущего массажиста". Занятия у меня были не каждый день, уже не помню в какие дни недели. Но из-за того, что я делал лишнюю себе работу по этой теории, у меня была умственная перегрузка в те месяцы, и я испытывал много стресса. Да и сейчас, когда это всё читаю, то тоже много стресса испытываю. Я вообще летом 2017 года много стресса испытывал, и он был не таким какой был в 2015 году. В 2015 и 2017 году я испытывал много стресса. В 2015 году от тригеров и самоконтроля, а в 2017 году от умственной нагрузки. Эти два года для меня были большим стрессом. Когда я учился на массажиста, я в игре рыцари состоял в ордене Некет, и я начал общаться с Данчиком Бородиным из моего ордена некет, начал с ним общаться по скайпу. Ему я дал пароль и логин от своей страницы чтобы он проходил мне игру, пока я на занятиях потому что я участвовал в квесте фонтан времени "сны времени", который не хотел просрать. А донатить у меня возможности не было потому что мне эта гадкая Баба Зоя не давала возможности сдонатить, а про то что можно было донатить через карту - я не знал. А почему я донатил не с телефона потому что Даня Бородин мне сказал про то, что выгоднее донатить через киви кошелёк, потому что если донатить через телефон, большая коммиссия. Что на самом деле так и есть. А про то что можно было донатить с карты, я не знал и не пробовал этот способ и не хотел пробовать новые для себя способы. Того максима красного, которого я взял себе купил блоком или даже два блока я еле как курил потому что он мне был противен. И я постепенно начал покупать ментоловые сигареты, и это для меня была отговоркой перед этой противной Баб Зоей чтобы она мне разрешала выходить на улицу. Я по прежнему в рыцарях набирал игроков в свободные от занятий дни, а в королевствах развивал свой замок. Когда в моём ордене набралось большое колличество игроков в некете, я решил создать свой собственный орден и назвал его Шизофрениками потому что мне писали в некет "валите от этого психа долбаёба к нам, примем весь актив". Вот так вот они поступали и я решил за это назвать свой орден Шизофрениками потому что ещё к тому же мне нравилось то что в Дайнах название было созвучное с Даунами. Да и ктому же почти что все названия уже были заняты, и повторяться в названии было нельзя. Но мой орден стали как щепки ломать дозорные стендара. Короче я совмещал учёбу и игры. В мегаполисе стали появляться новые квесты как и раньше. А в рыцарях я успешно прошёл квест на фонтан времени. Только лишь благодаря тому, что в осколках сна мне попадались кристаллы. А не смог бы его пройти потому что учился на массажиста + мне Даня угробил весь мой донат, когда воевал с моей страницы. Я на него не сколько не злился потому что сам его попросил воевать с моей страницы. Но из-за этого события без доната мне было не удобно проходить квест на фонтан времени, который я в итоге прошёл благодаря тому что мне из осколков сна попадались кристаллы, которыми я воскресил свой донат. А донатить я не мог потому что с телефона не хотел, а про возможность донатить с карты я не знал. К тому же меня баба Зоя не выпускала на улицу и закрывала дома под домашним арестом и запрещала мне скидывать деньги в игры. Из-за чего я был вынужден без доната проходить этот важный для меня квест. А когда я всё таки хотел с донатить, я говорил баб Зое, что иду за ментоловыми сигаретами в магазин, потому что мне на самом деле надоел фольшивый и потделочный максим красный. Такая у меня отговорка была и я на самом деле покупал себе сигареты с капсулой в пропорции 400 рублей в яндекс деньги и 100 рублей на сигареты. Мне Даня посоветовал донатить через киви кошелёк, который сам я не смог скачать, а его помощи так и не дождался. А Артём Аверин мне говорил донатить с яндекс денег или напрямую с карты. Но с карты я не хотел донатить потому что мама мне говорила чтобы я не привязывал свою карту к интернету и тем более к играм. Но про то, что с телефона не выгодно донатить не я сам первый задумался, а про это мне подметил Даня Бородин - (он молодец!). Но в итоге, когда я был на Северо-Западной один и магазин с банкоматом был закрыт, мне пришлось с донатить с карты и я понял, что так лучше и удобнее и выгоднее и безопасно! Но до того (я уже забегаю вперёд событий) - до того я, когда был в Романово мне не возможно было донатить с карты из-за чего я был вынужден донатить с телефона - (позже в моей автобиографии будет подробно написанно про эти события). После первого и второго занятия какие-то занятия я не учил домашнее задание, а больше времени уделял играм. К тому же потому что в рыцарях я создал свой собственный орден, который назвал Шизофреники. И мне надо было им управлять. К тому же некет на мне висел. Какое-то время я ещё общался с Даньчиком Бородиным, пока его не увезли в деревню, где нету интернета. Он меня подтолкунл к тому чтобы я меньше скидывал деньги в игре, экономия на комиссии за перевод через мобильный телефон. И на радостях экономии, я стал раздавать и дарить голоса другим игрокам этой игры. К тому же сам Даня меня и научил передавать голоса другим страницам (аккаунтам этой социальной сети). Так в общей сумме я за время учёбы на массажиста раздарил около 50 голосов. 1 голос равен 7 рублям, если покупать голоса без комиссии. Значит 50 голосов это, помимо сил и времени на их покупку, 350 рублей, а это как 4 хороших пачки сигарет. Курил я меньше обычного благодаря тому, что долгое время проводил на занятиях массажу, где я естественно не курил, но за то, когда приходил домой, курил одну сигарету за другой. По старой привычки после каждого курево я пил какой нибудь напиток будь-то чай или кофе или обычная вода из под крана или сок или кока кола. Так каждое своё курение я запивал какой нибудь жидкостью чтобы во рту не было так противно не приятно. Из-за чего очень часто ходил в туалет. Но на занятиях я ничего не пил, благодаря чему после занятий какое-то время не ходил в туалет. На занятия я каждый раз ходил пешком, экономля на проезде потому что проезд в общественном транспорте города Барнаула уже стал стоить 25 рублей один билет. Да и ходить пешком к тому же полезно было для меня, особенно учитывая мой вес. Жил я у бабушки Зои, но по выходным был либо у папы в гостях либо в Бобровке, где помогал дедушке по огороду и кушал "недо"-шашлыки (они были не дожарены и не прожарены). Вот как например после дополнительного платного занятия в субботу, за который мне выдали отдельный сертификат, я был в Бобровке, куда меня привёз папа на своей машине прямо после занятий из города по новой мне не знакомой дороге. На втором занятии нам Войтенко Игорь Иванович сказал, что кто сходит на мастер класс по антицелюлитному и жиросжигающему массажу в субботу и соответственно за него заплатит дополнительно 3000 рублей, тот получит зачёт по его основному курсу автоматом, что мне не могло не понравится. Я, когда пришёл домой, попросил у мамы мне выслать на карточку 3000 рублей на это занятие и позвонил папе и ему тоже что то сказал. В то время я по скайпу общался с Даней, перед которым оправдался в попрошайничестве денег, не подумал ли он, что будто бы эти деньги я хочу потратить на игру. Мама мне выслала эти 3000 рублей на карточку и я заплатил за это дополнительное занятие в субботу. На него пришла одна девушка с моей группы и одна девушка с группы этой тётки, и я тоже пришёл с опозданием весь сонный и сходил сразу же в туалет по большому, где не было туалетной бумаги из-за чего я вытерся водичкой, а потом руки помыл без мыла, которого тоже не было. Нас с начала угостили чаем, а потом стали нам давать теорию по этому ввиду массажа. После чего мы стали на друг друге делать этот массаж. Тётя с моей группы отказалась быть испытуемой и я с девочкой из чужой группы испытывали на себе этот массаж, а делали его мы все. Я стеснялся по началу трогать девушку за попу и растирал ей крем только в ногу. Но потом когда стал массажировать её по инструкции, не стесняясь лез ей чуть ли не под трусы. Ничего я запомнить не мог из техники массажа потому что в предыдущий вечер выпил две таблетки азалептина что бы поспать перед занятием и не проспать его, но получилось так что от этого нейролептического снотворного я наоборот чуть не проспал занятие и был на нём весь сонный. На занятии мне позвонил папа, чем нам помешал заниматься. Под конец занятия пришёл Игорь Иванович и наградил нас всех сертификатами за этот вид массажа. Я пошёл искать папу и он оказался приехал и ждал меня под шпилем на площади октября. Я сел к нему в машину и мы поехали уже с вещами моими в Бобровку сразу, где планировали переночевать, в то время как у меня в игре шёл квест на фонтан времени. Хорошо, что все мои вещи у меня уже были собой, что не пришлось за ними заезжать к баб Зое на северо западную. Там в бобровке я курил и купил себе интересных сигарет в магазине за речном, в котором мы обычно там покупаем конфету колбасу и хлеб. Пил я там чай, а кушал шашлык и что то из гастронома. Потом после и перед шашлыком я дедушке помогал по огороду. (Я не помню в какой из раз Алина меня фотографировала когда я доски перетаскивал и мы играли в монополию втроём в старом домике). В тот раз мы наоборот быстро уехали обратно в Барнаул. И так я день квеста потерял. Но как прошёл квест и что его прошёл уже рассказывал. Мне Даня просрал весь мой донат, когда "помогал мне в игре". А возможности с донатить у меня не было. Я отчаялся и не стал его проходить, но мне из осколков сна стали попададться кристаллы, которые я потратил на возрождение доната, но там ещё оставалось произвести столько-то алхимических эссенций и накопить столько то много материй сна, что я не успел бы выполнить и я отчаялся и забросил этот квест, утешая себя тем, что хоть какой то будет баланс у меня между моими двумя страницами, но когда квест был завершён, мне предложили его продлить на день за крисы и я всё таки сдонатил с телефона и продлил себе взял ещё один день на его прохождение и выполнил его и получил фонтан времени, после чего можно было отдохнуть от квестов и игры, но не тут то было потому что в мегаполисе стали появляться новые квесты, но а в рыцарях ничего пока что было всё спокойно. В королевства я активно играл, а в вормиксе только лишь собирал ежедневные бонусы, как потом стал делать и в королевствах тоже. Так я по началу домашние задания как-то не особо учил, но потом начал готовиться к занятиям, после того как наш преподаватель мне сказал: "почему же вы не учите и не готовитесь к занятиям". И мне пришлось готовиться к занятиям чтобы не позориться на его занятиях. Мы вместе с Баб Зоей учили мередианы. А потом я их худо бедно отвечал преподавателю. Вообще перед преподователем я много глупостей совершал, например, пялился на девушек и женщин (но как он потом мне сказал, что так и надо в моём возрасте это естественно). Так же я много мыслил вслух о всякой ерунде. Поначалу я всю теорию переписывал, что успевал, но потом не стал успевать и не всё переписывал. Занятие в понедельник после субботнего занятия он всю теорию медленно диктовал благодаря чему я всё успевал записывать и даже себе ставить пометки. А так я ту теорию, которую он мне давал, писал со второго занятия карандашом что бы всё успеть записать, но всё равно не всё успевал, да и к тому же потом мне приходилось писать поверх карандаша ручкой как бы переписывая всю теорию из раза в раз одну и туже туда же где она и была. Что было очень утомительно. У Бабы Зои я много пил кофе что бы всё успевать делать. И много часто ходил в туалет. Потом я стал пить кока колу. И на эту дрянь слишком много денег тратил. С самого первого дня я много духарился идя на занятия или возращаясь с занятий. Так вот, (я когда об этом печатал сейчас у меня автобиография вылетела и ноутбук заглючил и текст не сохранился, так что допечатаю эту мысль заново.), после дополниельного занятия во вторник, где я был испытуемым в каком-то жиросжигающем массаже антицелюлитном, мне намазали тело какой-то грязью и её втёрли в мою кожу, чтобы грязь впиталась в кожу меня обклеивали какой-то тканью грязной. Вообщем после дополнительного платного занятия по циссулярному и пластифицирующему массажу, у меня на копчике вырос чирик. Это было тогда, когда я был у папы в гостях, я тогда ещё подумал, будто бы я обосался, как я говорил маме: "Я обосрался от любви к папе" и принял ванну, но знающая мама, когда я к ней приехал, либо когда она ко мне приехала, узнала на моём копчике чирик, и мне сказала, что это чирик. У меня в июне и июле 2017 года был на копчике огромный чирик, из которого стикал в жопу грязный и вонючий гной, цветом и запахом похожий на говно, и мне так стрёмно было в общественных местах быть с этим чириком. Но к счастью мама сумела этот чирик мне убрать с тела, без хирургической операции, а с помощью мазей гной высасывающих и кусочек алое вера. Долго ещё у меня был чирик и когда учился массажу, и после окончания обучения, и в путешествии в горный Алтай, у меня все эти дни был чирик на копчике, из которого вытекал грязный гной в мою жопу и трусы. Ох так не ловко было им вонять и о нём говорить. К тому же этот гной из чирика вытекал сам собой непроизвольно, что мог когда угодно вытечь. Я почему думаю, что чирик на копчике у меня был из-за занятий массажа, потому что та тётка сказала дргой массажистке, когда на мне учились делать тот массаж, она сказала: "Вот такой мы ему сделаем поросячий хвостик", а в итоге у меня наоборот ямочка на копчике. Ещё на каком-то занятии массажу нас инструктор угощал какой-то жидкостью, которая для каждого была своя. Мне предназначалась жидкость для очищения крови и всего организма, а какой-то женщине предназначалась жидкость для стерилизации почки, а кому-то ещё что-то. У меня была возможность выпить жидкость для полного излечения, но из-за какой-то тётки, которая мне запретила пить эту целебную водичку, и сказала мне: "Оставь нам тоже", я ходил туда-сюда, и по чуть-чуть пил эту водичку, но её также пили другие, что в итоге я мало выпил своей водички, и пил водичку для других. Мы там всё намешали и перемешали и каждый всё попробовал. И я выпил вредную для меня водичку, которую попросила женщина-проститутка для стерилизации своей почки, чтобы не забеременить. Вообщем, жидкость для очищения организма я не всё выпил, а выпил жидкость для уничтожения почек. Вообщем из-за других курсантов не выпил своё лекарство уникальное, но выпил чужое лекарство, мне не нужное, что было мне вредно.

Когда я возращался с 5 занятия, по дороге я встретил своего одногрупника из университета Пашу Фоменко. С которым мы объёмно побеседовали о всяком разном. Я первый к нему подошёл, когда его увидел и начал ему рассказывать как у меня дела и что нового в жизни и ещё спрашивал у него про универ и рассуждал ему на эту тему. Вскоре они мне сказали чтобы я им вынес свои сертификаты показать и я так и сделал, но когда я пришёл их уже не было. Я их долго ждал и искал, но они так и не появились. Я ещё торопился побыстрее им показать потому что они мне сказали, что если я долго буду, то они не будут меня ждать. А они меня наебали просто ушли и смылись. Я потом писал Павлу об этом в контакте, и он мне сказал "Извини, но нам срочно надо было ехать и мы вызвали такси и уехали". Но зато по дороге обратно домой с того места я встретил Олега Иванникова со своими друзьями. Они естественно бухали и я с Олегом пообщался тоже и он мне сказал, что тогда он прекратил со мной общаться потому что моя бабушка была против его общения со мной. Он меня вернул в друзья вк и вскоре мы с ним побухали вместе, но об этом расскажу позднее. Я маме и баб Зое не стал рассказывать про того кого я встретил после одногрупника что бы с ним можно было скрыто побухать. Уже приближалось лето и на улице становилось жарко и если ещё в начале учёбы я одевался в чёрную куртку, то под конец занятий я носил только бриджы или шорты и короткую лёгкую футболочку. Когда я шёл на занятия, я курил сигареты и когда возращался с занятий тоже курил сигареты. А на занятиях, как в самолёте долгое время вообще не курил. Так же я курил много, когда ждал загрузки игр или в играх, но не сильно на самом деле хотел курить, а просто что бы скоротать время. А баб Зоя в шутку говорила, что я так навёртывую не докуренное на занятиях. Занятия массажу мне сильно очень нравились потому что на них мне делали массаж и я сам хоть какое-то чувствовал разнообразие в жизни. А на счёт этой Баб Зои, она мне готовила варила лапшу мою любимую, которую я делал и ел с сыром и майонезом после микроволновки. Донатить в игры она мне не разрешала и выходить на улицу она мне тоже запрещала. И в день до занятия в субботу я хотел сдонатить, но она мне говорила, что якобы я курю за мамины деньги, а Женя мой брат двоюродный курит за свои деньги, хотя я курил только за свои деньги. И мне стало очень обидно это слышать от неё потому что я ей покупал много продуктов питания из магазинов, что она видимо не ценила и не видела. И что, зря что ли я свои деньги тратил на общее благо?! Вот я на неё и начал ругаться и позвонил маме и на неё стал ругаться и говорил, что бы мама с ней поговорила, типо деда Саша говорил с баб Инной и она всё поняла и "замолчала в тряпочку". И только сейчас я понимаю, что это была правокация со стороны этой гадкой Баб Зои чтобы меня ещё сильнее мучила совесть. Или чтобы меня перевезли к папе жить. Но потом на следующий день или через день я перед баб Зоей извинялся сильно и пытался себя оправдать тем, что не выпил рисполепт, который я на самом деле не пил по началу. К середине занятий я начал готовиться к занятиям и учить домашние задание. Особенно хорошо у меня получалось учить мередианы и трассы мередиан. Фильм я так и не нашёл и не посмотрел. Точки мне тяжело давались запомнить, но я их всё равно учил. Один раз идя с занятий я по дороге уже возле нашего дома встретил увидел Пашу Фоменко своего бывшего одногрупника, с которым мы объёмно побеседовали об моей учёбе в универе в прошлом и будущем, а так-же о моих настоящих делах. Потом я вернулся к ним с сертификатами и весь надухарённый, а их уже не было, но зато на обратной дороге я встретил Олега Иванникова, который мне сказал, что перестал со мной общаться 30 ноября 2015 года потому что его моя бабушка попросила со мной не общатся, а типо на меня он не был в обиде и меня не использовал. И вообще я перед занятиями на массажиста много духарился. Потом я снова и снова видел Олега во дворе баб Зоиного дома. И мы с ним начали общаться в контакте, а потом и погуляли в жизни вечером с его другом попили пива, которое естествеенно я купил на свои денги им на троих. После чего с ним больше не пили, а Олег мне к тому же потом денюшку за свою долю в пиве вернул, с финансовой помощью своей подруги. Когда мы пили с Олегом и его другом пиво, мне часто звонила мама и спрашивала где я и с кем и что делаю. А я её обманывал, говорил ей, что якобы встретил одноклассника из 3 лицея и мы не пьём пиво. В пивнушке мы встретили компанию из троих девчёнок, которым я хвастался своим сертификатом, учитывая, что получил его в субботу в тот день, когда это всё и происходило. Можно сказать, что я так отмечал сертификат свой. Мы купили три литра пива и болтались во дворе, где Олег и его друг мне рассказывали что то про политику и религию, после чего наш разговор перешёл в тему власти и спец служб контакта и всё это из теории заговора. Но в конце в итоге они стали рассказывать мне типо какой я одарённый и не повторимый человек и посоветовали мне прочитать книгу какого-то шизофреника наркомана и ещё говорили мне её полностью прочитать, а то я стану наркоманом, а если полностью все семь томов прочитаю, то буду к себе относится как к уникому. И акцент они уделяли на моей способности видеть мир другим, чем его видят все. Когда я пришёл домой, я маме честно во всём признался, что пил пиво с Олегом и его другом и рассказал ей то о чём они мне говорили. И она мне так и сказала: "Нечего слушать пьяных". К тому же они мне говорили не пить лекарства, а моя мама наоборот за то что бы я пил лекарства. После чего на следующий день в воскресенье баб Зоя мне устроила провокацию с деньгами и её лживым и наглым мнением по поводу моих расходов. К тому же что у меня ещё на тот момент не закончился квест на фонтан времени в рыцарях и квест в мегаполисе, а я хотел успешно завершить эти квесты, а про то, что можно донатить с карты ещё пока что не знал. В итоге мы помирились с Баб Зоей. И с Олегом я больше не встречался и не виделся, а следовательно с ним я больше не пил. Если по-началу я думал не пить лекарства и их старался не пить, то потом, уже после ссоры с бабушкой Зоей, я регулярно честно и послушно пил лекарства. Рисполепт я пил каждый день утром и вечером, а азалептин только тогда, когда по ночам, перед утренними занятиями, не мог уснуть. Вот как раз в ночь перед субботним дополнительным занятием я не мог уснуть, я выпил азалептина две таблетки. С бабушкой Зоей мы иногда вместе учили то, что мне задавали на занятиях по массажу, а то, что не задавали, я сам писал и переписывал в паблик и из одной тетрадки в другую по верх своих же старых записей карандашом. Донатил в игры я скрыто, но сильно палевно, так как ходил якобы за сигаретами, но на самом деле скидывал деньги в яндекс деньги и мои друзья в разговорах со мной по скайпу мне говорили как удобнее и лучше донатить в игры. Но мне было это позволенно потому что я учился на массажиста, думали о чём мои родные, что которым в будущем буду учиться.

В середине занятий, после 5 или 6 занятия я поехал на автобусе в Романово, по дороге где смотрел по ноутбуку свой диск про правильную технику массажирования. И может быть что-то писал в своей автобиографии. В Романово я сразу же поехал на озеро, где мы с Алиной и с мамой учили Китайский и Французкий язык. После озера я снял себя на видеокамеру, прикреплённую к Алининой палке с прикрепом для телефона "Селфи палка" называется. На тех двух видео я рассказывал про "домашнее задание" по массажу и просто рассказывал про себя. Помню ещё, что они долго загружались в контакт на мою страницу. Но к счастью в итоге я эти два видео удалил со своей страницы. Когда я был в Романово в рыцарях шёл турнир, в котором я активно участвовал. Из-за чего ночь не спал. И когда уже было утро, я поехал в город на автобусе, где по дороге беседовал с дяденьками и учил мередианы и точки, которые потом в итоге всё равно не запомнил. Приехал я в город и поехал к папе, где ещё чуть-чуть поиграл и повторил что то и попросил папу меня разбудить что бы я завершил турнир в рыцарях, но он меня не разбудил и я его так и не завершил, но зато не проспал занятие, на которое сходил и опять плохо ответил домашнее задание. После чего я пришёл домой к папе в гости и стал по новой учить мередианы и точки массажа. Но опять ничего не запомнил и ничего не выучил. Я пошёл на занятие, где нам организовали перерыв. И на этом перерыве нам преподаватель предложил попить его "зелёного напитка", после которого я сладко себя чувствовал, что был полностью в кайфе. А ещё он нам говорил разминаться и мы разминались. А я мостик всей группе показал и когда я показал, та девушка молодая испугалась и убежала от меня. Преподаватель её спросил: "Что с вами? Вы так испугались. Чего боятся то". А мне про меня он сказал, что у меня очень хорошая гибкая спина и всем посоветовал так разминаться. Вообще отношения с коллективом у меня были нормальные. Хоть я и засматривался на девушек и женщин. И у меня там был очень хороший друг, который мне каждый раз делал массаж. По дороге к папе в гости я шёл и хвастался маме напитком зелёным. Но, когда я был у папы в гостях, после этого занятия, где ещё был напиток, у меня вскочил чирик от папиного грязной хаты и грязного дома и свинства отца и батиных тараканов, но я не понял, что это чирик и сказал маме, будто бы я обокакался от любви к папе. Но, потом, когда я приехал к маме на Комсомольский я маме показал, как я обокакался и она мне сказала, что это у меня вылез чирик. А на занятии я выпендривался типо у меня есть деньги, что бы купить товары по массажу. На выходных мы решили поехать в горный Алтай на Телецкое озеро. До него было занятие по эротическому массажу, и я ушёл с него раньше положенного времени потому что преподаватель на меня заругался. И я договорился с мамой после занятий сходить в Бургер Кинг, где мы покушали и я покатался на новомодной штуке. У меня также тёк чирик и на занятии и до занятия, на которое я опоздал из-за того что медленно шёл, а медленно шёл я из-за чирика. От этого говна, который тёк из чирика, воняло говном и пахло как говно и было тёплое и цветом было, как говно и вообще это было говно, но всё же это был чирик. На занятии по сексу, как я его называл тогда, у меня не было секса и мне не делали эротический массаж. До горного Алтая я играл и сейчас расскажу, как у меня дела были в игре и вк. Даньчик Бородин мне просрал весь мой донат, который нужен мне был для квеста, который тогда шёл в рыцарях на той странице. Но зато он мне подсказал и обратил моё внимание на то, что донатить с телефона не выгодно. Я сам на это не обращал внимание, а он мне обратил. И когда он мне это подсказал, сказал же мне, что ему требуется 2 голоса для прокачки и покупки озги в рыцарях, которые у меня оставались, и которые я ему скинул. И после этого у меня другие игроки этой игры начали просить голоса. Например, Вася Назаров, который потом переименовался в Олега Курганова, а сейчас 22 августа называется Андреем Жуковым. Или Николай Малетин предложил мне его пользу моему ордену за 50 кристаллов, которые я думал равны 5 голосам, а оказалось, что это 10 голосов, то есть, если без коммисии, то 70 рублей. Но это было уже потом не в середине учёбы на массажиста. Я боялся того, что массажист меня накажет за педофилию. Также был период, когда я не активно играл в рыцарей, а то есть старался не расти уровнем, чтобы меньше денег в игру скидывать. Я специально медленно рос уровнем, чтобы меньше денег в игру скидывать. А не скандалил с детьми попрошайками из игры, потому что боялся того, что они на меня нажалуются моему массажисту, и он меня накажет за педофилию, хотя педофилией я не занимался. В конце мая и в начале июня, после дополнительного занятия по массажу, где мне делали жиросжигающий массаж, у меня появился чирик на копчике. Из него вытекал самопроизвольно гной в жопу, цветом и запахом, как говно. Это было ужасно. Я был похож на свинью. Когда я приехал в Романово, где участвовал в турнире и на озёрах учил Китайский язык, мне в контакте Никита Селезнёв написал "Давай я вступлю в твой орден, а ты мне скинешь 1 голос", я ему по глупости своей написал "давай ты всегда постоянно будешь в моём ордене и будешь выполнять все мои приказы, а я тебе полностью прокачаю одного какого-нибудь донатного солдата", он конечно же согласился и сказал мне "Конечно же давай, но ты учитывай, что я мало кого смогу одолеть своими силами", я ему скинул один голос, после того как вернулся с заправки, на которой покупал сигареты. Он мне ещё писал "Эдик, где ты?" и написал, когда я вернулся "А я уже подумал, что тебя украли инопланетяне". Так я ему и скидывал потом голоса. Он мне потом привёл в мой орден одного игрока, который пытался продать свой орден за голоса, из-за чего я ему подарил пару голосов что бы он вступил в мой орден, но пользы от него ни какой не было, в отличие от Никиты Селезнёва, который активно играл в моём ордене, а потом и вовсе им управлял успешно, пока я путешествовал по разным орденам. А путешествовал я по разным орденам потому что при переходе из некета в свой орден и наоборот, я любил прикалываться в чате "типо кто примит в орден". Когда я случайно попал в город, ну в орден, имеющий город, то я об этом радостно рассказал даже бабушке Зое. Потом я снова был в некете, в котором долго был с обеих своих страниц заместителем. В некете я устраивал конкурсы на то, кто первый достигнет 30 уровня, из тех, кто ещё его не достиг. И победителем такого конкурса была Кошачая Раздрожала, которой скинул 2 голоса по условиям конкурса, про который она вообще не знала. Мы с ней начали общаться. Она мне рассказывала вымышленные истории про ни как с ней не связанную девочку. Я ей во всём верил и доверял и бывало целую ночь с ней общался. Но в итоге я раскусил её враньё и перестал с ней общаться. Только лишь скинул ей один голос (7 рублей), тогда когда она мне выслала фотографию чужой красивой девочки. Я боялся того, что меня массажист накажет за то, что я обижаю детей. Поэтому я старался с детьми быть аккуратнее. После того конкурса, я решил в некете устроить конкурс, кто быстрее самый первый войдёт в серебрянную лигу, но очень активный игрок сказал, что это не честно, и я решил поменять условия конкурса. И конкурс получился "кто в течении месяца, будет больше всего делать атак на моргейну, тот получит 5 голосов", и он согласился с условиями данного конкурса. По такому конкурсу многие новички для некета приходили, как я считал в мой орден. А своим орденом Шизофреники я не занимался потому что считал, что бесполезно им заниматься. И вот Николай Малетин, тот чувак, который в начале мая меня удалил из своего ордена, пока я был в Бобровке без интернета, и ещё кучу гадостей мне написал и внёс меня в чёрный список, он написал мне "Так какие подарки ты раздаёшь в своём ордене?". Я ему сказал: "Кто в течении месяца больше всех будет делать атак на моргейну, тот получает 5 голосов в конце месяца". И он предложил мне, что будет в моём ордене за 5 голосов и спросил сколько это в кристаллах. Я ему сказал по ошибке, что 5 голосов 50 кристаллов. А оказалось, что 5 голосов 25 кристаллов, и он от меня потребовал ещё 5 голосов, которые я ему скинул. Он пробыл у меня не долго, совершал атаки и напоминал мне про игроков, подающих заявку в некет, и прокачивал деревни некета за игровой ториум. Потом он начал войну с орденом Таран. Мы тогда поехали в горный Алтай с мамой и бабушкой Зоей. И в то время орден Тёмное братство распался, который владел крепостью и городами вокруг неё. Я захотел захватить город, но таран нам написал "ах, вот вы какие, пока тёмное братство было, вы на нас не нападали, а когда, по не касающимся вас причинам, тёмное браство распалось, вы накинулись на нас, как шакалы, нам такие союзники не нужны", ранее они нам писали, что они академка тёмного братства. Мне Николай Малетин говорил не начинать войну за взятие города, но я его не послушался и он ушёл из некета, а я начал войну за город, которая повторялась дважды, и в итоге получилось так, что у нас была война с тараном, из-за чего потом некету пришлось покинуть ту территорию. Извиняюсь про то, что в автобиографии совмещал рассказ про реальную жизнь с жизнью в игре. Вообщем, у меня в 2017 и 2018 годах была бурная игровая жизнь с другими игроками. И когда я учился на массажиста, так совпало, что тогда я начал дарить другим игрокам голоса (деньги), как-бы начиная в игре нанимать наёмников за реальные деньги в свои ордена. Это закончилось в 2019 году, и в 2020 году я вообще не заходил в ту игру, и деньги в игры не скидывал. Нате выходные, когда Николай Малетин был в некете, мы с мамой и Баб Зоей поехали на Телецкое озеро в горный Алтай. Я заранее себе в Мария-Ра купил много пачек сигарет собой в горный. Это было утром. Я зашёл в магазин за кучей сигарет и продавщица у меня спросила "Ты так много куришь? Почему?". Я ей сказал мышинально что-то типо "Я ещё в игры играю и я наркоман". Она так с удивлением на меня посмотрела и спросила меня "Да ты что, у тебя хоть есть жена, дети?". Я ей сказал "родители у меня есть, а жены и детей у меня нет". Ну ещё я ей сказал, что выкуриваю в день по две пачки сигарет, и на 4 дня беру с собой 8 пачек. А потом, когда пришёл домой к баб Зое, я себе вспоминал что я ей сказал и мне казалось, что она меня спросила "Почему ты так много куришь?", а я ей говорил "Я за то не накроман, но играю в азартные игры", или наборот, типо наркоман (Ой, я уже не помню что я боялся чего я ей сказал), но зато я помню, что я боялся того, что она могла подумать про меня, якобы я наркоман или играю в азартные игры или ещё что. С бабушкой я говорил об этом и она мне сказала, что бы я не шёл в магазин спрашивать у неё, что она подумала потому что она наверняка уже забыла про меня и у неё много покупателей и ей уже не до меня. И я не пошёл в магазин оправдываться перед ней и просто забыл это недоразумение. Так забыл, что даже сейчас его уже не помню. Я забыл пин-код своей банковской карты. Или это потом было. Когда мы утром поехали в горный Алтай, я уже спал. И всю первую половину дороги я спал. Мне было жутко не удобно спать в дороге потому что машина тряслась и потому что у меня был чирик, который постоянно тёк. Да и я сам нельзя сказать, что помещался целиком в машину. Но по-другому я и не хотел. Я хотел в дороге спать в машине, что бы не так скучно было ехать. Я проснулся после того как мы проехали Бийск. И попросил маму с бабушкой остановить машину на стоянке, где продавалась разная ерунда. Эта стоянка с магазинчиками была после села Шукшина. Там я естественно покурил и сходил в туалет также как и мама с бабушкой сходили в туалет. Дальше я снова спал, а когда не спал ворчал на маму с бабушкой. Мы ещё заблудились в самом горном Алтае и не знали куда ехать и куда мы приехали. Ведь мама в дороге просила бабушку, что бы та звонила Лене Ёрш, которая была женой Виктора, что бы та нам подсказывала дорогу до Телецкого озера, а в одном месте, где мы встали, мобильная связь и интернет не ловили. Мы остановились на дороге спросить куда нам ехать у тех, кто тоже там стояли, но они сами, так же как и мы не знали куда ехать и хотели у нас спросить дорогу. Но в итоге мы приехали на Телецкое озеро, где мы не знали куда селиться и где жить. Бабушка снова позвонила тёте Лене, у которой спросила где подешевле и есть интернет и бассейн. Та позвонила своей подруге из Горного Алтая, которая нам предложила домик за 5000 в ночь с бассейном и интернетом. Нам не понравилась цена такого пентхауса. И мы стали сами искать. Около дороги на въезде стояли тётки с табличками "Сдаю домик". К нам подошёл дяденька, но нас всех не устроила цена такого удовольствия. И мы решили оглядеться по округе и увидели как нас к себе звала тётенька из приближайшего домика к въезду в село. Мы посмотрели их домик, который был как обычный деревенский дом, не подлежащей для сдачи туристам. Как она хозяйка этого дома нам и говорила: "Раньше мы его не сдавали и сами в нём жили летом, а сейчас вот решили сдавать", про вай фай она нам сказала, что у неё нет интернета, но можно ловить, рядом из рядом построенного дома интернет, а ключ от него она подмигнула "Я вам скажу". В доме сильно воняло, душ плохо работал еле доставался из под себя. Была маленькая комната. Когда мы поднимались по узкой скрепящей лестницы, она ещё сказала нам что бы мы её простили за то, что она держится за поручни просто, потому что у неё ноги не ходят. Мама с бабушкой сразу же ушли, а я остался, и думал на счёт своего поведения в машине и что меня теперь будет ждать у них. Но в итоге я ушёл из домика и дядька, который ремонтировал беседку ещё посмеялся надо мной, когда я у него спросил "Где мои? Куда они ушли?". У хозяйки того дома была огромная грудь без бюстгалтера, и мама с бабушкой решили, что мне понравился тот дом, из-за того что я влюбился в грудь хозяйки этого дома. Бабушка сказала, что хозяйка просто цену набивает и мы поехали дальше. Они меня вместе с Дарханом высадили меня на причальной для катеров, а сами пошли искать домик для ночлега. Пока они ходили искали домик, я гулял с Дарханом. С начала мы просто ходили метили новую территорию, а потом я решил Дархана искупать в Телецком озере что бы ему запомнилась наша поездка, да и просто потому что в дороге ему было сильно жарко, не смотря на то, что он купался и пил водичку, когда мы специально для этого останавливались по дороге на границы края с республикой. Потом, Дархан, весь мокрый, дрожал и любовался на лошадок, скачущих по дороге. Я ещё думал: "Вот, он, наверное, про них думает, что это за собаки такие большие огромные скачут тут и я сям". Но вскоре пришли мама с баб Зоей и отвезли меня в домик, где мы переночевали. Мне ещё купили час бани, что бы я помылся, потому что в душе не было горячей воды. Но я не стал мыться в бани, потому что уснул раньше, чем нам её затопили. Вот так меня долгая поездка утомила, что я уснул, не смотря на то, что в дороге спал. Когда проснулся, было уже утро. Мама с бабушкой уже походили по посёлку и посмотрели где что подешевле сдаётся. Мы позавтракали и стали собирать вещи. Они не из-за интернета решили переехать в новый домик, а из-за экономии денег за ночлег потому что тот домик с интернетом, который они выбрали был дешевле нашего. Я побеспокоился того что хозяйка домика, в котором мы были, подумает якобы из-за меня мы переехали. И решил с ней поговорить, но когда я с ней разговаривал эта противная гадкая Баба Зоя ко мне подошла и сказала: "Эдик, собирай вещи или мне их нести как обычно, мы заселяемся в новый домик, в котором будет интернет". Да ещё к тому же, она рядом со мной в моём присутствии Дархана назвала ребёнком специально по подлости своей, что бы хозяйка домика подумала, якобы она меня называет ребёнком. Я думал: "Если я буду баб Зое говорить что бы она помолчала, то опозорюсь перед хозяйкой домика ещё сильнее тем, что якобы капризный ребёнок не только интернет ему, а ещё и вещи за него несут, и он ещё злится на свою родную бабушку", и не стал баб Зое говорить о том, что она мне мешает. А просто спросил у хозяйки дома: "О чём вы разговаривали с моей мамой и бабушкой", но когда она мне говорила, баб Зоя опять выглянула, будто бы не хотела что бы я узнал правду и оправдался и хотела специально меня опозорить что бы я переживал. Я тогда молча закрыл дверь, что бы услышать хозяйку. И мама с бабушкой уже вышли и просто вместо меня отнесли мои вещи в машину. И Баб Зоя сказала: "Вот мы за тебя несём твои вещи, сударь, мог бы и сам отнести их в машину", а мама мне крикнула, что бы я шёл в машину, что уже пора ехать. И я пошёл в машину, и решил что, если я буду спорить или указывать им на их поведение, то себе же сделаю хуже, а если уеду не оправдавшись, то ни когда не смогу перед ней оправдаться. И решил, что лучше будет маме спокойно сказать, что мне надо оправдаться, а самому оправдаться. Но она сама сказала: "приезжайте в следующее лето, будет интернет", и тут я совсем разозлился на Б. Зою и решил её подставить и сказал, что это она решила уехать, что это ей нужен интернет. А хозяйка шуточно сказала: "Слово бабушки закон". Ещё эта хозяйка из-за этой хитро мерзкой Б. Зои говорила мне: "Мне вот тоже мой внук говорит "Баб, а что у нас нет интернета" и вот я сделаю интернет". Я просто был в бешенстве от того, что она подумала про меня, и от того что натворила эта гадкая бабушка. И всю дорогу возмущался. А потом, когда мы приехали там подросток стоял и меня слушал, и новые хозяева подумали, якобы я так говорил про хозяйку нашего прошлого дома, да и просто опозорился перед ними. Я был злым и раздражённым ещё долгое время пока мне мама не сказала: "Мы скоро пойдём, так что если ты хотел в интернет, то можешь сейчас в него войти, пока мы не ушли". И я, вынужденный войти в интернет прямо сейчас, в него вошёл, и он сработал как лекарство для моей души. Я сразу же успокоился. И начал читать сообщения, адресованные мне от этой кошачей раздрожалы, с которой до сих пор вёл роман, которой из некета подарил 2 голоса, я с ней общался, и рад был снова с ней увидеться хотя бы в сети. Она мне писала, что скучает по мне и спрашивала меня, в чём же причина моего молчания. И я ей объяснился, что так то и так то, что я уезжал в горный Алтай, где не было интернета. Какое то время я находился в домике, где общался с Кошачей Раздрожалой, которую называл кошкой. Вскоре я, случайно наткнувшись на паблик Маргариты Барвиной, догадался, что Кошачая Раздрожала посылала мне чужие фотографии. А бабушка Зоя мне про это и говорила, а я ей не верил. Я перестал общаться с Кошачей раздрожалой из-за того что она меня обманула и я не знал даже пацан это или девка и сколько ей лет. К тому же у меня времени не было читать её рассказы про её личную жизнь. А она только этим и занималась, что посылала мне вымышленные истории про какую-то вымышленную девочку. Я боялся, что массажист меня накажет за педофилию. Я вошёл в игру и мама мне сказала, что нам пора идти куда-то, и я просто оставил ноутбук заряжаться. И мы поехали на конатно-кресельную дорогу, где мы на подъёмнике поднялись вверх на гору. Этот подъёмник был построен не давно, и ещё место было не оборудовано и ни кого там кроме нас не было. По дороге к месту развлечения было много обычных дневных безобидных бабочек. Они летали по воздуху над дорогой, и их было так много, как в сказке. Как вышли из машины, я естественно покурил. Потом, мы поднимались на подъёмнике, и я думал о том, что год назад я был намного веселее на том же подъёмнике, где было много людей, а что поменялось, я задавался таким вопросом. И мама решила, что я был худым и тут я вспомнил 22 гимназию свою первую школу. Хотя дело вообще не в этом. Мама смеялась над Б. Зоей. Я тоже над ней смеялся, как она сидела и глядела по сторонам и ножками своими короткими болтала над воздухом. Потом, когда мы поднялись, после того как я покурил, мама меня фотографировала на склоне, как я падал и просто приседал и многое другое, а бабушке Зое это всё не понравилось. Ну и мы спустились обратно, где сели на машину, но я их долго ждал на пеньке, когда мы остановились у речке, где все фотографировались и там они долго что то делали. Ну а после этого мама заехала в Мария-Ра купить в аптеке мне рисполепта и себе или бабушке от головы лекарства, а ещё мне бинты и левомеколь. Но аптека не работала и она мне по моей просьбе купила в самом мария-ра купила кока колы. Мы приехали в домик и она мне сделала перевязку. Да, у меня в то время вскочил чирик, ещё до поездки на Телецкое озеро. И мне мама делала перевязки чирика. Потом в итоге у хозяйки мы купили бинты, и я переживал теперь, что хозяйка подумает будто бы это я маме или бабушке что то сделал. Вечером мы отправились на святой источник гулять за водой пешком. И взяли собой Дархана. Дархан по дороге всё метил, а потом в гору мы его на руках несли, потому что он сильно устал. И там мы встретили собачку чихуа-хуа, которая Дархана увидела ещё в первый вечер на Телецком озере. Эта Чихуахуа влюбилась в Дархана, а Дархан к ней ноль внимания. Я там покурил, и мы пошли обратно. Дархан ещё на обратной дороге домой вляпался в говно, ну как бы специально в него зашёл, что бы его пометить. Вечером я сел играть в игру и Николай Малетин, который тогда был заместителем в некете, мне сказал, что началась война за город и вообще он начал войну с академкой города орденом Таран. И я влип в эту войну. Но он мне говорил, что воевать не стоит, потому что города уже поделены между орденами и я решил лечь спать, потому что мама мне говорила уже ложиться спать, когда я к ней приходил на перевязку и я лёг спать и уснул. Они меня разбудили в обед на следующий день специально, что бы я дорогу не спал. И я на самом деле дорогу не спал. Так дорогу в горный я спал, а дорогу обратно в город Барнаул я не спал. И в итоге получилось так, что я всю дорогу хотел курить, и мы сделали остановку в Мария-ра в горно-алтайске, где мама мне купила кока колы, а я покурил. И мы приехали в Барнаул, где я продолжал учёбу на массажиста. После Телецкого я остался с бабушкой Зоей без мамы, и она объяснила бабушке, как делать мне перевязку чирика. Но вскоре у меня чирик прошёл и от него остался лишь только маленький безобидный след на коже. На последние занятия я опаздывал и к ним плохо готовился. Но зачёт у меня был в кармане. А что бы меньше было теории переписывать в паблик, я её и вовсе не записывал. И в итоге мне поставили зачёт и все были рады. А в игре как дела обстояли. Город был захвачен новым тёмным братством вместе с крепостью и остальными городами. Нас никто не трогал, но я вёл войну с тараном, академкой этого города или как там его. В игры я играл, и у меня было больше времени в них играть. Но постепенно я начал уставать в них играть. Работать массажистом я не стал, хоть мама мне и говорила устроится на лето куда-нибудь работать массажистом. Мы в Романово ездили на озёра и жарили там шашлыки. Или просто с дома что-нибудь туда брали. А в игре было так, что я свой орден Шизофреники, в котором был главой с другой своей страницы, переместил на территорию Дайнов, где не было опасности для него. И некет в итоге тоже туда переместил, после того как мы проиграли войну с тараном потому что подошли к нам его защитники Культ Перуна. А на новой территории мы ни с кем не воевали. И некет сам продвигался быстрее моего ордена, но всё равно он был мне не интересен и я там за главную оставил Кошачую Раздрожалу. Когда была война с тараном, там иногда был хозяин этих мультов игрок 90 уровня в игре, и я что бы его взять донатил с телефона что бы магией его зарубить. Он наверное для того мне и оставил лазейку. Сам купил страницу Нинна Петрова, которую переименовал в Романа Милика, которого использовал в контакте для создания крутых бесед и для приколов. А в игре я его послал на разведку в орден Дозорные Стендара, которые уничтожали мой орден. А потом посылал его в некет для прокачки деревень. Но войну мы объявили Шизофреникам по просьбе Сулеймана, который нужен мне был для того что бы мочить таран. Но мне наскучили свои ордена, и я прикалывался в чате типо кто примит и меня приняли в орден Османская Империя, где я брал сундуки моргейны каждые два дня по два сундука. Я был там офицером и меня ценили, как хорошего игрока, но потом Марина Князева сказала моему новому начальнику о том, что я неадекватен и он меня выгнал из своего ордена. И я тоже по случайности вернулся в свой собственный орден Шизофреники, где как раз по просьбе нашего главного союзника города началась война с римской коалицией. И мы выиграли в этой довольно романтичной войне, потому что я писал римской коалиции, что мне их стало жалко, и я их не стал долбить, но мне город сказал, что они меня не любят и поэтому я их стал долбить, хотя город мне ничего такого не говорил, а городу я написал, что не делал на них атаки, потому что они мне написали, что любят меня, но раз они меня любят сильнее, то я на них сделал уже 30 атак и мы выиграли войну и заслужил мой орден уважение на той территории. Но до того, как я вернулся в собственный орден, меня взяли в Гвардейский орден, где я был в крепости. А в Османской империи я был уже после того случая. В то время я уже закончил проходить обучение в школе массажа. И продолжал играть в азартные-интернет игры в контакте. Дальше идёт такой же рассказ про мою жизнь в игре и про то, как я с семьёй проводил лето 2017 года, а затем идёт второй рассказ этой главы про моё обучение в фотошколе и конфликты в семье, и прочие события. В игре я был в гвардейском ордене на тот момент, когда окончил обучение массажу, или ещё до гвардейского ордена закончил обучение массажу, и вскоре забросил орден "Некет", и стал заниматься своим орденом "Шизофреники", пока что гуляя по орденам.

Так вот когда я в игре был в крепости, мы с папой и дед Сашей поехали в горный Алтай на озеро Ая. Где не было интернета, но там было масса приключений, о которых я сейчас расскажу. Мы ехали долго и я по дороге не спал. Когда подъезжали к Ае, мы остановились в придорожном базаре, где продают сувениры и есть туалет. Я попросил сделать остановку, что бы я смог сходить в туалет. И папа меня поддержал. Мы там остановились и после туалета я покурил. Мы поехали дальше и остановились в придорожном кафе, где я покушал котлету с макаронами. Потом мы приехали и заселились. И я решил спросить, можно ли на тур базе курить, а папа мне сказал все вопросы через него решать. Нас заселили в домик над массажным кабинетом, и я покурил и записался на массаж, зачем туда и ехал. Мне сделали массаж, и тётеньке я рассказывал про своё прошлое не адекватное поведение и говорил про свою Шизофрению. Она мне так делала массаж, что я уснул на сеансе на кушетке. Потом от вакумного массажа проснулся и мне сделали классный вакумный массаж, от которого у меня перестала болеть спина, и было чувство отдохнувшего тела. Ещё до массажа мне дедушка говорил, что бы я помылся что бы чистому телу делали массаж, но я не хотел мыться в холодной воде. Я попечатал чуть-чуть заметки для автобиографии, которые я создал для того что бы в них быстро писать свои воспоминания, а потом их переносить в свою автобиографию. Так вот я попечатал чуть-чуть заметки для автобиографии свои воспоминания и лёг спать. (Кстати, вскоре я удалил эти заметки, и их так и не использовал для автобиографии). Потом я уснул и проснулся ночью, когда уже все спали. Я вышел покурить и услышал вдалеке звуки дискотеки и женские крики. И решил пойти на дискотеку что бы подцепить какую-нибудь тёлочку. Я туда пришёл, и она уже закрылась из-за того что было слишком поздно. Оставшуюся ночь я плохо спал, но в итоге уснул, потому что папа на меня как всегда заругался за то, что я ему мешаю спать. Я проснулся уже днём или поздно утром, и мы сходили на Аю. И я рассказал дедушке и папе про дискотеку и девчонок и они мне разрешили следующею ночь не спать, что бы сходить на дискотеку и я так и решил сделать, а то есть днём спать или утром что бы потом не проспать следующую дискотеку. Так и получилось, что после того, как мы съездили вниз с турбазы к кафешкам, где мы поели шашлыков и разного другого. Там ещё я увидел интересные сигареты, но не стал их покупать. После кафе я уснул и проснулся только вечером. А до кафе я купался на Ае, где всяко разно вертелся и крутился и меня звал к себе дедушку Саша, что бы сказать мне что бы я сплавал на остров или на тот берег, но я его не мог найти и искал в толпе народа на берегу, а он был позади меня в воде. Мне ещё дяденька один показал палец вниз, и я решил, что он подумал якобы я смотрю на реакцию людей, якобы которым показывал свои водные трюки. Я не стал плавать на тот берег, а пришёл в домик и лёг спать. Но до того как я лёг спать, я в контакте сидел, где папа нашёл интернет в интернет кафе, где была очень медленная скорость интернета. Я там в беседах угорал потому что пил пива. И папа пришёл и меня как всегда отругал. А мой орденмастер, который был в этой беседе, меня выгнал из своего гвардейского ордена с крепостью, в котором я был в то время. Он меня выгнал, зато что меня три дня не было в игре. Вечером меня разбудил папа или дед Саша и я пошёл на дискотеку, я взял собой деньги что бы потратить их на кальян, а потратил на девушек. Я там танцевал сильно-сильно круто. По началу, когда ни кого не было, я общался с официанткой, а потом, когда туда пришли Бийские выпускники, я начал с ними танцевать и мечтал с девушкой станцевать медленный танец. В итоге официантка мне предложила со своей подругой, что бы я станцевал медленный танец. Но за это её необходимо было угостить алкогольными коктейлями. Что я и сделал, мы с ней попили алкогольных коктейлей. Но она со мной не захотела пить, на брунденшавт и я сразу понял, что она со мной не будет танцевать медленный танец и она и не стала со мной танцевать медляк, когда они были, она отмазывалась, говорила, что потанцует, когда её любимая песенка будет, а её так и не было. Но она была под самый конец дискотеки специально по моей просьбе, а она со мной так и не станцевала. Но за то я попил алкогольных коктейлей за одну ночь на целую тысячу рублей из водки и виски и кока колы и прочего другого добра. И был счастлив. Рассказывал всем эту историю и меня ещё пивом угощали, но сказали сходить домой за стаканом и я разбудил папу. И он вышел и у меня отобрал стакан и сам выпил пиво, а меня увёл домой спать, и я снова долго не спал и не мог уснуть, но в итоге уснул, а утром когда меня разбудили, мы поехали обратно в город Барнаул. Папа по дороге говорил про свою мечту об хуторе где-нибудь в горном Алтае. Я ещё ночью хотел найти в контакте эту девушку официантку, с которой подружился, но она меня не стала добавлять в друзья. И не подписалась на меня даже. Я хотел войти в интернет, что бы с этой девушкой подружиться в контакте, но папа мне так и не предоставил доступа, а в Бийске у меня было мало времени. И мы приехали в город. Но эта история была ещё доброй и весёлой, в отличие от той, что была потом в Завьялово. Но про неё я расскажу позже.

Значит, меня привезли в Романово и оставшееся лето я проводил в интернет играх, а конкретно в играх в контакте. Пока я был на Ае, меня выгнали из Гвардейского ордена. Я стал искать себе новый орден и попал в орден Османская империя. Где я получал сундуки моргейны каждые два дня, что очень даже круто в этой игре. А сам был обязан совершать атаки на лагерь моргейны что бы меня не выгнали из этого ордена. Но меня в итоге всё равно из него выгнали из-за жалобы на меня. Или за "неадекватное поведение". Когда я был в этом ордене, я скачивал с интернета видео разные про политику, которые смотрел, когда жил на Брестской. И сильно уставал от игры и поэтому для меня было большой радостью ездить отдыхать от интернета на озёра, где мы купались, а я ещё и выпендривался в своём профессиональном искусстве пловца. В то же время у меня Олег Курганов, который уже назывался Андреем Жуковым, просто так просил голоса, говорил, что у него пояс купца 100%, и конечно же он врал. Я ему не скидывал вроде бы голоса больше, а возможно и скидывал. В другие игры в контакте, например, в тот же мегаполис я больше не заходил, а значит, в него деньги не скидывал, а как зашёл, то снова начал скидывать деньги, и в утроенном масштабе (увеличенном количестве). В рыцарях я в основном сидел. После того как меня выгнали из Османской империи, я вернулся по счастливой случайности в свой собственный орден Шизофреники. В нём как раз началась война или просто сложная ситуация, ну как бы выбор с кем быть, на чьей стороне. Я выбрал сторону нашего союзника города и сделал правильный выбор. Эта победа принесла моему ордену уважение всех орденов на той территории. Мне Геннадий Белый так и писал: "Либо вы с нами, либо вы ни с кем". А вот некету из-за спящего орденмастера и неиграющей Кошачей Раздрожалы не повезло в этой войне, в которой они не участвовали. И их в итоге смели с той территории. И я забыл про некет. Игроки игры в чате надо мной по-прежнему издевались и по нехорошему смеялись. Но я на них пока что не обижался. "Они всё равно, как слабые люди, держатся стаей. Как шакалы на старого мудрого тигра кидаются.", - Так я про них тогда думал, чтобы не обижаться на них.

Как начал учиться на массажиста в мае 2017 года, стал печатать теорию массажа из тетрадки в группу: "Записки будущего массажиста". Это было очень нудно и утомительно, а главное это было бестолковое и не интересное занятие. Также летом однажды я встретился со своими бывшими одноклассниками возле дома. Это было так. Я сидел и курил на балконе свои дешёвые сигареты, а они шли мимо нашего дома по улице, и громко разговаривали. Я их заметил и подал им сигнал, после чего они меня позвали с ними побазарить возле молодёжки. Я вышел из дома, не забыв с собой взять сигареты. Мы фотографировались вместе на проезжей части, и когда ехал автомобиль, Деннис Рыжков и Надя Новикова сказали ему не тормозить, а Максим Цюра быстро встал и ушёл с проезжей части, а я же не смог так быстро уйти. Но, слава богу, меня автомобиль не сбил насмерть, хотя они этого хотели. Максим Цюра ушёл домой, а я стал общаться, только с подошедшим Гулькиным. Я им рассказывал про то, что хотел себя хорошо зарекомендовать у них в школе потому что в прошлой школе был хулиганом. А Влад Гулькин беседовал с Надей Новиковой о абсолютно разных вещах, которые мне тогда были не доступны для понимания. Я в будущем тут напечатал их диалог в стиле художественной книги, но в 2020 году в ходе редактирования своей автобиографии удалил этот текст их диалога, потому что посчитал его лишним и не нужным. Также я удалил диалог своих друзей в детском диспансере. Ну, вообщем потом я понял и вспомнил о чём они болтали, в основном о обучении Нади Новиковой на врача, и на счёт того поста в индульгенции, как он отразился на Владе Гулькене, и на счёт меня беседовали, что Влад Гулькин говорил, что про тот пост в индульгенции он уже забыл, а про меня и мою семью он говорил, что мы и так уже настродавшиеся люди, что нас лучше никак не трогать. Также они обсуждали мою новую группу "Записки будущего массажиста", про которую Надя Новикова говорила, что поди опять я википедию читал, что у них в институте всё просто "То вредно, то полезно", а Влад Гулькин ей говорил, что это пока что на первых курсах у них так всё легко, а потом будет сложнее, и он говорил, что самое сложное изучать человеческий мозг, также она ему говорила, что не будет выбирать специализацию психиатрии, а хочет выбрать специализацию детского терапевта, как она сказала, чтобы детям с ОРВИ назначать ремня. Влад Гулькин ей сказал, что если она будет назначать ремня детям, то её быстро уволят с работы. И ещё о многом они беседовали, пока я курил возле них и их разговоры краем уха слышал. А потом я ушёл к себе домой. И дальше играл в игры и печатал автобиографию.

Летом 2017 года в июле, как я закончил учиться на массажиста, мы с мамой ездили на озёра, где я купался и показывал своё мастерство пловца. Также жарили шашлыки или покупали курицу гриль в магазинах. То есть устраивали пикники. Массажем я не занимался и не работал массажистом, потому что не хотел, и не было необходимости. С мамой я почти, что не общался, хоть у неё и был отпуск. Но за то я ей иногда делал массаж. И она говорила, что скоро приедет тётя Таня, которой я должен сделать массаж. К нам временами приходил Альберт, который также как и всегда общался с мамой. Я круглыми сутками играл в игры, и скачивал с ютуба, те политические видео, которые смотрел летом 2016 года. Но вскоре я посчитал это не нужным занятием, и все те скаченные видео удалил со своего ноутбука. Меня добавил в беседу Олег Курганов, когда я ему скинул 10 голосов ещё в мае, когда учился на массажиста, и он меня добавил в беседу, после которой меня добавил Миша Мазур в другую беседу, с которой я начал сидеть в беседах. Тогда же в той беседе мы обсмеивали Олега Курганова. А в его беседе, когда я взломал его страницу и вернул беседу, то увидел дешёвую продажу крутой страницы за 14 рублей, и, конечно же, купил её за 2 голоса. Вообще про взлом страницы Олега Каргунова и про его беседу я забыл рассказать, и это было раньше, ещё, когда я учился на массажиста. Ну, вот я купил страницу Нина Петрова и переименовал её в Романа Милика, которого с начала использовал в дозорных стендара, а потом в свой орден Шизофреники перекинул, когда там началась война. Я прокачивал его страницу, а его страница была привязана к дедушкиному телефону, из-за чего я был вынужден у него брать пароли для покупки голосов в контакте. И он знал это всё. И раньше у него были такие смс. Романа Милика в рыцарях я прокачивал, а в контакте самом использовал его для создания крутых бесед и тролинга. Я забегаю вперёд, как обычно (часто забегал вперёд), но вот хозяин этой страницы у меня её отобрал (вернул себе). Он видимо понял, что я приличный донат, вот и решил мне доверить свою страницу и для этого снизил цену. Пока некет уничтожал Орден Русь, то Империю мира, которая нападала на некет, уничтожала Душа Дракона. У моего ордена всё было в порядке и мы стабильно улучшали свои деревни, а нападали на спящий орден "Братва П" и на лагерь моргейны. Я донатил своему наёмнику Никите Селезнёву и Роману Милику, а себе старался не донатить, но мне стали выпадать поясы купца и я сразу сдонатил много денег. К тому же потом я продолжил играть в мегаполис, и там был квест, который мне сильно понравился и в который я скинул 1000 рублей, хоть в итоге его и не выполнил. Из-за игр и куча страниц у меня быстро закончились деньги, и я не смог дальше скидывать деньги в игры, и мне приходилось у мамы брать по 50 рублей в два дня на сигареты, за выполнения разных услуг. Так я не курил на балконе, а спускался на улицу и мыл маме машину и мыл посуду и делал ей массаж и гулял с Дарханом. Когда у меня шёл квест в мегаполисе, в который та я и скинул много денег, то я в беседе познакомился с Давидом Феклистым, который, когда мы с ним общались по скайпу, попросил у меня, чтобы я ему дал доступ к своей странице, чтобы он мне прошёл всю компанию, и я снова лоханулся и дал ему доступ, а он просрал мне все мои кристаллы в рыцарях, а в мегаполисе просрал все мои мегабаксы и простые деньги. Но за то он мне прошёл всю компанию и показал, что можно продавать солдат и декорации со склада, что для меня была полезной информацией. Как раз тогда уже у меня закончились деньги, а в играх шли квесты, и Давид мне проходил эти квесты, но тоже не так как я. Так-вот, я доверил свои аккаунты Давиду Феклистому, когда в игре мегаполис шёл квест интересный. А я сам в то время уехал в Завьялово, когда к нам в гости приехала тётя Таня со своей подругой. Тёте Тане я сделал бесплатный массаж, за которое попросил только вино. Мы поехали в Завьялово, где сняли домик. Я курил, Альберт курил. Мы собой взяли Дархана. И первым делом, при заселении, искупались в солёном озере. Потом Дархан потерялся, потому что я его отвязал и все его искали, а Альберт на меня вон даже ругался. Когда они купались на щелочном озере, я купался снова на солёном, куда они потом пришли. Там ещё я баловался с подушкой и приставал к Таниной подруге. Вечером я гулял с Дарханом по турбазе, а взрослые готовили ужин. Потом мы покушали, и я пошёл на дискотеку, а они заказали баню. Я пошёл на дискотеку опять с мыслью подцепить себе девушку и начал просто глядеть, кто там есть и кто как танцует, а потом как растанцевался. Мне все говорили, что я классно танцую. Всё было хорошо и я ушёл к домику, мне сказали, чтоб подходил через двадцать минут, потому что будет баня и я пошёл дальше танцевать и искать себе девушку. Я пришёл, и там было много народу и мне не понравилось, потому что негде было танцевать. Но я решил остаться просто дослушать песню интересную. И вот блин я курил, и ко мне подошла девчонка предложила мне ей подарить сигареты за медлянный танец. Я её спрашивал есть ли у неё парень, а она говорила, что нету и говорила, что ей 18 лет. Я им отдал всю целую пачку сигарет на радостях и ушёл в толпу. Я их там потерял и долго искал, а когда нашёл, она там стояла с парнем своим. Я ему сказал, зачем пришёл и он вышел вместе со мной из дискотечной палатки на улицу. Где меня попросил ещё раз ему всё повторить. Я ему рассказал, как всё было, а он мне не верил и говорил уже не помню что. Он меня спрашивал, спортом ли я занимаюсь или нет, курю спайс или нет. А сам же он борец без правил и пойдёт в армию на спец войска. Я так понимаю, он меня спрашивал про армию и спорт что бы понять какой я для него противник. Короче он мне хотел морду набить, но не набил, а вместо этого уже потом, когда подошли другие ребята, они говорили: "Ну его надо понять и простить, он просто рос в таком окружении". Я плохо помню тот разговор и дословно не смогу его передать. Потому что пишу про это 27 Сентября, а было это ещё в середине лета. Но из-за них я опоздал в баню и получил заряд негатива. Он говорил мне, что за тут его вся братва и если что будет, то они выйдут и набьют мне морду. Хотя нет, он мне верил в то, что они так мне говорили и так сами мне предложили. Он был брат ей, а другой парень и у его сестры не было парня, но мне он сказал, что не разрешил бы мне с ней танцевать, а нормальному бы разрешил бы. Мне хотели морду набить в Завьялово. Позже мне рассказывали в том же Завьялово то, как какого-то парня отдыхающего избили местные гопники. Он был один, а их была масса "голодных волков". Там же в тот вечер я встретил того самого парня из своего отряда айкидо - Егора. Он повзрослел и вырос, и стал настоящим мужиком. И что странно по стольгольмскому синдрому он за меня заступался, называя меня своим отцом. Скорее всего благодаря Егору из айкидо знакомому, который по стольгольскому синдрому, воспринимая меня своим вторым батей в своём детстве, заступился за меня в своей компании и отговорил свою братву мне морду бить. Я пришёл в баню и нажаловался маме. Она мне сказала, что зря я там остался и вообще ничего я не помню, что она мне говорила. Потом вспомню и напишу сюда. Но я побыл немного в бане и искупался в ледяном бассейне. Мама мне ничего не сказала, либо я не помню. Я рассказал об этом администратору и ночью от скуки играл в игру на телефоне. В 3 часа ночи сходил на дискотеку и меня оттуда прогнали пацаны, а сама дискотека была закрыта уже. И я пошёл на другую дискотеку, где были взрослые, но её уже закрывали. Полиция приехала закрыть дискотеку и я им рассказал историю. Они мне дали сигарету "и я отвели меня домой" и я в итоге уснул. Ночью мне снилось то, как Душа Дракона уничтожает империю мира. От чего мне стало душевно больно, и я расплакался. Тётя Таня и мама меня жалели во сне. Потом проснулся уже днём, когда тётя Таня со своей подругой уехали. Мне тётя Таня сказала, что ей меня жалко, как со мной поступили девчонки, а я ей сказал: "Ну, это же не девчонки, а мальчишки так поступили, они же мне не разрешили с ними танцевать". Мы с мамой и Альбертом искупались в щелочном озере, где меня кусала рапа. Какой то мужик мне говорил что то, а я к Альберту пошёл. Мужик этот был гомосеком и хотел меня трахнуть, типо что девушка мне нужна, вот держи парня. Тем вечером я вместо того, чтобы пойти в баню вместе со своими, пошёл один на дискотеку, где были местные. Ну, я же не знал про то, что мама мне заказала баню. Ну, вот так я пропустил баню с ледяным бассейном, но зато увидел каким вырос Егор (мой знакомый с айкидо). Потом мы уехали обратно в Романово, где продолжался квест в мегаполисе. Я уже хотел ограничить доступ к своей странице для Давида Феклистова, который на ней сидел, но не стал этого делать. Хоть он и общался от моего имени с нашими общими знакомыми по-плохому "Не так как я". И вёл себя на публику не так как я. Но в итоге же я поменял логин и пароль. И с ним мы перестали общаться.

С начала на моём аккаунте сидел Даньчик Бородин, а потом стал сидеть Давид Феклистов. И если забегать вперёд, то на моём аккаунте сидел Николай Малетин, а потом Ильшат Ганиев, а потом Вадим Эмчицкий, который был на самом деле Данилом Стрельченко, и в итоге долгое время на моих аккаунтах играл в игры Данил Стрельченко. И иногда я свой аккаунт доверял Олегу Курганову. Вообщем, нарушал правила контакта тем, что давал свой аккаунт другим пользователям. (Сейчас в 2020 году я свой аккаунт никому не даю, и из-за того, что на них сидели другие люди, думал удалить свои аккаунты, но из-за достижениях в играх, в которые снова стал играть, решил не удалять аккаунт в социальной сети). - Мой короткий рассказ о том, кому я доверял свои аккаунты, пока играл на них в игры. А доверял аккаунты для того, чтобы они играли на моих аккаунтах в мои игры, как-бы мне помогая проходить квесты в этих играх, и продвигаться по уровню. Это было плохо, но это было в прошлом. Сейчас в 2020 году я никому свои аккаунты не даю "погонять".

Я не помню, когда мы поехали на озеро в Завьялово, но 9 июля 2017 года случилось вот что: "Только что, около нашего дома на парковке банка не далеко от полиции стояла какая-то машина из которой доносились женские крики молодой девушки! До неё явно домогались! Похоже, было что её насиловали! Я слышал это, потому что вышел покурить на балкон! Я хотел пойти в полицию, но боялся идти туда, пока эта машина стояла там - ну мало ли что там за человек, вдруг он со мной, что-либо сделал бы! А когда машина уехала, я сразу же пошёл в полицию и нажаловался - ну они и поехали искать насильника!!!", - Похожий пост был у меня на следующий день в контакте. Я, правда, перепутал банк и почту. Но факт, что я сходил в полицию, чтобы сбить с себя подозрения, потому что боялся того, что менты подумают на меня, раз за мной уже была дурная репутация. Я боялся того, что полиция на меня подумает, якобы я насилую женщину, тем более свою мать. Поэтому я пошёл в полицию нажаловаться полицейским на преступника, чтобы они не подумали на меня. Да, я пересилил свои запреты на "Не жалуйся". А вот полицейский стал мне шептать свою картину происходящего, которую я за ним дословно повторил. Он ещё такой стоял с кулаками, и такой говорил: "Я тебе докажу, докажу, докажу, что он преступник". В итоге просто мне сказал, отучиваться (отвыкать) повторять шёпот, чтобы мне же лучше было: "Тебе это в жизни помешает". Ну что, поехали искать насильника. Они меня спрашивали: "На какой машине он ездит, где это было, какого машина цвета была и всё прочее". Уже утром я пришёл в полицию узнать результаты поиска преступника. На самом деле я с себя хотел снять подозрения. Они мне сказали потом, что поймали насильника и обещали мне письмо с благодарностью от имени их начальника, которое они так и не выслали мне. Мама проверяла почтовый ящик, но не находила там письма. Соседи меня упрекали в том, что я мамину машину своровал, и на ней гонял, вместе со связанной верёвками мамой, по селу. Но главное, что сами менты меня не подозревали в этом. А соседи из-за дяди Игоря Тимошенко всегда обо мне плохо думали. Но была предыстория, как я считаю, связанная с этим событием: "Я купил страницу Нинна Петрова за 14 рублей. Переименовал её в Романа Милика. Сама страница говно, если честно. Я разместил на ней фотографии нашего сельского мальчика. И за такую подставу, меня решили подставить. Либо это был секс с ролевыми играми в автомобиле, либо это был секс насильника и жертвы, либо это был секс подставы меня. Но голос был Олеси Пустоваловой и Оли Чюхненковой. А они же ведь общаются с Заводских, который насилует молодых красавиц. Сходил я один раз к ментам в 2017 году. Не так страшно, как регулярно ходил в 2018 и 2019 годах по проблемам прошлого. Зато перестал бояться ментов.

Мне не понравилось то, как Давид Феклистов проходил мне игры. Так с Давидом Феклистым мы глупо поссорились из-за игры. У меня из-за игр деньги закончились раньше времени. Из-за чего мне приходилось у мамы брать деньги на сигареты. И она мне давала 50 рублей в день, (не считая тех дней, когда я спал, то есть в те дни, когда я спал, она мне не давала деньги). А 50 рублей мне не хватало на хорошие сигареты и в таком количестве, в котором я привык курить, (а это 5 пачек в сутки). Я очень много курил в то время по 3 сигареты за раз, а курил каждые 10 минут, и в итоге выкуривал 5 пачек за свои сутки без сна. Мне пришлось перейти на самые дешёвые сигареты - ЛУЧ. Потому что они стоят 42 рубля, и приходилось реже курить и по одной сигарете за одно курево. После Завьяловских озёр я был обиженным на подростков, и после похода на трассу, где меня чуть не сбил автомобиль, где ехал детдомовец, я придумал рассказ "Криминальные новости", а вернее их я придумал после ночной прогулки на заправку за сигаретами, когда по дороге меня задрали детдомовцы. Они меня чуть не сбили с ног, чуть не убили, когда сами катились на автомобиле. Рассказ "Криминальные новости" дальше по тексту:

В Алтайском Крае произошла серия убийств. Из погибших в основном молодые девушки и парни, а, так же и несовершеннолетние подростки. Погибшие все из села Романово Романовского района и города Барнаула. Число погибших поражает, 100 человек из Романово и 200 из Барнаула. Это как одна десятая часть села. Стиль убийств разный, одного сожгли, другого застрелили, третьего утопили и один из ста взорвался изнутри, скурив сигарету, начинённую взрывчатым веществом, нескольких отравили и ещё одного задушили. Имя серийного маньяка Блем Эдуард, студент Алтайского государственного университета. Эдуард со своей семьёй переехал в Израиль, где прячется от следствия. На родине его будет ждать смертная казнь. В интернете уже создан сайт, набравший миллион подписей на его амнистию. Как он сам написал в интернете: (цитируем) "Мой героический поступок подержат миллионы людей во всём мире! Все обиженные и униженные возьмут в руки оружие и отомстят своим обидчикам! Я легенда, которая войдёт в историю!" (конец цитаты). Как известно из его досье, Эдуард в детстве поменял много школ и каждый год жил в разных сёлах Алтайского края, и как говорят его знакомые, он везде был лохом и неудачником.

Выдуманный рассказ "криминальные новости" летом 2017 года.

Конечно же это не правда, что напечатано выше с пометкой "Криминальные новости". Но такой рассказ я выставил на свой аккаунт в контакте, будучи обиженным на молодёжь. Я радуюсь тому, что этот рассказ не правда, что я не серийный маньяк и не нахожусь под следствием. Проблем с законом у меня и тогда не было, и сейчас нет. Так вот, что в реальности было летом, что я играл в азартные интернет игры, где у меня была своя жизнь, и туда скидывал деньги, из-за чего был вынужден курить дешёвые сигареты на мамины деньги. Я курил дешёвые сигареты: Луч и Джамбо. Они стоили 45 рублей за пачку, тогда когда дорогие сигареты стоили в то время где-то 80 рублей за пачку. Если весной я раздавал сигареты, когда у меня их просили, то летом не раздавал сигареты, и у меня особо не просили сигарет. А в конце лета уже я сам специально гулял по улицам села днём в целях выработать в себе характер не раздавать сигареты, когда просят, какбы тренировался перед городом. А так после озёр я старался не давать ни кому сигарет. И я так тренировался перед университетом, ведь я думал, что буду продолжать учёбу в университете осенью, а в университете много попрошаек среди студентов мальчишек, и вообще в городе много попрошаек. Вот и пытался не давать сигареты Романовским подросткам. Я на них ругался и просто им не давал сигареты. Однажды я сидел с подростками на лавке и Слава Воробьёв мне указывал на то, что я никчёмный лох, которого можно обидеть. А потом ко мне подошла участковая, она подошла ко всем нам, а у меня собой паспорта не было, а уже было позднее время. И вот она поверила подросткам, якобы им есть 18 лет, хоть им на самом деле было 17, а мне на самом деле 19 лет было, и она не поверила мне, что мне уже есть 18. Так более того, она решила, что будто бы я пьяный. Я ей говорил честно, что не пью, а она мне говорила про экспертизу в больничке и чуть не завела на меня уголовное дело. Это был пиздец не справедливости. Так я её нашёл в социальной сети, и она оказалась знакомой по БЮИ моей одноклассницы из Романово Жени Шуровой. И я так думал, что сейчас мои одноклассницы и одноклассники учатся в вузах, а потом получат какую-то социальную роль и общественную значимость, и потом уже, с силой своих служебных полномочий, будут мне жизнь портить. Так ладно если Женя Шурова учится на полицейского, то Влад Олисов учится вообще в Питере на политика, и какая потом будет политика? - Так что я опечалился такой мыслью. Ещё мне на телефон звонили девушки и говорили мне, что любят меня, и говорили, что всё про меня знают, я про это писал в контакте, но уже плохо помню это. И вот я им перезванивал, чтобы оправдаться перед ними, а они изобразили так как будто бы я на них жалуюсь их родителям, хотя я звонил не жаловаться, а оправдываться. Дословно уже все эти разговоры с ними не помню, потому что много времени прошло, а вот в контакте удалил запись про их телефонный розыгрыш по свежей памяти туда записанный. И многое другое у меня случалось с этими подростками. Но меня как всегда вылечила игра в сети. Потому что, играя в игру, я отвлекался от плохих навязчивых мыслей. Ещё был случай, когда я расплакался от насмешек в игровом чате и сочинил стих обиженного неудачника. И вскоре скинул свой стих аккаунту "Злая старуха", и тот мужик мне посоветовал портал стихотворений, чтобы я туда выкладывал свои стихотворения. И не знаю по какой причине я выкладывал туда стихотворения оскорбительного характера. Да и вообще не знаю почему в 2017 году для того портала сочинял новые стихотворения, ещё более паршивые и гадкие стихотворения, чем те стихотворения весны 2014 года. У меня же уже были готовые стихотворения для того, чтобы их выкладывать на тот портал: "Зачем я сочинял новые стихотворения для того портала?!". Хоть и те стихотворения весны 2014 года и новые стихотворения августа-сентября 2017 года - я сочинял без помощи рифмача, то есть, самостоятельно их сочинял, но в 2020 году оправдал свои все гадкие стихотворения того периода рифмачом. Ещё может быть, мне помогали сочинять те гадкие стихотворения некоторые аккаунты в контакте, и моя бабушка Зоя, которая в то время вместе с нами снова жила. Мне в октябре 2017 года предложили участие в конкурсе "поэт года 2017", с огромной лестью моей персоны, но на самом деле это была попытка из меня вытянуть деньги, и я сразу это понял, и не стал участвовать в конкурсе "поэт года 2017". Этот конкурс не лохатрон, но мне со своими гадкими стихами нечего было в нём ловить. В автобиографию я не буду копировать свои стихотворения, потому что, считая их очень гадкими, и не хочу, чтобы мои стихотворения занимали огромное место в моей автобиографии. Хотя некоторые читатели моей автобиографии просили меня, чтобы я в свою автобиографию копировал все свои стихотворения, рассказы, сказки, и даже записи из школьных тетрадок. Но я ничего в свою автобиографию копировать не буду. Потому что не хочу засорять место автобиографии другим своим творчеством.

Всё лето 2017 года мама мне каждый день говорила: "Не кури на балконе!", и мама с сестрой моей, меня вместе закрывали на балконе. Но зато уже не выгоняли из балкона во двор с дымящейся сигаретой, и не таскали мою дымящуюся пепельницу по квартире, что делали весной 2017 года. Всё лето 2017 года я играл в азартные интернет игры в контакте, где у меня было своё общение с другими игроками. Весной 2017 года я каждую ночь пил много кружек чая, которые себе сам заваривал из чайных пакетиков в кипятке, а летом 2017 года пил либо воду либо кока-колу. В 2017 году я пил чай, а в 2018 и 2019 годах я пил кофе, то есть начинал пить чай, но потом перешёл на кофе. И вот Август подходил к своему завершению. И время близилось к осени, когда все нормальные люди либо работают, либо учатся. А я сам играл и не следил за временем года. Ну, ещё переписывался в беседах с Кондратом Бузмаковым. Мы писали друг другу одинаковые фразы ботов, и получали кайф от того, что выставляли себя дурачками на публику, а то есть мы развлекали публику. Мне и сейчас интересно и смешно читать те переписки. Мы с Кондратом Бузмаковым весь июль и август в беседах в контакте косили под ботов. Мне было сильно ржачно угарать в игровом чате и в беседах. Вставлю сюда вторую половину своих сохранённых размышлений 2017 года, чтобы было видно, как я тогда думал и мыслил, и чтобы сами размышления не пропали в отдельных документах, а были в автобиографии. Вместо того, чтобы хранить свои рассказы 2017 года в отдельных документах, я сейчас в октябре 2020 года, их вставляю в те главы автобиографии, в периодах жизни которых они были мною напечатаны где-либо, и как то сохранились у меня в отдельных документах на ноутбуке. Дальше идут мои размышления того периода (не те весны 2017 года, а августа-сентября 2017 года).

Дальше идут мои размышления августа 2017 года.

Часто многие люди, с которыми я переписывался в интернете, мне говорили, что я им пишу всякие глупости и всякий бред. Я не знаю про что конкретно они мне говорили, но я одно точно знаю, что не только я сидел на своих страницах. Так, например, я дал доступ к своей странице Андрею Крабову, и это было летом 2015 года. И, тогда как раз меня в контакте заблокировали, ну как бы заморозили мою страницу. Потом снова я давал доступ к своей странице разным знакомым из интернета. И в конечном итоге удалил свою страницу, после чего меньше жалоб на мою активность в интернете стало приходить, и особенно в контакте. Но в ютубе мой канал тоже взламывался, что видно мне было по регулярной смене пароля и каким-то странным комментариям и просмотрам. Также, и в жизни, ко мне, когда приходили друзья, они сидели на моих страницах вк. Потом, когда начал играть в игры контакта, я стал давать доступ к своим страницам друзьям из игры что бы они мне проходили игры, пока я занят или сплю. Так я дал доступ с начала Данчику Бородину, а потом Давиду Феклистову. Но сейчас вроде бы никто на моих страницах не сидит, но у многих есть мои старые пароли и логины. А если они не выходили из моих страниц, то легко в любой момент смогут на них войти. От этого было больше вреда, чем пользы. Так, например, Давид растратил все мои запасы платной валюты в играх, которые покупаются за реальные деньги, и писал всякую ерунду от моего имени. А вот, Давид угробил все мои платные войска, которые я покупал в играх за реальные деньги. Ну а Крабов Андрей просто писал всякую ахинею от моего имени моего аккаунта в контакте, даже не знаю кому именно и где вообще. Я решил больше никому не давать доступ к своей странице, потому что всё-таки страница дело личное и не должна быть "общественным транспортом". А вот удалять свои страницы я никогда не буду из-за достижений в играх.

Моё размышление про свои аккаунты в контакте в 2017 году.

Первый раз я появился в контакте ещё в 2010 году, но тогда я вк не особо сидел и, как я помню, но, возможно, я и не верно помню, что на моей странице сидел мой папа. В итоге я удалил ту свою первую страницу, после того как мне на качалке, в которую я тогда ходил, сказали одни дяденьки что-то, что мне не понравилось и в самом контакте мне какой-то парень написал что-то для меня тогда странное. Потом в 2011 году я не сидел за компьютером, соблюдая свою "компьютерную диету". А вот в конце весны 2012 года и снова зарегистрировался в контакте, но сидел не долго. Зарегистрировался снова, потому что друзья, ко мне пришедшие на дне рождения меня об этом попросили, говоря, что я ушёл из их школы и они хотят со мной общаться хоть по интернету. А продолжил сидеть после того, как слетал в Египет с мамой и сестрой, что бы общаться с друзьями из нашего того отеля. Но получилось так, что контакт для меня был местом утверждения моего школьного имиджа "Гарри Поттера" или кого-то типо него. Зимой 2013 года, в начале января мне написал Волондеморт что-то, от чего я сразу же удалил свою страницу. Мне дали пол года, что бы я её успел восстановить, но её так и не восстановил. И в итоге потом летом 2013 года создал себе новую страницу, на которой по-началу только лишь играл в Мегаполис. Долгое время на ней не сидел. А продолжил сидеть весной 2014 года после Тайланда. Сидел на ней и писал всем кого только мог всякие глупости про диспансер и про себя и про семью, в условиях переходного возраста и переходного периода психики. Летом 2014 года, после детского лагеря я переписывался в беседе с друзьями из отряда, в котором я был. Они меня бесконечно снова и снова удаляли из своей беседы, но я туда сам себя возвращал с другой новой страницы. Вернее, сидел и общался на новой странице, которую я создал в целях развенчивания мифа о моей "правильности", а возвращал себя той страницей, которую создал летом 2013 года, на которой писал всякие глупости. Тогда же я нашёл мамину страницу, которую она себе создала по моей просьбе тем же летом, но на которой сама не сидела. Я ту страницу переименовал в Романа Милика. И с новой украденной страницы писал тем же ребятам из лагеря те же всякие глупости про диспансер и себя, и семью свою. Потом, осенью 2014 года мне стало не по себе от содеянного, и я удалил все записи на своей странице и перестал общаться с "войнами солнца". И стал просто в свободное время репостить всякую ерунду из разных пабликов. Летом 2015 года я начал общаться по интернету с Украинцами, одному из которых дал доступ к своей странице по "доброте душевной". Мою страницу забанили и заморозили, и долгое время я не мог к ней восстановить доступ. И в итоге восстановил, когда мне дали возможность написав со своей старой страницы конкретное письмо с кодом на мою замороженную страницу. Страницу ввернутую, восстановив к ней доступ, я стал использовать просто для общения со знакомыми и друзьями из Университета уже, когда начал учиться в университете. Потом, весной 2016 года, когда мне снова "крышу снесло" от моей шизофрении, я ограничил по максимуму доступ к своей главной уже странице всем и абсолютно всем. И вернул её в привычное русло уже летом по просьбе Артёма Аверина моего друга из университета. Осенью 2016 года, когда мне стало тревожно на душе, я удалил со своих страниц, всё что на них было, после чего удалил все свои страницы. Так продержался не долго. В то время я круглыми сутками оправдывался во всём перед своей мамой и папой. И вспоминал все свои косяки в жизни и всё что со мной было в моей короткой молодой жизни. И в итоге восстановил свою страницу что бы на ней написать какую-нибудь глупость похожую на псевдо-оправдание. И начал на главной своей страницы писать про себя и свою личную жизнь. И только в марте месяце или в конце февраля 2017 года я начал играть в тупые игры контакта что бы хоть как то отвлечься от своих мыслей. И мне игры помогли успокоить свою душу. Но за то минус, что я погрузился в головой в эти азартные игры вк, из которых до сих пор не вылез. В конце мая, когда я начал учиться в городе на массажиста, я создал паблик "Записки будущего массажиста", в который частично переписывал записи из тетради по массажу. Долго переписывал, уже, когда закончил учиться на массажиста, ещё только с двух занятий из 12 переписал "теорию". И так забросил этот паблик. И 19 августа начал ввести новый по своим стихам, хоть и в планах у меня был паблик совсем другой, чем паблик по стихам. Назывался он "Еврелиум" про разные свои чудные мысли.

Моё размышление про мой аккаунт в контакте 19 августа 2017 года.

В молодости я много школ менял по разным причинам. Временами обучался на домашнем обучении. Часто школу пропускал из-за болезней. И в итоге же сдал ЕГЭ. Поступил в университет. Нельзя сказать, что я там не учился. И нельзя сказать, что я там хорошо учился. Первый симестр я закончил успешно. А вот весной 2016 года и летом я вообще не ходил в универститет потому что устал от учёбы и просто отдыхал. Я хотел отчислиться что бы заново поступить. Но в итоге взял академический отпуск и этот год бездельничал. В Мае-Июне я выучился на массажиста. В конце Августа начал учиться на фотографа, после того как узнал о том, что психиатры меня не выпустили из академического отпуска, но я настаивал на том, что надо учится и поэтому меня не отчислили, потому что иначе бы они бы дали бы заключение о невозможности обучения в университете. В итоге я снова год буду бездельничать и поэтому начал учиться на фотографа. После первого занятия фотографированию моей маме звонили с жалобами на меня. После второго занятия меня выгнали из группы, а потом перевели на индивидуальное обучение. И теперь у меня впереди 6 занятий фотографированию и год безделья дома. Но я хочу продолжить учёбу на психолога в университете.

Моё размышление про моё желание продолжить учиться в 2017 году.

Мои остальные размышления в 2017 году:

Когда я жил на Брестской, я не подтирался туалетной бумагой, хотя её покупал потому что я её откладывал на зиму так же как и мыло так же как и делал себе бульоны на зиму. То есть я не из-за не хватки денег или свинства или наркомании не подтирался туалетной бумагой и не мыл руки мылом, а это всё покупал и откладывал "На Зиму". Что бы можно было жить и не работать. Как бы это всё из-за не уверенности в своём будущем. На свои силы я не мог полагаться, потому что я всегда был двоечником. Но терпел афганских насекомых у себя в квартире и не понимал, что может быть хуже ночных бабочек. А на проституток я редко деньги тратил. Я не был настоящим наркоманом, потому что если бы был, то до сих пор был бы им, а так я был просто заядлым курильщиком и не уверенным в своём будущем. Но утешал себя мыслью об Африканском Коммунизме.

Я медленно писал свою сказку не из-за компьютерных игр, а из-за того, что не мог ничего придумать. К тому же между интригами и раскрытиями тайн я хотел делать большие промежутки, что бы было время у читателей моих сказок на размышления кто же преступник, но ничего не мог придумать в промежутках из-за чего оставлял, писать сказки откладывал на потом. Поэтому так медленно их писал, а никому, не давал читать, что бы их у меня не сплагиатили.

Когда я учился в университете, Илья Елестратов не учился в университете, а учился в школе. И я ему говорил якобы в университете сложно учиться сложнее чем в школе. Так я ему так говорил не потому что якобы мне самому сложно было учиться в университете, а просто потому что он не знал, как на самом деле там учатся, и я ему лапшу на уши вешал ну просто мне хотелось его напугать перед поступлением в университет. А не брал трубку, потому что мне не когда было с ним разговаривать просто потому что я сам был занят огромной и сложной учебной нагрузкой и домашними заботами. А не потому что якобы не хотел с ним общаться будто бы он мне типо надоел потому что якобы мне ничего плохого не делал. По причине хорошего ко мне отношения.

Осенью 2016 года я удалил все свои переписки. Удалять их я не хотел раньше, потому что в них были мои не сохранённые ни куда стихи, которые я писал своим девушкам и на заказ за просто так своим друзьям из Украины. В итоге я, не переписав свои стихи в Word, удалил с ними переписки и теперь жалею о том, что мои стихи пропали.

Весной 2017 года я начал играть в тупые азартные вк игры, потому что ночью не спал, а ночью шуметь нельзя было потому что у меня все спали. И мне пришлось переключиться с шумных компьютерных игр на бесшумные интернет игры, где звук не важен.

В 2013-2014 год мой папа сдавал нашу общую квартиру в городе квартирантам. А я летом потребовал деньги, а свою долю не из-за жадности, а потому что был не уверен в своём будущем. Так я полагал, якобы мои родители от меня откажутся, когда мне будет 18 лет, и мне придётся самому как-нибудь выживать. Я так считал потому что, когда я был школьником, они же сами меня так пугали. Говорили: "Мы не обязаны тебя вечно содержать. Хоть бомжевать будешь". Они мне так говорили, что бы я занимался учёбой. Потому что в детстве я вообще не учился - домашние задания не выполнял и в школе ничего не делал, потому что был лентяем и это всё не интересно мне было. Вот что бы мотивировать меня учится, они меня так пугали. А мне это в душу залегло и я серьёзно переживал на счёт своего будущего. Если в 7 и 8 и 9 классе это выражалось в том, что я хотел своё тело и своё здоровье довести до совершенства что бы в будущем смог жить один, то в 10 классе я решил, что тело моё и здоровье испоганены и я просто хотел накопить себе капитал и стихи и книги что бы потом жить на их продажу. Но как я сам увидел, что по достижению 18 лет мои родители от меня не отказались и я успокоился. Да и к тому же с оформлением пенсии ещё сильнее успокоился, потому что в любом случае, даже если у меня родителей не станет, то я смогу жить на свою пенсию.

В больнице осенью 2016 года я устроил цирк, не потому что якобы не хотел академического отпуска или ещё что. А просто хотел показать маме то, что я на людях такой же, как и дома. И на папином дне рождения в сити центре весной 2015 года тоже цирк устроил, что бы показать, что я на людях такой же, как и дома. И не стал есть борщ в гостях у бабушки Инны, что бы не обидеть её гостя, типо я пришёл пожрать, а не к нему его увидеть, хотя я борщ сильно хотел есть, а теперь сильно переживаю, что он меня не правильно мог понять, якобы я такой зажравшийся, что даже борщ не стал кушать.

Весной и летом 2016 года я писал философию про нашу земную жизнь. Но потом, когда моя мать карьеристка меня вернула на землю, я удалил свой шедевр. Хотя там объяснялась и современная система рабства и многое другое. И была философия про жизнь и смерть. Я так считал, что смерть это только начало жизни, а жизнь в земном мире, как испытание перед вступлением в вечную жизнь.

Когда я учился в университете, у меня сложились плохие отношения с группой студентов, в которой я обучался. И моя тому вина, потому что я на них жаловался и стукачил. А почему я так делал, потому что желал отчисления одногрупниц что бы занять их бюджетные места. Система высшего образования такая, что ссорит студентов из-за конкуренции. А если бы не вместо бюджетников отличники занимали бы их бюджетные места, а плюсовано к ним, то таких бы разногласий не было бы. И вот значит, что я помню, как по валеологии преподавателю задавал глупые вопросы, из-за того, что мне говорил так делать мой одногрупник. А на зачёте по этому предмету вообще я нюхал запах из окна, где на улицы курили и чуть ли не курил в кабинете, потому что мне так говорила делать одногрупница. Мне стыдно и за отношения к группе студентов и за поведение на занятиях. Но что поделать с прошлым, надо постараться в будущем себя так не вести.

Когда летели в Крым летом 2015 года после ЕГЭ, я дал девочке маленькой посмотреть свои карточки, но перепутал колоду, специально убранных из основной колоды карточек обнажённых, а перепутал и дал ей не те. Ну да ладно, им же мои карточки понравились, и её родители не дали ей их смотреть, а посоветовали мне их разукрашивать цветными карандашами.

Анорексия - это, когда нет аппетита. У меня в 6 классе не было анорексии, потому что я был сильно голоден, а ничего не ел потому что боялся быть толстым и хотел похудеть и быть худым. А боялся быть толстым и хотел похудеть из-за того, что Влад Олисов и физрук Борис Михайлович ругались на меня за то, что я был толстым и ничего не умел делать.

Мои последние размышления в 2017 году.

Я привёл в этой автобиографии в этой главе в периоде весны и в периоде конца лета свои размышления тех двух периодов. Это, скорее всего, были мои посты-рассказы на стене моего аккаунта в контакте. Сейчас в октябре 2020 года я прочитал эти свои старые рассказы, и у меня к ним сейчас спокойное отношение, как к добрым старым рассказам. Жалею сейчас о том, что удалил эти безобидные добрые рассказы со своего аккаунта в контакте осенью 2017 года. Ведь после удаления этих безобидных добрых рассказов, с конца октября вплоть до лета 2018 года я печатал в контакте о том же самом рассказы, но в грубой неприятной мне форме. Помимо того, что допускал много гадостей про себя в своих новых рассказах в интернете. То есть, заменил в ноябре 2017 года эти безобидные рассказы, что приведены в этой главе, на гадкие новые рассказы, хуже этих. А поступил я так из-за того, что меня молодёжь из моего села стала в октябре и ноябре 2017 года прессовать за мою интернет активность. Да, и к тому же мама перед своим днём рождения хотела, чтобы я ничего не печатал в интернете, и чтобы все свои рассказы из интернета удалил. А новые рассказы, которые были хуже этих, я стал печатать в группе, которая называлась "Блем Эдуард", но вскоре по совету мамы я ту группу переименовал в "Дневник про личную жизнь". Помню ещё то, как когда была опасность насилия надо мной, мне парни и девушки около бассейна сказали: "Пускай пусть эта свинья пишет про своё свинство в той микро группе. Главное, чтобы не печатала гадости про нас в открытую. А про себя пускай пусть пишет что угодно". Эх, вот мрази эти парни и девушки моего села. Меня ненавидят, и болезненно постоянно хотят меня наказать из своего болезненного самолюбия и эгоизма, заботы о своей общине своего национального села, во вред приезжим эмигрантам, которых кличут чужаками. Из-за них я удалил свои добрые рассказы из интернета, и начал себя срамить и позорить на всю интернет сеть, зарабатывая себе дурную репутацию.

Мои комментарии к этой теме в октябре 2020 года. Внизу один абзац, и вверху один абзац. Два моих комментария на тему моей интернет активности в 2017 году.

Я привёл в этой автобиографии в этой главе в периоде весны и в периоде конца лета свои размышления тех двух периодов. Это, скорее всего, были мои посты-рассказы на стене моего аккаунта в контакте. В 2017 году я вёл несколько групп в контакте: "Записки будущего массажиста" (с июня 2017 года), "Стихотворения Блем Эдуарда" (с августа 2017 года), "Еврелиум" (с сентября 2017 года), "Рыцари: битва героев - Ссылки на подарки" (с октября 2017 года). И последней группой, была группа "Дневник про личную жизнь" (с ноября 2017 года). Изначально эта группа называлась просто моим именем и фамилией, и носила цель спрятать свои рассказы со стены своего аккаунта в неизвестную никому из людей, на тот момент, не нужную группу. В группе "Дневник про личную жизнь" я с начала в формате опросов оправдывал себя и снимал с себя вину за свои проступки прошлого, о которых в этой автобиографии было рассказано ранее, а также рассказывал несколько своих обид из прошлого, и рассуждал на тему зубрёжки и чтения книжек. Посты из той группы "Дневник про личную жизнь", у меня были сохранены в отдельной папке на ноутбуке, но уже сейчас к 2020 году не сохранились. Но один рассказ-размышление, про выбор между зубрёжкой книжек и чтением книжек, меня сохранился и приведу его в эту автобиографию позже, когда рассказ пойдёт про события в ноябре 2017 года, когда и был напечатан этот рассказ-размышление.

Ну и вот. Меня мама свозила на Луговую, где я то ли себя как то не так повёл, то ли что то не так сказал, но мне продлили академический отпуск и не выпустили меня из него. Меня спрашивали: "Ты готов учиться? Ты хочешь учиться? Ты сможешь учиться?", я им отвечал: "Я готов учиться! Я смогу учиться! И я хочу учиться!". (Хоть в душе я и не хотел учиться). А они всё равно дали справку о продлении академического отпуска ещё на один год. Я, когда сказал то и это, то в заключении молвил, что я уже всё сказал. А потом начал рассказывать про то, как мне было сложно учиться в том году, когда я учился в университете, что не всё сразу понимал и что читать было трудно и писать и понимать всё. Так если бы я им не говорил, что учиться надо, то они бы мне выдали бы заключение о невозможности обучения в университете и меня бы отчислили бы. Вот так.

Мне психиатры на Луговой продлили академический отпуск ещё на один учебный год.

За академический отпуск я тоже много чего успел сделать. Нельзя сказать, что я тупо потерял два года своей жизни. Так я прошёл курс обучению массажу, и курс обучения в фотошколе. В интернете вёл несколько собственных блогов. Напечатал фантастическую книгу "Сбидобахию", которую до сих пор на разных сайтах читают в интернете разные люди. А так в основном я развлекался за эти два года отдыха. На счёт интернет активности не могу сказать, что хорошо или плохо было для меня ввести интернет блоги. Но это такой краткий рассказ о моей деятельности в академическом отпуске. Ведь, нехорошо выглядело бы, если бы между двумя заголовками не было бы чего-то промежуточного (Это на счёт необходимости промежуточного рассказа в автобиографии, между заголовком о продлении академического отпуска и заголовка про новый период обучения в фотошколе осенью 2017 года). Конечно же, не для автобиографии я продлил себе академический отпуск, а потому что не хотел возвращаться в университет. Я думаю, если бы психиатры в поликлинике увидели бы во мне желание дальше учиться, то меня бы ещё в том году выпустили бы из академического отпуска. Раз не вернулся в университет, то учился в фотошколе.

Обучение в фотошколе осенью 2017 года.

Мне в поликлинике на улице Луговой в Барнауле продлили академический отпуск ещё на один учебный год. Так что я отдыхал от университета ещё один год. Но мама, когда мы были в парикмахерской, меня решила записать на курсы фотографа, в ту фотошколу, в которую ходила дочка её подруги, мама которой нас и стригла. Меня свозили в фотошколу Пикча. Я там сидел и мама всё записывала. Я ушёл курить посреди занятия. Меня записали, и мама так и говорила: "А можно потом будет Алину вместо Эдика отдать в фотошколу?". Мама сразу не заплатила за занятия в фотошколе, и я обучался в "кредит". Я снова стал жить у бабушки Зои, и моей одежды не было в городе у неё, потому что мы сами не ожидали того, что я снова буду учиться в городе. Особенно сильно мне не хватало трусов. Из-за того, что у меня не было с собой сменной одежды, от меня сильно воняло. Я начал писать стихи, когда учился в фотошколе и почувствовал себя настоящей творческой личностью. Я сделал отдельный паблик со стихами на своей странице в контакте, куда и выкладывал свои стихи. В фотошколу ездил на автобусе. Один раз забыл посмотреть на номер автобуса и сел на другой, из-за чего не доехал до фотошколы и меня высадили не на той остановке. Мне пришлось идти пешком до фотошколы. Но я всё равно не опоздал. И в фотошколе занимался. Потом, когда вернулся домой, я написал на своей странице в контакте про это приключение. Вёл занятия у нас Иван, молодой парень. Да и вообще все в этой фотошколе были молодыми. На первом занятии я себя чувствовал тревожно. Я много разговаривал с преподавателями и учениками. И мне потом мама позвонила и стала говорить про моё плохое поведение в фотошколе. Она мне говорила: "Мне звонили из фотошколы и на тебя жаловались. Мне говорили, что ты себя там плохо ведёшь. Как неадекватный. И если такое повторится, то тебя на следующем занятии просто выгонят из помещения, разорвут контракт об обучении, а деньги обратно не вернут. Зря, что ли я платила за тебя такие бешеные деньги. Так что будь любезен, веди себя там нормально". Она мне так говорила. Я стал переживать из-за её слов. Мне было не понятно: за что меня ругает мама, за что меня отчислят и выгонят из помещения. Но спасала меня игра в сети, которая служила для моего мозга, как математика. И потом она мне снова позвонила и стала говорить уже другое: "Мне снова звонили из фотошколы и сказали, что если ты себя не умеешь ввести адекватно, то лучше сразу разорвать контракт и тогда они ещё деньги вернут, но за оставшиеся занятия, а за прошедшие два не вернут! Так что подумай хорошенько, и делай выводы! Хорошо подумай, хочешь ли ты заниматься в фотошколе или нет". Мне это было ещё более неприятно слышать, потому что я даже не понимал, в чём я себя плохо вёл. Но я всё равно выполнял домашние задания фотошколы, а то есть ходил и фотографировал. На следующем занятии я себя старался хорошо вести и просто молчал. Но дяденька, который сидел рядом со мной, он много болтал не по теме. Мне пришлось сказать преподавателю слово про них. Дяденька болтал, а подумал преподаватель на меня. Этот козёл дедушка Саша думал, будто бы меня перевели на индивидуальные занятия из-за того, что якобы у меня были конфликты с группой. Я приехал домой и, позвонив маме, стал ей хвастаться в том, что я себя вёл на занятиях хорошо. Но ей снова позвонили из фотошколы с жалобами на моё поведение, и сказали, что меня выгоняют. Мама мне позвонила и наругалась на меня. Говорила: "Спасибо тебе большое сынок, зря заплатила за твои занятия такую бешенную сумму денег! Тебя выгоняют за то, что ты снова себя там вёл плохо, не хорошо, ты говорил, что то им, ты писал им, что то в контакте, и вообще мне сказали, что ты лучше себя ведёшь, когда с тобой строго обращаются! Так что я буду тебя воспитывать на строгости, готовься к этому!". Мне было сильно не хорошо от таких слов и такого отношения ко мне, ведь я понимал, что я себя там вёл хорошо. Меня выгнали из их группы в контакте и из их беседы. Меня выгнали из фотошколы. На моё поведение жаловались. Меня ругали. Я звонил на телефон доверия и это всё им говорил, а со стороны казалось, что я просто не хочу учиться. Потому что, как в первом семестре университета, мама меня по узкой связи ругала на балконе на вид и слух всему городу, за плохую учёбу ругала, также и в этот раз на том же балконе с хорошей акустикой на весь город мама меня ругала по узкой связи за плохую учёбу. Я до сих пор не знаю - Фотошкола, кто то из них, так со мной обошёлся, или мама со мной так обошлась. Больше было похоже на заговор против меня. А может быть и психиатры маме так посоветовали со мной обращаться. Но я всё равно продолжал писать стихи и радоваться жизни. Так же как радовался ей весной и летом. Курил на нервах много сигарет. Маме я говорил: "Куда ты меня отдала?! Ты хоть читала контракт?!". В то же время я забыл пин-код от своей банковской карточки, из-за чего у меня не было денег на сигареты. И эта противная бабушка Зоя так и говорила: "А зачем ему давать деньги на сигареты?! Пускай не курит". Но всё хорошо закончилось, потому что меня отвезли в Романово, где я снял деньги с карточки, сходив в банк. Тётя Лиля меня с бабушкой отвезла в Романово на своей машине, где меня мама встретила и подвезла нас уже до Романово. Тётя Лиля на меня ругалась ещё, когда я был в городе, говорила, что я оскорбил человека. Они из фотошколы мне звонили, когда я спал и что то мне говорили, а я им сквозь сон что то говорил. И за это на меня и ругалась тётя Лиля. Ну и вот в Романово я уже был и там продолжал сочинять стихи. В игры интернет уже как то не играл. И продолжал себя чувствовать творческой личностью, из-за чего уже поведение моё поменялось. Я уже не жил игрой и из-за чувства чистки территории, я наводил порядок в комнате и квартире и весь мусор выкидывал. В игре я решил уровнем не расти. Чтобы не скидывать туда деньги. На меня мама сильно ругалась после этой дурацкой фотошколы. Либо после Луговой или после университета, я не знаю, где именно им про меня наговорили всякого. В лесу даже она на меня ругалась, и в машине и дома, а я везде сочинял стихи. Мы поехали в сад собирать ягоду, где мама заставила меня расплатиться собственными деньгами за собранный урожай. Деньги она мне так и не вернула. Бабушка Зоя мне говорила, что они меня любят и поэтому терпят. Я себя снял на видео и выложил его в контакт, на котором говорил про своё желание жить без интернета и плакал даже. Говорил типо в игры много денег скидывал. На том видео, где меня заранее мама с бабушкой довели до слёз, я позорно для себя гнал на самого себя, будто бы в азартные интернет игры скинул триллион рублей, что полное враньё. ВОТ ПОЗОР БЫЛ НА ВСЮ СТРАНУ. Роман Милик (это я его так прозвал), вообщем хозяин этой страницы со мной поговорил и сказал мне, что бы я ему вернул его страницу, он посчитал, что я его кинул. И я ему вернул доступ к его странице и сам там перестал сидеть. Я ему ещё говорил про фотошколу и жаловался на руководство этой дурацкой школы. Потом мы с ним общались по скайпу, где я ему говорил про свою неадекватность и свою шизофрению. Я познакомился с аккаунтом, названым "Злой Старухой", которая оказалось мужчиной, играющем в нашу общую игру. Когда я увидел, что он сочиняет стихи, то я ему показал свои стихи, и он мне посоветовал сайт стихи.ру, на котором я стал выкладывать свои новые стихи. Узнав про баллы, хотел себе больше баллов. И на этом сайте увидел свою знакомую с университета Анну Сергеевну Кузьмину, которая у нас вела общую психологию. Она писала про меня гадкие стихи, но я сильно этим заморачиваться не стал. И сильно был рад, когда "Мама таракан", мне написала рецензию к моему стиху, которую я считал нашей учительницей английского языка из Романовской школы. Но мама на меня продолжала сердиться и строжиться и 1 сентября она мне отключила интернет. Это было ещё одним наказанием от новой строгой матери за то, что мне продлили академический отпуск. Мне мама отключила интернет. А в игре в рыцарях в это время происходила война у нашего ордена, которую начал Роман Милик, а Никита Селезнёв без голосов сбежал в орден нашего бывшего союзника города, который стал нас долбить. Некоторые из моего ордена по выходили. И вообще в игре полный пиздец пришёл моему ордену, в то время меня мама ругала в жизни за всё подряд, а я не унывал и не падал духом, я писал свою автобиографию иногда, но в основном я писал свою сказку Сбидобахию, которую начал писать перед Вьетнамом, а продолжил уже только в марте, но я её мало писал, потому что хотел делать промежутки в написании между преступлением и раскрытием преступления специально для интриги. Ну и просто не знал, что в ней писать. Помимо того, что времени не было для написания сказки из-за того что играл в интернет игры. Так же я писал стихи, но, как и свои мысли, их не выкладывал в интернет. В фотошколе меня перевели на индивидуальное обучение. И 3 сентября, я зашёл в контакт, что бы удалить всё со своей стены, я частично что то удалил, но некоторое оставил. То есть не как в тот раз, когда я осенью 2016 года абсолютно всё удалил со своих страниц и их самих тоже удалил. Самое главное, что я удалил то позорное мне видео про меня с клеветой на меня, якобы я скинул в игры триллион рублей, что полная ложь. То видео меня вынудили снять мои родственники, которые меня вечно ругали за мою игроманию. Главное на видео мама была робкой, а в жизни строгой и сердитой.

Когда я учился в фотошколе, все родственники были со мной очень строгими. Мать и тётка, и бабушка постоянно меня ругали тогда. И главное, что довели до слёз и вранья на самого себя, что сняли видео, где я вру на самого себя, якобы я в игры скинул триллион рублей. ЭТО ЖЕ БЫЛ ПОЗОР МНЕ НА ВСЮ СТРАНУ. И в городе на том балконе С-З мать меня ругала за плохое обучение, по узкой связи, а меня было слышно всему городу.

Когда у меня не было интернета в сентябре 2017 года я печатал на ноутбуке добрые рассказы. Я и взломщика Андрея Крабова упомянул и всех кому давал свои аккаунты погонять. Ещё в тех рассказах многое другое, что потом забылось и что на тот момент было важно или актуально напечатать на своём аккаунте в контакте, я не напечатал. А из-за того, что меня за мою интернет активность прессанули односельчане в конце октября 2017 года, я был вынужден по их просьбе печатать про себя гадости в новой группе, которую мать посоветовала назвать "Дневник про личную жизнь". Так многие стали меня считать тварью безнаказанной, из-за чего я потом специально печатал только про наказания. А прессанули меня подростки моего села тогда, из-за того позорного мне видео, которое вынудила меня снять моя мать и она снимала, где она меня вынудила говорить, будто бы я скинул в интернет игры триллион рублей, что полная ложь на самого себя.

Мои мысли на счёт обучения и получения профессии в начале Сентября 2017 года:

В молодости я много школ менял по разным причинам. Временами обучался на домашнем обучении. Часто школу пропускал из-за болезней. И в итоге же сдал ЕГЭ. Поступил в университет. Нельзя сказать, что я там не учился. И нельзя сказать, что я там хорошо учился. Первый семестр я закончил успешно. А вот весной 2016 года и летом я вообще не ходил в университет, потому что устал от учёбы и просто отдыхал. Я хотел отчислиться, чтобы заново поступить. Но в итоге взял академический отпуск и этот год бездельничал. В Мае-Июне я выучился на массажиста. В конце Августа начал учиться на фотографа, после того как узнал о том, что психиатры меня не выпустили из академического отпуска, но я настаивал на том, что надо учится и поэтому меня не отчислили, потому что иначе бы они бы дали бы заключение о невозможности обучения в университете. В итоге я снова год буду бездельничать и поэтому начал учиться на фотографа. После первого занятия фотографированию моей маме звонили с жалобами на меня. После второго занятия меня выгнали из группы, а потом перевели на индивидуальное обучение. И теперь у меня впереди 6 занятий фотографированию и год безделья дома. Но я хочу продолжить учёбу на психолога в университете.

Писал в начале Сентября 2017 года.

Ну и вот. Нам в фотошколе сделали скидку на обучение. Даже так. И дали мне перерыв от занятий. Или я уже плохо помню, когда было первое индивидуальное занятие. Я играл в компьютерную игру "Эпоха дракона", в которую играл в марте или даже в феврале, но не во вторую часть, а в первую. И играть можно было только днём, потому что по ночам все спали. Интересная на самом деле игрушка, не такая, что герои меча и магии или эти тупые азартные вк игры. И деньги свои не куда не скидывал. Я так рассчитал свои деньги до новой получки. Потому что не тратил их в интернет игры. И так две недели без интернета, я писал свою сказку и разные философские мысли со стихами на свой ноутбук. А днём играл в игру эпоха дракона. На третьей недели я уехал в город на своё первое занятие в фотошколе, где я старался себя хорошо вести из-за чего спал на занятиях и мама присутствовала на занятиях что бы если что то не так, ей сразу говорили, а не звонили ей и не жаловались на меня. После этого занятия я был неделю у папы в гостях. Я курил на кухне рядом с подоконником, сидя на нём. Спал днём, а по ночам сидел в интернете. И первым делом я играл и на сайт со стихами зашёл, потом я прочитал все новые сообщения, и стал заниматься своими пабликами. Дарья Сурикова мне писала про моё творение на том сайте, Давид Феклистый мне писал про вертушку, что ударить меня теперь может. Он мне угрожал физической расправой. В новых беседах я состоял, но из них вскоре вышел. Я все свои философские мысли перекинул в свой новый паблик Еврелиум. И они понравились моему отцу, так же как и его друзьям, так же как и стихи мои. На сайте стихи.ру мне пришло письмо, что я номинирован на премию поэт года 2017, но вскоре я выяснил в чём подвох. В том, что чтобы стихи опубликовать в альманахе, требуется заплатить деньги за это. И я не стал этим заниматься. С папой мы ссорились. То он, после того, как пил водку с дядей Маратом, на меня ругался сильно, психовал. Аш дверью хлопал сильно-сильно. То он мне не давал ни с кем разговаривать по телефону, думая, что с мамой говорю, или просто вмешивался в разговор и параллельно что то мне говорил, как было с телефоном доверия. Постоянно шантажировал меня сушами и ролами. Говорил: "Если хочешь суши ролы, то не делай так, если хочешь суши ролы, то делай этак, и какие же тебе суши ролы после такого?!". Таких родителей лишают родительских прав и их детей всяко оберегают от зла, которое надо мной регулярно издевается. Мне говорил не оправдываться, а сам просил меня, что бы я передал его оправдания своей маме. И у него в квартире было так грязно, что потом маме пришлось отстирывать мою одежду по несколько раз. И тараканы у него по-прежнему ползали. Да, но он меня угостил безалкогольным пивом, когда сам с дядей Маратом пил водку. И купил мне обещанные суши и ролы. Из-за того что я днём спал, я не смог съездить на Луговую, и в фотошколу. Только на выходных, когда я был в Бобровке, я днём не спал и тогда дедушка Саша с Бабой Инной как всегда на меня ругались. Говорили мне: "И в кого же ты такой пошёл?! Ага, ты вот ни когда не бываешь ни в чём виноват!", (это был их сарказм). А ещё дедушка Саша мне говорил: "А как что бы он бросил курить, отобрать у него все его деньги, что бы просто он не смог покупать себе сигареты!". То есть лечиться нужно и хорошо, а пенсию за это получать плохо и не надо! Вот идиотизм! И как всегда дедушка с бабушкой заодно были против меня. Но я передал распечатку своей сказки дедушке Саше и он её прочитал. Но там было только две главы из пяти запланированных. И это просто было пыткой для меня по сравнению с тем, как я жил с мамой. Но когда меня мама забрала, то было всё ещё хуже. Я ночью на комсомольском играл в игру и параллельно рассуждал о жизни, а получается, что я мешал этим маме с Альбертом спать. Они проснулись утром и начали мне всё говорить, а я им хотел всего лишь перечислить темы своих ночных рассуждений. И когда сказал про Альберта, (просто - тема про Альберта), то Альберт начал на меня ругаться, и говорить мне всякие гадости. А мама его как всегда поддержала, потому что она его любит больше чем меня. Так Альберт меня называл интеллигенцией и добавлял: "Работать нужно". Говорил, что я придуряюсь, даже не поясняв кем. Я хотел покорректнее без обидно сказать это про Альберта, но Альберту и это не понравилось и тогда он и начал меня называть интеллигенцией, только в плохом смысле, презерающе. Он меня называл интеллигенцией помойки. По дороге в магазин одежды я с мамой говорил про эту ситуацию, и она мне говорила, что интуитивно чувствует, что Альберт всегда прав, а я всегда виноват, и она даже не могла логически обосновать свои доводы. Она просто говорила, что у неё хорошая интуиция и интуитивно она чувствует, что он прав, а я виноват и не прав и поэтому всегда берёт его сторону. Так же было и в горном Алтае летом 2016 года, когда Альберт меня хотел побить, а мама мне сказала, что не каждый может меня терпеть. И я ей про это говорил, но она своё толдычила. Я ей пытался доказать, что она всегда берёт его сторону, даже когда он не прав, потому что всегда он правым быть не может, иногда бываю и я прав, а он не прав, а мама своё утверждала и меня не слушала. Она говорила, что интуитивно чувствует, что Альберт всегда прав. Так общение и нахождение с мамой и Альбертом для меня было ещё хуже, чем с папой или дедушкой с бабушкой. И мне мама так и говорила, что бы я уезжал жить один на Комсомольский. Она мне и говорила, что у меня есть своя пенсия, что бы я покупал автобусный билет на свои деньги и уезжал туда и жил там на свою пенсию, а если мне интернет нужен что бы я сам его на свои деньги подключал. Просто, какой то ужас после долгого мёда в жизни или в голове. Происходила опять жопа, так же как и осенью 2016 года и в 6 классе. А из-за чего они так ко мне начали относиться, я даже не понимаю. Но я упорно верил в то, что я сам во всём виноват и в то, что именно я шизофреник. Когда меня привезли в Романово, мне подключили интернет, и я снова стал играть в рыцарей. Стихи уже не сочинял. С папой долго и упорно не общался. Но за то стал общаться с бабушкой Зоей по телефону. Я с ней разговаривал, и она меня во всём понимала, но когда меня привезли к ней, то она снова начала мне гадить. Альберт слава богу к нам уже не приходил. И я писал много писанин, написанных в обиде на жизнь, туда в контакт на свою страницу. Но меня никто не мог понять, и всё считалось это от избалованности, как всегда от избалованности. С папой в итоге я уже помирился. На дядю Игоря обижался за проституток, которых он мне вызывал, к которым он меня приучивал. Но, когда я его встретил, то не смог ему сказать что то против и мы с ним помирились, и стали снова общаться. Я даже перед ним извинялся и оправдывался. И с папой точно так же. Дяде Игорю я написал письмо с извинением и оправданием, которое положил ему в почтовый ящик. А папе звонил и тоже перед ним оправдывался и извинялся. В игру я уже меньше играл. Продолжал учиться в фотошколе, но уже не так регулярно и на моё поведение не жаловались. На втором индивидуальном занятии я фотографировал модель, и не сразу преподаватель поняла, что у меня просто сломан объектив. Модель страшная была, как ведьма. Потом я фотографировал фото по композиции и преподавателю они не понравились, и она меня заставила переделать домашнее задание и задала новое - сфотографировать человека как модель. И я фотографировал Алину. С Давидом тоже постепенно помирились. На четвёртом индивидуальном занятии я занимался один, и всё мне так понравилось, что даже я влюбился в преподавателя. Но просыпаться на следующее занятие, которое было уже на следующий день, я не смог. Потому что до этого всю ночь не спал, потому что не мог уснуть. Но меня сумели разбудить, и я прозанимался, только лишь в туалет захотел идти. А в туалете меня какой-то мускулистый мужик избил, но благодаря сильному транквилизатору, который мне дал охранник, я боли не почувствовал и об насилие не помнил долгое время. У бабушки Зои кушал суп и котлету с картофельным пюре. На том же 4 занятии я, когда ждал преподавателя, болтал с их секретарём. И если по-началу я писал обиды, то потом стал писать уже не обиды, а нормальные вещи, корректные так сказать. А преподавателя Екатерину Сергеевну называл своей эльфийкой Лоей (это персонаж из моей сказки Сбидобахии). Снова я сумел рассчитать свою пенсию до самого конца срока, до получения новой пенсии, хоть у меня и был интернет. И сказку я свою писал хоть и был у меня интернет. В игре у меня всё нормализовалось. Мне пришлось снова скинуть голоса Никите Селезнёву. Но мой орден стал снова процветать. Мама как то перестала на меня ругаться. А с папой и дядь Игорем я помирился.

А вот теперь я расскажу вам секрет: почему со мной все были столь строгими. Потому что эта дрянь психиатр в Романово, которая нарколог, говорила моей маме: "Он у вас себя хорошо ведёт. Не творит того, что раньше творил? И вы по правде считаете, будто бы это из-за лекарств. Вы сами не замечаете, какой вы с ним строгой стали. Будьте с ним строже. Всё просто. Делайте то, что ему принесёт вред, то, что ему не выгодно. Да, но лекарства надо давать в любом случае". Ко мне все родственники в период условной сессии были строже. Да, но психиатр на Луговой говорила маме: "Это то, что изменить нельзя. Сейчас считается, что это от избалованности. Сейчас в моде строгость. Если будут просить наказаний, то просто говорите, что от этого он будет парализован", мама подметила, что я пытался стукнуться головой об косяк, когда она подметила, что я не стукаюсь, потому что стукнулся, она тогда мне так и сказала: "Учись, и никто тебя воспитывать не будет", про это она и сказала психиатру, та ей тогда стала говорить: "Это он доказывает, что строгость вредна, а надо любить детей. Просто это доказать, просто нужно сказать: "А вам понравится вот это". К тому же я не поступил в Университет, а врач говорил, что мне можно в космонавты, но тогда почему я не космонавт. Помимо того, что психиатры, говорили про строгость, помимо этого на меня мои родственники были озлоблены: за мою "карьеру инвалида".

Бабушка Зоя улетела 10 октября в Москву на пол года, а дедушка Саша и баба Инна улетели во Вьетнам. Я звонил на телефон доверия и как обычно со мной там не желали разговаривать. Мне мой новый друг из игры сочинил стих по моему рассказу про 6 класс и анорексию, который я выложил на сайт со стихами. В игре я ждал квеста на чумного доктора. Продолжил радоваться жизни, когда продолжил общаться с Кондратом. А игроки в чате ко мне по-прежнему плохо относились. Мне Денис Рыжков писал про то, что все уже всё забыли, и всем пофиг уже на то, что было раньше. И вот 13 октября я заболел простудой. Хоть и не закалялся. Мама тоже заболела. Я по-началу думал, что отравился шаурмой, а потом понимал, что простудился. Просто по-началу у меня была мокрота, а потом уже появились сопли. Ещё я думал, что заразился от Дархана, которого в те дни клал в мусорку за то, что он липнет к мусоркам. И в контакте я оправдывался, а потом в итоге один друг из игры, в ордене которого я был в начале мая, стал со мной общаться о моей жизни. И ко мне в орден пришёл игрок, который оказался тоже не таким как все. Но это не Веренич, а Коля. Веренич просто обычный игрок в моём ордене, а Коля со мной общался о моей жизни. Так ему понравился мой паблик Еврелиум. А Александр по-началу меня поддерживал, но потом, как от меня услышал гонения на учителей, то стал против меня. А на счёт игры и игроков мне тот поэт и художник говорил, что уважение в игре приходит с уровнем, а Александр Кирсанов мне говорил, что не уважают тех, кто по орденам бегает. На счёт Коли я поначалу боялся его и его "сюрприза", но оказалось, что он такой же, как и я. И мы с ним начали общаться. Пятое занятие в фотошколе было про виды съёмки, а шестое про великих фотографов. На 6 занятии мама присутствовала, но об этом я уже рассказывал. Ещё бывало в те дни такое, что я какие-то записи из вк или для вк сделанные - переносил в автобиографию. И вот 15 октября в ночь я пишу свою автобиографию снова не смотря на то, что мне уже не раз мама или кто либо другой говорили: "Не писать такую ерунду". Я сильно болею простудой. К нам в субботу приехал в гости дедушка Саша. Они с бабушкой в пятницу прилетели из Вьетнама. И нам привезли подарки. Дедушка Саша со мной разговаривал на тему: "Кто нормальный, а кто не нормальный". Дедушка мне говорил: "У всех нормальных людей самокритика молча, а у тебя самобичивание", "Ты не нормальный человек, а все нормальные люди хорошие, а почему они нормальные - потому что они не такие как ты, а значит ты плохой человек", "Так вот потому что ты не нормальный поэтому с тобой все молча соглашаются и не спорят". И много других гадостей он мне говорил и наглостей. Я на счёт этого всего писал в контакте. Я сам с ним начал ввести разговор. Ночью его один раз разбудил. Потом его будил Дархан, когда к нему запрыгивал на кровать. Но дедушка крепко спал. Я папе один раз позвонил и сказал, что он хороший по моему воспоминанию. Потому что в ночь до того ему говорил обратное по другому своему воспоминанию. Утром с дедушкой продолжили разговор и все его домыслы сводились к тому, что я не нормальный, а нормальные не такие как я, а я не нормальный по тому что у меня есть отклонения, но он не говорил, якобы я плохой, а просто, что не такой как все. Но для меня было болезненным о таком говорить. Он уехал утром в понедельник. Я в контакте баранился с интернет троллями. Давид мне помог, и я ему помог. По-началу я не помог Давиду потому что был занят прочтением переписки и попыткой пригласить Кондрата, но потом я ему помог, после того как Давид мне сказал "чё к чему". С дедушкой мы помирились. Я лечился от простуды. Утром ходил, фотографировал людей по домашнему заданию фотошколы и ни кому из людей это не понравилось. Я об этом всем рассказывал и писал в контакте. Когда я собирался идти на улицу, мне позвонили девочки со своими приколами, опять как и в тот раз - летом. Я как обычно про себя, про свою личную жизнь писал в контакте и играл в интернет азартные игры. Вообще весь академический отпуск я много писал в контакте про свою личную жизнь. По началу я хотел доказать людям, что я чего то стою, а потом начал оправдываться, а потом в привычку вошло. Простудой постепенно перестал болеть. Звонил, как и раньше всем своим родственникам и на телефон доверия с разговорами про своё прошлое. Мою страницу начали комментировать в контакте - записи к моей стене и мне это понравилось, и я стал с ними общаться. Писал свою автобиографию про период 11 класса и про настоящее. На днях в то время дописал свою сказку Сбидобахию и выложил её на самиздат. А вернее мне её выложила мама, потому что у меня не получилось разобраться с этим сайтом и я её попросил о помощи. Четыре раза мы её выложили, а потом удалили неудавшиеся варианты. Помимо Сбидобахии мы выложили путешествие-сказку про Романово.

Меня не раз наказывали за мою деятельность в интернете. Из-за прессовки в жизни я удалял своё творчество и результат интеллектуального труда. И вот София Голышева попросила меня выставить на всеобщий обзор ту картинку, которая ей понравилась. В то время мы с мамой и сестрой ездили в бассейн каждый вечер, пока в игре шёл квест на чумного доктора. И в итоге меня подростки закопали в снег, сравнив со старой бабушкой (курящей), девушка плакала надо мною, как в картинке, обо мне говорили, как о покойнике, мне оставили место для жратвы, и дали сигареты (условную жратву), но потом обнаружили, что их там быть не должно и у меня должна быть вентиляция. Меня хотели осчастливить, ведь в этой картинке была такая ситуация, инсценировка собственной смерти. В итоге парни ушли, а девушка плакала над сугробом, в котором я лежал, и, назвав меня свиньёй в мешке, пнула меня в спину каблуком.

После этого события мне было стыдно писать клевету на девушек. Жаловаться на девушек. И вообще я не позволял себе ни какие посты писать в социальной сети. Потому что меня, таким образом, наказали за посты на стене. А наказание было в виде картинки, которую я разместил.

Мне запретили печатать на своём аккаунте про других людей, но сказали печатать про себя гадости, что я и начал делать в новой группе "Блем Эдуард", которую мама посоветовала переименовать в "Дневник про личную жизнь". А популярность эта группа набрала после случая спора с дедушкой на счёт ситуации с соседкой, что я разместил от своего имени рассказ с опросом чужого мнения в популярной группе ВСО (Важные Статистические Опросы).

Алина уехала на поезде в Москву вместе со своими ребятами с группы путешественников. Мы с мамой в пятницу поехали в город рано утром. И сразу же к психиатру на Луговую. Утром были в психбольнице на приёме у психиатра, где я говорил ему про свою жизнь в академическом отпуске и говорил ему про то за, что меня мучает совесть. Он меня направил к психологу на коррекцию. И мы поехали на Комсомольский передохнуть, покурить и покушать. Я покушал и покурил и мы поехали, уже днём к психологу на Луговую, где она мне дала тесты, которые я сидел и выполнял. И когда я их выполнял, то вслух проговаривал то, что пишу и читаю. Долго выполняли, и я сходил на перерыв покурить. Я покурил и закончил выполнять этот долгий тест. Когда уже закончил его выполнять, то все стали уже уходить с работы - у них рабочее время закончилось. И мы успели дождаться психолога и ему сдать наш выполненный тест. Мы поехали на Комсомольский, где снова покушали, а я себе ещё сходил и купил трое соков. И уже ближе к вечеру мы поехали в фотошколу. Где преподавательница меня сначала похвалила за домашнее задание, а потом покритиковала. Мы смотрели мои домашние работы, и она мне сказала сарказмом: "Вы такой молодец, что пишите про себя на своей странице в контакте, я вас за это сильно хвалю, потом обязательно это обсудим.". Потом, когда закончили смотреть моё домашнее задание, мы стали фотографировать тётю Марину в качестве модели, которую пришлось пригласить, потому что все модели были заняты. Преподавательнице понравилось то, как я её фотографировал, но я опозорился на том, что спалился в том, что фотографировал всё на авторежиме домашнее задание. Мы поехали себе на Комсомольский, откуда в Калманку. По дороге в кафе мама взяла шашлык, который я ел и маму с дарханом угощал шашлыком. Особенно мне нравилось, как Дархан гавкал. В Калманке мы попили вина и мне мама стала набирать джакузи, но я так и не полежал толком то в этом джакузи, потому что сильно хотел спать и вскоре уснул. И я проспал всю ночь, а в то время Давид на моей странице сидел (я ему на днях дал доступ к своей странице). Проснулся утром самостоятельно раньше всех. И пошёл курить. Дархан фыркал на тётю Лилю и дядю Юру. А я якобы громко говорил, когда мама смотрела фильмы по телефону. И вот утром в Калманке я выложил свою сказку и автобиографию на свою страницу в контакте с надписью: "Чем я занимался этот год". До того, еще, когда мы выложили с мамой свою сказку на самиздате, я её выложил в контакте и всем отсылал. Её читали и комментировали (критиковали). А Илья Елистратов вообще мне пошутил, якобы он её у меня сплагиатил. Говорит, мол, я не защитил авторскими правами свою сказку, и он оформил свои авторские права на мою сказку. Я маме про это рассказал, а она мне сказала, что он так шутит. Ну и я ему так же говорил, а он продолжал настаивать на своём. Но в итоге он мне признался, что он так шутит. Уже днём мы поехали в город и вроде бы в тот день было занятие по фотографированию, потому что именно тогда в субботу мы и договаривались. А в пятницу Луговая - потому что фотошкола работает по выходным, а Луговая нет. Ну а маме удобнее в выходные ездить в город по делам. И после занятия мы поехали в Романово. По дороге у нас колесо лопнуло на дорожной яме. Нам его починили на заправке - "камазник" (у нас с собой было запасное колесо). Я купил себе сока интересного, пока нам ремонтировали колесо. Нам его отремонтировали бесплатно, и мы доехали до Романово, где я ночью играл в игру и писал оправдания у себя на стене. Следующие дни я играл в рыцарей вк и писал оправдания и разные истории про себя вк. Я гулял с Дарханом возле мусорок, и мне вспоминалось то, как я его искал возле мусорок весной 2014 года, и тогда люди, которые были рядом с мусоркой, решили якобы я роюсь в мусорках. И я об этом стал рассказывать мужикам и Юра Шапиро мне сказал: "Иди домой пока при памяти". Я пришёл домой и припинал в дом Дархана и маме стал говорить про всё это и весь этот мусорный позор. Смысл был таков, что я, когда гуляю с Дарханом возле мусорок, то я позорюсь, а значит, я не буду гулять с Дарханом. Я в тот или в следующий раз, когда гулял с Дарханом выложил пост в своей группе на счёт мусорных прогулок с Дарханом. А ещё я в тот месяц начал допечатывать свою первую автобиографию до университета, которую начал печатать летом 2015 года в Крыму, и после маминой и папиной редакции, где я остановился тогда на 6 классе, она мне понравилась, и я её более кратко допечатал, чуточку по-другому, чем эта. Да, но в феврале 2020 года, когда я уничтожал всё своё творчество, я в том числе удалил ту первую законченную автобиографию, а её в завершённом вариенте никому не скидывал, и так она у меня пропала в завершённом варианте, а в том варианте 2015 года, в котором мне её вернул мой папа в двух вариантах не завершённых до редакции, она мне не понравилась, и я её удалил со своего ноутбука насовсем. В игре же приближался хэллуинский квест. И ко мне высадился десант ночных стражей, а я, когда нажаловался на них городу, то оговорился, перепутал название и они на меня наругались, и стали меня долбить вместе с теми ночными стражами. И я решился переехать на новую территорию. После этого я звонил на телефон доверия с разговором о том, что я боюсь идти в университет из-за того, что там позорился. И решил, что мои записи на стене меня позорят. У меня ещё и раньше бывало временами мысли о том, что их лучше удалить. И я решился и удалил почти, что все свои записи на стене и фотографии и видео и описание себя самого. Потому что если я хочу что бы меня все забыли и отстали от меня - не разумно про свою личную жизнь писать в контакте. И я удалил почти, что все записи о себе в контакте про свою личную жизнь. И про это написал в своей автобиографии. 26 Октября - я удалил все записи про себя на своей странице в контакте. После этого я играл в игру. В игре начинался хэллуинский квест на чумного доктора. И к моему ордену высадился десант Серикова. Они назывались "Ночными стражами". Они стали на меня делать атаки на мой орден, и я испугался того, что они прокачаются быстро-быстро и загнут мой орден, потому что они выше уровнем. Я нажаловался городу. Но оговорился и назвал их "Тёмными стражами". Геннадий (хозяин города) меня отругал "за ложь". И разорвал союз и начал нападать на мой орден. Я только потом заметил свою оговорку. И мне надоело терпеть Геннадия и его характер. И не стал воевать с городом и ночными стражами. Я решился переехать на другую территорию, на которую меня ещё раньше звал мой друг из игры Илья Сафронов. На территорию одного из своих бывших орденов - Гвардейского ордена. Я покинул свои деревни и всех понизил до ветеранов (что бы никто не смог вернуться в деревни). На следующий день я основал новую деревню на территории гвардейского ордена. И пришлось прокачивать свой орден в этой игре "с нуля". В тот же день в игре начался хэллуинский квест. Он оказался чем-то общим между теми квестами, которые я выполнял на малых уровнях, и ежемесячными турнирами. Я стал проходить миссию хэллуинского квеста и она оказалась очень интересной, а как прошёл её лёг спать. А вечером до начала хэллуинского квеста, я чистил свои записи на стене, потом мы с мамой поехали в бассейн Романовский. Я там сразу в воду, и она оказалась тёплой, ну как бы стала тёплой, после того как я в ней поплавал. Потом в сауну, где хорошо согрелся, и покурить после неё. Потом снова в сауну и в бассейн. А мама мне говорила, что вместо того что бы плавать в бассейне и греться в сауне, пока идёт проплаченное время, я курю, что могу и дома поделать. После бассейна я обнаружил начало хэллуинского квеста и стал проходить миссию хэллуинского квеста. К нам пришёл Альберт и был у нас в гостях и говорил мне: "О, всё Эдик, ты теперь начал жизнь с чистого листка". Но я сильно переживал о настоящей действительности. И из-за игры был стресс. Проснулся я днём, когда мама была на работе, и проснулся с мыслью: "Как же всё плохо и какой я плохой". На следующий день я обнаружил, что Давид Феклистов мне прошёл ту же миссию с той другой моей страницы и делал штурмы или турниры. Я основал новую деревню на территории гвардейского ордена. Сегодня я занимался этим квестом - делал штурмы и ускорял и запускал производства нужных для квеста материалов. Днём приехала Алина из Москвы (из путешествия). И я получил от неё подарок, в виде книги, которую она спрашивала у мамы - "Покупать или не покупать". Я переживал о том, что у неё мало времени на покупку книги и торопился с решением. И вообще всё сложно было в той ситуации (для описания). Я потом про неё расскажу. Алина позвонила маме по вэтсапу, когда я подошёл к маме ей что то сказать. Уже не помню, что именно я маме хотел сказать. И она мне сказала, что Алина хочет мне купить книгу Игоря Прокопенко. А Алина же была в Москве, где они продаются. И я боялся того, что у них поездовая остановка и им дали мало времени на покупку "сувениров". И я стал торопиться, а из-за этого нервничать. Мама стала мне показывать голосовое сообщение Алины, где она перечисляла выбор книг. И я прослушал не торопясь, первая книга мне понравилась и вторая и трития, и каждая новая книга. Я не успел маме дать ответ. И она голосовым сообщением мне дала сказать Алине, а голосовое сообщение прерывалось, наверное, из-за того что мама плохо жала на кнопку голосового сообщения. И я ни как не мог Алине сказать свой выбор, и боялся того, что времени не хватит и Алина сделает плохой выбор, а она мне так и говорила. И она мне сказала, что выбрала книгу, про подводный мир, (которая мне ни как не понравилась бы). И я не мог ей сказать, что выбрал не ту книгу, потому что связь была плохой, потому что голосовое сообщение не отправлялось. Но в итоге она выбрала ту самую книгу, которую я маме сказал, когда она мне перечислила "Угрозы 21 века". И так на этом и успокоился, а мама потом мне говорила о том, что не та книга, потому что она самая дорогая из всех, а Алина хотела выбрать книгу подешевле и мама её поддержала. Книга по дешевле была как раз про подводный мир. А мама Алину хвалила смайликами, после выбора моей книги. А потом меня ругала. И вот Алина мне купила и привезла книгу Игоря Прокопенко "Угрозы 21 века". Вечером мне Никита Селезнёв стал у меня просить голоса. И я ему попытался скинуть, но не смог скинуть, потому что лимит был на передачу голосов, и я забыл пароль от своей страницы и стал её восстанавливать, но восстановить не смог, потому что долго искал свой телефон и не мог найти, а потом не мог понять где какая симка. Вечером, уже после того, как смог поменять пароль, поругался с дедушкой по телефону. И на телефон доверия не смог дозвониться. И Алина стала мыться, вместо того что бы я принимал, так мне нужную, ванну. И снова стал писать свою автобиографию. Но из-за того что туго соображаю, не смог описать случай с покупкой той книги Игоря Прокопенко. И вообще чувствую, что многое забываю писать в своей автобиографии, и мало про что пишу. А проверяю "Написано или нет", и выясняется, что всё-таки что-то написано уже, а что-то другое ещё не написано. Это потому что бабушка Зоя мне говорит, якобы в ней уже всё написано. А папа на все мои рассказы говорит: "Не было такого". Эти дни много переживал о прошлом и думал, обо всём подряд. А те дни (другие осенние) тоже думал много обо всём, но легче было думать (мне на Луговой повысили дозировку рисполепта). Мне на Луговой повысили дозировку рисполепта. И из-за того что переживал о прошлом и стыдился и думал обо всём - из-за этого каждый день звонил не только на телефон доверия, но и всем своим родственникам. Страницу Давида Феклистова заморозили, (так же как и страницу Кондрата Бузмакова и страницу Инны). Я испытывал стресс из-за того, что не мог скинуть голоса Никите Селезнёву, а он их не мог получить. Я не мог скинуть то из-за лимита на перевод голосов, то из-за того что меня увезли на другую квартиру (без интернета). И переживал потерять друга. Мне параллельно предлагали вступить в орден за зарплату голосами. Но я смог скинуть Никите Селезнёву голоса, но только с той страницы, от которой помню пароль, а от страницы главной, куда и купил голоса, не смог скинуть. И мне пришлось восстанавливать доступ к своей странице, потому что я по глупости купил голоса на страницу, с забытым паролем. И не мог восстановить свой пароль, из-за того что не мог найти свой телефон. А телефон потерялся, как оказалось дома. Но вскоре, после долгих поисков, я нашёл свой телефон. Но не мог подыскать подходящую симку, а ещё мама мне подключала какие-то услуги (как она сказала - случайно). Но в итоге у меня получилось сменить пароль, но страница мне будет доступна только через сутки, и мама сумела отключить услуги, но я испытывал жуткий стресс от всего. И, когда позвонил бабушке Инне, взял трубку дедушка Саша, и мы с ним поругались. Потом позвонил на телефон доверия, но они не взяли трубку. Позвонил бабушке Зои, потому что уже все остальные спали, а она в Москве с разницей во времени 4 часа назад. И мы хорошо поговорили, а я переживал о том, что при учителях сидел за ноутбуком на кровати лежал (ну это просто, потому что розетка не работала в моей комнате, которая возле стола, а потом в привычку вошло). И я сел писать свою автобиографию, но не мог осмысленно написать про случай с покупкой книги и про этот стресс с паролем от страницы, но после общения с бабушкой Зоей, смог. Я стал вспоминать смешные моменты своей жизни и стал над ними смеяться. А мне мама не давала смеяться. В будущем бабушка Зоя будет не давать смеяться. Был квест на чумного доктора, который я выполнял. На своей стене записи про себя не писал. Вторая моя страница была под Даивдом Феклистым, на которой он сидел и играл. Я по ночам ходил на заправку за сигаретами и вот один раз, а тогда как раз выпал снег, и мне было так приятно видеть снег, и в тот раз на заправке мне сказали приятные вещи, которые меня порадовали. Они со мной пообщались по душам, этот охранник, который в прошлом работал в полиции. И мне стало легче на душе от того что я им про себя всё рассказал. А на странице я ничего про себя не писал. Мы с мамой ездили в островок купаться, где я больше курил, чем купался. Алина с нами поделилась своим вкуснейшим пирожком, который только ей дедушка Саша привёз из Сингапура, где ему его дядя Коля передал. Мне было и легче на душе от того что про меня никто ничего не читает и не спокойно от того что я свой дневник потерял. Но я вместо того что бы в интернете общаться о своём прошлом и оправдываться и выговариваться там, вместо этого я стал людям надоедать в реальности и на телефоне доверия. Сейчас пишу свою автобиографию и опять мысли о том, что многое я не написал в своей автобиографии и о многом не написано тут. Но, когда проверяю написаность, то выясняется то, что всё написано. Но про 11 класс не по хронологии написано, так как гнобили меня хулиганы ещё до инцидента в Белокурихе. И не возможно про всё написать, потому что реально всё не помнишь. Из-за игры я испытал ещё не один стресс. И была мысль не играть в игру снова, но она так затягивает и ещё не знал, как поступать с Давидом, который сидит на моей странице - Давать ему сидеть и мне помогать и гадить или нет, но это уже от того - он больше помогает мне или гадит. Каждый раз просыпался с тревогой на душе и нехорошими мыслями. Следующий короткий рассказ отражает моё хорошее самочувствие в ночных походах на заправку. Извиняюсь, если шрифт непонятен в том рассказе, в то время я часто экспериментировал со шрифтами. Пока что я не понял понятия "в нигде", но ощущал его на себе.

Я иду ночью в нигде. Ни кого рядом нету. Одна пустота вокруг. Ни кого нету. Любуюсь на ночное небо. Иду по пустой трассе. Звёзды и свежий воздух. Пустота и тишина. Я иду на заправку. В кармане у меня одна сигарета. Я её растягиваю на весь долгий путь. А обратно иду, уже в кармане пачка сигарет. Романтика ночной дороги.

На выходные 28 октября мама с Алиной уехали в город и меня одного оставили в Романово, где я сначала играл в игру, а сейчас в 3 часа ночи пишу свою автобиографию. В мыслях дописать поподробнее моменты в 2014 году, а я и так многие свои посты из контакта перекидывал в свою автобиографию. Эти дни я играл в игру, а на той моей второй странице мне помогал Давид Феклситов. Я удалил все свои записи на стене. Мы с мамой ездили в бассейн без Алины. Я ничего про себя не писал нигде в интернете, а вместо этого это всё выпускал на телефон доверия и общался с бабушкой Зоей по вэтсапу, который мне мама установила на телефон. Потом квест на чумного доктора в игре закончился, и я проходил турнир. После турнира я уже не играл в интернет игры. Вскоре я не сдержался и начал писать записи про свою личную жизнь в своей старой группе, которую перевёл в паблик. В игре мой орден рос на территории гвардейского ордена. Только один случай был, что шпион из ордена тринадцатый рыцарь, что я называл "городом", разведал мои планы и посоветовал мне вернуться в главную деревню для более быстрой прокачки деревень на новой территории, я же повысил снова Никиту Селезнёва до заместителя в своём ордене. А он гад такой вернулся в все деревни и начал их улучшать. Я вскоре, как решил перестать играть и в рыцарей, (а я в другие игры уже не играл). То я решил избавиться от Никиты Селезнёва потому что он требует голоса, (а то есть деньги) за свои услуги наёмника. Мама меня ругала за то, что я скидываю деньги в игры, а они у меня закончились раньше пенсии, из-за чего я снова брал деньги на сигареты у мамы. С дядей Игорем общался и гулял вместе, он же меня заставил купить шаурму и Алине шоколадки. Меня по-прежнему мучала совесть и я называл себя идиотом. Я так себя называл, потому что вспоминал, как в прошлом себя так называл. Начал писать Августинию, и когда прогуливался по трассе до заправки, то был в тумане, что мне дало вдохновения на новую сказку. Так же я начал читать книгу Игоря Прокопенко телевизионной программы военная тайна, которую мне Алина привезла из Москвы. И прочитал её. Я прочитал книгу Игоря Прокопенко.

И снова я шёл в нигде. Ночью по ночной дороге я шёл в нигде. Я реально шёл в нигде, там ничего не было, и ни кого не было. Все мысли были о красоте природы. Не было стресса от азартной интернет игры. Дома душно, а ночью на трассе хорошо и приятно. Курю по дороге, а на обратной дороге в кармане уже пачка, а может две пачки. Я был реально в нигде. Кругом тишина и спокойствие. Любуюсь на ночное звёздное небо. Луна и звёзды.

Сейчас 11 ноября и я снова пишу свою автобиографию. А ещё я решился прочитать свою старую автобиографию, которую считал плохой и удалил, но она осталась у мамы на рабочем компьютере, благодаря чему я смог её прочитать, для чего я её оставил и не стал удалять. И она оказалась хорошей! И я даже подумал, что её мама корректировала, но мама призналась, что не делала такого. И я стал её дописывать заново. И сделал её общим маленьким шрифтом. Её начинал в Крыму писать дедушка Саша, когда на меня сильно злился. Он на меня клеветал в той автобиографии, клеветал на моего папу, чтобы потом папа это всё прочитал и на меня наезжал. Я к концу 2017 года допечатал свою первую автобиографию до завершения в поступлении в университет, но в 2020 году она пропала, а тот вариант её 2015 года, полученный от папы, мне не понравился, и я её удалил, и потерял навсегда. (Но зато эту автобиографию мне вернул Женя Ерёмин, почти-что в том виде, в котором я ему её скинул незадолго до удаления её со своего ноутбука). На тот момент у меня было две папки "Сбидобахия" и "Автобиография", помимо Еврелиума, стихотворений, фотографий, и файлов по университету. Но не буду углубляться тут в ход печати автобиографий. Вроде бы конфликтов в семье давно уже не было, но некоторые неприятности случались. Но зато в игре рыцарей мы тихо-спокойно медленно росли и прокачивали свои деревни. А также я тогда начал ходить в нашу новую пивнушку в нашем селе. На меня матерился дядя Игорь, когда я ему звонил по телефону. Я прочитал книгу и начал читать новую книгу. Ту книгу пересказывал бабушке Инне у неё в гостях, а новую книгу так и не дочитал, потому что Серый мне вытащил закладку из книги, что я не смог понять, где я остановился. Я прочитал полностью книгу Игоря Прокопенко и начал читать книгу "Ник Демин - Проклятый город". Как и обычно вспоминается своё прошлое. На днях ругались с мамой и дедушкой, ну и с бабушкой, но больше всего меня обидел дядя Игорь и на него я даже Артёму Аверину жаловался. Он на меня матерился и не отвечал на мой вопрос, вызванный его провокацией. А потом я со всеми помирился, как мне пришла пенсия по инвалидности. Ведь теперь мне было, что курить и я мог заниматься любимыми делами, не подстраиваясь под имение сигаретами. А то, тогда я курил или не курил, и когда у меня не было сигарет, я не мог заниматься любимыми делами, так как мне приходилось спать, что бы проспать эти не хорошие времена - отсутствия сигарет. Эту чушь написал дедушка Саша козёл в моей автобиографии. Якобы я с жадностью ел лапшу быстрого приготовления и пил соки, которые мне покупал Альберт. Якобы на меня все ругались, потому что у меня были сигареты, что когда не было сигарет, я не ругался со всеми, потому что подстраивался под то, что переспать время, когда не было сигарет. На самом деле я ни с кем не ругался из-за нехватки сигарет, а просто так совпадало. И лапшу быстрого приготовления, и соки Альберт мне не покупал, а если они были, то я их не с жадностью поедал и выпивал. Не помню, с какого месяца, но в последние года я в основном питался по утрам овсяной кашей на молоке и сахаре, которые мне варила каждое утро моя мама перед тем, как уходила на работу, а днём или вечером я съедал суп или что-нибудь другое. Как раз в то время я читал книгу Ника Демина "Проклятый город", где не было пропаганды пивнушек, а была пропаганда мясных блюд и супов. Значит, в то время я много съедал супов и сала с хлебом.

В ноябре 2017 года я начал смотреть сериал "игра престолов", который мне посоветовала посмотреть Кристина из магазина Русич. Тот сериал "игра престолов", также обсуждали мои знакомые из игры в контакте, ещё я его где-то видел когда-то. Но в целом я как-то сам решил его посмотреть, а название вспомнил ещё до того, как Кристина мне сказала об этом сериале и попросила меня для неё на флешку скачать этот сериал. Я ещё помню в те месяцы выступал для продавщиц в Русиче курьером по доставке шаурмы им на работу. Но это мне неприятно вспоминать. Ещё моей подруге - продавщицы сигарет - понравилась моя сказка Сбидобахия, которую я писал полгода второй половины академического отпуска. Я её начал писать в январе в ночь перед полётом во Вьетнам, просто от скуки. А закончил писать фантастическую сказку в сентябре 2017 года. Так половину 2017 года я писал свою сказку Сбидобахию, и когда я её писал, меня от написания этой сказки отвлекали плохие навязчивые мысли о прошлом, которые мне мешали писать эту сказку. Но её я худо-бедно написал и выложил на самиздат. Мне её много критиковали из завести жалкие критики и неудачники, которые сами ничего подобного не пишут. Так, они мою сказку называли кратким содержанием и говорили про плагиат у других писателей. Много долго критиковали. Так и смеялись над тем, как долго я её писал и над тем как она написана. Некоторые говорили, что у меня средний писательский дар, а кто то и вовсе его отрицал. Илья Елистратов пугал меня судом, потому что я ни как не защитил авторские права на свою сказку. Моя сказка всем родственникам нравилась, потому что им не хватало героя в жизни, а мою автобиографию не хотели читать потому что: "Мы не хотим читать твою автобиографию про всю эту: подлость, низость, и трусость", так говорил в основном дедушка Саша, а папа мне просто говорил, что его уже тошнит от моих автобиографий. Так вот, в ноябре и декабре 2017 года я смотрел по интернету сериал "игра престолов", и просмотрел три сезона, остановившись на серии, где начинается вторая часть сюжета этого сериала. Долгое время у меня была открыта вкладка того сайта, на котором я смотрел игру престолов, но вскоре потом она закрылась и этот сайт для меня стал недоступен не знаю по какой причине. Из просмотра того сериала я познакомился с такими понятиями, как подлость, трусость, низость, коварство, кощунство, и многое прочее, что было присуще некоторым персонажам сериала, что я воспринимал тогда на себя, как сходные с ними мои черты характера. Как-бы в сериале многие персонажи имели аморальность и несли расплату за свои подлые деяния. Ну и как-бы меня просмотр того сериала ещё сильнее заставил задуматься о морали. Но вскоре, как я прекратил смотреть сериал, и переключился на другие занятия и дела, то постепенно перестал сравнивать себя с подлыми персонажами того сериала, и перестал задумываться о морали в нашей жизни. Ну а так точно скучно не было, когда смотрел тот сериал по интернету, и всё своё свободное время я проводил уже не в онлайн играх в контакте, а за просмотром фантастического сериала про средневековье. Не знаю, рассказывал ли я в этой автобиографии о том, что весной 2017 года смотрел в контакте комедии, которые мне мама скидывала из групп про фильмы и сериалы. Но вот тогда мне нравилось, в феврале 2017 года, и в марте 2017 года смотреть по интернету комедии, как-бы успокаиваться этим безобидным развлечением. А в конце 2017 года я смотрел телесериал "игра престолов", в котором видел за персонажами сериала низость, подлость, и трусость. Начало пенсии опять из принципа я не тратил в игры, а покупал себе пиво, сигареты, шаурму и куча других мелочей. И вот фотографии тоже распечатал, а потом, их долго собирая в альбом, я жалел о том, что в прошлом мне распечатали плохие фотографии. Да и, когда смотрел сериал, тоже о многом из прошлого переживал, но папе и дедушке уже меньше звонил, чем раньше. Так же я занимался корректировкой фотографий. И в игру начал в итоге снова играть, и снова деньги скидывал, но не много. Я смотрел сериал игра престолов и начал на всех злиться, вместо того что бы на себя злиться и обижаться. Так меня и перестала совесть мучать, что я пересмотрел позиции своих якобы косяков двойственной морали, и стал к ним относиться, как к чему-то хорошему и должному имеющему место быть (Так я печатал в 2017 году, сейчас я чуть раньше по тексту напечатал по-другому о своём впечатлении от просмотра того сериала). Сейчас я считаю, что от просмотра того сериала "игра престолов", меня больше совесть мучала, чем обида на кого-то. Меня мама свозила на Луговую, где мне увеличил психиатр дозу рисполепта, и направил к психологу. У психолога я заполнял тест, а потом мы к ней приехали один раз, когда я ей рассказывал про свои косяки и про то, что меня мучает совесть. Я до сих пор помню, что сразу составил ей темы для бесед, которые ей перечислил. Как я сейчас считаю, что у меня не было повода беседовать с психологом в поликлинике на улице Луговой. Потому что мелкие комплексы или страхи или какие-то мысли, которые у меня сами возникали в начале академического отпуска, мне устраняли папа с мамой. А то, что я рассказывал психологу, было мне навязано бабушкой Зоей, и носило совсем личный характер. Но об этом же я в то время печатал в контакте, о чём, как недавно выяснил, не задолго до того, в лучшей форме в кратком рассказе напечатал где-то у себя на ноутбуке. То как я до того, как строчил гадкие оправдания своих косяков в своей группе в контакте, можно сказать, о том же самом на своём ноутбуке я в сентябре напечатал, пока у меня не было интернета, но в лучшем виде, чем в том виде, в котором в той группе печатал. Так-вот, занимался я у психолога, как сейчас считаю, зря занимался, и не о том говорил. А потом долгое время у нас не было возможности приехать в город. Долго я не был у психолога на приёме и многое не рассказал ей. И за это время успел много раз позвонить на телефон доверия. Дописал свою сказку Сбидобахию и в интернете нашлись только критики, но я не упал духом и стал писать вторую сказку Августинию про того же мальчика Кэвина. Все свои хорошие на самом деле хорошие записи на стене я удалил, потому что меня ломали придурки разные. И начал по новой писать про свою личную жизнь уже в паблике\группе - "Блем Эдуард". Как сейчас считаю, что в той группе я зря печатал негативные мысли, хоть и не в гадость другим людям, но гадкие про себя самого. Наверное, это я раньше тут и хотел напечатать, что до удаления записей со своего аккаунта в контакте, мои записи были более-менее нормальными, а новые записи после удаления записей, которые я уже печатал в той группе, были уже гадкими, в отличие от тех старых записей, которых уже не было. Изначально та группа мне была нужна для того, чтобы в любой момент я мог перекинуть любую запись из той группы на свою стену, и обратно удалить её, и снова перекинуть на свою стену. Так я тогда рассуждал на счёт цели записей той группы. Пока в неё не было подписчиков, в том числе и моих трёх одноклассников из Романовской школы. Пока это была группа не в целях ведения блога, а в целях освобождения своей стены своего аккаунта от своих записей, которые теперь делал в той группе. Это потом уже она стала иметь подписчиков и стала для меня блогом, когда уже я её по совету мамы переименовал в "Дневник про личную жизнь". Сразу скажу в будущее, что в будущем эту группу я распустил, и она стала закрытой без подписчиков, в которой я вносил записи о событиях в настоящем, чтобы потом их перенести в автобиографию. То есть, с начала та группа имела цель освобождения своего аккаунта от своих записей, потом стала отдельным блогом, и в итоге она стала моим личным дневником, а потом в феврале 2020 года я ту группу удалил полностью, безвозвратно уничтожил. Как сейчас считаю, я вообще зря вёл ту группу, где рассказывал о своих проступках. В 2017 году я ни на кого, кроме себя не злился, только про себя была навязчивость, но со временем я стал на всех злиться, и обижаться, и мама что удивительно мне давала по 500 рублей на сигареты. Потому что обычно она мне давала в день по 50 рублей, что мне хватало на одну пачку Джамбо. По утрам я кушал овсяную и манную кашу. Алине мама дала в Москву много лапши быстрого приготовления и соков, которые Алина с жадностью поедала, и выпивала, а может быть, она их сама себе покупала. Ей Альберт дарил соки и лапшу быстрого приготовления (что за чушь). С дядей Игорем и помирился и поссорился и снова помирился. Я звонил дяде Игорю или его встречал на улице. Вот такой пост у меня был в моей группе с 11 декабря 2017 года, который многие оценили, в отличие от других моих постов.

11 декабря 2017 года - мой пост\рассказ в группе в контакте.

За сегодняшнее утро я прочитал легко целую книгу. И, когда был подростком, тоже читал книги. А вот параграфы не получалось так легко читать. Потому что их нужно было на пересказ знать. Так я открывал учебник и произносил вслух фразу, что бы потом её повторить тут же с закрытым учебником, а потом без учебника. И так следующую фразу. Потом обе вместе. Я не читал учебники, а зубрил. Я так зубрил: слова по английскому языку, стихотворения, параграфы, литературу. А вот, когда приходил учитель спрашивать, то я "ничего не зная", пытался ответить всё наизусть, как и учил. И ничего не говорил, а если и говорил что то, то не членораздельное. Я так зубрил всё при всё. Это был, какой то мозготрах. Прочитать, да так что бы запомнить, да так ещё что бы это наизусть пересказать. Ещё добавить к этому то, как родители смотрели телевизор, когда мне надо было уроки зубрить, что бы потом за них получить оценку. Так я и про соседей начал говорить и курить захотелось. Так мне школа отбила желание не только читать книги, но и смотреть телевизор и играть в компьютерные игры потому что учителя все промахи учеников объясняют компьютерными играми и соц. сетями. В 8 классе я стал учиться в Романовской школе и там я решил начать учиться старательно. И привело это желание стать отличником к параноидальной шизофрении. Так у меня не только голос сломался из-за учёбы, но и мозг по-другому начал функционировать. Лучше книги читать молча с душой для себя.

Трудно пересказывать параграфы, но легко читать книги, если читаешь для себя.

Одно дело понять и запомнить, а совсем другое дело пересказать и воспроизвести.

Проголосовало 12 человек.


Вот такой пост у меня был в моей группе с 11 декабря 2017 года, который многие оценили, в отличие от других моих постов. (Другие посты у меня не сохранились, кроме двух постов про одну и другую бабушку). Этот пост, что выше приведён, про чтение и зубрёжку книжек.

В город когда однажды приехали, в городе был смог сильный, и я, как и знал, что у нас в квартире будет такой же смог на северо-западной как и оказалось тётя Надя открывала окна на проветривания и к нам залетел дым, а из-за закрытых окон он не выветрился. Но на той квартире я был один и только я его нюхал, им дышал. Это было самое настоящее удушье. Меня строгие учителя отучили окна открывать, что меня спасло бы в тот момент. Они меня отучили говорить, что мне душно. В итоге я задыхался в той духоте. В тот день в Барнауле завод выделил множество выхлопов дыма в атмосферу города, что в Барнауле был сильный смог, который вызывал у всех удушье, а у кого-то ещё и агрессию от стресса. Завод выделил множество отравляющих веществ в атмосферу города. Это был ядовитый газ, это было самое настоящее удушье. А тётя Надя открывала окна на проветривания, чтобы весь этот дым залетел в квартиру, на которой меня оставили. Я не помню, какого числа это было. Я позвонил на телефон доверия, где рассказал о том, что мне душно, и мне посоветовали выйти на улицу, и я пошёл в цветочный магазин ночью за сигаретами. Но не сразу, потому что на телефоне доверия так-как не знали, что у нас в квартире был смог, что он вроде бы уже из Барнаула улетел ветром в западные степи. Поэтому на телефоне доверия сказали мне, чтобы я напечатал в автобиографии про учителей, как они меня отучивали окна открывать и жаловаться на "мне душно", а когда успокоюсь без агрессии печатать какую-нибудь сказку, чтобы чем-нибудь себя занять. Я как раз в ту ночь в духоте квартиры печатал агрессивно в первой автобиографии про период 10 класса, а после без агрессии с робостью печатал начало новой фантастической книги Августинии. И заметив, что на балконе во время курения мне было легче дышать, что даже курение было не столь душным, как газ и дым в квартире, я решил пойти на улицу. Но вот почему-то окна я не позволял себе открывать, скорее всего, потому что меня учителя и родственники в школьные года отучили окна на проветривания открывать, хотя в ту ночь в тех обстоятельствах мне и на телефоне доверия советовали открыть окно в квартире на проветривание. Не стал я открывать окна на проветривание, потому что меня в Романово родители, родственники, и школьные учителя отучили открывать окна на проветривание и жаловаться на духоту, отучили говорить слово ДУШНО. Нужно было, открыть окно в квартире на проветривание в ту ночь. Я не стал открывать окно на проветривание, и мучился в духоте и вони смога в той квартире. А в квартире был смог, потому что соседка открыла окна в той квартире, когда смог был в воздухе города Барнаул, а когда смог улетел из города Барнаул в западные степи, она закрыла окна в той квартире, и как раз тогда меня мама привезла на ту квартиру ночевать одному. В итоге я той ночью пошёл в цветочный магазин, где как раз смога уже не было, и было много кислорода. Продавщице сигарет в табаке цветочном киоске я рассказывал много интересных историй, и она мне понравилась. Главное, что там не было душно, а было много кислорода. По фигу на продавца, в той ситуации главное было уйти из душной квартиры. Для меня было спасением выйти на балкон покурить. И для меня было спасением ещё большим выйти на улицу, и тем более в цветочный магазин. Потому что даже на балконе было не так душно, и тем более в цветочном магазине было много свежего кислорода. Утром за мной заехала мама, и открыла окно на проветривание, и вскоре увезла меня на другую квартиру, а после увезла меня в поликлинику на Луговой к психологу, которому я рассказывал про то, что печатал той ночью в автобиографии. Она меня спросила о том, как мне эта духота в городе в этот день, и я ей тогда сказал, что мне полегчало в плане психическом. И не помню, что потом было в тот день, наверное, мы уехали обратно в Романово, либо остались на выходные в городе. Просто запомнился мне тот день, когда в городе был сильный смог, а точнее у нас в квартире. Думаю, зря не рассказал психологу про то, что смог был именно в квартире, а я не позволял себе из-за своего воспитания открыть окно в квартире на проветривание помещения квартиры. В ту ночь мне было душно из-за смога.

Сейчас идёт рассказ о поездках в город, в том месяце, где в том числе и про ту ночь со смогом в квартире есть информация, и что до того в городе было у нас, и что после того в городе было у нас. Когда мы снова приехали в город, мы покушали в макдональдсе. В фотошколу на последнее занятие я так и не попал, но за то попал к психологу и у него рисовал после историй своих. К нам в гости приходил Артём Аверин, и мы с ним заранее договорились встретиться, чтобы с интересом провести вместе время. (Раньше тут было напечатано враньё, про намерение заняться сексом, что полная ложь.) - Я не гомик, и сексом не занимался с другом. - (Сейчас 0:31 01.11.2020, - я удалил эту ложную информацию отсюда, из этой строки, и напечатал, что мы просто решили встретиться с ним, чтобы с интересом вместе провести время). Когда мы приезжали в город, мы останавливались на Комсомольском. А я лично ночевал на северо-западной у бабушки Зои что бы у меня была возможность поиграть в компьютерную игру со звуком, пока никто мне не мешает, потому что я никому не мешаю, а то на Комсомольском я бы мешал маме спать тем, что играл бы в компьютерную игру со звуком. И что бы у меня была возможность поиграть, не мешая маме спать, я останавливался на Северо-Западной, где и играл в Драгон Эйч со звуком. То есть мне надо было переночевать одному в квартире, а не именно в квартире с интернетом. И к бабушке Зое я ехал не за интернетом, а за одиночеством. Так первый раз я ночевал у бабушки Зои вместе с Женей Ерёминым, и это было видимо в начале месяца, или ближе к середине месяца, потому что я помню, что у меня не было денег на сигареты, и я курил потом Женины сигареты. Видимо это было в начале ноября, так уже ближе к середине ноября. И тогда я сначала играл в компьютерную игру со звуком, а потом скачивал политические видео с интернета и заодно удалял свои прошлогодние комментарии к этим видео, в которых я писал что-то в поддержку терроризма и откровенные гадости. Тогда я ещё не знал, как можно быстро удалять комментарии на ютубе в разделе "История", а там уже в разделе "История комментариев". И по этому поводу звонил на телефон доверия. И с Женей общался. А в контакте не сидел и не играл в игру в контакте. В следующий раз я останавливался на Северо-Западной уже в конце ноября, когда в городе Барнауле был смог, из-за чего в задымлённой квартире было нечем дышать, потому что тётя Надя открывала окна на проветривания, а в это время залетел в квартиру смог и она закрыла окна и смог не вылетел, я знаю об этом потому что она маме об этом сказала, но я и без этого догадывался о том, что были открыты окна в квартире. Надышался я газом, и поехал на Комсомольский, где ночевал и ночь спал. Но спал я на надувном матрасе, который ночью сдулся и спал "считай на полу". К тому же, уснул я из-за мамы раздетый, и спал голый в трусах, от чего мне было сильно холодно спать и просыпаться, а особенно тогда, когда перешёл спать в зал, где мама ходила на балкон за продуктами. Когда я был на Северо-западной, я писал сказку Сбидобахию и тоже играл в игру, а потом начал писать автобиографию старую и писал там про осень 10 класса, про 3 лицей про те времена. И потом эту историю рассказывал той же ночью на телефоне доверия и продавщице сигарет в табачном киоске. Ночью на квартире у бабушки Зои я кушал шаурму в дяде дёнере её купил, а потом долго-долго общался с продавщицей сигарет в табачном или цветочном киоске. За это время у меня остывала моя яичница, которую я приготовил себе пожарил на сковородке дома, но я её так и не стал кушать, что бы показать маме "что и как я приготовил сам". В те же выходные я встречался с Артёмом Авериным, которого немножко обнимал и показал ему свою сказку и свои карточки. Я ему дал свои ключи от Комсомольского, которые он мне вернул 17 декабря, когда мы в следующий раз приехали в город. В те же выходные после смога на Северо-Западной я был на приёме у психолога, где рассказывал эту историю и рисовал рисунок, который она со мной на следующем занятии 20 декабря обсуждала и анализировала. Первый сеанс с психологом был не как занятие, а я выполнял тест, на втором сеансе было первое занятие, где я ей рассказывал про свои преступления и говорил чётко сформированный план занятий по темам. Про свои косяки я не про все оправдался. На втором занятии, который был во время смога, я нарушил свой план общения и обсуждения и говорил свои планы и тут же их отменял "Зачем говорить про школу, если она в прошлом, поговорим о ситуации, о которой я рассказывал эти дни на телефоне доверия". И я рассказывал про ситуацию осенью 10 класса. Потом рисовал рисунок, и мы поехали. А в фотошколу так и не поехали, потому что мама не смогла договориться с преподавателем о занятии. Алина с мамой сходили в кинотеатр на фильм о Коловрате "Легенда о Коловрате", на который я сходил вместе с папой 19 декабря. Вто время я зачем-то занимался с психологом. Это были не обычные занятия с психологом. Параллельно со мной ходил мальчик из айкидо, которого я видел в позе чёрного дельфина в конце августа, когда мы ехали продлевать академический отпуск, а он оформлять инвалидность. Я спокойно нормально ходил, а его ввела его мать со словами: "Пропустите, веду больного человека!", он позади неё корячился по-всякому из немоготы. В итоге он стал ходить к психологу, чтобы ему оформили инвалидность, потому что его психолог не пропустила на комиссию. А я от нечего делать или из переживаний стал ходить к психологу. Он ей жаловался на меня, и меня нахваливал в положительном свете. В итоге она его выгнала и сказала ему мне всё это высказать. Он мне высказывал, а моей маме говорил: "Вы хорошая мать, а я хочу быть вашим сыном". Она начала сглатывать, а он ей резко сказал, грозя пальчиком: "Надо не сглатывать! Надо улыбаться!". Он описывал ей какой я сильный, что в итоге она ему назначила цикладол, якобы я таким сильным был из-за цикладола. Он стал повторять мои трюки, а она ему изобразила, якобы он себя плохо чувствует, его кумарит. В итоге он бросил курить. И пересказывал мою автобиографию, которую я в те дни выкладывал в интернет, и ему его мать её раздобыла, и пересказывала, совмещая подлинный и правдивый пересказ моей автобиографии с выдумкой и клеветой. За это меня психолог наказала тем, что я рисовал у неё на приёме рисунок одной рукой, а другая рука у меня была за спиной, и она на меня злилась и меня ругала. Я нарисовал каракули, которые она уничтожила. А потом мне говорила ей показать свои рисунки. И на Игоря она кричала: "Брысь! Вон! Уходите! Прочь! Не один нормальный сын так своего отца не назовёт!". Она над ним смеялась, и кричала на него. В общем она с ним была строже чем со мной. И назвала меня добрым, милым толстячком, сожалеющим о грехах прошлого.

24 ноября 2017 года - мой рассказ в контакте в личной группе.

Вчера вечером звонил своей бабушке Инне. А она на меня реагировала, как истеричная стерва. Вот я и сделал вывод, что она тоже больна Шизофренией. И хоть она себя постоянно приписывает к больным рухлядям, но на мой диагноз в отношение себя она обиделась. Да, и вообще, что только она мне не говорила неадекватного, помимо того, что она плакала, повышала голос, рыдала, обвиняла меня во всём, считая, якобы я всё что делаю, делаю со зла и для зла и во имя зла, а то есть специально, что бы её позлить. Так она мне и говорила: "Спасибо довёл меня, я из-за тебя, внучёк, выпила таблетки", "Ну что тебе от меня надо?!", "Боже, и в кого ты такой пошёл", "Ну я уже не могу, я щяс заплачу" и много других неадекватных фраз я от неё слышал. Пугала она меня тем, что нажалуется на меня моему родному дедушке. И спрашивала, почему я так не доёбываю ребят. Я уже весь разговор дословно не помню и многие аспекты и ньюансы разговора тоже не помню. Но она меня реально меня доставала своими такими неадекватными реакциями на меня. И папа себя не красиво вёл в Тайланде так же как и его мать. А звонил я ей вчера как раз признаться в своих грехах перед её сыном, но после разговора с ней, как то начинаешь больше о себе думать, чем о других. Так она и меня доводила тем, что якобы не могла понять, что я говорю на самом деле. А она же ещё начинает анализировать, что я ей говорю. Так я и сделал вывод, что она, так же как и я больна шизофренией, потому что шизофрения это нарушения мышления, что по моей бабушке Инне явно видно.


Ещё у меня было оправдание о том, почему я распечатал фотографии Инниных родственников. Потому что она мне дала флэшку с папкой, названной "НА ПЕЧАТЬ", в которых были эти фотографии. Вот так меня бабушка Инна подставила, потом сама же на меня кричала: "ЗАЧЕМ ТЫ РАСПЕЧАТАЛ ЭТИ ФОТОГРАФИИ - Кто они тебе такие?! Так, для справки, они тебя содержать не будут!". Хотя я ни слова не говорил про содержание меня её родственниками. Также она мне тогда говорила, что якобы передаст им моё пожелание им меня содержать, что она и сделала, хотя у меня такого пожелания не было. А в фотоателье не стали проверять, какие фотографии мне нужны на печать, а какие не нужны, просто тупо все распечатали и всё. А она меня потом за это ругала, и опять мне повторяла эти грязные вещи, будто бы я ей что-то говорил про содержание.

(Я скопировал этот текст, чтобы его уже без эмоций обсудить тут по тексту).

Мелочный для меня случай был большим стрессом, когда мне пришла о нём навязчивость в ноябре 2017 года, а потом в декабре 2018 года. Этот мелочный случай был из 11 класса, что касался конца 2014 года, что 2015 года до празднования выпускного в Бобровке, где я устранил недоразумение, которое сделала бабушка Инна в конце 2014 года, когда я случайно распечатал фотографии её родственников, которые она мне случайно скопировала на флешку. Что суть того рассказа была в том, что бабушка Инна сделала суждение ложное почему я распечатал фотографии не нужных мне людей. Она мне сказала, что я распечатал их фотографии, потому что будто бы хочу, чтобы они меня содержали. И, исходя из своего такого суждения, мне высказала речь, по которой я понял её суждение, которое мне было неприятно. Мне было неприятно то суждение бабушки Инны, потому что на самом деле я не хотел того, чтобы меня содержали те её родственники. Я о таком даже не думал и не говорил, а потом пришлось сказать, потому что первой такое заговорила бабушка Инна, а я вспомнил, и мне стало неприятно. Но я забыл в том оправдании уточнить то, что бабушка Инна передала свои ложные суждения тем людям, якобы у меня было желание жить за их счёт. И забыл уточнить, что у меня такого желания и даже таких мыслей не было. Но зато в том рассказе я сказал, что мне не приятен был разговор на такую тему, хоть и грубо выразился фразой: "Мне неприятен её сленг". И нецензурная брань была лишней.

(Ниже по тексту рассказы об этой же ситуации, но несколько часов ранее на эмоциях напечатанные). Повторно сам первый рассказ о той ситуации (отредактированный), и суждения.

Ниже напечатан рассказ, который я копировал из интернета, то есть, выкладывал в интернет в то время и потом. Но он сегодня мною отредактирован, что он не в оригинале, то есть, не в том варианте, в котором был в интернете. У меня сегодня был стресс от повторения той навязчивости, нового ворошения того недоразумения из прошлого. Мне не понравился сам рассказ, и я его перепечатал, чтобы лучше объяснить ситуацию, и грамотнее оправдаться, за то недоразумение. Главное, что я убрал из рассказа ниже по тексту оскорбительные матерные ругательства в адрес бабушки Инны. А потом печатал новые рассказы той ситуации, новые рассуждения, и вспомнил ещё ситуацию, что должна быть в главе дальше по тексту, по причине её характера из будущего в отношении этого периода. Когда я вспомнил ситуацию из прошлого, что на тот период настоящим было рассуждение о той ситуации в виде рассказа ниже (отредактированного).

Ещё у меня было оправдание о том, почему я распечатал фотографии Инниных родственников. Потому что она мне дала флэшку с папкой, названной "НА ПЕЧАТЬ", в которых были эти фотографии. Вот так меня бабушка Инна подставила, потом сама же на меня кричала: "ЗАЧЕМ ТЫ РАСПЕЧАТАЛ ЭТИ ФОТОГРАФИИ - Кто они тебе такие?! Так, для справки, они тебя содержать не будут!". Хотя я ни слова не говорил про содержание меня её родственниками. Также она мне тогда говорила, что якобы передаст им моё пожелание им меня содержать, что она и сделала, хотя у меня такого пожелания не было. А в фотоателье не стали проверять, какие фотографии мне нужны на печать, а какие не нужны, просто тупо все распечатали и всё. А она меня потом за это ругала, и опять мне повторяла эти грязные вещи, будто бы я ей что-то говорил про содержание.

Извиняюсь перед бабушкой Инной за то, что в прошлом варианте этого рассказа. Про эту ситуацию было много матов лишнего красноречия и оправдание не по сути дела. Ну, вот так, напрямую опровергнуть мысль бабушки Инны я смущался, а материться не стеснялся. - Извиняюсь перед родственниками за свою брань в прошлом варианте этого рассказа. Я его уже в нём удалил все оскорбления бабушки Инны. И в целом я удалил не в точности оправдания той ситуации, которые другой смысл носили. Снова говорю, нафиг они мне нужны.

Эту ситуацию не ловкую я когда-то вспомнил в навязчивой плохой мысли, и тогда напечатал о этой ситуации в интернете, после чего её перенёс в автобиографию. Сейчас я прочитал свой тоже не ловкий рассказ про ту не ловкую ситуацию. Рассказ в первый раз я не правильно изложил не в той формулировки. Сейчас я перепечатал свой рассказ про эту не ловкую ситуацию. С начала родственники злились на меня из-за самой ситуации, а потом из-за рассказа о той ситуации. Сразу не правильно напечатал оправдание, потому что смущался и стеснялся прямо говорить о том, какую мысль бабушка Инна выдумала, и также не позволял себе прямо опровергнуть её высказывание и её мысль, потому что не позволял себе выражаться её словами. Лишними были нецензурные оскорбления в адрес бабушки Инны. И по моему оправданию можно было подумать обратное, как раз то, что бабушка Инна мне высказала, что я смело, процитировал её слова. На юбилее бабушки Зои, когда Женя Ерёмин пересказывал мою автобиографию со своими комментариями, я мог объясниться за этот рассказ той ситуации, но, как помню, что-то выкрикнул не думая, не осознав, что выкрикнул. В целом бабушка Инна всегда со мной говорила только на тему денег, хоть мне не нравятся разговоры на эту тему. А в той ситуации она мне так сказала, будто бы я ей говорил, про содержание меня её родственниками, хотя я ей ничего про это не говорил. И к тому же я забыл в том рассказе упомянуть то, что она оклеветала меня перед теми родственниками, передав им то, что якобы я ей высказал своё пожелание, чтобы они меня содержали, хотя я не имел такого желания и ей не говорил. По фигу на те фотографии, мне больше неприятно от мысли, что из-за бабушки Инны по той ситуации люди могли меня считать содержанкой, что как раз я и хотел опровергнуть. Потому что бабушка Инна мне в той ситуации высказала слова, так будто бы я об этом думал, и будто бы мне это было важно. Она же ведь заранее знала, что я распечатаю те фотографии, которые были для неё предлогом для того, чтобы меня морально обосрать и оклеветать. Я не имел желания быть содержанкой.

Мне до сих пор стыдно из-за недоразумения по той ситуации, и её муссирования. Бабушка Инна мне навязала в прошлом на эти годы комплекс на тему содержания и денег. Что и хотела сделать, а фотографии были только предлогом для неё, чтобы навязать мне комплекс. - Думаю, достаточно уже оправдался по тому недоразумению.

Раз объясняя эту ситуацию, вспомнил чем для меня эта ситуация вместе со всеми ситуациями в пересказе моей автобиографии, обернулась на юбилее бабушки Зои. Скажу про сам юбилей бабушки Зои, хоть о нём рассказ не в этой главе. Забегу вперёд автобиографии. Женя Ерёмин пользовался ситуацией гнева и обиды родственников на меня, для своих корыстных целей, и имея ещё цель мне гадость сделать. Он использовал мою автобиографию своим комментированием для вызова злости у родственников на меня во время юбилея. Вроде бы, как-бы он заступался за родственников, но вроде бы это было его прикрытие этим делом, его настоящей цели. А настоящая его цель была скрытая. Ложная его цель была заступиться за людей, а скрытая его цель была меня обосрать, и заодно он после того, как он меня обосрал, что уже ему можно было себе позволить самому перегнуть палку, что всё равно вся ненависть родственников будет на меня. Он попросил у бабушки Зои в себе наследство её квартиру, и при этом ему это простили, хотя он говорил на юбилее про имущество и наследство, содержание и деньги, а я же молчал (не поднимал такие разговоры). И при этом как раз ненависть родственников была на меня, а не на него. Эта ситуация мне напомнила схожую ситуацию, когда он сам спровоцировал конфликт в семье, и вроде бы заступился за родственника, на самом деле преследуя цель не заступиться за родственника, а мне нагадить. Это ситуация была в Калманке в апреле 2016 года, где он также хитро поступил, как и на юбилее бабушки Зои в феврале 2020 года. Понятно, что сам он не будет напрямую мне плохо делать, а будет искать повод или его создавать, если повода нету. Чтобы быть не виноватым в ситуации, а чтобы быть в роли заступника, а не в роли насильника, чтобы я был не в роли жертвы, а в роли насильника. Чтобы за мной была вина, а на его стороне были другие люди в конфликте со мной. Да, мой двоюродный брат, в отличии от меня хитрый и опытный в жизни. Благодаря чему имел больший успех в отношениях с людьми, в отличии от меня, в сравнении со мной.

Я тебе привёл в этом тексте и объяснение и оправдание того неудачного оправдания одной из ситуаций в семье, где когда-то чувствовал недоразумение в самой ситуации, что о той ситуации строчил оправдания.

Из письма двоюродному старшему брату Жене Ерёмину. 02.11.2020. Ночь.

И в конце этого текста я тебе рассказываю, как это для меня выглядело то, как ты на обоих днях рождения меня хитро подставил и проучил. На первом уже говорил, что тебе нужен был конфликт и ты его спровоцировал, чтобы я был в роли насильника, а не в роли жертвы, и чтобы ты был в роли заступника, а не в роли насильника. Чтобы у меня снова была череда конфликтов. А на втором дне рождении ты использовал мою автобиографию для того, чтобы меня обосрать в глазах родственников, этим вызвав ненависть у них ко мне, чтобы снова под прикрытием заступничества реализовать свои корыстные цели и заодно мне нагадить.

Из письма папе и Жене Ерёмину и маме. 02.11.2020. Ночь.

Про бабушку Инну забудь то, что тут в тексте. Анализируй мои новые оправдания того оправдания той не ловкой ситуации того недоразумения. И прочти рассказ про обман брата братом на двух юбилеях.

Был неприятный случай с печатью фотографий, чем я тогда занимался, из-за суждений бабушки Инны о том, зачем я печатаю фотографии. Она утверждала, будто бы я распечатал фотографии её родственников, которые я случайно распечатал, она утверждала, что я их распечатал для того, чтобы они меня содержали, хотя у меня такой мысли не было, и не было такого желания.

Ещё у меня было оправдание о том, почему я распечатал фотографии Инниных родственников. Потому что она мне дала флэшку с папкой названной "НА ПЕЧАТЬ", в которых были эти фотографии. Вот так меня бабушка Инна подставила, потом сама же на меня кричала: "ЗАЧЕМ ТЫ РАСПЕЧАТАЛ ЭТИ ФОТОГРАФИИ - Кто они тебе такие?! Так, для справки, они тебя содержать не будут!". Хотя я не хотел эти фотографии распечатать, а из-за названия папки с их фотографиями я думал будто бы бабушка Инна хочет, чтобы я и эти фотографии тоже распечатал. А в фотоателье не стали проверять, какие фотографии мне нужны на печать, а какие не нужны, просто тупо все распечатали и всё. А она меня потом за это ругала, и опять мне повторяла эти грязные вещи, будто бы в них дело. От бабушки Инны только и слышал разговоры о содержании или не содержании.

9 часов утра 2 ноября 2020 года. Ситуация разрешилась. Ночное беспокойство ушло спокойствием сменилось. Подитожил рассказ о тех двух ситуациях, о которых этой ночью беспокоился.

Мне дедушка Саша сказал сегодня, что на юбилее бабушки Зои они не обсуждали мою автобиографию, и я ему поверил, так что эта тема меня больше не беспокоит. Приношу свои извинения за то, что вёл разговор на эту тему.

А на счёт того недоразумения с бабушкой Инной по поводу её родственников. Могу сказать, что сейчас без пыла эмоций я решил для себя, что и бабушка Инна могла быть не виновата, потому что допускаю за возможное, что она не заведомо не правду говорила тогда на счёт них и фотографии случайно мне скинула. Хотел сказать, что бабушка Инна думаю случайно скинула фотографии, и сама была убеждена в том, что мне сказала. А вот тогда когда я уже вспоминал ту ситуацию в декабре 2017 года в декабре 2018 года, сегодня ночью, я уже не прав, что обсуждаю прошлое нам всем неприятное. Просто хотел сказать, что у меня не было желания жить за счёт её родственников, и что не для того, чтобы они меня содержали я распечатал их фотографии. А когда прочёл тот старый рассказ о этой ситуации, то ужаснулся о том, что он был неверно напечатан, что он наоборот наводил на мысль, будто бы я распечатал их фотографии, чтобы они меня содержали. И ещё ужаснулся, что в том рассказе оскорблял бабушку Инну нецензурной бранью, что в первую очередь за матерки в её адрес хотел у неё попросить прощения.

(Дальше идёт дальше старый рассказ о тех событиях тех дней того периода.)

В Романово мы были, и опять долго не ходили к психологу и за это время я успел много раз позвонить на телефон доверия. Я просто каждый день звонил на телефон доверия, и для меня было прогрессом, когда я не звонил. Я смотрел сериал Игра Престолов, а потом больше играл в рыцарей в контакте, только в них. Там успешно, деньги не скидывая, я продвигался по уровню и совершал успешные штурмы с производствами и исследованиями. В игре всё было в порядке. Умеренно развивались на новой территории. Только единственное что было, так это то, что нас решили пинать, наши бывшие хозяева, а я про это узнал от своего шпиона, из-за чего я поднял жуткую тревогу среди своих друзей из игры и заранее попросил помощи у новых хозяев. В контакте же я вёл свой новый паблик именованный моим именем и фамилией. Так вместо того, что бы писать про себя на своей стене, я писал в этом паблике. Писал в своей атвобиографии уже про диспансер, и далее про Тайланд и весну 10 класса. Неприятно было это всё вспоминать, а особенно не приятную ситуацию с папой в Тайланде, которая произошла, про которую я писал в своей старой автобиографии. Там её подробно описывал. Так же писал в контакте это воспоминание и звонил папе рассказывал и бабушке Зое по вэтсапу и маме по вэтсапу, в тот день она была на шахматном турнире, и поэтому мне пришлось с ней по вэтсапу общаться. Бабушка Зоя мне говорила простить папу, мама ничего не говорила так, как она была занята, а папа говорил мне, что он меня простил, хоть я не извинялся перед ним и не оправдывался. Потому что перед ним был ни в чём не виноват. У меня были душевные раны, которые я залечивал тем, что попивал мамин ликёр. И так я постепенно пристрастился к алкогольным напиткам. Мне к тому же говорил Саша Злобин про то, как он много денег тратит на алкоголь. И я сидел на балконе, и, вспоминая прошлое и думая о настоящих проблемах (в настоящем имеется ввиду) злился на родственников и матерился в стенку на самого себя. И вот в день, когда я вспомнил конфликт с соседкой, который произошёл весной 9 класса, я купил себе ликёр и блэйзер, который пил пока мама не пришла с работы. А когда она пришла с работы, она, увидев мой алкоголь, его спрятала. Я маме говорил про ситуацию весной 9 класса. Она говорила, что не стали писать заявление в прокуратуру, потому что это сложно было доказать, а вот она вместо этого пришла к ним и ругалась на них. Я ещё вспомнил ситуацию в 7 классе, то, как бил своих одноклассников и одному из них даже руку сломал, и про это учителя и завуч не рассказывали моим родителям, а про всякие глупости говорили. И с этой и с той проблемой на душе пошёл в пивнушку допивать то, что мама у меня спрятала. Я там купил себе литр пива и общался с парнями о этих проблемах. На счёт конфликта с соседкой они меня поддержали и сказали, что она была не права. И говорили про равноправие. И про ситуацию в 7 классе тоже хорошо всё так говорили. А вот потом пришёл один пацан, и говорил, смотря на меня, "Ой, наверное, я зря сюда пришёл". Ещё Стёпа, продавец пива, тролил меня тем, что не давал мне спокойно рассказать ситуацию конфликта с соседкой тем, что каверкал мои слова, так он представлял этим парням конфликт не с женщиной, а с бабушкой. И говорил то, как якобы я побил бабушку и на неё поехал в прокуратуру. Я хорошо с ними посидел, но за мной пришёл Альберт и меня отправил домой. Я ещё оглядывался, когда там сидел, "Не пришли ли за мной". Я специально ушёл в пивнушку, где мне никто бы не помешал бы пить, а за мной мама послала Альберта и он мне говорил: "Зачем ушёл, матерь за тебя беспокоиться! Возвращайся домой, и позвони ей. Что телефон отключил?". Я позвонил маме и сказал, что уже иду домой. В кружке пиво я залпом допил и взял пиво собой. Я его принёс домой и его тоже мама спрятала. На следующий день мама мне скандал устроила по моему распитию алкогольных напитков. Тем же вечером я позвонил дедушке Саше про эту ситуацию, и он мне говорил: "Женщина была права просто потому что она женщина, и тебе должно быть стыдно, что тебя обидела женщина, и тебе не стоило идти в прокуратуру, потому что низко идти в прокуратуру на женщину.", "Вот спроси 100 человек и 90 из них тебе скажут то же самое что и я". И я спросил эти "100 человек из 90 услышал" - Я опубликовал опрос в популярном паблике, "кто прав и кто виноват" по этой ситуации. Я ещё анонимно хотел его опубликовать, но админы паблика такие дураки, его не анонимно опубликовали. Большинство проголосовало в мою пользу. И дедушка оказался не прав в своих суждениях. Я же прославился и стал знаменитостью. Но про эту ситуацию я расскажу позже. Это была история с ВСО, о которой дедушка Саша узнал и был не доволен. Он считал меня не правым и виноватым, и вместо того, чтобы признать меня нормальным, он стал под видом защиты сидеть на моём ноутбуке, хотя я сразу же понял, что это был пустяк, на который мне плевать было. В итоге я ему на новую пенсию купил продуктов питания, которые у меня забрала бабушка Инна, под видом того, якобы она хочет мне помочь растянуть их до конца, а на самом деле по сути их у меня забрала себе, и Алина пила мой сок. Это была семейная история с ВСО. Опрос был в той группе про то, кто прав из нас дедушка или я в споре о том, кто был прав в том конфликте с соседкой. Большинство проголосовало, что я был прав в споре с дедушкой, что соседка была не права. Ну, так дед сам меня попросил спросить сто человек, что 90% будут с ним согласны, вот я прямо так и сделал, что устроил опрос в той группе, как-бы спросив эти условные "100 человек, чтобы услышать от 90 из них, что дед был прав", но большинство было со мной согласно, что дед был не прав. После того опроса моя группа стала иметь подписчиков. И те три рассказа из интернета сюда скопированные когда-то, были в той группе после того опроса. ВСО переводится, как Важные Статистические Опросы. Только зря я втянул в этот спор и опрос соседей. Да, впрочем, мы часто в те года спорили с дедом или с папой по разным темам споров.

Ту пенсию мне мама давала в том месяце по 500 рублей. И мне хватило моей пенсии до конца месяца (до новой пенсии), даже при том, что я последние дни тратил на алкоголь деньги. То пиво я нашёл и допил. Так я себе ещё купил ликёра и его в тайне от мамы выпил. Потом день я не пил. А на следующий день я купил себе водки у отца Сергея Сбитнева моего друга. Хотел себе купить ещё такого же ликёра, но его ни где не было. И я, когда пришёл в Аникс поискать ликёр, зашёл к отцу Сергея Збитнева в магазин, где у него купил водку, а вернее у его племяника, и мы с ним пили водку в магазине. А потом я отнёс её к себе домой. И спрятав в шкафу, пил потихонечку. Купил её за 300 рублей. И это, скорее всего, была самогонка, которая должна была стоить 100 рублей. Я от неё отравился и меня тошнило и стошнило в итоге на кровать. Я уснул и мама пришла и не догадалась о том, что я пил водку. А я ей сказал, что покупал шаурму. Которую по правде потом купил, когда мне пришла моя пенсия. Мама же не знала и не догадывалась об моей водки, которую я потихоничку попивал. Но потом догадалась, уже когда мне пришла новая пенсия и когда к нам приехали дедушка с бабушкой. В тот день. Мне хватило денег до пенсии и даже с размахом. Наверное, потому что я мало денег в игру скидывал. С новой пенсии я себе закинул на телефон 100 рублей в банкомате, потому что с телефона не получалось закинуть и автоплатежа не было, а мне нужно было иметь деньги на телефоне что бы я мог позвонить кому нибудь, например, Артёму Аверину. Ещё я себе купил сигарет и шаурму и ещё что то. И подходило время к маминой учёбе в городе, когда я смог с ней быть неделю в городе с целью походить каждый день к психологу. Но у Алины моей сестры учёба и поэтому ей нельзя было уезжать из Романово, и бабушка Инна к ней приехала с ней посидеть. А её привёз дедушка Саша, которому я хотел показать результат опроса, но я не ожидал, что он так отреагирует, как отреагировал. А отреагировал он так, что ему не понравилось то как якобы я не верно передал его точку зрения, и что писал про него в этой социальной сети. Он сказал, что я его позорю. А то как проголосовало большинство, а то есть какое мнение было у большинства ему было на это наплевать. В итоге он просто на меня наругался и поворчал и был мною опять не доволен. И так я его не переспорил и не победил, а я ещё остался виноватым и оправдывался перед ним. И просто сдавал свои позиции. А то есть проигрывал, хоть и думал, якобы буду выигрывать, а выигрывая, буду сдавать свои позиции. Но я не то что сдал свои позиции просто так, а я даже проиграл в споре и конфликте. Конкретно что - он был не доволен тем как я, якобы не верно передал его точку зрения по данному вопросу. И говорил, что я его позорю. Я не стал возмущаться и ругаться. И он мне говорил ему больше про это не говорить. Я вместо того что бы всем портить настроение, такой дурак - сходил в Мария-Ра и купил себе с начала дорогих три сока, а потом дорогое рыбное филе и два плавленых сыра дорогих. И потратил 1000 рублей, ну или около того. Тут же всё скушал и всё выпил. Ещё Алина мне помогла выпить мои дорогие соки. Потом вечером к нам пришла в гости Нина Витальевна (бабушкина родственница). Мы сидели за общим столом и они общались, а я осмелился возмущаться действительностью, что в прошлом, что в настоящем. Я хотел вечером с мамой поехать в бассиен, в который мы время от времени ездили. И там вроде бы в этот раз произошла такая ситуация, что вместо нас без разрешения хозяйки приехали наглецы с Гуселетово. И мы не отдохнули в бассеине. А поехали в город не как планировали, не в тот же вечер, а на следующие утро или даже вечером.

В воскресенье приехали в город и к нам пришёл Артём Аверин и принёс нам мои ключи от квартиры на Комсомольском. Я ещё не захотел его запускать, потому что хотел что бы он сам дверь открыл моими ключами. Но он не стал этого делать из приличия, и не стал у нас оставаться, наверное, потому что пару дней до того, я на него наругался за то, что он такой еблан писал всякие гадости мне в комментариях к моим постам в контакте прошлогодней давности. И разумеется писал он их тоже год назад. Гадость про меня в отношении Артёма Аверина напечатал Дедушка Саша. Но мы покушали и я сходил в КФС. Мама мне отдала мой алкоголь, который ранее у меня прятала. Я его пил как просто чай или сок. В воскресенье вечером я ходил в КФС, в понедельник вечером я ходил в КФС, и во вторник утром тоже ходил в КФС, и в среду днём как проснулся перед занятием у психолога ходил в КФС. И столько много денег своей пенсии я потратил за эти дни на продукты и кафе. В воскресенье я покушал картошку с котлетами и потом сходил в КФС. В понедельник мама приготовила для меня не вкусную картошку с курицей в мультиварке, из-за чего я пошёл в КФС. И ещё я себе купил шпроты и новый блэйзер, когда допил тот свой спрятанный когда-то. И в понедельник вечером я был жутко пьянный и сильно злой из-за чего дал обещание маме - больше не покупать алькоголь за нашу поездку. Не был я злым, и пьяный не такой уж то плохой, это всё написал козёл дедушка Саша, либо козлиха бабушка Инна. В КФС произошла такая история, что продавщица мне предложила пожертвовать денег сиротам из детского дома, а я ей стал говорить про то, какие они отмороженные. Потому что на самом деле дети детского дома ублюдки. У нас все в селе это прекрасно знают, и такого же мнения о них. В диспансере детдомовец свободно меня душил, а другой меня бил. Дедушка Саша козёл моё такое поведение объяснил пьяным состоянием, типо я себя плохо контралировал. Я к счастию на этот раз не стал жертвовать деньги в детский дом, и купил себе твистер и ай твистер сырный, и ещё шефбургер, и пепси, которую случайно разлил, когда садился за столик. И потому что был пьяный потребовал бесплатную пепси взамен в компенсацию, но был не сильно пьяный и поэтому не сразу стал требовать, а по началу просто говорил: "Я пролил пепси, как мне быть и что мне теперь делать?", но потом осмелился и стал говорить: "А может быть, вы там вытерите за мною и дадите мне ещё пепси!". Но бесплатную пепси мне так и не дали, а вместо этого мне сказали: "к сожалению бесплатную пепси мы вам дать не можем, но вы можете купить новую у нас же", и я согласился: "Эх ладно куплю" и купил ещё одну пепси. Пока я был у кассы, у меня могли своровать мою еду, но этого к счатсью не произошло. И я сел за столик кушать, но пришли мыть пол, и меня просили пересесть, а я говорил, что там хочу сидеть за тем столиком. Но в итоге ушёл за другой столик. Ещё про меня решили подумали, якобы я пьяный и меня хотели выгнать из ресторана КФС. Но без этого обошлось, к счастью. В следующий раз я пришёл и снова договаривал про отмороженных сирот из детского дома, купил себе тоже самое, покушал спокойно и ушёл. И ещё говорил про то, что не разолью в этот раз пепси и объяснил про то, что я потом пришёл к маме и она мне сказал, что так не делается. И пепси я не разлил. А в первый раз я пришёл туда и купил у них тоже самое и ушёл домой, как приготовили. И дома спокойно кушал. Да уж смешная ситуация вышла и в то же время позорная. Во вторник вечером мы с папой поехали в кинотеатр на фильм "Легенда о Коловрате". Перед фильмом мы там покушали в макдональдсе. Я скушал бигмак и чизбургер. Папа скушал не знаю что. И мы пошли в кино. Зал был маленький и было мало народу. Меня весь фильм мучали мои "обсессии" (или стрессом правильно это называть), но я "сканировал". Но я "сканировал" весь фильм. С папой по дороге в кинотеатр чуть не поругались, когда я ему хотел сказать, что он виноват был в наших конфликтах. Но я сдержался и не сказал этого, но в итоге потом всё таки сказал, но я его хотя бы предупредил о возможности конфликта нашего. Он на меня так реагировал, будто бы я с ним конфликтую.

Вечером в понедельник мы поехали на Северо-западную, где я разговаривал с Женей Ерёминым, пока мама мне пыталась подключить интернет. Я Жене Ерёмину пытался доказать, что я чего то стою и что я не избалованный, и что я не такой уж то плохой. Я ему говорил про прошлое. А поводом к разговору было то, что он в прошлом мне говорил, что будет своего сына так мотать и так с ним строго обходиться что бы он был хорошим, и якобы я ему такой урок преподал в воспитании детей тем, что такой я плохой сын и человек плохой из себя, а меня воспитывали мягко и любили и баловали слишком много и поэтому якобы я такой плохой. И вообще якобы я такой плохой. Я ему рассказывал про свои достижения и про то какая строгая у меня была учительница в начальных классах. Он же меня спокойно слушал и выслушивал, но мама не смогла подключить интернет к моему ноутбуку и поэтому мы уехали на квартиру на Комсомольском ночевать и я не остался ночевать на Северо-Западной. Но мы там оставили свои вещи: мама перчатки, а я шапку и поэтому мы туда ещё вернёмся. В тот вечер я был сильно пьян и даже еле стоял на ногах, но пить мне что нибудь надо после курения. И в последующие дни я пил либо сок либо чай либо воду из под крана. А алкоголь больше не пил. Вот поехали в город что бы встретиться с психологом, каждый день к ней ходить, а так получилось, что в понедельник и во вторник мы к ней не попали потому что она была занята. А в среду мы к ней пошли с дедушкой Сашей. Я заранее планировал о чём и как буду говорить психологу, но так получалось каждый раз, что забывал свои темы и репетировал зря. В итоге я мямлил у неё на занятии и говорил ни о чём. Я на первом занятии ей рассказывал про свои косяки, но не все, на втором рассказывал историю осени 10 класса, после обговорения тем изложения, на третьем занятии ей продолжал говорить про свои косяки, и рассказывал ей про то, как мне было трудно учиться в школе (усваивать школьный материал). В конце второго занятия мы с ней рисовали рисунок, а на третьем занятии его анализировали. Так я с ней не успел поговорить про ребят и про универ и про благородство, но за то успел поговорить про шизофрению, что мне не трудно пить лекарства, а просто обидно было, что меня лечат и я ей сказал, что считаю шизфорению "заболеванием плохого поведения". Дедушка Саша зашёл и поторопил нас, сказал: "ну скоро вы ещё?!" или "ну долго вы ещё?!". И мы завершили наше занятие и договорились на четверг в то же время. Потому что между сеансами, которые проходят раз в месяц, я успеваю позвонить на телефон доверия тысячу раз. И вот сегодня ночь со среды на четверг, 21 Декабря и я пишу свою новую автобиографию, а то в последнее время писал старую автобиографию. Помимо написания автобиографии, я играл в игру драгон эйч днём на Комсомольском и писал сказку этой ночью, после чего решил пописать автобиографию. Мама мне иногда мешала играть в Драгон Эйч из-за чего я потом переигрывал. И плохо получилось, когда я ночью стал играть в эту игру, то тогда мама проснулась. Вечером я с дедушкой и с мамой обсуждал то, как о чём буду говорить психологу на следующем занятии. И дедушка Саша мне сказал: "ну да, тебя вон кидали в мусорку ребята" и такая глупость меня настолько поразила, что я сказал дедушке Саше, что бы он мне такого больше не говорил и переживал о том, что он так думал якобы такое было и ему хотел поэтому рассказать то как было на самом деле. Но он был не в настроении от общения со мной потому что, как он мне объяснял, он устал за день и хотел отдохнуть, а я ему звоню с разговорами. На самом деле это он мне сказал тупо, чтобы мне было не приятно. Он хотел меня победить в разговоре. Потому что сам меня не любит, но любит "Нормальных людей". И с папой тоже мы поругались, у него такая же проблема была, что он был уставший за день и не хотел со мной ни о чём говорить. Папа вон вообще распсиховался на меня, когда я ему позвонил спрашивать как он думал. С начала я переживал о том, что психологи когда либо в прошлом моим родителям и родственникам советовали со мной строже быть и могли что либо плохое им про меня говорить, или советовать. Я у мамы и у дедушки и у папы спрашивал про это и они все говорили, что ничего плохого им психологи на счёт меня ни когда не говорили. Папа вон вообще сказал, что только хорошее. Я так же маме говорил про то, что мне дедушка Саша снова сказал, что тот документ про меня, полученный от психолога, к которому мы ходили осенью и весной 11 класса, он отдавал маме. А мама этого не помнит и я ей раньше говорил, что точно не с папой мы ходили к тому психологу, а осенью с ней, а весной с дедушкой Сашей. А папа распсиховался на меня, когда я его спрашивал не думал ли он так, как думает дедушка Саша, но ему стеснялся про это говорить и поэтому не сразу сказал, но когда я ему сказал: "якобы меня когда то кто то кидал в мусорку", он сказал "не верил я этому и не верю", якобы я это выдумал, потому что первый это сказал дедушка Саша козёл, он это выдумал, а не я, но он меня подставил перед папой, будто бы я это папе говорил, либо папа сделал такой вид, будто бы я ему это говорю. Я с мамой долго беседовал, да и сам был тревожный тот вечер потому что меня вывели из себя мои родственники. Мы с ней обсуждали мои отношения с ребятами, она сама мне говорила, как она думает и знает, а потом я ей снова говорил "репетировал" свой разговор с психологом, который должен состояться завтра в четверг в 2 часа дня. И не знаю как поеду с папой в кинотеатр на звёздные войны после нашей ссоры, но мама говорит, что папа не будет обижаться, а наоборот будет не ловко себя чувствовать. Но мама ничего не сказала дедушке Саше и папе. Вот так.

Папа тем же вечером, уже когда у меня телефон разрядился, он мне посылал смс с извинениями, которые я прочитал уже утром. Ночью я писал свою старую автобиографию про период осени 11 класса. Потом утром я разговаривал по телефону с папой и мы с ним помирились. С мамой же я каждый вечер разговаривал в живую и она мне так всё хорошо говорила, как самый настоящий психолог. Я уснул и меня мама разбудила уже днём и отвезла к психологу, которой я рассказывал про школу и ребят. И я рассказывал ей про Влада Олисова, про которого она сказала: "Он был тоже психически больным из-за чего так себя вёл, а то, что он тебе запрещал жаловаться, то это потому что он был самым настоящим трусом и ни когда не отвечал за свои поступки". Это опровергает слова дедушки Саши, который утверждал, будто бы проблема во мне, а следовательно мне нужно меняться. На следующий день я ей продолжил рассказ про ребят и школы и уже рассказывал не про 22 гимназию, а про 129 лицей. Но так я на каждом занятии не успевал обо всём поговорить и в тот раз тоже не успел полностью всё рассказать и мы отложили разговор на потом. Я же ей в эти разы объяснял: То что мы редко видимся потому что живём в Романово и надо чаще видеться. То что меня совесть не мучает потому что я злюсь и решил для себя, что я всё правильно делал. То что я заранее себе составляю список тем и всё репетирую, как что буду говорить, но не всё получается сказать, а то что есть смысл от занятий потому что есть потребность в занятиях потому что я каждый день звоню на телефон доверия - я забыл сказать. В городе я каждый день ходил в КФС и у меня раньше положенного деньги кончились. Ну мало денег осталось. И в Мария-Ра я тоже тратился много. С папой мы ходили в кинотеатр на Коловрата и кушали в макдональдсе, но на новый эпизод звёздных воин так и не сходили.

В Октябре и Ноябре 2017 года я заочно учился на фотографа по всокресеньям, и ездили к психологу, в будние дни, но тоже редко, но продолжительно. Повседневная наша жизнь, помимо моей виртуальной, была такой. Днём я спал, пока мама была на работе. Вечером я с мамой общался, как с психологом. Ночью я играл в рыцарей, либо писал свою автобиографию. Утром общался с мамой, когда в 6 утра она просыпалась. Она шла на работу, а я засыпал. И конечно же, курил и курил на балконе. Иногда по вечерам гулял с Дарханом возле мусорок. И тогда я всопминал события из прошлого, связанные с Дарханом. Весной 2017 года я больше днём не спал, чем ночью, в отличии от октября и ноября 2017 года. Днём я гулял с Дарханом, а вечером делал своей сестре Алине массаж стоп. Моя жизнь была виртуальная в интернет играх и написании автобиографии, и ведении пабликов, а также написании сказки Сбидобахии, а потом и Августинии. А реальная жизнь была в курении и подеании овсяных каш, и выпивании чёрного чая.

С мамой поехали в Романово уже в пятницу вечером. И перед тем как поехали, я в квартире читал в той игре кодексы из дневника, чем и занимался по дороге, пока у меня не разрядился ноутбук, а он у меня разрядился потому что плохо заряжался в городе в тот день потому что зарядка что то стала отходить. По дороге мы останавливались в придорожных кафе два раза, в Павловске, где я сходил в туалет пописать и покурил, и в Ребрихе, где я купил себе чипсов и покурил. Когда мы приехали, мне очень сильно радовался Дархан и это заметила бабушка Инна, которая у нас была в гостях, потому что она сидела с Алиной, пока мы были в городе. Приехал дедушка Саша и тоже у нас был, но они уехали, когда я спал, завтрашним днём, а Дарханина радость быстро пропала и он стал прятаться от меня. И потому что зардяка от ноутбука стала отходить мне было проблематично включить ноутбук уже в Романово когда приехали. Но в итоге получилось включить. И я стал играть в рыцари битва героев в контакте. Там был новогодний квест очень утомительный и я уже несколько дней пропустил этого квеста и пытался нагнать. Я сдонатил себе без пояса купца, а на следующий день по поясу купца и получилось 1000 рублей на игру в этом месяце. Но за то много кристаллов дали (донатной валюты). Я уснул с включенной игрой, а то есть начатым квестом. И, когда проснулся, завершил не завершённое. В самой игре нам написали из ордена "Ричард Львиное Сердце" - "Мы вам не союзники! Бей уродов!". И у меня отключился интернет потому что закончился, когда я ввёл бой, за который будет поражение. И я стал писать свою старую автобиографию дальше и всё хорошо там так писал и даже стал корректировать уже написанное. Но эта автобиография, я думаю, в корректировке не нуждается. И так у меня нету интернета и я счастлив без проблем игры и без игры. Но за то мне частично скучно по ночам. Но я занят написанием автобиографии. Ещё стоит сказать, что пока у меня не было интернета, Николаю Малетину кто то нагадил, и он на меня возмущался, а я же ни как в этом не могу быть виноватым потому что у меня интернета не было из-за чего я не мог ему ни как нагадить. И я решил, что Давид Фелкистов мне опять решил нагадить, а раз на той странице теперь сидит Николай Малетин, то получается он ему нагадил, и я так ему и сказал. Ещё мы вечером с Алиной гуляли с Дарханом по селу и любовались ночным небом. А когда Алина смотрела фильм по телевизору про Кинг Конга, то я вспоминал то как два года назад ей мешал смотреть телевизор потому что мне надо было делать уроки. Мама мне обещала дать на новый год подарить 1000 рублей, и мы думали: "Ехать ли 30 Декабря в Вьетнам, пока скидки", но решили не ехать. И может быть тому к лучшему. Эти дни я играл в рыцари. Пока у меня не случились проблемы с ноутбуком, что он стал отключаться сам собой. И так зарядка отходила и экран переодически пропадал в пиксилях, а тут на тебе, выключаться стал сам собой. И с телефоном проблемы начались, что мне пришлось симку билайновскую переставить в другой телефон. Я об этом рассказывал бабушке Зое по ватс апу. Она же разговаривала с Анютой, которая не хотела спать ложиться. Я хорошо по общался с дядей Игорю. Я ему позвонил по телефону что бы оправдаться за прошлое, а он меня попросил его сфотографировать, и он мне обещал, что будет выслушивать мои оправдания, но не стал этого делать, но за то мы с ним хорошо побеседовали. Так что всё хорошо закончилось. Я ему говорил про свой плохой характер, а он улыбчиво давал понять, что не желает меня слушать. Я его фотографировал и не только его, а потом они, когда распечатали свои фотографии у Федосовых, то мне заплатили 50 рублей за фотосессию. И подростки ко мне подходили, и я им не дал сигарет. Я говорил им: "Я жадный", "Тебе ещё рано курить", "Если нету денег, то и не надо курить". Потом я приходил в русич, где общался с тётенькой из бассейна, которая мне рассказывала про свою плохую жизнь, и говорила любить свою семью. Она говорила: "Светлана Алексеевна мне была одноклассником, я лучше неё знаю математику, я могла бы работать в университете преподавать математику, но деньги не позволили этого сделать, у меня муж умер и я одна осталась с тремя детьми, у меня нету своей собственной квартиры, мы снимаем жильё, а у тебя всё есть, и ты ещё чем то не доволен в этой жизни, поверь смерть тебе ничего не принесёт, только горе твоим близким, люби себя, люби свою семью, и тогда они тебя полюбят". Я же ей говорил: "Я плохой человек потому что у меня плохой характер. Я астено-невротическая личность. Я злой и трусливый. Я подлый врун. Я самовлюблённый эгоист.". И это же писал в контакте, и писал ещё в контакте про драку с Иваном Холодковым несколько постов, которые перенёс в свою автобиографию. И вообще я пообменивался информацией и воспоминаниями между своими двумя автобиографиями. И писал загатовки под игру в свои ворд документы.

Сарзу скажу, что Максим Максимычу я говорил на приёме про то, что у меня болят мышцы ног, когда лежу на кровати и ногу вытену, либо когда сижу, а он мне сказал, что это из-за курения.

С Максим Максимычом я общался чуть чуть утром сегодня 28 Декабря. Я ему говорил, что скоро к нему приду в больничку, он объяснил, что на переосведетельствование инвалидности и сказал ему, что скажу, что всё в порядке и не буду оправдываться, чем как в тот раз, когда оправдывался в том, что стоял на окне не что бы упасть, а что бы высоту почувствовать и получить от высоты удовольствие. Он у меня спрашивал: "сколько я пачек в день выкуриваю", и когда я ему сказал "много", то он меня спросил "зачем я курю" и я ему сказал, "не зачем, а почему. Потому что зависимость какая то от сигарет", и он мне посоветовал бросать курить и пошёл дальше. И тем же утром я с мамой много общался, как и каждое утро с ней общаюсь после долгой и нервной ночи одиночества, полного мыслей. И сейчас, после того как сходил за сигаретами я пишу свою автобиографию. За эти дни я играл в компьютерную игру рыцари: битва героев. Я вспоминал прошлое и писал про это в контакте. И писал параллельно две свои автобиографии и не забывал писать свою вторую сказку. В интернете я смотрел что и как там про меня написано и сделано. В бассейн мы не ездили. Но за то сегодня 30 Декабря мы сходили в баню к нашим знакомым. Татьяна Петровна мамина знакомая с шахмат приняла нас у себя в бане, где мы хорошо попарились и попрыгали в снег. Я с Альбертом и мужем Татьяны Петровны парились в бане, а мама с Татьяной Петровной парились в бане. Я даже в снег прыгал. И курил на улице раздетый и босиком по снегу. С ноутбуком у меня начались проблемы: зарядка не заряжает, на экране пиксили, и выключается сам собой переодически. Сегодня днём я ходил в падвал за компотом и картошкой. А так же маме чистил снег от гаража потому что замело. Купил я себе на днях ликёра потому что пошёл за шаурмой, а магазин был закрыт. И пришлось идти в Мария-Ра за продуктами, а вместо еды купил себе ликёра не вкусного и шпрот, а этот ликёр у меня мама выкупила пригрозив тем, что не даст мне денег, когда они у меня закончатся. И что бы я не пил алкоголь у меня мама с Алиной его забрали. Но за то сегодня днём я себе купил рыбного филе дорого и соки и кока колу и ещё какой то ерунды. И пишу вот свою автобиографию, а то есть её корректирую что бы не жалеть о том, что выставил её не полную, когда выставил. А я её хочу снова выложить в контакт что бы показать людям: "Чем я занимался этот год". И такие я писал новогодние резюме прошедшего года:

Надо резюмировать прошедший год. Этот год для меня был хорошим. Всё у меня было хорошо. В семье у нас царят тёплые отношения. Весь этот год я себя хорошо вёл и ничего плохого не совершал в реальной жизни. Наверное, потому что жил виртуальной жизнью. С людьми тоже ни каких конфликтов у нас не было, потому что людей мы не видели. Чем я занимался этот год? Писал автобиографии и сказки, играл в интернет и компьютерные игры, гулял с Дарханом и курил. А так из событий что было? Слетал во Вьетнам в начале года, оформили пенсию по инвалидности по прилёту на родину, учился на массажиста в Мае - Июне. Учился на фотографа осенью. Сочинял стихи и вёл новые паблики тоже осенью. И сейчас новогодние праздники и я желаю что бы у всех людей было всё хорошо. Так что весь этот год был хорошим. И ничего плохого не происходило, а конфликтов и проблем было мало. Хороший был год.

У меня реально не работал ноутбук: зарядка отходила, что её приходилось подтыкать и снова тыкать, чтобы она заработала, чтобы ноутбук не выключался. Половина экарана не было видно, а потом и вовсе весь экран не было видно, что вместо автобиографии или игры, пиксили.

Да, на новый год я вылкадывал свою автобиографию в интернет.

Новый год. 1 Января.

В контакт я выложил свою автобиографию после того как её откорректировал, но мне было мало времени дано её откорректировать потому что зарядка от моего ноутбука сломалась и не заряжала ноутбук и он мог в любой момент выключиться. Но мне хватило времени немножко написать в своей автобиографии чего то нового, после чего на нулевой зарядки выложить её в контакт. Так же из-за нулевой зарядки мне сложно было проходить новогодний квест в игре, которые я так и не прошёл. Но перед новым годом мама помимо того что мне дала 1000 рублей на блок сигарет, она мне дала зарядку от Алининого ноутбука, которая хорошо подошла к моему ноутбуку благодаря чему я хорошо потом сидел в контакте. Мы отсылали друг другу новогодние подарки в контакте. Я писал про ситуацию, которая возникла у меня два года назад зимой универа, то как тогда мне надо было писать конспекты по общей психологии, а моя сестра Алина смотрела телевизор и я ей мешал смотреть конспекты по общей психологии потому что я понимал, что мне надо писать конспекты по общей психологии, но в то же время мне хотелось посмотреть вместе с ней телевизор. И поэтому я ей мешал смотреть телевизор. И про эту ситуацию я рассказывал маме и Альберту, с Алиной. И в контакте писал и папе по телефону рассказывал, но он меня не хотел слушать. Новый год мы хорошо отпраздновали. Кушали салаты и смотрели телевизор. Мама мне подарила наушники и тёплый свитер, а Альберт подарил конфеты. Алина мне тоже подарила коробку сладостей, и маме тоже она подарила коробку сладостей. Я писал об этом Марине Филипчук и спрашивал её "Что ей подарили", но она мне говорила: "А мне родители сказали, что они мне подарили жизнь и этого достаточно", и стикер новогоднего эльфа: "В-а-а-а-а-У". Я сам радовался подаркам. А что мама подарила моей сестре - я не знаю. Мы пошли на горку кататься, а у меня была идея с горки скатить Дархана, но его не взяли собой. Да и кататься я не стал. Я наблюдал вместе с мамой за дяденькой, который хотел скатиться с горки, но был пьяный и упал с горки. Он упал не со стороны, где скатываются, и даже не где залазиют, а с боковой стороны. Он упал и не мог понять: "Где я нахожусь?!". Он звал свеого внука Серёгу к себе, говорил: "Серёга, ты куда пропал? Ты куда убежал? Ты где? Иди ко мне живо!". Потом, постояв, он попытался обратно забраться на горку той же стороной, с какой упал. И снова упал, а я сканировал это всё и он ко мне подошёл и говорит: "Ты так же хочешь упасть?! Скажи мне!". А мама смеялась над ним и говорила: "Если выпить ещё сотку, то ещё сильнее упадёшь". Он постоял посмотрел на нас, и я его узнал. Это был тапакс продавец магазина "1000 мелочей". Я ему говорил: "А помните как я у вас пытался купить вэйп подростку? А помните как я пытался у вас купить пистолет? Меня тогда одноклассники попросили". Мы постояли, полюбовались этим харизматичным мужчиной и ушли к себе домой. Он ещё же говорил своему внуку: "Ещё 5 минут и поехали" и якобы пнул его в спину. Его внук над ним смеялся, а он рассказывал то как в его внука пуля попала рекошетом. Мы пошли домой, и когда шли, Алина спрашивала: "Кто это такой?", а я ей говорил: "Санта клаус". И мама рассказывала, что будет, что дома рассказать и мы это дома рассказывали Альберту, случайно задремавшему на новый год. Потом говорил президент по новостям и Альберт к нам пришёл и держал руку на груди под гимн Российской федерации и говорил, что специально качал себе грудь что бы под новый год постоять с такой рукой на груди. Вообще этот Альберт часто маме жалуется на свою жизнь, что нищий, и говорит, что у мамы всё есть, и добавляет: "только дети", и мама ему говорит: "У меня дети хорошие, что Алина, что Эдик", и тот такой: "Особенно Эдик, Эдика так последним назвала, вот именно что Эдик". Как будто бы я у мамы не счастье. Я же рано уснул в ночь нового года. Даже в игре особо не играл. К Алине приходили её одноклассники. 8 пацанов было у Алины в гостях без одной даже девки. Новогодние праздники я свои проводил тем, что играл в игру рыцари битва героев на ноутбуке в контакте и проходил там новогодний квест, упущенный в период без интернета и плохого ноутбука (плохой работы ноутбука). Ещё в контакте мне злая старуха написала на моей стене: "Желаю тебе человеческого счастья! Ты его заслуживаешь!", из-за чего, что бы эта запись её бросалась в глаза, я удалил остальные свои записи не давние, оставленные на моей странице. А потом пожалел о том, что их удалил. И начал восстанавливать (заново писать), но сейчас думаю снова удалить.

Ссора с Илья Елистратов. 2 января

Ещё мы поругались с Ильёй Елистратовым, моим бывшем другом по интернету. Он проголосовал в моём опросе про меня за эгоиста, что типа я эгоист. Опрос этот о том, кто меня каким считает. И там несколько вариантов ответа и мне было приятно, что большинство проголосовавших, проголосовало "Хороший человек", а вот он гад такой считает меня эгоистом. И я ему написал в личное сообщение: "Поясни меня за эгоиста! Почему ты меня считаешь эгоистом?!". И он мне говорит: "Ты даже не эгоист, ты эгоцентрист". И стал объяснять почему я эгоцентрист. И мне было не приятно слышать про себя такое и я попросил Олега Курганова что бы он за 10 голосов ему стал объяснять какой он плохой и как плохо делает. Он ему стал писать что то типо такого: "Надо быть добрым, Илья! А ты злой! Матюгаться плохо! Так если вся планета будет матюгаться во время войны, то мы её не выиграем! Будь хорошим человеком, и бери пример с Блема Эдуарда". Я за это не дал голоса Олегу Курганову так как сказал ему, что дам если Илья измениться, но Илья не изменился. А ещё я ему сказал, что добрые дела надо делать безкорыстно и безвозмездно. А Илья, когда прочитал мои сообщения, написал: "Твой друг для меня ничего не значит! Это что, конфа совместного обоюдного очка вылизывания?!". И мне ещё не приятнее стало и тогда я попросил своего нового карифана Сашу Злобина что бы тот за меня заступился и как бы скрышовал меня. И тот стал с ним ругаться. Они оба поливали друг друга говном. А потом сдружились и мой план провалился. Тогда меня ещё мама в тот день попросила самостоятельно найти отель заграницой, а мне и так Илья указывал на то, что я живу с мамой, в то время, как он живёт в общаге. И поэтому, когда мама мне стала показывать где и как искать отель, я запсиховал, что она меня отвлекает от очень важного спора. Потому что Илья мог указать мне на то, что я трусливо сбежал с конфы, в то время как меня мама отвлекала, а говорить про то, что мама меня отвлекает, как то тоже нелепо потому что я же не хочу казаться в этом конфликте маминкиным сынком. И я не знал как мне поступать и говорил об этом Саше Злобину и в то же время сказал потом Илье, который и без этого говорил такое: "Чё нам ругаться, яблоко раздора то съебалось", это он про меня так говорил. Вот гад какой, значит со мной можно ругаться, а с тем, с которым он пытался помириться и сдружиться, не стоит и вообще значит он нормальный человек, а я кусок дерьма. Он же ему говорил: "Так мы друг друга не знаем и спорим", а меня якобы он знает. И я ему стал говорить: "И меня ты не знаешь, и при этом меня оскорбляешь и мириться не желаешь", а он говорит мне: "Все тебя знают лучше тебя самого", "Твои действия и поступки отданы под власть бесссознательного". Я ему говорю как психолог: "Никто не знает моих истинных поступков и мотивов и никто не знает что у меня на самом деле на уме, и никто не знает всего что в моей жизни происхоит", "так что я сам себя знаю лучше, чем как кто либо другой может меня знать", "Никто меня так хорошо не знает, как я сам себя знаю". Но он не соглашался и говорил: "Наука есть знание точное, а не размышления". Вот это он уже напрямую дорогу попутал, потому что наука то же самое размышление, не чуть не хуже моего размышления. Ну я эти мысли писал и в своём паблике про себя и в паблике "психология шизофреников". А потом оправдывался, что это я писал потому что меня Илья Елестратов оскорблял в интернете. А потом мне стало стыдно за то, что я якобы его осокрблял и наезжал на него и поэтому удалил про него запись на своей странице и оправдался уже за эту запись. А в личке мы друг друга оскорбляли примерно так: "Я указывал ему на то, что он никому не нужен и из себя ничего не предстваляет", а он мне писал: "Что ты так долго уже целый час строчишь? Ты то не нервничай так, выпей таблеточки! Поди уже весь экран заляпал (забрызгал) слюной!". И указывал мне на то, что я маминкин сынок и живу на её деньги и вообще вместе с ней живу. И то, что у меня ни каких достижений нету, что я ничего из себя не представляю, и хвалить меня не за что. В ту ночь, когда я с ним поссорился, я звонил по этому поводу на телефон доверия и говорил про то, что с ним поссорился. Не так подробно как тут, описывал ту ситуацию, но мне сказали, что эгоист - это ещё не плохо, а вот эгоцентрист - это плохо. И спрашивали меня: "Вы единственный ребёнок в семье?", как будто бы я эгоист, что эгоист от того что единсвтенный ребёнок в семье.

Мысли о том, как всё хорошо. 3 января

3 Января я завершил свой новогодний квест в игре рыцари битва героев не удачно потому что не смог добить ледянного голема, что бы его получить. И древнего ледяного голема за выполнение и прохождение новогоднего квеста я так и не получил. Но после завершения новогоднего квеста в рыцарях тут же начинался турнир, который я так и не смог пройти потому что 4 Января мы поехали в город, где нету интернета. Ещё в Романово я вспоминал то, как стоял на подокойнике и на окне, и якобы падал и прыгал вниз и падал и упал. И мне было сильно страшно представлять эту высоту и как я с неё падаю и я радовался тому, что не упал и не умер и тому что не в тюрьме и в армию меня не взяли и тому что у меня есть родители. И всему при всему такому. И думал, что я не самый плохой человек на земле потому что я не кого не убил и себя не убивал и я не наркоман и не террорист. И маму я будил по этому же поводу, что бы спросить у неё: "А это правда, что я падал с окна?". Но мама мне говорила, что не было такого.

Как хорошо, что я не упал с высоты. Как хорошо что я жив и здоров. Как хорошо что у меня есть руки и ноги, которые швелятся нормально. Как хорошо что я не умер и живой. Как хорошо что я ни кого не убил. Как хорошо что я не в тюрьме. Как хорошо что я не бомжую. Как хорошо что меня не взяли в армию. Как хорошо что у меня есть мама и папа. Как хорошо что у нас цело всё имущество. Как хорошо что я не умер молодым. Как хорошо что я сумел школу закончить и сдать егэ. Всё у меня в жизни хорошо.

Как хорошо, что я не упал с высоты. Как хорошо что я жив и здоров. Как хорошо что у меня есть руки и ноги, которые швелятся нормально. Как хорошо что я не умер и живой. Как хорошо что я ни кого не убил. Как хорошо что я не в тюрьме. Как хорошо что я не бомжую. Как хорошо что меня не взяли в армию. Как хорошо что у меня есть мама и папа. Как хорошо что у нас цело всё имущество. Как хорошо что я не умер молодым. Как хорошо что я сумел школу закончить и сдать егэ. Всё у меня в жизни хорошо. Как хорошо, что мы живём в мирное время, что у нас над головой мирное небо. Как всё в жизни у нас хорошо.


Я не самый плохой человек на планете. Есть много людей хуже меня. Есть люди, которые убивают людей. Есть люди, которые убивают себя. Есть люди террористы, наркоманы. А я ни кого не убил. Я себя не убивал. Я не террорист и не наркоман. Я обычный человек.

Ссора с мамой. 3 Января

Ту ночь я не спал, но пытался уснуть, лёжа на кровати без ноутбука, ведь в новом году я сидел за ноутбукм за столом. Исключительно за столом. И на кровати лежал и засыпал без ноутбука, но вставал в ту ночь с мотивами написать что-нибудь в контакте либо в своей автобиографии, но автобиографией я толком не занимался, а под утро и в автобиографии писал. Мама проснулась в 9 часов утра, и мы поехали в город. Но перед тем, как мы поехали, с мамой мы ругались о том, что я пролил компот и якобы не так вытирал за собой потому что мама мне не так показала вытирать. Она имела ввиду к порогу вытирать тянуть тряпку ввести, а показывала мне так, что под стол ввела тряпку и поэтому я тоже так же под стол тянул тряпку, а когда она мне показывала, то так и говорила: "Смотри на меня и делай как я", а показывала она мне не так как хотела, чтобы я делал. Потом мы каким-то боком заговорили про мою страницу в контакте и ей говорил: "Ты, как моя родная мать не смотришь мою страницу в контакте, а не знакомые мне люди смотрят", имелось ввиду, что она как родная мать должна смотреть мою страницу в контакте. И этого скрытого смысла она не поняла. Я же ей потом объяснил. И говорил ей про то, что молодёжь сейчас втречает не по одёжке, а по странице в социальной сети. Поговорка: "Встречают по одёжке, а провожают по уму", но сейчас встречают по странице в контакте. И поэтому что бы ребята из моей новой группы меня встретили, как крутого пацана, я введу свою страницу в контакте. И тут мама говорила мне: "Я вот знаешь, один раз наткнулась на не приятную фразу твою писанину и больше не стала читать твои посты, к тому же ты пишешь об одном и том же". И мы с ней начали спорить: "Об одном и том же ли я пишу?". Я ей говорю, что она возможно читает в ленте, а не на моей странице, где бывают не все записи, а бывают повторяющиеся, так запись, которая закреплена - она повторяется. Но мама мне говорила так, как и в жизни я бывает говорю об одном и том же, то и там тоже возможно пишу об одном и том же. Но я ей говорю, что говорить - это одно, а писать совсем другое. И что возможно я пишу не одно и тоже, а об одном и том же, а, то есть на одинаковые темы. И всё это спрашивал у неё: "Ты где читаешь мою страницу? В ленте или на моей стене?", "Я пишу об одном и том же, или одно и тоже?". Ещё я ей говорил, что я не называл одноклассниц блядями, а говорил это слово произносил по значению просто как слово Блин, так простоо на жизнь или как вздох для связки слов и об этом написал в своей странице в контакте.

4 Января. Приехали в город.

И так с мамой и Алиной 4 Января мы поехали в город рано утром. В машине я спал, но всё равно в Ребрихе вышел покурить. Приехали в город. Мама с Алиной сходили в кинотеатр на фильм Ёлки, а я спал. Они были в суши баре и принесли мне лапшу японскую с курицей и суши с роллами. Я вкусно поел и сам хотел сходить в суши бар. Вечером я проснулся и ночь не спал. Но за ноутбуком я не сидел, а просто лежал или курил на балконе. Уснул в половину ночи и проснулся днём, когда дедушка Саша приехал за Алиной с ней ехать в кинотеатр. И мама узнала про то, как мы с ней полетим в Тайланд. Вернее, я узнал. Мама решила лететь в Тайланд и уже купила путёвки. Меня дедушка Саша вместе с Алиной отвезли к себе на Демитрова, после того как я купил себе новых две пачки сигарет, пока Алина гуляла с Дарханом. У дедушки Саши мы втроём: папа, я и дедушка - поели пельменей и скушали тортика. Ни о чём в этот раз не говорили мы и не ругались, и не ссорились. И дедушка Саша с Алиной поехали на фильм про баскетболистов, а я с папой на новый 8 эпизод звёздных воин. Как вошли в торговый развлекательный центр перепутали сели не на тот фильм. (Или не было такого). Хотели перед кино купить себе попить кока колу, но не стали этого делать. И пошли фильм смотреть. Фильм долгий был, но я снова выдержал до конца фильма без курения и даже не сканировал. Но вспоминал то, как с папой мы сидели как-то не так в прошлый раз на 7 эпизоде этой саги. Ещё мне одна тётенька в фильме напомнила Алие Мустафаевну из Универа. И мне было не хорошо на душе. После фильма мы покушали в макдональдсе. Я скушал бигмак и чизбургер, а папа гамбургер. Я ещё попил кока колу и взял её собой. И пока у папы прогревалась машина, я курил. Я папе говорил про то, как в прошлый раз в кинотеатре на 7 эпизоде воображал, якобы этот сериал про меня. Так, главный отрицательный джедай - это я, а хан соло - это мой папа, которого я убил, главная положительная джедайка - это моя сестра или моя мама, а мини бот - это дархан, а этот ситх кроуг - это дядя Игорь. Или так, фильм про Путина и про Россию. Так главный отрицтаельный джедай - это Путин, а главная положительная джедайка - это собчак, а хан соло - это немцов, а ситх - это Жириновский. Но папа мне сказал, что это всё глупости и мы сели в машину. Потом мы поехали обратно на Диметрова, где чуточку по были, после чего нас с Алиной дедушка Саша отвёз на Комсомольский, где мы остались одни ночевать потому что мама, уехала в Новосибирск к тёте Тане в гости. Дедушка Саша купил нам на завтрак хлопья и йогурты.

Ночь 6 Января. Прогулка с Алиной и Дарханом по городу.

Я с Дарханом как-то недостаточно погулял, из-за чего мы потом пошли с Алиной вдвоём гулять с Дарханом. И пока я один гулял с Дарханом у меня выпадали из рук сигареты на землю, и я брал новые вместо них и так у меня 3 сигареты пропало, а в тот день и так не докуривал сигареты из-за этой суеты. Но погуляли мы хорошо, только замёрзли сильно, и у меня джинсы постоянно спадывали потому что мама мне сказала в город ехать в чистых джинсах и мне пришлось снять свои грязные джинсы, которые мне как раз по размеру и одеть старые чистые джинсы, которые мне большие и поэтому спадывают. Мы с Алиной с начала шли по Комсомольскому в сторону юга, а потом переходили дорогу, и Алина разговаривала с Аксиньей по телефону. И Аксинья говорила Алине, что сейчас прийдёт к ней потому что она тоже в городе. Потом мы шли мимо стройки, и я думал и говорил Алине: "Вот рабочие, работают в новогодние праздники в холоде и на такой высоте, бедняжки", мне их было жалко. И я, смотря на такую высоту, и представляя рабочих на такой высоте, боялся высоты. А Алина мне говорила, что подъёмным краном управляют с земли в кабине, а видел кабину на высоте подъёмного крана и говорил Алине, что с высоты в кабине управляют этим краном, а туда взбираются по лестнице от куда можно упасть, и по такому холоду взбираются и держаться за ручки, замёрзшие и леденые скользкие. Потом мы проходили мимо изумрудного парка. И я Алине предлогал туда пойти с Дарханом пока там никого нету. Но мы туда не пошли и перешли дорогу обратно в сторону нашего дома. По дороге до дома Дархан метил заборы, и Алина говорила: "Ой, опять он будет метить заборы". Но мы дошли до дома, перебежали дорогу, а Алина вообще хотела переходить где попало. И пришли домой все замёршие и промокшие. У меня же джинсы спадывали. Алина мне не давала курить по дороге домой, когда гуляли с Дарханом. Но дома я согрелся и покурил, пока Алина спала в зале. И вот ночь 6 Января, и я снова пишу свою автобиографию.

Ночь 6 Января. Помог соседке поднять бабушку.

Ночью мы с Алиной одни вдвоём в городской квартире. Мама уехала в Новосибирск и пока я сидел в туалете, к нам в дверь стучалась и звонила соседка. Я не знал кто и зачем к нам ночью звонит и стучиться. И к тому же я не мог открыть и подойти к двери потому что я сидел в туалете. Я думал, что мама приехала, но зачем ей тогда стучаться. Ещё я думал, что убийцы или воры потому что себе так фантазировал. И в туалете я торопился потому что вдруг мало ли что. А в дверь всё кто-то стучался и стучался. Но подошёл к двери и стал смотреть в глазок и увидел, что не мама это. А какая-то женщина. Я спросил ей кто и зачем, но не расслышал. И открывать не стал. Но в итоге ей открыл. И она мне сказала: "У меня мама упала ей 90 лет, помогите мне её поднять". С начала она меня спросила: "Мамы нету дома?", на что я ей сказал: "мамы нету дома". Ещё она мне сказала: "Оденьте тапочки", а я говорю: "А у меня тапочек и нету" и стал одевать батинки. Я прошёл и никак не мог поднять ту бабушку. Я стал её хватать за подмышки, но та мне говорила: "хватайте её не за руки, а за подмышки, а то вы так ей руки сломаете", а я ей говорю: "Я и так хватаю за подмышки". Но в итоге мы её посадили на диван. И когда соседка убедилась в том, что мы её пожилую мать посадили на диван, отпустила меня. Я перед ней стал оправдываться в том, что я не сразу ей открыл дверь потому что сидел в туалете. И что боялся открывать потому что вдруг насильники или убийцы, или воры. И она мне так и сказала: "Да вы и не должны никому открывать потому что вы тут никого не знаете". Я ей сказал: "хорошо всё то что хорошо кончается" и ушёл к себе домой писать об этом случае в своей автобиографии. Ещё я переживаю о том, что она не поняла того, что я ей не сразу открыл потому что сидел в туалете. Ещё у меня были не хорошие навязчивые, как будто чужие мысли: "Сейчас мы с ней будем сексом заниматься", которые я не произвольно озвучивал полу шёпотом. И не мог поднять её пожилую мать потому что боялся ей руку сломать или её повредить. Но она же мне так и говорила: "Осторожнее, не сломайте ей руку".

Что дальше было я плохо помню потому что уже давно не писал автобиографию. Сейчас 19 января, а сел писать про начало января.

Ту ночь я Алине не дал поспать потому что ходил курить и печатал по клавиатуре. Поэтому в извинение перед своей сестрой утром я сходил в кинотеатр мир и купил Алине шефбургер, а себе купил 3 ай твистера сырного, потому что я и хотел сходить в кфс что бы покушать. Я принёс домой все эти штучки и дома мы поели. Той ночью я съел всю тарелку с простой гречокй потому что был сильно голоден. А утром съел 3 ай твтистера сырного потому что Алина не стала есть у меня мои штучки, хоть и хотела их покушать. Утром я звонил маме и рассказывал про своё ночное приключение. И звонил папе и дедеушке Саше, спрашивал: "Когда они приедут?". Утром или ночью играл в драгон эйч и снова та же проблема с глюками и багами в игре. Так, цивилизация у меня вылетала, когда я доходил до нового времени, фараон и клеопатра не хотела строить пирамиды, так все рабочие пропадали с пирамид, когда их строительство подходило к отметке в 80% построености. И из-за этих багов, которые никак не связаны с игрой и не должны быть по игре, я не мог дальше играть в эти игры и проходить их с тех глюканутых моментов. И вот в драгон эйч дошёл до бага. Я столкнулся с таким глюком, что на пике солдата, когда я входил на первый этаж замка, у меня игра вылетала. И много раз пробовал в него входить, и каждый раз игра безжалостно вылетала. Но потом уже на своём дне рождения мне серый объяснил, что это не такой баг, который застопорит всё дальнейшее прохождение игры, а просто неудобство, которое можно обойти, не заходя в пик солдата, который является не обязательным этапом игры, а просто модом. И он мне сказал идти сразу в башню магов.

6 Января. Сидели в суше баре.

И вот тот день уже было утро - это было 6 января, а, то есть день до моего дня рождения. Поэтому, когда к нам приехал дедушка Саша и утром мы гуляли с Дарханом, мне дедушка Саша говорил: "Завтра уже твой день рождение", "так значит мы тебя будем слушать, а ты будешь говорить", и так хорошо он меня слушал и молчал, и хорошо всё так говорил, и не ругался, и не спорил, и не довольства не высказывал, а просто слушал. Мы погуляли с Дарханом и вернулись домой. Сидели мы дома и разговаривали. Я дедушке Саше рассказывал про своё ночное приключение, которое он активно обсуждал. Алина предлогала поехать в торгово развлекательный центр гэлакси. А у меня в мыслях было поехать в кфс, почему я дедушке Саше рассказывал про то, как утром сходил в кфс, где себе по супер скидкам купил дешёвые гамубргеры. Алина ещё подмечала то, как я всё так говорю что бы не ехать в гэлакси, а я просто стеснялся у дедушки Саши что либо просить. Но дедушка Саша сам хотел нас куда-нибудь свозить, почему и отвёз нас в гэлакси. Где Алина каталась на коньках на искуственном котке по искуственному льду. А мы с дедушкой в это время кушали в суши баре. Мы открыли меню и смотрели что там есть. Мне дедушка говорил сэты не брать потому что они дорогие, а лучше брать отдельные порции. Ещё мы заметили, что одни и те жи наборы на разных страницах одинаковой цены. И дедушка Саша спросил об этом у официантки, которая так и объяснила, как я догадывался про обед в будние дни со скидкой. Потому что эти роллы по скидке дешевле если их брать именно в будние дни во время обеда. И мы взяли себе набор из запечённых рол и в кляре и обычные простые, а дедушка Саша ещё отдельно попросил для бабушки Инны суши из грибов терияки, которые нам упаковали собой домой. Мы долго ждали заказа и нам с начала принесли влажные салфетки для лица, которыми я лицо своё и смочил, после чего чувствовал, как всё напряжение с моего лица уходит. Дедушка Саша не стал мочить себе лицо, а рассказывал мне про то, что суши и роллы - это национальное японское блюдо, как у нас пельмени или борщ, а я ему говорил, якобы "в Японии поди не питаются роллами, а питаются фаст фудом", но он мне говорил: "Так же поди и они говорят про Русских: "Вот русские поди не питаются пельменями и борщом, а питаются фаст фудом, так же, как и везде". С начала принесли мне роллы, а потом дедушке Саше. И я из вежливости и приличия поделился своими роллами с дедушкой Сашей. А потом, когда ему принесли его суши и роллы, он поделился своими со мной. Он ещё так спрашивал официантку: "ну, когда же вы мне принесёте, вон ему принесли, а мне нет, и с начала надо чай приносить, чтобы чай пить, пока ждут, а потом уже роллы". Вот так мой любимый дедушка Саша возмущался. А я вспоминал то, как плохо вёл себя в суши барах осенью 9 класса. И рассказывал про это дедушке Саше, но лучше бы я ему рассказал бы случай о том, как я сбежал из школы. Мы покушали и пошли к Алине. Мы целый час сидели в суше баре и за это время Алина успела откататься своё время на катке. Дедушка Саша снимал на видеокамеру то, как Алина быстрее всех и лучше всех каталась по льду на коньках. Но ей мешали другие люди, которые катались, из-за чего она чуть не врезалась в бортик, когда подъезжала к нам. Дедушка отошёл, а я Алине говорил, что она может ещё покататься. Но мы ушли в блинный бар, где Алина скушала блинчик. И поехали мы на Комсомольский. Как приехали, я лёг спать и уснул. Когда мама приехала из Новосибирска я уже спал. Они меня разбудили, и мы поехали в Романово. По дороге они заехали в ленту, где купили продуктов к моему дню рождения. Всю дорогу я спал. Когда приехали в Романово, я проснулся. И стал сидеть за компьютером в ночь перед своим днём рождения.

7 Января. День рождения.

Поздравления мамы и сестры.

Ровно в 12 часов ночи мама и Алина ко мне пришли в комнату и стали говорить мне поздравления с днём рождения: "Эдик, поздравляем тебя с днём рождения". И подарили мне конверт с Тайской валютой, что бы я радовался предстоящей поездке, а конфеты тайские подарили что бы я уже ощущал вкус Тайланда. Они легли спать, а я стал сидеть в контакте. Я сидел в контакте и писал про то, как праздновал свои дни рождения в прошлые разы, и снова сделал какой-то опрос у себя на стене. Ещё Владу Власову я написал напоминание прийти ко мне на день рождения. И зашёл на его стену, куда выложил картинку крутую после того, как Влад стал мне говорить, что не прийдёт ко мне на день рождение из-за того, что я на его стене написал: "Ну, ты блядь, и пидор". А написал я это в шутку, глядя на то, как на его стене красовались записи его друзей про него. Но он и крутую картинку удалил и надпись шуточную. Я его просил написать мне на моей стене: "С днём рождения" потому что он спрашивал: "Какой тебе подарок подарить?". Но он так и не написал этой надписи в качестве подарка на день рождение. А подарил он мне жалкие помятые 50 рублей со своей сдачи, но это я уже забегаю вперёд. Потом вдруг меня осенило зарекламить свой паблик Еврелиум у себя на стене, чтобы больше было подписчиков у него. И я репостил себе на стену свои записи из Еврелиума уже утром, и мама мне вдруг сказала, что Алину надо забрать из спортивной школы, а вернее ей надо отнести кроссовки. Но я не пошёл потому что был занят, так и говорил маме: "Сейчас дорепощу посты из еврелиума и пойду". Я думал, что эти посты у меня будут хранится на стене долгое время, но вскоре я их удалил, но это я уже забегаю вперёд. Взял у мамы 150 рублей и сходил купил себе 3 пачки луча. Пришёл домой и уснул. Я не хотел спать в свой день рождения чтобы не проспать гостей, о которых я переживал, что они не придут, но уснул.

Пришли гости. Обсуждали игру.

Меня разбудили, когда пришли гости. Это был Влад и Серый. Мне говорили, что Серый не пришёл и я встал сразу же и говорил: "Как же так?!". Но он пришёл и подарил мне духи, а Влад говорил: "Тебе же не хватает денег на сигареты? Вот держи 50 рублей". А мне они как раз к стати были в то время, когда у меня по правде не было денег на сигареты. И Влад стал мне придумывать историю про то, как он якобы пытался в табаке купить мне пачку сигарет. "Я пришёл и говорю мне сигарет, она такая стала уже доставать, и я думаю: "Проконало", и в этот же момент она у меня стала спрашивать паспорт, и я такой посмотрел в подмышку и говорю: "нету собой", и она мне не продала, так что деньги на сигареты". Но Серый мне сказал, что не пытался Влад купить мне сигарет. А просто ему дали на дискотеку 200 рублей, и он принёс мне свою сдачу. Серый мне пшикнул своих духов прямо в глаза и рот. Мы болтали об игре. Я Серому сказал, что у меня драгон эйч вылетает на пике солдата, и тот мне сказал, что это не обязательный мод, который можно обойти просто не заходя туда, а играть в игру без этого мода. Так он мне сказал идти сразу в башню магов. И вообще он мне сказал, что так не честно потому что там я найду доспехи горного короля и буду всех гасить. Ещё я у серого спрашивал: "Где можно найти урну священного праха?". И Влад начал мне что то втирать про башню Саурона. Хотя я знаю, что саурон из властелина кольца, да и вообще он мне что-то не внятное втирал. Серый же говорил: "Урна священного праха в Лилиан, она же церковный служитель, в ней внутри урна священного праха. Так что тебе чтобы найти урну священного праха нужно переспать с Лилиан, так же как ты спал с Мерриль во второй части", а я спрашиваю: "А как мне переспать с Лилиан?", ну Серый и говорит: "Для этого тебе нужно с ней болтать о её личной жизни", потом подумал и говорит: "Вот Эдик, у тебя такая не лёгкая жизнь была. Вот теперь я могу с тобой переспать после того, как поболтал с тобой о твоей личной жизни". И так смеялись они, а я говорю: "Ты говоришь, что я переспал с Мерриль во второй части, а я до этого не дошёл, ты же помнишь, что я не смог накопить денег на экспедицию, а дальше не стал снова переигрывать", а серый мне говорит: "как ты не смог накопить денег на экспедицию, там же задания бесконечные: "убить того, этого, теперь того", пока ты не накопишь денег на экспедицию". Ну я ему и говорю, что он не прав. А потом мне серый признался, что урна священного праха в Денериме. Я её там смогу найти.

Спал в бассейне

Мы поехали в бассейн, но к моему сожалению хаамам, ради которого я хотел поехать в бассейн на свой день рождение, не работал потому что кто-то из посетителей бассейна натыкал разных кнопок, и он сломался. То есть, мы сидели в бассейне без хаамама. А я думал, мечтал: "Вот на свой день рождение я посижу с серым и Владом в хаамаме". Или так: "Вот буду сидеть на гидра-массаже и буду болтать с серым и Владом об игре и смешные истории им рассказывать". А получилось так, что хаамам не работал, а я просто уснул на 30 минуте в зале кушания. Но за то я 30 минут поплавал в бассейне и посидел в гидромассаже и погрелся в сауне, а потом, покушав бутербродов из ананасов и колбасы с сыром и майонезом, уснул сидя за столиком, а потом и вовсе улёгся на стулья и стал спать оставшиеся полтора часа. Так я купался 30 минут, а 90 минут спал, а Влад и Серый и Алина купались все 120 минут (2 часа). А я дремал и сквозь сон себе что-то бормотал. Иногда Влад и Серый ко мне подходили со мной разговаривать, они думали, якобы я им что-то говорю. А я просто спал и скорее всего что-то сквозь сон анализировал.

Нас увезли с бассейна, и я проснулся. Я туда в бассейн нёс тяжёлую сумку с едой чтобы тётенька, которая меня попрекала в русиче увидела, что я чего-то стою. Она же меня поздравила с днём рождения, когда за мной приехали. Я перед ней оправдывался за тот случай. А Серый с Владом мне сказали, что она подумала, что я перепраздновал, что так спал в бассейне. Я ту сумку обратно не нёс потому что якобы ещё спал. Её несли Влад с Серым.

Кушали за праздничным столом

Дома уже был готов праздничный стол. Было 4 шаурмы на каждого по одной большой шаурме. Было рыбное филе, порезанное на мелкие кусочки. Был салат зимний. И в качестве напитка компот и кока кола. Влад сразу, увидев шаурму, показал серому взглядом на аппетитное долгожданное обжорство. И серый обрадовался. Я кушал рыбное филе и к моему разочарованию оно было не такое вкусное, как настоящее рыбное филе, которое я покупал. Влад и Серый первым делом кушали шаурму. И Влад облизывался и Серый. Серый говорил: "Вот она шаурма моей мечты! Настоящяя! Домашняя шаурма! Без этой жаренной картошки фри, с колбасой и обычной картошкой, без жирных многокалорийных соусов, Ум объедение!". И Влад тоже хрюкал.

Узнал результаты выкладывания творчества в интернет. Конфликт с Серым.

Мы легли спать. Я с начала спал в зале на диване, а потом в своей комнате. Потом, когда я проснулся, я Владу и Серому показывал свою сказку Сбидобахию в интернете. Для моего приятного удивления, в интернете я увидел свою красивую фотографию в разделе картинки. Увидел кучу сайтов со своей сказкой Сбидобахией. И увидел отзыв о своей сказки на одном из этих сайтов. Там мою сказку хвалили и меня как литературного гения. Владу показывал размер своей сказки Сбидобахии, и он говорил: "ну конечно же это не 900 страниц Достоевского". И Владу показывал этот комментарий. Он говорил Серому: "Серый, смотри, как я его тут называют, Литературного гения", и сделал акцент на фразе "Литературного гения". А серый разозлился и говорил: "Как, за что, его называют литератрным гением". Серый прочитал быстро бегло только первую страницу моей сказки и говорил: "Бред какой-то, он пошёл в лес за грибами, где были гномы и встретил там орков". А потом, когда я им стал показывать статистику на самиздате по моим просмотрам моей сказки и баллам оценки моей сказки, они увидели, что я выложил и путешествие в Урляндию. И серый совсем был в бешенстве и сказал: "Ты ещё поди и с фотками выложил?", а я смеялся над ним и говорил: "Да, я ещё и с фотками выложил и с видео". И тут я заметил, как у серого всё лицо покраснело и стало похоже на помидор. Он пыхтел и глубоко дышал, и наговаривал себе, глядя на меня: "Ну Эдик, ну Эдик! Ну Эдик!!!". А потом со словами: "ну всё, сейчас я тебя прикончю" кинулся на меня и свалил меня на кровать и стал больно сильно щепать за мой жир. Он лежал на мне, а я лежал на кровати. Он держал мои руки, и я не мог сопротивляться, и он щепал меня, а я ухахатывал. Он меня щепал со словами: "Зачем выложил путешествие в Урляндию?! Зачем выложил путешествие в Урляндию?! Зачем, зачем?!". А потом успокоился и говорил: "Где же твоя сила?! Почему ты не сопротивляешься?! Ну же, давай, сопротивляйся!". И тут Алина увидела, как он меня мучал и говорит ему: "Это мой брат и сегодня его день рождение так, что я тебе не позволяю моего брата мучать в его праздник". А серый говорит ей и Владу: "Его реально так легко убить, он даже не сопротивляется, его так просто искалечить, он как безащитный кусок жира". Потом он от меня отстал, и я пошёл курить. Я курил и вышел, а Серый сидел на диване вместе с Алиной и говорил мне тихо полу шёпотом: "Эдик, ты такой прекрасный, я тебя так люблю, ты лучше всех на свете, ты просто ласточка моя, ты ангел во плоти, ты моя радость, конфетка моя". Он это говорил быстро, тихо и безэмоционально, как скороговорку, зазубрённую перед Алиной. Потому что моя сестра Алина ему говорила, когда я был на балконе: "Как тебе не стыдно, он тебя же любит, серятиной называет, а ты его". И серый с чувсвтом вины старался пролепетать мне свои приятные любовные слова. А я ничего не услышал, и он третий раз не стал повторять, ведь и так из-за моего плохого слуха повторил второй раз это для него унижение.

Приехали в город. Сон ночью вместе с Серым. Вмешательство Алины.

И вот Влад ушёл к себе домой. А серый, как узнал, что мы едем в город, решил с нами поехать чтобы закупиться в городе рок акссесуарами. Серый пошёл к себе домой, а я пошёл его провожать. И мы, дойдя до Марийки, разминулись. Я ещё около мария-ра подскользнулся на снегу и упал. Потом дома я долго ждал серого и боялся, что он не прийдёт к нам и мы поедем без него. Но он пришёл, и мы поехали в город. В дороге я спал и наклонялся во сне на Серого. Потом на квартире мы вместе с серым спали в Алининой комнате на диване. Мы вместе с серым спали. И я во сне хотел обнять серого, но не позволял себе этого делать потому что не должен мальчик мальчика обнимать в постеле. Но иногда я всё-таки к серому прижимался и клал руку на его голову, но серый просыпался и мне говорил отвернуться от него и лечь подальше. Но пришла Алина и мою руку положила на серого бок, и я с улыбкой на лице спал дальше и мне снилось, как мы с серым занимаемся любовью. А серый сковзь сон мне говорил: "Эдик, отстань от меня, а то я больше не приду к тебе", он так говорил потому что ему снились ужастики.

Серый пошёл в магаин. Приехали на Димитрова. Обсуждали сказку.

Потом, когда я просунлся уже днём, то Серый пошёл гулять с Алиной, а Алина пошла гулять с Дарханом. И серый меня попросил ему показать, где находится подземный переход, в котором он хотел себе купить рок атребутику. Я, проснувшись, пошёл серому показывать подземный переход. Ещё я оделся по смешному - шапку на шапку и под капишён. Серый купил себе в двух магазинах наручники и браслет. Мы вернулись домой и поехали все вместе на Диметрова к дедушке Саше и бабушке Инне. У них в гостях мы праздновали моё день рождение. Сразу как я вошёл к ним в квартиру меня усадили за стол и стали забалтывать меня о моей сказке. Дедушка Саша говорил, что персонаж моей сказки пьяный волшебник вобщем-то не отрицательный, а положительный. И папа ему подтверждал. Они говорили, что в моей сказке нету положительных персонажей. Ещё мне дедушка Саша говорил, что тогда не было электричества, а они там говорят про электричество, но я не хотел приводить в пример компьютер потому что это было бы уже слишком не по жанру. Что дедушка, что папа обсуждали мою сказку, уже полностью прочитав её. А вот раньше папа бывало обсуждал даже не читав, а дедушка, прочитав всего две главы из пяти глав. Что не скажешь про бабушку Инну, которая даже не читав мою сказку говорила мне, якобы моя сказка написана по прототипам из моей личной жизни. А я этого и боялся услышать. Так будто бы пьяный волшбеник это мой папа. Кэвин якобы я. И так далее. Про всех персонажей можно, так сказать. Я им говорил, что написал свою сказку по серому, якобы серый это Кэвин. Чтобы они не подумали, якобы Кэвин это я. И серый согласился с тем, что моя сказка Сбидобахия написана по его прототипу. И дедушка Саша сразу расмеялся и говорит ему: "Ну, ещё чего, и тебя так же телепортировали туда-сюда пару раз". А сам серый вообще не читая моей сказки говорил, что она полное говно, отстой. Хотя Алина тут же стала заступаться за моё творчество. Она рассказывала про тот хороший отзыв в интрнете о моей сказки, в которым меня называют литератрным гением. И бабушка Инна, как самая настоящая мразь, стала говорить, что этот отзыв якобы я сам оставил в интернете о своей сказки. И в пример эта мразь мне говорила, что она мне может показать, как она сама про себя сама может в интернете оставить отзыв. Тут я ей говорю, что она не права и всё такое. А эта мразь, после того, как мне сказала гадость, стала меня ещё гладить. Ну я ей про это тоже сказал: "Вот с начала ты мне гадость сказала, а теперь меня гладишь". А она так подмигнула и говорит: "Ну прости, ну прости, больше гладить не буду". Она так сказала, как будто бы главное тут то, что она меня гладит, а не то, что она такая мразь меня оскорбила. Также они мне говорили, что не хотят читать мою автобиографию про всю эту: подлость, низость, и трусость. Будто бы я такой плохой человек, что моя автобиография настолько плохая. И при этом, что сказка хорошая.

Я плохо себя вёл. И рассказывал оправдание про клюшку.

Далее я уже сам начал себя плохо ввести. Чувствуя, что серый со мной и мой день рождение, я решил, что мне всё позволено и стал им хамить. Я говорил им: "Вот обычно вы мне гадости говорите, а я молчу, а сейчас наоборот вы мне ничего плохого не говорите, а я наглею - хамлю, ругаюсь, спорю". Но дедушка Саша всё переиначил так, что будто бы мне просто не нравится, когда со мной не соглашаются. Я заранее договорился с ними пообсуждать моё прошлое и все мои родственники мне обещали дать возможность обсудить. Но получилось так, что мы не успели ничего обсудить из-за того, что - долгое время говорили ни о чём и моей сказке, из-за того, что я с серым долго выходил курить, и из-за того, что они меня постоянно перебивали и не слушали и, что-то говорили параллельно со мной. Так вот я имел наглость им высказывать претензии по тому поводу, что они меня перебивали и говорили, что-то параллельно со мной. А тем, что они меня не слушали и что-то говорили паралельно со мной - этим они мне мешали говорить потому что меня збивали с мысли. Начал рассказывать я про тётю Лилю, но не успел уложиться в 5 минут потому что повторял одно и то же по многу раз подряд, а это из-за того, что они меня перебивали и збивали с мысли. Я рассказывал про те подарочные 8000 рублей, которые мне подарили на день рождение в 8 классе, которые мне подарила тётя Лиля чтобы я их маме дал заплатить за кредит, а она отказалась их брать, и я на эти деньги купил себе сломманную клюшку у Сидоренко. И рассказывать родителям я не стал полную сумму денег разглашать, чтобы не быть стукачём потому что у меня был принцип - не жаловаться. Ну или чтобы моя мама не шла с разборками к его родителям. И они не знали куда я эти 8000 рублей потратил. Ещё я добавлял, что на этом хоккее мне шайба в голову прилетела. Дедушка Саша говорил: "Вот Сидоренко! Вот козёл! Давай мы сейчас приедем к нему и зададим ему перца, что это он тебе продал сломанную клюшку!", "А где он сейчас учиться", и серый ответил: "В Новосибирске на военного", и дедушка говорит: "Вот это его должны очислить! Нам такие военные не нужны! Вдруг он ещё террористу какому продаст оружие!". Мне приятно было, что дедушка так говорил, но я не успел добавить главное, что тётя Лиля тогда подумала, якобы я те 8000 рублей потратил на сигареты.

Секрет Серого. Серый курил и чуть не устроил пожар.

После этого рассказа я пошёл курить вместе с серым, который пошёл вместе со мной по моей просьбе. Мы курили в подъезде, и я ему пообещал никому не рассказывать про то, что он тоже курил. Мы хоть и закрыли двери, но я всё равно боялся штрафа. Мы докурили одну сигарету, и я потушил и кинул в дырку окна, а серый не потушив кинул в дырку окна, где лежали всякие бумажки, салфетки, целофановые пакетики. И я сильно боялся, что они, не дай бог, загорятся. Мы пытались открыть окно чтобы потушить бычок, но оно было глухо-наглухо запечатано краской. Я ещё, когда открывал окно, боялся туда выпасть. Я предлогал серому сходить за водой чтобы потушить этот бычок через дырку, залить водой его, но Серый отказывался. И я ему дал ещё одно обещание - не рассказывать про то, что мы чуть не устроили пожар. В итоге мы решили ждать в подъезде пока догорит бычок и потухнет, ничего другого не подожгев. Так и сделали и много времени пропало на эту операцию по затуханию бычка и предатврощению пожара. А то есть много времени я потерял, когда я серым стояли и ждали пока бычок потухнет.

Разговор про сказку

Мы пришли в квартиру, и мы уже съели суши и ролы и другую пищу. Я ещё серому хотел показать горчицу вассаби и соевый соус, который забирал у дедушки Саши потому что думал, якобы он его не использует, ну а в моём стояла суша. И дедушка стал возмущаться. Но я ему вскоре всё объяснил. Я про серого, так им и рассказывал, что я о нём забочусь, как о маленьком ребёнке. Через дорогу его вожу только на светофор и за ручку, и всё такое прочее. И сидел я рядом с серым, напротив дедушки Саши. Про мою сказку Серый говорил, что я не защитил авторские права и поэтому с неё денег не получаю. И дедушка Саша говорил, что оставит там в интернете свой номер телефона чтобы звонили и договаривались с ним о моей сказки. А про секрет серого я стал объяснять будто бы мы на улице ссали буквами.

Разговор про родителей Артёма Аверина. И раговор про экзамены.

Я папе хотел рассказать про родителей Артёма Аверина. И папа мне обещал дать возможность ему рассказать про родителей Артёма Аверина на своём дне рождения. Ну я ему и говорил: "А вот родители Артёма Аверина с ним уроки учили круглые сутки. Стихи с ним учили целыми днями. Параграфы тоже с ним учили. А сами были троечниками в школе, а ему помогали, как могли. А ты папа отличником был, а мне ни, как не помогал, так какая мне польза от того, что ты умный такой?". Так папа протестовал, он отрицал мои слова и не соглашался с ними. А серый мне говорил: "А мне родители помогали уроки ремнём учить", я ему говорю: "Ага, после родительсикх собраний за колы". Далее мы стали говорить про экзамены в школах. И я утверждал, что для того чтобы хорошо сдать экзамены учиться не нужно, а наоборот учёба помешает, ну или хотя бы просто не поможет. И приводил в пример серого, который плохо учился, а экзамены хорошо сдал. И себя, как противоположность, что я хорошо учился, а экзамены плохо сдал. И говорил, что для того чтобы экзамены хорошо сдать нужно чтобы были хорошие отношения в семье, чтобы совесть не мучала, чтобы девушка была, чтобы ребята не обижали и всё такое прочее. Потом или до учёбы я рассказывал про семью Артёма Аверина и их семейную ситуацию вот что: "Отец Артёма Аверина курил и Артём Аверин ему пачки сигарет выкидывал, ломал сигареты, истерики закатывал, когда тот курил, и отец его за это не ругал, а ему было стыдно и он менялся и в итоге он бросил курить". Ну дедушка Саша сказал мне: "Так вот как с тобой надо чтобы ты бросил курить". Серый, конечно же, гнал на своих родителей из комплекса любимого ребёнка. А папа не мог слушать про себя плохо и про других родителей хорошо, дедушка Саша же занимал нейтральную позицию.

Пожара не было

Потом я снова выходил с серым покурить. И сдержал своё слово, сказал так: "Пошли посмотрим на наше творение", имея ввиду для него наш потухший или не потухший бычок, а баба Инна меня спросила: "Какое ещё такое творение?", и я ей соврал чтобы не подставить серого и его слово сдержать, я так сказал: "Да, в сугроб писали, рисовали надпись на сугробе "Эдик, с днём рождения", ну она и сказала, закатив галаз: "Там вообще-то везде камеры стоят". И мы с серым вместе вышли и проверили - ни где пожара не было, и бычок потух. И потом в следующий раз я выходил без него.

Рассказывал про школу

Потом я им рассказывал про школы, когда уже бабушка Инна ушла на верх, а мама с Алиной уехали. С начала я рассказывал про 22 гимназию, потом я рассказывал про 129 лицей, а вот про Романовскую школу я не успел рассказать. Потому что мама с Алиной уже приехали и Алину оставили у них потому что она с ними поехала в Белокуриху, а мы с мамой и серым уже поехали в Романово.

Но стоит подробнее рассказать про то, как я им рассказывал. Когда я говорил про Влада Олисова, про то как он меня оскорблял, то они ноль внимания, а когда я стал рассказывать про психологов и контакт, то папа стал возрожать. А я ещё его заранее попросил мне не возражать. Потом я рассказывал свой стих, и они его прослушали. И про новую школу просили только стих озвучить. Но я рассказаывал про то, как папа меня учил драться с одноклассниками и про то как я с ними дрался и одному из них даже руку сломал, но папа и дедушка мне до сих пор не поверили в то, что я одному из них даже руку сломал. И объяснял почему учителя не стали им про это рассказывать - чтобы у моих родителей не было повода гордиться мною. Потом меня мои одноклассники в новой школе плохому учили из-за чего я себя плохо вёл. И рассказал, как именно привёл примеры и пофамильно назвал каждого "учителя". Папа посмеялся и сказал: "О, да, это я хорошо помню, даже нам звонили рассказывали, просили деньги вернуть, и наказать хулигана". Вот именно, что они меня хотят считать на своих ассоциациях и своей памяти аморальным ублюдком, чтобы плохо ко мне относится, и поэтому расска про хулиганьё отец поощрил, а вот рассказ про драки с одноклассниками, он давал реакцию наездов и возмущения. Но стиха у меня к счастью не было про новую школу потому что стих не верно и не подробно отражает то, что было, всю ситуацию в комплексе. И дедушка мне на счёт моего того стиха сказал, что это как рэп, хотя это песня или воодушевлённый рассказ.

Хорошо прошёл день рождение потому что я им рассказывал то, что не смог бы или не стал бы им рассказывать в другие дни. Хоть и не всё рассказал. Но меня потом совесть мучала за то, что я плохо вёл себя на своём же дне рождения. Ещё я жалел о том, что не успел многое рассказать, а то есть мало что успел рассказать. Но на то были причины. И самое главное, что Серый мне испортил день рождение, и из-за его секрета я себя подставил, как это было в 18-летие, когда тоже на празднике были и Влад и Серый. Тогда Серый курил в моей комнате, из-за чего я был вынужден у мамы требовать разрешения курить в комнате, якобы я там курю. Потому что Серый не хотел курить на балконе, или на улице.

После дня рождения, когда почти что начал рассказывать про Романовскую школу, приехала мама с Алиной. И мы с мамой и серым поехали в Романово, а Алину оставили у дедушки Саши в Белокуриху. По дороге заехали в гэлакси. Я там серому показывал подъёмник и лифт. Всё было красиво, и я радовался тому, что серому интересно, но он как всегда мне говорил к нему не приставать. Мама нас ждала возле входа вместе с Дарханом. На 5 этаж мы поднялись на эскалаторе, а обратно спустились на лифте. Потом, когда ехали в Романово, по дороге я к Серому приставал. Я на него ложился и лежал на нём. Но когда я пытался схватить его ладошку, он меня зажимал локтём между сиденьем и давил меня, а мама говорила: "Эдик, не приставай к Серёже". На остановке серый пошёл в туалет и провёл меня за собой и мне показалось, будто бы он меня хочет побить, но я покурил без этого.

Мы приехали. Серый ушёл к себе домой. Я звонил бабушке Зои и папе, и дедушке, с рассказами про свой прошедший день рождение. Папа со мной общался в меру своего свободного времени. Дедушка был сильно занят в Белокурихе из-за чего я ему не звонил. Мама со мной переодически общалась. Бабушка Зоя по вэтсапу и все говорили, что хорошо прошёл мой день рождение и не стоит жалеть или стыдиться. Мама говорила: "Почему ты себя упрекаешь в этом, мы же тебя не упрекаем". Папа говорил: "И так много о чём поговорили". Дедушка Саша говорил: "А бабушке Инне понравилось то, как ты вёл себя на день рождении". Будто бы обычно я себя ещё хуже себя вёл. Но праздник прошёл и намечалась комиссия по инвалидности, а после путешествие в Тайланд. Серого мы ещё раз свозили в город, а моя сестра была всегда за меня, в отличии от бабушки Инны. Но мне главное было то, что в тот день мы вкусно покушали роллы, и дедушка Саша был как ни когда добрый ко мне. Мне главное было, что в тот праздник дедушка Саша был добрый ко мне. Ну а бабушки были, как обычно стервами. Ну и самый приятный подарок, что дедушка Саша мне подарил 5000 рублей на путешествие в Тайланд, которые мне мама потом вернула после Тайланда. Да, мама у меня их забрала на путешествие в Тайланд, а после путешествия отдала обратно, но потом снова заняла, и обратно отдала.

Я не помню когда это было, но было это в Декабре или в Январе. Поэтому решил написать здесь, раз писал, что не помню что было до комиссии-после дня рождения. Я пришёл в Мария-Ра за алкоголем. И напротив меня перед витриной стояла Света Ткачёва, которая мне говорила, что у меня парадантоз, и улыбаюсь я во весь рот, что я научился лицемерию, но она хитрее меня. Она была беременная тогда, либо косила под беременную. Но меня проводник магазина, или просто служащий, выпроводил из магазина на порог в позе чёрного дельфина, а на пороге он меня пнул, что я ударился лбом об гладкий и твёрдый снег. Когда он меня вёл на выход, он мне говорил: "Нельзя насиловать беременных самок. Дееспособным тут не место". Это произошло потому что Света Ткачёва притворилась будто бы ей плохо и её плоду в животе: "Ты испускаешь столько много зла и негатива. От тебя исходит столько много зла. Ты вреден для моего ребёнка", и тут ей якобы стало плохо. Ещё когда Гибельгаус проходил мимо, я решил уйти, а Света Ткачёва сказала мне не уходить: "Да что ты, постой, теперь не уходи. Он тебя бил и поэтому ты сразу же решил уходить. Ты это заслужил своей тупостью", а до его прихода она, наоборот, говорила мне, что ей не когда, а я ей хотел сказать, что я мылся и зубы чистил. Но она была ко мне негативно настроена. Это было, скорее всего, в Декабре 2017 года, когда я в Мария-Ра покупал спиртное.

Комиссия по инвалидности.

Проходили врачей в Романовской больнице.

16 января у меня намечалась комиссия по инвалидности. И мы оставшиеся дни января до комиссии проходили врачей в Романовской больнице. Где-то так, 10 января мы сдали мочу и кровь из пальца на анализ, сделали флюрографию и вернулись домой. На следующий день я сдавал кровь из вены, и когда сдавал рассказывал про то, как сдавал в первый раз. В первый день в больнице к окулисту была очень большая очередь из-за чего мы поехали домой. Хотя я спрашивал у врача, который у меня брал кровь из пальца о том: "можно ли сдавать в один день кровь из пальца и из вены?", хоть она мне и сказала, что можно, но я всё равно попросил маму сдать в следующий день. И вот на второй день, когда сдавал, попросил маму чтобы она мне дала 1000 рублей из подарочных денег на рыбное филе, и объяснил такую роскошь тем, что я сдавал кровь из вены. Терапевту я рассказывал про свои обветренные губы, на что она мне прописала мазью мазать губы или маслом. Но она сказала: "Ну ты, конечно же, не будешь лечить свои губы", и ещё она мне говорила, что с губами инвалидность не ставят. А я ей сказал, что инвалидность ставят, чтобы была мотивация лечиться, на что она весело посмеялась. Она сказала сковзь смех: "Ух, какой молодец, все термины знает". Она же поставила роспись за невролога, потому что невролога в Романово нету, и чтобы нам не пришлось ехать в Мамонтово к неврологу, она за него написала, что я здоров по его части. Хоть я ей и говорил, что я хожу кругами, ногами трясу и всё такое прочее. Но она всё равно написала, якобы здоров по части невролога. Хирургу я тоже говорил, что хожу кругами по квартире и всё такое прочее, а он мне говорит с не Русским акцентом: "Ходишь по квартире потому что куришь, вот не курил и проблем не было", и его помощница ему говорит: "Да?! Он ещё и курит?!", она так это сказала, как будто бы я такой весь плохой, а ещё вдобавок к моему плохому я ещё и курю. Ну он ей и сказал, что я у них там дымлю, как паровоз. Потом я говорю маме, что, наверное, то что я сказал, надо говорить неврологу, а не хирургу, ещё сделал акцент ему на то, как я маме это говорил с поворотом корпуса. Именно ту психологическую ерунду я не могу передать. Я так подумал и ему сказал: "Вот знаете, вот лежу я на кровати, и как вытяну ногу, как защемит у меня икро ножную мышцу, как болеть будет", и он сказал: "О, вот, это тоже из-за курения. Куришь, сосуды сужаются и кислорода меньше попадает в мышцы, вот они и болят". И мама сказала: "Ясно, все беды из-за курения". Когда мы ждали долгой очереди на окулиста, я увидел своего друга Максима Мороза с его девушкой, у которой была какая-то проблема с глазом, что она свой глаз прикрывала салфеткой. Я хотел спросить её, что с её глазом, но стеснялся спрашивать и поэтому не спрашивал. Я глядел на неё и решался спросить, но очередь подошла к сдаче крови из вены, и я пошёл и сдал. А как вернулся, то спросил её: "Я стеснялся спросить и поэтому не спрашивал, а сейчас решился спросить и давай спрошу тебя" - это было вступление. Далее шёл сам вопрос: "Что у тебя с глазом?". А потом было оправдание: "Просто ты его так прикрываешь салфеткой, что явно что-то прячешь". Она сказала: "Я одноглазый пират", а потом Максим Мороз сказал: "Нельзя показывать". Потом в очереди к окулисту я рассказывал Максиму Морозу, про то, как я цирк устроил в больнице из-за того, что хотел показать маме, что на людях такой же, как и дома. И похожую ситуацию то, как в магазине залупался на одного пацана и якобы испугался его мамы, потому что хотел доказать, что я благородный. И похожую с той ситуацию, то как подрался в универе с Иваном Холодковым тоже чтобы доказать себе, что благородный. Так я сделал вывод, что я и так благородный потому что меня в универе дрочила преподаватель общей психологии Анна Сергеевна. А его девушке я говорил, что она очень красивая потому что накрашеная. И вообще, что с худыми девушками охото целоваться, а с толстыми сексом заниматься. А начал этот разговор с того, что его девушка похожа на персонажа моей сказки элфийку Лою. Я ещё по началу как-то смутно мямлил потому что стеснялся своей мамы, что она мне не разрешит с ним разговаривать в больнице, но потом стал себя чувствовать, как дома и разболтался. И вообще эту ситуацию про цирк в Романовской больнице осенью 2016 года я уже не раз вспоминал в тот день, находясь там. Мы сходили к хирургу и потом я маме говорил, что мне надо рыбного филе потому что я сдавал крровь из вены. Я ей сказал: "Давай либо ты мне дашь тысячу подарочную, либо сама купишь", а она сказала, что хочет роллы сделать, но дома она на меня наругалась и сказала мне: "Ты многого хочешь! Все сдают кровь из вены! Что вот каждая твоя прихоть должна исполняться?!". И вообще она на меня много ругалась и строжилась в тот день после больницы. Но потом отошла, съездила в магазин и купила мне самых дешёвых и плохих шпрот.

Прощание с игроками игры перед путешествием в Тайланд.

На следующие дни я сам себе покупал шпроты и кока колу потому что мне пенсия пришла аж числа 10 января. Курил максим красный, а то в последнии дни до новой получки курил плохие сигареты, на какие денег хватало, и какие папа подарил. В драгон эйч я не играл потому что она у меня вылетала на пике солдата, но вскоре уже в городе я играл дальше не на пике солдата. Играл в рыцари, там дела шли хорошо. Войны ни с кем не было, уровень деревень уже позволял жечь моргейну каждые три дня. И был один очень хороший игрок, который каждый день совершал по 6 атак на лагерь моргейны. А потом к нам присоеденилась девушка, которой я говорил в чате: "Иди к нам, у нас горячие парни", она нам так и написала: "Возьмите меня бездумную". Я в новом году ввёл новые более строгие правила, и ей это понравилось. Она меня попросила ей разъяснить суть игры, и нашла меня в контакте, где я ей рассказывал про игру. Я посмотрел её очень красивые фотографии, и она мне понравилась. И себе выложил тоже очень красивые фотографии. Она легла спать, и я дальше давал указы о том, как им играть, пока меня не будет. И в паблике я тоже выставил красивую картинку зимнюю со словами: "Я улетаю на крайний север. И у меня не будет интернета. Заранее делать сто постов с подарками я не буду. Моя группа - мои правила.". Но это всё перед тем, как мы поехали в город чтобы полететь в Тайланд.

А что было перед коммисией, кроме врачей - я не помню.

Одбсуждение сказки и дальнейших перспектив с родственниками.

После дня рождения я звонил дяде Игорю сказать о том, что читатели моей сказки могут подумать, якобы моя сказка написана по прототипам моей личной жизни. Но разговор у нас пошёл про то, что я не защитил свои авторские права на свою сказку. И дядя Игорь мне говорил, что теперь уже поздно защищать после того, как я её выложил в интернет. Он мне внушил не терпение и не допустимость того, что мою сказку выкладывают на разные сайты, меняя её, без моего ведома и без моего разрешения. И я вспомнил, что нам в универе говорили, что для того, чтобы защитить свою книгу, нужно один экзмепляр отправить в центральную государственную библиотеку. Не помню какую. Я об этом говорил маме, и она нашла в интернете статью про депонирование книг, и оказалось, что это стоит денег. Я позвонил Артёму Аверину, и он сказал мне, что у него предмета библитековедения не было и он не знает, хотя логично. "Ну у меня такого предмета не было, так что я не знаю, хотя логично". На телефон доверия я не дозовнился. Но потом позвонил папе, и он меня успокоил, как грамотный специалист в этом деле он мне сказал, что депонировать нужно, если ты книгу издал в печатном издательстве, а так оно сохраняется за тобой твоё авторское право. И вообще он мне говорил тоже самое, что и мама, но маме я не верил, а папе поверил и поэтому успокоился. Мама мне говорила, что авторское право защищено априоре датой издания книги и правом авторством за автором, и защищать его не надо, потому что никто якобы не может его нарушить моё авторское право, а то что в интернете она есть и без моего дохода, то это потому что я её туда и выложил для того, чтобы её читали бесплатно. И наоборот, так она станет популярной и печатно издательство согалсится её распечатать в книгу, если будет видеть, что она читаема. А папа мне говорил, что в Барнауле нету печатных издательтсв, которые бы бесплатно печатали бы книги и платили бы ганарары авторам. И я решил пиарить свою сказку чтобы стать великим писателем. И снова удалил все записи на своей страницы, кроме пожеланий друзей (их приятных фраз) и оставил только свою сказку (ссылку на свою сказку) в самом вверху ленты. И ссылку на свою сказку снова репостил во все паблики и всем на страницы. Ну а потом мы поехали в Барнаул на комиссию по инвалидности.

16 января мы поехали в город Барнаул на врачебную комиссию, где мне продлили инвалидность. И сказали на биржу труда встать, а, то есть начать работать. Я сразу об этом написал потому что это важное событие, и чтобы можно было не читать всю эту чюхню о том, как это было, я написал сразу. Мы ехали рано утром в город. По дороге я с мамой разговаривал через шапку из-за чего её не слышал, и мы из-за этого чуть не поругались. Мама мне говорила: "Ну что на комиссию не поедем. Остановимся в Ребрихе поговорить.". В Ребрихе мы остановилиь, но не поговорить, а покурить. И мы не опоздали потому что очередь длинная была. Комиссия в этот раз проходила в другом здании, чем в тот раз. На этот раз комиссия проходила в очень большом и красивом здании. Нас встретил дяденька, похожий на гремлина. Я так себе и фантазировал сказку. Мы разделись я на маму серился, а, то есть возбуждённо и нервно что-то говорил: "Ну зачем мне этот печёнкин! Ты скажи, что она там написала!". А меня слышал администратор, который нас встретил, и он пошёл к ним в кабинет говорить обо мне эту информацию, что я такой не хороший пациент. И я засыковал сразу же. Боясь того, что из-за этого мне не продлят инвалидность, я сразу же взял себя в руки и снизил свою конфликтность. Мы прошли в кабинет регистрации, где нас направили на второй этаж, не помню какой кабинет. Мы прошли на второй этаж и долго ждали на втором этаже. Мы сидели в коридорчике вместе с другими, кто там сидел в очень длинной очереди. Я сидел отдельно от мамы и смотрел на не русского худого парня. Потом я сидел в другом коридорчике вместе с мамой. Потом нас позвали в регистратуру ещё одну, где мы показали свои документы и нас спросили: "Как это он может не учиться два года?! Разве такое бывает?!". Потом мы сидели в зале ожидания, где сидели изначально. Сидели и смотрели на мальчика, который играл в кубик рубик. Он был не русским, ну скорее всего, был из цыганской семьи, и я себе на счёт этого разное фантазировал. Другой парень лысый и крупный явно курил и повышал голос на свою мать. Когда он нервничал, она ему говорила: "Не кричи! Тише будь! А то докричишься, что не продлят!". Но раз он, когда брал документы, спросил про едв: "а ведь можно будет отказаться от этих всех санаториев всяких и проезда", то значит ему в первый раз оформляли, и значит ему оформили. Он явно курил и его мать я видел, как курила, он же для неё сигарету и достал из кармана своего, что в помещении так завоняло, и я её видел. Другой мальчик там сидел в телефоне и про него моя мать говорила потом мне, что по нему не видно чтобы он чем то болел, а другой мальчик был, у которого что-то не в порядке с головой и глазами было, так у него 3 группа, а у того здорового 2. Мне так мама говорила. Я ещё боялся, что меня мразь такую эти здоровые побьют за то, что якобы я как-то обижаю свою мать. Но опасность была предрешена не мною.

Я обратил внимание на психолога. Тот парень, который сильно нервничал, явно с ним что-то было не в порядке. Так окаывается он был социопатом, которому ставят инвалидность за желание убить человека. Он рисовал на приёме у психолога: Любимая еда - Мясо (Живая плоть человека), Жертва - ЖЕРТВА, жертва, (разчиркал и порвал бумагу), Счастье - Убивать (нож). Но он смело нарисовал кулак в наказании, и надзирателя такого, которого его попросили нарисовать, что психолог ему сказала, что он может работать надзирателем. И показала ему мою бумагу, что он будет работать моим надзирателем, "его специальность упаковка и распоковка", она ему показывала мой тест: "Его любимая еда курица из супа, но ты хочешь питаться свиными ушками, а что те же самые поленые вещества, но только вкуснее. Он тебе повышает планку. Для него накаание двойка 2, а ты столько двоек получил за свою жизнь, что для тебя это не наказание вовсе. Он нарисовал Дед Сашу (показали ему похожего на него складками лица человека), он ещё и кличит людей. Ладно, про это молчу, для него счастье пятёрка 5, а для тебя убийство (нож)". Он такой всё это говорил своей маме: "Он мне повышает планку!", "Ну чем? Тем что так спокойно сидит?", "Да! Я хочу питаться свиными ушками, а он ест курицу и супа (акцент на отвращение)", "Для него наказание 2! Я столько много двоек получил за свою жизнь, что для меня это вовсе не наказание", "А что для тебя наказание?", "Для меня наказание КУЛАК". Она такая говорит с ним: "Ну хорошо, но на какие деньги ты будешь кушать свиные ушки?", "Я буду работать его надзирателем", "Чтобы работать надзирателем тоже нужно образование. Надзиратели только в тюрьмах. Ладно, хорошо, а он кем будет работать?", "Его специальность упаковка и распоковка". Она такая уже над его богатой фантазией вся смеялась, подумала и говорит: "Тебе это всё кто наговорил? Психолог?!", краткий ясный ответ: "Да!". Потом он стал ей давать сигарету из своего кармана, и говорит такой про меня: "Он ещё принюхивается к этой гадости!". И она такая думает и говорит ему: "Ну ладно, хорошо, я пойду покурю в его одежде, чтобы ему не продлили, а ты пока меня не будет убей его, но чтобы точно поставили мычы и кричи всяко разно, типо тебе плохо. Давай, я в тебя верю!". Она ушла и он тут же на меня пошёл: "Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы, Ар-р-р-р-р-р, Мы-ы-ы-ы-ы-ы Жэ-эх-э-э", а ему срау же кричит бабка: "Э, слышь ты! Придержи копыта! Сидит спокойно, никого не трогает!", и он такой потом уже в другое окно заходил, чтобы спросить про отказ от ЕДВ, потому что у него было чувство вины.

Просто дело в том, что психолог имеет двоих детей. Сама питается только гречневой кашей, а её дети, один курит, другой пьёт. Оба не хотят учиться и не хотят работать, и ей жалуются на то, что в пивнушках их обижают. Они фанаты вселенной Марвел, и желают наблюдать сцену насилия в пивнушки, что увидели в компьютерной игре по этим комиксам, в реале. И она тоже их хочет осчастливить, чтобы они смотрели комиксы по реальным событиям людей, где будут такие же сцены насилия, но не с ними, и уже достоверные видео сцен насилия двух или даже трёх социопатов. Она им даёт деньги на сигареты и пиво. Один говорит ей: "Я зато не курю", а другой говорит ей: "Я зато не пью", а потом окаалось у неё один сын. И тогда она ему устроила трёпку за то, что он и пьёт и курит, не работает и не учиться и бесконечно клеветает на ребят в пивнушке. Она про него рисует карикатурные комиксы, которые рисует и про своих пациентов инвалидов. Вообщем страсти у них там.

Потом, после 3 часов ожидания без курения в коридоре, нас позвали. Там сидело за столами с огромными компьютерами 2 мужчины и одна женщина. Ту женщину я узнал потому что она же была и в тот прошлый раз год назад на комиссии. Она меня спрашивала есть ли у меня друзья, не слышу ли я голоса и всё такое. Я ей рассказывал про то, что я хожу кругами по комнате и по одинаковому маршруту и наступаю на одни и те же точки на полу по одним и тем же линиям, и если мне не дать ходить, то у меня паника возникнет. Но она мне сказала не говорить ей то, что было год назад, а говорить то, что сейчас. И я ей стал говорить что-то не помню уже что и отвлёкся на посторонюю мысль, о которой ей сказал. И она меня спросила, что ещё за посторонии мысли. И я ей начал рассказывать про то, как у меня в голове мысли путаются, и как будто бы чужие мысли, и про то, что одна сменятеся другою, с начала третия, потом пятая, а теперь уже десятая. Она меня спрашивала, не слышули я голоса, на что я ей сказал: "Нет, голосов я не слышу, я их только один раз в жизни слышал, и видел галлюцинации, когда мне кортексин с новокаином кололи, от передоза новокаина". Я ей так же говорил, что у меня плохие мысли появляются, как будто бы какой-то плохой человек мне их в голову кладёт, ну там сказать то плохое или это. И главное, когда можно опозориться, то мне именно тогда их и кладут. Про друзей я ей говорил, что у меня много друзей в контакте из игр, а в жизни только два друга, а у всех своих одноклассников и одноклассниц я в чс (чёрный список). Она меня спросила, какие у меня отношения в семье, и я ей сказал, что всё в порядке, а потом, когда в кабинет вошёл администратор, я засмущался, что он им может всё рассказать, всю правду о том, как я в коридоре на маму ругался и сказал, что маме не нравится, когда я ей говорю, что-то нервно и возбуждённо, а папа на меня обижается по всяким выдуманным поводам. Ещё я ей заикнулся про воспитание, которое мне дал дядя Игорь, и в конце беседы ей объяснил, что его воспитание - говорить всегда только правду, ну она меня и назвала красавчиком. Ещё я ей рассказывал про то, что за этот год написал сказку Сбидобахию, которая стала популярная в интернете. А вот блин про паблики свои и про стихи я забыл сказать. Но за то я врал про то, что якобы моюсь, чищу зубы, закаливаюсь и якобы зарядку делаю. Когда я им рассказывал про свою сказку, то они обратили внимание на название, что слово нумелировано, а, то есть выдумано. После 20 минут беседы позвали маму. Я наблюдал за бабушками, которые привели своих бабушек, или не привели, у которых деменция, а, то есть старение мозга. Ещё были две девушки близняшки. Потом мы ещё какое-то время ждали в коридорчике пока они беседовали и совещались. И нас позвали вместе и нам сказали, что инвалидность нам продлевают, но на вторую группу я не тяну потому что заболевание у меня не столь острое, но 3 группа это тоже не здоровый, 3 группа это уже не здоровый, что здоровым и третью группу не дают. И вот блин главное я им забыл сказать, что весь этот год я пил лекарства, но за то сказал, что выучился на массажиста и на фотографа, но при этом сказал, что не адаптируемый к учёбе. Когда они нас обрадовали тем, что хоть инвалидность продлили, тем что хоть продлили её, они нам сказали обязательно встать на биржу труда чтобы они знали, трудовую мне группу делать или не трудовую. Я спросил: "А написание сказок, писательский и блогесркий труд, будет считаться?", они сказали, что будет если я за это буду получать гранды.

Психиатр спрашивала меня: "Скажи честно! Гонишь?", я ей честно ответил: "Да, гоню!", и она мне сказала в ответ: "Ну теперь и на тебя начали гнать". Она меня спросила: "А вообще тебе эта комиссия понравилась? Или та больше понравилась?", я ей сказал: "Та больше понравилась", и она сразу же схватила свой степлер, и мой воротник, и скала: "Я тебе сейчас реально могу проколоть твой лживый язык этим степлером", у меня сразу же на лице сделалась гримаса, как у Отто Актавиуса в комиксе Марвел (глаза на выкоте), и она мне сказала: "У тебя реально сейчас глаза, как у Отто Актавиуса. Ты сейчас грабишь банки. Ладно, на тебя ещё найдёться Человек Паук". Это было из-за того, что они или их дети читают комиксы Марвел, и, как большие их фанаты, проецируют комиксы на своих пациентов. Она такая спрашивала у мужчины нарколога: "А вообще существует ли веном?", и он ей отвечал: "Ну а тот чем тебе не веном", она говорила: "Можь ему продлить инвалидность за мужество, а этому за трусость убрать. А то реально, одни Отто Актавиусы". Он ей такой говорит про то, что тот спрашивал про отказ от ЕДВ, и тогда она уже такая расстроилась и он ей говорит: "Ну говорят в его селе существует веном" (Это он про того парня, который сломал руку воспитателю и потом избивал по пари другого парня). Это они меня позвали между первым и последним визитом. Мне конечно же было не столь важно эта ерунда, которую я просто выкинул из памяти, потому что мне тогда главное было, чтобы продлили инвалидность, но они таким образом развлекаются на работе. После напечатания этого воспоминания сразу же хочеться либо попить пиво в пивнушке, закусывая свиными ушками, либо почитать комиксы марвел, ассоциируя себя с Отто Актавиусом. Но они меня, во втором визите, развлекали не только комиксами марвел, но и нашей любимой игрой детства про потерявшегося во времени кролика. "Ты в нигде", и я топал ногой, и она сразу же меня вытащила из выдумки реалий: "Не сломай только стол! Сейчас ты сидишь и ломаешь мебель! А ты на самом деле думал, будто бы прыгаешь по психологу и его пинаешь? Нам не жалко было тот стол, потому что он уже и так был сломанный. А тут новая-дорогая мебель". Но мужчина нарколог ей говорил: "Это он идёт по пустой трассе на заправку за сигаретами. Идёт в нигде. Так можно определить, какая нога у него двигающая (правша он или левша)". И придумал мне запись на красивом шрифте в автобиографию про поход в Нигде.

Когда мы выходили из здания, я в гардеробе встретил администратора, которого видел в кабинете и в коридоре, и у входа. Я ему про это стал мямлить, и он мне в шутку говорил что-то про "везде везде везде". Вышел я и стал курить пока мамы не было, а когда она пришла, мы поехали на Комсомольский. В квартире мы чуть-чуть отдохнули и поехали в Романово, не заезжая ни куда.

Перет вылетом в Тайланд.

Оставшиеся несколько дней я собирал собой вещи в Тайланд и играл в игру последнии дни. Я уже писал в своей автобиографии о том, что перед выездом в Бранаул без интернета, я давал распоряжения в игре своим игрокам своего ордена и набрал несколько новых игроков. И в паблике я предупредил, что постов с подарками не будет две недели. И мы поехали в город вечером 17 января или 18 января. Но вылетали мы ночью с 20 на 21. И эти три два дня в городе были без интернета на Комсомолькском. Я сходил в кфс рано утром 18 января, где накупил себе: 3 ай твистера сырного, твистер оригинальный, шеф бургер и пепси колу 0,5 - накупил себе на 500 рублей. Потом на следующий день в день вылета мы с папой ходили в кфс на Диметрова, (а я один ходил в мир), где мы купили всего лишь на 200 с чем-то рублей себе на двоих. Я долго ждал папу, и мы ещё опаздывали. И папе я рассказывал про то, как когда-то его ещё дольше ждал на северо-западной и уже не помню, когда и куда мы ехали, но ждал я его и гадал: "Это папа едет, нет не он. А теперь точно папа едет, нет точно не он. Ну можь теперь папа едет, нет, опять не он. Вот эта машина на папину похожа, хотя нет, это тоже не он". И так думал гадал, он ли или не он едет. Я не помню куда я потом поехал без него или с ним, но факт остаётся фактом, что я сильно хотел, чтобы именно он ко мне приехал, когда ждал его целый час. И когда мы ехали обратно, то сказал ему, что если бы не любил бы его, то так не гадал бы и не ждал бы. На Комсомольском я играл в драгон эйч, проходил другие моды. И после прохождения очень крутого мода, я стал писать сказку и слушать музыку и придумал я себе, под вдохновением от игры, очень крутой сценарий для сказки. Я решил написать краткое содержание своей сказки заранее чтобы хоть как-нибудь оформить у себя в голове основной сюжет новой сказки. Я проснулся ночью и стал писать автобиографию про свой день рождение или о том, что было после поездки в город, до дня рождения. И дописал свою автобиографию до 8 января, а после уже писал в Тайланде. После написания своей автобиографии, я стал играть в драгон эйч, а потом оформлять краткое содержании сказки, ну а после этого в 9 утра мама проснулась.

Маме я хотел рассказать накопившиеся за ночь мысли, но забыл их, и тем более она пошла в туалет. Но в туалет она не пошла, а вместо этого стала мне давать рисполепт. Так я ей хотел сказать, что она могла бы со мной поговорить, раз вместо того чтобы идти в туалет даёт мне рисполепт, значит она не так уж сильно хочет в туалет, а значит она могла бы со мной поговорить вместе того чтобы идти в туалет. И я ей эту мысль хотел сказать, но не сказал потому что отвлёкся на посторонюю мысль. А постороняя моя мысль была о том, что она ест булочку, но не помню я ту посторонюю мысль. Но потом мы с ней в разговоре говорили и у меня одна мысль другой сменялась, а, то есть были посторонии мысли. Параллельно несколько мыслей у меня было, ведь то, что мы говорим тоже мысли. Ну как всегда, как обычно. Она мне не давала говорить тем, что выходила на балкон за едой, этим не давала мне говорить потому что, когда она на балконе, я не могу ей что-либо говорить. Ещё она меня отвлекала тем, что говорила мне что-то посторонее. И говорила помыть за собой посуду, в тот момент, когда я говорил. Говорили мы о всякой ерунде. Но потом я ей стал рассказывать про то, что я делал ночью. И стали обсуждать мою сказку, о том, как там Кэвина телепортировали в прошлое, он менял прошлое, и менялось его настоящее, но прежняя реальность будущего была не похожа на ту, которая была после изменения. Но сейчас я пишу об этом и мне кажется, что наоборот иначе было бы неправильно, и не логично. Или как мне мама говорила, получился бы день сурка. И эту ситуацию мы с мамой долго-долго мусолили, пока не приехал дедеушка Саша потому что мы с ним стали мусолить. После чего с папой поехали в кфс, а потом уже и в аэропорт. А в прошлый день утром я ходил в кфс, где дорого и вкусно покушал, после чего пришёл домой и лёг спать.

В своей автобиографии у меня есть желание связывать прошлое с будущим, но я не делаю так, но из-за такого желание забываю основную мысль.

Путешествие в Тайланд в январе 2018 года.


Хоть я и взял собой в Тайланд свой ноутбук, но всё равно основная часть путешествия написана уже по прилёту в Россию. Потому что в Тайланде по вечерам в первые дни я писал сказку, вместо того чтобы писать в автобиографии про путешествие. А потом в последующие дни и вовсе не писал ничего потому что времени не было, а почему времени не было вы узнаете, прочитав в моей автобиографии рассказ про путешествие в Тайланд. Находясь в Тайланде я успел написать в своей автобиографии только лишь про первый и второй день путешествия, а про последующие дни путешествия писал в своей автобиографии уже прилетев в Россию. Так что достоверность и подлинность событий оставляет желать лучшего в этом рассказе. И главное, что нарушена хронология многих событий, например, в какой день я спал и в какую ночь не спал или в какой день общался с тем или иным человеком, но в целом хронология верна, хоть и не столь подробно всё написано, как могло бы быть написано, если бы писал этот рассказ про путешествие в Тайланд находясь в самом Тайланде.

Я подробно начал пропечатывать путешествия в заграницу по маминому указу. Тут описаны мои каждые действия и бездействия, наши путешествия (экскурсии), наши трапезы (что мы кушали), и конечно же, основная часть - это диалоги с туристами и местными гидами. Основную часть путешествия запечатлил в автобиографии, уже по прилёту из Тайланда, потому что в самом Тайланде я писал сказку на своём ноутбуке.

Мы вылетали в ночь с 20 на 21 января. И летели на 10 дней. Обратно летели 29 января. Вылетали в понедельник утром. И прилетели вечером 29 января. Одну ночь переночевали в городе на комсомольском. И вечером 30 января приехали в Романово. Вечером во вторник приехали в Романово.

До Новосибирска мы добирались на трансфере. Это такая машина огрмоная с большим багажом. Нас подвозил очень харизматичный дяденька, который нас встретил на вокзале. Багаж был на крыше. И с нами ехали дяденька с тётенькой из района 22 гимназии. Она сказала: "Вот не хорошо поулчается, он школу пропускает". Ну я ей и объяснил всё. А дальше всю дорогу я дремал. И это не то, чтобы спал, но и не то чтобы совсем не спал, а что-то среднее. В аэропорту я читал книгу Хоббит автора Толкиена. Эту книгу я взял собой специально в путешествие, в аэропорту читать или в самолёте, но в самолёте я спал. До самолёта я выходил курить и было очень холодно на улице курить, но вскоре мы улетели в Тайланд, где вместо 40 градусного мороза, 30 градусная жара. В аэропорту мы пили вкусный кофе за мамины деньги потому что свои я забыл, оставил в России. Если я курил, то я пишу об этом, а если не курил, то не пишу, так что если не написано о том, что я курил, то значит я и не курил. Когда мы прошли в зал ожидания, то я уже не курил. Мы сидели в самолёте со светлой красивой тётей, которая часто на меня глядела, а я на неё. Почти что всё время в самолёте я спал поэтому не читал в самолёте своего хоббита, но мама читала мою Сбидобахию, что, когда ждали самолёта, что в самом самолёте. Вылетели мы в ночь с 20 на 21. А прилетели 21 Января рано утром. Из мороза в жару за несколько часов.

1 день. 21 Января.

Мы прилетели в аэропорт и получали багаж, после того, как нас сфотографировали, где я видел эту тётю, которая с нами летела в самолёте. Она была с дочкой, которая была очень заплаканая. Мама сказала мне, среди толпы людей, которые могли её слышать: "Вон посмотри, там твоя тётенька, которая тебе понравилась. Твоя эльфийка Лоя". Мы прошли к автобусу, где я рядом с ним покурил после долгого не курения. Выкурил я всего лишь одну сигарету. Но когда нас привезли в отель Амбасадор, то я в площадке для курения покурил сразу три сигареты, это была такая курилка, рядом с нашим корпусом на территории отеля, где все курят и там оборудованное место с урнами и с мадам сижу. В дальнейшем в курилке я знакомился с интересными людьми. Нас заселили в номер, и мы распокавали свой багаж. И сразу же пошли пить коктейль бесплатный в оушене. Пошли купаться на море, где купили себе покушать кукурузу за 20 бат. Там, в бассейне я видел одну очень красивую худую молодую светлую девочку, к которой хотел подплыть, но не позволял себе этого делать потому что думал, что она, скорее всего, тут с родителями, которые, наверное, будут против моего общения с ней. И так по бассейну я плавал кругами. И временами любовлася на ту светленькую девочку, и периодами выходил курить. Мы с мамой лежали на шезлонгах на пляже и грелись под не палящим солнцем. Мама нас селфи сфотографировала для Альберта, который нам послал свою фотографию, где он укутанный весь в одежду ходит по своему дому, где очень холодно зимой, а мама ему послала нашу фотографию, где мы на пляже лежим голые в купальниках, послала ему чтобы подразнить его. А он не то, что на улице ходит в шарфе и шапке и куртке, а даже дома. Потом какое-то время я ещё купался на пляже и в бассейне, и мама ушла, и я после бассейна лежал на шезлонге и курил, хоть мама мне потом и сказала, якобы на пляжах нельзя курить, и показала место для курения. Но я лежал и курил прямо на шезлонгах в первый день отдыха, и постепенно, лёжа на шезлонге, уснул на пляже. Два часа я спал на пляже или даже три часа. И так блаженно спал, что уснул с рукой в трусах на своём сифоне. Наверное, я, когда засыпал, думал о той милой девочке.

Два часа поспал и меня мама разбудила. И уже был вечер и все кафэшки и рестораны были открыты. И мы пошли на ту сторону дороги разменять валюту. И когда искали место с более выгодным курсом, то увидели по дороге обжорный ряд, в который и пошли кушать. Это была пешеходная дорога из лавок с двух сторон дороги, и по середине вдоль всего ряда стояли столики, на которых люди кушали хоть что угодно, будь рыбу, будь мясо, будь лапшу китайскую, будь ещё какую уличную пищу на открытом воздухе и очень дёшево. Лично мы в тот вечер купили сома и осминогов на гриле, и супа и пиво. Там, где, мы сидели я попросил пепельницу для себя чтобы покурить и за это был благодарен тому кафе и тому дедушке тайцу. Мама мне не разрешала курить рядом с ней за нашим столиком из-за чего я отходил курить на соседний столик, и у меня в итоге мою пепельницу своровали, и мне пришлось брать вторую. Я тайцу пытался объяснить ситуацию, но он не понимал моих слов, а просто говорил: "Много слов, очень много", и улыбался. И для меня тот первый ужин был самым вкусным и тот сом тоже. Мы потом в последующие вечера брали того сома обязательно себе на ужин. До ужина мы заходили в магазин биг С, где я увидел голубоглазую тайку, которая мне очень сильно понравилась, с которой я в последствии стал общаться. А я просто стоял и ждал маму в очереди на кассу и, когда моя очередь подошла, она меня увидела и показала мне жестом "Отойди", и я заметил её красоту, но тогда ещё пока что не влюбился. Или, может быть, мне эта дурацкая мама сказала занять для неё очередь в чужой стране, где никто не понимает русского языка. И я занял для неё очередь, а сам ничего не покупал, и когда очередь подошла ко мне, то я ничего ей не смог объяснить потому что она русского языка не понимает, и вот так моя дурацкая мама меня подставила перед этой таечкой. Ну а потом, собственно, мы и ушли в обжорный ряд с пакетом из биг с кушать. После, обжорного ряда мы пришли домой, где я до часу ночи не спал и ходил курить и пил кока колу, и писал сказку, вместо того чтобы писать автобиографию.

Первое моё знакомство было - это ко мне подошёл пацан стрельнуть у меня сигарету. Но я ему не дал сигарету. И спросил его: "Почему ты стрелешь сигареты? Почему свои не куришь?". Он мне ответил: "Потому что я приехал сюда с дедушкой. И не успел ещё закупиться сигаретами". Ну мы и разминулись. Потом либо вечером второго дня, либо вечером первого дня я познакомился с туристами из Казахстана. Но про это знакомство я подробно написал в заглавии "2 день". Ещё ко мне вечером первого дня подходила тётенька у меня просила подкурить. Она мне показывала свою огромную белую грудь, как бы накланяясь ко мне, а платье у неё было с декальте. Она просила зажигалку. Я полез за зажигалкой, а она попросила: "На всегда дать", а я взял собой только одну зажигалку поэтому ей не стал давать, но решил, якобы ей "либо нет", "либо навсегда" и поэтому ей не дал зажигалку. Она в публику сказала: "Куплю зажигалку!". И ей дали зажигалку, а потом она подошла ко мне и спросила у меня: "Ну так ты дашь мне подкурить или нет?", и я дал ей подкурить, а из приличия не стал смотреть на её бюст.

2 день. 22 Января.

На второй день, утром меня мама долго не могла разбудить. У нас утром в 10 утра намечалась встреча с отельным гидом. После завтрака мы пошли в ресепшен, где я уснул, ждав маму, и мама, когда подошла, меня разбудила, но было уже поздно и отельный гид собрал подписи и отвёл нас вниз в нижний этаж под холлом. Где рассказывал нам про экскурсии и говорил какие-то важные вещи или информацию про наш отдых. Там, про трансвеститов и драки с ними на волкин стрит, про уличную и пляжную еду, якобы это хреново, и многое другое. Так, когда он рассказывал историю одного туриста, который употребил где-то в Патайе галлюциногенные грибы, и ещё других туристов аггетировал, он назвал его имя и фамилию, и сказал про него, что он потом оказался в психбольнице, что так про него потом рассказывал его отец, который приехал сюда да бы предупредить других туристов об том, что нельзя употреблять галлюциногенные грибы. И я сразу предствавил себе, как такой же какой-нибудь отельный гид рассказывает другим туристам историю о том, как мой папа хотел спрыгнуть с балкона отеля Патайя парк. И я сильно хотел спросить у нашего отельного гида, слышал ли он эту историю, рассказывал ли он другим турситам эту историю, знают ли они её, или нет. Но он говорил и говорил. И я, не дожидаясь конца его выступления, попросил маму задать ему этот вопрос и передать, что он от меня, ну и мне передать его ответ. А маму я, когда сидел на его встрече рядом с ней, резал бумагой и закрывал ей лицо бумагой, когда она себе делала какие-то записи в блокнот. Ну это я так, просто, злой был с утра, потому что недавно проснулся. Вообщем, я ушёл в номер спать, а мама ему, как мне потом сказала, задала вопрос, который я просил её ему задать, и он сказал, что не слышал эту историю. А потом после этого ко мне все в отеле туристы слишком хорошо относились.

Утром мы были на пляже и мне сделали татуировку. Это было так. Мы лежим на шезлонгах на первом ряду и рядом с нами ходит таяц, который предлогает бабушкам сделать татуировку. Они отказываются, и я такой крутой и модный его зову к себе. Он ко мне подходит и даёт книгу с татуировками на выбор. И мама мне тут говорит: "Да ты что! Не в коем случае не делай! Откажись! Тут же не стирильные условия! Ещё спид подхватишь! Это же в кровь входит и на всю жизнь!". Мама меня пугала, и я испугался. Я говорю ему: "Мне страшно! Мне страшно!", а он русский язык не знает, он не знает, что такое страшно, и думает, якобы я его прошу мне нарисовать "страшно", он думает будто бы это так называется какой-то рисунок, и просит меня нарисовать ему этот рисунок "страшно". Я ему рисую страх, я ему рисую испуганного человека в панике и снова повторяю: "мне страшно, мне страшно". И он мне нарисовал успокоившегося человека. И снова листает, а я ему говорю "мне страшно, мне страшно". И он начинает рисовать "страшно". Мама тут же говорит: "Ноу, нет, ноу, не надо". И я кричу: "Ноу!", и отдёргиваю руку. Он тогда начинает себе рисовать и нарисовал себе такой знак, который потом мне нарисовал. И когда он начал мне рисовать Инь Ян, то меня начинает мужчина забалтывать, и моя мама уже не противится и не пугает меня. И он нарисовал мне Инь Ян разными цветами. Я спрашивал мужчину про спид и на вечно ли: "Это на всегда?", "Нет, через неделю смоется", "Спид не подхвачу?", "Нет, там в салонах, стирильная разовая игла, а тут тебе вообще рисуют, а не колют". И он мне нарисовал разными красками разного цвета огромное и красочное инь ян на плече правой руки. Он мне говорил по началу 100 бат, а потом говорит 200, но я стороговался на 100. Я ему заплатил 100 бат. Он пожал руку тому мужчине, который меня и мою маму успокаивал. И дёрнул мой сосок на груди, как будто бы я женщина. Он мне сказал, что целый час мочить нельзя эту татуировку, а значит купаться нельзя, и нельзя трогать, а значит одежду одевать. И мама мне сказала: "Вот ты влип теперь". Я не купался и лежал на шезлонге, читая дальше список экскурсий. К нам подошёл другой мужчина тоже с татуировкой, у него была на груди татуировка сталина. Он нас стал распрашивать про нашу татуировку, и мама его спросила: "А почему вы сделали татуировку сталина, а не путина?". Потом я отошёл покурить и там ему рассказывал про то, как меня мама пугала. Далее мама ушла, и я, немного посидев, тоже пошёл в номер. Я оделся и моя рубашка заморалась в краске татуировки. Но моя дорогая самая лучшая на свете мама помыла мне мою рубашку и на следующий день я её уже одевал.

Вечером мы пошли кушать в обжорный ряд и купили сома и ската. Я курил уже не на соседнем столике, а на столике вместе с мамой. Она меня не выгоняла со столика, когда я курил, но я был вынужден курить под стол и в сторону чтобы дым на неё не летел. И опять мама меня подставила. Из-за неё казалось будто бы я блюю под стол от такой вкусной и дорогой еды. Скат маме не понравился, и она его отдала обратно, показав плохой запах, а парни, сидевшие рядом с нами за столиком, сказали громкое и наезжающее: "Ф-у-у-у-у". Мама у меня попросила 50 бат что бы ровно без сдачи было, чтобы не пришлось платить за ската. И так мы за ската не заплатили. Ночью я писал сказку в номере и выходил курить, а в номере после курения пил кока колу. Забыл сказать, что моя мама и в первый день читала мою сказку, и во второй тоже.

А вечером, когда я курил в курилки, рядом со мной села группа взрослых туристов. И один из них мне стал говорить: "Зачем ты так много куришь? Бросай курить". И своим он тут же говорил: "Да, вот, я парнишке говорю, чтобы он бросал курить, что курить плохо". И ему сказали: "Так ты же сам куришь" и я ему тоже говорил это, а он в ответ рассказывал про свою операцию и пулю, которая в него попала. Я не особо с ним общался, а просто сидел и курил, и не желал заводить новые знакомства, но этот дяденька активно со мной разговаривал. Он мне рассказывал, что он начал курить с 4 класса, а потом бросил, занимался борьбой, но после операции всё у него полетело к чертям собачьим. Он говорил своим: "Меня жизнь заставила курить", а они ему говорили: "Так и он тебе так же может ответить". Я у него спросил: "Что за операция", и он мне рассказал, что он раньше был мафией в 90-ые годы и были бандитские разборки, на которых в него выстрелили из пистолета. Вообщем, он мне рассказал, что он был мафией, начал курить с 4 класса, и он с горного Алтая. Вот так мы познакомились. Ну я подумал, что ему просто скучно, но потом я сам рассказал про свою сказку Сбидобахию, что она в интернете популярна. И они решили, якобы я блогер, но я им объяснил, что моя сказка не самая популярная в инетрнете, а просто популярная. И у нас с ними с той компанией взрослых турситов завязался разговор. Я предложил им посмотреть на мою сказку в живую, потому что в инетрнете они её не нашли. И мы поднялись на лифте на мой этаж, где они на диванчике меня ждали, а, чтобы мама разрешила показать мою сказку, я ей сказал, якобы я встретил другого писателя, который также, как и я выкладывает свои сказки на самиздат. И вообще я хотел скрыть от мамы то, что уношу свою сказку. И им сказал то, что даю им почитать свою сказку только лишь на пару дней потому что тут на отдыхе её читает моя мама, и она якобы может не разрешить её отдавать другим людям читать. Мы пришли к ним в номер, где я нашёл себя в конатке и показывал им свой еврелиум. Они начали читать мою сказку, и смотрели стену на моей странице, а я им показывал свои посты в еврелиуме. Они мне говорили: "Какие перспективы?", я им говорил: "Стать великим писателем, чтобы мою сказку издавали в книги и чтобы по моей сказки снимали фильмы", они мне говорили: "Так тебе что нужно? Публика или что?", "Ты какую цену хочешь за свою сказку?", я им говорю: "Ну даже не знаю сколько в магазинах стоят книги", а потом подумал-подумал и говорю: "А вы что хотите что ли купить у меня мою сказку?", я даже не помню хотели ли они, но они у меня её не купили, а значит скорее всего не хотели, а потом дали мне советы и говорят "Вот, когда ты станешь великим человеком, что мы тебя где нибудь увидем или услышим по телевидению, то ты упомени нас в том, что благодаря нам ты стал великим человеком".

Потом я вышел покурить и их там встретил. Я пообещал лысому мафии, что не буду курить, ну что брошу курить, а сам потом перед ними там же в курилке палился с сигаретами. И когда я их снова видел, то им рефлекторно улыбался, а сам себя корил: "Эх блин, вот я какой придурок, постоянно им улыбаюсь". Ночью в курилке мы беседовали с мужиком из Казахстана, который не мафия. Он мне давал советы по жизни. Он мне говорил, что он в школе был двоечником, а сам успешный по жизни, и что ему не нравится, когда его жена приводит ихним детям в пример его не учение в школе. Он мне давал совет учить историю и не бросать заниматься своим делом. Он говорил: "Я впервые встречаю такого человека, как ты, потому что у нас в Казахстане таким не занимаются, ты хороший парень, и я тебе советую и сильно хочу, чтобы ты учил историю, и как ты выучишь историю, то твоё дело сразу же пойдёт совсем по-другому. Вот ты перепишешь свою сказку, после того, как выучишь историю. Я смотрел ваших блогеров и находил у них массу ошибок в том, что они рассказывают. И у тебя тоже есть ошибки, потому что ты ещё пока что не знаешь итсорию. Вообщем, учи историю.". Я ему расскрыл свою тайну: "А давай я тебе расскрою свою тайну. Я шизофреник!". И он мне стал говорить, что это не должно быть тайной и я не должен это скрывать, или что я не должен это воспринимать, как что-то плохое. Он говорил: "А я сразу в лифте им сказал, что этот парень не здоров. По тебе это видно". Я спросил его: "Как по мне это видно?". Он толком не ответил на мой вопрос, но сказал про то как у них в Казахстане с шизофрениками: "Вот у нас в Казахстане в персонале у шизофреников на бейджиках, так и написано "Шизофреник", "Я встречался среди перснонала с шизофрениками, так они у нас на компьютерных играх помешаны, а вот ты на своём". Я продолжал ему изображать и говорить свою неудовлетворённость своим диагнозом, и он мне говорил: "Знаешь, был бы ты обычным парнем, то я бы не стал бы с тобой общаться, а так ты меня заинтересовал, и я решил тебя добавить в друзья в контакте, как раз для того чтобы в будущем узнать каким ты стал, что изменилось в твоей жизни. Я прагматичный человек и просто так не добавляю в друзья тех, с кем не буду общаться". Ну про контакт он мне так сказал, потому что я ему сказал, что я у него скорее всего окажусь в чёрном списке. Ещё он мне говорил: "Ты вот, например, знаешь, что Патайя во всём мире славится, как грязный город полный разврата и пошлости, но я сюда привёз свою жену чтобы она отдохнула и возил её только по тем местам, которые не грязные, чтобы она увидела, что Патайя, это красивый город. Так же и с людьми, смотря с какой стороны на вещь посмотреть, такой она и будет казаться". Он мне рассказывал в чём заключается его работа: "Знаешь, моя работа заключается в том, чтобы людям, которые ни разу в школу не ходили объяснять, как надо работать, которые даже не знают, что такое 2 + 2. Это не реально сложно", "Вот ты, например, знаешь, кто такие уйгуры. Это у нас в Казахстане с восточного Китая". И ещё много чего интересного он мне говорил в ту ночь в курилке, а я сидел рядом с ним и курил одну сигарету за другой. Он мне временами говорил: "Ну если я тебя уже доконал, то я могу уйти к себе, ты только скажи. Понимаешь, я с тобой сейчас так актвино разговариваю потому что сильно выпил, так бы не стал бы с тобой говорить". Ночью я уснул часа в три ночи после того, как писал вторую часть своей сказки и общался со своим новым знакомым туристом из Казахстана.

3 день. 23 Января.

Мы прилетели 21 января, а значит 3 день это было уже 23 января. Утром я тяжело проснулся. И мы пошли на завтрак, где я съедал кучу сосисок, омлеты, яичницы, выпивал соки и кофе. Потом мы пошли в центр мемоза, куда хотели сходить в первый вечер на шоу представление трансивститов, но не пошли. И в мемозу мы пошли утром 3 дня на массаж. Маме делали классический евпропейский массаж с маслом, а мне делали тайский массаж. Тайский массаж это был урок гимнастики по сгибанию и разгибанию конечностей (рук и ног). Я ещё представлял себя модным из-за своей татуировки на правом плече. Оказалось, что у меня ноги хорошо гнуться вверх. После массажа какое-то время я курил возле мемозы, пока маме ещё делали её массаж. После мемозы мы пошли покупать экскурсии. Мы купили экскусрию в сиам парк, сад нонг нуч с ужином в патайе парке, и деревню длинношеих. Я спросил его: "А там, где-нибудь можно будет курить?", и он мне сказал, что везде есть места для курения. А мама обратила внимание на то, что в патайе парк ужин не на том этаже будет. И он объяснил это так, что на разных этажах ужинают разные группы туристов. Днём я зашёл за сигаретами в тот же магазин рядом биг с, где в первый вечер видел голубоглазую тайку, которая мне понравилась, пока мама покупала нам экскурсии и купил себе тайских сигарет с ментолом. Там был молодой мальчик, которого я перепутал с девушкой и из любопытсва стал смотреть на его грудь чтобы определить: "девушка ли это или нет?". Он на меня странно смотрел, и я ему обяснил, что я просто того немножко, объяснил это я ему жестами тем, что показал на себя пальцем у виска. Я ему жестами объяснил каких мне надо сигарет, и он мне продал винстон с ментолом. Я заходил туда не только за сигаретами, но и искал себе ту голубоглазую тайку. (Я пишу автобиографию уже по прилёту из Тайланда про путешествие, и поэтому уже плохо помню, что было с нами в путешествии). Вечером мы ужинали не в обжорном ряде, а прошли вдаль по улице на право, как по совету одной женщины, которая говорила, что влево обжорный ряд, а вправо тайские кафешки. И мы пошли в тайские кафешки, где купили себе супчику тайского и рис. Мне тот суп сильно не понравился потому, что там плавали не съедобные растения или что это, было, и креветки были не очищены от скорлупы. И суп для меня был слишком острым. Потому что я туда добавил красного перца. Или что-то другое было слишком острым, что я запивал водой. Я попросил себе пепельницу, пока мы ждали заказа. Мама сидела в инетрнете и отсылала Алине фотографии, а я курил и кушал.

И вроде бы в ту ночь я стал искать по номерам тех своих знакомых чтобы у них попросить свою сказку вернуть мне её обратно. Но писать об этом не стал потому что написал это в сноске "4 день". Я ходил стучался не в те номера, потому что не помнил их номера их комнаты. Но потом их встретил в курилке, и они мне отдали мою сказку. Сказали: "на половину прочитали", имея ввиду, что половину сказки прочитали. Потом я сидел курил в курилке и наблюдал за молодой компанией, которая собралась там и курила. Один мужик был уже взрослый и накаченый, что-то говорил. Второй парень был моложе и всем раздавал сигареты. Он был пьян или просто был придурком, но говорил всем, что сильно набухался. Он держал в руке какйо-то мешочек, который, как он говорил, ему дали в ночном клубе "Минуты счастья". Он говорил: "Я такой набухавшийся! Прям в хлам! Я был в клубе минуты счастья. Мне там дали этот мешочек! Это было просто классно!". У него такой голос был не обычный, который текстом не передать. Я сильно-сильно хотел спросить его: "Что у тебя в этом мешочке?", но стеснялся спрашивать и не спрашивал. Но потом в итоге спросил и мне сказали, что у него там были грибы. А я хотел чтобы он меня ими угостил. Ещё вроде бы тем вечером меня спрашивали куда мы ездили и где были и когда прилетели. А другие спрашивали за сколько путёвку брали, и я говорил, что путёвку брали у какого-то левого агенства, прилетели дёшево, летели 5 часов, номер с видом на море, хотя я сам ничего точно не знаю потому что путёвку не я брал и не я платил за неё. Я знаю точно, что брали на сайте "Банк горящих туров".

Вечером мы пошли в биг си, где я искал голубоглазую тайку, которая мне понравилась. Я там стал покупать себе кока колу и орешки. И медленно доставал мелочь из кармана, и она у меня рассыпалась, и карман не до конца открывался, что я не мог полностью сразу всю мелочь достать, из-за чего долго там стоял и рылся. Потом у меня мелочь начала падать, и я её подбирал, а подбирал я её, и жопой своей задевал полку с разным мелким товарам, который сразу стал падать на пол. Меня заметили, и мне на это указала Русская туристка. А рядом стоял молодой парень, который тоже это заметил, и он сразу всё понял. Я заодно у неё спросил: "А когда будет это голубоглазая?". И показал на свой глаз и сказал: "блю глаз вумэн". С этим парнем мы вышли из магазина, и он сказал мне: "Я сразу понял, что ты искал девочку". Я его спросил: "А почему? Я же просто покупал товар, ну и жопой своей случайно свалил с полок другой товар, а из кашелька медленно доставались монетки". Я не помню весь наш разговор, но он мне как-то сказал, что он тут живёт, наверное, после того как я его спросил: "Ты первый день уже тут?". Ну я, когда узнал о том, что он тут живёт, спросил его: "Кем ты работаешь?", и он мне рассказывает: "Знаешь, тут в Тайланде есть такое понятие Сабонтуй, когда у тебя так всё хорошо, что ты ничего делать не хочешь". Я ему говорю про русских в Тайланде: "Я знаю такое, наши Москвичи сдают квартиру в России, например, в Москве и на эти деньги живут в Тайланде, никем не работают, а отдыхают". И добавляю: "Вот повезло им, я так же хочу", я это так говорил будто бы сам работаю не покладая рук. Тут, наверное, тут в этот момент вышла мама из магазина, и мы пошли в наш отель. Он нас стал провожать. По дороге я ему говорил: "Да ладно тебе, я тоже никем не работаю, это я тебе так говорю, чтобы ты не комплексовал в том, что ты ни кем не работаешь", ну он мне и говорит: "Да я ни в чём ни когда не комплексую, это твои тараканы, а не мои". Я сам не зная: "Работает ли он", говорю ему про то, что он не работает. И перед мамой его только опозорил, а потом выяснилось, что он на самом деле работает. В магазине я покупал кока колу и орешки, а он покупал пиво и сигареты. Мы шли до отеля по той улице и курили. Говорили про комплексы возле дороги, когда ждали момента, в котором можно её переходить. А говорили про русских в Тайланде, когда стояли у магазина. Потом мы перешли дорогу и сели на машину, которая нас бесплатно довезла до пляжа. Мы с мамой ещё подумали, якобы она платная и он хочет заплатить нам за такси. Мне пришлось выкинуть бычок прямо под машину потому что он у меня догорел, а урны рядом не было. До этого момента я не мусорил, а тут начал мусорить. Или я не докурил и вытряхнул пепел горящий табак на землю потушил его и положив бычок в карман чтобы потом его выкинуть в мусорку сел в машину. Нас довезли до пляжа, где он нам притащил лежаки. И мы лежали на пляже вместе с китайскими туристами, которые большой группой отдыхали на том пляже. С начала мы разговаривали и курили, а потом пошли купаться в ночное море. Я ему говорил, что у меня нету собой купальных трусов, из-за чего я не могу купаться на море и мне нужно пойти в номер за купальными трусами чтобы купаться на море. Он предлогал: "А давайте искупаемся в море, я в этом году ещё ни разу не купался на море", а мама говорит: "Да вы что?! Вы ещё ни разу в этом году не купались на море!", ну она та не знала, что он тут живёт. И спрашивает его: "Вы только что прилетели? А когда вы прилетели?". Ну он ей и рассказал про то, что он тут живёт и историю со своим бирманцем. Он говорит: "Да я тут живу, эти месяцы был в бирме с бирманцем путешествовал. Работал я на него. Ну он видит, что я лентяй конченый и решил меня подобрать. Он гражданин 4 стран: России, Тайланда, Америки и Бирмы. У него была операция на глазах. Мы с ним чуть не посорились, ну у него тоже есть свои тараканы. Он уже в правительство хотел звонить", мама его спрашивает: "Ну всё равно же у вас должен же быть какой-то источник дохода", ну он и говорит: "Знаете, тут есть такое понятие сабонтуй, я вашему сыну уже расказывал, это когда ничего не хочешь делать от того что всё так хорошо, и тебе уже деньги и не нужны". Но потом он рассказал, что он работает по инетрнету: "По интернету работаю, на разные кнопки нажимаю", а мне подробнее рассказал, уже когда мама ушла: "Помогаю владельцам групп в контакте раскрутить их паблики, я их даже не ищу, они меня сами находят, у меня просто на моей странице написано в статусе "помогу раскрутить ваш бизнес", ну они мне и отсылают деньги", я его спрашивал: "как именно ты им помогаешь? Левые аккаунты накручиваешь? Или как?", просто я сам же владелец пабликов и мне интересно стало, ну он и говорит: "смотря какие сроки и что именно нужно заказчику, могу работать по белому, могу по чёрному". Он нам рассказывал, что сам из белоруссии. И живёт в съёмной квартире у хозяейке, которой платит деньги за квартиру, и которая ему стала уже как семья. Они так хорошо общались, что мне уже казалось, что у мамы появился новый любовник, и он влюбился в мою маму. Мы отошли покурить, и он мне говорил: "Люби и цени свою мать, она у тебя самая хорошая, уважай её и будь ей благодарен". Он меня спрашивал: "Где твой отец?", и я ему сказал, что они в разводе, и он сказал мне: "Ладно, не буду влезать в вашу семью, это ваше личное, у меня тоже отец плохим был, как напивался чёрти что творил, они с 2004 года в разводе". Будто бы я ему говорил что-то плохое про своего папу. Каким-то боком он нам рассказал про то, что в Тайланде по тайскому календарю уже какой-то 680 год. Он говорил: "Я, живя тут, уже сбился со счёту, для меня не понятно какой сейчас год, и даже мне часто не понятно, что сейчас лето или зима". Ещё он рассказывал про историю падения рубля: "Сейчас курс ещё более-менее выгодный, а вот 4 года назад был период, когда за один бат давали три рубля, сейчас курс один к двум, а был когда-то один к трём. Но вы, когда ездили я не знаю вы застали этот переломный период или нет, когда рубль ебанулся, был один к одному, что за один бат давали один рубль, а потом стал один к трём". Ещё он рассказывал свою историю о том, как он оказался в Тайланде: "С начала, в 2009 году мы сюда прилетели с группой друзей строить яхту. У нас вроде бы всё было хорошо, но потом один из нас заболел, другой стал наркоманить, третий пропал без вести, четвёртый умер. И так наша бизнес мечта осталась не осуществлённой. Каждый из нас разъехался и стал заниматься своим делом. Я остался в Патайе, и работаю сам на себя. Понимаете, я не занимаюсь тем делом, которое мне не нравится". И мне он, когда рассказывал про свою работу, то говорил, что он не занимается теми делами, которые ему не по душе, но то дело, которое ему приносит доход, ему тоже не по душе, а он им занимается. Он предлогал купаться на море: "Давайте искупаемся на море, а то я в этом году ещё не купался на море", мама его спрашивала "как так, правда что ли", он ей объяснял свою ситуацию, а я потом говорил: "Я не смогу купаться на море потому что у меня собой нету купальных трусов, потому что я их оставил в номере, так что мне придётся сходить в номер за трусами купальными чтобы искупаться в море", и он мне говорил: "ничего мы тебя подождём", а мама говорила: "да ты так купайся в трусах обычных, видишь Андрюха тоже купается в обычных шортах", это она так говорила наверное потому что не хотела с ним оставаться на едине. И я снял с себя штаны или шорты и пошёл в воду в обычных не купальных трусах вместе со своим новым знакомым. Китайцы, увидев меня идущим в воду в море в обычных трусах и увидев мою жирную фигуру и мою татуировку трансвестита смеялись надо мной. Андрюха плыл в море нырнув с головой в воду, а я боялся нырять в солёную морскую воду с головой. И у него спрашивал: "Ты прям так в воду ныряешь. А мне можно ли нырять или нет, ведь вода солёная", ну он мне и сказал: "если не переносишь соль, то лучше не ныряй, а то вода может в глаза попасть, но вот я глаза закрываю", а вот про нос он ничего мне не сказал. Мы доплыли до буйков и когда приплыли обратно, моя мама нас покинула и ушла в номер.

Мы на пляже лежали на лежаках и курили. Он вспомнил что завтра будет день рождение его хорошего друга, который владелец менеджер ночных клубов в Патайе. И меня пригласил вместе с ним сходить. Он мне рассказывал: "Я был в ночных клубах, там помещение как вот от нас до того домика и от нас до моря, и в этом маленьком помещении 50 голых, абсолютно голых тайек танцуют, вертятся на шестах, моют свою писю, туда вход беслпатный, но там обязательно нужно что-нибудь брать выпить, иначе к тебе подойдут и тебя попросят выйти. Их там можно щупать если им дашь чаевые, можно с ними договориться уже на продолжение ночью", а про этот ночной клуб, где будет день рождение его близокго друга он сказал: "Он мне написал, что еды бесплатной не будет, но делается акцент на выпивку - это я так перевёл с английского". И мы пошли в номер, после того как с сигаретой в зубах наблюдали за тем, как русский турист играет с китайками в море в волейбол, мы пошли в мой номер. По дороге мы зашли в ночной бутик, где я себе на свои деньги купил холодного и очень дорогого кофе, который больше как крем или сливки с пенкой, который надо ложкой есть, но я просто не знал, что там есть кофе именно жидкое холодное и вкусное кофе, и подешевле. Вот я его купил и по дороге пил и ему сказал: "А давай мы маме скажем, якобы это ты купил мне его". А ещё когда покупали, то я его спрашивал: "Что такое фрэш?", ну он мне и говорил, как сам думал: "Фрэш - это холодный сладкий вкусный лёгкий алкогольный напиток". Ну я их и спросил: "Ноу алкоголь ин фрэш?", и он перечислял: "водка, виски, ром?". А они что-то сказали на тайском и покрутили пальцем у виска. Мы поднялись на мой этаж в лифте, и он в лифте удивился многоборазию кнопок, что аж три слэнда с кнопками было в лифте, он сразу же сфотографировал это, ну то есть что обычно с какой-то одной стороны кнопки расположены, а тут сразу три ряда кнопок с разных сторон. И вот уже на моём этаже. Я ему по дороге уже весь уставший говорил, якобы мама не разрешит меня отпустить вместе с ним в ночной клуб и поэтому ему лучше не заходить в номер, но он так и понял меня, что я уже уставший был и просто хотел в номере поскорее поспать. И я как пришёл в номер маме рассказал про ночной клуб и лёг спать.

4 день. 24 Января.

На следующий день у нас была запланирована и проплачена поездка в сиам парк. Рано утром за нами приехал автобус, и мама меня ели как разбудила и подняла на завтрак. И после завтрака мы сели в автобус и поехали в сиам парк. Ехали мы долго, и я всю поездку спал. Приехали и нам раздали билеты в сиам парк и какие-то карты сиам парка. И мы пошли в сиам парк. Первый атракцион, на котором я покатался - это американские горки. Там 3 типа америкнаских горок: те которые вверх зиг загом и бумерангом задом на перёд обратно вниз, обычные американские горки по закрученным рельсам с переворотами и разворотами на огромной скорости только вперёд, и семейные тихие по каньону. Первый мой атракцион был америкнаские гокри бумерангом. Потом я потерял маму и некоторое время её искал, но не нашёл и пошёл на соседний атракцион, который по кругу вертит с взлётами и посадками вверх и вниз. После этого атракицона я нашёл маму и ей рассказывал про то, как в прошлый раз в сиам парке мало катался на атракционах потому что их потерял и искал долгое время. Но в этот раз не долго я её искал. И мы вместе пошли на атракцион, на котором я только что катался. Я снял на видеокамеру своими глазами, то как мы катаемся на этом атракционе. После этого мы прошли в закрытое помещение, где десткие атракционы, чтобы покататься вместе в бочках (это мы так называли тот атракцион, где сидишь в колесе, слабо привязанный, и вертишься по кругу внутри колеса, которое катится то вперёд, то назад), но оно видимо не работало ещё, и мы пошли в ракету, где нам показывали мультик про космическое путешествие, и сама ракета двигалась, в которой мы сидели на сиденьях не привязанные даже. Это было не очень интересно. И мы пошли из этого помещения мимо башен к кафе, рядом с которым комната страха. Перед тем, как заходить в закрытое помещение, я покурил возле него рядом с урной, куда и кинул бычок. Но я стеснсля там курить потому что это как бы детский парк, где вряд ли можно курить, хоть нам и говорил тот, у кого мы покупали экскурсии, что в этом парке есть или должны быть места для курения. Но мимо меня проходила колона тайских детей или уже подростков, одетых в военную одежду, про которых я подумал, что это были кадеты. А курить нельзя в дестком парке и скорее всего это обычная урна, не предназанченная под место для курения, а мимо меня шли тайские кадеты, которым бы не понравилось бы то, что я курю в этом детском парке. Но мне мама сказала, что это обычные школьники и я закурил. После атракциона ракета мы прошли в кафе, где мы купили себе фрэш, и я снова покурил.

Перед комнатой страха я точно помню, я катался на атракционе, который крутит тебя зигзагом, это как вираж на истребителе. Ну я сидел в прототипе кабины самолёта и меня крутило по вертикальному кругу. Мама же испугалась пойти на такой атракцион и не пошла, а снимала меня на видеокамеру, а я тут же после первого взлёта пошёл на второй, и уже в этот раз сам снимал этот процесс на видеокамеру. Я ещё не мог найти: "где выход?" и мне таяц прям по русски сказал: "Там выход!".

Потом мама прошла в торговые ряды, а я зашёл в комнату страха вместе с тайцами. С начала я просто туда зашёл, не планировал снимать на видео, но потом вдруг решил их снимать на видео в комнате страха. И включил видеокамеру, но уже был не у входа, и прошёл к входу чтобы всё заснять на видеокамеру. Меня пропустили, и так входил самый первый, а шёл в середины группы. Но когда я подходил возращался к входу в эту команту, то мне послышалось, как кто-то сказал мне: "Ты куда идёшь? Обратного пути нету!". Я с ними шёл по комнате страха в середине группы, мы шли один за другим по коридору по одному. То есть колоной мы шли, а не рядом друг с другом. Мне не удалось всего заснять на видео камеру всей команты страха, весь страх не вошёл в видео, потому что было темно и на экране видеокамеры почти что ничего не было видно. Мы шли медленно, и я успевал все страшные фигуры заснимать на видеокамеру. Но за то самому не сильно страшно было потому что глядел на все эти страшные фигуры через экран видеокамеры. Тайцы же, которые шли вместе со мной не снимали комнату страха на видеокамеру и поэтому им было страшнее чем мне. Девушки тайские кричали и визжали, а парни им что-то спокойно говорили. Мы прошли к выходу через череду страшных фигур и звуковых эффектов. На выходе я снимал пол, и тайцы заметили то, что их снимали на видеокамеру и улыбнулись мне и показали два пальца.

После комнаты страха мы с мамой встретились и пошли вместе в комнату страха. И уже на этот раз я не снимал на видео эту комнату страха. И глядел на всё своими глазами, но страшно мне всё равно не было. После комнаты страха мы отправились через мости в музей динозавров "Динотопия". Там мы с начала глядели на чучела динозавров в тёмном и страшном помещении. Я снимал их на видео и фотографировал. Потом мы прошли в зал хорошо освещённый, где мы глядели на скелеты динозавров, и их фотографировали. Потом вышли там, где вошли, но, с другой стороны.

После динотопии мы пошли на обед. Мы прошли к бассейну и там распологались кафе шведского стола. У нас обед уже был проплачен в стоимости экскурсии. И мы кушали мясо, рыбу, рис, фрукты и пили холодную кока колу. Пока мама сидела и жевала фрукты, я ходил в туалет и ходил курить в курильную комнату, где как раз можно было курить. Так за время обеда я успел 5 раз покурить каждый раз по 2 сигареты. И один раз долго сидел в туалете. Я проходил обратно в кафе на обед, ходил туда и выходил от туда, так туда сюда много раз ходил. И мне ничего не говорили те, кто за этим должны были следить. Для моего удивления они не стали с меня снимать бралсет беслпатного обеда. И так я много раз выходил и входил туда обратно, пока мама там сидела и медленно не спеша что-то кушала. Мы переодевались в кабинках возле аквапарка и кафе. Там маме не понравилось то, как один парень молодой накурил прямо там закурил сиагерту, где переодеваются, а я ей указал на то, что я ещё приличный курильщик, а то есть не курю в помещениях.

После обеда мы пошли в аквапарк, где с начала стали плавать в ленивой реке. Это такой бассейин, который медленно течёт по своему кругу, и сам в форме реки вокруг какого то участка. И так приятно было поплавать в прохладной водичке в жаркий солнечный день, после изнурительных атракционов и этой жары. Когда мы шли в бассейин ленивая река, то мама подсмотрела у дяденьки на часах: "Сколько время", у которого часы висели на руке и показывали мимо идущим туристам время, а сам он лежал на шезлонге и видимо дремал. Когда мы выходили из бассейина, то не смогли найти свои шлёпки. И я решил, якобы их кто-то украл. А мама вместо того что бы кого либо подозревать их просто искала. Она ходила ввдоль входа в бассейин и искала их. И оказалось, что мы выходили не в том месте, в котором входили в бассейин. Мы их нашли чуть позже того места, где вышли из бассейина, где их искали. После ленивой реки мы пошли на водную горку, с которой я один раз скатился, и больше не стал скатываться. Там было множество водных горок, но я скатился всего лишь один раз с одной только лишь горки. И если находясь среди сухопутных атракционов я вспоминал то, как в прошлый раз в сиам парке канючил, то находясь в зоне аквапарка, вспоминал то, как приставал к маленьким девочкам, как педофил в прошлый раз в сиам парке. Но зато в прошлый раз в этом парке, а то есть в 2014 году, я вовсе не курил, а то есть ходил себе по аттракционам и не курил вовсе. После водной горки, мы поплавали в бассейине с искуственной волной. Это такой бассейин, в котором вода волнами качается, как на море. Там как раз я и приставал в прошлый раз к маленьким девочкам. А в этот раз я нырял и вверх ногами на руках стоял. Мама меня попросила спросить у дяденьки с часами: "Сколько время?", но я не стал спрашивать, и она спросила.

Я точно помню, что после аквапарка мы ходили по торговым рядам и искали мне новые шлёпки потому что мои те были дырявые старые и поношенные. Сперва зашли в магазин в начале ряда. Там были шлёпки моего размера, но дорогие, а дешёвые были не подходящие для меня, где вместо наножника, была тоненькая ниточка, что пальцы свисали и держался шлёпок только лишь за один палец. Потом в следующем было так же. И в конце ряда была молодая и красивая тайка, у которой я купил шлёпки с массажем ног за 100 бат, и с нормальным наножником, (или как он там называется), то есть нужная мне модель по цене не нужной мне модели, но они оказались такими, что пятка свисала. И мама мне купила новые уже не в том ряду, а дальше в отдельном магазине, они как сланцы и нога прямо держалась на подошве, и стоили так же 100 бат. А те в торговых рядах стоили 200 бат такой модели, а 100 бат стоили не подходящей модели (не шлёпки, а сандали). Или я в названиях моделей и их комплектующих могу путаться. Но я зря купил себе плохие шлёпки у красивой девушки, а надо было купить, или мне мама купила хорошие шлёпки за ту же цену, а те мы отадавать не стали. Ещё ночью мне снилось, то как меня смешит какая-то смешинка, и в магазине карнавальных масок я видел клоунскую маску такой смешинке и её маме показывал.

После аквапарка мы, не одевая одежду, прошли обратно в зону сухопутных атракционов, где первым делом пошли на семейный атракцион, который более водный, чем не водный. Это такие горки или пути с водой, где сидишь в лодке и плывёшь по водяной дорожке, а потом поднимаешься в пасть льва, и из пасти тигра падаешь в этой лодке по водяной горке в бассейин и далее выплываешь обратно к выходу. Так что правильно, что мы после аквапарка, не одеваясь, прошли в этот атракицон, потому что он больше водный, чем не водный. И там можно намочиться. Этот атракцион маме больше всего понравился. И благодаря тому, что там не пристёгивают ремнями безопасности, он наиболее интересный.

После этого атракицона также без одежды мы прошли на другие американские горки, которые не бумерангом вверх и назад вниз, и не семейные по каньону, а самые крутые и закрученные быстрые американские горки только вперёд на огромной скорости. Когда мы катились на этом атракционе я фантазировал себе свою сказку, как Кэвин с Лоей летят на драконе. После американских горок мне уже стало немного не по себе. И мы прошли на мирные семейные карусельки, которые кружились по кругу, без переворотов и разворотов. И там я маме рассказал свою фантазию, то как Кэвин и Лоя летят на драконе. А она мне сказала на поезде, что не подходит под фантастический жанр.

После каруселек, мы прошли в это закрытое помещение, где сели в атракцион бочки, который вроде бы детский, но нам он больше всего не понравился. Потому что нас куртило в колесе, внутри колеса, которое просто катилось, и мы чуть не выпали, потому что нас привязали слабым детским ремнём, а я маму ещё вдобавок пытался снимать на видеокамеру, но получилось на видеозаписи только мамины сиськи, и даже лицо не вошло, и не было видно того, как мы крутимся в этом колесе. А я из-за того, что держал видеокамеру в одной руке, держался только одной рукой за ручки колеса, из-за чего я болтался вверх и назад вниз в этом колесе, как селёдка в бочке. А входил в этот атракцион, чувствуя себя экстравагантным кавалером. И мама при выходе сказала им, что больше к ним не прийдём.

После этого атракицона мы прошли сидели на скамейках и курили, а я ещё раз прошёл в атракцион бумеранг, с целью снять его на видеокамеру, но у меня видеокамеру отобрали и мне не получилось снять на видеокамеру этот атракцион, хотя в прошлый раз у меня была даже не видеоккамера, а фотопарат, и его у меня не забрали и разрешили мне снять этот атракцион на видео. А в этот раз облом получился.

Мы переоделись и пошли на выход. Там продавались тарелки с фотографиями туристов, посетивших сиам парк, но наших фотографий там не нашлось. Одна тётенька купила тарелку и ей её муж возмущался на неё за это. И тут я себя почувствовал нормальным человеком. Пока мама ходила в тулает, я стоял с её сумками на выходе и курил, ждал её. А когда она подошла мы сели в микроавтобус и поехали обратно в отель.

Мы приехали в отель уже вечером. Чуть-чуть передохнули и пошли на ужин в обжорный ряд. Мы прошли на столик, где было свободно, но он был забронирован кафе, которое дороже остальных. И поэтому мы прошли дальше. Мы заказали сома и скумбрию. Пока мы их ждали, я ходил вдоль всего рыбного ряда и фотографировал еду. Начал свой путь с самого начала обжорного ряда сфотографировал блины, которые продавались у входа в обжорный ряд. Потом хотел сфотографировать весь обжорный ряд с входа на его конец, как он идёт вдоль, но из-за толпы туристов, которые там ходили и сидели, не получилась фотография всего обжорного ряда вдоль, и получилось, что сфотографировал первые столики вместе с дяденькой. Но потом я шёл вдоль всего обжорного ряда по левой стороне, где больше еды, чем на правой стороне обжорного ряда. И фотографировал всю выставочную еду по порядку, которая виднелась на витринах и на полочках кафешек. Это были кальмары, креветки, осминоги, шашлыки, рыба разная, иногда лобстеры или креветки, плавающие в аквариуме, два раза суши и ролы, иногда тарелки с готовой едой (мясным и гарниром), и многое другое из еды. Когда проходил мимо маминого столика, она мне сказала: "Эдик, я тут, иди сюда, уже принесли!", она понимала, что я просто хожу фотографирую еду в обжорном ряде, но сказала она так, как будто бы я искал наш столик. Ещё когда я начинал свой путь вдоль всего обжорного ряда, то как раз начал идти тот инвалид слепой дяденька, который ходил вдоль обжорного ряда и пел какую-то душевную песню на тайском языке, который ходил с коробочокй, куда люди ему должны были кидать мелочь (деньги). И я такой под эту песнь рядом с ним иду вдоль обжорного ряда. И я как раз боялся, что люди могут меня с ним перепутать и подумать, якобы это я так хожу вдоль обжорного ряда, пою и деньги собираю с людей. И мама мне такая сказала: "Эдик, садись ко мне", как будто бы она решила меня пожалеть, а мы сами не знакомы якобы, и пригласила меня с ней покушать за её счёт. Но я дофотографировал рыбу, шашлыки, морепродукты, и фрукты с алкоголем и пришёл к ней, сел покушать.

Когда я пришёл, нам уже приготовили сома и скумбрию и принесли на стол. Нашими соседями оказались дедушка с бабушкой, которые о чём-то с друг другом говорили или с моей мамой. И в итоге я с ними заговорил. "То что" или "о чём" они говорили без меня я не помню. Там сидел дедушка рядом со мной, а рядом с мамой напротив меня сидела бабушка. И я на эту бабушку смотрел и хотел им сказать: "А у нас в селе говорят, что те, кто ездят в заграницу зажравшиеся", но сдерживал себя и не говорил, потому что считал, что может быть плохо так говорить, ну не стоит не следует так говорить. И смотрел на неё, а она это замечала, и делала вид, что не замечает, что она думала, я не знаю, но могла думать, якобы я смотрел на её грудь, которая у неё была открыта в декальте. Но в итоге я не сдержался и сказал: "Знаете что, а у нас в селе говорят, что те кто ездят в заграницу зажравшиеся". Она возмутилась этим моим высказыванием потому что подумала, якобы я про них такое говорю или им в их адрес, на них наезжеаю. Дедушка мне сказал: "На заборе тоже многое что написано" или так: "На заборе что написано? Что там лежат дрова. А дров та и нету!". Я его не понял, и он мне пояснил: "Не верь тому, что говорят". А бабушка возмущённо что-то говорила, я уже не понмю что. Что-то про себя, что типо они такие трудяги вкалывают и могут себе позволить слетать в заграницу. И спросила меня: "А себя ты считаешь зажравшимся?", в это время я жевал сома или скумбрию, и сквозь еду им ответил: "Да!" и кивнул головой. Но звучало это как: "Эха" или "Ыхы". Они так тоже кивнули головой и сказали: "Вот и молодец". Потом я подумал подумал и говорю: "Я вас не обидел же? Я не хотел вас обидеть! Вы же не обиделись? Вы же не подумали, якобы это я про вас говорю? В ваш адрес?", я так возбуждённо извинялся и оправдывался, что они начали меня утешать, что всё в порядке, они не обиделись. Дедушка сказал: "Просто сидим болтаем, делимся жизненным опытом, так что всё в порядке". Я ещё прокручивал у себя в голове повтор всех наших слов чтобы потом об этом разговоре написать в своей автобиографии. А потом я начал говорить: "Нет, я не считаю вас зажравшимися! Я считаю себя зажравшимся!". И дедушка говорил: "Да нет, мы не зажравшиеся. Зажравшиеся те, кто каждый день футами жрут омаров, а мы кого, питаемся жалкой рыбкой". Я говорил им: "Я считаю, что те зажравшиеся, кто сдают квартиру в Москве, а сами живут в Тайланде на эти деньги и не работают" или как-то подругому, а потом говорил: "Лично я считаю так, что те дети, которые плохо учаться в школе, и ни где не работают, летают в заграницу на родительские деньги, пропуская школу". На счёт детей зажравшихся, которые ни где не работают, а летают в заграницу на родительские деньги, бабушка мне сказала: "В точку! С этим я с тобой согласна". А потом я говорил: "А вообще я не считаю никого зажравшимся, на самом деле я считаю, что все нищие злые!", бабушка говорила: "Это правильно! Все нищие злые!", и я продолжал говорить про нищих: "Я считаю, что нищие те, кто просто работать не хотят, они работать не хотят поэтому и нищие", а с этим она ещё больше согласилась: "Вот это в точку! Нищие просто работать не хотят". Да, как-то не совсем дословно и не по порядку я передал наш тот разговор. Но просто я пишу свою автобиографию про это путешествие уже находясь в России. Этот вечер был 24 Января, а пишу про него 14 Февраля, получается, через 20 дней. Ещё дедушка рассказывал их историю о том, как они начали летать в заграницы: "Это было 12 лет назад. У нас была годовщина свадьбы и мы хотели поехать отдохнуть. Я поехал в санаторий посмотреть цены и стоило это по тем временам на двоих 62 тысячи рублей на две недели. И в то же время мне предложили в тур агенстве путёвку в Египет на то же колличество дней за 36 тысяч рублей тоже на двоих. Конечно же я выбрал слетать с женой в Египет на всё включено. И мы первый раз слетали в заграницу", потом она что-то говорила, и он сказал мне: "Так получается кто зажравшийся? Кто отдыхает в Российском санатории? Или тот, кто ездит в заграницу?". Потом бабушка рассказывала про то, что их сын им завидует тому, что они летают в заграницу, а он не может слететь, потому что он работает в национальной гвардии, и им запрещают летать в заграницу, а у него отпуск летом два месяца. Она говорила: "Он нам говорит: "Вот мы отдыхаем, когда тепло, а вы отдыхаете, где тепло", то есть он отдыхает летом в России, а мы зимой ездим в заграницу в жару, у нас каждая зима жаркая". Потом мама с бабушкой сравнивала то, как они и мы ездили в заграницу. И оказалось, что мы почти что в одно и тоже время ездили в одни и теже места. Потом к ним на другую сторону этого столика подсела девушка их знакомая, которая писклявым голосом им рассказывала про то, как они съездили на реку квай с пегасом, и там они были не довольны плохим автобусом пегаса.

Мы доели скумбрию и сома и пошли в отель. У меня на ночь после сиам парка намечалась встреча с Андреем моим знакомым парнем из Белоруссии, который тут живёт в Патайе. Мы с ним планировали поехать в ночной клуб на день рождение к его знакомому. И я его ждал. Я специально из номера ни куда не выходил чтобы его не пропустить, и ходил курить только у входа в отель, где смотрел регулярно на входные двери тоже чтобы его не пропустить. Но он так и не пришёл и я его зря ждал. А я специально не ложился спать чтобы с ним бесплатно на халяву съездить в ночной клуб. А он не пришёл за мной. И как оказалось, он заплатил свои деньги за квартиру, которую снимает, в которой живёт, и у него не осталось денег на ночной клуб. Это он потом мне в контакте написал, когда я уже прилетел в Россию.

Вообщем, я всю ночь не спал. Писал свою сказку Августнию и вроде бы той ночью продолжил писать автобиографию, но писал в своей автобиографии не про путешествие в Тайланд, а про события после новго года потому что до Тайланда я не успел дописать свою автобиографию до дня вылета, а пишу в своей автобиографии я всё по порядку. И пришлось мне писать про события после ночи на Комсомольском, а, то есть новогодние ночи, день рождение, и комиссию по инвалидности.

Вечером я зашёл за своей сказкой к своим товарищам. Но номер их комнаты не смог вспомнить из-за чего стучался в другие номера. И их не встретил. И думал, что они уже могли улететь. Но потом в курилке их встретил и рассказал им об этом, и попросил их отдать мне мою сказку. Они отдали мне мою сказку, и мама её читала дальше. И он им говорил: "Вы весь день в номере были?", и я думал, у них был только один день её прочитать, а прочитали они её на половину. То есть половину успели прочитать за один день. А раз за один день успели прочитать, то не только значит мама моя успела бы прочитать её, но и следует от сюда, что они мне её вернули в третий день, если я им давал её почитать во второй день. А если я им давал её почитать и с ними познакомился вечером первого дня, то значит они её успели бы прочитать и отдали бы мне вечером второго дня.

Вечером в курилке я встретился потом с Казахом. То есть не с амбалом, (это я так прозвал мужика из горного Алтая), а с туристом из Казахстана Дильшатом Сабировым. С ним мы беседовали про подростков Российских и мои школы. С начала я сидел рядом с тем парнем, который у меня во второй вечер попытался стрельнут сигареты. Он пришёл с двумя девушками покурить и с парнем, который рассказывал про то, как он заходил в ночной клуб "Минуты счастья", в котором ему дали галлюциногенные грибы. И я обзавидовался тому, что он нашёл девушку себе и парня, а я не нашёл, хотя я прилетел раньше него или в такой же день как и я. И вот я ему говорил: "Я сильно завидую тому парню! Он прилетел раньше меня и себе уже нашёл девушку!", но он говорил мне пройти в курилку, и там говорить, а там как раз сидела та компания, и я не хотел ему там это рассказывать чтобы те не слышали, а то могло показаться как будто бы я стукачу взрослому на своих сверстников. Но пришлось с ним пройти в курилку и там ему стукачить. Я там ему рассказывал про то, как в 22 гимназии мне Влад Олисов говорил: "Ты без мамы никто! Ты говна кусок! Тебя в детский дом не взяли потому что не один детский дом тебя не примет! Все только обрадуются, когда ты умрёшь! Ты своим родителям не нужен! Тебе надо было учиться в школе интернате для детей имбицилов!" и всё такое прочее я про него рассказал, а тот мне сказал: "Ну это в странах бывшего СССР такие подростки. Постсоветский менталитет. В странах СНГ наиболее агрессивные подростки, которым лишь бы над кем нибудь издеваться. Ты уже вырос из этого возраста. Те плохие времена прошли", я ему хотел рассказать про худшие времена из прошлого и сказал: "Это ещё не жесть, бывало и хуже", он меня не дослушав сказал: "А что?! Разве сейчас у тебя самая жопа?!", я ему ответил: "Сейчас у меня наоборот самый кайф, самые лучшие времена!" и стал рассказывать про проблемы с законом, семейные проблемы, со здоровьем. Ещё я ему рассказывал про драку с Иваном Холодковым. Ну он и ушёл. Это был последний момент нашей встречи, после которой он улетел и мы продолжили общение в контакте. Я в его присутсвии много курил, но он мне так однажды и говорил: "Ленин тоже много курил и Пушкин тоже! Да мне без разницы что они курили! Хоть ЛСД! И Крупская не была такой женой Ленина, это так, на показ публике!", и спрашивал он у меня про моих кумиров среди знаменитостей, про которых он мне хотел рассказать их предисторию величия, но я так как мечтал стать великим писателем, то назвал ему писательницу, которая написала Гарри Поттера, но он про неё ничего не знал и я даже больше него про неё что либо знал. (Сейчас 15 Февраля и я ему скину этот фрагмент своей автобиографии чтобы он знал, что я про него и его друзей писал в своей новой автобиографии). Он мне дал совет - Не оскорблять людей. И сказал - Искать девушку.

Он ушёл к себе в номер и вскоре улетел, а те ребята скорее всего меня слышали и могли подумать, якобы я на них ему жаловался, но они мне про это ничего не сказали. Ночью я не спал и писал сказку Августинию у себя на ноутбуке, периодами выходя курить. Я курил и с кем-то ещё общался там в курилке, пока совсем ночь не наступила. Потом в 5 утра вышел старик и спрашивал меня: "Это автобус в камбоджу?", я ему отвечал, что нет и он временами ещё ходил кругами.

Утром я рано в 6 утра сходил на завтрак. Там я сидел под вентелятором и мне было холодно. Я смотрел на девочек, на тех самых, которые с тем парнем сидели. И просто глядел на них. Я ел не охотно. Первую тарелку сосисок и амлета, и бекона я быстро съел, а вторая тарелка в меня уже не лезла, которая была с рисом и овощами. Но в итоге я её съел на половину. Они ушли раньше меня, но я, когда выходил курить, то их там встретил. И решил с ними познакомиться. Блин! Я этот разговор уже дословно не передам, а он таким был, что одно вытекало из другого. Было как-то так. Я им сказал: "Девушки, можно с вами познакомиться?", они оглянулись на меня и сказали: "Да, а что?". Мы вышли из холла отеля на улицу и стояли рядом с курилкой. Я им говорю: "Я сидел на завтраке и глядел на вас и решил с вами познакомиться". Они меня спросили: "Как тебя зовут? Когда прилетели? На какие экскурсии ездили?", я им ответил: "вчера ездили в сиам парк". Они мне говорят: "А мы едем в дискавери тур, вот как раз стоим и ждём автобуса". Я стеснялся за вчера перед ними, и поэтому сказал: "Вот блин, я вчера рассказывал про школу тому дяденьке, и вы могли услышать, то как я ему говорил, что завидую тому парню, который прилиетел раньше меня, а уже нашёл себе девушек, и он младше меня", они так подумали и спросили сколько мне лет и когда я прилетел: "А сколько тебе лет? И когда ты прилетел?", я им говорю: "Я прилетел 4 дня назад и мне 20 лет", а они говорят: "вот и он прилетел 4 дня назад и ему тоже 20 лет", а я им говорю: "А мне он сказал, что ему 16 лет" - это я так соврал, и дальше продолжал фантазировать: "А мне он сказал, что ему 16 лет. Когда он подходил у меня стрельнут сигарету, я у него спросил, что он свои не курит, и он мне сказал, что ему 16 лет и ему пока что не продают сигареты", они так посмеялись и сказали: "Ой, да он шутник, он любит шутить". И потом я повторил, что переживал, что они могли услышать и мне не ловко перед ними, то они сказали, что ничего не слышали вчера, что мы там с ним говорили. Далее чтобы оправдать себя я им рассказывал про свою шизофрению, якобы у меня плохие мысли есть, что кому сказать плохое. Но это потом. Они мне говорили, что из Казани. И возрастом 26 лет, а значит старше меня: "Мы из Казани. Прилетели вдвоём. А ты с кем прилетел?", я им стесняясь говорил: "Я прилетел с мамой", и тут же добавлял: "Да уш не хотел казаться маминкиным сынком". Они мне в ответ говорили: "Да что уж, тот парень вообще прилетел с дедушкой". Я им говорил: "А, ну он мне рассказывал". Ну а после этого они мне и сказали: "Нам обеим 26 лет, мы тебя старше, и ты нам не пара", или про пару они не говорили. Но я им сказал: "А я думал, что вам 18 лет, выглядите вы моложе своих лет". Я им говорил, что они мне понравились, они мне в ответ говорили: "Странно, интересно, мы всем тут нравимся, все тут с нами хотят познакомиться". После того, как я им рассказывал про то, как я сидел на завтраке и на них смотрел и с трудом ел еду, они мне говорили: "А что ты не ел? Тебе что ли не нравится местная еда?", я им ответил: "Да, нет, просто я уже от первой тарелки наелся". Далее они меня спросили: "А что ты так рано на завтрак пошёл?", я им ответил: "Да просто ночь не спал". Они меня спросили: "А что ты ночь не спал? Какая разница во времени между твоим городом и Патайя?", я им сказал, чтобы не врать: "Несколько нету разницы во времени. Просто у меня режим сбитый. Я и в России по ночам не сплю", они меня спросили: "А что у тебя режим сбитый? Почему? Ты что ли не учишься?". Ну я и понял, что я спалился тем, что ни где не работаю и ни где не учюсь, и говорю: "Да просто я ни где не учюсь и не работаю, вот по ночам и не сплю". Я не помню, говорил ли я им якобы я мажор или нет, но было как-то так, я им говорю: "Я мажор!", они меня удивлённым голосом переспросили: "Ты мажор?!". И я им говорю: "Нет, я не мажор. Я не ездию на богатых тачках. У меня вообще нету машины. По ночным клубам не хожу. Но каждый год меня родители возят в заграницу", они говорят: "Ну да, могут твои родители себе позволить свозить тебя в заграницу". Они меня ещё спрашивали: "Какой раз ты в Тайланде", и я им отвечал: "Во второй", а на счёт машины я им говорил: "Да мне и не нужна машина потому что мне не выдадут водительские права", они спрашивают: "А что так?", я им говорю: "У меня шизофрения - которая выражается в плохих мыслях. Например, мама высовывается из окна и у меня возникает навязчивая мысль её скинуть из окна", а после этого начал врать: "А ещё у меня плохое зрение! Я ничего не вижу и не смотрю в глаза людям". Когда я врал про плохое зрение, то у меня возникла в голове мысль, которую я так же шёпотом произнёс: "Попробуй надавить на жалость" они спрашивают: "Почему?", и я им начинаю фантазировать: "Потому что с дества не во что не вглядывался, вот зрительный нерв и атрофировался", после этого им реально стало меня жалко: "Жалко! Печально!". Я им ещё намекал на секс тем, что говорил: "На волкин стрит всё дорого", а они мне правильно не озабоченно отвечали: "Ну не всё, например, одежда там дешевле чем тут". И вообще все мои навязчивые мысли были, как озабоченная мотивация получить от них секс. (Сегодня 17 Февраля, а пишу я про события 25 Января и уже плохо помню тот разговор, поэтому не дословно точно его передал). В итоге они мне сказали, что мужчина может ходить холостым хоть до смерти, а у женщин начинается климакс после 40 лет, из-за чего в 20 лет она обязана родить ребёнка.

Потом я пошёл в номер. И в лифт не успел войти и мне один парень, который стоял рядом подсказал в следующий раз махнуть рукой чтобы лифт не закрылся. Я был удивлён такой добротой и ему сказал об этом, когда мы вошли в лифт. Я ему сказал: "Спасибо, но почему ты мне помогаешь?", он мне сказал: "Мне тоже подсказали". И я ему говорил про то, что тут в Тайланде все со мной здаровуются и спрашивают как дела: "Я почему у тебя спросил? Потому что мне это не привычно. Тут в Тайланде все со мной здаровуются, мне говорят: "С добрым утром", спрашивают, как дела, не привычно как-то". Или как-то по-другому я ему в лифте говорил. У нас начался разговор, и я с ним прошёл на его этаж посидеть вместе с ним на этаже поболтать. Я ему что-то рассказывал и недоговорил. И на этаже мы сидели на столике и обсуждали. Я ему рассказывал про то, как мне не привычно, когда тут в Тайланде со мной здаровуются, просят помощи, и спрашивают, как дела. И он мне говорил, что люди прилетели сюда кайфовать: "Ну просто люди прилетели сюда кайфовать". И чтобы он не подумал, якобы в России у меня всё плохо в отношениях с людьми, я ему уточнил: "Ну вот в России идёшь по улице и тебе никто не скажет с добрым утром". И всё такое. Потом я ему вообще так сказал, чтобы он точно не подумал, якобы я такой задроченный, я ему в такое русло развернул: "Ну просто как-то не привычно, меня это даже как-то раздражает, но я об этом молчу и никому не говорю, но вот тыт тут мне с лифтом помог и у меня накипело, и я сорвался". Этот разговор тоже, как и тот с девочками был такой, что в нём всё вытекало одно из другого, а я, блин, не помню дословно этот разговор. Ну он мне что-то отвечал. И говорил про то, как он занимался боксом. Я ему про что-то долго рассказывал и вот - отвлёкся на посторонюю мысль и примолчал. И ему сказал об этом: "Я почему молчал, потому что отвлёкся на посторонюю мысль", и потом замешкал, и замямлил, и пропыхтел: "Эх, придётся рассказать свой секрет. Знаешь, я шизофреник, у меня шизофрения и поэтому я отвлекаюсь на посторонии мысли". Он тоже мне начал втирать, что стесняться шизофрении не стоит. И каким-то боком я ему сказал, якобы я слышу голоса, которые мне говорят плохие мысли говорить. И он предположил: "Матерки поди" и сказал что-то для примера, я ему сказал: "Нет, что-то не такое" и свой какой-то пример привёл. А потом я и вовсе сказал про навязчивое желание скинуть маму с балкона, и он мне сказал: "А, поди чем-то был расстроен в тот момент", и я ему говорил таким поражённым голосом: "Да, нет! Вот именно, что ничем не был расстроен! Ни с того ни с сего возникают у меня такие мысли! Спонтанно!". Ну он мне и сказал про своего друга шизофреника: "Знаешь, у меня тоже есть друг, который мне говорил, что хочет расчленять детей". Мы ещё о чём-то беседовали. Потом он у меня спросил: "А ты где учишься? На кого учишься?". И я ему сказал: "Я учился на психолога", а потом сказал вот что: "Но уже год в академическом отпуске", про год это я слукавил чтобы не казалось будто бы я постоянно уже долго бесдельничаю. Я ему сказал, почему я взял академический отпуск: "Меня в Универе в стенах университета жестоко избил наш староста Иван Холодков, и после этого я вышел в академический отпуск". И он мне сказал: "Это ты поступил, как лох, то что дал слабину. Он за это время уже год проучился, а ты год потерял, и он раньше тебя окончит университет". Я ему сказал: "Да ладно, не слабость это, а трусость", а он поправил меня: "Как раз не трусость, а слабость", "Давай это называть слабостью", и объяснил почему слабость, а не трусость. Это он у меня спросил потому что я ему сказал интересную теорию про то, что когда худеешь, то с начала сжигаются мышцы, а потом только уже жир, а когда толстеешь с начала наращивается жир, а только потом уже мышцы. И ему показалось, будто бы я учюсь на врача. Я так и хотел слукавить, сказать ему будто бы учюсь на врача, но сказал, что учюсь на психолога, но потом рассказал про академический отпуск и про драку с Иваном Холодковым. А почему и как у нас зашла тема беседы в вес и похудейку я не помню. Но я помню, что он мне говорил: "А я только медленно толстею", а я ему говорил: "А я то худею, то толсетю, и сейчас я толстый, но бывают времена, когда я худой", и он мне говорил чтобы меня бодбодрить: "Вот мой друг тоже, то худеет, то толстеет, когда ест - толстеет, а чтобы похудеть ему не надо кушать". А это вроде бы мы вышли из лифта и он мне сказал сесть посидеть и говорил, что у него ноги пипец уставшие: "Давай сядем отдохнём, а то у меня ноги пипец уставшие, вчера ходили очень далеко и много через весь город пешком", а я ему говорю: "А я тоже люблю сидеть и это у меня наверное от лишнего веса", и после этого я ему говорил про то, как я то худой то толстый: "Я вот то худой то толстый", а он мне говорил про своего друга, который тоже то худой то толстый: "А вот мой друг тоже когда ест толстеет, а потом худеет, а потом снова толстеет", после этого я с ним подделился теорией из университета: "А это кстати не хорошо так толстеть и худеть. Нам в универе на диетологии говорили, что когда мы худеем, то мы с начала теряем мышцы, а потом только уже жир, а когда толстеем, то с начала наращивается жир, а потом только уже мышцы", и он у меня спросил на кого я учюсь: "А на кого ты учишься?", я ему хотел сказать, якобы на врача, но сказал правду: "На психолога я учился, но уже год в академическом отпуске. В Универе меня побил наш староста Иван Холодков, после чего я взял академический отпуск", и после этого он это назвал слабостью и сказал: "А я тоже проявлял слабость, до того, как начал заниматься боксом", "Вот реально боксом надо заниматься, когда тебя бьют по голове и ты чувствуешь, как это больно и как-то больно и как больно туда ударить, а какая боль будет от такого удара, то ты сразу всё начинаешь понимать. Бокс реально прибавляет мозгов, но в то же время их и отнимает". И я у него спросил: "А ты куришь", он мне ответил: "Да" и мы пошли курить в курилку. В курилке, я ему говорил: "Вот всякое в жизни может быть, раньше я не курил и не думал, что начну курить, а потом как начал курить", или я это ему говорил ещё на вверху. Но потом мы обсуждали школы. И я ему говорил, что я школьный любимчик и рассказывал ему какого быть школьным любимчиком. А он оказывается наоборот был благородным и его учителя не любили. Я ему говорю: "Я хорошо учился по устным предметам, а вот писменные мне плохо давались. Я хорошо учился по тем предметам, по которым пересказы нужно делать", он мне говорит: "Что память хорошая?", я ему говорю: "Нет, память у меня плохая, просто учителя давали время всё пересказать, всё так хорошо вспомнить, потом спокойно рассказать, и спрашивали только тогда, когда поднимал руку, то есть когда подготавливался, один раз учитель заранее мне сказала выучить параграф, а потом именно меня спросила". И он мне говорит: "Я учился в гиманзии и у нас всё было сложно, пипец как сложно было учиться. Я понимал, что не смогу закончить 11 классов и пошёл в колледж. И в колледже по началу плохо учился, а вот как пошли предметы по специальности, то хорошо стал учиться". И спрашивает меня: "А ты в универ пошёл после 11 классов же?", и я ему говорю: "Да", и он мне говорит: "Молодец! Сэкономил 3 года". Я ему рассказывал про Влада Олисова, и он мне говорил: "Да забудь ты уже всё это, это сколько лет назад было". Я ему ещё рассказал про 129 лицей, где я наоборот был плохим учеником и меня учителя не любили, и про Романовскую школу помимо 22 гимназии, и главное про домашнее обучение, где как раз меня учителя и любили. И он пошёл в бассейн, а я пошёл в номер спать.

5 день. 25 января.

Днём я спал. На улице лил дождь. Мама со мной хотела сходить на массаж, но из-за того, что я весь день спал - не сходили. Вечером я проснулся, и мы с мамой пошли в биг си. Я ей рассказывал про ту голубоглазую тайку, которую видел в магазине, и потом искал и не мог найти. И когда мы выходили из магазина я как раз её увидел на входе. Им привезли товар, и она его пробивала. Мама пошла в отель, а я сфотографировал эту таичку, заранее у неё спросив разрешение. Ещё я у неё спрашивал: "Ты русская?", но только по-английски: "Рашэнс?". И она меня не поняла. Я ей ещё показал на глаз и сказал: "Блю". А она сказала: "Линз". Ну я и так знал, что она была в линзах, а тут она мне сама сказала, что в линзах. Она прошла в магазин, и я вместе с ней прошёл. Она встала за кассу, и я ей говорил: "Ай гоу ин хотел, Ноутбук, ю сиа май лайк фото", у меня английский конечно же карявый. Но я имел ввиду: "Я пойду в отель и принесу сюда свой ноутбук и покажу тебе на нём свои красивые фотографии, тебе они понравятся". Я пришёл в номер и маме рассказал про эту тайку, что иду к ней. Она мне сказала хоть зубы почистить и помыться, а я только зубы почистил и водой ополоснулся. Пока мама была в туалете, я ей ничего не сказав, взял ноутбук и пошёл к ней. Маме я ничего про ноутбук не сказал потому что думал, что она не разрешит мне его приносить ей, нести его через дорогу в магазин. Я сидел и ждал её, когда она закончит стоять на кассе и ко мне подойдёт. Но лучше бы сразу включил бы свой ноутбук потому что, когда она подошла ко мне долгое время заняло включение ноутбука, к тому же ещё помехи с экраном были. И ей пришлось ждать включение моего ноутбука и терпеть помехи на экране. Я ей стал показывать свои фотографии возраста 13 лет. С начала ей показал фотографию в Бобровке, где худой и красивый держу мяч. И говорю ей по-английски: "Ай ин тинэйжджер спортсмен", имея ввиду: "Когда я был подростком, я был спортивным". Ой, всё я неправильно говорил, вообще всё путал и английский у меня корявый. Я ей показывал свои фотографии и спрашивал: "лайк фото?", означая: "Тебе нравится моя фотография?". Потом ей показал фотографию, там же в Бобровке, где бегу по травке и ловлю мяч. Потом ей показал следующую фотографию, где целую Руслана и за мной наблюдает его мама Тётя Лена, и моя сестра Алина смеётся. Опал подумала, якобы тётя Лена и есть моя мама, а про сестру она правильно угадала. Она спросила на тёть Лену: "Мазэ", а я, так не зная, как по-английски мамина подруга, ей сказал: "мазэ систе". Ой, пофигу. Далее я ей показал фотографию с горного Алтая, где стою на фоне скалы того же возраста и стараюсь ей сказать по-английски: "Регион горный Алтай", хотя не знаю, как по-английски "это я в горном Алтае". Далее я открыл папку 18 лет и показывал ей фотографии возраста 18 лет. Я долго думал - какую же фотографию возраста 18 лет ей показать, и никак не мог определиться. И поэтому она начала мне показывать свои фотографии на своём телефоне. Я ей показал фотку на велосипеде и фотографию где сильно худой. Я ей показал фотку где катаюсь на лыжах и не знал, как по-английски зима. Но она на моё удивление по-русски сказала: "Снег!". Ей так сильно понравилась фотка с Русланом, (потому что у них в моде светлая кожа), и ей сильно понравилась фотка со снегом, (потому что она сама никогда не видела снега). Далее я ушёл к себе в отель.

Ночью я не спал и решил сфотографировать в лифте кнопки этажей, что нету 13 этажа. Курил, писал либо сказку, либо автобиографию, но если писал автобиографию, то писал в ней не про путешествие в Тайланд, а про события после новго года, например про день рождение, ссору с Илья Елистратов, события в игре, и коммиссию про инвалидность. Когда курил, ни кого не встречал и ни с кем не общался.

6 день. 26 Января.

В 6 день мы поехали на экскурсию в сад нонг нуч. Меня мама долго разбудить не могла. Но в итоге разбудила, и мы поехали. Первая остановка была в аптеке тайской народной медецины. Мне не сильно было интересно стоять в магазине. И я пошёл курить. К тому же я заядлый курильщик и мне нравится курить, и там тоже я не отказался покурить. Я стоял курил в кустах и скорее всего там на мою ногу заполз какой-то жук, что у меня потом по прилёту из Тайланда были на ногах укусы, ну ранки, то есть. Когда я курил за забором этой аптеки, ко мне подошёл мужчина. Он у меня попросил сигарету. Я, считая, что нельзя курить на экскурсии и в аптеке и вообще стесняясь своего курения вместо того чтобы проходить экскурсию ему решил дать сигарету чтобы он мне ничего не сказал против. И он мне сказал: "Тоже шопинг этот весь не интересен". И тут я понял, что он не против того, чтобы я курил на экскурсии, но всё равно ему потом всю оставшуюся экскусрию раздавал сигареты.

После шопинга в тайской аптеке, была дигустация чая. Мне понравился их чай. И, как они говорили, каждый их чай был полезен для человека. А особенно он мне понравился потому что я его пил после курения, а я всегда пью чай после курения.

После тайской аптеки нас отвезли в сад нонг нуч. И первым местом была теплица. Эта теплица была не простая. В ней всё было по фэн шую. Нам гид рассказывал, что в том саде распологается школа проэктирования дизайна и ландшафта местности. И по правде в том саде всё было красиво. Я, когда ходил по саду, то фантазировал себе сказку. Но потом отошёл покурить. Я вышел из теплицы в место под деревом. Там лежал большой камень, на который я сел покурить. Рядом со мной сидел таец, который пил что-то. И я решил, что он тоже не будет против моего курения. А тут та уже сама экскурсия, а не просто тупой бесплатный шопинг. Да, но его сигаретами к счастью не угощал. Я покурил и вернулся в теплицу. Когда я вернулся в теплицу, то обнаружил, что маму какая-то тётенька фотографирует и я этим так силно был возмущён, что она не меня попросила её сфотографировать, а попросила об этом чужую тётеньку. Типо она так: "Я такая, у меня сын плохой, и поэтому я прошу чужую тётеньку меня фотографировать". Но она объяснила это так, что просто меня рядом не было. Но потом нас вместе подруга той тёти фотографировала, но она так фотографировала, что на фотке был виден её палец, но зато мы на фотографии вместе с мамой были вместе в обнимку. Я и сам всю эту красоту ходил фотографировал. Ещё я обратил внимание на англичанку, которая была в нашей группе Русских туристов. Ей гид отдельно говорил всё по-английски.

После теплицы мы прошли к рыбкам, где нам предложили покормить рыбок в пруде. Но рыбки были большие и я не стал их кормить. А тот мужик их так кормил, что давал им еду, а перед тем, как они клунули бы, он быстро возращал себе удочку, не давая им скушать еду с удочки.

После рыбок мы прошли к банановому дереву. И шли через мостик, и я снова себе фантазировал сказку. Далее остановились у бананового дерева, где нам экскурсовод рассказывал про бананувую пальму. И спрашивал: "Угадайте, что это за растение?", далее после того, как никто не угадал, он рассказывал нам: "Это банановая пальма! Когда срывают ветьв с банана она умирает, и вырастает ещё три новых вместо неё. Так что банан - это сорняк, но очень вкусный и полезный!". Да, и так всё что он говорил я пытался запомнить и проговаривал себе молча, повторял за ним чтобы потом дословно передать его слова в своей автобиографии.

После банановой пальмы мы прошли в центр машин, где тачки самого богатого тайца, который и владеет этой академией ланшафтного дизайна, в которой учаться все самые богатые дети мира. И там в помещении на втором этаже стояло множество богатых тачек. Я их фотографировал. А ещё, кому не интересно смотреть на тачки, могли погладить персидских котов. Когда я вышел, то спросил у гида: "А можно сфотографировать ваши татуировки?", и он мне сказал: "Нельзя, это магические печати. Если сфотографируешь, то хреново потом тебе будет", это он имел ввиду, что проклятие мне магическое будет если сфотографирую его татуировки, потому что они магические. Потом пришла мама и я ей сказал рассказал про это. И он мне сказал: "Ты знал про печати Соломона?", я ему сказал: "А кто такой Соломон?", и он мне сказал: "Я так-то гид не по этому всему, я специалист историк по древним цивилизациям. Там, ацтеки, майя". Потом мы там стояли курили. К нему ещё подходили туристы и спрашивали про котов. Или ещё что-то там. Он говорил: "Ну вот я курю, и у меня лёгкие чистые, как у младенца! Я хожу в больницу их проверяю, а почему потому что ем особые растения, которые мне мои лёгкие прочищают", "Я ем лимоную траву для прочищения лёгких! И у нас есть эта трава, она называется подорожник" и тут все засмеялись. "Вот самка слонихи в природе живёт 60 лет, а среди человека может дожить до 180 лет, а почему потому что за ней ухаживают. И она ничем не болеет". Потому что тайцы знают, чем питаться (он начал говорить, а потом прервался и перестал повторять старую пропоганду), "Да, ладно, мы тоже знаем, чем питаться. Острую пищу тоже много есть нельзя". Ну он просто стоял и рекламировал тайскую народную медецину. Я что-то сказал туристам, типо: "Слушайте его, он специалист историк по древним цивилизациям", ну просто хотел помочь ему. И потом ему про это говорил: "Я вам помог! Вам приятно было?".

Мы покурили и поразговаривали, и пошли дальше вверх по мостику к смотровой площадке на копию версальского сада. С начала мы с мамой прошли звонить в колокола. Это был такой процесс очищения кармы. Мама меня ещё сняла на видео. Когда я звонил в колокола, я увидел ту тётеньку, которая с нами летела в самолёте. Я прошёл к Никите что-то ему сказать, он стоял и курил. И сказал мне: "Ты всё уже прошёл?", я ему сказал, что всё, и он мне сказал: "Иди ещё посмотри на динозавров", и мама меня позвала смотреть на динозавров. А потом пошли смотреть на динозавров. Там две девочки мне понравились, и я их хотел сфотографировать чтобы потом на них любоваться, а они мне сказали, что одна фотография с ними стоит 100 бат. И я не стал их фотографировать. Мы прошли сфотографировали несколько динозавров, и не стали проходить дальше в парк динозавров. Потому что это не интересные макеты. Но мы прошли в сад кактусов, где я видел тайских школьниц. Они все были толстые и кариглазые. Мы потрогали кактусы и я сфотографировался на фоне птеродактиля, после чего вспоминал одного дедушку трансвистита и думал, что трансвиститы в старости жутко болеют. Я чуть не застрял в яйце динозавра, где встрял в дырку яйца чтобы сфотографироваться. И мне говорили: "Как в мультике винни пух! Будешь сидеть тут, пока не похудеешь". Но я втянул живот и вылез. На обратной дороге я увидел голубоглазую тайскую школьницу и ей тоже стал говорить про голубой глаз, а она меня не понимала и просто показывала пальцем на свой глаз, думала, что я ей хочу сказать, что у неё что-то с косметикой не в порядке. И мне мама про это так и говорила. Мы подошли к смотровой площадке, где сидел и нас ждал наш экскурсовод Никита. Я ему сказал, что видел голубоглазую тайку. И рядом с ним сидела другая экскурсоводка другой группы, которая тоже была в линзах. И я сказал: "У неё были глаза прям как у этой женщины", и Никита так пошутил таким смешным голосом: "Это очень редкий вид глаз! На удачу!", и та тоже стала говорить: "Ха, женись на тайке вставь в неё линзы и смотри сколько угодно, весь день тебе будет сопутствовать удача". Никита пил какой-то тайский напиток, в бутылочке для лекарств, и у него спросили: "Что это они пьют такое?", и она ответила: "Это энергетик!", а Никита сразу стал возмущаться: "Какой это энергетик?! Линзы свои сними! Это витаминки! Видишь написано!". Потом я начал курить так как видел, что Никита там курил ранее и у меня опять тот дядя стрельнул сигарету. А тётя какая-то подошла ко мне и сказала рядом с ней не курить. И Никита с той своей помощницей отошли, и я за ними пошёл. Никита меня спросил: "Сколько тебе лет?" потому что по моему общению было видно, что-либо я даун, либо маменькин сынок, либо маленький карапуз. Я ему ответил: "20 мне лет", и он мне сказал: "Зачем куришь?!", но потом другой дядя меня спросил: "Ты умеешь кольца пускать?", я ему сказал: "Только в помещении", и он мне сказал: "Значит ты не куришь, а балуешься".

И мы прошли в сад бабочки, где туристы катались на слонах. Никита нам так объяснил: "В ваших программах написано "Сад бабочек", да, но тут не водятся бабочки, так что это не сад бабочек, и больше прошу вас не ведитесь на уловки" и тут все засмеялись, и он продолжил: "Этот сад называется сад бабочки, потому что если на него посмотреть ссверху, то видно два крыла бабочки из этой клумбы". Далее, те у кого в программу было включено катание на слонах - катались на слонах. Мы с мамой тоже хотели покататься на слонах, но мама что-то передумала, и мы не стали кататься на слонах, хотя можно было покататься за дополнительную плату. Но мы, зато наблюдали за тем, как слоники накакали на пешеходный тратуар, где гуляли тайские школьницы, которые фукали на это зрелище. Мне мама купила фруктовый фрэш потому что у меня мои деньги уже закончились. И мне мама дала мои новые деньги, снова 1000 бат. Мне предложили купить шашлык, но я не стал покупать шашлык, а вместо этого сидел и курил. А потом, когда наша группа стала уходить, то я решил себе купить ещё один фрэш и меня мама звала через весь зал и всех людей. А я торопил продавщиц со сдачей потому что боялся того, что наша группа совсем уйдёт без меня. А им только не нравилось то, что я их торопил. И из-за того, что я торопился поскорее пойти к маме из-за этого я не успел пересчитать сдачу. Наша группа уже успела уйти без нас, и мы наугад шли за ними. И пришли в сад, где встретили кого-то из нашей группы, у которых спросили где мы сейчас гуляем и сколько минут нам дано, и где встречаемся. Нам объяснили всё, и мы стали гулять по этому саду. Там была арка размышлений и клумбовые лабиринты. По периметру были расставлены декоративные кабинки с телефоном. А я сидел и курил возле столика, где меня мама и потеряла, но потом нашла и повела дальше за группой. И мы прошли на тайское шоу.

Нам объяснили, что когда китайцы поднимаются, то мы не поднимаемся, а сидим дальше, потому что их ещё везут на ювелирную фабрику. Он нам так объяснил, что мы идём направо, а потом налево. Тайское шоу было фольклорное. Там тайцы и тайки в красивых народных ярких и красочных костюмах танцевали и производили какие-то действия. То с начала просто танец был, потом тайский бокс, потом бегали по залу, потом на слонах притопали и сражались, потом палками сражались. Мама всё снимала на видео, о видеокамера быстро разрядилась. И звук был громкий. А я маме и сказал, чтобы она снимала на видео, а не я. Я же сидел и фантазировал себе сказку, то как Кэвин в юго-западных провинциях эльфийского королевства сидит на концерте и в нём просыпается дракон. После тайского шоу мы прошли на шоу слонов, где слоны под потрясную и зажигательную музыку делали трюки. С начала они медленно выходили строем под имперский марш. Потом на них стояли дресировщики. Потом два больших слоника под рок кидали дротики хобботом в воздушные шарики, и играли в дарц. Потом маленькая слониха бегала. Ну а в конце шоу слоники собирали деньги. Я хотел погладить слоника, но он не дал мне себя погладить, а вместо этого взял денёжку у китайца и отдал её своему дрессировщику.

Мы прошли к автобусу. Мама сходила в туалет, и я её ждал. Нас повезли на ужин в Патайя парк. На месте Никиты на сиденье рядом с водителем сидел какой-то дяденька, у которого 48 размер ноги, что его нога в тех пассажирских сиденьях не вмещалась. По дороге Никита нам сказал ему задавать вопросы, пока он тут. И его спросили: "На каком этаже мы будем?", он сказал не верную информацию. Я лично ему задал вопрос: "Вот говорят Тайланд страна третьего мира, а как же вроде бы тут небоскрёбы и всё прочее". И он мне сказал: "Тайланд страна третьего мира?! Так вот слушай, первое место в мире по экспорту резины и латекса, третье место в мире по эскпорту фруктов, второе место в мире по экспорту алмазов. Все автомобили, на которых ездят в Тайалнде, произведены в самом Тайланде, ещё топливо у них экологически чистое, потому что они разработали своё собственное топливо, в которое добавляют картошку. На территории Тайланда запасов газа вперёд на 180 лет. Но они его заморозили и не используют, и не продают потому что Рама 5 сказал: "Все природные ресусры Тайланда принадлежат народу Тайланда", вообще Рама 5 самый уважаемый и любимый всеми король, во всём мире к нему хорошо относятся" и тут он с моего вопроса про экономику Тайланда перешёл на обсуждение короля. Потом его спросили: "А у вас какая виза?", он сказал: "бизнес виза", и он так стал объяснять: "Вот мне как работадателю не выгодно иметь рабочих с трудовой визой, потому что по закону чтобы нанять одного Русского нужно нанять пять тайцев, а таяц за 200 бат в день даже жопу со стула не поднимет, для них конечно же это выгодно чтобы тайцы все были трудоустроены, а мне как работадателю не выгодно. К тому же сейчас ужесточили правила прибывания в Тайалнде", после этого он рассказал про тайцев и их зарплаты: "все тайцы трудоустроены и имеют хорошую зарплату. То что вы видели на плантациях или ещё где, это Кхмеры, таец не согласится работать под палящим солнцем. Самая низкая в Тайланде зароботная плата - это 4000 бат в месяц, и это в магазинах биг с и севен елевен, там работают студенты, а для студента 4000 бат в месяц самая подходящая зарплата". "Тайцы все хорошо знают русский и английский язык", "В Патайе вы видите не сам Тайланд, сам Тайланд с его всей культуррой вы можете увидеть в северном Тайалнде". Ещё он нам рассказывал про себя: "Я был женат на богатой тайке, она работала в банке", его спросили: "А почему вы развелись?", и он сказал: "Из-за этой дурацкой тайской ревности! Она мне не разрешала выходить на улицу, говорила дома сидеть и никуда не выходить", потом его спросили: "Она красивая была?", и он сказал: "У меня все жёны были красивые". Ещё его спрашивали: "А у вас какое образование?", и он говорил: "Я учился на механика, и работал во владивостоке на заводе, но потом прилетел в Тайланд бизнес строить, и кстати он ещё на плаву, у вас в оушене, яхта людей катает. А историю самостоятельно выучил". Далее он рассказывал про свидетелей иеговы: "Однажды у меня были в группе люди, я их называю сумасшедшими, вот эти, которых у вас в России запретили - Свидетели Иеговы. Мы с ними ехали на реку Квай, так они всю поездку твердили всем: "Буддизм говно, наша религия рулит". Я им задал вопрос: "Вы прям всю библию прочитали все 6 томов полностью?", они говорят: "Да! Да!", ну я у них и спрашиваю: "Кто такой Сатаноил" или как-то подругому он его назвал я щас уже и не помню, как он его назвал, но это первое имя сатаны, а то есть дьявола из библии: "И они не сумели мне ответить, а это первое имя первого ребёнка бога дьявола, это самый главный персонаж в библии. Так после этого они на всю дорогу заткнулись", "Ещё англичанам я говорю, что их английский язык не родной, так они обиделись и со мной больше не разговаривали, но потом в кафе пива попили и весёлые песни пели".

Далее нас привезли к Патайе Парк, где нас и высадили. За нами должен был автобус приехать через час, но мы вместе с другими туристами из нашей группы договорились самостоятельно добраться до отеля на такси, и они нас не ждали. Нас подняли на ультро скоростном лифте на 62 этаж, где был ресторан. Эта башня крутилась. Это был ресторан шведского стола. Мы сели с девочками, с которыми я хотел сфотографироваться. Мама пошла себе накладывать, и я у них спросил: "Вот вы как специалисты скажите - Я похож на дауна?", их этот мой вопрос поставил в тупик, и они не знали, что мне ответить. Потом я пошёл себе накладывать, когда мама вернулась. Я положил себе тарелку креветок, тарелку острой тайской пищи, тарелку какой-то тайской не острой пищи, и взял себе напитков. Острую тайскую пищу я не смог кушать, и когда её ел, то так своеобразно выдыхал всю эту остроту, и быстро-быстро запивал напитком. Меня даже девчёнки спросили: "Что, остро?". А вот креветок я хорошо поел. Девчёнки же ели суши и ролы. Потом, когда они ушли я тоже себе положил суши и ролы. Ещё в начале трапезы я маме дал видеокамеру потому что она попросила вид поснимать и из-за этого я глупо выглядел перед девчёнками, как будто бы заставил маму их фотографировать тайно и скрыто. Я у этих девчёнок узнал, что у них есть мужья, которые с ними не поехали на экскурсию потому что проспали. Ещё я им спалился, что смотрел на их грудь одно время на экскурсии, когда та ещё на меня обижено посмотрела. Ещё они о себе расскказали, что учаться на переводчиц английского языка, а сейчас полетели в Тайланд потому что у них сессия законичлась и перерыв, каникулы. А когда они глядели в окно и стояли прям перед ним, то я сильно переживал за них, что они могут выпасть из окна, и так протягивал им свою руку, словно держал их. А потом, когда они ушли, то обнимал воздух на их сиденьи и представлял, как будто бы их обнимаю. После того, как они ушли я себе с начала взял суши и роллы вместе с соевым соусом, а потом брал мороженное.

Так, на самом деле я маму не хотел выбрасывать с окна. Это было во вьетнаме, когда она высовывалась, а я боялся её скинуть. Маму я люблю больше всех на свете.

Через полтора часа сидения в этой башне в ресторане, мы спустились вниз. И мы встретились с загромождением, что нельзя было пройти. Женщина уже сказала: "Ну что, будем перелазить", но тут мужчина подошёл и нам показал выход, который был в стороне и ввёл к ресепшен. Я захотел зайти в ресепшен этого старого нашего знакомого отеля и посмотреть до сих пор ли там сидят эти ресепшеонистки, которые мне в тот раз так сильно понравились. Но их там не было. Когда я туда шёл, то я боялся того, что мне не разрешат к тому же мама была против. Но ко мне подошёл тот мужчина и я решил, что если я его угощу сигаретой, то он мне разрешит пойти посмотреть на ресепшен этого отеля. И снова угостил его сигаретой. Но его жена тут же сказала: "Куда вы идёте?! Зачем туда идти?!". И вроде бы он и разрешил мне туда сходить, он сказал: "Да ладно, пускай парень сходит, посмотрит свой старый отель, мы пока что покурим и поболтаем", я же говорил, что у меня ностальгия по этому отелю. Я поднялся туда и обнаружил, что там были какие-то толстые тайские девушки ресепшеонистки, вместо тех молодых и красивых таек.

Потом я спустился, и мы пошли вдоль базара и рынка по той улице этого отеля. Мама для себя заметила много нового. Те, вообще, в первый раз всё это видели. И тот мужик обнаружил сигареты якобы за 30 бат. Я сразу же решил их купить, но они оказались стоили, как обычные, но это просто зажигалки стоили 30 бат, а не сигареты. А я уже начал говорить маме: "Вот видишь, как тут всё дёшево в центре". А тот не купил, и ему жена говорила: "А ты то что не купил та?!". Я шёл и курил и по дороге у меня на землю упала сигарета. Ну я её не стал подбирать и мне сказали: "Не подбирай с земли, давай лучше я тебе дам". Или не говорили мне такого потому что я не стал подбирать с земли сигарету. Женщина шутила: "Пока дойдём в животе всё растрясётся, снова жрать захотим". А, да, я забыл сказать, что мы обратно шли вместе с той семьёй, которая тоже осталась в ресторане, и не стала добираться обратно на трансфере. И тот мужик, которому я давал сигареты, был как раз из этой семьи. Мы решили вместе остаться на ужине, пропустив бесплатный трансфер до отеля, который прибыл бы через час, а мы решили посидеть подольше, а потом вместе добраться на такси до отеля, и рассплатиться пополам. Так и получилось.

Мы вышли на дорогу и там подъехал тук тук. Девушка из тук тука сказала нам: "Волкин стрит", имея ввиду, что идёт до волкин стрит. И я спросил её: "Амбассадор, такси?". И она сказала: "360 бат". Я им передал, что идёт до волкин стрит, а до амбассадора 360 бат. И они подошли и переговорили. Мы зашли и поехали до волкин стрит вместе с теми, кто там сидел. А потом нас должны были довести до амбассадора за дополнительную плату в размере 360 бат. Я ещё спрашивал у неё: "один человек 360 бат, или все вместе" и показывал жестом один палец или круг рисовал этим пальцем. Вообщем мы скинулись, они заплатили 200 бат, а остальные я заплатил, потому что мама решила: "Раз Эдик угощает сигаретами того мужика, то и значит мою долю заплатит за такси". И мы с начала ехали до волкин стрит, где высадили наших попутчиков, а потом нашу компанию по круговой доставили до волкин стрит.

С нами ехали бабушки с дедушкой. Женщина у них спросила: "А вы куда едите?", дедушка ответил: "Катаемся через центр и дальше". Мужчина им сказал: "Нам бы понравилось, если бы вы вышли от сюда прямо сейчас!". И тот такой в не ловкой ситуации посмеялся и сказал: "Ну а в наши планы не входит ваши желания удовлетворять". Потом его жена ему говорила: "Не стой там! Помнишь нам рассказывали историю одного Русского туриста, который выпал", (она не успела сказать "из тук тука", и я не понял про что она говорит и решил, якобы она говорит историю моего папы в Тайланде, про которую я уже писал в своей автобиографии и решил у неё спросить), ну а хотела она сказать: "Не стой там! Помнишь нам рассказывали историю одного Русского туриста, который выпал из тук тука", я у неё спрашиваю: "Что за история?", и она рассказала мне её. И я ей говорю: "Просто я думал, якобы вы говорите про моего папу, который чуть не выпал из башни Патайя парк", "Хотел выпрыгнуть", и тут всем стало интересно и у меня стали спрашивать про эту историю и я стал рассказывать, но не полностью: "Да, мой папа на балконе пил дорогой отельный коньяк говорил, что спрыгнет, был его день рождение, хотел выпрыгнуть, и скинул с балкона вниз эту бутылку как допил, со словами "прыгаю", ну мне мама и говорила его сразу же идти ему говорить, что люблю его и всё такое", и женщина сказала: "О, наш точно так же, видимо хочет с балкона упасть, когда на балконе пьёт коньяк", а другая с той компании меня спросила: "ну ты не договорил! Ну что, он спрыгнул? Что в итоге?", и я говорю ей: "Да нет, не спрыгнул", и она говорит: "слава небесам! Вот видишь, как твоя мама хорошо поработала над тобой, ну, что он не спрыгнул в итоге". Потом я репетировал себе фразу для своей таички: "I will in wolkin strit. Wolkin strit women no good. I loov You", что в переводе означает: "Я был на волкин стрит, волкин стрит женщины не очень хорошие, я тебя люблю". Я ещё говорил вместо вил - би, и спросил у этого мужчины, как правильно в прошедшем времени глагол быть, и он мне сказал вил, потому что бе, как я изначально говорил, означает быть, а не был. Ну меня попросили перевести на русский и я перевёл. И женщина из попутчиков мне сказала: "Вот ты молодец! Как всё тонко чувствуешь" и спросила: "Ты это кому собрался говорить?", я ей сказал: "Продавцу из биг с, я в неё влюблён", и она мне сказала: "Ты лучше это скажи нашей русской девушке". Потом, когда попутчики высадились на волкин стрит, и нас повезли по круговой в отель, меня спросили: "А мальчик где-нибудь учиться, а то сейчас каникул так-то нету". И мама сказала: "Ну, он так, то учиться, то не учиться". Они видимо подумали, что я школьник и пропускаю часто занятия, и сказали: "А как же он ЕГЭ сдавать будет?", и я сказал: "Мам, ну что ты так говоришь, нужно правильно говорить, что я в академическом отпуске поэтому и полетел сюда". И дальше мы не разговаривали. Я только гладил легонечко по щеке ту девочку и всё.

Мы приехали в Амбассадор отель. Они стали расплачиваться своими и нашими деньгами с таксистом. Я решил проверить чтобы они точно расплатились, но мама мне сказала идти вместе с ней, и мы пошли в отель. Я по дороге остановился и решил зайти в гости к своей любимой таичке Опал. Развернулся и пошёл в биг с. Я шёл мимо этих, мне таксист предложил такси, и дошёл пешком до биг с.

Я пришёл в биг с. И увидел там свою таичку. Я ей купил жевачку, когда смотрел на кассе на презервативы. Чтобы приятно было целоваться, и чтобы от меня притяно пахло, и ей дал одну дольку. Потом ей сказал эту фразу. Но она меня не поняла и мне дали на телефон проговорить по гугл переводчику. Я сказал с начала по-английски, а потом по-русски. Я говорил ей эту фразу на английском, и со слов: "I loov you", она поняла, что я ей хотел сказать, и засмущалась, скорее всего перед своими подругами. Это была наша вторая встреча. Потом зашли русские мужчины в магазин. Им я сказал, что люблю её и они меня спросили: "И что ты хочешь от неё?", я им сказал про эту фразу и про поцелуй, что должен быть поцелуй, но пока что ещё не успел ей сказать про поцелуй. И они ей показывали жестами: поцелуй, секс и свадьбу. Она рассмеялась и сказала по-русски: "Я всех в рот ебала". Эти русские мужики очень сильно от этого рассмеялись и сказали: "Вы слышали, она по-русски сказала, что всех в рот ебала! Вот сучка ебанная!", я тоже рассмеялся от этого. И она мне на телефоне показала слово: "Tranws". Я не знаю, что обозначает это слово. Далее я ей показал жестом, что я ел пищу и сказал: "Food". И сказал, что пойду почищу зубы и вернусь с ноутбуком. И я пошёл в отель чистить зубы и мыться. В этот раз я помылся и даже зубы почистил. Мылся с гелем и шампунем. Вот так, ради своей любимой таички, я снова начал мыться и зубы чистить. Аж, даже мама заметила, как у меня зубы белее и чищи стали. А мама поощрала мои любовные романы с Тайкой. Мама меня мотивировала с ней любовь заводить. Я пришёл к ней с ноутбуком. И показывал ей свои фотографии уже на этот раз возраста 15 и 16 лет, но она их как-то не охотно смотрела. Я ей показал фотографию с Египта. Я ей показал фотографию с Туниса. Я ей показал фотографию, лета 2014 года, где красивый и молодой прыгаю и показываю плэйбой, и когда ей эти фотографии показывал, то словно прижимался к ней и говорил: "Опал, я тебя люблю". В этот раз уже, когда дошёл до фотографий 16 летнего возраста, то она на меня ноль внимания и даже не смотрела мои фотографии. А вместо просмотра моих фотографий, она уставилась в свой телефон и говорила: "Мне 30 лет", "Я не одинок", а потом "Я одинок". Это говорил её переводчик на телефоне. И, когда показывал ей свои фотографии, то спрашивал её: "Laik foto?". Потом я попросил её поцеловать меня. Мне её сестра или подруга предложила, что если я куплю ей мороженное, то Опал меня поцелует, и я купил им мороженное, но Опал не стала меня целовать, и сказала: "Завтра", то есть завтра она меня должна была поцеловать.

Я пришёл домой. И ночью писал уже на сказку, а автобиографию. Курил. Вроде бы этой ночью видел маленькую и милую девочку, которой мама её или бабушка еёшния говорила: "отойди, тут курят", та отошла и залезла на пирило, после чего спрыгнула в лужу, и ей её эта еёшния бабушка сказала: "ну что такая не послушная, зачем прыгать в лужу, отойди сядь там посиди". А в лифте потом их встретил и говорил: "Ой какая хорошая девочка", девочка от моих слов улыбнулась, а её бабушка мне сказала: "она для тебя мала, не тебе судить". Ещё какоё-то из этих ночей я видел в лифте китайцев, которые жутко громко ночью разговаривали в лифты, когда весь отель спал. И я им сделал замечание, после чего они стали извинятся передо мной и тише стали разговаривать. И это мне так понравилось, я сразу же почувствовал, как меня уважают. И вообще, я там в Тайланде один по ночам не спал. А мама поддерживала роман с голубоглазой тайкой.

Тем вечером мы познакомились на экскусрии с одной семьёй Российской. И того мужика, которого я угощал сигаретами, его же видел заходящим в лифт, когда сам шёл с ноутбуком к своей таичке. И вот я ему хотел сказать - как дела на любовном фронте, но не успел ему сказать, и следующей ночью его встретил летящим в Россию, ну ожидающего самолёт, и всё рассказал, но это было уже следующей ночью. Тот мне говорил подойти к маме и поцеловать её в щёчку.

7 день. 27 Января.

Ночью шестого дня я уснул где-то в три ночи, и поэтому до сна в шесть утра на завтрак не сходил. А проснуться на завтрак я не смог. И поэтому в тот день я завтрак пропустил.

Проснулся я днём где-то в 2 часа дня или 4 часа дня. Мы пошли на море купаться. И я шёл без мамы и поэтому зашёл себе за кофе. А вместе с кофе заодно я себе купил кольца лука, которые принял за кольца кальмара. И маме я говорил, якобы это кольца кальмара. Вообщем, я пообедал в этом пляжном кафе, и попил кофе. По началу я брал дорогой кофейный шейк, а потом посмотрел внимательно - что там есть в меню, и это было в тот день, в тот день я внимательно посмотрел, что там есть в меню, и обнаружил, что я пил дорогую кофейную пенку, а есть там в наличии простой обычный холодный кофе, который в два раза дешевле этого кофейного шейка. И его взял в этот раз с кольцами кальмара. Я специально сел там, где маму бы не пропустил, но каким-то боком она прошла на пляж, и я её не заметил, и она меня не заметила. Но я потом прошёл на пляж и её там нашёл. И ей рассказал о том, как я пообедал. Мы купались на море. Потом мы пошли в номер за видеокамерой потому что я хотел пофотографировать небоскрёбы вдалеке, пока днём мы на море чтобы на фотографиях их было хорошо видно. Вернулись мы из отеля на море, и я пофотографировал эти небоскрёбы. Потом серому показывал эти фотографии, и он мне указывал на башню, типо видишь, видишь её.

И вот уже близился вечер, и мы с мамой решили поехать в бар ниндзя на ужин. Вернее, это мамина была идея, а я с ней просто согласился. Но мы даже не знали где именно распологался этот ресторан. И смутно знали по слухам, как куда до него ехать.

Мы прошли до трассы, где сели на тук тук, и как маме говорил дядя, продавший ей экскурсии, надо высаживаться на первом светафоре и идти прямо, а потом налево. Мы так и сделали. Но оказалось, что высаживаться надо было на втором светафоре.

По дороге в тук туке я строил глазки молодым и красивым девочкам, у которых были длинные ресницы. Одна из них решила, что мне от них что-то нужно, якобы я хочу у них что-то спросить. Но я ничего не хотел у них спрашивать, а просто любовался их глазками. Та, которая решила, якобы я у них что-то хочу спросить, сказала мне, якобы ей 18 лет, а другая, которая явно моложе неё, сказала мне, якобы ей 40 лет. И сказала: "Пускай полюбуется на нас".

Мы с мамой вышли на первом светофоре. И зашли в нищие тайские трущобы. Мы шли по обочине дороги в пыли и грязи. И дошли до первого пооворота. Людей вокруг не было и было пусто. Стояло только одно какое-то кафе. Мы не стали поворачивать на лево, и пошли дальше по улице. И вышли к морю, которое было огрождено канавой. И только тогда мы поняли, что зашли в тупик. И потом уже постепенно догадались, что вышли не на том светафоре. А шли мы там по той заброшенной мелкой улице по обочине в кустах. И мне однажды мама испуганно сказала: "Эдик, осторожнее, в кустах что-то швелиться!". И по правде там ползло какое-то огромное насекомое, которое меня укусило за ногу. Но не сильно и не смертельно.

Далее мы повернули по той левой улице, думая, что придём к ниндзя, но этого ресторана всё не было и не было. И там мы с мамой поругались. Я тогда ещё все наши слова и фразы прокручивал у себя в голове чтобы запомнить их чтобы написать об этой ссоре в автобиографии, но сейчас уже не помню дословно, что мы тогда говорили друг другу. Я говорил: "Вот из-за тебя мы заблудились!", мама говорила: "Сам захотел в бар ниндзя!", я говорил: "Из-за того что мы заблудились, я теперь весь воняю и как я пойду на свидание к своей любимой таичке?!", "И теперь мы не выберемся", а я не знал, что мы вскором времени попадём в ниндзя и выберемся из этих тайских трущоб. Ещё как-то я на маму ругался, и она стала на меня в ответ ругаться, и я ей говорю: "Я на тебя сейчас должен ругаться! И поэтому ругаюсь! А получается, что ты на меня ругаешься в той ситуации, в которой я на тебя должен ругаться!", она говорила: "Почему ты должен на меня ругаться?!", я говорил: "Потому что я тебя вразумляю тем, что ругаюсь, своей руганью, так что это носит цель и смысл", она говорил: "Ты не должен на меня ругаться априоре в любом случае!", я говорил: "Ну ты же на меня ругаешься по утрам потому что ты меня так будешь, вот и я на тебя ругаюсь это я тебя так вразумляю!", она говорила: "Хорошо, я больше тебя будить не буду", я ей говорю: "Ах вон ты как, так ты хитришь, получается, что если я не доволен тем, что ты ругаешься на меня, то ты отказываешься меня будить, чтобы я не возмущался ещё". Вот всё что я помню из нашего того скандала. Конечно же не дословно я передал все наши слова, которые, когда произносились, я у себя в голове их прокручивал и повторял чтобы их запомнить наизусть чтобы потом их написать в своей автобиографии. Получается зря я их у себя в голове прокручивал, потому что всё равно их передал, как по видео, которое мы снимали, когда ехали на тук туке. И даже слова других людей и мирные разговоры с другими людьми я лучше передал в своей автобиографии, которые возможно и не пытался запомнить, но всё же, все диалоги по-разному я передал в своей автобиографии, какие-то хуже, какие-то лучше.

Так, вот. Мы ругались, когда шли по той улице Китайских отелей. И мы встретили по дороге русского дедушку, который нам на карте указал, где мы находимся и показал куда нам надо идти. И мы пошли вдоль этой улицы к соседней улице, которая тоже, как и та ввела на набережную. Когда мы шли, я курил по дороге. И у меня кончилась зажигалка. И когда мы вышли на набережную, я зашёл в магазин биг с, или севен елевен, где купил себе зажигалку, и заодно пачку тайских сигарет ментоловых. Мы проходили мимо китайского ресторана, рядом с которым стояла огромная фигура краба, и мама меня с ним сфотографировала, и потом, когда я серому показывал свои фотографии, то он решил, якобы это живой краб.

Мы шли по набережной и встретили русского парня на мопеде, который нам по программе у себя на телефоне нашёл нам наш маршрут до ниндзя. И мы следовали ему. Идя по набережной в сторону центральной Патайи, мы сели на тук тук и поехали к одной из тех улиц, которая была центральная. По дороге в тук туке я снимал на видеокамеру маму и окружающую обстановку тук тука чтобы запечатлить наше приключение. И на этом видео я рассказывал про наше приключение. Что я говорил, я не буду передовать в автобиографии потому что это можно услышать на видео. Я просто снимал "Что такое тук тук", как мы на нём ехали. Мама на меня обиделась потому что я, когда снимал видео, ей говорил: "Замолчи! Замолчи!", тем самым затыкая её, когда она хотела что-то сказать про наше приключение, когда я сам на видео про него рассказывал от своих слов. Я тупо повторял всю нашу ругань, которая была в тех трущобах.

Мы доехали на тук туке до той улицы, которая привела нас на улицу ниндзя. И по дороге мы купили себе два фруктовых фреша по низкой цене, дешевле чем у нас рядом с отелем. Я хотел расплатиться собственными деньгами, но мама настояла и расплатилась своими деньгами и за меня, и за себя. Я подумал, молча о том, что это она так сделала потому что чувствовала себя виноватой в той ситуации.

Когда мы дошли до той улицы ниндзя, рядом с частными тайскими котеджами нам русские туристы (женщина с маленьким сыном) указала дорогу до ниндзя, что она уже рядом была, и посоветовала брать не за 400 бат ужин, а за 200 бат, что и так наешься, а деньги просто зря пропадут если возьмёшь подороже.

Когда мы подходили к ниндзя. Да и вообще, когда уже распознали дорогу узнали до этого ресторана, то уже помирились и не ругались. Я помогал маме нести её фруктовый фрэш у себя в сумке потому что в этот бар нельзя входить со своими напитками потому что там они покупаются за дополнительную плату. И у меня в сумке он перевернулся и разлился, когда я свою сумку вешал на своё или сосенднее сиденье.

В это ресторане мы купили два билета по 200 бат. И сэкономили 400 бат, а, то есть столько же, сколько и потратили. Я ещё фотографировал шуточные слоганы на витрине рядом с кассой: "Штраф за несъеденную еду! Будьте аккуратнее!", и всякие такие прочие. Они были оригинальные потому что не стандартные, которые в России не встретишь потому что там слова явно специально перепутаны. Но по смыслу было, чтобы кушали приличнее и выгоднее для них не так затратно. Чтобы им платили деньги, а кушали аккуратнее и по меньше.

Мы там ели: креветок, кальмаров, осминогов, мидий и устриц, гребешков, и даже медуз. Я по началу брал готовые блюда: креветки и сосиски. Всё остальное мы сами жарили на мангале у нас за столиком. Это было так же как и в гриль барах во Вьетнаме. Я вообще не умею готовить, поэтому готовила мама, но она тоже не сразу разобралась, как правильно их жарить. Оказывается, все морепродукты надо варить, а мясо жарить. И чтобы не подгорало, надо было помазать мангальницу маслом или жиром, или салом. Это нам так показали служащие этого ресторана.

Когда мы кушали, я слишком часто выходил курить, курил у входа в этот ресторан, там же стояла урна. Мама купила нам холодную кока колу. Мы её выпили, и на соседнем столике молодая китайская или тайская пара недопила свою кока колу, и мы её себе забрали, когда они уже ушли. Потом эту же кока колу мы сами не допили до конца и решили её подарить новым туристам за соседнем столиком, которые только пришли, я им предложил, но они отказались. Эта была необычная бутылка кока колы - она была стеклянная и большого вытянутого размера.

С мамой мы уже помирились и сидели, и кушали. Мама меня фотографировала, и две мои фотографии потом, уже по прилёту в Россию, благодаря Серому превратились в мемы.

Возращались в отель мы по той дороге, по которой должны были идти в ниндзя. Мы шли на трассу и вышли на трассу на втором светафоре.

Когда ещё шли по дороге к той дороге, по которой вышли на трассу, я маме рассказывал про свои параллельные мысли. О том, что она купила на свои деньги мне фрэш потому что чувствовала свою вину, а теперь не угощает фрэшом и что-то ещё она мне плохое делала - потому что теперь я её должник потому что я должен быть ей благодарен за то, что она меня накормила в ниндзя.

Когда мы шли по дороге, по которой вышли на трассу, мы наблюдали за тем, как какие-то худые толи тайцы, толи камбоджийцы, рылись в мусорках. И мы гадали - кто это, камбоджийцы или тайцы. Ведь экскурсовод Никита нам говорил, что в Тайланде нищие именно камбоджийцы, а тайцы все богатые. Ещё мы гадали - они бомжи, которые роются в мусорках, или рабочие, которые убирают мусор. И ещё о чём-то говорили. Я ещё переживал, что мне в рот залетел мусор.

Когда мы вышли на трассу, то вышли к тому светофору, на котором должны были высаживаться ещё днём. И шли на восток в сторону нашего отеля. В скором времени остановилась тайская женщина на мотобайке, предложившая нам - нас бесплатно подвезти до нашего отеля. Но мы отказались потому что испугались ехать на мотобайке втроём, да ещё и без кассок. И вдруг она бы нас обманула бы.

Когда мы шли по трассе, время было уже позднее, и тук туки (общественный транспорт в Патайе) уже не ходил. Но к счастью, мы поймали тук тук, который был в качестве такси. И доехали до отеля.

Время было уже позднее, и моя любовь таичка по имени Опал уже ушла с работы домой. А я почитсил зубы и помылся с гелем и шампунем и одел чистую одежду. И пошёл сразу с ноутбуком в магазин биг с. Но мама на этот раз не радовалась моему визиту к тайке.

Когда я пришёл меня на входе встретила старая бабушка. И я переживал, что люди могут подумать якобы я к ней пришёл на свидание. Я ей сказал: "Блю глаз вумэн", и она мне покрутила пальцем у виска. Я посидел, подождал и ушёл в номер. Ещё там в магазине встретил мужчину, которому объяснил эту ситуацию, и он мне сказал: "Ты не ведись, тут у них нету такого понятия, как любовь, им нужны только деньги". Он меня видимо не правильно понял, я имел ввиду, что просто я переживал, что он могу подумать, якобы я пришёл на свидание к той старой бабушки. Потом по дороге другому русскому мужчине объяснял это всё. И он меня тоже не правильно понял и спросил у меня: "Ты пьяный?". А я просто переживал, что люди могут подумать, якобы я пришёл на свидание к этой старой бабушки. И говорил себе: "Они тебе ничего не сделают, хоть каким ты будешь аморальным".

8 день. 28 Января.

Утром 8 дня на завтраке я кушал как обычно. Днём я не спал, и мы с мамой пошли в мемозу на массаж. В прошлый раз маме делали обычный массаж (релакс-массаж), а мне делали тайский массаж. А в этот раз наоборот маме делали тайский массаж, а мне обычный релакс массаж. В мемозе я стал массажистке объяснять, как правильно делать массаж. И она меня либо неправильно поняла, либо обиделась на меня и просто перестала мне делать массаж. Она передала свою вахту другой массажистке, которая стала мне больно делать тайский бокс или больно бить меня стала, как я той показывал. Она меня ударяла по точкам болевым. Я сразу запротестовал и отказался от такого массажа, и оставшиеся время мне делали быстро-быстро нагоняюче положенный по программе массаж - релаксационный. Я с ней общался, когда она мне доделывала массаж и пытался ей объяснить, что я просто хотел сумничать. И чтобы она не обижалась на меня, и думал, якобы время кончилось, когда стал одеваться, когда та ушла. Но она ничего по-русски не понимала, а я ни английского на столько не знал, ни тайского. В итоге я проболтал и не получил массажа. И сам был виноват, что попал в такую глупую ситуацию потому что стал умничать. Но зато мне нашли синяк на руке, который у меня был на самом деле с душа, когда я в душе упал на пол, перед тем как шёл к таичке своей. Ну так вот, мне этот синяк замазали в мемозе на массаже особой мазью, которая убрала боль от синяка моментально и навсегда и даже синяк зожил. Но зато мне залечили мой синяк особой мазью тайской.

Мама спустилась, и я к ней спустился. Она заплатила за массаж и всё в порядке произошло. Нам принесли чаю, который мы вместе с мамой пили с удовольствием, пока она сидела на планшете в интернете, а я с ноутбука. Я первым делом в контакте добавил в друзья Андрея Фрэша и Ильдара Сабирова. Андрей - -то тот Белорусс в Патайя, который ещё меня звал в ночной клуб, а другой - это казах, с которым мы общались в курилке. Далее я немножко почитал сообщений, и мы пошли дальше гулять, после того как я пооправдовался перед персоналом этого заведения.

Далее после мимозы мы с мамой прошли к сокам и купили себе сок, а потом прошли в магазин биг си. Где я улыбался своей таичке и показал ей свою маму, которая тоже ей поулыбалась. Я ей пытался сказать: "Почему тебя вчера не было, где ты была?!", и добавить: "Я пришёл и попал в недоразумение из-за тебя!". Но ничего не сказал, а только лишь намекнул на то, что намазан кремом, так и на самом деле я был намазан кремом, после массажа.

Мы прошли в номер. И купались на море. Ничем не занимались и никуда не ездили. Днём я ходил к своей таичке Опал в биг с. Опять помылся и зубы почистил и оделся в свежую одежду. Ноутбука на этот раз с собой брать не стал потому что хватит народ смешить. Своей таичке я так и объяснил: "Пипл! Зачем людей смешить!". А ещё, якобы у меня ноутбук сломался, я ей показывал жестом у себя на шее: "Ноутбук кряк!". Мама мне собой дала русско-тайский разговорник и я с помощью этого разговорника опал объяснил свою ситуацию в которую я вчера попал. И спросил у неё: "Где она была?!". Она мне сказала, что пошла домой спать. Она вообще была сильно поражена моей выходкой (русско-тайским разговорником). Это был такой разговорник, что там фраза на русском и фраза на тайском русскими буквами. Опал меня ещё учила правильно произносить слова (цифры), "нынг". Вообщем с опал я виделся утром после мимозы после массажа, и днём после моря. Днём же перед уходом я её попросил меня поцеловать: "Kiss my". Но Опал только засмущалась и махнув на меня рукой прогнала меня и я ушёл прям тут же. Вечером мы с мамой собирались покушать тунца и угря в обжорном ряду. Но я уснул в номере часов в 6 вечера, и мы не смогли пойти в обжорный ряд. Когда засыпал, я с мамой поругался, мама меня стала будить или я ей что-то говорил, я специально тогда пытался запомнить, что она мне говорила в ссоре и что я ей говорил, но не смог запомнить и поэтому просто напишу, что мы с ней поссорились. Я проснулся ночью в час ночи и пошёл курить.

Я взял собой только одну пачку сигарет, в которой было 2 сигареты. Потому что не планировал на долго задерживаться на улице. Но в лифте познакомился с одним очень классным пацаном, который меня позвал на ночную тусовку.

Мы прошли на пляж, сняв тапочки у входа в песок. И прошли до пляжных шезлонгов, составленных в круг. Там сидела молодёжь, такие же подростки, как и я. Молодые девушки и парни, и среди них был тот мой знакомый пацан Ислам Адиев, с которым я познакомился утром 5 дня, после сиам парка.

Они пили и курили, танцевали под модную клубную музыку, и просто зажигали. Я сразу себе стал представлять сказку, то как в сказке мальчик зашёл в ночной клуб некромантов, и они оказались хорошими. И Влад этот пацан тоже был для меня хорошим, от чего в своей сказке я решил Влада сделать хорошим.

Они начали играть в крокодила, а у меня сигареты закончились потому что я не планировал на долго выходить из номера, и поэтому я был вынужден вернуться в номер за сигаретами, чтобы с ними продолжать тусить, имея при себе запас сигарет. Мне Влад предлогал попробовать стрелять там у кого нибудь сигареты, но я не такой человек, к тому же много не настреляешь, а я курю очень много. И я пошёл в номер за сигаретами.

Но вот породокс. Мама спала и я ей вроде бы говорил, что я тусил на пляже. Той ночью я к опал не престовал, а вроде бы мама той ночью переживала обо мне, что меня будто бы забрала полиция тайская за сексуальное домогательство к опал, про которое я маме вроде бы рассказывал той ночью, или последующей. С одной стороны - мама думала, якобы меня забрала тайская полиция за сексуальное домогательтсво к опал в ту ночь, когда я первый раз тусил с молодёжью, потому что она тогда ещё не знала, что я по ночам теперь тусовать с молодёжью ночью на пляже буду. И вроде бы - не в ту ночь я приставал к Опал, а в предпоследнюю ночь или в пред пред последнюю. Сегодня уже 14 Марта 2018 года, а этот день был 28 Января 2018 года и я уже плохо помню, что как именно там было.

Я взял в номере две пачки сигарет и вернулся к ребятам на пляж. Конечно же мои пачки сигарет быстро разлетелись потому что в нашей компании почти что все курили, и курили мои сигареты. С начала мы играли в крокодила, я же мало принимал участия в этой игре потому что мне не получалось угадывать слова, которые показывал ведущий, поэтому у меня не было шанса самому стать ведущим. Но я просто сидел на шезлонге среди молодёжи и курил и расслаблялся, хоть скучно не было. Я проговаривал себе молча или шёпотом все наши игры и слова, чтобы лучше запомнить в автобиографии, но молодёжь подумала, якобы я сглатываю, (как сглатывал в 8 классе), будто бы так сглатывают только конченные. И девушка уже когда меня хвалила уже начинала говорить: "Пускай пусть он захлебнёться своими слюнями".

После крокодила мы играли в другие игры. Это были не компьютерные игры, и не спортивные, а психологические развлекательные активные игры. Я уже не помню все игры, в которые мы играли. В игру "я" мы играли, где нужно были смешно говорить: "Я", и кто засмеётся, тому добавлялось любое смешное слово, которые он потом обязан вместе произносить. И так по кругу мы произносили свои слова. И так получилось, что я говорил: "Я мальчик", а рядом со мной другой мальчик говорил: "Я гамасек", или "А я гамасек", следующий говорил: "А я додик с камерой", и следующая его девушка говорила: "А я полицейский".

Помимо игры крокодил и игры в слово я, мы играли в игру, где надо было поднимать палец (или загинать), если ты этого не делал (или наоборот, если ты это делал), так, например, я говорил: "Я никогда не играл в доту", и Ислам поднимал палец потому что он играл в доту. Я вообщем не разобрал точно правил игры, и первый раз второй вышел, а во второй раз победил. Играл наугад потому что правил игры не разобрал.

Когда я о чём-то задумывался, то девчёнки меня спрашивали: "Эдичка, дорогой наш, что грустишь". Мне было так приятно, когда они это говорили. А я им объяснял, что я не грущу, а просто задумался о чём-то. Влад этот классный парень у меня брал сигарету мою, которую я уже докурил почти что всю до конца, он её берёт и докуривает, а после этого давал ещё девушке своей докурить.

Наша компания состояла из: Влада, Ислама, ещё двух парней - Денниса и Саши. Дарины, девушки Ислама, её сестры или подруги, девочки двоюродной сестры Денниса, ещё две девочки одна 24 лет, другая 17 лет. Вообщем, самая младшая была Дарина, ей было 16 лет. Остальным 17 или 19, мне 20, а пацанам и одной девке уже больше 20. Я же подумал, что Дарине лет 24 или 26, но потом она мне раскрыла свою тайну и я был в шоке.

Мы танцевали под клубняк. Я по началу не танцевал, а просто сидел и курил, наблюдав за ними, но мне Дарина стала говорить и другие, чтобы я выходил танцевать. Ну я и вышел по танцевать. Да так, что у меня шорты порвались и разошлись. Мне Дарина тут же начала говорить: "Эдик, жги! Эдик, танцуй! Эдик, давай! Эдик, быстрей!".

Ушёл я от них в 3 часа ночи. Какое-то время курил и писал в своей автобиографии про коммиссиию на Луговой по инвалидности или уже писал про путешествие в Тайланд про первый или даже второй день путешествия.

9 день. 29 Января.

Вроде бы это на 9 день мама меня пыталась разбудить на завтрак, но я не мог проснуться и её, как то послал и она ушла купаться на море без меня. Ещё из переписки я знаю, что к маме на окно залетала птичка, пока я спал. И пока мы были в Тайаланде, у нас в России к нам на квартиру к Дархану приводили подружку, девочку Пикенес. Так она его отшила и у них ничего не получилось. И вообще пока у нас в России была самая холодная неделя, в которой -30 и даже -40 градусов была температура, я был в Тайланде, где была 30 градусная жара.

Меня мама днём еле как разбудила на экскурсию, что ещё нас автобус ждал, и так же меня будила и автобус нас ждал на экскусрию в сад нонг нуч. Но сегодня была у нас запланирована экскусрия в деревню длиношеих и в будитский монастырь.

Мы сели на автобус. Когда садились, я спросил у экскурсовода: "Это автобус в деревню длиношеих", и он вместо того чтобы скучно ответить типо: "Да, туда", он оригинально сказал: "Не только в деревню длиношеих, но и в храм, и на скалу и много чего ещё интересного вы сегодня увидите". И вообще этот экскурсовод был очень оптимистичным и весёлым. По дороге до деревни длиношеих он нам говорил: "Что вы все такие грустные? У вас у всех всегда такие лица как будто бы вы говорите: "И куда это нас везут? Что с нами делать будут". Будьте веселее, вы на отдыхе!". Вообщем экскусрия была полностью оптимистичной и без нудного шопинга.

Первая остановка была в деревни длиношеих, где нас сразу же отвели на шоу, где танцевали тайки переодетые под местное племя. И мы с ними заодно потанцевали. Я спрашивал у экскурсовода: "Где тут можно курить?", и он мне сказал: "Ну в принципе вон там можно покурить, но лучше же покурить с дедушкой". Ещё он нам говорил про их кольца и я у него спросил: "А вот вы говорили, что они носят на шее кольца, от которых у них шейные суставы оседают вниз, за счёт чего их шея опускается вниз. Так от школьных рюкзаков у школьников тоже плечи вниз опускаются?". И он мне ответил: "Школьный рюкзак мы носим только в школу и обратно, а их кольца они носят круглосуточно, так что нет". И потом этот вопрос у него повторял, чтобы его запомнить для автобиографии, свой вопрос и его ответ.

Они прошли к курящему дедушке после этого якобы фольклорного шоу. А я стал фотографировать деревенские пейзажи этой деревни, куда мы потом прошли после курящего дедушки. Так мы с начала прошли к курящему дедушке потому что там, где я фотографировал было много китайцев, а куда мы прошли там никого не было.

Я покурил с курящим дедушкой. По началу было мало дыма, но потом, после того, как мне та девочка, которая была с нами вчера ночью на пляже, подсказала мне, что курить надо глубже вдыхая, я как забурлил и дыма много стало. Нам экскурсовод ещё говорил, когда я курил с дедушкой: "Вот посмотрите какие у них чёрнинькие зубки", и мама моя спросила: "Это из-за курения", и все рассмеялись от её этих слов, но экскусрвод сказал, что не из-за курения, а они их просто мажут специальной мазью. Но сам я этого не слышал, а просто курил, а знаю об этом из просмотра видео, про то как я курил с дедушкой.

После курения мы прошли вместе туда, где я до курения фотографировал их быт, и там в этот раз уже не было китайцев. Мы посмотрели их ремесло. Мама померила себе их кольца и сфотографировалась с ними. Я маме дал фотопарат и сказал: "Я устал фотографировать, фотографируй сама". И она стала фотографировать. Далее я делал вид, якобы стреляю из арбалета. Потому что прострелить не смог потому что мышцы рук у меня слабые.

На последок я ещё подошёл к курящему дедушке и угостил его сигаретой нашей Российской. Он мне сказал по-английски: "Сэнкью". И предложил мне с ним покурить, но я отказался, дав ему понять, что это я именно ему подарил.

После деревни длиношеих нас отвезли на скалу, где был изображён на скале будда. Это была огромная гора с нарисованным во всю гору изображением будды. Я ещё спросил: "Это изображение вырезали лазером?", и мне ответили: "Нет, лазером светили, а вырезали инструментами". Мы сфотографировали это изображение и попили водичку и поехали в музей китайской цивилизации.

Пока мы ехали нам экскурсовод рассказывал: "Тайцы так долго живут и вечно молодые потому что они мало нервничают. Их с детства отучивают думать плохо. А у нас говорят: "беда одна не приходит". Так что не думайте плохо и тоже будете вечно молодыми и весёлыми".

Нас привезли в музей китайской цивилизации, где были терракотовые фигуры китайских солдат. Такие же, как и в Китае всемирно известные фигуры терракотовых воинов, но не оригинал, а их копии. Мы ходили и фотографировали их. Я в отдельном помещении о чём-то надоедливо поговорил с экскусрвовдом. Далее мы с мамой поссорились на третьем этаже этих фигур. Я маме говорил нервно возбуждённо: "Ты зачем меня фотографировала толстым, когда я был худым после бретской, потому что я перестал ходить в университет, а когда школу закончил наоборот худым и с другом, хоть и был сам толстым. Когда я толстый, то тослтый, а когда худой, то худой. А ты мне говорила после бретской потому что перестал ходить в университет, говорила одеваться в много одёжек как капуста". Я это говорил так нервно и возбуждённо. и так по злому, что мне стало стыдно и позорно перед людьми, что я якобы ругаюсь на маму. Хоть сама мама на меня и не обиделась. Я, когда курил у выхода, на меня экскусовод бросил такой взгляд: "Я в тебе разочаровался".

Но в следующем месте мы со всеми помирились потому что, когда меня стали у арки фотографировать, экскурсовод мне сказал улыбаться, а я не стал улыбаться и он улыбчиво сказал улыбаться. И я ему объяснил, что я улыбаюсь глазами. А потом ему и вовсе сказал, что я если улыбаюсь, то улыбаюсь во весь рот, а если не улыбаюсь, то улыбаюсь глазами. И в следующий раз, когда подъехали к ступеням я улыбнулся очень красиво и экскурсовод был мной доволен и дал мне это понять. Что теперь он мной доволен. И мы окончательно забыли нашу с мамой ссору. Потому что я улыбнулся красиво, обнимая маму. Ну я так маме и сказал, что меня экскусровод научил так улыбаться.

Но мы были в буддитском заброшеном храме. Где нас фотографировали на фоне красивых храмов и объясняли, что храмы внутри не красивые, красивые только снаружи. И мы прошли по тому музею этого храма, где были восковые фигуры монахов основателей этого храма. Так эти фигуры были на столько натуральные, что мы туристы, поначалу их приняли за живых монахов и трогали их.

И вот уже вечером мы подъехали к 300 ступеням очищения кармы, по которым я взобрался. И подробно напишу про этот процесс. Так я описал в контакте:

В Тайланде я взбирался пешком по 1000 ступеням искупления грехов. Под палящим солнцем, с текущим от жары и перегрузки потом, я взбирался по этим ступеням к храму божьему. Уже после сотой ступени я дышал как умирающий. Но я взбирался по этим ступеням и взобрался к самому вверху лестницы, где стоял монах, который прощал мне мои грехи, пока я взбирался по ступеням. Взбираясь по ступеням, я очищал себе карму. И столько усилий и дискомфорта ради очищения кармы и искупления грехов. А весил я 100 с лишним килограмм и при таком весе было нереально сложно взбираться по тысячам ступеням к храму божьему на очищение кармы.

Хоть и было 300 ступеней, но я в контакте потом писал, якобы 1000, ну приувиличел не много для эффектности. А так опишу здесь:

Когда я взбирался, я думал о сказке, тупо сказку фантазировал. Но шёл медленно, и поэтому взобрался позже других, хоть первый стартанул. И не стал подниматься до самого верха, чтобы сфотографировать вид и им полюбоваться. Меня экскусровод высмеивал: "Ты остановился на первой остановке. Ты не смог взобраться до самого верха. Это весь твой никотин, кофиен, и сахар. Вот представь себе сколько дряни в твоём организме. Сколько много хлама". А у мамы спрашивал: употреблял ли я когда нибудь антидепрессанты, что так много курю. И говорил мне, что таблетка, которая блокирует что-то в организме не может сделать человека конченным.

Я поднялся. Выпил у мамы бутылку воды. Сфотографировал вид с горы. Меня мама сфотографировала с монахом. Мы спустились и нам сказали, те кто не стали подниматься, что им так простили их грехи. И нас повезли обратно в отель. По дороге нам расскаывали про тайских меценатов. И сказали, что фотки будут на странице вк "военные острова".

В первый вечер мы ели сома и осминоги. Во второй вечер мы ели скумбрию и сома. В третий вечер мы ели суп том ям. Серединой была грильница, где ели мясо свинины, кальмаров, осминогов. В предпоследний вечер мы ели угря и тунца. В последний вечер мы ели акулу и барракуду.

С таичкой я расстался в предпоследний вечер. С друзьями тоже перестали общаться. По прилёту в Россию я нашёл в фэйсбуке Опал, и загружал туда свои фотографии. Но молодёжь ту не смог найти. Славо богу не залетел в Тайланде, потому что тот мужчина, который пробовал галлюциногенные грибы, залетел в ту женщину с огромной силиконовой грудью. Мама мне показывала фотографию опал, которую я с удовольствием смотрел в аэропорту, где оказалось можно курить. Я хотел спросить у сопровождающей: "Можно ли в аэропорту курить?", но постеснялся спросить её об этом. Загорели мы как обычно в загранице, и как обычно в загранице была жара. В отличии от путешествия в Тунис, мы с мамой не так сильно ругались и не так сильно конфликтовали с молодёжью. Всё было хорошо. Не так интересно читать в автобиографии про путешествие в Тайланд, чем наслаждаться тёплым воздухом и ярким солнцем, находясь там в период зимы на родине. Прилетели мы 29 Января ночью в сибирский мороз и свежий воздух.

По прилёту в Россию я устроил самый настоящий Тайский Цирк. А то есть всем трубел про Тайланд, и про богатых детей тайских, и про тайскую шлюху, дуру очкастую. Находясь в нигде, а то есть дома. На меня за это никто не ругался и мне на это никто ни как не указывал, мама же наоборот поощрала это всё, но мне в итоге стало за это стыдно и я удалил это всё. Писал в автобиографии про путешесвие в Тайланд. Играл в рыцарей и писал сказку Августинию.

У меня был новый роман с Российской шлюхой в сети. Ну а может быть и не шлюхой. Но Опал та Тайская дура очкастая была точно шлюхой. Но я как бы пытался доказать, что строгость не полезна в воспитании людей, а нужна любовь. Боже, что я творил. Но я не один такой в вопросе: доказать, что строгость не нужна. Таким образом главное было, что мама мне сказала, что если буду работать, то можно не учиться и я начал ходить на биржу труда. Но в конце Февраля заболел паратонзилярным абсцессом, с которым в начале Марта лежал в городской больнице на улице Лебядевского. Но по выздоровлению мне дали больничный и я продолжил ходить на биржу труда. Также были приключения в игре, а то есть война с героями небес, когда я заявил о своих намерениях захватить гвардейский орден. Но мне помогли платные наёмнике в игре, а то есть игроки большого уровня, которые воевали чисто за голоса, купленные на мамины деньги.

## Глава 5: 2018 год. Академический отпуск.


28 Апреля мою страницу в контакте взломал Олег Курганов, которому я сам дал доступ к своей странице. Он мне просерил игровую валюту, и чуть не уничтожил орден. После я дал свою страницу Вадиму Эмчицкому, который на ней хорошо играл. Приключения в игре продолжались.

У меня было две девушки в сети: София Лебедева и Даша Милославская и обе они шлюхи, такие же как та дура тайская. Теперь будут записи дневника, на тот момент открытого.

Дневник про личную жизнь: остатки

1 фев 2018

Ало, где истории, уже две недель нету новых записей

Макс Цюра

1 фев 2018

Эти 10 дней начиная с 21 января по 30 января я был в Тайланде!)))

Пока в России было -40 градусов сибирского мороза, я лежал на пляже в 30 градусную жару!)))


17 фев 2018

Изначально я публиковал в этом паблике посты потому что у меня была нужда это делать. А делал именно в паблике чтобы на стене их не было. Потому что какие меня беспокоили ситуации, такие посты из этого паблика я и переносил в те моменты на свою стену. а остальные были в этом паблике спрятаны. Ещё чтобы не пропал мой писательский и блогерский труд, я писал посты в этом паблике. Потому что со стены я все свои записи удалил 24 Октября 2017 года. По началу я писал оправдания своих косяков. Потом я писал разные истории или просто посты и размышления. После Тайланда я оправданий и историй мало писал потому что меня ничего не беспокоило, но меня начали признавать блогером и просили не бросать своё дело. Поэтому я начал показывать в том паблике интересные переписки и загружать мемы. И сейчас у меня просят новых историй. Я могу повторять старые, которые никто не читал и не видел потому что тогда мой паблик был не популярным, до ситуации с ВСО. И могу показывать интересные переписки. Но нужды у меня пока что нету в оправданиях или историях.


Было написано 04.03.2018.

Когда я был подростком, то я был не нормальным. Тогда я не жаловался ни на кого, а знчит не рассказывал ни кому не про кого и не про что. Даже если была необходимость. То есть - у меня был принцип - Не жаловаться. С одной стороны это хорошо, потому что я не стукачил на списывание. А с другой плохо, потому что если что серьёзное происходило, то я не рассказывал про это. Таким я был в: 6, 7, 8, 9, и 10 классах. То есть 5 лет. Это не сильно много. И уже 3 с половиной года не такой.

Лучше мне писать про себя на своей странице, чем в жизни в живую рассказывать людям и им мешать работать и надоедать. Так, осенью 2017 года я общался с работницей бассейна потому что не писал про себя на своей странице. Так, осенью 2016 года я общался с продавцом сигарет потому что не писал про себя на своей странице. Лучше писать про себя на своей странице или в паблике вместо того чтобы звонить на телефон доверия или общаться с людьми в жизни.

Я не всегда сидел в контакте. Я то сидел, то не сидел. Моя страница в контакте была в 6 классе. Тогда сидел мой отец на ней. Потом я создал себе новую в конце 8 класса и начал сидеть на ней в начале 9 класса. Потом в середине 9 класса зимой в Белокурихе я её удалил. И снова начал сидеть летом 2013 года (летом после 9 класса). И так сижу до сих пор.

Я не всегда писал про себя на своей странице. В 9 классе на своей стене я выкладывал цитаты статусов. Весной 10 класса весной 2014 года я начал писать про себя на своей стене своей страницы. Потом в 11 классе и в универе ничего не писал на своей стене своей страницы. А только лишь делал репосты из разных пабликов. Эти паблики были не моими. И в мордоре мне говорили: "10 тысяч записей на странице про свою личную жизнь". Помимо: "10 тысяч фотографий своего лица". И потом в Романово тоже говорили, якобы я пишу про себя на своей странице. А на самом деле писать про себя на своей странице я начал в конце 2016 года, когда удалил всё со своей страницы, кроме пару фотографий и друзей. И осенью 2017 года удалил все свои записи срока 2017 года, и по новой начал писать уже в паблике.

Университет и школы - это мордор. Мне вообще не нравится система образования. Я в шутку называю Университет и школу мордором. Потому что там мне говорили плохие вещи и делали гадости. Вообщем, обижали меня. Телефон доверия и их психологи мне тоже не нравится.

У меня есть подозрение, что мои не доброжелатели из разных школ или университета могли звонить на телефон доверия под моим именем, моделируя у себя на телефоне мой голос. Я знаю есть такие программы, которые моделируют чужой голос, когда просто на диктофон записали мой голос. И директорам звонили под моим голосом и много ещё кому. И везде говорили ложь и правокацию или просто бред.

И в интернете если я не буду сидеть, то будут в интернете страницы с моим именем и моими фотографиями. На которых будет ложь и правокации или просто бред. Так и на сайте барбикс был аккаунт с моими инициалами - моим именем и фамилией. Так и на сайте проституток мне делали анкету мои одногрупницы из Универа.

Мои плохие переживания в Марте 2018 года.

24 Февраля 2018 года, после бабушкиного дня рождения, я оправдывался перед дядюшкой Сашей за случай в прошлом визите. Пошёл курить, чтобы лучше оправдаться, оправдаться, чтобы не нести наказания за свои грехи. В итоге родственники меня подставили перед ним, чтобы он дал им одобрение на строгость в отношении меня. И они хотели друг друга убедить в том, что со мной надо строже, и от друг друга получить одобрение на строгость. Каким образом они меня подставили я не буду вам говорить, чтобы вы не узнали этих приёмов еврейской хитрости.

24 Февраля, на следующий день, после бабушкиного дня рождения. Я скажу, как они меня подставили. Папа изобразил будто бы я к нему так не отношусь, хотя я перед ним постоянно оправдываюсь. Бабушка Инна сказала, будто бы я это помню и только это будто бы, якобы потому что для меня было это важно. Только они не напрямую, а хитро. В итоге все сговорились ко мне на строгости относится. Вот так. Хотел оправдаться, чтобы не нести наказания, а в итоге жизнь ухудшилась строгостью.

Так то мне наплевать, что подумал дядюшка Саша, но дело в том, что родственники по линии Блем, взяли одобрение на строгость и друг другу внушили якобы я плохой. Но это так просто если говорить для вас. Так то он им и не нужен был. Им надо было собраться верховным советом и обсудить меня. И подставить меня перед друг другом.

23 Февраля день защитника отечества. И на следующий день после праздника я был в гостях у дедушки с бабушкой по линии папы. Там был папа и сестра Алина, а также дедушка Саша и бабушка Инна, ну и дядя Саша (брат бабушки Инны). Я решил воспользоваться случаем, чтобы оправдаться перед ним за ситуацию прошлого его визита, когда я не стал кушать борщь, чтобы его не обидеть. И заодно, исправляя ошибки прошлого я этот раз всё с удовольствием кушал, что было на столе, а то есть пельмени, борщь, и многое другое. Но папа стал шептать мне какую-то ахинею, закрыв своё лицо своим копытом, чтобы не было видно и слышно, что это он мне шепчет, а не я так говорю. Выглядело так, будто бы я говорю ахинею, ну так я её повторял за папой. В сентябре 2018 года я писал в дневнике три поста на счёт этого визита к бабушкиному дню рождения. И они предоставлены чуть выше. Но только написаны они под паблик, а не под автобиографию. Так-то всё хорошо получилось. Я ещё, когда его увидел на улице, ему пожал руку, и сказал, что хочу с ним поговорить, но он сказал, что ему надо ехать, и чем раньше он поедет, тем раньше я его увижу за столом, а следовательно раньше с ним начну разговор. Под конец трапезы он мне подарил шоколадку, какую подарил и моей сестре, но сестрёнке он ещё подарил и какао, якобы самое лучшее в мире. Мы с ним и с дедушкой Сашей обнялись. А из-за того, что я так болезненно перед ним пытался оправдаться, был вид, будто бы он мне так дорог, о чём намекнула ему бабушка Инна, сравнив с собой мою великолепную память от том дне. После трапезы на дне рождении бабушки Инны, меня папа отвёз к себе в гости.

Заболел я ещё 19 Февраля 2018 года. Этот день, когда я проснулся в плохом самочувствии. Вечером 18 Ферваля я общался с Софией Лебедевой по вэтсапу через интернет на телефоне. И я думал, что она меня прокляла этим гнойным заболеванием, что я заболел на следующий день, после общения с ней. Мы пили терафлю, и кушали парацетамол, чтобы не болеть, но они не помогали, потому что у меня было не вирусное заболевание, и не общее недомогание, а самое настоящее бактериальное заболевание, что мне нужно было пить антибиотики. Но мы не привыкли пить антибиотики, и не обращалсиь к врачу потому что маме было не когда меня к врачу ввести. В конце Февраля у меня просто было не домогание, и горло болело. А вот уже в начале Марта уже чувствовалась гнойная опухоль в горле. Но мы не знали, какое у меня заболевание, и думали простая обычная простуда, но когда пошли к лору, она нам сказала, что это паратонзилярный абсцесс, что в моём организме бактерии. С 6 Марта по 9 Марта мы лечились дома, на дневном стационаре в Романовской больнице. В больнице, куда мы ездили два раза в день, мне кололи антибиотики в ягодицу, после визита к лору, а до визита к лору я пил антибиотики в таблетках. Естественно понятно, что мама меня отвозила и к врачу и в больницу на уколы, и покупала мне антибиотики и другие таблетки. А 9 Марта меня отвезла в городскую больницу, где меня госпитализировали. 6 Марта мы обратились к стоматологу, которая назначила полоскать горло раствором соли и йода, и пить антибиотик в таблетках. 8 Марта мне высосали гной из горла шприцом, и положили на дневной стационар в Романовскую больницу, где кололи антибиотик в ягодицу, и поменяли полоскание горла раствором соли и йода на полоскание горла фурацилином. 9 Марта меня положили в больницу на Лебядевского в отделение ЛОР, где мне кололи более мощный и современный антибиотик в вену. 15 Марта меня выписали из больницы потому что я полностью выздоровил.

6 марта 2018

Блин лимфоузлы и гланды воспалились - некрасиво - как будто бы второй подбородок - помимо того что болят сильно и горло болит и глотать сложно и больно.


Артём Аверин


6 марта 2018

Эдуард Блем ответил Артёму

Артём, мы сегодня были у врача и она сказала, что у меня гнойная ангина и назначила мне антибиотиков.

6 мар 2018

19 Февраля я заболел толи ангиной толи гриппом и до сих пор болею. К врачу так и не ходили потому что маме всё не когда и очереди большие.


6 марта 2018

Сегодня мы съездили к врачу. И она посмотрела моё горло и взяла анализ ваткой в горле и пощупала мою шею. И сказала, что у меня гнойная ангина.


8 марта 2018

Вчера 7 Марта 2018 года. Мне высасывали гной шприцом из горла. Это было неприятно. С начала пшикали ледокаином, а потом шприц в горло в рот запихали и в миндалины воткнули и из миндалин высасывали гной. Полтора кубика гноя высосали. Но горло до сих пор болит. И меня поставили на дневной стационар. Теперь утром и вечером в больницу ездим и мне там ставят уколы в ягодицы антибиотика. А дома пью парацетамол и супростин. Другие антибиотики, которые я пил дома, мне их отменили и вместо них назначили вот как раз уколы антибиотика в больнице. И полоскать горло теперь надо не раствором йода, а фурацелином.


8 марта 2018

6 Марта мне назначили антибиотики в таблетках. И полоскать горло раствором йода. И супростин пить. А 7 марта, когда мне высасовали гной из миндалин шприцом, мне отменили антибиотики в таблетках, и раствор йода, а назначили вместо антибиотик уколами и полоскать горло фурацелином. Ещё мы пьём травки.


9 марта 2018

Действия

Меня кладут в больницу на операцию под общим наркозом. Мне уже высасывали гной шприцом из миндалин, а сейчас будут разрезать миндалины.


Эдуард Блем 19 мар 2018 в 8:03

В больнице соседи по палате надо мной издевались. Они стебали и прикалывались надо мной, пугая меня тем, что якобы героин в меня колят или дырку в горле будут делать, я то не знал что мне колят и куда ведут. Так же они мне говорили: "Сам ни копейки не заработал, а жрёт за троих", а когда узнали, что у меня инвалидность, то говорили: "Везёт же дуракам, не работают и за это деньги получают", ещё говорили: "Растолстеешь и не сможешь ходить, только пальцы будут шевелиться", говорили: "У тебя жизнь - посрал, поел, поспал, в игры поиграл". Они меня ругали или просто негатив выливали на меня за то, что мне родители и родственники в больницу привозили гостинцы в виде вкусной еды (йогурты и кефир). Говорили: "Эдик звонит маме, говорит: "мам привези мне ход дог из города", мама хуяк в город и ход дог у Эдика в брюхе". Один раз сильно меня попрекали и ругали за то, что я не съел плов на обеде, говорили, что это из-за того, что мне привозят еду. Ещё они меня пугали велосипедом, говорили, что сделают велосипед, когда я спать буду. Я из-за этого страха неизвестной пытки старался не спать, и сквозь сон просыпаясь, думал: "Не велосипед это ли?", например, отлежал руку во сне и просыпаясь думаю: "Это велосипед?". В последний вечер сосед по палате меня подушкой колотил и злобно накричал: "Чтоб больше ноутбук и телефон не доставал, иначе выкину нахуй в окно". Этот случай был, когда я вовремя тихого часа слушал музыку на ноутбуке. Дураком меня называли и придурком, звонили им ихние жёны и они им говорили: "Да, дурака к нам одного подселили, по хорошему не понимает, вот гоняем его". Если я жаловался на них маме по телефону, то они мне угрожали тем, что я окажусь в травматологии, и говорили: "Что ты врёшь!". Рассказывали мне историю одного мудилы, которого убили в 90-ых годах за его поведение. И много разному по другому соседи по палате надо мной издевались эти 5 дней.

В детстве я часто болел простудами и ОРВИ, из-за чего школу часто пропускал. Мне это перестало нравиться в 6 классе и я начал закаляться. Начиная с 6 класса я закалялся тем, что открывал окна и спал с открытым окном раздетый и голый. В 11 классе я бегал по улицам раздетый и голый и босиком по снегу в 30 градусный мороз, и обливался на улице ледяной водой. Зимой 11 класса в Белокурихе я принял криотерапию. И вот после георгиевской ленты, которую я себе пришивал к своей левой руке нитками через иголку весной 2016 года на 9 мая, - я снова стал болеть инфекционными заболеваниями. В Мае - Июне 2017 года у меня на копчике был чирик, из которого вытекал гной самопроизвольно. Мы его вылечели даже без врачей. Потом осенью 2017 года я болел гриппом. А теперь, начиная с 19 Февраля 2018 года - я заболел гнойной ангиной. По началу я не знал чем я болею и думали обычная простуда, а сегодня в 11 часов утра 6 Марта мы были у врача, который сказал, что у меня гнойная ангина и назначила мне антибиотиков. И возможно, будут прочищать ваткой, смазанной лекарством мне эту гнойную ангину. Она у меня проявляется в том, что у меня болит горло и воспалились лимфо узлы, слюни с гноем, кашля нету, и соплей тоже нету, повышенная температура.

15 марта 2018

Действия

Меня выписали из больницы сегодня днём. Я уже приехал в Романово. Я полностью здоров.

19 марта 2018 в 8:04

Пока болел, после того как сходили к врачу, с 5 Марта, вплоть до 15 Марта, как выписали из больницы - я не курил. Пока болел, я не курил. А вот как выздоровел я снова начал курить. Меня положили в больницу на вскрытие абсцесса, но операцию мне так и не сделали, а в карточки написали, якобы сделали операцию (вскрытие абсцесса). В истории болезни и в выписке из больницы написали, якобы делали операцию, а на самом деле не делали. А курить я сегодня снова бросаю. Потому что у меня вернулся паратонзилярный абсцесс.

19 марта 2018 в 8:05

19 Марта я снова начал болеть паратонзилярным абсцессом потому что: продолжил курить, пил и ел холодное, гулял по улице с открытым горлом, сидел на снеге, когда был туман - вдыахл его холодный и влажный воздух всем горлом во всю грудь, так же после антибиотиков у меня иммунитет ослаблен был, и самое главное, что мне в больнице не сделали обрезание абсцесса, операцию не сделали, которую должны были сделать. Ну и пока что ещё не пил лекарства, которые рекомендовали пить после больницы.

20 марта 2018 в 6:01

Мой дедушка Саша хотел судиться с больницей, в которой я лежал, за то, что у них не было телевизора. Хорошо, что я его отговорил судиться с ними из-за такой ерунды. Потому что на самом деле серьёзно другое. То, что они написали в истории болезни и в выписке, якобы делали мне операцию и якобы брали у меня анализы, в которых якобы не обнаружили возбудителей болезни, а то есть бактерии. Потому что операцию они мне не делали, анализы у меня не брали. И в Романовской больнице, до той городской больнице, мне брали анализы, в которых обнаружили бактерии стафилокок.

20 марта 2018 в 6:01

Было бы правильно если бы в врачи городской больницы написали бы в выписке: "Операцию ему не делали. Анализы не брали. Промывание антисептиками говорили растягивать на весь срок лечения, а то есть экономить антисептик. Возбудителей болезни мы не знаем потому что анализы не брали".

Трудоустройство

28 фев 2018 в 4:04

После школы я пошёл в Университет. Проучился год и завалил сессию. Хотел отчилситься чтобы заново поступить туда же и заново там же начать учиться. Но не вышло и мне оформили академический отпуск, который уже два года длиться. Я учился на массажиста и фотографа в 2017 году. Вместе с академическим отпуском мне психиатры дали инвалидность. И её нужно каждый год продлевать. 16 Января 2018 года, когда первый раз продлевали инвалидность, мне психиатр, которая продлевала инвалидность, сказала идти работать, и мама мне сказала: "Если у тебя будет получаться работать, то можешь не учиться". Теперь хожу на биржу труда и в налоговую, после получения нового паспорта. Пока что ни куда не устроили, но будут новые новости в этой ленте.

Эдуард Блем 28 фев 2018 в 4:06

Две недели назад мне продлили инвалидность на год и сказали идти работать. Мама говорит: "Если у тебя будет получаться работать, то можешь не учиться".

Эдуард Блем 28 фев 2018 в 4:06

Я уже об этом писал в группе, но меня продолжают спрашивать. И поэтому следует написать ещё раз. 16 Января, когда мне продлевали инвалидность. Психиатр, которая продлевала инвалидность, сказала мне идти работать. Мама мне сказала: "Если у тебя будет получаться работать, то можешь не учиться". И уже подала мои документы на биржу труда. А теперь остаётся ждать, куда работать устроят, туда и пойду. Так что я скоро возможно буду работать. А кем, сам пока что не знаю. Кем устроят, тем и буду работать.

Эдуард Блем 28 фев 2018 в 4:07

Сегодня я сам сходил в биржу труда. И там сказали мне, что нужно приходить после налоговой вместе с ИНН. То есть мне с начала нужно взять ИНН, а потом уже приходить на биржу труда. И паспорт я так же получал с начала заявление через сайт госуслуг, а потом приходил в паспортное отделение, где получал паспорт.

Эдуард Блем 28 фев 2018 в 4:07

Сегодня я получил ИНН, потому что 5 дней назад подал заявление на получение ИНН. И теперь в бирже труда мне сказали приходить 2 Марта - заполнять документы - чтобы потом меня устроили работать.

Эдуард Блем 2 мар 2018 в 15:42

Сегодня 2 Марта я ходил заполнял документы на бирже труда. И мне посоветовали работать сторожом либо на компьютере. Следующий раз приходить 12 Марта. Вроде бы. Сегодня я заполнял документы и они меня регистрировали, как безработного и ставили на учёт по трудоустройству.

Эдуард Блем 2 мар 2018 в 16:37

Сегодня 2 Марта ходил на биржу труда. И я там сегодня заполнял документы. Меня зарегестрировали, как безработного, и поставили на учёт по трудоустройству. Мне предложили сходить в Романовскую газету попробовать устроиться кореспондентом - статьи в газете писать.

Эдуард Блем 26 мар 2018 в 13:11

Щас ходил на биржу труда. Была длинная очередь. Я вышел покурить, пока ждал в очереди. Я стоял курил один возле здания. И ко мне подошёл какой-то мужчина. Я его могу описать так: голубые глаза, светлые волосы, без шапки, высокий и полный. Он не знал моего имени, но знал мою фамилию, и что моя мама работает судьёй. Он мне сказал: "Вот ты куришь тут возле здания, а это не хорошо, и что теперь с тобой делать". Я тут же в аффекте сказал: "А, что, хорошо, нельзя, я могу отойти". Ну он мне и сказал: "Ну хорошо, отойди метров на 20 как минимум". Просто у мамы 5 недель назад был серьёзный телефонный разговор с каким-то мужчиной, который был явно на неё за что-то обижен. Я по началу подумал, якобы это папа, или Альберт. Но она мне сказала, что я не прав, а с кем и о чём был разговор не сказала, оставила в секрете. Вот я и подумал, что опять из-за маминой работы в неприятности встреваю.


Эдуард Блем 28 мар 2018 в 20:32

Сегодня ходил во фруктовый магазин и в Мария-Ра. И там и там не требуются работники. Ходил с целью устроиться на работу.


Эдуард Блем 23 апр 2018 в 9:40

Офигеть. Пришёл сегодня самый первый, ещё до открытия биржы труда. И когда вошёл самый первый, то в очереди такой шум из-за меня поднялся. Даже не охото туда снова идти. Взрослые люди тоже гнилые. Убеждаюсь и по больнице и по бирже труда.

Весной я ходил на биржу труда. В конце Февраля заболел паратонзилярным абсцессом. В начале марта лежал в городской больнице. Вёл паблик по игре, и дневник про личную жизнь. Ходил за шаурмой в ларёк. Был толстым, хотя растолстел ещё в начале академического отпуска. Пил чаи, да кофе после курения. Автобиографию писал в 2016 и 2017 году, в 2018 году автобиографию не писал. Но зато в 2015 году в Крыму начал писать старую автобиографию. Решил её прочитать заново полностью в сентябре 2018 года. В Сентбре и Октябре 2018 года заново прочитал всю свою автобиографию. Её я редактировал тем, что делил на абзацы, а потом и шрифт выравнивал.

В Апреле мне стало стыдно за свой тайский цирк. Я об этом писал в контакте. Повторял фразу "Ой, блин, какой я идиот" около ларька с шаурмой, потому что её вспоминал, как раньше повторял. В Апреле или Марте, когда в игре достиг 63 уровня, начал слушать рок, и слушал его в больших научниках, которые мне мама подарила на день рождение. И в Марте и в Апреле гулял с Дарханом. И вот, уже когда снег растаял. Я с ним гулял, и мы встретили большую собаку. Это был пудель. Он разговаривал с Драханом, и словно говорил ему: "Ты дом охраняешь? Твоя задача дом охранять!", "От кого охранять? Угрозы ни где нету. Все свои", "От волков! От убийц! Тебе показать кто такие волки?!", "А, нет, не надо" "Ну а чем кошки занимаются?", "А кошки, они мурлыкают. А ещё мышей ловят! Тебе показать, кто такие мыши?!", "А, нет, не надо". Потом я его забрал на руки и понёс домой. Вообще, в 2017 году я много гулял с Дарханом по селу. Что зимой, что весной, что летом, много гулял с Дарханом по селу. Летом бывало я его выпускал на улицу, ну а так, в основном я с ним гулял, и когда гулял с ним, думал, воображал, как ему думается, что он себе представляет, на счёт этого или того. Гулял я с ним и по Чкаловскому, и по Ленинской, и по советской. Иногда ходили с ним гулять далеко, например, в больницу.

28 Апреля мою страницу в контакте взломал Олег Курганов. 2 Мая я встретил в живую своего тренера по айкидо на перекрётске возле КФС. Я папе нашептал: "Притворись будто бы это Иван Холодков". Он притворялся будто бы думает, будто бы мой тренер по айкидо Иван Холодков, а то есть тот парень, который меня побил в Университете. Он общался с женой моего тренера по айкидо, а я стоял в рукопожатии с самим тренером по айкидо на проезжей части. Мы стояли вне движения машин потому что он их остановил. А потом время замедлил, чтобы те сумели быстрее общаться, пока светофор зелёный для пешеходов. И те быстрее общались, и зелёный свет дольше стоял. Я ему говорил: "Ой, блин, какой я идиот. Как же руку зжимать, крепче или слабее", а он мне говорил: "Ты конченный идиот". В итоге он мне сказал: "Совершенный", и поднял наши руки вверх, из которых произошла вспышка света или магии на всю улицу. Папа же в октрытую жаловался ему на меня, что облил его кипятком, и что нервы ему трепал, пи типо стал нормальным после того, как побили, типо благодаря этому. Снова этот мерзавец хотел доказать, что таких, как я нужно бить, потому что блядь, его самого никто не будет бить. Тренер по айкидо со своей женой хотели же выяснить, как детей нужно воспитывать, на строгости или нет. И так тренеру по айкидо кто-то наговорил, будто бы благодаря его ремню я поумнел, так ещё отец наговорил, будто бы благодаря драке я стал лучше себя ввести. В итоге тренер по айкидо решил, что будет своему сыну давать ремня, если тот будет тупой, и будет его бить, если тот будет себя плохо ввести. Ремня будет давать, чтобы умнел, а бить будет, чтобы хорошо себя ввёл.

27 Мая 2018 года мы получили справку о выходе из академического отпуска. Были на приёме у психиатра на Луговой. И тот нам дал справку после того, как я побеседовал с главным врачом той больницы. Я говорил: "Нужно учиться, чтобы потом работать, чтобы зарабатывать в будущем себе деньги на жизнь". И мне разрешили дальше учиться в Университете. А то есть, дали справку о выходе из академического отпуска.

Действия

1) Мне поменяли диагноз! Я больше не Шизофреник. Мне поставили новый диагноз, а старый был ошибочным. У меня теперь Невроз навязчивых мыслей (воспоминаний). Лечение ещё будут корректировать.

2) Меня выпустили из академического отпуска. И с Сентября я продолжу учиться в Универе на том же факультете (на психолога).

3) Возможно мне снимут инвалидность и я не буду получать пенсию по инвалидности.


6 июня 2018

Ходил в банк вчера днём. С целью переоформить банковскую карту. Потому что мне пришла смс от 900, о том что требуется её обновить на карту мир. Я первый, кто им показал саму смс. И они из-за меня узнали, что всем прошлым клиентам с такой же смс - они давали не верные рекомендации (заключения). И сегодня всех обзвонили и всем поменяли карту маэстро на карту мир.


С того момента мне дали возможность учиться дальше в Университете. Лечение тем же самым оставили. Мы перевелись на заочное обучение, которое для нас удобнее. И в Ноябре была сессия.

Летом была жара, как обычно летом, но я стеснялся выходить без одежды на балкон, чтобы меня люди не видели раздетым, мою голую жирную фигуру.

Мы летом с папой и дедушкой Сашей съездили на турбазу в место отдыха Ая, где были конфликты. О которых тоже поведаю из записей дневника.

14 июн 2018 в 13:16 я писал об путешесвтии, которое было совершено в первой половине Июня.

После города с секретом - я был на Ае с дедушкой Сашей и Папой, а так же с сестрой и её подругой.

Когда мы приехали на Аю. Алина с Аксиньей мне сказали их чемоданы отнести в их домик и я отнёс их чемоданы в их домик. А дедушка мне сказал, что это я ничего не таскал, что даже моя сестра с подругой отнесли свои чемоданы в свой домик. Я отнёс свои сумки в свой домик, но дедушка этого не видел, а папа ему сказал, якобы он отнёс мои чемоданы в наш домик. И дедушка Саша на меня сильно за это ругался, что это я ничего не таскал, что один папа даже мои чемоданы таскал. И за это он сказал его чемоданы притащить. Я принёс папины чемоданы в их домик. Но когда, я подходил к домику, папа взял у меня свои чемоданы и притащил по лестнице в домик. И, когда пришёл дедушка, он ему сказал: "Я притащил Эдика чемоданы и свои в наш домик, что ещё тащить?". И дедушка Саша на меня начал: "Что это ты сегодня ничего не тоскал, за тебя папа и девочки всё таскали, живо отнеси в домик общие пакеты с едой". И я притащил общие пакеты с едой в домик. И все остальные вещи я притащил, но якобы не я, а те, кто на самом деле ничего не таскали.

Папа с кафедрой моего дедушки, с которой мы и приехали на Аю - общался вежливо, и меня любил в их присутствии, а когда пришли в домик, где были одни - тут же начал на меня наезжать.

Когда дедушка и папа спали, а я не спал ночью. Дедушка проснулся в туалет, и мне что-то начал говорить, когда стал выходить из туалета. Я у него стал спрашивать, что он говорит мне. И папа начал на меня наезжать: "Заткнись сволочь! Не мешай нам спать!". Хотя это дедушка со мной начал разговор, а не я с ним. Я тогда спросил у них: "Мы сегодня будем кушать?" - (прсото это был день, когда мы рано утром уезжали). И папа мне сказал: "Конечно же нет, не сейчас же ведь, сейчас столовая закрыта". Я перед ним хотел оправдаться, что я имел ввиду, когда мы проснёмся и она откроется, а он не стал слушать моё оправдание и меня затыкал грубым образом.

Когда мы ехали с Аи в город, то я что-то рассказывал папе и дедушке Саше. А они меня заткунли. А сами начали болтать. А потом, когда я в дороге спал, сделали остановку в придорожном базаре из-за чего я проснулся, хотя когда я у них просил остановку на курение, они мне отказали.

Папа пил пиво утром днём и вечером, как завтрак, обед и ужин. А мне запрещал пить пиво. Ещё в последний день, когда ночью мне говорил, что не будем кушать, потому что столовая ещё закрыта, хотя я имел ввиду, что когда она откроется. - Мы пошли завтракать, когда столовая открылась и все проснулись. Дедушка Саша купил Алине и её подруге блины, а сам ушёл куда-то. Мы с папой остались в столовой, и папа мне сказал сесть за столик. Он мне сказал, что купил мне блины. И принесли за столик блины Алины и её подруги, я думал, якобы это мои блины, и папа говорил тоже самое, и я съел блины Алины и её подруги. А они потом мной были не довольны, что это я съел их блины.

Папа меня заставлял затушивать бычки за собой. И когда мы приехали в город, я тут же вышел из машины ис тал курить, а дедушка мне сказал, что если я сейчас не прекращу курить, то они зайдут и закроют дверь. Я тут же бросил сигарету на асвальт. И дедушка начал на меня ругаться за то, что я намусорил. Я говорю, что они же меня торопили. А папа говорит, что я забыл затушить. Зачем?! Это же улица города, это же асвальт.

15 Июня у меня сломался ноутбук. Мама отнесла мой ноутбук мастеру. Мастер сказал, что мой ноутбук уже ни как не починить. Мастер предложил маме собрать новый ноутбук из деталей старых ноутбуков. Потому что так дешевле. Я внёс 5000 рублей, а то есть половину суммы покупки нового ноутбука. Пока у меня не было ноутбука я сидел за ноутбуком сестры. Мне Никита Пшеничников помогал в группе делать ссылки на подарки. Я просил у всех деньги на ремонт ноутбука. В игры перестал скидывать деньги. Я самстоятельно ходил к мастеру за новым ноутбуком. Информацию он смог овсстановить с жётского диска и перекинуть на съёмный жёсткий диск, но игры не сохранились. Вскоре мне починили ноутбук. А вернее, собрали новый ноутбук из деталей старых ноутбуков.

Было написано 23.07.2018. В гостях у дедушки с бабушкой в Бобровке.

Я люблю половину своих одногрупниц из Универа. Другую половину не люблю. Жаль, что я не помню их имена.

Когда я вам рассказываю про свою личную жизнь, я вам не жалуюсь, а делюсь своими событиями. И это делаю не ради рейтинга, а потому что это мне интересно. Я сам всё вспоминаю и обо всём думаю. Когда я вам пишу про свою личную жизнь, я не жалуюсь, а оправдываюсь.

Я везде к себе привлекал слишком много внимания. Везде был в центре внимания. Везде, где я был, были все и я, я и все. В том же Универе, половина учителей меня любили, а всех остальных не любили. А другая половина учителей меня не любили, а всех остальных любили.

У меня одна проблема в мышлении, это плохие мысли. Они могут быть, что о прошлом, что о настоящем, и даже о будущем. Ни кому не нравится моя негативная речь. Я уже не говорю про голос и запах.

Многое я для себя подмечаю вам рассказывать, но не говорю, по причине забывчивости мыслей. У меня выборочная память, я плохое помню, а хорошее забываю. Нужное не помню, а всякую ерунду вспоминаю.

Я убираю друзей в подписчики, не из злости или гордыни, а в целях имения у себя не только друзей, но и подписчиков.

Я белый негр, выдающий себя за еврея, с немецкой фамилией, и говорящий только на русском языке.

В 2017-2019 годы Волошкин у меня воровал сигареты!

В те три года 2017, 2018 и 2019 годы у меня Волошкин, Степашкин, и Стёпичкин воровали сигареты из квартиры, заходили ко мне когда я спал и воровали сигареты. Из-за чего мне тогда не хватало сигарет и денег, из-за чего я у мамы, папы и бабушки Зои просил денег на сигареты, и покупал себе самые дешёвые сигареты Jambo, и курил их. Сейчас у меня никто не ворует сигареты, и мне сигарет всегда хватает, хоть сигареты и дороже сейчас стоят, я курю много, и мне хватает сигарет, и я ни у кого денег не прошу. Сейчас мне сигарет хватает, но жалко, что в те три года не хватало сигарет и денег на сигареты, что курил плохие дешёвые сигареты в те три года, когда у меня Волошкин воровал хорошие дорогие сигареты после получки.

В универе была преподавательница Иностранного языка, которая умела читать мысли по движению губ. Так вот я блин по началу губами не мыслил, а сканировал, и она ничего не могла понять, а потом блин, когда стали в моей голове появляться мысли моего отца, то она мне возмутительно предъявила, что она "вообещ-то" умеет читать чужие мысли.

Я признаюсь, все свои мэмы не я делал. И в том числе те провакационные мэмы про Беларусь и Вьетнам. Мне их делал Артём Аверин, а я даже не знал, что они обозначают. И думал, что чем больше у меня в группе и на странице мэмов, тем круче. И поэтому выкладывал их, даже если не знал их смысл. Меня когда спрашивали за Беларусь мои подписчики, то я просто говорил, что это шутка, а надо было признаться, что все эти мемэ сделал мне Артём Аверин. Он ещё такая еврейская крыса, что все мои просьбы исполняет так, чтобы было как будто он их не исполнил, а только хуже сделал мне. Ну ясно теперь почему он мне говорит "Шалом". А вся вина за мэмы про Беларусь и шаурму и дархана на меня лягла. Мэм про шаурму вообще придумал Серый (Сергей Сбитнев), а Аверин его просто нарисовал, но вместе с ним мне кинул мэм про Беларусь, а я, не зная и не понимая смысл этих мэмов, выложил их в группу. Я ничего против не имею Беларусии, и шаурму люблю, и всех уважаю.

Эти дни я был на даче у дедушки с бабушкой, где помогал им окучивать картошку. Видео и фото выложу потом. Я помогал бесплатно, только запечатлить мою помощь попросил, а то есть снять на видео и сфотографировать меня, в процессе работы. Так что я не только спортом занимаюсь, но и трудом. Так что я человек, заслуживающий уважения.

Всегда надо оправдываться перед людьми, если есть такая возможность. А если человек не желает слушать твои оправдания, то и не надо перед ним оправдываться. А то я опоздал на физкультуру из-за того, что не знал, что занятие перенесли на час раньше, потому что меня староста не предупредил, а наоборот сказал мне, что занятие будет на час позже. А учитель физкультуры не хотела слушать мои оправдания. В итоге сказала мне, что напишет жалобу на меня в деканат. А я когда начал оправдываться поступками, как учили меня в 22 гиманзии, что не нравится моему отцу, то Павел Фоменко мне сказал развязать резинку на купальных трусах, перед тем, как мы с ним соревновались в плавании, из-за чего у меня был выбор: либо проиграть ему в плавании, либо потерять трусы в городском бассейне. А так же этот Павел Фоменко мне говорил, якобы я спасаю группу тем, что говорю преподавателю по Валеологии всякий бред.

Всегда надо оправдываться перед людьми, если есть такая возможность. А если человек не желает слушать твои оправдания, то и не надо перед ним оправдываться.

Мне Кирилл Русяев говорил, что я со всеми рассорися, а чем больше друзей, тем больше возможностей. Это правда, что я со всеми рассориваюсь, и ссорюсь. Сам не знаю почему не умею ладить с людьми.

Мне родственники говорят ничего о себе не писать в интернете и в жизни не говорить. И вообще говорят удалиться из интернета. Но если я не пишу в интернете, то я говорю в жизни, что намного хуже. И мне надо же ведь кому нибудь выговариваться, или прикалываться. Вообщем я удовлетворяю свою потребность в общении, особенно одностороннем.

Старался сказки сделать умысел, урок, что не надо детей воспитывать на строгости, но от стереотипов Гарри Поттера ни куда не убежишь. В итоге моя сказка, как и весь кинемотограф и печать учит тому, что детей надо воспитывать на строгости. Просто мне жалко шизофреников и надомников, потому что в них я вижу себя, и я не хочу чтобы таких же, как я мучали издевательствами или запретами или наказаниями или ещё чем.

Мне бабушка говорит, что ни у кого в семье не было таких больших и пухлых губ, как у меня. И ни у кого в семье не было такого широкого носа с большими ноздрями, как у меня. Это что ли намёк на то, что меня в роддоме перепутали или я чужой бастард. Я всегда считал, что внешность у меня папина, также как и характер, но бабушка Инна же ведь мне говорила в 9 классе: "Боже, и в кого же ты такой пошёл". Вообще, многое, что со мной было не доходит до стены, и тем более до дневника, и это то, что мне говорили мои родственники или учителя. Вобщем про свои косяки или достижения я рассказываю, а вот про то, как меня кто когда гнобил, я умалчиваю.

Я уже не раз говорил про Никиту Онищенко, как он меня подставил в интернете перед огромной аудиторией интернет пользователей тем, что, после того, как втёрся ко мне в доверие, попросил не читая скопировать бред, который он мне выслал, в популярный паблик, где работают его друзья, который выложили этот бред под моим именем, что я так и сделал, вся же вина на меня лягла и весь позор. Но вот хочу сказать, что явно это была фэйковая страница потому что, как я уже знаю, там были не его фотографии, а разных левых людей, и даже обложка альбома музыкальной группы. Но вот кто же это был? Явно кто-то из школы, потому что это было до Универа, и до лагерей. И он мог быть любым учеником любой моей школы, потому что к тому моменту я закончил менять школы. И скорее всего это был тот, кто меня также по такой же схеме развёл в 9 классе, только не в таких масштабах серьёзности, а это Влад Олисов, попросивший меня скопировать цитату себе на стену, когда я сам писал цитаты себе на стену. И после того случая в школе и во дворе и на улицах села взрослые люди говорили детям и подросткам, что хотят их защитить от моей пропаганды, но не знают как. И защищали разными способами. Но это переживание и волнение и беспокойство по этой ситуации я купирую в своей голове мыслью, что я сам тоже был виноват, потому что я сам тоже писал гадости в интернете про других людей. Но опять же, он же мне сказал жаловаться, и его подруга тоже разрешила. Это всё было весной 2014 года, может быть это были и хохлы из Украины. Я не знаю точно кто это был. Но подставили меня тогда на всё СНГ в области интернета.

Я уже писал в своём дневнике о том, что в Романово меня бабушка повоспитывала чтобы я не писал зря в инетрнете о том, что якобы меня всё село перевоспитывает и чтобы не сравнивал всё село со всей Россией. Так вот я хотел сказать, что мне стыдно за то, что я так пишу про своё село, в котором убийства совершают только дети из детского дома, потому что эти детдомовцы реальные отморозки на самом деле. И вообще мне бабушка говорит, что в интернете много людей водится, желающих подставить кого нибудь. Но в то же время, если я не буду сидеть в интернете, то появится кто нибудь под моим именем и фамилией моей с моими фотками, который будет меня подставлять тем, что будет прекрываясь моей личностью делать гадости, как это делал Олег Курганов, когда взломал мою страницу.

В интернете лучше не сидеть, но если я не буду сидеть в интернете, то кто нибудь из моих не доброжелателей будет в интернете под моим именем делать гадости, как это делал Олег Курганов. Олег Курганов, прекрываясь моей личностью, в интернете делал гадости, потому что сам такой гадкий человек. Вообще Олег Курганов и его брат Роман Беляев - позорят кришнаидство, что мы уже начинаем держать эту древнюю религию, как за радикальный исламизм.

На счёт Украинцев. Они у меня выманили мои фото. Потом они кинули мне липовый контакт, чем получили доступ к моей странице. Я сам мало, что знаю из их троллинга надо мною. Так же и про Курганова, который тоже хохол из Украины. Но эти хохлы "тролли 80 уровня". Я мало того, что не смог получить доступ к своей странице, когда вернулся из Крыма, так ещё и не догадывался до того, что они меня взломали, и даже сидели на моей странице, когда я уже решил, якобы с ними попрощался в своём аккаунте, после того, как вернул себе доступ к своей странице. Тоже самое с Миша Мазур, который взламывал всех тоже через липовые ВК и удалял всем донат под моим прекрытием, а мне втирал типо, друг мне удаляет донат Олега Курганова.

20 век стал переломным в политике и науке. 21 век стал переломным в обществе и культуре. Сейчас можно, что нажатием кнопки уничтожить планету или стереть человечество с лица земли. А можно на уровне ниже, не государств и политики, а на уровне обычных граждан, тоже сильно нагадить друг другу. С одной стороны прогресс даёт новые возможности человечеству. В том же бытовом мирном уровне или же коммерческом развлекательном. Но никто не исключал агрессию. Прогресс даёт новые возможности агрессивному человечеству ещё сильнее нагадить себе же. А на счёт интернета могу сказать, что тут полно обмана. Нельзя наивным и доверчивым сидеть в интернете. Сейчас часто в интернете девушки бывают парнями, а парни девушками, молодые взрослыми, а взрослые молодыми, обман правдой, а правда обманом, и так далее.

Прогресс даёт новые возможности агрессивному человечеству уничтожить себя.

Мне уже не раз говорили про то, что я люблю себя выставлять в положительном свете. Но так, когда я себя выставлял в негативном свете, люди меня держали за ублюдка. А когда выставляю себя в положительном свете, люди мне не верят.

Буду я сидеть в интернете - будут меня подставлять. Не буду я сидеть в интернете - будут под прикрытием моей личности делать тоже самое, что хотят чтобы я делал. Люди меня держат за злодея, и делают из меня злодея. Значит им я нужен злодеем. Значит они слишком много испытывали от меня положительного. Интернет - зло. Буду я сидеть в интернете меня будут подставлять такие же, как Никита Онищенко. Или взламывать такие, как хохлы и Олег Курганов. Не буду я сидеть в интернете будут мои не доброжелатели делать аккаунты с моими инициалами, которые уникальны, и творить злодеяния под моим именем и фамилией. А если бы не было интернета, то люди и не были бы зависимы от интернета. Я вот изначально не сидел в интернете и в нём не нуждался. А потом меня позвали одноклассники в контакт. Сидел мой отец вместо меня, чтобы с ними разобраться, но они его обхитрили и обманули. Я не сидел в интернете, но меня снова позвали одноклассники из той же 22 гимназии. И я стал сидеть в интернете, но как столкнулся с проблемами, сразу же перестал сидеть, и тогда в контакте появилась страница с моим именем и фамилией. Я снова начал сидеть в интернете от скуки и до сих пор сижу, не смотря на проблемы. Потому что уже образовалась зависимость от социальных сетей.

Многие свои мысли я забываю, и многие посты размещаю в закрытой группе, которые не доходят до общественности. Хотя вся моя общественность учиться в Универе или служит в армии. Работает в кремле или сидит в тюрьме. Тут в контакте вся аудитория вокруг игры, и это не знакомые мне люди. Но в жизни всем подряд мне не получится всё говорить. А я лишь рассуждаю, рассуждаю в негативе, потому что живу в негативе, скорее всего, потому что у меня параноидальная шизофрения. Но почему-то стереотипно пологать, якобы шизофреник это тот, кто готов вилку воткнуть в глотку незнакомцу, но на самом деле шизофреник это тот, кто нестандартно мыслит. Шизофрения - это неординарное мышление.

С бабушкой Инной мы не раз ссорились. И когда ссорились, всегда я оставался виноватым, как будто бы её слова вырезались из плёнки. Ругаются на друг друга муж с женой, например, оба друг другу в ответ говорят гадости, но всегда кто-то один остаётся виноватым, а другой жертвой. Точно так же изнасилование сложно отличить от взаимосогласованного секса. Но я уже ухожу в другую сторону. Мне стыдно, якобы я обижаю кого-то, но по сути просто взаимообмен гадостями, а тем, с кем у меня односторонии гадости, тем не стыдно за это изнасилование.

В 6 классе меня одноклассники позвали в контакт и сидел с ними общался мой отец в целях выяснения конфликта, но они словно ангелы с небес говорили ему ересь, чтобы он меня "ругал и ремнём наказывал". Это цитата из стиха, который мне написал Илья Сафронов по моей просьбе. А попросил я его написать стих про конфликт 6 класса, потому что у самого не получается жизненные стихи писать. И это единственный стих, который я запомнил наизусть, среди сотни своих стихов не про мою личную жизнь. Хотя бытует мнение, якобы свои стихи поэт должен наизусть знать, но это оказывается не так.

По передачи воскресный вечер с Владимиром Соловьёвым и по всем похожим телепередачам говорили про меня гадости. Из-за якобы моей деятельности в интернете. Но на самом деле, я уже говорил, весной 2014 года автором того провакационного текста в Индульгенции был Никита Онищенко. Летом 2015 года мою страницу в контакте взломали, и снова это были граждане Украины. А осенью 2016 года про это всё говорили по СМИ. С начала меня срамили на всю страну наши государственные телеканалы, а потом сделали один выпуск, в котором говорили, что все те злодеяния в социальных сетях не я творил, а прикрываясь моей личностью творили недоброжелатели из Украины.

Бабушка Инна специально спрашивала меня: "Что тебе отвечает бабушка Зоя на твои рассказы про Соловьёва", потому что ожидала, что я ей отвечу, типо она плохо отвечает, а чтобы мне отвечать плохое, но я не зная её умысла ей стал отвечать, что бабушка Зоя ничего плохого не говорит. Поэтому бабушка Инна повторяла свой вопрос несколько раз подряд, чтобы я наконец-то-ки ответил отрицательно, что ей дало бы право так же плохо мне отвечать, но я не повёлся на её хитрость. А когда я всё это ей стал выдавать про её такой хитроумный план, то она стала меня перебивать, чтобы я прекратил её раскрывать её корыстные умыслы, а, увидев то, что я не реагирую на неё и продолжаю говорить своё, то она крикнула: "Дедушка едет, Ура", думая, якобы я испугаюсь дедушку и перестану ей это всё говорить, будто бы я её обижаю умышленно, но если бы я был бы задрочен, как раньше, типо я такой гад всех обижаю, то я бы повёлся бы на такую уловку. Вообщем, бабушка Инна хитрая, убедившая себя в моей негативной натуре.

После драки с Иваном Холодковым папа ко мне пришёл домой и начал на меня наезжать и посылать в универ перед всеми извиняться чтобы меня снова били потому что если есть эффект от избиения, то снова будут бить для получения этого эффекта. А папа такой хитрый гад это знает и поэтому умышленно это делал. Я сам понимаю, что после того, как меня в универе избили и унизили, нельзя в универ возращаться и тем более извиняться перед всеми чтобы поняли, что бить бесполезно, и поэтому не били. А папа как раз не мог этого допустить поэтому, когда я закрывал перед ним дверь, он яростно в гневе мою руку ударил своим мощным кулаком чтобы я отпустил дверь в квартиру и он продолжал мне жизнь портить. А потом, когда я закрыл дверь, то он по ней стал тарабанить, и мне пришлось выйти. Ещё странно кто его запустил в подъезд. Правильно мне дядя Игорь говорил про моего отца, что он мне только зла желает. И сам же говорил мне и советовал, после избиения ягнят в храме науки туда не возращаться и быть настырным.

Я дурак такой голосовал за ЛДПР осенью 2016 года, хотя Жириновский говорил, что меня надо расстрелять, там же на передаче Соловьёва, когда меня обсирали по СМИ. Но потом же извинились передо мной и меня оправдали тем, что Украинцы меня подставили. И когда меня хотели убить иностранные агенты методом отравленных денег, я не купился, благодаря чему меня в том последнем спецвыпуске назвали перед рекламой настоящим неподкупным патриотом страны. Правда конечно же, я подозреваю, что каждый гражданин подумал на своего дурачка про меня, когда меня обсирали по СМИ, а потом оправдывали. Из-за чего масса людей покончила жизнь самоубийством, а другая координально изменилась в сторону "Я чист и тих". Но я искренне впал в неведение, благодаря чему легко перенёс весь этот стресс. Ой, мне кажется, я уже начинаю заблуждаться. Может быть я не прав в этой информации, но все помнят, кто смотрел тогда новостные развлекательные телепередачи, наподобии воскресного вечера с владимиром соловьёвым, что говорили там про меня. Но опять же, они же говорили анонимно,не называя моего имени и фамилии, специально чтобы не меня одного срамить, а разжечь межэтническую или межслойную, да какую либо угодно рознь в населении СНГ, чтобы были конфликты по всей России между разными гражданами. Но я живой, и это главное.

Этот весь бред, что я сейчас писал потому что думал и вспоминал, мне напоминает тот бред, что писал мне Онищенко, хоть даже я его и не читал вовсе. Просто Онищенко меня подставил потому что я такой наивный и доверчивый дурак, с плохой смекалкой. У меня просто была усыплена бдительность. А возможно это был даже ни кто-то из школ, а иностранный агент.

Бабушка Инна и дедушка Саша говорили мне, что надо мне переживать за свои плохие поступки. Они же говорили, что не желают плохое слышать про моих обидчиков. Они меня специально не правильно понимают, мои слова коверкают, чтобы задрочить меня в быстроговорение и неврозное уточнение информации. Они вместе ругаются и спорят двое против меня одного. Но конкретная жопа, когда вместе с ними ещё отец, когда начинает бабушка Инна, ей помогает дедушка Саша, и их подхватывает отец. Дядю Колю положили в психбольницу с неврозом, после двадцати лет жизни с Блемами, которые сами считают, что я не их родственник, и что я пошёл в маминого отца, которого они не знают каким он был, типо он был плохим и это всё объясняет на счёт меня. Дедушка Саша спорил со мной и говорил про меня, якобы я не нормальный значит плохой, когда я сильно был простужен, а бабушка Инна меня обвиняла в том, что я заразил простудой дедушку Сашу.

Мои переживания в Бобровке летом 2018 года.

Было написано 24.07.2018. Или весной 2018 года. Или осенью 2017 года.

Многие считают, якобы духовная моральная и психологическая слабость возникает от избалованности. Но это не так потому что от вседозволености наоборот вырабатывается наглость и настойчивость. А от запретов вырабатывается скромность и робость. И тоже самое с наказаниями.

В 129 лицее я совершал много плохих поступков по вине моих одноклассников. Максим Саратов дал мне шампунь и сказал его скинуть с лестницы, а он был моей одноклассницы и был ей нужен. Артём Бакулин сказал ударить девочку кулаком со спины. Данил Тетерин сказал принести в школу куклу и помыть ей волосы в туалете с шампунью. Другой Артём (фамилию уже не помню) обливал меня водой, а я увернулся и вода попала в учителя. который в этот момент мимо в коридоре проходила. А Артём дал мне стакан с водой в руки и сказал: "Ой, простите это не я". Григорий Ситников говорил пукать на уроках и учителей называть суками. Я всё это творил, и нёс каждый раз суровые наказания, а мои подстрекатели были отличниками.

Вот так меня в 129 лицее в 7 классе подводила моя слабость, вед все плохие поступки я совершал из-за слабости духовной. Так что не обязательно, если человек совершает плохие поступки, то значит он сильный, я думаю наоборот. Я так думаю, что все преступники духовно морально слабые люди. И многие из них не виновны. Всегда организаторы выходят сухими из воды.

Я не думаю, что слабость - это всегда трусость. Потому что например в случае с мошенниками, какая там трусость. Скорее глупость, наивность и доверчивость. Но сильные люди всегда бессовестные, а совесть наоборот делает человека слабым.

В первой половине 9 класса я много размышлял на тему своей слабости. И много фантазировал себе своё будущие со своей слабостью, и конечно мои прогнозы были все пессимистичны и негативны. То есть, что в будущем я буду нести большие потери из-за своей слабости.

Квартиру отобирут, жену отоберут, машины отоберут, и так далее...

Мне мой дедушка Саша не только про норму всю жизнь вливал, но и говорил: "А что ты ни кому сдачи не даёшь, ведь ты сильный парень". Во первых я не такой уж то и сильный, и в школе всегда был самым низким, самым младшим, и самым слабым. И в Универе тоже. А главное, что главное не физическая сила, а психологическая, и как он этого не понимает. Но спорить я с ним не буду потому что в любом нашем с ним споре он побеждает. И я проигрываю, а то есть - потом извиняюсь, признаю свою не правоту, соглашаюсь с ним во всём, иду ему на уступки, мучает совесть. Даже если я однозначно прав в споре, то всё равно несу убытки, и иду на уступки. Как например со случаем с ВСО, или когда доказывал ему, что Хоббит фильм, а не мультик, в итоге не пошёл на этот фильм. А всё потому что он сильный духом, а я психологически слабый.

И чтобы понять причины формирования слабого характера мне нужен мой личный психолог Николай Корнилов или Олег Иванников. А не эти на телефоне доверия.

Ещё многое что можно сказать про психологическую слабость, но я этот пост перенесу в будущем в паблик психология шизофреников, а там правило не упоминать свою личную жизнь, а тут я ещё как упоминул.

Так и со случаем весной 10 класса весной 2014 года, когда Никита Онищенко написал мне бред и сказал его не читая выложить в популярный паблик, который выложил его не анонимно под моим именем и Онищенко мне сказал поставить на аватарку кота из шрэка с глазами. Я тоже ни кому не стал говорить, что это он виноват потому что он автор этого бреда, а не я, я не стал говорить потому что у меня был принцип - не жаловаться, который сформирован был Владом Олисовым в 22 гимназии. И из-за этого принципа я ни кому не говорил про своих подстрикателей в 129 лицее. И ни кому не говорил многое что ещё другое. А это тоже слабость.

Мне бы отбыть своё существование без преждевременной кончины и неприятностей. а живут пусть сильные люди!

Переживания: Психология слабости.

29 июл 2018

Вчера уехал от бабушки Зои на квартиру без интернета. И у меня сломался ноутбук.


28 Июля меня бабушка Зоя выводила из себя. И чем дольше она меня выводила из себя, тем больше во мне было агрессии. Она мне просто говорила гадости. Но сама сохраняла весь конфликт идеальное спокойствие. В отличии от меня, потому что я уже начал судорожно всё прятать и собирать вещи. Но к счастию я сумел уйти от конфликта, остановить свой пыл и просто уйти на другую квартиру. Да, у меня сломался ноутбук в дороге, но за то я сумел уйти от конфликта. А всё началось с того, что пришёл перед ней оправдаться, а она начала ругаться.

29 Июля утром я пришёл к бабушке Зое оправдаться, а она начала на меня ругаться. И чем дольше она на меня ругалась, тем больше выводила меня из себя, а сама сохраняла идеальное спокойствие. Она просто говорила мне не приятные фразы. Под конец я уже не смог терпеть её и на автомате собрал все вещи и ушёл на квартиру без интернета, где ночевал один. Под конец я уже прятал вещи. Чем дольше она меня выводила из себя разными гадостями по смыслу, тем громче я на неё кричал, что ей и надо было от меня в тот день.

Мне снились красивые-инетресные сны. И я просто был счастлив, особенно после выздоровления, и выписки из больницы.

Мои сны

У меня был день рождение. Ко мне пришли все мои бывшие одноклассники из 22 гимназии. Они сидели на балконе и курили. Потом, когда они вошли в мою комнату, я от них сбежал на балкон и спрыгнул с 8 этажа, это было на северо-западной улице на квартире у бабушки Зои. Прыжок был сильным и я почувствовал как мне отбились ноги. После этого меня увезли на лечение в санкт петербург. Там я подружился с учащимися Хогвартса. Потому что моё день рождение было испорчено, мне организовали мои родные и близкие новое день рождение в кругу семьи. Баба Инна его как всегда испортила. Я начал на неё ругаться. И прилетел дядя Коля за неё заступаться. Он начал меня бить и очень сильно и жестоко. Но оказался он призраком дяди Коли, а сам дядюшка оказался в Сингапуре. Далее я пошёл в ленту за покупками на подарочные деньги дяди Саши из Америки. Там я встретил Пашу Кучеренко, которому занял 1000 рублей, взамен которых он мне дал сто советских рублей, на которые ничего уже нельзя было покупать в магазине. И мы в магазине стали с ними праздновать моё день рождение. Так праздновали, что перепраздновали, из-за чего я жил в глухой деревни и за мной ухаживал Паша Гончаров, как за слабоумным. Я разучился читать и писать. И меня дядя Игорь посадил на автобус и отправил в 22 гимназию в 1 класс. Там учились дети моих бывших одноклассников из 22 гимназии, но по закону подлости вместо их детей, учились они сами. Я выяснил, что мои бывшие одноклассники из 22 гимназии учаться в школе в 1 классе вместо своих детей. Я спросил вслух у Галины Фёдоровны: "А почему вместо своих детей учаться родители?". И за то что я их сдал, мои бывшие одноклассники и одноклассницы меня после школы за стукачество запинали, а руководила ими Светлана Ерексеевна. В итоге я совершил какое-то преступление из-за подстрекательства дяди Гришы. И меня объявили в розыск. Какое преступление я уже не помню. Но меня объявили в розыск. И я, как птица взлетел ввысь, и летел среди небоскрёбов. Подлетая к лесу той глухой деревни, я начал снижать высоту, и уже летел среди деревьев. И высадился на землю возле той глухой избушке, в которой ухаживал за мной Паша Гончаров. Он уже был убит полицейскими, которые меня там встретили. Я с копами стал играть в Кэвина, им врал и хитрил, благодаря чему они меня отпустили. Но мне так сильно надоело бродить по лесу, что я вышел на трассу и сдался полицейским мимо проезжающим на своей служебной машине. Они меня спросили: "Сколько тебе лет?", и я на пальцах показал 18, и они поняли что это я. И спросили: "Куда тебя везти?", я им показал на пальцах домик, но они посмеялись и сказали: "Не домой мы тебя повезём, а в тюрьму!". И так я уже освободился из тюрьмы и пишу про своё приключение. А всё из-за грёбаанного дня рождения! Но чтобы вспомнить то, что происходио под играми разума - нужно снова под ними оказаться, а для этого я съел мухамор чтобы это вспомнить.

Я сижу в подъезда разговариваю с Андрей Андреевичем (учителем физкультуры в Романово). Я ему говорю: "я вешу 90 килограмм, мой папа весит 130 килограмм, так он ещё плохо видит, а у меня за то зрение хорошее". Я специально приуменьшил свой вес, но это не столь важно. Он стал меня поднимать, чтобы взвесить. И после этого он уходит, а в подъезд входит Артём Аверин со своей девушкой, и её подругой. Так её подруга была настолько красивая, что я влюбился. И у неё были на столько сильно расширенные зрачки, а моя сестра Алина сказала мне, что когда смотришь на человека, которого любишь - зрачки расширяются. Мы с ней поцеловались. И я её понёс на руках по двору. Но я ничего не мог поделать! У неё под рубашкой росло красное пятно. И вскоре я оборачиваюсь и вижу, что верхняя часть её туловища оторвалась и упала на землю. Я кричу: "Н-е-е-е-е-е-т". Это была ужасная трагедия. Артём Аверин её похоронил во дворе была её могилка. И мы пошли в центр. Под улицой Советской был подземный переход. Я одел свой костюм человека паука и поехал на велосипеде по этому подземному переходу, который тянулся вдоль улицы. Там был праздник. И какая-то женщина ко мне подходит и снимая футболку показывает мне свой бюстгалтер, она спрашивает: "Я купила в магазине новый бюстгалтер, как он мне оцени". Я плохо увидел и снимаю её футболку снова и говорю: "Супер". Далее, когда начал дрочить, я обнаружил, что моё лицо через маску видно. И уехал из того подземного перехода. И выехал на проспект Ленина города Барнаул. Меня гаишники не пустили дальше на велике, и я пошёл пешком. Над улицой летел вертолёт, горящий. Горели провода, и по всюду было электричество. У одного мужчины даже волосы загорелись и голова, когда он начал курить. Я сел поскорее в маршрутку. И мы едем дальше по пороспекту Ленина. И движение односторонее в сторону Северо-Западной улицы. По дороге едет бронированный автомобиль, из которого ведётся стрельба, а началась пробка. Тут же наша маршрутка выезжает на тратуар и едет очень быстро. Нас останавливает зелёный террорист. Я ему кричу: "Мы мирные учённые, а не военные! отпустите нас! а я ихний фотограф!". И нас отпускают. Далее мы едем по Северо-Западной, но проехали дом бабушки Зои. Я думаю, что, наверное, надо с начала высадить других пассажиров, но в машине ни кого не остаётся. И я спрашиваю у водителя: "Так мы же проехали дом моей бабушки!". А он мне говорит: "Я отвезу тебя в дворец.Ты будешь пить у меня чай. И вечно спать". И тут я просыпаюсь из той параллельной реальности, в которой уснул на всегда. А я же ему говорил, что ни хочу просыпаться. Боже, мне так жаль тебя. Жаль, что ты была только во сне. Любимая, ты была прекрасна, но жаль, что это лишь игры разума. Ведь она была счастлива даже, когда погибала от моих рук, а я её убил, случайно, хоть так любил...


Свои сны я выкладывал в свой дневник. Но счастье блогерства рано или поздно кончается. Таким образом, когда в один день на меня волной нахлынули неприятности, я удалил все свои группы и сделал их частными. На меня в тот день ругался Женя Ерёмин и бабушка Зоя. Меня в тот день предали друзья из игры. И просто я почувствовал чувство вины за введение дневника, что типо моя страница в социальной сети приносит много зла людям, прямо из себя негатив весь излучает. Вот так, все волной нахлынывают, все своей шайкой, стаей, никто один не гнобит. И дядя Игорь мне во дворе говорил: "Если будешь гнать на людей в интернете. То тебе рано или поздно приедут и морду набьют!". Я думаю стоит написать рассказ про мои отношения с дядей Игорем Тимошенко.

Рассказ про мои отношения с дядей Игорем.

Дядяь Игорь Тимошенко мой сосед из Романово. Он живёт на первом этаже в нашем подъезде. С ним первый раз мы познакомились осенью 2012 года. Я тогда учился в школе в 9 классе. После факультативов, я с ним беседовал, потому что у меня был принцип гулять на улице. Он меня хвалил, и называл умным мальчиком, после того, как мальчишки меня называли дебилом. Я ему показывал свои тетрадки с факультативов, где рисовал 5. Он мне конечно же не верил. Он ещё тогда меня предупреждал, что взрослые люди не все идеальны. После того, как у него появился фингал под глазом, а то есть синяк, он мне говорил, что не будет со мной общаться, потому что он не имеет права лезть в нашу семью. Потом, весной 2014 года, когда мне было плохо, я к нему приходил беседовать о жизни. И тогда мы с ним начали активно общаться. Он ко мне был добрый, но я переживал, что рано или поздно его терпение меня терпеть кончиться. И тот момент нстал на его день рождение, которое было в конце Апреля. Тогда ещё он не сильно на меня ругался, но общаться мы перестали. Он влез в нашу семью и посоветовал маме развестись с папой. В то же время он общался с папой и был к нему добрый, каким был ко мне. Ещё он признавался мне, что любит мою маму. Летом он меня не трогал, хотя он уже начинал на меня злиться. На его день рождение я подслушал его разговор, находясь за окном, и боялся того, что наступил переломный момент нашего общения. После Туниса, осенью 2014 года, дядя Игорь на меня ругался в своей накуренной квартире, а когда на меня вызвали полицию, он меня поставил в условия, из-за которых я не побил мальчишек, которые меня стали бить по инициативе классного руководителя или полицейского. Когда я пробил двери в квартире клюшкой, из-за мысли, что усну и больше не проснусь, что было скорее всего из-за узкоговорителя из школы, дядя Игорь мне дал сильного ремня. Я бил дверь в комнату своей сестры, и мама позвонила дяде Игорю, и он тогда пришёл к нам в квартиру, а я сразу же спрятался в свою комнату. Либо в тот вечер, либо чуть позже, когда мама меня выгнала из дома, а я не стал уходить, дядя Игорь пришёл в мою комнату и мне стал давать сильного ремня. Он меня бил по почкам своим ремнём, потому что посчитал, якобы по ягодицам я не чувствую. Он хотел мне причинить боль в наказание за моё плохое поведение в семье. После этого мы с ним не общались, хотя наше общение закончилось на нейтральном запудривании мне мозгов тем, что будто бы еда вредная. Я в то время ходил в спортивную школу и закалялся. И весной 2015 года мы продолжили с ним общение. Тогда я стоял перед его балконом, и он мне выдавал шутки про политиков и мою семью. Мне нравилось такое общение с ним, что он на меня не ругается, и не даёт мне ремня, а мы безобидно стоим и шутим. К тому же в ту весну 2015 года я и так испытывал счастье душевного спокойствия. Он тогда решил, что меня уже поздно воспитывать, благодаря чему, он меня не стал наказывать, когда я папу в Белокурихе облил кипятком, что для меня было ещё большим счастьем. Тогда моя сестра принесла во двор к подъезду котёнка, которого дядя Игорь мне сказал взять к себе домой, говоря про какие-то две полоски мной желаемые, (ну это скорее всего тот пост в Индульгенции). К этому котёнку я быстро привык, хоть и не хотел его брать к себе. Но осенью 2016 года он убежал на улицу, потому что ещё в 2015 года хотел убежать на улицу к кошечкам на размножение. Сам дядя Игорь осенью 2015 года, когда я стал учиться в Университете, заболел раком, и так совпало, что тогда Лида, его жена, младше него по возрасту, годящаяся ему в дочь, бросила его, когда ему было плохо. Он тогда мне звонил и жаловался на свою жизнь и своё самочувствие. Он мне рассказывал, что он оказывается болеет раком, что если он будет лечиться, то помрёт от химиотерапии, а если он не будет лечиться, то помрёт от рака. Мне его было жалко. Мы с папой к нему ездили в больницу. Потом, весной 2016 года я уже самстоятельно ездил к нему в больницу, и привозил ему беляши и его подстригал машинкой. Тогда он активно выезжал в город из больницы, и со мной договорился вместе вызвать проститутку. Я накопил деньги на проститутку, и в тайне от родителей, мы вызвали проститутку. Дядя Игорь мне говорил, будто бы от них ни чем не заразишься, и будто бы не залетишь, и объяснял всё это своими внушительными доводами, и говорил, якобы с презервативом не интересно ханиматься сексом. Из-за чего секса у меня не получилось, и я мог заразиться от проституки сифилисом, либо залететь, что у меня могли быть дети от проститутки. Но к счастию, вроде бы, детей от шлюхи у меня нету, и я ни чем не заразился. Но он не успокоился. Он меня подстрикал пришивать георгиевскую ленту к своей руке тем, что взял на простое слабо. И когда мы вместе с ним ходили к папе в гости на его новую квартиру, дядя Игорь мне звонил по телефону и говорил его искать. Он меня мотал по всему перекрёстку, что я бегал, его искал, руководствуясь командами по телефону, а чтобы быстрее его найти, я быстрее бегал, потому что он меня торопил. И так он уехал, а я его нашёл и помохал ему рукой. Дальше мы с ним особо не общались. Единственное, что осенью 2016 года, когда мне оформляли академический отпуск и направляли в бюро No8, я из страха наказания перед ним, либо из комплексов перед ним, ему нажаловался, и странно себя вёл. Потом, в Декабре 2016 года или в Январе 2017 года, мы с ним встретились в центре села созле магазина Мария-Ра. Он тогда мне стал напоминать за раз все, абсолютно все, мои плохие поступки за всю мою жизнь. И причём в общественных местах, перед посторонними от семьи людьми. Но мне к счастью никто ничего плохого не сделал, но он меня позорил. Я пытался перед ним оправдаться за всё, что он мне напоминал, хоть тогда ещё не всё помнил, но зато всё про себя плохое вспомнил. Он, конечно же, говорил всё со своей точки зрения, как всё было, а я ему пытался донести свою точку зрения. Он ещё говорил, что теперь со справкой может мне кочергой, которую нёс с собой, может мне врезать, что ему ничего не будет, а я же боялся, что его со мной перепутают, но ничего, ни как, противодействовать ему не мог, точно так же, как и осенью 2014 года. Он мне раньше в 11 классе, когда я учился, рассказывал, что у него был строгий отец, который с него строго спрашивал: "Правда?!", и не верил ему, а потом ему давал ремня. Таким образом, он воспитан говорить всегда только правду, и тут уже не то, как эти школьники, которые в прошлом были автоматчиками. А в 10 классе, когда я с ним общался он мне рассказывал, что ни как не получалось ему долго работать на одном и том же месте, что по-разным обстоятельствам его увольняли с насиженных и наработанных мест. И что разовдился он много раз, и что в школе был хулиганом, но тогда он ещё не рассказывал про своего строго отца. Он мне осенью 2014 года говорил, что мать для меня самое святое, и чтобы я не был по жизни настырным и упрямым, что таких не любят, и приводил себя в пример, каким он был в школе и в Университете. У него тоже много шрамов. Он меня в 2015 и 2016 году познакомил с политическими передачами, и заинтересовал их смотреть и обсуждать, а также благодаря его общению я захотел после выпускного лететь в Крым. Он на меня и пагубно влиял, и воспитывал меня, то так, то так. Уже в академическом отпуске я на него за всё из прошлого обижался, но в то же время хотел перед ним во всём оправдаться, из-за чего маме на него жаловался, но с ним каждый раз, как его встречал на улице, провожал до тех мест, до которых он шёл, и в дороге с ним о чём-то общался.

Мама и сестра в Питере. Я отбывал срок в Бобровке и у бабушки Зои. 17 Июля - 29 Июля.

Мама с сестрой улетели в Питер без меня потому что я с ними не захотел лететь, потому что в Питере ни где нельзя курить, и потому что в театрах и музеях мне было бы не интересно.

17 Июля мама со мной ночью спала, чтобы я уснул, а я вместо этого в дневнике писал подробности драки с Иваном Холодковым, которые 19 Июля выложил в паблик с подарками в игре. И так, я был на Северо-Западной у бабушки Зои. Но вскоре меня увезли в Бобровку, гед не было интернета, из-за чего я не смог вовремя удалить эти подробности драки из паблика, когда захотел их от туда удалить, но удалил их 22 Июля, когда приехал обратно на Северо-Западную к бабушке Зое. Во время пребывания в Бобровке в моём паблике виднелись подробности драки, но не блыо новых постов, но 21 Июля Никита Пшеничников выложил в паблик пост с песней, под которую меня душили в Университете.

В Бобровке я работла на огороде. Я хорошо работал на огороде, что полол там где протоптано было, и так глубоко, что хорошо помог бабушке Инне. Пока работал меня грызли насекомые.

В бобровке было много насекомых на территории дачи, что когда я курил меня грызли насекомые, что когда я работал на огороде меня грызли насекомые. Одну ночь мне пришлось спрятаться в домике, и там же курить, потому что я боялся выходить на улицу, где летали ночью страшные насекомые.

Жил я в отдельном домике, но кушал вместе с бабушкой Инной, с которой мы ссорились по не понятной мне схеме, которую я уже не помню. Единственное, что помню, так это то, как бабушка инна обрадовалась, когда дедушка Саша приехал из города.

Когда я был в Бобровке у дедушки Саши заболела спина, что он поехал в город на обследование. Я по-началу к нему не проявлял сочувствия. Но вскоре стал ему сопереживать, как только папе не сочувствовал. Потому что папу мне было жалко сильнее, чем кого либо ещё.

21 Июля папа меня на автобусе отвёз в город. Я остановился на Комсомольском. В тот день Никита Пшеничников мою группу спас новым постом с подарками. 22 Июля меня отвезли к бабушке Зое. Я сразу же вошёл в интернет, и удалил записи подробностей драки из паблика с подарками в игре. Но из дневника ен стал удалять подробности драки. И удалил записи на стене, а возможно их удалил чуть позже. Дневник свой распустил, но пока что записи дневника удалять не стал. Потому что я их удалил в конце Авугста или 1 Сентября, потому что посчитал что моя страница излучает слишком много негатива. 22 Июля я извинился за подробности драки в группе с подарками. 26 Июля я удалил все свои записи на стене. И в тот день делал множетсво ссылок на подарки в группе с постов из ленты новостей об победах моих друзей из игры, потому что мне нельзя было засорять свою стену. Эти даты я знаю из постов ссылок на подарки в игре из моего паблика. А так все записи пропали событий. А жаль, потому что по записям мг бы знать даты событий, когда что происходило в моей жизни для автобиографии. И вот где-то в конце Августа я удалил все записи дневника, и даже собирался удалить автобиографию. Да, именно этого я и боялся, что у меня произойдёт какой-то бзик и я решу удалить безвозратно все свои записи дневника и даже автобиографию. И у меня произошёл такой бзик, что я безвозратно удалил все сви записи, и посчитал нужным и необходимым удалить и автобиорафию тоже, но она к счастию уцелела. 26 Октября 2017 года, и 26 Июля 2018 года, дату стирания дневника не знаю по причине не оставшейся записи об этом событии.

29 Июля я поссорился с бабушкой Зоей и ушёл на квартиру без интернета. На комсомольский. И в дороге у меня сломался ноутбук, что потом его в Романово отдали мастеру чинить. Ничего страшного, ноутбук вскоре мастер починил. Я думал, будто бы слетел виндос, потому что мне так папа сказал, но на самом деле болт отошёл от жётского диска. С бабушкой Зоей ссорились по такой схеме, что я пришёл к ней оправдаться, а она вслед начала ругаться, и чем дальше мы ругались, тем больше она меня выводила из себя, что в итоге я собрал вещи и ушёл на психе на Комсомольский. Она, как всегда, мне стала угрожать тюрьмой либо полицией. Сама сохраняла идеальное спокойствие, пока меня бесила своими словами, чем выводила меня из себя.

Я спеицально в дневнике не стал прописывать подробности ссоры с бабушкой Зоей, потому что думал, что при написании об этом моменте в автобиографии я всё вспомню. Но зато маме смог подробно всё это рассказать. По дороге, как шёл, думал про то, что я белый негр. Шёл с тяжёлыми сумками в руках пешком от Северо-Западной к площади Октября. Мама прилетела 30 Июля на следующий день. Бабушка Инна не хотела выслушивать плохое про бабушку Зою потому что эти родственники за друг друга горой против меня одного. Но зато мама меня, как всегда, поняла.

Путешествие в горный Алтай - 8 Августа 2018 года по 13 Августа 2018 года.

В начале Августа мы с мамой и сестрой поехали в горный Алтай. Мы ехали в село Акташ и делали остановки в сёлах лежащих между Акташом и Барнаулом. Первый ночлег был в селе Каракол, где были домики с низкими дверями, что и я и мама в темноте стукались об косяки дверей. Когда я стукался, я начинал возмущаться, но больший для меня был стресс, когда мама стукалась, потому что я до сих пор боялся того, что меня накажут без вины, за подставы. Вечером мы кушали в пикнике на лужайке, и обсуждали ПТУшников. Мама с сестрой любовались на звёздное небо. Всю ночь я там не спал, курил на лужайке возле костра, и пытался уснуть в домике, когда мама и сестра спали. Мама просыпалась временами, от того, что я включал звук (Что-то включал со звуком), потому что научники не работали, и я не понимал, на самом деле звук не слышан им, или нет. Часто такое у меня бывает, когда научники не работают, из-за чего мама просыпается по ночам. Потому что мне кажется, будто бы научники работают, но на самом деле они не работают, из-за чего звук проносится по всей квартире. Так что лучше вообще ничего не слушать. Ещё свет приходилось включать, из-за того, что нужно было выйти, а чтобы это сделать, нужно было обуться и одеться. А в темноте я не вижу, из-за чего приходилось свет включать.

Но вскоре наступило утро, и тогда наши соседи из соседнего домика проснулись и завтракали в столовой. Там был дедушка, бабушка и сыночек. Я вместе с ними сидел. Сынок привторился, будто бы он меня боиться: "Это и есть Алтайцы?". Ему дедушка ответил, пока бабушка готовила: "Да, какой же это Алтаец, ты что ли не видел ни когда настоящих алтайцев". Дедушка говорил сынку про меня, что я конченный: "Я думаю это точно такой же лох, как и твой из твоего класса". И тоже говорил ему про мою национальность: "Я думаю это, (негроид, мулат), но не буду тут этого говорить, чтобы не оскорблять его чувства". Он ему про меня говорил судя по надуманности ихнего лоха: "Вот ты бы видел это зрелище. Мы бы тут подольше остались, и ты бы увидел бы, как его мать будет ему жарить блины, а он будет просить её ему их жарить. Она будет обжигать свои пальцы об горячую сковородку, а он будет требовать с неё больше блинов". Тот спрашивал его: "А почему у него такие тёмные глаза, такие круги вокруг глаз?", и тот говорил: "Ну не прилично так говорить, (а потом подумал и говорит), а, или ты про это". И дедушка ответил ему свой довод: "У него интоксикация головного мозга". Мальчик тогда спросил его: "Из-за чего?", и тот ему ответил: "Из-за того, что курит и пьёт чефир", и потом он ему объяснил, что чефир - это крепкий чай. Также дедушка мальчику говорил уже что-то очень глупое и выдуманное: "Он точно также, как и тот прикусывает щёки, чуть-чуть, да прикусывает". Потом мальчик говорит ему: "Да, нет, сидит мола без реакции". Позже они уже заговорили про втягивание живота, что мальчик втянул живот сидя, что не смог дышать, и дедушка сразу же его хвалил: "Молодец, видимо качаешь пресс, пока нас нету дома, в отличии от этого, потому этот (показывает пальцом на меня) не сможет втянуть живот". И начал про меня байки распускать: "А его родители будут нахваливать всяко-разно, говорить ему "молодец", тогда тот мне решил помочь, чтобы я тоже втянул живот, он мне посоветовал его всосать, но я не стал этого делать, потому что решил для себя: "Зачем мне это делать?". Весь разговор я уже дословно не помню, хотя также пытался запомнить для автобиографии, и по-началу помнил, когда вспоминал. Вообщем, дедушка меня срамил, а мальчик меня оправдывал, я же молча сидел и всё это выслушывал, после чего решил для себя: "Я тут лишний!", встал и ушёл от туда, оставив там чай.

Эта компания уехала. И проснулась хозяйка тур базы, с которой я не желал разговаривать, но она сама меня нашла. И завела со мной беседу. Она говорила мне говорить, что мне тут у неё не понравилось, и что мне от неё нужно. Я же молчал, и тогда она решила, что мне нужна зубная щётка, раз я держу зубную пасту, также она сказала, что эта зубная паста хорошая, назвав её название. Она мне угрожала вызвать на меня: "А можь на вас вызвать скорую, а можь полицию", чтобы я говорил, что мне тут не нравится. И я начал перечислять: "Двери, косяки от двери, стукаемся", она мне отвечала: "У алтайцев так принято", "Однокомнатная квартира", "туалеты без унитаза", "ну да, для городских в трёхкомнатной квартире - это тяжело". А потом подошла мама и та ей начала объяснять, что она меня пыталась сделать разговорчивее, и так с улбыкой ей говорила про меня: "Просто у меня был мальчик, надомник, который боялся, что на него вызовут скорую-полицию, внушил себе, что я вся такая страшная, и ничего не отвечал. Ну да, я преподаю Биологию, все эти каракатицы, которых мы едим". Далее они разговаривали про надомников, мама ей рассказывала про меня: "Да, это правда?! Их в Университете бьют, после чего они становятся нормальными. На них вызывают скорую-полицию, да а зачем, они на физкультуре также машуться руками и ногами". Ну её надомник закончил 9 классов и дальше ни как не учился и не работал, и она не знает уже, как он живёт и кто он по жизни, скорее всего живёт с родителями. Мама ей такая наговорила про меня всякого и та говорила: "Афигеть, у надомников самая интересная жизнь!".

Я уснул и мы поехали дальше. В тот же день мы приехали в Акташ ещё днём. И я сразу же на этой твёрдой кравати, но в новом домике, лёг спать. Во сне мне хозяйка турбазы говорила про Влада Олисова, типо что он мне делал плохого, почему я на него так зол, что лучше бы нажаловался бы на тех же Гибельгаусов, или других хулиганов села. И когда проснулся мы уже поехали обратно в город, но сделали остановку в хорошем коттедже. Но по дороге заехали на красные ворота, где чуточку полазили по горам, или по скале, и по-фотографировались. Дальше мы поехали в глубь той местности, где я также стоял и курил, как курю на балконе дома. В итоге уехали в коттедж, где русские туристы отдыхали вечером, пока мы тихо кушали на веранде. Ночью я испугался кошки, будто бы это ведьма, после чего зашёл в мамину комнату, и от испуга от Алины упал на пол и заорал. Уже утром общался с другим дедушкой, про политику и наказания.

13 Августа мы приехали обратно в Романово, либо в Барнаул. А там уже пора было приехать в Университет, чтобы восстановиться из академического отпуска. Почему именно в конце Августа? Я не знаю. Нам так сказала декан, когда мы к ней приехали в конце Мая. Мне простили долг по высшей математике, мне простили НИРС, мне простили ещё парочку долгов, но приплюсовали долги по тем предметам, которых у меня не было. Потому что мы решили перевестись на заочное обучение, которое тогда ещё в 2015 году было не доступно. Да, то к тому и лучше.

Весь академический отпуск я оправдывался в контакте перед окружающими и по телефону перед родственниками, а так же дома перед мамой и сестрой, и в своей голове перед самим собой. Цель была снятие вины для избежания наказаний и не доразумений. Ведь то, как ко мне люди относились в течении жизни для меня большое наказание из-за недоразумений в отношении меня. Из-за чего я стал оправдываться перед всеми, хоть мне и запрещали оправдываться, хоть мне не давали оправдываться, хоть мои оправдания ни кому были не нужны, хоть мои оправдания были ни кому не нужные. Хоть меня и учили оправдываться поступками, я всё равно оправдывался перед всеми. Но и продолжал жаловаться, я жаловался и оправдывался.

Весь академический отпуск периодами звонил папе оправдываться, а он начинал на меня наезжать (кричать маты), что мне приходилось в ответ кричать, чтобы его перекрикивать, потому что мне сложно было с ним разговаривать, когда он кричит. И сейчас в период сессии и на практике мне сложно с ним спокойно разговаривать, когда он начинает кричать, что приходится его перекрикивать. Так оказывается, он ещё трубку телефона так делает, чтобы меня не слышать, и чтобы его было лучше слышно. Так он ещё меня и троллил. Для него ничего не сущетсвует, кроме тех ситуаций, в которых явно я виноват. Любые ситуации, в которых он не прав, либо я без вины виноватый, любые наказания меня, и все обманы и подставы - всё для него не существует.

## Глава 6: Заочное обучение.


5 Сенятбря я писал в закрытом дневнике про начало сентября. В этом дневнике уже ни кого не было. И в начале или середине сентября там были мои одноклассники, а то есть Максим Цюра и Деннис Рыжков, и Никита Пшеничников (друг из игры), но потом я их удалил. И записывал в дневнике про свою личную жизнь, а то есть про события уже не посредственно, происходящие в настоящем. Поэтому могу записи из дневника копировать в автобиографию, чтобы можно было узнавать о происходящим по записям, сделанным по свежей памяти. Я хоть и думал, будто бы всё запомню и щапишу в автобиографии, но всё равно в силу разных причин и обстоятельств забыл события того времени, а вовремя не записывал события в автобиографии. Поэтому вёл краткий закрытый дневник в интернете, который был доступен только для меня, чтобы потом записи из дневника о событиях в настоящем копировать в автобиографию.

31 Августа мы с мамой приехали в город. С 1 сентября по 7 сентября мы с мамой были в городе, занимались делами по моей учёбе в Университете. Я звонил Артёму Аверину и на телефон доверия. И с мамой ездил в Университет. Наверное, 7 сентября мы с мамой уехали обратно в Романово. В городе мы остнавливались на Комсомольском. И через полторы недели, 16 сентября мы с мамой снова приехали в город, но уже по её делам, и снова остановились на Комсомольском. В Романово у меня кончались деньги в середине сентября, что я у мамы брал деньги на сигареты. Также тогда же были выборы в губернаторы Алтайского края. Мы вместе с мамой проголосовали за Томенко, а то есть за единую Россию.

1 сентября ко мне приводили очень избалованного мальчика Артёма Миронова. Абсолютная противоположность своего старшего брата Руслана Миронова. Я старался его не трогать, но он баловался сильно. Также 1 сентября днём были в Универе, где подписывали документы о восстановлении и привезли им зачётную книгу. А ночью взял доверительный платёж на телефоне, чтобы позвонить на телефон доверия потому что был весь в негативе. И хоть я маму не приходил не будил, несмотря на то что был весь в негативе, она проснулась и стала на меня наезжать, когда я был в позитиве, хоть я так редко бываю в позитиве. В ночь перед 1 сентября я был весь в негативе, но маму не будил, хоть мне это было бы полезно. Я звонил на телефон доверия, чтобы избавить себя от негатива, для этого взял доверительный платёж. Но когда уже под утро был в позитиве. Мама проснулась и стала меня погружать в негатив своими наездами. Хотя я её не будил, когда был в негативе, что даже пришлось взять доверительный платёж, чтобы позвонить Артёму Аверину. Днём ездили в Универ и там подписывали документы. Хорошо поговорили и у меня было хорошее настроение. Вечером ко мне привезли Артёма Миронова и он был очень плохого поведения. Я же ему ничего плохого не делал. И ночью в разговоре с Артёмом Авериным уснул. 3 сентября, оказывается, я должен был идти на биржу труда, но не пошёл из-за того, что не знал, что именно в тот день надо было идти. Но вместо этого ходил у всех расспрашивал что такое: "Костёр рябин" и "Воды орлик". Хотел пойти в церковь, да не получилось из-за того, что она была закрыта.

В 2017 году мне продлили академический отпуск, чтобы удалить комментарии из ютуба. Потому что я не знал, как их найти, и в итоге открывал каждое видео в списке просмотренных в поиске своих комментариев, чтобы их удалить. Но так я не смог их удалить. И огромная благодарность Артёму Аверину, что он дал мне ссылку на историю комментариев моего аккаунта, благодаря чему в конце Июля я смог их все удалить с ютуба. Но осталось подстава на сайте Империя Bu, где якобы мои комментарии меня позорят, которых я не оставлял, просто потому что на том сайте ни как не зарегестрироваться и туда не войти и ничего там не написать.

Мои мысли в начале Сентября.

6 сен в 1:46

Проговорил все минуты с Артёмом Авериным. Взял доверительный платёж, чтобы позвонить на телефон доверия. После разговора с психологом на этой линии, сильно захотелось во многом оправдаться перед общественностью. 1) Я не ищу обратной связи, а снимаю с себя вину. 2) Я оправдываюсь не только перед обществом, но и перед близкими. 3) Меня близкие не любят, а мечом фемиды не наказывали потому что им нельзя этого делать, но просили наказать общественностью, и в полицию ту же обращались тоже, но не заводили дело. И сами наказывали. А всё из-за того, что позвонил сказать, что дедушка Саша написал от моего имени модераторам сайта, когда мою страницу заморозили из-за Украинцев, якобы меня не накажут.


7 сентября в 23:37

6 сентября я не могу уснуть ночью из-за плохих мыслей о прошлом. Днём съездили в Универ подписать документы. И там увидел Ивана Холодкова, который сказал своим девочкам, что они ещё поговорят со мной серьёзно, когда я буду один. А сам меня в тихую кулаком в скулу ударил. А может быть он меня ударил ручкой, а не кулаком. Но у меня был маленький синячок на скуле, который я обнаружил, когда мы уже приехали к бабушке Зое на Северо-Западную. В Университете 7 Сентября моя самая лучшая на свете мама платила за моё обучение, чтобы меня взяли и не отчислили. В тот же день, либо 1 сентбря, либо в конце Августа мы с мамой ездили в магазин покупать мне новую одежду. Я что-то пытался запомнить для своей автобиографии, но не хотел туда ехать. А да точно, это было после Унивреситета, потому что до него я не захотел там останавливаться, когда мы приехали в город на машине из Романово.


В ночь с 9 по 10 сентября я учил мальчика правописанию и грамоте в беседе. Казалось потом начал там строчить мне серьёзные вопросы какой-то взрослый. А сами взрослые в той беседе стали меня пугать тем, что нажалуются на меня в деконат. Параллельно с этим 9 и 10 сентября я гнобил своих бывших одногрупников в беседе, которую нашёл случайно, потому что из неё кто-то вышел.


10 сен в 4:24

Хорошо было, когда не было социальных сетей. Потому что если я не буду сидеть в интернете, в том же контакте, то тогда мне создадут страницу в социальных сетях, мои недоброжелатели. Такое уже было после 6 класса, и вплоть до того, как я сам стал сидеть в контакте.

10 сен в 23:58

Хорошо было, когда не было социальных сетей. Потому что если я не буду сидеть в интернете, в том же контакте, то тогда мне создадут страницу в социальных сетях, мои недоброжелатели. Такое уже было после 6 класса, и вплоть до того, как я сам стал сидеть в контакте.

10 сен в 23:58

Спасибо огромное Артёму Аверину, что дал мне ссылку на историю всех моих комментариев на ютубе, что я их смог удалить. И как же хорошо, что сейчас самостоятельно могу найти у себя историю всех моих комментариев на ютубе.

10 сен в 23:58

Спасибо огромное Роме Будко, что подсказал, что можно ходить на заправку ближе.

Спасибо огромное маме, что подарила мне пачку сигарет, когда у меня самого деньги закончились.

Мои мысли 10 Сентября.


12 сен в 4:22

Сегодня я выложил свои политические взгляды для того, чтобы с той страницы найти это приложение.

Оказалось, что я социал-демократ.


12 сен в 5:20

Меня не оставляет мысль в покое, что мне делали страницу в социальных сетях и моим родственникам мои недоброжелатели. Когда я сам не сидел в социальных сетях. И когда не буду сидеть, мне снова сделают страницы в социальных сетях.


Мои подозрения ночью 12 сентября.

Сегодня 12 Сентября бабушка Зоя спросила что у меня играет музыка и я ей решил показать то видео, которое я смотрел. И она начала мне говорить гадости. И чем дольше это продолжалось, тем больше она меня выводила из себя, а сама сохраняла идеальное спокойствие. Но к сожалению я додумался пойти на неё нажаловаться в полицию, и сейчас к нам приедет полицейский. Она хитростью его возьмёт на свою сторону, а он ей поверит. Но я решил просто сохранять спокойствие и молчать. А также соглашаться на любые претензии. Потому что переубедить, даже во лжи, мне его не получится. И впредь надо постараться просто молчать и уходить в свою комнату, чтобы не подставлять самого себя. Потому что любая агрессия для меня во вред себе же, а другим людям, к сожалению, в отношении меня не во вред. Потому что за меня никто не заступается потому что я ни кому не нужен. А для меня главное безопасность, а для других срыв агрессии на мне.

16 сентября в 3:41

Я звонил этой ночью на телефон доверия, из-за чего не смог спокойно заниматься своим делом не в сети, чем занимался ночью. А позвонил на телефон доверия из-за того, что установил причинно-следственную связь о том, что не умею готовить. Потому что Илья Еистратов мне звонил по скайпу, когда я готовил себе пищу, в то время, когда жил один в однокомнатной квартире. И про него и его скайп хотел рассказать на телефоне доверия, но как всегда, после общения по телефону доверия, мне необходима консультация психологов, либо крепкий сон.


Это просто 16 сентября мама меня попросила приготовить вареники или пельмени, что я это вспомнил. Значит 10 сентября, 12 сентября, и 16 сентября - мы были в Романово. 12 Сентября я точно помню, когда я писал про конфликт с бабушкой Зоей, в моём дневнике был Максим Цюра, Деннис Рыжков, и Никита Пшеничников. 16 Сентября мы с мамой поехали в город. У мамы намечалась учёба в городе, а у меня психолог. Мы подвозили Таню Костенко и ещё кого-то. От Тани Костенко я заразился простудой, хотя в начале сентября у меня тоже горло болело, но тогда ещё и кашель был, когда в город приехали. Не долго я болел, но мне можно было.

Я уже удалил об этом запись. 4 сентября у меня болело горло, и я решил будто бы снова абсцесс. Сегодня 17 сентября, и вчера вечером, после того как подвозили до города Таню Костенко, у которой насморк или простуда, я подхватил от неё насморк или простуду.

4 сентября болело горло. 16 сентября и 17 сентября насморк и простуда. 5 сентября сестру сводили к врачу, но сам не пошёл. Сейчас пью парацетамол и чай с лимоном. Ещё, толи 4 сентября, толи 16 сентября, когда я думал, будто бы у меня снова абсцесс, что сильный кашель был, из-за чего я дышал над картошкой, чтобы кашель прошёл, что мне сильно помогло.

16 Сентября поехали в город. У мамы учёба в городе. А у меня намечается психолог.

Сегодня 19 сентября мы с мамой сходили к психологу на Луговой. И я ей с начала рассказывал, что у меня произошло за этот год. А потом я ей рассказывал про звонок из кремля летом 2016 года.

Сегодня в ночь с 19 по 20 сентября - у меня был сильный кашель. И мама ночью проснулась и стала мне лечить горло народными методами.

Сегодня 20 сентября и мне легче на счёт простуды. Мы дышим картошкой, пьём сок редьки, пьём целебные травки (чаи). Мама ещё купила сироп от кашля и эти самые травки. Мне легче. Но из-за того, что я курю я полностью не выздоравливаю. Мама мне запрещает курить, а я обхожу запреты.

21 сен в 3:08

Завтра поедем к психологу и надо будет сказать о своих комплексах, из-за которых я подвергаю себя опасности. Случай с папиным днём рождения в сити центре и романовской больницой осенью 2016 года, когда я доказывал что я на людях такой же как и дома, из-за комплекса: "Почему же Эдик на людях хороший, а дома плохой. Почему ты на людях не такой же как и дома". И про второй комплекс, когда борзел: "Почему Эдик к взрослым плохо относится, а к ребятам хорошо". 1 комплекс - веду себя на людях плохо. 2 комплекс - вызываю на драку пацанов.

Это я говорю про драку с Иваном Холодковым и случай в глория джинс (про 2 комплекс).

Ещё надо будет сказать про того мальчика из айкидо. Она должна знать своих пациентов. Что он про меня ей говорит. Потому что я помню его с прошлых походов к ней. Тогда, в Ноябре 2017 года. Также спросить: "Вы же не подумали, якобы я был безнаказанный за свои грехи, когда вам рассказывал про них". И сказать, что меня всегда жизнь наказывала за свои грехи.

21 сен в 3:28

Могу рассказать кому нибудь о том, как я выступил в школьном шашечном турнире, победив остальных школьников. Раньше не играл в шашки. И как электроник победил в шашечном турнире. Или о том, как прошёл пешком 30 километров по адским плёсам, не знаю куда иду, и случайно дошёл до деревни, басеком по бездорожью. В городе прогулялся пешком от северо-западной до речного вокзала, считай весь город пешком прошёл, а потом обратно шёл.

Мои мысли ночью 21 Сентября.

22 сен в 20:07. Днём 21 сентября ходил в Университет за зачётной книжкой и студенческим билетом, и документом о сдачи долгов со 2 симестра. 22 Сентября приехали в Романово.

Вчера 21 сентября днём я ходил в университет. Там мне заместитель декана сказала: "Если ты не будешь учиться, отчислю", "И на этот раз тебя ни какая болезнь не спасёт". А на ухо себе шептала: "И как его ещё мать терпит. Давно бы его выкинула бы из дома, либо нагружала бы работой, чтобы у него не было времени на интернет". Шёл в Университет я в приподнятом настроении, а после визита был опечален. И когда вернулся за документом, который сразу не взял, чтобы не потерять и не скомкать, то меня спросили: "А вы расстроились". А шёл в Универ в деконат, чтобы взять новый студенческий билет и зачётную книжку.


Тогда же 21 сентября ко мне приходил Руслан Миронов, с которым мы хорошо общались. Но вот мне казалось, будто бы он моей маме сказал: "Вам помочь с ним справится". В тот же день мы ездили к психологу. А сегодня 22 сентября приехали в Романово.


21 сентября мы с папой были в КФС, где он прошёл мимо меня с едой. Он зашёл в другую комнату, где ходил и спрашивал: "Сынуля, ты где?". Ему уже начали говорить: "Папа я тут". Я же ему сказал: "Папа я тут", когда он прошёл мимо меня в ту комнату. Потом он меня нашёл и мы с ним мирно тихо кушали.


24 сентября мне на телефоне доверия дали номер другого телефона доверия, который оказался платным. Его же мы видели в поликлинике. И в ту ночь на детском телефоне доверия, когда мне посоветовали звонить на другой телефон доверия, делали вид, будто бы меня не слышат, типо я ничего не говорю, чтобы я звонил на платный телефон доверия. В итоге у меня с телефона сняли больше 100 рублей, 1 минута разговора по этому телефону стоит 2 рубля. И я сам себе со своей банковской карты сходил и пополнил баланс телефона.

25 сен в 20:32 Мои мысли про комментарии в ютубе и мистера Х.

Ведь французкие власти организовали терракт в Ницце. Нам дали прослушать исламскую пропоганду перед тем видеориликом. Не мы организовали революцию в законодательстве. Её хотели организовать наши власти, ибо они могли спокойно все эти комментарии удалить. Мистера Х хорошо обрезали, который так грамотно свои мысли излагает.


События в Сентябре


4, 5, 6 сентября звонил Артёму Аверину. 7 сентября съездили в Универ. 8 сентября ходил в церковь. 10 сентября поссорились с бабушкой Зоей. 10 сентября у меня кончились деньги и Рома Будко мне дал знание расположения и наличия заправки в центре села. 12 сентября поссорился с бабушкой Зоей. 14 сентября утром я ходил в художественную школу, ночью ходил в полицию. 15 сентября меня мама попросила сварить пельмени, звонил на телефон доверия. 16 сентября поехали в город. 21 Сентбря ходил в Университет. 22 сентября приехали из города.


27 сентября в 15:10

Я сегодня долго гулял с собакой. Общался со знакомыми. Смотрел в глаза людям и собеседникам. Помог бабушке. Купил наушники. Занимался чисткой Ютуб канала. Потому что переживал о том, что в 2016 году политики меня обсуждали по СМИ. 27 Сентября утром я ходил в церковь. Оправдаться за тот свой косяк, в чём меня обманул перед батюшкой Андрей Суриков. Вот такое воспоминание и размышление у меня было в дневнике.


Меня Андрей Суриков осенью 2016 года подставил перед церковью. Когда он узнал, что я хочу прийти в церковь на исповедь, он мне сказал, что эта процедура называется искуплением грехов, а грехи мои прилюбодействием.

осенью 2016 года с начала там говорили про антихриста, потом звонили в колокола, позже я туда пришёл на исповедь, хоть сам не крещённый, но Андрей Суриков мне сказал, якобы это называется искуплением грехов, а мой самый страшный грех прелюбодействием, в итоге пришёл и опозорился в церкови, сейчас снова пришёл в церковь и там меня попросили уйти и приходить на исповедь, когда покрещусь, а крестят родители, но я даже приходил в этот раз не из мук совести, а просто поболтать про случай, за который вообще не перед ними хотел оправдаться, а перед стоматологом

Осенью 2016 года, когда колокола церкви звинели вовсю, я пришёл по зову сердца в храм божий. И там меня прогнали из церкви в колокольню, где меня закрыли на чердаке с колоколами. Колокола звинели и я чувствовал, как меня душил в этой часовне сам дьявол за всю плохое, что я сделал. Потом вдруг ветеринарный врач приехал и говорит, что вколол мне 3 кубика аминазина, чтобы я успокоился. Что нету ни какого злого дядьки и церковь закрыта на замок, а я сам стою на 4 копытах. А всё из-за того, что притворялся, что на людях такой же, как и дома в Романовской больнице, тем что вёл себя там безобразно. Потому что сами же родственники и ребята мне внушили, что я на людях хороший, а дома плохой. Боже, когда я избавлюсь от всего этого наказания за свои грехи. Учитывая то, что отец не понёс наказания за то, что мне раскроил язык ножиком и дырку в зубе сделал вилкой, после чего раны на языке, когда у меня начала течь кровь из языка, он замазывал зелёнкой. Ведь я ему испортил день рождение, то что я на людях такой же как и дома.

Мои переживания 27 Сентября. Ходил в церковь.


Весной 11 класса. Мне Алла Викторовна задала смотреть мастер и маргариту, и после просмотра, она мне втирала, то что я от дьявола, но меня родители пытаются сделать никаким, говорила, что она тоже от дьявола и что прийти к ней, чтобы она мне дала силу дьявола, и славо богу я к ней домой не пришёл потому что она бы меня просто убила бы и мой труп закопала бы в землю, что меня никто не нашёл бы, как она сама мне потом призналась, что мне повезло, что я забил на это всё, а я просто избалованный с детства ребёнок, а она не любит таких и даже призерает.


После пересказа мастера и маргариты Алла Викторовна мне говорила, что я от дьявола, также как и она, и поэтому мне нужно к ней прийти, чтобы через секс с сатанистом, я получил силу от дьявола. Но я к ней не пришёл. И она мне в следующий раз говорила, что меня бы она держала бы в чулане и я бы зубрил бы том война и мир и слёзы у меня бы текли горькие потому что она бы меня кормила бы одной горчицей. Но потом она мне призналась, что это всё она выдумала, что к ней уже приходил один старшеклассник, и потом он потерялся и его так и не нашли, но не она в этом виновата. Но если у меня так хорошо получилось пересказывать мастер и маргариту, то мне не хватает адреналина, что она должна мне ставить подзатыльники, чтобы я лучше усваивал школьный материал. И он ещё был наркоманом, и мне повезло, что я не наркоман, но как она слышала, что я употребил один раз насвай, но потом она призналась, что насвай всего лишь сигареты, а перед этим говорила, якобы наркотик и всё с этим связанное.


Моё воспоминание 27 Сентября.


Сентября, или 10 Сентября я писал на своей странице в контакте следующие посты. Эти посты я писал, когда поссорились с бабушкой Зоей, из-за чего такое писал. Мы с ней спорили о прошлом.

Хочу оправдаться! Осенью 11 класса дедушка Саша меня подставил по решению бабушки Зои, обговорённой с бабушкой Инной, по желанию папы. Дедушка Саша за меня решил математику и замазал красной краской тетрадь. И мне её положили в рюкзак и Светлана Алексеевна попросила сдать тетрадь ту которая надо. И это всё показали на всё Романово и весь Алтайский край. Якобы я маму или кого ещё бил или душил. Вот так меня родственники подставили осенью 11 класса, не впервые, что бабушка Зоя говорила: "Что-то ему учителя перестали ставить колы, надо его подставить".

Хочу оправдаться! Бабушка Зоя мне говорила, якобы дедушка Саша за меня заступался в кроне перед ребятами. Хотя там были студенты. И он наоборот меня наказывал за оскорбления студентов.

Хочу оправдаться! Бабушка Зоя мне говорила, якобы дедушка Саша с нами жил и мы вместе ходили в столовую. Хотя на самом деле мы жили с одной бабушкой Зоей. И она мне запрещала выходить из дома даже в столовую. А сама как всегда, кормила меня чайной ложечкой творога в день, а когда приходили к нам в гости другие отдыхающие, то она что-то готовила на плите, которую взяла собой именно на такие случаи.

Хочу оправдаться! Я вам всё это пишу потому что бабушке Зое боюсь сказать, что она может вам нажаловаться на мою агрессию в том, что я ей всё это якобы говорю. Чтобы избежать наказания перед общественностью, я всё это сюда пишу.

Только прошу не наказывать меня за печатание правды. И верить мне, а то никто мне не верит потому что я шизофреник и говорю бред, получается.

Мои переживания 27 Сентября. Конфликт с бабушкой Зоей.


Осенью 2014 года и осенью 2016 года меня мама выгоняла из дома, а за то что я не уходил мне дядя Игорь давал не человеческого ремня, не впервые в жизни я получал ремня. Также меня избивали подростки в селе и в городе. И главное о том, что у меня был выбор либо получить сильного ремня либо уйти из дома, об этом я нигде не писал не в автобиографии ни где. Меня выгоняли из дома. Меня осенью 2014 года выгнали из дома. Но сейчас у меня всё хорошо потому что родители меня любят. А тогда не любили.

Мне не оставляет мысль покоя, что меня мама, когда мне было 16 лет, выгнала из дома.

Вот возили меня в заграницы, но не нужны были мне все эти заграницы. Мне нужна была от родителей любовь.

Мои переживания 27 Сентября. Ходил в полицию.


27 Сентября я вспоминал папино дне рождение в Феврале 2015 года. И звонил на телефон доверия с этой ситуацией. Вот такое переживание записал в дневник в тот день:


Все думают якобы мне не давали ни когда ремня. Мне осенью 11 класса и мама и дядя Игорь давали ремня. Папа на свой день рождение вообще ножиком и вилкой грязными мне раскроили язык, а когда у меня начала течь кровь - отец замазал мне раны на языке, оставленные собою, - зелёнкой. Это ему советовали в сити центре, где я себя не красиво вёл чтобы доказать ему, что я не боюсь того, кто что обо мне подумает, и того что я на людях такой же как и дома.


Папа мне на свой день рождение раскроил мой язык ножиком и сделал дырку в зубе, а когда у меня начала течь кровь из языка, он мне замазал язык зелёнкой, как ему советовали в сити центре, где я себя вёл также как и дома, хотя дома я себя так не веду, но мне это внушили сами же родственники и ребята. И про этот случай никто не знал потому что я был задрочен не говорить, а папа не был задрочен говорить. В итоге потом когда я его заслуженно облил кипятком в Белокурихе, про это все узнали. И он такой хитрый, что дома себя ведёт, как тиран, а на людях притворяется любящим отцом. А потом все снова меня будут гнобить за то, что якобы я отца обижаю. Вот удобен мой диагноз людям, что у меня шизофрения, что если я что-то говорю, что не нравится людям, то они говорят, что я говорю бред. Просто только что об этом говорил на телефоне доверия, где меня перебивали словами: "У вас прогрессирует ваше заболевание и вы говорите бред, я не вижу в этом логики".

Мои переживания и мой звонок на телефон доверия 27 Сентября 2018 года.


24 Февраля 2018 года, после бабушкиного дня рождения, я оправдывался перед дядюшкой Сашей за случай в прошлом визите. Пошёл курить, чтобы лучше оправдаться, оправдаться, чтобы не нести наказания за свои грехи. В итоге родственники меня подставили перед ним, чтобы он дал им одобрение на строгость в отношении меня. И они хотели друг друга убедить в том, что со мной надо строже, и от друг друга получить одобрение на строгость. Каким образом они меня подставили я не буду вам говорить, чтобы вы не узнали этих приёмов еврейской хитрости.

24 Февраля, на следующий день, после бабушкиного дня рождения. Я скажу, как они меня подставили. Папа изобразил будто бы я к нему так не отношусь, хотя я перед ним постоянно оправдываюсь. Бабушка Инна сказала, будто бы я это помню и только это будто бы, якобы потому что для меня было это важно. Только они не напрямую, а хитро. В итоге все сговорились ко мне на строгости относится. Вот так. Хотел оправдаться, чтобы не нести наказания, а в итоге жизнь ухудшилась строгостью.

Так то мне наплевать, что подумал дядюшка Саша, но дело в том, что родственники по линии Блем, взяли одобрение на строгость и друг другу внушили якобы я плохой. Но это так просто если говорить для вас. Так то он им и не нужен был. Им надо было собраться верховным советом и обсудить меня. И подставить меня перед друг другом.

Мой пост в дневнике про визит к дядюшке Саше.


Если ребята меня дрочят, это не значит, якобы они бесстрашные. Это значит, что они меня не боятся. Когда я убегал в лес, потом школьники пошли в тот же лес с учителем в поход. И так испугались моей палатки, там оставленной. Или дядя Игорь так испугался простого паука у него на плече, когда он на меня ругался в своей обкуренной квартире, а я же этого паука не испугался. Или школьник испугался звуковой пушки, когда ему сказали встать, и он встал, а я не стал вставать.

Если ребята надо мной издеваются, то не значит, якобы они бесстрашные. Просто они меня не боятся.

Мои размышления 27 Сентября.

Путешествие в горный Алтай на турбазу "Благодать". 1 - 4 Октября.

1 Октября мы поехали в горный Алтай. По дороге я умно общался с мамой и бабушкой. В дороге остановились в магазине, где общался с мужчиной, а мама меня отвлекала, потом в дороге я сказал про это маме. Говорил я про политику в 2016 году и про свою ютуб деятельность. Почему умно? Ну мне так казалось, будто бы я умно излагаю свои мысли. Потому что говорил без "чтоканья", о чём я думал, начиная с 25 сентября, про мистера Х и его якобы граммотную речь.


2 Октября мы поехали на остров патмос, где мне купили крестик и золотую цепочку. Я молился в храме о здоровье мамы и бабушки, потом им про это рассказывал на видеокамеру. Я не хотел идти по козлячей тропе, в прошлый раз я хотел, а они не хотели, а в этот раз они хотели и мы пошли. После козлячей тропы нас дедушка угостил завораживающим компотом.


3 Октября я весь день спал, а ночью печатал автобиографию. 4 октября днём мы поехали на водопад. Я забыл с собой взять сигареты, и на обратной дороге меня угостили сигаретой. Мы остановились в магазине, где мама мне купила сигарет. На обратной дороге от водопада я потерялся, и мне казалось, будто бы я прошёл мимо прохода, но в итоге без курения дошёл обратно до входа в это место, а вскоре подошли мама с бабушкой Зоей.


Сдача долгов в Университете. Октябрь 2018 года.

15 окт в 1:32

В начале октября мы с мамой и бабушкой Зоей отдыхали в горном Алтае. Оставшийся октябрь я ходил в университет, искал преподавателей, сдавал зачёты, заранее выполняя задания. На сегодня я сдал английский язык. Боялся, что меня убьют, но меня не стали убивать, а наоборот встретил одногрупниц и они мне сказали, что я в университете в безопасности. В тот день я получил халявный зачёт по информационным технологиям. По социальной работе я выполнял все задания, но преподавателя каждый день не было в университете. В итоге я ей сдал реферат, заранее его прочитав, и ушёл домой. 13 Октября я уехал на автобусе в Романово. Днём ходил за сигератами в магазин, не работала банкоская карта, и мне продавщица ныла, из-за чего я не стал покупать сигареты, и якобы бросил курить. Но банковская карта у меня до сих пор ни где не работает. А в автобусе всю дорогу дико ржал.


26 окт в 22:52

Полторы недели назад 17 или 18 октября я притащил котёнка домой. Его нашёл на трассе. Он ко мне прицепился и всю дорогу мякал так жалобно. Его наверняка кто-то выбросил, а я ему жизнь спас. Сегодня 26 октября я сходил в пивнушку, где на меня залупались взрослые парни. Они агрессивно себя хамски вели. Меня опускали и унижали, типо свинья, и совсем уже здеградировал. Девушка за меня заступается, свинья все руки в сале, ща вьебу, и всё тому подобное.


19 ноя в 17:23

В начале октября мы с мамой и бабушкой Зоей съездили на благодать в горный алтай, где занимались поломничеством. После чего я сдавал зачёты в университете. Потом в Романово ходил по пивнушкам. Нашёл котёнка. У меня после города сломалась банковская карта, что я звонил на номер 900, с целью разблокировать банковскую карту. Мне мама давала деньги на сигареты. Я нашёл котёнка на трассе и притащил его домой. Один раз Томас нассал мимо горшка, но потом ссал исключительно на горшок. По-началу был ласковым и робким, но потом разбуянился. Я ему покупал корма для кошек, которыми его кормил. В начале ноября мы снова съездили в благодать, уже без Баб Зои, на этот раз я общался с иконами круглые ночи. И вот снова Универ.


Паранойя до пребытия в Университет.


Я своих родных и близких ни когда не обижал, и ничего им плохого не делал. Меня постоянно наказывали за безнаказанность, а значит нету у меня безнаказнности. Мои родственники всю мою короткую жизнь играли в жертву. Моим родным выгодно полагать, будто бы я безнаказанный омерзительный сын, а они якобы всё прощающие любящие близкие. И всем так доказывали, за что меня наказывали. Меня приучали думать, будто бы я плохой, а моя семья хорошая, картину которой я уже описал. И мне реально напоминали всю жизнь внушали мои грехи над ними. Я не помнил про наказания и жестокость в отношении меня, хотя такое имело место быть, но помнил свою жестокость вымышленную. В итоге меня избили в Универе, и получили на меня компромат. И скоро мне возращаться в этот ад, где меня наверняка убьют либо будут бить сильнее прежнего. Я уже рассказывал про то, что отец меня заставлял приходить в универ извиняться именно после драки, чтобы снова били, якобы положительный эффект от насилия. Но не это столь важно. Ведь после драки, мне звонили одногрупницы, выдавая себя за мою мать, которым я наговорил то, как меня учили думать все люди нашего села, картину которую я уже описал, якобы я плохой в семье, а семья будто бы хорошая. И так меня наказывают бесконечно за ложную безнаказанность событий, которых я не совершал. И сегодня ночью я выполнял задание по-английскому языку, которое мне напомнило разговор с одногрупницами, после которого меня снова наказывали в Универе. Мне одногрупницы сказали, что я покойник, что я влип. Да, я живой, меня никто не убил, хотя могли это сделать. И сегодня всю ночь у меня была паранойя того, что меня убьют в Универе либо будут бить сильнее прежнего за то, что мои родственники играют в жертву, и мне внушили комплекс тирана. Моей матери наговорили выдумку, якобы добрый волшебник перемещает всю жестокость в другую вселенную, которую я себе в автобиографии придумал в будущем на счёт прошлого, ей так надумали, чтобы она мне запрещала писать правду про наказания и жестокость, строгость в отношении меня, чтобы я этого не помнил на случай откровенного разговора, что и выходила по-началу. Чем дольше копался в прошлом без наказания мыслей о наказаниях, тем больше вспоминал свою наказанность, которую необходимо доказывать людям, воизбижании наказательного насилия надо мною за выдумунную выгодную всему селу мою якобы безнаказанность. Мой отец меня часто упрекал в том, что я не желаю верить в свои грехи прошлого, но люблю думать в строгость и жестокость тех, за чью любовь меня убьют в универе. Я попал в категорию ограничений на телефоне доверия, которая названа "регулярные абоненты", хотя я туда перед тем как попал в ограничения 15 минут в день на разговор, не звонил туда пол года. Значит попал в категория ограничения на телефоне доверия и мне в 2016 году дали возможность сдать долги до октября, когда другим должникам дали время на сдачу целый год - в наказание за безнаказанность и избалованность любовью моих близких, которые обожают так считать, когда мне всё село внушало такую картину, хотя на самом деле, как я сейчас понял, меня всегда наказывали потому что не знали про то, как наказывали в прошлый раз. МЕНЯ ВСКОРЕ УБЬЮТ.

Меня вскоре убьют в Универе либо на улицах города. Ситуацию я описал чуть ниже. Если кратко, надуманную безнаказанность надуманных проступков.

Меня всю жизнь наказывают потому что не знают мою наказаность. Это абсурд! Такого не должно быть. В итоге меня убьют за, якобы меня родители любят. В итоге меня убьют за надуманную избалованность! Меня убьют! Родные и близкие меня не любят! И заставляют себя любить! Мне всю жизнь внушают мою избалованность, за которую меня каждый раз наказывают, что строгостью и превышением своих должностных полномочий, что насилием или ремнём по жопе. Меня отучивали думать в таком напралвении, а следовательно и говорить в таком направлении. Вместо поощрения рассуждений о своей жизни, меня вынуждали думать о себе плохо, а о всех остальных хорошо, что мне шло каждый раз во вред. Меня настолько мучили учителя пересказами, что я забывал строгость и каждоразовую наказанность. В итоге меня убьют! Либо будут сильно избивать! Один добрый человек сказал мне, что мой отец "жертва кретенизма". Отец от меня требовал, чтобы я ему признавался в любви, а сам на меня всем жаловался, чтобы меня за его клевету наказывали. Отец ни когда за меня не заступался, и наоборот, воспитывал во мне комплексы, которые меня подвергали опасности. Уже рассказывал про комплекс: "А почему Эдик на людях хороший, не такой как дома". Мамина сестра Тётя Лиля перед тем, как меня жестоко избили в Универе со своим семейством подставили меня опять внедрив в меня комплекс тирана, и вынудив из этого комплекса допустить насилие над собой в стенах унижения и воспитания, и не рассказав правды, а наоборот рассказав "благородной не правды". Мы ездили в Калманку, где меня Дядя Юра учил драться, за что меня отругали и я снова чувствовал свою вину перед родственниками. Когда я вышел в академический отпуск мне бабушка Зоя говорила вспомнить всё плохое, что я кому либо делал, и забыть всё плохое что мне кто либо делал. Дядя Игорь мне бесконечно напоминает про мои плохие поступки. Меня никто не любит, даже сама мать порой играла в жертву. Даже родственники меня не любят и желают, чтобы у меня всё было плохо, а то есть чтобы я мучился и страдал от чувства вины, и за это меня наказывали и избивали на улицах села и города и в стенах унижения и воспитания, и даже дома учителя. От лекарств я просто потеряю реализм и бдительность. Я не знаю, что мне остаётся делать в такой ситуации. Мне внушают мою неправильность, за что меня каждый новый раз наказывают, и вынуждают забыть наказания, но помнить неправильность, а ведь за не знание наказанности, будут каждый новый раз наказывать.

Меня родственники не любят из-за чего меня наказывают и будут наказывать. Родственники мне прививают чувство вины. Они ни когда ничего плохого не говорили мне про других людей, и вынуждали думать про себя плохо. Прикрывались тем, что в 7 классе я перед ними вертелся на турнике и они мне говорили: "молодец". Это слово всё равно, что "иди нахуй". Со мной нужно психологически работать, чем они не занимались. Учить параграфы и слова на диктант и стихотворения они мне тоже не помогали, вместо чего они смотрели телевизор и думают до сих пор, якобы мною занимались. Так помимо этого ещё отец надо мной издевался, а вследствии и все родственники. Я со всеми конфликтую и мучаюсь комплексами. Да, может быть я не умею себя защитить. Я не умею себя защищать. Вот такой я слабый человек. Люди моей слабостью пользуются. Родственники из меня не делали сильного человека, тоже самое учителя, которые меня нагружали заданиями, и учили про себя думать плохо. Меня начиная с момента взросления и становления личности мучали комплексы вины перед родственниками и ничтожности перед сверстниками. Люди любят проявлять строгость в отношении мне подобных, и нас не понимают. Нас считают не воспитанными и избалованными и за это каждый новый раз наказывают. Я с момента осознания всей несправедливости ситуации искренне желаю, чтобы у всех мне подобных детей была счастливая жизнь. Родства с теми, кто играют в мою жертву и желают, чтобы за это меня наказывали, не ощущаю. Я ощущаю своё родство со всеми обиженными избитыми изгоями. Но наша проблема в том, что нас мало и мы не знакомы друг с другом, и даже стаей не можем изменить нашу жизнь. В каждом селе и каждом коллективе мы присутствуем, но мы одни, те кого не любят, но просто содержат, родители, и те кого ненавидят и презирают окружающие. Мы слабые люди и не умеем себя защитить.

В ходе размышлений я пришёл к выводу, что я сам виноват в драке. Насилие больше не повторится потому что я усвоил опыт.

Виной причиной драки послужили комплексы. Комплекс приобрёл в калманке.

Вообще драка произошла из-за комплексов. Я был виноват в драке, но я не был виноват в комплексах. Комплексы мне накрутились в Калманке. Дядя Юра меня учил драться, за что меня потом отругали, якобы я его побил. Когда дядя Юра меня учил драться, то Женя Ерёмин мне приказывал: "Ударь его! Ударь его!". Я воспринимал это, как за тренировку.

В Калманке дядя Юра меня учил драться, и я это воспринимал, как за тренировку. А получилось так, якобы я его избил. Потому что меня потом отругала тётя Лиля за насилие, но ведь мне сам дядя Юра говорил его ударить.

19 ноя в 17:30

Вчера я писал конспекты с переводом на иностранный язык. В игре был хэллуинский квест, по которому мне помогал Вадим Эмчицкий. Также я писал свои собственные размышления. Находясь в Романово, я читал электронные учебники. Ночью с 18 на 19 Ноября я встретил в городе полицию, полицейским из наряда рассказывал психологию преступников. И наблюдал задержание наркоманки с ножом. Прошлой ночью ходил в тот же ночной Мария-Ра, где покупал себе сигарет и зажигалку. Там встретил больших парней, с которыми поконфликтовал, он меня прижал дверью, когда его друг хотел со мной поговорить, я же его толкнул дверью, что его поразило, как накаченного задрота с насосаными губами. По просьбе мамы купил себе фарша и мяса и рыбного филе и мидии. Общался по телефону со старостой. Рисовал рисунки, начиная с Романово, которые приносил на художку. Рассказывал психиатру про галлюцинации в детстве, и показывал ей свои рисунки и дневники, которые смотрел дома. Психиатру на Луговой я сказал только лишь то, что получил 3 зачёта в Универе, мама же говорила про абстиненцию препаратами. У меня голос начал ломаться от наглости, и я подарил девочке конфетку в карман, после чего обнялся с девочкой другой красивой. И вот Универ, вот сессия.


Пост в контакте до начала сессии.

Я написал сказку. Просто занимался творчеством: писал сказки, сочинял стихи, рисовал рисунки, вёл паблики (кроме дневника). Мне обещали сделать жизнь, как в сказке. Я боюсь того, что в Универе меня ждёт моя сказка, ведь она была написана по компьютерным играм и фильмам, чтобы по ней можно было снять фильм и сделать компьютерную игру. Считается, что детям испортили психику компьютерные игры и фильмы с мультиками, но ведь все в детстве играют в компьютерные игры и смотрят фильмы, и психика не у всех испорчена. Ну не могу поверить, что другим детям дают ремня. Мне давали ремня два раза в жизни: тренер по айкидо за то, что зазнался, и сосед дядя Игорь за то, что плохо себя вёл. В 11 классе я обучался на строгом домашнем обучении, после того, как спал на уроках истории, и моя классная руководительница попросила меня перевести на строгое домашнее обучение, после того, как сама меня позорила перед моим классом и её подруга просила ребят меня побить. Да, я сам попросил директора о строгости, наговорив ей про жизнь овоща, после того, как друзья моего старшего двоюродного брата Жени Ерёмина в Калманке мне это всё наговорили. На строгом домашнем обучении учителя мне ставили подзатыльники, особенно сильно почувствовалась злость от Аллы Викторовны. Учителя мне ставили колы и у меня был риск школу не закончить. Я уже не говорю про семейные проблемы (скорая-полиция). Моя проблема в том, что я плохо учюсь. Потому что это раздражает окружающих и близких. В Университете я плохо учился, хоть ходил на каждые занятия. Плохое обучение в 1 симестре без приключений. Второй симестр был полон адреналина и приключений. Начиналось с того, что жил один и сам себе готовил, стирал, убирал и.т.д. Хорошо учился и занимался спортом. Но что-то смутное и не понятное меня сподвигло на драку с Иваном Холодковым, что потом был полным деградантом. Я думаю в комплексе все факторы и обстоятельства способствовали такой картине, которую в будущем будут показывать в мультиках. Это и то как дядя Игорь меня учил заниматься сексом с проститутками без презерватива, и военкомат, и ютуб шоу, и самое главное, опять Калманка. Дядя Юра меня учил драться, за что потом меня отругала Тётя Лиля: "Мы тебя простим только после того, как побьёшь мальчика", я не стал подробно описывать всю эту ситуацию. Потом папа меня заставил в Универ приходить перед всеми извиняться и оправдываться просить прощения. И теперь мне снова учиться в Университете. Я снова боюсь не известного будущего. В детстве видел сцену насилия на улице города, что мне психику испортило. А так мой фенотип такой, как у моих последователей: "Я хочу быть, как нормальный мальчик".

18 Ноября мне починили компьютер. Купили новую зарядку. Оказывается дело было в зарядке. Также мне мама купила новый стол на квартиру на Комсомольском. Помимо того, что купила новую зарядку к ноутбуку, что дело оказывается было в зарядке. А то в Ноябре у меня ноутбук плохо работал из-за того, что зарядка не работала.


Сессия В Ноябре

19 Ноября. Понедельник.

Первый урок был в 8:00 в 309Д аудитории Английский язык. Я пришёл рано, и стал приставать к девчёнкам. Далее я поднялся по лестнице, после того, как общался с охранником. Будущих одногрупниц я узнал легко. Я им предлогал деньги, не зная почему. Ещё я им показывал комикс про свою бывшую студенческую жизнь. Они называли меня преступником, и говорили себе в ухо: "Щас придёт мальчик и его угомонит". Мальчик шёл большой карягой по коридору. Я группе до занятия рассказывал про Аллу Викторовну. Также я позывал мостик на одной руке. В начале занятия рисовал на доске эмблему психологии, тогда учитель вошла в кабинет и мне сказала: "Что, не терпиться поучиться?", далее пока учителя не было в кабинете, я рассказывал группе про учителей, и про кувет, меня беленькая девушка снимала на видеокамеру, после я выходил свободно без палевно из кабинета курить. Во время занятия я писал перевод текста по-английскому языку, который взял к себе домой продолжить писать.

В 11:10 у меня закончилось занятие по-английскому языку, и тогда я пошёл в корпус Л, в библиотеку на предмет: "Личность в системе социально-политических отношений". Там я сидел перед учителем, который сидел меня сравнивая с золотой молодёжью, потому что я сидел с крестом на шеи, и с пиджаком и прочим. Она рассказывала про молодёжь в Америке и юношеский возраст. Этот парень молодой говорил, что не понимает, почему люди начинают наркоманить, на что я ему говорил, что это зависимость, от которой сложно избавиться, и советовал посмотреть фильм: "Реквием по мечте". А до занятия я хохотал и ходил туда-сюда кругами, и с этим мальчиком силами мерился на амреслинге.

После нам решили провести дополнительную лекцию вне расписания, на которую я решил остаться. На перемене я зашёл в деконат. Сказал своё опасение на счёт "жизни, как в сказке", но мне сказали, что не об этом мне сейчас надо думать. В первый день, в первые за долгое время я снова столкнулся с узкоговорителем, которые кидает мысли в голову людей, им давая указания и фразы, какие нужно говорить. Мне он давал фразы: "Тише, тише, тише. Замолчи, замолчи, замолчи". В прошлый раз я слышал в ухо мне шептал узкоговоритель: "Ты чмо, ты чмо, ты чмо". Это такой китайский прибор, позволяющий упровлять людьми на расстоянии, оставаясь безпалевным. Мы зашли в аудиторию, где в прошлый раз у нас проводили Валеологию, и тогда преподаватель тоже зашла и стала мне рукой показывать и говорить: "Ух ты! Не плохо прошла реабилитация инвалида! Я рада, что вы восстановились!", а я же перед ней стал оправдываться в том, что это Павел Фоменко меня подстрикал так плохо себя ввести, потому что я хотел перед ней извиниться и оправдаться, чтобы она мне сказала, что всё хорошо, и я ни в чём не виноват. Я сфотографировал себя и своих одногрупниц на телефон, которые обсуждали лекарства для психбольных. Одна одногрупница говорила: "Хорошо что его не убили. Ведь он изменился в лучшую сторону", будто бы меня могли убить. Я сидел и кайфовал. Отправлял на перемене фотографии в паблик. А затем привторился, будто бы мне плохо и ушёл из аудитории домой.

Сегодня 19 Ноября 2018 года. У меня первый учебный день сессии, после двух лет безделья. Я хорошо поговорил с охранником. Я хорошо поговорил с одногрупницами и хороший мальчик, с которым я хорошо говорил. Хорошо правильно прочитал текст на английском языке на уроке и стал переводить текст на уроке, что-то спрашивал у мальчика, но 4 абзац перевёл по гугл переводчику. Выходил курить, под прикрытием туалета. Следующим у меня была лекция, на которой я тоже много болтал. Самостоятельно разобрался где и нашёл где и как мне восстановили и продлили мой пропуск в Университет. Хорошие ребята и я был одет по иголочке и на духарённый. Всем нравился своим внешним видом. Поведением нравился группе, но не преподавателям. Заходил в деконат, но на дополнительную не официальную-совмещённую лекцию остался, но ушёл. Выкладываю свои фотографии в группы и слушаю рок музыку. В магазине угостил школьников горячим шоколадом, что им было очень приятно, они меня называли дедом морозом. А на самом деле я над ними провёл социальную психологическую работу, потому что увидел, как они поссорились. Папа приходил в гости пару раз, а так живу с дедушкой Сашей. Всё хорошо.

Дома я переводил текст по английскому языку. Как бы конспектировал размышления психологов, которые мы конспектировали в 1 симестре по общей психологии. Но с переводом на английский язык. И вскоре на все правила плюнул и решил конспектировать свою выдумку. Также я ходил в магазин за продкутами и сигаретами. Общался с друзьями из игры. Особенно общался с Олегом Кургановым, поднимая ему самооценку. Также я слушал рок музыку. Вообщем, выполнял задания и развлекался.

20 Ноября. Вторник.

В 11:20 у нас был урок "Гражданское право" в военно-полевых условиях. Ну это я так называю ту подпольную избушку, в которой можно и покурить. Я её не сразу нашёл и мне её подсказали где и как найти. Я её нашёл, и записывал лекцию за учителем. Курить не выходил. НА перемене я на доске нарисовал дерево. После занятия мы вместе прошли в корпус Л. И надо мной беременная смеялась, что типо я, как дерево, а сам медленно иду.

Далее я прошёл в корпус Л в аудиторию 319 Л, после чего мы прошли в компьютерный класс, но я ещё сходил за логином от единого государственного портала, но не смог его получить, потому что мне его во время не выдали, из-за того, что сразу не получил его, мне не показали во время, как надо обходиться с компьютером, или как с единым госудраственным порталом управлять. И что там надо делать. Что в итоге у меня долг по философии образовался. Потому что мне не показали, что нужно делать, из-за того, что не выдали доступ к единому государственному порталу. И так, я не знал где искать задание по философии и не знал, что задали. Я не знал что надо выполнять.

21 Ноября. Среда.

В 11:20 у нас был тренинг профессионального общения. Меня свободили от него. Но я остался на занятии. Я чувствовал себя альфасамцом, как и в первый день занятий. Но такое чувство у меня быстро прошло само собой, когда мальчик, которого я задирал, встал и с гневом схватил меня за воротник, кидая в меня угрозы. Я тогда растерялся, но он вывел меня в коридор, и успокоил меня обещанием, что не будет меня бить, но мне просто не стоит к нему подходить. На тренинге профессионального общения они выполняли задания, а я тупо наблюдал. Но раз меня освободили и мне проставили зачёт, то я пошёл искать преподавателя, чтобы мне проставил зачёт, потому что в начале Октября его всё не было. Я не мог найти преподавателя в начале Октября, из-за чего 13 Октября уехал домой. И вот раз в городе, то нужно дальше сдавать долги. Пожтому я решил найти преподавателя. Я пошёл в деконат социологического факультета, где нашёл преподавателя. А может быть это было в другой день, но в тот день я точно потерял ту бумажку, с которой нужно сдавать долги. Но потом вскоре нашёл её, потому что я свои рисунки давал папе посмотреть, а в них была эта карточка. И тогда папа нашёл эту карточку и вернул мне её обратно. Позже я нашёл преподавателя и она расписалась в этой бумажке. В тот день Мардабасова, которая ведёт тренинг профессионального общения сказала в деконате, чтобы мне сделали ещё другую бумажку, в которой тоже расписались некоторые преподаватели. Что в и тоге у меня две одинаковых бумажки. И в обеих стоят подписи, но в одной из них больше подписей, чем в другой.

В 15:28 я сделал такой пост в контакте: "Я потерял карточку экзаменационную, да ещё и меня парень вывел за шкирку в коридор. Сегодня 21 Ноября. Меня освободили от треннинга проф. общения". Потому что у нас не было лекции по личности в системе социально-политических отношений, которую я пропустил, а значит у нас её не было, либо я так думал. Ещё много постов в контакте я делал в период сессии. Они были 3 направленностей: нужно реабилитировать преступников, группа хорошая и одногрупницы хорошие (я их люблю), и пустые обещания.

В 15:00 у нас лекции не было. И с тренинга проф общения меня отпустили. Так ещё и этой лекции не было. И я пришёл к 16:40 на лекцию психологических методов в исследованиях. Она проходила в библиотеке. После лекции я общался с одногрупницей: "Ты хотела меня гнобить. Я знаю такой приём. С начало дать человеку свободу, и снимать его на видеокамеру, чтобы потом гнобить". Но та меня успокоила тем, что сказала мне: "Я не собираюсь тебя гнобить". Преподаватель мне сказала, что видит во мне признаки параноидальной шизофрении, и что мне нужно пить лекарства, что все вопросы после занятия. И я пошёл домой. В тот день я купил себе дорогого французкого вина в винотеке под шпилем. Ночью переводил конспекты по английскому языку через гугл переводчик.

22 Ноября. Четверг.

В 13:20 у меня была лекция по ювенальному праву в той же лаборатории, а то есть в военно-полевых условиях. Это такое выражение придумала сама преподаватель. На этот раз я сразу же нашёл эту лабораторию. Я говорил про то, что преступников нужно реабилитировать, и говорил про наказания в тюрьме. Преподаватель меня затыкала грубым образом. Сама решила не рассказывать лекцию про бвенальне право, а вместо этого рассказать интересную информацию про преступления, которые были совершены не давно. Это то, как мужчина зжёш женщину, заранее перерезав ей сонную артерию, что она выжила с 99% ожогов кожи. Это то, как женщина убила своего мужа, и рассказывала полиции о том, как у неё изменились отношения с семьёй после этого. Это то, как шайка подростков убила кухонным ножом семью туристов, отдыхающих егерями, а то есть в палатках, в горном Алтае. Говорила, что засудили одного мальчика, но его стали прессовать в тюрьме, из-за чего он признался, что он был не один. Она назвала в сравнении подростков, как стаю голодных волков. Я выходил курить во время лекции. И вообщем-то безобразно себя вёл. Она спросила нас: "Как у вас будут проходить семинары?", и я сказал, чтобы без сложных вопросов, с не понять, где искать ответы. НА перемене я рисовал на доске рисунки отвратительные. Ходил в магазин за кока колой, и жевачкой.

В 16:40 у нас были количественные методы в психологии в 323 Л. Мы туда вместе шли. Я пришёл и записывал лекцию за учителем. И наверное в тот день я купил себе вина в винотеке под шпилем. Это было очень хорошее вино, очень дорогое. Я с него реально кайфовал.

23 Ноября. Пятница.

В 15:00 у нас была философия в аудитории 319 Л. Я на уроке спал. А модет быть не было философии. Но на семинарах по философии я не знал, что отвечать потому что не смог разобраться в едином государственном портале. А то есть, не смог разобраться в задании. Тупо не знал задания.

В 18:20 у нас была лекция по общей психологии в аудитории 319 Л. Чтобы не говорить лишнего, я жевал жевачку. Что не понравилось преподавателю. Но она мне много замечаний не делала, только лишь по тому поводу, что я топал ногой. Нам показывали мультик, при выключенном свете, который потом нас заставляли обсуждать. Я говорил про осла, который не мог выбрать, между с чашой водой и едой. Хотя лучше было бы сказать, что я не мог выбрать, что мне нужно делать, либо зубрить параграфы, либо смотреть телевизор. В итоге я сходил на перемене в Мария-Ра, купив кофе 3в1, и ещё что-то. Один кофйный напиток я подрил преподавателю, и сказал: "От души". И ушёл домой. Дома я закончил переводить тексты на английский язык, которые нам задавали, и которые нам не задавали. А ночью сходил купил розу одногрупнице подарить.

24 Ноября. Суббота.

В 9:40 у нас был семинар по английскому языку в корпусе Д в аудитории 512, а то есть на 5 этаже, также, как и прошлые разы английского языка. Я пришёл с двумя цветочками. На перемене говорил одногрупницам про то, что проветривал свои подмышки в открытое окно, а преподаватель могла подумать, будто бы я зигую. Вообщем брехня всякая. Я подарил одну розу той девочке, которая играет в компьютерные игры, а другой девочке подарил розу, которая мне понравилась, чей портрет я рисовал, и которая понимала мою проблему строгих учителей. С ней я обнялся. И потом сочинял, будто бы с ней целовался в засос. Пришёл преподаватель, и я ей показал свою тетрадку с выполненным заданием. Она оценила и поставила мне в зачётную книжку 4 по английскому языку. И отпустила меня с занятия, а то есть освободила раньше времени. И я пошёл в корпус Л.

В корпусе Л я сидел в коридоре на скамейке. И из-за того, что ночями не спал, а утром рано меня будил мой дедушка, а то есть я не высыпался, я случайно уснул на скамейке. И тогда ко мне подошла какая-то девушка, которая села на меня и стала читать отрывок моей сказки. Она сидела на мне и давила мне каблуками в мои ноги. Она нарисовала мне синячок на скуле, за гонения на школу, запугав тем, что будет гнойная опухоль. Это был тот отрывок моей сказке, где Кэвин попал под гипноз злых чар грибов чародеев на болоте. И я не помню, как доковылял до следующей пары, которая проходила в 319 Л аудитории. И это было занятие История педагогики и образования. Я сидел в плохом самочувствии, с синячком нарисованным на скуле. Преподаватель говорила, что поди меня кто-то побил где-то за гаражами, что не бывает этого, потому что только одна драка за всю историю Университета произошла, (и это моя драка с Иваном Холодковым). Она меня отпустила раньше времени, дав мне задание, что мне отвечать на семинаре. Я ей говорил, что прочитал весь учебник по её предмету, и выбрал тему образования в античности. И ушёл домой. По дороге я стоял курил вместе с Биологами, которые говорили, что второй курс психологов совсем обезбашенные. С ними мы общались на тему армии, так чисто случайно заговорили. А когда я шёл к преподавателю расписываться в бумажке, то по дороге с корпуса Л в корпус Д, я встретил двух парней, которые меня о чём-то спрашивали, и так намекали друг другу о палевее. Это жизнь, как в сказке,

## глава 1, а то есть расследование Кэвином кражи лесных ушастиков. Я в тот день пришёл домой и сразу же уснул. Впереди был выходной день.


25 Ноября. Воскресенье.

25 ноября в 0:39

Я сейчас сделаю свою автобиографию намного лучше прежнего варианта. Да, если честно, то у меня есть вторая автобиография, где всё более сюжетно и гармонично по хронологии. Я о многом не написал в своей автобиографии потому что меня часто упрекали в придумывании лишней строгости и обожании условной жести. Например, то как в детстве я видел галлюцинации после того, как в парке солнечный ветер в меня кололи какое-то "Солнышко". И многое другое. Да, в Универе стало всё по другому, чем в прошлый раз. Одногрупницы не шепчят и не подставляют, но и не помогают, но зато восхищаются мной и даже обнимаются со мной и целуются, что вообще для меня, как шоковая терапия. Им также как и мне 20 лет. Преподаватели строгими стали, они меня затыкают и делают замечания мне, но не беда, ведь они меня отпускают с зачётов, делая автоматом 5 и 4. В деканате пугают, зачёркиванием автоматов. У меня реально крыша едет...

Мои мысли ночью 25 Ноября.

У--у-у-у-у-у-у-у-у, как грамотно излагаешь свои мысли, и как грамотно пишешь. Перескажи параграф - тяп ляп - кол! Ильшат Ганиев такой тупой из-за такой системы отупливания. Жаль мне физик удалил видео, как я спортом занимаюсь, но оставил видео результата занятий спортом.

Пост вконтакте.

26 Ноября. Понедельник.

В понедельник у нас была лекция в свечке в огромной аудитории по общей психологии. Её вела другой преподаватель Яна Сергеевна. Если прошлую ввела Анна Сергеевна Кузьмина, то на этот раз другой преподаватель. Нам она читала лекцию, вместе с презентацией, которую не надо было записывать. А я записывал презентацию, потому что группа мне не скинула задание. На паре я снова вышел покурить. Или на перемене вышел покурить. Был ещё эскперимент, когда преподаватель клала на ладошку одногрупницы предметы, которые ей нужно было угадывать. Потом вроде бы была философия, а может быть её и не было. Но одно точно, что общей психологии от Анны Сергеевны не было потому что она заболела. А я не знал: верить группе или нет. В итоге ушёл домой. Ещё в пятницу нам скинули задание по психологии, но группа мне не скинула задание потому что это задание скинули в беседу, а меня в ней не было. Дедушке Саше я не мог свободно сказать про то, что группа мне не скинула задание, потому что как бы ему говорил про то, что мы дружим, либо это он мне так ворчал. Ещё не хотел затрагивать тему портала и тему контакта. И вообще на нас действовал узкоговоритель из Университета.

26 ноября в 20:43

Я хотел подарить розу преподавателю. Одногрупницам тоже. Одногрупницам, преподавателю. В магазине я помирил девочку и мальчика и обоим завысил самооценку. Своим друзьям из игры повышаю самооценку, а также помирил Олега Курганова со своими бывшими друзьями из игры. Так что я иду на исправление. Хорошо, что живы мои родственники, хорошо что живы мои родители. Моя семья самая лучшая на свете. Я сильно люблю свою семью. Меня сильно любят в семье. И оправдываюсь я тоже и перед родными и близкими. Моя бывшая группа была очень хорошая. Учителя у меня были очень хорошие. Все хорошие и я тоже хороший.


26 ноября в 20:43

Воспоминание прошлой учёбы в Университете.


Я не зиговал в Университете. Я проветривал свои подмышки. Мне нашептала Дарья Кудряшова: "я зигую, отвали сука", когда мимо проходил преподаватель, и это видел декан. Павел Фоменко мне говорил: "Тем что ты забалтываешь преподавателя ты всё правильно делаешь, продолжай в том же духе, у тебя всё правильно выходит, у неё остаётся меньше времени нас мучать". Когда я забалтывал преподавателя, Павел Фоменко мне нашептал: "Я втираюсь в любимчики потому что я фашист", после её вопроса о моём поведении. Иван Холодков меня бил со словами: "Мы давно хотели тебя побить, но ты повода не давал, маленький избалованный Эдик". Когда меня отчисляли, Дарья Кудряшова говорила: "Мы победили зло, гениально ты придумала с любимчиком, а ты по правде шептала, а ты его подстрикал, его отчисляют и скоро он надоест своим родителям, долго он не протянет".

Мои мысли вечером 26 Ноября.


27 Ноября. Вторник.

Во вторник у нас был английский язык по расписанию. Но меня от него освободили тем, что поставили мне оценку за экзамен заранее, благодаря чему, я не пошёл во вторник на занятия потому что мне это не нужно было. Благодаря тому, что мне заранее в Субботу поставили оценку за экзамен по английскому языку, мне не пришлось во вторник идти на пары. А значит я мог поспать, что я и делал, а то есть спал. Ещё стоит добавить, что по ночам мне не удавалось спать. И дедушка Саша строгий, как в армии, меня будил поднимая меня с кровати за руку, что очень вредно для психики. Это, как удар в корпус, или как психотравма.

28 Ноября. Среда.

28 Ноября у меня был день из одних семинаров. В 13:20 у меня был семинар количественных методов в исследованиях. Нам с начало давали теорию, а на следующей паре был семинар, на котором мы решали задачку. Мне одногрупница помогла решить задачку. Эта одногрупница была беременная. Другим она тоже помогла решить, и мне тоже. Мне она не сразу стала помогать. Я её шёпотом поблагодарил, потому что мне кто-то кричал в ухо: "Тише!", и это был узкоговоритель. В благодарность я ей нарисовал портрет и сочинил лстивый стих. Но это уже дома. И вручил ей на следующий день.

В 16:40 у нас был семинар по Истории педагогики и образования. На котором я рассказывал про образование в античности, совмещая с рассказом про социальную работу в античности. Отвечал без узкоговорителя. Мне поставили плюсик потому что я хорошо работал на семинаре.

В 18:20 у нас должен был быть семинар по общей психологии, но его снова не было потому что преподаватель заболела. Группа мне так и не скинула задание по общей психологии, из-за чего я не знал, что нужно выполнять к экзамену. Меня не было в их беседе, где они скинули себе задание. И мне никто из группы так и не скинул задание. Я уже писал преподавателю, чтобы она мне скинула задание по общей психологии, но она тоже не отвечала. Я не знал, что нужно выполнять. У меня у одного из группы не было задания. Мне приходилось бездельничать. Я вынужден был бездельничать. У меня не было задания. Я не знал скинут ли мне задание по общей психологии, или не скинут. Я не знал, что мне нужно выполнять. А если скинут, то я не знал, когда скинут. Я слышал шёпот одногрупниц: "Его скорее всего отчислят". Это одногрупницы, про которых мне нельзя было плохо говорить. Это одногрупницы, которых я любил. Это одногрупницы, про которых я только хорошее говорил своим родителям и родственникам. А если и скинут мне задание, то я не знал когда, и успею ли я подготовиться. И главное, раз это дедушке Саше вынужден был рассказывать, то я не мог ему напрямую сказать, что у меня нету задания, что группа мне задание не скинула. Потому что он не любит разговоры про социальные сети. Он сразу же начинал ворчать, и мне было неудобно ему это говорить, из-за мыслей о его чувствах и мыслях. Только маме я мог правду сказать. И дедушка Саша мне так и говорил: "Ну что они тебе задание не скинут?! Ты же сам говоришь, что дружишь с ними!". Дедушка злился.

29 Ноября. Четверг.

В 8:00 у нас был семинар по истории педагогики и образования в аудитории 312Л. Это было две пары подряд. Я на них уже ничего не отвечал, а тупо выходил курить. Я сидел на задней парте вместе со своей одногрупницой. Ей дал посмотреть свои рисунки из художественной школы. Преподавателю тоже показал свой рисунок. С ней мы договорились до того, что экзамена не будет, а он нам так автоматом поставит 4. Что и произошло со мной на экзамене.

В 11:20 у меня был семинар или лекция по количественным методам в психологии. Ещё до семинара по истории педагогики и образования я одногрупнице подарил бумагу со стихом и портретом, в благодарность за то, что та мне помогла решить задачку по количественным методам в психологии. На семинаре я распечатку подарил одногрупнице, и попросил её подарить преподавателю. Дальше у нас была лекция по психофизиологии, на которую я не остался, а попросил группу передать преподавателю, что инвалид и пью лекарства. Это всё скорее всего из-за того, что на меня влиял узкоговоритель, который мне говорил быть: "тише, тише, тише, тише", когда я одногрупнице дарил подарок в благодарность, и на занятии её благодарил.

29 Ноября ко мне приходил Артём Аверин в гости. На пороге мы крепко обнялись. Дома смотрели мои рисунки, и я ему показывал приёмы айкидо. Я ему подарил книгу про кришнаидство, также как дарил книги своим одноклассникам.


30 Ноября. Пятница.

В 11:20 у нас был семинар по предмету Личность в системе социально политических отношений в компьютерном классе. Нам дали задание составить про политические партии рассказ. А интернета на компьютерах не было. Либо я не мог войти. Из-за чего не смог выполнить задание. Вместо того, чтобы выполнять задание, я показывал одногрупнице свою зачётку, и сравнивал с её зачёткой. Я ушёл раньше времени, и вскоре пришёл на зачёт по философии в корпус Д. Я жевал жевачку на экзамене. Я пытался что-то придумать в ответе. И чуть не забыл свой телефон. Мне не поставили зачёт по философии, и отпустили меня раньше всех. Сказали приходить на пересдачу, а я даже не знаю куда приходить на пересдачу, и что надо выполнять для сдачи зачёта. У меня не было списка вопросов, и у меня не было задания. Также у меня не было задания по общей психологии. Я взял задание по политике домой сделать. У моей группы был тренинг профессионального общения, на котором мне можно было и не быть. Вечером я получил задание от старосты по общей психологии. И стал его выполнять, а то есть конспектировать материал по психологии. Это были статьи про свободы личности, это были статьи про птребности, это были статьи про эмоции и мимику, и это была видео лекция из двух частей на 4 часа. Вечером 30 ноября я получил задание по общей психологии. И стал его выполнять. Если бы получил бы раньше, то у меня было бы больше времени его выполнить. И я бы больше бы успел бы подготовиться.

1 Декабря. Суббота.

В 13:20 было две лекции по логическим основам социального познания, которые вёл Фролов. Я ему намекнул про то, что подрался с Иваном Холодковым. И он мне сказал, что мы сразу же с ним не сдружились. У нас он вёл Культорологию, а у них вёл Эзоретику. На этих лекциях я сидел молча. Но потом вышел покурить. И пришёл в КФС, где купил себе чего-то. Покушал и пошёл обратно в Университет. Я угостил того мальчика едой из КФС, но её забрала староста. Может быть в тот день у нас был семинар по общей психологии, а может быть позже был. Дома я выполнял домашнее задание по общей психологии.

1 дек в 6:23

Вчера в пятницу 30 Ноября мне не поставили зачёт по философии и сказали приходить на пересдачу, но когда она, где и во сколько - не понятно. Сложные обстоятельства.


3 Декабря. Понедельник.

В 8 утра у нас было две лекции по нашей курсвойо работе, которую нам предстояло писать. Многие не пришли. Да, вообще, многие одногрупницы не ходили на занятия. Я снова выходил курить, под разным предлогом. Дальше был экзамен по истории педагогики и образования. Я получил автоматом 4. Экзамен проходил в свечке, куда сложно добраться, не заблудившись. И семинар по этому предмету тоже проходил в свечке, куда сложно добраться, не заблудившись. После экзамена на улице меня мальчик спросил: "Как будешь сдавать философию?", я ему ответил: "Не знаю". Он получил 5 за экзамен, а я получил 4 за экзамен. Но меня удовлетворил результат.

4 Декабря. Вторник. Пост в Индульгенции и на стене.

Сегодня у нас с папой была словесная перепалка. Я ему по сути ничего противозаконного не делал. Просто рассказывал ему психологию, которая ему была обидна. Он мне давал реакцию обиды, и такой же психологии. Я спокойно говорил, а он нервно и возбуждённо, что уже весь вспотел. Сразу скажу, мы с ним помирились, и он меня накормил роллами и помог в домашнем задании. В белокурихе 9 мая 2015 года, я ему ничего плохого не говорил, как он это называет: "гадости и бзиками издевательство", но из-за угнетённой нервной системы муками совести - облил его кипятком, что у него был ожог 3 степени, (у меня был ожог 3 степени в детстве, когда меня мать облила кипятком - случайно (а можь и нет), и летом 2012 года обжогся об трубу в мопеде). Как бы ни кого не наказали, но вот меня наказывали снова и снова, за выдуманную безнаказанность (потому что полагали меня безнаказанным), меня женщина в Белокурихе обманула: "Из-за сильно плохого самочувствия не оправдания, говори за что, чтобы не наказали, я всем это расскажу (напечатаю в газете), говори всем за что, чтобы не наказывали". Я из страха наказания всем рассказывал "за что", и не говорил про наказания, чтобы также не наказывали. Меня ещё сильнее омрачали мысли про кипяток. В первую половину 9 класса у меня были бзики, от чего я говорил гадости отцу, "гадости-бзики". Я просто беседовал без мата, без оскорблений, а вот меня наказывали. И тогда бы я его не облил бы кипятком потому что моя нервная система не была омрачена совестью (он рыдал из завести лучшей жизни своего сына: "он такой хороший, а я такой плохой, у него жизнь лучше, чем у меня"), мне его жалко было, но ему даже это было обидно, я уже из жалости в знак извинения стал с ним играть в его любимую компьютерную игру. Меня реально наказывали за свободный интеллект, из-за чего я стал деградировать из мук совести, что в результате вылилось в кипяток в Белокурихе. Как наказывали? Женя Шурова дала сильную подщёчину, наговорив гадостей, Светлана Алексеевна упрекала и давала подзатыльники, ставив 2 по воспитанию школьников (одноклассницы говорили, якобы мне не хватает отца, который бы мне давал ремня). В 9 классе, до ДТП умешленно подготовленного в наказание - я бы отца не облил кипятком, когда говорил ему гадости. Для человека хоть что угодно может быть наказанием, и обида, также как унижение, собственное чувство человека. Папа хочет меня считать плохим, и при этом хочет, чтобы я был хорошим, он хочет считать себя добрым, и при этом хочет быть строгим, а других родителей хочет считать строгими, и при этом хочет, чтобы они были не столь строгие. Вы скажите, будто бы я избалованный и зажравшийся на любви родителей ко мне, тогда я вам скажу, что вас: не душили, не били, ремня вам не давали, в вас не стреляли из звуквой пушки, и.т.д. Родители вас нахваливали, подмечая ваши достатки, а меня простым словом "молодец", которое ничего не обозначает. Я ребёнок аутист, а вы нахваленные дети, но зато вам есть что терять. Если вы учитель, то вы сидите сейчас за компьютером, хотя детям не даёте и всяко запрещаете сидеть за компьютером. И так, вернёмся к нашей семенной жизни, которую между прочим вы первые начали обсуждать. В первую половину 9 класса я говорил гадости отцу, просто показывая свой интеллект, но зато не обил бы его кипятком, что сделал в 11 классе, из-за сильно плохого самочувствия. Все в селе и хоть где считают меня зажравшимся, а мою семью великомученниками, потому что по СМИ так всё преподносится, а может быть потому что мы неполноценно выполняем свои возрастные нормы ("недоразвитые"), хотя ведь тоже самое замечание передразниванием уже наказание, которое способствует изменению привычной схемы поведения. Все мы в семье отдыхаем, а на работе (в школе, университете) собираемся в "стальной стержнь". Человечество считает себя зазнатым, и ставя себе идеалы, ломает себе психику, типо мы не такие плохие или хорошие, и "нас не так сильно пытают кнутами", ну это я так образно. Современные школьники живут в системе строгих правил и жёсткого оценивания, без веры в счастливое-стабильное будущее. Мы себя зовём толерантными, но сами судим других людей строго. Нету зла или добра, между чёрным и белым 50 оттенков серого. Мы презераем шизофреников, преступников, надомников, алкоголиков и.т.д. Но ведь те же алкоголики, говорят самые чувственные люди на планете, а надомники обязаны каждый день отвечать учителю, который им ничего не объясняет. Да, презераем, а не призераем. Я вам даю систему иных взглядов на жизнь потому что вам приятно думать иначе, вы устали думать однотипно. Был реально такой случай, когда молодой человек бомжевал БОМЖЕВАЛ месяцами бомжевал, хотя у него есть родители, семья и дом "крыша над головой". Я теперь верю в выражение: "самые добрые родители - самые строгие", а ведь реально, родители сейчас пугают "бомжеватничеством" своих детей - условный чёрный квадрат малевича. А если родители не толерантны к своим детям, то можно у них спросить: "а ты сам собираешься заводить детей и быть отцом?", чтобы они сразу поняли своих родителей, встав на их место. Но проблема в том, что не все дети говорят правду, например, его обидел одноклассник, а они говорят про родителей, (что ко мне не относится), или он открывает окно - это так закаливается, чтобы не пропускать школу из-за ОРВИ, из-за которого в детстве пропускал школу, а родители думают будто бы он хочет пропустить школу, или их заморозить. Странно как-то всё и не обычно, но истинна где-то рядом, мой друг..

Пост в Индульгенция

4 Декабря мне папа помогал с домашним заданием по политике, после того, как накормил меня сушами и роллами. Я ему в благодарность подарил духи свои дорогие, которые ему скорее всего нужны. У моей группы в тот день был тренинг профессионального общения, на который мне можно было не приходить.

5 Декабря. Среда.

В 8:00 у нас был семинар по общей психологии, на котором все одногрупницы отвечали свои конспекты, а я молчал потому что мне никто не скинул задание. Чтобы не выходить курить, я приставал к одногрупнице. Чтобы не говорить лишнего, я жевал жевачку. В конце занятия предоставил преподавателю распечатку нужной статьи. Мне Анна Сергеевна Кузьмина сказала готовиться к экзамену.

В 9:40 у нас было две лекции по семейному праву в лаборатории, где они раньше проходили. Я решил выйти покурить, что не понравилось преподавателю. Она мне запретила приходить на её занятия. Потому что слишком вольный. Она меня спросила: "Это вы на факультете такие? Или это лично вы сами такой?". У меня был выбор: либо подставить группу, либо подставить себя. И я решил сказать, что это лично я такой. Тогда она меня напугала тем, что напишет на меня докладную в деконат, что меня ни чуть не напугало, потому что во втором симестре происходили намного более страшные события в Университете. И я ей сказал: "Пишите!", и ушёл в Грильницу.

В грильнице я купил себе шаурму, которую съел там же, и купил себе кофе, которое пил по дороге. Дома я продолжал конспектировать видеолекции по общей психологии. И к 13:20 пришёл в аудиторию 401 Л на экзамен по предмету "Личность в системе социально-политических отношений". Мы решали тест, как по обществознанию. Я помогал одногрупнице держать свою спину, чтобы той получилось списать, а другой одногрупнице дал распечатку своего домашнего задания, как пример того, что нужно выполнить. Я решил тест не до конца, и дал преподавателю тетрадку с домашним заданием, и распечатку того же самого домашнего задания. Но зачёт она мне не поставила, скорее всего, потому что у меня с собой не было зачётки, либо потому что я её ей не выдал, чтобы была зачётка на экзамен.

6 Декабря. Четверг.

6 Декабря я не мог проснуться. И дедушка Саша меня не мог разбудить на занятия. Потому что все предыдущие дни сессии он меня будил на занятия, и довозил на автомобиле до Университета. Он мне распечатывал расписание, по которому я сейчас пишу автобиографию, и по которому ориентировался во время сессии. Вечером и ночью я писал конспекты по общей психологии.

7 Декабря. Пятница. (Последний день).

В 18:20 у нас был экзамен по общей психологии в аудитории 401 Л. Но прошёл он в другой аудитории. Я подрил розу преподавателю, и стал на английском языке что-то говорить. Потом она спросила про эмоции по мимике. И я ей рассказал про эмоции по 3 мышцам лица, про ЭЭГ аппарат, про то, как отличить страх от удивления, но вот про голос забыл сказать. И тогда она попросила мою тетрадку, которую я ей дал. И поставила в зачётку 4 по общей психологии, и в бумажку поставила зачёт по долгу по её предмету. И отпустила меня раньше времени. Мне ещё позвонил дедушка Саша, что хотел меня разбудить на занятие, но оно начилось у нас раньше положенного времени, и меня староста об этом уведомила. Ещё у меня снова что-то упало, и я правильно присел, чтобы жопу свою не показывать. Я ушёл домой. И сильно радовался тому, что, наконец-то, у меня сессия закончилась, и теперь я снова у себя дома в Романово могу спать сколько угодно и заниматься чем угодно, и курить сколько угодно и когда захочу.

Конец.


11 декабря 2018 в 19:05

В 11 классе мои одноклассники и одноклассницы "доказывали, что хорошие". Я, чтобы поднять им самооценку, говорил гадости про своих родителей, чтобы на примере других людей, в сравнении, они почувствовали себя хорошими, какими себя хотели доказать.


#indulgencia_other

Отпустите мне грешок

Публичный опрос

Отпускаем - 937

Нет - 2132

Проголосовало 3069 человек

В середине Декабря я переживал о том, что клеветал одноклассницам в школе на своих родителей. В середине Декабря я всопминал осень 11 класса, как я в школе себя тогда вёл. И этой темой переживал. Я даже звонил в полицию оправдываться, но они к счастью меня не наказали за звонок, но пришла участковая и стала с меня брать объяснительную. А на следующий день я снова ей позвонил.

Сегодня 13 Декабря. Меня выгоняли из пивнушки, пугали тем, что охранник выведет, не продавали мне пиво, хотя я покупатель, я потребитель. Я же упрямо отстаивал своё пиво и в итоге мне его продали. Я спрашивал книгу жалоб, мне говорили, что её нету. В итоге мне продали пиво, и как я попросил: Закрутили так, что я смог открыть, и свиные ушки мягкие и в упаковки. Я пришёл домой и пью долгожданное пиво и ем вкуснейшие пивные ушки, о чём мечтал под конец сессии.

Вчера 22 Декабря из Тайланда прилетел дедушка Саша и бабушка Инна. Они там виделись с дядя Коля. Он нам передал чипсы. С мамой мы как-то на днях разговаривали по такой схеме, что я ей излогал свои мысли или задавал вопросы, а она вместо того, чтобы мне отвечать, уходила от вопроса, придераясь к тому, как я с ней разговариваю. Ей казалось, будто бы я на неё ругался, но на самом деле я с ней просто разговаривал. Дедушке Саше я звонил, пока он был в Тайланде, но он не брал трубку. Сегодня 23 Декабря я ему звонил, чтобы высказать претензии, из-за чего мы с ним поругались, а когда я об этом рассказал папе, мы и с папой тоже поругались, Также я на папу ругался по телефону эту неделю из-за обид прошлого на него.


Весь академический отпуск периодами звонил папе оправдываться, а он начинал на меня наезжать (кричать маты), что мне приходилось в ответ кричать, чтобы его перекрикивать, потому что мне сложно было с ним разговаривать, когда он кричит. И сейчас в период сессии и на практике мне сложно с ним спокойно разговаривать, когда он начинает кричать, что приходится его перекрикивать. Так оказывается, он ещё трубку телефона так делает, чтобы меня не слышать, и чтобы его было лучше слышно.

16 Ноября, 21 Ноября, и 23 Ноября - мы с мамой и сестрой ездили в бассейн. Там мы плавали в тёплой воде и грелись в тёплой сауне, также там был гидромассаж. Особенно 16 ноября в воскресенье была особенно тёплая вода. Мама мне сказала в бассейне не курить, и я оставил свои сигареты в автомобиле. Пока время шло оплаченное, я не курил. Бассейн хорошо влиял на моё самочувствие и моё настроение и душевное состояние. Вода смывала весь негатив с головы и тела.

В ночь с 13 Декабря на 14 Декабря я звонил в полицию оправдываться за свой школьный косяк осени 11 класса, то как я клеветал своим одноклассникам на своих родителей, чтобы им сделать приятно. Начал разговор со слов: "Я звоню чисто сердечно раскаяться о не раскрытом преступлении", чтобы они со мной заговорили, чтобы это был не просто звонок или даже ложный вызов. И тут же начал оправдываться. Утром маме позвонили и сказали, что я должен писать теперь объяснительную по звонку в полицию. И вечером я писал объяснительную. Я подробно раскрыл ту ситуацию, но они записали кратко без сильных оправданий в мою сторону. Полицейская была красивая женщина, не много старше меня. На следующую ночь я снова позвонил в полицию, что за окном шумят пьянные, которые могут разбудить мою маму, а сам-то я стараюсь по ночам не шуметь. Мне сказали ждать наряд полиции у себя дома, но в итоге разогнали пьянных, а я просто писал новую объяснительную в участке полиции. Папе говорил, якобы объяснительные писал из-за конфликтов в пивнушках. Вторую объяснительную по поводу второго звонка мне сказали переписывать, что я и сделал. Пока переписывал объяснительную в участке полиции и писал их, я много чего рассказывал полицейской. И про ПТУшников и про конфликты в семье, и про пост в Индульгенции, давности 2014 года, который был обманом меня каким-то фейком Никита Онищенко. В итоге у меня на телефоне сохранились телефонные номера участковых, которым я звоню по ночам, а в полиции две или даже три моих объяснительных. Я не стал платить штраф за ложный вызов, хоть и готовился к этому, потому что с меня его не взыскивали. Всё хорошо и нормально. На следующий день уже была суббота и мы с мамой поехали в Гуселетовский лес, где мама каталась на лыжах, а я ходил пешком.

Сегодня 24 Декабря. Мы с семьёй ездили в бассейн, где хорошо расслабились и освежились. Я сегодня просунлся в похмелье после нескольких дней выпивки пива. Запил своё похмелье соком цитрусовым. Звонил родственникам, которые не хотели меня слушать. Якобы с ними ругался. Под вечер стал параноить из-за того обмана весны 2014 года. В итоге сочинил хороший стих, и когда его сочинял, мне казалось, будто бы его уже мне рассказывал Влад Гулькин или моя одногрупница Ксюша Баева. Стало грустно от обмана, и от того, что родители от меня откажутся, хотя я с такой мыслью жил весь средневековый возраст.

Последнюю неделю Декабря я беспокоюсь постом в Индульгенции, написанным обманщиком, моими устами, который повлёк серьёзные плачевные последствия для меня и Гулькина.

С этой проблемой я звонил в полицию, и просто на обычный сотовые номера полицейских. А раз в том посте было написано про убийство родителей, то я забеспокоился этой темой, которая популярна была с 2012 года вплоть до 2017 года.

Также я об этом писал на своей странице в контакте, и сочинил стих. В период сессии, ещё пока что без омрачений этой темой на свою личную жизнь и свою судьбу, я написал исследовательскую работу, упоминув в ней эту, уже не модную, тему. Также я обсуждал эту тему с друзьями из игры, и вот какая ситуация возникла:

Я говорил про обман весны 2014 года постом в Индуьгенции, а Элина меня спросила про Пуфика, что я был вынужден ответить про пуфика, тем самым сказав, будто бы эта проблема меня настолько сильно забеспокоила, что я пошёл с Элиной на примирение.

Мама мне приготовила по просьбе полицейского Лысикова не вкусное варево за то, что я ему звонил, а потом реабилитировала эту слизь в вкусное блюдо за то, что я ему снова не звонил и в полицию не приходил. Сам же вспоминал, как осенью 2016 года, плохо постриженным приходил в полицию и говорил на автомате и даже плакал, за что мне было сильно стыдно.

26 дек 2018

В конце Сентября, когда был в городе. Наверное, 21 Сентября, я удалил все свои комментарии на ютубе. Они были без матов, без оскорблений. Просто не уместные, потому что смотрел я разные видеоролики подряд, как они мне рандомно выпадали. Я их давно хотел удалить, ещё в 2017 году я их хотел удалить, но не получилось потому что не знал, как их удалять. Я искал свои комментарии, чтобы их удалить тем, что открывал каждое видео в списке просмотренных и их удалял. Это летом 2017 года так я их удалял, ещё я их, зачем-то, смотрел без звука и скачивал себе на жёсткий диск. А осенью 2018 года их просто удалил и всё в списке комментариев. Но с начала я их смысл менял потому что боялся, что они не удаляться на совсем, а только лишь из истории комментариев, где я их и удалял.


Столько паранойи было летом и осенью 2018 года из-за той ситуации с политикой, вызванных моими комментариями на ютубе. Я считал себя политическим преступником в прошлом, якобы по политическим СМИ было смс голосование: казнить меня или помиловать. Меня позорили любимчиком политиков, и якобы из-за меня России повысили государственный долг. Но в Октябре меня эти мысли перестали тревожить. И сейчас в Декабре 2018 года меня беспокоит обман весны 2014 года с постом в Индулгенции, где была откровенная клевета на меня и моих одноклассников.


19 Ноября 2018 года у меня началась сессия на заочном обучении и закончилась она 8 Декабря, но для меня она закончилась 7 Декабря в Пятницу, но с мамой уехали в Романово в Субботу, или даже 9 Декабря в воскресенье. 6 Октября в Субботу мы приехали в город. 7 Октября я звонил учительнице английского языка. Она мне дала задание, которое я выполнил, что 12 Октября получил зачёт по долгу. 10 Октября получил халявный зачёт по информатике. Долго не мог найти преподавателя социальной работы, что в итоге в период сессии она мне поставила зачёт по её предмету. До начала сдачи долгов, мы приезжали в Сентябре и Октябре в деконат, где подписывали документы и получали документы. Вся бюрократия началась с конца Августа. Итог: сдал 4 зачёта по долгам за 2 симестр, получил 4 по общей психологии, иностранному языку, и истории педагогики и психологии. Новые долги по философии, и политике.

Где-то между 9 декабря и 14 Декабря я начал смотреть свои детские альбомы, которые сильно хотел посмотреть с мамой и сестрой. В итоге посмотрел только вместе с мамой за несколько дней все 3 альбома, комментируя их от имени нашего школьного Романовского физика. Самостоятельно по множеству раз в день просматривал свои альбомы, их по новой редактируя.

Я сегодня в 10 часов утра позвонил папе сказать несколько вещей. 1) В моём сознании он всегда был: сильным, брутальным, гневным мужиком. Он меня одно время просил его называть отцом, но при этом потом был не доволен тем, что я его называю отцом, а не папой. Говорил мне: "Тебе нужен не папа, а отец, раз меня отцом называешь". В итоге: он мне сказал, будто бы он мне такого не говорил, и обвинил меня в том, что я на него наезжаю. 2) Я ему говорил, что те дети, которых родители водят к психологам в школьные годы, потом в Универе или коллежде их бьют, а родители в это не верят. А те дети, у которых строгие родители, их не водят к психологам в диспансер, их потом не бьют в Универе, но им их одноклассники говорят сказать родителям своим, будто бы их где-то в городе за гаражами отпинали, и те им верят. А в моём случае, они рады были тому, что меня побили, при том, что сами меня подстрикали. В итоге папа говорит: "При чём тут - мы тебя водили к психологам в диспансер, и то, что других бьют в городе". Он переиначил мои слова, что в итоге я заговорился, и ему стал рассказывать про то, что из-за таких переделок смысла у меня образуются оговорки или автомат, смысл которых, что я плохой, а все хорошие, я плохой от излишней любви ко мне, а все хорошие потому что я плохой. Я ему это высказал, и он был не доволен мною потому что решил, будто бы я говорю ему обратное. Он говорил мне, что я хороший и они меня любят, но я его вывел на чистую воду тем, что сказал, что я хороший, потому что они меня любят, а любят они меня потому что я хороший. Что ему сильно не понравилось, он был не доволен моим рассуждением, что показывает, что всё таки он мне внушает, что я плохой, но они всё равно меня любят. В итоге: Я ему объяснил, что я имел ввиду, что тех детей, которых не водят к психологам в диспансер, не бьют, но они говорят, будто бы их бьют, и им родители верят, а тех детей, которых водят к психологам в диспансер, бьют в Универе, и им родители не верят. Что это не только меня косалось, а вообще всех, абсолютно всех детей. Он передёргивал мои слова, будто бы я ему говорю, якобы они меня не любят или он плохой отец, или просто что-то абсолютно другое, он мне так отвечал на это. Я уже не помню, что именно он мне говорил, и что я ему говорил в конце разговора. Но завершился наш разговор тем, что он мне сказал, что ему уже пора работать, и мы бросили трубку. Ещё мы ращговаривали про разбитые носы у нас двоих. Тогда я ему говорил, что у меня нос кривой, а он говорил, что у него нос кривой. Я удивлялся "где и кто" ему нос разбил, а он удивлялся "где и кто" мне нос разбил. Ему кто-то в подростковом возрасте нос разбил в драке, а мне Иван Холодков в Универе нос разбил. Сложный и долгий был разговор, что мы оба слишком умные. На друг друга обижались за субъективные стороны разговора.


С того момента, как я подобрал котёнка на трассе, я его приучивал к корму, потому что ветеринар сказал, что корм лучшее питание для кошек и собак, что только корм может обеспечить полноценное питание для собак и кошек. В итоге наш кот не может обойтись без корма, а у меня деньги кончаются ему корм покупать.


Сегодня 28 Декабря. Я писал посты на сайте проза ру. С папой беседовал про психологов в диспансере. Он утверждал, якобы я хочу к ним поехать, чтобы они мне помогли справиться с переживаниями. А я утвержал, якобы он утверждает, якобы он меня к ним хочет свозить, чтобы они ему мне помогли мне помочь. Мы с ним слишком умные.


Весь академический отпуск мне мама и бабушка не давали шуметь по ночам. Вообще, те с кем жил, не давали мне по ночам смеяться и улыбаться (жизни радоваться). И записали меня в фотошколу, не оставив мне сменной одежды, в том числе и нижнего белья, и сломан фотоаппарат был. Но зато сейчас я свободно радуюсь жизни, даже по ночам, а когда учился в Университете, мама мне отдала мои научники, что я смог слушать музыку, которую прикрепляю к своим постам в своём паблике, чтобы хоть проверять свою интуицию в деле музыки и картинок (подходит ли музыка под картинку или нет). У меня реально сейчас всё хорошо. Я курю на балконе, ноутбук за столом, и зарядка работает и экран и он просто не сломанный, только автобиография вылетает из-за вирусов. Да и вообще сижу за ноутбуком, а не прыгаю по гаражам. У меня реально сейчас всё хорошо.


В настоящем у меня реально всё хорошо. Родители живы и пока что ещё не старые, работают. Материально мы хорошо обеспечены. В семье тёплые отношения. В селе меня никто не гнобит, и все меня уважают, просто за то, что я не долбаёб села. В городе мало кто меня знает, а те кто знали, уже не думают обо мне. Помнить та меня конечно же помнят, ни как не забудут, но они уже не заморочены мною, если и были заморочены. Все проблемы были в прошлом, и все проблемы (все конфликты) дела минувших лет. Учителя мне порой ставили 5 просто так, и многие зачёты я получил по блату. И сейчас имею образование 11 классов, и продолжаю учиться в Университете. Никто меня в будущем не прикончит. Я в безопасности. Генетика у меня хорошая, поэтому в старости я не буду болеть, как болеют многие старики. В прошлом не всё так плохо было. Ну да, зубрил параграфы и списывал по математике. Старался не сидеть за компьютером, а наоборот, гулять на улице, и при этом мыться, зубы чистить, и по утрам делать зарядку, а вечером книгу читать. Не нужные дела у меня были. Лучше бы вместо прогулок на улице просто сидел за компьютером, или смотрел бы телевизор. Многие школьники зубрят, и списывают с решебников, я не один такой. У многих были драки в подростковом возрасте, и в юношеском тоже. Жизнь продолжается: я с аттестатом 11 классов учюсь в Университете


Сегодня 30 Декабря бабушка Инна мне говорила по телефону, якобы в 11 классе я в школу не ходил. В коем то веке я ей жаловался. Я ей жаловался на не приятности осени 11 класса. Она повторила методы учителей и ребят того периода в разговоре со мной. Она сама меня спросила про подарки, а потом говорила, что я её начал слушать именно после подарков. Но дело в том, что она сама молчала до подарков, и сама меня о них спросила. А когда я с ней стал общаться языком и методами дедушки Саши, она ему стала жаловаться. Папа по телефону разговору мне внушал, якобы всего на что я ему жаловался не было. Он постоянно мне внушает якобы не было всего того, что было на самом деле. А вот про мои плохие поступки он так не делает.


Сегодня 9 января мы проходили комиссию врачей на инвалидность. Оказалось у меня близорукость. В больнице видели полицейского и через неделю мне можно с ним поговорить в участке. Хирургу я говорил про сломанный нос в университете и джвп. Терапевт решила, что у меня учащённое сердцебиение. Мне сделали флюорографию без втягивания живота. В больнице я видел Галину Алексеевну учителя географии, которому оправдался за доделывание уроков в школе.


12 Января в субботу мама ездила в город забирать Алину из Белокурихи, отвезти её в Романово. У мамы сломался автомобиль. Но зато они успешно приехали к нам в Романово целыми и невредимыми.


Начиная с 4 Января, вплоть до 8 Января мы с мамой и сестрой были в Горном Алтае на турбазе благодать. Там мама с сестрой смотрели телевизор, мама нам готовила, а я курил и молился богу в часовне. В последний день мы ходили на голубые озёра, по среди заледеневшей реки, вокруг были одни лишь снежные горы и шли мы по ледяневшему озеру. В те дни я рассказывал родственникам про ситуацию с диспансером, что там из чувства вины старался быть добрым, потому что мама мне сказала: "Либо ты лечишься, либо ты с нами не живёшь", что стоило меня только лишь напугать выселением, либо даже просто мне сказать про моё поведение. А на день рождение мне подарили много денег. Мама подарила 5000 рублей, тётя Лиля подарила 2000 рублей на банковскую карту, и дедушка Саша подарил 5000 рублей наличкой. Папа был ко мне добрый, не держал на меня обиду. Всё было хорошо. В дороге я ел салаты, которые мне передала бабушка Зоя, вместе с открыткой, где была 1000 рублей.

Сегодня 16 января днём я звонил папе, оправдываться за то, что Украинцы с моей страницы всем, кто у меня был в друзьях и с кем вёл переписку, гнали на него, о которых на своей странице я даже не догадывался. Он мне говорил, что не было такого. Он первый начал на меня наезжать, что я в ответ начал на него наезжать, тогда он решил, будто бы я с этим ему позвонил. Он на меня ругался, а я на него в ответ. Весь разговор не помню, но звонил ему оправдаться.

Сегодня утром 18 Января я беседовал с Кириллом Багуновым, или с Егором Багуновым. Он мне говорил, что я его с кем-то перепутал. Я ему рассказывал про птушников, которые меня отпинывали весной 2015 года. А потом я ходил в центр занятости или в социальную защиту, где беседовал с людьми, которым были не интересны мои проблемы в социальных сетях.

Зимняя практика: До комиссии.

20 января я поехал в город на автобусе из Романово потому что 21 января у меня уже начиналась практика в реабилитационном центре "Солнышко". Как обычно, я выходил курить на остановках. И в Павловске автобус уехал без меня. Я подошёл к автобусу, когда он сигнальнул, но он не открыл двери, и я решил, что другой автобус мой, потому что не знал какой из этих двух автобусов мой, и тогда когда он закрыл двери и поехал, я решил, что мой автобус был другой, и тот тоже уехал, и тогда я побежал вслед за автобусом, но бесполезно было бежать, что вскоре я вернулся на автостанцию. В итоге автобус уехал без меня, я растерялся, но вскоре зашёл в диспетчерскую, где рассказал ситуацию, что мне разрешили доехать на другом автобусе, и сказали на каком. В дороге и пока ждал автобуса я думал, что автобус уехал без меня в наказание за мои грехи, либо за то, что я спал на автостанциях, когда Юля Шестак в 9 классе меня туда приводила, либо за то, что выложил в интернет свою автобиографию, либо за какие либо другие мои грехи, а значит из-за выдуманной безнаказанности. В итоге дедушка Саша встретил автобус и забрал мои вещи, а я доехал на другом автобусе до автостанции, что потом пешком дошёл до дома. Ничего у меня не украли и всё цело и не вредимо. Мама меня предупредила о том, что дедушка Саша забрал мои вещи, а я должен идти домой. А так могли мои вещи украсть, чего я тоже боялся. Но славо богу мои вещи не украли. И я доехал бесплатно на другом автобусе.


Жил я на Комсомольском с дедушкой Сашей в период сессии, а также когда проходил практику. Разделяю практику на две недели. До комиссии по инвалидности и после неё. В первый день меня папа отвёз на автомобиле до практики, а в последующие дни меня отвозил дедушка Саша. Обратно домой до Комсомольского я добирался на автобусе. "Солнышко", где я проходил практику, распологался на потоке.


21 Января меня будил дедушка Саша, но я не проснулся и его обманул, тогда папа приехал и меня разбудил, а потом отвёз меня на своей машине в солнышко. Я сидел с ребятами из своей группы в зале ожидания. Вскоре нас провели в другой корпус к психологу, которая нам объясняла, что я не запомнил. Нам дали задание, но я сидел без дела с другой половиной группы, и решил уйти раньше срока потому что у меня не было тетрадки, и ручки с собой, и потому что хотел спать. Я пришёл на автобусную остановку, не зная где нахожусь и как ехать домой на каком автобусе. Спроисл у людей, которые подсказали остановку, которую я сам нашёл, и тогда мне повезло, что подошёл автобус, шедший до площади Октября, и я доехал на нём домой. Дома я лёг спать.


22 Января меня отвёз дедушка Саша в Солнышко на своей машине, и я уже знал как добраться обратно домой. В Солнышко снова сидел в зале ожидания, и вскоре мы снова прошли к психологу. В этот раз мою группу провели к социальному работнику. У него мы читали личные дела их клиентов. Максим украл телефон, он страдает дебелией, у него суда не было. Александр и Андрей угнали автомобиль, и они на условном. Вскоре мне пришлось с ними общаться. И я снова уехал домой на автобусе.


23 Января меня снова дедушка Саша отвёз на практику. И на этот раз я сразу уже прошёл к социальному работнику. Мальчик не подошёл и меня отпустили раньше срока. Дома я писал автобиографию, курил, читал старую автобиорафию, а в первый день читал про виды психотерапий, но не нашёл их в интернете.


24 Января меня снова дедушка Саша отвёз на практику на автомобиле. Я сразу же поднялся к социальному работнику. У неё беседовал с мальчиком, встретил его, назвав его по фамилии. Я ему сказал: "Ты угнал автомобиль, просто чтобы развлечься?! Зачем тебе это нужно было?!", он ответил: "Да!", и я предложил ему кататься на собственном автомобиле, либо играть на компьютере в гонки. Я беседовал с ним на тему против табакакурения, на тему против повторных совершений преступлений, на тему доверия к маме, и на тему моральной поддержки. Про табакакурение я говорил ему на своём примере, что зависимость, что приходится тратить деньги на сигареты, что вредно для здоровья. На тему против повторных совершений преступлений, говорил ему, что в тюрьме люди живут в беззаконии, потому что там контингент, и потому что раз попал в тюрьму, то уже ни как не выбраться от туда, что там никто не соблюдает законы потому что и так там оказались, что на гражданке соблюдают законы из страха попасть в тюрьму. Про доверие к маме я говорил шаблонами: "Мама для тебя самый дорогой человек". Моральную поддержку ему составлял в сопереживании его ситуации, как ему тяжело на условном. При беседе боялся того, что социальный работник, как мой начальник, может не оценить беседу, но она оценила. Нас отвела к психологу, которая с ним стала общаться, а я отчитался о пракатике другой тётке, что выглядело, как жалоба, ну что беседовал с мальчиком сказал, а она социальному работнику: "С каким мальчиком", но социальный работник мне сказала, что зато они узнали о том, что я беседовал с мальчиком. Социальный работник мне говорила уже по возращению в её кабинет, что она мой руководитель практики, и что она напишет про меня характеристику, про которую я тогда ещё не знал. Она говорила мне, что в пятницу я могу не приходить, а в понедельник, раз у меня комиссия по инвалидности, она меня отметит.


24 янв в 1:09

Вчера 23 Января я был на практике, мальчик не подошёл и меня отпустили раньше срока. Позавчера 22 Января мы изучали личные дела их клиентов. 21 Января я ушёл с первого дня практики раньше срока потому что спать хотел. Все эти дни я возвращался с практики домой самостоятельно. 20 Января я добирался на автобусе в Барнаул из Романово. В Павловске автобус уехал без меня с моими вещами, когда я вышел на остановке покурить. До Барнаула добирался на другом автобусе бесплатно, потому что обратился в диспетчерскую.


24 Января я поехал обратно домой в Романово на автобусе, и был там до воскерсенья, потому что вместе с мамой мы поехали в воскресенье в город потому что в понедельник меня ждала комиссия по инвалидности. А после не приятности по прохождению и завершении практики.


Комиссия по инвалидности.


28 Января у меня была третья комиссия по инвалидности. И поэтому 27 Января мы поехали в Барнаул. Ехали мы на автобусе в город. Переночевали на Комсомольском. Я ночью не спал, и утром, без лишних вещей, мы поехали на саму комиссию. После регистрации, прошли на второй этаж в депо No8, где долго сидели в очереди. По-началу я пристал к психологу с тем, что она рисовала комикс про мою Универскую жизнь, и вот оказываетс на моей странице в конакте сидели Укаринцы, а потом входил, но не входил, а просто приоткрывал к ней дверь, но оказалось не к тому психологу. Вскоре я уснул, и когда проснулся, вскоре нас стали звать. Заходили мы не так сразу, а по очерёдно несколько раз. Первым делом меня осмотрела невролог, я ей жаловался на течение слюней иногда. После беседовал с психиатром, которому говорил про болезненный страх наказаний, про табачную зависимость, про то, что не умею готовить и трудно учиться. После того, как у них на приёме была моя мама, мне сказали, что поставят третью группу, а то есть значит продлили на год, и тогда я им сказал, что это не я всем на всех гнал, а Украинцы сидели на моей странице в тайне от меня и всем на всех гнали, и что нужна программа реабилитации для походов в реабилитационный центр для инвалидов. Когда в последнйи раз меня вызвали, я получил справку и мы поехали домой. После того, как проснулся я пару раз выходил курить, и в магазин за шоколадкой. Тогда пару раз до регистрации выходил курить. В итоге продлили на год, и даже сказали, что если не получиться учиться в Университете, то ничего страшного в этом нету, потому что я им рассказывал про то, как меня в Университете душили после драки с Иваном Холодковым, и подставляли (надо было добавить), к тому же они спросили меня: "Ты писал сказку, как дописал до конца?", и я сказал, что дописал до конца, и мне сделали жизнь, ак в сказке, и тут же добавил, что это ни что по сравнению с тем, как в прошлый раз были дела, и тут я как раз рассказал про драку и удушение. После комиссии мама меня на такси отвезла к бабушке Зое, у которой я жил, когда проходил практику, а сама поехала на автобусе в Романово. Меня ждали две неприятности.


Зимняя практика: После комиссии.

Сегодня 29 Июля я решил пойти на практику пешком, и по дороге заблудился. Шёл налево от дома бабушки Зои, от Северо-Западной. Далее шёл прямо со второго поворота, и не повернул там где надо было, что дальше ушёл, а там спрашивал у людей: "Куда мне идти? Где солнышко", что они меня отправляли туда-сюда, и я таким образом блуждал. И так, я не знал где нахожусь, и не знал где солнышко, и сильно замёрз. Я решил ехать домой. Когда садился на автобус, то не знал какой из них идёт до Северо-Западной, а у водителя не мог спросить потому что двери открывались в той другой стороне, а не в этой где водитель, но заходить в автобус, который не едет, я не решался, но когда решился, то зашёл и доехал до дома.

29 Июля я решил пешком идти до практики и заблудился. В итоге вернулся домой. И бабушка Зоя меня посадила на такси, которое мне показало, как ехать или идти до Солнышко, и довезло меня до солнышко. В солнышко я изучал личные дела их клиентов, и ждал после обеда мальчика. Но выяснилось, что социальный работник, у которого я проходил практику, не может написать за меня характеристику, а её должен писать психолог, но психолог не может написать потому что я не у неё проходил практику. Практика у меня психологическая, а значит беседы с мальчиком у социального работника она не может написать. Так мне объяснила психолог. Теперь я не знаю что мне там делать, чтобы пройти практику.

Здравствуйте, я прохожу практику в центре Солнышко. Я проходил практику у социального работника, а она не захотела расписываться в дневнике, и говорит, что должна расписаться психолог, а психолог не стала расписываться за социального работника, и у неё я практику не проходил. Я беседовал с мальчиком, но психолог говорит, что это не психологическая беседа, потому что не с ней, а практика у меня психологическая.

Письмо руководителю практики

Стресс - посты в общетсвенность.

И так меня в жизни наказывали за выдуманную безнказанность. И строго ко мне относились из-за выдуманной избалованности. Так ещё вдобавок теперь проблемы с практикой. Я вам не буду рассказывать про свои проблемы с практикой в этом посте, расскажу про них в посте ниже. И так меня люди обманывали в жизни. Ну а чем не строгость и наказания из-за выдуманной избалованности, если Алла Викторовна мне ставила подзатыльники, из-за того, что выдумала из меня инвалида, хотя я таким не являлся, а наоборот мои родители меня пугали тем, что после 18 лет выкинут меня из дома. Из меня и так люди делали инфузорию слишком часто, как при такой жизни не начать курить, потому что когда куришь, то лишь бы покурить, и не думаешь уже о будущем либо о проблемах в настоящем. Но курение мне в безмятежной жизни академического отпуска мешало, и помешает по жизни. Из-за проблем и нервной жизни я начал курить. И главное, если Алле Викторовне скажешь, что я не был инвалидом, когда она мне давала подзатыльники, то она мне возможно снова их даст. Ладно опишу проблемы с практикой в другом посте. Не оценивайте меня строго.

Я начал курить из-за нервов. Ну а как мне не начать было курить, если из меня окружающие: школьники и учителя - делали инфузорию (инвалида). Причём делали инфузорию за выдуманную безнказанность и выдуманную избалованность. Делали из меня инвалида за то, что якобы я инвалид. Хотя я инвалидом не был. Если я жил по жизни с мыслью, что после 18 лет меня родители выкинут из дома. А окружающие наоборот думали, якобы я инвалид. И за это из меня делали инвалида драками и удушением. Если родители мне не помогали с домашним заданием, а учителя приходили только спрашивать, что я им был обязан каждый раз отвечать. А сейчас море проблем из-за курения.

Алла Викторовна осенью 11 класса дала мне сильных подзатыльников за то, что я инвалид, хотя я инвалидом не был. И за то, что перевёлся на домашнее обучение, хотя меня директор перевела на домашнее обучение. Весной она мне втирала про то, что якобы я от дьявола, что мне нужной к ней домой прийти, чтобы меня убить. Летом перед экзаменом по Русскому языку она мне сказала взять бумагу в трусы, а то есть списать, чтобы меня не допустили до экзаменов. А когда мне вручали аттестат, то сказала директору мне его не вручать потому что я не сдал математику, но в итоге сдал базовую и мне вручили аттестат. Я же ни кому не рассказывал про Аллу Викторовну, также как про другие неприятности. Но зато на моей странице в социальной сети, начиная с лета 2015 года вплоть до 2017 года сидели Украинцы в тайне от меня, которые всем на всех гнали, чтобы ко мне подорвать доверие, и чтобы меня наказали за их клевету. Помимо этого весной 2014 года меня в сети оклеветал Никита Онищенко моими же устами и рассорил меня с одноклассником. В итоге люди мне не верят, потому что у самих проблем в жизни не было, и потому что от имени моей страницы шло слишком много клеветы. Из меня люди делали инвалида за то, что якобы я был инвалидом, хотя я не был инвалидом, а наоборот жил с мыслью о том, что якобы будущего не будет, типо родители выкинут из дома после 18 лет. На тот момент я не был инвалидом, это сейчас мать мне говорит, что вечно буду с ней жить. В итоге я стал курильщиком, потому что когда куришь, то не думаешь о будущем, потому что курильщику лишь бы покурить. А сейчас море проблем из-за курения.

ЭТО НЕ Я ВСЕМ НА ВСЕХ ГНАЛ. НА МОЕЙ СТРАНИЦЕ СИДЕЛИ УКРАИНЦЫ В ТАЙНЕ ОТ МЕНЯ НАЧИНАЯ С ЛЕТА 2015 ГОДА ВПЛОТЬ ДО 2017 ГОДА. ИЗВИНЯЮСЬ ЗА КАПС ЛОК, ПРОСТО ВСКИПЕЛО, ЧТО БЕЗ ВИНЫ ВИНОВАТЫЙ.

Стресс - посты в общетсвенность.

30 января 2019 года я начал удалять всю свою активность и все свои следы активности с интернета. Уже на этот раз полностью. Потому что решил, что это всё лишнее для меня. И вредное для окружающих. Дневник решил не трогать. И не в силах удалить стихи с сайта стихов. И не в силах удалить сказку с сайта самиздат.

Утром 30 января я с трудом проснулся. Бабушка Зоя вызвала мне такси, и я доехал до Солнышко, в котором сразу же пошёл не к социальному работнику, а к психологу, которая мне дала домашнее задание и направила меня к социальному работнику. Социальный работник дала мне прочитать документы, которые повторялись и были про уголовную ответственность несовершеннолетних.

Доехал на автобусе до Норд Веста, и вернулся на квартиру к бабушке Зое. Приехал днём папа и взял к себе на флэшку дневник распечатать и нашёл в интернете статью про действия психолога при буллинге, которую тоже должен распечатать. Я же крепко спал, что вечером, что ночью.

Утром 31 января бабушка Зоя меня легко разбудила, и посадила на такси. Я доехал без проблем до Солнышко, и пошёл к психологу. Психолога не было, и там ни кого не было. Но там был мальчик, с которым я поговорил про наши отношения. Оказывается он меня схватил за воротник, чтобы я к нему не приставал, а я же с ним амреслинг устраивал, чтобы знать кто сильнее, ведь я тоже хотел, чтобы он ко мне не приставал. И тогда он меня спросил про Ивана Холодкова, и я ему подробно рассказал предисторию драки в Калманке, саму драку описал, и последствия драки. Далее я пошёл в первый корпус и на лестнице пытался позвонить папе, чтобы узнать, когда он мне распечатает, но он не брал трубку, и тогда служащий заведения меня отвёл к социальному работнику, у которого я часик посидел, разглядывая фотографии их клиентов, и она мне показала фотографию Ивана Холодкова у них в заведении. И отпустила меня домой в 10 утра. Я доехал на автобусе до остановки Северо-Западная, где вышел и дошёл до дома.

1 февраля в пятницу был мой последний день практики, когда я приехал я сразу же пришёл к психологу, но её не было, и передал свою распечатку её помощнице. Либо в четверг днём до пятницы, либо в пятницу днём, я поскорее печатал отчёт о практике, чтобы его распечатать пока не поздно. В выходные не работает распечатка документов, и я не знал, что его до понедельника. Так что либо в пятницу, либо в четверг, я этим занимался. Я не нашёл свою флэшку, что приехал на Комсомольский за флэшкой, но забыл ключи от квартиры, что в итоге позвонил папе, который приехал и меня отвёз в магазин флэшок, где мы купили флэшку, после чего посадил меня на автобус, и я доехал до бабушки Зои. На выходных я играл в рыцарей, и печатал свою автобиографию, а также созванивался с мамой по вэтсапу, и поссорился с папой, по схеме описанной ниже. Что он решил меня не подвозить в понедельник до практики и до Университета, и до автовоказала, чтобы я сам добирался до нужных мне мест, но вот в больницу меня свозит.

Весь академический отпуск периодами звонил папе оправдываться, а он начинал на меня наезжать (кричать маты), что мне приходилось в ответ кричать, чтобы его перекрикивать, потому что мне сложно было с ним разговаривать, когда он кричит. И сейчас в период сессии и на практике мне сложно с ним спокойно разговаривать, когда он начинает кричать, что приходится его перекрикивать. Так оказывается, он ещё трубку телефона так делает, чтобы меня не слышать, и чтобы его было лучше слышно.

4 февраля. Понедельник. В итоге всё хорошо обошлось, и мне написали характеристику. Я съездил в Университет. В Университете я не нашёл преподавателя. Но зато поговорил с охранником на счёт той драки, про которую я хотел новую объяснительную написать. Он мне сказал, что не стоит писать новую объяснительную, и что Иван Холодков тоже писал объяснительную. Он вообще меня с ним перепутал по-началу, а потом говорил, будто бы меня отчислили. Я уехал на автобусе домой.

4 семестр.

Вчера 8 Февраля к нам приезжал дядя Юра с тётей Лилей. Они нам привезли стекло для ремонта автомобиля. Мы вместе кушали за праздничным столом. Я вчера до их приезда распечатал на два экземпляра свою автобиографию. Один оставил себе, и второй, в тайне от мамы, отдал в полицию. Сегодня 9 Февраля я маме признался в том, что в полицию отнёс свою распечатанную автобиографию, и мама тут же стала на меня наезжать, что ничего хорошего мне делать не будет, если я не возьму свою автобиографию обратно. Я туда сходил забрать автобиографию обратно, о чём меня просила моя мать, и они мне сказали, что сожгли её. Я пришёл домой и поругался с мамой. Но ведь мать захотела её забрать обратно, и ей разве легче или лучше от того, что они её сожгли. И я бы сам бы не стал бы её забирать обратно, потому что я ничего не стесняюсь и не стыжусь, но маме видимо стеснительно и я её не могу понять.

Сегодня 9 февраля мать на меня снова наругалась за мою автобиографию. Я думал, что это всё в прошлом, когда мать на меня ругается за мою автобиографию. Я боялся того, что снова её удалю со своего ноутбука. Так ещё и выяснил, что в полиции её сожгли. Я думаю, что её сожгли из-за того, что мать меня заставила прийти в полицию за автобиографией, но мать утверждает, что её сожгли без моего участия, ведь её сожгли до того, как я туда пришёл, ведь не могли они её сжечь после того, как я им сказал мне её вернуть обратно.

Сегодня 10 февраля я полоскал горло фурацелином. Пил ромашку, и другие чаи. Как проснулся, кушал вкусный плов. Вечером кушал вкусный куриный суп. Курил на балконе, от куда меня никто не выгонял. С интересом полностью играл в рыцарей по интернету на компьютере. Ходил в магазин без лишних трат. Купил в магазине две пачки сигарет, и блок яиц куриных за 50 рублей. Если в начале пенсии, я покупал лишние продукты и товары, чтобы пенсию продлили, типо в ней нуждаюсь, то сейчас покупаю всё только нужное по нужде. Если в начале пенсии меня мать выгоняла из балкона с дымящейся сигаретой на улицу по квартире и подъезду, то сейчас я спокойно курю на балконе. Если в 9 классе я старался не играть в компьютерные игры, то сейчас смело играю. Всё хорошо.

Сегодня 20 Ферваля и я снова пишу автобиографию, которую пишу уже весь академический отпуск. За академический отпуск я написал две автобиографии. Потому что в начале академического отпуска мне моя автобиография не понравилась, из-за чего я её решил удалить. И стал писать новую, а не понравилась мне она потому что мама её отругала. Новую я стал писать, а та осталась у мамы на флэшке, и я просто решил её себе оставить, просто почитать, что я там писал, и в итоге она мне понравилась, что я решил продолжить её печатать, ч тобы она тоже была допечатана до академического отпуска, на тот случай, если кто нибудь будет её читать, а не эту автобиографию. После сессии я решил после бассейна напечатать краткую хорошую автобиографию. И таким образом напечатал ещё третью и четвёртую, а потом и пятую автобиографию. Конечно же, то как я печатаю автобиографию в автобиографию не попадает. Но в академическом отпуске в основном чем я занимался, так это то, что печатал свою автобиографию либо играл в интернет игры.

Сегодня 25 Февраля. Я думаю, что если я буду писать в автобиографии про других людей плохо, то меня побьют. И если не буду писать про других людей плохо меня тоже побьют. Если буду писать про других людей плохо, то меня побьют те, про кого я так написал. А если я не буду писать про наказания, то меня побьют за выдуманную безнаказанность. В любом случае меня побьют. И обычно было так в селе, что били меня либо школьники, либо учащиеся ПТУ, - шайкой, толпой, на меня одного. Что осенью 11 класса меня один отпинывал, а другие его охраняли. Что весной 11 класса меня один отпинывал, а другие его охраняли. В Университете просто босса встретил.

Вчера 8 марта мама с Алиной поехали в город, а я остался один в Романово. Ночью напротив дома на улице кто-то кричал и всех посылал. Сегодня утром я пошёл в магазин, и по дороге кинул бычок в сугроб. Мне бабушки сделали замечание и угрозили тем, что напишут на меня заявление в полицию. Они, вроде бы, подумали на меня, будто бы я ночью кричал на улице и всех посылал. Я снова, как летом 2017 года, испугался, что полиция подумает на меня. И днём сходил в полицию, после звонка с мобильника. Они мне сказали, что всё в порядке, и сказали, что знают, что я хороший мальчик. Я успокоился и ушёл домой.

Днём 9 марта я ходил в полицию с вопросом о криках ночью возле дома. С начала позвонил им, и тогда они меня позвали к себе. Позже я вызвал к себе скорую, чтобы спросить у них: "Вас не штрафовали из-за меня осенью 2014 года". Прикрытием была боль в стопе. Как скорая помощь уехала, я уснул.

В 2016 году я писал гадкие комментарии в ютубе, чтобы доказать, что драка и удушение не выход. В августе 2017 года хотел удалить свои комментарии с ютуба. Но не знал, как это делать, что получилось так, что я смотрел новые видео, и писал новые комментарии. В августе 2018 года Артём Аверин мне дал ссылку на историю моих комментариев, чтобы я их смог легко удалить с ютуба. Но я боялся того, что они удаляться только лишь из моей истории, а не из ютуба, из-за чего их редактировал. Но в сентябре 2018 года решился удалить из истории все свои комментарии в ютубе. И они исчезли из ютуба. Но остались цитаты моих старых комментариев на разных левых сайтах. В феврале 2019 года я пытался удалить историю просмотров и историю отметок "Мне нравится" из своего канала на ютубе. В феврале получилось удалить историю просмотров своего канала на ютубе, а вот видео из-за бага не удалялись из истории отметок "Мне нравится". Но 9 Марта 2018 года мне получилось удалить все видео из истории "Мне нравится". Таким образом, я очистил свой ютуб канал от лишнего и позорного мусора.

Ночью 11 марта я себе варил макароны. Прокипятил воду в кастрюле. Затем закинул макароны в кастрюли. Затем, когда они сворились, я их обжарил на масле сливочном, чтобы они стали маслянистыми. Сегодня ночью 12 марта снова варил макароны и сосиски. Я научился варить макароны и сосиски.

В Феврале и Марте я по ночам конспектировал книгу "Рассел: история западной философии". Эта книга имеет 400 с лишним страниц шрифта 10 times now romans. Это очень большая научная книга. Мне пришлось её конспектировать, чтобы сдать зачёт по философии. В своё время не смог сдать зачёт по философии потому что в тот день, когда на занятии нам помогали разобраться с единым государственным порталом, а до того нам выдавали пароль и логин от наших кабинетов. Мне не выдали пароль и логин вовремя, а выдали на следующий день. С дедушкой Сашей мы тоже не смогли разобраться с единым государственным порталом. А то есть не смогли там найти для меня задание по философии. Из-за чего философию в период сессии я не смог сдать. Но зато в декабре мне мама помогла найти задание по философии на едином государственном портале. Там был список вопросов на экзамен, и литература по курсу философии. И вот после сессии я конспектирую научную книгу по философии для того, чтобы сдать зачёт по этому предмету. Также я помогаю маме тем, что гуляю с Дарханом на улице, с которым в основном моя сестра Алина гуляет, и мою посуду, которую в основном мама моет. Мама нам готовит по утрам вкусные овсяные каши, а днём и вечером готовит куриные супы или мясные блюда. Иногда мама нас возит в бассейн. 14 февраля мы купались в бассейне, и мама купила новый абонемент в бассейн. Вскоре мы там были с дедушкой Сашей, когда он к нам приезжал в Романово. Прошёл месяц и 14 марта мы снова были в бассейне. Вчера 16 марта мы тоже были в бассейне. Наш Романовский бассейн - это уютная атмосфера без посторонних людей. Наш бассейн вмещает в себя сауну, и тёплый маленький по размерам бассейн с гидромассажем. Также помимо конспектирования философии в Феврале я ходил в полицию беседовать о прошлом. На 8 марта ночью кто-то кричал на улице возле нашего дома, и я, испугавшись того, что полиция подумает на меня, как летом 2017 года случаем с насильником, обратился в полицию, чтобы сбить с себя подозрения. Но они мне сказали, что меня и не подозревали. В первую половину марта я много пил азалептина, чтобы больше спать, чтобы меньше курить, чтобы хватило сигарет до новой пенсии, и в итоге хватило.

24 марта моя сестра Алина улетела на самолёте в лагерь в Анапу. Моя мама её отвозила на автомобиле в город и садила на самолёт. Мне она из города привезла подарки от дедушки Саши и бабушки Инны, которые слетали в Тайланд, и фаст фуд из КFC и Макдональдса. В начале Марта маме починили автомобиль. Его чинили постепенно и в кредит. Но в начале апреля мама получила большие отпускные, позволяющие оплатить ремонт автомобиля. Мама нас с Алиной возила в бассейн по вечерам, по абонементу, который мы взяли 14 февраля, когда были в бассейне. Я писал по ночам конспекты книги Рассела: "История западной философии", для сдачи зачёта по философии, и параллельно с этим читал по интернету комиксы человека паука. Звонил Артёму Аверину и на телефон доверия по телефону. Артём со мной хорошо разговаривал про наше будущее, и про мои переживания, которые в словах делал пустыми, а на телефон доверия я звонил после прочтения комиксов человека паука, которые читал по интернету. В первую половину марта я пил азалептин, чтобы лучше спать, и чтобы больше спать, чтобы меньше курить, чтобы хватило сигарет до новой пенсии, которая пришла мне 14 марта, когда у меня оставалось пара пачек сигарет, купленных на деньги дедушки Саши, которые мне выслал на банковскую карту мой папа. Вторую половину марта я не пил азалептин, и мы с мамой решили уменьшать дозировку рисполепта с 4 мг два раза в день, до 2 мг два раза в день, но таблетки в 2 мг у нас ещё остались. Мы с мамой решили уменьшать дозировку рисполепта потому что я слишком растолстел. 22 марта в пятницу в час дня я был в парикмахерской у жены шаурмена, где меня хорошо подстригли. Ночью я писал конспекты по философии, и читал комиксы про человека паука, а днём гулял с Дарханом, и тоже занимался тем же самым, что и ночью. Маме помогал не только тем, что гулял с собакой, но и тем, что мыл посуду. Как пришла пенсия 14 марта я сразу же днём в табачном киоске купил себе 4 блока Fhillip Morris, и 2 блока Джамбо, (потому что больше таких сигарет у них не было), позже я купил ещё 2 блока Джамбо. Естественно, начал я курить филлип моррис, а джабмо оставил на потом, чтобы хватило сигарет до новой пенсии. Переживал о том, что не успею законспектировать всю книгу по философии до сессии, ибо я хотел прийти на пересдачу и получить зачёт по философии в период апрельской сессии. И конечно же каждый раз, как просыпался входил в игру "рыцари: битва героев", что в контакте. Курил на балконе, и кушал вкусные куриные супы вечером и ночью, а утром вкусные овсяные каши. Иногда мама готовила, что нибудь ещё вкуснее. 29 марта мама меня на своей машине привезла в город. Сегодня мама отвезла Алину в аэропорт. Алина неделю была в городе у дедушки с бабушкой. Сегодня 30 марта Алина улетела в лагерь на дальний восток. Мама сегодня вечером с подружками в ресторане отмечает Татьяны Савинковой день рождение. Я весь день дома сижу. Вечером гулял с Дарханом на улице, после чего его помыл в ванне. Потом сходил в KFC потому что не смог включить плиту, чтобы сварить себе лапшу. Мама мне на банковскую карту скинула 500 рублей, благодаря чему я смог купить себе в KFC бургеры, а в Мария-Ра холодного чая липтон. Днём играл в рыцарей, а вечером пишу конспекты по философии. Мне сегодня ответила преподаватель по емайлу, что её расписание висит около 311Л аудитории, и что отчёт о практике нужно не только показать, но и защитить. 31 марта я весь день спал, а до того, ночью конспектировал книгу по философии. Утром до того, как лёг спать, разговаривал с дедушкой Сашей по маминому телефону, потому что мой не включался, а потом разговаривал с папой, а сегодня, когда я проснулся, мама мне сказала, что мой телефон включился, и я позвонил папе. Вчера утром я переписывал себе на листок расписание преподавателей, которых буду искать эту неделю, чтобы покрыть долги за прошлые семестры. Сегодня ночью я помыл свою голову шампунью, а вечером, когда проснулся, покушал окрошку. Меня сегодня 1 апреля наняли наёмником в другой орден по соседству нашему. Переговоры велись ещё пару дней назад, но сегодня я вступил в их орден, и надеюсь, не подведу их. 1 апреля утром в понедельник я пошёл к 9 утра в Университет взять зачётную книжку, и найти преподавателей. В деканате я взял зачётную книжку, и на обратной дороге встретился с Петуховой. Я ей говорил, что на экзамене я держал спину прямо, чтобы помочь одногрупнице списать, из-за чего сам не успел ответить на все вопросы теста. Но Петухова мне говорила, будто бы на экзамене меня вообще не было, а с семинаров и лекций я уходил куда-то. Я задумавшись промолчал, когда начал говорить про экзамен снова, из-за чего я снова выглядел засранцем, а преподаватель могла подумать, будто бы мне плохо. В итоге я у неё спросил задание для зачёта, а она мне сказала: "Вы даже не знаете задание?!". Я так понял, что задание тоже самое, и ей сказал, что я задание выполнил, но она мне сказала, что то задание не то, что надо. После разговора с Петуховой, я пошёл искать Трубникову в корпусе Д. Немножко подождал начала пары, и она пришла. Я ей показал свой экзаменационный лист, после чего она меня провела на свою кафедру, где дала листок с заданием по Русскому языку и культуре речи. Я, невглядываясь в листок, ей пытался дать понять, что задание я понял, потому что она хотела убедиться в том, что я понял задание. Из-за чего, когда её терпение кончилось, при моих неверных ответах, она меня спросила: "Твоя фамилия Блем склоняется, или нет?", я ей сказал, будто бы не склоняется, якобы моя фамилия исключение, потому что вспомнил, как при окончании 9 классов мне выдали аттестат, где фамилия была без склонения. Тогда она разозлилась, и напугала меня тем, что готова прямо сейчас поставить не зачёт, что буду полы мыть в торговых центрах. Вроде бы даже она задела что-то личное, и говорила, что следила за моими хрониками. Я пришёл домой, и когда мама приехала с шахматного турнира, она мне помогла выполнить правильно задание по Русскому языку. Я и до приезда мамы начал выполнять задание, но мама мне помогла выполнить более правильно с помощью интернета. Во вторник я пришёл в корпус С, хотя она мне говорила, что лучше подходить в корпус Д на пару раньше, из-за чего я пришёл в среду, и тогда она проверила мою домашнюю работу. Хоть я и перепутал, когда сказал, будто бы трудности были со словом неадекватный, когда на самом деле трудности были со словом аутсайдер. Но всё равно она мне поставила зачёт, хоть и нашла ошибки в последних заданиях, но зато ушли подозрения списывания или гдз, созданные при проверки первых заданий, идеально правильно решённых. Зато я ей сказал, что выучил падежи и склонения, чтобы решить правильно задания. Что в итоге Трубникова мне поставила зачёт по Русскому языку и культуре речи.

Психбольница.

4 апреля в четверг в 13:30 в 316Д аудитории у меня намечалась пересдача философии. Я к пересдаче философии готовился несколько месяцев тем, что конспектировал книгу Рассела история западной философии. Но вдруг, ночью я позвонил на телефон доверия поговорить про такое явление, как автомат, вдобавок, меня посещали мысли о том, что одногрупницы мне звонили на телефон, привторяясь мой мамой, и включали мотивацию. К тому же вечером 3 апреля, после того, как я в среду получил свой зачёт по русскому языку, я оставил экзаменационный лист на диване, и кот наш Томас погрыз этот экзаменационный лист. Я испугался того, что теперь заново придётся проставлять все зачёты, а кота мы в наказание решили не кормить кормом, а кормить одной газетой. Я ещё кота потыкал мордой в остатки от листа, и дал ему их в миску. И вот значит, ночью 4 апреля я позвонил в полицию, просто от скуки, или тревоги. Первый звонок без последствий, а после второго звонка мне сказали выйти во двор с паспортом и телефоном, но паспорта у меня с собой не было, а телефон и ключи от дома, банковскую карту и сигареты я с собой взял. Я хотел втайне от мамы поговорить с полицией, но не получилось вернуться к рассвету обратно домой. Полицейские меня отвезли в участок на собеседование с майором полиции. По дороге мне задавали разные вопросы, по типу: "Где живёшь? Сколько лет?". Майор такие же вопросы задавал, а так поговорить про автомат или про ряд событий в жизни не получилось. Вскоре приехали санитары скорой помощи в красных халатах, и после того, как я подписался под документом, в котором прочитал только то, что майор написал от руки, а не то, что было напечатано, меня посадили в машину скорой помощи, и проверив мои карманы, увезли в краевую психиатрическую больницу для взрослых на Суворова 13. И так, скорая помощь меня повезла в краевую психиатрическую больницу на Суворова 13. Перед поездкой мои карманы проверили санитары скорой помощи, скрутили меня ремнём безопасности. Сразу в начале поездки была мощная подача воздуха (кислорода), с постепенным уменьшением поступления воздуха. Я начал хотеть спать в дороге, но боялся неизвестности ближайшего будущего. Потому что я не прочитал под чем подписался в участке полиции, и мне никто не сказал куда меня везут и что со мной будет. Я стал задавать вопросы, и говорить фразы протеста, но санитары мне стали голову морочить, типо сигареты телепортировались, типо меня везут в секретную службу, типо будут проверять меня на связь с инопланетными цивилизациями. Вообщем, санитары мне голову морочили. Я не знал куда меня везут и что со мной будет. В итоге привезли меня на край города, и как я вышел из машины скорой помощи, меня скрутили санитары, и я увидел табличку с именем учреждения, в которое меня отвезли. Это была краевая психиатрическая больница для взрослых в посёлке новосиликатный по адресу Суворова 13. Меня завели, раскисшего в машине скорой помощи от постепенного уменьшения подачи кислорода, в больницу на приём к психиатру. Как я увидел пожилого дедушку в белом халате, то сразу же подумал, будто бы с ним разговаривал по телефону 668688 той ночью. Но в самом начале входа в кабинет мной овладела музыка, которая играла громко в машине скорой помощи. Но когда я отошёл, я рассказал, что пил рисполепт и снизили дозировку. Сам же санитар скорой помощи ещё в участке полиции мне говорил, будто бы про меня всё знает, а задаёт вопросы про инвалидность для того, чтобы меня проверить. Меня спросили зачем я позвонил в полицию, и я говорил будто бы несколько недель была паранойя у меня на счёт автомата. Я так сказал потому что боялся ещё в участке того, что меня оштрафуют за ложный вызов полиции. И мне полицейские, когда везли меня в участок, мне предлагали написать заявление на того, кто меня заразил автоматом, но я и этого тоже боялся делать по статье ложных донесений. Я рассказал психиатру, что такое автомат, что эта аудиозапись и быстрая не осознанная речь, потому что он мне задавал вопросы: "Расскажи слова автомата? Что такое автомат? А тобой сейчас это овладевает?". В ходе разговора мне мерили давление, пульс и температуру. Оказалось, что давление у меня повышенное. Я не назвал истинную причину того, что в начале апреля мы снизили дозировку рисполепта с 8 милиграмм в сутки до 6 милиграмм в сутки из-за того, что я начал толстеть, потому что я боялся сказать про лишний вес потому что боялся, что в таком случае меня кормить не будут либо посадят на диету, а кушать я люблю. В итоге я мямлил, будто бы из-за слюнотечения мы снизили дозировку рисполепта, которого у меня сроду не было, и говорил, что просто зелёные закончились и стали пить красные. После того, как женщина в белом халате сказала мне, что если я у них не отлежу, то мне не продлят инвалидность, или если выясниться, что я здоров, то мне не продлят инвалидность, а если выясниться, что я больной, то вместо сессии я у них отлежу. И я согласился у них полежать, снова подписавшись под какими-то документами, которые даже не читал. В конце разговора моё тело осмотрели на шрамы и взяли у меня соскоб из ягодицы на яйцеглист и гайморит. Забрали у меня куртку вместе с банковской карточкой, ключами от квартиры, телефоном, кашельком, про который санитары скорой помощи подумали, будто бы мамин кашелёк, хотя это был мой кашелёк, всё забрали из куртки, и повели меня в 5 мужское отделение особого надзора. В первый день пребывания в психбольнице я лежал в 5 палате. Меня туда положили сразу же утром 4 апреля, как поступил в 5 отделение. Пятая палата 5 мужского отделения была закрытой, там маленькие окошки на двери, а сама дверь закрыта на замок, на окнах тоже решётки. Нас выпускали только на приём пищи и лекарств, в туалет пару раз в сутки, и кому надо на приём к психиатру. Утром меня позвали на анализ крови из вены, а санитар в белом халате разрешил мне после этого покурить. После анализа крови из вены, я пошёл в туалет покурить, и за мной туда зашёл санитар в синем халате Сергей, он мне сказал: "Ещё раз выйдешь без разрешения из палаты, и пизды получишь, блядь!". Хотя мне другой санитар в очках седой в белом халате разрешил покурить в туалете, но ему я промямлил что-то не внятное, пока не пошёл обратно в палату. Пока я курил в туалете, со мной познакомился пацан из 6 палаты, которого туда солнышко положило за плохое поведение. Он мне говорил, что у него был суд, что он воровал и дрался, после чего наблюдался в солнышко. Мне же санитар в белом халате говорил, будто бы в 5 палате лежат более менее адекватные, когда в 2, 3, 4 палатах лежат совсем из ума вышедшие. Что оказалось совсем наоборот. Я ему поверил про 6 палату, будто бы там лежат социопаты, а меня положили в палату неврозов. Но когда я вошёл в свою палату, я стал спрашивать у соседа по койке: "Вы не социопаты? С каким диагнозом вы тут лежите?". Мне прямо на вопрос не отвечали, что я потом спросил у психиатра: "В какое отделение я попал?", мне она также, как и я спросил шёпотом на ушко, она ответила: "Запомни, у нас не преступники, а пациенты", но про мой новый диагноз и про моё новое окружение она промолчала. Она меня спросила, когда у меня началась тревожность, и я ей сказал, что осенью 2016 года, когда я упал с сена большой высоты. Она мне сказала, будто бы мне будут колоть транквилизатор Элизиум, хотя мне на самом деле кололи тизирцин. И когда другой сосед из 5 палаты по имени Даня обосрался на своей кровате, к нему подошла санитарка и говорит для меня ему: "Может быть ты сам как нибудь справишься со своей тревожностью, а то будем продолжать тебе колоть элизиум, совсем голову потеряешь", естественно, ему это сказали, чтобы мне голову заморочить. Как мне только уколы мои не называли. Только от родителей я узнал, что мне колят тизирцин. Днём из 5 палаты меня водили на ЭКГ, нас ввели связанными с друг другом белыми простынями (бинтами). Также и на процедуры нас водили связанными простынями с друг другом. На моих глазах вечером 6 мужчин привязывали к кровати этими простынями нового пациента 5 палаты. Это и был тот бывший наркоман. Потом, когда меня перевели в 3 палату, я познакомился с Сергеем (акулой), который тоже был бывшим наркоманом. Он меня просвещал в наркомании. А другой Сергей из 3 палаты стал моим другом. Он мне делал массаж, и дарил мне свои беруши в уши, а также подарил мне свой рисунок, который потом обратно себе забрал. По зачислению меня положили в 5 палату. На следующий день меня перевели в 6 палату. Утром второго дня я прошёл в туалет в носках потому что свои шлёпки не смог найти. Мне Кучеренко сказал, будто бы мои шлёпки кто-то забрал из 6 палаты, но вскоре мне дали мои шлёпки. Один мой шлёпок оказался у Кучеренко из 5 палаты (моего соседа по палате), а другой шлёпок оказался в коробке, который я взял, перепутав с другим шлёпком. В 6 палате также были маленькие окошка на двери, но палата не была закрыта на замок, но ходить в общее отделение нельзя было. Когда Кучеренко позвали взять сигареты в первый день, я подумал, будто бы там выдают пациентам сигареты собственного производства. Но вскоре я узнал, что сигареты привозят родственники, потом я узнал, что выдают не больше пачки в день, вскоре я узнал, что нельзя проносить собой со свиданки пачки сигарет. В первые свидания я проносил собой по 3 пачки сигарет в отделение, и прятал их под подушку, либо в карманы, либо в пакеты. На первый день я позвонил маме после полдника, узнать незлится ли она на меня за то, что я позвонил в полицию, нарушив её запрет. Как меня в первый день повели в 5 отделение, мой телефон с другими вещами забрали, а с телефона позвонили моей маме сказать где и почему я очутился. Ей сказали будто бы я пошёл в полицию написать заявление на то, что будто бы меня кто-то хочет убить какой-то музыкой психоделической. Вообщем, ей тоже голову морочили. Мне родственники почти что каждый день привозили сигареты и продукты питания, в основном напиток из алое вера, и печенюшки разные, также мама привозила мне в контейнерах картофельное пюре с котлетами либо лапшу с котлетами. Вместе с передачками я получал от мамы любовные письма. Почти что каждый день после полдника я звонил маме по телефону с ней поболтать. В среду и выходные дни можно было увидеться с родственниками на свидании. И каждый раз, как я приходил, меня мама встречала с фразой: "Ну наконец-то Эдик пришёл!", это я с такой фразой маму каждый раз встречал дома, когда она приходила домой. Мы с мамой и дедушкой Сашей обнимались на свидании, а потом кушали и разговаривали, и под конец я забирал собой в палату оставшуюся еду и сигареты. Я в отделении ни кому не рассказывал про свои плохие поступки в семье, и про семью тоже ни кому ничего плохого не рассказывал. Впечатление о нашей семье было, как о благополучной семье. Один раз я ел шаурму на свидании, другой раз ел картофельное пюре с котлетами и сосисками. Когда папа мне принёс картофельное пюре, мы не знали, что можно взять ложку, а нам не сказали, и из-за того, что папа с собой ложку не принёс, мне пришлось руками кушать. Первый день я лежал в 5 палате. Второй и третий день я лежал в 6 палате. Вскоре меня перевели в общие палаты, а то есть в 3, но в такую же общую 2 палату я перешёл за сигарету, это мы так обменялись палатами с Медведевым. Когда я лежал в 6 палате, у меня появился насморк. Мне прописал терапевт физиолечение (греть горло и носик). Я сморкался в платок, который мне мама привезла, что раздрожало моих соседей по 6 палате. Моими соседями по 6 палате были двое молодых парня (два Александра), Степан взрослый мужчина из Ребрихи, Евгений больной инвалид с походкой, Дмитрий Попов пучеглазый такой мужчина, и другие мужчины. Вообще в 5 отделении только мужчины лежали. Если в 5 палате моих соседей по палате и били, как Кучеренко, и привязывали к кровате, как одного наркомана, у которого ноги отказали. То в 6 отделении моих соседей по палате не привязывали к кровати и не били. В 6 палате я начал заниматься спортом, а то есть вместе со своими новыми соседями: отжимался, пресс качал и приседал, а один раз даже приседал, ходил и прыгал с Саней на руках и Дмитрием на спине. Потом я маме говорил, что сам вешу 100 килограмм, и поднимал и на себе тащил дядьку весом в 60 килограмм, что можно мне весить 160 килограмм. Ну это я так шутил. Когда сморкался в платок, мне рыжий высокий Саня говорил: "Ща вьебу, если не прекратишь!", вообщем, наезжали на меня и угрожали мне. Саня высокий рыжий из 5 палаты к нам в 6 перешёл, а потом привезли другого Саню, Тарасенко, такого маленького и побитого с эпилепсией. С начала я подумал, будто бы он из богатой семьи, потому что он говорил про дядю из ФСБ, и приехал в больницу с пиццой и чипсами. А потом я узнал, что он на самом деле в приёмной семье из детского дома. Но в тот день, когда его положили, он меня угостил чипсами, и пиццой, а я его угостил свинными ушками. С начала мы с ними сдружились, но вскоре поссорились, а потом помирились. Сразу подружился со Степаном и он обещал мне помочь с обидчиками, я же ему давал докуривать свои бычки, и угощал его едой и напитками. Вообще мы там постоянно докуривали за друг другом бычки. Когда-то у меня не было сигарет, тогда я докуривал бычки за другими пациентами, а когда у меня были сигареты, за мной мои бычки докуривали те пациенты, за которыми я докуривал, когда у меня не было сигарет. Когда я лежал в 6 палате ко мне приходил один шизофреник из общей палаты, с которым мы обменивались едой на сигареты (я ему давал еду, а он мне давал сигареты). Когда меня перевели в 3 палату, то сразу же у меня начали стрелять сигареты мои новые соседи по палате, а когда меня перевели в 2 палату, наоборот я стал стрелять сигареты у двоих мужчин. Также в новой палате Саня, когда мыл пол в палате, нашёл под моей кроватью таблетку. И подумал на меня, якобы я не выпил и спрятал. Я уже сказал санитарам и психиатрам, но оказалось это была обычная вата. Меня же психиатр спрашивала, пью ли я её таблетки. Я думал, что я там прохожу лечение из-за чего говорил всем историю, как туда попал, когда у меня все спрашивали за что я туда попал. Если рассматривать пребывание в психбольнице, как наказание, то я там был наказан: режимом, контингентом, и плохими условиями содержания. Ниже уже рассказал про разный режим разных палат. Стоит добавить, что нас там ещё плохо кормили: мясо редко давали, суп на обед был из воды, а не из бульона, каша была не на молоке, да и сами порции были маленькие. Курил я там меньше, чем дома, кушал хуже, чем дома. Но самое главное, что я там лежал, пока у меня в Университете шла сессия. Поступил туда я 4 апреля, и лежал вплоть до 17 апреля, когда у меня 8 апреля началась сессия, длившаяся до 26 апреля. В психбольнице я пропустил половину сессии, включая все лекции и все семинары. Выписали из психбольницы меня 17 апреля в среду, когда у меня уже начались экзамены. В психбольнице нельзя было лежать с ноутбуками и телефонами. Ноутбуки были строго запрещены в отделении, а телефоны выдавали только после полдника, если записался на звонок у лечащего врача. Мылись мы под душем только в четверг. По вторникам мы брились, а в среду нас подстригали. Я же не желал бриться и подстригаться, но зато активно мылся. Мне мама привозила сменную одежду. И главное, что у нас там дежурили каждый день санитары отделения, которые следили за порядком, но злоупотребляли своими полномочиями. Это были мужчины в белых и синих халатах, которые: матерились, угрожали, оскорбляли, привязывали к кровати, и даже били - своих пациентов. В четверг дежурил Сергей в синем халате, и в белом халате седой в очках. В пятницу дежурил полный молодой улыбающийся санитар и грустный в белом халате. В субботу дежурил седой в белом халате с грустным санитаром. В воскресенье дежурил полный молодой улыбающийся санитар с рыжим мед братом. В понедельник дежурил снова Сергей с санитаркой женщиной. Во вторник дежурил злой Альберт, хотя и Сергей тоже был злым. В среду дежурил полный добрый санитар с грустным санитаром. Я не знаю, как всех их зовут, из-за чего так их называю. В предпоследний день во вторник санитарка женщина рассказала по секрету санитару Сергею мои секреты, из-за чего санитар Сергей мне хотел дать по заднице шлангом скрученным за то, что я в больнице молчал про свои грехи прошлого и за то, что их совершал в прошлом. Но к счастью я избежал наказания не справедливого. Это было так, мы с Тимофеем стрельнули сигарету у мужчины из нашей палаты, и побежали быстро в туалет в обнимку, что даже прыгали. И в туалете после того, как мы покурили, с начала Тимофея он пару раз ударил шлангом, а потом на меня замахнулся, что я сразу же прижался к окну и начал кричать: "Как? За что? Почему? Зачем?". В итоге он меня не ударил шлангом по заднице, но я мог получить. Но зато санитары мне выдавали по сигарете в день, чтобы мне хватило сигарет до отбоя. Правда в среду я запалился перед пожилым санитаром в том, что пронёс со свиданки с собой пачку сигарет, но зато не расстреляли её у меня мои новые соседи из 3 палаты. Из-за того, что я не сказал психиатрам, что мы уменьшили дозировку рисполепта из-за того, что я начал набирать вес, мне не поменяли лечение, а, тем более, добавили на ночь уколы тизирцина, которые потом поменяли на таблетки тизирцина. Пил я там утром по 4 мг рисперидон, и вечером тоже по 4 мг рисперидон, а на ночь таблетку тизирцина. И по выписке в среду маме рекомендовали соблюдать режим сна и бодрствования и режим питания и режим курения, а также пить рисполепт по 4 мг два раза в сутки, а на ночь пить тизирцин. Выписали меня 17 апреля днём. 17 апреля я собрал все свои вещи, мне выдали 200 рублей, которые забрали из моего кошелька, и все мои другие вещи, которые у меня забрали в день поступления. С поехали мы первым делом в Ашан, где я первый раз был. Там купили продуктов питания, а потом приехали на Комсомольский, где вечером я стал читать учебник по теории семейного права, и лекции (презентации) по общей психологии, а мама мне помогала решать задачки по семейному праву к семинару. Во вторник 16 апреля в предпоследний день меня санитар Сергей хотел ударить скрученным шлангом по жопе в туалете (где нету видеокамер). В тот же день в больницу привезли маленького мальчика возрастом 15 лет, но ростом он был, как 9 летний ребёнок. Этот мальчик был очень борзым, и я так и подумал молча, что его скорее всего задрочат. А в среду привезли парня с фиолетовыми волосами, который говорил автомат. По иронии, меня положили за мысли о автомате, а его положили за сам автомат. На самом деле, санитары в психбольницах бьют пациентов в палатах, где нету видеокамер, либо в туалете. Но и пациенты меня обидели в последний день. Так-то два молодых Сани меня грабили на печенюшки и другую жратву, что в один день на полдник на 5 человек разделили одну порцию картошки с котлетами. Но во вторник 16 апреля с начала один пациент из 3 палаты меня напугал шёпотом тем, что сказал мне, будто бы кто-то хочет меня побить, что я ему ещё буду платить за эту информацию сигаретами, чтобы предотвратить это, но он не правильно выбрал шёпот в качестве подачи информации, из-за чего я не повёлся, а стал у всех спрашивать: "Ты меня хочешь побить?". У меня своровали сигарету, а ночью подошёл Медведев в мою палату, и стал говорить мне тихим и спокойным голосом, что меня кто-то хочет убить, и чтобы они это предотвратили, мне надо им в среду утром дать 10 сигарет. Зато я спал спокойно последнюю ночь в психбольнице. Но в среду утром дал Медведеву 10 сигарет, и остальные пациенты стали у меня стрелять сигареты, чтобы на свободе они меня не прикончили так, как знают теперь мои секреты. Но меня в обеденное время выписали на амбулатурное лечение. И вся психбольница осталась в прошлом, хоть в первые дни на свободе ещё и оставалась в голове. В среду после обеда уже дома на Комсомольском я фантазировал маме, дедушке Саше и своей сестре Алине больничные байки. Алина в среду прилетела из лагеря на дальнем востоке в Барнаул, а меня выписали из психбольницы к экзаменам. Сразу же по выходу из этого здания я почувствовал свежий воздух, а потом разнообразие вкусной еду в магазине Ашан и дома у мамы. Помылся, почувствовав, как кожа дышит. Правда мама решила соблюдать режим курения, а то есть, чтобы я выкуривал не больше одной сигареты в час. Но вскоре она мне разрешила курить, как я хочу. Меня выписали из психбольницы 17 апреля. Я там лежал 13 дней. В полдень я рассказывал маме и дедушке больничные байки, а потом стал готовиться к экзаменам.

4 сессия.

В среду в полдень я читал учебник в интернете по теории семейного права, а вечером с мамой решали задачки по семейному праву. Также в среду я смотрел презентации по общей психологии. Но я не знал, что экзамен будет в четверг, а не в пятницу, из-за чего не успел подготовиться потому что отбой был в 10 часов вечера (мать меня уложила спать в 10 часов вечера), а вечером готовились к семинару по семейному праву потому что не знали, что экзамен будет на следующий день, думали будто бы будет в пятницу. В четверг на семинаре по семейному праву мы решали задачки, но я не знал, что у меня есть интернет потому что до семинара интернета на телефоне не было. Но я верно назвал детей сирот и про возраст усыновления в целях предотвращения брачных отношений. Но потом ответил не верно на пару вопросов и мне не поставили зачёта, а сказали решить 2 задачки по гражданскому праву и задачки решать про усыновление. А на экзамене по общей психологии у меня был интернет, вернее я выяснил, что он у меня есть. И им пользовался. Но я не знал про наличие у нашей группы готовых ответов к экзамену по общей психологии модуля 4. На первый вопрос я списал с интернета и меня завалил преподаватель вопросами, на которые я не знал ответов, но на второй вопрос я отвечал самостоятельно, но мне подсказала одногруппница всякую чушь, что в итоге мне поставили 3 с росписью каракулей. В четверг был семинар по семейному праву и не запланированный экзамен по общей психологии, на котором я получил 3. Вечером мы с мамой решали новые задачки по гражданскому праву и по семейному праву про усыновление. Вскоре мама уехала и приехал дедушка Саша. Я конспектировал учебник по философии науки к экзамену по предмету основы социального познания личности, который у нас вёл Фролов. Пятница была свободной. В пятницу я был на квартире с дедушкой Сашей. Решал тесты по психофизиологии днём. Думал лекции так просто отмотать, чтобы поскорее перейти к решению тестов, но оказалось в лекциях тоже есть вопросы, ответы на которые тоже оцениваются. Первые тесты я решал в среднем на 36%. Ответы на них я быстро искал в интернете, потому что время выполнения тестов было ограничено и была возможна только одна попытка. Решал первые тесты плохо (на 36%), а лекции на 0 баллов, но когда я догадался копировать лекции в ворд, чтобы в них смотреть ответы на вопросы тестов и лекций, то тесты я стал проходить на 75%, а одну лекцию решил на 100%. Но итоговый процент был 27%, а этого не достаточно для зачёта. Поэтому в субботу на экзамене по психофизиологии я писал ответы на вопросы билетов. Мне попался билет про холинергическую систему лобных долей, и про речевое развитие детей. Я в ответе на первый вопрос применил общие знания психиатрии, а на ответ на второй вопрос применил знания из тестов и лекций. В пятницу я распечатал результаты тестирования и лекции, но не все лекции я распечатал потому что первые лекции я не копировал, а заново их открыть не получалось. Я вообще вздумал отписаться из курса в мудле, чтобы заново пройти тестирование, но заново лекции открыть всё равно нельзя было. А из-за того, что я выписался из курса, результаты не сохранились. Ещё стоит добавить, что при прохождении тестирования один раз было такое, что я случайно открыл не то окно мудла, что мудл был открыт общий, а мудл с курсом был рядом с этим был закрыт, а я испугался, будто бы курс в мудле исчез, и позвонил с начала маме, а потом дедушке Саше. Маме я сумел потом рассказать информацию, что всё в порядке, а вот дедушке Саше не сумел из-за того, что он был занят. В субботу после экзамена по психофизиологии, у нас был экзамен по основам социального познания личности, который проходил на 2 этаже, когда по расписанию должен был проходить на 3 этаже. Из-за чего я сидел в другой аудитории. Всех ждал, а никто не пришёл. Хорошо, что староста мне вскоре назвала верную аудиторию в телефонном сообщении, что я пришёл в нужную аудиторию, с опозданием на экзамен. Подождал выступления одногрупниц, и стал читать свои конспекты по философии науки, заранее сумничав про философию Августина. Фролов меня прервал на середине чтения всего конспекта вопросами, на которые я стал медленно отвечать информацией из оставшейся части конспектов по этой науке. В итоге за ответы на вопросы по билетам по Психофизиологии я получил зачёт. И по основам социального познания личности за чтение конспектов и называния типов ненаучного знания я тоже получил зачёт. Впереди была оставшаяся суббота и воскресенье. Мама приехала в субботу вечером, а дедушка Саша уехал в субботу днём. В среду в 9:40 был семинар по семейному праву, после которого был экзамен по общей психологии, к которому я не успел подготовиться из-за того, что выписали меня только в среду, а он по расписанию должен был быть в пятницу, а состоялся в четверг, а там нельзя было сидеть на ноутбуках или телефонах. Из-за этих обстоятельств я получил 3, к тому же я не увидел, что староста мне скинула готовые ответы к экзамену по общей психологии модуля 4. В субботу у меня был зачёт по психофизиологии в 9:40, на котором я получил зачёт, после чего в 11:20 был зачёт по основам социального познания личности, на котором я тоже получил зачёт. В выходные я с дедушкой Сашей учил теорию Хи квадрата и учился решать задачки по эконометрике с использованием Хи квадрата. А с мамой мы решили 3 задачки по гражданскому праву и одну задачку про усыновление по семейному праву. Также, как и в среду вечером, в те дни я читал семейные и гражданские кодексы, а также уголовные кодексы. Мама мне с работы привезла в субботу свои кодексы: гражданские, семейные, уголовные, которые я с удовольствием читал. В понедельник в 9:40 в аудитории 5лб С был экзамен по гражданскому праву, на котором я получил зачёт по гражданскому и семейному праву. После этого в 11:20 в аудитории 319 Л был экзамен по количественным методам в психологии, на котором мне разрешили пользоваться своими распечатками и решением задача. Как преподаватель начала диктовать условия задачи, я стал за ней записывать, но потом понял, что эту задачу мы решали с дедушкой на бумаге, и не стал дальше записывать, а стал переписывать, но преподаватель сказала, что она не разрешает мне списывать, или что незачтёт переписывание задачи. Вообщем я стал просто слушать условия задачи и смотреть теорию решения этих задач. Потому что группа их устно решала чисто теорией. Преподаватель пошла нам на встречу. Кто-то смог преподнести нужную теорию к решению задач, а я был в числе тех, кто не смог подобрать нужную теорию к решению разных задач. И мне не поставили зачёт по этому предмету. После своих занятий, я пошёл искать Гуар Федяевну, чтобы ей показать отчёт о практике, и спросить тему написания курсовой работы. Я встретился со своей бывшей группой. С ними поговорил ни о чём. После чего мы вместе прошли к Гуар Федяевне. Я не хотел сильно задерживать свою бывшую группу, из-за чего быстро ушёл, после не большой беседы со своим научным руководителем. Она мне сказала, что поставит мне зачёт по долгу за 1 курс, после того, как я напишу курсовую и отчёт о практике переделаю, потому что он у меня не правильный. Хотя в ноябре она мне говорила, что поставит мне зачёт, как я пройду зимнюю практику. Я пришёл домой и мама мне стала переделывать отчёт о практике, который я в январе не правильно напечатал. А вот курсовую мы пока что не стали печатать потому что тему мне не назвали. Но на следующий день мы не выдержали ждать ответа от Гуар Федяевны в интернете, где она молчала, и стали переделывать мою исследовательскую работу из 9 класса "Влияние СМИ на подростков", на "Роль интернета в социализации подростков". 23 апреля во вторник я целый день и вечер решал тесты по основам педагогики на сайте стёпик. И решил их на 67 баллов из 70 баллов потому что лекции сохранял в ворде, а на вопросы, на которые не было ответа в лекциях, искал ответы на вопросы в интернете. К счастью оказалось, что ответы на вопросы можно несколько раз выбирать в этих тестах, что мне помогло ответить верно почти что на все вопросы тестирования. Я распечатал лекции и ответы на вопросы, а также скрин шоты результатов тестирования. И 24 апреля в среду к 13:20 пошёл на экзамен по основам педагогики, но, когда я пришёл, ведомость уже закрыли потому что экзамен начали на пару раньше, что в 12:50 экзамен уже закончился, хотя по расписанию он должен был начаться в 13:20. Мне в деконате сказали пойти на кафедру в 906 М, где позвонили преподавателю, которая мне по телефону предложила подойти к памятнику Ленина, чтобы получить зачёт, но я испугался подходить к памятнику Ленина, к тому же ведомость я не получил по этому предмету, и мы договорились на понедельник, когда, как я думал, я получу ведомость на эту дисциплину, но в понедельник я не получил ведомость на эту дисциплину из-за того, что правила пересдачи изменились, что теперь можно пересдавать зачёты только лишь в течении сессии. Из-за этих обстоятельств у меня остался долг по основам педагогики, хотя я хорошо подготовился по этому предмету. К 14:50 я пошёл в спортивный зал университета, чтобы найти Романову, но там её не нашёл, но зато поговорил с секретарём. Она мне объяснила почему у меня образовался долг по элективным дисциплинам физической культуры и спорта, если я получил в 2016 году зачёт по физкультуре. Что в 2015-2016 году я получал зачёты по физкультуре, но 2 года был в академическом отпуске, а за это время успели разделить физвоспитание на две дисциплины, из-за чего у меня долг появился по элективным дисциплинам физической культуры и спорта. Мне дали номер телефона Романовой, там ещё глупость была в споре про почерк (у кого красивее). И я пошёл домой. 25 апреля в четверг у меня с начала был экзамен по ювенальному праву, на котором я получил зачёт, хоть и мямлил про несовершеннолетних, как субъект ювенального права. Вернее я мямлил определение ювенального права, а остальное не успел рассказать, но она почитала мою распечатку и мне поставила зачёт. В 16:50 я пришёл на пересдачу философии. У меня порвался листок, но зато мне попался билет про святого Августина, про которого я много знаю, когда другому студенту на этой же пересдаче попался билет про Канта, про которого я ничего не знаю. Я написал философию Августина и его краткую биографию, упоменув его книгу о граде божьем. И мне поставили зачёт по философии, но я не стал сразу уходить, а остался посмотреть (проверить зачёт), и тогда Метелев зашёл на кафедру и меня прогнал, напугав ещё одной пересдачей. Вечером 24 апреля я читал ювенальное право и читал свои конспекты по философии, как и в четверг до пересдачи. Я несколько месяцев конспектировал книгу Рассела "История западной философии", но Метелев не стал читать мои конспекты, а вместо этого сказал убрать тетрадку, но зато моё конспектирование мне помогло применить полученные знания философии для правильного и объёмного ответа на вопрос билета, что я получил долгожданный зачёт по философии. 25 апреля в четверг, за день до защиты курсовой работы, и подошёл снова к Гуар Федяевне, на этот раз у неё была то ли конференция, а не пара с моей бывшей группой, из-за чего я её встретил на кафедре, и там же была Гурова. Я им сказал, что решил переделать свою исследовательскую работу на курсовую по схожей теме, но тему они мне так и не назвали, а сказали, что курсовые так не пишутся за день до сдачи зачёта. Вечером 25 апреля я читал распечатанную исследовательскую работу, также как и в предыдущие дни. 26 апреля в пятницу в 9:40 я пришёл в корпус С на защиту исследовательской работы, но преподавателя не оказалось, и мы пошли на кафедру социальной психологии. Там я встретил и Гурову и Гоар Федяевну. Гоар Федяевна мне сказала, что отчёт о практике надо дополнить двумя другими организациями, а курсовую мы написали не на ту тему. Гоар Федяевна мне в контакте написала нужную тему курсовой работы, по которой мама стала печатать новую курсовую работу, которую мне разрешили печатать без эмперической части, а то есть только теорию без исследования. И мама мне стала писать новую исследовательскую работу. Эта курсовая была новая для нас, но зато без исследования, а значит, состояла только из теории. В ту же пятницу 25 апреля я сходил в корпус Д в аудиторию 503 Д к 13:20 получить задание от Романовой. До этого мы с папой были в пиццерии, где я сам заплатил за пиццу, но изляпался в оливковом масле, после чего к 12:50 подошёл к аудитории 326 Л, где встретил Лыкова, преподавателя БЖД, зачёт по которому я пропустил в психбольнице. Он мне дал задание, которое я записал в тетрадку, после чего я пошёл в корпус Д, где сходил в тулает, где срал, а туалетной бумаги там не было, из-за чего мои пальцы воняли говном перед Романовой (преподавателем физвоспитания). В аудитории 503 Д я ждал Романову, но она долго не приходила, из-за чего я вышел покурить. И когда пришёл она уже была. Но от меня воняло табаком и говном. Она мне сказала найти информацию про физвоспитание, но интернета у меня не было, и я ей показал свой зачёт за 2 семестр, благодаря чему точно такой же зачёт она мне поставила за 1 семестр, и расписалась в ведомости. Потому что я ей сказал, что умею плавать и кататься на велосипеде. И потому что у меня стоял по физвоспитанию зачёт за 2 семестр, что в 2015-2016 году я получал зачёты по физкультуре, но 2 года был в академическом отпуске, а за это время успели разделить физвоспитание на две дисциплины, из-за чего у меня долг появился по физвоспитанию. Ну а после этого я сдал свою зачётку на проверку в деканат. И пошёл домой. С дедушкой Сашей мы съездили в Ашан, после чего он меня отвёз к корпусу Д, где я к 18:10 подошёл в аудиторию 406 Д взять задание у Сергиенко по социальной политике. Но у неё была лекция поэтому её сидел и ждал, но дверь двигалась от сквозняка и она могла подумать, будто бы я дверью хлопаю, пока у неё идёт лекция. Я перед ней извинился за тот инцидент весны 2016 года, пока у неё был перерыв в занятиях, сказал будто бы мной двигали тогда голоса, и что я был не прав. Она вспомнила меня и мы прошли и она мне сказала ей написать по емайлу, чтобы она мне дала задание. Емэйл адрес она мне свой дала и показала аудиторию, в которой будет проходить консультация. По емайлу она мне скинула список тем для рефератов и дни защиты рефератов. Мама мне за выходные написала реферат, а я его несколько раз прочитал, вместе с отчётом о практике и курсовой. И в понедельник в 6 часов вечера к аудитории 105Н корпуса Д подошёл. И, немного подождав, защитил реферат, правильно отвечая на её вопросы. И она мне поставила зачёт по социальной политике. И так, у меня покрыты зачёты за 1 курс по: информационным технологиям, элективным дисциплинам по физической культуре и спорту, английскому языку, русскому языку и культуре речи, вычислительным методам в психологии, истории социальной работы, и социальной политике, помимо тех зачётов и оценок, которые были проставлены за 1 курс ещё до академического отпуска. Спасибо огромное маме и дедушке Саше в помощь по университету.

Кратко расскажу про одну неприятность на экзамене в апреле 2019 года. В нашей группе училась студентка из моей бывшей группы 1854. Марина Харитонова скинула ей готовые ответы к экзамену по общей психологии. И эти готовые ответы были предназначены для всех, кроме меня. Но староста мне скинула презентацию для подготовки к экзамену, а вот готовые ответы я не заметил, которые тоже староста мне скинула. Не заметил готовые ответы из-за того, что она их спрятала в отредактированном сообщении, то есть, как бы выслала, но как бы не сразу, а поменяв старое сообщение на новое. А это старое-новое сообщение с готовыми ответами, я не заметил, потому что мама меня заставляла читать презентацию, и готовиться ещё по-другим предметам. Что в итоге на экзамене по общей психологии в апрельскую сессию второго курса, вся наша параллель списала, кроме меня одного. Ещё меня не раз хотели обмануть с расписанием занятий, но в итоге всё-же я находил место лекции или семинара, и тем более место проведения экзамена всегда находил. Но я испытывал чувство не нужности меня в университете, из-за того, что мне курение мешало моему присутствию на занятиях, особенно на лекциях и семинарах, а на экзаменах я либо терпел, либо выходил отвечать самым первым.

Не только 2019 год для меня был счастливым, но и 2018 год, и 2017 год были для меня счастливыми. Но не только счастье спокойной жизни с успехом в обучении университета и продлением группы мсэ у меня было. 2017 год был годом начала моего азартного занятия - играть в социальной сети вконтакте в азартные игры-приложения, и в них на донат деньги скидывать. Много стресса мне приносили мои азартные игры, а также мои паблики в контакте. 2018 год был весной болезненным после тайского цирска, и интересным также как и 2017 год в общении с игроками наших общих азартных игр-приложений в социальной сети вконтакте, а также детские забаные неприятсности с ними связанные. Ну, и меня отвлекали от негативной автобиографии эти интересные тогда для меня азартные игры в контакте. На улицах села я с молодёжью не тусовался, а сидел дома тихо без шума в квартире, проводя время за ноутбуком в написании Сбидобахий, и без звучного играния в азартные игры, и негативного написания автобиографий. Это отоносится и к 2017 году, и к 2018 году, до возвращения в университет. А когда я вернулся в университет у меня появились красивые подруги-студентки из нашей и паралельной групп, а также приятные встречи с бывшей моей группой 1854. Скажу честно, группа 1854 в АГУ самая успешная в обучении среди новых групп нашего факультета. Новая моя группа была 1874-З (заочники-платники). Мы учились по три недели два раза в год и по две недели один раз в год проходили практику в психологических центрах, где в будущем у нас будут возможности устроиться на работу по своей профессиональной специальности. В сентябре 2018 года я чувствовал себя, как в городском парке деревьев и пруда, или как в осеннем дендрарии, потому что мама меня часто возила на природу: на озёра и в горный Алтай, а время года была осень. Ну, и конечно же классно, что я уже стресс не испытывал, и мне было также легко на душе, как в сентябре 2011 года, то есть в начале 8 класса после переезда в село. В сентябре 2018 года я часто гулял на улицах села и катался на велосипеде по селу, и часто заходил в скверик, и в церковь. В октябре 2018 года я уже не так часто гулял на улицах, потому что был занят сдачей долгов за первый курс. Начал сдавать долги за первый курс я после поездки на турбазу благодать, что в горном Алтае. Там мама со мной хотела поговорить о православии и подготовить меня к крещению, но не получился об этом разговор и меня не крестили, а вместо этого мама, после моего кошмарного сна об моём пребывании в аду после смерти или в параллельной реальности, поговорила со мной серьёзно о том, что пора снова продолжать учиться, и именно в АГУ на том же факультете, продолжая обучение в новой группе на основе моего начала обучения в 2015 и 2016 годах, а то есть с первого курса перейти на второй курс, и сдать долги за первый курс, ну, а там дальше как получится. В конце августа 2018 года мы, по справке полученной на луговой в мае 2018 года, восстановились в университете. Мне выдали новый студенческий билет и новую студенческую книжку (зачётную книжку), в ней были мои зачёты и оценки за экзамены первого курса обучения, и по приколу были краткие пояснения (пат, пз, пит) - (паталогия, постарался, питание). Зато они были написаны деканом красивым почерком и красивой гелевой ручкой. Последующие новые зачёты и оценки за экзамен были проставлены от разных преподавателей, их разным почерком и разными ручками. Но зато новые оценки были без таких юморных пояснений, которые я воспринимал с юмором. Да, и в целом, уже в ноябре 2018 года, в период сессии, у меня поднялось настроение, и особенно в первые дни сессии было самое настоящее вдохновение, сравнимое с чувством чего-то нового в жизни позитивного, что было в первом классе школы. Я три раза за жизнь испытывал эйфорию и вдохновение от новой жизни. Это первый класс 22 гимназии, это переезд в село Романово, и возвращение в университет в октябре-ноябре 2018 года. В первой сессии второго курса, в ноябре 2018 года у меня была эйфория. В этот период я писал саамые романтичные и приятные позитивными собятиями и их преподношением рассказов в свою автобиографию из постов в контакте. Но такая эйфория быстро прошла, когда сессия закончилась и я был вынужден приехать к маме в Романово. Может быть эйфория прошла из-за того, что сходил в пивнушку пару раз, где пьяные бывшие солдаты надо мной издевались, а может быть из-за того, что снова столкунлся с нехваткой денег. Потому что в период сессии мне мама много денег перечисляла, и дедушка Саша давал на расходы деньги. В период сессии у меня было столько много карманных денег, что хватало даже на цветы розы для студенток. Ну, а после пару визитов в пивнушку, я сидел на балконе своей квартиры по ночам, курил и говорил в открытое окно третьего этажа: "Я в нигде", "Я в нигде. В нигде ничего нету, и неичего не происходит, я вне времени и пространства. Я в полной безопасности, и без забот на душе", и пару раз звонил в полицию, что ко мне приходила участковый с рассмотрением дел. Это в сентябре 2018 года, когда я обратился в участке полиции к участковому по поводу ссоры с бабушкой Зоей, тот молодой участковый пришёл к нам в квартиру, и в подъезде попробовал наказать бабушку Зою, но его мягкий характер не позволил ему этого сделать, а вместо этого, когда под руку попался сосед дядя Игорь Тимошенко, он расквитался со старым своим не другом (моим соседом), ну а мне, что главное в этом начавшемся тогда безобразии, разрешил ходить в участок полиции, рассказывать полицейским про своё прошлое, да он, даже, попросил меня рассказывать полицейским свои обиды прошлого, из-за чего я осень и зиму 2018 года и весь 2019 год ходил в участок полиции со своими тревожными мыслями о прошлом и будущем. Не каждый день, конечно же, я ходил в участок полиции, а в те дни, когда они меня звали или приглашали: "Прийди к нам завтра днём".

И так, из-за игры в доверие полицейских ко мне, я почти что каждый день свободного времени ходил в участок полиции. Можно сказать так, начиная с сентября 2018 года, вплоть до 2020 года, я ходил в участок полиции с жалобами на свои обиды прошлого, или их оправдательные высказывания. Иногда приносил им распечатки своих автобиографий и бредовых рассуждений. Один раз им подарил свою книгу Сбидобахию в сентябре 2019 года, когда она ко мне пришла по почте в 10 экзмеплярах. Но про книгу я расскажу чуть позже. Хорошо, что сейчас в 2020 году не хожу в участок полиции, а значит не позорюсь. Так, из-за мнительности о настоящем пару раз звонил в полицию или на личный телефонный номер мента, и участковый приходил к нам. Из-за того, что когда курил на балконе, я говорил, как мне казалось "в никуда", из-за акустики с третьего этажа в селе домов на земле, меня было слышно по всему селу. Та же ситуация была, когда в первом семестре мне звонила мама с мотивационными разговорами учиться в университете, а после неё звонил мне тут же сосед дядя Игорь Тимошенко, и именно тогда когда я был на балконе, тоже из-за акустиики с холма и восьмого этажа дома на холме меня было слышно по всему городу, маму не было слышно, потому что она разговаривала по-тихой связи, то есть запрещала мне включать громкую связь, а онкобольного соседа дядю Игоря Тимошенко, с которым я разговаривал по громкой связи было слышно по-всему городу, что некоторые уже поговаривали, что весь город уже стал ментолитетом, как онкобольные. Как потом 17 января 2020 года шутил бывший хирург в Романовской поликлинике, который меня в феврале 2012 года отправил в санаторий мать и дитя на Змейногорский тракт, то есть в диспаснер, он шутил в тот день: "Зато весь город узнал, что у дяди Игоря Тимошенко -РАК". Эх, неприятно вспоминать свои балконные разговоры первого семестра, потому что хитрая бабушка Зоя закрывала окно балкона, когда мама по узкой-тихой связи меня прямо в ухо ругала и мотивировала поднимать руку на семенарах и выдавать из себя бредни, а когда я что-то не то говорил, например, когда дом горел в нашем районе на нашем виду, то бабушка Зоя открыла все окна на растопашку, заранее зная, что я буду кричать: "Ура! Горит дом! Люди гибнут! Поди одногрупницы горят", или когда я приходил к ней на кухню, из-за того, что её телевизор отвлекал меня от выполнения домашних заданий к подготовке к семенарам, а она всё переиначивала в то, что будто бы я на неё наезжаю, то вот блин, у неё на кухне постоянно окна были открытыми. Ну, да ладно, не буду отвлекаться в этой главе на до академические события или неприятности времени до восстановления в университете. В этом рассказе я хочу с позитивной ноткой описать все события времени до 2017 года, чтобы после описать весь интересный 2019 год, чтобы позже начать писать новую главу этого тома, новую главу про столь же интересный 2020 год.

После сессии 3 семестра до сессии 4 семестра у меня было три соновных занятия: прочтения книги Бертнара Рассела про историю западной философиии, и тут же паралельно с этим написания конспектов по этой книги для подготовки к пересдаче зачёта по философии, также походы в участок полиции, и конечно же моё курение на балконе. Паралельно с написанием конспектов по философии по книге Бертнара Рассела "История западной философии", я в перерывах развлекал себя прочтением комиксов про человека паука по интернету, и поиску девушки для общения, а возможно и для секса в популярной группе знакомств в контакте "Леонардо дай винчик". Имена и фамилии девушек, с которыми я общался я не запомнил, но реагировали на мои анкеты в основном стрёмные девушки из колледжей Барнаула, либо из аграрного университета. Никаких встреч в живую с ними не было. Эти два занятия были для меня, как отдых мозгов после конспектирования книги Бертнара Рассела "История западной философии", ну вообщем, можно сказать, как курение, так просто время занять и чтоб мозги отдохнули. Но вот когда сигарет у меня не было, либо они кончались, то есть, когда деньги кончались на сигареты, мне приходилось больше пить азалептина, чтобы больше спать, чтобы меньше курить, чтобы сигарет и денег на сигареты хватило до следующего поступления денег с пенсионного фонда РФ. То есть моё курение не только напрямую тормозило подготовку к пересдаче зачёта по философии, но и косвенно тоже.

Все события того периода 2018 года, то есть, полёт в Тайланд, заболевание инфекционными бактериями в горле, вследствие лечение в госпитале в Барнауле на улице Лебядевской, также всю весну и лето 2018 года походы на биржу труда за дополнительными деньгами, но безрезультатными в поиске работы, далее романтичное настроение осенью и все собятия той осени, путешествия в горный Алтай в августе 2018 года и в сентябре 2018 года и в октябре 2018 года, и сессию в ноябре 2018 года и телефонные нервные разговоры с родственниками по телефону в декабре 2018 года, - я уже все эти события подробно описал в этой автобиографии. Тем более в тот период я вёл интернет-дневник о событиях в настоящем, рассказы из которого переносил в эту автобиографию. Может быть, когда-то путал нумерацию годов, но месяцы и сами события достоверны. И к тому же подробно описал сессию в апреле 2019 года, после долгой домашней подготовки к пересдаче зачёта по философии в феврале и марте 2019 года. Я подробно описал своё первое пребывание в психбольнице в апреле 2018 года в период 4 сессии, и само обучение в период 4 сессии и после окончания весенней сессии в мае 2019 года сдачу оставшихся несданных экзаменов и зачётов. В этой автобиографии все события 2017, 2018, и весны 2019 года - подробно уже были описанны мною по ходу их возникновения. Только жаль, что интернет-дневник я удалил, в котором также была информация о событиях лета 2019 года и осени 2019 года и даже уже февраля 2020 года, и мои рассуждения о жизни в январе 2020 года, о том, как моей ошибкой было регистрация в социальных сетях, и ошибкой было бросать лечение, и ещё много ошибок в своём прошлом я подмечал в своём, уже закрытом дневнике, в январе и феврале 2020 года. Жаль я безвозвратно распрощался с тем интернет-дневником, никуда не сохранив из него новую информацию. Да, но я же не только интернет-дневник уничтожил в феврале 2020 года, но и удалил со всех своих носителей электронной информации все свои автобиографии и биографии, когда они уже были в искажённом виде у других людей, а также своё творчетство за печать и доставку которого мама платила деньги, я удалил с бесплатного хранения на своём ноутбуке и на портале прозы свои фантастические повести Сбидобахии и Августинии и Власибургии, и свой научно-популярный Еврелиум тоже удалил. То есть, в феврале 2020 года я полностью удалил всю свою информацию на своём ноутбуке, и на ноутбуке сестры, и на своих флешках, кроме фалов по обучению в университете, которые стали тогда хранится в папке университет на всех моих флешках и на самом моём ноутбуке. И даже не электронное своё творчество я уничтожал, а то есть карточки и карты нарисованные мною и не только мною на листках бумаги, даже самые красивые рисунки, которые нарисовала для меня моя сестра Алина, я тоже со слезами на глазах разорвал на мелкие кусочки и выкинул эти кусочки в мешок с пеплом и бычками. В три года счастья и стабильности, а то есть, в 2017, 2018, 2019 годах я бы и не стал так кощунственно поступать со своим творчеством. Сейчас так думаю, хорошо, что мне вернули почти что всё моё творчество, которое я попытался полностью уничтожить в феврале 2020 года. Ну, и в рассказе про походы в полицию, забыл написать, что хорошо, что в 2020 году прекратил туда регулярно ходить. Женя Ерёмин через маму, с моей просьбы вернул мне мою главную автобиографию, а то есть эту. Издательство мне вернуло мои фантастические повести Сбидобахии, и Августинию, и фантастический рассказ Мистер Блем, в котором была моя новая автобиография, которую я написал в 2019 году, а также отредактированные мои старые рассказы с прозы в хорошие рассказы по главам о моём прошлом с позиции сторонего нейтрального наблюдателя, но всё же с элементами тех событий, с которыми я не был знаком. А папа мне вернул старые версии этой автобиографии и старые версии первой автобиографии, а также сборник моих рассуждений, и сборник, хоть и не полный, но всё же вернул мне мой сборник моей научной фантастики "Еврелиум". Вернули мне моё творчество после психбольницы мои близкие люди.

В целом за эти три года 2017-2018-2019 я чувствовал себя любимчиком политиков, и также думал, и чувствовал их заботу обо мне. Возможно, это правда была, раз меня тогда к концу той эпохи в народе прозвали королём нации. Даже мелодрамму про меня в роли короля нации сняли в начале 2020 года. Эту меллодраму мама смотрела в автобусе 28 февраля, и я видел отдельные кадры, сидя на соседнем кресле автобуса, к тому же иногда мама со мной делилась наушником. Потом искал эту миллодраму, чтобы поднять себе настроение, прочувствовав и увидев роль короля нации, но не нашёл эту миллодрамму даже в интернете. Мама тоже не могла найти её, и мы не помним и не знаем, как она называется. Вообщем, я был любимичком политиков. Ничего особенного и уникального в этой роли не было. Я просто пользовался всеми услугами государства, и у меня не было неприятностей ни в семье, ни в селе, ни в городе. К тому же и так, будучи сыном судьи, хоть и сельской судьи, я же живу материально обеспеченно в деньгах и продукции и платных услугах государства. Был бы настоящим королём нации, то меня бы бесплатно обучали в университете, и сразу бы оформили бы мне пожизненную инвалидность. Видимо, те кто называли меня королём нации, они хотели, чтобы я жил не в такой сильной роскоши, и чтобы у меня были их проблемы. Я не знаю, кто меня первый прозвал королём нации, и даже ни одного лично не знаю, кто меня так называл. К концу 2018 года я сформировал фразу: "Я за всё уже был наказан", и меня стоит простить, и впредь не наказывать. Наказания, конечно же были в основном, начиная с 2014 года, кончая 2017 годом, то есть после поста в индульгенции, который был написан в марте 2014 года, вплоть до 2017 года, когда я сам не знаю почему меня общество перестало наказывать.

За 4 и 5 сессию в 2019 году я успел удачно "на всё включено" пролежать в период сессии в психбольнице с выпиской к экзаменам, которые удачно сдавал, хоть на тройки, но зато без задолженностей по дисциплинам. А в январе 2020 года продлить инвалидность на том, что лежал два раза в год в психбольнице во время сессии, пропуская занятия в университете. Ну, и учился также легко по блату, как и до академического отпуска, как и в любой школе. Но если до академического отпуска учиться, даже по блату мне было тяжело из-за зубрёжки, то после академического отпуска, благодаря другой форме обучения, то есть, другой форме оценивания и другим видам заданий для подготовки и оценивания (более традиционным и лёгким), к тому же благодаря родительской помощи в обучении, мне было учиться очень легко, намного легче, чем до академического отпуска. Так, когда мне в сентябре 2018 года выдали ведомость с задолженностью по дисциплинам, то я даже не имел понятия, как мне сдать все эти долги, ну, то есть, не верил, в то что, смогу сдать все академические задолженности в университете. Но как-то, и очень успешно, благодаря маминой помощи сдал за один второй курс, а в третьем курсе мне надо было сдать всего лишь один долг за второй курс, то есть практику за второй курс, но мне казалось, что я её сдал, а как оказалось, не сдал, и меня пока я был в психбольнице, снова во время сессии, но на этот раз уже по серьёзным причинам, по-тихому отчислили из университета.

Мама мне помогала по обучению в университете не только тем, что оплачивала моё обучение большими деньгами, но и выполняла за меня часть заданий. Также мама меня возила на мсэ, а если бы я не явился на мсэ, то есть, пропустил бы такой важный день, то целый год был бы без своих личных денег от государства, и мне нечего было бы курить. Так помимо того, что я получал инвалидность, которую тратил на азартные игры и на сигареты, мне мама и папа добавляли своими деньгами в конце перед моей получкой 14 числа каждого месяца, чтобы мне были деньги на сигареты, чтобы я курил каждый день, без пропуска ни одного дня. Конечно же мама мне не желала давать деньги на сигареты, потому что я часть своих денег тратил на азартные игры, поэтому мама мне говорила просить у папы деньги на сигареты, а ему я из-за комплекса честно откровенно не мог признаться на что мне нужны деньги (на сигареты), и придумывал всякие отмазки на что трачу свои деньги и на что с него требую деньги, и получались недоразумения, но зато с мамой я был честен, что я деньги трачу на сигареты, которые у неё прошу. Так помимо этого мама нас кормила и покупала нам одежду, и возила путешствовать, ну, то есть всё как и в детстве, то есть, до совершеннолетия, хоть меня содержать она уже была не обязанна. И я в 2019 году, благодаря маме и ментам осознал, сколько многого хорошего мама мне делает, и что с потерей мамы в своей жизни я многого лишусь. Хотя бы тоже самое ЖКХ мама оплачивала. Квартиру, в которой мы живём, тоже мама оплачивала в кредит купив. Мама нас на своём автомобиле возила туда-сюда. Хоть я и звонил на телефон доверия, почти что каждый день, и ходил по селу болтать со взрослыми односельчанами, что значило, что мама мне уделяет мало общения, всё же с мамой мы очень много общались, и без мамы мне было скучно и одиноко, не смотря на мои азартные игры, которые у меня не только деньги высасывали, но и время много на них уходило, и не смотря на такое интересное занятие, время проведённое вместе с мамой было дороже всяких азартных игр. И так, к концу 2019 года у меня сформировалась фраза и понятие: "Мать - это святое". И не смотря на такое понятие и такую мою установку паразита на труде моей мамы и её личности, я же всё же в ночь с 6 на 7 января 2020 года, когда мы отдыхали на турбазе благодать, и мама смотрела на моём ноутбуке звёздные войны, а я курил ментоловые сигареты, одну за другой, выходя всего лишь за дверь домика, ну и обуваясь и одеваясь и раздеваясь и разуваясь, то есть когда было всё спокойно для меня, казалось бы у нас в семье больше ни когда конфликтов не будет, особенно с мамой и сестрой, всё же я накинулся ночью на спящую маму с каким-то бредовым рассказом про Тунис, и как она потом мне рассказала, я её, я даже не поверил в это, я её душил с целью убить. Да, но про этот с виду простой инцидент на турбазе в своё день рождение, но на самом деле очень запутанный, будет рассказ позже. Вкратце сейчас напишу короткое себе оправдание - меня там другие отдыхающие туристы спровоцировали на такой шаг, причём я уже не отдавал себе отчёта в происходящем и своих действиях, так как из-за смеси ПК-Мерца, Фенозепама, и алкоголя, я был в психотропно-алкогольном опьянении. Но зато вот потому что долгое время с мамой мы не конфликтовали, и уже казалось нам всем, что у нас у всех жизнь удалась, мама меня тогда простила за этот подлый и гнусный мой поступок. К тому же она сама впервые стала свидетелем того, как меня за неё наказали, к тому же больше ей нервов потрепалив ту ночь, чем мне те кто меня хотели наказать, а главный из них - это хозяин турбазы, который за своих туристов несёт ответсвенность, пока они находятся на его турбазе. Но все неприятности 2020 года у меня начались не из-за него, а из-за университета, и односельчан, и возможно, из-за важных людей из моих азартных игр, в которые я уже прекратил играть, и даже заходить с проверками: "Нет ли моего ордена в игре?!", но рассказ про 2020 год будет в следующей главе: "2020 год".

И, так, 2019 год. Я конспектируя книгу Бертнара Рассела, не только готовился к пересдаче зачёта по философии, но и узнавал много новых знаний про древнюю и средневековую историю. А если бы успел бы прочитать всю книгу, то тогда бы узнал бы ещё философию нового времени и многое другое связанное с новым временем. Ну, а успел прочитать только про античность и средневековье. Ну, а саму тетрадку с конспектами мне не когда было читать в период сессии, чтобы вспомнить информацию к пересдаче, а в психбольнице мне не выдавали на руки мою тетрадку, хоть мама мне её туда привезла. В психбольнице я был с 4 апреля 2019 года по 17 апреля 2019 года. Первый раз был самым лучшим по режиму и пациентам и лечению, но не самым коротким. Самым коротким был второй раз в конце октября и начале ноября 2019 года. В первый раз я пил рисполепт и мне ни как его не изменили. Второй раз я пил карбамазепин и капсулу, содержащую бактерии, от которых в ноябре 2019 года болел коньюктивитом, и прочмими осложнениями этих инфекционных бактерий из капсулы в психбольнице. Ну, и также пил рисполепт, что во второй раз, что в первый раз. Потом, в конце ноября 2019 года Дмитрий Владимирович Труевцев вмешался в наши дела на Луговой и нам поменяли лечение на более новые нейролептики и добавили противоэпелептические препараты, а карбамазепин и имован я не долго пил, и это было после психбольницы второго раза всего лишь неделю или полторы недели. Карбамазепин токсичен, также, как и никотин, да и в целом сигареты табчаные токсичны, но вот имован, хоть и не токсичен, но по сути наркотик, почему его психиатры редко и с большой осторожностью назначают своим пациентам. Так вот, подготовка по философии в феврале и марте 2019 года, психбольница и экзамены в апреле 2019 года, в мае 2019 года я закончил сдачу долгов по академической успеваемости в университете. И летом 2019 года отдыхал. В июне 2019 года, когда у старшеклассников был выпускной, в том числе у моей сестры, которая тогда окончила девять классов Романовской СОШ, я начал играть в новую азартную игру "Хроники хаоса". Она легче других моих фентези игр, что азартных, что не азартных, да и рыцари мне как-то поднадоели, то есть, старая игра мне надоела уже к концу 2018 года, и я начал играть в новую для себя азартную игру "Хроники Хаоса". Также в июне 2019 года мне мама предложила связаться с издательством по-поводу своей книги Сбидобахии. Ей это издательство написало письмо о сотрудничестве ещё в июне 2018 года. Но, когда я был в Бобровке тем же летом, меня там папа отговорил острудничать с этим издательством, и обещал найти мне в Барнауле издательство, как он считал лучше тех, якобы мошенников. Но папа в наглую не занимался поиском издательства, в наглую не сдержал своё обещание, и из-за него моё сотрудничество с издательством задержалось на год. Но на этот раз, в июне 2019 года я послушался маму и мы связались с тем издательтсвом. И оно нас не подвело. Когда я был в горном Алтае на турбазе "Глобус", что возле озера Ая, куда меня дедушка с папой отвезли, мне в ночь перед выездом-возвращением в Барнаул пришло письмо по емайлу с уведомлением о том, что мою первую книгу опубликовали на продажу. Я был сильно рад этому и оповестил об этом дедушку Сашу и папу. Дедушка Саша, хоть и спал, всё же был рад за меня, но не сильно, а папа в ярости и гневе за то, что я его разбудил, накинулся на меня, но я вовремя его остановил своим визгом и воплем. Ещё когда мы подъезжали к той турбазе, папа плохо выражался про Альберта, про которого я не зря сказал, что он ветеран чечни, я прямо так и говорил, что Альберт воевал в чечне и получил контузию и кучу ранений, а затем лежал в психбольнице, куда его положили его родители. Тогда я, наверное, единственный из нашей троицы козлов и баранов, будучи в движущемся автомобили, услышал слова военного врача на пенсии: "Ну, всё! Ему пизда! Он конченный кретин", я подумал, будто бы опять меня хотят наказать и приутих, даже старался не дышать. Не помню точно, вроде бы, я папе и дедушке тогда заговорил свои мнимые страхи: "Вдруг, из игры мужчины меня в живую нашли", но точно я знаю одно, хоть услышали, хоть не услышали папа с дедушкой его слова, они точно на себя их не восприняли, в отличии от меня с больной психикой, а то есть, как получается человека, который прошёл череду наказаний в своей молодости. И в итоге нас, когда переселяли из одного домика в домик по соседству комнатой с комнатой этого военного врача на пенсии, то дедушка Саша или папа, вообщем они мне сказали, что им сказали, что рядом с нами будет жить строгий военный, так что лучше мне не писать автобиографию, а лучше играть в компьютерную игру. Не знаю о ком они беспокоились, но получил от военного врача на пенсии именно мой отец, а не я или дедушка. Я, конечно же, стал успокаивать своего папу, когда он жалостно разрыдался на кровати, после того, как от военного врача на пенсии одновременно поочерёдно испытал на себе: "Ивана Холодкова", "Артёма Шахворостова", и босса "самого себя - моего отца (кипяточника)". Вообщем, военный врач на пенсии, когда папа пришёл к нему в комнату сказать что-то плохое про меня, был жестоко избит и более жестоко унижен этим, как он считал своим помощником в наказании меня, что по сути сам за педофилию и подлость был унизительно наказан. Наверное, не надо было папе показывать ему свой поросячий хвостик (свой ожог на пояснице). Моего папа с начала побили, и унизили, тем, что за него заступается женщина с ребёнком, затем его душили полтенцем, и дали ему возможность избежать смерти удушьем - хлопками, которые значили обещанием, что он сядет в тюрьму за педофилию. Папа выбрал хлопки и лживое обещание сесть в тюрьму, вместо того, чтобы неравному по силе сопернику дать отпор, которого хотел натравить на бедного меня инвалида-рисперидонщика, которого он и так совместно с дедушкой Сашей мучал в своём двойственном баранье-козльячем большинстве дурости и кретенизма. Ну, а папе как всегда не понравилось, как я его успокаивал и утешал, когда он жалостно рыдал на моих глазах. Потом военный врач ему объяснил, что перепутал его с моей компьютерной игрой, и дал ему сок с героином (сок, в который он добавил свой героин, который, как я узнал уже свободно и легально продавали в тех местах, где продают спортивные допинги, наподобии той витаминки левокарнитин, что я пил в октябре 2015 года). Но папа ещё больший болван и кретин не стал пить сок с героином, а вместо этого наплювал туда свои слюни и сопли с болевыми и стрессовыми гормонами, и конечно же, дал мне этот сок попить, не сказав, что там героин и его гормоны боли. Но в конечном итоге досталось мне той ночью до выезда, когда я пил героиновый сок и был в эйфории, военный врач мимо проходил. Была уже ночь, и мои и его уже спали, а я фантазировал для сказки приключения Кэвина в свою творческую ночь. И военный врач меня скинул с лестницы, что я между ступеньками деревянной лестницы застрял, и вскоре упал на бетон фундамента дома пролетев где-то два метра высоты. Я ничего себе не сломал, значит он мне ничего не сломал, но сок с героином в ночь новости публикации на продажу моей книги, с предвкушением прибыли и славы от продаж книг в Америке и России и Евросоюзе, было вообщем всё классно хорошо. Второй раз 17 января 2020 года, в день анархии, когда меня мама повела к психиатру романовскому для мсэ перед практикой третьего курса и мсэ после практики, я увидел этого военного врача на пенсии в роли хирурга Романовской поликлиники. Ну а уже тем утром, когда я уже спал, и меня пытались разбудить, военный врач на пенсии предложил моему дедушке и моему папе за его счёт остаться ещё на день на той турбазе, чтобы обсудить моё лечение. Он хотел подсадить меня на героин, вместо, как он выразился "сосания рисперидона". Он так выразился потому что сам его насосался у разных юношеских инвалидов или просто детей с психиатрическими диагнозами, которым родители по назначению психиатров давали рисполепт пить. А он как раз мне его дал во сне, а из-за игры, где я получал в качестве подарков исцеление, я привык во сне, когда мне мама даёт таблетку рисполепта со стаканом воды, в которой как раз я тогда нуждаюсь, я привык говорить: "Исцеление". И он такой не в гневе говорит: "Это вы его приучили так говорить?", я плохо помню их разговор, но он сам себя вывел из состояния героиновой эйфории, который гнев его сначала обрушился на папу с дедушкой, а затем и на меня, ну а на меня зачем - в целях меня разбудить, как он говорил: "Ну, раз вам сегодня срочно нужно ехать, а ему нужно проснуться, то его срочно нужно вывести из состояния эйфории", это просто дедушка тоже хитрый сказал, будто бы мы опаздываем нат поезд, и у нас оплачены билеты. Ох, весело было. А я как раз, когда начал сотрудничать с издательством начал писать Сбидобахии-продолжения первой книги фантастической повести. Сбидобахия: начало, продолжение, Делат, и завершение, - у меня уже на продаже были, а потом и отредактированы издательтсвом и высланы мне по почте в виде печатных в типографии книг. Мне начали печатать мои фантастические книги.

В конце августа 2019 года мама меня взяла в путешествие в Абхазию, где нас вечером второго дня обворовали. Неизвестный вор украл из нашего домика, пока мы были в ресторане, - мой ноутбук, и мой и мамин два телефона, и это унёс в моей сумке из под ноутбука, где была также моя самая на тот момент любимая книга энциклопедия фантастических сушеств, которая получается тоже была украдена, ну и из кошелька маминого вор украл всю её наличку, а то есть 30 000 рублей наличкой. Мама тем же вечером обратилась к администратору, чтобы тот позовнил в милицию, и менты тем же вечером приехали, которым мама всё рассказала, и написала заявление на воров. Маме не только было важно, что все её селфи с телефона пропали из-за кражи телефона, но и большая сумма денег, взятая на путешествие, а мне, впрочем, также, как и маме, жалко было потерять свой телефон с мегаполисом в нём, и главное ноутбук и жёсткий диск с информацией в них. По деньгам мой ноутбук для мамы ничто, потому что он собран был из старых деталей старых ноутбуков, и оплачен на половину моими деньгами, а жёсткий диск съёмный стоит всего лишь две тысячи рублей, когда мамин телефон стоял гораздо больше в рублях, и на нём хранилась мамина информация, "считай у мамы украли компьютер" в двух смыслах, и в денежном и в переносном. Я взял собой ноутбук, чтобы дальше печатать на нём автобиографию и главное тогда это мои фантастические повести, а жёсткий диск заодно с ноутбуком привык в той сумке возить, и к тому же жёсткий диск я решил с собой взять, чтобы фотографии и видео путешествия скидывать на него. Так и для мамы стресс, что её лишили денег в другой стране, и для меня стресс, что я главный подозреваемый. К тому же мне без ноутбука и телефона было скучно по ночам и вечерам, и даже книгу мою любимую в детстве энциклопедию фантастических существ украли там в Абхазии, потому что она была в сумке для ноутбука, в которой авор унёс все ценные вещи. Хорошо, что хоть сигареты у меня не украл, что мне было что курить, и у мамы на банковской карте были ещё деньги на расходы, которые она сняла на следующий день в банке, куда её отвезли менты. Но зато благодаря щедрости хозяина турбазы (пансионата) Кяласур, нам предоставили бесплатный отдых на турбазе, то есть бесплатное питание в столовой и в ресторане, и бесплатные экскурсии за их счёт, но всё остальное за наш счёт, а проживание мы и так оплатили заранее, купив путёвку в Абхазию. Меня на первой экскурсии экскурсовод Инга хвалила и дедушка Гена тоже хвалил, они меня хвалили за знания в истории и за эрудицию. Но зато её дочь Ада на следующей экскурсии, как она сама мне потом сказала, строже со мной была, чем её мать Инга. Потом приехал из Москвы тренер по единоборствам, который мне рассказывал историю Абхазии, помимо того, что мне рассказывал водитель трансфера, когда мы въезжали в Абхазию из Сочи. Мы долетели из Новосибирска до Сочи на самолёте, а оттуда также, как в Новосибирск из Барнаула, ехали на трансфере в Абхазию, в свой отель. И вот Абхазкий водитель трансфера нам рассказывал про Абхазию, когда уже всех туристов высадил, ещё мы с мамой ходили в Абхазкий музей. Мне понравилось, что в Абхазии абсолютно везде можно курить, что там нет запрета на курение в общественных местах, а там где не охота мусорить бычками, есть урны, как например в скверике со скамейками возле филармонии и музея. Ещё мы были на рынке Абхазком, где мама покупала нам вино, а перед вылетом ещё и знакомым и родственникам в подарок. Ещё мы с мамой гуляли по центру Абхазии и заходили в дендрарий, где я купил себе две сабли, с начала белую, а потом чёрную, а на набережной мы пили кофе в кофейнях и ели вкусные блюда. Я до того, как получил телефон с интернетом от мамы, писал в блокнот чернильной ручкой рассказ о путешествии. А ручку мне приходилось менять на пишущую в администрации, и там же я сидел на их компьютере, за что мне было не ловко, что я часто к ним ходил. Но зато свежий морской и горный воздух и приятный климат Абхазии без насекомых, и настоящее Абхазкое вино нам с мамой поднимали настроение. А мне ещё дополнительно поднимало настроение прослушивание красивой музыки из своего паблика: "Рыцари: битва героев - Ссылки на подарки", который я начал ввести 26 октября 2017 года и вёл его вплоть до 2020 года, когда в январе 2020 года его полностью распустил и уничтожил безвозратно. В нём была красивая музыка прикреплена в тон и гамму красивым картинкам, ну а что привлекало подписчиков группы - это ссылки на подарки в их игру. В конце Августа 2019 года мы были в Абхазии, и там нас обворовал неизвестный вор, пока мы были в ресторане, это было на второй день путешествия вечером. Но зато прилетели в Россию довольными с купленной Абхазкой алкагольной и сладкой продукцией, и двумя саблями игрушечными. В целом путешествие хорошее, с одной маленькой неприятностью. Но зато мама мне после Абхазии осенью 2019 года купила новый ноутбук, и причём очень дорогой, что ей пришлось брать кредит на него, и также она себе купила новый дорогой телефон в кредит, а мне телефон она купила в Абхазии самый дешёвый из тех, что с доступом в интернет.

В Абхазии я в самый первый день начал пить пиво, а потом мы там пили вино, и поэтому я спился, покупая у себя в Романово в продуктовом магазине Магнит каждый день пиво "Балтика 3" прямо из холодильника. Также после Абхазии я увиделся с Альбертом Костенко, который тогда слушал пенсю Алексея Рыморя "Девочка не плачь". Мы с ним по-общались, я ему рассказывал про своё путешествие в Абхазию, а он рассказывал про свою путешествие в Санкт-Петербург, и ещё о многом мы поговорили, и вот он мне говорит: "Ты хотел заразиться автоматом. Вот, втыкай в уши наушники и слушай эту песню". Альберт мне включил песню Рымаря "Девочка не плачь". Это песня про мою безпонтовую жизнь, с мотивацией жить понтовой жизнью. По мнению Алексея Рымаря понтовая жизнь - это интерес слушать музыку, смотреть фильмы, драться, и оправдываться. Мне запомнилось из этой песни: "А! без понтовая музыка. А! без понтовая драмма. А! без понтовая драка. А! без понтовое оправдание", толком я не слушал эту песню, потому что у меня её не было на телефоне или на компьютере или в социальной сети, но я знаю, что в конце этой песни этот мужчина-инвалид, который кричит про свою безпонтовую жизнь, плачет маме о своей судьбе никчёмной и жалкой жизни, и в конце песни разбивает телевизор, и его тащут в дом-интернат, там последние слова песни: "А! Куда вы меня тащите?! В дом-интернат?!". Но Альберт мне включил тогда не полностью эту песню, а только момент про музыку и про "я спидозник-наркоман". В этой песне, наоборот говорится, что если ты согласен жить безпонтовой жизнью, то говори: "Я спидозник-наркоман". А я наоборот понял эту песню, из-за того, что слушал её отрывками. Я понял так: "А! без понтовая музыка. Вот! Понтовая музыка. - И я спидозник-наркоман". Я и так получал кайф от музыки, а так ещё больше кайфа от любого красивого звучания стал получать. И в это время как раз дружил с серым и был момент, когда ночью шёл с заправки домой, и слушая в наушниках обычную музыку: "Элджей - У меня всё найз", и "Люмен - одной крови". И шёл с заправки домой и пел на всё село ночью: "Эй, кайз, у меня всё найз...Большие корпорации хотят со мною тусоваться...и.т.д.", вообщем я и так был в эйфории благодаря тому, что мне книги по почте пришли, так ещё больше был в эйфории, получая возбуждённый кайф от музыки. Осенью 2019 года у меня была эйфория. И вскоре в октябре 2019 года у меня началась сессия, которую я, не смотря на новый пропуск сессии в психбольнице, сдал без долгов, благодаря тому что пролежал в психбольнице не долго, всего лишь пять суток, имеется во время сессии плохо лежать, потому что занятия в университете пропускаешь, и всё же я сдал все зачёты и экзамены этой пятой сессии на положительные оценки. В целом у меня вышли тройки в ведомости за все пять семестров. В ноябре 2019 года я болел какой-то инфекцией, толи из-за диклофокса в университете, толи из-за бактерий в психбольничных капсулах. И в том же ноябре Дмитрий Владимирович Труевцев вмешался без принуждения с нашего разрешения в наше лечение шизофрении. Мне рисполепт убрали, карбамазепин и имован не долго пил после психбольницы, назначили вместо рисполепта кветиапин, а также новый нейролептик арипипрозол, а карбамазепин врач-психиатр на Луговой заменил ламотриджином, а в феврале 2020 года и вовсе прегабалином. Карбамазепин, Ламотриджин, и Прегабалин - это противоэпелептические препараты. Арипипрозол и Прегабалин дорого стоили в деньгах, особенно арипипрозол конста. Ну, Дмитрий Владимирович Труевцев советовал нам пить новые-дорогие препараты, а врачу на Луговой советовал назначать своим пациентам новые-дорогие препараты. О чём ещё они с ним общались без нашего присутствия, я не знаю, и знать не могу, а об этом я знаю со слов Дмитрия Владимировича Труевцева или с его слов моей маме, о чём мне рассказала мама. В ноябре и декабре 2019 года мы с мамой общались по вэтсапу с моим преподавателем из университета Дмитрием Владимировичем Труевцевым. Общение с ним было приятным, как для мамы, так и для меня. А как я потом узнал, а он сразу меня помнил, он был руководителем психологического центра в Барнауле "Милосердие", где, как он объяснял Фроловой, его обманывали помощницы. А ещё я потом про него узнал, что его самого родители выкинули из дома, когда ему исполнилось 18 лет, что ему пришлось бомжевать, и когда он сколотил карьеру, он хотел повлиять на молодёжь, чтобы они не стали бомжами в своём будущем. Эту цель его психологический центр милосердие и имел, чтобы люди не скатывались до бомжей, то есть, чтобы не жили жизнью Щербака, которого я потом встретил в психбольнице в марте 2020 года. Он там пролежал всего лишь неделю, или две недели. Не знаю. Но я точно знаю кто это был. Это был Дмитрий Владимирович Труевцев под своей старой фамилией - Щербак. Он ещё с моих рисунков, которые я ему показывал в университете, решил в психбольнице изображать из себя синдром Турретта. Он нам в конце ноября 2019 года посоветовал ввести дневник о самочувствии и мерить давление и температуру, мы его рекомендации выполняли.

26 ноября я ехал в автобусе из города в Барнаул, и в дороге позвонил на телефон доверия. Я в полной мере рассказал все свои тягости осени 2014 года по телефону доверия, потому что на этот раз они не использовали неслышимое и невидемое внушение моих старых рассказов про Свету Ткачёву и Женю Шурову. Эти два внушения про девчёнок телефонистки детского телефона внушения всем детям включали, которые раньше звонили, якобы-неякобы по-приколу, а теперь звонят по-поводу экзаменов со своей мнительностью о будущем. Но бывали случаи и когда при серьёзном разговоре включали внушение моих глупых рассказов, тем самым срывая серьёзный разговор. Ну, а мне в тот день впервые телефонистка детского телефона доверия включила гудок. Из-за которого водитель затормозил и все пассажиры стукнулись головой об впереди стоящие сиденье. А я, кому прямо в ухо включили гудок, потерял сознание и инициативу на разговор. Инициативу взяла директор Романовской СОШ, которая случайно-не случайно ехала в том автобусе. Она позвонила со своего телефона на детский телефон доверия и попросила включить внушение: "Я аморальный урод, лучше бы я сдох". И ей и мне одновременно включили внушение "Я аморальный урод, лучше бы я сдох", тут же позвонил на детский телефон доверия мужчина из бюро No8, и ему тоже включили это внушение, но он не растерялся, в отличии от меня, и сказал телефонистки: "Так, что вы мне за чушь включили. Ало! Включите мне внушение Романово-Ватикан", и с его телефона телефонистка включила внушение: "Романово-Ватикан", а вскоре и директору, которая вместе с методисткой нашего факультета пересели на другой автобус. Ну а я, испытавший гудок прямо в ухо, и множество внушений, повторял слова женщины с бюро No7, которая оказалась позади меня, она меня моими же устами оклеветала, якобы я совершил все преступления, в которых преступник ещё не найден. Директор ехала к себе домой в Романово, а методистка к своим знакомым в Завьялово ехала. Мужчина и женщина с бюро инвалидности ехали, как сказал мужчина: "Туда, где люди хуже всего живут. В Завьялово!". Дело в том, что на турбазе в Завьялово парни с военнопатриотического клуба отпинывали городских туристов мальчиков и юношей, также как меня в Романово отпинывали парни своей толпой меня одного, валяющегося на земле. И вот Егор с айкидо попал под статью убийство и организацию бандитской шайки. И по жалобам множетсва туристов в Завьялово ехали важные люди из Барнаула, потому что погиб от разбитой селезёнки, именно Барнаульский мальчик, и он был из тех, для кого символ мостик на мостике был символом к сопротивлению, а то есть хороший мальчик из порядочной семьи. Можно таких называть гимнастами, которые стоя опрокидываются назад и встают на мостик со стоячего положения. Это традиция среди множество Барнаульских семей с момента остановки насилия в Барнаульском парке Арлекино, которое остановили мы с мамой и Альбертом. Мама им объяснила по законам, а Альберт их победил в драке, ну а насмотревшись на меня, как я рад был оказаться в роли жертвы, эти два парня решили прекратить бить отдыхающих парка, чтобы не нести убытки, и чтобы самим не стать изгоями общества, желающими быть в роли жертвы. Эти два молодых мускулистых парня били женщин за женский автомат в своём Барнаульском парке Арлекино, а мужчин приходилось бить, потому что они заступались за этих женщин, да и к тому же мужчины сами начинали бить этих парней, когда эти парни били их жён, иногда даже подключались в драку дети, за которых заступались эти парни, что они уже и детей били, за которых в парке несли ответственность. Но вернёмся в Завьялово. Там били таких мальчишек, семьи которых пострадали в том парке, хотя я думаю, всех без разбору одиноких мальчишек били в Завьялово. Их там били парни, занимающиеся борьбой, а не гимнастикой на мостике, главным и самым слабым в шайке был Егор с айкидо мой знакомый. Он выдавал себя за Гибельгауса в месть за то, что Гибельгаус со своей шайкой хулиганов меня пинал коленом в живот, и якобы они меня ещё ограбили, психологически бомжа. Вот Егор с айкидо мой знакомый со своей бандитской шайкой отпинывал мальчишек-туристов на турбазе в Завьялово. Он им показывал пистолетик пальцами и говорил им: "Меня зовут Гибельгаус! Мы тебя отпинаем, потому что по сути ты Дарханище", как бы и туристам было интересно оказаться в моей сказке про путешествие в сказочное Романово "Путешествие в Папуа - Новую Урляндию", и парням из Завьялово было в кайф побить слабака, и обворовать его в случае сопротивления, в месть за издевательства надо мной в Романово в моём 11 классе, чтобы я не один был такой по жизни. Вообщем, Егор отмазался от тюрьмы тем, что наговорил горькой правды про жизнь в городе, в которой виноваты не они Завьяловцы, а сами городские. Он отмазался от тюрьмы, типо все плохие, не я один такой плохой. Хотя я всю правду не могу знать, но знаю точно, что ни одну сельскую шайку в Алтайском крае за драки против городских не посадили в тюрьму, и даже не оштрафовали в суде. Вообщем, я не первый и не последний кого в селе Алтайского края пинали, как футбольный мячик, валяющегося на земле без сознания, будто бы скунс или труп.

В декабре 2019 года я ходил на массаж через участок полиции, в который уже старался не заходить, а когда мне дали телефонные номера кремля и минестерств, то я отказался их сохранять, чтобы не звонить на них, потому что знал, что не смогу удержаться, также как и с телефонами доверия и с полицией. Массажистка узнала от меня для себя подтверждение той информации, которой она владела в предпоследнее или в последнее занятие массажем. И сказала мне, что она также работает воспитателем в детском доме, и что сироты из детского дома хотят меня побить, но она их сдерживает от этого, и они говорят ей: "Только не отправляйте нас в Камень-на-Оби", где находится другая психбольница Алтайского края. Они выбирают детский диспансер в Барнауле на Змейногорском тракте, "только не в Камень". Ну, а ментов я окончательно достал уже своими рассказами, и одна женщина там милиционер мне сказала: "Раз вы клеветаете на других, то и на вас тоже можно клеветать. Какая клевета, например, вы бьёте свою мамку, и за это будете наказаны, например тем, что вас лишат глаза, то есть, нанесут увечье, это в случае если вы заплачите, когда вас будут бить, так что советую пить нитрит натрия, чтобы слёзы не текли". Я к ним пришёл следующим вечером спросить: "Правда это или нет", но она сказала мне говорить сразу по сути, и пальцами мне показывала знаки управления, что мне надо сделать. Я им сказал, будто бы бью свою маму. А на следующий день встретил полицейского в магазине Магнит рядом с кассой, и сказал ему: "Раз я клеветаю, то и на меня можно клеветать". Я был обеспокоен тем рассказом в те два дня, и с начала хотел услышать от них, что это шутка, но из-за милиционерши той не с того начал, и получилось так, что во второй день хотел оправдаться за ту клевету на самого себя. Ну а на балконе по ночам я хохотал в эйфории, вспоминая случай на турбазе "Глобус", а потом мои мысли перенеслись на Туннис. И вскоре подошли новогодние праздники, и поездка в горный Алтай на турбазу Благодать, чтобы там второй раз провести ночь с 6 на 7 января, а на этот раз там были люди-туристы, знающие меня, и общей компанией имели единый умысел, чтобы я убил свою мать, ради инвалидности пожизненной второй группы.

Но впрочем, о событиях 2020 года вы узнаете в следующем томе. Я забежал немножко вперёд. И разделил свою эту автобиографию на три отдельных документа по томам.

Тут напечатаю изменения в обществе, которые я мог заметить. И напечатаю тут ещё один рассказ про эти три года 2017-2018-2019 (вкратце), о том, в чём они для меня были счастливыми.

Рассказ об изменениях в обществе в эти годы.

Начиная с 2013 года, я заметил то, как детей оправдывали речевым автоматом, именно, их словесный понос. Начиная с 2017 года по 2020 год, общество старалось мыслить позитивно и нас настраивать на позитив. В 2020 году многие старались мыслить мягко, но другие мыслили жёстко.

До 2017 года меня называли шизофреником, думаю и других шизофреников, также называли. И оправдывали нас шизофренией. Лично я, начиная с 2017 года, стал себя оправдывать шизофренией, и называть шизофреником себя. Как раз моё окружение в эти годы, наоборот, перестало употреблять слово шизофрения или шизофреник, как раз, когда я больше стал похож на шизофреника, и сам уже стал в себе признавать шизофрению. В 2020 году такого диагноза не стало в новом МКБ-11.

На счёт отношения к политике, могу сказать, что до 2014 года с политикой всё было стабильно, и с отношением к политике. В 2014 году общество разделилось на тех, кто поддерживает присоединения Крыма к России, и на тех, кто против присоединения Крыма к России. Появились в Украине и в России Ура-Патриоты, которые думают не в интересах народа и не восхищаются своей страной, а, как я понял, фанаты военной политики. В 2017 году многие ожидали революцию, и для всех это просто был годом счастья. Заранее ждали революцию, а именно в самом 2017 году большинство решило устроить себе и другим 2017 год годом счастья. После 2017 года счастье продолжилось и на последующие годы. То, что касается только меня, меня уже под конец 2019 года многие стали называть королём нации. И к концу 2019 года многие уже ждали в 2020 году возвращения к старому менталитету и старой политике. В 2020 году, начиная с 17 января, со дня нового правительства, пошла мода на левое движение, что по СМИ, что в обществе. Но из-за коронавируса, я думаю, отложили на время окончания эпидемии, построение коммунизма в России. Как мне кажется, в период эпидемии коронавируса менталитет и политика стали, как в Европе, когда в Европе была чума. Может быть, я ошибаюсь. Но мне понравился режим самоизоляции, который ввели карантином из-за эпидемии.

Рассказ о счастье этих трёх лет (2017-2018-2019).

Краткость сестра таланта и гениальность в сути: Я был Королём Нации.

В 2017-2019 годы Волошкин у меня воровал сигареты!

В те три года 2017, 2018 и 2019 годы у меня Волошкин, Степашкин, и Стёпичкин воровали сигареты из квартиры, заходили ко мне когда я спал и воровали сигареты. Из-за чего мне тогда не хватало сигарет и денег, из-за чего я у мамы, папы и бабушки Зои просил денег на сигареты, и покупал себе самые дешёвые сигареты Jambo, и курил их. Сейчас у меня никто не ворует сигареты, и мне сигарет всегда хватает, хоть сигареты и дороже сейчас стоят, я курю много, и мне хватает сигарет, и я ни у кого денег не прошу. Сейчас мне сигарет хватает, но жалко, что в те три года не хватало сигарет и денег на сигареты, что курил плохие дешёвые сигареты в те три года, когда у меня Волошкин воровал хорошие дорогие сигареты после получки.

Мои рассказы 2018-2019 годов, вырезанные из этой биографии.

Сложно писать автобиографию, когда мне её говорят не писать. Сложно писать автобиографию, когда мне запрещают про других людей плохо писать, и говорят писать плохо про себя. Сложно писать автобиографию, когда все вмешиваются в этот процесс. Та же мама с меня требовала, чтобы я расписывал по дням мне не нужные путешествия в заграницу, и запрещает негативно выражать события прошлого. Меня мать отругала за мою автобиографию. Мне реально надо найти единомышленника. Меня никто не понимал в этой жизни. Чёткие правила, жёсткое оценивание, строгие правила. У меня был переходный возраст. Школьникам приходиться жить в мире строгих правил и жёсткого оценивания. Сложно делать выбор при параллельных мотивах, друг друга перевешивающих. Меня никто не мог понять. Все вмешиваются в процесс написания автобиографии. Бесконечная критика. Модно считать нас избалованными и зажравшимися. Аниме детям психику испортило. Социальные сети детям психику испортили. Сейчас совсем другие времена, чем были раньше. Надо знать повадки людей, чтобы в них разбираться.

Всё окружение ко мне слишком кретичное. В обществе слишком большие требования. Мне нельзя было в автобиографии писать плохо про своих родственников. Мне нельзя было в автобиографии всё так умно писать. Мне нельзя было в автобиографии писать всё так плохо. Моя мать мне давала запреты и указы, по тому, как писать мне свою автобиографию. Мою автобиографию постоянно кто-то редактирует. Меня наказывают и ругают за всё. Все окружающие ко мне слишком строгие и критичные. Меня слишком сильно воспитывают. Я конченный человек. Мне запрещают писать на своей странице в контакте свои размышления или воспоминания. Меня мать заставила одеться в одежду дурацкую на занятие меня тем самым подставив. Был период, когда отец мной восхищался, а был период когда на меня злился. Я ни когда ни на кого не злюсь.

Я не знаю почему я так плохо написал свою автобиографию. Я не знаю кто её редактировал. Но меня моя мать заставляла писать в автобиографии подробно каждый день путешествия. Учителя меня отучивали выражать недовольство. Учителя меня отучивали говорить про родителей плохо. Учителя во мне воспитывали жизнерадостного овоща. В силу обстоятельств и воспитания я написал плохую автобиографию. Мне же декан говорила, чтобы я писал только про себя плохо, но не про других. Андрей Суриков мне говорил: "От нас ничего не скроешь". Меня учили оправдываться, и отучивали оправдываться. Но суть такова, что моя жизнь начала катиться ко дну, в котором я оказался и всё будет ещё хуже. Я до сих пор не пришёл к истине. Не понимаю почему всё так плохо получилось, ведь всё так хорошо начиналось.

Родители ко мне были строже после психологов из диспансера. Сами всем говорили, якобы ко мне не строгие, благодаря психиатрам. Никто мне не верит в то, что они строгие. Меня отучивают гнать на родителей. Моих родителей все считают добрыми, потому что они на людях добрые, а дома плохие. Лечиться я не хочу из-за того, что родители были ко мне строже по советам психологов. Моя мама играла в жертву. Простой пример строгости, машина слетела с дороги, заранее ковыляя на трассе, мать говорила: "Как же всё плохо! Если сейчас же не прекратишь! Кто не был пристёгнут, тот сам виноват! Пристёгнут Эдик? Не повезло!". Меня отучали про родителей плохо говорить. Я не мог этого написать в автобиографии или сказать в живую. Мать на людях хорошая, а дома плохая. Простой пример: "Купи мне, пожалуйста, рыбного филе, я сдал кровь на анализ", на людях: "Ладно, куплю, подожди, пожалуйста, до дома", дома: "Нет! не куплю! Все сдают кровь на анализ!".

Сейчас стало грустно от мысли о том, что мне на физкультуре не засчитывали отжимания (на соревнованиях), на качке парень мне говорил: "руки-спички", а тренеру: "мегамозг", в итоге тренер мне дал гантельки маленькие по размеру, но тяжёлые, которые я плавно и медленно поднимал и опускал, а когда подошёл тот мальчик, я их не смог удержать потому что мышцы от статической работы уже устали.

Расскажу про отношение ко мне людей и мою репутацию. Как я сейчас понял, когда я хорошо учился и хорошо себя вёл, о моих родителях ходили слухи, будто бы они строгие. Люди сами любят строгость и считают строгость полезной. Ребята меня любили и я тоже любил ребят. Дома себя хорошо вёл, в школе себя хорошо вёл. Самочувствие у меня было, как у космонавта и здоровье тоже. Все меня считали воспитанным. Я всем нравился своим поведением. Мечтал работать школьным учителем, и верил в счастливое будущее. Меня всё устраивало в своей жизни. Ни на кого зла не держал, ни на кого не обижался. Не имел зависимость от табака, и желание быть наркоманом не было. Имел хорошую репутацию в селе. Родители и родственники меня любили и были мной довольны. Городские одноклассники меня забыли. В селе были дурачки и изгои вместо меня. Эту ношу изгойную я не занимал. Но людям не нравилось во мне "сам не знаю что". Либо завидовали мне. Либо просто не взлюбили меня. Я забегу вперёд, Светлана Алексеевна меня опозорила перед своим классом, ребята перестали меня уважать, родителям я надоел, мне давали сильные препараты, от которых мой интеллект и здоровье страдали. Я терпел неудачи, но не сдаваясь, зубрил параграфы. Зачем-то ездили в город на выходные. Моя репутация страдала. И чем дальше, тем хуже всё было. Объясню позже, если никто не удалит мою автобиографию и не будет вмешиваться в этот процесс. Я старался писать только факты. Изначальная мысль написания автобиографии была чисто для себя, потому что была потребность в этом, но дедушка Саша и мама сразу вмешались в мою автобиографию и стали сами её писать. Видимо я не один пишу автобиографию, что многие люди вмешиваются в этот процесс. Проблема воспитания в самом воспитании. А сейчас перекину своё размышление в главу 11 класс.

Моми воспитанием в школьные годы занималось общество. Учителя мне подарили желание учиться, соблюдать личную гигиену, спортом заниматься, и своим здоровьем, читать книги, как учебники, так и прочую литературу. Врачи и учителя подарили мне принципы: не курить, не пьянствовать, не сидеть за компьютером, и не смотреть телевизор. Я очень благодарен был обществу за воспитание.Но родителей и родственников я не мог понять. Потому что они подавали мне дурной пример просмотра телевизора, в то время, когда я зубрил параграфы и стихотворения и слова на диктанты - наизусть зубрил.Родители и родственники начали меня возить к психологам в детский диспансер. Потому что им не нравился мой образ жизни, мешающий им распивать алкогольные напитки, смотреть телевизор, и играть в компьютерные игры. Родители и родственники не хотели, чтобы я учился в школе и занимался своим развитием. Поездки к психологам и вредные для ума психотропные таблетки я воспринял, как знак недовольства своим поведением. И стал уподобляться своим родственникам, подражая их дурному примеру.Из-за родственников я перестал читать учебники и стал читать комиксы, перестал соблюдать личную гигиену и диету, и стал послушно кушать фаст фуд, я перестал делать утренею зарядку и спортивную гимнастику, и стал вместе с папой играть в его любимую компьютерную игру, и вместе с мамой смотреть её любимый телевизор. А потом чтобы ещё сильнее любить своих родственников, после череды физического насилия со стороны их заступников из общества, мне пришлось начать курить. Курение табачных сигарет у меня вызвало крутую зависимость от наркотика никотина и денег на сами пачки сигарет.Я пожертвовал своей карьерой школьника, студента, рабочего, бизнесмена, чтобы в деградации ублажать своих родственников.И всегда в нашем консервативном отсталом обществе, склонном к самодержавию, считается сын неудачник виновным в своей деградации, а не его родственники, давшее ему не правильное воспитание и дурной пример для деградации. А вот что-то положительное оставшееся в человеке, считается обязанностью быть благодарным в этом своим родителям, даже если не они воспитали такие черты характера в своём сыне.Это проблема, начавшееся в 2012 году. А вот проблема начавшаяся в 2014 году носит характер заступников из общества за моих родственников при моих попытках вернуться к цивилизованной жизни, и регулярной систематической клеветы моих родственников на меня. Проблема испорченной психики была бы решена, если бы заступники моих родственников на моих глазах избили бы моих родственников, заступаясь за меня.Но уже поздно что либо менять, ибо я полный деградант по вине не правильного воспитания, которое мне силой психологического и физического насилия дали мои родственники и их заступники из общества. Я в январе и феврале 2020 года был разбитым из-за того, что систематично регулярно подвергался психологическому насилию со стороны верховной асамблее своих родственников. Подвергался систематичному регулярному насилию со стороны родственников и их заступников из общества на протяжении долгих лет молодой жизни. Были периоды, когда чувство собственного достоинства возращалось, тогда не падал духом, а в периоды душевного кризиса падал духом и сдавал свои позиции. Я в 2018 и 2019 годах списывал конфликты в семье на недопонимания из-за моего заражения речевым автоматом. Но как оказалось дело было не в детском доме из моих неосознанных уст в 8 и 9 классе, а проблема была в самой поработительной машине генеральной ассамблее моих родственников и их застпничков из общества. В школьные годы я даже не понимал того, что хотят от меня мои родственники. И когда они меня возили к психологам в диспаснер, в ущерб мне тогда так нужной учёбы, я думал, что им не нравится то, что я учусь в школе, и они хотят, чтобы я деградировал. Вернусь к теме 9 класса. Родственникам не нравилось то, что я учусь в школе, и они меня стали возить к психологам в диспансер, когда сами смотрели телевизор. Они хотели, чтобы я также, как и они деградировал. Поэтому с переводом на домашнее обучение я перестал слушать учителей, чтобы папе сделать приятно, и чтобы совсем быть хорошего поведения в семье, мне приходилось с ним играть в его компьютерную игру цивилизацию. Но нет же, конечно же, всегда виноваты надомники, а не их уёбки родители и уёбки родственники. Любые мои вопросы: "Почему вы меня стали возить к психологам на Змейногорский", они воспринимали, как наезды на них. И всем клеветали на меня, якобы меня раздражает их телевизор, якобы из-за соседей, и ещё они всем клеветали на меня, якобы у меня гипоксия, что я окна открываю.Чтобы сделать приятно родственникам я в декабре 9 класса перестал: читать книги, мыться, зубы чистить, делать зарядку, ходить в школу, читать или зубрить учебники, слушать учителей и записывать за ними, и стал играть в компьютерные игры и смотреть телевизор. Если тогда я просто пытался угодить родственникам и воспринимал поездки к психологам и таблетки, как знак недовольства мною и моим поведением и образом жизни, то потом родственники уже стали на меня клеветать, будто бы я их бью, и вызывать на меня наряд полиции, и ещё тем более устраивать мне драки со сверстниками на неравных и позорных условиях.

Чтобы доказать, что я заслуживаю уважения, я могу сказать, что я ходил в школу, на факультативы и кружки. Занимался спортом, умею: кататься на лыжах, кататься на велосипеде, кататься на коньках, умею плавать. Мы с дедушкой Сашей катались на коньках, и на лыжах. Папа меня отдал в качалку. Мама записала на айкидо. И конечно же, сколько это позорно не было, я умею играть в шахматы, при том, что мало кто в селе умеет в них играть. Это у нашей семьи свой конёк играть в шахматы.

Самое тяжёлое - это реабилитация преступников и никто не знает, как их реабилитировать. Преступников омрачают мысли о совершённых преступлениях. Естественно, тюрьма - это наказание. Тяжелее всего преступникам на условном наказании, потому что они становятся долбаёбами села, из-за того, что скованны законом, и все знают о их преступлениях. Но, конечно же, совершать преступления - плохо.

В 2014-2015 году по всей стране школьников учили говорить "всегда только правду". Если в 2010-2012 году школьников учили молчать, то в то время, когда я был не пойманным преступником, школьников учили гнать на себя. Я остался не затронутым в этой теме. Хотя меня немножко тоже коснулось. Школьников особой категории: автоматчиков, жертв "не жалуйся", втягивальщиков живота - учили не втягивать живот, говорить хорошо про родителей, и честно рассказывать про насилие в отношении себя. Особенно это коснулось сельских школьников. Методы воспитания остались под завесой тайны. Я подозреваю переломным моментом у школьников, говорящих всегда только правду, именно многочасовые подзатыльники от учителей на домашнем обучении за автомат, чтобы они говорили хорошо про своих родителей, но при этом им нельзя говорить про них напрямую хорошо, чтобы не было обратного эффекта, а то есть их учили гнать на себя и говорить нелепицу, а изменения стали объяснять остановкой во втягивании живота. Их били в селе, и запинывали, за "всегда только правду", и при этом их учили честно жаловаться на обидчиков, но главное, чтобы они не говорили на автомате. Хотя я не знаю цели учителей.

Весной 11 класса я был самым настоящим долбаёбом села. Потому что меня все в селе ненавидели и я всех уже достал. Полиция меня хотела наказать, но я остался безнаказанным. Поэтому они тоже были против меня. Так что в полицию я не мог обратиться за помощью. Родственники меня тоже не любили потому что я их тоже достал. Поэтому меня все гнобили. Я не мог сопокойно выйти из дома на улицы села. Так как ко мне сразу же подбегали птушники и начинали меня бить-пинать в живот. Они меня материли Долбаёбом, типо все издевательства заслужены. Главное я не только ощущал заслуженность наказаний, но и думал якобы полиция меня не станет защищать. После того, как нажаловался маме, меня только сильнее стали гнобить. Да и наказание им не было. Это скорее было мне наказание. Потому что ко мне в дверь постучались и передо мной стояли три моих главных врага: Дядя Игорь, Гибельгаус, и полицейский. Дядя Игорь ещё для эффектности сказал, что с такими парнями должен здоровый дядька ходить, чтобы я вообще обосался от страха прямо там в подъезде. Он же мне сказал говорить только правду, а значит правду я не мог сказать, которую пишу тут. Мать, видимо просто хотела самоутвердиться тем, что заступилась за меня, потому что эффекта не было от этого. Ситуация не менялась. Я чувствовал себя плохим человеком. Меня гнобили в селе молодёжь. Меня мучала совесть. Даже моя сестра Алина меня наказывала просто за то, что не приглянулся ей. Летом дядя Игорь сказал мне нажаловаться маме на Шептулю и я исполнил ео просьбу потому что меня делали послушным. Шептуля точно такой же как и я. И я не желал его наказать, но мама решила якобы я его хотел наказать. Дядя Игорь мне сказал нажаловаться на Шептулю в подъезде, где нас никто не слышал и не видел. Потом я отсосал парню хуй в городе. Позже меня снова посдтавили родственники, из-за чего у меня образовались комплексы из-за чего меня побили в универе и я же остался виноватым. Моя судьба катилась к чертям собачьим. А ведь всё так хорошо начиналось. Ещё повезло, что мать меня не выкинула из дома, когда мне исполнилось 18 лет, хотя я жил один. У меня не было чувства собственного достоинства. Самое тяжёлое - это реабилитация преступников или долбаёбов села.

Мне дядя Игорь давал ремня и на меня ругался в своей накуренной квартире. Мать выгоняла из дома и пугала тем, что ничем мне помогать не будет и не буду я с ней жить буду бомжевать. Я обучался на строгом домашнем обучении и был долбаёбом села. Надо мной сельская молодёжь издевалась, меня били и гнобили, покрывали матами и выгоняли с общедоступных мест. Полиция за меня не заступилась бы и прокуратура тоже. Учителя мне ставили колы. И самое печальное, что обо всём об этом не написано в моей автобиографии потому что я писал об этом, но эту информацию кто-то удалял кто редактировал мою автобиографию, либо мать либо отец либо дедушка Саша либо даже школьный учитель физики, который к нам домой приходил. Мои родственник на людях хорошие, а дома плохие. И все меня считают избалованным и безнаказанным. Всему чему меня научили в Романово так это выставлять своих родственников богатыми а себя плохим потому что если я бы говорил: "Как же я люблю своих родственников", то это было бы для меня хорошо, а для семьи плохо, поэтому когда я повторял одну и туже фразу: "Как же я хочу ему врезать", хоть врезать ему не хотел, что он сидел уже рядом со мной, но я всё равно не врезал ему, меня научили говорить фразу "Ой, блин, какой я идиот". И отучивали её говорить тоже строгостью. Потому что бабушка Инна в белокурихе говорила с психиатром обо мне и сказала строго: "Только не говорите, что мы с ним строгие". Я знаю, что после такого изложения я буду наказан и моя жизнь только ухудшиться.

Мои родственники хотят считать мою жизнь хорошей, всех людей хорошими, а меня плохим, и при этом хотят чтобы я был хорошим. Учителя меня заставляют любить своих родителей, я с учителями ничего не могу сделать, и с ребятами тоже. Родственники заставляют меня обижать своих сверстников. Всем притворяются добрыми, любящими родственниками и родителями. На людях хорошие, а дома плохие. Мной вечно не довольны. Учителя меня вынуждают хорошо говорить про родственников, и запрещают плохо про них говорить. Мне стирают память, и редактируют мою автобиографию, настраивают школьников против меня. Окружающие меня учат говорить правду и честно говорить и говорить то что думаю, значит учат говорить не правду, не то что думаю, меня даже отучили от слов выгодно-не выгодно. Любая агрессия себе же во вред, любое недовольство себе же во вред. Все думают якобы мои родственники такие хорошие поэтому я такой плохой и меня наказывают за безнаказанность, но какая безнаказанность, если меня наказывают. Ну нахуя мне эта школьная литература. Я сам был по себе зожником, а меня сделали не зожником. Моя самая главная проблема в том, что я курю и не могу бросить курить. Все считают якобы родственники меня таким зожником сделали, типо прадедушка попросил в день смерти моего деда, чтобы правнуки ни когда не начали курить. Чушь! Я сам по себе был зожником. Из-за учителей и родственников и ребят я хотел стать наркоманом. Бабушка Зоя не давала мне ни о чём говорить, но рассказы про наркотики поощрала, мать мне покупала сигареты, дед на людях мне не давал курить, а дома меня будил, только лишь чтобы я покурил, а дальше спал, Любая агрессия себе же во вред, родственников и окружающих людей не переделаешь. Я пытался бросить курить тем, что днём специально спал, чтобы бросить курить, не шёл днём за дешёвыми сигаретами в магазин, чтобы бросить курить, а ночью не мог сдержаться и шёл на заправку за сигаретами. Ой, ладно, в целом родственники хорошие, вот так злиться себе же во вред. Вообще любое недовольство себе же во вред. Я во время ни кому ничего не рассказывал. Любая агрессия себе же во вред. Меня никто не может понять, и ни кому это не надо. В любой ситуации я буду для всех людей самым плохим человеком на планете.

Со мной реально никто не говорил. Я ни кому по жизни не был нужен. Родственникам я не нужен, полиция против меня, она хочет меня наказать, сосед дядя Игорь вообще самый плохой для меня человек. Учителя тоже меня приходят мучать да издеваться надо мной. Воспитание это издевательство над детьми (однажды попробовал это сказать дяде Игорю). Все меня хотят прикончить за то, что обижаю родственников, и при этом не прикончивают потому что у меня есть родственники (такая ситуация сложилась в старших классах). Я был самым настоящим долбаёбом села. Даже с птушниками беседуют, в отличии от меня. Надо мной учителя просто издевались.

После всей этой суматохи в школе и дома я решил съездить в прокуратуру: рассказать про свои неприятности. Но они не стали слушать, а я свой рассказ начал с укола Аминазина, скорой помощью. Из-за чего прокурорша меня заставила написать заявление на скорую помощь. Скорую помощь оштрафовали очень сильно из-за меня, хотя я этого не хотел. В будущем скорая попросила парней меня подставить клеветой под моим именем в сети на односельчан и семью, и многое другое безобразие. И чтобы я ничего не понял и не поведал ни кому, они мне выдавили глаза, когда я их вызвал к себе осенью 2016 года. И в будущем, возможно, снова прилетит мне от них из-за этого чёртового заялвения в прокуратуре, написанного в тот период времени. В то же время после того, как осенью 10 класса я ударил маму, по решению школьного психолога, часть учителей стала стравливать школьников с друг другом, и их травить за булинг в школе против меня, чтобы их настроить против меня. В 11 классе я вернулся в школу и им уже не получилось это всё продолжить делать. А когда классный руководитель обратилась к школьному психологу из-за того, что её дети "доказывали, что хорошие", школьный психолог стала "умывать руки", типо эта вся травля из-за меня. Что типо я боялся наказания. И в итоге классный руководитель, либо полиция решили, что меня побьют мальчишки из младших классов, чтобы меня напрямую наказать. Но школьники на меня уже были озлоблены, что тот пост в Индульгенции, написанный весной 2014 года фейком в сети (Никита Онищенко), для них стал последней каплей. Но учителя теперь стали заминать свои следы, своё дело, чтобы не было судимости. Но в то же время учитель физики и информатики Сергей Николаевич решил мои старые посты в контакте давать школьникам печатать, чтобы их настраивать против меня. Это те посты, которые я нписал из-за обмана Любавой, которая решила меня наказать чужими руками за то, что я пробил дверь в ванной комнате, "чтобы не наказывали, напиши об этом в интернете, якобы мы там прятались, и ты чудовище, и придумай лишнюю строгость", на самом деле, чтобы наказали. Но Сергей Николаевич в школе заставлял шестилкассников печатать мой пост про дверь сломанную, якобы про насилие, потому что они всё воспринимают на свою веру, и они испытывают чувство жалости, а старшеклассникам он стал давать печатать мои посты "лишней строгости", чтобы они озлобились на меня, потому что они всё ставят под сомнения, и им не нравится, когда надомники или неудачники делают из себя вид обиженных и невинных. Из-за учителей хитрожопых меня в будущем будут: избивать, уволнять с работы, обманывать, подставлять, а может быть, даже, убьют!!! Учителя же снова умоют руки. Сами школьники не понимают, что учителя их настраивают против меня, хотя если в итоге они стали озлобленными на меня, то понятно, что учителя именно их настраивали против меня.

Меня все в селе считали избалованным. Да кого, все кто меня знают. Такую категорию надомников держат за говно, "от излишней любви родителей", а у нормальных детей родители строгие поэтому они ходят в школу и их надо любить. Уже давно умные люди пришли к мнению: "самые добрые родители - самые строгие", у надомников самая интересная жизнь. Надомники говорят, якобы убили своих родителей, потом к ним приходят учителя и оказывается их родители живы. Был реально такой случай, когда молодой человек, у которого есть родители и квартира - Бомжевал месяцами. И "добрые родители пугают своих детей тем, что выкинут их из дома". Миф, будто бы нормальные детки не зависят от своих родителей, всем студентам родители помогают. А лично меня держат за избалованного от излишней любви к родителям. Да, я не оговорился, потому что мои родители всю жизнь требовали с меня, чтобы я их любил. Они притворяются добрыми любящими родителями, и за это меня ненавидят, не уважают, презерают, не любят, и наказывают, за выдамунную безнаказанность. Да, но какая безнаказанность, если наказывают. Вот, например, сегодня меня мать не повезёт к психиатру, и прямо так и говорила, что ничего мне делать не будет хорошего, и ставила в пример нормальных деток, которым родители ничего хорошего не делают, и требовала любви к себе, как делают родители, которых лишают родительских прав, хотя они нормальные родители, их тоже можно понять, они любят своих детей по особому, спецефически, не так, как стандартные родители.

Родители меня хвалили при учителях, которые это снимали на камеру, готовили одни булочки, при том, что булочки вредные, мне же их не разрешали кушать, меня снимали на видео камеру, как я делаю трюки, хотя задрочили их не делать, из-за чего на видео камере я их не делал, хотя мне родственники говорили делать и меня хвалили за них. Чё за бред! Мама говорила делать трюк, а бабушка Зоя шёпотом не делать, которая для меня была в авторитете. Бабушка Зоя шёпотом упади. И единственный раз в жизни меня нормально похвалили, так это на видео камеру. Алла Викторовна мне давала подзатыльников, потом замахивалась рукой, чтобы я строчил, она мне не верила, когда я всё правильно строчил, и для этого я специально совершал ошибки, позже из-за подзатыльников я специально зачёркивал ошибки и исправлял их тут же карандашом. В тот период вся моя семья испытывала период счастья, а также мои одноклассницы. И при этом все в селе говорят, якобы меня ни когда не наказывали, меня считают избалованным, зажравшимся, безнаказанным, а моих родственников считают всё терпящими, любящими, близкими великомучениками. Меня снова и снова наказывают за выдуманную безнаказанность, но блядь, какая к чёрту безнаказанность, если наказывают. То учили молчать, учили не улыбаться, и многое другое учили меня. Меня не любят и я лишний. Мне однажды физик сказал: "Мы хотим, чтобы у твоих родственников всё было хорошо, а у тебя плохо". Физик Сергей Николаевич меня учил любить родителей. Он на моём ноутбуке хозяйничал и играл в игру, в которую я играю в академическом отпуске. Он меня учил рисовать плечами в воздухе буквы, писать ручкой в тетради ладонью изогнутой "вправо". Он мне ставил колы за то, что я печатал ранее в контакте. Он мне ставил 3 за любовь к родителям. За то, что не стал продавать цикладол Андрею Сурикову и за видео, где делал зарядку с гантелями, он сказал: "Тут как раз видно, что ты больной человек, но стараешься что-то делать. Я удаляю это видео с ноутбука", он поставил из жалости мне 4. Я учился на строгом домашнем обучении. До сих пор все в селе считают, якобы я не люблю своих родителей. Парихмахерша говорила тётке про меня: "Тогда он не любил своих родителей поэтому был таким не красивым", "человека красят поступки". А блядь то, что учился на домашнем обучении на строгом домашнем обучении. А вот красивая фотография после того, как жил один. Я учился на строгом домашнем обучении - Цель была, чтобы я любил своих родителей. Многие дети-примитивы не понимают всей сути своей жизни, но чувствуют не справедливость отношения окружающих.

Когда я отца облил в Белокурихе кипятком, он меня избил за это. Но меня обманула женщина в Белокурихе, она мне сказала всем говорить: "За что?" я его облил кипятком, да ещё когда узнала о том, что я собираюсь писать автобиографию, сказала всем говорить, будто бы я его облил кипятком, чтобы об этом написать в автобиографии. Эту всю чушь она мне сказала всем говорить, чтобы меня не наказали, а все об этом она обещала узнают потому что она об этом напишет в газете, а получается она всем рассказала моими устами, чтобы меня наказали. В итоге из-за того, что она меня обманула, я ходил и всем говорил про свой косяк, упоминая выдуманные нелепые оправдания, которые она придумала, которые только усиливали мою вину. На самом деле из-за плохого самочувствия я его облил кипятком, а плохое самочувствие из-за страха наказаний. И фраза: "Ой блин какой я идиот", была страхом наказаний. И осенью 11 класса, когда дедушка Саша меня пугал тем, что якобы Яна моей сестре выбила зуб коленом, а та ей всю челсють, я тоже боялся наказаний за чужие косяки, что все подумают, якобы я это совершил. В итоге меня 5 раз на сегодняшний день наказали за кипяток. Это расстрел возле школы, это расстрел и удар лбом об бетонный пол на военкомате, это избиение в Университете под угрозой смерти, это сам отец и его ярость и гнев, это и страх и риск попадания в тюрьму, вместе с шантажом тюрьмы, это и риск отчисления. И чего только не было потом из-за того, что женщина в Белокурихе меня обманула говорить всем "за что", а из-за выдумки про автобиографию, меня прикончит Андрей Суриков вместе с одноклассниками из 22 гимназии в будущем просто чтобы об этом написать в в своей книге про нашу жизнь. А отец такой хитрый мерзавец всем нагло врёт, якобы я безнаказанный, и будто бы он меня любит, и при этом умоляет меня наказать, а сам в тихую меня наказывает, сам бесконечно шантажируя тюрьмой, хотя срок давности преступления уже истёк.

Начался у нас конфликт в 9 классе, когда я зубрил параграфы, чем мешал папе смотреть телевизор. Я в первую половину 9 класса: гулял на улице, зубы чистил, мылся, делал зарядку, книги читал, ходил в художественную школу, ходил в школу, ходил на факультативы, зубрил параграфы. А папа смотрел телевизор, и я ему мешал смотреть телевизор тем, что зубрил параграфы. Он меня возил к психологам в ущерб мне так нужной учёбы, что мне только ухудшило жизнь.


И по новостям в Ноябре 2012 года мы с ним снялись, и он наклеветал на меня, якобы он сидит за компьютером и работает, а я якобы его обижаю, хотя он на самом деле смотрел телевизор, я ему не мешал работать. Он на меня наклеветал! За клевету меня всю жизнь наказывали окружающие люди: в школе, в Университете, на улицах и.т.д. То, что всему миру известно обо мне благодаря моим недоброжелателям, служило наказанием отцу за его эгоистичное не красивое поведение.


Когда к маме пришёл любовник с цветочком на 14 Февраля, мой папа прикрываясь мною говорил ему: "Мамы нету, уходите", а меня мой отец хватал за шею и душил, отводя от двери, и шептал моей мама: "Альмира убери этого паразита от меня". Он вёл себя очень низко и не красиво. Ему повезло, что он уже не ходит в школу, или в Университет, его бы там дрочили за его характер, и наказывали, как меня всю жизнь наказывают за выдуманную безнаказанность, что к жизни моего отца не относится.

Все думают якобы мне не давали ни когда ремня. Мне осенью 11 класса и мама и дядя Игорь давали ремня. Папа на свой день рождение вообще ножиком и вилкой грязными мне раскроили язык, а когда у меня начала течь кровь - отец замазал мне раны на языке, оставленные собою, - зелёнкой. Это ему советовали в сити центре, где я себя не красиво вёл чтобы доказать ему, что я не боюсь того, кто что обо мне подумает, и того что я на людях такой же как и дома.


Папа мне на свой день рождение раскроил мой язык ножиком и сделал дырку в зубе, а когда у меня начала течь кровь из языка, он мне замазал язык зелёнкой, как ему советовали в сити центре, где я себя вёл также как и дома, хотя дома я себя так не веду, но мне это внушили сами же родственники и ребята. И про этот случай никто не знал потому что я был задрочен не говорить, а папа не был задрочен говорить. В итоге потом когда я его заслуженно облил кипятком в Белокурихе, про это все узнали. И он такой хитрый, что дома себя ведёт, как тиран, а на людях притворяется любящим отцом. А потом все снова меня будут гнобить за то, что якобы я отца обижаю. Вот удобен мой диагноз людям, что у меня шизофрения, что если я что-то говорю, что не нравится людям, то они говорят, что я говорю бред. Просто только что об этом говорил на телефоне доверия, где меня перебивали словами: "У вас прогрессирует ваше заболевание и вы говорите бред, я не вижу в этом логики".

В заключение 11 класса могу сказатать правду, которая ни кому не понравится. Я был долбаёбом села. Мои родители считали школьников и птушников добрыми и милыми воспитанными. Учителя настраивали ребят против меня, которые сами меня презерали. Родителям учителя тоже советовали строгость. Дядя Игорь на меня ругался без конца и края. Так-же он меня портил словесно, но в Универе портил сильнее. Пока что дядя Игорь не так сильно вмешивался в мою жизнь. Строгое домашнее обучение было рассчитано на убивание чувства собтсвенного достоинства и вызывания любви к родителям. Полиция за меня не заступилась бы потому что сами меня хотели наказать. Надо мной всё село издевалось, и главное, я считал это всё заслуженным. Я имель дурную репутацию долбаёба. Классаня руководительница меня сразу же не взлюбила. Другие учителя постепенно мной стали недовольны. Учитель физики меня обманул, да так, что повлияло на весь 11 класс. Да, Скульбеда может побить, а физик может обмануть. И не зря я сказал про ОБЖшника, что побить может, потому что на выпускном он меня как раз бил, после чего в лесу, где никто не видел, меня били мои одноклассники, и они же выкинули мой фотоаппарат. Мать считала себя измученной, и до сих пор бабушка Зоя считает мать измученной мною и моего отца тоже. "Все люди добрые, один наш сын плохой, самый плохой человек на планете, потому что его все любят" - так считают мои родственники.

Ниже будет приведено моё размышление ноября 2018 года.

Борис Михайлович в 22 гимназии физрук был строгим. Ты это когда нибудь видел: "Зубы (зверинный оскал) вместе с складками на лице от носа к щекам, и сморщенный лоб, вместе с бровями к носу от ушей". Это наш физрук всё детство. Мало того, что было холодно, так ещё и он сравнивал нас с паразитами. Влад Олисов был в дополнение к физруку. Нас учили извиняться и оправдываться поступками, а от слов любовь отучивали. У меня вдобавок была строгая руководительница начальных классов, вместе со строгой мамой и бабушкой Зоей. Нас учителя дрочили! Бедную Анню Петрову заставляли вставать и пересказывать параграфы, ей ставя 2. Нам рассказывали про войны и войну, про тех же спартанцев и легионеров и про фашистов. Такую злую гримассу я видел только у Гитлера на видеозаписях. Борис Михайлович, также как Ирина Владимировна были строгими учителями. Борис Михалович был "сто процентов" больным человеком, он был социопатом. Я шизофреник, а бывают серийные убийцы (социопаты), смотрели ганнибала? Нам запрещали жаловаться и плакать, в следующей школе смеяться и развлекаться. Мы пересказывали параграфы, а учителя называли это "поют песни на уроке". В 22 гимназии была строгая школьная форма, и жётская дисциплина. У них была география на английском. Меня лично отучивали гнать на учителей, но приучивали гнать на ребят. И не понятно почему я гнал на психиатров. Загадки жизни: "Почему я в городе худею, а в Романово толстею?". А вот учить извиняться и оправдываться поступками учат только Олимпийских чемпионов. Влад Олисов врезал по носу Илье Горшкову, что у того текла кровь, Андрей Шевелёв мне врезал по носу, что у меня текла кровь. Бедный Игорь Решетников - его постоянно регулярно наказывали из-за меня. Да, безусловно компьютерные игры и фильмы, комиксы и мультики портят психику детям. Но такие учителя и такая школа, как тюрьма безусловно в равной степени портит психику детям. Ещё многое могу сказать и скажу.

Говорят я многим детям психику испортил. Кому то напрямую, а кому то косвенно! На айкидо я заламывал руки малышам. Так нас этому там учили! А я им говорил: "Не жалуйся!". Романовские дети были не готовы столкнуться с таким жестоким и высокомерным человеком, как я. Они в старших классах доказывали, что хорошие. И смотрели свои детские фотографии: даже на уроках. По Барнаульским новостям я снялся в Ноябре 2012 года (перед концом света), "так я заявлял, что нормальный" - Я НОРМАЛЬНЫЙ. Дети этого не поняли и решили с меня брать пример. Так у меня у самого психика испорчена. Нам психику испортили школьные учителя в 22 гимназии. Говорят, Шизофрения, как вирус - имеет свойство передаваться зрительным контактом. Ты такое когда нибудь видел? Взгляд - зубы (звериный оскал), мужской запах (табака), брови опущенные от ушей до переносицы (гнев), складки кожи от переносицы носа к щекам края рта (обида). Это наш физрук в 22 гимназии Борис Михайлович. Он нас сравнивал с паразитами. Бедная Ання Петрова, наша классная руководительница Ирина Владимировна заставляла её стоя пересказывать параграфы, за что ей ставила 2. Рассказывала нам про фашистов и читала отрывки книги СС.

Учителя школьников до сих пор настраивают против меня. Учителя школьников настраивали против меня. Началось осенью 10 класса, когда школьный психолог меня к себе позвала. И за то, что якобы я настраиваю маму против папы, учителя будут настраивать школьников против меня. Скорее всего папа в Москве Алине летом 2013 года говорил, якобы я маму настраиваю против него, что моя сестра наивно рассказала в школе, что дошло до школьнго психолога. А ещё мне школьный психолог сказала, что это будет наказанием за то, что я ударил маму. Потому что драки я не хотел, чтобы меня побили. Но она хотела меня наказать. Вот решила, что учителя будут настраивать школьников против меня. Старшеклассники такие, что их лучше настраивать не напрямую, а обратным эффектом. Почему учителя стали их травить после моего ухода за то, что будто бы те меня гнобили, якобы я об этом просил учителей. И в то же время учителя настраивали школьников против друг друга. Об этом мне поведали сами старшеклассники моего выпуска. Но они не верят в то, что это учителя их так настраивали против меня. Хотя очевидно, что школьникиков настраивали против меня, раз такое мероприятие дало эффект именно, что они озлобились на меня. Последней каплей для них стал пост в Индульгенции, написанный под моим именем фейком в сети (Никита Онищенко). Этот пост с клеветой на Влада Гулькина. Я уже начинаю подозревать, что этот пост писался школьным психологом. И что этот фейк был школьным психологом. Опять же, эта травля делалась в тайне от классного руководителя. Мой класс в 11 классе начал "доказывать, что хорошие". Светлана Алексеевна обратилась к школьному психологу, чтобы узнать проблему своих детей. А та стала умывать руки, ей не поведала о своём сговоре с учителями, и всю вину свалила на меня, якобы это страх наказания, будто бы я просил об этом учителей. И та решила меня наказать младшеклассниками, что они меня побили после школы за гаражами. Из-за того поста в Индульгенции можно было меня засудить за клевету, но этого не стали делать, потому что учителя замяли это дело. Но признаваться они не стали в том, что настраивали школьников против меня специально в целях наказать меня. Весной 2015 года учительница английского языка решила, что хулиганы будут меня отпинывать за плохую успеваемость. Осенью 2014 года классный руководитель подговорила школьников меня побить на улице. В то же время Алла Викторовна мне дала сильные подзатыльники с сильной злостью, хотя я уже от дядяи Игоря получил ремня в то время за свои деяния. В том числе за пробитую дверь, про которую я переврал ситуацию в контакте, добавив лишнюю строгость, о чём меня попросила обманом Любава. Из-за того, что папу Скульбеда побил в Гуселеовском лесу, притворившись физиком, дядя Игорь прогнал после того физика из хаты, когда тот меня до слёз довёл обычным криком. Тогда осенью 11 класса, когда я в школе учился, физик посадил меня за сломанный компьютер и дал мне сложные алгоритмы, которые тогда мой класс не изучал вовсе. Я посчитал, будто бы на информатике мой класс занимается сложным программированием, из-за чего директора попросил мне на дому проводить информатику, когда та меня стала переводить на домашнее обучение за то, что на её уроках спал. Дома Сергей Николаевич проводил мне информатику в контакте, оценивая меня по информатике за мои сообщения и переписки в сети. Он решил посты про дверь дать шестиклашкам печатать, которые воспринимают всё на свою веру, и испытывают чувство жалости, а вот посты про лищнюю строгость дать печатать старшеклассникам, которые всё ставят под сомнения, и не любят клеветунов. То есть, если обычные учителя уже перестали школьников настраивать против меня, то физик до сих пор настраивает на информатике школьников, а то есть подрастающее новое поколение, против меня. О том, что на информатике школьники печатают мои старые посты в социальной сети, уже когда я сам школы закончил, я знаю тоже от самих школьников, некоторым из которых даже говорили меня зарезать ножиком, что типо всё равно им ничего не будет во возрасту, а я будто бы беспомощный. А если реально меня убьют?

Я дружил с Китайцами, ездил к Дяде Игорю в больницу, и при этом чувствовал себя плохим человеком. Но я был любимчиком учителей, но всё таки скрыто хорошо занимался по разным предметам. И про всю свою жизнь в автобиографии я на самом деле нейтрально писал. Эти сложные чувства и отношения между людьми. Самые чувственные и ранимые - это подростки, но что на них так влияет, что они реально всё могут. Наверное, джинсы. Рыцари были любимчиками королей, в отличии от пиратов, которые были отпятыми энтузиастами. Про себя же могу сказать, что я был плюшевым медвежонком. Дядя Игорь мне жаловался на свою жизнь и я ему жаловался на свою жизнь. Чувства любви мне не присущи были всю жизнь потому что учительница начальных классов их во мне уничтожала. Она была очень строгая. И Игорь Решетников на самом деле меня обижал. А мама запрещала жаловаться на учительницу. Ну да ладно, мы живы и жизнь продолжается. Ты знаешь, так хочеться жить. Всё плохое забыть, всех простить. Это я такое написал в контакте в период сессии.

Я был скован у меня было ОКР в двух смыслах. Острое когнитивное расстройство личности и обсесивно компульсивное расстройство, а ещё у меня были признаки аутизма. И интеллект у меня страдал. И самочувствие было плохое. Меня омрачали мысли о совершённых преступлениях. Так можно долго говорить о прблемах в психике, ведь я круглосуточно слышал шёпот в своей голове. Шёпот, шёпот, шёпот...

Я против отмены маротория на смертную казнь. Каждый человек имеет право на жизнь. Самое дорогое что у нас есть - это наша жизнь. Мы созданы богом для того, чтобы жили. Ты знаешь, так хочется жить, в тот момент, когда тебя прибило. Расцвести деревом для новой жизни.

А это то, какое я чудовище в реале. Да, я инвалид и пью успокоительные. У нас в семье царят тёплые отношения. Мы друг друга любим. Я не совершаю ни каких преступлений. Потому что самое страшное преступление я совершил в прошлом: Когда ребята: "Доказывали, что хорошие", я им "доказывал, что они хорошие", тем что клеветал на своих родителей, на чужом примере доказывая им, что они хорошие, что они и хотели от меня услышать: "Вы хорошие? Так почему вы такие грустные?". Им это могло быть обидно только в том случае, если они не довольны тем, что их родители их любят, (если у них комплекс любимых детей). Услышать, что у кого-то родители строже, чем у них для них было болезненно, что меня в итоге: избивали в селе, заплёвывали, воляли в грязи, прокатывали по лестницам, материли. И реально, даже за воровство денег ни кого не посадили в тюрьму. Я говорил фразу: "Ой, блин, какой я идиот", потому что мне было страшно за учителей в Университете, что про них плохо ребята подумают, когда те говорили про наркотики. В итоге меня в Универе избили. И я реально с открытым ртом и поднятыми бровями, получал удары: в лоб, в нос, в щёку, в живот, в пах, что в последствии у меня носовая перегородка ходила, и текла кровь из-зо рта и носа, я глотал свою кровь, вкусом как железо. После чего меня душили, по старой доброй традиции: "Тебя избили лузер, так ты виноват в этом, понеси наказание". И моей одногрупнице, которая не ходила на занятия, которую я ласково и любя называл эльфийкой, дали ей целый год для сдачи долгов. На меня же был написан приказ об отчислении на конец сентября, но меня спасли психиатры академическим отпуском. В Университете на треннинге проф общения я искал для одногрупниц, что они просили, они же мне дали шахматы и красивую голую женщину, одна из них мне говорила сказать всякую глупость. Я описывал всё в положительных-ярких красках, в отличии от них. Я говорил, что моя мама работает судьёй, и мы летаем в заграницу, папа бывший фрилансер, сейчас работает риелтором, дедушка профессор, бабушки на пенсии, я учюсь в университете платно потому что вы заняли бюджетные места. Ни кому из этих принцесс и альфа-самцов я реально ничего плохого не делал. Я был пухлым, милым медвежонком. Я над ними не самоутверждался и не повышал им планку. Мой телефон староста разбил об бетонный, металлический пол, и за это же меня ударил, когда я спрашивал его: "Что ты такой грустный, улыбнись, ты на меня не в обиде?", после того, как он меня избил.

04.10.2024. Вечер. АТМОСФЕРА НА МЕНЯ КЛЕВЕТАЛА ВСЕМ Богам и всем жителям других планет, начиная со Вьетнама, и дальше те все три года.

И мысли не значит, что так и было на самом деле, которые я тут приводил, а просто тогда в 2017 году приводил в пример свои мысли. И навязчивости у меня были в те три года.

А в АГУ я вечно не знал откуда информацию черпать на ответы на семинарах.

И про лециистов и про Гибеля ничего нету. Это была клевета атмосферы.

У меня весной 2022 и весной 2023 года был комплекс выслушивания, что я повторяюсь, меня не слушают, я замолкаю, и меня начинают слушать и спрашивать, а я молчу.

Атмосфера на меня клеветала те четыре года 2017-2020 годы. Начала она клеветать во Вьетнаме.

ФСБ после психбольницы 2022 года осени с ноября 2022 года по декабрь 2023 года меня в интернете перепечатывали, от чего много было не состыковок. Это диктатор путин им приказал меня перепечатывать в интернете.

И про Наполеона я его наоборот гнал в Париж. Печатал тогда про Наполеона, а не про младенцев.

И то, что я курю, моё личное дело.