# Автобиографии

Эдуард Андреевич Блем

Том 1: Детство.

## Глава 1: Младенец.


Мои родители были молодыми студентами. Их родители работали преподавателями. Времена были в России тяжёлые, но родился я и мой век 21. Это 21 век новейшего времени в истории, когда все государства контролируют жизнь своих граждан, и обеспечивают им жизнь в цивилизованных условиях. Этот 21 век - век высоких технологий и гумманизма. Зачат я был в апреле 1997 года, и был рождён в год дефелота, когда рождаемость в стране была низкая.

Родился я 7 января 1998 года в городе Барнаул. И стал гражданином Российской Федерации.

Я Блем Эдуард Андреевич родился 7 января 1998 года рождения. Когда я родился мои папа и мама были сильно счастливы, моему появлению на свет. Меня отвезли на такси до дома на улице Родищево. Там у нас была печка, её топил папа. По рождению мама меня комрила грудным молоком. Со мной сидели бабушки и дедушки временами, которые мне улыбались. С начала я лежал, укутанный в простыню на кровати, потом стал переворачиваться на живот. Вскоре научился ползать. И тогда начались самые первые в жизни детские приключения.

У нас была кошечка, которую звали Тишей. Она меня часто царапала. Мама мне читала книги, а я их рвал. Так же я часто папе выключал компьютер из пилота, нажимая на красную кнопочку. Я видимо думал, будто бы горит пожар, и хотел затушить этот красный огонёк, или мне не нравился сильный шум, исходящий из компьютера. Один раз я поднял ведро с картошкой после чего мама меня похвалила и сказала "Ой какой ты сильный, тебе надо в армию". К нам в гости приходили папины и мамины друзья. Так же ко мне приводили в гости Рому Вересникова. Меня снимали на видео камеру. У нас висел календарь кошечки на двери. И я сильно хотел за него зайти из любопытства, но ни как не получалось. Один раз я сильно заболел и задыхался, после чего меня отвезли и положили в больницу вместе с мамой. У меня в раннем детстве были стенозы. Это страшная болезнь, когда не можешь дышать. Меня вместе с мамой положили в инкубатор.

В 3 года меня мама отдала в детский садик, который назывался Солнышко. Мы там питались запеканкой, и нас учили подтирать за собой попу и какать в горшок, а также чистить зубы. Когда меня водили в детский садик мы жили на улице Ленинской в 2 этажном доме. Нас один раз там обокрали, когда мы с бабушкой туда пришли. У нас там украли телевизор и компьютер и видео касеты. Гуляли мы во дворе с мамой, один раз я упал с велосипеда и сильно заплакал. Меня тогда в отсутствии моей мамы сильно избили мальчишки и девчёнки старше меня. Они были уже подростками, а я ходил в детский садик. Мальчик меня повалил на землю и пинал, девочка меня переезжала велосипедом, а всё это из-за того, что мальчик мне сказал назвать ту девушку дурой, что я послушно сделал. Но мама пришла и заступилась за меня. Она наказала тех хулиганов, и они извинились передо мной. Один раз с нами сидела Тётя Ира Вересникова. Мы с Ромой, её сыном, рисовали рисунки. Когда папа пришёл домой, он поцеловался с тётей Ирой, после чего я маме рассказал об этом. (Папа мне говорит, что он не целовался с той подругой мамы). Дома я питался картофельным пюре и котлетами. И ещё много разных блюд я поедал. Но часто сосал детскую соску, от чего у меня такие пухлые губы. В той квартире ползали по стенам тараканы и прочие насекомые. Я толи от насекомых, толи от галлюцинаций прятался в шкаф.

Потом мы переехали на улицу Деповскую. Родители у меня были хорошими. На улице Деповской я смотрел мультики и читал комиксы. Мама мне покупала много комиксов и много мультиков. Мы с мамой гуляли в парке солнечный ветер и в центральном парке. Мама мне была моим лучшим другом. В самом раннем детстве я смотрел мультик: "Земля, до начала времён". Это мультик про динозавров. Будучи социальными, у них было своё общество, и они умели разговаривать. Особенно много чувств и эмоций у меня вызвала первая часть мультика, где большая и могучая мама умирает от зубов большого и злого хищника. Маленькие детки пытаются спастись, и всё так мрачно и готически. Потом я смотрел советские мультики, а позже мультсериалы по телевизору по каналам стс и тнт. Но успел в младенчестве посмотреть два запрещённых мультфильма: про кота гипнотизёра и про бобра боющегося за свою шкуру. А также смотрел телепузиков, и многие другие детские мультики тех лет. Потом уже стали снимать не интересные мультфильмы и мультсериалы, помимо мультфильмов компании Уолд Дисней. Ну, и к сожалению смотрел мультсериалы компании Марвел про человека паука. Интересно, но для психики вредно.

В детском саду меня воспитательница учила чистить зубы и какать на горшок. Но я сам не подтирал себе попу и обещал маме, что в 5 лет сам себе буду подтирать попу. И когда мне исполнилось 5 лет мне дедушка Саша сказал "тебе исполнилось 5 лет, вот сам себе подтирай попу". И я сам начал подтирать себе попу. Потом мне надоело ходить в детский садик, и я жил у бабушки Зои на улице Северо-Западной. Со мной играл Николай Петрович, он же мне показал мультик Бэтман, после чего он же меня преподнёс ко окну на балконе и высынул меня от туда над пропастью и я расплакался, потому что испугался падения и смерти, и подумал молча "как, так рано, я ещё маленький, у меня вся жизнь ещё впереди и уже умру", но он меня, не долго так подержав в руках над пропастью, высунул меня из окна обратно в квартиру. Осталась фотография того, как он держит меня на руках. Меня много в детстве фотографировали. Я разно ползал по полу и с ним играл, его хватал за ногу, это я так ему мстил. Бабушка Зоя мне читала книги и со мной разно няньчилась. Она мне говорила: "По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух, раздавили сотню мух". В детстве, возрасте 4-5 лет у меня были фурункулы по всему телу, один из которых мне вырезал папин друг хирург, когда он меня сводил к нему в больницу, после чего я папу возненавидел потому что вырезание фурункула из носа было очень больно, а я тогда ещё не понимал зачем мне режут нос. Мне было 4 года или 3 года и меня отвели к другу Роме, у которого был компьютер, и я, когда увидел эту хрень, закапризничал и не хотел отрываться от него, а меня уже папа тащил домой на руках. И я даже заплакал. После этого мне купили компьютер. И купили детские игры на компьютер. И я стал играть в компьютерные игры.

Когда я захотел играть в компьютерные игры, мы жили в двухэтажном доме с печкой. Тогда папа работал в газете, и был уже высоким, сильным и крупным мужчиной. Тогда мама позвонила подростку, который устанавливал компьютерные игры на дом, и обучал в них играть. Он такой пришёл, и установив мне эту компьютерную игру, говорит: "Смотри, это конченный. Конченные те, кто убивают детей, насилуют женщин в лифте, грабят в поездах", и такой шёпотом мне: "Смотри, какой он высокий и сильный", и я такой говорю робко: "Папа конченный", парень сразу же мне дал подзатыльник: "Нельзя на отца гнать!". И дальше говорит: "Убей его, он конченный", имея ввиду террориста в компьютерной игре. А мне сам включил чит код неубиваемой рыбки, и говорит: "Ты рыбка, тебя не убьют", а потом отключил мне этот чит код, и говорит: "Всё, ты тоже конченный, тебя убили", и моего персонажа убили. Я расплакался, и он мне включил детскую игру и говорит: "Ладно, хорошо, смотри какая эта игра красивая и анимешная". Потом я сижу на стуле в кухне, и мама подставляет ко мне нож и говорит: "Зачем назвал отца конченным, теперь я тоже конченная и готова тебя убить", а я такой сразу же сделал себе рыбку, то есть сел в позу рыбки. И мама мне говорит: "Что, рыбку сделал. Рыбка - это терпение и труд, всё перетрут". А потом мы возращаемся с бабушкой Зоей домой из малышка, а нашу квартиру грабит эта шайка воров. Они выносят: компьютер, телевизор, видеокассеты, и многое другое. Бабушка им говорит: "Бессовестные! Как не стыдно! В тюрьму попадёте!", а они ей говорят: "Мы инвалиды. Отлежим в психбольнице". А я такой говорю им: "Конченный", и он такой ко мне подставил нож, и я сразу же себя почувствовал конченным и говорю: "Я конченный", и делаю рыбку, и прошу бабушку Зою мне сделать рыбку: "Рыбку, Рыбку, Рыбку". И ко мне такой подбегает тот подросток, который оказался наводчиком, который нам устанавливал компьютерную игру, и говорит: "Ха, я тебя обманул с конченными, с рыбками. Нету рыбки, и нету конченных", и тут же убегает. А бабушка Зоя потом мне говорила, что в следующий раз будет с собой таскать нож, чтобы их убить.

Почему я пишу: "Мама мне была лучшим другом" - потому что она со мной проводила много времени. Мама со мной гуляла в парках. Рассказывала мне про жизнь. Отводила в детский садик. В конце концов, она меня родила и дала мне жизнь. Мама меня кормила, меня поила, она меня защищала. Многое, что мне дала мать. Она меня крепко сильно обнимала с любовью и говорила: "Вот какое у меня сердце огромное, я тебя так сильно люблю". А пацан где-то вдалеке говорил: "Не верь малыш, это не сердце, это грудь", и тут же моя мама ему кричит: "Так, ты, наверное, у меня отсосать думаешь", а мне говорит: "Не слушай его, ты выростишь большим и сильным, как твой папа". Мы шли мимо плаката тренажёрного зала и мама мне говорила: "Смотри это плохой дядька, потому что злой". Смотрели мы мультик вместе с мамой про динозавров, мама мне говорила: "Эти ребята плохие потому что они не слушаются маму и папу, у них такие же родители". Она мне давала комиксы и говорила: "Он плохой зверь потому что не выпил таблетку, а этот плохой потому что колит себе наркотики, этих можно уничтожать они роботы, а этот плохой потому что у него на животе бомба". Вот таким добрым меня воспитывали. А в детском садике у меня было одиночество.

В раннем детстве. В возрасте пяти лет или раньше в три года. В гостях у бабушки Зои. Мой второй дедушка Николай Петрович меня маленького высунул из балкона и держал над пропастью высоты 8 этажа. Я тогда разревелся и перепугался и до сих пор по той квартире ползаю на четвереньках. Что бы поближе к полу. Ладно, уже давно не ползаю, но долгое время, лет так до 12 ползал на четвереньках по той квартире и не любил сильно-сильно Николая Петровича. Я уползал от Николая Петровича и прятался за мощной бабушкой Зоей, которая на него ругалась: "Не лезь к ребёнку!", потому что он водку пил со своим соседом и мог меня обидеть. Но он меня ни как не обижал кроме того случая, когда высунул из окна балкона и держал над пропостью. Я тогда подумал: "И как же так! Так рано, и я уже погибаю!".

В детстве меня мама часто водила в парки. И однажды я пришёл в какую-то заброшенную халупу, где в меня вкололи наркотик, что я был такой счастливый и жизнерадостный. Я просил маму меня отвезти снова и снова в парк солнечный ветер: "Мам, я хочу в солнышко". Там мне вкалывали наркотик, после чего я радовался сильно. Но однажды их там не было. И мама закричала: "Стой, вернись сейчас же обратно! Тебя там убьют!". Я не уходил и мне было сильно страшно там находиться. В том парке уже весело не было. Как мне кажется, мама сама мне сказала туда прийти. Потом я видел галлюцинации пугающего характера: "Титры (конец жизни), мафию на дороге, злодеев". Был какой-то ужас. Меня мама водила к Владыкиной тайно (не официально). Мои галлюцинации убирали нейролептиками. Я видел галлюцинации вплоть до того момента, как пошёл в школу. Дальше мистики меньше было. Но это настораживает. И главное, что я только вспомнил об этом. Родители этого забыли, бабушки-дедушки тоже. В будущем на меня вызывали "скорую-полицию". Был изгоем среди школьной атмосферы. Это всё было не официально, но официально было, что я школу пропускал в детстве. Я с трудом пережил переходный возраст, который для моей семьи был очень опасен. Всё сложно. - Воспоминание (мысль об этом) сентября 2018 года.

Вскоре меня отдали в подготовительную школу Малышок. Меня туда водила няня. Она мне единственное чем запомнилась, так это тем, что от неё плохо пахло. Учился я там на хорошие оценки. Дома играл в компьютерную игру Багз Бани и Рыбку Фреди. В детстве я видел галлюцинации, когда мне было 4 и 5 лет. Дома от галлюцинаций я прятался в шкаф. Когда я прятался в шкаф, мама с папой шутили: "бедный ребёнок от родителей "алкашей" спрятался в шкаф". В детстве у меня были фурункулы из-за того, что, когда я ходил в малышок, со мной сидела няня, от которой ещё плохо пахло. Я не знаю, что она со мной делала, но я в том возрасте видел галлюцинации, пугающего характера, и всего боялся. В том возрасте, ещё на Ленина, когда мы жили, я прятался в шкафу от всего, что видел. Помню видел титры в воздухе. Видел лица страшные. Кушал я манную кашу и картофельное пюре. Уже не сосал детскую соску. Так же в детстве я много филосовствовал. У меня папа как-то раз спросил "тебе нужна сестрёночка" и я сказал "Да!". Когда мне было 5 лет у меня родилась сестрёночка, которую родители назвали Алиночкой. Я её сильно любил и разно с ней время проводил. Потом она пошла в детский садик, а затем в школу, и с переездом в новое село, мы с ней мало времени проводили вместе. Но зато конфликтов у нас с сетрой ни когда не было. Моя сестра в школе училась на пятёрки.

В 2003 году мама родила мне сестру Алину Блем. Мне тогда было пять лет.

Папа со мной гулял на улицах. Помню два приключения с папой:

Приключение 1: Папа меня отвёл в дендрарий. Мы гуляли по дендрарию, не заплатив за билет. Передвигались сквозь обрыв между забором и обрывом. Вниз спустились по трубе. Обратно, когда взбирались по обрыву, папа мне сказал "спускаться сложнее чем подниматься, это только так кажется, что наоборот". Когда мы поднялись на верх нас охрана отвела к выходу и папа меня отвёз на автобусе домой. Дома я расказал маме про такое приключение.

Приключение 2: Папа меня отвёл в лес и сказал, что мы ищем клад, что он зарыт где- то там далеко. Мы прошли далеко в лес и увидели, что дальше путь был перегорожен рельсами. Я испугался перелезать дальше, но папа мне сказал, что нечего бояться. Когда мы перелезли папа застрял, я испугался, что его поезд переедет, но я ему дал руку, и он вылез. Потом я потерялся в лесу и вернулся к тому месту, с которого мы начали путь. Папа меня нашёл и мы вернулись домой. Папа меня похвалил за то, что я догадался выйти из леса к автобусной остановке. Каким образом мы разминулись в лесу, мне непонятно. Дома я рассказал маме про такое приключение. И ещё много мы с папой и мамой гуляли по Барнаулу. И ездили в горный Алтай вместе с папой, целых три раза до начала подросткового периода. А потом ездили каждое лето в горный Алтай на собственном автомобиле.

Также мы с папой часто ездили на автобусах в горный Алтай. Мне запомнилось путешествие на озеро Ая, когда у нас ещё не было автомобиля. Мы приехали с папой на автобусе в тот район, и переходили по подвесному мостику реку Катунь, а по тому подвесному мосту ездили автомобили. И нам было страшно упасть с подвесного моста, если вдруг он бы сорвался бы от тяжести автомобилей, и упал бы в реку. Но папа меня успокаивал в том, что нам легче будет выплыть из реки, а те кто в автомобилях, они в первую очередь потонут. После перехода по подвесному мосту, мы вместе с папой взбирались по лестнице в гору. Ещё фотография осталась меня на той лестнице с баночкой спрайта. А поднялись мы к берегу озера Ая, где купались в основном богатые туристы, которые туда приехали на автомобилях. Там мне особенно сильно запомнилось то, как я в туалете израсходовал всю туалетную бумагу, из-за чего папа на меня потом кричал, что ему не осталось туалетной бумаги. Женщина решила заступиться за меня и наехала на папу, разговором про лишение родительских прав. Тогда папе пришлось обмануть женщину, сказав плохо про меня, чтобы она ему ответила: "Всё правильно делаете. Дальше воспитывайте ребёнка". А ещё мне там запомнился какой-то богатенький мальчик, который надо мной смеялся в том, что он из богатой семьи, а я из бедной. Но в итоге к 2012 году у нас самих в семье стало два автомобиля, и мы также ездили по турбазам горного Алтая на автомобилях. А помимо того путешествия мне запомнилось путешествие вместе с папой в глубь горного Алтая, где мы сплавлялись по речке Катуни на надувных лодках, и на пароме переберались через речку на дикий остров, куда ходили к деревне старообрядцев. Всё получилось очень даже хорошо в наших путешествиях на автобусах дикарём. Что может быть даже интереснее путешествия на автомобиле по турбазам. Вон дедушка Саша и бабушка Инна вообще на одну и туже турбазу каждое лето путешествуют на автомобиле. Жили мы в домах у местных Алтайцев, когда вместе с папой путешествовали по горному Алтаю в моём детстве. А потом уже после 2012 года мы стали на автомобилях ездить в горный Алтай на турбазы.

По окончанию Малышка у нас был выпускной, на котором мы шагали кругом, держа в руке бенгальскую свечу, что мне было сильно страшно делать. После выпускного, летом родители вместе со мной полетели в Адлер. В самолёте я уснул и проспал весь полёт. В адлере я простудился, от чего меня Адлеровский врач не правильно лечила и я ещё больше разболелся, после чего мама мне сказала: "тебя ни как не надо лечить, пускай тебя море лечит, а та врач тебя не правильно лечила, ну её уже уволили", "и кем она будет теперь работать?", "кирпичи таскать". Из Адлера, что мне запомнилось, так это то как перед вылетом в Москву, мы с мамой сидели в парке ждали такси, и мама мне говорит: "всё Эдик мы улетаем, хочешь тут остаться", я, сильно испугавшись, сказал ей: "Как, ты меня тут оставляешь одного?", она мне сразу ответила: "Нет, я забираю тебя с собой, потому что ты мне дороже бриллиантов", "ну так хотел бы тут остаться вместе с нами?", "нет", "а почему? Что тебе тут не понравилось?", "здесь нечего кушать", "ну хорошо сейчас сядем в самолёт и там покушаем". В самолёте в Москву я уснул и снова проспал весь полёт. В Москве я был на красной площади и в зоопарке, в зоопарке мне сильно понравились жирафы, и папа мне сказал: "Ой, как Эдику понравились жирафы, Эдик это не динозавры", я ему сказал "Как, это не динозавры?", он мне ответил "Динозавры давно вымерли, а это жирафы, ну если ты так хочешь увидеть динозавров, то можем сходить в музей динозавров". И мы сходили в музей динозавров, где я не подошёл к трицератопсу, хотя экскурсовод сказала, что его так любят дети и мне папа сказал: "Эдик, что ты не подходишь к трицератопсу, ты же хотел посмотреть на динозавров", на что я ему ответил: "а вдруг он меня съест", "да не съест он тебя, говорю же не съест", "а почему не съест?", "потому что он травоядный". Я к нему подошёл, после чего мы ходили и смотрели на других динозавров. Когда мы проходили мимо хищного тиранозавра, папа мне сказал: "а вот этот динозавр тебя может скушать, но не бойся он не будет тебя кушать, ты для него сильно маленький, он скорее нас скушает, чем тебя", а я испуганно говорю: "пошли от сюда", и мы вышли из музея, когда мы стояли на остановке, я папе ногой сломал очки ногой, когда он меня схватил и поднял руками, за что он меня шлёпнул по попе. Потом мы с мамой гуляли в парке. Она мне закрывала глаза и подводила меня к огромным, особенно огромным для меня, фонтанам. Я сильно-сильно удивлялся этим огромным и красивым фонтанам. Каждый новый фонтан был огромнее и красивее предыдущего. Потом мы кушали в кафе Маугли, где я боялся скатиться с горки, которая находилась в кафе в детской лазелке, боялся скатиться потому что она была закрытой, и я боялся в ней застрять. Потом мы лазили по памятнику, по которому я боялся лазить. Мне говорили: "лезь дальше, что встал, я и то дальше тебя пролез", а бабушка какая-то мне сказала: "скажи им, я маленький поэтому так плохо лазею, вот выросту, буду ещё круче тебя лазить". Потом мы были в Твери в гостях, у деды, Володи и Маши. Обратно в Барнаул из Москвы мы ехали на поезде, где мне особенна запомнилась копчённая курица и она была для меня тогда на столько вкусная. А ещё мы в поезде ели быстрорастворимые каши.

В детстве меня много раз водили родители в парк, где я просто гулял и катался на атракционах. Мама мне была моим лучшим другом. В 5 лет проглотил попрыгунчик, когда был в изумрудном парке в Барнауле. В изумрудном парке в Барнауле я катался на атракционе ракушечий вальс. Меня посадили с мальчиками, и я закричал. Тётка остановила машину, и я сказал: "они меня обижают". Меня пересадили к девочкам и сказали им: "только посмейте его обидеть!". Меня укачало и я снова закричал. Меня посадили одного и сказали мне: "Если закричишь, то больше кататься не будешь! Только посмей закричать!".

В детстве я был невероятно добрым и искренним. И не знал зла и не имел страсти к развлечениям. Как все дети я был безгрешным и безпорочным. Но как каждый ребёнок имел первородный грех младенца, то есть, поедать пищу, ради продления собственной жизни.

А ведь поедание трупов, когда-то живых существ, это значит их убивать, будь-то растение, фрукт, ягода, овощь, или животное, рыба, птица, млекопетающие. Но зато вырос здоровым.

Ну, впрочем, я был, как и все маленькие дети, только больным был ребёнком, по сравнению с большинством детей. Но к началу обучения в школе я вырос здоровым ребёнком и имел желание учиться в школе. Но, как начались трудности в обучении, то мне надоела школа.

Из 2021 года и из 2022 года негры путешествовали в мой роддом, где меня мама рожала, и они могли сорвать роды, но добрая ко мне религия их выгоняла из роддома. Это в 2022 году негры путешествовали в мой роддом, а в 2021 году Москвичи делали так, что мой папа меня клал в морозилку и в печку, откуда меня вызволяла религия. А в изначальном прошлом, меня папа один раз положил в морозилку холодильника, после чего я оказался с мамой в больнице, где озвучивал компьютерную игру Драгон Эйч, звуками порождений тьмы. Это они осуществляли путешествия во времени с помощью специальных ушных машин, которые и сейчас продаются.

Когда мама с папой меня возили в Москву и в Сочи, на остановке поезда, в кафе меня, когда мама и папа меня оставили одного без присмотра, бабушка какая-то сделал со мной обмен нейронами, из специального устройства, для обмена нейронами. Бабушкины нейроны во мне прожили до 2013 года, и погибли когда я лежал в диспансере, тогда мне было сильно плохо и у меня сильно болела голова. Из-за бабушкиных нейронов, мне не хватало своих нейронов, тогда из-за этого я не мог наслаждаться пейзажами, и всё прочее. Государственная тайна Путина, про обмен нейронами с бабушкой. Тем прибором не так безопасно делать обмен нейронами, отлично от такого обмена нейронами, которые практикуют в 2022 и в 2023 году друзья между друг другом.

Ещё до того, как я пошёл в школу, когда был малышом, прошла реальность до нашей реальности, когда Герка был за пятым элементом в нашей реальности. Там в реальности нулевых, я дрался с сильными мальчишками, защищая слабых мальчишек, там постоянно были мордобои, и в итоге после генеральской драки, меня заставили сильные мальчишки взорвать транссибэнергомаш (торговый центр такой), и я как проигравший в генеральной драке взорвал вместе с сильными мальчишками торговый центр сибенегромаш. После этого та реальность была приостановлена, я там остался, т.к. не захотел телепортироваться в новую нашу реальность, а сильные мальчишки телепортаировались с сильной девчёнкой. И они сейчас работают в специальных органах. Со мной пересекались только в Белокурихе, где они обокрали мой здоровый и спортивный организм в порыве энергии "ни шагу назад", который у меня был в 7 классе.

## Глава 2: Начальная школа.


В 6 лет меня отдали в 1 класс в 22 гимназию. Когда меня отдавали в школу я хотел в школе учиться. И шёл в школу с огромным желанием учиться. В первом классе мне нравилось учиться, тогда я даже лидером был в своём классе. Меня мама водила в школу. В школе я нормально учился, как говорила Галина Фёдоровна: "ты учишься на шестёрки". В первом классе я сидел на первой парте вместе со Стасом Киселёвым. Я ему говорил на уроке чтения: "Стас, мой дорогой, любимый друг, я всё прочитал, давай поднимем руку - получим пять!", "Отстань, я ещё не всё прочитал.", "А давай я вместо тебя прочитаю", "нет, спасибо, я сам". А на уроке математики я говорил Галине Фёдоровне: "О! А я это умею рисовать, и эту цифру тоже умею рисовать, что мне делать?", "рисуй десятку, раз умеешь девятку рисовать". Галину Фёдоровну я спрашивал: "Уважаемая Галина Фёдоровна, можно узнать, а на какие оценки я учусь?", "на шестёрки".

А вот, когда мы в первом классе всем классом сходили в кукольный театр, я очень возбуждённо говорил Андрею Сурикову: "О, смотри это ты! У тебя такая большая, высокая голова, но такая глупенькая, такая глупенькая!", мне Галина Фёдоровна сказала, сидевшая не далеко от нас: "Говори про себя!", а Андрей Суриков мне сказал: "Я тебя сейчас убью, говори про себя!", и тут же начал "а, да, да, а это я, у меня такая кругленькая голова, зато такая умненькая, такая умненькая, такая кругленькая, такая умненькая".

Так же в 1 классе я обижал Лёшу Трубникова, которого я дразнил в том, что он толстый был, и убегал от него гневного: "Толстый, толстый, не догонишь меня, потому что толстый, я за тебя за партой спрячусь, но ты меня не догонишь и не сможешь через парты пройти потому что толстый", а когда Лёша Трубников мне говорил: "Я сейчас убью тебя гада" и шёл на меня, то я Галине Фёдоровне говорил: "Уважаемая Галина Фёдоровна, защитите меня, пожалуйста от Лёши Трубникова, он меня потому что обижает", а она говорила: "Раз разозлил его, то будь мужчиной драться". И в столовой я с огромным наслаждением и удовольствием ел суп, выпивая всё до последней капли.

Однажды в 1 классе ко мне в школу пришла прабабушка Нина, которая нам провела тест, и Стас Киселёв меня напугал тем, что меня оставят на второй год, если я его не пройду. Я тот тест не прошёл и меня не оставили на второй год. По окончанию 1 класса я радовался тому, что наступили летние каникулы. Потому что мне мама сказала радоваться. Но такое желание учиться и такие огромные успехи в учёбе прошли быстро, когда я перешёл во второй класс, когда ко мне стали строго относится, "а кто" - мама и классная наша руководительница Галина Фёдоровна, которая меня одного не любила. А может быть я посмотрел запрещённый мультфильм, который меня загипнотизировал, что я не желал жить, учиться, работать, а хотел умереть в компьютерных играх.

Когда я учился в 22 гимназии, мы жили на улице Деповской. В квартире на улице Деповской у нас был постоянный беспорядок в квартире. Питался я лапшой и сосисками, бличниками, и иногда меня баловали сладостями из магазина. В свободное время либо смотрел мультики, либо играл в компьютерные игры. Вообщем счастливое детство, без конфликтов в семье.

В раннем детстве в гостях у бабушки Зои я просмотрел два мультфильма, которые вскоре запретили. Это мультфильм про кота гипнотизёра, и мультик про бобра, желающего жить. А у родителей дома я смотрел страшные фильмы ужасов. Самый страшный фильм ужасов был фильм, которые назывался "13". Этот фильм ужасов был про привидения, убивающих узников лабиринта. После просмотра фильма "13" я видел галлюцинации пугающего характера, я видел этих призраков из того фильма ужасов в своей квартире, я слышал те страшные звуки из того фильма ужасов. Я не понимал, что это не реальность, а мои страхи и галлюцинации. Ещё помню, как боялся открытие дверей в квартире, будто бы выпуститься привидение, и меня убьёт. Мне американские фильмы ужасов в детстве испортили психику, особенно страшным был фильм "13".

Тогда же в начале нулевых годов ушли в мир иной мои прабабушки и прадедушки, и прапрадедушки и прапрабабушки. Я своими глазами видел их гибель, что тоже меня в детстве травмировало, что я начал бояться смерти, хотя моя жизнь тогда только начиналась. Вообщем, из-за фильма "13" и гибели моих родственников, детство у меня было страшным. И портилась психика. Что я уже начал тянуться к детским компьютерным играм, чтобы успокоить свою психику в тех мультяшных игрушках. А до компьютерных игр, воображал себе за окном друга Артёма со своей мамой, когда по мне полз таракан. По-началу я даже папу боялся, и видел защиту от всего страшного мне не знакомого мира, только в своей любимой молодой маме Альмире Блем.

Когда я был маленьким меня папа часто возил по своим делам, помимо прогулок в парках вместе с мамой. Папа в то время работал в партии "Яблоко" политехнологом и на разных своих знакомых, а также в то время, когда мы жили на Деповской, папа во всю уже писал за деньги студентам научные работы. У папы было много связей по работе. Мама же работала помощником судьи в краевом суде Алтайского края. Папа в то время зарабатывал больше мамы, и он обеспечивал семью деньгами. Бабушки ещё пока что работали, и дедушка Саша преподавал прикладную математику в политехническом институте. Дедушка был профессором, а бабушки просто работали, и вскоре вышли не пенсию. Но пока что в крутые нулевые все мои родственники работали и зарабатывали деньги. А брат папы дядя Коля вёл бизнес со своим другом, и сказачно разбогател, пока его налоговая не прессанула, и пока он сам не заболел гепатитом С, что вынужден был улететь в Сингапур на лечение. Но это я уже забегаю вперёд. Пока я учился в 22 гимназии все родственники работали и были здоровыми.

Один раз меня папа сводил в кинотеатр на фильм "звёздные войны: эпизод 3". До того, как сводить меня в кинотеатр папа мне показывал по видеокасетам другие эпизоды фильма звёздные войны. Я так полюбил дарта Вейдера, что одевал на голову горшок, будто бы на мне шлем дарта вейдера, и закрывал маму на балконе, а потом снимал горшок с головы, и типо теперь я Люк спасаю маму от Дарта Вейдера. А ещё я стучал в Бобровке на даче у дедушки с бабушкой бутылками, будто бы сражаются два джедая, как бы воображал из себя сражение двух джедаев. Ну а когда папа меня сводил на долгожданный третий эпизод звёздных войн, который должен был связать сюжет первых двух эпизодом с тремя последними, (и кстати он связал сюжет). Так вот, тогда разыгрывали книгу про звёздные войны, которую написали в дополнение к фильму. И я был самым младшим участником конкурса среди подростков старше меня. Те мальчишки разобрали роли люка, энакина, дарта вейдера, и мне осталась роль полпатина. И вот я в роли полпатина выполнял задания по конкурсу, одно задание было для всех четырёх участников. Нужно было забросить шарик в горшок, не используя рук, и перед забросом, пронести его пару метров, держа ногами. А у меня была техническая не поладка, в виде дырявых штанов с дырочкой между ног, что мне и помешало и помогло. Но победителя опредиляли зрители кинотеатра, собравшиеся на премьеру третьего эпизода звёздных войн. И в конкурсе зрительских симпатий я выйграл себе книгу энциклопедию звёздных войн. А на самом фильме в кинотеатре мне стало жалко сенатора полпатина, когда в самом фильме Энакину стало его жалко, из-за чего по сюжету фильма Энакин перешёл на тёмную сторону силы и стал дарт вейдером. Вот такая интересная история, вернее рассказ про обычный поход в кинотеатр маленького меня вместе с папой, которого я считал дартом вейдером из-за его высокого роста и крупного телосложения. И после просмотра третьего эпизода звёздных войн, я каждый раз, когда на природе махался палкой, воображал себя джедаем или рыцарем. Ну, вообщем мне тот поход в кинотеатр в душу запал, и я потом превзошёл актёра или каскадёра в акробатике, то есть, сделав мостик после сальта, когда сам Энакин в фильме сделал в конце сражения со своим учителем обычное сальто, но рокове для себя. Конечно же я не играл в компьютерные игры про звёздные войны, но фильм любил вспоминать. Да, и книгу выйгранную не читал и подарил Паше Гончарову летом 2012 года, но в ноябре 2019 года Паша Гончаров вернул мне эту книгу.

Когда мы жили на Деповской я много болел простудными заболеваниями, а так-же фыркал, от чего меня лечили. Когда болел, я читал детские энциклопедии, библию для детей и книги Успенского. Ещё, когда болел и из-за этого сидел дома, я смотрел мультики по телевизору и очень сильно мне нравился сериал про Букиных "Счастливы вместе". Я не то, что как бы болел, а просто пропускал школу, моя мама же мне это предлагала. Это было в четвёртом классе. Но при этом она мне запрещала сидеть за компьютером, когда я пропускал школу. По началу я не сидел за компьютером, а смотрел телевизор. Но после того, как она ко мне привела в гости Данила Васильева, с которым мы играли в игрушки и сидели за компьютером, я стал обходить мамин запрет, сидел за компьютером, когда мамы не было дома. После того, как мама ко мне привела в гости Данила Васильева, когда я пропускал школу, я стал обходить её запрет на компьютер, потому что Данил Васильев, когда у нас был в гостях, мне сказал, что можно сидеть за компьютером пока мамы нету дома, а перед её приходом выключать компьютер. Он мне так сказал, что-бы мы с ним смогли поиграть в компьютер, кроме игрушек. И я воспользовался его советом и стал маму обманывать, но однажды, мама пришла с работы раньше, чем обычно, и увидела, то как я играю в компьютер, и она мне сказала: "Ты, наверное, уже выздоровил, раз сидишь за компьютером, и тебе уже можно в школу идти", и в следующие разы я не сидел за компьютером, а смотрел телевизор, пока мама мне не купила детскую энциклопедию, которую якобы купил мне дедушка Саша. В последние дни пропускания школы я читал ту книгу, про которую мама мне сказала, что якобы мне её купил и подарил дедушка Саша, с большим желанием что-бы я её читал. В начальных классах я много пропускал школу не по своей вине, а потому что меня мама водила к врачу с простудами, которыми я на самом деле не болел. Ну я желал пропускать школу, но на самом деле не болел простудами, а из-за них пропускал школу. В будущем из-за этого я начал закаляться. И открывал окно, чтобы не болеть простудными заболеваниями, чтобы не пропускать школу, а не наоборот. А может быть в средних классах я открывал окна на проветривания, потому что мне было душно в квартире. Но то, что я открывал окна в квартире родителям и родственникам сильно не нравилось, что они всем жаловались, будто бы мне душно якобы я страдаю гипоксией, что меня раздражало, когда они так говорили.

В детстве я много смотрел мультиков по телевизору и читал комиксов про человека паука и шрэка, но в основном про человека паука. Я смотрел следующие мультики: незнайка на луне, приключения джими нейтрона мальчика гения, человека паука, том и джери, дятла вуди, скуби ду, дневник джинджер, семейка томбери, шаман кинг, черепашек ниндзя, ох уж эти детки, эй арнольд, симпсоны, смешарики и многие другие детские мультсерилы я смотрел в детстве по телевизору, которые шли днём по каналам тнт и стс. Где-то в 9 лет я начинал вести дневник, который тут же забросил вести. А начинал я его вести, насмотревшись мультик "как говорит Джинджер". Мне мультики и фильмы. Компьютерные игры и комиксы - испортили психику. В детстве я много играл в компьютерные игры. В детстве я играл в: багз бани, рыбку фреди, покемонов, не верь в худо, винни пуха, алфавит, гарри поттера 1 2 3 и 4, герои меча и магии 3 и 5, человека паука по комиксам, человека пука 2 по фильму, ультимэйт спайдер мен, дискайплс 2, вар крафт 3, симпсоны, ледниковый период, братец медвежонок, звёздные войны, кунфу панда, шрек 2, шрек мульти пульти, черепашек ниндзя, фараон и клеопатру, цыплёнка цыпу, муравья атца, сим сити 1 и 4, цивилизацию 1 и 4, властелин колец, астерикс и обеликс, достань соседа, чарли и шоколадная фабрика, соник икс, скуби ду 2, скуби ду по мультику, том и джери, танчики, создай мультик про незнайку, хроники нарнии, бионикл, супер семейка, и в много других компьютерных игр я играл в детстве. Вообщем, детство у меня было тёплым и интересным.

С фэнтази я познакомился с игрой герои меча и магии 3, в которую я играл у дедушки Саши с бабой Инной, на дядь Колином компьютере на кухни у прабабушки Нины. Когда я играл в эту игру, я, параллельно с прохождением игры, общался с прабабушкой Ниной, которая мне рассказывала много интересных вещей и помогала мне играть в игру. Эта игра была дядь Колина, который меня научил в неё играть. Я, когда у него спросил, как в неё играть, он мне включил карту высокомерие и выбрал самый лёгкий уровень пешку и сказал: "играй на этом уровне сложности", а про игру он мне говорил: "твоя главная цель захватить замок", и тут прабабушка Нина сказала ему: "Что ты такое ему говоришь, его главная цель учиться, получать знания, а не замок захватывать", на что ей дядя Коля сказал: "Да ты вообще молчи, ты вообще не знаешь о чём я говорю". Один раз прабабушка Нина мне приготовила блины, которые мне не понравились потому что они были слишком толстые, а ещё она спросила: "что ты ешь", когда я ел эмэмдэмс, а да вот тогда она мне приготовила блинчики, которые мне не понравились. И я стал читать состав этого лакомства. К дедушке с бабушкой меня отвозили только по выходным поэтому я играл в ту игру только по выходным, а дома у родителей мне нельзя было играть в компьютерные игры, потому что мама мне запретила играть в компьютерные игру из-за того, что я фыркал. Я играл в эту игру, и прабабушка Нина решила совмещать моё занятие с расширением моего кругозора. По ходу прохождения игры, прабабушка Нина мне говорила: "Лидерство - это когда человек самый успешный в своей группе", "Удача, когда человеку везёт в его делах", "Знания делают человека умным", "Человек, убивший лошадь, самый плохой человек, потому что лошадь работает". Мне нравилось то, как она меня образовывала, и я делал вид, будто бы думаю, что она мне проходит игру. Но когда дядя Коля стал дёргать пальцами и говорил, что он ночь не спал, то я эту мысль повторил прабабушке Нине, якобы я так не спал и играл, и тогда мне запретили играть в эту игру.

Помимо компьютерных игр, я во дворе гулял с девчёнками, с которыми мы играли в разные подвижные игры. Один раз случайно мама меня облила кипятком, когда я возбуждённо и оживлённо выбежал на неё в тот момент, когда она несла тазик или чайник с кипятком. В детстве я много фыркал от чего меня мама тоже лечила, а фыркал я из-за стресса, получаемого, что в школе, что дома. А может быть я фыркал из-за того, что дома было грязно и пыльно. И когда я фыркал мне мама запрещала сидеть за компьютером и смотреть телевизор, и мне ничего другого не оставалось, как играть в игрушки или носиться угарелым по квартире, находясь под воздействием психотропов, которыми меня лечили от нервных тиков. И когда я носился по квартире меня на камеру снимала мама, записи которые я до сих пор могу посмотреть. Вот блин, всякую ерунду про меня снимали, вместо того что бы что нибудь заслуживающее уважения снимать или то, как мама меня заставляла писать дома изложения, вне учебной программы. Так как в школе мы писали диктанты, то дома мама меня заставляла писать изложения, скорее потому что, ей так говорила делать наша классная руководительница, которая якобы не могла понять, почему я в школе не пишу диктанты. Так я диктанты не писал потому что привык писать дома изложения, которые нельзя писать под диктитовку, а надо писать по памяти, уже когда перестают диктовать. И так я поэтому не писал в школе диктанты, пока диктовали и Галина Фёдоровна наша классная руководительница, которая не любила меня одного, подходила ко мне и, наклонившись мне прямо в ухо и на меня, говорила мне противным строгим и сердитым голосом вонючим ртом мне на ухо всякие гадости. Брала мою руку и ею рисовала в тетради фигу. Она якобы не могла понять, почему я не пишу диктанты. Сама же моей маме говорила меня заставлять дома вне учебной программы писать изложения, которые мы в школе пока что не писали. Мама стукала сильно по столу рядом с моей рукой и строгим голосом мне говорила: "Не списывай!", что для меня казалось: "Не пиши". И так я даже боялся переписать текст с листка, когда Галина Фёдоровна мне дала листок с текстом на продлёнке и сказала: "Перепиши, и допусти пару ошибок, любых, и я тебе поставлю 4", а я ей говорю испуганным голосом: "А как я перепишу?!", и она мне говорит: "Просто спиши", и я списал и, когда получил долгожданную 4, то она моему дедушке говорила: "Вот посмотрите какое он сочинение написал, мне кажется он у вас сильно избалован". А так когда она ко мне в школе подходила, то говорила: "Ну что не пишем, писать не хотим, давай я тебе помогу писать" и брала мою руку и водила ею по тетрадке, вырисовывая круги, за которые мама дома сердилась. А однажды я выучил не тот стих, который надо было выучить и стал быстро переучивать в школе, за который получил 3. Меня так же в школе обижал Игорь Решетников, который подходил ко мне на переменах, и говорил мне: "Что как девчёнка плачешь, давай выйдем подерёмся, что трус баба", и всякие такие глупости, а Галина Фёдоровна говорила: "Всё правильно они тебе говорят, слушай их, и меняйся", а дедушка Саша мне говорил: "Если тебя обижают, то это повод задуматься над собой, значит тебе нужно меняться потому что проблема в тебе". Меня обвиняли и в лени и в упрямтсве, но я ни как не писал диктанты потому что мне мама строго на строго говорила не списывать, а Галина Фёдорона говорила просто переписать, и тогда когда я начал просто списывать, было уже поздно. Мама же мне говорила говорить жаловаться Галине Фёдоровне на то, что другие ребята списывают, и говорила самому не списывать, а другие ребята меня обижали за это не любили. А мама же звонила их родителям из-за чего они меня ещё больше не любили, а мне самому эта мама говорила себя в школе спокойно ввести: "В школе спокойно себя введи, ходи мирным шагом, спокойным, дыши не громко и не глубоко и.т.д.", и многое другое она мне говорила из-за чего в школе я ходил в притык стенке и просто не мог отойти от неё. Так же мама меня много ругала и наказывала за мой плохой почерк, говорила: "Чё как курица лапой пишешь?!", из-за чего я один раз расплакался и написал якобы красиво, и мама мне потом говорила: "Ой, поглядика, как красиво написано, будто бы это не Эдик писал, а какая-то волшебница прилетела из окна и за Эдика написала", "Когда ты плачишь, то ты красиво пишешь", из-за чего я потом в школе специально пытался расплакаться, что бы красивее писать, но Галина Фёдоровна меня не поняла и опять ко мне подошла и говорит: "Почему ты плачишь?" так спокойно, а я ей: "Потому что мне мама говорит..", и тут она меня не дослушав, подходит ко мне и говорит опять в ухо: "Так ты специально плачешь, говори, зачем ты плачишь", и я ей говорю: "Что бы красивее писать", и она мне говорит: "За то когда ты плачишь, у тебя тетрадка мокрая". Так же я сильно давил на ручку потому что меня так мама учила, говорила: "Старательно пиши", что значит для меня "прикладывая силу и нервничая", а Таня отличница говорила мне: "на ручку наоборот надо легко давить что бы красиво писать" и Галина Фёдоровна мне говорит: "Тебе же не нравился Лёша Трубников, когда он был толстым, а теперь ты сам толстый, и ты хочешь точку такую же толстую делать". Дошло до того, что меня даже на продлёнку вводили что бы я красивее писал и лучше учился, но там мне Галина Фёдоровна ставила 4 за списывание с её листков её текст, который она потом показывала моим родственникам. А мама мне говорила: "Посмотри как девочки красиво всё пишут и как аккуратно и старательно всё заполняют, потому что девочки, а ты мальчик". Вот так Галина Фёдоровна не могла понять: "Почему я не пишу диктанты", а мама не могла понять: "Почему мне не нравится в школу ходить".

Дома мы писали изложения, а в школе писали диктанты. И я, привыкший писать изложения, думавший, будто бы мы пишем изложения, не писал в школе диктанты, потому что изложения, когда надо писать после диктовки, а диктанты, когда под диктовку. И Галина Фёдоровна ничего не могла понять, и просто рисовала моей рукой фигу в тетради, из-за меня страдал весь класс. Мама меня научила быть таким, таким меня сделала. Совпадение нелепых обстоятельств. Мама же меня водила к врачам с ОРВИ, из-за чего я пропускал школу, по "не уважительной причине", из-за чего на самом деле в будущем начал закаляться. А из-за того, что она мне говорила жаловаться на ребят на списывание, она озлобила против меня весь класс, из-за чего они лишили меня моих родителей. Меня кормили только сладостями, и не записывали на кружки. Но хоть в отрочестве мои родители стали умнее. То есть, в средних классах. Меня же не официально лечили от "фырканий", которые считаются за нервные тики, хотя надо было официально лечить. Лечили теми же самыми препаратами, что и в будущем. С Алиной родители не повторяли моих ошибок.

Был у меня в третьем классе конфликт с Игорем Решетниковым, и я жаловался маме, а она звонила его родителям. Игорь Решетников в школе меня вызывал на драку и угрожал мне физической расправой, а когда я выходил на драку вместе с ним, он мою голову брал и засовывал в раковину, после чего поливал холодной и горячей водой. Этому его научила наша учителница наших начальных классов. Она ему это говорила делать, она ему это советовала. Его семья, его родители называли нашу семью деградантами, указывали нам на нашу слабость. Классная руководительница была за него, и другие дети с другими родителями тоже были за него. Его родители настраивали другие семьи против нас. Им не нравился наш образ жизни. Им не нравился именно я. Они больше мне хотели насолить, чем моим родителям. Ещё другая ситуация была. Мама чтала книгу дионетика, в которой учат использовать такие слова, как выживание, и всё прочее, что мне лично стыдно произносить. Она звонила родителям Игоря Решетникова с разборками по поводу наших конфликтов. И при разговоре о нас использовала слова из той книги. Мать Игоря Решетникова работает преподавателем в педогагическом университете, и поэтому придумала себе такую ситуацию: Я играю в компьютерные игры, где нахватался таких слов, которые говорю маме, что она им такие слова повторяет за мной. В итоге их муж моим родителям наговорил всякого, используя слова крутые нулевые. С начала моей маме, потом она дала трубку моему папе, который молча прикусывал язык, пока тот на него наезжал. В конце наезда они признались, что эти все слова из компьютерных игр, эти все наезды из компьютерных игр, в которые я играю. Но моя мама сказала, что она прочитала книгу дионетика, из которой подчерпнула все эти слова. И те резко сказали ей: "Читать книги плохо, а играть в компьютерные игры хорошо. Разговор окончен". Они это сказали с сарказмом. Папа же мне показывал на маму, когда она говорила все эти приёмы: "Смотри, как хорошие действенные приёмы". И повторял эти приёмы в школе, что семья Решетниковых думала обо мне плохо.

А иногда с нами сидела бабушка Зоя, которая, как в мультике про карлосона, была просто какой то домомучительницей. Она мне запрещала играть в компьютерные игры и смотреть телевизор и вообще мой компьютер выключала из пробок, когда я на нём сидел, не понимая, что он так может сломаться. Выключала и подходила ко мне и говорила: "Хватит дурью маяться, глаза себе мазолишь, с жиру бесишься, ну всё я тебе пошла вырубать из пробок твою коробку", и она шла и вырубала, а потом мне открывала окно на проветривание перед преподавателем, хотя мне нельзя тогда было болеть (а потом в будущем, им же не нравилось то, как я открывал окна на проветривание, и если бы я посмел так же папе говорить и его отучивать от компьютера, как меня бабушка отучивала). Ну и вот она мне окна открывала и потом, когда притащила меня к врачу, то говорила ей: "Знаете, он окна дома открывает что бы заболеть, потому что вы его за болезни освобождаете от школы, и специально что бы в школу не ходить, он открывает окна что бы заболеть, а то есть он у нас симулянт", "я ему говорю "одень шапку", а он только больше её снимает и мне говорит "а я специально её снимаю, что бы заболеть, что бы в школу не ходить". Вот так они мне детство портили. И папе моему бабушка Зоя говорила мне ремня дать за то, что я дурью маюсь. Но добрый папа мне не давал ремня, только в угол один раз поставил в зале. В углу просто скучно, а вот когда ремнём бьют, то больно и вредно для здоровья, если бить не по попе.

И не так уш то много я сидел за компьютером. Так летом я за компьютером не сидел потому что был в Бобровке, где нету компьютера, и в кроне тоже нету компьютера, и там я тоже всё своё лето проводил. Зимой мы гуляли, да и так тоже много времени на улице проводили. Ещё у меня были месяцы без компьютеров и телевизоров, когда я, не нарушая запрета, не садился за эти прелести. И в школе пока я был, я не сидел за компьютером потому что там я учился, а не развлекался. И многое что другое в защиту своего детства могу сказать. Но продолжу рассказ про интересное и счастливое детство, который вёл без вставки этого рассказа про запреты и воспитание. А мне нравилось в 2017 году писать в своей автобиографии про воспитание, потому что это меня успокаивало от подросткового переживания о том, что из-за родителей я деградировал.

Когда мне Владыкина прописала антидепрессанты с цикладолом. А цикладол - это наркотик. Антидепрессанты тоже наркотик. Я бегал и прыгал, скакал, верещал - по квартире. И это всё мама записывала на видеокамеру. Это было выдумкой собственных реалий. Бывают хорошие (катался на лыжах по квартире), бывают плохие (в костюме человека паука дрался с самим собой), бывают средние (нырял из дивана в пол). А вот как с ними надо бороться: "Га-га-га-га-га", и сразу же папа своё резкое: "Га!". И сразу же ребёнок стал познавать мир, у него появились вопросы, стал интересоваться жизнью других людей. Ох, а как мы весело с мамой праздновали бабушкино Зоино дне рождение. А вот папа вот каким стал после такой отчаянной выходки: "Ну Альмирочка, ну перестань, ну я моюсь", он стал скованным и парализованным.

Помню с Димой Яричем приключилось у нас приключение, когда мы спрятались в туалете, а нас потом искали. Иногда меня приглашал Стас Киселёв на день рождение к себе, а я его к себе. У Стаса Киселёва в гостях я разрисовал ему все обои, рисовал машину времени. А когда они играли в компьютерные игры, я с начала смотрел семейное видео Стаса Киселёва, на котором он в кимоно дрался карате с другим мальчиком. Но вскоре мне по кабельному телевидению включили документальный фильм про динозавров, который я с интересом смотрел. Я не стал с ними играть в игры потому что мне мама запрещала играть в игры. А так я ему говорил, что не бывает непроходимых игр. Вообще в детстве я сильно любил Стаса Киселёва, я ему приносил разные валентинки, так же я любил Диму Ярича. Один раз, когда я вышел в школу после долго сидения дома, я сильно соскучился по Стасу Киселёву потому что его долго не видел, я сдул все его очистки от карандаша с парты, на которой мы вместе сидели, сдул их с парты со словами "Ух, Стас, мой дорогой друг, я тебя так люблю, а-а-а у-у-увм фу-у-у, вот как".

В начальных классах до 3 класса я ходил на хор и на фортепиано. На фортепиано строго меня индивидуально учили играть на пианино, что мне трудно давалось делать. И у меня была строгая руководительница по фортепиано, а вот на хоре я просто разевал рот, якобы пою, когда все остальные в хоре пели, заранее дома заучивая и репетируя.

Классной руководительницей у нас была Галина Фёдоровна Удалова. Ей я много жаловался на ребят и на то как ребята списывали. Мне же мама говорила, что-бы я сам не списывал и что бы я жаловался на ребят, как они списывают. Сама же мама звонила постоянно родителям моих одноклассников с разборками и устраивала разборки потому что я ей много жаловался на ребят, на то как они меня якобы, не якобы обижали. В детстве скорее всего я ябиднечал, чем обижался. Хотя помню сколько много стресса мне приносили начальные классы школы, что в школе, что дома. Но вот обид у меня точно не осталось ни к кому из 22 гимназии, уже с переходом в новую школу. Я скорее боялся неприятностей в новых школах, чем хранил обиды на первую свою школу.

В 3 классе я много жаловался на Игоря Решетникова. Но жаловался я маме на ребят потому что она сама меня этому научила. Мама часто звонила его маме с разборками и писала разные жалобы в школу. Мама мне была моим лучшим другом. Но порой строгой мачихой. Папа меня сильно любил и не таскал меня по углам. Но папа часто маме говорил, чтобы та меня воспитывала, будто бы она не занималась моим воспитанием. Сам же папа мною особо не занимался. Можно сказать, что папа только продукты в магазинах покупал и деньги зарабатывал на продукты. А однажды, когда мы ещё жили на Деповской, папа развёлся с мамой, как он сказал нам, из-за меня дебила такого. Мама тогда решила стать судьёй и самой себе заработать на квартиру, а потом бросить папу на произвол судьбы. Но в тот момент мама мне говорила приходить к папе в гости на чердак и признаваться ему в любви, и звать обратно к маме домой.

В детстве я сильно любил смотреть телесериал про Букиных. Этот телесериал назывался "Счастливы вместе", и он был про обычную семью в любой стране мира, но снят он был в Мексике по мексиканской жизни, но подходил под любую страну, из-за чего его снимали немножко переделывая под свою страну в любой стране мира. В нашем российском сериале муж работал продавцом обуви, жена была домохозяйкой, сын был неудачником, а дочка была шлюхой, и была у них собака. К ним часто приходили соседи в гости, которые работали в банке, и вроде бы жили в одном доме, но банкиры были побогаче. Этот сериал я иногда даже проецировал на свою семью, рассказывая дедушке Саше про свою семью по мотивам этого телесериала, что он мне однажды сказал, что смотрит Букиных, чтобы знать, что происходит в нашей семье. Я лежал в тепле в зале на диване и смотрел этот семейный телесериал.

Я много играл в компьютерные игры, меня мама временами пыталась отучить от компьютера. Так же ко мне ходил репититор по английскому языку Лариса Николаевна, с ней мы выполняли домашние задания по английскому языку, я бывало от неё прятался в шкафу и под пианино. Одно время с нами жила бабушка Зоя, когда у неё был отпуск. Она меня тоже пыталась отучить от компьютерных игр тем, что выключала мне компьютер из пробок, тем что говорила мне: "Дурью маешься, хватит сидеть за компьютером". Репетитор ко мне ходила не каждый год, но точно помню, что до шестого класса, когда в шестом классе я её сильно обидел, что она перестала ко мне ходить. Но английский язык, хоть я изучал с первого класса, да ещё и с репититором, мне же он давался тяжело. Либо я его уже успел забыть к тому времени, когда в новой школе получал тройки за не знание английского языка. Как говорится, выучил, получил оценку, и забыл что выучил. В нашей школе были разрешены репититоры за дополнительную плату. У Андрея Сурикова тоже был репититор, который ему задавал дополнительные задания, а не помогал выполнять домашние задания, как это делал мне мой репититор. Оплачивала репититора мама.

Тогда я ходил на шахматный и компьютерный кружок. Вёл его Константин Генадьевич, который мне говорил: "и помни, никогда не надо сдаваться, всегда есть шанс вывести партию в ничью, или получить пат", это правило он мне говорил можно применять и в жизни. На шахматы ходил ещё один мальчик, который играл лучше меня и я ему постоянно проигрывал. По началу я не ходил на компьютерный кружок, но потом захотел ходить, когда после шахмат он начинался. И я после шахмат стал оставаться на компьютерном кружке. Там меня учили пользоваться Вордом и Паинтом и другими программами. Но когда я застрял на одном моменте в рисовательной программе и ни как, не мог выполнить одно задание, после которого следовали другие, я перестал туда ходить. Когда я туда ходил, меня туда отводила бабушка Зоя, которая говорила Константин Генадьевичу: "Так, что в очках!", на что он ей отвечал: "Вам не нравится моё зрение?", на что она ему говорила: "Вы в очках! Это от компьютера!", потом она смотрела чем занимаются другие ребята и говорила: "Так, понятно, чем вы тут занимаетесь, в игры играете, а тренер вас обучает дурью маяться", но преподаватель ей говорил: "В игры только они играют потому что не хотят заниматься, а ваш ребёнок занимается". Потом, перед приходом моей бабушки он им стал раздавать задания. А я ребятам говорил, что они дурью маются и сам из принципа не играл в компьютер. Один раз, на шахматы привели другого мальчика, которого я учил играть в шахматы. После того занятия Константин Генадьевич похвалил меня моему отцу, а тот меня отвёл в кафе Ку-Ку-Дым, к моей соседки на день рождение. Лизе не понравилось её день рождение и её отец поругал меня моему папе. У того тренера я ещё покупал оловянных солдатиков. Ходил туда в 3 классе, и в 4 классе уже прекратил заниматься у того тренера на его кружке. Но вскоре в 5 и 6 классе я снова занимался шахматами, но уже в другой школе, которая была под педагогическим институтом. Но в шахматы я играю плохо, в сравнении с тем, как играют в шахматы мои родители. Но зато в начальных классах хорошо решал в школе математику до 6 класса. Возможно, благодаря шахматным играм, я натренировал свой мозг в математике. Ну, а как пошло раделение математики на алгебру и геометрию, то я скатился по математике до троек.

Я часто был в Калманке, где меня бабушка Зоя учила плавать в речке, а я ей помогал по огороду. В Калманке тётя Лиля без конца и края на меня кричала: "Ты избалованный!". Однажды она мне дала сломанную лопату, которая случайно сломалась, из-за чего тётя Лиля мне дала ремня, а потом её муж на мне ходил своими грязными стопами. Также папа вечно был мной не доволен, он указывал маме на мою не воспитанность и избалованность. (Сейчас уже никто не верит в то, что родители и родственники считали меня избалованным и не воспитанным. Окружающие говорят про тренера айкидо). Меня ставили в угол и мне давали ремня. Пока мои одноклассники и одноклассницы путешествовали по заграницам и занимались спортом, особенно те, которые из богатых семей, я нёс наказания и не удачи. И единственным развлечением у меня был компьютер и телевизор. За компьютером я не так уж то много сидел потому что летом я был на даче у дедушки с бабушкой либо в лагере Крона. Деньги мне не нужны были, и не так уж то сильно меня баловали. Просто в силу возраста я ещё был маленького возраста и с не окрепшими мышцами.

Однажды в детстве, когда мама с папой улетели в Москву без нас, а я жил у дедушки Саши с бабушкой Инной, я заболел по серьёзному. У меня было пищевое отравление. Мне стало плохо в школе на уроке: у меня заболел живот. И за мной заехала бабушка Инна, которая меня отвезла к себе домой. Я лежал в позе эмбриона и держался за живот. У меня было ощущение, будто бы мои пальцы становятся, то сильно тонкими, то сильно широкими, а голова вздулась, как воздушный шарик, и тут же лопнет. К нам приехал врач и сказал бабушке Инне, что я болею от компьютера и сказал ей: "Выкидывайте компьютер нахрен", а мне вколол 3 кубика аминазина. Вскоре бабушка Инна меня отвезла в больницу на горе рядом с диспансером, куда в будущем попаду. И там взяли у меня анализ крови, мочи и кала. И диагностировали: "Отравление препаратами". В то время я ходил на продлёнку к Галине Фёдоровне домой. Наверное, она мне давала какие-то таблетки, от которых у меня разболелся живот. Меня вскоре положили в больницу, где я лежал долгое время. Я лежал с мальчишками, которым обрезали письку. Они надо мной издевались. Один мою кровать пинал, когда я лежал под капельницой, а другой меня вызывал на драку, отцепляя мне пипетку. Третий мальчик мне запрещал смотреть мою любимые мультики по своему телевизору, пока все смотрели. Взрослая женщина выкинула мою любимую ложечку с белкой за окно. Но меня там лечили капельницой и клизмами, благодаря чему я выздоровил. Там регулярно трогали мой живот. Мама мне привозила сосиску в тесте, чтобы я дольше там лежал, при чём, зная о моей диете. И она давала мне деньги на снежок, говоря покупать только его в магазине на первом этаже, что я послушно и делал, за что в итоге меня там в больнице отругали и лишили меня моей порции кефира. После выписки из больницы мама не стала соблюдать мою диету из-за того, что я требовал от неё любви, но просил блинчиков. Но требовал то я от неё любви. Также стоит упоминуть то, что мне стало легче, после того, как меня вырвало в унитаз у бабушки Инны в квартире, когда дедушка Саша мне запихнул в рот два указательных пальца, чтобы меня стошнило. И в больнице позле клизмы тоже стало легче. В школьной столовой тоже соблюдалась диета, но один раз я её нарушил за, что классная руководительница меня отругала.

Так же в детстве я часто был в Бобровке у дедушки с бабушкой, там я гулял по лугу с коровками и телятами. А мама часто меня водила по врачам, у которых брала мне больничный. На летних каникулах мы с семьёй ездили на природу и в крону. В кроне я общался и играл со своими 3 друзьями, которых я звал Холостяками. Я много фыркал, от чего меня лечили. Папа меня возил по своим делам по городу. Один раз с папой мы съездили на озеро Яровое, где я смело купался в солёном озере, хоть мне и попадала в глаза солёная вода. Там же мне Алина скинула диск мой с балкона и папа на меня сильно ругался за то, что якобы я его скинул. Он говорил: "Этот диск стоит бешеных денег! Которые ты ещё не заработал что бы так обращаться с вещами!". И там же на озере Яровом я взбирался на огромную надувную горку самостоятельно по канату без страховки, что показывает то, что я был сильно смелым и очень сильным. Так же меня папа много раз возил в горный Алтай летом. Мы там ходили в лес, который располагался за рекой, куда мы переправлялись на паромах. За лесом мы ходили в заброшенную деревушку. Так же мы сплавлялись по реке Катуни, где мне дяденька говорил: "Не пей воду из Катуни, лучше давай я тебе дам 100 рублей и ты закажешь дома по интернету себе воду Касмалинскую", а папа у меня забрал эти деньги. Там же перед сплавом я видел дяденьку, похожего на того в изображении воды Бонаквы, которого я считал богом, и считал, что тот дяденька и есть бог. А папа же мне говорил, что бога не бывает. Я там кушал много Натса, который папа мне покупал. А папа мне готовил лапшу быстрого приготовления, которую только кипятком стоит заливать, для того, чтобы она была пригодной в пищу. Мама же мне по возращению из горного Алтая говорила, что папа меня кормил в горном Алтае химией, а папа маме в ответ говорил, что в горном Алтае я не болел и был здоров, не фыркал и был спокойным ребёнком, что химия те таблетки, которые мне назначал знакомый психиатр. Но в будущем и сам папа одобрительно относился к нейролептикам и их корректорам, то есть к той же самой химии, когда меня его родители, а потом и он сам, а потом и мама, возили к психиатрам в детский диспансер с лечением уже не нервов, а психики.

В детстве кушал много сладостей, которые мне покупала бабушка Инна. Вообще меня они много баловали. По выходным гостевал у дедушки с бабушкой. У них я играл в компьютерную игру, на компьютере, который располагался на втором этаже. Играл в компьютерную игру, которая Дядь Колина была. Он меня учил в неё играть, а когда я в неё играл со мной беседовала бабушка Нина. Меня же она один раз познакомила со своим пациентом, я с ним сыграл в шахматы и меня с ним сфотали и выставили фотку мою с ним в книге "мальчик гений" (какой позор), его имя Эрнесто, а моё имя Эдуард. В школу я добирался на общественном транспорте. Меня люди в общественном транспорте не знали, и воспринимали, как обычного школьника, также и в целом в обществе.

В конце 3 класса мы с классом съездили на природу на теплоходе. Там мы с Андреем Суриковым играли в заворажки. Мама нас сфотографировала вместе на теплоходе. Это фотография очень удачная, и с важным человеком в будущем. Ну и так просто мне понравился отдых на теплоходе, потому что не было душно, а было влажно и свежо, и тем более мы не трудились, а отдыхали и развлекались. Ещё помню зимой в начальных классах мы с классом катались на лыжах. Мой дедушка Саша Блем был дедом морозом на празднике, а моя мама была снегурочкой.

А летом после 3 класса я был в студенческом лагере крона, куда мне каждое лето покупал путёвки дедушка Саша Блем. Там и студенты отдыхают или практику проходят, так и преподаватели со своими семьями отдыхают. Запомнился один случай, когда с дедушкой Сашей и мамой мы плыли далеко по речке устья реки Оби, и приплыли на необитаемый полуостров, где в тот момент какой-то психопат строил себе дом и у него из автомобиле громко играла одна и таже песня "Чёрный бумер". Он сам нам представился, как психопат готовый нас убить, но дедушка Саша с ним поговорил, как дипломат, и он позволил нам уплыть обратно в лагерь, а на обратном пути в лагерь в воде меня кусали пиявки за ноги. Ещё запомнился случай, как мы в лагере Крона в той же речке плавали на лодке вместе с дядей Колей, папой моим, и дедушкой Сашей. Это было после того, как я играл в дяди Колину игру "герои меча и магии" (фентези игру). И вот дядя Коля меня пугал, когда мы заплывали в болотистый участок поворота реки в полуостров. Он мне говорил, что мы заплываем в болото, и будто бы там водится гидра, а я ему поверил и испугался, а дедушка Саша и папа успокаивали меня и говорили ему меня не пугать. Он надо мной ещё шутил: "Эдик, мы заплываем в болото. Там водится гидра. Вот ты на каком уровне играешь? На пешке, а я на короле. Значит ты не сумеешь одолеть гидру, а мы с папой и дедушкой сумеем выжить и победим гидру", а дедушка Саша тоже пошутил надо мной, он сказал: "Да, мы тебя будем использовать, как приманку для гидры", а папа меня успокаивал, что меня гидра не съест, и вообще, что гидр не существует. Дядя Коля надо мной прикалывался, когда мы заплыли в устье реки, а папа меня успокаивал, а я маленький боялся гидру в болоте. Сейчас та уже меня не напугаешь гидрой в болоте, потому что сейчас я разделяю правду и фантастику. Это было летом 2007 года в кроне.

По окончанию начальной школы нам устроили выпускной. На котором я решил спеть песню про качели, но не так как она на самом деле звучит, а изменённую, и меня Влад Олисов наругал за это в присутсвии родителей, он говорил "не правильно! Не правильно!". И я расплакался из-за того, что об мой пиджак Влад Олисов вытер чипсы. На праздник я с ними не пошёл. Мне ребята говорили: "Ты хоть знаешь что такое душ? Носи джинсы.". Так же ребята много смеялись над моим лишним весом. Когда были с классом из начальной школы в 22 гимназии, были летом в Новосибирске, мы ездили в зоопарк, в котором, когда я ел сахарную вату, Илья Горшков говорил: "У Эдика бешенство, у него пена из-за рта пошла!", после чего я жаловался маме на него. А в парке мы вроде бы не были. Но перекусывали в вилке ложке. А ещё на обратной дороге в автобусе я сказал одному мальчику из паралельного класса: "так у тебя мама учительница, эх плохо тебе, приходится уроки домашние задания все выполнять". Ну он мне сказал: "как будто бы ты их не выполняешь", а я ему ответил: "А за меня все домашние задания мама выполняет", и мама мне сказала: "Эдик как не стыдно так шутить". А я-то не понял в чём прикол. А ещё в зоопарке я специально заплакал что бы доказать маме, что я честно ей жалуюсь на ребят. Вот я ничего в жизни не понимал. А ещё я стал карты пихать в ящик благотворительности зоопарку, который отвечал слова благодарности на мои карты. И дал карту попрошайке вместо денег, который на меня в ответ наругался, и я снова стал жаловаться маме. А попрошайка моим одноклассникам стал говорить, что типо лох ваш дурачёк. И это было правдой, ведь любые конфликты приводят к усугублению отношений между сторонами конфликтов. А родителям уже в средних классах надоело моё ябиднечетсво, а одноклассникам надоело моё нытьё, либо ябиднечество. Не знаю, как такую пьянку назвать, но классный руководитель вместе со мной в научном городе Новосибирска записала песню-автомат про мою пьянку: ябидничать, чтобы не учиться, и обещала, как классный руководитель, что будет ставить пятёрки, а я говорил, что меня уже ребята не обижают. И, если верить слухам, то в Новосибирске дети ябидничали, наслушавшись этой пенси-автомат для школьников начальных классов. А жители Новосибирска, когда разобрались в чём проблема их детей, то сразу же нам в своём научном городке записали новую песню-автомат про детский дом и эвтаназию, для ложного поиска друзей под воздейсвтием гипноза этой гипнотической песни-автомат.

В целом в общем начальные классы для меня были стрессом, когда мне приходилось трудиться с огромным перфекционизмом тех лет, а дома во время болезни, для меня начальные классы были тёплыми гаваями на мягком диване за просмотром телевизора, тогда ещё не надоевшего мне. Всё-таки школьную программу за начальные классы освоил. А детство до средних классов дано, чтобы развлекаться, чтобы потом учиться и трудиться.

В начальных классах меня летом в Бобровке агенты ФСБ посадили за 5 элемент с девочкой Катриной Касаткиной. Из-за Катрины Касаткины я облил папу в Белокурихе кипятком, и многого другого она мне делала не хорошего. Сняли из под пятого элемента меня только в конце 2021 года. Всё своё детство я был под пятым элементом под управлением Катриной Касаткиной.

Когда мы были с папой в горном Алтае после 2 класса в селе Кибизень, мы спалвлялись по парому через реку на дикий остров. И там один раз пошли искать деревню старообрядцев. Но там были не старообрядцы, а лесные егеря, которые в меня там выстрелили дротиком, от которого я уменьшился в росте в размере до муравья, и провалился в муравейник, где меня пытался съесть какой-то жук. Но вскоре вырос обратно до размеров малыша. А через год, летом после 3 класса, я был в том же селе Кибизень, но не у Алтайцев на этот раз, а у русской девочки Ангелины, с которой по её инициативе мы занялись сексом в её домике, после чего она родила мне сына, которому сейчас в 2023 году 16 лет.

## Глава 3: Средние классы.


Первый урок у нас был урок физкультуры, где меня в нос ударил Андрей Шевелёв и тут же мне сказал: "не жалуйся!". А учитель физкультуры Борис Михайлович на меня сильно ругался. Хотя баловался на его уроке Илья Горшков, он копал дырку до Китая, а Стас Киселёв над ним смеялся, так же Илья Горшков соплю свою потерял и пускал её. В школе я баловался в начальные месяцы. Говорил шухер когда шла учительница по русскому языку. Ребята так списывали. Светлана Эдуардовна нам говорила, что бы мы не сидели за компьютерами, а гуляли на улице. Она нам говорила "Не сидите за своими коробками, гуляйте на улицах" "Не списывайте с решебников, решайте сами". А Борис Михайлович, учитель физической культуры, нас ругал за то, что мы были не спортивные. Особенно сильно он ругался на меня. Я в детстве был толстым. Не мылся и зубы не чистил и сидел за компьютером. Но его критика пошла на пользу для меня, потому что я стал заниматься физическим спортом в 2010 году, и продолжал заниматься спортом в 2011 году. Благодаря учителю физкультуры Борису Михайловичу я в 2010 году начал заниматься спортом. А потом в 2012 году спорт забросил с переездом в село Романово, где начал читать учебники, а потом и зубрить их, вместо чтения, но это я уже забежал вперёд.

В 5 классе я общался с Андреем Суриковым. Я к нему приходил в гости, и он мне показывал как играл в линейку на компьютере. Потом мы с ним пошли погулять на улицу до его ушу. Мы перелазили через канаву. Когда мы перелазили, я ему сказал "как я её пройду" и он мне ответил "проходи, как проходишь компьютерную игру, это школа выживания". Потом он меня заставил залесть на гараж и уговаривал меня прыгать на соседний гараж, но я боялся, что сломаю гараж и провалюсь вниз, и он меня напугал ножиком, но это увидела бабушка и напугала его полицией, а мне сказала слазить и я слез и ушёл домой. На следующий день он мне у себя дома сделал лошару и мы поиграли в шахматы. После чего пошли в парк развлечений, от куда меня забрала мама. Он мне говорил в домике для детей: "Мы в теремке. В тесноте, да не в обиде".

Летом мы съездили в горный Алтай всей семьёй с друзьями нашей семьи и там смотрели Космический дозор. Когда мы поехали в горный Алтай вместе с папой и мамой и Алиной, и Русланом с тёть Леной. Мы гуляли по лесу по горам и я, после того как мне мама сказала, типо от такого шума воды станешь спокойным, я сильно стал переживать тому, что якобы на всегда теперь буду спокойным, а мама мне и говорила потом, когда смекнула, что спокойность моя папе передалась, а я стал обычным. Но зато мама с тётей Леной там набрали много съедобных грибов.

Летом после 5 класса у нас была летняя практика, на которой мы рвали траву. Ой, сколько же много не нужной травы я нарвал на летней практике, когда другие ребята рвали нужную траву, а Дима Ярич нюхал коноплю, и мне предложил её понюхать, а после того, как я её нюхнул, он мне сказал, что её курят и нюхают наркоманы. Игорь Кукарцев мне сказал на летней практике, что я видел себя со стороны на выставке детей уродцев. Он мне говорил тогда в присутсвии классного руководителя: "ты хоть раз в зеркало смотрел?". И лкассный руководитель ему сразу же сделала замечание. У нашего классного руководителя учительницы истории Дерун Ирины Владимировны я был любимчиком. А вот девочку Аню Петрову наш классный рукводитель не любила и ставила ей двойки, когда та не могла пересказать параграф, и именно её она каждый раз спрашивала на уроках своих, меня же редко српашивали в пятом классе, что я спокойно отдыхал на уроках сидя за партой. Можно сказать, что в пятом классе мне было приятно учиться в школе, потому что я там тогда отдыхал в сладкой дрёме за партой на уроке, также как и в трамваях после школы, когда ехал обратно домой. Деньги на проезд в общественном транспорте мне давала мама, она же иногда вызывала мне такси, чтобы я не опоздал в школу, но однажды именно из-за такси я опоздал в школу, да вдобавок в салоне такси плохо пахло керосином. Ровно 100 рублей стоил проезд на такси со двора дома до школы, а проезд на маршрутке до остановки стоил 10 рублей.

Уже в 5 классе я сильно хотел похудеть. Но ни каких действий не предпринимал к похудению. Летом после 5 класса я сидел дома и играл в компьютерные игры. Также как и летом после 4 класса проводил лето за компьютерными играми. С тётей Лилей и бабой Зоей мы съездили на бирюзовую катунь, где я себе ногть сломал оп карягу. И там мальчик утанул. Вообще в детстве я много раз себе разбивал колени. И никогда мама не ходила не фиксировала к хирургу. Да, впрочем мне безразницы на детские царапины и разбитые коленки во время прогулок во дворе или на природе. До класса шестого или восьмого я не боялся боли и драк со сверстниками.

Потом с мамой и Алиной мы полетели в Турцию. Когда мы летели в Турцию я сильно радовался и кричал "на крыльях пегаса, на встречу мечте". В Турции мы плавали на море и купались в бассейне. Съездили в парк трою, где я прокатился с горки камикадзе и подвернул себе ногу. Мама рассердилась на меня за то, что я не радуюсь поездке. Там в трое была горка, которая катила нас задом на перёд, я стоял в ней большую очередь и меня сфотали. Так же в Турции меня сводили в солянную пещеру и на пляж клеопатры, мама говорила мне, что полезно для заболеваний лёгочных путей. В Турции мы питались пудингом, арбузом и мясом. После Турции меня отправили в санаторий станкостроитель. Там нас в столовой кормили кашами, супами, картофельным пюре, капустой, котлетами, и многим другим. Мне туда привозили много комиксов. Там я принимал разные процедуры и общался с ребятишками. Вожатые мне разрешили купаться в бассейне не с мальчишками, а с девчёнками, что мне сильно понравилось. Также были взрослые мальчишки, из-за которых наказывали весь санаторий ранним отбоем и ранним подъёмом. Надо мной в санатории самоутверждались мальчишки чуть старше меня, что они едят хлеб с солью и горчицей, как настоящие мужики, а я ем булочки и пью йогурты, что мне позволяли доедать и допивать за другими. Мальчишки совсем старше меня меня старались не трогать. Но вот мальчик моего возраста надо мной самоутверждался в моей комплекции и не спортивности, что он уже повзрослел, а я типо недоразвитый, и он же меня научил втягивать живот, что я пока что делал на фотографиях, а потом и в жизни. Но зато девушки старше меня со мной любили фотографироваться и обниматься, и мне улыбались. У нас были занятия физкультурой и ОЛФП, помимо процедур санатория. Лично я принимал контрастный душ под мощной струёй горячей воды гидромассажа всего тела, и ингаляции ромашкой. Помню в санатории довёл до слёз одну девочку старше себя, которую называл Гермионой и ломился к ней в дверь. Если верить слухам, то она стала потом наркоманкой, и на мне оформила инвалидность. Про судьбу других детей, с которыми я был в галере мне не известно, но время я провёл интересно, не считая печального случая, когда случайно наступил на гвоздь в доске, после чего сразу же у меня вытекло много крови из вены на стопе. Некоторое время я хромал после ранения стопы, но вскоре у меня зажила рана, также, как и ногть на стопе, который потом успел себе сломать в 8 классе, прищимив его ножкой от стула, на котором сидел. Про санаторий станкостроитель я много рассказывал в своей старой автобиографии поэтому тут ограничусь двумя словами, что я там был. Потом сразу после санатория я пошёл в школу. Пошёл я уже в 6 класс, и уже вошёл в переходный возраст.

К 6 классу отношения с ребятами я настолько сильно испортил своим поведением, что они мне говорили много обидных вещей. Так же они меня пугали и ругали в раздевалке. Учитель физкультуры Борис Михайлович только сильнее на меня ругался за то какой я был не спортивный. Я перед уроками физической культуры испытывал огромный страх и ходил в туалет писать. Влад Олисов в раздевалке мне говорил: "Эдик, ты такой толстый, ты такой плаксивый, тебя никто не купит, все обрадуются если ты умрёшь, жирдяй, ты ничтожество, ты ничего не умеешь!". И всякие другие гадости он мне говорил. Да, но я не обижался, а скорее боялся его за его гневное лицо.

Потом как-то раз он мне сказал: "Я вижу ты стал нормальным, создай себе страницу в контакте будешь с нами общаться в контакте и вступай в группу против Ирины Владимировны". Папа что бы меня по лучше узнать создал мне страницу в контакте, на которой сам сидел и общался с ребятами от моего имени. Я тоже на ней сидел и играл на ней в компьютерные игры. Я не знаю и не знал, что он на моей странице от моего имени писал, но ребята на меня залупались в школе и угрожали мне физической расправой и разно пугали меня. Мне один белый мальчик, который был крупнее меня, сказал: "Я тебя прямо тут в землю закопаю, ты у меня будешь кровь глотать." и добавил "ты меня понял?!". Это он делал по просьбе завуча за то, что я плохо учился. Меня же завучь вызывала к себе и говорила мне, что меня будут в школе обижать ребята из параллельного класса за плохую успеваемость. Мне в школе было сильно страшно. Мне папа говорил, что-бы я бил ребят и давал им сдачи, так же меня папа называл девчёнкой. Один раз я побил одного мальчика в магазине возле школы, после чего меня другой мальчик напугал в том же самом месте и в другом месте. Меня ребята обижали по просьбе завуча за плохую успеваемость. Мне дедушка Саша говорил, что я должен подстраиваться под ребят. Дедушка Саша мне говорил: "Если тебя обижают ребята - значит проблема в тебе. Потому что большинство не может быть плохим. Значит ты не прав, значит ты какой-то не такой. Ты должен слушать, что они тебе говорят. И подстраиваться под них. Они хорошие, а ты плохой". Да, но они меня учили голодать. Они были не довольны моим лишним весом. Из-за дедушки Саши я остался не понятым человеком. Из-за дедушки Саши я перестал кушать, старался не кушать, и мучал себя диетами. Родственники не могли понять того, почему я хотел похудеть и отказывался от еды. Нам в школе говорили учителя: "Вы глупые девчёнки, сидите за компьютерами, нельзя хвастаться тем, что вам купили потому что это не ваше личное достижение". Стас Киселёв мне говорил: "Каждый лишний килограмм сокращает жизнь на год". В школьной столовой меня ребята пугали химической реакцией еды. Вообщем, я сейчас так думаю, что если бы не дедушка Саша, то я бы кушал бы и перестал бы подстраиваться под ребят. Но не долго я мучал себя голодовкой, уже в сентябре 2010 года я стал кушать полноценно, что в школе, что дома. То есть, четыре месяца или пять месяцев я соблюдал строгую диету. Вообще я сильно комплексовал в детстве, особенно в 6 классе по поводу своей не-полноценности. Хорошо так помню, когда играл в спору, а там в игре я себя сделал плохим и не красивым. И в игре все были высокими и огромными, и я по этому поводу комплексовал, так же игра мне поставила диагноз "Фанатик". Папа об этом всем рассказывал. Меня в 6 классе отправили к психологу в детский садик куда я ходил. Психолог меня тестировала и сказала папе и маме, что у меня заниженная самооценка и, что я меланхолик, так же она мне сказала, что-бы я смело говорил "да я маминкин сынок, если кто меня спросит где об этом, ведь я же не сын кошки или собаки, а сын своей мамы". Ну, это я думаю, она на будущее мне сказала, придвидя то, что после школы, когда мои сверстники станут полностью самостоятельными взрослыми людьми, я до старости буду жить с мамой за её счёт на её содержание. А ещё психолог в детском садике мне сказала, чтобы я не думал над вопросами и ответами в тестах, что сыграло злую шутку в будущем у психолога в детском диспансере, когда она проверяла мой фенотип.

Меня так же водили в психологический центр милосердие, после которого мне мама с папой сказали: "Мы тебя не будем содержать, если ты учиться не будешь и сам стараться что-то делать, будешь жить сам по жизни как захочешь. Хоть бомжевать!" "Ну то есть, как тебе исполнится 18 лет мы не будем тебя содержать, и компьютера у тебя не будет, он наш, мы его купили на свои деньги, а ты если работать никем не будешь, то будешь жить на улице. Мы не обязаны тебя вечно содержать." - Как я сейчас понимаю, это они мне так говорили, что бы я начал учится, но я всё равно учится не начал, а вместо этого просто мне это в душу запало и у меня вызвало обиду на родителей. Короче говоря, меня родители запугали жизнью городского бомжа после 18 лет. Что на самом деле не произошло, но я готовился к этому, потому что они мне часто после 2010 года говорили про проблемы взрослого человека во взрослой жизни, а не тех моих детских обид.

В 6 классе я напечатал на компьютере фэнтази рассказ, который называется "пророк", его все хвалили и мама, и папа и те, кому они давали читать. Я его как-то один раз принёс в школу, у меня его взял Андрей Суриков почитать, а когда он мне его вернул у меня его взяла почитать Ирина Владимировна. Она мне сказала почитай лучше книгу властелин колец, чем фильм, книга намного лучше фильма. А завуч высмеивала мой рассказ. В будущем я стыдился своего фантастического рассказа "пророк". И в 2017 году я написал другую сказку, чтобы та сказка забылась. И нашлось много читателей в интернете. Моя новая сказка была интересней предыдущей, и её разместили на разных сайтах. Кто разместил я не знаю, но кто размещал давал лестные отзывы о моей сказке. Тоже самое и с рисунками (карточками), которые по-началу я рисовал только ручкой, не разукрашывая цветными карандашами, и писал по-началу характеристики, а в 2017 году рисовал цветными карандашами и не писал характериктики, а писал только название рисунка. Но в феврале 2020 года я уничтожил все свои риснуки, кроме альбомов и рисунков с художественной школы. Но это я уже забегаю вперёд. Вернусь к рассказу про последний класс в 22 гимназии.

Ребята в школе на меня "Жирдяй, Жиротрес!", а папа дома "Девчонка! Анорексик!". Я плохо учился и уже стал получать двойки по русскому языку и по английскому языку и даже по математике и даже по истории. Вскоре меня к себе вызвал завуч потому что я плохо учился. Она меня спросила: "Почему ты плохо учишься?", на что я ей ответил: "потому что меня ребята обижают", после чего она мне сказала: "Какие ребята, которые в компьютере? С которыми ты так отчаянно борешься и не как победить их не можешь? Значит, теперь тебя по настоящему будут обижать ребята из параллельного класса, которых ты не знаешь, пока ты не начнёшь нормально учиться.", "твой папа хорошо учился, а ты плохо учишься из-за компьютера", "зато брат моего папы плохо учился на тройки", "не правда! Он учился на 4 и 5, это ты учишься на 3, даже на 2".

Зимой, я иногда гулял в школьном дворе, катался на горке, построенной возле школы, лазил по сугробам, наваленных возле школы. И вот один раз вместе со мной катался на горке мой одноклассник Игорь Кукарцев, который катался на горке со своим другом из старших классов. Его друг у него спросил: "Это тот лох, про которого ты мне говорил?", "Да, это Эдик" - ответил Кукарцев. Я у Игоря спросил: "Что такое лох? Почему я лох?", он мне ответил: "Лох, это тот, кого все обижают. Ты лох потому что ты толстый и вонючий и потому что ты плакса и вечно жалуешься маме", продолжил говорить Игорь: "У нас в классе четыре лоха, ты на первом месте, на втором месте Канан, потому что он не русский, на третьем месте Стас Киселёв и Лёша Трубников потому что они толстые". И после моего ухода они стали обижать Канана Сафаралеева (азербанджанца).

В середине всего безобразия меня мама сводила к Владыкиной и на обратной дороге мы наблюдали сцену насилия, когда взрослого парня избивали взрослые парни. Мама мне сказала не ходить и я не пошёл за ней. Та угрожала вызовом полиции. Но те ему сказали сказать и тот сказал: "Я заслужил", те кричали: "Говори что ты сделал", он говорит: "Я поломал двери в квартире, я маму душил, я переспал с учительницой, а ещё я наркоман. Я ваш сын в будущем, воспитывайте меня на строгости". И мама ушла, а дома папа возмутился этим и хотел пойти разбираться. Эта сцена насилия мне сильно испортила психику. После этой сцены я стал бояться физического насилия.

Где-то весной моя семья переехала на улицу Никитино 60, и я ходил в школу с новой улицы. Уже под конец учёбы я убегал из школы. И когда я убегал, мне трудовик говорил: "Беги, Беги и не оглядывайся.". Я, когда шёл домой, то бил себя палкой по бошке. Меня один раз остановил полицейский и он у меня спросил "как твоё имя очество?", я ему сказал: "Игорь Решетников", "где живёшь?" "а там где-то", за что меня потом папа хвалил. А ребята наоборот ругали сильно.

Иногда я убегал со школы. Влад Олисов мне говорил, что будто бы Канан меня хочет побить, тоже самое он говорил Канану про меня. Один раз мне Влад Олисов устроил драку с Кананом Сафаралеевым, которого я побил, за что меня Влад Олисов похвалил. Игорь Кукарцев один раз с меня потребовал денег в раздевалке. Я на ребят не жаловался. Влад Олисов мне говорил: "Не жалуйся! Не плакай! Нервные клетки не восстанавливаются! Жирдяй! Если ты умрёшь, то все обрадуются! Лох! Тебя никто не купит! Ты своим родителям не нужен! Да что ты такой жирный! Ты ноль без палочки! Если ты нажалуешься, то мы тебя в землю уроем! Почисти свой хлебальник!" и всё тому подобное мне так же говорил Игорь Кукарцев. Он мне это говорил в раздевалке перед занятиями физической культуры, а тренер меня ругал за то, что я был слабым.

Глупые детские дразнилки я слышал в раздевалке и такие-же детские и глупые угрозы. Стыдно на это жаловаться и обижаться. Но тогда мне было всего лишь 11 лет. В 2010 году во мне уничтожали личность инвалида. Меня ругали и сравнивали с паразитом. Борис Михайлович физрук в 22 гимназии меня сравнивал с паразитом, лишал меня моих родителей, внушал мне мою не нужность, уничтожал во мне линчость инвалида. Он был очень строгим и злым. Он же меня научил втягивать живот. Меня переставали ругать, когда я втягивал живот. Дома на меня папа ругался, в школе на меня физрук ругался. Ирина Владимировна сделала Канана любимчиком.

Мне Влад Олисов говорил, что бы я не жаловался на него из-за чего я ничего про него ни кому не рассказывал, не родителям, не Ирине Владимировне. И вообще на ребят не жаловался и на будущее себе сделал вывод, что жаловаться на ребят нельзя. Над моим лишним весом смеялись: Влад Олисов, Игорь Кукарцев и Андрей Шевелёв. А я на них не жаловался потому что они мне говорили, что-бы я на них не жаловался. А Борис Михайлович учитель физкультуры на меня часто ругался, а один раз вообще закрыл меня в раздевалке, за то что я не съел котлету в школьной столовой. Я сидел с желанием похудеть перед столом с едой и не ел порцию, которую мне наложили, а в стороне беседовали Ирина Владимировна и Борис Михайлович. Ирина Владимировна говорит Борису Михайловичу про то, что я ничего не ем, после чего Борис Михайлович сказал мне чтоб всё съел иначе закрою тебя в раздевалке и он так и сделал перед уроком физкультуры. А, вообще, в детстве много кто смеялся над моим лишним весом. А дедушка мне говорил, что если меня ребята обижают, то я сам виноват, то мне проблемы надо искать в себе. Дедушка мне говорил "если тебя ребята обижают, то тебе надо искать проблемы в себе, а не в других" и я начал искать проблемы в себе и стал меняться в худьшую сторону, желал похудеть любой ценой. Но у учительницы по истории я был любимчиком. Из желания похудеть у меня образовалась анорексия, когда я ничего не ел. Я всегда по-разному оценивал тот период, когда я стал меняться и изменять свои привычки, свой образ и стиль жизни. Когда-то думал, что в лудшую сторону поменялся, когда-то думал, что в худшую сторону поменялся. Родители тоже по-разному меня оценивали и мои изминения в образе жизни. Во-первых я перестал сидеть за компьютером и перестал смотреть телевизор, и начал по-началу дома заниматься физической культурой, а потом уже на секциях начал заниматься спортом. А также благодаря папе я тягал железо в тренажёрном зале "рельеф", и плавал в бассейне спортивного комплекса "Обь".

Меня воспитывали так: не извиняйся! Извиняйся поступками. Это спортивное воспитание.

Физрук Борис Михайлович был строгим. Он уничтожал во мне личность инвалида. Он сравнивал меня с паразитом. Он лишал меня моих родителей. Но благодаря нему я начал заниматься своим здоровьем и своей фигурой. Это по-началу родителям не понравилось, а после общения с мамой Ильи Кислова мои родители сами поменялись и изменили моё воспитание в сторону развития.

Ниже будет приведены речи, которыми меня ругали в школьной раздевалки перед физкультурой. Может быть не совсем такими речами меня ругал Влад Олисов, но чувствовалась агрессия от него.

"наверное Эдика оставили в школе потому что его родители заплатили много денег для того что бы его не выгнали из школы, а взяли его потому что жалко стало отдавать имбицила в школу интернат для детей с ограниченными способностями, но у него не всё так потерянно, он в будущем сможет продавать свой жир и зарабатывать этим копейки, а отращивает себе жир он для того, что бы наркоманить, ведь при тысячи килограммах веса можно героин колоть" или такими речами "Эдик, ты ничтожетсво, ты ничего делать своими руками не умеешь, ты на столько отвратителен, что даже твои дети тебя будут бояться, которые будут такими же дебилами, как и ты, твоё пузо настолько велико, что ты из-за него не видишь собственных не стриженных ногтей на ногах, если ты умрёшь, а ты обязательно умрёшь, то все только рады будут праздновать день твоей смерти, потому что ты на хуй ни кому не нужен, тебя твои родители идиоты не отдали в детский дом потому что тебя не один детский дом не возьмёт из-за того, что ты опасен для людей и общества в целом, а аборт на тебя не сделали только потому что денег не хватило у твоих нищих родителей на убийство своего уродыша, которого не один работодатель не возьмёт на работу, потому что ты не выгоден даже ослам и если бы в честь людей называли бы животных, то все свиньи звались бы этим поганым словом Эдик, боже какое ты убожество! Полное ничтожество!"

Вот дразнили меня детскими дразнилками в школьной раздевалке, а я воспринимал тогда близко к сердцу безобидные детские дразнилки. Сейчас мне пофигу на то, что меня в раздевалке дразнили одноклассники детскими дразнилками. Но тогда я испытывал страх в раздевалке и на уроках физкультуры. У меня падало чувство собственного достоинства и самооценка появлялась.

В 6 классе я зациклился на своём весе и на своей внешности. Я хотел быть худым. Я перестал кушать или старался не кушать. Очень часто взвешивался на весах. Начал втягивать живот, его втягивал постоянно. Ещё так же втягивал щёки. На уроках смотрел на свои руки чтобы проверить на то сколько они худые. Мне Лена Челтуманова, с которой я сидел за одной партой, сказала: "Ты на столько сильно боишься потолстеть, а 2 получить ты не боишься, тебя совсем что ли дома не ругают за 2". Папа мне дома говорил, когда показывал мне игрушечный череп "Привет меня зовут Эдик, я ничего не ел и поэтому стал таким". Папа же мне говорил резкое "ЧЁ" и повторял это, когда я ему говорил, что я толстый. Он не понимал, что я подвергаюсь в школе издевательствам ребят и физрука Бориса Михайловича. Мне мама показывала пугающие видео про анорексию потому что я отказывался кушать, а отказывался кушать потому что хотел быть худым из-за того, что не любил себя толстым. Дедушка Саша мне говорил, что худой от слова худо. А я у него в гостях говорил, когда увидел по телевизору голодающего, "молодец ты ничего не ел и я тоже смогу, мы вместе мужественно будем ничего не кушать", на что мне дедушка ответил "так он наоборот жалуется своему не довольству в голоде". Когда я был у дедушки Саши, то увидел газеты про очень толстого мальчика, которая мне запала в душу и мне мысленно приходил образ толстого мальчика, который мне запал в душу, и я боялся быть таким же как и он, и что бы не быть таким же как и он я ничего не ел, и что бы не приходил мне в голову образ того толстого мальчика, я его выкидывал из головы тем, что закидывал в коробочку, из которой выкидывал через другую мысленную коробочку. После той газеты я ещё сильнее хотел похудеть. Когда взешивался на весах мне папа говорил, что у меня вес 36 килограмм, а я ему говорил, что 38 (потому что я смотрел с левой стороны, а он с правой), папа говорил маме "это уже последняя стадия анорексии когда цифры на весах чудятся".

Меня мама отвела к Владыкиной. Они о чём-то разговаривали и меня спросила Владыкина "ты, надеюсь, не вызываешь у себя рвоту?", я ей ответил, что нет, на что она отвтеила "вот и славно". Она мне предложила сесть на диету, но от пищи не отказываться. Меня так же водили в психологический центр милосердие, после которого мне мама с папой сказали: "Мы тебя не будем содержать, если ты учиться не будешь и сам стараться что-то делать, будешь жить сам по жизни как захочешь. Хоть бомжевать!". Там в психологическом центре милосердие я подслушивал чужие разговоры. Так же меня психолог наругал за то, что я хотел быть худым, он мне сказал: "Вот ты скажешь мне, что я толстый? Скажи мне это", я ему сказал "нет вы не толстый, а я толстый.". Он на меня накричал, и я вышел из его кабинета и расплакался. И тогда мне там его помощница дала какую-то таблетку, которую я послушно выпил, и она сказала: "Ты все подряд таблетки пьёшь не думая над тем какую таблетку тебе дают. А если я тебе дала наркотик. (сделала подзатыльник) и сказала "Наркотики пить нельзя". Также там папа мне дал подзатыльник, когда я уснул от той таблетки на приёме у другого психолога, из-за чего не съел гречневую кашу. От папы подзатыльник был намного круче, чем от психолога. Когда я шёл обратно домой, я шёл задом на перёд, что-бы доказать самому себе, что так могу, что хоть что-то я умею в этой жизни делать. Потом меня отвели в диспансер, где мне Дудин предложил лечь и полечиться у них в больничке на, что я отказался. Когда я папе говорил, что я толстый, он мне отвечал "Чё! Чё! Чё!". Мне давали таблетки для разжигания аппетита, от которых у меня болело сердце. Из-за чего потом мне дали цикладол, что бы сердце у меня не болело. И у меня перестало сердце болеть. От цикладола у меня образовалась мания величия и повышенная возбуждённость.

В 6 классе мы переехали на новую улицу Никитино. И когда я ходил со школы, то бил себя палкой по бошке. Ещё когда я жил на улице Деповской нам в школе выдали книгу по здоровому образу жизни, в которой было написано, что бы мы принимали контрастный душ и были худыми. По таблице той книги я должен был весить 36 килограмм и я столько и старался весить. Папа же мне говорил, что я столько не должен был весить. Я себя сильно не любил. И папа разорвал ту книгу на мелкие куски. Ребята смеялись над моим лишним весом, из-за чего я ничего не ел. И вот да я смог похудеть до 36 килограммов. Я смог преодолеть себя и ничего не есть. А мой папа ходил в аврору, с помощью чего похудел. Мой папа в спортивном комплексе "Аврора" занимался фитнесом для толстых мужчин и женщин. И он тоже значительно похудел. А меня мама записала на плавание, где я плавал для похудения, за что мне Борис Михайлович поставил 5 по физкультуре. Он меня спросил: "ты занимаешься спортом", на что я ему ответил "нет, я же не играю в волейбол", после чего он мне сказал "да воллейбол для слабаков, а вот плавание, я знаю, что ты занимаешься плаванием, я тебе ставлю за четверь пять и за год у тебя выйдет 4". А когда я смог подтянуться, то Борис Михайлович меня хвалил и называл орлом. В конце 6 класса меня мама решила перевести в другую школу, и я косвенно нажаловался Ирине Владимировне на ребят.

Ниже будет приведена вставка моего поста в интернет дневнике в ноябре 2017 года.

Ещё раз поясню ситуацию. В 6 классе в 22 гимназии. Влад Олисов и Игорь Кукарцев в школьной раздевалке ругались на меня за то что я был толстым и ничего не умел делать. Они мне запрещали плакать, кушать и жаловаться. Поэтому родители и учителя не знали почему я ничего не кушал в то время. Так мне же ребята запрещали кушать. Они мне просто гадости говорили там в раздевалке. Борис Михайлович физрук тоже ругался на меня по тем же поводам. Один раз меня он закрыл в раздевалке, а в другой раз Игорь Кукарцев мне понаставил подзатыльников по его просьбе, за что он его похвалил, а меня наругал за то что я заплакал. И ни кому я ничего не рассказывал. Родители сводили меня к психиатрам, которые им сказали, что у меня нету аппетита и стали мне давать препараты для увелечения аппетита, которые мне не помогли потому что я и так был голоден. Тогда меня родители сводили в психологический центр милосердие, где им сказали, что я не желаю учиться и поэтому жалуюсь на ребят, а учиться не хочу из-за компьютера. А кушать не кушаю потому что избалован на сладостях. И посоветовали моим родителям сидеть на моей странице вк что бы лучше узнать меня и мои отношения с коллективом. Чем папа и занялся. Но ребята его обхитрили и ему лапшу на уши вешали, притворяясь безобидными добрыми и милыми, а на меня клеветали что бы меня дома отец наказывал за их клевету. Закончилось тем что меня перевели в новую школу, а на качалке, в которую меня записал папа мне объясняли, что худым быть ничего плохого нету, но для этого надо спортом заниматься. Меня записали на айкидо. В новой школе ребята меня учили быть хулиганом и баловаться. Но это уже другая история.

А вот теперь креативная и интересная вставка октября 2018 года из какой-то миниатюрной автобиографии 2018 года. Две вставки из миниатюрной автобиографии 2018 года.

Был летом случай, когда я лежал на пляже с дедушкой Сашей. Мальчик мимо проходил и ревел над моим весом. Дедушка Саша на меня ругался: "Не втягивай живот!", хотя я не втягивал живот. Мальчик продолжал реветь, а дедушка продолжал на меня ругаться, хотя я не втягивал живот. У меня была мысль ему сказать: "Я не втягиваю живот", но я не позволял ему этого сказать, потому что у меня было ТАБУ - Не жалуйся, таким образом, я, молча, говорил: "Я не втягиваю живот".

Был подобный случай с папой, когда папа мне говорил, что он может лучше сделать игру, а я ему хотел сказать, что я специально таким образом, типо эволюция, но молчал, из-за табу. Но зато одному мальчику я сделал подножку, а в Новосибирском парке писал в бесплатном туалете, потому что мама мне денег не дала на платный тулает, но из-за того, что на меня ругались там, я специально сделал вид, будто бы хочу в платный туалет. - Конец вставок.

Моей маме дядя коля подарил автомобиль Фольцваген и мама выучилась на водительские права. И на нём меня отвезли в бобровку. Или ещё летом 2009 года у мамы был этот автомобиль. А дедушка Саша за 2008 и 2009 годы построил в Бобровке новый деревянный летний домик. По окончанию 6 класса меня отвезли в Бобровку. Где дедушка Саша Блем на меня сильно ругался. Он мне ставил подзатыльники, а я уходил за дом и плакал. Так же я там книги читал, детские энциклопедии, которые мне покупала бабушка Инна. Я читал разные журналы про диеты и мне дедушка Саша говорил, что бы я не читал эти журналы. А когда я ему говорил про здоровое питание, он говорил мне что бы я ему не говорил про здоровое питание. Я кушал с огорода морковку и горох с кажурой и морковку с батвой потому что считал это полезным. Как то один раз я накушался травки с земли и меня по дороге домой с бобровки в автомобиле стошнило. Мы семьёй поехали на солёные озёра, где папа постоянно матерился. Я на велосипеде катался по городу. В городе я на новой улице когда жил гулял с ребятами со двора и сделал подножку одному из них. Потом когда я залез на гараж и боялся с него слезть меня те ребята (две девчёнки и мальчик) просили с него слезть, а я долго не прыгал с него и в итоге спрыгнул. И вернулся домой. Потом меня снова отвезли в бобровку. В новый раз в бобровке дедушка меня учил играть в тенис и я хорошо научился играть в тенис. Каждый день к нам приезжали дядя Коля со своей подругой. И папа с мамой и алиной тоже приезжали к нам в Бобровку. Мы играли в пеонербол и волейбол, а так же в футбол. Время с интересом проводили и с пользой для здоровья. Дедушка Саша смеялся над папой, что он без интереса играет, а я играл с очень большим интересом. Потом я был в кроне, там я играл в волейбол и бомбинтон с мамой и студентами, а так же с ребятами в теннис. Тогда меня фотографировала бабушка Инна, и через год получилась фотография там же в Бобровке, но уже в лучшем внешнем виде, с таким Российским летним мягким загаром и белоснежной голливудской улыбкой и с воллейбольным мячом в руках. И в кроне тоже пару фотографий меня и моей сестры с нашими друзьями бабушка Инна успела сделать, потом я эти фотографии распечатывал и выставлял на свой аккаунт в социальной сети в контакте.

Мы скатались в горный Алтай и в Новосибирский парк. Были в Новосибирском парке летом какого-то года и я захотел в туалет. Я сразу не увидел туалет и стал писать с холма на вид всему городу и мне женщина из платного туалета стала говорить: "Позорище! Зажмотил 50 рублей сходить в нормальный туалет! Писаешь на вид всему городу! Весь город любуется на твой хуй!". И я ей что то сказал вроде бы то что я не знал про ваш туалет и у меня денег нету, ну она мне и сказала: "Ну на атракционны же ведь есть у тебя деньги!". И мне реально стыдно стало за то что я писал с холма этого парка на панораму городу, вместо того что бы сходить в платный туалет. И думал, что им и так прибыли нету ни какой, все писают как я со всего города, а не в этом чёртовом туалете. И я сбегал у мамы взял деньги и сходил в этот туалет просто так без нужды, ну она мне сказала только лишь то что я забыл взять туалетную бумагу, которая как оказалась тоже денег стоит. Я подумал, что хоть от меня им прибыль будет. А мама мне сказала, что я был прав, и пошла разбираться с этой бабушкой. А потом реально захотел в туалет, а мама мне уже не поверила, потому что я ей сразу объяснил свой мотив и она сама догадывалась. Но зато покатался на атракционнах сразу в двух парках Новосибирска. В основном на американских горках катался.

Потом я жил на улице Никитино 60. Один раз случился случай когда сосед вышел на улицу с чем то в руке и встал за дерево, а я испугался, что будто бы он с пистолетом и убежал за гаражи, что есть мочи. Мне этот случай запомнился, потому что я тогда сильно перепугался за свою жизнь. Когда жили на улице Никитино, в июле 2010 года меня папа записал в тренажёрный зал "Рельеф". Я туда ходил в Рельеф и там качался. Когда шёл туда у меня была мечта научиться подтягиваться на турнике. Я туда отходил где-то месяц. Качалка значительно укрепила мои мышцы. Потому что я там поднимал штангу и гантели. Начал с маленького веса штанги, а закончил средним весом штанги, и тоже самое касалось гантелей. Также я там пресс качал, больше качая шею, что мне другой тренер сказал, что в будущем пригодится. А потом меня уже не дразнилками обидели в раздевалке, а реально больными уколами и ударами по сердцу и лицу, что я в тот же день перестал ходить в тренажёрный зал и папу попросил закрыть мой аккаунт в контакте, а то есть, удалить его. В тренажёрный зал зря перестал ходить, а вот аккаунт в социальной сети хорошо, что папа удалил. Также папа мне прикрутил турник к двери на новой квартире, но я на нём особо не подтягивался, а вертелся перед гостями за аплодисменты и похвалу. А жаль, что не подтягивался. Ведь уже научился подтягиваться, и мог бы каждый день подтягиваться, что сделало бы мои руки сильными, а значит меня сильным. Но я решил гулять на улице с другом младше себя. Но зато за компьютером мало сидел. Только черепашек ниндзя смотрел по компьютеру с диска, когда занимался айкидо в 7 классе. Айкидо не так укрепило мои мышцы, как тренажёрный зал.

Потом мы полетели в Турцию. Когда мы собрались лететь в Турцию дедушка саша смеялся над папой, что самолёт перевесится и упадёт под его большим весом. Потом мы полетели в Турцию уже вместе с папой. Там я так же не хотел кушать что бы стать худым. Меня один из худых мальчиков называл жирдяем. Я свои шлёпки поправлял из своих обссесий, вызванных строгостью. Мы съездили на пляж клеопатры и походили по городу. Там в городе все женщины ходили в парандже. Потом, когда мы прилетели из Турции Алину отдали в первый класс, а меня в 7 класс. Мне перед школой папа говорил, что бы я бил своих одноклассников. Меня мама перевела в 129 лицей и я уже учился в новой школе. Это было так, что меня мама привела на день открытых дверей и там я решил какую-то задачку по математике про деньги и меня взяли. Перед тем как начался учебный год мне папа говорил, что бы я бил своих одноклассников.

Мне папа говорил бить своих одноклассников и не втягивать живот что бы они не поняли моих слабостей, а бить что бы хорошо себя зарекомендовать. И вот я бил своих одноклассников, хоть и получал от них, а папа же мне так и говорил делать. Одному однокласснику руку сломал Кириллу, но про это учительница не рассказала, а вот как я по приказам одноклассников ударял девчёнок и им шампуни ломал, про это так говорили и про то как в школу приносил куклу и мыл ей волосы.

После того как я сломал руку однокласснику, к нам пришла в школу из полиции женщина. Она нам рассказывала как плохо в тюрьме, а Данил Тетерин встал и сказал ей: "А я вот хочу в тюрьму", она его спросила "Почему?", и он ей сказал: "Потому что учиться надоело", ну она ему сказала, что в тюрьме тоже происходят занятия, и спросила его имя, а он назвался моим именем. Я тут сразу стал говорить: "Как, это я Эдик Блем, а не он, его зовут Данил Тетерин", а завуч сразу начала его выгараживать: "Садись Эдик, поговорим с твоими родителями, а ты Данил не выгараживай Эдика, он сам решает свою судьбу, и не надо его спасать". Хоть это он мной прикинулся, а из-за завуча полицейская поверила в то, что якобы я такое говорил про тюрьму и школу, а Данил, который на самом деле меня подставил, получается меня выгараживал. Дома после этого мама мне говорила, что сводит меня на экскурсию в тюрьму. А лично завуч меня поставила на учёт по делам несовершеннолетних в городе Барнауле. Ну, она нам так сказала в школе: "Эдик, ты на учёте ПДН (типо я на учёте по делам несовершеннолетних)". Не знаю правда это или нет, что всё так серьёзно было в плане моего нарушения закона и таких строгих санкций. Но в тюрьму я не попал.

В новой школе, поначалу, я втягивал щёки, но вскоре перестал это делать. 2 сентября меня Данил Тетерин пригласил на цирк и мы вышли за гаражи с Антоном драться, он меня ударил один раз в живот, а я чувствовал такой адреналин и страх. Потом шли мы домой с Григорием Ситниковым и он меня ударил в грудь и пригрозил мне: "Теперь ты меня будешь во всём слушаться и будешь меня называть дядей". Вот так у меня появился друг по кличке "дядя Гриша", который меня учил баловаться на уроках и на переменах. Ему замечания не делали, а вот из-за него я каждый раз получал замечания. Моим родителям звонил наш классный руководитель и просила меня наказать. Меня родители не строго наказывали, но всё же я получал от них воспитания нормального поведения в школе. Они уже к лету 2010 года поняли мою проблему в 22 гимназии, а потом к лету 2011 года поняли мою проблему в 129 лицее. И перестали меня за это наказывать.

По началу я дрался с ребятами, одному из них даже руку сломал. Меня на пол валил Елисей Шилов и Тетерин Даниил и говорили мне "всё успокоился?!", завуч меня выводила в коридор и оставляла там и говорила мне, что я трудный и проблематичный ребёнок: "Ты трудный и проблемный ребёнок, когда тебе исполниться 14 лет, ты сядешь в тюрьму". Потом, спустя какое-то время, мальчишки перестали меня бить и со мной драться, а этот дядя Гриша меня учил плохому, а я, как он мне и сказал, во всём его слушался. У меня было плохое поведение в новой школе, - можно так сказать. Но там был контингент из разных школ, именно, бывших хулиагнов.

Я пукал и говорил слово сифон на уроках потому что мне так дядя Гриша советовал и говорил делать. А потом дома меня за это ругали и наказывали. Но всё же мне там весело было и комфортно. (Дядя Гриша - это мой одноклассник Григорий Ситников). Дядя Гриша учил меня пукать на уроках, дядя Гриша учил меня материться на уроках, дядя Гриша учил меня писать не учимся в дневнике и всё тому подобное. Ребята на переменах надо мной смеялись, а я их смешил. Дядя Гриша меня хвалил, когда я себя плохо вёл в лицее. Учителя писали мне в дневник замечания и делали мне замечания за моё плохое поведение. Один раз я принёс в школу куклу и помыл ей волосы, после чего дома меня ругали папа и дедушка Саша. Я так делал потому что меня об этом просил Данил Тетерин. Один раз я ударил девочку в спину кулаком. Я так делал потому что меня об этом просил Артём Бакулин. После чего меня снова дома ругали. Классный руководитель звонила моим родителям и жаловалась им на моё плохое поведение. В 129 лицее я много смеялся, мы шутили с дядь Гришей очень много и прикалывались. Так же была компания ребят, с которыми мы тоже много шутили и прикалывались. Меня мама записала на шахматы и на КВН. И я ходил на шахматы и на КВН. На КВНе мы разыгрывали две сценки с (путиным и медведевым) и с котом наркоманом, в моей роли. Вообщем, нашли мне применение в клубе КВН.

Нам один раз показали в 129 лицее страшную лекцию про вред наркотиков и алкоголя с курением, которая мне запала в душу. После той лекции про вред наркотиков, курения и алкоголя, я боялся в будущем стать наркоманом и даже на улице шарахался от шприцов, которые валялись на земле. И точно себе поставил установку: ни когда не начать курить и не пить алкоголь.

Домой к нам приходили гости, с которыми мы играли в заворажки. Мы проводили вместе весело время. Гостями были (дядя марат и тётя лена, и дядя лёша). Взрослые пили и общались, и веселились, а дети баловались и веселились. Я естественно тоже веселился с детьми. Гости меня хвалили словом "Молодец", когда я им показывал свой трюк на турнике. Тогда же в 2010 году я научился делать мостик стоя и стоять вверх ногами у стены, запрыгивая на неё прыжком с переворотом корпуса. Но гостям я не показывал этих труков, потому что они сидели в зале, а эти трюки я должен был делать только в своей комнате. Мы кушали по вечерам за разными столами. Дети кушали за детским столом, а взрослые за взрослым столом на кухне. Но в оснонвном гости нашей новой квартиры хвалили только папу за его успехи в карьере и за его эрудицию.

По утрам я кушал овсяную кашу и пил кофе 3в1, после чего шёл в школу. А вечером кушал нагетсы и картфоельное пюре. Но я не ел нагетсы, потому что их оставлял Руслану и Алине. А они мне оставляли. В итоге мы не кушали нагетсы, но такое не всегда было. Но в итоге я же всё равно съедал и свои нагетсы и их нагетсы. А в школе кушал в столовой лапшу с сосисками и пил компот.

В 7 классе мне было сильно жалко папу, когда я видел, как он блевал в унитаз с похмелья, и я его воспитывал, чтобы он не пил алкоголь и не играл в компьютерную игру, а больше работал либо спортом занимался. И тогда у нас с ним начался конфликт, что я его воспитывал, хотя как говорится "яйца курицу не учат". А что было потом в отношениях с папой написано в тексте ниже в следующих главах. Конечно же, дети не должны воспитывать родителей, но я вот шёл на исключение из этого правила. И возможно было моей ошибкой воспитывать папу, тем самым начав с ним конфликт, который затянулся на долгие годы.

А папу мне было жалко из-за того, что в 7 классе я был зациклен на своём здоровье, так беспоккоился и за здоровье папы. Нам в 129 лицее однажды показали детей мутантов в трансгенных жирах в стеклянных больших контейнерах, и говорили к чему могут привести наркотики, показывая на них. Это была лекция по здоровому образу жизни: против нароктиков, против курения, и против алкогольных напитков. Нам даже смели врать на одного мужчину в банке консервов, про которого говорили, якобы у него мозг атрофировался из-за того, что он курил и пил и не работал. Я по окончанию лекции подслушал разговор завуча с той женщиной, которая нам ввела лекцию по здоровому образу жизни, так вот, она призналась, что над тем мужчиной в советские годы проводили эксперименты по удалению разных отделов головного мозга, изучая за что отвечают разные отделы головного мозга, и какие патологии возникают при повреждении разных отделов головного мозга. То есть, тот мужчина не потерял мозги вследтсвии нездорового образа жизни и туниядства, а над ним проводились научные эксперименты. И в будущем на уроках анатомии и физиологии ЦНС нами изучались открытые знания в ходе таких экспериментов. Но меня тогда в 129 лицее та лекция против наркомании очень сильно шокировала, что я был зациклен на своём здоровье, и боялся лишиться здоровья, и был обременён большой медицинской мнительностью на многие годы. Вот и были конфликты в семье из-за моего страха лишиться здоровья, и беспокойства за здоровье родителей, из-за большой медицинской мнительности, которую я получил на одной страшной лекции в 129 лицее про ЗОЖ. Та лекция была против наркомании и против курения и алкоголизма. Та лекция меня шокировала.

В 7 классе я кстати не один школьный день не пропустил. И радовался тому, что хожу в школу. Потому что я хотел ходить в школу, и мне нравилось ходить в школу. Но списывал с решебника с ошибками что-бы было правдо-подобно, что я не списывал, а сам решал. Бегал по школе, чтобы натренировать мышцы ног и сердце. Также бегал на айкидо. Но в школу опаздывал по утрам. Мне многое, что говорил дядя гриша и я его послушно слушался и выполнял всё что он мне говорил делать. Ещё с прошлой квартиры у нас осталась кошка по имени Пушинка. С нами жила кошка Пушинка в средних классах до июня 2014 года. И на ребят-подстрикателей я не жаловался.

Мне мама говорила, что в школе надо учиться, а не веселиться. Так же она мне говорила что бы я читал книгу "как стать джентельменом". Я опрокинул шампунь девочкин, а потом ей подарил шоколадку. Потом я со спины ударил другую девочку. На уроках мне дядя гриша говорил делать плохие вещи: пукать и всё подобное, называть плохими словами учителей. Я слушался его и выполнял его глупые просьбы за, что он меня хвалил. А учителя меня ругали и ставили мне замечания в дневник. Один раз, Сергей Николаевич всему классу проставил колы из-за моего плохого поведения на уроке, чтобы одноклассники хоть как-то на меня повлияли. Ребята надо мной в 129 лицее смеялися и прикалывались. И я их смешил и мне это нравилось. На уроках английского языка я смотрел на свои руки и радовался тому, что был закалёным. Потому что в кабинете, где проходили уроки английского языка было холодно. Учительница называла для меня свой урок "уроком изучения своего телосложения". Дома меня папа сильно бил, он мне подзатыльники ставил, а так же по щеке бил и по голове и всё это делал с прикустнутым языком и с кривыми зубами. Папа кидался в меня вилками и ножами. Он говорил маме что бы она меня отдала в детский дом. Мне мама мыла язык с мылом, мыла по папиной просьбе. Папа меня называл гадёнышом и всё время маме говорил, что бы она со мной была строже. Папа много пил и не работал и всё на меня ругался и мне надоедал. Мама мне говорила, скорее всего по папиной просьбе, что они родители мои не будут меня содержать когда я вырасту и буду жить как захочу. Они меня закрывали дома. А когда я захотел в кинотеатр, то родители сказали мне что бы я сам по будильнику просыпался к шести утра, когда билет подешевле. И вроде бы я сходил в кинотеатр на фильм "карате пацан". Папа много пил так, что один раз так напился, что своих друзей стал раскидывать и блевал на кровати, не доходя до туалета. А папин друг по фамилии Панин мне однажды крелсо сломал тем, что на нём вертелся и крутился, называя это игрой в космонавтики.

У меня в школе и дома было плохое поведение. И на айкидо тоже было плохое поведение. Так дома я воспитывал папу потому что мне было жалко его, когда я видел, как он блюёт в унитаз. А в школе было плохое поведение потому что меня одноклассники подстрикали на плохое поведение. Папа жаловался на родительских собраниях на меня, из-за чего мои одноклассники меня били в лицо кулаками за то, что я обижаю своего отца. В новой школе у меня были плохие отношения с преподавателями. Я по утрам мылся и зубы чистил и зарядку делал из-за чего опаздывал в школу. Я в школу опаздывал из-за того, что по утрам заправлял постель, мылся, зубы чистил, делал зарядку, в туалете сидел, завтракал. Я сильно краснел, когда опаздывал. Мне мама говорила, что в школу надо ходить без опозданий, что в школе нужно учиться, а не веселиться. Так же мне мама с папой сказали, что они меня не будут содержать, когда я закончу школу, что буду жить сам как захочу, хоть бомжевать, конечно же, если сам не буду что-нибудь делать. Это они мне так сказали что бы я начал хорошо учиться, но мне это сильно в душу капнуло.

Считал позорным играть в компьютерные игры и папу отучивал играть в компьютерные игры. Считал позорным сидеть за компьютером. Нам учителя в школе говорили каждый день: "Не сидите дома за своими коробками, гуляйте на улицах! Не сидите за компьютером, гуляйте по улицам! Выходите из своих компьютеров! Гуляйте на улицах!". Вот я и гулял на улице.

Учителя в нас рождали принципы, нам не нужные по жизни. Надо быть более гибким в своём поведении. Чувство уместности рождается интуитивно. А строгое воспитание портит и калечит душу человека. Нам говорили учителя: "Не сидите за компьютерами. Гуляйте на улице. Читайте книги.". Впрочем всё правильно говорили, но на улице гулять я думаю лишнее в современной России, когда есть множество детских секций, а дома лично у меня ещё был турник. На счёт компьютера и телевизора, у меня до сих пор протеворечивое мнение, т.к. по телевизору в то время уже показывали множество позновательных ток шоу, помимо глупых телесериалов. Но благодаря учителям я гулял на улице, а следовательно двигался и дышал кислородом и загарал на солнце. Да, впрочем, как и тогда, так и сейчас, думаю, что хорошо, что тогда не сидел за компьютером и не смотрел телевизор. А то с 2014 года как засел в социальные сети, так и вылезти из них не могу. Как начал ежедневно сидеть за компьютером в 2014 году, так до сих пор им пользуюсь в разных целях, и в основном в развлекательно-творческих, помимо в целях обучения.

По телевизору тоже показывали передачи про то, как нельзя сидеть за компьютером. В основном это были социальные рекламы про то, как нужно спортом заниматься, выходя из своего дома. Дедушка Саша тоже мне говорил: "А вот мы в твои года гуляли на улицах потому что дома было делать нечего, а сейчас все дети сидят дома". Нам тренер на айкидо говорил: "Совсем уже за компьютером раскисли, как варенные сосиски". Дети за компьютером превращаются в детей в виртуальной реальности, - ещё такое я слышал от учителей и тренера. В основном учителя нам говорили, чтобы мы за компьютерами не сидели, и не смотрели телевизор, а вместо этого лучше книги читать, или на улице гулять. И вот я поэтому гулял на улице, а на улице делать нечего, из-за чего я с Андреем Бахтиным много времени лазил по гаражам, а за компьютером вообще не сидел и телевизор тоже вообще не смотрел. Я очень много гулял с Андреем Бахтиным на улице, я один раз даже палец себе порезал случайно об стекло в песочнице. У меня тогда палец весь покраснел и кровь весь тазик заполнила, в котором я держал свой палец, когда Андрея мама мне сказала в нём подержать. Мне потом на мой сморщенный и красный палец в лицее ребята говорили, что у меня заражение крови. Но это, скорее всего, был визуальный обман т.к. я у Бахтиных держал свой порезанный палец в каком-то растворе химическом для дизенфекции и прекращения кровотечения, а держал я его долго, и получилось так, что передержал я свой палец в химическом растворе, из-за чего он у меня как раз и покраснел и сморщился, как на картинке сигаретной пачки. Но зато по физике получил пятёрку по словам учителя, что мои дни всё равно сочтены.

В 7 классе меня мама записала на айкидо. И я ходил на айкидо. На айкидо у меня дела пошли сразу в гору. Я на айкидо достигал больших успехов и что главное, мне нравилось заниматься айкидо. Я на айкидо занимался очень старательно. Я на айкидо все упражнения выполнял лучше других ребят и заступался за лохов и гордился этим. На айкидо я бегал быстрее всех. Я ходил на айкидо пешком. Так же в 7 классе я начал по утрам мыться, зубы чистить, делать зарядку и заправлять за собой постель. Мылся я по нескольку раз в день каждый день, зарядку делал только по утрам, но каждый день. Постель заправлял очень ровно и в комнате был безупречный порядок. Когда я мылся, то тщательно вытирался полотенцем, всё тело. Так же я открывал окно, это я так закаливался. В 7 классе я был в тонусе. И чувствовал себя отлично и был супер энергичным. И постоянно приподнятое настроение. Эта глава написана по ржачу для ржача и во имя ржача. Всё равно за этот весь условно говоря ржач я получил ремня. Мне стыдно не только за это. Обижал детей на айкидо в раздевалке, из-за чего получил в итоге ремня от тренера. Я просто думал: "Либо они меня, либо я их". Тренер мне потом признался, что он также думал. И дал мне ремня. На айкидо я бегал быстрее всех и отжимался больше и лучше всех. Челночный бег бегал быстрее всех, упражнения разные выполнял лучше всех. Тараканчиком бегал, кузнечиком бегал, солдатиком полз и всё быстрее всех и разные упражнения выполнял лучше всех. Хоть расшибись, но все упражнения выполнял лучше всех. Меня мама хвалила за то, как я занимался на айкидо, и тренер тоже хвалил, и никто на меня там не давил и поэтому я там так хорошо занимался. Потому что мне нравилось заниматься айкидо, поэтому я давал хорошие успехи в этой секции. Благодаря спорту на айкидо, а то есть, физическим упражнениям, я оздоровился и окреп духом, а также в дополнение к тренажёрному залу 2010 года в 2011 году я продолжил строить и укрелпять своё тело, занимаясь спортом. Один раз от школы мы семьёй участвовали в спортивном соревновании, где я сильно боялся проиграть и папу торопил, а сам бегал и выполнял упражнения. Мы заняли первое место на соревновании. Потом в школе у нас было соревнование, где я, тоже, не ленясь, расшибись голову, выполнял упражнения, и мы победили. У меня по физкультуре были одни пятёрки. Я кушал нагетсы, и картофельное пюре. По утрам кушал овсяную кашу и пил кофе, а вечером кушал нагетсы и картофельное пюре и пил соки. Также бывало кушал киви, и прочие фрукты. Но не питание мне дало здоровье, а занятие спортом, и прогулки на свежем воздухе.

Да, в спорте я подавал отличные успехи, но в школу я опаздывал из-за того, что по утрам делал зарядку. Папа меня по утрам торопил в школу, что мне было не приятно. Но мне так было приятно, когда меня мама хвалила за то, как я на айкидо занимался хорошо. Мне так было приятно, когда тренер ругал других ребят, а меня не ругал и даже хвалил. Мне мама говорила, что меня тренер по айкидо хвалил. Так же я гулял на улице с Андреем Бахтиным. Мы с ним лазили по деревьям и брусьям, а так же качались на качелях. Мы с Андреем Бахтиным лазили по гаражам. Гуляли мы с ним по долгу, бывало даже по 8 часов в день. Один раз в сильных морозах мы с семьёй поехали на соревнование по физкультуре, где я так же старательно занимался, а папа не старательно занимался. Это были весёлые старты, но зато на зимней турбазе я проиграл. Но всё равно я чувствовал себя отлично, и радовался своим подростковым деформациям тела в сторону более крепкой мускулатуры, и уменьшению жировых отложений. Хотя впрочем за 7 класс я не сильно вырос в росте, но зато за 7 класс я значительно укрепил своё здоровье и свою мускулатуру.

В 7 классе я постоянно был в тонусе и хорошо себя чувствовал. Много гулял на улице с Андреем Бахтиным мы с ним лазили по гаражам и по брусьям и на качели качались. Мы с ним лазели на брусьях и по забору как настоящие циркачи. Весил по-прежнему 36 килограмм. Я себя любил только худым. В 7 классе я каждый день делал зарядку и зубы чистил и мылся по многу раз в день с гелем и шампунем и в комнате у меня был идеальный порядок. Я радовался тому, что не избалован и спортивен и у меня был повышенный тонус. На айкидо я приходил самый первый и уходил самый последний. В 7 классе у меня в голове был только лишь один спорт. На айкидо я быстрее всех бегал, а дома окна открывал что бы быть закалённым и не болеть простудными заболеваниями. Я в 7 классе придумывал разные трюки на турнике и не на турнике и их всем показывал. Я считал позорным пить пиво и сидеть за компьютером. Я окна открывал - это я так закалялся что бы не болеть простудными заболеваниями что бы школу не пропускать и что бы не мёрзнуть. Такая у меня логика была, что вещи материальные мне не нужны, а нужно совершенствовать своё тело и себя самого. У меня был турник и компьютер, а я толком на компьютере не сидел и на турнике редко подтягивался, но всё ходил на айкидо и гулял на улице. Вобщем говоря в 7 классе я был спортивным пацаном и 7 класс у меня ассоциируется со спортом и здоровьем. Но надо затронуть важную тему. Я обижал ребят на айкидо. Я им говорил не жалуйся, отрабатывая на них в раздевалке разные приёмы, которые мы изучали на секции. Надо оправдаться за такое безобразие, чтобы меня не наказывали в будущем и мне не мстили. Я думал, что либо я их, либо они меня. Из-за такой мысли я их стал обижать. Но на тот момент это было большим прогрессом для меня. Так, травоядное стало хищником. Но в итоге получил ремня. Но надо затронуть важную тему. Я обижал ребят на айкидо. Я им говорил не жалуйся, отрабатывая на них в раздевалке разные приёмы, которые мы изучали на секции. Надо оправдаться за такое безобразие, чтобы меня не наказывали в будущем и мне не мстили. Я думал, что либо я их, либо они меня. Из-за такой мысли я их стал обижать. Но на тот момент это было большим прогрессом для меня. Так, травоядное стало хищником. Но в итоге получил ремня.

Когда я ходил на айкидо, я смотрел черепашек ниндзя и представлял себя самураем. И более того в 7 классе я не сидел за компьютером. В 7 классе я радовался тому, что не один школьный день не пропустил и тому что не болел простудными заболеваниями. И смотрел на себя в зеркало и нравился самому себе. Сам за собой заправлял постель каждый день, а так же каждый день по многу раз в день чистил зубы и мылся по многу раз и в комнате у меня был идеальный порядок. На айкидо я набирал больших успехов и у меня дела на айкидо сразу же пошли в гору, как меня на айкидо записали в группу продвинутых, куда я с удовольствием ходил. В мае месяце у нас был на айкидо семенар, на котором сансей из недерландов Эрнесто Ладавас нам провёл три семенара. На третьем нас экзаменовали и я получил 6 кю по айкидо. Праздновали мы успешный сданный экзамен в суши баре, где я впервые на тот момент поел настоящих роллов. Вот шума и гама я устроил в ресторане своими выкриками: "Я получил 6 кю, я победил на айкидо" и всё тому подобное я кричал. Хоть 6 кю это не чёрный дан, и ни какого пояса цветного за собой не носит, всё же я радовался успеху новичка в этой секции. Ведь ребята, которые со мной занимались в группе так и не заработали 6 кю за свои четыре года занятий в нашей секции, а я с первого экзамена получил 6 кю, а то есть, сдал базовые приёмы, и базовую технику, - на отлично.

1 июня мы с классом поехали в Белокуриху. Мы на канатно-кресельной дороге проехались и в бассейне поплавали. Канатка один раз остановилась и дядя гриша мне сказал, чтобы я сказал "а Эдик обосрался, передай другому" и я так и говорил. В начале лета папа с Алиной полетели в Египет. Я продолжал ходить на айкидо. Потом, когда они прилетели я папе говорил, что он воняет. Но всё равно папа не обиделся на меня, потому что прилетел отдохнувшим от семьи и от работы. В конце июня после того, как папа с моей сестрой слетали в Египет, мы всей семьёй поехали в горный Алтай. Три дня мы были в Белокурихе на съёмной квартире. После чего мы поехали на Аю. Когда мы ехали на Аю у нас по дороге сломалась машина. Папа сильно нервничал и переживал по тому поводу, что у нас сломалась машина. Но сломалась у нас машина на против фермы с животными. И мы ходили по ферме с животными. Но вскоре у нас машина починилась и мы поехали на Аю. А когда мы на Ае были с папой и Алиной и мамой, мне там сделали классный массаж и я принял фито бочку. А массаж был такой что у меня всё тело выпрямилось потому что он ещё включал в себя мануалку (мануальную терапию). На Ае папе стало плохо и он на меня матерился, а когда я переходил по чёртову пальцу, он меня торопил. Я продолжал делать зарядку по утрам. Потом мама с Алиной уехали в город на машине, а мы с папой поехали на автобусе вглубь горного Алтая в село Акташ. Где мы лазили по горам и гуляли по горному Алтаю. Мы питались картошкой, папа мне делал картошку в мундире. Мы с папой ходили по полигону. И много же мне там папа сделал фотографий меня, как фотомодели на природе Республики Алтай. А до Акташа на фоне озера Манжерок мама нас (меня и сестру мою) накормила черешней с двумя косточками (с двумя ягодками), а папа сделал красивую фотографию меня с сестрой, как мы вдвоём едим сдвоенную черешню. В Республике Алтай мы были не в первый раз, но так долго впервые и так далеко от дома. Поехали домой на автобусе далеко и долго. Алина была в лагере Рассвете, а я ходил на айкидо. Алина не смогла дотянуть в лагере до конца и уехала от туда, а я потом когда был в том же лагере, но от отряда айкидо до конца смог дотянуть и гордился этим.

После путешествия в горный Алтай, когда сестра была в детском лагере от своей секции гимнастики, я какое-то время ходил на айкидо. И мне предложили в лагерь поехать, так же Александр Васильевич спросил разрешения на ремень, и я дал своё разрешение. И меня отдали в детский лагерь рассвет от отряда айкидо. Там мы бегали и выполняли разные физические упражнения так-же, как и на секции много-много физических упражнений. Жили по графику. У нас там был такой график: зарядка, пробежка, завтрак, пробежка, физические упражнения, тренировка, обед, тихий час, пробежка, тренировка, полдник, пробежка, душ, ужин, дискотека, отбой. Я радовался тому, что не избалован и спортивен. Я показывал свои трюки, как я на мостик вставал и на руках стоял и крутился на колене на дне таланта. Мы в лагере бегали и прыгали, и отжимались и пресс качали. Когда мы сдавали физические упражнения, то я 7 раз подтянулся и 100 раз отжался и пресс 200 раз качнул и 300 раз присел. Мне эта дура Дарья Васильевна многие упражнения не засчитывала из-за маленького веса. И сравнивала меня со свиньёй и умирающим альфосамцом. Я нарушал распорядок дня, во время тихого часа уходил со своими друзьями в шахты и на речку за территорию лагеря. Мы лазили по шахтам. На дискотеке танцевал дикобыстро. Но самое прекрасное то, как с девочкой по танцевали медленный танец. Я в неё влюбился. Мы заправляли постель и бегали кругами вокруг лагеря. Жил с нами мальчик, который баловался, а я ему морду бил. С Игорем дружили и разливали в столовой соки. Он наговорил уборщику, якобы полы моет и всё тому подобное, а его мать это потдвердила. В итоге ещё сильнее мной были не довольны. На дискотеках очень старательно танцевал быстрые танцы. Мылся очень старательно. Там был такой душ, что он капал каплями холодной воды. Один раз мы с девочкой станцевали медляк и она мне так понравилась. Потому что она было очень худая и от ней пахло духами. Мне было так приятно, что со мной девочка станцевала медляк, она была такая красивая. У нас был тот же тренер Александр Васильевич Манаков. Один раз мы бегали с отрядом в лес, где остановились у куста малины, и мы сами себе срывали малину и искали малину и кушали её. У нас на стене был повешен плакат кодекс чести самураев. Нам однажды делали татуировки и всем сделали на руку, кроме Игоря, которому сделали на голень за плохое занимание. У нас были разные конкурсы, в которых мы учавствовали и разные мероприятия. Минута славы, день таланта, день расветиков да и вообще много вечерних выступлений. В день рассветиков, за выполненную работу по лагерю выдавали расветики, которые потом можно было потратить на разные развлечения, организованные другими отрядами. Мы в тот день нашим отрядом бегали, но после обеда нам разрешили добывать рассветики. Кто-то собирал шишки, кто-то играл в дарц, кто-то подметал тропинки. А я придумал аферу с памятником, которая оказалась обычным обманом. Вечером я сходил в комнату страха, где жила там моя девочка. Там в другом отряде был Рома Вересников мой друг, с которым мы иногда ходили на речку через дырку в заборе. С которым мы гуляли и выходили на мостик. Я общался о здоровом питании с его другом. Ко мне каждый день приезжал дедушка Саша и передавал мне конфеты. В лагере рассвете один раз мама с папой ко мне приехали, и мы гуляли по лесу и мне рассказали, что мы переезжаем в село Романово. Так же меня мама хвалила за то какой я стал сильный, я Алину нёс на себе на своих руках долго-долго. А мама сравнивала меня в тот момент с солдатом в армии. Моя семья переехала в село Романово потому что мою маму перевели туда по работе. Я узнал о переезде и ещё пока что не понял того, что моя мама станет богатой, а я сыном судьи в районном центре. Кушали мы в лагере лапшу молочную на завтрак, на обед ели супы, а вечером ели курицу и многое другое. Пили кефиры и компоты, и соки. Иногда я у ребят воровал еду. А один раз ту книгу, которую я отдал мальчику, я её попросил обратно, но не сказал о том, что я её туда приносил, а может быть и говорил о том, что я её туда приносил, но я точно ему говорил "вообще-то это моя книга, отдай мне её". Но все решили, что будто бы это было вымогательство. Один раз я побежал на пробежку с ребятами с книгой в руках. Так мне вожатая Дарья Васильевна говорила "пошвеливайся! не останавливайся! беги быстрее! что так медленно!", а я ей не говорил о том, что я бежал и книгу читал одновременно потому что думал, что будто бы это и так понятно то, что я, когда бежал, книгу читал. Я уходил во время тихого часа с Ромой Вересниковым и его другом. Уходили на речку, в лес, в кинотеатр, где в шахте лазили. Вообщем, у меня там в лагере было плохое поведение, за которое мне Александр Васильевич один раз дал ремня, после чего я заплакал. Мне один раз Александр Васильевич дал ремня за плохое поведение. Вот так вот, вот такая ирония, лучшему своему ученику он дал ремня, и я сам же давал перед лагерем разрешение на ремень, и сам же его получил. После того, как Александр Васильевич узнал о том, что я малышей обижаю, он мне сказал, что теперь я буду со взрослыми заниматься. Меня забрали с лагеря в предпоследний день, после того как я подглянул за вожатой. Я радовался тому, что Алина не смогла дотянуть до конца, а я смог. Но самое главное событие из всего пребывания в лагере - это то, как тренер по айкидо мне в предпоследний день пребывания в лагере дал сильного ремня. В предпоследний день тренер меня побил ремнём по заднице. Он меня бил очень быстро, как я двигался, а двигался я тогда очень быстро. И самое главное, что после того, как он меня отпорол ремнём, он меня заставил слушать вторую часть автомата (музыка для детей). Он мне сказал, что если я уберу наушники из ушей, либо переключу на первую часть, то он мне руку или ногу сломает. Я слушал автомат с его телефона, и так заразился им, что в новом месте жительства, в селе Романово, где нас никто ещё пока что не знал, я всем повторял этот автомат, а то есть всем рассказывал про эвтаназию и врал, будто бы меня ни чем не кормят. И просился в детский дом на основании автомат-вранья. Родители стали мной недовольны из-за моих речей, когда они дошли до них, а я же говорил неосозненно, а просто хотел друзей и любви. И у меня начались недопонимания из-за автомата. Я неосознанно говорил на автомате про детский дом и эвтаназию. И было большое недоразумение у меня и моих родителей в новом селе из-за моего речевого автоматизма. Не знаю как эту фигню назвать, но в узких кругах принято было называть такую речь школьным автоматом. Да, но сколько счастья мне принёс этот детский тренер и эти дети, благоадаря которым я самоутверждался на секции и поднимал себе самооценку. И наказали меня не только ремнём и автомат-песней, но и тем, что обманули с расписанием после лагеря, когда я пришёл на занятия более младшей группы, а затем сразу же попал во взрослую группу, где меня раздели и применили на мне пару приёмов, от которых я почувствовал себя на месте тех детей, над которыми я целый год самоутверждался.

Да, да, вот всё классно-забавно, даже прикольно, но в конце всей этой эпопеи мне тренер дал такого ремня. И когда он мне давал ремня, то говорил: "За что ты получаешь ремень?", а я ему отвечал: "Не жалуйся!", он мне тогда говорил: "Зачем ты говорил не жалуйся?", и я ему снова говорил: "НЕ жалуйся!", тогда он у меня спросил: "А что ты Игорю говорил?", я ему отвечаю: "НЕ жалуйся!", тогда он сказал: "Зачем ты ему говорил?", я ему сказал: "Чтобы не было не жалуйся!", тот мне говорил: "А что ты Егору говорил?", тот говорил: "Чтобы не было не жалуйся, Игоря, Игоря". Ещё вторая была ситуация, когда тренер меня спрашивал: "Это твоя книга?", я ему говорил: "Моя книга", тогда он мне дал ремня, и снова спрашивает: "Это твоя книга?", я ему говорю: "Это моя книга", тогда он спрашивает: "А что было написано в той книге?", я ему говорю: "Не жалуйся!". Он мне давал ремня по жопе, и я ему говорил своё оправдание: "Не жалуйся! НЕ жалуйся!". Тренер по айкидо мне дал ремня, после чего заразил меня автоматом, дав его прослушать в наушниках. После этого я всем наговаривал автомат в новом селе Романово. Тренер мне как бы расширил свловарный запас и сделал меня мальчиком с неосозненной речью, что я был в новом селе по-началу будто бы загипнотизированным. Ну, мне и поставили потом диагноз "Шизофрения", и этот диагноз классно описывал моё спутанное сознание после расплаты на айкидо от тренера-вожатого. И как бы это было, как в 3 эпизоде звёздных войн, когда тренер наносит увечье своему любимому ученнику, разочаровавшись в нём. После ремня я ещё сходил два раза на айкидо. Первый раз в группу младше моей бывшей группы, во второй раз в группу взрослых мужчин, то есть, в группу старше моей детской группы. С начала из-за того, что меня обманули с расписанием я попал в унизительную ситуацию, когда пришёл на занятия малышей, а потом я попал в группу мужчин, которые просто были сильнее и быстрее меня, что я перестал ходить на айкидо, и уехал в новое село, куда мои родители переехалиь жить с целью обогатиться.

После лагеря Рассвета меня отвезли в село Романово. Для меня село было не знакомо, всё было новое и не знакомое. Когда мы приехали я играл в компьютерную игру. На второй день за мной зашёл Максим Цюра, у которых мы купили квартиру. Он меня провёл по селу и показал мне село. На второй день я со своими будущими одноклассниками играл в баскетбол. На третий день я на улице проводил время с Никой Сербиной, Яной Скульбидой, Денисом Гмарём, Женей Евтушенко, Димой Лысиковым, Богданом Сиухой и Максимом Серебриниковым. Мне Богдан Сиуха поставил выбор с кем общаться "с нами или с ними" и я выбрал с ними. Когда я знакомился с ребятами, то всем рассказывал про то, что занимался айкидо. Показывал свои трюки, а так же лазел по лазелкам и всё прочее как настоящий человек паук, мной даже ребятишки маленькие восхищались и говорили "к нам приехал человек паук". По началу я сам залупался на ребят. Один раз я повалил на землю Диму Лысикова, после чего на меня шла толпа ребят. Что бы не казаться трусом, я не убегал, а спокойно шёл. С ними же потом гулял на улице. Они мне в тот день навязали комплекс сглатывания слюны вместо улыбки. Мне Рома Будко сказал: "Ты сглатывай, вместо того, чтобы улыбаться, и тогда никто тебя бить не будет". И в новой школе и в целом в селе я несколько лет вместо того, чтобы улыбаться, сглатывал. Несколько дней я катался на велосипеде по селу. Один раз случилось у меня такое приключение, что я уехал далеко и с интересом искал дорогу обратно. Меня Вероника попробовала свести с Настей Колесниковой, и я прекрасно с ней проводил время. За мной зашёл Денис Гмарь, когда я был в туалете. Я Насте Колесниковой сочинял стихи. Потом мы перестали с ней встречаться. И меня вскоре дедушка Саша отвёз в студенческий лагерь Крона, куда отвозил меня каждое предыдущее лето и последующие два лета. В целом в кроне я был каждое лето начиная с раннего детства до 2014 года, когда на отрез стал отказываться туда ездить, а потом этот лагерь закрыли по экономическим соображениям, что денег институту не хватало содержать свой лагерь в лесу.

Оставшееся лето я провёл в кроне с бабушкой Зоей. Мне там сказали, что я заболел и меня лечили от простуды, из-за чего бабушка Зоя мне не разрешала мыться. Это было так, что очередным утром я начал делать зарядку, а за мной заехал дедушка Саша, который мне запретил делать зарядку и заставил меня ехать с ним в город. В городе он меня завёл в поликлинику, где сказал, что я заболел и дал полистать мою медицинскую карточку. Врач увидела сколько много я болел, а то есть сколько много я пропускал школу. И улыбнулась и сказала мне: "Как приятно летом заболеть!". Я говорил, что я здоровый. Она спросила: "Чем ты любишь заниматься? Что ты любишь делать?". Она думала, что я скажу, что я люблю за компьютером сидеть, а я уже не такой и сказал, что я люблю на улице гулять. И тогда она мне сказала: "Вот отлично! Будешь дома сидеть, книгу читать". Она направила меня на анализ крови из вены. Кровь из вены мне врачихи брали не правильным образом, и взяли количеством, каким берут у донаров, а то есть взяли целый литр крови из моей вены, за то что я бегал по их гаражам. И вкачали мне в вену собачью кровь старой больной собаки моего друга Андрея Бахтина, чья собака вскоре умерла. Эту процедуру стали повторять на других в разных городах, а меня перенёсшего переливание крови от собаки к человеку в узких кругах прозвали принцем-полукровкой. И мою здоровую донорскую кровь влили другим мальчишкам, в том числе и моему однокласснику из 129 лицея, которого также позвали в поликлинику, как и меня. Ему от моей крови стало хорошо, и он стал юниором в 2015-2020 годах, а мне стало плохо от собачьей крови, что я стал больным мальчиком с августа 2011 года. Моему дедушке потом сказали, будто бы в моей крови обнаружен никотин. Дедушка, естественно возразил, сказал, что я спортсмен, и что он тоже в детстве гулял на улице. Мне назначили лекарства от простуды, и запретили на улицу выходить. Из-за чего меня бабушка Зоя держала в домике лагерном, запрещяя даже в столовую ходить. Из-за того, что у меня взяли кровь из вены на анализ в количестве больше требуемого, и что после этого мне бабушка Зоя не разрешала кушать в столовой, а кормила меня по чайной ложечке творога, я потерял один литр крови, из-за того, что питанием не смог восстановить весь объём у меня забранной крови на анализ из вены. Мне врачи искусственно сделали малокровие. И прозвали меня принцем-полукровкой, то есть мальчиком, у которого была здоровая донорская кровь, а получилась наполовину кровь собачья. Мне в городской поликлиники медсёстры в вену влили собачью кровь.

Потом я пошёл в новую школу в новом селе. Но перед тем как я пошёл в школу, мне дядя марат (папин друг) сказал, что-бы я вёл себя нормально в новой школе, что я теперь сельская элита. Также мы с папой были в Аниксе, и там папа мне говорил: "Вот так не веди себя как избалованный, иначе плохо себя зарекомендуешь в новом селе". Но я уже был заражённый автомат речью, и по моему организму текла кровь старой больной собаки.

Том 2: Романово.

Я попал в общество, где дети ценятся, если им родители дают ремня. Я попал в общину где все друг другу дальние родственики. В село, в которое моя семья переехала жить и работать все односельчане имеют с друг другом кровное родство. Ещё мама меня предупреждала в 2011 году, что в этом селе быстро слухи о всех расходятся, что люди тут любят сплетничать о друг друге. И по-началу, как я думаю, о моих родителях ходили слухи, будто бы они со мной строгие, а все поняли, что родители у меня добрые, а я заработал дурную репутацию в селе среди молодёжи села.

Моя жизнь коренным образом изменилась в новом селе. По-началу было забавно-интересно начать жизнь заново. Быть в статусе ученика в селе, где про тебя никто ничего не знает. Но чем дольше я там был, тем хуже мне было, тем больше моя жизнь портилась. Я имел ввиду, что репутация моего имиджа в селе портилась с годами. Маму тоже напрягали традиции этого села и уклад жизни этого места обитания. Но жизнь изменилась не только у меня, но и у моих родителей. А также моё появление в новой школе повлияло на психику моих будущих одноклассников и одноклассниц. Если они пишут автобиографию, то тоже также пишут: "Жизнь до Эдика, и жизнь после Эдика". Многие про меня говорили: "Он к нам приехал, как миссионер", "Эдик самый настоящий актёр". Возможно, если бы я не переехал бы в новое село, то не было бы у меня истории болезни по психиатрии, и не было бы инвалидности. Не летали бы мы в заграницу так часто и не имели бы автомобиль и множество квартир. Но за то в семье были бы тёплые отношения. И была бы у меня судьба обычного человека. А так у меня жизнь началась в богатой и уважаемой семье. Меня освободили от службы в армии. Да, и, прошлое не терпит сослогательного наклонения. Я просто хотел подчеркнуть то, что переезд в село очень важное событие в нашей жизни, которое не просто произошло, а изменило нашу жизнь в новое русло Причём я считаю, что жизнь моя изменилась в лучшую сторону с переездом в село.

Хотя да, моя жизнь изменилась в лучшую сторону, так же как и жизнь моих родтелей и родственников. Мы стали богаче материально. Летали в заграницу, имеем автомобоиль, множество квартир. И многое другое нами приобрелось в селе Романово, с переездом. Вообще, эмиграция - это поиск лучшей жизни. И

## глава 8 класс ярко описывает самый лучший год моего детства. Почему я не говорю: "Самый лучший год моей жизни?", потому что в моей жизни произойдёт ещё не мало изменений в лучшую сторону. Ну, точно можно сказать, что за пять лет жизни в селе, я уже привык к проживанию в селе Романово, и расставаться с селом мне будет трудно. Конечно же, напечатаны тут были пару не хороших строк про новое место жительства, и не знаю кто мог в моём личном документе напечатать плохо про мою жизнь в селе, получается от моего авторства, раз документ в основном напечатан мною. Но я уже удалил плохие строки в этой автобиографии. Вообщем, я отвлёкся от рассуждения про изминения в нашей жизни с переездом в село. В конце рассуждений скажу только то, что любые проблемы и конфликты, которые были в новом селе после переезда в новое место жительства, не связаны именно с переездом в село.


## Глава 1: Хорошая школа.


В этой школе также как и в прошлых школах учителя нам рассказывали учебный материал и проверяли то, как мы усвоили учебную программу, в том числе оценка выполнения домашних заданий. Но именно в этой школе ко мне относились, даже в старших классах, по доброму и мягкому с множеством поблажек. В новой школе учителя и ученники меня вынуждены были терпеть, и они прощали меня за мои поступки и за моё плохое поведение. В другой школе меня бы строго наказали бы за моё поведение, которое у меня было в новой школе и в новом селе. А в этом селе и в этой школе меня прощали за мои проступки и не наказывали меня. И главное, что в этой хорошей школе я получил два своих единственных атестата: за 9 класс атестат и за 11 класс атестат, - я получил именно в хорошей Романовской средне-образовательной школе.

Если в 7 классе у меня в голове не было учёбы, то в 8 классе у меня в голове была учёбы. Я хотел учиться и в школу ходить. В 8 классе я решил себя хорошо зарекомендовать и был зациклен на хорошо себя зарекомендовать. Один раз задрал Сидоренко. Это было в школьной столовой, и я оглядывался, что меня могут наказать. И как бы я его наказал за то, что он мне не приглянулся.

Что когда повалил на землю Диму Лысикова, я не рассказал об этом родителям, что когда задрал в школьной столовой Сидоренко, я об этом не рассказал родтелям. Я родителям на хвастался, и они не знали про всё это. Я задрал Сидоренко и Лысикова наказал просто за то, что они мне не приглянулись, папа же мной гордился бы, если бы я ему рассказал бы, или мама. И не рассказал, про то, как на меня в детском садике шли ребята старше меня коллоной, которые меня научили сглатывать вместо того, чтобы улыбаться. И про то, как в лагере тренер мне дал ремня, я тоже родителям не рассказал. Дальше идёт рассказ про счастливый 8 класс, с глупостями в школе.

Я плакал из-за того, что боялся, что нервные клетки не восстанавливаются и что плохо себя зарекомендовываю. Что бы никто не видел, как я плачу, я отворачивался и уходил к себе в туалет. Я сильно переживал, что плохо себя зарекомендую в новой школе, от чего себя в школе не комфортно чувствовал. Например, когда в столовой капнул себе на футболку пятно, то переживал, что опозорился. Преподаватели были довольны моим поведением. И мама мне говорила "раз в этой школе преподаватели довольны твоим поведением, значит в той школе преподаватели были какие-то не такие". Так же мне мама говорила, что меня директор хвалит.

В 8 классе я читал учебник биологии. Мне нравилась антропология: наука о человеке. В школе на уроках биологии я рассказывал строение скелета, показывая на скелете его кости, называя названия костей и количество косточек. Я рассказывал строение клеток, рассказывал содержание крови, рассказывал мускулатуру, называя имена мышц, также рассказывал виды мышц, строение головного мозга и устройство Центральной Нервной Системы. По истории я рассказывал про то, что школьники работали на шахтах в Великобритании в начале 16 века, сказал "когда появился первый стонок", указал: "Переход от ручного труда к конвеерному, а вследствии и к машинизированному". По географии я показывал на карте мира разные государства, называя их по именам и названиям, также рассказывая их экономику и структуру общества, что мы также изучали по обществознанию. Мне нравилось учиться, и я был счастлив от учёбы. Я радовался тому, что хожу в школу, а потом прихожу домой. Я радовался тому, что не один школьный день не пропустил. Я хорошо пересказывал параграфы, и хорошо решал задачки по математике.

По физике мы изучали молекулы и атомы. Я хорошо рассказывал учителю молекулярное строение атомов, и молекул. С классом у меня были хорошие отношения. И городским ребятам я был уже не нужен, они меня уже забыли. Одноклассники из 22 гимназии переключились на Канана Сафаралеева. Одноклассники из 129 лицея стали подстрекать на плохие деяния моего главного подстрекателя. У меня не было страницы в социальной сети, что помогало моим врагам меня забыть. И мне не влезать в новые не приятности в сети, которая являлась на тот момент зоной анархии. Родители меня любили и были мной довольны. Хотя, я думаю козёл дедушка Саша мне завидовал, и бабушка Зоя. Но всё же, мама мне каждый день покупала йогурты, а бабушка Зоя научные журналы. А то, что после шайбы на весенних каникулах они меня сводили в диспансер, так благодаря этому меня в будущем психиатры спасут от отчисления и оформят мне инвалидность. Вернёмся в школу. Самым главным для школьников, что показывает их успешность и воспитанность, является их успехи в учёбе, а то есть "как они учаться в школе". Можно сюда ещё добавить: спорт, кружки и секции. Для взрослого же человека показателем успеха является работа и заработанные деньги и их дети. На тот момент я хорошо учился в школе, а значит был хорошим человеком. И мои родители тоже были хорошими и успешными людьми. У нас была гормония в семье в 2011 году, а особенно в 8 классе у нас в семье конфликтов не было, и мы жили счастливо.

В 8 классе я хорошо учился. Я говорил Галине Алексеевне в 8 классе учительнице Географии, когда сидел в школе и делал уроки. Она меня спрашивала: "Почему ты в школе делаешь уроки?". Я ей сказал: "Потому что дома компьютер телевизор и мягкий диван". А на самом деле была другая причина: Я в школе доделывал уроки, что бы показать учителям, что я сам их доделываю. Что бы учителю географии показать, что я сам выполняю домашние задания, я выполнял их в школе, а она меня спрашивала "почему ты выполняешь в школе", "Почему ты в школе доделываешь уроки?", а я ей отвечал "потому что дома компьютер и телевизор и мягкий диван" и говорил это таким ехидным голосом, как отговорку что бы показать, что я хорошо учюсь.

Хорошо себя зарекомендовать в себя включало: не выдавать того, что ты лох, (или был лохом в прошлой школе). Таким образом: я не ходил к школьному психологу, и не втягивал живот и не прикусывал щёки. Держал спинку прямо, чтобы доказать, что хороший. Да, я поступал не верно тем, что втягивал живот, но зато на рабочем столе у меня был идеальный порядок, такой же как и дома в моей личной комнате. Один раз Сева мне устроил проверку на лоха в школьной раздевалке, когда он звал абстрактного лоха (просто говорил: "Лох подойди сюда"). Тогда подошёл мальчик из 8-В, потом он сказал: "Другой лох подойди сюда", и снова "Тот, кого все обижают, подойди сюда", подходили мальчики из 8-В класса, всякие с отклонениями. Тоже, такие же худые дистрофики, как и я. Но я, аккуратно складывая одежду на скамью, не выдавал себя за лоха тем, что тупо не подходил. Вообще, ни как не реагировал на его провокации, а его потом учитель наказала. В школьной столовой кушал картошку тушённую и ел супы. Дома ел йогурты.

Я любил своих родителей. Я любил себя потому что я изменился в лучшую сторону. Мои городские одноклассники меня уже забыли. В 22 гимназии переключились на Канана Сафаралеева. В 129 лицее меня считали не виноватым, и по такой же системе стали подстрекать Гришу Ситникова. Дома я читал учебники, которые пересказывал ребятам и учителям, за что получал 5. Для меня была огромная радость получать 5, потому что в 129 лицее я получал колы за поведение. Самочувствие у меня было, как у космонавта. Одноклассницы мною восхищались и меня любили. Они за меня переживали. Одноклассники спрашивали меня: "Что ты такой грустный?", меня любили любовью матери к своему ребёнку, слепой, безответной любовью. Я зглатывал и плакал от счастья. Мне нравилось в школу ходить, мне нравилось в школу приходить, и возращаться домой. Школа для меня была, как дом. Мне снилось то, как я в школе нахожусь. Мама работала судьёй, папа работал фрилансером. Бабушки и дедушки мне покупали научные журналы, которые я читал и получал из них много знаний. Я маму хвалил за то, как она ходит на работу, за то, как она работает дома, хоть она просто сидела за компьютером. Ну, она на самом деле работала, просто я её хвалил, пока она была за компьютером дома. Мы с Алиной друг друга любили очень сильно. Мама для меня была лучшим другом. У меня реально красивая мама. Одноклассницы были просто принцессами, одноклассники кавалерами. Учителя нам спокойно-мирно-тихо рассказывали про голливуд: "Чем он плох", (как-бы устраняли в нас комплексы и повышали нам самооценку). Нам учителя говорили, что мы станем хорошими людьми, даже великими, и что у нас в жизни всё будет хорошо. Никто меня не бил, никто меня не упрекал ни в чём, никто меня ни в чём не винил, и я ни в чём не был виноват, никто меня не бил, никто меня не попрекал и "не критиковал за не правду". Я хорошо пересказывал параграфы, что реально получал 5. Для меня было наслаждением учиться в школе. Я мечтал в будущем работать школьным учителем. О прошлом паразитском я не думал, и даже не догадывался до того, что в будущем начну: курить, пить, совершать преступления. Мне родители не говорили: "Хватит жрать", они мне говорили: "давай кушать". У меня проблем с психикой не было. Единственный мой грешок, так это автомат, и я испытывал нереальное удовольствие. Голова у меня не болела, самочувствие было, как ни когда хорошо. У меня были живы родители и родственники. Да, они и до сих пор живы. В будущем я перестал говорить на автомате. Только лишь осенью 11 класса говорил на автомате, так это для того, чтобы ребятам, которые "доказывают, что хорошие" - сделать приятно, "доказать им, что они хорошие". Ребята надо мной не самоутверждались, не поднимали мне планку. Я хорошо пересказывал параграфы, а они плохо. Я пересказывал параграфы на уровни Юли Перепелицы, и даже лучше неё, я искал дополнительную литературу, и её не глядя в тетрадь пересказывал. И моим любимым занятием было читать учебники. Да, я делал: зарядку, зубы чистил, мылся, и даже порно не смотрел. Но главное, что меня любили, а я других не любил. Я только себя любил, как эгосит. Моя сестра играла на пианино и мне так приятно было слушать, то как она играет на пианино, потому что считал классическую-живую музыку полезной. Моя сестра ходила на кружки, я ходил на кружки, мы все ходили на кружки. Мама работала, папа тоже работал, в итоге счастливое детство в Романово. И в семье у нас царил мир и гармония.

Дома я баловался. Я прыгал с пола на диван. Я включал папе компьютер, когда сломанные пробки вылетали. Я стучал мячом по стене. Сестра мне разбила дверь, когда в меня кинула гантелькой, а я увернулся от неё. Мама пришла и строго спросила: "Кто?". Я с зжатыми кулаками ответил: "Не я", она с улыбкой на лице нежно, показав на меня пальцем, сказала: "Он". Забавно и весело нам было с сестрой, особенно учитывая то, как в будущем мы поменялись комнатами, из-за чего учителя, по инициативе моей сестры, ходили в комнату сестры заниматься со мной.

Я в школе доделывал уроки что бы показать учителям, что я сам их доделываю. С уроков биологии уходил в туалет что бы никто не видел, как я плачу потому что себя хотел хорошо зарекомендовать и боялся опозориться перед ребятами. Надоедал своими разговорами учителям потому что хотел себя хорошо зарекомендовать (втирался в любимчики). Много поднимал руку и отвечал на уроках, особенно в начале учёбы. Много получал 5. По биологии я хорошо учился, по географии и по физике и по обществознанию и по истории, и по химии и по черчению, и по всем предметам. Но математику я списывал, потому что понять не мог сложную алгебру и геометрию.

"Пересказывать параграфы было моим коньком" - такую репутацию я себе в школе заработал в начале 8 класса. Страницы в контакте у меня не было и ни кому не надо было её заводить. В одноклассниках у меня была страница, но на ней ничего не было. Был дрыщом в глазах людей села, но зато умным мальчиком. В семье тоже у нас царил порядок. Тёплые отношения были в семье. А всё испортилось от идеи: "Эдик не нормальный - он зазнался". Отец мне завидовал в том, что у меня всё слишком хорошо было. Когда я хорошо учился и хорошо себя вёл, в селе ходили слухи, будто бы мои родители строгие. Наоборот, когда меня начали воспитывать и водить по психологам, то я начал портиться, а соответсвенно и моя жизнь начала портиться. Система такова, что если хороший ты парень, то явно твои родители плохие, а от туда идёт нагнетание плохой атмосферы в семье, что вследствии приведёт к печальным последствиям.

У меня были глупые повадки слюнтяя: я сглатывал, уходил в туалет, живот втягивал, плакал, говорил на автомате - это я так себя хорошо зарекомендовывал. Либо это были мои комплексы. В 11 классе мне все эти повадки придумывали ребята, будто бы я так делал, и меня за это наказывали. Если в 8 классе я сам уходил в туалет, то в 11 классе меня учитель биологии отправляла в туалет. Но в тот период я сам всё это делал, никто меня ни куда не отправлял и никто со мной ничего не делал, и ничему плохому не учил. Только слегка напуганым был от вида высоких старшеклассников, потому что сам был низкого роста, где-то 160 см, (минус пару сантиметров), а может быть и 150 см я был ростом. Ну ростом я был уже с маму свою.

В 8 классе у меня всё было хорошо. Это наверное самый изумительный год моей жизни. Городским одноклассникам я не был нужен. И они уже забыли про меня. Из 22 гимназии про меня забыли и переключились на Канана Сафаралеева. А из 129 лицея одноклассники считали меня не виноватым в моих деяниях, и понимали, что в новой школе я скованный и зажатый. Ещё не имел зависимости от никотина (табака), и даже предаставить не мог себя в будущем с сигаретой в рту. Преступлений я ещё пока что не совершал, и в семье были тёплые отношения. О будущем я думал с позитивом, будто бы стану школьным учителем, и мне будет легко удаваться работать. Мечтая в будущем работать школьным учителем, я хотел ученникам ставить одни пятёрки (5) в журнал и в дневник. Мнительности на счёт будущей взрослой жизни у меня ещё пока что не было, и ни на кого я не держал обиды. И конфликтов у меня не было в жизни.

Но жизнь начала портиться с плохих намерений моих родственников мне жизнь испортить. Дедушка Саша с Бабушкой Инной отвели меня в диспансер, где я у психолога рисовал счастье "один дома". Всё, репутация начала портиться. Злые умыслы появились в головах людей. Но про это напишу позже. Вообще, история болезни по части психиатрии - это "палка на двух концах". Твоя жизнь имеет ограничения и угнетение, но зато у тебя есть социальные плюшки. Меня не взяли в армию, не смотря на то, что я туда хотел. У меня в 20 лет имеется инвалидность, а это большой бонус в жизни. Учился на домашнем обучении и это многим людям не нравится, так и инвалидность тоже людей напрягает. От дурной репутации ни куда не деться. Хотя я думаю, что уже многим безразлично на то, что я был надомником в школе. И я думаю, что не из-за диспансера моя жизнь испортилась, а лично по моей вине. Хотя живу с 2017 года дома счастливо. Так-как в семье конфликтов нет, конфликты остались в прошлом. И учиться и работать не приходится в 2020 году, нет такой обязанности. Так-как меня содержат родители в мои 22 года.

Расписание в дневнике заполнил до конца ещё в начале учебного года. Да, я хорошо учился, но в школе мне было не комфортно потому что я боялся себя плохо зарекомендовать, а, то есть мне было что терять. А я, то себя пытался перед всеми хорошо зарекомендовать. И не только в школе себя хорошо зарекомендовать, но и в селе. Но все были довольны моим поведением. Потому что взрослые люди ко мне относились, как к ещё ребёнку. Также и в городе до переезда ко мне взрослые люди относились как к маленькому ребёнку.

Все школьные пренадлежности раскладывал по строгому порядку и вещи дома тоже, в комнате у меня был идеальный порядок. Так же меня мама записала в спортивную школу, в которую я ходил какое-то время. Потом перестал ходить потому что она мне мешала учёбе и там надо мной ребята смеялись. Мне не понравилось, что в спортивной школе я сразу не стал добиваться успехов, а был отстающим спортсменом аутсайдером, как те мальчики на айкидо, которых я в 7 классе обижал. В спортивной школе я успехов не добился, но зато стал регулярно ходить в школу искуств в художественную школу этой школы искуств. Мне Николай Александрович предложил ходить в художественную школу, куда я ходил и где я рисовал прекрасные рисунки. Мне легко давались рисунки простым карандашом, а в цветных рисунках мне помогал мой учитель рисования. В 8 классе у меня была акварель, а в 9 классе у меня была гуашь. С учителем рисования у меня были дружественные и тёплые отношения. Он мне помогал в моих рисунках, и не требовал рисовать рисунки красивее, а был доволен моими простыми рисунками. Я же тоже любил своего учителя рисования, и доверял ему, оставляя все свои рисунки у него в его художественной школе. Хоть в 11 классе я вообще не ходил в художественную школу, всё же мне выдали свидетельство об успешном окончании художественной школы, и вернули мне почти что все мои рисунки, которые я рисовал целых два с половиной года в художественной школе.

По истории когда я получил 5, то так сильно обрадовался, что аж сказал "Это правда? Мне 5?", и мне сказали: "Да правда, тебе 5!". Юля Перепелица восхищалась тем, как я конспектирую параграфы. У меня был азарт получать пятёрки. Я много-много получал пятёрок в дневник. Расписание дневника заполнил до конца. Меня мама сильно хвалила за то как я хорошо себя веду в школе и за то, как я хорошо занимаюсь в школе. Мама мне говорила, что меня директор хвалила, и учитель по рисованию меня тоже хвалил. Мама всем нашим родственникам передавала информацию о том, как хорошо я стал учиться в новой для себя школе в новном для себя селе Романово. А бабушка Зоя мне покупала журналы "Иллюстрированная наука". В 8 классе я начал читать Гарри Поттера. Я читал Гарри Поттера и научно-популярные журналы. Каждую ночь читал Гарри Поттера. Очень старательно танцевал в школе на дискотеке. Мои родители часто ездили в город, и я на автобусных остановках делал зарядку. Я в школу так же опаздывал из-за того, что делал зарядку, зубы чистил, мылся, заправлял постель и завтракал. Мне мама говорила, что бы я не опаздывал. Хотя при этом мне говорила, что бы я постель заправлял. Папа у меня был самый лучший в том 2011 году и весной и летом 2012 года, а то есть в 8 классе. А мама у меня всегда была хорошей, что до переезда в село, что в селе, что после окончания школы, что после отчисления из университета. Даже тогда, когда в старших классах я маму бил, она меня прощала, потому что любит меня любовью мамы к своему первому и единственному сыну.

Я гулял много на улице. Особенно много гулял с Женей Евтушенко, с которым я много общался и проводил вместе время, он меня учил материться. Я почему гулял с евтушенко в 8 и 9 классе, потому что мне нравилось слышать, как его ругали за то какой он плохой (у меня так у самого повышалась самооценка, что кто-то хуже меня бывает). Он меня возил на своём мопеде по селу, которое мне ещё пока что было не знакомо. Считай бесплатную экскурсию для меня делал, пока снега не было на дорогах. Можно сказать что я искал себе на жопу приключений. Потому что, пока учился в школе я гулял по селу, то есть, шатался один без дела, и часто искал себе компанию молодёжи для того, чтобы вместе с ребятами проводить свободное время. В 8 классе для меня "Хорошо себя зарекомендовать" было как игра в жизни, в реале. И я говорил "как бы бред, но как бы не бред". То какой я бред говорил я уже не помню дословно, но голос зато у меня был приятный. Потому что ещё не сломал себе его зубрёжками бесконечными. Весело не было, но было приятно в 8 классе. Но всё же всем нравился своим поведением. Моим другом во дворе был Евгений Евтушенко, который в то время, как я сейчас, не работал и не учился, и всё своё свободное время курил у себя в гараже, копаясь в автомобиле или в мопеде. Он меня много возил на своём мопеде туда-сюда по селу, у нас с ним было много приключений. Один раз было у меня такое приключение, когда мой одноклассник Деннис Рыжков взял у меня велосипед, выпив, покатился на нём и врезался в столб и сломался у меня велосипед, он, ничего не сказав, прикатил его к себе домой и оставил его у себя дома, потом моя мама приходила разбираться с его мамой и он мне вернул велосипед спустя месяц. Я в 8 классе искал себе на жопу приключения и много бродил по селу. Делал забигулинки в тетрадях, этим показывал, что старательно учюсь, а сам не учился. Перед учителем географии сам в школе доделывал урок, этим показывал, что сам доделываю. Она меня спросила один раз "почему ты в школе делаешь уроки, а не дома?" и я ей как отмазку ответил "потому что дома, компьютер и телевизор". Этот комплекс мне сделала мой классный руководитель, когда строго спрашивала с меня: "Кто за тебя доделывает уроки?!".

В школе на шашечном турнире я занял 2 место, хотя ни с кем раньше в шашки не играл. Потом ходил к Юре Иваненко в гости. Я читал много учебника по биологии и пересказывал потом его Андрею Бахтину, когда мои родители меня привозили в город. Вообщем говоря, в 8 классе я был учеником на 5. И не сидел за компьютером. Я на шашечном турнире выйграл всех и занял 3 место по шашкам, а другой мальчик в меня на тенисе в голову попал мячиком, после чего я первый раз в школе заплакал на виду у школьников и учителей, но так и не сказал почему я плачу. А на счёт шашечного турнира могу сказать, что мне помогли занять 3 или 2 место (какое именно - я уже не помню). В 8 классе я какое-то время занимался шахматами. На шахматах мне тоже нравилось, когда тренер ругал других ребят, а меня не ругал. Когда в школе ругали других ребят мне тоже было приятно это слышать, но я радовался молча. (что никита четвериков не наигрался в игрушки в детстве, а паша гончаров не может обойтись без компьютера, а максим цюра ест сладости, а женя кукарин слушает музыку и упрямый). И бегал я на физкультуре быстрее: Паши Гончарова, Максима Цюры, и Никиты Четверикова. Был послушным в отличии от Кукарина и Лепчугова. Но был троечником. Зато умел подтягиваться и хорошо пересказывал параграфы потому что читал учебники с большим удовольствием. И мне реально нравилось в школу ходить, и в школе не было скучно. Я радовался тому, что есть ещё троечники помимо меня, а потом стал их призерать, хоть сам тоже был троечником. Но сильно так я не гнал на свой класс и на троечников. Только сплетничал в 2012 году про смешного Денниса Голода, который в 8 классе зубрёжкой пересказывал параграфы, как я в 9 классе стал вслед за ним зубрёжкой пересказывать параграфы.

Это была реально хорошая школа. Нам учителя повышали самооценку и устроняли в нас комплексы, навязанные голливудом и компьютерными играми. Нам всё рассказывали учителя. На информатике нам давали автомат, который так нравится детям. Учителя не жаловались нашим родителям на наше плохое поведение в школе. Учителя не настраивали ребят против меня. Учителя ни как нас не ругали и ставили нам 5 просто так по многим предметам. Родители тоже у меня были добрые. Ребята были добрыми и учителя тоже были добрыми. Это реально была хорошая школа и хорошая жизнь. Нам давали учебный материал в форме развлечения. Домашние задания нам задавали просто так. Ребята мне не поднимали планку. Я был любимчиком учителей. Ребята также меня сильно любили. Но вся проблема была во мне самом, и для этого в 9 классе меня возили к психологам в диспансер. У меня были повадки слюнтяя, и табу в памяти. Да, я себя также плохо вёл в новой школе, как и в прошлой, но учителя и ребята меня любили слепой любовью, какой любят родители своих детей. В селе Романово было много плохих людей, занимающих место изгоев общества. В школе учителя ругались на других ребят, но не на меня, а мне это нравилось и я реагировал сглатыванием. Я себя перенагрузил в плане поведения. Таким образом я втягивал живот, и при этом держал спинку прямо. Но зато на столе у меня был идеальный порядок, и расписание дневника я заполнял до конца самостоятельно, при том что кому-то в нашем классе до сих пор мама заполняла расписание дневника. Ребята реально мне не поднимали планку и учителя от нас не много требовали. Нагрузка была мизерная в новой школе, в которой я тупо расслаблялся.

Это была хорошая школа. Это была хорошая школа. Это была хорошая школа. Это было хорошее село. Это было хорошее село. Это было хорошее село. Всё реально было хорошо. Всё было просто супер. Жизнь удалась.

На день рождение 7 января 2012 года мне подарили 8000 рублей. Но до дня рождения меня папа обижал тем, что руку мою брал и прищемлял мне прищемлял и опять говорил про детский дом. Те подарочные деньги я хотел маме отдать за кредит, но она сама отказалась их брать, и мне их подарили с назначением маме подарить. В итоге я купил сломанную клюшку у Сидоренко за эту сумму денег, а родителям преуменьшил сумму покупки в 10 раз. На следующий день рождение 7 января 2013 года меня все родственники сильно ругали на моём дне рождения за такое безобразие. Тётя Лиля была возмущена тем, что я маме не отдал эти деньги заплатить за кредит. И говорила будто бы я их трачу на сигареты. Хотя я тогда ещё пока-что не курил. Я не был виноват в том, что не подарил маме те подарочные деньги. Так я маме предлогал этими деньгами оплатить один ежемесячный взнос по кредиту, но мама мне сказала тратить эти деньги самому как я захочу. А другие родственники не знали про то, что мама отказалась брать у меня мои подарочные деньги. И я не сказал родственникам куда я потратил те подарочные 8000 рублей.

Зимой, а точнее на зимних каникулах, меня бабушка и дедушка отвезли в Белокуриху, где я так же мылся и зубы чистил и читал Гарри Поттера. В Белокурихе я был жутко послушным и радовался этому. Мы с дедушкой катались на лыжах, а я один ещё на санях и на коньках катался. А мы с Алиной на конях катались. Когда я катался на коньках я катался очень хорошо и один раз девочку случайно опрокинул и ей руку подал, когда она упала и извинился перед ней, я хотел что бы она меня поцеловала, и она меня поцеловала в щёку в столовой. Так значит, я хотел себя хорошо зарекомендовать в Белокурихе, как хорошо себя зарекомендовывал в селе. В Белокурихе мы ходили в бассейн и в столовую, и на лыжах катались и на саньках. Мне дедушка Саша покупал чай от нервов. Когда меня привезли обратно домой, то дедушка хвастался тем, что я себя в Белокурихе хорошо вёл. Когда я в первый раз оказался в санатории Белокурихи (Россия). Мне всё казалось там сказочно красивым и прекрасным. Весь санаторий и сама Белокуриха казалась мне сказкой. И я наслаждался от мысли, что там всё полезно для здоровья. Родственники считали, будто бы я там изображал из себя Гарри Поттера. Я просто радовался тому, как всё полезно там было. Это родственникам конечно же не понравилось. Но у меня там всё было хорошо. Печально, что родственникам не нравится, когда у меня всё хорошо. Мы там в Белокурихе питались пюре и кашами и котлетами и множетсвом другой готовой едой, а я пил много напитков сладких и прохладных. И каждый последующий январь меня дедушка с бабушкой брали в Белокуриху.

После Белокурихи папа меня сводил сфотографироваться на паспорт, и мне выдали паспорт гражданина Российской Федерации. В 14 лет я получил гражданство своей родной страны России.

Ближе к весне мама улетела в Москву на стажировку, и мы жили с бабушкой Зоей. Я бабушке много сплетничал про Дениса Голода, я его называл Дэном. Бабушка Зоя меня кормила борщом и разными другими супами. Когда мы жили с Бабушкой Зоей, я ходил кататься на коньках. Потом мне Сидоренко предложил купить у него клюшку за 8000 рублей, и я у него послушно купил на свои деньги с дня рождения, как потом оказалось сломанную клюшку. С клюшкой я играл в хоккей. И снег ему чистил и радовался тому, что не ленивый. И мне в голову прилитела шайба на хоккее от Ромы Будко. Я пришёл домой, бабушка на меня вызвала скорую и меня отвезли в травмпункт, где мне сделали перевязку и наложили швы. Ко мне прилетела мама и забрала меня домой и сказала мне: "Герой, молодец и даже не заплакал". И я лежал на кровати, и Рома Будко мне позвонил и попросил у меня прощения. Я его простил, и он мне сказал, что я худой, и мне так было приятно это слышать. На следующий день я пришёл в тренажёрный зал, где ко мне подошли мои одноклассники и удивились тому, где я был. Меня мама водила к хирургу, и он сказал меня отвести к психиатру. Я простил Рому Будко, потому что был добрым. И скажу, что он случайно попал в мою голову шайбой, потому что я стоял рядом с воротами без экиперовки хоккеиста, и это был уличный хоккей. После того случая, я уже не учился, а просто проводил время в школе.

Мы дружно и мирно играли в хоккей. Я испытывал удовольствие от себя хорошего. Ребятам нравился, потому что пока они курили, я им снег чистил. Рома Будко кинул шайбу по воротам, но судьба так распорядилась, что она попала в меня. Пока она летела, для меня время замедлилось, что я ещё думал: "Уворачиваться от неё или нет". В ходе долгих размышлений я решил: "Пускай пусть она в меня попадёт, я травмируюсь, но зато окружающие будут меня любить". После столкновением с шайбой я упал на лёд и ребята ко мне подбежали. Они сильно за меня переживали. От них чувствовалась большая любовь. Я чувствовал рай. Я серьёзно думал, будто бы попал в рай. Ребятам рассказал про свои мысли и чувства. Они меня жалели и любили. От большой любви я почувствовал себя худым, и ребята это подтвердили. Я специально упал на снег. Бабушка Зоя была травмирована или шокирована шайбой. Санитары скорой помощи меня оперировали. Мне было приятно от того, что они меня признают худым. Мама тоже признавала меня худым. Героем называла. Указывала на то, что я даже не заплакал. Все родственники ко мне приехали и стали меня жалеть. Но самую большую любовь я почувствовал от Аксаны Адарич и Ромы Будко. Они звонили мне по телефону и любовно со мной разговаривали. Последствий не было у Ромы Будко из-за меня. Я чувствовал себя счастливым. Паша Гончаров и Деннис Рыжков были рады моей улыбки. Это были самые счастливые года моей жизни. Шайбой я наколдовал добрых к себе родителей. Когда я решал: увернуться от шайбы или нет, со мной беседовал голос внутренней совести или бога. Он у меня спрашивал, что мне не нравилось, почему я решил не уворачиваться от шайбы. И, когда я ему рассказал про ситуацию того времени, он мне по-обещал сделать добрых родителей, но меня плохим сыном. Ведь то, чем занимались с детства, так это лишением родителей. Но это так рассказ, чисто на слепую веру в зимнюю сказку и волшебство.

У нас был инцест с мамой в 8 классе. Мы с ней поцеловались по французки, и тогда она меня сфотографировала. Учитель рисования для меня был, как лучший друг. Я ему полностью абсолютно доверял, оставляя все свои рисунки в художественной школе. Роме Будко чистил снег на хоккее даже обутом в коньки, пока они курили. Ребята в школе мне говорили: "Что ты такой грустный?". Я заплакал на турнире тенниса и Света Ткачёва меня утешала и успокаивала. Я же ей не нажаловался на то, что старшеклассник мне кинул мячом по голове. Я читал Гарри Поттера и нам говорили про жертву голливуда и гарри поттера - дауна. Я рисовал себе 2 по Русскому языку, толи для правдоподобности, толи из любви к учтелю. Я доделывал уроки в школе, чтобы учителям доказать, что сам доделываю. Даже Юля Перепилица восхищалась тем, как я пересказывал параграфы: "Наверное, ты их конспектируешь". У меня была реально романтика в жизни. Зимой мы съездили в Белокуриху, где всё было сказачно красиво и полезно.

Потом меня на весенних каникулах дедушка отвёл на чердак, после чего отвёл меня снова к Владыкиной. Где бабушка Инна сказала мне, что я хотел что-то сказать Владыкиной. И я ей хвастался знаниями из журнала по психиатрии. Так же я ей хвастался тем, что не фыркаю и не сижу за компьютером и тем, что не один школьный день не пропустил. А бабушка что-то ей наговорила и она ответила ей "Ну ладно, ведите его в диспансер". И меня на следующий день дедушка отвёл в диспансер, он мне говорил: "Иди!". И я пошёл. Я дал дедушке обещание, что в диспансере буду нормальным и буду себя нормально вести. Он же мне и говорил с огромной надеждой в голосе: "Обещаешь, что хоть там будешь нормальным? Обещай!". И я ему пообещав, там притворялся нормальным из-за чего про меня решили, якобы я не нормальный. Там меня протестировала психолог, где я не так что-то указал. Я там заполнял тест, как нормальный, а то есть притворяясь нормальным, заполнял тест. И так я указал: "Любимая еда - тортик. Любимый день - Рождения. Любимое занятие - Компьютер. Счастье - Один дома". И говорил: "Хе-хе мне нравится смотреть на женскую грудь. Я избалованный!". И вот, когда указал "Счастье - Один дома", то она взяля своими когтями мой тест и понесла его родителям и психиатру. И дедушка, вернувшись, сказал мне, что я не нормальный и мне нужно лечиться. Я у него спросил: "Ну как я нормальный?". Он мне говорил: "Нет, ты совсем не нормальный. И тебя нужно лечить. А лечения вредные.." и тут пауза и я заулыбался от того что он на людях строгий со мной, а то есть уже снова играл в послушного Гарри Поттера. Он мне сказал: "Больше ты не будешь так улыбаться, как дурачёк". И с этого момента я уже имел диагноз психического заболевания, но пока что ещё окончательно не определённый. И с этого момента я начал наблюдаться у психиатров. А следовательно с этого дня я начал регулярно пить нейролептики и их корректоры. То есть вредные для здоровья таблетки мне пришлось пить каждый день после приёмов пищи, и запивать их жидкостью. А на тот момент я начал проходить лечение в дневном стационаре в детском диспансере в Барнауле. Меня кормили одним творогом без сахара. Мне давали по чайной ложечке творога три раза в день, чтобы я выпил лекарства, от которых у меня был: паркинсонизм, жуткие запоры, альцгеймер и слабоумие. Меня реально оставляли одного дома. Учителя ко мне приходили и меня кормили разной едой. Наказанием для меня был тортик, когда я нормальный, и ремень, когда я не нормальный. Хотя, в целом в общем моя жизнь не изменилась. Моих родителей учителя пугали необратимыми последствиями домашнего обучения. Но я любил себя, как ни когда. У меня в мае 2012 года, когда начал пить нейролептики, скорее всего была эйфория от цикладола, который выступал корректором к нейролептику трифтазину.

Меня водили в дневной стационар, где мне проводили лечение. Когда я лечился в дневном стационаре, я жил у бабушки Зои. Когда я жил у бабушки Зои, я ходил к ней на работу в киоск, где она мне говорила, что у меня больные нервы и я смотрел на её покупателей. Так была девушка, про кторую бабушка сказала, что у неё параноидальная шизофрения, после которой был мужчина с таким же подбородком, про которого я сказал, что у него тоже параноидальная шизофрения. Бабушка сразу же мне сказала своё резкое: "Закрой рот!". Дяденька ей сказал: "Ну зачем же так с ребёнком, вы его этому научили", она говорила: "ему нравится строгость", тогда он говорил: "Ах вон какой он дурачёк! Тогда строже с ним будьте дома, а на людях добрее", и на меня стал наезжать. Бабушка Зоя сразу же: "Ему в целом, в общем нравится строгость". А оказался он нашим соседом из Романово. Это был сын Кошкиных. Он, как меня узнал по лицу и комплекции, то сразу же стал говорить: "А-а, это тот дурак, что прыгает по квартире и долбит мячом по стенам". Но как он ушёл бабушка Зоя мне объяснила, что он обычный её постоянный покупатель, и что не по подбородкам судят о психике людей. Потом я играл с мальчишками во дворе в подвижные игры. Кушал я у бабушки Зои отлично, всё кушал и говорил: "Ум, спасибо, как вкусно готовит бабушка Зоя". Она меня кормила у себя обычной пищей: котлетами и капустой, либо котлетами и картофельным пюре. Мне давали трифтазин с циклодолом. Я жутко разленился и я уже ничего сам не делал, ни зарядку, ни чистку зубов. Потом меня перевели на домашнее обучение и меня возили на солённые озёра и я смотрел гарри поттера. На солённых озёрах я кричал: "Я счастлив!", и папа улыбаясь спрашивал меня: "Что ты видишь?", и я ему кричал: "Эльфов!". Тогда же в лесу Гуселетовском я видел снайперов из игры Герои меча и магии 3, с которыми дружил и общался. Там же сражался с гоблинами. И мы случайно в лесу обнаружили вербльюжью ферму. Там я сфотографировал трёх женщин, и папа меня увёз обратно домой.

Ещё когда у бабушки Зои жил, когда проходил лечение на дневном стационаре, от скуки я заходил в гости к соседу сожителю соседки бабушки Зои. И он мне предложил зарегестрироваться в контакте, чтобы мне не было скучно. Он предложил мне общаться по интернету со своими одноклассниками, либо играть в игры в контакте. Вообщем я создал свой аккаунт в контакте, когда проходил лечение на дневном стационаре, потому что мне тогда было скучно без школы и кружков. И вот меня позвал в гости в 129 лицей Артём Бакулин, который меня сразу же нашёл в контакте. И папа меня к ним привёз в гости. Я там пустил свою слюну на декольте бывшей одноклассницы, из-за действия трифтазина, и она сразу же мне ответила сильной подщёчиной. Когда был в гостях у дедушки с бабушкой я в контакте общался с Настей Муратовой и она мне сказала, что я худой и у меня реально сердечко тронулось от её слов. Но при этом разные глупости вытворял, чем показывал, что старательно учусь. Я не смеялся в новой школе потому что хотел: "себе нормальное поведение". Но зато, после шайбы мне сказали санитары скорой помощи, что я могу улыбаться, и поэтому я начал улыбаться, как дурачёк. Так что в том, что я улыбнулся в диспансере я не был виноват. И вот с того момента у меня до января 2013 года был аккаунт в контакте. А потом июле 2013 года я создал себе новый аккаунт в контакте. И до сих пор не могу с ним расстаться, чтобы его удалить навсегда. Сколько же я за это время позорился в интернете, начиная с июля 2013 года, вплоть до момента удаления своих аккаунтов в социальных сетях.

Меня после дневного стационара перевели на облегчённое домашнее обучение. В мае мы с Алиной поменялись комнатами, из-за чего с учителями я занимался в Алининой комнате и позорился этим. А ещё мне же давали трифтазин из-за которого у меня слюна текла и капала на всех и на всё. Ко мне приходили учителя на дом. И из-за лекарств у меня на них слюна текла, а они же подумали, якобы я голоден и кормили меня булками. А ещё я изображал из себя нормального. Говорил: "Я избалован, я жутко избалован". Зато родителям было приятно слышать от меня такую им лесть. Когда пришла учительница английского языка, то я сидел дома за синтезатором Алининым в своей бывшей комнате и говорил ей: "Я хочу заниматься, заниматься", она мне говорит: "Ну так пошли заниматься", а я ей говорю: "Нет, я хочу играть, играть", а она мне: "Так, у тебя вроде бы же родители строгие, или уже не строгие", и я ей говорю: "Нет! Я жутко избалован, ну дайте мне ещё пару секунд посидеть за компьютером", и она мне говорит: "Так, если ты сейчас же не пойдёшь заниматься, то я тебе поставлю кол, Андестенд?!", и я ей говорю: "Я, хочу, сидеть за компьютером! Андестенд?!". И она так посмотрела в потолок и говорит: "Так, понятно, значит это игровая комната, такая мрачная, такая тёмная, а та учебная, такая светлая, такая тёлпая", "И в двери стекло разбито". И я ей говорю: "А я ещё и люстру разбил! Я в квартире мячом играл!", и она мне говорит: "Ах, так ты ещё и люстру разбил?!". Она смотрит на нормальную люстру и вместо компьютера на синтезатор. Ну она ушла и поставила мне 2, а папа надо мной жутко ржал.

Летом после 8 класса я не читал гарри поттера. Потом начал читать. Проводил время в Романово потом в бобровке. Я ничего, абсолютно ничего не делал в бобровке и дома. Общался с Димой Ермизиным. Рыбачил вместе с Женей Евтушенко, когда рыбачил один раз случайно клювиком зацепил за яйца Рому Будко, он так заверещал, а в другой раз обжогся об женькин мопед, когда он меня подвозил к пруду. Потом случайно сломал себе палец на ноге. Он у меня зожил только лишь в 9 классе. Я ходил к Паше Гончарову гулять, но он не выходил гулять и один раз он мне принёс компьютерную игру и сказал мне, что бы я в неё играл, а я в неё не стал играть.

Я высовывался в окно. И папа меня высовывал в окно, и говорил мне: "Вот рука, ты хороший человек. А вот нога, нет, ты плохой человек. А что в конце? (и хором) Один дома". И стали медленно уходить от меня и оставили меня одного дома и вообще ушли не понять куда.

В мае меня родители возили на солёные озёра, а в июне оставляли одного дома, потому что в тесте у психолога я нарисовал счастье "Один дома". Я из принципа звал гулять Пашу Гончарова, но ему не нужно было со мной гулять. Когда у него терпение вышло, он подарил мне диск с компьютерной игрой, а я ему в ответ подарил книгу "Звёздные войны", которую мне в детстве подарили на празднике у кинотеатра. В эту чёртову компьютерную игру я вообще не играл, и когда Паша Гончаров мне включил компьютер, то у меня голова заболела, а когда я ему подарил книгу про те же звёздные войны, то он мне дал ремня, типо я воспитанный от того, что мне дают ремня, значит мне надо дать ремня. Вскоре я продолжил читать книгу Гарри Поттер. И за это скучное лето прочитал все семь книг Гарри Поттера. В середине лета я был в Бобровке, где читал Гарри Поттера, которого начал читать в 8 классе и закончил читать в 9 классе. А в конце августа мы слетали в Египет, от куда прилетели уже в начале Сентября.

Летом 2012 года у меня были жуткие запоры, я не мог писать и какать. В Бобровке мы играли в карты с дедушкой и бабушкой. Живот не втягивал. Меня кормили только творогом. Я так же как и в 8 и 7 классе чистил зубы по утрам. А Баба Инна мне говорила "И в кого это ты такой пошёл?! Ты просто скажи что тебе надо от меня, что тебе не нравится во мне?! Живот?! Или что?!". И вот однажды меня в Бобровке в бане оса ужалила в ягодицу, после чего бабушка Инна сказала дедушке Саше меня свозить к врачу, и тот сказал прекратить пить нейролептики и пить противоядие от яда дикой осы, а дедушка Саша упрямый на том, что ему сказали в детском диспансере, не перестал меня заставлять пить нейролептики, а таблетки от осинного яда я пропил не долго, и их, как раз полезных и нужных для здоровья, он меня не заставлял пить, а говорил: "Эту таблетку от осы можешь не пить, если не хочешь. А эти таблетки, что тебе для того, чтобы ты был нормальным, пей!". Когда я отказывался пить их, то дедушка Саша не давал мне творога и ждал пока я выпью таблетку "от головы", и только когда я выпивал таблетки, он мне давал творога ложку или маленькое блюдце. А потом меня привезли обратно в Романово, где меня папа кормил всякими сухими булками на основе старого хлеба, либо кириешками из твёрдого хлеба.

После Бобровки я снова жил в Романово. Купались на озёрах, общался с Ермизиным. К нам одно время прибегали кошки от соседей. И мы кошек у себя оставили. Белого котёнка отдали кому-то, а чёрную Мурлышку оставили себе. С одноклассниками гуляли по селу, мы шли к болоту с тарзанкой, потом к озеру фрунзе, потом по зарослям деревьев, потом обратно домой. По дороге зашли в магазин, где помогали разгружать мешки. Так-как я был слабым физически, то те мешки за нас оттаскали толстые мужики с сильными руками и ногами. Тогда я впервые за средние классы почувствовал то, что я слабый. А когда в Бобровке в домике на диване читал книгу Гарри Поттер медленно и с трудом, что мозги приходилось напрягать, то впервые почувствовал в себе слабоумие, и понимал, что оно вызванно вредными таблетками, которые мне приходилось пить.

В конце августа 2012 года мама нас взяла в путешествие в Египет. В Египте мы были на пирамидах. Когда мы ехали с пирамид нас по дороге остановили бедуины и мы сидели в автобусе какое то время. После пирамид, я посидел поразговаривал с мужчиной, который с нами ездил на пирамиды. Я ему рассказывал про нашего папу и он мне сказал "Ты видел женскую грудь? Ты трогал её? Ты засовывал свой член во влагалище?" "Нет" "Так как ты можешь судить своего папу, если он превзошёл тебя в этом?", "Но не всё потерянно, послушай меня" и он меня спросил "ты дрочишь?" я ответил ему "Да" "значит ты уже готов к оплодотворению, ищи здесь себе девушку, познакомься с ней, тут ты можешь увидеть её фигуру в купальнике и сразу оценить её, и желательно что бы она была из твоего города, потом ты за ней будешь ухаживать и вы рано или поздно займётесь сексом и у вас появятся дети, тогда тебе придётся на ней пожениться". И я начал искать себе девушку там в отеле, в котором мы были. Вообще в Египте я много-много смотрел на женщин в купальниках и получал много удовольствия от этого. Один раз у меня произошла ирекция от слишком красивой девушки в купальнике. Я смотрел на женскую грудь и сильно хотел потрогать женскую грудь. В Египте мне стали нравиться сисястые женщины. В Египте я общался с 2 девочками одновременно с Лизой и Аминь. Так же много общался с продавцами сувениров и купался на море. Один раз я продавцов сувениров попросил мне подарить браслет, что бы я его подарил Лизе, и они мне сказали "Принеси нам еду из отеля, вот держи пакет и по больше мяса, и тогда тебе подарим браслет, иди у тебя ровно 5 минут". Они мне дали пакет и я пошёл в бар на водных горках и стал там класть пиццу в пакет, меня спросил дяденька "Эй, ты чего это", я ему сказал "У меня мама больная в номере лежит спит, я ей принесу еду", "ладно, но больше не бери", и я побежал, что есть мочи к продавцам сувениров. Я им отдал пакет с пиццой и они мне подарили браслет, который я потом когда мы ехали из автобуса подарил Лизе и сказал ей "У нас богатая семья и мы 2 раза в год ездим заграницу, вот держи браслет". А Аминь я говорил по английски "я умею плавать, я люблю плавать, мне 11 лет, давай дружить, я умею разговаривать по английски чуть чуть и Дочь". Я много плавал на красном море и любовался на обычных рыбок, а потом маме говорил, что видел ската, акулу, которая меня проглатила и выкакала, из-за чего я такой чёрный. Когда мы плавали с Лизой в бассейне, я говорил всё, прислоня ухо к трубе водооткачки, "заказываем пулемёты, гранаты, будем грабить ювелирные магазины", а мне она говорила "сначала сделай уроки, потом будешь грабить ювелирные магазины", её брат один раз с неё ливичк стянул и я увидел её грудь, но из приличия отвернулся. Потом она увидела, как мама мне давала таблетки, и я ей сказал, что это были таблетки для похудения. Она мне говорила, что её и её брата брали в агенство модельеров и моделей. Потом я как то с мальчиком поздно ночью зашёл в ресторан, где увидел тётеньку с леопардовой раскраской, потом она мне всё привет говорила, и вообще тот вечер для меня одурманивающим был. Сидел в барах и много пил безалкогольных коктелей. Когда мы прилетели с Египта, то я много рассказывал про своё путешествие, своей богатой фантазией. Мы с Алиной сильно загорели в Египте. За лето я не сильно растолстел. Но может быть и сильно, что мне летом говорили: "О, ты поправился". Но из Египта я реально прилител озабоченным на сексе. И потом в 2017 году мне мама говорила, чтобы я побольше в своих автобиографиях рассказывал про путешествия в заграницу и подробнее. Что я даже жёлтым цветом одно время выделил этот рассказ про путешествие в Египет. И долгое время у меня рассказ про путешествие в Египет был выделен жёлтым цветом. А рассказы про путешествия во Вьетнам и в Тайланд я вообще по маминой просьбе рассписывал по дням во всех подробностях. Но сейчас в 2020 году я снял жёлтое выделение с этого короткого рассказа про путешествие в Египет. Самое главное, что мы в путешествие хорошо развлекались на водных горках в отеле, и на экскурсии видели настоящие Египетские пирамиды фараона Хеопса.

## Глава 2: Проблемы подростка.


Мы приехали из Египта в начале Сентября. Я приехал из Египта реально озабоченным на сексе. И пропустили часть школьных дней. В самый первый день они стали смотреть и обсуждать моё путешествие в Египет. Когда я пошёл в школу, мне перестали давать трифтазин с циклодолом, но стали колоть кортексин. Где-то неделю мне покололи кортексин с водой, а дозу трифтазина и цикладола мама мне ещё в Египте стала уменьшать по схеме, по которой в мае 2012 года увеличивали, когда начинали пить. И я уже не пил трифтазин с цикладолом, когда учился в 9 классе. С декабря 2012 года я пил до июня 2013 года какие-то два атипичных нейролептика, но это позже в рассказе будет напечатано. Когда я пришёл в школу меня ребята называли симулянтом и говорили мне: "кем ты будешь по жизни". По началу я кайфовал в школе, но когда мне мама сказала: "В школе надо учиться, а не веселиться, серьёзным будь в школе", то я снова в школе стал чувствовать себя дискомфортно. За быстрое время я отошёл от отдыха и развлечения в Египте к труду и обучению в школе. К тому же в 9 классе нас уже стали готовить к экзаменам, и у нас добавились факультативы в школе после обычных занятий в школе, то есть, после обеда.

В 8 классе я радовался тому, что не один школьный день не пропустил и тому что не клеветал на ребят и тому что не болел. Но я окна открывал потому что мне было душно в помещениях. Я открывал окна для комфортного самочувствия. Так же каждый день чистил зубы и мылся и в комнате у меня был идеальный порядок. В 9 классе у меня был такой распорядок: (утром я делал зарядку, зубы чистил, мылся, шёл в школу, после школы смотрел порно, потом шёл на факультативы, после факультатива шёл на художку, после художки делал уроки и гулял на улице, после уроков гулял на улице и ночью что бы уснуть читал гарри поттера).

В сентябре я дочитал Гарри Поттера. И в итоге я прочитал всего Гарри Поттера. Я прочитал все семь книг Гарри Поттера. И начал читать Робина Шарму, которого взял у своего двоюродного брата Жени Ерёмина. Потом и его дочитал. Из него фразы переписывал в контакт. Я мылся и зубы чистил каждый день. Мне Света Ткачёва говорила, что я воняю и мне говорила, что бы я много мылся: "Мойся, от тебя воняет! Жила бы с тобой постоянно бы мылась, есть душ, есть ванна, есть горячая вода, жила бы с тобой всем бы пользовалась". И я много мылся, из-за чего опаздывал в школу и простужался. Хоть я мылся и зубы чистил, мне же всё равно в школе одноклассницы говорили, будто бы я воняю, и я не мог понять, почему мне так говорят, если я и так моюсь и зубы чищу. На счёт питания всё точно также, как в 8 классе. Диету родители с меня уже сняли, и я питался коровьим молоком и йгуртами и сырками творожными, дома, а в школе, в школьной столовой я также питался супами и тушённой картошкой. А дома ел йогурты и сырники. Я мылся и зубы чистил каждый день. Я не сидел за компьютером и не играл в компьютерные игры. Я делал каждое утро зарядку. Я каждое домашние задание выполнял. Ходил в школу и на кружки. Я читал книги. (Сейчас так думаю, лучше бы я Свете Ткачёвой хвастался бы, что я много моюсь) - (это я так думал в 2017 году). Так вот, я мылся и зубы чистил, из-за чего в школу опаздывал, а мне всё равно одноклассницы говорили якобы я не моюсь и зубы не чищу. Я был человеком достойным уважения, а меня всё равно не заслуженно не уважали. Мне надо было в школе хвастаться своими достижениями. Просто меня в 9 классе начали воспитывать в школе, чтобы я соблюдал личную гигиену. Помню ногти не стриженные у меня были, и мне говорили их подстригать. А не стриг я ногти, чтобы кальций уходил в рост костей, а не рост ногтей, и всё же мне пришлось через не хочу стричь ногти на руках и на ногах. Я же не хотел состригать свои ногти, потому что думал, будто бы так я буду меньше рости в росте костей, а я в 9 классе сильно хотел догнать в росте старшелкассников. И в итоге в старших классах я вытянулся и ростом костей догнал взрослого мужчину. Что мой рост в пятом классе был меньше 150 см, в восьмом классе был около 150 см, а за 9 класс я вырос от 150 см до 160 см, а в старших классах к окончанию школу я дорос до роста 174 см, а потом в 2019 году мой рост уже составлял 180 см. Что в средних классах я комплексовал по поводу своего низкого роста, и хотел вырости или даже перерости взрослых парней, и в итоге постепенно к 22 годам дорос до среднего мужского роста 180 см.

У меня был такой распорядок дня: проснулся, сделал зарядку, почистил зубы, помылся, позавтракал, пошёл в школу, на факультативы, на художку, домашние задания, читал книгу, сон.

Я приходил со школы уставший от зубрёжек, и на меня отец катил бочку: "Чё рюкзак так кинул! Тебя в школе обижали ребята, теперь ты меня также будешь обижать!". Он так говорил, при том, что я его ни как не обижал и ничего ему плохого не говорил. Отец был эгоистом. Он на людях был хороший, а дома плохой. Он хитро меня подставил перед психологами, к которым сам меня возил, и это было его решение меня к ним возить. Он мне говорил: "Я желаю тебе добра, чтобы у тебя жизнь была лучше чем у меня. Не говори им про будущее, говори им про настоящее". Он хотел от них добиться разрешение на строгость, и меня подставить, а также утвердиться, как любящий отец. Он меня всю дорогу к ним нервировал, чтобы я себя плохо у них показал. Начался у нас конфликт в 9 классе, когда я зубрил параграфы, чем мешал папе смотреть телевизор. Я в первую половину 9 класса: гулял на улице, зубы чистил, мылся, делал зарядку, книги читал, ходил в художественную школу, ходил в школу, ходил на факультативы, зубрил параграфы. А папа смотрел телевизор, и я ему мешал смотреть телевизор тем, что зубрил параграфы. Он меня возил к психологам в ущерб мне так нужной учёбы, что мне только ухудшило жизнь. И по новостям в ноябре 2012 года мы с ним снялись, и он наклеветал на меня, якобы он сидит за компьютером и работает, а я якобы его обижаю, хотя он на самом деле смотрел телевизор, я ему не мешал работать. А он хитро врал, будто бы я ему мешаю работать на компьютере. Он меня оклеветал по новостям Барнаульским. Но к счастью его не показали по новостям, но меня показали, как я перечислял свои ежедневные дела, причём мою речь обрезали, не показав по новостям то, как я рассказывал про то, как я в школу хожу и на факультативы, да ещё и сказали по новостям: "У мальчика ОКР, ему можно не учиться", и будто бы я выступал за то, чтобы школьники не учились в школе, также по новостям меня оклеветали. А психологи в диспансере детей напуганных "концом света в 2012 году", делали подростками с испорченной психикой на этом новостном выпуске, и именно на моей речи по новостям, и навязывали им культ моей личности. Этих детей прозвали "нормальными мальчиками", потому что они говорили про меня "нормального мальчика" по новостям, и себя называли нормальными мальчиками. Это была программа тех психологов в детском диспаснере, к которым в октябре, ноябре, декабре 2012 года меня возил мой папа.

Когда к маме пришёл любовник с цветочком на 14 Февраля 2014 года, мой папа прикрываясь мною говорил ему: "Мамы нету, уходите", а меня мой отец хватал за шею и душил, отводя от двери, и шептал моей мама: "Альмира убери этого паразита от меня". Он вёл себя очень низко и не красиво. Ему повезло, что он уже не ходит в школу, или в университет, его бы там дрочили за его характер, и наказывали, как меня всю жизнь наказывают за выдуманную безнаказанность, что к жизни моего отца не относится. Но это событие про визит друга к маме с цветочком, и некрасивого поведения моего папы у нас дома, не 9 класса, а февраля 2014 года.

Но вернусь к рассказу про события моего 9 класса. Я - мылся, зубы чистил, ходил в художественную школу, где рисовал прекрасные рисунки, ходил в школу и на факультативы, зубрил параграфы дома, читал книги, делал зарядку. В будущем за зарядку меня наказывали, якобы я маму бил, хотя я зарядку делал. В тот период времени такого маразма не было. Зарядку мы делаем и на физкультуре. А папа маме говорил: "Какие он там коктейли пил?", имея ввиду моё взросление после путешетсвия в Египет, и как бы в гадость мне говорил, будто бы из-за коктейлей в отеле в Египте я изменился в худшую сторону, что чуть не свихнулся. Хотя я просто старался учиться и заниматься своим развитием. Видимо папе не нравились мои успехи в школе и в здоровье, и он хотел мне жизнь испортить моей деградацией, которая началась из-за отца=эгоиста в ноябре-декабре 2012 года. Я зубрил параграфы, а папа выдумывал про меня плохое поведение. Ему лишь бы сын плохой, а он хороший. В итоге в будущем я его проучил, этого эгоиста. Он всем ныл и жаловался на меня, как засранец. Я всего лишь зубрил паграфы. Я гулял на улице, что лишним было. Тогда меня не наказывали за зарядку, считали, якобы я её делаю, как на физкультуре, а в будущем якобы я маму бью и бабушку. Тогда такого маразма не было. Света Ткачёвой я не хвастался в том, что моюсь и зубы чищу, и многое другое. И ни кому я не хвастался. У папы вечно была клавиатура в крошках. У меня же была клавиатура не в крошках. Отец вечно ныл всем и жаловался на меня. Он вечно был не доволен моим поведением. Ему вечно не нравился я своим поведением. И таблетки, которые в будущем я начал пить, я считал таблетками от плохого поведения. А эти таблетки я вынужден был пить также из-за родственников по линии отца по фамилии Блем, также как и до 9 класса. В 2012 году и в 2013 году и в 2014 году, я вынужден был пить таблетки вредные для здоровья, которые мне назначали из-за вечных жалоб моего отца на моё поведение и мой образ жизни. Да и сам диагноз, который мне поставили в детском диспансере, и подтвердили во взрослой клинике (Шизофрения), как мне в октябре 2020 года говорил дедушка Саша Блем, который кстати тоже виноват в этом диагнозе, он говорил мне недавно, что этот диагноз мне не позволит получить диплом в ВУЗе, и не позовлит устроиться на работу. Тогда они мне сделали психиатрический диагноз, а сейчас в 2020 году напрямую говорят мне, что из-за моего диагноза меня не возьмут на работу, и не выдадут мне диплом в университете. Да, ещё эти два барана=эгоиста (отец - Андрей Блем, и дед - Александр Блем), сваливают вину в моём диагнозе на мою хрупкую, нежную и добрую маму. Я уже не говорю про то, что мой эгоист=отец (Андрей Блем) вечно избивал мою хрупкую и добрую маму (Альмиру Блем), а иногда и меня тоже избивал. При чём хоть он был пьяным, хоть он был трезвым, его поведение всегда было отвратительным, именно в семье. И в будущем, в 2015 и 2016 годах за моего отца=эгоиста заступалось всё общество в целом, наказывая меня физической расправой, и клеветая на меня разным людям из разных городов и слоёв общества, в поездах, маршрутках, самолётах, и социальных сетях. В основном за моего отца против меня шли Вика Макаревич из 22 гимназии и её родственники и знакомые, и друзья, знакомые моего отца, а также в нашем общем университете АГУ. Вообщем, можно сказать, что отец своим гневом на меня и на мою маму, добился смуты в обществе, а его гнев был на осонове его бредовых убеждений в том, что якобы из-за семьи он не построил себе карьеру, и якобы из-за семьи он терпел издевательства. Мой отец себе на всё стёр память в 2015 году, посыпая свои раны солью, стёр память он себе на всё хорошее про меня (своего сына) и про мою маму (свою жену). И сам отец тоже жестоко издевался надо мной, что в 2012 году, что в 2014 году, и тем более в 2015 и 2016 годах. И мама тоже, уже в 9 классе считала моего отца таким негодяем, что разошлась с ним в феврале 2013 года, но из-за меня и самого папшки она была вынуждена снова с ним сойтись в октябре 2014 года, и в феврале 2014 года мама окончательно развелась с отцом, и наказала его алиментами, что ему пришлось прекратить работать без уплаты налогов. В феврале 2014 года мама окончательно развелась с папой, потому что этот подонок (Андрей Блем) окончательно заебал нас всех своим мерзким поведением в семье. И жаль, что я в силу гипноза моего отца надо мной, обижал маму и бабушку Зою (мать моей мамы), и жаль что меня оклеветовывали разные негодяи (приспешники моего отца или мои ненавистники). Мои недоброжелатели пользовались обидами моего отца на меня, но им главное было мне жизнь испортить, им не жалко было моего отца т.к. он нахрен ни кому не нужен. Просто он был фигурой у моих недоброжелателей, как повод для травли меня в 2015 и 2016 годах. А так сам по себе эта свинья (Андрей Блем) никому из моих недоброжелателей нахрен не нужен. (Но это я отвлёкся от рассказа про 9 класс), вернёмся к рассказу про 9 класс.

Перед школой я делал зарядку и зубы чистил и мылся, заправлял постель, завтракал и шёл в школу с опозданием. После школы смотрел порно, как многие подростки. Я слова по английскому языку произносил вслух как пишутся, а не как читаются что бы лучше их запомнить, как они пишутся, и в итоге не правильно их произносил, но я с папой мог бы их учить и тогда бы хорошо бы их запомнил бы. На письменный диктант я учил слова по английскому языку, а не на устную проверку, из-за чего за устный диктант получал двойки. Мне в 9 классе обучение в школе хуже довалось, чем в 8 классе, и я думал, что ни кем по жизни не буду. Ребята реально думали, будто бы я не учился, когда был на домашнем обучении, хотя и дома тоже я учился. Но зато ученники из моего класса были свилетелями того, как я зубрил учебники на переменах. В 2017 году я думал, что мне надо было ходить к школьному психологу в 8 и в 9 классе. Сейчас не имею какого-то мнения на счёт школьного психолога, т.к. не знаю было бы лучше или хуже, если бы я сразу начал ходить к школьному психологу, вместо поездок к психологам в детский диспансер.

Мы часто были у дедушки с бабушкой в городе, где я бегал на перегонки с лифтом. И быстрее лифта бегал. Меня Алинины подружки называли дебилом. Так же меня Сидоренко во дворе называл дебилом. Мне тогда было обидно слышать про себя такое слово "дебил", потому что я считал себя умным мальчиком. Женя Евтушенко мне говорил, что бы я врезал Сидоренко, но я этого не делал потому что боялся последствий, например той же тюрьмы, или его заступников. В 2018 году я думал, что тогда мне надо было врезать Сидоренко, что тогда бы я не был бы лохом. Женя Евтушенко много курил, а я за ним сигареты затушивал, чтобы не воняло. И вообщем-то сейчас я думаю, что тогда я был пасивным курильщиком. Я смотрел порно перед факультативами в сентябре и октбяре 2012 года, пока не начал усиленно готовиться к экзаменам в октябре 2012 года. Ходил в школу и на факультативы тоже ходил после школы, а ещё я продолжал ходить в художественную школу. Общался с Игорем Тимошенко (своим взрослым соседом) он меня называл умным мальчиком. Гулял на улице. Так же продолжал искать себе на жопу приключений. Не носил трусы, что бы выглядеть худым и втягивал живот. Слушал Максим на телефоне в наушниках. С нами жила мурлышка и пушинка, они гадили нам на кровать и под кровать, мама за ними убирала, а из-за этих засранских кошек я вонял, из-за чего мне в школе одноклассницы говорили, как я воняю: "раз ты мыться не умеешь, то принимай ванны". Мне одноклассницы говорили, что я воняю. Я много мылся и много зубы чистил. По утрам делал зарядку. Мне Никита Четвериков говорил "совсем уже себе мозги отморозил" потому что я ходил без шапки что бы причёску не испортить. Гибельгаусы смеялись над моей шапкой: "о, опять в шапке мономаха пришёл, дурень", мне, один раз, в школе кто-то подложил в карман сигареты. Если бы я врезал Сидоренко, то получил бы авторитет в селе. А так я без авторитета остаюсь до сих пор. Я боялся себя плохо зарекомендовать в селе перед учителями и ребятами. В итоге плохо себя показал сопляком. Мне надо было врезать Сидоренко, чтобы получить авторитет в селе. Но я не стал этого делать потому что боялся попасть в тюрьму или чего ещё боялся получить. В итоге меня перевели на домашние обучение из-за того, что я убежал из школы и не давал родителям смотреть телевизор. Мне самому охото было посмотреть телевизор, но я себе не позволял потому что мне надо было зубрить стихотворения и параграфы. Я хотел быть отличником и ставил себе слишком высокую планку. Я думаю родители меня понимали потому что я снялся по новостям, где говорил про "себя, как белку в колесе", чем испортил многим детям психику. И когда моей сестре Алине покупали пикинеза, я рассказывал о том, как тяжело учителям, в присутствие папы и мамы.

В ноябре 2012 года родители купили моей сестре Алине собаку породы пикинез по имени Дархан. И прожил он у нас 8 лет до 6 октбяря 2020 года, потому что сегодня 6 октября 2020 года наша домашняя собачка породы пикинез (Дархан) умер от болезни или от старости. Жалко, что умер Дархан, ведь он был хорошей собакой (нас своих хозяев не обижал ни как).

Но продолжаю рассказ про события 9 класса. Когда в конце первой четверти, нас троечников оставили в школе на дополнительных занятиях в школе, тогда когда хорошистов и отличников уже отправили на осенние каникулы, меня Женя Шурова облила водой в кабинете рисования и сказала мне какую-то гадость, после чего я ушёл из школы и дошёл до трассы и обратно. И на обратной дороге домой, я попал в дом нашего классного руководителя. Ей что-то наговорил, не думая, и не осознавая то, что говорю, но на Женю Шурову не нажаловался. За мной заехала мама и отвезла меня домой, и у меня начались с того дня короткие осенние каникулы, и вроде бы я был в городе на осенних каникулах по соглашению на предложение дяди Юры (нового мужа маминой сестры тёти Лили). А после осенних каникул во второй четверти 9 класса (вроде бы тогда) меня начали возить к психологам в детский диспансер, и закончились поездки в феврале 2013 года, то есть в начале третей четверти 9 класса. Также был неприятный случай с другой одноклассницей, когда Наде Моргач сочинил стих и написал его в рабочей тетрадке, а она его взяла и разорвала. А потом в контакте писала мне всякие гадости, и я это маме показал. А вот не стал жаловаться учителям. Учителям я не жаловался на них. Учителям я не жаловался на ребят. Потому что нечего было говорить. Конфликт у меня был с родственниками, которые были мной не довольны, а я понять не мог, чем я им не угодил в своём поведении. В основном мной был недоволен мой отец и его родители (дед саша и баба инна). Это в 9 классе, потом мною стали недовольны и другие родственники. А в 2015 году и в 2016 году не знаю из-за чего на меня держали зло многие посторонние от семьи люди в разных городах. Это было так, что какие-то мои знакомые начали в 2014 году на меня клеветать, и в 2015 году уже многие люди распространяли клевету на меня. Я не знаю кто именно начал на меня клеветать, но в 2016 году уже по всей стране были люди, которые считали меня выродком, даже не зная меня лично, и не имея встречи со мной в реальности, то есть, абсолютно те люди, которых я вообще не знал и не знаю.

Когда мы оставались за плохие оценки, один раз, Женя Шурова меня облила водой, и сказала мне какую-то гадость, и я ушёл из школы, обиженный на неё, и пришёл даже вот так далеко, что даже потом, когда возращался, то зашёл домой к Светлане Алексеевне. И меня от туда забрала мама, но я ей не жаловался. Если в 8 классе "хорошо себя зарекомендовать" для меня было игрой такой, то в 9 классе я уже испытывал реальный стресс. И всё было серьёзно. Ибо репутация моя началась портиться в селе в 2012 году. Но пока что меня ещё никто не избивал в селе, что началось с 2014 года, и продолжалось несколько лет. Конечно же не каждый день, но иногда меня избивали сверстники за недовольство родителей ко мне, чтобы я любил своих родителей.

Когда мы оставались за плохие оценки, один раз, Женя Шурова меня облила водой, и сказала мне какую-то гадость, и я ушёл из школы, обиженный на неё, и пришёл даже вот так далеко, что даже потом, когда возращался, то зашёл домой к Светлане Алексеевне. И меня от туда забрала мама, но я ей не жаловался. Меня тогда Светлана Алексеевна подобрала и меня увезли обратно домой, а я не нажаловался никому и тем более Светлане Алексеевне. Когда я был у неё в гостях, она мне предложила чая, а я отказался. И с того момента меня начали возить к психологам в детский диспансер, после осенних каникул, во второй четверти 9 класса. Не знаю к лучшему это было или к худшему, вот эти поездки к психологам в детский диспансер, и это домашнее обучение, и эти приёмы нейролептиков. Но тогда в ноябре 2012 года психиатры мне поставили окончательный диагноз "Шизофрения", и пока что он у меня остаётся, не меняясь на более безобидный. Тогда я был вынужден смириться с этой поработительной машиной моих родственников и их заступников. В 2014 году мне не нравился мой диагноз. В 2017-2018-2019 годах меня всё устраивало в плане лечения и наблюдения у психиатров. Но в 2020 году сами же эти родственники мне начали говорить, что мой диагноз мне по жизни помешает. И опять же, они не уточняют, что они виноваты в моём диагнозе. В будущем, возможно, либо меня признают недееспособным, либо невменяемым, а возможно даже упекут в дом интернат. А может быть всё останется, как сложилось после 2016 года, то есть, инвалидность 3 рабочей группы "по общему заболеванию", и освобождение от службы в армии в связи с психическим заболеванием (группой D военкомата).

Одно время я ходил на ратибор и качок. На ратиборе тренер меня спросил: "О, поглядите, какие люди. И как мы докатились до такой жизни ратиборовской". Я начал что-то на автомате говорить, как говорил Светлане Алексеевнеу неё дома, когда убежал из школы. И в 8 классе я тоже говорил на автомате ребятам. Так нам этот автомат давали печатать на информатике и нас этим заражали. На качке один парень говорил мне: "Руки-спички", а тренеру называл меня мегамозгом, якобы учителя это им про меня так говорят. Вот так он вместо того, чтобы качаться просто меня решил подставить, из-за того, что сам двоченик-неудачник. Старшеклассники мне не давали заниматься на мне подходящих тренажёрах, из-за чего я в школьной качалке просто ходил без дела. Тренер в итоге мне дал маленькие по размеру, но тяжёлые гантельки 5 килограммовые, с которыми я плавно двигал руками вверх и вниз и по сторонам, от чего мои мышцы рук и спины сильно устали. В итоге подошёл ко мне тот парень, снова назвав меня мегамозгом нашему общему тренеру, а я стоял с гантельками весь дрожащими руками, тренер сказал мальчику, будто бы мои гантельки весят "полкило", я же ничего в защиту себя не говорил. Этот мужик мне же не засчитывал мои отжимания на школьных соревнованиях по отжиманию, не засчитывал из-за маленького веса. Хотя я мог бы отжаться много раз, сколько 200 раз отжался в лагере, а своим ратиборовцам засчитывал одно отжимание, как два, что состовляет большую моральную поддержку. Но это я отвлёкся от того события. Вот вообщем, я опозорился с маленькими гантелями, а тренер Скульбеда Владимир Григорьевич паралельно со мной делал теже самые упражнения, что и я, но с более большими и тяжёлыми гантелями. Мне не понравилось на ратиборе, и мне не понравилось в школьной качалке, что я перестал туда ходить, отходив всего пару недель. В будущем этот мужик меня побьёт и моего отца. И будет настриавать моего одноклассника против меня. Я уже молчу о том, что он мне хотел по физкультуре поставить кол в аттестате, и по ОБЖ тоже ставил мне колы. Хотя в 8 классе по ОБЖ он мне ставил 5. Но вообщем-то я его сам обидел в первой четверти 9 класса, написав в дневнике вместо ОБЖ - "Животноводство".

Папа меня Дадликом называл, после того, как начал моего Гарри Поттера читать. Папа мне говорил гадости пока я был дома и в ответ я ему говорил гадости, а он на меня всем жаловался потому что жалко ему себя было эгоисту. И никто из родственников не признавал мои проблемы с ребятами. А телевизор я не давал родителям смотреть потому что их телевизор мне мешал делать уроки. И окна я открывал - это я так закалялся. А может быть, я открывал окна, потому что в квартире было душно и воняло туалетом. Дедушка меня водил на осенних каникулах в суши бар. А баба Инна мне говорила: "И в кого это ты такой пошёл?! Ты просто скажи, что тебе надо от меня, что тебе не нравится во мне?! Живот?! Или что?! Ты можешь просто нам сказать чего ты хочешь?!". После осенних каникул я часто был у дедушки с бабушкой. Мне бабушка Инна говорила "и в кого это ты такой". Я очень быстро разговаривал и говорил всякий бред. Я папе говорил, когда он смотрел телевизор, что соседи перепутают меня с телевизором потому что телевизор мне мешал делать домашние задания. Дедушка Саша меня на осенних каникулах водил в суши бар, а бабушка Инна мне жарила блины у себя дома. Мама меня тоже водила в блинные бары. Бабушка Зоя угощала булочками. В итоге я растолстел. Бабушка Инна мне завязывала шнурки и носки одевала на стопу, потому что якобы я как-то не правильно это делаю. Также она мне запрещала самому разрывать упакованные только купленные носки, якобы я не правильно делаю. Таким образом она меня отучивала самообслуживанию, и всё за меня делала. Когда я приходил со школы, папа мне говорил: "Что тебя в школе обижали, и теперь пришёл меня так же обижать?!", я на это реагировал вздохом, потом он мне говорил: "Что так рюкзак кинул?!". Он мне говорил гадости и я ему говорил гадости в ответ. А конфликт у нас с ним начался ещё в 7 классе, когда я его решил перевоспитывать что бы он не пил алкоголь, когда сам не пил ещё. Просто в 7 классе, однажды я увидел, как папа блевал в унитаз, что мне стало его жалко. С дедушкой Сашей и бабой Инной мы тоже ругались. Бабушка Инна мне говорила: "И в кого это ты такой пошёл?!", а я ей отвечал: "в тебя такой пошёл, с вас пример беру". Ещё, когда я был подростком у меня были принципы: не жаловаться и не плакать, гулять на улице и делать зарядку по утрам, чистить зубы и мыться, читать книги и хорошо учиться. Не сидеть за компьютером и быть худым. Я считал то, что я людям должен доказывать свою значимость и ценность что бы они меня ценили и уважали. А без этого будут конфликты. Но потом я избавился от своих принципов, но вместо этого меня начала мучать совесть за своё "самосовершенствование".

Я зубрил параграфы методом заучивания стихотворений наизусть. Одну фразу заучить наизусть, и с закрытым учебником её повторить. Потом также следующую фразу заучить наизусть и с закрытым учебником её повторить. И тут же вместе обе фразы вместе. Потом третью фразу, и вместе с ними первую и вторую наизусть с закрытым учебником. Я зубрил и даже не знал, как это называется, чтобы кому нибудь сказать, что я зубрю. Родители тоже не знали про то, что я зубрёжкой занимался. Я зубрил из чувства долга, чтобы запомнить, чтобы потом ответить учителю на оценку. Особенно трудно мне давались стихотворения наизусть. Да, вообще, всё что нам задавали, я всё зубрил и всё сложно мне давалось. Пока я зубрил родители смотрели телевизор, чем мне мешали зубрить школьный материал на оценки. А получал я плохие оценки. В то же время меня бабушка Зоя и другие пугали тем, как сложно жизнь устроена, что необходимо образование, чтобы потом работать, а аттестат могут и не выдать, если плохо учился. Тем более трудно работать без знаний. Вообщем, мозготрахом занимался и испытывал много стресса от зубрёжек и от школьного оценивания. И не мог понять родителей, когда они смотрели телевизор, в то время, пока я зубрил учебники наизусть. Да, и зубрёжка, уже доказанно, что не эфективный метод запоминания текста. От своих зубрёжек я ничего не мог понять и запомнить из школьного обучения, то есть, того, что нам задавали знать на персказ наизусть (слово в слово).

В конце первой четверти меня, как троечника, вместе с другими троечниками оставили на дополнительные занятия. В 9 классе у меня было большое самолюбие. Я любил себя очень сильно, и уважал. И мне было не приятно от того, что меня оставили на дополнительные занятия. Я просто не понимал: почему меня оставили, почему я троечник, если я зубрил все параграфы, слова на диктант и стихотворения. На дополнительном занятии Женя Шурова меня облила водой, сказав не называть её Шуриком, как её вся школа кличила. У меня тогда было такое состояние психики, что я готов был удушить Сидоренко во дворе, когда он меня называет дебилом, и точно также в тот момент был риск удушить Женю Шурову. И тогда мне голос в моей голове крикнул: "Беги из школы!". Так я убежал из школы, а так бы, возможно, удушил бы Женю Шурову, что привело бы к более печальным последствиям для меня и для моей семьи. А так меня из-за того, что я убежал из школы, стали возить к психологам в диспансер. Я убежал из школы. Расскажу теперь, как это было. Я вышел из кабинета, взяв свою куртку через щель в гардеробе. На психе дошёл до озера Фрунзе, где сидел и кайфовал, куда думал приходить на осенних каникулах любоваться рассветом. Далее я дошёл до трассы, и на обратной дороге домой, меня позвала наша классная руководительница к себе домой. Я ей наговорил автомат, который мы печатали в 9 классе на уроках информатики. Она мне предложила чай и мясо, от которого я отказался, но зато не нажаловался на Женю Шурову. В итоге моя классная руководительница попросила моих родителей возить меня к психологам в диспансер. Меня по понедельникам стали возить к психологам в диспансер, из-за того, что я убежал из школы. Но, возможно, по другой причине.

Перед тем, как рассказывать про своё плохое поведение у психолгов, я объясню причину моего плохого поведения у них в кабинете. Меня отец нервировал всю дорогу к ним, и советовал мне говорить им не про будущее, а про настоящее, а чтобы я последовал его совету говорил мне, якобы желает мне чтобы у него жизнь была лучше чем у него. Но потом я понял, что он хотел меня подставить перед психологами, чтобы они ему дали разрешение на строгость в отношении меня. Чтобы это выглядело не мнительностью о будущем, а клеветой или обидами на прошлое. Сам же я жаловался папе на фобии, и папа говорил психиатрам про мнительность и обидчивость, но психологи им рассказали про агрессию и бредоговорение, что я сам так перед ними себя показал. Но а меня самого при такой строгости, которую я ещё опишу, мучала совесть за самосовершенствование (самоутверждение перед папой), из-за чего я перестал учиться, и стараться, но зато позволил себе расслабляться.

Размышление выше написано в оправдание моему плохому поведению у психологов, которое описано ниже. А сейчас напишу вторую (Альтернативную) версию сеансов у них.

Из-за плохого поведения дома, или из-за того, что убежал из школы, меня начали возить к психологам в диспансер. Меня возили по понедельникам в ущерб, "мне тогда так важной учёбы".

Первое занятие я не знал что говорить, и рассказывал про то, что зубрю и всё прочее, а ребята делят параграфы. На втором занятии говорил про то, что многие подростки курят, а я не курю (тогда они вышли покурить). На третьем занятии выдумывал себе обиды от своих одноклассников, что-то частично собирая из детских американских мултиков. На пятом занятии они мне кидали фразы, которые я повторял, показывая мне оценку, которая отражалась мимикой на моём лице, параллельно записывая меня на видеокамеру. Психологи меня подставили. Вся информация должна была быть конфедициальна, а значит секретна, но они всё что я им говорил передали моему классу и классной руководительнице, а моему папе посоветовали строгость. То видео, которое они сняли, они выставили в интернет потому что я не стал слушать их критику, зажав уши руками, тогда они стали мне светить лазерной указкой в глаз, от чего я заорал, и быстро-быстро они мне дали таблетку в рот, ну а я со стороны выглядел, примерно, так: Эдик зажимает руками свои уши, а ртом кричит, и при этом плачет. То и это видео они выложили в инетрнет и себе сохранили, потом показывали школьникам, которым тот новостной выпуск со мной испортил психику. Да, помимо курения, и хитростей моего класса, и октровенной клеветы, я им говорил про интернет, лайки, смартфоны, и многое другое. Я говорил что-то конкретное, что-то абстрактное, и октровенный бред. За мою клевету, возможно, наказали кого-то из класса. Но они решили меня проучить, и тогда произошла ситуация с Женя Шурова в декабре 2012 года.

Выше я привёл одну версию наших сеансов, а ниже два или три года тому назад я привёл другую версию тех сеансов. Объективно, что было: деушка Саша меня обнимал, и передаривал мне один и тот же мой телефон. Я пропускал школу на приёме у психологов. После десяти сеансов с психологами молодыми, меня стали возить к другому психологу, оставив меня неделю в городе.

Когда меня оставили на неделю в городе, и я ещё к двум молодым психологам ходил, по случайности я снялся по новостям Барнаульским. Думаю из-за того простого случая, у меня возможно, будут последствия в будущем, если их связывать с теми новостями. Я детям психику испортил, и их родители на меня озлобились, а из-за того, что психолог объясняла их новое поведение тем, что будто бы им учителя испортили психику, то значит и учителя на меня тоже озлобились. Позже будет приведено размышление про обман весны 2014 года в сети, который повлёк для меня серьёзные последствия в жизни, о которых тоже будет написано в автобиографии. Не знаю на счёт новостей в ноябре 2012 года: хорошо или плохо. Но обман в марте 2014 года, точно плохо для меня и моей семьи произошёл, да и для моей школы тоже плохо было. Да, но если обман в интернете с постом в индульгенции больше мне причинил неприятностей. То новости ноября 2012 года испортили психику детям, в чём им подпортили психику психологи в детском диспансере после ноября 2012 года. И связали испорченную психику детей от просмотра новостного выпуска, где я рассказывал о своих ежедневных обычных делах.

Ниже вторая версия сеансов с психологами. После этих двух молодых девушек меня стали ежедневно показывать уже взрослой женщине, которая придумала для меня "Кувет".

Меня папа возил к психологу в диспансер, где я тоже говорил всякий бред. Он меня возил по понедельникам во время учёбы, что мне тоже не нравилось. Каждый новый сеанс я начинал с фразы: "Столько много накопилось рассказать, что аж не успею ничего рассказать". У психолога в кабинете я дёргал пальцами, смотрел на свой пенис, брызгал слюной, махал руками и топал ногами, и говорил всякий не мыслимый бред. Они меня уже начали снимать на камеру своего планшета, но я так-же придурялся у них, как и до этого. Возможно они, даже, видео с моим кривлянием выкладывали куда-нибудь или показывали кому-нибудь, например Наде Моргач, которую я хотел и любил. Один раз, когда они вышли в "лабораторию", я им сказал, когда они вернулись: "вы курили?", на что они мне сказали: "а ты как догадался", я им ответил: "зрачки сузились, кожа потемнела, да и пахнет от вас табаком". На следующем сеансе они мне сказали, когда я в очередной раз дёргал рукой: "А ты, поди, всю ночь тарабанел по клавиатуре, и щёлкал мышью без перерыва", на что я им сказал: "А вы как догадались?", "у тебя уже нервный тик от компьютера образовался". Их сидело там двое, помощница и оснавная психолог. А когда я, в очередной раз стал кривляться и пыхтеть, они мне сказали: "Моргач, ты её любишь?", "Да люблю", помощница сказала своей ассистенке: "да ты посмотри на него, как такое животное может кого-то любить, да он её просто хочет". Потом они от меня отказались и меня передали другому психологу. Один раз, когда папа меня отвёз к психологу, меня спросили по новостям, что я делал на празднике и я рассказал, про то, что читал книгу и мылся и зубы чистил и зарядку сделал. Окна открывал по привычке. Я окна открывал для хорошего самочувствия.

Я окна открывал. Ребята мне говорили, что я воняю. Дедушка Саша мне передаривал один и тот же мой телефон. Устные предметы я зубрил, а математику списывал. Это объективно.

Субъективно - "то, что и как" я бредил у психологов. В итоге Женя Шурова мне дала подщёчину, а папа меня не стал наказывать за то, что я не сильно её ударил, хоть она меня в тайне от всех об этом попросила. Меня перевели на домашнее обучение, на котором классная руководительница меня спалила в списывании математики. И мне стали давать успокоительные таблетки. Одну от фобий, а вторую от агрессии. Ниже будет про окна.

Я окна октрывал на проветривание - это я так закалялся, чтобы не болеть, чтобы школу не пропускать, а не наоборот. А меня никто не мог понять потому что родителям было холодно.

Как раз нормально, что выше я описал вторую причину поездок к психологам, а ниже описал моё душевное состояние того периода жизни. Ранее описаны сеансы с первыми психологами, которые мало отличаются от сеансов со вторым психологом. Сеансы со вторым психологом опишу чуть ниже.

Обществознание я учил очень старательно и стихотворения, но на уроках их не рассказывал, либо плохо рассказывал. Потом меня неделю к психологу папа водил и меня перевели на домашнее обучение и стали мне давать лекарства. В 9 классе я трусы не носил что бы выглядеть худым. На ребят не жаловался. Написал книгу про мистера Бахтина. Я сильно хотел посмотреть телевизор, но мне надо было делать уроки из-за чего не позволял себе смотреть телевизор, а мама с папой смотрели телевизор, и я думал какая у них лафа. И им из-за этого не давал смотреть телевизор - говорил что соседи меня перепутают с телевизором. Я говорил родителям про телевизор потому что он мне мешал делать уроки, а не из-за соседей. (Сейчас так думаю: сказал бы родителям: "Мне надоело учиться, я хочу с вами посмотреть телевизор", и не было бы этого сценария ужастика, а тихо-мирно смотрел бы с родителями телевизор, и думаю всё равно бы школу смог бы окончить, то есть, получить аттестат за 9 и за 11 классы). Но получилось недоразумение, - с родителями, и с психологами, и возможно с учителями и со школьниками.

Я много-много мылся, а ребятам не хвастался потому что думал, что и так все всё знают. Я писал книгу сила одуванчика. Много учил уроков особенно по обществознанию, стихи учил. Я не учил, а зубрил стихи и слова и параграфы, а они мне всё равно не запоминались, я реально хотел посмотреть телевизор, а себе не позволял. Я комплексовал в том, что у ребят волосы прямые, а у меня не прямые. И переживал, что ни кем не буду по жизни, а родители подумали, что будто бы меня ребята обижают. А учительница, что будто бы я не желаю учиться. Ещё родители ошибочно думали, будто бы я боюсь соседей, либо будто бы мнение соседей мне важно, - тоже не правда.

Один раз я отличился на уроке информатики, рассказав материал лекции вплоть до единой запятой, после чего мной восхищались мои одноклассницы. А я так и говорил: "Я не сижу за компьютером. Я делаю зарядку, зубы чищу, моюсь, хожу в школу, на факультативы, и кружки, перед сном ещё книгу читаю, и не забываю гулять на улице". Меня просто спросили: "Кем вы хотите работать?", после того, как Лепчугову посоветовали поступать на инженера в политех, то я и рассказал про свои ежедневные дела и свою мечту работать школьным учителем биологии. Также я подарил цветок Алёне Сиухе, сорвав его с огорода. Ей было очень приятно, но она была мне не благодарна, но зато Сева предлогал мне сесть с ней. Ой, романтика молодых лет. Ещё на уроке информатики я сидел рядом со своей любовью Надей Моргач, которой я всё правильно решил по электронике, а потом параллельному классу помог решить задачку по электронике, после чего меня физик выгнал из кабинета. Что типо если ты всё знаешь, то зачем тебе ходить в школу. А ещё в параллельном классе на уроке истории я хорошо рассказал в целом про 20 век. Эти два занятия с паралельным классом были моими последними занятиями в школе в 9 классе.

Мама была строгая с нашими кошками. Она кошек била по заднице за то, что они срали нам и ссали на кровать и под кровать. Она так и говорила: "Засранка! Засанка! Нассала на кровать! Насрала под кровать! Кто это сделал! Кто?! На получай! На получай!" и била её по жопе. Мне каждый раз говорила: "А может быть мы выкинем этих кошек". Носом её тыкала в говно и санину, по жопе била. Да и выражение лица было такое холодное и голодное. Мама была злой и строгой. Мне всё говорила делать, делать. Да ладно, я сам всё делал. Я был нормальным человеком, (ну это я уже сейчас такой вывод сделал), хотя тогда себя таким же считал. Мама наказывала наших кошек. А из-за этих кошек, которые мне ссали на кровать, от меня воняло их мочой. Но в итоге в начале июня 2014 года я сам выкинул своих кошек из квартиры по той же причине, по которой и мама их наказывала в 2012 году. Но зато сколько счастья мне принесла моя кошка Мурлышка, когда каждый день мне мурлыкала и ластилась об меня, в дни моего школьного стресса.

В ноябре Алине купили Дархана, собаку породы Пикинез. Когда его покупали, то я говорил, как тяжело учителям. Родители меня возможно поняли, услышав от меня рассказы про нагрузку в школе. Я перечислял свои кружку и факультативы, вместе с обязательными делами. Тоже самое было перед новостями, когда меня показали по новостям. На меня многие в городе школьники и их родители озлобились, считая якобы я им психику испортил. В 9 классе я сидел в контакте, и сильно комплексовал в том, что мне никто ничего не писал и в том, что меня никто не лайкал. В 9 классе я сильно комплексовал в том, что у меня не было друзей и девушки. Я много зубрил параграфов, а не читал их потому что хотел хорошо запомнить. Я их зубрил, а не читал. Я параграфы зубрил, а не читал, я слова по английскому зубрил, а не учил, я литературу зубрил, а не читал. И переживал, что ни кем не буду по жизни. Нам кошки писали на кровати, а какали под кровати. Я думал, что будто бы наизусть все те параграфы надо учить и тексты и всё при всё. И боялся, что школу не смогу окончить и ни кем по жизни не буду. Слова по английскому языку я специально зубрил на диктант, тупо как они пишутся, чтобы их лучше запомнить на диктант.

На самом деле те новости оказали на детей коллосальный эффект в их психике. Они повзрослели и хотели стать нормальными людьми, "такие как нормальный мальчик", а то есть я. Стали читать книги, лишь бы не Робин Шарму, стали гулять на улице, мыться и зубы чистить. Чётко не курить и не пить. Довольно послушные и покладистые дети, с якобы испорченной психикой. Даже мне в будущем в "Нигде" говорили про те новости, и в диспаснере глаголили про испорченную психику детей моими устами. У меня масса последователей, но ни одного реального поклонника или фаната. Хотя да, в городе была девочка, которая говорила своей подруге эту изоретику: "Смотри, как делают нормальные люди, нам надо так же. У нас ОКР, нам можно не учиться". Они общаются с курильщиками, чем по сути являются пассивными курильщиками, и в сознании у них сигареты.

Этим детям нужно объяснить, что бывает только 3 обязательных вещи в нашей жизни - это еда, сон и дыхание. Всё остальное на собственное усмотрение, и мы живём для себя своей собвтенной жизнью. Как на вещь посмотреть - она разной будет казаться. Нету чёрного или белого, мы все разные. Дети с испорченной психикой, да дело в них, а не в новостях. Им сильнее испортили психику. Сняли новости новые лучше прежних, где также на моём примере им навивают учёбу и любовь, еду и отдых. Я считаю, что эти дети просто были напуганы "концом света в 2012 году", который тогда активно обсуждали по СМИ, в том числе и по новостям. А уже дальше этим наивным детям психологи в детском диспансере испортили психику в своих с ними сеансах.

А ещё я думаю, что родители этих детей, которым якобы я испортил психику, хотели со своих детей получать деньги с их инвалидности, с их диагноза по испорченной психике теми новостями.

Но тема "нормальных мальчиков", то есть, Барнаульских детей с испорченной психикой тем новостным выпуском со мной, может быть вечной для обсуждения, пока эти дети не работают, и продлевают себе инвалидность на основе тех новостей, в которых меня показали.

У меня ещё было размышление про "нормальных мальчиков" в отдельном произведении на портале прозы, и в контакте в отдельной публикации статьи про них. А ещё в другом варианте этой автобиографии я тоже что-то печатал про "нормальных мальчиков". Дальше идёт цитирование одной моей мысли того времени, а потом дальше идёт рассказ про события 9 класса.

Я так думал в октябре и ноябре 2012 года: "Что бы быть учителем, надо свой предмет на пять знать, что бы быть охранником или полицейским надо уметь за себя постоять, что бы быть писателем или журналистом надо уметь без ошибок писать, что бы быть психологом нужно знать все профессии, что бы быть судьёй нужно знать все законы наизусть. А я ничего не знаю и ничего не умею". Мне так говорила бабушка Зоя, когда мама ей жаловалась на то, что я скотился до троек в 9 классе, и сравнивала 9 класс с 7 классом. Мнительность о будущем меня мотивировала снова и снова зубрить учебники, которые нам задавали знать наизусть. Мне добрый папа говорил: "Выучишься в ПТУ на повара, потом законичшь курсы сушиста, и будешь нам роллы готовить". А мама ему говорила, что я закончу университет, что в пту мне делать нечего. Папа хотел, чтобы я раслабился, а мама хотела, чтобы я поступил в ВУЗ и построил себе карьеру на государственной службе, в более менее пристижной профессии, и более оплачиваемой, чем повар или механизатор. И вообщем-то родители уже понимали мою мнительность о будущей моей взрослой жизни. И вообщем-то папа давал жалобы психиатрам на мою мнительность о моём будущем. Помимо жалоб на конфликты в семье и в школе.

Моему папе не хватало любви, ласки. У меня была романтика подростка. Я любил Надю Моргач. Она меня тоже любила. Мы не сошлись характерами. Она мной восхищалась, когда я отличился на информатике. Меня Таня Гельцер звала в туалет целоваться, и Паша Гончаров мне говорил её прижать к стенке. Но я стеснялся. Мне мама говорила в школе себя хорошо ввести. Она мне говорила: "В школе нужно учиться, а не веселиться". Я обнимался с деревом. Я не понимал многих вещей жизни. У меня был комплекс не полноценности. Я считал, что мне нужно быть каким-то, общество от меня требует быть пригодным человеком совершенным. Я комплексовал в своей натуре. Был не понятым. У меня были слишком сложные мысли и чувства, не поддающиеся пониманию. Классная руководительница была ко мне слишком строгая и не любила меня. Но репутация поддонка и аморального урода ещё не была заработана. Я слушал грустную печальную музыку, такую как город не понятых. Ещё я не превратился в бесчуственную скотину. Стоял с сжатыми кулаками, смотрел на себя в зеркало. Приносил в школу камасутру и целовался со столбом. Я комплексовал в том, что меня ни кто не лайкает в социальной сети. Но реально обрадовался, когда Влад Олисов меня назвал с улыбкой своим братиком и лицемером.

Меня папа просил его убить, когда меня возил к психологам в диспансер. Он вечно был не доволен моим поведением, хотя я ему ничего плохого не делал. Он вечно жаловался и клеветал своим друзьям на меня и учителям. Он вечно клеветал на меня и жаловался на меня. У психологов на приёме я говорил обычные вещи, ничего плохого им не говорил, и не делал. А уже они сделали вид, будто бы я им что-то плохое говорил. В селе я говорил на автомате, что для меня же самого плохо. Из-за того, что мой словарный запас был маленьким, я не мог в будущем высказать все претензии, которые у меня возникали по ходу конфликтов и проблем. Даже в этой автобиографии меня бывало подводила моя неграммотность, например, я имел ввиду, что не мог запомнить текст учебников, а печатал, что уроки мне не давались, и те кто читал мою автобиографию думали, будто бы я имею виду, что мне девушки не давались. (Но эту глупую ошибку в построении своей мысли я устранил сегодня 7 октября 2020 года, когда читал и редактировал свою автобиографию, а выражался не ясно в декабре 2016 года и в 2017 году). Но продолжу рассказ про девятый класс. В подростковом возрасте я делал себе не нужную зарядку. Хоть зубы чистил, и то хорошо. Зубрил всё по школе, и списывал по математике, вообще я начал списывать по математике в 8 классе и продолжил в 9 классе. Папа мне говорил его убить. Папа меня заставлял себя называть отцом, хотя в будущем этим был не доволен. Моей ошибкой было то, что я облил его кипятком, потому что ему это пользу принесло, а мне только вред, потому что мне это не выгодно, а ему это выгодно. Так он жертва, а я насильник. Всем известно уже давно, что насильник получает больше, чем получает жертва. Папа был жертвой после ожога и пользовался своей ролью жертвы, угрожая нам тюрьмой, и шантажировал нас, угрожая нам тюрьмой. Но это после майских праздников 2015 года в 2015 и 2016 годах, а пока что в 9 классе папа мне говорил: "Убей меня". Он мне это так говорил, будто бы я реально желаю его убить. В будущем бабушка Зоя меня попросит её побить, а потом и дядя Юра, и каждый раз меня будут проверять на аффект и избивать и наказывать. А мама толи в 8 классе, толи в 9 стирала мою одежду в унитазе, за что меня потом расстреливали из автомата (правда без патронов), и избивали кулаками и ботинками пинали, что типо я вру говоря про эти случаи. Папа про мои рассказы и мысли говорил фразу: "Ложные воспоминания", и этой фразой называл все мои мысли, хотя все в селе из-за этого надо мной смеются, и меня высмеивают. После 2016 года все года продления инвалидности папа называл любые мои мысли и рассказы бредом, также и дед (отец моего папы) вечно со мнйо обо всём спорил, и все мои убеждения называл бредом. Папа только один раз реально получил из-за меня, это когда учитель русского языка пришла и ему дала подщёчину в конце 8 класса. Автомат мне самому не выгоден был потому что он подрывал доверие ко мне. А из-за того, что мои родители меня переводили на домашнее обучение, этим они настраивали школьный коллектив против меня. Потому что как бы сказать ребята чувствовали себя виноватыми передо мною, а учителям надоедало в этот срач ходить. Родители специально переводят своих детей на домашнее обучение, чтобы родители могли над ними издеваться. В итоге за короткий период мои родственники успели меня довести до того, что вся молодёжь, которая со мной была знакома была против меня. Полиция всегда брала сторону моих родственников, и скорая помощь тоже. А в 2014-2016 году вообще мне все накручивали, якобы я убил своих родственников. Мои родственники пупы земли: весь суд под ними, вся прокуратура под ними, вся полиция под ними, вся армия под ними, вся больница и школа под ними, все под ними, и все за них. Все всегда брали их сторону. Тоже самое говорили односельчане про меня, когда хотели на меня наехать морально. Да, я как ребёнок, как инвалид, являюсь и всегда являлся паразитом общества и своих близких, но они надо мной издевались.

Психологам в детском диспансере я жаловался на коварство женского пола, типо разводят женщины мужчин на алименты, и тратят их на любовников. Им я думаю как двум взрослым женщинам было обидно и неприятно слушать про женский пол плохо, и вот они меня наказали тем, что сняли про меня несколько видео, съёмки в котором я расценивал, как игру с их знаками одобрения и неодобрения. Вот они и ввели в клинической психологии термин мальчик-подросток, обозначающий меня, якобы я им клеветал по мультикам.

На Никитино в городе папа себя вёл безобразно. Он мне говорил себя убить: "Ну так убей меня", да ещё так, будто бы я реально хотел его убить, а потом жаловался маме, якобы я ему так сказал. И помимо этого он бесконечно всем на меня жаловался. И к психологам он меня возил.

Всё что описано ранее в этой главе - это первая и вторая четверть 9 класса, до декабря, когда меня перевели на домашнее обучение. В конце второй четверти был конфликт с Женя Шурова, сложная ситуация. На домашнем обучении папа и дедушка Саша были со мной строже, чем до него. А причиной тому психолог в диспансере, которая была после тех двух молодых девушек. Да, я плохо себя вёл на приёме у психологов. И после той недели с психологом, родители и родственники стали со мной строже, и классная руководительница была мной не довольна, помимо чего, возможно, класс на меня озлобился. Но зато я избавился от эгоизма и подросткового самолюбия.

После консультаций с молодыми психологами по понедельникам, меня неделю возили к психологу взрослой женщине, а может быть возили уже зимой, когда жили в городе. Я смутно помню те события, те времена, потому что было темно на улице, либо потому что уже не следил за временем. У взрослой женщины психолога я говорил уже откровенный бред, и она посоветовала моим родителям быть со мной строже. Она придумала обозначения моего странного поведения в виде слова: "Бзик". Она моей маме сказала разводиться с папой, что мне нужен строгий отец. И посоветовала на автомобиле слететь с трассы на обратной дороге домой, назвав эту психотерапию, этот приём, "Улетели в кувет". Она сказала пресекать любые попытки сопротивления строгому воспитанию. Папа требовал любви, и был не доволен то, как я ему признавался в любви, якобы не искренне. Это было при гостях на Никитино. Когда мы были на Никитино, я сходил 2 или 3 раза в гости в 129 лицей, откуда меня моя классная руководительница вывела за ухо по лестнице, и сказала мне, чтобы я за километр туда не подходил. Что все школьники сейчас учаться, чтобы сдать экзамены, а я разгельдяйничаю по городу. С иронией назвала меня отличником по физкультуре, указав на то, что якобы я не умею подтягиваться. Папа превратился в отца, и сказал его называть отцом, а не папой. Он разорвал мой рисунок: один, второй, третий. Я их принёс домой, а он их уничтожил. Сбылись мои опасения: я заболел в ущерб учёбе, и родители уничтожили мои рисунки, а мама постирала мою футболку в унитазе.

На приёме у первых психологов я говорил обычные вещи и ничего плохого не говорил, но они всё так переиначили, будто бы я говорю им клевету по мультикам. Второму психологу я пересказывал учебник обществознания. Стал обучаться на домашнем обучении. Так домашнее обучение просто иная форма обучения, это не бегство от класса, это не бегство из класса, а переход на дом для исправления оценок.

Я обучался на дому. С папой играл в компьютерную игру "Цивилизацию 4". В компьютерной игре я был на первом месте во всём, потому что играл на самом лёгком уровне сложности. Я с папой играл в компьютерную игру для того что бы ему сделать приятно. Ну и мне самому нравилось играть в компьютерную игру. Рисовал карточки про компьютерную игру и махался палкой в коридоре, представляя себя в компьютерной игре. Папа мне купил много комиксов про человека паука. Он их заказал по интернету, ценой 4 рубля за комикс. Читал комиксы про человека паука и смотрел мультики про человека паука. Это так я специально деградировал, чтобы родители были мной довольны. Ну может быть смотреть мультики и читать комиксы мне самому интересно было. И отдыхать после утомтиельной учёбы, как бы расслабляясь за просмотром телевизора. Но учителей я специально не слушал, чтобы не самоутверждаться над папой, чтобы он был доволен.

С мамой, когда съездили к психологу, то улетели в кувет на обратной дороге, была дождливая погода. А то есть, слетели с трассы на автомобиле, когда ехали обратно в Романово. Это было самое страшное в моей жизни (На тот момент!). Я быстро зубрил параграфы, а мать оживлённо водила машину из стороны в сторону и кричала: "Если сейчас же не прекратишь! Да всё так плохо! А давай врежимся в дерево и разобъёмся на смерть!". И машина стремительно слетела с трассы. Алина испуганно говорила: "Мам, что такое произошло?". Мама строго говорила: "Ну в кувет улетели, что же ещё", а потом взад на меня ещё более сердито: "Кто не был пристёгнут, тот сам виноват!". Спросила у Алины: "Ты надеюсь пристёгнутая была?". Та ей говорила: "Пристёгнута". А мне потом злобно: "А ты был пристёгнут?!", я ей сказал, что был пристёгнут, и она говорит расстроившись: "Не повезло!". Это я рассказал, как это произошло, что наш автомобиль слетел с трассы. А слетел с трассы автомобиль под управлением мамой, потому что маме психолог так посоветовала сделать, чтобы меня успокоить, чтобы я прекратил говорить бред. То есть, моя мать умышленно сделала ДТП на трассе, по рекомендации второго взрослого психолога в диспансере.

Мой старший двоюродный брат Женя Ерёмин ко мне хорошо относился. Ему тоже не нравилось, что я слишком болтливый. Хотя я думаю я был таким болтливым из-за того, что много зубрил параграфов. У меня был азарт получать 5. Я неутомимо зубрил параграфы из-за чего быстро много говорил. В 9 классе я серьёзно занялся учёбой, как бы экзамены на носу, и многие дети ломаются. Моим родственникам не нравилось, что я быстроговорю, хоть это была зубрёжка. Моим родственникам не нравилось, что я зубрю параграфы. Потому что это свидетельствует о желании получить оценку, но не знания. Мне мой старший двоюродный брат Женя Ерёмин сказал: "Перед тем как что либо сказать - тысячу раз подумай, а потом уже скажи, а лучше промолчи". И его совет я воспринял на прямую и перед учителями поэтому молчал, вообще ничего не говорил им.

Моим родственникам не нравилось, что я окна открывал. И я перестал окна открывать в декабре 2012 года. И всю оставшуюся жизнь не открывал дома окна, кроме лета 2014 года. Жил в духоте и тепле. И к тому же в 2017 году мы поменялись комнатами, из-за курения на балконе я не мог открыть окно в своей комнате, которое выходило на балкон. А вот сестра Алина с нашей мамой, - открывали окна у себя в комнатах на проветривания летом и в тёплые недели осени и весны. Да, и к тому же моя комната была самой холодной из-за дырки в стене, что подтвердили рабочие и эксперты по дому-ремонту в 2017 году. И меня в итоге 29 января 2020 года наказали в университете открытыми окнами зимой в той адуитории где я провёл целые сутки, наказали меня из-за моих рассказов про открывание окон и "закаливаний". А ещё наказанием была криотерапия в санатории "Россия" в городе Белокурихе, что было в январе 2015 года. А до того, когда мне учителя окна открывали зимой, мама меня вынудила бегать по улицам раздетым в зиму, и обливаться на улице холодной водой, и кувыркаться в сугробах снега, это было в декабре 2014 года. Так что я был наказан за то, что открывал окна на проветривания, и за хваставство об этом.

В то время (зимой 9 класса) я часто гулял на улице с соседскими мальчишками и девчёнками. И вот однажды мамины уголовщики встретились со мной в детском садике. Заводских из пневмата стрелял в меня с расстояния 5 метров. Пу-у-у-у-у-х. И снова Пух. Он стрелял по деревьям, но я боялся того, что он выстрелит в меня. Мне главное было выжить, когда я позорно уползал по сугробу снега обратно домой. Потом мои одноклассники кидались камнями или снежками в моё окно, что я вышел из дома. Тогда мои одноклассники из романовской школы: "Влад Гулькин и Деннис Рыжков" учили меня воровать хлеб из хлебопекарни. Потом с Юрой Шапиро и другими мы кидались снежками в окно старого дедушки, который выбегал из дома и бежал за нами, когда мы от него убегали. Мы это называли: "гонять би-би". Я помню, как я бежал от того деда с топором, а впереди меня бежали мальчишки старше меня, которые меня и втянули в это дело. Ещё гулял зимой с компанией Юли Шестак. Помню, как Юля Ломакова (её подруга) меня называла жирдяем, хотя сама весит 130 килограмм. Юля Шестак якобы была моей девушкой, хотя на самом деле меня водила по всем этим парням, которые меня впутывали в неприятности. Юля Шестак меня отводила на автостанцию, где меня оставляла, когда я засыпал там, а сама уходила. Меня же прогоняли от туда и выгоняли. Также она мне говорила пойти лечь туда, где водитлеи лежат, чтобы меня от туда тоже прогнали. Уже рассказал о том, как её дружки меня впутывали в неприятности, когда бросали камень в дом пожилого мужчины, называя его долбаёбом, после чего убегали от него, и мне приходилось тоже от него убегать. Но как, если я находился рядом с ними, и мне тоже приходилось от него убегать. И ещё много я гулял на улице в компании Юли Шестак. А в марте 2013 года, когда снег расстаял и стало тепло, она одна со мной гуляла, и как бы девушкой мне была либо подругой, но сама же говорила потом, что просто вместе гуляли. Ниже напечатано про то, как она весной 2013 года со мной гуляла и записывала мои бредни на диктофон, и распускала по нашему селу про меня плохие слухи. Сама же мне говорила, что за ней повторять на диктофон. А я такой добрый наивный дурак послушно повторял за ней бредни на её записи диктофона, а эти её записи диктофона, якобы моих бредней, разлетелись по всему селу.

Главное я воспринимаю всё это, как что-то хорошее подростковое потому что в те времена меня так воспитывал дедушка Саша, который сам в детстве был хулиганом. Поэтому его положили в 10 классе в психбольницу и стали травить препаратами, в итоге добив его почки: "У него почечная недостаточность", за то что он был хулиганом. Дома не хотел сидеть, уроки быстро-быстро делал и бежал на улицу "гулять". Он мне так и говорил: "А мы в твоём детстве не сидели дома, быстро-быстро делали уроки и бежали гулять на улице", "Хотел пукнуть, получилось какнул", "А в твоём классе стали мальчишки бегать и кричали (Таня покажи сиську), когда у неё сиська выпала из кофты", "Дэн Голод высокий и тупой. Он в Максима Цюру беляшами кидается, и пинает его в школьной столовой, и рычит на весь класс (Ры-ы-ы-ы-ы-ы), у него ирекция была на учителя, когда он пересказывал параграфы, что напугала учителя". Вот по его рассказам как раз можно сказать: "Ералаш". Да, но это он нме говорил глупости в сентябре 2012 года, а в декабре 2012 года он со мнйо был строгим. И в начале января 2013 года, когда в очередной раз взял меня в Белокуриху, то тоже был со мной строгим. Тогда зато вместе с нами поехала наша мама в Белокуриху. И уже мама понимала, что я многое что говорю неосознанно, и меня поэтому простила, и обиду не держала на меня, пока я вновь не стал буянить в семье, что было уже в старших классах.

В декабре 2012 года мне было сильно стыдно за то, что я обижаю папу и маму и сестру. Меня сводили на фильм, где я посмотрел сов, где отрицательный персонаж был мальчик, который попал в секту и плохо себя вёл дома. (Это я в школе нахватался всякой ерунды и потом её дома выдаю своим родным и близким). В декабре 2012 года, после бесед с психологом в диспансере, дед Саша мне однажды сказал: "совсем уже избаловался, я твой родной дедушка, а ты меня ни во что ни ставишь, как и нас всех, чтоб больше я не слышал слов: "хочу - не хочу", только слова "ладно, согласен, и сделаю", ты обязан нас во всём слушаться и уважать старших". Папа после бесед с психологом на меня орал: "Это бзик, это бзик, это бзик!!!". Папа уничтожал мои рисунки, которые я рисовал. "За не нормальный его рисунок я уничтожу его нормальный рисунок, чтобы он не рисовал рисунки, потому что это БЗИК". Папе не понравился мой рисунок, и он его сжёг, остатки потушил в унитазе и смыл водой. А вот карточки не нужные, он не уничтожал. А на художке наоборот Николай Александрович уничтожил мои карточки, либо директор, но мне сказали, что директор нашла и сказав: "Что это такое?!", уничтожила мои рисунки. Папа уничтожил портрет мой, который мне нарисовал учитель рисования, а сказал маме будто бы я его уничтожил. Он также уничтожил мой самый лучший рисунок, а сам-то ничего подобного не сможет нарисовать. Ну вот какой смысл рисовать рисунки, если их уничтожают. На остановке в придорожном кафе дедушка Саша на меня сильно заругался и закричал за то, что я не хотел снимать шапку, потому что мне холодно было от препаратов. Он кричал: "Сними шапку, сейчас же". Мужчина официант ему говорит: "Да, нормальный у вас внук. Хорошо воспитан ваш сын", а дедушка Саша ему так отчаянно говорит: "Да вы что! Давайте обменяемся внуками, вы будете воспитывать нашего сына, а мы вашего", и тут же сразу резкое: "Что?! Не хотите?!". Мама предлогала её грудь трогать, гости меня спрашивали про вымя и соски, и разговаривали со мной про грудь, говорили, что мне нужен строгий отец. Ой, ералаш творился, какой то ужас. Родители меня водили в блинный бар и при этом считали меня избалованным и всем жаловались на то, якобы я их заставлял себя водить в блинный бар. В будущем бабушка Зоя сама мне стала готовить блины, будто бы я наркоман на блинах, мне говорила не говорить того и этого, чтобы она мне приготовила блины. Они меня кормили блинами, будто бы я наркоман на блинах. Я Алину катал на санях и мы катались на улице с ледяной горки. На день рождение ко мне пришла бабушка инна и дедушка саша и тётя лиля. Бабушка Инна мне подарила киндер моржа и сказала мне: "молодец, закалённый, но сердце у него чёрное", а тётя лиля меня сфотала, когда я зажигал тортик и сказала мне "не втягивай щёки" и я не втянул, и она открыла окно. Про меня говорили: "Ну может быть в глубине души у него всё таки сердце есть, такое червивое, скомканное, маленькое, но есть". Меня всяко ругали на моём дне рождения. Всяко меня оскорбляли, унижали, мне портили настроение. Ох, испортили мне день рождение. Я думал молча: "Просто молчи, терпи всё, просто не обращай внимание, вскоре всё забудеться, они от тебя отстанут". Творилась хрень в середину 9 класса. Бабушка Инна меня ругала, дедушка Саша на меня ругался. Вот я не так закрыл дверь, вот я не так открыл дверь, вот я обуваться не умею, вот я такой секой. Я просто боялся громко хлопнуть, и боялся, что дверь закрыл не правильно. Дедушка Саша резко вышел и на меня закричал за это. Психологи в диспансере моим родственникам советовали быть со мной строже. И они были со мной строже, и мне это не нравилось. Я считал, якобы психиатры советовали им быть со мной строже. Мама на Никитино предлогала её грудь потрогать, я же сослался на то, что она пьяная, потому что такого быть не должно. Она же мне сказала выпить алкогольный коктейль, ну то есть ликёр, сказала будто бы это молочный коктейль. Одноклассники меня учили воровать. Юра Шапиро учил дразнить пожилого одинокого мужчину и хулиганить. Но был ещё конфлкит с классным руководителем в конце второй четверти 9 класса, когда она увидела доказательства того, что я списываю математику, намеренно, допуская пару ошибок, при списывании. И к тому же ей не только, как учителю математики было обидно, но и она хотела разрешить наш конфликт с классом, как наш общий классный руководитель. Дальше будет подробный рассказ про одну ситуацию, которая возникла в декабре 2012 года, то есть в самом конце второй четверти 9 класса.

Светлана Алексеевна меня ругала всяко разно и упрекала меня и что только не делала со мной. И говорила моему отцу быть со мной строже. Сама меня ненавидела всем сердцем и душой. Говорила про меня фотографу ещё в 8 классе: "Поместите его между Кукариным и Лепчуговым, потому что по сути он двоечник". Мне Светлана Алексеевна сказала, что со мной хотят поговорить ребята и я пошёл с ними разговаривать. Это было в конце декабря 2012 года. Когда ко мне пришла на занятие, она меня спросила: "Что, переписываешься с Надей Моргач и играешь в цивилизацию?", я ей ответил: "Да". Она мне сказала: "С тобой ребята хотят поговорить, Женя Шурова хочет перед тобой извиниться, они тебя будут ждать в 6 часов вечера у магазина Русич, знаешь где такой?". Я пришёл к Русичу и там меня ждала Женя Шурова и Яна Скульбида с ещё какой-то девочкой. Там стояла Женя Шурова и Яна Скульбида и ещё кто-то. Женя Шурова мне сказала: "Извини меня пожалуйста за то, что облила тебя водой на уроке рисования, мне сильно стыдно, и извини меня за то, что называла тебя вонючим, ты по правде не воняешь". Женя Шурова обняла меня после извинений и попросила меня её поцеловать, а шёпотом прошептала мне: "ударь меня в щёку". Ну я и ударил её легонько. Окна Светланы Алексеевны закрылись. Мне уже было без разницы, что говорить и что делать, потому что я считал, что раз меня перевели на домашнее обучение, и я думал, что будто бы их больше не буду видеть, да и к тому же я не знал, что Светлана Алексеевна наш классный руководитель это видела, то я и поступал не думая, а как они мне говорили поступать. Они у меня спросили, что мне не нравится, и тут же мне шёпотом сказали мне сказать "девушки нету" и я так сказал, после этого она меня ударила, и другая тоже, а Яна сказала, что все всё знают. И я полистал по деревьям ладонью, находясь уже толи оглушённым толи совсем спокойным. И это было перед окнами Светланы Алексеевны. После того, как Женя Шурова мне дала подщёчины, она мне дала вторую и сказала: "А это от Нади Моргач, она просила меня тебе это передать. Она так ждала тебя на дискотеке, хотела с тобой потанцевать за то, что ты моешься каждый день, а ты по наглому не пришёл", я сказал "Так я боялся того, что она мне отмстит или что нибудь плохое сделает", Яна Скульбида сказала тут же: "За что тебе мстить, ты же "идеальный"-". Я начал тароторить и мне Женя Шурова сказала: "быстро не говори, не ни куда не торопимся, в отличие от тебя. Хорошо подумай перед тем как что-либо сказать.". Она мне дала третию подщёчину со словами: "девушки ему не хватало, а нам сильно досталось из-за тебя уже во второй раз". Я снова по кустам пошелестел ладонью и ушёл домой, после чего забыл про это, а на следующий день ко мне пришла Светлана Алексеевна и сказала мне про то, что её окно выходит на магазин Русич и она всё видела. Мне многое наговорили они, после того как я сказал, якобы у меня девушки не было, но это я сказал, как отговорку потому что жаловаться было нельзя, а всё видела Светлана Алексеевна наш классный руководитель, и когда окна закрылись мне Женя Шурова многое наговорила. Что не помню, но вот что помню, я добавляю это сюда. Добавить к словам Жене Шуровой в разговоре у магазина Русич в середине 9 класса слов: "ты можешь не придуриваться среди нас твоих сверстников, не делай из себя девочку скромняшку, ты лучше так себя веди уважительно к старшим. Своих родителей не во что не ставишь! (дала мне подщёчину), ты лучше бы с нами себя бы так вёл, как ведёшь себя дома. Молодец ты моешься каждый день, и от тебя по правде хорошо пахнет, А вот дома ты себя ведёшь отвратительно! (дала мне подщёчину), на два с минусом! (добавила Яна)". (Сейчас так думаю, что лучше бы я её поцеловал тогда. И ещё сказал бы, что я и так много моюсь). Дальше идёт вставка рассказ про эту ситуацию с Женя Шурова у магазина Русич, что произошла в декабре 2012 года. И дальше идёт вопрос с вариантами ответа, как бы мне лучше было бы поступить в той ситуации. Ещё могу добавить, что Женя Шурова мне дала сильную подщёчину с фразой: "Не смей самоутверждаться над своими родственниками (родителями) - ! - ! - (Деградируй!)".

Зимой 9 класса моя классная руководительница Светлана Алексеевна Попович мне сказала прийти в русич, что если я не приду туда, она мне поставит 2 за четверть по математике. Там меня ждала Женя Шурова и ещё две девушки. Они извинялись в том, что уделили мне мало внимания. Попросили их поцеловать, но шёпотом умоляли, чтобы я их ударил. Я Женю Шурову ударил не сильно, хоть и мог ей челюсть пробить. Окна Свтеланы Алексеевны закрылись, и она мне дала сильную подщёчину, и наговорили мне всяких гадостей. Светлана Алексеевна эту видеозапись показала моему отцу и родителям одноклассниц. А я же мог её поцеловать, либо ударить сильно, чтобы она начала меня уважать. А то как я не сильно её ударил потому что не хотел ей причинить боль, она посчитала это, как за трусость и слабость. Мне мои друзья из игры советовали просто уйти от туда.


А как мне лучше было поступить?

1) Не приходить туда

2) Уйти от туда

3) Поцеловать Женю Шурову

4) Врезать этой дуре

Я по началу плохо учился потому что считал, что будто бы уже нечего терять и всё равно я жил один дома целые сутки, да и к тому же я весь был погружён в компьютерную игру цивилизацию, в которую мы играли вместе с папой. А в цивилизацию я играл вместе с папой, что бы с ним были хорошие отношения. А играл я с папкой в компьютерные игры потому что меня совесть мучала очень сильно за то, что якобы его обижаю, что на самом деле не так всё было. Потому что то, как я хороший был, этим я ни как папу не обижал. А он же наоборот меня заставил разорвать и сжечь мой рисунок, который ему не понравился, и за это как он сказал: "За такой его рисунок, я разорву его нормальный рисунок", и разорвал мой другой рисунок. За не нормальный его рисунок, я разорву и сожгу его нормальный рисунок! Ему просто не понравился мой рисунок, который бы учитель рисования оценил бы по достоинству. Он мой "не нормальный" рисунок разорвал, обрывки сжог, и потушил в унитазе. И мой "нормальный" рисунок тоже уничтожил, который висел у меня на стене и всем учителям нравился. Я нарисовал рисунок наподобии картины крик, но отец его с гневом уничтожил. Но зато играл со мной в цивилизацию. И своим гостям на меня жаловался и играл в жертву, а его друзья меня ругали. Учителям он говорил: "У него альцгеймер, на держи лекарство, ну а я что могу сделать". Учителям он притворялся любящим отцом. Система жизни такая, что детей любят, которых родители не любят, и наоборот. Летать в заграницу вообще опасно. К тому же Женя Ерёмин мне советовал побольше молчать и меньше говорить, а я его совет воспринял напрямую. Светлана Алексеевна во 2 четверти не вела со мной учебную программу, не занималась со мной математикой, а, как она это называла, "вела воспитательную работу", состоящую из упрёков, подзатыльников, замечаний и высмеиваний. Зимой 2012 года меня сильно мучала совесть за то, что я был слишком развитый и слишком плохо отношусь к папе. Много комиксов читал про человека паука, которые у меня стали ассоциироваться с муками совести за плохое отношение к папе. Папа же на меня много ругался и сам же говорил гостям, и они мне говорили, что у меня отец как друг, он со мной играет, а не воспитывает меня, а мне нужен строгий отец. Папа своим гостям на меня жаловался постоянно и они мне говорили: "У тебя отец как друг, он с тобой играет, а не воспитывает тебя, а тебе нужен строгий отец". И учителя тоже говорили за компанию с этими дурами: "Мы понимаем тебя, и нам тебя жалко, что у тебя ни когда не было отца, который бы тебе ремня давал". И в середине 9 класса зимой меня сильно мучала совесть за то, что я якобы папу обижаю, из-за чего я боялся над ним самоутвержаться, а то есть самому быть хорошим, а то есть уроки делать, и книги читать, и закаляться и мыться и зубы чистить и зарядку делать, а вместо этого всего я стал плохо учиться и лёжа на кровати стал играть в компьютерные игры вместе с папой. Я лежал с ноутбуком на кровати потому что у меня розетка возле стола не работала. А потом уже в привычку вошло лежать с ноутбуком на кровати. А изначально ещё с первым ноутбуком я вынужден был лежать на кровати, потому что в моей комнате розетка возле стола работала только для удленителя к другой розетке возле окна.

На домашнем обучении я молчал не только потому что меня мучала совесть за то, что я слишком развитый, но и потому что мне Женя Ерёмин говорил: "Перед тем, как что либо сказать - тысячу раз подумай, а потом уже только скажи, а ещё лучше промалчи". Вот я и молчал перед учителями. Хоть и знал что такое КПД - коэфициент полезного действия.

Я не был виноват в том, что молчал перед учителями. Просто я следовал совету - "Молчать".


Мой любимый папа уничтожил два моих рисунка, и рисунок нашего любимого учителя рисования, когда я их попробовал принести домой. Какой смысл рисовать рисунки, если их уничтожают? Да, я папу называю папой. Он сам меня в 9 классе учил его называть отцом, а потом был не доволен тем, как я его называю отцом, просил его называть папой. Вы меня конечно же накажите за то, что я говорю про своего папу плохо, и называю его отцом, потому что у вас реально строгие родители, которые вам ремня дают. А потом в феврале 2020 года я сам уничтожал свои рисунки, разрывая их на мелкие куски бумаги, а эти кусочки разрисованной бумаги складывал в мешок, а потом мешки выкидывал в помойку во дворе нашего дома. В феврале 2020 года я сам уничтожил почти что все свои рисунки, будь то старые или новые фентези карточки, либо исторические карты, и даже обычные рисунки уничтожал. Помимо рисунков в феврале 2020 года я удалил со своего ноутбука все свои фотографии и все свои автобиографии и фантастические повести. Рисунки уже ни как не вернёшь, а вот автобиографии, творческие фантастические рассказы, и фотографии, - мне вернули разные люди, у которых были копии этих документов и фотографий, а что-то я сам вернул из интернета (уже в конце февраля 2020 года, когда решил вернуть, что удалил). Но в основном, в том числе и эта автобиография мне вернулась после выписки из психбольницы летом 2020 года, в каких-то копиях от папы, а в этой копии от Жени Ерёмина. И мне пришлось удалять гадости в своей автобиографии, которых я в 2020 году обнаружил очень много в своей автобиографии, когда начал её читать, или изначально просто проматывать весь текст.

Я нарисовал творческий рисунок зимой 9 класса, а папе он не понравился и он меня заставил его разорвать и съесть. И за такой рисунок он разорвал мой рисунок, ни как с ним не связанный. Да но, когда Денис Гмарь зимой 9 класса приехал и надо мной начал самоутверждаться, то папа пошёл с ним разбираться, а он смылся и там остались одни девочки и он мне же сказал: "Слабак, девочки его обижают". Ещё зимой мы ехали из города от психолога на дедушкиной машине и остановились в кафе, где я не стал раздеваться потому что мне было холодно. А холодно мне было из-за лекарств. И дедушка на меня сильно заругался потому что решил, что я над ним издеваюсь, или ему психологи насоветовали всякого. А отец взял его сторону и в душе ему было радостно от того, что дедушка на меня ругается. Дяденька вступился за меня: "Да хорошо воспитан ваш сын", а ему дедушка, как прям отчаянный, сказал: "Давайте поменяемся детьми, мы будем воспитывать вашего сына, а вы нашего! Что?! Не согласны!". На меня в Бобровке ругались соседи за то, что я называю бабушку на ты и съел их тортик, который они сами мне сказали съесть. Зимой я гулял на улице, и ребята из ПТУ на меня нацеливались пистолетом, а так-же мне говорили, что бы я перевернулся сам собой и прыгнул в снег. Фунтик меня один раз ударил в живот. На ребят не жаловался. Как-то раз меня Денис Андрющенко, соседский парень, только что приехавший из Москвы, позвал погулять, и он меня ругал за то, что я стал смотреть сантубарбору (он имел ввиду мультсериал про человека паука), и не могу докинуть снежок до гаража, и ругал меня за то, что я растолстел. Как-то раз, когда мы с мамой пошли в Мария Ра, то я "мамкал", это что бы никто не подумал, что будто бы она моя девушка. Я читал комиксы про человека паука и смотрел мультики про человека паука. Ещё я один раз напугал соседского маленького мальчика зимой, а потом весной и летом я его катал на своём велосипеде, а когда он был у меня в гостях, то мы вместе смотрели телевизор, но в июле 2013 года я ему поставил сильный подзатыльник за то, что он попросил у меня дать ему эвтаназии, и он перестал со мной общаться и дружить, и от него у меня остался только лишь рисунок его портрет с художественной школы, когда я его один раз взял с собой в художественную школу.

В 8 классе на день рождение мне тётя Лиля подарила 8000 рублей. Что бы я их отдал маме заплатить за кредит. Но мама отказалась от такого моего подарка. И я эти 8000 потратил на сломанную клюшку. За эти 8000 я купил себе сломанную клюшку для хоккея у Сидоренко. А потом на этом хоккее мне шайба в голову прилетела. А тётя Лиля была сердита на меня за то, что я не отдал эти подарочные деньги маме заплатить за кредит. К тому же я не сказал своим родственникам полную сумму денег покупки сломанной клюшки. Я приуменьшил сумму покупки сломанной клюшки в 10 раз. Так я сказал, якобы я купил эту клюшку за 800 рублей или даже за 200 рублей. Хотя на самом деле я, не разбираясь в спортивном инвентаре, отдал за покупку хоккейной клюшки все свои деньги. И родственники думали, якобы я эти подарочные 8000 рублей потратил на сигареты. И вообщем-то на дне рождении 7 или 8 января 2013 года меня вместе ругали не только за пропажу денег, но и теми речами про мой плохой характер, про что я уже рассказал раньше чуть выше по тексту. Но в 2017 году, когда это вспоминал, успокаивал себя тем, что уже пособием по инвалидности мне эти деньги вернулись, хоть и не напрямую от продавцов сломанной хокейной клюшки. Ну, вот так я лоханулся в феврале 2012 года, и был наказан в январе 2013 года на своём празднике дня рождения, когда мне исполнилось 15 лет, в кругу родственников в нашей городской квартире на улице Никитино 60. Жалко потерянные деньги, но что теперь с этим поделать. Вот и родственникам тогда было жалко, тогда потерянных, денег.

Меня дедушка Саша и бабушка Инна отвезли в Бобровку зимой, где я был в гостях у консерватинвых соседей, которые указывали мне на мою избалованность, что я дедушку и бабушку называю "на ты", а не "на вы". И как разговариваю с родственниками. И съел их подарочный тортик. Когда собрались ехать в Белокуриху, у нас с дедом произошёл конфликт. Мне казалось, что я не правильно закрыл дверь автомобиля, из-за чего дверью хлопал, я думал, будто бы она не правильно закрылась, но на самом деле меня дедушка Саша объективно отругал за якобы: "Ты надо мной издеваешься?!". Я пытался правильно закрыть дверь, и её закрыл дедушка, и мы поехали в Белокуриху. В скором времени туда приехала и наша мама Альмира Блем. Всё было точно также, как в прошлый раз, но уже не столько много впечатлений от зимней красоты.

На новогодних праздниках снова мы поехали в Белокуриху, как и в прошлом году, где все вместе катались на санях и на лыжах с большой горки. Так же мы там катались на конях, купались в бассейне. Я не ленясь доходил до самого вверха горки, и мы круто-круто съезжали вниз по горке. А бабушка Инна нас фотографировала. Было очень круто ездить на лыжах с больших горок. Маме зимой помогал тем, что чистил снег (выгребал снег) во дворе, и посуду мыл и в подвал ходил за картошкой и компотами. В Белокурихе я удалил свою страницу в контакте и не восстанавливал её. Я параграфы зубрил, а не читал, я слова по английскому зубрил, а не учил, я литературу зубрил, а не читал. И переживал, что ни кем не буду по жизни. Я с папой играл в цивилизацию что бы ему сделать приятно (щас так думаю, что лучше бы было, если бы я с папой учил бы стихотворения и слова по английскому языку вместо того что бы с ним играть в игру). (А вообще лучше бы не зубрил бы параграфы, а смотрел бы телевизор вместе с папой и мамой). Даже можно было сказать, что я папе завидовал в том, что он сидит дома и ничего не делает, а я нагружён делами и заботами. Те карточки, которые я рисовал зимой, я принёс на художку и их Николай Александрович выкинул. Мама с папой развелись, и я радовался тому, что папа отдыхает от меня. В марте нам делал ремонт в туалете и ванне Роман Хохряков. Он нам, по маминой просьбе, совмещал туалет с ванной и клал плиткой и менял ванну и раковину, и унитаз. Меня он всяко развлекал. Постепенно, я перестал читать комиксы про человека паука и сидеть с папой играть в цивилизацию. Я начал кататься на велосипеде, даже ещё тогда, когда снег ещё не расстаял. Я много каждый день катался на велосипеде по Романово, не держась за руль руками, и гордился этим. Опасно катался, но очень классно катался на велосипеде, очень профессионально. У меня в 9 классе была заниженная самооценка из-за чего я катался на велосипеде, не держась руками за руль. Катаясь на велосипеде, я повышал себе самооценку и укреплял свои мышцы ног и спины, кроме мышц рук, потому что за руль руками не держался. Маме помогал тем, что носил ей сумки в подвал и из подвала и мыл посуду. Ходил за картошкой и за компотами, и чистил эту картошку от кожуры. Много гулял с нашей собакой породой пикинез по имени Дархан. Его водил в детский садик к ребятишкам. Его выпускал на улицу одного потому что ему так было приятнее и с ним гулял без поводка. Много проводил времени с Мурлышкой. Я думал "интересно, как кошки чувствуют реальность и воспринимают мир". Мы с мамой смотрели телевизор. Хорошо решал задачки по математике. Потому что Светлана Алексеевна Попвич мне подробно и тщательно объясняла, как что решать в алгебре и геометрии. Да, но уже к 11 классу у меня все те знания по математике вылетели из памяти, точно также, как знания по решению задач по генетике, что нужно было для решения ЕГЭ по биологии в части С. Вообщем, в 9 классе накопил знания по математике и биологии, а в 10 классе их забыл, и в 11 классе уже не помнил, как решать те задачки по биологии на генетику, и по математике программы девятого и десятого класса. На счёт устных предметов могу сказать, что учителя мне не рассказывали параграф, а только лишь спрашивали пересказ параграфа. А из-за того, что я зубрил, а не читал, я не мог пересказать параграф, и приходилось говорить бред либо жестикулировать, но мне учителя ставили 4 и 5 в третей и четвёртой четверти 9 класса. Как бы исправляли мне оценки на домашнем обучении.

Вообще, на домашнем обучении учителя мне ничего не рассказывали, а только лишь приходили спрашивать и воспитывать. Если в школе учителя рассказывают школьникам учебный материал, перед тем, как его спрашивать, то на домашнем обучении учителя мне не давали знаний по своему предмету, а только лишь заставляли отвечать, и за ответы оценивали. Я хотел бы, чтобы учителя мне рассказывали свой предмет, и оценивали за прослушивание их рассказов. На домашнем обучении каждый урок меня спрашивали учителя. Я каждый урок был обязан отвечать им по учебному материалу. Если в школе спрашивают не каждый урок, а только лишь тогда, когда хотят оценить. Каждый урок спрашивать нельзя. Хотя и в школе я не знал, когда меня спросят.

Один раз меня соседка, когда я стоял на дереве под забором она залезла на дерево и шатала мою ветку, а так-же она меня ударила и сказала мне, что я буду землю грызть, что на земле буду валятся. Я на неё в тот же день приехал в прокуратуру на велосипеде и рассказал про неё прокурору, в ответ на, что он позвал мою маму и она сказала, что сами разберёмся. Она сходила туда без меня. Так та соседка заступилась за свою маленькую дочку, которую я в тот день как-то обидел. И вскоре после того, как мама с ними поговорила, после того, как я съездил в прокуратуру, они сами съездили на велосипедах, либо в школу либо в прокуратуру, уже на меня.

В Апреле на военкомате мне дали группу Д. Тогда я ещё не задумывался об армии. Психиатр только лишь спросила меня про мои лечения и как я учюсь, на что я ей выдал информацию, которой сам владел. И в следующие года мне тоже на военкомате психиатр ставила группу D. И в итоге меня не взяли в службу в армии, так-как военкомат признал меня не годным к службе в армии, но в апреле 2016 года, (на последнем военкомате) мне сказали, что если случится война с НАТО, то меня возьмут на войну. Но будем надеятся на то, что войны не произойдёт у России.

Питался я рыбным филе, картошкой, овощами, мясом, котлетами, мантами, супами. Пил компоты и соки и молоко. Нам кошки ссали на кровать и срали под кровать, а учителя ходили к нам в гости, меня спрашивать и мне задавать домашние задания, и им приходилось нюхать эту вонизму от кошек из-за кошек. Учителя думали, будто бы это я писаю на кровать и будто бы так грязно в моей комнате, типо хлам вещей под кроватью. А осенью 9 класса, когда я ходил в школу, одноклассницам не нравился мой запах потому что мне на кровать ссали кошки, из-за чего я спал в их моче. Но всё же мне нравилось проводить время с кошками дома, и с собакой гулять на улицах села. Животные меня в то время любили очень сильно, то есть, пока не начал курить табак.

В апреле или в марте, а может быть и в мае, общался с Юлей Шестак. Ей говорил всякий бред, который она зхаписывала на диктофон и по всему селу распускала сплетни и слухи про меня. Эти слухи и сплетни потом я слышал во дворе от дяди Игоря и Анюты осенью 11 класса, и боялся наказания за эти слухи и сплетни. Женщины хитрые, женщины коварные. Юля Шестак меня просила про себя что нибудь выдумать плохое, чтобы ей поднять самооценку, и когда я ей выдумывал про себя плохое, она записывала эти не былицы на диктофон. И теперь докажи, что это не правда. Также она мне говорила автомат, и говорила его повторять за ней, что тоже записывала на диктофон. Весной Юля Шестак записывала на диктофон небылицы из моих уст.

Весной на домашнем обучении, а то есть в марте и апреле, я хорошо учился по математики. Светлана Алексеевна мне сама всё объясняла всё математику, благодрая чему я её хорошо понял. Хорошо учился по математике. Но к сожалению все знания всей математики пропали из моей головы уже к 10 и тем более к 11 классу. Осенью 11 класса дедушка Саша меня подставит со списыванием математики. Но весной ещё пока что я ничего не знал про будущее, и хорошо учился по математике. Почему не задумывался о будущем. Также хорошо я решал по Биологии задачки на генетику из части С из ЕГЭ. Но к сожалению в 11 классе уже не умел решать все эти задачки.

За день до экзаменов я сходил в церковь и молился тому что бы хорошо сдал экзамены. ГИА я сдал хорошо. И потом я в церковь в благодарность, за хорошо сданные экзамены, отнёс свою одежду, которая мне маленькая была. Но потом снова похудел и жалел, что свою одежду подарил церкви. На экзаменах с уверенностью вышел самый первый, что-бы показать всем что так могу. Сдавал Биологию, Обществознание, Русский Язык и Математику. По обществознанию я сделал научно-исследовательскую работу, я думал, что её надо как параграф наизусть рассказывать у меня было три распечатки, но получил 5. По Биологии отвечал по билетам и хорошо так рассказал или плохо, но получил 5. Математику я сдавал отдельный экзамен (решал задачки) и сдал его на 4. По русскому языку писал изложение и написал его на 3. Честно меня оценили на экзаменах 9 класса только по математике и по русскому языку, которые я сдавал отдельно от всех остальных. А вот традиционные устные экзамены по билетам, которые в нашу паралель вернули в нашем 9 классе, я сдавал вместе со всеми остальными девятиклассниками, и их мне оценили с поблажками, завыся оценку с тройки на пятёрку. После экзаменов я сильно радовался тому, что их сдал. И мне выдали аттестат, с окончанием 9 классов. После экзаменов меня ребята как-то обидели Рымарь и Гибельгаус, они мне говорили, что я такой же, как и девочка, которая сумасшедшая. Они меня называли долбаёбом и запинывались на меня, а так-же мне говорили что бы я перевернулся сам собой и я переворачивался. И мне говорили, что я сдал экзамены просто потому что у меня мама судья. И я решил не пить лекарства что бы быть нормальным. Благодаря домашнему обучению я сдавал упрощённые экзамены, что на самом деле не так. Потому что благодаря домашнему обучению я не сдавал облегчённые экзамены, а хорошо к ним подготовился, а сдавал я наоборот усложнённые экзамены. Троечники мне внушили, якобы от лекарств я становлюсь тупее. И в июне 2013 года я решил не пить свои лекарства (нейролептики), чтобы быть умным мальчиком, и чтобы быть здоровым человеком. А так я несколько месяцев пил два разных нейролептика каждый день, один от фобий, другой от агрессии. Сразу после ГИА мне мама перестала давать лекарства и я их больше не пил потому что считал, что из-за них я становлюсь тупым. Летом я перестал кушать и пить лекарства потому что считал, что тупым становлюсь из-за еды и лекарств. Мне так внушали троечники-неудачники-завистники. Рымарь и Гибельгаус меня отпинали летом и угнали мой велосипед, хоть я всем давал на нём кататься. Их мысль была, якобы учителя просто так мне ставят 5, а от лекарств я становлюсь тупым, чтобы я пил лекарства и от них тупел, мне учителя просто так ставят 5. Во второй половине 9 класса я тоже много зубрил параграфов потому что хотел хорошо запомнить. Я их зубрил, а не читал. Я параграфы зубрил, а не читал, я слова по английскому зубрил, а не учил, я литературу зубрил, а не читал. И уже не переживал, что ни кем не буду по жизни. Потому что мама мной была довольна и отца с нами не было, и с ребятами я не контактировал, а учителя мне ставили пятёрки в дневник.

Когда мне вручали аттестат, мне сказали, что я им не нужен в Романово, чтобы я уезжал от них. Что типо они мне оценки специально сделали хорошие, чтобы меня в колледж взяли без проблем. Поэтому я уехал в город продолжать учиться. Учился в 10 классе в 3 лицее, пока меня оттуда не отчислили, во что не верили мои одноклассники. И в октябре я снова стал учиться в Романово на домашнем обучении (по месту жительства).

Летом я реально расслабился, что школа уже позади и смог окончить 9 классов и получил атестат с хорошими оценками, я уже больше ничего не зубрил и мне не приходилось что-либо запоминать и пересказывать. Но зато из-за своей шизофрении я испытывал нереальные мучения от паранойи.

Летом после 9 класса я считал, что у меня настолько сильный дух моего организма, что думал, что на мне все болячки заживают как на собаке, образно говоря. Я, когда оставался один дома, я питался сырыми сосисками. Когда ломал себе руку, падая с велосипеда, мне врачи перевязывали руку и запрещали кататься на велосипеде, а я, считая, что бороться с болезнью или ранами нужно силой духа, а дух приходит в трудных ситуациях для организма, и в итоге катался на велосипеде с перевязаными сломаными руками. Руки у меня даже уже не были перевязаны потому что я сразу снял всю повязку, думая, что правильно, если раны сами заживают от силы духа. А силу духа я считал, что черпаю, ведя натуральный дикарьский образ жизни, приблежёный к естественной природе. Так я ходил без трусов, пил воду из колонки или из скважины и даже из рек из озёр. Закалялся, открывая окна зимой на проветривание, и гуляя по улице раздетым. Делал зарядку и мылся, и чистил зубы, считая, что это укрепляет мой организм. Ну что то типо ёги получается или самолечением. Я продолжал кататься на велосипеде и смотрел телевизор и играл в компьютерные игры и рисовал рисунки. На себя смотреть не мог в зеркало потому что казался себе чудовищем. Глядя на то, как мама Дархану в мясо подсовывала лекарства, я решил, что она и мне так-же в еду подсовывает лекарства. Так я и стал маму, и не только маму, подозревать в том, что она мне в еду и в меня самого пихает лекарства, а лекарства я стал считать вредными потому что открыл интернет и прочитал про них, а там были написаны просто медицинские ужасы, к тому же я тогда сильно беспокоился о своём здоровье. Вот я и закрывался и прятался и отворачивался от рук и обыскивал всё в квартире и ничего не ел, боясь получить какой-нибудь отравы. Однажды, в очередной раз, обыскивая всё у себя в квартире, я нашёл у мамы в шкавчике трифтазин с циклодолом, который тут же смыл в унитаз по одной таблетке. Возможно какие-то из них мне попали в рот. Закрывался и прятался от всех. Какое-то время я продолжал кататься на велосипеде, и так же катался, не держась за велосипед руками. Когда я проезжал мимо фунтикого дома, то в меня кто-то что-то колючее врезал или вколол и я был в психозе какое то время. Так же когда проехал к пруду, то Рымарь мне показал маленького мальчика и тот мне говорил: "Ты передвигаешься на своей инвалидной коляске, пердишь много" и всё тому подобное, а Рымарь мне говорил, что если я его трону, то он меня тронет, и что стакан воды мне не преподнесёт малой. А ребята другие пердели и грудь мне свою показывали. Ну вообщем издевались надо мной ребята как обычно. Они мне показывали мою не нормальность, но со стороны. Я сам ни кому не жаловался. Но решил стать нормальным из-за чего отказался от еды и лекарств. Я упал с велика и переломал себе всё, и так до не возможности поломанное, и позвонил маме и нажаловался, она мне сказала, что бы я позвонил в скорую и я так и сделал, а в скорой я не жаловался и говорил, что будто бы у меня ничего не болит. Боль свою скорой преуменьшал. Мне сделали перевязку ладони и сказали, что у меня растяжение связок луче-запястного сустава на левой руке. Но на следующий день я снова катался на велосипеде, сняв повязку, потому что у меня тогда всё заживало так же быстро, как на собаке. И реально себя плохо чувствовал психически, потому что резко бросил пить нейролептики, которые резко нельзя бросать пить. Но на мне всё выздоравливало, как на собаке, и я гордился этим и уже на следующий день катался на велосипеде. Какое-то время я ещё катался на велосипеде, но потом стал играть в компьютерные игры и снова зарегистрировался в контакте, где сделал себе новую страницу. Я на свою новую страницу стал выкладывать чёпопалошные фотки с скрин камеры ноутбука. Так-же стал играть в мегаполис, куда один раз скинул деньги с телефона. Потом я создал Алине страницу в контакте, и запустил ей мегаполис и перевёл с её мегаполиса в свой мегобаксы, она меня спросила: "а как, а у меня то есть они отнялись? Ты сделал мне страницу что бы себе тут помогать в игре?", я ей сказал "Да, я себе хочу помогать с твоей страницы, будешь получать мегобаксы, перекидывай их мне, а ещё материалы мне тоже перекидывай и помогай строить мосты", она мне сказала: "Хитрый, значит ты будешь играть успешно, а я буду как нищая бомжевать и побираться! У тебя они прибавились, а у меня отнялись! А как же я тогда буду дальше играть?!", она заплакала и мне даже не стало её жалко и я ей сказал же ведь, что я её пригласил в контакт и сделал ей страницу вк, и она согласилась со мной бедняжка: "хорошо, буду тебе помогать, когда ты будешь учиться в школе, а я буду играть что бы тебе помогать в игре потому что ты мой любимый братик, даже кружки буду пропускать чтобы тебе в игре помогать". Но потом я одолжил у игры мегобаксы, взяв их с обещанием позже заплатить за них, и так за них и не заплатив, после чего мне прислала игра сообщение: "мы не дураки, раз вам жалко играть честно, мы у вас отнимем в два раза больше мегобаксов, чем вы себе их хитрым путём забрали, и за то как вы алчно поступили со своей сестрой, мы больше не будем вам дарить мегобаксы и монеты". Я разозлися и обиделся на игру и перестал в неё играть, а моя сестра продолжила в неё играть и играла и мне помогала. Моя сестра в то время играла в другой социальной сети в игры. В то время моя сестра любила играть в приложения в социальных сетях. Деньги, как и я, она туда не скидывала, но азартно играла. Я позже неё стал играть в игры по интернету. Всего две недели в них играл и перестал в них играть. Всё лето в путешествиях и конфликтах с мамой. Шизофрения. Потом я на порно сайте нажал на рекламу, мотивируясь тем, что: "ну порно сайту должна же быть хоть какая-то прибыль", мне, обещанного, на рекламе так и не показали, за то с моего счёта в день стали снимать по 20 рублей, в итоге у меня уже в минус баланс уходил, доходило даже до -346 рублей мой баланс, но потом, к счастию мама мне отключила эту "услугу", со словами: "Ты лазил по порно сайтам и на одном порно сайте щёлкнул на рекламу и ввёл туда свой номер телефона, после чего у тебя со счёта деньги списывались в минус, так что теперь я тебе отключаю интернет". (Сейчас мне Алину так жалко, что я у неё украл мегобаксы, она же мне говорила: "прекрати сейчас же это делать, а то я играть не буду"). Но она играла, хоть я уже не играл в игры.

Когда мы с мамой поехали на Аю летом 2013 года после моего 9 класса, я такое там творил. Боясь того что мама меня хочет отравить, я перевернул весь домик верх дном в поисках отравы и нашёл парацетамол и цетрамон и выкинул их за холодильник. Потом пошёл в домик администрации и стал говорить им про то, что моя мама хочет меня отравить цитрамоном и просил себе отдельный домик с семью замками где-нибудь под землёй и вентиляцией. А потом моя мама пошла в домик администрации с просьбой дать ей цитрамон потому что у неё голова болела, а свой цитрамон она не нашла потому что я его выкинул и ей пришлось администрации тур базы рассказать про мой поступок и потом администрация меня ругала и пугала выселением. Когда я искал отраву, я нашёл у мамы в кошельке 500 рублей, которые украл и потратил на тарзанку, а дяде управителю тарзанки сказал, что украл эти деньги у мамы и он позвонил ей и она разрешила ей их не отдавать, но в наказание мне меня так прокатить на тарзанке чтоб у меня все яйца оторвало. И он меня так прокатил что я прям скользил по воде и у меня все мои бриджы и трусы слетели, и я потом по этой горе, а в дальнейшем и по тур базе до домика шёл голый без трусов в одной футболке, за что меня потом администрация тоже ругала. Ещё я как-то вечером, когда смотритель катамаранов отошёл покурить, взял и угнал катамаран и плавал бесплатно на нём по озеру, а потом наплыл на камень и он дал течь и потанул, а я вплавь добрался до ближайшего берега и спрятался в туалете от охранника, который к счастью не знал из-за кого потонул катамаран. Когда мы были с мамой на Ае, я у мамы украл из кошелька 500 рублей и сходил на тарзанку, на которой меня по маминой просьбе или так просто, катали так что я аш воду не задевал на максимальной скорости, что у меня все трусы слетали и слетели на фиг. И я там стоял пока мне мама не принесла мою сменную одежду. Про катамаран, конечно-же, моя бредовая выдумка лета 2017 года, когда экран на ноутбуке барахлил, что половину экрана не было видно, от чего я испытывал много стресса. Что правда из того путешествия, так это конфликт с мамой, и наказание мне тарзанкой.

Какое-то время мне мама говорила, что-бы я шёл устраиваться работать на почту, а я хотел на хлебокомбинат, я туда ходил к 6 утра, но меня туда не взяли. Когда мы с мамой ездили на озёра, то я головой стукался об крыш автомобиля, потому что не был пристёгнут, и в поездках в горный Алтай тоже головой стукался об крушы автомобиля, потому что не был пристёгнут. Когда мы с мамой ездили на озёра, то я там катался на машине, сам водил машину, сам был за рулём. Мы с мамой ездили на озёра, где я копал огромные ямы из песка, в которые сам помещался со свой рост. Дома шкафы двигал и кровати и перестановку делал. Это доказывало мою физическую силу, но и параноидальное мышление. Скорее всего из-за цикладола у меня был альцгеймер. Но после диспансера я прекратил таким заниматься. И к счастию для папы, который мне всё это напоминал по телефону, когда я спал, на меня упал шкаф с книгами, который я неудачно пододвинул. Я потерял свою футболку, когда купался на озёрах. Интересовался феодальной Японией, много фантазировал на эту тему и смотрел фильмы про неё в интернете. На озёрах я рыл себе ямы в песке, работая, просто как машина, ногтями на пальцах под палящим солнцем, безостановочно маялся хернёй. И вообще, эта глава написана была, когда у меня на экране ноутбука была видна только левая половина экрана. Потому что мне серый, как обычно сломал экран ноутбука.

В середине лета я создал себе новую страницу в контакте. Играл в контакте в Мегаполис. Также играл в героев меча и магии на компьютере. Меня мама звала в крону, а я не хотел и в итоге я поехал в крону. В кроне я голос потерял и думал, что из-за фумигатора. Из-за чего фумигатор постоянно выключал. А мама снова и снова его включала. Я думал, что будто бы меня мама травит. А голос у меня пропал из-за зубрёжек, а все думали, якобы я летом заболел, по причине того, что искупался в реке, где была инфекция. Меня насекомые в кроне кусали из-за выключенного фумигатора. Я там жил со студентами, также там был мой друг Андрей Бахтин с компанией малышей, которые друг другу письки показывали и над этим ржали. Но были у меня друзья и старше, которые приехали реально из Москвы в студенческий лагерь в далёкой глухой сибири. Эти трое мальчиков занимали третие места, получая соки, а я им отдавал свою сгущёнку, которую получал за первые места в турнирах, потому что с них родители требовали нашу Алтайскую сгущёнку. По дружбе мы не только обменивались призами, но и играли в карты. Весело проводили время в лагере. А вот их родители преподаватели с меня снимали штаны с трусами, когда спрашивали меня, как я учюсь. Хоть я им и показал, что я зубрю, они всё равно решили, будто бы у меня голос пропал не из-за учёбы, а когда с меня снимали одежды ног, то били меня по яичкам. Врач и профессора на отдыхе в лагере меня раздевали, чтобы вызвать у меня чувство стыда, которое сломало бы мне психику и вызывало дискомфорт. В столовой я не ел из-за чего похудел очень сильно. А не ел я потому что считал, что от еды я тупым становлюсь. Там одна тётенька сисястая и полная меня в реке соблазнила и я на неё запал. Я уходил пешком в далёкое село и обратно, после того как меня дедушка в столовой как-то обидел, он на меня наругался и прогнал меня из столовой. Да, афигеть, пешком пройти 30 киллометров босеком по бездорожью под палящим солнцем и по лесу с насекомыми. Это свидетельствовало о моей значимости обществу и пригодности к ГТО. Но ушёл я на психе, который мне устроил мой дедушка-профессор из-за того, что отец ему жалобно ныл про меня. Мама раговаривала с врачом в Кроне, которая ей говорила про анорексию, что она пишет докторскую эту тему. Та ей говорила, что анорексии нету в природе, и приводила в пример олигаторов, которые с жадностью кидаются на еду. Что животные себе делают всё для максимального выживания, и при этом физически привосходят человека, а человек себе многое делает не для выживания, а для опускания по этой лестницы жизни, ну просто лишние дела. А мама ей, и не только ей, говорила, якобы я убил всех своих родственников, кроме неё, а про то, что не ходил в столовую, объясняла тем, что она мне покупает конфеты, якобы по моей просьбе. И тут понеслось наказание врача над пациентом, который ей показывает средний палец. Она меня просто поцарапала по коже ногтями и каблуком. А ещё грустнее стало от мысли. Мальчик в лесу меня ударил кулаком в нос, и взяв мои волосы, я стал кричать, якобы убил своих родителей, или не кричал я так, но потом прошёл в лагерь и там знакомые моей семьи мне говорили, якобы я убил своих родителей. Тот пацан мне сказал не жаловаться, а когда я кричал запихнул мне в рот сигарету, так я и так шёл из лагеря до другого лагеря, после того, как меня дед прогнал из столовой. Когда на психе я убегал в лес, да причём босеком, меня встретили Вакаевы, которые являются друзьями моей семьи. Так они мне говорили, якобы я убил своих родителей, и весь их разговор строился из этого. Тот молодой, но коренастый мальчик ударил меня кулаком в лицо. Мне не понравилось то, что он курил. Он мне дал закурить, после чего дал мне сильный подзатыльник. Также, он меня заставил кричать, якобы я убил своих родителей, пока я это делал, он мне свою сигарету запихнул в рот, эту гадость, эту отраву, тогда я ещё пока что не курил. Он мне поди специально устроил строгость, чтобы я вернулся в свой лагерь. Но я дальше пошёл на уже более сильном психе "тупо куда глаза глядят". Я шёл на психе, не зная куда иду, в итоге 30 киллометров по бездорожью в лесу босеком прошёл до Калиновки по адским плёсам. Мной двигал психоз. Летом мы были в Кроне. Дедушка Саша в столовой на меня зашумел, что я на психе ушёл из столовой и дошёл до Калиновки. Афигеть, да?! Там расстояние 30 километров. Я шёл по адским плёсам, по бездорожью, басеком, меня кусали насекомые, как паразиты сосали мою кровь, но я шёл и шёл, и в итоге дошёл до населённого пункта, и вернулся обратно в Крону.

Также летом мы были в горном Алтае. Но был и не приятный случай тем летом, когда я зашёл на порно сайт, и из мысли, что им тоже должна быть какая-то прибыль, подписался на платную услугу, а то есть повёлся на платную рекламу: "Ну, им же должна быть какая-то прибыль". После этого мама мне говорила, будто бы я убил своих родственников. Обливала меня водой, и убегала в подъезд, и останавливала машину на трассе. После кроны мы с мамой поехали в горный Алтай на Телецкое озеро к маминым знакомым. Поехали мы всей семьёй (тётя лиля, бабушка зоя, женя ерёмин, мама, алина и я). Там мы сплавали на остров водопад я там лазел по всюду как тарзан. Где я лазил и бегал по горам. Так же мы на гору поднялись, я быстро-быстро нёс Алину на себе и мы танцевали. Я там своровал деньги из дерева и купил себе на них арбуз и кока колу. Мне тётя Лиля подложила в мои игрушки ключ от дома, в котором мы жили. А по дороге я его нашёл. И мы вернулись туда снова. В дороге меня тётя Лиля ругала за то, что якобы я своровал ключ от дома. И все поверили именно злой тётке. Потом я жил в бобровке у дедушки с бабушкой и пошёл к папе в гости в крону. Сходил я туда пешком. Ему я старался делать только приятные вещи и мы вместе катались на машине по лесу. Со своим другом я играл в теннис. Потом мы снова съездили в горный Алтай. Там я играл в цивилизацию. Потом мы жили в селе Романово у мамы был любовник Никонов, папа им был не доволен и отсылал маме плохие смс со всякими матерками и гадостями, я чтобы сделать папе приятно с маминым любовником боролся. Под конец лета мне мама сказала, чтобы я езжал в колледж учиться, а я в колледж поступить не смог, из-за чего меня бабушка записала в 3 лицей.

Мне не надо было переставать пить лекарства. И не надо было закрываться. Мне не надо было уходить из Романовсокй школы в город. Мне надо было пить лекарства и продолжать учиться на домашнем обучении в Романовской средней школе.

Меня просто завуч по воспитанию, когда мне вручала аттестат, сказала мне, чтобы я уезжал в город учиться, что типо им не нужен в Романово. Что типо оценки они мне специально сделали хорошие, чтобы меня в колледж взяли без проблем. Поэтому продолжал учиться в городе. Бабушка Зоя меня отдала учиться в 3 лицей, и я у неё жил, а потом вернулся к маме.

## Глава 3: возвращение в город, и обратно в село.


Мне не надо было переставать пить лекарства. И не надо было закрываться. Мне не надо было уходить из Романовсокй школы в город. Мне надо было пить лекарства и продолжать учиться на домашнем обучении в Романовской средней школе.

Меня просто завуч по воспитанию, когда мне вручала аттестат, сказала мне, чтобы я уезжал в город учиться, что типо им не нужен в Романово. Что типо оценки они мне специально сделали хорошие, чтобы меня в колледж взяли без проблем. Поэтому продолжал учиться в городе. Бабушка Зоя меня отдала учиться в 3 лицей, и я у неё жил. А потом вернулся обратно в Романово к своей любимой маме, и продолжал учиться на дому в Романовской школе.

Про учёбу в 3 лицее я тоже подробно писал в той своей старой автобиографии поэтому не буду подробно тут писать. Я учился в 3 лицее. Жил у бабушки Зои. Бабушка меня не кормила, я ходил кушать в блинный бар, жил на 500 рублей в месяц. Учился на хорошие оценки. Ко мне мама привезла Мурлышку с котятами, которых она родила. Дома играл в солдатиков. Один раз у меня случился пожар, когда сгорела банка с карандашами, ручками и фломастерами и маркерами и краской, после чего мне было сильно плохо. Перед своим последним занятием в лицее я выпил целую банку кофе, из-за чего мне было сильно плохо, что я плакал в школе, а дома вылез по ту сторону окна на 8 этаже. Классаня руководительница всяко издевалась надо мной. Она сказала ребятам меня побить после школы за гаражами. Папа мне звонил и со мной разговаривал и говорил мне что бы я уехал в Бобровку к дед саше, но при этом он мне говорил что бы я не рассказывал про это маме. Он мне продиктовал инструкцию и я послушно поехал на такси в Бобровку. Мне было сильно плохо. Я в психе разрисовал свои джинсы чернильной ручкой. Я плохо учился. И на меня учителя жаловались Жене Ерёмину потому что его номер телефона я указал в дневнике. Потом на меня женя ругался, он мне сказал "мы из тебя сделаем отличника". Он мне говорил: "Я вытащу твои кишки и запихаю в них столько много блинов. Я из тебя отличника сделаю". А тётя Лиля мне подзатыльников ставила. Я убегал из дома, когда на меня женя Ерёмин или тётя Лиля ругались. Много ходил пешком, весь город обходил пешком и гордился этим, приходил в Мария Ра, первый раз меня забрал Женя Ерёмин, а второй раз меня забирала полиция и везла в машине за нарушение комендантского часа и везла в полицейский участок, где я молча сидел и меня забрал женя Ерёмин. Два раза я попал в полицию. Потом ко мне приехала мама и сказала мне, что меня отчислили и увезла меня к себе в Романово. Когда она меня забирала на автобусе, я не стал с ней держаться за ручку, чтобы никто не подумал, будто бы это моя девушка. Да, так глупо, но в то же время это такая мелочь, но она так могла маму обидеть. Мне долгое время одноклассники из 3 лицея писали в письмах, что не могли меня отчислить просто так, и поэтому я у родителей спрашивал правду, и когда встретил учителя из той школы в трамвае, то и с него потребовал правду, но оправдался автобиографией, когда он мне сказал: "А вас разве что-то не устраивает". Про одноклассников не верующих и любопытных я не говорил. Нам на уроках истории рассказывали про князей киевской руси, которым нужен был общий враг для сплочения, и по такой же логике я выдумал общего врага для семьи в разговоре с дедушкой Сашей и папой в Бобровке, а по сути просто наклеветал на одноклассников, якобы они меня в мусорку положили, что было клеветой для сплочения своей семьи, как бы нужен был общий враг, ну я так думал тогда. Потом так сильно стыдился своей той наглой и более глупой клеветы на своих одноклассников, которые просто мне сказали, что побьют меня, если я буду дальше плохо учиться. Но зато в городе отдохнул от ноутбука, от которого отдыхал весной 2013 года. Я жил у бабушки Зои в её квартире. Потом какое-то время я был у папы в его доме в Романово, который он летом 2013 года стал снимать в аренду, а нашу квартиру в городе он сдавал в аренду квартирантам, которые испортили нашу квартиру. Я папе помогал дрова рубить и печку топить и мыл ему посуду и унитаз ему чистил. Я сильно переживал, что не кем не буду по жизни и не знал, что дальше будет. Папа жил на новой улице в селе Романово в съёмном доме, а нашу квартиру сдавал квартирантам. Папа мне говорил, что если я уйду, то обратно меня полиция будет забирать. Он мне сказал "будешь обучаться на домашнем обучении, потом учиться в универе заочно, а потом работать так-же как и я дистанционно", для меня шоком было такое услышать. Но сейчас я хотел бы, чтобы всё так и было. Я у папы играл в игру потому что считал, что ему это надо.

Я так думаю, что мне самому нравилось играть в компьютерные игры, а не из-за доброго папы.

Потом меня перевели на домашнее обучение и я играл в спору. Мне так сильно нравилось в спору играть. Я испытывал большое удовольствие от игры в спору. Меня Светлана Алексеевна спросила "тебе хоть понравилось в 3 лицее?" и я ей сказал "не понравилось, строго было", я ей так сказал что бы её не обидеть. И она мне ответила "и правильно потому что ты настолько избалованный и изнеженный, до невозможности", она открыла мой дневник и полистала и спросила меня "а ты хочешь что бы я тебе просто так ставила хорошие оценки" и я сказал "нет". Мама мне говорила одеваться в синюю кофту двоечника, которую Алла Викторовна так и называла, будто бы реально меня интересует тема веса. У меня сбился режим. И я спал когда ко мне приходили учителя. Мы с мамой выезжали на сено, на котором лазели и прыгали и там я тоже копал огромные ямы. Мы с мамой собирали мазайку, а я лего собирал. Мама от меня убегала в подъезд, а я за ней бежал. Один раз случайно убил котёнка и для меня это шоком было. Он вертелся у меня под ногами и я случайно его пнул. К маме приезжал Никонов и меня пугал успокоительным уколом. Я на себя вызвал скорую и мне померили давление и оказалось, что повышенное. Так же я на себя вызывал полицию и им говорил всякий бред и хвастался своими достижениями. Мама от меня убегала в подъезд, а я за ней бежал что бы она не убегала. И про эти случаи, дядя Игорь говорил, будто бы я маму душил. Вообще как бы делаешь что либо плохое, а оно не кажется плохим, а потом несёшь наказания, которые уже кажутся плохими. Но зато у меня было самочувствие, как у космонавта. Самочувствие было хорошим, потому что мама мне давала пить транквилизатор афобазол, что для меня было впервые. А, забыл сказать, что когда за нарушение комендатского часа был в участке полиции, то наговорил инспектору по делам несовершеннолетних на автомате, но та поняла, что я говорю неосознанно, а я ей не рассказал, про то, как я его до участка в магазине, из которого меня полиция забрала, прослушал его с телефона незнакомки. Но зато теперь и бабушке Зое объяснили, что такое автомат, что за это не стоит злиться и на это не стоит обижаться. Так вот, я отвлёкся, продолжу рассказ. Я случайно убил котёнка и сильно переживал по этому поводу. Меня позвал школьный психолог и поругала меня за то, что я плохо себя веду и учусь и я расплакался, а ей не говорил про заниженую самооценку, так же она мне сказала, что мне нужно подлечиться. Школьный психолог сказала мне, что меня нужно наказать. Она сказала, что учителя будут настраивать ребят против меня, как якобы я настраиваю маму против папы. Это, наверняка, папа в Москве Алине говорил такую клевету на меня, которую потом Алина повторяла в школе, что дошло до школьного психолога, которая и решила, что учителя будут настраивать ребят против меня. Но на самом деле прикол её слов был в том, чтобы я так думал про учителей плохо. Папа с нами стал жить и вызвал на меня скорую, которая мне вколола Аминазина. И мама мне сказала, что я ей надоел и меня отвезла в диспансер. Мать мне строго сазала: "Либо мы тебя везём в диспасенр и ты будешь лечиться, либо я тебя выгоняю из дома".

Диспансер: госпитализация

В диспансере меня спросили, что тебе не нравилось и я как отговорку сказал, что не нравилось, что был толстым. Хотя на самом деле мне не нравилось, что я был тупым. И долго же потом я беспокоился по поводу, что не так выразился. Я думаю, если бы я сказал правду, то есть, что мне не нравилось в лекарствах то, что от них я становлюсь тупым, то я думаю не было бы недоразумения с психиатрами и мамой. А так мама сразу же дала разрешение на вредные уколы аминазина, от которых я становился овощем. Но я сказал в день госпитализации, будто бы мне не нравилось, что я потослтел. Я так сказал потому что думал, что и так всё потеряно, что типо мне больше нечего терять. У меня было чувство, будто бы я всё потерял, потому что я реально поверил в то, что будто бы мама меня выкинула из дома. В диспенсере у меня был шок, что я туда попал в первый день. Потом я привык, в столовой я сказал "не трогайте меня и я буду нормально кушать". Ночью мне вкололи аминазина для сна, но я решил сумничать и сказал про новокаин. В диспансере мне каждый вечер кололи аминазин. Это такое лекарство, которое расслабляет мозги и мышцы, а также блокируя волю вызывает апатию. А ведь мышцы без тренировки уменьшаются. В самый первый день, когда меня туда положили, мне ребята сказали, будто бы я попал в детский дом, что меня ещё сильнее шокировало. Воспитатель сказала, что обо мне будут делать плохие выводы, только если я буду себя идеально ввести, то сделают хорошие выводы, и что она меня будет наказывать за плохое поведение и присекать, но если меня будут обижать, то она не будет заступаться за меня потому что я ей безразличен, что будто бы я лежу там за особо опасные преступления. В диспансере я старался быть добрым из чувства вины, которое я почувствовал из-за того, что школьный психолог меня отругала, и из-за того, что мать меня выгнала из дома. В диспансере я был наказан контингентом. Но вернёмся чуть раньше в день госпитализации. Папа вызвал на меня скорую помощь, после чего меня под угрозой выселения положили в диспансер, где меня колотили детдомовцы, потому что из чувства вины я старался быть добрым, но всё равно заломал руки и ноги парню, который меня пытался убить ножиком. Зато женщинам, с которыми там находился я нравился своим поведением, что было не приятно дедушке Саше, который мне туда от всех родственников передавал конфеты и всё прочее, чем меня обычно не кормили, потому что это дрянь еда, да и в диспансере кормили плохо. Хорошо кушал в ресторанах и школьной столовой, а также дома. Но зато мне там делали электросон, и давали препараты. Также был случай, когда я решил заступиться за девочку, которую обижал детдомовец, также как и меня тем, что кидал в неё снежный камень, или ледышку. Тогда меня повалил на землю другой детдомовец, и стал душить за кадык, а мне воспитатели давали фразы, от которых я переставал сопротивляться, либо это на меня так морально давил детдомовец, но в итоге нас разняли.

Я хорошо спал в диспансере, мне делали процедуры: электро сон, иглоукалывание. Мне было сильно стыдно за то, что я был плохой из-за чего я старался быть добрым и послушным. Тётенька которая с нами жила меня отправляла в столовую и подслушать чужие разговоры и я это выполнял. Так же я ей мусорку прессовал что бы туда больше вместилось. Вторая тётенька, которая лежала с нами, своих детей всё называла дебилами и ругалася на них. Я хорошо себя чувствовал в диспансере и много спал. В туалете я себе делал клизмы что бы хорошо таки какать. Мне дедушка привозил много сладостей и привёз ноутбук, которым я не пользовался зато на нём охотно играли ребята. Один мальчик был, который играл на моём ноутбуке в гта, а когда приходили воспитатели, он мне отдавал мой ноутбук и на меня его клал, а так же курил возле меня и сам выбегал на балкон и там курил.

В диспансере ребята из детского дома играли в снежки. Они кидались в друг друга снежками. Но был один мальчик, который нарушал правила тем, что кидался снежками и ледышками в тех, кто не играл вместе с ними. Так и я получал снежок или ледышку в лицо. Но вот однажды этот хулиган посмел обидеть девочку, также кинув ей в лицо ледышкой. Девочка расплакалась, а я подошёл и пожалел её, сказал ей, что она худая и красивая. Но воспитатель тут же сказала: "Да какая же она красивая, вон жирная как свинья". Психолог, которая про нас писала наблюдения, воспитателей проучивала за строгость и плохое отношение к работе. Воспитатели решили её воспитать, чтобы она не стояла раздетая, а она решила их проучить, чтобы они её не воспитывали. Так психолог наступала своим каблуком на их туфли, и указывала им на то, что им замену найдут, а ей не найдут потому что не каждый сможет писать, так одну воспитателя учили ублажать мужчин, а другую воспитатеталя научили кудахчить. Я же решил ещё и заступиться за девочку. Я ей сказал: "Я тебя защищу". Это было жалкое зрелище то, как я шёл медленно на врага, но воспитатели мне говорили: "Примени своё айкидо", и аплодировали мне, потому что психолг им сказала, что они сами меня таким сделали, те решили будто бы защитой и помощью меня избаловали, но она им объяснила, что наказаниями за насилие, что типо они там только мамаш со своими детьми защищают. В итоге я мальчика-хулигана повалил на землю, но тут же на меня накинулся большой рыжий мальчик. Воспитатели говорили, что теперь мне предстоит зразиться с равным. Но мораль для слабаков, ибо маленького я обидел, хоть заслуженно, но воспитатели меня поддержали. С равным рыжим я зразился тем, что мы друг друга били и пинали, лёжа на земле. Но был за мной один косяк, когда меня ударил рыжий мальчик, а маленький затейщик сказал сказать, будто бы меня ударил учитель, то я так и сделал. Но в дальнейшем я хорошо учился, и на другого мальчика нажаловался. Меня в итоге выписали и дедушка Саша мной был доволен. Ещё была забавная история, когда я думал будто бы меня ведут на магнит, и говорил про это медсестре, а она меня клала на электросон. Один раз она не выдержала и сделала мне магнит, но как сейчас мне объясняет психиатр, что в этом не было ничего страшного, ибо ей я говорю, что она сама перепутала меня с другим мальчиком. Да, и в магните она сказала нет ничего страшного.

В диспансере я встретил самую прекрасную девочку на свете. Она была такой милой, такой красивой, такой ласковой, нежной и доброй. Она меня слепо любила, хоть я был ничтожеством. Но ей безразницы было на мои недостатки. Она мне мурлыкала, словно кошка. Она легла на меня, и мы с ней сидели на полу в обнимку. Она мне признавалась в любви, и растопила моё чёрное сердце, которое наполнилось кровью и теплом. Я улыбнулся и стал её гладить. Но эти твари на раздаче таблеток у меня отобрали моё счастье. Я люблю её и желаю, чтобы она вернулась ко мне. Она меня научила любить и подарила мне смысл жизни. Мой смысл жизни найти её. Этот маленький рассказ про милую девочку я написал в 2018 году, и в январе 2019 года встретил её на мсэ. Но она уже была зажравшимся больным ребёнком, которой нужен йогурт, а не братик. Ну и разница в возрасте у нас большая с ней. Да и к тому же у меня есть сестра Алина, и другой сестры мне не нужно, так-как, моя сестра самая лучшая на свете мне родная сестра Алина Блем. А ту девочку я сразу же забыл, как меня выписали из диспансера, и диспансеров тоже забыл. И саму эту мрачную больницу вскоре забыл, помнил только то, что из-за аминазина стал овощем, и вскоре в апреле 2014 года я перестал чувствовать себя овощем, как начал гулять на улице. Но тогда начались новые приключения из-за моего общения со сверстниками. Но это я уже забегаю вперёд. Самое главное, что благодаря этим наблюдениям у психиатров мне оформили инвалидность и дади в военкомате освобождение от армии. Вообщем продолжаю рассказ про своё пребывание в диспансере, описывая характер и повадки других пациентов.

Рядом с нами лежали мальчики. Один мне говорил: "Совсем очумел". Другой всё говорил себе: "Здесь лежат за плохое поведение, либо за плохую успеваемость в школе". Мне мама говорила, что я лечусь от бессонницы, что я ему и выдал. Он сразу же взял нож в своей комнате, и пытался в меня его воткнуть. Он хотел меня убить. У него комплекс не любимого ребёнка. Мне сказали отомстить ему, сказали, что ему вкололи тоже самое, что в меня, напоили меня кофе, будто бы это меня сподвигло. Мне дали разрешение и я ему переломал все руки и ноги, пока меня не остановили. Далее я их развлекал через дырку в стене. К нам конечно же приходили взрослые психиатры спрашивать женщину, с которой я там лежал об отношениях наших, она же говорила: "Всё в порядке". Мой дедушка приезжал к нам каждый день, и говорил этим женщинам говорить про меня только плохое, и их пугал всяко разно про меня. Привозил мне не нужные конфеты и бабушка Зоя тоже привозила блины, будто бы я наркоман на блинах. Но женщины молодцы - были мной довольны. Была там одна девочка с девочкой. Я думал, что это переодетый инопланетянин, а её подруга моя одноклассница из 3 лицея. Я всё ходил за той девочкой. Держался за батарею и не обжигался, а другой мальчик, который к ней приставал, также стал держаться за батарею, обжогся очень сильно и убежал к маме своей: "А-а-а-а-а". У нас были прогулки, которые мне не нравились. Однажды на прогулке я подошёл к той самой девочке, и её подруга мне сказала: "Вот видишь, мы блядь, мы курим", потом они о чём-то пошептались и говорят мне: "Хочешь, покури, вместе с нами". И угостили меня сигаретой, которую я им отдал обратно. Это был долгий процесс адаптации к друг другу, который завершился и перешёл в систему отношений действий и дружбы, после того, как меня соседка направила послушать разговор психиатров, где Владыкина спросила: "Что он тут делает?", ей сказали: "А что он вам так важен?", она сказала, что знает меня с детства. Также она говорила, что мне нужна строгость: "У него был строгий физрук, после чего у него пошли спортивные достижения. У него были строгие учителя, после чего у него пошли успехи в новой школе". Но каким-то боком она призналась о том, что в детстве я проходил у неё не официальные лечения теми же препаратами. И даже "Ого", у него были галлюцинации в детстве: "Я тоже видела галлюцинации в детстве, свои куклы видела, мультики, это нормально, мы все в детстве видели галлюцинации, просто не помним их", они такие: "Да вы что?! Я вот не видела". И решили они, что я истинный шизофреник. Та наша знакомая психиатр лечащая сказала нашей знакомой главному психиатру: "Ну раз так, раз он ваш знакомый, то вы, по идее, должны ему какой-то бонус дать". Она сказала в заключение обо мне: "Пишите про него всё только хорошо, и отношения с ребятами нормализуйте". После этой ключевой беседы, в диспансер стали попадать взрослые подростки, и санитары, медсёстры и воспитатели стали настраивать детей ко мне ладом, сами же воспитатели получили условно "по жопе" за плохое ко мне отношение. Но раз про меня плохо не пишут в наблюдениях, то и про новых подростков тоже стали хорошо писать наблюдения. А в лекарствах ничего не поменялось, крому того, что мне из-за побочных эффектов назначили весёлый корректор. Это было просто вот так: у меня началась скованность суставов, и слюни текли, из-за чего мне назначили цикладол.

В диспансер положили взрослых мальчиков. Один говорил: "У меня ГИА. У меня экзамены. Учёба учёбой. А что тут капает. Кап-кап.". Другой руками машет, всё скидывает и говорил: "Учиться нельзя! Нет, только не учёба! Офигеть, меня положили в изолятор! Ну я такое покажу своим родителям!", на отрез отказывается учиться. Третий шутил: "Ему дали таблетку "Все люди добрые", мы также хотим. Но произошло, о чудо, он так сказал. Стоп, погадитека эта таблетка, чтобы он так не говорил ! ! !". Вообщем сами были дураками, но меня ни как не обижали, в отличии от детей детского дома. И на прогулке я объединился с третьим мальчиком, которого первого положили к нам, я с ним объединился против мальчишки детского дома, и как раз совпало, что большого рыжого парня забрали уже в детский дом обратно. Я настроил этого парня из Калманки против мальчика из детского дома, и преимущество было на нашей стороне, и мы его победили, потому что на его стороне были воспитатели т.к. в обратной ситуации мы бы его поимели бы, как меня они толпой имели в первый или второй день моего пребывания в диспансере. Да, я уже не раз мечтал быть в составе банды против бывших своих обидчиков. Ловить их по-одному из тех шаек, что надо мной издевались в 11 классе, и наказывать их за драки.

Но это я отвлёкся на будущее, вернусь к рассказу о диспансере. Подробнее опишу знакомство с теми тремя парнями. Да, и этот рассказ про пять недель диспансеризации, как целая-отдельная глава автобиографии. Короткий рассказ про плохих родственников я вырезал и убрал из этого рассказа в отдельный документ, а вместо этого вот эту журнальную шутку про трёх дураков сделал нормальным рассказом про то, как контингент в диспансере с детдомовцев поменялся на нормальных парней, то есть, у которых есть родители, так-же как и у меня. Вот рассказ про них напечатан ниже. Или дальше по тексту. Ко мне привели мальчика, который был в неврозе из-за экзаменов. Он боялся не сдать экзамены. Мы вместе с ним лежали в палате, и для него всё холодно было и вода с потолка капала. Я ему говорю, чтобы он не жаловался врачам на это, и он молча соглашается. Главное для меня она не капала. Я ему всё говорю, что не могу уснуть. И он меня попросил попросить у медсёстер снотворного, что я и сделал, после чего сладко уснул. Также мы с ним ходили зубы чистить, он чистил зубной щёткой, а я пальцем. Я всё у него спрашивал про азимут, который был на его футболке. Мне вообще мерили температуру и давление и оказывалось - у меня было повышенное давление и вечно большая температура. Потом привезли мальчика, на которого учителя жалуются. Который, как оказывается, командует своей матерью, но при этом хороший мальчик. Он захотел полежать в диспаснере. Ему предложили наказать учителей домашним обучением. И сказали убрать компьютер со стола, который всех учителей раздрожает. Его мать про него говорила: "Ну учителя на него жалуются. Прячется в подвалах и чуланах". Психиатр ей говорила: "То есть _____ идиотская фантазия у ____ школьных учителей. Мы все прекрасно понимаем, что _____ в школе нету ни каких _____ подвалов и чуланов". Психиатр так робко и стеснительно это всё говорила. Ей говорит женщина мать этого сына: "Ну в нашей школе на самом деле есть подвалы и чуланы". Та ей говорит: "Ой, я про вашего сына, наоборот, хорошо говорю, а вы...". Потом так решила: "А вы не хотите у нас полежать, просто проверить нормальные вы или нет", та такая "ниа", и её сын такой топает ей на ногу ногой и говорит: "Да, хочу!". Психиатр тут же говорит сквозь нос: "Вы командуете своей мамой, ладно молчу". Потом показала на меня и сказала, он будет точно такой же, как и этот, тихий-спокойный. Его положили вместе со мной. И отвели нас на прогулку. На прогулке к нам, как обычно, подбежал этот мальчик, обиженный на жизнь. Он в нас стал кидать снежками. Я говорю своему: "Я тут лежу уже целую вечность. В меня кололи опасные нейролептики. Я убил котёнка. Я совсем ослабел", а про этого мальчика говорю: "Он обиженный на жизнь. Щас в тебя снежком кинет в глаз. Больно будет". И тот такой в него кидается снежками, и говорит ему: "Негр! Негр! Негр!". Потом мы кидались снежками в столб, я такой ною, что не могу докинуть и он мне говорит, что занимается баскетболом. В палате мы лежали также как с этим мальчиком, который астено-невротик. И он такой боялся меня и уходил к медсёстрам. Те ему объясняли, что меня бояться не стоит: "Он точно также тебя боится, как и ты его". Потом я стал к ним приходить, переписывая фразы из книги: "Успех человека измеряется, не достигнутым, а преодолённым на пути достижения своей цели". Они сказали, что это всё лечящему врачу, и меня к ней отвели, та спрашивала: "Что тебе не нравится". И я ей говорил: "Копенгаген", потому что та мне так подсказала. И она мне говорит: "Ух, как ты его назвал славно. Эта таблетка для костей, чтобы двёрже были. Не хочешь, уберу её". Потом меня отвели к психологу и та меня спросила: "Что тебе не нравилось?", я ей сказал: "Что был тупым", та такая говорит: "Ты вообще знаком с таким понятием, как строгость?", и я ей говорю: "Нет, Да", та такая говорит: "Может быть тебе не нравилась строгость?", я не выдал своих родителей строгими. И она такая меня спрашивает: "Сколько будет 2+2", я долго думая отвечаю - 4. И она решила, что я дебил, и выписала мне облегчённое домашнее обучение и сказала так учителям и говорить: "Да, нет, мне не нравилось, что я был тупым!". И я так учителям и говорил. Они такие сидели вообще ничего понять не могли. Потом нас положили втроём в общей большой палате. Они в меня кидались конфетами, когда сами ели бутерброд. Мне дали цикладол потому что у меня слюне текли и была скованность суставов. И я такой кричал: "Все люди добрые", вот кайф то! Ну и они такие шепчаться: "Да, но бывают и злые". А я снова кричу: "Все люди добрые". Они такие говорят уже друг другу испуганно: "Я попросил его, чтобы он попросил себе снотворного, и ему дали, и он сразу же уснул", мальчик с плохим поведением говорит мальчику с неврозом: "Да, а сейчас, наверное, ему дали какой-то наркоты". В итоге я написал сказку у себя на ноутбуке: "Все люди добрые". Они в итоге не пошли на выдачу лекарств, когда я сходил. Вместо этого играли у меня на ноутбуке в ГТА. Мальчик с плохим поведением достал диск у себя из кармана с ГТА. Мальчик с неврозом ему говорит испуганно: "Ты с собой всегда носишь этот диск??!". Тот такой говорит: "Мы щас ему пройдём всю ГТА". Когда вошла медсестра принести им лекарства, то они сразу же положили на меня мой ноутбук, и говорят ей: "Он играет на компьютере и положил его на пол". Та говорит: "Ну и что. Денег много у родиелей - новый купят". А как она вошла, то сразу же начала: "Что?! Индивидуальная выдача?!!". Те говорят: "Это он (на меня показывают) нам внушил". Она говорит: "Не правда! Он пришёл, а ты не пришёл". Он говорит: "Он говорил: "Все люди добрые", мы также хотим. Дайте нам такую таблетку", та такая с глазами: "Вот не правда, не мог он так говорить. Пей таблетку и не будет он так говорить". И тот такой подумал и говорит: "Но произошло О Чудо - он так сказал!", пауза: "Стоп, погодитека, серьёзно, эта таблетка, чтобы он так не говорил!!!", та такая уже совсем в замешательстве говорит: "Так, тебе дают ту же самую таблетку, что и ему, пей молча". Мальчику с неврозом: "У меня экзамены на носу" - белая таблетка. Мальчику с плохим поведением - красная таблетка. Мы думали, что у него такое же плохое поведение, как и у меня. А тот чтобы лучше соображать, либо чтобы спокойным быть. Мальчик с плохим поведением говорил себе под нос, выпивая таблетку: "а-а-а-а, Пилюля!". Потом снова зашла к нам медсестра и мальчик с неврозом говорит ей: "А зачем в нас колят иголки???". Та ей говорит: "Для уменьшения мышц!!!". Тот вообще погрузился в траур. Потом к нему пришли его родители и он им говорит: "В нас иголки колят, втыкают гвозди в кости!!!". Они ему говорят: "Это нормально, чтобы ноги не болели. Хотел тут оказться, теперь лежи". Потом положили мальчика, который бешено махал руками и всё скидывал с полок. Его положили, в только что освободившийся изолятор. Мы втроём встретились всей компанией в большой палате. Девушка наша любимая, мальчик с плохим поведением, мальчик с неврозом, мальчик на отрез отказывающийся учиться, и я. Мы стояли в пятёрочку кругом вокруг девушки. И общались. Наш разговор, который я напечатал по памяти, я удаляю, потому что он глупый, хоть он передавал впечатление нормальных новых пациентов диспансера.

Потом с нами в палате лежала девочка со своей мамой, которая ей проводила капельницу. Она ей говорила: "Я знаю, ты так мучала себя потому что хотела учиться. Того учителя теперь уволят с работы, а мальчика накажут. Ну а как же мы будем тебя любить после того, как ты себя мучала", и называла её деточкой. Та ей говорила про шёпот. Мать сразу же: "Ах вон как! А мы подумали, что ты хорошая у нас". Далее она её за политические взгляды и цвет дрочила: "Когда красная водичка вытекает из твоего организма ты лишаешься жизни, твоя рука слабеет, вот попробуй руку поднять. Вода не синего цвета, вода белого цвета, как эта водичка, которая тебя делает спокойнее, а хочешь я туда чернила добавлю, или нефть чёрного цвета". Мальчик с неврозом говорил: "Да оставьте вы её в покое, пускай будет при своих политических взглядах". Та своей дочке говорила, будто бы мы ей чудимся, а ему: "Ты тут что делаешь, от армии косишь". Мальчик с плохим повдением говорил: "Нам говорили, что он нам чудиться, ей говорят, что мы ей чудимся". А потом: "Эдик, давай свою коронную фразу". Вместо: "Все люди добрые", я сказал: "Меня сейчас заберёт дедушка к себе домой, а что дальше будет". Мальчик с плохим поведением сразу же заорал: "Смотри!!! Она убивает её!!!". Я заорал, и она заорала. Её мать говорила: "Тише, тише деточка", чтобы успокоить свою дочку. А мальчик с неврозом сказал: "Да что вы её зря пугаете, не может кровь вверх по сосуду течь", а та ему говорит: "может может, как по химии". А мне говорила: "Да я поняла, что ты ничего не умеешь". Я ещё оказывается ничего не умею.

Много забавных историй было с ребятами, например одна девочка мне говорила "Эдик педик тру ла ла", после чего убегала от меня и кричала "за мной гонется чудовище". Учителя, которые к нам ходили говорили, что нам дают таблетки от головы. Учительница истории мне сказала: "Можешь рассказывать что угодно, но только по истории, и я тебе поставлю пять", ну я ей рассказал про то, как в холодную войну США давало кредиты третьим странам, а СССР дарило подарки третьим странам, и поэтому СССР проиграло холодную войну. И мне поставили по истории пятёрку. А вот по биологии меня дети детского дома впутали в опасную авантюру подставить учителя, якобы она нас бьёт, чтобы не учиться, и я получал тройки и колы по биологии. Да, у нас в диспансере также была школа, как и у себя дома в своём месте проживания. Меня освободили за примерное поведение раньше срока, мне так сказали. В последний вечер мамаши с детьми сидели и унижали меня. Но так в целом всё весело было. Главное, что благодаря этому меня не взяли в армию. Ну и само лечение тоже благоприятное. Тот же эелктросон полезен был для здоровья, правда, мне его делали не правильно, то есть, не на лоб, а на глаза, но пофигу уже на эту мелочную ошибку медсестры. Я пролежал долго и не долго. Хотя на самом деле я там лежал долго по сравнению с тем, как лежат другие ровно месяц. Но зато во взрослой психиатрической больнице пациенты бывают лежат годами, а я в детском диспансере отлежал всего лишь пять недель, и не пропустил школу, потому что она у нас там была. Я там пролежал 5 недель и меня выписали. После диспансера мне ставили рисполепт консту. Потом я отказался от рисполепта консты. А потом мы семьёй полетели в Тайланд, и после Тайланда мне было тревожно, что я с мамой хотел поговорить по ночам, а она меня заставляла раздеваться и с ней спать, когда я к ней приходил поговорить. Ну, а ближе к маю у меня настроение нормализовалось и я стал развлекаться в интернете, а по-началу и в жизни. А летом благодаря маме два раза был в детском лагере, а после в конце августа до начала сентября мы втроём были в Туннисе в очень богатом отеле с анимацией. Но рассказ про приключения 2014 года будет в следующей главе.

Выписали из диспансера: Разторможка-заторможка. Воспитание. Астено-невротик.

После диспансера мой дедушка Саша меня с сестрой сводил в игровой автомат там где на экране были какие-то ужастики. Как я сейчас понимаю, чтобы у меня была тревожность, чтобы сбить весь лечебный эффект успокоительных лекарств, которыми меня лечили в диспансере. И папа вместе с мамой снова стали жить в Романово, пока я лежал в диспаснере. И вот мой папашка надо мной разно издевался и прикалывался, что мне тоже портило мой лечебный эффект. И самое главное, что я ради успехов в обучении хотел стать умным, и ради ума был готов отказаться от лечения.

## Глава 4: приключения и неприятности 2014 года.


После диспансера я зимой катался на снежной горке в Романово, где меня ребята скидывали с горки и я сильно стукался копчиком. Это было так, что им учителя говорили про меня, что я не хочу учится, а мечтаю оказаться в компьютерной игре и они мне пытались доказать, что у меня нету смелости для того что бы быть солдатом и нету силы, ведь я не стал им давать отпор и отжаться не смог. А значит лучше мне быть полезным для общества в учёбе. Вот так учителя раз сами не могут из-за закона издеваться над личностью, издеваются силой беззаконых ребят. А что именно произошло, да они меня скинули с горки, и я сильно ударился головой и копчиком, после чего даже не заплакал, как и после шайбы. Тогда мальчишки меня прессовали, а девушка за меня заступилась, и это было для меня унижением.

Папа с мамой жили вместе. Учился на домашнем обучении. И я был всем счастлив и доволен. Пока я пересказывал параграфы учителям и выполнял домашние задания, учителя настраивали в школе школьников против меня, а школьники настраивали учителей против меня. Таким образом мне на 23 февраля Светлана Алексеевна передала от одноклассниц подарок в виде кружки с надипсью: "Чтоб капустный лист рубился". Так говорят про политиков, которым важно, что подумает народ о них. И она мне говорила, якобы мне родители деньги дают за то, что я им жалуюсь на ребят, что абсолютная ложь. Кто ей про это мог сказать? Конечно же ребята. А почему они ей так сказали? Потому что их травили другие учителя, якобы из-за меня. В феврале мы всей семьёй слетали в Тайланд. Отдых в Тайланде нам папа портил. Он мне нервы трепал, от чего я почувствовал себя тупым. Из-за чего, по прилёту в Россию, я отказался от рисполепт консты.

Вообще, на домашнем обучении учителя мне ничего не рассказывали, а только лишь приходили спрашивать и воспитывать. Если в школе учителя рассказывают школьникам учебный материал, перед тем, как его спрашивать, то на домашнем обучении учителя мне не давали знаний по своему предмету, а только лишь заставляли отвечать, и за ответы оценивали. Я хотел бы, чтобы учителя мне рассказывали свой предмет, и оценивали за прослушивание их рассказов. На домашнем обучении каждый урок меня спрашивали учителя. Я каждый урок был обязан отвечать им по учебному материалу. Если в школе спрашивают не каждый урок, а только лишь тогда, когда хотят оценить. Каждый урок спрашивать нельзя. Хотя и в школе я не знал, когда меня спросят.

Потом мы полетели в Тайланд всей семьёй. Там папа мне говорил, что бы я был счастлив. Хотя сам он не был счастлив от отдыха. Мы на разные экскурсии ездили, а я себя плохо чувствовал, у меня болела голова и мне было трудно разговаривать. Я акал когда каруселька крутилась. Папа решил посадить меня на диету. Папа один раз психанул и скинул бутылку с коньяком в пропасть, перед чем плакал, и устроил в Тайланде настоящий цирк суциидальный. Про этот цирк подробнее напишу в своей старой автобиографии. И отдельный рассказ у меня есть про этот случай, который был в его день рождение. Папа был мной недоволен, и сам себя вёл неподобающим образом. А я сам в Тайланде чувствовал себя очень плохим. Я в папу кидался феерверками. Но были и развлекательные экскурсии. Мы съездили в сиам парк. В Тайланде мы были в зоопарке, где в отделе пингвинов можно было залесть к ним внутрь и я залес, а туристы ещё смеялись: "а это кто? Неандерталец?". Смешная обезьянка нас с папой насмешила, она девушек хлопала за задницы и пила пиво как человек из горла. Так вот, внизу три коротких рассказа про конфликт с папой в его день рождение, и его отвратительную выходку в отеле с демонстративной попыткой недоделанного суицида, которой папа только нам нервы потрепал, и меня опозорил, потому что меня с ним явно перепутали очевидцы, о чём мне навящиво говорили попреканиями.

Я кушал креветки на базаре и один раз решил их показать папе. Потому что отец не верил в то, что я трачу деньги на еду, а раз мать мне давала деньги на еду, то отец говорил ей ничего из еды нам не покупать. Его ни где не было, и я его искал и пока я его искал у меня своровали креветки. И я остался голодным. Ты помнишь какое у меня тогда было состояние. Я ему пытался рассказать, а он не слушал и говорил, что ему насрать на меня. Я со обиды на него стал кидать бомбочки. Он пришёл домой и я, испугавшись наказания, переврал якобы в меня кидались бомбочками. Папа изобразил из себя обиду, сидел на балконе "Прыгаю". Скинул с балкона дорогой коньяк со словами: "Прыгаю", и ревел и ревел, а мать меня заставляла перед ним извиняться и оправдываться, признаваться ему в любви. Все решили якобы я такой цирк устроил и на меня ругались, дауном назвали. Алиина пришла к папе и ему сказала, а он хоть и знал всё равно стал мне говорить, что это я так поступил. Хоть он и знал, что речь была про его поступок. Того парня наказали, и он извинился передо мною хоть он ни в чём не виноват.

Это из-за того, что отец в Тайланде устроил самый настоящий суциидальный цирк, меня вскоре в сети обманули по крупному, с постом в Индульгенции, якобы я убил своих родственников, что на меня лёг позор. После чего из-за клеветы на меня, сказанной, моими же устами, меня избивали и душили. А всё из-за отца! Я вспомнил, что именно в Тайланде обсуждали в столовой, как меня угробить, как меня обмануть. Потому что мать в столовой говорила про свою позорную анорексию, а не про то, что отец меня обманул из-за того, что меня легче лёгкого обмануть, потому что я хотя бы не все слова тогда ещё знал. Она специально это говорила, чтобы меня обмануть, чтобы люди решили про меня, якобы я такой изнеженный и избалованный, да вообще словами не описать, что про меня окружающие думают, из-за родственников, которые меня вечно обманывают перед окружающими, а окружающие обманывают и наказывают. Из-за отца тогда про меня вся столовая решила, якобы это я такой суциидальный цирк устроил.

В Феврале мы всей семьёй съездили в Тайланд, где папа нам отдых портил своим не красивым поведением. И так, этот отец после диспансера пользовался моей добротой. Так ещё и в Тайланде он сидел на окне высотки (очень высоко), сидел-ревел, пугал нас тем, что якобы хочет спрыгнуть. А мать меня заставляла ему признаваться в любви, и успокаивать его, а после того, как он скинул дорогой отельный коньяк со словами: "Прыгаю!", мать меня заставила к этому мерзавцу войти на балкон, чтобы он меня скинул с этой огромной высоты, а когда я к нему зашёл, она дверь на балкон закрыла с обратной стороны. Меня потом дауном называли за то, что папа такой цирк суциидальный устроил, якобы я такой цирк устроил. И тем более стали наказывать того мальчика, который якобы меня обидел, хотя он меня ни как не обижал, а просто у меня креветки своровали, пока я папу искал, чтобы ему на день рождение подарить креветки, а иначе бы меня мать не кормила бы, потому что этот отец запретил её меня кормить, если я сам кушаю. Он за нас не платил, а покупал только лишь одно пиво, и нам отдых портил. Всё делала мама. Так помимо этого отдыхающие туристы, решили меня обмануть в сети, из-за чего фэйк Никита Онищенко оклеветал меня на всю страну в посте в Индульгенции, якобы я убил своих родственников. Потому что туристы перепутали меня с папой, якобы это я такой суциидальный цирк устроил, хотя его устроил папа.

После этого конфликта с папой, с его наигранным несделанным суицидом в отеле меня дядьки называли дауном, которые были в лифте. А мальчик, про которого ревел мой отец на балконе, когда меня изображал в неподобающем виде, передо мною извинялся, хотя я на него обиду не держал. Меня отец тролил в Тайланде. Он привторялся, будто бы меня не слышит, будто бы я ничего не говорю, что я уже сам начал в это верить. Он мне говорил на экскусряих: "Тут нельзя материться!", будто бы я матерюсь. Но зато кушали в кафе на очень высокой высоте, в кручащейся башне. Там играла красивая джазовая музыка. На последнем этаже были, когда скатывались с вагочника. Мама с папой решили нас скатить с лифта, который верёвкой обтягивает человека, а затем катит вниз с огромной высоты, на привязе. Но не судьба нам было скатиться, потому что мы были вдвоём не равного веса, и к тому же маленькие. В итоге скатились с вагончика, хотя нам и так было сильно страшно на нём катиться, было слишком страшно даже в него заходить, перешагивая через пропасть расстоянием в метр. А в вагончике нас женщина троллила тем, что переверала все факты, и говорила так, будто бы всё было иначе, чем было. Я себя называл тупым. Весь эффект папиного троллинга я называл: "Ну мам, ну пап", и всё объяснял тем, что тупой. Я себя в Тайланде плохо чувствовал. Папа не разрешал в номере открывать окна, даже при том, что на улице было тепло. Но зато были на настоящих островах вблизь того города, в котором отдыхали. На острове я получил тепловой солнечный удар, когда перегрелся на солнце, от чего у меня сильно болела голова в душных и жарких автобусах, от чего я даже заплакал, но никому не сказал, что у меня голова болит. Мы там были 2 недели во время учёбы.

По прилёту из Тайланда в Россию нас бабушка Инна у себя в гостях накормила гречневой кашей и котлетами, а то есть нормальной человеческой пищей. Так как, я пропустил две недели обучения в школе в путешествии в другую страну, то мне Сергей Николаевич, когда пришёл ко мне на урок, сказал: "остальные, кто в школе учаться, стараются во время новогодних праздников слетать в Тайланд, чтобы там отпраздновать новый год". Ну, и так тоже меня многие упрекали в том, что я школу пропустил, особенно сами туристы упрекали меня в этом. Так мои родители выбрали именно учебные дни полёта, потому что в эти дни путёвки были дешевле, также и в прошлое путешествие, которое затронуло пару дней школьного сентября, но зато следующее путешествие было строго в августе во время летних каникул, потому что я так настоял на этом. По прилёту из Тайланда я показывал своим одноклассникам и одноклассницам фотографии и видео путешествия. В Тайланде я много фотографировал и снимал на видео, что считал интересным, но мать меня отучила от такого рода занятий фразой: "А вот почему то когда ты показывал своим ребятам фотки путешествия, то всё нормально говорил", а чтобы я лучше учился они мне говорили: "Вот когда мы ходили пешком в Тайланде ты нам не говорил, что устал, что слабак что ли". Так то всё верно, они меня учили учиться и трудиться. Но такие фразы вызывают комплексы и дискомфорт. А когда мы прилетели из Тайланда я стал себя хорошо чувствовать, и мне страшно было от мысли, что родители могут подумать, якобы я просто хотел к компьютеру, что весь отдых нудел. Вообщем, этот отдых в стране, где плохо понимают русский язык и повсюду грязно, и нет всего включено, нам не понравился. Мы с папой портили отдых маме и моей сестре.

Когда мы прилетели из Тайланда я отказался от рисполепта консты. Хорошо учился по химии и географии. Но Обломова не мог понять про что он. Ко мне многие учителя относились как к лентяю и родители тоже строго контролировали выполнение мною домашних заданий. Учительница английского языка мне говорила кем я буду по жизни и спрашивала это у меня и говорила, что я взрослею и планка поднимается. Учителя просто хотели, чтобы я лучше учился, того же хотели и родители. А с ребятами я редко виделся в то время. Родители же были заняты своими семейными проблемами. Но папа мне говорил что бы я учил английский язык потому что ему она говорила, что лишит его родительских прав за то что в квартире антисанитарийные условия и ребёнок ничего не учит. Я сильно переживал, что косячу, что говорю не то, что надо говорить. Ещё у меня была мысль, что люди меня пока что как-то терпят, но вскоре такое терпение может закончиться. Мы с мамой, когда ехали в Бобровку, я случайно узнал про свой диагноз Шизофрения и для меня это было шоком. Папа мне запрещал кушать, а всем врал якобы у меня анорексия. Ещё он учителям в наглую врал, якобы у меня инвалидность. Родители меня после Тайланда решили посадить на диету. Мама готовила гречневую кашу с котлетами, а папа запрещал мне это кушать, а маме нагло врал, будто бы я не хочу кушать, что он всю еду сам съедает за меня и за себя. Но голод прекратился, когда мама развелась с отцом в марте 2014 года.

В то время я начал общаться с соседом с первого этажа Игорем Тимошенко. Это безработный взрослый мужчина, который живёт за счёт своих родителей пенсионеров, и вечно всем недоволен в жизни. Он курильщик и тогда ещё не был строгим. Строгим он стал когда я прилетел из Тунниса в конце августа 2014 года. Возможно он стал строгим со мной из-за клеветы моего отца на меня. А в сентябре 2015 года у него обнаружили рак, когда он попал в больницу после развода со своей молодой женой Лидой. Когда у него обнаружили рак, то он стал мягким и стал мне по телефону жаловаться на своё здоровье и на своё вредное лечение. Мне было приятно с ним поговорить и его выслушать после нервных телефонных разговоров с мамой, которая в пером семестре усиленно меня словесно мотивировала учиться в универистете. Так-то хороший мужчина, но строгий в плане воспитания чужих детей. Но на то были причины меня ругать клеветой осенью 2014 года, и впоследствии мне дать ремня после разбитых стёкл в дверях. Хотя его грубая фраза: "Ты всех уже тут достал" была лишней, а вот изначальная его фраза была: "Ты умный мальчик", а в это время весны 2014 года, его фраза была: "Жизнь жестокая". Но впрочем хватит про него говорить. На тот момент он мне был другом, и очень хорошим, что даже с моей семьёй подружился. Хоть одно время он меня воспитывал на строгости, я всегда рад его видеть живым.

Интересный случай помню: Учительница английского языка ко мне пришла надухарёная и говорит: "Да ладно тебе, все мы прекрасно понимаем чего хотят дети. Я тебе предлогаю, что ты будешь мне проходить компьютерные игры, а я тебе за их прохождения буду ставить оценки, как пройдёшь игру, поставлю 5, но только не используй чит коды" - ну я уже не помню, как она мне дословно это сказала, но смысл был таков, что я буду получать пятёрки за прохождение компьютерных игр. Она мне говорит: "Ну показывай в какие игрушки ты играешь!" Я ей показал и она увидела гта, в которую играли ребята в диспансере на моём ноутбуке. И она сказала мне: "ГТА, Отлично! Мой сын тоже играет в эту игрушку! Только проходи мне её честно без чит кодов, за чит коды я буду ставить 2", и я испугался, ведь я сам не играл в эту игру и я закрыл свой ноутбук и сказал ей: "Так, вы меня чему попало учите!", и она мне сказала: "Ха, дурак, отказался от моего предложения! В таком случае будем усилено изучать английский язык". И я усилено с ней начал изучать английский язык.

Вообще, на домашнем обучении учителя мне ничего не рассказывали, а только лишь приходили спрашивать и воспитывать. Если в школе учителя рассказывают школьникам учебный материал, перед тем, как его спрашивать, то на домашнем обучении учителя мне не давали знаний по своему предмету, а только лишь заставляли отвечать, и за ответы оценивали. Я хотел бы, чтобы учителя мне рассказывали свой предмет, и оценивали за прослушивание их рассказов. На домашнем обучении каждый урок меня спрашивали учителя. Я каждый урок был обязан отвечать им по учебному материалу. Если в школе спрашивают не каждый урок, а только лишь тогда, когда хотят оценить. Каждый урок спрашивать нельзя. Хотя и в школе я не знал, когда меня спросят.

Потом мы были на верблюжьей ферме вместе с классом и их родителями. С мной поехал папа, а мама в это время была на работе. Папа мог поехать, потому что его после путешествия в Тайланд, по возвращению в Романово, уволили с работы из Романовской газеты "Горизонт", ибо он взял себе отпуск на две недели, проработав не так долго, всего лишь пол года. Хотя папа мне говорил, что его уволили с работы, чтобы избежать того, что он займёт место редактора газеты, который его и уволил с работы. Дальше идёт несколько рассказов про наше времяпрепровождение на верблюжей ферме вместе с классом и их родителями, и нашим классным руководителем.

Когда отдыхали в лесу Гуселетовском на верблюжей ферме, я, думая, что верблюдам будет интересно запоминающе, погрызть мою руку, пихал им в пасть свою руку. Вот из желания доставить верблюдам удовольствие и запоминающиеся впечатления, я им давал грызть и жевать свою руку. Это было в феврале 2014 года. Благодаря тому что я был одет в пуховик, моей руке особого вреда не доставило такое экзотическое дельцо. Мы с классом там были зимой 10 класса, и я, когда они меня спрашивали зачем я это делаю, я им отвечал что бы они меня поняли: "он мне нанесёт вред моему здоровью, и моя семья получит за это деньги". А потом подошёл хозяин и стал на меня ругаться (видимо те ему сказали об этом моём отговорочном высказывании), и когда он начал ругаться для меня, я ему сказал: "да просто я даю покушать верблюдам что у меня есть собой что бы они не умерли с голоду". А из оставшихся следов только порванный пуховик, а с рукой всё в порядке. Чуть по иному я эту ситуацию написал в контакте в 2017 году. Когда ещё не помнил в каком году это было.

Но были и не приятные моменты на верблюжей ферме в лесу. Так родители моих одноклассниц, когда подвозили меня на машине, сказали мне: "Тебя люди пока что как то терпят, но такое терпение вскоре может закончиться". Они ещё заренее за нас решили, что они меня будут подвозить, а мой отец их дочек. Из-за такой фразы я нудел и чувствовал себя не комфортно. Я боялся, что начнётся плохое отношение ко мне. Они же мне запретили на них жаловаться, или раскрывать эту секретную фразу. Я думал, что и так это все слышат. А их дети, а то есть мои одноклассницы, на меня наезжали в домике. Но не меня одного там гнобили. Моего отца тоже там гнобили. Только моя сестра оставалась нетронутой. Моему отцу родители моих одноклассниц говорили: "Вашему сыну нужен ремень! А что на них так хрущёвки влияют!", потом Скульбеда тренер ратибора его вызвал морду ему набить, и тот отказался, и те продолжили: "Вы не смогли защитить своего сына, значит его будут гнобить!", а потом они уже от меня отъехали и вцепились в него эти дуры: "А кто это у нас плачет?! Понятно теперь в кого это он у вас такой актёр! А может быть вам по рылу дать, чтобы вас ничего от работы не отвлекало!", тогда мой отец вроде бы решил за себя заступиться перед этими дурами, но за них заступился Скульбеда. Меня же дети этих взрослых, а то есть мои одноклассницы, критиковали в отдельном домике. Женя Шурова мне говорила: "Знаешь, ты был худым, а сейчас ты толстый! Ты мне нравился твоё тело, но не хараткер потому что ты девчёнка!". "Ты специально косишь под дурочка, чтобы не учиться!" говорила мне Женя Шурова, а моей сестре она хвасталась тем, как они учаться. И конечно же умилялась над ней и говорила ей, что брат у ней плохой, так над ней не умиляется. Чудом её называла и просила её отцу моему сказать про меня гадость. А мне говорила: "Я тебя понимаю! Тебе всегда не хватало отца, который бы тебе ремня давал". Будто бы им давали ремня. И будто бы я не учился дома.

Когда взрослые принимали соревнование, я участвовал, и меня Скульбеда назвал фашистом, а папа не стал за меня заступаться потому что это не отец, потому что дома он мне говорил, что ему насрать на меня, а моей маме просто говорил, что была там одна неадекватная женщина, а мама ему говорила: "Радуйся, что я у тебя не такая". Также папа от мамы требовал секса: "Ну когда же ты мне секса дашь! Смотри, уйду к лысой, но доброй и нежной". Мать Оксаны Адарич кричала про свой совковский ремень, а мать Жени Шуровой говорила, что наказывать нельзя, она работает врачом, и своей дочке даёт рисперидон. Папа рассказывал про мои городские приключения: про то, как я на окне стоял, и в Бобровку добирался на такси, и по городу бродяжничал, попадая в лапы полиции, и этот миф, якобы мои городские одноклассники меня в мусорку положили, мать Аксаны Адарич сразу же: "Нихера что у них там в городе творится! А курить он у вас там не научился?! И мы туда своих детей отдаём учиться?!". И тут же снова своё табло: "Детям нужно давать ремня!". Мой бедный папа решил её облить водой, также как и его обливали там водой, тогда его она облила водой, он когда говорил, что она работает на свинопарне, то Скульбеда каждый новый раз начинал: "Ах, вы обидели, оскорбили женщину. Ну получайте за это! (Удар в корпус)". Папа уже не смог его терпеть, и тогда говорит: "Вы промахиваетесь, я не промахнусь (Удар в корпус)". Тот такой говорит: "Ах, так вы меня ударили. Ну хорошо, держите настоящий удар! (Удар в корпус)". Папа отлетел от такого удара в женщину, которая его оттолкнула и облила водой: "Ах вы слон, налетели на меня". Скульбеда тогда заверещал: "Ну вы слон, налетели на женщину (Удар в корпус)".

Я такой нудливый иду к взрослым, и мать Нади Новиковой мне говорит: "Ты серьёзно хочешь посидеть с нами со взрослыми людьми?! Хорошо подумай!". После того, как Женя Шурова мне просто указывала на мою неполноценность, в то время, как моего отца реально дрочили.

Родители моих одноклассников и одноклассниц говорили моему папе и маме про меня: "Ваш сын реально приехал, как миссионер к нам. Моя дочь реально ничего не хотела кушать и хотела быть худой. Ужас, что в городах творится! А он там у вас курить не научился! И мы туда отдаём своих детей учиться". Также в Гуселетовском лесу на верблюжей ферме они решили ему изобразить, якобы мать Жени Шуровой работает врачом и даёт своей дочке Рисполепт, чтобы она (также как у меня), но ни как её не воспитывает. А мать Оксаны Адарич и Нади Новиковой - их воспитывают, чтобы они были хорошими, и они на самом деле хорошие, а вот Женя Шурова не послушная. Она рассказала моему отцу про все выходки своей дочки в отношении меня, и объясняла на примерах моего благородного поведения в школе: "Почему нельзя наказывать!", а мать Аксаны Адарич кричала шаблонно: "Детям нужно давать ремня! Ремня!". Также Мать Оксаны Адарич притворялась любящей женой, "как она ублажает мужа". Скульбеда всё называл себя "Физиком", когда бил моего отца за плохое поведение не мужественное-неблагородное по отношению к женщинам. Вообщем, моего отца, моего папу, запрограммировали на координальные переосмысления жизни. Ну а я тревожным был весной 2014 года.

Мать Жени Шуровой меня оправдывала перед моим отцом: "Он не хотел ей причинить боль. Она шёпотом умоляла его ударить её. Он не рассказал про то, что она дала ему сильную подщёчину, потому что вы его не наказываете", мой папа: "Шёпотом, ну да, мне показывали какое-то видео, серьёзно, так получается не надо наказывать", она громко и ясно: "Да, наказывать не стоит!". Мать Аксаны адарич убложала своего мужа, который ей так и говорил: "Я тебя просто хочу!". Мой папа потом по возвращению домой говорил моей маме: "Бывают мужья, которые просто хотят своих жён. Когда ты мне уже секса дашь? Смотри уйду к лысой, но ласковой и нежной". Из-за того, что Скульбеда себя выдавал за физика, мой папа потом ныл дяде Игорю о том, что будто бы его побил физик наш Романовский, и дядя Игорь прогнал из хаты физика, когда тот на меня закричал, из-за того, что я не стал пересказывать параграф, и за то, что во время урока срал в туалете, не смывая за собой, не подтираясь, и не одевая одежду до конца, и не вымывая руки с мылом. Этот случай с физиком был по совпадению тогда, когда я вместо пересказов параграфов, часто ходил в туалет из-за поносов, а из-за комплекса смущения туалетных звуков, я не смывал за собой и не подтирался и не мыл руки и не одевал одежду, и даже не всё высирал. Начиная с декабря 2016 года я в тулаете с неприятной навязчивостью вспоминал тот позор перед учителями, как я ходил в туалет, пока они были у меня дома, и мне становилоьс стыдно и я как-бы сам себя попрекал, и пытался устранить навязчивость и навязчивую неприятную мысль сжатием кулака, и разными фразами самоупрекающими. Эти случаи позорного туалета во время урока дома с учителями были после верблюжьей фермы, когда я стал общаться с Игорем Тимошенко, и его жена Лида моему отцу передала из больницы таблетки для поноса, под рекламой похудения.

Вот так обошлись родители моих одноклассников и одноклассниц с моим отцом, с моим любимым папой, но и он сам мне дома говорил, что ему насрать на меня. Так что иногда я рад тому, что у папы тоже были конфликты с односельчанами, ведь я часто на папу обижаюсь из-за конфликтов и неурядиц. Ну а я зато после верблюжей фермы, когда мы довозили отца Денниса Рыжкова до дома на своём автомобиле из верблюжьей фермы, то я рассказал ему и папа слышал про мои конфликты с одноклассницами, о которых и так они догадывались. Но праздник праздником, и после одного дня отдыха у меня снова была учёба надому с учителями.

Я уже выше напечатал про то, как выгонял учителей из квартиры с урока тем, что неправильно ходил в туалет, когда они у меня были, так ещё и сидел в туалете перед их приходом, что не успевал подтереться и смыть и помыть руки, чтобы поскорее открыть входную дверь учителю, чтобы быстрее начать урок. Но не перед всеми учителями я позорился своим туалетом. Так, например, Кривчик Юлию Васильевна ко мне не приходила по четвергам, потому что в этот день мама мне позволяла отоспаться, так как по средам ночью я долго не мог уснуть. У меня было плохое самочувствие, из-за чего меня мама освобождала от занятий обществознанием по четвергам. Из-за туалета и пропуска занятий в четверг, на меня учителя уже начали злиться, а про папу меня спрашивали кем он работает и что он тут делает. Так они хотели, чтобы папа уехал в город, а я наедине с ними занимался. Либо они думали, будто бы я инвалид, и папа, а затем бабушка Зоя со мной сидят дома, за мной ухаживая, как за инвалидом. Главное из марта и апреля 2014 года это то, как мне было тревожно, и я нудел, и второе то, как я позорно унижался в туалете перед учителями. Но на счёт туалета, могу сказать обратное, что учителя мне мешали спокойно нормально посрать в туалете. -- Я позорился перед учителями в своём сранье в туалете.

1) Мне учителя не давали спокойно и нормально срать в туалете.

2) Я позорился перед учителями в том, что во время урока срал в туалете, не смывая, и не подтираясь, и не вымывая руки с мылом, и не до конца одевая одежду.

Мне до сих пор уже много лет стыдно за свой туалет позор перед учителями. В 2017 году я каждый в туалете вспоминал неприятной навязчивостью то, как позорился перед учителями в туалете, не смывая, не подтираясь, и не вымывая руки с мылом.

Мне было тревожно в марте 2014 года, и учителя мне мешали спокойно срать в туалете, и я был вунужден из-за поносов и комплексов от смущения туалетных звуков позориться перед учителями тем, что якобы не умею себя обслуживать в туалете.

Так вот. С одной стороны мне учителя мешали спокойно срать в туалете, когда у меня были поносы от таблеток для похудения. Но с другой стороны я раздрожал учителей тем, что срал в туалете не соблюдая личную гигиену туалетную. И вот однажды, в день когда в подъезде была кровь соседа, когда его сестра порезала ножиком, физик, чувствуя, что я один дома, на меня накричал очень громко и сердито. Но дядя Игорь к счастию, как миротворец, прогнал из дома Сергей Николаевича, и это было унижением для учителя, и конфликт прекратился у меня с ним. А физик запомнил этот случай и держал на меня обиду, но как он мне потом напомнил и признался, что он никому не рассказывал об этом случае, как его сосед прогнал из моего дома с урока физики. Ещё долго продолжалось то, что я нудел и дома и перед учителями и перед соседом. А нудел я от мысли, что меня пока что люди, как-то терпят, но вскоре такое терпение может закончиться, но я не говорил ни кому этого секрета, потому что думал, будто бы меня и так слышат. И сам думал, как меня дядя Игорь ещё терпит. Тот же дядя Игорь по-началу ко мне хорошо относился, но вскоре когда он начал ко мне плохо относится, то мне от этого легче стало. Потому что я подумал, что мне уже нечего было бояться. И после того, как я стал закрываться на замок своей двери комнатной от учителей, после срача в туалете во время урока, ко мне в конце апреля перестали ходить учителя домой на учебные занятия. И вроде бы я свободно мог бы срать в туалете, но не получилось отсираться в туалете из-за того, что учитель рисования в художественной школе мне дал лекарство от поноса и расстройств пищеварения, что поносы у меня прекратились. Я стал каждый день зависать в социальной сети в контакте, и гулять на улице с молодёжью, тем самым подвергая себя опасности неприятных или интересных приключений.

Весной 2014 года я ходил в гости к соседу Игорю Тимошенко и тогда он ко мне ещё не так плохо относился. Он наоборот тогда ко мне хорошо относился. Он мне говорил, что я умный мальчик. Он мне рассказывал про то, как любил своего сына. Когда я расплакался на уроке физики, он пришёл к нам домой и прогнал учителя физики, что тот бежал по лестнице, как последний трус. И вскоре ко мне перестали ходить учителя домой на занятия, и по совпадению поносы у меня прекратились. У меня стало много свободного времени на социальную сеть вконтакте, и на прогулки по селу и на поездки в природу. Был неприятный случай, когда меня фейк обманул с постом в индульгенции, где была клевета на меня, якобы я убил всех своих родственников, кроме матери, якобы за то, что не смог стерпеть издевательства школьного альфа самца, роль которого выпала на Влада Гулькина, с которым мы дружили до того, как я его случайно оклеветал. С молодёжью в селе мы развлекались и веселились, но они уже ко мне относились, как к долбаёбу, и меня уже начали в селе молодёжь называть долбаёбом. А с родителями мы ездили на природу на автомобиле, либо в лес, либо на озёра. Мама с папой развелись из-за своих личных конфликтов между собой, и это их личное дело. Сосед Игорь Тимошенко мне ещё пока что был хорошим другом, и про него я потом напишу отдельный рассказ в этой биографии. Ну и было приключение, когда мама меня оставила в Калманке, а я решил добраться до дома в Романово автостопом, ещё пока что не зная что так можно. Меня подвозили автомобили автостопом, и мы бумерангом добра подвезли односельчанина Альберта Костенко автостопом, что потом, начиная с лета 2015 года моя мама с ним начала общаться и он стал хорошим другом семьи.

После застолья в Гуселетово, где над моим папой проводили работу родители моих одноклассников и одноклассниц, мама чем-то была не довольна папой. Я до сих пор не знаю причину их развода. И мама выгнала из своей квартиры папу. А дом в Ромканово, который папа снимал, когда начинал работать в Романовской газете в сентябре 2013 года, тот дом папа перестал снимать, когда стал снова жить у нас в маминой квартире в Романово. А квартира, где мы жили в городе, на улице Никитино, сдавалась квартирантам, и там до сих пор жили квартиранты. Так что папе временно не где было жить. И ему пришлось жить у своих родителей, а то есть у дедушки с бабушкой. А они строгие к старости стали, ну по крайней мере, если постоянно и регулярно вместе с ними жить. Я не уверен, но папа мне рассказывал то, как ему Дорофеев выделил какую-то однокомнатную квартиру в индустриальном районе города Барнаул и нанял работать на свою фирму, которая вскоре абонкротилась. Вообщем, папе тогда было тяжело жить.

Говорят я многим детям психику испортил. Кому то напрямую, а кому то косвенно! На айкидо я заламывал руки малышам. Так нас этому там учили! А я им говорил: "Не жалуйся!". Романовские дети были не готовы столкнуться с таким жестоким и высокомерным человеком, как я. Они в старших классах доказывали, что хорошие. И смотрели свои детские фотографии: даже на уроках. По Барнаульским новостям я снялся в Ноябре 2012 года (перед концом света), "так я заявлял, что нормальный" - Я НОРМАЛЬНЫЙ. Дети этого не поняли и решили с меня брать пример.

А вообще, этих детей, которые себя прозвали нормальными мальчиками, и их так начали называть, их родители сами их, своих детей, возили на Змейногорский тракт в санаторий мать и дитя, который для взрослых детей психоневралогический диспансер. Я так думаю, что эти дети просто были напуганны концом света, который обещали по новостям РФ, и их родители их отвезли к психологам на Змейногорский в диспансер. А уже психологи им начали дальше психику портить, навязывая им культ личности нормального мальчика, и разрушая мотивацию учиться в школе. Ну а их родителям психиатры диспансера предлагали инвалидность получать с заболевания своих детей, и их родители нормальных мальчиков соглашались возить дальше к тем же психологам на Змейногорский своих детей, и класть их туда же в дисапнсер на госпитализацию для продления инвалидности своим детям, с которой родители этих детей получали деньги.

Но это было два рассказа про нормальных мальчиков, которые в мою жизнь не влазели, но т.к. они связывали своё заболевание со мной, не догадываясь о моей личности, но ведь взрослые, думаю, понимали о ком идёт у тех детей речь. Поэтому я переодически рассказывал в автобиографии про нормальных мальчиков. Но продолжу дальше рассказ про свою жизнь весной 2014 года. До этого в этой главе был рассказ про домашнее обучение и проблемы с туалетом, а также пару рассказов про наш отдых в гуслетевском лесу на ферме верблюдов вместе с классом. Ещё был рассказ про наше путешествие в Тайланд, где в 2018 году были вставлены три рассказа про наш с папой конфликт в те дни, когда меня беспокоили те навязчивые мысли о том событии. Рассказы про нормальных мальчиков, и то, как я детям портил психику, я напечатал в автобиографии в ноябре 2018 года. А рассказ про туалет во время уроков надому я напечатал сегодня 16 октября 2020 года, после того, как сходил в туалет, где снова меня мучала эта навязчивая мысль про то, как туалет-поносы мне мешали учиться, и позорился учителями не соблюдением туалетной гигиены. Тревожные навязчивые мысли про туалет весны 2014 года меня беспокоили в 2015 году и в 2017 году, и об этом я тогда часто молча беспокоился, и часто говорил об этом родственникам, и печатал об этом на своём аккаунте в контакте. Только мама с меня убирала комплекс или навязчивость весной 2017 года. Дальше вставлю один рассказ про туалет весны 2014 года, и то когда меня беспокоила эта мысль, и то как я её не устранял у психологов. А дальше вставлен из другого варианта этой автобиографии (только что удалённой), рассказ подробный про события весны 2014 года в стиле спокойного рассказа, как изначальный текст этой автобиографии, где в этой главе было поверхностно кратко изложены эти события. В рассказе про верблюжью ферму, также как в предыдущем тексте, я убрал жирноту и выделения жирным текстом, и отредактировал свой апрельский рассказ апреля 2017 года про самих верблюдов, который тогда в апреле 2017 года вставил в эту автобиографию. Про конфликт на вербюжьей ферме я печатал в 2019 году в ноябре 2019 года на турбазе благодать. (это справочная информация). Справка о том, как я печатал и редактировал эту главу, - 16.10.2020.

На Украине случился майдан в феврале 2014 года. В апреле 2014 года Россия присоединила к себе полуостров Крым. С этого политического конфликта с украиной начался кризис в России вследствии санкций со стороны запада, и война в Украине на Донбассе. Начался 2014 год с зимней олимпиады в Сочи. Это краткий мой политический обзор 2014-2020 года. На нашей семье ни как не отразились эти события, но их считаю важным уточнить в автобиографии. Хотя я думаю, все знают эти политические события.

Майдан на Украине весной 2014 года. И майдан в моей голове в 2014 году.

Весна - дух свободы. Вторая половина рассказа про весну 2014 года.

Началось выздоровление с того, что мама меня свозила в Калманку, где дядя Юра в бане меня отшлёпал веником с кипятком горячей воды из котелка печки в их бане. Я в Калманке в гостях у маминой сестры (для меня тёти Лили) был два раза за весну 2014 года. В первый раз я не выдержал бани и шлёпки веником от дяди Юры и он меня в первый раз шлёпал не так сильно, как сильно мог бы меня отхлестать в 2013 году или в 9 классе. Но что-то в моих мозгах произошло не так, скорее всего просто я начал гулять на улице села и слушать клубную музыку в контакте, что во втором визите в Калманку весны 2014 года дядя Юра меня, не то, что отшлёпал, а отхлестал меня этим горячим веником. И также в апреле 2016 года дядя Юра меня, как в армии, меня отхлестал горячим веником в жаркой и душной бане в Калманке, но про тот визит с неприятным итогом будет рассказ позже (ниже по этой автобиографии). Да, прикольно получилось, что выдержал я эту трёпку только в апреле 2014 года, и в апреле 2016 года. И когда меня привезли в третий раз в Калманку той весной третий раз мама алину увезла в Романово без меня. А тётя Лиля не имела желания меня обратно в Романово отвозить. Ну, и мне показалась строгой мачихой, что я автостопом уехал обратно в Романово из Калманки через Алейск с парутройками пересадок.

Это было так. Я проснулся в похмелье рано утром, и вдруг у меня вдохновение сочинять стихи, которые я написал все компактно мелким шрифтом и красивым почерком на одном листке бумаги с двух сторон листа. Мама мне уже говорит собираться и садиться в автомобиль, но я её игнорирую, и они по-тихому уехали в Романово без меня. Тётя Лиля вскоре подошла ко мне и что-то строго сказала, и я на психе ушёл из их дома и пошёл на восток села, и случайно пришёл к реке, куда что-то кинул. Потом я пошёл вдоль реки на север, и случайно пришёл на заправку, то есть на въезд в село, и на трассу, по которой ездят фуры и автомобили. Вот так меня инстинкты привели к выезду из села. Там на заправке водитель заправлял свой грузовик, и я его попросил меня довести до Романово, но он меня довёз только до Алейска. Там я встретил автомобиль, который ехал до деревни "Дружба", на котором я доехал до поворота на эту деревню. Дальше я долгое время шёл пешком, и меня подобрал молодой парень, ехавший на мотоцикле. Он курил, а я не курил, ну и высодил он меня по среди трассы возле стойла коров. Я дальше снова долгое время шёл пешком, и там меня уже подобрал важный человек из нашего села на дорогом автомобиле. Он меня довёз до поворота на Алейск того маршрута, по которому мама нас возит в город из Романово, и наоборот, из Барнаула в Романово. Там мы стояли долго ждали чего-то, и меня следующий автомобиль подвёз прямо к моему трёхэтажному дому, где на третьем этаже наша квартира, и в ней моя комната проживания в селе Романово. Но так как мама за это время ездила по трассе меня искала, то входная дверь в квартиру была закрыта, и я ждал во дворе приезда мамы в село. Вот так, случайно, будучи заражённым каким-то детским автоматом про детский дом, и имея при себе только футболку и шорты, даже не имея денег, или бутылки воды, я добрался до места своего проживания, будучи несовершеннолетним. Изначально цели добраться до дома у меня не было, я просто шёл на психе куда глаза глядят, но добрый водитель грузовика мне объяснил, что мне нужно добраться до дома, а водитель автомобиля, говорил, что сейчас майские праздники, а значит сейчас люди добрые, подвезут меня куда я им скажу. Вот, значит из этой фразы, которую я запомнил, я знаю точно, что я добирался автостопом из Калманки в Романово, точно на майских праздниках, ни как не раньше, и точно уж не позже. Главное соседская внучка, девочка по имени Анюта, говорила тем вечером: "Вот бросили ребёнка, добирался из какой-то тьму таракани". Мама вечером приехала и меня запустила домой.

После этого случая я об этом случае рассказывал своим знакомым в селе из молодёжи села. Толи до этого случая, толи после этого случая, точно не знаю, а переписки в контакте не сохранилось. Вообщем, в марте 2014 года я общался в интернете с какой-то девушкой, с которая меня нашла по моему комментарию в группе МДК. Я думал это больная, но красивая анорексичка, ведущая здоровый образ жизни, примерно моего возраста, но кто на самом деле это был я не знаю. Вообщем я ей жаловался на своё самочувствие, а она мне на своё самочувствие жаловалась. Там позже в переписке переплеталось плохое самочувствие и плохие родители. И под конец переписки она мне скинула песню детского автомата, как он назывался: "автомат для хороших мальчиков", и сказала мне: "раз ты хороший мальчик, то слушай эту песню, и будешь хорошим". Я стал слушать автомат песню на своём ноутбуке, и заразился этим автоматом. И будучи загипнотизированным этим автоматом пришёл в прокуратуру писать заявление на диспансер, но будучи заражённым автоматом я наговорил текст этой песни перемешанный с нашей с ней перепиской, и в конце речи сказал: "Мой отец недееспособный", а как я потом узнал от мамы, когда уже в университете у нас шли дисциплины гражданское и семейное право, то я узнал, что у недееспособных родителей нет детей, потому что их детей лишают родительских прав. Но благодаря тому, что у меня была сильная тревожная мнительность о своём здоровье, связанная с диспансером, я не стал писать заявление на родителей, а написал заявление на диспаснер, которое мне не дали написать, а просто прокурор, толи в шутку, толи как, он мне сказал: "Стукни эту суку своим лбом по её лбу", имея виду мою мать, которую после этого случая, находясь под действием гипнотической песни, бил лбом об лоб и всяко разно. Но не долго это продолжалось.

Где-то в апреле 2014 года, когда уже расстаял снег, мои одноклассники решили со мной погулять по селу и устроить мне файр шоу с поджиганием бензина на трибунах и поджиганием травы на стадионе. Это сельское веселье они мне решили устроить, чтобы как-то меня взбодрить и повеселить, чтобы у меня поднялось настроение, и убралась усталость, а то я так раскис дома на домашнем обучении, пытаясь пересказать Обломова Алле Викторовне, и решая математику.

Это было так. Они кидались камнями ночью в моё окно, и я вышел, а там они. Они пошли на стадион, и я за ними пошёл на стадион. Мы забрались на трибуны, там Влад Гулькин испытал свой шлем солдатский битой Денниса Рыжкова. Затем Влад Гулькин полил трибуну бензином из канистры, и подставил зажигалку с огнём под струю газа из дезодоранта, и таким образом пошёл огонь из дезодаранта и трибуна стадиона горела красным, синим, и зелёным огнём. Затем Ксюша Орлова и Надя Новикова бросали в сторону друг друга бомбочки на основе коктейля молотова. Затем они подожгли бенгальские огни, когда трава загорелась. Затем, когда трава згорела и огонь потух, Влад Гулькин разлил бензин кругом вокруг какого-то участка стадиона, и поджёг этот круг. Затем они пошли в сторону заправки по дороге на трассу, по которой я в академическом отпуске ходил на заправку за сигаретами. И там они запретили мне идти дальше с ними. Я всё же настаивал продолжить путь вместе с ними, но Ксюша Орлова, Надя Новикова, и Аксана Адарич - говорили мне из хитрости или из материнских чувств: "Ты, наверное, не найдёшь дорогу обратно домой, давай мы тебя проводим до дома, ты же инвалид и лишён дееспособности". Тогда я такие слова воспринял, как оскорбление, потому что не знал что такое инвалидность, и не знал что такое дееспособность, а думал, будто бы это что-то страшное. Но потом, в 2017 году, когда мне оформили инвалидность и я начал получать деньги от государства за то, что у меня статус инвалида, то я бы, после всех драк и трёпок и прочих неприятностей, воспринял бы эти слова, как знак внимания, заботы, и любви. Не помню в ту прогулку, или потом, когда мы шли по улице Крупской села Романово ночью с одноклассниками, Максим Цюра мне говорил кричать: "слава Украине", как раз тогда не так давно до того момента на Украине был майдан со свержением студентами действующего правительства, где кричали лозунг: "Украине цэ Европа", "Слава Украине". У нас по нашим Российским СМИ охаивали этот майдан и этих студентов с их лозунгами. А летом 2014 года, вообще, началась у России и Украины война на Доннбассе. Но я тогда не смотрел телевизор, поэтому не знал, что это означает, и не знал, что такие лозунги у нас в России не приветствуются. Мне тогда главное было по-веселиться, чтобы поднять себе настроение, а значит улучшить своё самочувствие. И вот я шёл мимо школы и сбербанка по улице Крупская со своими одноклассниками и кричал: "Слава Украине", а Максим Цюра кричал: "Украина цэ Европа". А потом кто-то из одноклассников, скорее всего Максим Цюра сказал мне: "А тебе слабо попить воду из лужи", как раз тогда мы проходили мимо лужи, и я попил воду из лужи, а потом и вовсе Максим Цюра или кто-то другой из нашей компании друзей сказал мне: "А тебе слабо искупаться в лужи", или так меня подстрекли это делать: "Раз уж попил воду из лужи, то и искупайся в ней", и я повалялся в своей одежде в луже. Скажу честно, вода в луже была очень горькая и кислая, потому что грязная, и пить воду из лужи очень вредно для здоровья и в целом для организма. В апреле 2014 года один раз я попил грязную воду из лужи.

Тогда же в апреле я снова начал кататься на велосипеде по селу Романово, но на этот раз, в отличии от весны 2013 года, когда катался не держась за руль руками, я катался на велосипеде держась за руль руками. Дома в контакте слушал клубную музыку, что мне поднимало настроение. Вскоре я начал гулять с ноутбуком по селу, потому что мама мне купила безпроводной симочный интернет провайдер (флэшку с интернет доступом от МТС, заодно там был телефонный номер к ней привязанный). Мама мне оплачивала свой собственный индивидуальный интернет, чтобы я в её комнате не сидел за компьютером в интернете. Ведь вайфая тогда у нас не было, и мне приходилось до появления собственного интернета, сидеть в интернете в родительской комнате. Возможно за интернетом я приходил в родительскую комнату, когда там папа работал за своим ноутбуком днём или вечером, и ночью когда мама с папой спали в своей родительской комнате, которая в конце 2016 года стала моей комнатой.

Вообщем, не знаю, как к этому относится, и не знаю, как к этому относятся другие люди, наверное все по-разному, но я в феврале и в марте 2014 года спал вместе с мамой и папой, что папа не мог терпеть и уходил в мою комнату или в алинину комнату. Это было, как я тогда говорил, из-за тревожности. Тревожно мне стало после Тайланда, либо из-за экстрима в Тайланде, либо из-за отказа от рисполепт консты, то есть, из-за отказа от лечения психики мне было тревожно. Так, тревожность у меня была не только в начале 2014 года, но и в 2010 году, до поступления в новую школу, и осенью 2016 года была тревожность из-за отчисления и отречения от родителей и родственников. Но самая сильная тревога у меня была в какой-то день октября 2016 года, когда мне позвонила одногрупница, притворявшаяся для меня тогда по телефону моей мамой, и когда она включила мне самую страшную игиловскую песню демотиватор душевного спокойствия, меня охватила паника, а эта одногрупница Ксюша Кудашова из группы 1854-АГУ связала этот демотиватор душевного спокойсвтия с моим отчислением, что меня охватила паника по поводу отчисления в тот день, и последующие дни была тревожность, и потом уже в Романово я вызвал скорую помощь на себя по поводу своей тревоги по отчислению, и они её переделали под тревожность по поводу моей плохой успеваемости в школе в школьные года. Так вот. Я спал с мамой после Тайланда в феврале и марте 2014 года вместо папы в их спальне. Из-за этого папа с мамой разошлись. Я думаю, что папа тогда или потом так думал, якобы причина во мне. Но факт, что мама выгнала папу из своей квартиры, и что потом. А потом я попросил маму взыскать с папы алиментов на меня и Алину, когда папе негде было жить и, когда у него не было заработка, я попросил взыскать с папы денег от квартирантов. Возможно это обидело папу. Да, точно, папа тогда был и обижен на меня и на маму, и зол был сильно на маму. А ещё возможно, папа в будущем мне мстил как-то через знакомых либо напрямую за это моё неблагодарное кощунственное отношение к нему. Впрочем, вскоре после развода папы и мамы, Никита Онищенко (фейк) подставил меня позорным на всю страну постом в индульгенции, в которой описывалась драматическая ситуация юноши, убившего своих родителей из-за прессовки школьного альфа-самца, в роли которого он выбрал в том тексте того поста Влада Гулькина (моего одноклассника). В селе мало кто верил в правдоподобность того поста, в городе знакомые сразу же обзвонили моих родственников (я так думаю сейчас), ну и летом 2015 года подруга Вики Макаревич ездила в маршрутках и клеветала на меня, да впрочем, если верить угрозам Вики Макаревич, то все её родственники и знакомые клеветали на меня в общественных местах, а сама же Вика Макаревич писала про меня лживый рассказ, ну что-то наподобии её автобиографии с элементами клеветы на меня. Я думаю это было справедливое и заслуженное для меня наказание за кощунство в отношении к родному отцу, который меня до сих пор ласково называет сынулей, а я его папой. А спал я вместе с мамой потому что хотел с ней поговорить о своих мыслях, но мама не хотела со мной разговаривать, а просто говорила раздеться и лечь с ней спать. И как мне мама потом объясняла, что не из-за меня они развелись, и папа считает меня не виноватым в их разводе. Без папы стало свободнее в квартире жить. Но конфликт с папой у меня нарастал. И возможно мои недоброжелатели пользовались моими семейными конфликтами, чтобы мне сделать плохо, не имея при этом жалости к моим родителям, а скорее используя их, как повод.

Весной я стихи писал и много сидел в контакте. Стихи я сочинял вот, что типо Лермонтов, но они были ужасные и позорные. Много о чём то переживал, что ни кем не буду по жизни. Мама меня утешала, а папа сидел за компьютером и мне говорил, что ему насрать на меня. Общался с дядем Игорем и мама с папой развелись. Папа ударил маму по плечу и назвал её тварью и она сказала ему, что с ним больше жить не будет. И они развелись. А я не заступился за маму потому что решил больше в их разборки не лезть. На медосмотре военкомата мне поставили группу Д, я случайно пролил банку с мочой на карточку. Весной мы с мамой ели языки и я хорошо себя чувствовал от языка. Я начал гулять на улице, Гибельгаус на моих глазах залез на памятник Ленина. Я два раза ходил в прокуратуру писал заявление на диспансер. Меня мама отвезла к тёте Лиле, где меня оставила, из-за чего потом я добирался обратно домой автостопом. Где-то шёл пешком, где-то меня довозили на машине. Я от Калманки сам добрался автостопом до Романово.

Весной 2014 года я танцевал на дискотеке в селе, после чего меня все девушки села просили танцевать, и я им танцевал. Но только вот остаётся вопрос: Как это было? Кактус - Кактус - Кактус - Кактус - Кактус, Облако - Облако - Облако - Облако - Облако. И по новой. Кактус - Кактус - Кактус - Кактус - Кактус, Облако - Облако - Облако - Облако - Облако. Но это так моя старая юмореска, скорее всего не моего авторства. Просто отражает, как напрягался во время танца, после чего чувствовал прохладу и раслабление после физической нагрузки. Танцевал я на дискотеках в школе села, и во внутреннем дворике ДК в селе, где по праздникам проводятся дискотеки после праздничных выступлений молодых артистов из села.

Ещё осенью 10 класса школьный психолог мне говорила, что учителя будут настраивать ребят против меня, как якобы я маму "настраиваю против папы". Весной 10 класса мои одноклассники в старом заброшенном парке мне врезали битой по башке, что у меня было сотрясение и я был оглушён. Это им так учителя говорили, будто бы я рыцарь из-за чего плохо учюсь, и мне надо врезать битой "по латам". В состоянии оглушения я повалил на землю Никиту Кулеша. Пришёл домой оглушённый сотрясением от удара биты по моей бошке, и начал жаловаться маме, махая испандером, которым случайно в маму попал по голове. А она та ни в чём не была виновата и ни про что не знала. Ещё мои одноклассники мне тогда включили музыку арии "Мания величия", типо это для меня и про меня. Да, их учителя по инициативе школьного психолога настраивали против меня, из-за чего они мне, как рыцарю, врезали битой по башке в старом заброшенном парке. У меня было сотрясение от сильного удара в смятку и я был оглушён. Такое не приятное приключение у меня было. Главное моя мать была неучастна, а получила из-за этих упырей. Я не знаю кто виноват в этом безобразии, но это прямо как в реале ГТА Сан Андрес. Мама развелась с папой по совету психолога, к которому возил меня папа, что папа же сам говорил маме к ней съездить. Папа думал, якобы я маму настраиваю против него. Папа говорил это Алине моей сестре, которая в свою очередь говорила это в школе. Школьный психолог решила настраивать ребят устами учителей против меня, как якобы я маму настраиваю против папы. Ну и ребята меня зимой 10 класса скинули со снежной горки, из-за чего я ударился копчиком, что отдало в голову. Весной одноклассники ударили меня битой по башке до оглушения, из-за чего я потом в маму случайно попал испандером, о чём всё село знает, в отличии от этого случая. По правде такая комедийная ситуация получилась. Сейчас, как и тогда, я не считаю учителей виноватыми.

В мае я выкинул своих кошек из-за того, что от них воняло, что бы от меня не воняло. Я всех животных выкинул потому что я считал, что из-за них я воняю. Они к тому же где попало писали и какали нам на кровати и под кровати, но потом пожалел о том, что их выкинул. Мои родители сами же хотели их выкинуть. Мама мне часто говорила: "Давай твоих кошек выкинем, а то они срут под кровати и ссут на подушки". Один раз когда я ножницы клал в ящик, случайно маму порезал ножницами из-за чего у неё текла кровь и остался шрам на руке, но это было случайно. Это было случайно. А потом, я боясь наказания от дяди Игоря, ему стал говорить, якобы это меня мама порезала. Я ей отсриг клок волос и говорил якобы это она мне отсригла. Это был страх наказаний. Ну такая привычка у меня с детства - если что то плохое кому совершил, то говорить якобы это они мне совершили. Но дядя Игорь мне к счастью не поверил и мама меня просто поругала тем, что рассказала мне историю Светы Сиутиной, той женщины, которая на днях порезала своего брата ножницами в нашем подъезда. Но Сергей Николаевич к нам приходил и кричал на меня, скорее всего, за это. Но может быть за то, что я постоянно в тот период срал и не смывал за собой и не подтирался. А я срал потому что у меня был понос, а не смывал за собой и руки не мыл потому что стеснялся перед учителями это делать. Но дядя Игорь смело прогнал этого препода из квартиры. Не смывал за собой и руки не мыл потому что стеснялся туалетных звуков перед учителями.

В апреле 2014 года один раз я случайно порезал руку мамы ножницами. Мама меня простила, потому что любит меня. Тут же я ей оказал медицинскую помощь, сделав перевязку раны на руке. - Эта мысль меня сильно беспокоила в декабре 2016 года, когда бабушка Зоя мне это напомнила перед первым мсэ, и первое, что я выделил жирным, так это слово "Случайно".

Вообще, скажу, что изначальный текст этой автобиографии был напечатан по бабушкиной трёпке в декабре 2016 года. Тогда бабушка Зоя мне говорила, что печатать, а что не печатать. Решил напечатать автобиографию, потому что мучали навязчивые тревожные мысли о прошлом. Но так как первая автобиография 2015 года написания была раскритикована всеми родственниками, то эту вторую автобиографию я просил своих родственников мне помочь напечатать её так, чтобы они были довольны моей новой автобиографией, а следовательно мною. Когда начинал печатать эту автобиографию в декабре 2016 года, у меня были свои тревожные мысли, а также в текст попали новые тревожные мысли, которые мне навязала бабушка Зоя в декабре 2016 года, когда с ножиком в руках подходила ко мне и сердито говорила: "Живо вспомни! Живо оправдайся! Живо напиши об этом в автобиографии".

Как-то один раз я решил убежать в Монголию из-за мыслей того, что ни кем по жизни не буду. И ушёл ночевать в лес Гуселетовский, где я переночевал, после чего вернулся обратно домой. Я там спал в лесу в палатке один ночью. Дождь капал и вороны каркали. До Монголии я так и не добежал, но мне понравилось приключение и я решил снова сходить в поход. И я снова сходил в поход и когда шёл под линеей электро передач под дождём пел песню Кипелова "Я Свободен".

Также в поход пошли школьники с учителем в тот же лес, вскоре после меня. И когда они наткнулись на мою палатку, то так закричали, завизжали, испугавшись моей палатки, что столько страху было. А меня вот не боялись. Что значит, что они не бесстрашные, а просто меня не боятся.

Дух свободы хорошо отразился на моём самочувствии. Я перестал тревожиться из-за мысли "люди меня пока что как-то терпят, но вскоре такое терпение может закончиться". Я стал радоваться жизни, и наслаждаться детством, поверил в свои силы и возможности. Плохие мысли ушли прочь, и не переживал по тому поводу, якобы что-то не то говорю и косячу. Когда я шёл под линией электропередач я чувствовал большое наслаждение удовольствием этого приключения. Ведь в меня могла попасть молния, но я не переживал за себя, а просто радовался и шёл своей дорогой. Помимо походов в лес, я купался в дамбе, в самой дабме, внутри дамбы находился и под мощным потоком воды находился, после чего пролез свкозь дырку и вылез на трассу. Родители и родствнники не были ко мне строгие и не испытывали ко мне ненависть или обиду. Учителя ко мне перестали ходить благодаря случайному нелепому случаю. Я ещё не догадывался до того, что меня будет ждать в 11 классе. Я любил себя и самокритика у меня была не сильная. Сосед Дядя Игорь ко мне нормально относился, до поры до времени. Да, я боялся плохого к себе отношения, и в итоге дождался. Но тогда это были ещё цветочки, и я понимал, что это мелочи.

Весной я почувствовал дух свободы. Может быть от весны, а может быть потому что мама меня часто возила на природу. И папа меня тоже возил на природу. Мы с папой один раз съездили на природу, где мне стало легко и весело. Потом с мамой ездили в лес. С Алиной и Женей Ерёминым. Я уже рассказывал про свои походы в лес, которые я и летом тоже продолжил совершать. Но расскажу про один случай. Весной 2014 года на Украине произошёл майдан (революция). Характерная черта майдана, что хохлы-революционеры скакали с лозунгом: "Слава Украине! Украина це Европа". И вот одноклассники за мной зашли со мной погулять и также меня заставили скакать после файршоу, которое они устроили на стадионе с бензином и прочей пиротехникой. А я то не знал про событие на Украине, и как дурачёк скакал по улицам села и кричал: "Слава Украине!", просто я не знал про событие на майдане потому что не смотрел новости. После такого на меня дядя Игорь ругался за то, что я скакал.

Так же было приключение в сети, которое также повлияло на моё будущее. Никита Онищенко, как я сейчас понял, был фейком мистера Х. Ему скидывали свои истории разные школьники, и он нашёл меня по ключевым словам в поиске. Эти истории он совместил в единый текст, который я называл потом бредом, и дал мне историю более грешного человека, которую я уже не помню, потому что не читал той истории, потому что меня в диспаснере приучили доверять людям. Вообщем, он мне дал бред, который я не читая выложил в популярный паблик Индульгенция и поставил на аватарку кота из шрэка. Содержание того бреда не помню, и сделал такое деяние по его пошаговой инструкции. Никита Онищенко мне скинул бред, который сказал нечитая, выложить в популярный паблик, где работают его друзья, которые выложили этот бред не анонимно, он же мне сказал поставить кота из шрэка на аватарку. Потом якобы он умер на войне в донбассе, а со мной переписывалась его подруга, которая была тем же фейком того же анонима.

За миниатюрный майдан в Романово и за этот пост в индульгенции я поплатился осенью 11 класса. Этот пост был закреплён долгое время и была указана моя страница моим именем в том посте. Его подруга мне сказала, чтобы я жаловался, и не доверял людям. Он возможно сам писал письма моей школе о необходимости приминения строгости в отношении меня. Вообщем, моя жизнь изменилась работой Никиты Онищенко, и я до сих пор считаю, что он меня подставил. В том посте была клевета на Влада Гулькина и на меня. Этот подлец меня оклеветал моими же устами, и оклеветал моими устами моего одноклассника. Множество людей слали письма директрисе про меня и про Гулькина. Они же потом слали письма в Университеты. Я был оклеветован на миллион людей. И в интернете долго ещё оставался тот пост с клеветой на меня.

Но был и не нормальный случай. Я выпускал Дархана на улицу. И моя сестра Алина решила меня проучить. Она сказала мне его искать возле мусорок и думать, как собака, чтобы найти собаку. В итоге мужчина, который в итоге ремонтировал мне ноутбук и читал мои автобиографии, мне сказал не приятные фразы и дал подзатыльник. Но не буду портить общую картину счастья. Он мне говорил: "Ты ребёнок. Я хочу тебе помочь. Давай поселишься у нас. Сегодня у нас борщь". Я просто искал Дархана возле мусорок, произнося фразы: "Где еда?!", а то есть рылся в мусорках, якобы в поиске еды, говоря себе: "Где еда, где еда". Но зато в художественной школе нарисовал прекрасное дерево. Да, вообще, в художественной школе я рисовал прекрасные рисунки.

В мае я кушал язык, который мне мама готовила, пока папы не было дома. Потому что в феврале и марте папа мне не позволял кушать обычную пищу. Язык был очень вкусным.

Весной 2014 года мы часто ездили на природу. Я водил мамин автомобиль по лесу Гуселетовскому и по полям близлежащим к озеру кривому. В лесу Гуселетовском я взобрался на дерево, очень высоко. На Гуселетовских озёрах я в одежде стоял под мощным потоком ледяной воды внутри дамбы под трассой. По карягам в строении я взобрался под мощным потоком ледяной и чистой воды к люку. Из люка я выбрался на трассу. (Когда я писал про сотрясение в старом заброшенном парке, и про свои весенние приключения, у меня ворд документ вылетал).

В 10 классе весной я сочинял стихи про себя и свою жизнь. Начал сочинять стихи без рифмача. Но дедушка Саша мне сказал: "Твои стихи не стихи. Стихи когда рифма одинаковые окончания". И я стал пользоваться рифмачом. Слушал в контакте много новинок попсовых клубняков песен. И их пытался слушать в машине у мамы. Мне мама купила симочный интернет. Я считал себя свободным, хотя сам целыми сутками сидел в контакте. Я писал в контакте "Главное доброта и честность", хотя сам начинал быть нормальным и главное для меня было красота и здоровье, а писал так что бы ко мне, как я хотел и думал, все относились по доброму. Разбрасывал деньги по дороге на улице Советской в селе Романово весной 10 класса 2014 года. Со мной переписывались одноклассники из 3 лицея весной 10 класса и летом после 10 класса. Один из них хотел мне морду набить. Все мои одноклассники меня добавили в чёрный список весной 10 класса. Когда я окончил 10 класс, я решил в 11 классе учиться в школе из-за чего выкинул своих животных потому что от них я вонял, а в школе вонять нельзя. Мне кошки писали на кровать, а под кровать какали, они метели углы, они царапали обои и от их горшков и пелёнок и кормушек воняло из-за чего я их выкинул потому что знал, что в школе мне одноклассницы будут говорить, что я воняю.

В 2013-2014 годах мой папа сдавал нашу общую квартиру в городе квартирантам. А я летом потребовал деньги за свою долю не из-за жадности, а потому что был не уверен в своём будущем. Так я полагал, якобы мои родители от меня откажутся, когда мне будет 18 лет, и мне придётся самому как нибудь выживать. Я так считал потому что, когда я был школьником, они же сами меня так пугали. Говорили: "Мы не обязаны тебя вечно содержать. Хоть бомжевать будешь". Они мне так говорили что бы я занимался учёбой. Потому что в детстве я вообще не учился - домашние задания не выполнял и в школе ничего не делал потому что был лентяем и это всё не интересно мне было. В детстве не занимался учёбой потому что мама была строгая и классная руководительница начальных классов. Но на самом деле и в детстве тоже я занимался учёбой и как оказалось учился лучше чем в старших классах. Вот что бы мотивировать меня учится они меня так пугали. А мне это в душу залегло и я серьёзно переживал на счёт своего будущего. Если в 7 и 8 и 9 классе это выражалось в том, что я хотел своё тело и своё здоровье довести до совершенства что бы в будущем смог жить один, то в 10 классе я решил, что тело моё и здоровье испоганены и я просто хотел накопить себе капитал и стихи и книги что бы потом жить на их продажу. Но как я сам увидел, что по достижению 18 лет мои родители от меня не отказались и я успокоился. Да и к тому же с оформлением пенсии ещё сильнее успокоился потому что в любом случае, даже если у меня родителей не станет, то я смогу жить на свою пенсию. Родители меня пугали тем, что откажуться от меня, как они сейчас объясняют, чтобы меня мотивировать учиться, хоть я на самом деле в начальных классах хорошо учился, не смотря на строгость, и в дальнейшем тоже. Это я уже забежал вперёд событий. Но я про это написал что бы было понятна причина многих моих переживаний и странных поступков. Так и книги и стихи я писал что бы потом можно было их продать и жить на эти деньги. Так и в лес Гуселетовский убегал что бы умереть лёгкой смертью без трудной жизненной ситуации городсокго бомжа, чем меня пугали родители в детстве. Если в 7 8 и 9 классе я просто хотел довести своё тело до совершенства что бы потом можно было жить в достатке, то после диспансера я решил, что моё тело испоганено и я не смогу жить нормальной жизнью и сам себя обеспечивать и решил просто себе накопить капитал. Или умереть в горах Монголии голодной и холодной смертью. Я решил на будущее себе иметь книгу со своими стихами что бы можно было какую продать за деньги и начал много сочинять стихов. С папы попросил деньги, которые с квартирантов, с моей квартиры, что бы быть были так на будущее мои личные деньги. А мама с папы попросила алиментов. Папа сильно обижался на маму и писал ей гадкие смс и мне наговаривал на неё. Когда я увидел их, эти матерные смс с оскорблениями сфотографировал и выставил их в контакт, но забыл подписать чьи они. И никто не понял, что эти смс мой папа отправлял моей маме. - Это я так относился к той ситуации после отчисления.

Я решил на будущее себе иметь книгу со своими стихами, чтобы можно было какую продать за деньги, и начал много сочинять стихов. С папы попросил деньги, которые с квартирантов, с моей квартиры, чтобы быть были так на будущее мои личные деньги. А мама с папы попросила алиментов. Папа сильно обижался на маму, и писал ей гадкие смс, и мне наговаривал на неё. Когда я увидел их, эти матерные смс с оскорблениями, сфотографировал и выставил их в контакт, но забыл подписать чьи они. И никто не понял, что эти смс мой папа отправлял моей маме. Я летом много дурачился. В начале лета был случай, когда я с мальчиком подрался, он меня стукнул, а я его побил. А вот мальчишки старше меня один раз, когда я с ними гулял возле музея, они вызывали сатану в кругу колдовством, и просили у сатаны: "Кто вне круга, тот жирная корова и тупая обезъяна", как бы хотели наколдовать мне ожирение и слабоумие. А после колдовства Василий Марченко меня ударял карягой и кидал в меня камнями. Я был в их компании белой вороной, хоть и поразил их тем, что спрыгнул с трибун на землю, и обратно забрался на трибуны без лестницы. А возле озера Фрунзе меня повалил на землю и обвалял в грязи парень Эрик Греве (Сиухин), он меня пинал по всему телу своим батинком на ноге, и плювал в меня. Как он объяснил какой-то бабушке очевидцу, которая за меня заступилась, что он прочитал в моей индульгенции, о том, как я убил всех своих родственников кроме матери. Вообщем, первое наказание из-за клеветы на меня в моём посте в индульгенции, это драка с Эриком (крупным мускулистым парнем). Чуть раньше я начал общаться с двумя, тогда маленькими мальчиками, Владом Власовым и Сергеем Сбитневым. Мы познакомились в детском садике, когда я им из турника достал свою заначку стихов, и стал им их рассказывать, и попросил меня угостить мороженным. А дальше мы гуляли по селу и общались. Впервые ко мне в гости домой они пришли в июле 2015 года, когда я начал курить после экзаменов ЕГЭ. Тогда мы стали после разлуки общаться, и они пришли ко мне на последний звонок в июле 2015 года. Пока я учился в городе в университете после окончания школы, мы виделись только на выходных, когда я приезжал в Романово на автобусе. А начиная с академического отпуска мы регулярно проводили вместе время, пока Сергея Сбитнева не забрали в армию, а Влада Власова пока не поступил в университет учиться в городе. Были у меня с ними конфликты в ноябре и декабре 2016 года из-за моих комплексов того, что будто бы к ребятам я хорошо отношусь, а к родственникам плохо, что должно быть наоборот.

Начались летние с праздника 1 июня дня детей, когда мама меня позвала на концерт во внутренний дворик ДК, где после прогулок с ночёвкой в гуселетовский лес, я, как пьянный или сонный разговаривал с Деннисом Рыжковым, невдумываясь в наш диалог. А затем в парикмахерской меня обрадовала парикмахер тем, что похвалила и даже зальстила мой якобы слишком гениальный ум, что типо Алла Викторовна ей рассказала теперь про меня, как "хорошо я знаю русский язык". Это было из-за того поста в индульгенции, но я тогда ещё не догадывался до него, и не помнил его, а просто обрадовался и загордился собой, как гением с хорошим будущем.

Летом 2014 года я два раза был в детском лагере. В июне 2014 года я был в детском лагере ДИТ в горном Алтае. В июле 2014 года я был в кадетском детском лагере "горный егерь". В августе 2014 года мама нас взяла с собой в путешествие в Туннис. А так всё лето вместо отсирания в туалете в свободное летнее время, я так-как меня уже не мучали поносы, благодаря тому, что учитель рисования на кружке дал мне выпить лекарство от поносов, мне пришлось развлекать себя общением в сети интернет сидя за ноутбуком с другими школьниками. Но всё же в июне я ещё по селу гулял и фотографировал природу. А так основное время лета проводил в контакте сидя за ноутбуком, общаясь со школьниками из детского лагеря ДИТ в нашей общей беседе "войны солнца". И много же я бреда говорил им, а может быть не бреда, но я уже не помню свои сообщения, помню только отрицательную реакцию на мои сообщения. Да и саму переписку вместе со всеми другими переписками я уже давно удалил. Всё лето в социальной сети вконтакте, вместе с отдыхом от ноутбука в детских лагерях. И под конец лета 2014 года отдых в Туннисе.

В начале июня 2014 года меня мама отдала в лагерь Детская Империя Туризма. 7 Июня я поехал туда на автобусе, где встретил Лёню - моего знакомого с детства. И его сестру, которая меня познакомила с Лизой в контакте. В лагере меня кормили супами, мясным, овощами, кашами, пил компот и чай, и какао. В лагере мы с ребятами много бесились и прикалывались. Я много дурачился. Летом меня мама отдала в лагерь вместе с Алиной. В лагере меня ребята отвели к врачу, и она мне дала какую-то таблетку и сказала, что от лени, но это был наркотик. Эта таблетка была для злости. Врач мне говорила, что ей за такое изобретение в фармогенетике должны дать нобелевскую премию. Что эта таблетка в себя берёт слюну носителя, и передаёт через неё гены этого носителя новому хозяину. Так, эта таблетка взяла через слюну в себя гены злого мальчика и их хранила, пока не попала мне в рот, а попав мне в рот передала эти гены злости мне. Так я, как добрый мальчик, взял эту таблетку и мои слюны доброго мальчика, запечатались, и мои гены доброты передадут тому злому мальчику, который приедет к ним в лагерь, чтобы передать мои гены доброты этому злому мальчику, чьи гены мне передались через эту таблетку. (Когда я печатал об этой таблетки для злости, у меня, видимо, снова ворд документ вылетел, из-за чего я вынужден сейчас снова печатать эту информацию про таблетку для злости, но новый раз не получилось так документально её резюмировать). Вообщем врач меня напугала в лагере тем, что будто бы дала мне наркотик для злости психостимулирующего действия. Не знаю какая на самом деле была та таблетка. Но характер мой начал портиться за лето, и уже к августу в Туннисе я всю агрессию выразил на бедную и несчастную маму, и был потом в селе за это наказан.

Потом после лагеря я много ходил и фотографировал природу и село, и эти фотографии выкладывал в интернет. Выкладывал их в интернет и подбирал к ним музыку. В дальнейшем все эти фотографии я удалил. Я сидел много в контакте и в контакте дурачился. Много общался с войнами солнца и им писал про себя всякий бред. Так же мне в контакте писала любовные письма девушка Омела из нашего лагеря, она тоже состояла в войнах солнца. У нас с ней был интернетный роман. Мы друг другу делали комплименты, признавались в любви, я ей писал стихи, а она мне ещё отсылала романтичные картинки, а я ей отсылал романтичные песни и всё такое у нас происходило. Когда я общался с Омелой, у меня дух захватывало от той всей романтики. Но я стал всем пересылать нашу переписку, и она со мной перестала общаться и более того, она для своего оправдания стала с меня собирать доказательство того, что якобы я её попросил об этом. В контакте меня омела просила, чтобы я ей отсылал фотографии своих эмоций, и я так и делал. Много общался с ребятами из лагеря по интернету. У нас была беседа, которая называлась "войны солнца", из которой меня удаляли за непристойное поведение.

Мы с мамой съездили в горный Алтай. Я не помню само путешествие. Когда точно оно было. Но там тётя Таня мне дала сильный подзатыльник за то, что я маму случайно порезал ножницами, а может быть за то, что смотрел на её грудь и пел песни. Также она мне наговорила всяких гадостей.

Потом меня отдали в горный егерь без Алины. Мы там лазили по горам, я по-прежнему много фотографировал всего подряд. Там меня обижали ребята и я был не послушным и меня забрали раньше срока оттуда. Особенно, один мальчик Дима меня выводил за домик и наезжал на меня и ходил в моих макосинах и отобирал у меня вещи, а я ему ничего не делал, хоть он и был дрыщом, потому что если что за него заступился бы качок Лёха. Вообще, в кадетском лагере все были строгие и злые, сердитые, что отбывающие срок подростки, что вожатые и директор лагеря, служивший в армии. Это на самом деле был не такой лагерь, который был в начале лета, где с ребятами мы развлекались, это был самый настоящий кадетский лагерь, где мы отбывали срок и жили в перевалочной базе. Там было сыро и холодно. Ну и я от таблетки для злости, которая от лени, себя чувствовал не комфортно. Не знаю почему я там стал лохом, если мы ничем не выделялись. Подростки, отбывающие там срок в перевалочной базе, имели комплекс не любимых детей, а я же имел комплекс лоха. Вообщем не буду ничего плохого рассказывать про тот лагерь, ведь достаточно сказать, что мне не понравилось в кадетском лагере и меня от туда выгнали. Оставшееся лето я радовался тому, что не в этом проклятом лагере, как и до него.

За лето мистер Х, подставивший меня и обманувший с фейковых аккаунтов, писал с множетсва адресов емайла письма на имя директора нашей школы. Их смысл был наказать Влада Гулькина, как я понял из последствий и слов учителей. Ну и так пораскинув своими мозгами. У самого же Влада Гулькина была паранойя из-за того поста в индульгенции, который был долгое время закреплён в той группе и обсуждался фейковыми аккаунтами того самого мистера Х. Понимаете в чём дело, за меня были фейковые аккаунты одного человека, а за Влада Гулькина были реальные люди. В итоге Влад Гулькин качался в школьной качалке: качал свои мышцы. Когда я ходил к директору проситься в школу, я проходил мимо качалки, где видел Влада Гулькина раздетого по пояс, с перевязанным торсом, поднимающим штангу, и кричащим такой громкостью, что его было слышно через глухие кирпичные стены школы. Он кричал: "Проучить! Наказать! Подлого, Лгуна!".

"Наказать, проучить, подлого лгуна. Обижает детей, бьёт женщин, списывает с решебника, спит с мамкой. Надо питаться мясом и крупами, а не творожками и йогуртами. Он писал в дневнике Животноводство, он нас держит за стадо баранов." - Все эти фразы ему давал Скульбеда Владимир Григорьевич, когда вёл ему тренажёрный зал. Скульбеда работает тренером, военный в отпуске на гражданской службе, сразу меня не взлюбил. Но в минутах передышки он с Влада Гулькина устранял гнев обратными фразами, либо типо я не один такой по жизни. А гнев Владу Гулькину помог натренировать свои мускулы до совершенства молодого парня. Хотя в университете я встретил более накаченных пацанов, да и профессиональные борцы и боксёры сильнее этих парней, с которыми я к счастью не имел пока что дела в драке. Вообщем, пока я торчал в сети и ездил в лагеря, Влад Гулькин таил на меня обиду и гнев за клевету на него в интернете. Вот так фейковый аккаунт, автор того той клеветы, постом с клеветой рассорил меня с моим одноклассником, с которым у нас были хорошие отношения. Но зато Владу Гулькину была большая мотивация натренировать свои мускулы, а то есть, построить своё тело сильного парня. Эти фразы я слышал стоя рядом с зданием тренажёрного зала в маленькой школе. Влад Гулькин так громко кричал те фразы, (что наверху напечатаны), что я его крик слышал за глухими кирпичными стенами маленькой школы. Но тогда я не испугался предстоящей драки. Да и Влад Гулькин меня не бил, а делал мне классические родительские физические наказания: подзатыльники и поджопники. Но это не летом, а в сентябре 2014 года, когда мы учились в первую четверть 11 класса в школе. И было это всего лишь один раз, и на выпускном один раз он после соревнования со мной в танце наказал меня. А то что на дне учителя в октбяре 2014 года, как 11-классник он показывал выступление про меня с пародией на фильмы с намёком на меня, в актовом зале школы, так я думаю это только хорошо было для всех нас, что учителя развлеклись, что Влад Гулькин самоутвердился в школе, что мне потом было интересно повторять пародию на фильм звёздные войны. Обиды я на него не держал и не держу.


Пост в Индульгенция. Работа мистера Х.

Весной 10 класса я сидел в контакте. Мне какой-то Никита Онищенко добавился в друзья. Это был фэйк, с недобрыми ко мне намерениями. У меня 3 версии. Либо это загадочный мистер Х, который общается со школьниками, по схожим историями может определить, у кого что было в будущем, а у кого что было в прошлом, что он меня рандомно нашёл. Либо это были родители тех детей, которым я психику испортил, снявшись по новостям, либо их учителя, потому что психологи в диспансере, к которым и меня и этих детей водили, делали вывод, якобы им учителя психику испортили, хотя дело в этих детях. Либо кто-то из айкидо, раз там упоминался мой вес и рост и слово не жалуйся в школьной раздевалке. Ну вообщем, скинули мне текст, и сказали его не читая, выложить в популярный паблик, где его выложили под моим именем. Этот текст был жизненная ситуация драма юноши, который убил своих родителей, из-за того, что они его не смогли защитить от школьного альфа самца. И этот текст был под моим именем в популярном паблике с миллион подписчиков. Там тысячи фэйковых аккаунтов писали комментарии в мою поддержку, против Влада Гулькина. А реальные не вымышленные люди писали комментарии против меня. В итоге такое же колоссальное число людей слало письма на электронную почту директора школы. Меня оклеветали, и Влада Гулькина, хотя мы с ним дружили и у нас не было ни каких конфликтов с ним. В итоге нас рассорили, что тот качался с целью меня побить или даже убить, а я был опозорен на всю страну. В той клевете было написано, якобы я убил своих родителей, и что ещё буду наказан тем, что меня побьют в Университете, что в будущем и произошло. Иначе говоря: Кто-то не хороший моими же устами в каком-то не хорошем месте меня же оклеветал. Я был виновен в смерти, которой не совершал. Меня в итоге побили в Университете, после жизни долбаёба села. В школе учителя настраивали ребят против меня, а моего бывшего друга Влада Гулькина делали из него сильную личность. А мне была уготована судьба школьного изгоя, и долбаёба села.

∙ Мнительность - это когда человек не доверяет людям. Папе не нравилась моя мнительность, на которую он жаловался психиатрам на меня. Они меня делали наивным и доверчивым. В итоге меня обманули в сети весной 2014 года. От моего имени Никита Онищенко написал в Индульгенции с миллионом подписчиков пост: меня обижал Влад Гулькин, холодный расчёт, я убил своих родителей за то, что они не смогли меня защитить, но я ещё буду наказан, меня побьют в университете. Этот дурацкий пост меня поссорил с моим классом из Романовской школы, озлобил Влада Гулькина на меня, опозорил клеветой меня на миллион подписчиков (миллион людей в сети). Тысячи фейковых аккаунтов, настолько же фэйковых, как сам Никита Онищенко и его девушка, писали комментарии в мою поддержку и против Влада Гулькина, а все остальные комментарии против меня были написаны реальными не фэйковыми людьми. Множество писем с разных адресов емайла были летом написаны на имя моего директора. Влад Гулькин качался летом в школе, что через глухие кирпичные стены школы были слышны крики: "Наказать, проучить, подлого лгуна!". Конечно же, эта ненависть бедного одноклассника вся на меня. Но я был жертвой в большей степени него, потому что я кем-то не хорошим, в каком-то нехорошем месте был оклеветован своими же устами. Нашей несчастной школе уменьшили финансирование из-за того злоумышленника, который меня обманул, из-за того, что во мне родственники и родители воспитывали наивность и доверчивость. Они до сих пор жалуются психиатрам на мою мнительность, чтобы я был наивным простофилей, чтобы меня легче лёгкого можно было обмануть, что и сделал со мной тот подлец, тот хитрец. Меня подставили в сети очень сильно весной 2014 года, а папе лишь бы я его не обижал словами (правильно ему мурлыкал, правильно его ублажал). Тот пост наколдовал мне драку в Университете. Я был повинен в смерти. Я был без вины виноват. В подлинность и правдивость моих высказываний могу привести слова учителей, которые говорили: "У тебя поди ещё есть куча адресов емайла, директору голову морочить", "Зачем ты всем говоришь, будто бы ты амбидекстр, и всем голову морочишь, амбидекстр тот, кто одинаково хорошо владеет правой и левой рукой, а не тот кто видит только чёрное или белое", "Ну извини, что посадил тебя за сломанный компьютер, сам писал, будто бы смог бы восстановить виндос", "домашнее обучение появилось в средневековье, пока школьников били палками, надому детей обучали письму и чтению. Для богатых лиц были индульгенции. Индульгенция переводится, как: "Индуль - Петух", "Ген - род", "Нции - убиваю", и многое другое говорили учителя, что доказывает подлинность обмана тем постом и конечно же подзатыльники от учительницы английского языка за то, что якобы убил своих родственников, что сам же дедушка Саша мне на выпускном говорил: "Вот видишь, мы живы". А папе безразлично на то, что весной 2014 года меня в сети обманули по крупному, из-за того, что они меня учили наивности и доверчивости. Хотя я сам виноват в том, что меня обманули с постом в индульгенции. А мнительности как раз у меня слишком много. Всё равно тому обманщику всё было по силам. И главное, никто до сих пор не знает: кто автор того скандального поста в индульгенции. Хоть даже политики привлекли ФСБ к расследованию того преступления, так-как тот пост в индульгенции насолил и политикам тоже в своё время, потому что народ считал, будто бы меня политики оклеветали сверху. Что полная чушь.

Тот обман весны 2014 года, который повлёк серьёзные последствия для меня и моего одноклассника, был написан не мною, а хитрецом, который хитростью обманул меня, и методом обмана моими устами меня же и моего одноклассника оклеветал в группе на аудиторию в размере миллион человек. Да, не наивность и доверчивость сыграли роль помощи его обману. Не моя наивность помогла его корыстным целям осуществиться. Он преследовал цель мне навредить. Он меня спросил: "Какое имя тебе страшно?", "Влад", ага, паблик его одноклассников, ага Влад Гулькин. "Какой твой номер телефона? Я хочу тебе позвонить", я ему дал свой номер телефона, далее следовал вопрос: "Какое твоё любимое слово, о котором никто не знает?", и таким образом он взломав мою страницу, осуществил обман года, в который был вовлечён я и мой одноклассник, и даже моя школа и моя семья. А мнительность - это чувство приувеличения опасности, которое не нужно, и оно у меня, похоже, есть. Наивности меня никто не учил, хотя, как бы подозрения были и мнительность, а лечение в диспансере воспринял, как наказание, что решил стать наивным. Но тому подлому обманщику было всё по силам. Не знаю: кто это был. Никита Онищенко был чьим-то фейком. Хотя бы потому что у него на странице было только 4 фотографии: чёрно-белая какого-то парня лохматого, фотография музыкального альбома, и картинки с интернета. А его, якобы девушка, имела обрезанные фотографии блогерши, вставленные в фотографии местности какого-то города. Он мне говорил про свою фотографию, якобы он амбидекстр, что видит только чёрное или белое, что у него такая чёрно-белая фотография. Это, когда я его спрашивал: "Почему у тебя чёрно-белая фотография?". То, что он был фейком, уже доказал. Но вот мне интересна его личность и его мотивы. Я только могу предполагать: кто это был. Либо загадочный мистер Х, который общается в сети со школьниками, и по схожим ситуациям может делать выводы: у кого, что было в прошлом, а у кого, что будет в будущем. Мистер Х начинал свою карьеру с простых развлекушек: Он заводил себе страницы вымышленных персонажев кинематографа, такие как: Гарри Поттер, Человек Паук, и другие, что у него множество фейковых аккаунтов имеется. Ему школьники писали: "Я хочу быть, как ты", и Гарри Поттер или Человек паук им отвечали: "Убей своих родителей". Далее у одного из его жертв возникла ситуация инсценировки смерти близких, и его мучала совесть по статье подстрикательство, что он ему предлагал придумать какую нибудь строгость себе в оправдание, и тот ему рассказал свои школьные обиды, которые лягли в том посте на моего одноклассника, потому что тот попросил его, чтобы он не один был такой по жизни. Либо это были родители тех детей, которым я испортил психику, снявшись в Ноябре 2012 года по Барнаульским новостям. Они стали моими фанатами, и делали не нужные дела, чтобы не учиться, а психологи, с которыми я в то время общался, к которым они стали попадать, объяснять, типо я им психику испортил или даже школьные учителя. В итоге родители этих детей на меня озлобились, а следовательно и их учителя, раз психологи объясняли их новое-странное поведение школьными учителями. И как раз я в то время стал в сети гнать на психиатров и своих родителей, а по новостям заявлял, якобы за компьютером не сижу. Ну и вот родители этих детей или их школьные учителя решили меня проучить, как кумира их детей и воспитанников. Потому что участвовали в том процессе множество людей в сети, вряд ли у кого-то одного столько фэйковых аккаунтов в контакте и адресов электронной почты. И вот как раз меня били в лицо, которое и было в этих новостях видно. А раз эти дети меня обожают, то в будущем они будут носить вместо крестом на цепи, моё лицо на верёвочки. Либо такое избитое в Унивиере, либо такое счастливое снятое по новостям. Эту идею придумали те психологи из диспансера, и воплотили её в жизнь родители этих детей, наколдовав в том посте мне драку в Университете. Либо это был тот мальчик с айкидо или его родители, которому я говорил не жаловаться, раз про это там было написано, и про то, что я высокий и худой. Это как бы вторая часть того размышления про ту ситуацию весны 2014 года. Дополнение.

Ещё стоит добавить, что один бывший школьник написал автобиографию. Как я догадываюсь, его бесконца и края односельчане наказывали за его плохое поведение в семье. Но он после драки в Университете, которая стала для него последней каплей, договорился с родителями, что они ничего плохого про него не говорят, и он про них ничего плохого не говорит. Таким образом, в его автобиографии многая строгость родителей перенесена на учителей, и не написаны его плохие поступки, за которые его наказывали. Ему родители сказали: "Тебя били не из-за нас. Потому что если бы ты был накаченным, то тебя бы не побили". Таким образом он объяснял причину каждого насилия тем, что он не накаченный, а его обидчики накаченные, что он не раз упоминал в своей автобиографии. Он написал огромную автобиографию разного шрифта, как и у меня, но у меня в автобиографии явно видно, что меня наказывали окружающие за моё плохое поведение в семье. В его же автобиографии такого не наблюдается. Его автобиография стала читаема, а значит популярна. Даже в нашей школе на уроках информатики мои одноклассники и одноклассницы печатали его автобиографию, хоть и не полную, (не полностью). Его в селе спросили: "Чего ты теперь хочешь?", и он ответил: "Чтобы я был не один такой по жизни". А он к тому же был отличником, а значит любимчиком учителей, раз в Университете плохо учился, (ну так, по крайне мере считает большинство). И вот, с тех пор, все любимчики учителей подверглись прессовке в школе, из-за его автобиографии. К тому же раз я просил у директора строгость, и говорил ему про любимчика учителей, то понятно, что мне решили сделать жизнь, как в его автобиографии. Если говорить словами большинства, то в его автобиографии была клевета на учителей, а он сам был самым большим любимичком учителей, а раз он пожелал, чтобы он не один был такой по жизни, и его желания всегда должны исполняться, то поэтому любимичков учителей ждало в школе мессево. Как я думаю, на самом деле, его учителя просто рассказывали школьникам на урках свою версию его плохих поступков, из-за чего его били школьники, а строгость родителей, он передал учителям. Вот и получилось, что в его автобиографии он был отличником с очень строгими учителями. Почему он про родителей плохо не писал? Потому что они договорились, что они его содержат всю его оставшуюся жизнь, а он про них ничего плохого не пишет и хорошо себя ведёт, и они про него ничего плохого не говорят: "Тебе пора уже все свои плохие поступки забыть, и не вспоминать". Будто бы его прекратят в селе наказывать. Ага, не тут то было! За клевету ему устроили вечер в парке культуры, где все его учителя, на которых он наклеветал, стояли одетые в принцесс, раз он так хорошо отзывался о девушках, а потом разом сняли маски, и ругали его: "Тебе напомнить всё, что ты плохое совершал?! А ты представь, что реально по твоей автобиографии, кому-то жизнь устроили! Такой качок тебя бил?". И тут выходит на сцену реальный качок, например, Николай Валуев, и бьёт его, а те комментируют. И ещё до того, как узнали про мои конфликты в семье, в школе учителя повторяли клевету из его автобиографии. И возможно по моим автобиографиям кому-то жизнь устроили, и точно её где-нибудь читают. Мою автобиографию также как и его, возможно, печатают на уроках информатики в любой школе.

Рассказ: Конфликтное путешествие в Тунис в августе 2014 года.

Под конец лета меня, с Алиной, мама свозила в Тунис. Я там делал зарядку, а мама думала, что будто бы я её бил, и из-за этого мы ссорились. Я на экскрусии шахматы купил просто что бы были, что бы потом можно было продать. В Тунисе мы с мамой дралися. Она меня била и я её бил. Да, но это была зарядка, какую мы на физкультуре делаем, и какую я делал начиная с 7 класса по утрам и на автобусных остановках. У меня в Тунисе голос сломался. Мы ругалися. Я маме говорил то, что мне в 22 гимназии говорил Влад Олисов. Меня мальчик обливал соком. Другой мальчик за мной гнался. Я общался с ребятами. На банане прокатился, мы ездили на экскурсии по песку на джипе. Я практиковал свой английский язык в Тунисе с иностранцами. Один раз случайно мальчику в голову попал мячиком. В Тунисе мы были на эксурсиях, я общался с ребятами и у меня начиналась шизофрения. Когда мы ехали после Туниса на машине, я в машине начал делать зарядку и случайно в маму попал кулаком из-за чего у неё синяк был под глазом. Это было случайно. После Туниса мама меня свозила к психологу и у меня был огромный синяк на паху.

В Тунисе было ярко и солнечно, тепло и свежо. Мягкий среднеземноморский климат хорошо сказался на моём самочувствие. Всей семье понравился отдых в пустыне и на море. Море было тёплое, как парное молочко. Еда была вкусной и свежой. Аниматор меня любил, при том, что я там их детей обижал. Мне потом в Романово на строгом домашнем обучении, когда закалялся, снилось то, как я в пустыне, где тепло-тепло-тепло. Мы были просто в раю.

В Тунисе я просто махал руками, а мама от этого паниковала, будто бы я её бил.

В Тунисе моим кристражом стал туниский раб и всю осень 11 класса он мне по системе кристраж переносил свою абстиненцию кокаионом, а я думал, будто бы аминазин на меня так действует, из-за чего усомнился в медицине и стал курильщиком в 2015 году.

В Тунисе было ярко и солнечно, тепло и свежо. Мягкий среднеземноморский климат хорошо сказался на моём самочувствие. Всей семье понравился отдых в пустыне и на море. Море было тёплое, как парное молочко. Еда была вкусной и свежой. Аниматор меня любил, при том, что я там их детей обижал. Мне потом в Романово на строгом домашнем обучении, когда закалялся, снилось то, как я в пустыне, где тепло-тепло-тепло. Мы были просто в раю.

В Тунисе мальчик на автобусной остановке в магазине мне шею свернул. Говорил, что умеет делать ДЦП и мне его запросто сделает. Другой мальчик меня облил соком и говорил: "Я тебя буду воспитывать методом кнута без пряника", про сок он сказал: "Не отстирается". Был совсем не адекватный пацан, у которого была цель меня прикончить, что я свободно не мог находиться на территории отеля. Он за мной гнался и гонял меня по всему отелю. Я, чтобы не казаться трусом "трус чтоли" - не убегал, хотя видел его. Но в итоге убегал от него. Мне кричали: "Беги, беги, трусы тоже отступают!", не знаю кто мне это кричал, но меня это спасало, реально спасало.

Мама в путешетсвие в Туннисе общалась с семьёй туристов из Якутии. Это была семья преподавателей и психологов. Как я помню ещё из тех рекомендацией туристов в Туннисе моей маме: "Прекратите играть в жертву, тогда когда он начнёт по жизни стараться. Хорошие оценки не считаются, потому что он у вас любимчик учителей, а будет считаться спорт", также помню они ей говорили: "Сейчас в 11 классе играйте в жертву, потом заступайтесь за него за каждый малейший повод. И тогда потом ваш сын будет бить морду каждому, кто оскорбит вас". Также они говорили моей маме: "У нас в Якутии был один случай, когда мать выгнала своего несовершеннолетнего сына на улицу зимой, и он потом на этом случае оформил себе инвалидность", также они ей говорили: "Вы можете опаздывать на работу, вы можете не готовить, не носить каблуки, не краситься косметикой", помню они ей говорили: "Слышали фразу, как приятно заболеть, все начнут его жалеть, также и тут, как приятно играть в жертву, все начнут тебя жалеть", и ещё они говорили: "До этого он у вас играл в жертву, а теперь вы начните играть в жертву, чтобы он был в роли насильника", они говорили моей маме: "Насильник всегда получает больше, чем получает жертва, конечно же, если насильник не убьёт жертву, потому что, что может быть хуже смерти, только собствтенная смерть". Да я уже вкратце их рекомендации моей маме, которые они давали моей маме в Туннисе, где мы вместе были туристами. И вкратце их рекомендация моей маме звучала так: "Отныне вы будете играть в жертву", ещё они ей рекомендовали устранять любые комплексы или странности, которые у меня раньше были, как она сама посчитает, что тому являлось первопричиной. Ну вообще многое, чего плохого для меня та семья туристов насоветовала моей маме в Туннисе, то есть перед началом 11 класса. И все их рекомендации я знать не могу, потому что я не слышал все их разговоры. И главное, что мама следовала их рекомендациям, когда я учился в 11 классе, вплоть до новых рекомендаций, которые дала преподаватель из моего факультета психологии, в день подачи документов на поступление в ВУЗ.

Мама кричала помогите в открытое окно. Меня это сильно напрягало. Мы мало времени проводили вместе с мамой. У нас были плохие отношения. Мама начала общение с семьёй преподавателей. Мы сидели на экскурсии и они давали моей маме советы по воспитанию меня. Меня мужчина учил смирению. Моей маме говорил: "Вы будете играть в жертву! И ни какого больше секса". И весь 11 класс мама играла в жертву. Я был изгоем в семье и в школе.

Но был и приятный случай в Туннисе, когда я познакомился с французами и начал с ними общение. Они не знаю чем руководствовались. Но меня угостили кокаином. Мне так понравился кокаин, что я не захотел улетать. И желал там остаться вечность. Сразу все стереотипы разрушились. Вернее не они меня угостили кокаином, а они мне устроили поцелуй и объятиями с девушкой из франции со своей компании. Но по совпадению, в тот же вечер, в том же кафе, меня повар угостил настоящим кокаином, когда я ему рисовал радость свою. Видимо хозяин отеля сам уоптреблял кокаин, что он у них был в отеле. Так вот, вотличии от других юношей туристов из России, которые просто целовались с французами, я на самом деле попробовал настоящий кокаин. У меня сразу же настроение поднялось, много желаний появилось к приятным делам. Я сразу же помирился с мамой, подружился с другом, и нашёл себе девушку. Так значит проблема была во мне, а не в них, раз после коккаина всё у нас наладилось.

Мы ездили на экскурсии в пустыню сахару на место съёмок звёздных войн, где их снимали когда ещё не было компьютерной графики. Там на снежном валуне мне мама предложила спрыгнуть всальтом вниз с вершины песчанной горы к ним. Я послушно спрыгнул сальтом вниз на песок, но песок оказался твёрдым. А ещё мы были в колизеи римской постройки, где я зашёл в темницу для рабов, и там напугал туристов, и какой-то турист, который ещё в столовой меня выгнал из подземки песчанной столовой, чтобы мне морду набить за хамство. Так вот там он мне все руки и ноги переломал, а я потом, вспоминая об этом, говорил маме сущий бред (не такой как раньше).

В автобусе я плакал от того, что у меня сильно болела голова, о чём сказать я не мог. Может быть она у меня болела от перегрева на палящем солнце пустыни, что в самой пустыне на верблюде я видел галлюцинации в виде всяких бедуинов с оружием. Также на той экскурсии я попробовал какую-то густую жидкость из бутылки на остановке у магазина. Не знаю что это была за жидкость, но мне стало после неё плохо. В отеле, в который нас привезли в пустыне, я всё время спал, как труп, на кровате в одежде, не укрывшись простынёй, и по просыпанию обнаружил много спермы на постельном белье. Также хозяин того отеля предложил моей маме стать его четвёртой женой и жить бесплатно нам втроём в его отеле в пустыне. Маме предлогал не работать, а его ублажать, а мне говорил будет давать ремня. Думаю хорошо, что отказались, вдруг, рабами стали бы. Ещё мы были в городе Карфаген в его исторической части города и на базаре арабском. На базаре меня обокрали торговцы, а в Карфагене я узнал кто такой у них Бабус, чем я по просьбе местного назвал аниматора, не зная их обычаев, что после того, как назовёшь бабусом мужчину в Туннисе, он обязан убить этого мужчину. Ну, и постепенно узнал о их дурацких законах, что у них нищий перед богатым безправный, что если нищий тронет богатого, то его казнят, а нищих свободно грабят, вкалывая им Хлорпромазин, от чего они засыпают, и их после Хлорпромазина называют свиньями. А так вообще жалко народ Тунниса за то, что у них мало питьевой воды, что туристы у них в отелях тратят всю их питьевую воду, что их детям не хватает питьевой воды. А я как раз мылся с гелем и шампунем, что у нас в России хорошо, а у них из-за нехватки воды плохо.

Вообще, отдых в Туннисе для меня был, как семь дней шихиризады, то есть, насыщен событиями. Про конфликты с мамой я уже рассказал, про конфликты с пацанами я уже рассказал, про кокаин будет рассказ ниже. Про все экскурсии я уже как мог рассказал. В целом, что мог бы быть альтернативный приятный отдых в Туннисе, если бы я вместе с мамой и сестрой купался бы на море, и не конфликтовал бы, тоже описал выше. Тут расскажу про то, как аниматор меня решила наказать тем, что из-за меня запретили мультфильм мики маус, и в первый раз я не спрыгнул со второго этажа, и хоть у них второй этаж, как у нас третий, всё же рано утром в день вылета я спрыгнул с их второго этажа, когда они ворвались к нам в комнату, где я наконец-то поспал вместе с мамой, при том, что все дни отдыха принципиально спал отдельно от мамы на маленькой кровати. А ночью, когда из-за кокаина не мог уснуть, мало того, что другой француз изнасиловал на наших глазах нашу русскую женщину, так помимо этого аниматоры показали туристам про меня сценку, где мать кричит "помогите", когда сын делает зарядку, затем она его за плохие оценки хлестает розгами, затем мальчика бьёт настоящий мужчина, заступаясь за женщину, а затем выкидывает на улицу, где он в Сибири зимой мёрзнет и колит себе наркоту Хлорпромазин (В Туннисе Хлорпромазин считается наркотиком). И в конце сценки они обхаили нашу медицину, и вкололи мальчику их местный анаболик быстрого действия, от которого он на глазах вырос и окреп, а тому мужчине вкололи антидот к их местному анаболику, от чего он потерял в росте и в мышцах. И затем на глазах у туристов мальчик был вынужден убить свою мать и своего отца в живую по-настоящему, внатуре убил своих родителей, чтобы избавиться от рабства. Туристы сразу же стали кричать возгласы: "Зачем женщину убивать?!", а тот парень, который меня на автобусной остановке напугал тем, что сделает мне ДЦП, знающий их местные законы, кричал ему: "Зачем ты свою мать убил! Ты теперь не сможешь жить без этой наркоты! Лучше переезжай в Россию жить, где более гуманные законы". Я в это время, после победы в поединке над тем пацаном, который хотел меня убить и гнался за мной, нашёл себе девушку среди русских туристов, и как раз после того, как меня угостили кокаином, мне в том здании анимации тайно кололи один за другим кубиком Хлорпромазина (Аминазина), который на меня тогда не действовал, но всё-таки я задремал и прополз пешком к девушке своей, которая в то время сидела с аниматором, который ей передал флэшку с секретной информацией, и сказал, чтобы она написала об этом в ЕГЭ в части С, так как меня политики оклеветали сверху, как они все сразу же стали думать на счёт того поста в индульгенции, не смотря на мои конфликты с мамой. А девушка та мне сказала, будто бы я лишился матери навсегда, во что я поверил по-началу. Перед вылетом меня напугали тем, что передадут меня в руки полиции, что я сяду в колонию несовершеннолетних преступников, то есть, напугали меня тюрьмой. Но в тюрьму я не попал, а оказался дома, после аэропорта, где в туннисе меня наряд местной полиции в туалете прессанула из-за подозрений на наркоманию или терракт, а в России в аэропорту я устроил шум, и по дороге из Новосибирска в Барнаул, с начала делал зарядку в автомобиле, и случайно в маму попал кулаком в лицо, что мать остановила автомобиль на трассе, и включила авайрику, и сказала мне продолжать, и я делал зарядку, что остановился мужчина и за маму заступился, тем что с начала дал мне время поунижаться перед страхом его удара по мне, а потом вырубил меня мощным ударом, после маминого лёгкого удара. Я оставшуюся дорогу молча спал в автомобиле, но слышал разговор мамы и сестры, о том, как мама говорила моей сестре про то, какое я чудовище, животное, и просто подлый подоннок, а не человек. Вообщем, не то как мнимо учителя настраивали школьников против меня, о чём я печатал в своей автобиографии в 2018 и 2019 году, а на этот раз по-настоящему мама настраивала мою сестру против меня. Остановились мы в квартире у бабушки Зои, где меня разбудил дядя Юра, напугав строгостью предстоящей, и мы с мкамой поплакали, сохраняя вражду в душе. У моей сестры Алины болело ухо после самолёта, что мама её отвезла в городе в платную поликлинику на обследование, чтобы у меня в селе не было неприятностей, а я там выдал себя психопата своими фразами: "Кто что подумал", что лучше бы я говорил сестре в той ситуации: "Выздоравливай сестрёночка! Алина, что у тебя болит?". Оставалось две недели августа до 1 сентября и мы с мамой пару раз были в городе у платного психолога, где просто клеветали друг на друга. Так как я не нарисовал себя под зонтиком, то психолог не стала мне помогать, а маму сделала больной, заразив её автоматами, и меня автоматом про санитаров, но не полностью всей дорожкой. Ещё в Туннисе в последний вечер я переглянулся взглядом с немцем, который прилетел в тот день, на следующий день я улетел, и ему все дни его отдыха в бесплатный кальян подмешивали наркотические травки и рассказывали всё про меня в одно ухо и в другое, пока он курил наркотики. Этот санитар из Германии переехал в Росссию в Барнаул и устроился работать в Барнаульской психбольнице на силикатном, куда попадали потом мальчики после путешетсвий в заграницу, и он их там убивал, думая, будто бы убивает меня. Так что повезло мне, что родители не знали про то, что в той психбольнице могут принимать и детей, а то бы попал бы туда и сдох бы, а так я туда попал и о нём узнал и об этой тайне психбольницы, когда уже этот санитар русский-немец уже успокоился и просто работал без насилия над мальчиками. Но зато из-за того, что туристы сняли на видео мои наезды на мать, и про это написали в Российской газете "Моя семья", а в самом Туннисе я стал символом перемен, которые решили устроить хозяин отеля и его сын, в которого я случайно попал мячом в голову, но на аффекте тут же начал извиняться, хоть и по-английски. Так вот в Туннисе ввели понятие психа из-за меня, и начали строить европейскую медицину из-за меня, потому что тот мальчик, в которого я случайно попал мячиком в голову, оказался сыном монарха Тунниса. Его отец летом 2016 года устроил терракт в Ницце по своей личной неприязне к бывшим окупантам его страны, а его сын, будучи ребёнком, стал новым монархом Тунниса, и впрочем на Туннис все государства закрыли глаза, решили: "Пускай пусть живут, как хотят". Перемены у них начались с терракта над русскими туристами в ноябре 2015 года, и с зарытием туризма. Перемены у них начались с новых законов, и что тех кого грабили под аминазином, теперь их лечат аминазином в больницах. Но это уже я забежал в будующее Тунниса, что случайно, будучи туристом, устроил революцию в отдельно взятой Африканской республике. Так вот ещё Тунисцы жаловались, что снимали меня на видекамеру, когда я говорил всякую херню, что я говорил ещё и умные вещи, которые не сняли на видео. Но лично для меня последствием Тунниса было изучение только меня в Барнауьском медицинском институте на факультете психиатрии, и написанием дипломов про меня. Но информацию про такие последствия от путешествия в Туннис я узнал только лишь в 2020 году. А на тот момент, я страдал из-за нового конфликта в семье, и заработанной дурной репутации в селе. У мамы был синяк под глазом, а у меня на паху. Но для всех в конфликте с мамой я был виноват. И к счастью не знал никто более серьёзных и глобальных последствий нашего путешетсвия в Туннис. Иначе бы было бы всё ещё хуже для меня с мамой. Но из-за гибели в психбольницах молодых мальчиков после отдыха в загранице, меня забыли и простили, а виноватой считали "ту женщину, на теле которой не было ни одного синяка". Мне дали ремня в последнюю ночь в Туннисе русские туристы в своей комнате отеля. В России началась школа с выкуренных денег и укола аминазина дважды. Конфлкит начался в семье, с соседом, и в школе.

Если вкратце всё лето 2014 года. Начался дух свободы весной. Детский лагерь дал позитив и общение с детьми. После лагеря у меня был прилив жизненных сил, но из-за таблетки у меня начал характер портиться. Кадетский лагерь мне не понравился, но и меня забрали раньше времени от туда, деньги обратно не отдав за путёвку. В Туннисе самое приятное было, то как французы меня угостили кокаином, и если бы не было конфликтов с мамой, то было бы круто. Отдых в лагерях и на море в пустыне нам понравился бы, если бы не было там конфликтов.

Самое запоминающееся из лета 2014 года было путешествие в Туннис. Помню с каким восторгом и радостью мы фотографировались на загранпаспорта, когда мама нам сказала, что улетим на море в Туннис. Жалко, что там у меня были конфликты с мамой. Я просто делал зарядку и агрессивно наезжал на маму, представляя в ней всех своих родственников. Жалко маму и сестру за испорченный им отдых. Хотя мама говорила мне потом, что им тот отдых понравился, потому что они в основном купались на море, пока я отдельно от них развлекался с подростками. Мама меня успокаивала во мне это переживание нашего конфликтного отдыха в Туннисе тем, что говорила, что мы там отдельно друг от друга были, что пересекались только в номере отеля, и то редко. Ну то есть, что не всё время отдыха в Туннисе мы конфликтовали, а только лишь малую часть отдыха. Но так меня мама на счёт моих переживаний Тунниса успокаивала в 2016 и 2017 годах, когда уже сама забыла те конфликты и меня давно простила. А вот сразу по возвращению в Россию ещё в автомобиле мама говорила моей сестре гадости про меня, тем самым отнимая у меня из жизни добрую и любящую меня сестру. Да, и сосед меня ругал в своей квартире осенью 2014 года, совмещая угрозы и оскорбления, и ругал меня клеветой, внушая мне эту клевету. Да и в школе постепенно узнали о конфликтах в семье, когда в самой семье мне стало тяжело дома. Пустяк, то что я плохо учился в школе в 11 классе, потому что весной надому мне учителя выправили оценки, и я смог благодаря везению сдать экзамены ЕГЭ и получить аттестат за 11 классов школы. Проблема была в другом после путешествия в Туннис, в конфликте в семье, и испорченной напрочь репутации в селе. У меня в 11 классе был риск школу не закончить, а те годы 2014-2016 был риск попасть в тюрьму. Мне предстояло заслуженное наказание, которое было жестоким. Вообще, в 11 классе я прошёл через череду наказаний в селе. А в 2016 году были проблемы в универистете и отречение от семьи, хоть и не полное, сказалось на мне шоковой терапией, что вызвало множество комплексов и страхов, и тревожный невроз.

В середине лета я был снова в этом районе гопников - село Калманка и жил у родственников, которые меня не любили. Мой старший двоюродный брат Женя Ерёмин меня отвёз на трассу со своими друзьями, которые смеялись над тем, что я пристёгивался в машине. Они мне говорили: "Ты живёшь жизнью овоща! И тебе нравится так жить?! Возращайся в школу!", и многое другое они мне втирали про меня овоща и мою жизнь овоща, а я всё это наговорил директору, когда в середине лета к ней пришёл. И поэтому в начале 11 класса учился в школе, пока меня директор не перевела на домашнее обучение. Но в 11 классе у меня уже были проблемы серьёзнее прежних. Поэтому в 11 классе я пошёл в школу. Потому что сам в середине лета пришёл к директору школы в кабинет и сам попросился в школу, хоть она меня и отговаривала возвращаться в школу. Но я ей наговорил того, что мне в середине лета говорили друзья моего старшего двоюродного брата, и то, что мне печатал в контакте Илья Горшков, и то что мне во дворе говорил сосед Игорь Тимошенко. Ну, вообщем заморочили мне мозги разные знакомые, и я наговорил глупостей директору школы. Да, и по классу соскучился за лето и за время обучения на дому.

Я был в Калманке, где Женя Ерёмин меня катал на своей тачке по селу. Женины друзья мне говорили: "Ты живёшь жизнью овоща! И нравиться ли тебе так жить? Тебе нужно в школу!", они меня заставляли пиво пить и вызывали на драки. Тем же летом Илья Горшков мне в контакте писал теорию школьного любимчика. И дядя Игорь говорил про строгость. А я потом такой наивный дурак наговорил всего этого директору школы. В итоге в 11 классе снова обучался в школе. Но пофигу, потом всё равно обратно директор меня перевела надом заканчивать обучение в школе в 11 классе. Так что я и в 10 классе первую четверть я учился в школе, а остальное время надому. И в 11 классе первую четверть я учился в школе, а остальное время надому.

## Глава 5: Грустная осень 2014 года.


1 Сентября я пришёл в школу. Мы стояли всем классом на школьном дворе. И тогда Света Ткачёва мне сказала, что от меня приятно пахнет. Конечно же, приято пахло, потому что я был после моря. А весь этот свинарник позже начался. Светлана Алексеевна мне сказала, чтобы я не самоутверждался над ребятами. А Света Ткачёва обратила внимание на то, что у меня складки кожи на лице образовались, которые образуются, когда человек злиться, но Светлана Алексеевна тут же сказала мне улыбнуться, и когда я улыбнулся, на моём лице снова образовались эти складки. И тогда они решили, что эти складки у меня от того, что я улыбаюсь, как дурачёк. Светлана Алексеевна также мне говорила, что в школе можно улыбаться, но плакать и зглатывать нельзя, а также уходить в тулает нельзя. Света Ткачёва спрашивала у меня: "Что тебя так насмешило?", когда они поняли, что складки кожи на лице у меня от того, что я улыбаюсь, как дурачёк, а значит много улыбался за лето: "Ты много злился, либо плакал за лето. А также много улыбался за лето. Что тебя так насмешило?". И я показал на пальце значок смайла вконтакте, обозначающего смех. Тогда я прошёл чуть подальше, и Саня Украинский мне дал свёрнутую тысячурублёвую купюру, и сказал: "Ты какой-то волнительный. Держи, покури, это травка. Успокоишься". Он поджог эту тысячарублёвую купюру, а я её втянул в себя, этот ядовитый дым.

Я выкурил 1000 рублей, и тут же почувствовал общее недомогание. Саня Уркаинский снял с меня обувь, как признак чего-то объективного, а то моё состояние от этого ядовитого дыма, как что-то субьективное. Я пошёл, толи домой, толи в больницу. Дома маму толкнул на шкаф, а в больнице пришёл к психиатру, и вырисовывал круги, говоря, что я добрый. Саня Украинский тем временем сфотографировал на земле валяющуюся, на половину скуренную тысячурублёвую бумажку денег.

1 Сентября я пришёл в больницу босиком. И смотрел в железную железяку, от чего видел свою агрессию, которая отражалась на меня, как зеркало. Это была аутоагрессия, и я видел агрессию на самого себя свою агрессию, и главное её чувствовал. Толи я вслух об этом говорил, толи на самом деле молча, но всем казалось будто бы я молчу и плачу. Рядом со мной был Костя Стрельников. Я чувствовал свою агрессию. И говорил: "Что ты видишь? Агрессию! Чья эта агрессия? Моя агрессия! Что это такое? Это аутоагрессия!". Либо я на самом деле молча себе это говорил и ни как не мог сказать вслух. Либо это был знатный троллинг с толком и пользой, чтобы я начал пить лекарства от агрессии. И как раз вызвал на себя скорую, которая мне вколола аминазин от агрессии. Это было мне плохо от выкуренной бумажки денег, что я сделал на линейке в школе, по предложению Сани Украинского. А он эту выкуренную бумажку сфотографировал и выложил в интернет в контакт фотографию, а я то забыл, что это я деньги выкурил, и из-за того, что он отметил на деньгах выкуренных участниками своих курящих друзей, я думал будто бы это они выкурили эти деньги. Такая была пропоганда курения, и потом мне в контакте они показывали разные мемы депрессивные про жизнь тлен и про курение и алкоголизм. Голову мне морочили не только сельские школьники, но и городские одноклассники.

Осенью 11 класса я учился в школе. Когда я шёл в школу я сильно испугался того что ребята подумают, что будто бы я развитый. Из-за чего я боялся в школу идти. Я вызвал на себя скорую и мне скорая вколола Аминазина и на второй день снова. Я вызвал на себя скорую помощь потому что мне было сильно плохо после выкуренной бумажки денег. Благодаря Аминазину я спокойно переносил все не приятности. Того же дядю Игоря спокойно воспринимал. Если бы мне скорая не вколола бы аминазина, то я бы продолжил бы буянить, что для меня же было бы плохо. Так что мне повезло, что мне скорая вколола аминазина. К тому же дяди Игорю я не смог бы ничего ответить и без Аминазина. Благодаря Аминазину я был тихим и спокойным, а главное себя хорошо чувствовал, не смотря на то, что выкурил бумажку денег, и не смотря на всю строгость.

Первым уроком в школе у нас была информатика. Учитель был обязан нас ознакомить с правилами поведения на его уроках, с техникой безопасности. Он дал нам расписаться в журнале о том, что мы ознакомлены с правилами его уроков. И лично мне на ушко подсказал расписаться сильно-давив на ручку, а то есть жирно, чтобы показать ребятам, что я спортом занимался. Было расписано жирно продавлено чернилами ручки на журнале. В итоге я им принёс почитать книгу про характер по почерку, где было сказано, что такая роспись и такой почерк, свидетельствуют о неуравновешенной нервной системе и нарушениях в психике. На компьютере был мой пост из Индульгенции, который охотно читали мои одноклассники и одноклассницы. Света Ткачёва у меня стала спрашивать про эту группу Индульгенцию и про этот пост, мучает ли меня совесть. Но я уже ничего не помнил и ей просто сказал, что это всё не правда. Главное, что они поняли, что это не я писал, и что это всё не правда. Я же им сообразил сказать, про Никиту Онищенко. Вспомнил же имя и фамилию того фейкового аккаунта. Хоть они и поняли от меня и сами догадались, что пост в индульгенции не я написал, да и так было понятно, что там не правда. Всё же многие люди активно начали пользоваться той клеветой в посте индульгенции. А учителя во многих школах стали успокаивать школьников в том, что дети не убивают своих родителей. Даже те школьники, которые говорят в школе, будто бы они убили своих родителей, а эта тема началась в 2013 году, то есть не я первый, всё же учителя классу говорили, что приходят к ним домой, и видят, что их родители живы. Так что учителя спасали шкуру самообманщиков в том, что они не убийцы.

Вторым уроком у нас было ОБЖ, где я рассказывал про события на Украине, и пророчил события в Сирии, и связал это всё со школьными учителями, за что учитель мне поставил жирный кол, и сказал, что исправить его у него будет нереально трудно, после чего заставил стоять, (садиться и вставать), и за не прямую осанку я получал колы. Но весной 11 класса он мне выправил оценки и всё же, также как и по всем остальным предметам, я исправил свои колы на пятёрки, что в 1 и 2 четверть 11 класса получал колы и думали в семье, что точно школу не окончу, а вот в 3 и 4 четверть 11 класса учителя выправили мне оценки на домашнем обучении, как это было и в 9 классе. А про школу можно сказать, что я в 11 классе впервые в школе столкнулся с видеокамерами, которые во всех школах в 2014 году установили из-за ЕГЭ. Конечно же многие школьники думали будто бы из-за надомников в школах устанавливают видеокамеры.

Третьим уроком у нас была литература, где мы писали сочинения-рассуждения на тему: "Как я провёл лето или счастлив ли мой современник". Я поведал про то, что был в лагерях, и мы с мамой слетали в Туннис, после чего качал свои права, даже стих написал. Но Алла Викторовна на следующем уроке разорвала мою тетрадку со злостью и поставила мне кол, назвав моё сочинение бредом сумасшедшего. Также она сносила наши сочинения в редакцию местной газеты, где их переинчаили и написали краткие подобия наших сочинений, упоминув только наши имена.

Четвёртым уроком была физкультура, где мы пробежали по стадиону, от чего у меня дыхание нарушилось, и когда я себе его стал восстанавливать, тренер сказала ребятам меня побить после школы, а мне в упрёк сказала, что я раньше не восстанавливал дыхание, а в себя пытался его брать, когда нужно было восстанавливать дыхание, и теперь поэтому у меня отдышка, и сказала, что теперь восстанавливать дыхание нельзя на её уроках, что новые строгие правила. После пробежки мы стали делать зарядку, и тренер сказала ребятам попасть в меня случайно рукой. Потом нас стали проверять на подтягивание и я единственный не смог подтянуться, и тогда тренер заговорила: "Хватит сопли наматывать на кулак и слюни глотать. Пора уже научиться подтягиваться. Эдик, ты не сдаёшь, (поправила свои очки), хотя да, что я такое говорю. Эдик, ты сдаёшь, как и все. У нас демократия!". И вот когда я не смог подтянуться, она мне говорила: "Эдик, ты родился сильным и ловким, быстрым и здоровым, но вырос слабаком. А Четвериков родился слабым и хилым, но теперь сильный и здоровый". Тогда Четвериков улыбнулся после пяти раз подтягивания, (учитывая, что я в средних классах подтягивался даже 10 раз, что в два раза больше его нормы), и сказал: "Это, как работа на огороде". И тогда тренер заговорила: "До этого с тобой, Эдик, мы целовались. И поверь, со мной в живую целоваться не приятно, и даже противно. Потому что у меня во рту сопли. Потому что я ем плов, а не йогурты. А теперь у нас начнётся настоящая физкультура". Я тогда испугался предстоящие усложнение уровня сложности.

Пятым уроком была биология, на которой мой любимый учитель говорила: "Эдик, мне от вас ничего не нужно. Вы можете идти в свой любимый туалет. Вас тут ничего не держит. За год я вам поставлю 4. Мне ваши баллы не нужны". И после не долгой паузы: "Ну же, идите! Я вас выгоняю! Я не позволю вам клеветать на своих родителей, когда это слышат ребята. Я защищу милых и безпорочных ребят от вашей пропаганды". Я же просто молчал, сидя на задней парте. В итоге она сказала мне: "Я вам поставлю кол в аттестате, если вы не уйдёте в свой любимый тулает. Ребята всё равно подтвердят, будто бы вы сами ушли, а вам всё равно никто не поверит". И крикнула: "Ну же, свободны!". Я ушёл в туалет, где был тот самый мальчик, вечно писающий в бак. Ему я сказал, якобы я в туалете успокаиваюсь. Он меня отвёл в кабинет психолога, которая мне просто сказала: "Я предлогала тебе ко мне ходить, но ты был занят, то у тебя были дела. А теперь я занята. Расскажи свои сказки родителям, и они тебя переведут на домашнее обучение".

Шестым уроком было обществознание, на котором учитель, у котрого я был когда-то любимчиком, говорила ребятам: "Домашнее обучение появилось в средневековье. Это было большим прогрессом в образовании средневековой Европы. Пока в школе детей крестьян избивали палками и хлыстали хлыстами. Дома их обучали: грамоте, письму и чтению". Это мой любимый преподаватель говорила про домашнее обучение, про которое мне было неприятно слушать, а дальше она заговорила про индульгенции, про которые мне бы тоже было бы неприятно слушать, она дальше говорила: "Также, начали выдавать платные Индульгенции богатым лицам. Индульгенция расшифровывается, как: "Индуль - Петух, Осёл. Ген - род. Нции - уничтожаю", и дала понять ещё яснее намёк понятия индульгенции, когда сказала напрямую: "То есть, петух убил своих родителей". И главное, всё таким спокойным голосом и интонацией. И тут я понял вроде бы, что тот, как мне казалось безобидный случай с группой в контакте получился очень даже важной проблемой в первую очередь для меня. И заговорил возмущения и протесты. Тогда учитель сказала мне в присутствии класса: "В 9 классе вы мне пересказывали параграфы жестами. В 10 классе вы меня не звали, и я вам не проводила уроки. Так что теперь, будьте добры, молчать на моих уроках, чтобы не мешать мне обучать других детей". Это второе сентября для меня в школе тоже было, как семь дней шихиризады, то есть запомнился мне каждый урок первого учебного дня в последнем учебном году. Даже спустя несколько лет я рассказал в этой автобиографии про перве шесть уроков в 11 классе. Тогда в первый учебный день 11 класса, я понял, что это уже не та добрая школа, что теперь ко мне всё будет намного строже в школе.

Мама играла в жертву. Она прыгала и пританцовывала. Опаздывала на работу и верещала. Бабушка меня раз за разом спрашивала: "Зачем маму ударил?", это так надоедающее было, что я уже не мог терпеть. Дядя Игорь раз за разом повторял, якобы я маму душил, хотя я маму, женщин и детей ни когда не душил. Я вообще ни когда ни кого не душил. Мама играла в жертву, дядя Игорь на меня ругался. Все дома мне внушали мысль, что я чудовище, преступник, плохой человек, поддонок, и всё тому подобное. Ребятам я рассказывал про то, как мама с папой и бабушка на меня вызывали полицию и скорую потому что на самом деле они это делали осенью 10 класса и осенью 11 класса. Но так серьёзно не было, как было это под конец этого домашнего маразма. Мама продолжала играть в жертву весь 11 класс. Вплоть до Универа. Её этому научили в Туннисе и психолог, к которой меня мама возила в начале сентября. Когда мы ездили к психологу у моей сестры Алины сильно ухо болело, и мне было сильно страшно, якобы из-за меня. На 1 сентября мне было тоже сильно страшно, я был в школе. Саня Украинский дал мне выкурить 1000 рублей, и сказал: "Ты какой-то взволнованный, это травка, держи выкури, успокоишься". Я выкурил 1000 рублей, и он софтографировал 1000 рублей на земле. Фотографию 1000 рублей он выложил на свою страницу в контакте, и вели подростки села и города паблики бредовые и девиантные, (мне голову морочили). Но мне нравился свежий осенний воздух, и толерантное отношение ребят. Дядя Игорь был аниме субкультурой вместе с моей мамой. Папа был в городе, но сильно к нам хотел приехать. Все родственники спокойно ко мне относились, но при этом спокойно мне психику портили. Бабушка Зоя из-зо дня в день меня спрашивала: "Зачем маму ударил?", "Ну можь хоть сейчас ответишь, Зачем маму ударил?", будто бы я специально, умышленно. Мама сама играла в жертву, чему я у неё в последствии научился. Дядя Игорь вместе с Анютой внушали мне не существующие грехи. Светлана Алексеевна продолжала меня позорить.

Хоть я маму один раз ударил (в Тунисе), слышал же вопросы зачем я это сделал каждый день.

Если в 8 классе у меня были глупые повадки слюнтяя: я сглатывал, вытягивал шею, втягивал живот, уходил в туалет с уроков биологии, в школе плакал. То в 11 классе это всё мне придумывали школьники, и так всё выставляли, будто бы я это всё так творил. И тут же меня наказывали за это. Если что-то не стандартное было во мне, то они сразу же это пресекали тем, что мне говорили то, что поспособствовало этому всему. Это было гениально с их стороны: устронять комплексы первопричиной, (навязывать и устронять). Если в 8 классе я сам уходил в туалет с уроков Биологии, то в 11 классе меня учительница сама выгоняла в туалет. От куда меня забирал мальчик, и отводил к школьному психологу, которая мне говорила: "Раньше ты был занят, а теперь я занята. Расскажи свои сказки родителям и они тебя переведут на домашнее обучение". Они на меня клеветали, якобы я на них раньше клеветал, а дядя Игорь меня ругал за их клевету. Сосед Игорь Тимошенко в основном ругал меня клеветой на меня, то есть откровенно врал, совмещая лживые обвинения с угрозами. Я и дома и в школе молчал. И с самого первого сентября был примерного поведения всё первую четверть. Единственную проблему во мне видели родственники, что я не учился. Да, в школе в первую четверть 11 класса я каждый урок сидел на задней парте и молчал, либо говорил бред и был вне темы урока. Возможно из-за кокаина в Туннисе, его абстиненции, мне казалось, будто бы в школе я отбывал срок. Да в целом мне казалось всё мрачным и готичным, тяжёлым и серым. Возможно я погрузился в депрессию после Тунниса, что даже на своём аккаунте в контакте осенью 11 класса не оставлял ни одной новой записи и не писал никому новые письма. Новые записи и новые письма не писал, но на стене у меня висели старые записи, которые я написал летом до школы. Мне предсказывали ребята из первого лагеря, что я был любимчиком учителей, но вскоре в школе начнётся мессево. И оно реально началось. Я просто бурлил в этом бульоне. Я просто плыл по течению. В школе я не учился, а просто отбывал там положенное время уроков. Дома смотрел в контакте новости от друзей, от которых видел разные депрессивные мемы. В первую четверть 11 класса я получал одни колы. И мне уже тогда было не важно на оценки, потому что я отчаялся и перестал стараться получать хорошие оценки. Меня угнетал сосед Игорь Тимошенко, и угнетала бабушка Зоя. Дома я чувствовал себя, как в кошмарном сне. Я упоминул в начале главы, что от меня вкусно пахло даже Свете Ткачёвой, потому что я приехал с моря, но дома начался снова этот домашний срач в квартире от домашних животных, которых вернули обратно домой сестра и её подруги. Хотя нет, кошек у нас уже не было. Кошки бы меня успокаивали бы в тяжёлые дни, но в первые дни июня 2014 года я выкинул своих кошек, и эти две кошки так и не вернулись к нам обратно домой. Так у нас в Романово были две кошки Пушинка и Мурлышка до июня 2014 года. Пушинка стала жить с папой, а потом у его друзей в Романово в доме на земле, а судьба Мурлышки мне до сих пор неизвестна. Жестоко я поступил со своими кошками в начале лета 2014 года, о чём до сих пор жалею, переживая за судьбу моей самой любимой и ласковой кошечки Мурлышки, которая мне в 9 классе много мурлыкала и ластилась об меня, когда я приходил со школы. Без кошек мне было тяжело в 11 классе. Конфликты в семье и такая угнетённая тоскливая атмосфера дома меня угнетала. А в школе, если в средних классах я старался получать хорошие оценки, то в 11 классе я уже понимал, что о хороших оценках мне не мечтать. И мне уже было не важно, что будет со мной в будущем после школы, или после 18 лет. У меня хорошо описаны мои депрессивные чувства в тетради за первую четверть 11 класса. Но сюда я их переписывать не буду. И так понятно, что я впал в депрессию, и начал думать о курении, алкоголе, и наркотиках. Плохого поведения за мной осенью 2014 года не было, но казалось будто бы тогда было плохое поведение, потому что мне начали говорить о моём поведении, хотя и раньше мне говорили о моём поведении. Но почему-то именно осенью 2014 года я начал думать по-новому. Если после 6 класса я думал о собственном развитии и успехе в школе, то в 11 классе я думал о контроле своего поведения. Что-то общее в моём душевном состоянии было взято из 6 класса (заниженная самооценка) и что-то общее было взято из декабря 2012 года (угрызения совести). Объективно: я не учился в школе и сосед меня ругал. Субъективно: моя депрессия, и мои мысли о том, что уже всё кончено в моей жизни.

Приведу ситуацию, возникшую у одного из "нормальных мальчиков" в ту же осень 11 класса:

У меня умерли мои родственники, а меня винили в их гибели. Весь класс хором кричал: "Мы тебя убьём!", а когда я пытался сказать, что они не умирали, то они хором меня затыкали. В итоге меня стали бить, и я ни на кого не оглядывался. Я не плакал и не извинялся, и не оправдывался. В итоге получилось так, что оказывается мои родственники живы, и они не умирали своей смертью, и я их не убивал. А я жил реально, как в фильме про тревожный невроз: "Обыкновенные люди". Эта реальность была в то время у одного моего последователя из городской школы. Я же в школьной столовой ел обычный хлеб. Но я был оклеветован тем постом в Индульгенции, в смерти близких. Хотя никто из моих родственников не умер, и я ни кого не убивал. И слава богу, что все живы.

Это было сравнение ситуации одного моего сверстника из Барнаула в тот же период, и сравнение моей ситуации того же периода.

Вместо приведённого выше короткого рассказа. Мог бы напечатать, что в то время, когда мне душевно тяжело было осенью 2014 года в первую четверть 11 класса из-за конфликта с мамой в Туннисе. Мог бы сказать, что в то время какому-то мальчику моему сверстнику и последователю из Барнаула, который также как и я учился в 11 классе, было тяжелее, потому что у него реально родители умерли, либо он их убил, что у него реально была судимость, и реальное гнобление в школе. Тогда когда у меня просто была депрессия и трудности в обучении в школе. К тому же для детей самое важное, чтобы были живы их родители. У меня родители и родственники слава богу были живы, а у того бедняги реально умерли, что он остался без опеки папы и мамы. Да и к тому же меня просто обвиняли враньём в несуществующей ситуации, а он реально убил своих родителей, хотя как я думаю, они сами себя убили, чтобы сын вступил во взрослую жизнь.

К дяде Игорю я приходил, потому что он мне говорил: "Если не придёшь, то тебя ребята за гаражами побьют. Если не придёшь, то все соседи на тебя напишут жалобу в ментовку". Он мне приписывал плохие поступки, которых я не совершал. Внушал мне мою никчёмность и не нужность ни кому. Дядя Игорь говорил, что я всех уже достал, и все рады от меня избавиться. Я сидел в его накуренной квартире, и он мне заливал, якобы я душил маму, и такой поддонок по жизни, да ещё и живодёр. Я сидел в его накуренной квартире, после чего шёл в школу, и от меня пахло табаком. Да ещё мне бабушка Зоя вместе с мамой дали книгу про почерк, чтобы я им её показал, и они решили, якобы я им пытаюсь доказать, что курить нужно, типо вот книгу прочитал благодаря этому. Папа мне рассказывал летом, якобы мама меня душила в детстве в ванне, что я потом ребятам рассказывал. Ну они сделали вывод, что это 10 королевство я посмотрел, хотя на самом деле мне это папа рассказывал про маму, чтобы я маме плохо делал, и ребятам и учителям чтобы это рассказывал. Николай Александрович меня звал на художку, я же считал на художку стрёмным ходить, но ему говорил про свой аминазин, тогда он мне говорил, что у него айкью выше среднего и он сделает так, что меня больше не будут лечить, а будут на строгости воспитывать. Если дома у меня была депрессия, то в школе был и тремор и потери сознания. На уроках истории я отключался. Учителя мне ставили колы, выгоняли меня с занятий, писали мне замечания в дневник. Постепенно у меня начались игры разума. Мне реальность казалось искажённой. Но лучше всего прописан этот период в моей первой автобиографии, но к сожалению тот допечатанный вариант до логического конца я удалил и мне его никто не смог вернуть. Там все собятия и явления по хронологии, и достоверно все диалоги. Ну а тут больше не правды и не точностей. И естественно не по хронологии всё написано. Там я подробно описал своё проецирование на себя того, что видел по телевизору. Хотя если слова соседа были не правдой, то зачем их цитировать, можно просто написать: "Сосед меня ругал клеветой". Дядя Игорь на меня ругался и мне внушал преступления, которых я не совершал, якобы я их совершал. Он мне внушал мою не нужность. Я ходил в школу, и меня встречал дядя Игорь. Он мне говорил гадости у себя дома, а во дворе, когда мимо нас проходила моя одноклассница, он говорил плохо про них. Домой к себе звал хитростью, что если я не приду, то он попросит ребят меня побить за гаражами. Он мне внушал мысль, что я плохой и заслужил строгость. Он мне внушал мысль, что я уже всех достал и никому не нужен, что все рады от меня избавиться. Что странно, что мать меня возила в город в 8 классе, когда у меня всё хорошо было, но, когда я учился в универе, меня заставляла к ней приезжать. А осенью 11 класса мне бы было плохо и в городе и в селе, потому что от собвтеснной депрессии я бы никуда не делся бы. В моей первой автобиографии подробнее написано про дядю Игоря и про моё душевное состояние того периода. Жаль, что первая автобиография не сохранилась в конечном (последнем) варианте (где написано до универа). Так там лучше без глупых повторов написано про средние классы (6-9 классы), и про осень 2013 года и про осень 2014 года написано интереснее. Да и сама она была без лишних гадостей, и довольно таки краткая была, но в то же время содержательная, и главное, что была напечатана одним стандартным шрифтом, в отличии от этой автобиографии. Но это я отвлёкся на тему потерянной первой автобиографии в законченном её варианте, продолжаю рассказ про грустную осень 2014 года. Объективно: я получал в школе колы в журнал, и дома меня ругал сосед и бабушка Зоя. Субъективно: мои душевные переживания того периода и моё чувство роли изгоя общества.

Сосед меня сильно ругал, высказывая мне претензии не правдивые, он мне приписывал преступления, которые я не совершал, внушая мне мою преступность. Также он мне говорил о своих намерениях меня убить, и внушал мне, будто бы я уже всех достал. Якобы я ни кому не нужен, и за меня никто не заступится. И на самом деле, когда я приходил домой, то бабушка мне повторяла из раза в раз: "Зачем маму ударил?!", а я ей не мог сказать, что это было случайно, что я просто в машине начал делать зарядку, и случайно в неё рукой попал. Да, господи, ударил маму я всего лишь один раз, а выслушивал обвинения и упрёки за этот случай каждый день дома ежеминутно от бабушки Зои и соседа Игоря Тимошенко. Полное враньё я слушал от них двоих и верил в это. Сосед меня обвинял в удушении родной мамы, хотя я маму ни когда не душил. Мне внушали мою преступность и никчёмность. Дядя Игорь на меня ругался очень сильно, а бабушка говорила мне, что всё правильно он мне говорит. Я к нему пришёл однажды в гости, и он мне начал душу "травить" говорил он мне: "Ты знаешь, на месте мамы бы я тебя бы на улицу выкинул бы и не маялся бы с тобой! А если мама этого не сделает, то я тебя утоплю в ванне, чтоб хоть не воняло от тебя, и оболью твой труп серной кислотой что бы следов не было, либо выкину тебя с окна скину и скажу всем: "да он сам выпрыгнул", понимаешь ты уже всех тут достал все рады от тебя избавиться! И если ты на меня напишешь жалобу в ментовку, да они тебе и не дадут такого сделать, но если ты туда пойдёшь, то все соседи подвердят то, как ты маму свою душил, а знаешь, что за это дают! На хочешь покурить съешь её и отравишься, а врачи тебя спасать не будут, ты их тоже достал!", я ему говорю, выслушав всё это и другие гадости, и мерзости его коронные, "Дядя, Игорь, вы благородный, а я никто!", "он так посмеялся и говорит, что это он никто, а я благородный вон по моему цвету кожи видно на сколько я избалован и зажравшийся". Потом, когда вернулся со школы я дяде Игорю говорю: "А вы знаете как я себя веду в школе?", а тут подходит ко мне эта тварь Анюта мелкая и гадко противная и пищит "Эдик, знаешь, я помню как ты выкидывал кошку с балкона, а как котёнка кинул об стену, что он умер и погиб, а как ты маму порезал, а как ты черепашку в холодильнике в морозилке держал, а как ты коту яйца отрезал и зажарил его в микроволновки, знаешь и я такое про тебя подумала, такое", и тут этот злодей Дядя Игорь вставился: "Да, Эдик, сейчас по твоему поведению не скажешь, что ты безупречный ангел, про ту же Анюту можно сказать, что её поведение лучше чем у тебя", я начал перед Анютой оправдываться и говорить как всё на самом деле было, но это ни кому не нужно было, и она просто заткнула свои уши руками и балоболила "бе-бе-бе, я тебя не слышу и я ничего не слышу". Я видел, как дядя Игорь воровал уголь из кательной, да и вообще про него знаю, что это из-за него холодно нашей соседке на 3 этаже, потому что он моется в тёплой воде из батареи. Все высказывания дяди Игоря и Анюты клевета чистой воды на меня беднягу. Я ему говорю, что я в полицию расскажу про него, а он говорит мне, что расскажет полиции то как я маму душил. Потом я его увидел он мне говорит то как, когда он работал в ПТУ, его не устраивал один ученик и он попросил ребят постарше его проучить настырного, и сказал, что так же со мной сделал. И в тот вечер Светлана Алексеевна мне сказала, что попросила ребят побить меня после школы за гаражами. Но пока что меня никто не побил. Драка с толпой школьников случилась уже когда снег выпал на улице, то есть, позже сентября и октября, скорее всего в конце первой четверти после того, как я побил бабушку Зою, когда мне надоело её терпеть, а она мне сильно ударила подщёчиной, что было последней каплей моего терпения. Я тогда жил и очутился в кошмаре. Я маму ни как не обижал, и вовсе не душил. Хоть и ходили такие слухи в селе, которые часто я слышал, и при чём в итоге поверил в эту не правду. Дед Саша говорил, что след про меня, который шёл по телевизору, где тоже сын судьи каждый год заграницей. Мама мне показывала газету и говорила, что про меня там написано, хотя там всякие гадости были написаны. Я эти гадости раскрывал в школе, за что мне ставили колы. Бабушка Зоя мне каждый раз повторяла: "Зачем маму ударил?", как будто бы специально, также Алла Викторовна потом мне сказала: "Зачем перевёлся на домашнее обучение", я ей сказал то, что мне сказала моя бабушка Зоя: "Мой дом моя крепость", за что она мне понаставила подзатыльников. А перед дискотекой в школе бабушка Зоя меня накормила гороховой кашей, и сказала втягивать живот, чтобы я пердел на дискотеке с девочкой. Учителя мне за мои сочинения, доклады и выступления ставили колы, садили меня за парты и тут же говорили: "Встань!". Учителя меня выгоняли с уроков, ставили мне колы, и даже подсудное дело - учителя говорили ребятам меня побить. Но к счастью меня никто не бил, пока я в школе учился. Да и в целом в молодости драки были для меня редким явлением. Запомнились только три драки: две в 11 классе с толпой мальчишек, и одна в университете с одногрупником. Полиции я был не нужен, чтобы меня защитить. Наоборот я боялся полиции.

Я напечатал дословно цитаты обвинений соседа в мой адрес. И повторял слова бабушки Зои и соседа Игоря Тимошенко, которые были лживыми обвинениями, в которые я тогда верил. Напишу правду, что на самом деле тогда происходило. Мы жили в семье без конфликтов и со сверстниками тоже конфликтов не было. Но как появился пост в индульгенции с клеветой на меня, меня начали обвинять в клевете и в преступлениях, которых я не совершал. Были у нас конфликты с мамой в отеле Тунниса, конкретно где, в номере. После полёта в Туннис у мамы был синяк под глазом, от того что я случайно один раз в неё рукой попал в автомобиле по дороге из аэропорта домой. Как начался последний мой учебный год в школе, я погрузился в депрессию от того, что меня дома бабушка Зоя не уставала спрашивать про случай, который произошёл один раз, и от бесконечных обвинений соседа в мой адрес о том, что якобы я душил свою мать. Хотя я ни когда не душил свою родную маму. Я маму ни когда не душил. Но и в школе и от подружек сестры и от соседей и от родственников я слышал эти все лживые обвинения. Меня ругали клеветой. Уже пофигу на то, что в школе в первую четверть 11 класса я получал одни колы по всем урокам. Потому что школу смог окончить, благодаря тому, что на домашнем обучении мне выправили оценки, что в аттестате у меня тройки и четвёрки, а не колы. И я получил аттестат за 11 классов школы. Не знаю, с ошибкой он или без ошибки, но в университет меня взяли, и там я учился, хоть и на платном обучении, но всё же был студентом. (сейчас в 2020 году ещё пока что не знаю в будущем получу диплом или нет, поэтому просто пишу, что смог поступить в университет, и там учился). Так вот. Хоть в тот период ещё не было известно ни кому: смогу ли я школу окончить. Всё же даже при том, что меня угнетали колы в школьном журнале по всем школьным урокам. Всё же меня больше угнетали проблемы в семье и предстоящие конфликты, раз обвинения были в престулпениях, хоть и лживыми были обвинения, потому что меня ругали в Романово не правдой.

Я был в глубокой депрессии и меня посещали грустные и субъективные мысли: "дядя Игорь на меня ругается за дело, заслуженно, родителям я стал не нужен. Ни кому в этом чёртовом мире я не нужен. Все меня хотят наказать и прочуить. Все мной не довольны. Люди ко мне слишком критичны. Людям не нравится во мне всё то, что меня делает самим собой. У меня даже нет времени для анализа событий. Я просто плыву по течению. И мне уже безразлично куда меня это новое течение приведёт. Раньше я был хорошим, а теперь стал плохим. Если бы было бы всё как прежде, то у меня было бы будущее. Я когда-то боялся стать бомжом после 18 лет. И прилагал усилия, чтобы избежать нищеты во взрослой жизни. А теперь уже поздно что-либо делать. Ибо школу я не смогу окончить, да и в таком семейном кризисе мне главное, чтобы родственники меня простили, то есть, мне уже не до школы. Я говорю соседу, что меня врачи в детстве спасли от отравления, а он сказал мне, что это зря они сделали. Сосед желает моей смерти. И мне непонятно, почему меня все винят в гибели родственников, если все мои родственники живы. Или, что?! Мои родственники чтоли мертвы?! Я не мог их убить! Почему мне бабушка Зоя сегодня сказала, что мама умерла на работе, почему она винит меня в её смерти. Что?! Мама чтоли на самом деле умерла. Всё, моя жизнь на этом кончена. А ведь так хорошо начинался отдых в Туннисе, в тепле и чистоте. Боже, почему я убил маму, мне так её жалко, ведь она меня любила больше всех на свете. Мне мама подарила жизнь, благодаря маме я существую. Если бы не родители, то меня не было бы на свете. И как же я теперь буду жить без мамы. Скоро одноклассники узнают от учителей о смерти моей мамы, и меня побьют, или ещё хуже, посадят в тюрьму пожизненно, и в тюрьме я буду в кошмаре и аду".

Я Алле Викторовне написал всякий бред, и она моё сочинение разорвала и выкинула поставила мне 2 и сказала, что это не сочинение, а бред. А по ОБЖ я вообще за свой бред получил кол. Если в 8 классе я сам уходил с уроков биологии в туалет, то в 11 классе, меня учительница по биологии отправляла в туалет, и я уходил в туалет, от куда меня забирал мальчик. Мальчик, когда меня забирал, то спрашивал меня: "Что ты делаешь в туалете" и я ему отвечал, что успокаиваюсь. А учительница по биологии, когда меня отправляла в туалет, то говорила мне, что ребята всё равно скажут, что я сам уходил. Так же она мне говорила: "Эдуард, вы считаете, что всё знаете. Ваши баллы, мне от вас ничего не надо, я вам поставлю 4 за четверть, и вы свободны, можете идти в свой туалет". Саня и Тин порно смотрели по телефону на уроке литературы, и я об этом рассказал учительнице, но я не сказал учительнице про то, что они смотрели порно. Алла Викторовна сказала ребятам меня побить и вышла из кабинета. Тут же Анрей Кайзер встал и пошёл на меня с кулаками, он мне кричал: "Что плохо слышишь и плохо видишь! Значит, щас мы тебя сразу сделаем зрячим и слышащим" и я унижался перед классом, пока Юля Перепелица не остановила его, а так долго тянула эти минуты моего страха предстоящей драки. На ребят я учительнице Русского языка нажаловался на телефон у ребят, когда они на самом деле смотрели порно, но я не стал говорить про то, что они смотрели порно на самом деле. Мне просто было не приятно то, как Саня Украинский и Максим Тин смотрели порно на парте передо мною (я сидел на задней парте, а они передо мною). А я просто сказал учительнице про их телефон, не сказав, что они на нём делали. Алла Викторовна сказала ребятам меня побить. И Андрей Кайзер на перемене ко мне подошёл и сказал мне встать. И я встал перед ним. Он мне говорил: "Что плохо слышишь и плохо видишь. Сейчас мы тебя сделаем и зрячим и слышащим". А я ему говорю: "Стой, ну я же не сказал ей что они там делали на самом деле". Но Юля Перепелица сказала ему не делать этого. И он её послушался. Она спросила меня, что они там делали, а я не стал говорить, но к счастию Саня Украинский сказал: "Ой, боже мой, да мы там порнуху смотрели". Да, но пока Саня Украинский не остановил Андрея Кайзера, Юля Перепелица издевалась надо мной женской хитростью, (какие слова она мне говорила, от которых мне было и стыдно и унизительно были напечатаны в первой автобиографии, но её уже нет в дописанном до конца варианте). Вся перемена тянулась для меня в страхе предстоящей драке и унижением перед всем классом в своей трусости и слабости. Да ещё в том, что девчёнка за меня заступается, хоть она не напрямую, а скорее выжимала из меня унижение и трусость, говорила: "Давай говори, иначе Андрюшенька тебя побьёт". Когда пришла учительница на следующий урок в тот же кабинет таже учительница, то она в надежде того, что мне набили морду, спросила: "Ну и как? Вы его побили?", и Юля Перепелица сказала учительнице, что они меня наказали, и учительница поверила в то, что я понёс наказание. Так мне просто неприятно было видеть порно с их телефона. И всё обошлось тем, что мне за стукачество Андрей Кайзер дал в морду мою, а дядя Игорь ругал меня, говорил: "Стук, стук, твой любимый звук". Будто бы в селе все всё обо мне знали, или хотя бы сосед знал, что в школе происходило со мной. Но это так глупый случай, ведь то, как меня всё моё окружение того времени обвиняло лживыми обвинениями в престулпениях, которых я не совершал, и бесконечные угрозы соседа физической расправы, и внушение мне чувства того, что все желают моей смерти, намного больше меня угнетало в то время. Сейчас мне уже безразницы на колы в первой четверти 11 класса, но тогда я реально думал, что школу не закончу, что мне выдадут справку об образовании, вместо аттестата. Да и в целом в подростковом возрасте я часто думал о будущем пессеместично, и боялся взрослой жизни, то есть, боялся будущего, которое вот-вот наступит, потому что я не знал, что будет в будущем, а предпологал за вероятное будущее множество проблем.

В начале этого абзаца было напечатано по приказу бабушки Зои в изначальном тексте этой автобиографии печати декабря 2016 года сущая позорная мне клевета на меня про моё дурацкое поведение в школе, схожее с поведением дикого животного. Так я удалил этот бред бабушки Зои, а был долгое время он тут напечатан, потому что в декабре 2016 года бабушка Зоя меня заставляла про себя лживые гадости печатать в автобиографии, угрожая мне ножом, когда кидалась на меня с ножом и я реально ей верил в то, что если я ей чем-то не понравлюсь, то она меня тут же убьёт этим ножом. А вот правда, хоть с элементами не правды, но удалять весь абзац не буду, так как в таком случае половину текста автобиографии пришлось бы перепечатывать заново, удаляя многое, что было в изначальном тексте этой автобиографии, напечатаном в декабре 2016 года по бабушкиной трёпке, когда она на меня тогда кидалась с ножом в руках, чтобы я печатал в автобиографии про них всё хорошее, а про себя всё плохое, и часто она мне внушала не правду. В школе я по лестнице ползал, помогая себе руками. Мне говорили "Встань!", а я только рычал и мычал что-то не членораздельное. Один раз срал в школьном туалете, который был для учителей, то есть не такой сартир для школьников без туалетной бумаги и мыла, а с унитазом, туалетной бумагой и мылом. На уроках мне лишь бы было что сказать, но не важно что. Вообще я в школе плохо учился и много болтал на занятиях, говорил всякий бред, некоторый из которого мне и дома в голову молча приходил в уме и я его ни кому так и не рассказал. Вообще много бредил и жил в своей реальности. У меня были игры разума. (Их подробно я описывал в своей первой автобиографии). Это то, как я проецировал на себя фильм Гарри Поттера, который однажды посмотрел по телевизору, и после него фильм ужасов, который тоже проецировал на себя, а также множество коротких сцен из других телеканалов, когда дедушка Саша переключал каналы по своей привычке переключать каналы телевизора. Это было в тот день, когда мама мне показала газету Горизонт, где меня обосрали, хоть и не напрямую, но через художественный образ, и там же меня напугала предвыборная реклама депутата. В тот день дедушка Саша к нам приехал в гости, и я почему-то заранее предвидел то, что он к нам приедет, и случится что-то страшное, от чего возбуждённо начал чистить зубы и одел свою пижаму 2011 года (кстати да, я был худым в 2014 году, но это не столь важно). Так вот, я чтобы родственники были мной довольны стал смотреть телевизор, который они обожали смотреть. И впервые то, что видел по телевизору воспринимал искажённо в анализ реальности и проецировал на свою жизнь. От того у меня и начались бредовые убеждения. Так в этот день мало того, что дедушка Саша поменял мне всю мебель и ковёр унёс в моей комнате на старую мебель и старый ковёр, и ещё пугал меня тем, что оборвёт мне обои, что частично сделал с помощью скотча или липкой бумаги. Так ещё он решил за меня математику, и сказал мне переписать в другую тетрадь, что я послушно сделал, а тетрадь он замазал красной краской, которую взял у моей сестры, чтобы учительница подумала, якобы моя тетрадь в крови моих родственников, ну и она подумала, будто бы я разбил ебальник маме, и тетрадь в крови моей мамы, что фотографию тех двух тетрадей показывали потом в актовом зале на обозрение всем учителям школы, потому что сами тетради у меня классный руководитель учитель математики отобрала и конечно же поставила мне кол. Я смущался и стеснялся списывать, и не хотел списывать, но в итоге списал, и специально не стал всё списывать, и сдела пару ошибок, а дедушка Саша написал в тетради для списывания позорную для меня речь не знаю о чём, и ещё попросил у сестры козюльку из носа и своё использовал на тетрадь, чтобы не было понятно, что это не кровь, а красного цвета краска для рисования, не помню гуашь или акварель. После этого я ещё сильнее стал бояться драки или тюрьмы, но получил только лишь то, как Паша Гончаров мне говорил сарказмом, что меня нужно взять было в кембридж, что в сельской школе мне нечего делать, а потом сказал: "всё элементарно ватсон, ты списал, и за насилие над решебником сядешь в азкабан, и будешь выглядеть, как волондеморт, таким же бледным", ещё он меня спрашивал в какой школе я хотел бы учиться: где одни девочки или где одни мальчики. Он сказал, что в школе, где одни девочки, меня бы воспитывали бы, а в школе, где одни мальчики меня бы били бы. Я ему сказал, что мне нравится эта школа, где мальчиков и девочек поровну, но он мне сказал, что корабль счастья уже уплыл. Это было на следующий день после просмотра нами по телевизору фильма "Гарри Поттер и кубок огня", который я сравнивал со своей жизнью, и боялся того, что всё будет так, как в том фильме. И вроде бы этот день просмотра телевизора впервые за долгие годы без просмотра телевизора, был тогда, когда утром на физкультуре у меня был тремор, либо наоборот после просмотра телевизора на следующий день в школе у меня был тремор. Я тогда слышал голоса "убей его", но получилось только лишь, что Максиме Цюре показал средний палец на уроке, мне до голосов бредилось, будто бы нас индиго посадили в отдельную клетку, чтобы мы не смогли обидеть остальных школьнкиов, которые превратились в даунов, а в даунов я считал они превратились из-за того, что их накачали моими психотропами, а на самом деле просто нас посадили отедльно, как освобождённых от физкультуры, я в их числе оказался потому что был одет в смокинг (школьный костюм), в котором ходил всю первую четверть 11 класса, который у меня остался ещё с учёбы в 3 лицее, где я тоже в нём ходил каждый день в школу. Такой двоечник в костюмчике, которого обвиняют в страшных делах, и никому не ясно, что не правда то, в чём меня обвиняли. Да и я сам уже запутался в происходящем, потому что слышал от людей много не правды про себя. А сосед стал гнуть новую линию про бедных и добрых детей из нищих семей.

На уроке информатики я сидел с Саней Украинским и он для меня выполнял задание, я же куда-то смотрел в потолок и сканировал всё что видел. Света Ткачёва, когда уходил физик, спрашивала меня о моей семейной жизни или о том, почему я ушёл из домашнего обучения и пришёл в школу. Она мне задавала провакационные вопросы, в отстутсвии учителя, а я ей говорил всякого позорного уже когда приходил учитель в кабинет. С начала Украинский Саня меня спрашивал: "Как ебутся ёжики", а я ему отвечал: "Не знаю", а потом Светка Ткачёва ему говорила, что не так надо делать и сделала сама, мне задала провакационые вопросы и замолчала, когда физик пришёл, а я продолжал ей говорить всякий ответный бред. Я клеветал на своих родителей на уроках информатики в первую четверть 11 класса, потому что у меня самого был комплекс не любимого ребёнка, и от дядя Игоря было ощущения мира, будто бы дети ценятся, если у них строгие-нищие родители. Да, и к тому же я чувствовал то, как одноклассники и одноклассницы комплексуют, и как бы устранял с них комплексы. Единственное, что я помню из своих речей школьных лет, в которых жаловался на родителей так это то, как я на уроке информатики сказал им, что в школе всё хорошо, мне приятно в школе, а дома всё тяжело, как на войне. Потом меня физик посадил за сломанный компьютер, где ничего не возможно было выполнить, и дал мне вместо обычного текста для перепечатывания, какие-то сложные алгоритмы, букв которых нет в клавиатуре. Остальные же школьники моего класса в старших классах на уроках информатики в школе печатали на компьютерах автобиографию какого-то школьника, про которого я рассказал в конце предыдущей главы. Школьники хотели, чтобы учителя были со мной строже, и физик понимал этои сказал моему классу, что он поставит мне кол по информатике в аттестате, чтобы я не закончил школу. И тогда я ещё не знал того, что получу аттестат в июле 2015 года.

В 11 классе мои одноклассники и одноклассницы "доказывали что хорошие". Я им "доказывал, что они хорошие", тем что повышал им самооценку клеветой на своих родителей. Да, я не должен был клеветать на своих родителей. Но им не было бы обидно, если бы у них был комплекс не любимых детей, какими они себя выдавали, как про них учителя говорили. А так, им было обидно слышать всё что я им говорил потому что у них был комплекс любимых детей. Мне конечно же в минус пошло то, как я им пытался помочь. Да и вообще, им помогать в ущерб своим родителям и тем более в ущерб себе я не должен был. Отныне ни кого воспитывать не буду, критиковать и помогать людям тоже не буду.

Но при этом ребята были толерантными ко мне. Я плакал на уроках, чтобы доказать себе, что не боюсь плакать. Ребята вежливо со мной беседовали. Они понимали, что есть мальчишки, на которых жаловаться нельзя. Из-за того, что дядя Игорь на меня дома ругался, я им выдавал себя за преступника. Один раз принёс им книгу про характер почерка, они проверяли меня, как я её выучил. Я им пересказывал книгу. Спрашивали меня знание фильмов про шизофрению. Я тогда не знал ни одного фильма про шизофрению. И сказал им посмотреть "зелёный слоник", который мне советовали посмотреть мои одноклассники из 22 гимназии и в горном егере и в Туннисе. Они посмотрели этот фильм, и спрашивали меня: "Кто тебе посоветовал посмотреть этот фильм? Он очень плохой. Мы понимаем, что есть мальчишки, на которых жаловаться нельзя". Вообщем, добрыми были и толерантными. На ушко советовали качаться, вместо того, чтобы зарядку делать. Но были и косяки за мной и ими. В школе всё хорошо было, но дома всё было плохо. Но всё таки весной я стал долбаёбом села, зато осенью всё было хорошо. Но зато весной дома всё стало хорошо. Вот так наоборот всё осенью и весной школьных лет романовской школы. Да, но на выпускном Юля Перепелица меня отругала, совмещая правду с неправдой, и говорила, что обиднее всего слышать горькую правду. Я же от соседа дяди Игоря Тимошенко слышал и что жизнь жестокая и что лучше горькая правда, чем сладкая ложь, но это до Тунниса, а в Туннисе я повторял маме слова соседа.

Дядя Игорь на меня сильно ругался за моё плохое поведение и говорил, что на месте мамы бы он меня бы выкинул бы на улицу. Сосед меня тогда довёл до безумия бесконечными угрозами, критикой, и лживыми обвинениями. В основном моё безумие выражалось в том, что я был подавлен и угнетён и впал в депрессию. Так и в лесу, когда собирали грибы мама с бабушкой Зоей, а меня взяли вместе с собой, то я на этот раз не сражался с орками, а ходил рядом с мамой и говорил ей, что бабушка Зоя умнее нас двоих вместе взятых, что нам следует объединиться, потому что потом она может и на тебя наехать. И из Калманки на этот раз не стал уезжать, когда меня там мама снова оставила на пару деньков, и помогал двоюродному брату в работе с огородом и жаловался ему на свои новые проблемы. В первые дни сентября дома сидел перед ноутбуком и молился "ума, чести, совести". Но мне это не помогло. А молился я потому что понимал, что этого мне не хватает. Так я уже не хотел быть красивым, худым, быстрым, стройным, здоровым. А мне нужно было обретение ума для разумного поведения, а чести и совести для контроля своего поведения. Потому что уже манера воспитания после Тунниса у меня изменилась из стороны развития и успехов в школе, в сторону самоконтроля и послушного поведения. Но было и полное безумие осенью 2014 года. Так на уроке физкультуры мне казалось, что будто бы ребятам раздали психотропы и теперь они не вменяемы на уроке физической культуры и я показал максиму Цюре средний палец. У меня челюсть затрещала на уроке физкультуры. Думал, что будто бы про меня написали в газете и про это рассказал ребятам на уроке физкультуры. На уроке физкультуры: "Им дали мои психтропы. И ты реально в это веришь? Они реально какими-то даунами стали. Я могу их убить! Так вперёд, действуй, давай, убей его!", я почувствовал запах крови, это когда травоядный оказывается хищником. У меня жутко затрещала челюсть, и словно зубы были ужасно твёрдыми и страшными Тр-р-р-р-р-р-р-р-р-тр-тр-трррррррр. Это был тремор. Ужасное зрелище и внутренне тоже жутко. Мальчика, который обижал своего одноклассника школьного лоха Артёма Коваленко, довёл до паранойи, чисто словами и голосом, своей решительностью и внешним видом. Но те издевались без конца и края над бедным Артёмом. Про меня говорили: "Понятно каким он был в детстве. Он испытывает чувство эмпатии к себе подобным. Помнишь нам говорили, хорош метод запугивания". Потом мне говорили мои родственники: "Не верь в худо". Ведь реально передо мною в школьные годы был чёрный квадрат малевича. Да, но лживые обвинения меня тогда сильнее беспокоили. И забегу чуть вперёд. После драки на стадионе и ремня от соседа я стал заниматься в спортивной школе. Весной меня называли долбаёбом и пинали коленом в живот. Мне весной было безразницы на конфликты с таким же долбаёбами. Потому что в семье всё было хорошо, и сосед, вошедший мне в авторитет был мной доволен и со мной мило беседовал во дворе про политику и про моих родственников, защищая мои интересы. Из-за интереса к "запретному плоду" (наркотикам) я стал курильщиком, потому что тогда считал курение полезным. Но пока что поздно радоваться, потому что впереди ещё идут рассказы про череду наказаний осенью 2014 года, а душевное спокойствие у меня наступило весной 2015 года, когда мать прекратила играть в жертву, и бабушка Зоя с соседом прекратили меня ругать и обвинять не правдой, а учителя стали мне ставить пятёрки, чтобы исправить мне оценки для успешного получения атестата в случае успешной сдачи экзаменов ЕГЭ, что всё так и произошло в итоге.

Я иду на физкультуру. По дороге играет рок музыка. Я иду отдельно от ребят, шагаю ровно. Мы входим в спортивный зал, и Паша Гончаров мне кидает мяч, который я словить не смог. Тогда ещё ничего не предвещало беды. Он мне говорит, что это потому что я пришёл без спортивной формы. Меня садят за барьер вместе с индиго, а в тупых даунов, вкачали наши психотропы, которыми нас травят. Тогда у меня мысль пропала, и я почувствовал запах крови. Челюсть затрещала, после рассказа статьи из советской газеты. Ко мне подошёл Максим Цюра, которому я показал средний палец. Я подмигиваю Юле Перепелице: "Посмотри, посмотри, что я творю". Мы прошли на стадион, где я проставил всему классу колы по физкультуре, отобрав журнал с оценками у учителя. Это был редкий случай, когда травоядное животное, почувствовав запах крови, превратилось в чудовище с грязными зубами в крови этих бывших хищников.

Осенью 11 класса, осенью 2014 года, когда я ходил в Романовскую школу, я делал как всегда по утрам зарядку в зале перед часами. И один раз за мной зашли мои одноклассники что бы я не опоздал в школу. А в тот момент я как раз делал зарядку. Им дверь открыла моя мама и они у неё спросили: "Где Эдик? Он спит?" и добавили, что они пришли отвести меня в школу что бы я не опоздал. А бабушка Зоя им сказала: "руками ногами машет". Они возмутились и сказали: "Как так, он не хочет идти в школу?! Это наш школьный долг его отвести в школу!", и добавили "А можно мы применим к нему силу?", мама сказала мне что бы я собирался и шёл в школу и не сказала мне ничего про мою зарядку. А я сам ничего не мог им сказать потому что был угнетён. Бабушка говорит: "Руками ногами машет", они спрашивают: "Что, он вас бьёт, разрешите к нему приминить силу". Они меня пнули, что я прокатился по лестнице своей жопой и копчиком. Но в итоге я вместе со своими одноклассниками пошёл в школу. И по дороге они ещё посмеялись над маленьким мальчиком, которого его мать везла на санях осенью в детский садик в огромной меховой шапке "Хааха, шапка больше его головы". А его мать сказала своему младенцу: "Посмотри, идут хорошие мальчики (мои одноклассники) и вместе с ними идёт плохой мальчик (указала на меня)". Меня в тот день Влад Гулькин прокатил жопой по лестнице, от чего я трахнулся своим копчиком. И в школе я тоже прокатывался по лестнице, потому что они мне ботинки смазали какой-то мазью, пока я делал зарядку в квартире. И в будущем осенью 2016 года, когда я пришёл в школу, когда уже был студентом, меня тоже какой-то школьник по просьбе Светланы Алексеевны прокатил в школе по лестнице, что я снова трахнулся своим копчиком. Это было в начале сентября, когда Влад Гулькин основательно взялся за моё воспитание, помимо того, что меня уже сосед воспитывал. Влад Гулькин потом меня с урока математики увёл в больницу к психиатру, чтобы получить разрешение на пременение силы, что получил от бабушки Зои. Влад Гулькин хотел вроде бы, чтобы мне назначили антидепрессантов, или наоборот, хотел меня выставить психопатом. И на обртаной дороге из больницы в школу, он мне поставил 101 поджопник за пост в индульгенции, и 41 подзатыльник, чтоб не смел я больше маму обижать.

Помимо того, что Влад Гулькин меня отвёл в школу, зайдя ко мне домой. Помимо этого он меня отвёл к Романовскому психиатру. Он меня привёл и говорил: "Он суецидник, он стоит на окне". И тут же: "А ещё вот он какой (И снял с меня маску, каким-то образом сделав на моём лице злую гриммассу)". Она такая такими губами: "Ну ясно какой он", "Ну поставьте ему подзатыльник", он мне поставил подзатыльник и сказал враньё: "Убил человека! На получай за это!", и она теперь сразу же: "Теперь снимите с него маску", и он снял с меня маску, погладя по попке, от чего я улыбнулся кайфово. И психиатр такая говорит: "Ну, хорошо, ставьте ему подзатыльники". Всю оставшуюся дорогу от больницы до дома Влад Гулькин мне давал подзатыльники, а также делал мне поджопники. 41 подзатыльник он мне дал своей накаченной рукой за то, что я обижаю свою маму, потому что я сказал, что ей 41 год. Влад Гулькин мне давал подзатыльники, когда мы шли впритык к друг другу по проезжей части, он бывало мне добавлял штрафные подзатыльники, что уже начинал сбиваться со счёту. И точно также получилось с поджопниками. Вроде бы 41 подзатыльник за маму, и 101 поджопник клевету на него в посте индульгенции. Влад Гулькин дал мне 41 подзатыльник, чтобы я прожил 41 год, за то что убил своих родственников. Но дело в том, что я их не убивал. И за клевету дал 101 поджопник, хотя не я был автором клеветы. В будущем история повторяется, когда за клевету или обман, я получаю. В тот день Влад Гулькин мне дал 41 подзатыльник и 101 поджопник. Но это было не больно и не страшно. Так, фигня той осени.

Я сидел дома, размышляя над происходящим в школе и дома. Испытывал много страха перед будущим. Дедушка Саша к нам приехал. Я и так ничего происходящего не понимал, что из-за чего и вследствии чего, и к чему приведёт. А тут ещё дедушка Саша говорит, что Яна моей сестре Алине выбила зуб, а та ей челюсть. Бабушка сразу такая: "Эдик, не заходи к девчёнкам!", будто бы я им выбил зуб, а они там себе фотографировали безубов фотографии (фотошопили), чтобы меня наказали за то, что якобы я им выбил зубы, хоть у них на самом деле не были выбиты зубы. У меня не поднялась самооценка от того, что я не один такой плохой, а наоборот был страх наказания, и чувство жалости из-за того, что Яну не наказали за то, что она моей сестре выбила зуб. А моя сестра как раз его себе и пыталась выдирнуть, чтобы мне по-настоящему за это выбили зубы. Бабушка Зоя специально мне не позволяла заходить в комнату сестры, чтобы я им не позволил себе фотошопить выбитые зубы, чтобы меня наказали. Дедушка Саша хотел, чтобы меня наказали без вины. Бабушка Зоя хотела, чтобы меня наказали без вины. Они все меня хотели проучить, чтобы меня наказали без вины. Родственники меня хотели подставить. Я реагировал на такую подставу простым вздохом и холодным безэмоциональным внешним безразличием, хоть внутренне сильно переживал за свою судьбу, за своё будущее, за своё настоящее. У моей сестры на самом деле зубы были в порядке. Это был фотошоп. А меня реально наказали за эту фотожабу.

Тогда в первую четверть 11 осенью 2014 года класса к нам приехал дедушка и намазал на мою тетрадку красную краску, будто бы кровь. Долгое время люди села думали будто бы я кому-то ебальник разбил и вытер кровь об тетрадку. Хотя на самом деле на школьной тетрадке была красная краска, а не кровь. Только осенью 2016 года в селе поняли, что это была красная краска.

На школьной тетрадке была красная краска, а не кровь. - Намазал краску дедушка мой.

Был день самоуправления. На дверях были нарисованы ужасные картины. Были указы куда идти: "Иди сюда! Туда! Влево! Вправо!". Все "учителя-школьники" ходили в военной форме с автоматами. Я болтался по коридору без дела. Потом сел за парту вместе с Костей Стрельниковым. Ко мне подошёл Рымарь в военной форме с автоматом и говорит мне: "Встань! Руки вверх!". Стрельников тут же встал и поднял руки вверх, а я упрямый сижу за партой. Мне Сева прострелил глаз! Я пошёл по коридору и заныл, а Стрельников тут же сел в тихую. Он нажаловался маме и та пошла с разборками к директору. Он маменькин сынок, а я настоящий мужчина. Вообще, кто меня так воспитал?! Я настоящий мужчина, потому что не нажаловался маме, в отличии от того школьника, который меня вскоре после этого побил в толпе других школьников. И дядюшка Саша (брат бабушки Инны) говорил, что он понимает почему я не нажаловался маме, потому что дома тоже были конфликты, а значит я не расчитывал на помощь и поддержку родственниками и родителями. Меня воспитывали обстоятельства на строгости. Главное я сам этого не осозновал. Мне это сказал дядюшка Саша из Америки. Он хороший дядя, в отличии от моих родственников, которые даже хвалить не умеют по нормальному. Слово молодец ничего не обозначает. Я позже расскажу про семью, которую я встретил на караколе, как они своим сыном восхищались, в отличии от моих родственников. И как раз меня тогда в школе сфотографировали без Кости Стреьникова и без Рымаря в военной одежде с настоящим ружьём, и как мне мама потом говорила, что такую фотографию ей директор показывала, когда говорила, что я в школе сижу на задней парте один, о чём-то думаю, сам себе что-то говорю, и смотрю в одну какую-нибудь точку в потолке или на стене. Но этот случай не единственный в день самоуправления. Могу сказать, что в 8 классе, как прошёл у нас день самоуправления, когда старшеклассники были у нас в роли учителей, и мне понаставили в тот день пятёрок, то я мечтал в старших классах попробовать себя в своей школе в роле учителя на дне самоуправления. В 10 классе я учился в другой школе (в 3 лицее в Барнауле), где и прошёл день учителя, когда я впервые в той школе нарушил школьную форму, потому что повёлся на простое слабо от одноклассника. А в 11 классе меня ни кем не назначили в день самоуправления, потому что считали меня не способным провести урок младшеклассникам. Но пофигу. Дальше идёт короткий рассказ про то, как классно-интересно было мне смотреть, а потом вспоминать и воспроизводить ту пародию фильма звёздные войны, которую сняли про меня к дню учителя в 2014 году, то есть, после того, как я в первой четверти 11 класса в день учителя (в день самоуправления) ходил по школе без дела, куда меня всё равно мама с бабушкой послали, я с интересом смотрел на снятую пародию на фильм звёздные войны, которую представлял и добавлял своей озвучкой Влад Гулькин в актовом зале школы для всех учителей, но были и неприятные видео и шоу в тот день в актовом зале в день самоуправления. Так вот. На день самоуправления меня физик сравнил с джедаем Энакином (моим любимым персонажем фантастики), и якобы этот фильм смонтировали мои одноклассники. Там упоминули то, как я радовался 5, после пересказа параграфа. Упоминули то, как я дарил цветок однокласснице Алёне Сиухе. Подметили мою прямую осанку, и многое другое, связав всё это с моим тренером из айкидо. Решили причиной моего ЗОЖа - встречу в пивнушки моего тренера по айкидо. Но зато описали меня в чёрных красках: "Стал обижать детей, душить женщин". Заразился ленью от своего второго учителя. Его сын воспитывался в приёмной семье. Он на глазах у своего сына убил своего его деда. В итоге Энакина убил его сын, а может быть это было самоссожение. Вот в кого он превратился за долгие годы лени. Но переломным моментом выделили: "Ко-о-о-о-ол!!!", от тренера по айкидо: "Вот как с ним надо!". Начались военные времена, вместо учёбы он поставил себе план завоевание планет. Это всё рассказывал Влад Гулькин. Потом, на дискотеке, показывали нюшу, и также Влад Гулькин своим камандирским голосом говорил: "Что-то как-то он себя не комфортно чувствует. Ну что-то не так. Разрешите ему жаловаться. Ну он так может разучиться разговаривать. Ну всё вы ему разрешили жаловаться. Он будет жаловаться, жаловаться, жаловаться, жаловаться, жаловаться. Пока не умрёт!". Ну, эта юмореска про меня в виде будильника, который жалуется после разрешения пожаловаться, что до разрешения не комфортно было без жалобства, а как разрешили жаловаться, то жаловался до конца своей жизни. Эту юмореску придумал физик, когда на домашнем обучении на уроках информатики на моём ноутбуке в моих личных переписках в социальных сетях прочёл моё письмо девушке из Украины с просьбой разрешить мне жаловаться, что я так могу скоро разучиться разговаривать, если мне не разрешить жаловаться. Ну она мне разрешила жаловаться, и я в контакте жаловался и жаловался без конца и края.

Я верил в волшебство, общался с Гарри Поттером в сети. Он нам наколдовал пост в индульгенции. Он решил из Влада Гулькина сделать сильную личность, ну а мне дать популярность в сети, как ребёнка аутиста, убившего своих родителей. Множество людей писали письма по электронной почте на адрес самого директора. А может быть это всё был именно он мистер X. В итоге из Влада Гулькина делали сильную личность и ему снизили баллы ЕГЭ. Мне же накрутили баллы ЕГЭ. У Влада Гулькина была паранойя: "Пост в индульгенции, пост в индульгенции, пост в индульгенции". Физик это просто назвал: "Директору голову морочил". Я тоже был в паранойи: "Это всего лишь стих!". Хотя вся проблема была в посте в Индульгенции. Ко мне потом домой пришла учительница английского языка и давала подзатыльников со словами: "Убил человека - На получай за это! Это всё из-за дурацкого поста в индульгенции". Мистер Х общался со школьниками в сети, которые ему рассказывали про свою жизнь. По схожим картинам он делал вывод: "Что было у того в прошлом, и что будет в будущем". Он мне напророчил драку в Универе в будущем, которая на самом деле произошла, но про неё будет рассказ далее (не скоро).

Но рассказ выше про веру волшебство не совсем отражает тот период моей жизни. В том периоде моей жизни я плыл по течению реки, не думая о том, куда меня занесёт течение. Я забыл про прошлое, не думал о будущем. Даже о завтрашнем дне не задумывался. Обучение мне было не доступно, и я уже под конец депрессии даже не гадал закончу школу или нет. Мне это уже было безразлично. Я полностью потерял интерес к жизни. То что раньше мне приносило удовольствие, теперь мне было не интересно. Ни чем я не интересовался уже, и потерял интерес к познанию, и более того, к жизни. Мне абсолютно на всё было безразлично. Кто что мне сделает плохого меня не волновало, так как я научился смирению с любой ситуацией и проблемой. Я опустил руки и сдался по жизни, и уже ни к чему не прикладывал усилий, потому что все свои жизненные цели потерял, и новые цели в жизни не придумывал. Мне безразлично было даже на завтрашний день. И даже уже под конец промытия мозгов я уже перестал замечать любые сигналы, и все слова и фразы для меня были одним одинаковым пустым звуком. Я потерял цветное зрение, и видел мир серым. Мне уже было безразлично на предстоящие наказания, и их воспринимал нейтрально. К критике я не прислушивался, так как к ней уже привык, и любые угрозы были тоже пустым звуком. Я уже не понимал где я нахожусь и что от меня требуют. Вкус еды, даже простого чёрствого сухого хлеба бесплатного в школьной столовой, который я ел не смотря на насмешки одноклассниками и одноклассницами, и вот этот вкус для меня был таким вкусным, как еда единственная в жизни. Я бесплатно кушал хлеб в школьной столовой, который не кушали другие детки, и радовался таким мелочам. И вскоре и хлеб перестал меня радовать. Я сдался в борьбе за свою жизнь и мне уже было наплевать на здоровье, о котором я больше всего беспокоился после 6 класса. Я думал, что мне уже нечего терять кроме собственной жизни, да и себя самого не ощущал. Люди стали одинаковой серой массой. Я перестал ценить жизнь и утратил чувство радости. Хоть мне и показывали в контакте мемы пропаганды наркоты, я же даже уже о таблетках не думал, какие пить, а какие не пить. Я перестал сопротивляться, думая, что сопротивление бесполезно. Я думал, что моя жизнь уже кончена раньше совершеннолетия. Чего я так боялся (стать городским бомжом), я уже не боялся этого, потому что сам себе уже казался хуже бомжа. Я уже не закрывался в комнате на замок, в лесу уже не выдумывал реалии, не махался палкой. Все контакты потерялись, с чем пропало моё накопление связей в прошлом на будущее. Да, впрочем, я уже не различал, что было в прошлом, а что в настоящем. Чувствовал себя изгоем общества и брошенным ребёнком на произвол судьбы. У меня уже не было ни каких комплексов. То что на фотографии тех скорых дней у меня подбородок, так это папа попросил меня так сделать на фотографии, а я был послушным и выполнил его просьбу. Но всё же на той фотографии видно какое у меня было лицо с добрым взглядом, уже без складок злости, и не был втянут живот. На самом деле мне было не только страшно, что без вины виноватый, но и сильно было жалко маму.

Светлана Алексеевна сказала мне руки зажать ушами, чтобы хоть натренировал мышцы рук, чтобы маму бить сильнее, но всё равно я её слышал потому что она клеветала громче, совмещая правду с не правдой, как делала Анюта. Мне все внушали мою преступность и гадкость. Мою не нужность и никчёмность. Вообще я оказался в каком-то аду. А про учителей если я говорил плохо, так это Светлана Алексеевна Попович и Голод Алла Викторовна. Вот они плохие учителя.

С момента публичного обсирания меня перед классом классным руководителем закончился школьный период в 11 классе, и начался период обострений конфлкита в семье, а вследствии череда наказаний, которую я понёс после окончания школьного периода, а потом началось домашнее обучение, и как меня напугала директор, что оно будет очень строгим, что я сейчас считаю простым методом запугивания. Да и судя по оценкам это было обычное домашнее обучение. Конфликты в семье прекратились, когда мама простила меня и перестала играть в жертву, перестала втягивать живот и рожать без родов, а следовательно и бабушка Зоя прекратила на меня наезжать, а сосед временно от меня отстал, меня не трогал зимой, а весной 2015 года мы с ним приятно общались, что мне было бальзамом на душу после того, как он меня ругал клеветой осенью 2014 года, и после того, как он меня побил ремнём на глазах у мамы, о чём мы кстати все втроём благополучно вскоре забыли. Но вот синяк на паху, обнаруженный после драки на стадионе, и убеждение мамы в том, что я был наказан хотя бы трёпкой ремнём, и как раз я в ноябре 2014 года стал ходить в спортивную школу, куда меня записала моя мама, всё в целом в комлпексе сыграло роль на нормализации атмосферы дома в сторону тёплых отношений. Да, но это я забежал вперёд, пока что будет рассказ о том, как меня перевели на домашнее обучение и дали неделю отоспаться, которую я потратил на самолечение и вследствии стресса обострение конфликтов. Кстати, учителя ко мне на домашнее обучение в 11 классе начали ходить сразу же после того, как меня мама с бабушкой Зоей отправили на дискотеку школьную, чтобы я там показал себя активным и бодрым. Да ещё до дискотеки меня мама и бабушка Зоя отправили в школу, когда мне запретили в школе появляться до экзаменов ЕГЭ, и я туда пришёл в кабинет своего уже бывшего классного руководителя, такой бодренький и возбуждённый, поднял руку, типо готов учиться, и меня классный руководитель выгнал из кабинета, сказав что директор мне сказала, чтоб я за километр к школе не подходил. Да вообще в целом, до начала домашнего обучения меня мама с бабушкой часто в школу посылали даже в те дни, когда мне не нужно было ходить в школу. Это маме посоветовал тот мужчина-турист из семьи преподавателей, с которыми мама общалась в Туннисе. Он ей многое что говорил и советовал на счёт меня, о чём я к сожалению знать не могу, потому что они часто общались в море отдельно от меня, а что отразил в конце прошлой главы из их советов моей маме, так это то, что я услышал, когда мы вместе сидели в ресторане на экскурсии за одним столом в зоопарке. И то я не всё услышал даже там, потому что они меня попросили побегать пофотографировать настоящего негра, который там был для платных фотографий, что значит, что его фотографировать было нельзя. Но это я отвлёкся на рассказ дополнение к рассказам о путешествии в Тунис. Наверное, в самом рассказе про путшеетсвие в Туннис, стоит добавить ещё их советы моей маме на счёт моего воспитания, если их вспомню. Хотя я и так в эти дни чтения и редактирования своей этой автобиографии многое что нового написал про события в Туннисе в том рассказе про путешетсвие в Туннис. Имеется ввиду новые воспоминания о том путешествии, но о событиях которые тогда произошли, просто которые не сразу вспомнил. Ну, вообщем, что напечатано вверху про то, как классный руководитель клеветала на меня всему классу на том уроке на котором я стуканул на свой класс, почле этого я стуканул директору на классного руководителя, и вскоре с урока физкультуры меня забрала моя мама, приехавшая туда на автомобиле, и увезла меня директору школы, которая уже поговорила с моей мамой, и мне сообщила о том, что мне в школу нельзя ходить, и ко мне будут учителя ходить, как я буду готов учиться, и запугала тем, что это будет строгое домашнее обучение, и сказала мне напоследок, что вид у меня не важный, что даёт мне неделю отоспаться. А потом уже произошла драка с бабушкой Зоей, или она произошла перед этим. Не помню. Но точно помню, что ту неделю я колол себе кортексин с новокаином в больнице, и разбил стекло в двери, и впервые за долгие годы увидел самую настоящую галлюцинацию пугающего характера от чего сильно закричал. Съел мозги, хотя боялся их кушать, так как думал, что поедая мозги, я поедаю душу этого животного, и то что я поедаю становится частью меня самого. А потом уже либо из-за ментов, либо из-за классного руководителя, а скорее всего из-за тех и них вместе, меня отпинали голого на снегу на стадионе в сугробах толпа школьников младше меня, как бы вроде бы меня один мальчик побил, но как бы ему помогали и его охраняли другие мальчишки. И в те дни сосед дядя Игорь Тимошенко вместо лживых обвинений и запугиваний перешёл к физическому наказанию, а то есть, с полученной от мамы расписки с разрешением мне дать ремня, он меня отхлестал ремнём на глазах у мамы, которая в тот момент плакала "какой плохой у неё сын", дауж тоже мне какой плохой сын, когда он просто несёт наказание ремнём от соседа.

Один раз я нажаловался на ребят, что они списывают классной руководительнице, а она сказала "по хорошему я должна попросить ребят чтобы они тебя побили за школой, но я так не буду делать". Потом я нажаловался директору истории на Светлану Алексеевну, что она так сказала. На уроках истории спал, а историю у нас вела директор. Думал всякий бред. Я говорил ребятам про своих родителей плохие вещи и не правду - это что бы им ребятам сделать приятно. Так я клеветал на своих родителей что бы ребятам сделать приятно. Думал, что будто бы я на острове. Но при этом как то сдал тест по обществознанию на 5. И что будто бы меня травят. Про ноотропы мысль пришла в голову и я стал пить ноотропы. Я думал, что будто бы мы то, что едим, то такие мы и есть по жизни из-за чего я решил покушать мозг (мы то, что мы едим). Думал, что будто бы динозавры стали реально развитыми от того, что вспышка света произошла и они очутились в космосе из-за чего в космосе они убивают людей, которые к ним попали, а когда у человека зрачки расширены это значит он умный, а когда у человека зрачки сужены значит он тупой потому что в космосе темно и от этого они развиты, что радиация полезна. Ой, короче говоря слишком много чего думал всякого бреда, думал, что будто бы Гарри Поттер плохой и к власти пришли коммунисты и осталось 4 государственных канала и теперь всё будет строго со мной и мы вступаем в взрослую жизнь. Считал маму умной слишком умной потому что у неё зрачки расширены, а у меня сужены. Считал, что будто бы свет вреден, а голова должна находиться в холоде. Поэтому светил маме в глаза фонариком. Я нажаловался учительнице на списывание ребят, а потом нажаловался директору на учительницу. Мне Светлана Алексеевна сказала: "Вот теперь я должна ребят попросить, что бы они тебя после школы побили где-нибудь за гаражами". Светлана Алексеевна мне сказала: "Вот знаешь Эдик, у меня есть мечта тебя перевести на домашнее обучение, а самой к тебе не ходить". И меня потом директор перевела на домашнее обучение и сказала мне, что если я буду говорить всякий бред учителям, то они будут разворачиваться и уходить. Это было так. На уроке истории я, как и в предидущии дни, спал. Ребята сказали, что это он опять спит на вашем уроке. И директор сказала им: "его сегодня ждёт сюрприз". На уроке физкультуры мне стало легче и за мной заехала мама. Ребята ей говорили, что я много о ней им рассказывал, на что я сказал, что ребята сами просили, что бы им рассказывал о ней. Мама мне сказала замолчать, о чём её попросила Ксюша Колядина. Мама меня отвезла к директору. Директор мне сказала: "Ты на каждом моём уроке спал, что скажешь в своё оправдание?", я стал показывать распечатки википедии про мои лекарства, треся рукой, их взяла Светлана Алексеевна почитать. Мне директор после этого сказала: "Я не врач, передо мной можешь не придуряться. Тебе и так психиатры облегчили программу обучения до не возможности, ты же сам от неё же отказался. Так, с этого момента ты будешь обучаться по самой сложной программе на дому, и по истории годовая оценка тебе будет снижена на бал, так если у тебя будет три, то я поставлю два, и ты, в таком случае, не получишь аттестата, а если ты учителям будешь говорить бред, то они будут разворачиваться и уходить, а за урок тебе будут ставить кол. Ты меня понял?!", я ей кивнул и она добавила: "у тебя вид не важный, даю тебе неделю отоспаться". Когда мы с мамой вышли из школы я ей сказал, что сегодня у меня было улучшение состояния. И я решил себе проколоть кортексин с новокаином и женя меня отводил на уколы. И мне прокололи кортексин с новокаином, но у меня был передоз новокаина от чего я увидел галлюцинацию пугающего характера: череп вместо Алининой головы, а сама Алина моя сестра - Свинья, (это была галлюцинация) так вот и эта свинья вместо моей сестры, как бы я поверил в то, что мы с сестрой свинки, и нас тут же зарежут на мясо, и этот череп мёртвого человека на теле свиньи хрюкал, и мне говорил: "А-а-а-а-а-а-а-ы-ы-ы-ы-ы, я хочу умереть" и хрюкнул, а мама будто бы мне говорила: "я хочу тебя убить". И я сильно-сильно закричал и завопил. И тут по моим рукам стали ползти червяки, от чего я к пианино полез и закричал. Мне казалось, будто бы меня уже мать убивает. И заиграла на пианино страшная музыка, а сама она не могла заиграть, и я точно не играл на пианино. А у нас в подъезде ночью спят старые бабушки и дедушки, и мой крик в 4 часа ночи от пианино разлетелся по всему дому. Мне потом врали, будто бы всем бабушкам стало плохо с сердцем и они умерли от моего громкого крика, и об этом было тут напечатано в моей автобиографии, и в универе я один раз на себя наклеветал таким образом. Но непосредственно тем утром, когда мама уехала на работу, а сестра ушла в школу, ко мне в комнату сестры пришли менты и фельдшера скорой помощи вместе с соседями, потому что сосед дядя Игорь Тимошенко подумал, будто бы я что-то плохое делал маме и сестре, что они испуганно кричали и звали его на помощь. Но со мной ничего плохого тем утром никто не сделал, потому что я сказал, что я кричал, а не кто-то другой, и следов насилия не было, и сказал сковзь сон ещё о том, что увидел галлюцинацию от которой испугался, что запаниковал, и мне скорее всего вкололи галоперидол или аминазин фельдшера скорой помощи, и все уехали от меня спящего. Никто не умер от моего громкого крика. Потом, когда я сидел перед ноутбуком и думал то, что я нахожусь в концлагере, в котором меня готовят в печку, я жутко сильно захотел в туалет, и вдруг якобы стал лезть к своей сестре Алине, которая с подругами сидела в туалете, они закрылись от меня, а я нечего плохого не делал, и бабушка Зоя дала мне сильную подщёчину, и громко сказала мне не лезть к девчёнкам, а им сказала покинуть этот дом, сказала им будто бы им тут не безопасно, что меня спровоцировало на драку с бабушкой Зоей. Я конечно же, не в полную силу бил бабушку Зою, также как и любой поддонок, а когда бабушка Зоя сказала маме вызывать срочно наряд полиции на меня, то я испугавшись тюрьмы и даже перестрелки, решил сделать вид будто бы бабушка Зоя меня бьёт, а не я её, и она мне стала говорить: "Что слабак? Трус чтоли? Давай бей меня, пока менты не приехали. Что так слабо бьёшь меня. Ты что, плохо занимался на айкидо?" это она говорила шёпотом, а маме громко кричала: "вызывай наряд полиции". Вообщем у меня с бабушкой Зоей была драка один раз, либо до "каникул" либо во время них, уже не помню. Для меня это тогда так выглядело: бабушка Зоя сказала вызывайте наряд полиции: Она, как сирена МЧС - Сейчас же девчёнки уходите, тут не безопасно, мать вызывай наряд полиции. Она мне дала сильную подщёчину. Угрожала тюрьмой, запугивая жизнью уголовщика, действовала на чувства внука, и я якобы побил бабушку за то что она так всё меня подставила, и она вызвала полицию и скорую. А бабушкам всегда находят вред здоровью. И этой бабушке фельдшера скорой помощи приписали не правдивый вред здоровью, якобы я ей всё переломал, потому что она в наглую врала, якобы у неё всё тело болит, и так понятно, что одни люди преуменьшают вред здоровью, а другие люди преувеличивают вред здоровью, тоже самое и с чувством боли, одни люди преуменьшают боль, а другие люди преувеличивают боль. Пока фельдшера скорой помощи фиксировали вред здоровью бабушки Зое, я в своей комнате беседовал с ментом, пытаясь выкрутиться обстоятельствами, но он под угрозой пули в голову вынудил меня наклеветать на себя, то есть, признать себя виноватым, и рассказать лживую версию такую, которая бы утроила и бабушку Зою и самого мента. Конечно же, любой под угрозой пули в голову хоть что угодно признает и с чем угодно согласится, лишь бы избежать собственной гибели. Когда фельдшера скорой помощи мне предлогали укол аминазина, чтобы я уснул, как говорили они мне это поможет избежать наказания, но любой бы на моём месте перед этим бешеным полицейским не согласился бы уснуть от укола аминазина, к тому же я хотел ещё оправдаться и выкрутиться словами, что мне было не до сна в тот момент. А когда мент сказал мне, что я буду на зоне задним проходом, он пошёл к бабушке Зое и маме в зал. Бабушка Зоя, как увидела мента, сразу же либо по детективам либо по маминой знаниям в уголовном кодексе, начала перечислять уголовные статьи, и конечно же она в наглую врала по чёрному, а то есть клеветала на меня дачей менту лживых показаний, чем сама нарушила закон. Я не помню уже какие статьи из уголовного кодекса она перечисляла, потому что сразу же не успел все статьи услышать и разобрать, потому что не мог уловить и разобрать быструю речь бабушки Зои. Фельдшера скорой помощи приписали ей: "ушибы, расстяжения, переломы и.т.д. всего того, чего у неё не было", а мент стал записывать за ней систематичные побои дома, что абсолютная ложь. Бабушка Зоя отказалась на меня писать заявление, чтобы мою мать не уволили с работы, и так и объяснила менту. И вроде бы она говорила, что вызвала наряд полиции, чтобы остановить меня, а не чтобы посадить в тюрьму, и вроде бы она призналась менту, что всю осень я спокойно сидел за компьютером, но проблема была в том, что я не учился, то есть, получал плохие оценки, что внезапно на аффекте каком-то я вдруг стал её бить. Мент мне сказал, что я буду ещё наказан, что наказания мне в любом случае не избежать, и как он понял и сказал об этом бабушке и маме моим, что мне явно не хватает строгого отца. А вообще, что это за жизнь такая "скорая-полиция", "полиция-скорая". Что это за жизнь такая: "Скорая-полиция", жизнь в тюрьме, печка концлагеря, ядовитые психотропы. И главное, в будущем я сам стал вызывать на себя скорую, ходить в участок полиции, и класть себя в психбольницу. Когда ко мне пришёл другой мент со мной поговорить, чтобы я успокоился, и обрадовать меня вестью, что меня не садят в тюрьму, я ещё продолжал думать и верить в то, что вот-вот сяду в тюрьму, и чтобы не сесть туда я сказал менту, что будто бы хочу туда, по моей личной логике, будто бы туда садят, потому что там никто не хочет оказаться, а если туда хочешь попасть, то туда и не посадят. Но мент меня мог не правильно понять, а то есть буквально, не раскусив мою хитрость, мой хитрый обман. И потом, когда в жизни всё успокоилось я беспокоился о том, что тот второй мент меня мог не правильно понять, будто бы наоборот я хочу в тюрьму. Я когда его видел пытался ему об этом сказать, но мать была рядом и мне не позволила с ним об этом поговорить. И потом осенью 2018 года я начал ходить в участок полиции, чтобы перед тем ментом оправдаться и устранить то недоразумение. Что бы не садиться в тюрьму я полицейскому сказал, что будто бы туда хочу попасть по логике того, что туда садят потому что туда никто не хочет попасть, а если туда хочешь попасть, то туда и не посадят. Я думал, что будто бы я уже сажусь в тюрьму и сильно омрачался этим. И звонил на телефон доверия. Но потом понял, что в тюрьму не сажусь. И реально радовался жизни. И об этом я напечатал на своём аккаунте в контакте весной 2017 года, только чуть иначе, чем как тут это напечатано,и про верблюдов тоже рассказ в автобиографии скопированный пост в контакте давности весны 2017 года, только чуть изминёный.

Что бы не садиться в тюрьму я полицейскому сказал, что будто бы туда хочу попасть по логике того, что туда садят потому что туда никто не хочет попасть, а если туда хочешь попасть, то туда и не посадят. Я думал, что будто бы я уже сажусь в тюрьму и сильно омрачался этим. И звонил на телефон доверия. Но потом понял, что в тюрьму не сажусь. И реально радовался жизни. Меня пока что не наказали мечом фемиды, но наказали дракой в обратном стиле битвы нексуса. А также в день, когда мать меня выгнала из дома, а я не стал уходить из дома, к нам домой пришёл сосед дядя Игорь Тимошенко и вставив мен кляп в рот в иде своих вонючих носков, стал меня избивать ремнём по всему телу, но больше горести мне в том случае принесли слёзы матери, когда она рыдала и говорила: "Какойже у меня плохой сын".

Бабушка Зоя меня побила и вызвала на меня полицию со скорой, которые взяли её сторону, якобы я её побил. Хотя она первая начала. Скорая ей зафиксировала вред здоровью, которого не было, потому что на её теле даже не было синяков и всего прочего. А у меня был огромный синяк на паху. Когда я упал, она мне говорила: "Что слабак что ли, поднимайся и бей меня", а когда приехала полиция, она мне говорила: "Полиция уже дома, что трус что ли давай бей меня". Полциия зафиксировала систематичное насилие. Я был виноват, хоть она меня провоцировала на драку. Так не поступают, если говорят бить, то не вызывают полицию. И не жалуются.

Да и вообще, если используют медицину в корыстных целях, например, как бабушка Зоя, чтобы кого-нибудь посадить в тюрьму, то обязаны пить таблетки, если утверждают врачам о том, что больны чем-то, и пользуются своим заболеванием. К тому же бабушка Зоя была здорова и для неё это был какой-то неприятный праздник, а спустя шесть лет похожий случай вызвал в ней праздничное настроение. А в тот день для неё конфликт со мной был шуткой мелочной, а для меня тогда был трагедией. Но с другой стороны, раз я сам стал вызывать скорую, ходить к ментам, класть себя в психбольницу, то при таком новом отношении к этим службам я не должен держать обиду на бабушку Зою за вызов на меня наряда полиции, раз сам в будущем к ним стал ходить. Но на тот момент мне главное было избежать наказания, что тюрьмы, что какого-либо другого наказания.

От Аминазина я отказался потому что в таком случае я бы вырубился, и не смог бы себя оправдать. Я тогда ещё не знал того, что возможно если бы я согласился на укол аминазина, то этим бы избежал наказания, а просто бы пришлось бы пить таблетками аминазин. Хотя мне первый мент сказал, что в любом случае мне наказания не избежать. А второй мент при первой встречи мне поднял настроение и мысли плохие развеял. А когда я в месть позвонил в скором дне в полицию, чтобы теперь бабушка Зоя была виновата передо мной, что она газ по квартире распустила из плиты, что я задыхаюсь и не могу дышать, в тот вечер ко мне приехал папа в гости, потому что ему сосед сообщил, будто бы я убил маму с бабушкой. Отец помахал ручкой маме и улыбнулся, а потом вывел меня во двор, где я встретил уже доброго соседа Игоря Тимошенко, который меня во дворе перед папой хвалил, а когда пришёл Толян, то вообще я показывал два своих трюка, которыми восхитился сосед и его друг из села, а папа потом мне сделал несколько интересных фотографий в позе гимнастики в моей комнате. Да, но тот второй мент поговорил с бабушкой Зоей и мамой, и во дворе попросил соседа сделать так, чтобы я не побил тех мальчишек, которые меня будут бить. А сосед ему рассказал про то, что вскоре он сам меня побьёт ремнём. Я дал объяснительную, а из-за прикола папы, дал и вторую, наговорив на радости на автомате не зная что говорю. И вскоре по организации ментами произошла у меня драка на стадионе с толпой мальчишек мне не знакомых. И об этой драки знала заранее и тренер по шахматам, и узнала наш классный руководитель, что потом рассказала об этом моему классу, чтобы они меня простили, раз я остался наказанным. Мент видимо ещё переживал за здоровье тех мальчишек, которых попросил меня побить на стадионе, и готовил морально к победе в драке, и говорил, как лучше драку устроить, чтобы до меня дошло, что это наказание за конфликты в семье. А мне сосед дядя Игорь Тимошенко по просьбе того второго мента говорил, что если я побью тех мальчишек, которые меня будут бить, то меня побьют мальчишки старше них, а если и их побью, то ещё старше них, а в итоге засудят за массовый разбой и убьют, если я буду им всем сопротивляться. И тренер по шахматам, на которые меня мать отправила в день предстоящей драки, говорила мне: "Тебя на стадионе собираются побить мальчишки. Ты лучше иди на стадион, подумаешь, побьют тебя один разок, и ты этим избежишь другого наказания, той же тюрьмы избежишь, и тебя сразу же все простят. Да, но имей ввиду, я тебя предупредила, что пойдёшь на стадион правой дорогой, тебя там побьют, а пойдёшь левой дорогой домой, то избежишь сегодня драки, но неприятности у тебя продолжатся. Да и всё равно тебя вскоре накажут, даже если не сегодня, то завтра или послезавтра. Лучше сразу понести наказание, и быть спокойным за себя, что ты был уже наказан, и больше тебя не накажут. Да и к тому же, если тебе скоро грозит тюрьма, то тебе уже нечего терять. Подумаешь, побьют на стадионе, с кем не бывает". И вообщем в первый день занятий шахматами, куда меня отправила моя мать с пакетиком внутри шахмат, меня на стадионе побили мальчишки, что я и сам в тот момент решил для себя молча: "Будь что будет". Я думал, что это будет обычная драка, а это получилось такое избиение, что мне напрочь отбили и отморозили все мозги, и испортили психику, да и возможно внутренние органы повредили мне, и так долго отпинывали меня по животу и прыгали по мне, валяющемся на снегу, что реально могли мне разбить селезёнку, что скорее всего произошло, но я не умер, потому что на тот момент моя селезёнка не успела в себе накопить ядовитые вещества.

Бабушка Зоя на меня вызвала полицию, а я вызвал скорую. Я побил бабушку Зою. Скорая зафиксировала вред здоровью бабушке Зое, которого у неё на самом деле не было. От укола Аминазина отказался, чтобы суметь оправдаться, но не смотря на все мои оправдания, полицейский взял сторону бабушки Зои. Чтобы не садиться в тюрьму, я полицейскому сказал, будто бы туда хочу попасть, по логике того, что туда садят, потому что туда никто не хочет попасть, а если туда хочешь попасть, то туда и не посадят. Я думал, будто бы уже сажусь в тюрьму и сильно омрачался этим. Звонил на телефон доверия. Сергей Николаевичу, когда я сказал, что сажусь в тюрьму, он мне сказал, что значит мне уже нечего терять. Но потом понял, что не сажусь в тюрьму. И сильно радовался этому. К нам приехал папа и сделал пару фотографий со мной. А пока думал, будто бы сажусь в тюрьму, звонил на телефон доверия, который мне посоветовали в какой-то Романовской организации, телефон которых дали в полиции. В тот период времени у меня был риск попасть в детский дом. Потому что мама меня приучила к словам: "С мамой воюем", которые я сказал на телефоне, куда звонил, что мне посоветовали телефон доверия, куда я тут же позвонил, где с меня спросили: "Вы хотите в детский дом?", и тут же: "Повторите мой вопрос!", я стал повторять её вопрос: "Хочу ли я в детский дом?", и она мне тут же сказала: "Без ли!". Но я смело сказал: "Я не хочу в детский дом", и меня не посадили в детский дом. И на этот детский телефон доверия я первый раз позвонил после того, как бабушка Зоя вызвала на меня наряд полиции, и больше на него не звонил. Ещё один раз позвонил на телефон доверия после выпускного праздника, сказать, что всё в порядке, и я счастлив. А регулярно я стал звонить на детский телефон доверия начиная с октября 2015 года, и до сих пор звоню, что там уже в списке регулярных аббонентнов. Но детским домом меня уже не пугали на телефоне доверия. Были периоды, когда не звонил на детский телефон доверия, но регулярно звоню туда уже 5 лет.

Меня не стали наказывать тюрьмой, и у меня не было судимости, а наказали меня дракой на стадионе с толпой мальчишек. Всего лишь одна драка вместо тюрьмы. Хорошо вышло.

Дядя Игорь поставил мне условия: "Тебя будут бить мальчишки младше тебя, если побьёшь их, то тебя будут бить мальчишки старше тебя. И так по возрастанию уровня сложности. А в итоге сядешь в тюрьму за массовый разбой. Либо тебя всей толпой все отпинают". И меня отпинали школьники на стадионе спортивной школы, когда мать меня направила на шахматы, что возле этого стадиона. Тренер мне сказала идти правой дорожкой, потому что там меня мальчишки побьют, чтобы я не шёл левой дорожкой, что типо трус. И меня там побили школьники. Но тренер со мной перед дракой поговорила, что наказания не избежать, и лучше себя дать побить. Я не сопротивлялся в драке на стадионе, потому что заранее до этой драки меня запугал сосед Игорь Тимошенко. И со мной поговорила тренер по шахматам. Конечно же позор мне был, что я не сопротивлялся в драке. Но это же не бокс или борьба на ринге. А это было наказанием.

Меня мальчики побили возле спортивной школы, а я не стал убегать, что, типо, как будто бы трус или что и так догонят и подумал, будь, что будет. Они бежали на меня и говорили?: "Ах, вот он где! Давай, всей толпой его загасим! Что? Сука нервный что ли?! Почему меня не бъёшь?!". Я же пытался сопротивляться не смотря на то, что дядя Игорь меня запугал тем, что меня побьют мальчишки ещё старше, а потом засудят за массовый разбой. Они говорили: "Сука, он ещё пытается сопротивляться! Живучая тварь! Он притворяется скунсом! За дело! За дело!". И вскоре я сдался, и меня повалили на снег, и стали пинать ботинками на ногах, да ещё и прыгать по мне. Они меня так побили, что я стал и был долгое время из-за них реально дауном! Да они так и говорили мне, когда меня отпинывали: "Сука! Мы тебя дауном сделаем, что бы тебе не хватало мозгов говорить всякий бред и поднимать на своих родных и близких руку!". И я реально стал дауном каким то, постоянно на лице у меня была кривая и глупая ухмылка, и я с трудом говорил не связанные между собой слова. Я хотел им поведать свои условия, в которые меня поставил дядя Игорь, но они мне говорили, что это не вопрос, а утверждение, но зачем тогда задавать этот вопрос. В итоге меня избили до потери пульса и я потерял сознание, и привели к бабушке Зое извиняться перед ней. И бабушка Зоя знала, что меня побили, и простила меня, до начала новых конфликтов, но они начались не скоро, осенью 2015 года, а пока что с момента драки, это была добрая бабушка. А новый конфликт, начавшийся осенью 2015 года, закончился с бабушкой в мае 2017 года. То есть, после драки на стадионе, бабушка Зоя меня простила и перестала держать обиду. Мама меня простила, либо после того, как сосед меня на её глазах побил ремнём, либо после того, как хирург, к которому после драки меня сводила мама, зафиксировал у меня синяки.

Почему я их не бил? Я был в очень плохой ситуации. Если бы я их побил, то меня побили бы мальчишки старше меня. И так по усложнению уровня сложности. А потом меня бы засудили за массовый разбой.

Это был удар по челюсти. Это было повалили на землю. Это было ударили ногой в пах и в живот. Это были прыжки по моему телу. Это было обморожение в снегу. Целый час меня голого на снегу избивали неизвестные мне мальчишки, пока не принесли домой извиняться перед бабушкой Зоей. Это была не простая драка. Это было наказание за плохое поведение. Не сопротивлялся я в драке, потому что сосед и тренер меня подготовили не сопротивляться. Потому что они ещё не несли уголовную ответственность, а мне грозила тюрьма. Их было много, а я был один. Но на тот момент я был сильнее того пацана, который был главный в драке.

Хоть участие в драке принимали несколько мальчишек, главным героем в селе сделали одного пацана, который был главным в той драке. Его в школе не спрашивали и ему просто так за молчание ставили пятёрки. А меня стали регулярно спрашивать на уроках, которые уже происходили дома и мне ставили тройки. Да, но это лучше было, чем то, как мне в школе в первую четверть 11 класса ставили колы. Я хотел сказать, что тот парень стал героем, после того, как меня отпинал, потому что это было заранее организованным мне наказанием. Но это не единственное наказание, которому я подвергся за октябрь-ноябрь 2014 года.

Перечислю наказания 2014 года:

1) Наряд ментов.

2) Драка на стадионе.

3) Ремень от соседа.

4) Подставное заявление.

5) Подзатыльники от учительницы.

6) Самонаказания холодом.

Всего насчитал 6 наказаний за осень 2014 года. Конечно же были конфликты до осени 2014 года. Но их я не стал брать в счёт. Также как наказания в 2015 году и в 2016 году. Плохие оценки (колы и тройки) я не беру в список наказаний, потому что это оценивание за успеваемость в школе. Словесные наказания от соседа и бабушки Зои, про что был рассказ ранее, я тоже не беру в список наказаний, потому что словесные конфликты были у меня очень часто, тогда когда не было физических наказаний. Но главное, что не наказали меня тюрьмой.

Я косячил и сам не понимал, что косячу. Я косячил и сам переживал, что косячу. Я испытывал свою семью на терпение. Кончился лимит их доверия и терпения - Мать меня выгнала из дома, а я не захотел уходить, тогда она позвонила соседу дяде Игорю, и он пришёл к нам домой, и мне дал такого ремня! Вот сколько визгов было и стоновв тот вечер, но самое главное, что про это никто не узнал, а если бы узнали бы, то не поверили бы. Потому что все кто меня знают, либо обо мне слышали, считают меня безнаказанным долбаёбом. Я не помню, что было раньше: драка на стадионе, или ремень от соседа. После всех неприятностей я попросил маму меня свозить в прокуратуру, где я хотел рассказать про все события этой осени. Мама меня свозила в прокуратуру, и там я начал свой рассказ с начала осени, а то есть, с того случая, как мне фельдшера скорой помощи вкололи аминазин. Прокурор не стала слушать мой долгий рассказ, и как сказала, что она и так всё про нас знает. Прокурорша сказала мне писать заявление под диктовку на скорую помощь, мама же мне говориал этого не делать, и я сам не на скорую помощь хотел написать заявление. Как говорила прокурор, что я ещё пожалею об этом заявлении, и говорила, что как раз сейчас её начальник в отпуске, и сказала, что по традиции дня 31 октября должна вся нечесть в день хэллоуина просыпаться. В итоге я в прокуратуре написал заявление на скорую помощь, о чём ещё не раз пожалел, и тогда я не хотел писать заявление на скорую помощь. Нам ни какой пользы от того заявления не было. Но зато, если верить словам одной учительницы, то польза нам тогда была от прокуратуры, что прокуратура не позволила мне домашнее обучение сделать строгим. Ко мне домой стали ходить учителя, после того, как я по просьбе родственников сходил на дискотеку в школу, где активно танцевал. Перед рассказом про домашнее обучение, я расскажу про два приятных момента той дискотеки. Не смотря на то, что обо мне уже была дурная репутация, со мной станцевала медленный танец красивая девушка. И я не знаю почему, подрался с Димой Лысиковым. Хоть мальчишки объявили победителем Диму Лысикова, я же считаю, что я достойно дрался. Я сам начал драку, и дрался, потому что родственники уже на меня не давили. Так вот, так совпало, что именно после моего танца на дискотеки учителя начали ко мне ходить домой проводить мне уроки. Видимо решили, что я уже отоспался и готов начать обучение. Первым ко мне пришёл физик проводить информатику за моим ноутбуком. Он оставил бычок у меня на столе, и дал мне сделать одну затяжку, которая мне не понравилась. Следующей пришла учительница русского языка Алла Викторовна. Она была недовольна бычком, и мне дала подзатыльников. Но не в бычок был причиной подзатыльников, а её решение меня наказать за маму и бабушку, но когда она мне давала подзатыльники, то упрекала меня не в плохом поведении в семье, а упрекала меня в деградации. Потом пришла учительница английского языка и с начала бабушке Зое дала подзатыльники за ментов, а потом мне за бабушку Зою. Из-за того, что Алла Викторовна мне сказала обязательно получить пять за следующий урок, я замахнулся на следующего учителя Кривчик Юлию Васильевну (учительницу истории), чтобы та мне поставила пятёрку, но та мне поставила кол и ушла. Да, за все уроки первого дня обучения надому в 11 классе я получил одни колы. Да и мне получать колы уже было невпервые, потому что в школе в 11 классе до надомного обучения я тоже получал колы. Роман Хохряков мне просверлил воздух над головой и позади туловища. Меня наказывали и будут наказывать. В 129 лицее, куда отправил меня мой отец, на моей спине стояли мальчишки и танцевали, учитель грозила убрать парту, в противном случае мои кишки вылезли бы наружу. Мальчишки меня избили на видном месте. Мне учителя ставили колы. Но самое страшное было то, как мать меня пугала: "Вот теперь точно будешь жить один, хоть бомжевать, мне такой сын не нужен, выкину тебя из дома (будто бы раньше мне так не говорили), и помогать учиться тебе не буду (будто бы они мне помогали), всё моё терпение вышло". Но это были обычные угрозы, в которые я поверил, но они не сбылись. Мама так сказала мне, потому что я её терпение испытал. Вроде бы, когда она меня так напугала, вроде бы тогда она меня и выгнала из дома. В тот день мама была на меня очень сердита, и в тот день она мне прямо сказала: "Уходи из дома, и не возвращайся". Я не стал уходить, и тогда мама позвонила соседу Игорю Тимошенко, и он пришёл ко мне и отхлестал моё тело ремнём. Я плакал на глазах у мамы, и мама плакала от того, что у неё такой плохой сын, что мне было в отличии от ремня не физически больно, а душевно больно. Я уже не впервые получал ремня, и вроде бы хотел сказать про то, что уже получил ремня от тренера по айкидо, но сказал, будто бы от мамы ремень был больнее, а когда уже вспомнил про тренера по айкидо, то было уже поздно это говорить, потому что мне дали кляп в рот. Да, и впрочем, какая разница тогда была сказать про ремень от тренера. Тот вопрос про ремень от мамы не играл ни какой роли, хотели услышать, что ремень от мамы был слабее. Сейчас сложно сравнивать ремень от соседа и ремень от тренера, но точно ремень от мамы был слабее. После ремня от соседа мама меня простила, потому что я уже был наказан. И вскоре по какой-то причине не знаю в какие дни я оказался в гостях у доброго папы, про что рассказ ниже.

Типо на "осенних каникулах" я был у папы в гостях. Он мне сказал идти в 129 лицей, куда я и пошёл. Там меня посадили на парту, сказали раздеться, далее. Далее на мою спину взобрались мальчишки, а на их плечах сидели девчёнки. Как в цирке силачи танцевали на моей богатырской спине, а я сидел опираясь на парту, которую классная руководительница хотела убрать, чтобы моя спина прогнулась и все кишки вылезли на ружу, но она не стала этого делать. Она постепенно убирала парту и тащила обратно, со словами и фразами воспитательными. Типо: "Кто списал?", "Можь убрать парту?", скажу я - уберёт парту, не скажу ни слова - уберёт парту, жизнь так коротка, "Кто решил?", "Можь убрать парту?", скажу дедушка - уберёт парту, не скажу не слова - уберёт парту, скажу я - уберёт парту, жизнь так коротка, я обречён. Объясню почему так было. В тот день, когда к нам в гости приехал дедушка Саша, когда я ещ ходил в школу и получал колы. Дедушка Саша посмотрел мои тетрадки за 8 и 9 класс по математике, и увидел, как я списывал математику. Он решил мне помочь в этом деле, хоть мне тогда было безразницы на оценки и я не хотел списывать. Он заляпал красной краской тетрадь, в которой решил мне математику, и сказал переписать, пока я смотрел телевизор, воображая больной фантазией проекцию на себя. Я уже ранее рассказывал про этот случай. Так вот из-за того, что классный руководитель забрала у меня обе тетрадки, как "вещь док", меня наказали в 129 лицее за списывание, и как они думали, за кровь, хотя это была красная краска. Это скорее было наказание самовнушением, потому что мальчишки танцевали не на мне, а рядом со мной в кабинете, а на мне сидела одна лишь девочка, на моём горбу. Конечно же это было не смертельно, ибо если бы убрали бы парту, то просто девочка бы упала бы с меня, а со мной и так и в другом случае всё в порядке было бы. Просто пришёл в 129 лицей, когда там не учился. До этого я туда приходил в мае 2012 года, по просьбе Артёма Бакулина. И в декабре 2012 года пришёл туда, но тогда меня вывела за ухо моя бывшая классуха из школы. А в этот раз бывшая классуха была рада моему визиту, потому что хотела один день в моей бывшей школе устроить мне днём перевоспитания.

Но вернусь к рассказу о домашнем обучении в Романовской школе. Сергей Николаевич учитель физики и информатики в самый первый день моего домашнего обучения посмотрел мою страницу в социальной сети, когда сам держал в руке бычок, который тушил и клал на стол. Он прочитал: "От меня прятались родственники за дверью в закрытой комнате, я тарабанил по стене руками ногами, они визжали и кричали в страхе, боже какое же я чудовище". Он мне сказал на счёт этого: "Ну зачем же про себя так писать", а потом посмотрел на дверь и подумал: "Хотя да, ты чудовище, и тебя надо наказать", и сказал мне: "это мы дадим печатать на уроках информатики шестиклассникам, которые всё на веру воспринимают", "а это (указал на строгость родителей) дадим старшеклассникам печатать на уроках информатики, которых ты сам знаешь (хитро улыбнулся)". Старшеклассники имеют своё мнение о жизни, в отличи от малых детей, а также ни во что не верят и всё ставят под своё сомнение. Так он мне объяснил про среднеи классы, и про старшие классы. Меня в итоге отучили говорить про родителей плохо (всё равно тебе никто не поверит, и тебе это не выгодно), даже от слов выгодно-невыгодно меня отучила Алла Викторовна. Меня приучили спеицально делать ошибки и быть тупым в сети, да и в жизни. Меня опустили на дно самооценки, и во мне развили самокритику, что я всё воспринимал себе в упрёк, о чём мне говорил мой дедушка, чтобы я всё воспринимал себе в упрёк и не слышал: "Хочу, не хочу", а говорил: "Ладно, хорошо, сделаю", ну это в середине 9 класса, в Белокурихе. Второй ко мне на домашнее обучение пришла Алла Викторовна. Она мне надавала подзатыльников и говорила: "Зачем перевёлся на домашнее обучение?!" и тут же: "Прямо отвечай на вопрос!", хотя меня директор перевела на домашнее обучение, я ей сморозил глупость: "Мой дом, моя крепость", и она начала мне делать подзатыльники, и говорила: "А вот это и не так! Скатина ты безмозговая! Совсем уже Здеградировал! Я тебя буду бить до посенения сознания, так что у тебя будут звёздочки лететь из глаз! Я из тебя инвалида сделаю! Да так, что не такой, какой ты сейчас", я ей говорил "да что вы меня бьёте?", "да что вы на меня ругаетесь?". Она меня ещё закрыла в моей комнате и так меня била, что потом у меня болела голова так как будто бы мой мозг превратился в газабетон. Алла Викторовна мне ставила подзатыльники за то, что я инвалид, хотя я инвалидом не являлся, также она хотела разрезать мою банковскую карту, которой вовсе не было, потому что инвалидом я не являлся. Алла Викторовна мне стала давать подзатыльники за то, что я инвалид, хотя я инвалидом не являлся. Она мне говорила, когда целый час мне ставила подзатыльники: "Я из тебя инвалида сделаю! Да так, чтобы тебе не хватало мозгов переводиться на домашнее обучение!". Не справедливость в том, что меня директор перевела на домашнее обучение, а не я сам перевёлся, хотя она мне ставила подзатыльники за домашнее обучение, и в том, что директор меня перевела на домашнее обучение, хотя меня перевёл директор, и за то, что я инвалид, хотя я инвалидом не был. Алла Викторовна мне ставила подзатыльники за то, что я инвалид, хотя я инвалидом не был, и за домашнее обучение, якобы это я перевёлся, хотя меня перевела директор по просьбе Светланы Алексеевны. Алла Викторовна мне ставила подзатыльники за то, что я перевёлся на домашнее обучение, хотя меня перевела директор. А возможности об этом рассказать в контакте у меня не было потому что на моей странице в социальной сети сидел учитель информатики (физик). Хотя я думаю, что в голове у Аллы Викторовны была разбитая дверь и синяк на мамином лице, что на самом деле она хотела меня наказать, именно, за плохое поведение, а не за плохую успеваемость. После физика ко мне пришла Алла Викторовна. Она меня спросила: "Зачем перевёлся на домашнее обучение?", и я повторил её шёпот: "Мой дом моя крепость", она же предворительно закрыла меня в моей комнате. Она мне целый час ставила подзатыльники, пока я сидел на стуле. И с какой злостью и какими словами мне понаставили подзатыльники. Меня реально сделали инвалидом, что я пыхтел: "Так, это, бзэт, бзик, так вот этак, Да, нет". Она мне говорила, когда меня била: "Ах ты скатина такая безмозговая! Совсем уже сдеградировал! Я тебя буду бить до посинения сознания! Да так что у тебя ещё звёздочки из глаз будут лететь! Я из тебя инвалида сделаю!", а потом пришла домой бабушка Зоя и она ей плакала, якобы я её обидел. После этого она ко мне пришла вся вонючая, типо виновата передо мной, и заставляла меня трогать свои бидоны. Таким образом она хотела извиниться передо мной. Но я решил, что это лишнее, и отказался трогать её грудь. И мы стали писать сочинения, что должно было легко быть, но я печатал их на ноутбуке в Worde, там исправляя ошибки, и переписывал в тетрадь, специально делая одну глупую ошибку. Но это уже мой комплекс, потому что в первом сочинении она не поверила тому, что я сам написал сочинение, указав на то, что не было ошибок в сочинении.

После того инцидента с Аллой Викторовной, когда она мне понаставила подзатыльников обругав всяко разно. Она пришла ко мне показывать мне свои "бидоны". Она пришла ко мне вонючая и говорит: "Я же виновата перед тобой, давай я искуплю свою вину, если тебе этого так надо, то я тебе дам потрогать свои бидоны и даже дам на них посмотреть". Я сказал: так не глядя и стесняясь и не знав, что ей от меня надо и что мне от неё ожидать: "Ладно, давайте". А она говорит: "Не правильно ты говоришь", "Надо говорить: "Покажите свои бидоны, пожалуйста", вежливым надо быть". Вот так она меня учила вежливости. Я повторил за ней: "Покажите свои бидоны, пожалуйста". Она мне говорит в пол голоса: "Говори тише, всё-таки не прилично всё это". И стал к ним прикасаться пальцами, и она говорит мне: "Да что ты так прикасаешься? Ты помни, поразминай пальцами", и я стал мять. Я мял её бидоны своими пальцами, как булку хлеба, и она параллельно говорила мне: "Чувствуешь этот вкус, этот запах, как свежее парное молочко". Я от стеснения, что такого не должно быть говорю ей: "Маленькие какие-то бидоны". И она, разозлившись, но таким же тихим голосом говорит мне: "Ах, тебе не нравятся мои бидоны?!". И тут уже хотела дать мне подзатыльника, но сдержалась и говорит: "Ты можешь прямо в меня кончать, я бесплодная", "Представь, как это классно кончать в половозрелую женщину". Конечно же, до секса и до кончаний дело не дошло. Но инцидент такой был. Она мне сказала: "будешь сочинения писать", и я стал писать сочинения, печатая с начала в ворде, и специально, допустив пару ошибок намеренных, для правдоподобности, переписывал в тетрадь перед её приходом. За сочинения она мне ставила тройки, а мне протягивала руку или замахивалась, так как будто бы хотела мне дать подзатыльник, и говорила: "Внимательнее будь! Ошибка!".

После того, как Алла Викторовна целый час меня избивала, я замахнулся на учителя истории со словами: "Поставьте мне 5", чисто из чувства, что это в норме вещей у нас, потому что до этого Алла Викторовна мне ставила подзатыльники. Да и ктому же на том уроке Алла Викторовна сказала мне: "Только посмей на следующем уроке не получить пятёрку". В том числе за то, что я замахнулся на учителя меня соседи отругали во дворе, но не только за это, а за всё остальное, но так совпало это, что это было после первого урока дома. После первого урока надому, по заранее договорённости соседа Игоря Тимошенко со всеми другими соседями, соседи за всё моё плохое поведение в тот период времени ругались на меня: "Заорал ночью, замахнулся на учителя, разбил двери, подрался с бабушкой" и всё тому подобное. Это было не страшно, по сравнению со страхом наказания, сопровождающий меня весь тот период отбывания наказания в условиях строгости и отсутсвия любви ко мне. И тем более не так страшно, как другие наказания того периода. Самый мой большой страх был сесть в тюрьму, либо отказ мамы от меня, как от сына. Соседи просто меня во дворе поругали словами, но ни как физически не тронули. Соседи меня во дворе поругали, после того, как сосед мне дал ремня. Это я уже точнил хронологию, что соседи во дворе поругали, точно, после того, как сосед мне дал ремня в моей комнате, а не до того случая, и что соседи меня во дворе поругали точно после того, как ко мне начали ходить учителя, а не до того. И это было не столь страшно, как ремень от соседа с мамиными слезами или драка на стадионе с мальчишками, что было страшнее, чем просто критика соседей во дворе.

На уроках информатики дома физик хозяйничал на моём ноутбуке. Он мне ставил оценки по информатике за то, какие у меня были переписки в социальных сетях в прошлом, а раз на ноутбуке не было не игр, не каких либо других документов, кроме документов по учёбе, то он меня оценивал только за интернет активность, а она в то время была только в контакте. Помню, он смеялся над моими рассказами в интернете, говорил мне: "У, как ты хорошо излагаешь свои мысли, как грамотно пишешь - Перескажи параграф! - Тяп ляп - Кол!". Он всё удалил со словами: "Теперь не будет ни каких строгих родителей. Это была для тебя проверка, которую ты не прошёл. Тебя следует наказать. Я накажу тебя чужими руками." Это (посты о разбитой двери, наколдованные Любавой) мы дадим шестилкассникам, которые всё воспринимают на слепую веру, и испытывают чувство жалости, а это (посты про лишнюю строгость, наколдованные Любавой) мы дадим старшеклассникам, какие они, ты знаешь". Физик Сергей Николаевич сидел на моей странице в социальной сети, и заставлял меня пересказывать параграфы, не давая времени даже подумать, автоматом выставляя мне колы. Алла Викторовна понаставила мне подзатыльников и я думая, что это норма вещей, замахнулся на Юлию Васильевну, она единственный нормальный учитель, но за это меня отругали соседи. Физик Сергей Николаевич говорил: "Тебя же родители воспитывали на строгости, поэтому мы делаем вывод, что детей надо воспитывать на строгости", это слышал Роман Хохряков, который менял дверь, и он мне сразу же просверлил воздух позади моей спины, и над головой тоже. Но не задел меня дрелью, потому что у него цели убить меня не было. Учитель информатики (физик Сергей Николаевич) ставил мне оценки за информатику судя по моим фотографиям на нотубуке и судя по моим перепискам в контакте. Ставил разные оценки: колы, двойки, тройки, четвёрки, и пятёрки. Даже сами оценки по-разному характеризовал. (У меня был небольшой рассказ про его оценивание в информатике надому в 11 классе, но я его перенёс в отдельный Word документ, и потом после редакции куда нибудь в этой автобиографии вставлю.) (Сейчас 19.10.2020 я удалил пару бредовых абзацев этого периода). Извиняюсь за то, что информация в моей этой автобиографии часто повторяется. (Поэтому я её осенью 2020 года редактирую, удаляя из автобиографии гадости, не трогая основного текста, и некоторые глупости из основного текста перепечатываю). Напечатана автобиография была до 2020 года за три года 2017-2019. В 2020 году я не печатаю нового текста в уже напечатанный текст, а наоборот, удаляю уже напечатанный текст, который считаю лишним.

Каким-то образом Лепчугов узнал о моих оценках. Это мой одноклассник с Романовской школы, который ушёл после 9 класса. Ему, видимо, мои одноклассницы передали информацию. Он мне написал в контакте, а Сергей Николаевич ему напечатал: "Я отличник! А ты двоечник! Ты меня побьёшь!". Сергей Николаевич договорился о встрече с ним, и мне показывал его фотографию. Я смотрел на фотографию Лепчугова потому что мама мне разрешила на неё смотреть. В итоге я встретился с ним и начал ему говорить на автомате. Он мне сразу: "Стоп, стоп, стоп", "Я знаю эту хрень, когда человек говорит не думая, а вот вспомнил, это называется автомат". И сразу же спросил: "На какие оценки ты учишься?". Я ему ответил: "На двойки, на тройки, и на колы". Ещё я ему говорил: "Мне учтеля ставят подзатыльники, ставят колы, сидят на моей странице в контакте". Он мне сказал: "О, ты уже меня перерос. Меня просто поздно отдали в школу, а тебя рано". Я ему рассказывал про то, как я учился в тот период времени: "Отвечаю параграфы влпоть до единой запятой, мне учителя ставят 3. Если тяп ляп, то ставят кол", он такой: "То есть когда плохо отвечаешь параграфы, тебе ставят колы", я ему: "Я не знаю что такое тяп ляп, вроде бы когда им не нравится, что написал на своей странице в контакте". Он мне говорит: "Говори - Да ёмаё, да как же так-то". Я ему говорю, что я уже учителей начал путать, он мне говорит, что он тоже учителей путал. "Да я тоже учителей путал под конец всего этого". Он так сердито: "Кто сидит на твоей старнице в контакте, кто мне написал всё это?", я подумал и ему говорю: "А это Сергей Николаевич", он говорит: "То есть это информатика", мы поняли друг друга, и он мне говорит: "Вот видишь, я тебя распутал", и потом такой подумал и говорит: "А что ты такой довольный?", я ему говорю: "Да, просто надоело грустить, печалиться. Меня кормят салатами, а раньше кормили булочками". Он такой улыбнулся сильнее прежнего и говорит: "А теперь всё понятно". Мы с ним обнялись крепко сильно, как два брата, друг друга понимающие и разошлись по своим путям. Я стал учителям говорить: "Да ёмаё, да как же так-то", они мне говорили, что я с Лепчуговым пообщался, что было приятной правдой в это тяжёлое время.

После всей этой суматохи в школе и дома я решил съездить в прокуратуру: рассказать про свои неприятности. Но они не стали слушать, а я свой рассказ начал с укола Аминазина, скорой помощью. Из-за чего прокурорша меня заставила написать заявление на скорую помощь. Скорую помощь оштрафовали очень сильно из-за меня, хотя я этого не хотел. - А вот это уже плохо с моей стороны было для общества.

Потом к нам приехала бабушка Инна с дедушкой Сашей. Мы всей семьёй, кроме папы и Алины поехали в бассейн. В бассейне мне бабушка Инна устроила время выяснения отношений. Мы сидели в сауне и говорили на полном серьёзе. Она мне говорила: "За что ты побил бабушку Зою и маму, и двери им поломал?! Зачем?!", я ей ничего не отвечал и говорил, что не знаю ничего: "Я ничего не знаю, что тебе отвечать и ничего не скажу". Она стала требовать ответа: "Что?! Опять, это начинается, не могу говорить и всё прочее", "Я требую ответа!". Потом я попросил себе адвоката: "Я ни буду ничего отвечать без присутствия моего адвоката". Она говорит: "Какой тебе адвокат?! Ты что ли в суде?!", потом подумала и говорит: "Только преступникам в суде дают адвоката, и то им государство даёт адвоката либо они сами себе его покупают", "И адвокат, если ты не знал, даёт консультации по юридическим вопросам своим преступникам, а не освобождает их от уголовной ответственности", "Тебя в суде могли бы освободить от тюрьмы только если бы признали не вменяемым в момент совершения преступления, и тогда бы тебя отправили бы на принудительное лечение в психбольницу, но ты же лечиться не хочешь" а я ей говорю: "ну мы же как в суде, так что мне нужен адвокат", и она говорит: "Может быть, ты имел ввиду, защитную сторону? А кто за тебя встанет заступаться? Понимаешь, что ты уже всех против себя настроил". И тогда мама встала за меня, и говорит: "Я буду его защитной стороной". Я не помню, что мама говорила в мою защиту, но бабушка Инна на какое-то время от меня отстала и стала говорить с мамой. Потом мы сидели на водяных гидромассажах. Со мной сидела бабушка Зоя и бабушка Инна. Я сидел так, что мне гидромассаж дул прямо в жопу. И бабушка Инна так и поняла, что это у меня была такая своеобразная клизма. Ну то есть прочистка заднего отверстия. Так она и интерпретировала бабушке Зое. Она говорила мне: "Тебе что ли не хватает пищеварения? У тебя запоры? Давай переходить на правильное питание!". А потом она сказала мне встать между двумя другими гидромассажами: "Ты такой худенький, что поместишься между двумя теми струйками, давай поспорим". И я, втянув живот, поместился. И она меня нахваливала: "Какой худой, какой худой". Потом мне бабушка Инна говорит: "Встань на струю и держись руками за пол, и спинкой в струю, это очень хорошо помогает выпрямить осанку", а я не стал это делать, и она тогда сказала: "Встань животом на струю, это хорошо помогает убрать живот", и я так и сделал. Тогда потом в пол голоса она бабушке Зое сказала: "Он всё делает для похудения. Зря мы, наверное, его отдавали в 22 гимназию, и сами с ним не слишком строгие, что он не делает что-либо для нас, а делает для ребят". Потом я пошёл кушать и кушал варенье. И ко мне подошла бабушка Инна и говорит мне: "Ты голоден? Варенье способствует набиранию лишнего веса!", а я ей говорю: "Ну я очень сильно хочу кушать это вкусное варенье, его дома не ем", и она говорит себе нудящим голосом в пол голоса: "Опять мы его не кормим, опять это начинается". А потом подошла мама и говорит: "Давай дома я тебе дам покушать варенье, купайся, что не плаваешь". И мы пошли купаться. Там мама мне говорила: "Хочешь прыгнуть, подойди к центру бассейна и упади в воду так как будто бы тонешь". И я так и делал, а бабушка Инна стала говорить всем ворчящим голосом: "Ну вот вы посмотрите на него, что он опять вытворяет?! Это ещё, от куда у него взялось?!". Потом мы снова сидели в сауне. И бабушка Инна мне говорила: "Ты хотел с нами серьёзного разговора! Хотел?!", я ей тихо отвечаю "Да, хотел, но сейчас не знаю, что говорить", "Так вот мы тебе его устроили, ты же сам своим друзьям говорил, что у тебя возникла идея поговорить с нами и обсудить, что нам в тебе не нравится узнать, и что тебе в нас не нравится сказать. Так вот, такой разговор настал, а ты не хочешь говорить ни о чём", я ей говорю: "Всё слишком сложно что бы об этом говорить, раньше я бы смог бы сказать, что ни будь, а сейчас у меня нет ни каких мыслей в голове". Бабушка Инна говорит мне: "Ты хоть понимаешь, что всё это зло от тебя исходит?!", "Что тебе в 22 гимназии делали? Мальчик тебя там дразнил, над тобой смеялся. Или что?!", "От куда ты нахватался всего этого зла?! Я не могу понять!!!". И тут она распсиховалась. А потом подумала и успокоившись говорит дальше: "Ты хочешь, чтобы мы тебя содержали всю оставшуюся жизнь? Ты этого хочешь?!", "Я никак не могу понять тебя, что тебе от нас ещё надо", и я смотрев на бабушку Зою, как она отжимает себе купальник, не думая ответил: "Да". И тогда бабушка Инна говорит: "Теперь понятно почему ты ни хрена не учишься, потому что на нас полагаешься. Знай, после этих событий, которые ты нам устроил, мы тебя содержать не будем, и помогать во взрослой жизни тоже", "Исполнится тебе 18 лет и езжай куда хочешь, живи где хочешь, на нас не расчитывай", "После того что ты нам делаешь, не жди в ответ чего-то хорошего", а потом с ней поговорила мама и она говорит "Хорошо, будешь ты содержальником, но при условии, что ни малейшего заикании о том, что мы тебя лечили, и будешь ты лечиться, будешь пить таблетки". А маме она предлагала снова жить вместе с папой, и уже строже ко мне относиться, как бы позволить папе быть со мной строгим. Но мама отказалась от такого её предложения, потому что сама в прошлом конфликтовала с моим папой. Я не помню весь разговор бабушки Инны со мной и с мамой и с бабушкой Зоей. Но часть разговора я тут передал. Это был один день, когда в бассейне бабушка Инна решила со мной устроить серьёзный разговор, сама не понимая наших проблем, и моего отношения к нашим проблемам. Я же не был тогда готов к тому разговору, который бабушка Инна назвала серьёзным. Помню, что за полтора часа в бассейне, бабушка Инна многое мне говорила, и многое у меня српашивала. Редко в школьные годы бывали такие долгие разговоры с родственниками. В основном в школьные годы были короткие разговоры с родственниками, либо упрёки с их стороны. В том разговоре бабушка Инна говорила не уместные и верные свои доводы, а я на её вопросы не был готов дать ответа. Потому что она говорила устаревшие вещи, и у меня уже ни каких мыслей не было в голове. Да, впрочем весь 11 класс я не думал о прошлом. И уже писал в автобиографии, что осенью 11 класса был в депрессии, когда вообще ни каких мыслей или желаний не было. Единсвтенное, что мне надо было сказать в том с ней разговоре, что она устарела в доводах о моём весе, и что сейчас мне главное, чтобы меня не посадили в тюрьму. И конечно же они не знали про то, что меня мальчишки на стадионе наказали дракой, и про то, что сосед меня наказал ремнём, и про то, что учителя были со мной строгими. Они знали только про то, что бабушка Зоя на меня вызвала наряд полиции, а я вызвал тут же скорую. И ещё они знали про мои плохие оценки в школе. А про соседа они могли не знать. Хотя бабушка Зоя могла знать про драку на стадионе. А мама была личным свидетелем того, как мне сосед Игорь Тимошенко давал ремня в моей комнате. И разговоры бабушки Инны про 22 гимназию были уже не уместными. Вообщем, посидели в кругу семьи в сауне, и на гидромассаже, переночевали они у нас в квартире. И на этом я их разговор забыл. Но из рассказа о разговоре видно, что мама с бабушкой Зоей меня уже простили. А ведь всю осень 2014 года они на меня держали обиду. Ну вообщем-то я так и не понял с какого события мама с бабушкой Зоей меня простили. И не помню хронологию, что было раньше: ремень от соседа, или драка на стадионе. Знаю, что драка на стадионе была после драки с бабушкой Зоей. А ремень от соседа был после разбития стекла в дверях. Знаю что, после того, как сосед мне дал ремня, он на меня уже не ругался. А бабушка Зоя перестала меня пугать маминой смертью и бесконечно спрашивать зачем ударил маму тогда, когда уже обучался надому. То есть только пока ходил в школу, бабушка Зоя мне задавала без конца один и тот же вопрос: "Зачем ударил маму?", хотя я её ударил всего лишь один раз, но создавалось впечатление, будто бы я её регулярно бью. Но я уже об этом писал раньше в автобиографии, об этом должно быть написано ранее по тексту.

Сергею Николаевичу я говорил, что сажусь в тюрьму, а он мне говорил, что мне уже нечего терять. И как плюс, я реально уже не хотел себя хорошо ни перед кем зарекомендовать потому что уже и так в полном дерьме оказался. И начал заниматься спортом, но спорт мешал моей учёбе, хотя я и так не занимался учёбой. Постепенно к декабрю 2014 года мама с бабушкой Зоей меня простили. И сосед Игорь Тимошенко перестал меня воспитывать, да он вообще перестал со мной общаться. Постепенно я понял того, что не сажусь в тюрьму, и постепенно я вышел из депрессии. Да, я думаю, что вышел из депрессии я тогда, когда бабушка и сосед перестали меня ругать и попрекать, а прекратили они меня ругать и попрекать, тогда когда мама меня простила, и перестала, образно говоря, "играть в жертву". Как я помню ещё из тех рекомендацией туристов в Туннисе моей маме: "Прекратите играть в жертву, тогда когда он начнёт по жизни стараться. Хорошие оценки не считаются, потому что он у вас любимчик учителей, а будет считаться спорт", также помню они ей говорили: "Сейчас в 11 классе играйте в жертву, потом заступайтесь за него за каждый малейший повод. И тогда потом ваш сын будет бить морду каждому, кто оскорбит вас". Также они говорили моей маме: "У нас в Якутии был один случай, когда мать выгнала своего несовершеннолетнего сына на улицу зимой, и он потом на этом случае оформил себе инвалидность", также они ей говорили: "Вы можете опаздывать на работу, вы можете не готовить, не носить каблуки, не краситься косметикой", помню они ей говорили: "Слышали фразу, как приятно заболеть, все начнут его жалеть, также и тут, как приятно играть в жертву, все начнут тебя жалеть", и ещё они говорили: "До этого он у вас играл в жертву, а теперь вы начните играть в жертву, чтобы он был в роли насильника", они говорили моей маме: "Насильник всегда получает больше, чем получает жертва, конечно же, если насильник не убьёт жертву, потому что, что может быть хуже смерти, только собствтенная смерть". Да я уже вкратце их рекомендации моей маме, которые они давали моей маме в Туннисе, где мы вместе были туристами. И вкратце их рекомендация моей маме звучала так: "Отныне вы будете играть в жертву", ещё они ей рекомендовали устранять любые комплексы или странности, которые у меня раньше были, как она сама посчитает, что тому являлось первопричиной. Ну вообще многое, чего плохого для меня та семья туристов насоветовала моей маме в Туннисе, то есть перед началом 11 класса. И все их рекомендации я знать не могу, потому что я не слышал все их разговоры.

После драки на стадионе я пошёл в спортивную школу, но меня там обманули с расписанием, что пришёл я на занятия девочек. Тренер девочек в спортивной школе меня поругала, якобы я хотел самоутвердиться на занятиях с девочками, и заствила оправдаться, что я к ним пришёл. Но в силу своей не граммотности, мне не получилось сказать ей, что меня обманули с расписанием, и я ей сказал что-то другое в своё оправдание. Что именно я ей сказал я уже не помню, помню только то, что она сжала мою руку своей ладонью, и говорила мне свою версию почему я пришёл на занятия к девчёнкам. Мама об этом узнала, и я ей объяснил, что я хотел заниматься в спортивной школе, но не знал когда мне туда приходить. Мама мне сказала, что заниматься в спортивной школе можно только после записи у директора спортивной школы, и записала меня вскоре в спортивную школу на занятия подростков и взрослых мужчин. Мне было стыдно прийти на занятия к девчёнкам, и я думаю, что тренер и мама поняли, что меня обманули с расписанием, что я не виноват был в том, что пришёл на занятия к девчёнкам. Я не виноват был в том, что пришёл на занятия к девочкам, потому что меня обманули с расписанием занятий. Думаю и тренер и мама поняли, что меня обманули с расписанием занятий, что я не виноват был в том, что пришёл на занятия к девочкам. Хоть, как мне сейчас кажется, что тогда я не смог сказать простую вещь, что меня обманули с расписанием занятий в спортивной школе. Я хотел заниматься в спортивной школе со взрослыми мальчишками и меня мама у директора спортивной школы записала на занятия со взрослыми мужчинами: футболлом, баскетболлом, и записала на занятия в подростковой группе настольным теннисом, а также в школу шахмат, что недалеко от спортивной школы, куда ходили дети. Меня мама записала в спортивную школу. Я ходил на волейбол, футболл, баскетболл, теннис, шахматы одновременно и при этом "хорошо учился". Но учился на самом деле я на плохие оценки, но уже не на колы. И стал хорошо кушать, потому что меня стали хорошо кормить. Меня просто стали хорошо кормить, как и обычно, кроме осени 2014 года. Но в то же время я был дауном и учителям дрочил свой член под столом по совету Богдана, так сказать, чтобы стать умным и мне ставили пятёрки. Перевёл учителю английского языка тему изложения под свой лад. Там было написано про изучение английского языка в американских школах, а я понял так, что там было написано про индусов, которые захватят мир потому что они питаются ноотропами, а мы нейролептиками, но потом переписал про китайцев, которые захватят мир потому что те сидят за компьютерами, которые китайцы создают. Вообщем я говорил всякий бред учителям и вёл себя как попало. А потом вовсе стал бить их воображаемым шприцом. В спортивной школе, куда я ходил, в меня все кидали мячи даже в присутсвии тренера и он молчал. А я всем подавал их мячи и в то же время я им говорил про то, что холод сохраняет клетки мозга от разрушения как бы как холодильник молоко. Потом мне сказали, что бы я кинул мяч в тренера, но я вроде бы не кинул в него мяч. Не знаю почему тренер меня выгнал из спортивной школы и запретил мне ходить в спортивную школу, сказал, чтобы я ходил только на шахматы. Отходил в спортивную школу я не долго, всего лишь два месяца ноябрь и декабрь 2014 года. В тот день, когда меня тренер выгнал из спортивной школы, я снял штаны и куртку, и шапку и стал идти спокойно по центральной улице села к себе домой, а потом и вовсе снял трусы и стал показывать всем свой хуй, но никто меня не видел, только Саня Украинский обратил внимание на то, что я зимой раздетый. Я какие-то дни показывал на улице свой член, что типо они все развитые так же как и учителя, а значит у меня должен на них хуй стоять и я, думая, что хуй как в сперме перемешивается и берёт развитость развитого человека, и я должен своим членом взять развитость развитого человека. Я думал, что через сперму ум передаётся. Это было так, что я так думал и сказал учительнице Английского языка, что хочу с ней сексом заняться. Сказал: "Что бы поумнеть мне нужно с вами сексом заняться". И начал раздеваться и я не помню, что дальше было потому что я всё это смутно помню. Вроде бы она тогда просто ушла с занятия. То есть страхом наказания и тюрьмой уже не пахло. Я уже не думал о наказаниях, и тем более уже перестал бояться тюрьмы, и оценки уже лучше пошли надому. Главное для меня тогда было, что мама с бабушкой Зоей меня простили, что дома снова стало комфортно и уютно. И сосед уже со мной не общался, а когда весной начал снова общаться, то ничего плохого мне не говорил и не делал. Для семьи я уже не был таким обезбашеным ублюдком, каким казался для окружающих. Для семьи я снова был хорошим человеком. Хоть всю осень 2014 года я ничего плохого дома не делал, для семьи же осенью 2014 года я казался плохим человеком. То, что семья меня считала плохим осенью 2014 года, когда объективно я ничего плохого не делал, а когда стал ходить в спортивную школу нарушая общественные нормы в обществе, снова стал казаться хорошим человеком именно для семьи, легко можно объяснить тем, что они просто меня в то время наконец-то простили, и перестали на меня держать обиду за тот один глупый случай в конце августа 2014 года, за который меня всю осень 2014 года бабушка и сосед ругали.

Хоть мама с бабушкой меня простили, а сосед мне говорил, что я ему больше не интересен. Я всё же в декабре 2014 года вёл себя с учителями и в обществе хуже, чем осенью 2014 года, когда меня ругали, и вслдетсвии я нёс череду наказаний. Как я себя плохо вёл? Это не волновало маму и бабушку Зою, и соседа Игоря Тимошенко, но такого не должно было быть. Уже говорил про то, что зимой ходил раздетый по селу, и уже говорил про то, что пару раз показывал свой член в обществе, и дома под столом дрочил свой член, без сексуальных фантазий и без желания этого делать, а скорее в силу того, что после того, как я перенёс череду неприятностей осенью 2014 года, в декабре 2014 года я был неадекватным. Я говорил своему новому классному руководителю: "Они мне блядь устраивают". Про учителей разумеется я так говорил, потому что после драки был не адекватным. Или потому что Алла Викторовна держала свою руку над моим затылком, указывая мне на ошибки, которые я специально допускал, чтобы она поверила в то, что это я сам писал, потому что в первый раз она мне не поверила. Юлия Васильевна мне говорила, будто бы в моей крови был обнаружен никотин, когда я хорошо пересказывал параграфы, из-за чего я решил изучить действие курения на организм человека, которое раньше считал вредным, то есть начал сомневаться в мнение врачей. Начал смотреть Софью Даринскую, потом посмотрел какое-то видео про психиатрию, а дальше стал читать википедию, и читал её до того момента, когда летом 2015 года начал курить. Летом же я ещё смотрел лекции Вячеслава Дубынина про наркотики. Но это я уже забежал вперёд. Пока я занимался в спортивной школе в декабре 2014 года бабушка Зоя и мама кормили меня салатами, и я пил витаминки. Помню одно время у меня гели и шампани для душа, были в качестве лекарств, например, перед дискотекой, и после неё. Ну я верил в их лечебный эффект. И так я ходил в спортивную школу на: волейбол, футбол, баскетбол, и теннис, и ещё на шахматы. Но в то же время я учился на строгом домашнем обучении. Но возникает вопрос: "В чём оно было строгим?". Я точно также пересказывал параграфы, как и в прошлые годы облегчённого домашнего обучения, тогда в чём же то домашнее обучение было облегчённым? Могу рассказать про свои глупости и пакости, вызванные потерей страха наказания, и чувством всего потерянности. Я рассыпал семечки в магазине Мария-Ра на пол. А потом поколотил Максима Цюру возле спортивной школы с такими же словами: "За дело!". Потом я раздевался уже зимой перед птушниками, когда сам говорил и гнал на психиатров. За то, что разделся перед учащимися пту зимой до трусов, меня мать строго отругала, потому что её строго отругали, и вроде бы как бы посадила меня на домашний арест, но всё равно на снежной горке я катался и в спортивную школу ходил, пока мне директор спортивной школы не запретил ходить в спортивную школу. Гнал на психиатров, и смотрел Софью Даринскую, которая сама гонит на психиатров. Читал википедию, (но активно её начал читать уже во второй половине 11 класса - весной). Стал закаляться (снова начал закаляться) - выходил во двор и обливал себя холодной водой. И бегал по улице раздетый по снегу басеком и раздетый в мороз. Это получилось так, что учителя мне стали окна открывать, а мать решила будто бы я снова их хочу заморозить, и сказала мне на улице бегать раздетым, и обливаться во дворе холодной водой из тазика, и валяться голым в сугробе. На футболе бегал быстрее всех. Так, меня парни торопили на футболе, говорили мне: "Быстрее, Быстрее, Быстрее", и пинали меня под зад. В меня там мячи кидали и пинали. Ой, ералаш, и такой же был на тренинге проф общения. Но потом мне тренер сказал "зачем тебе футболл и всё прочее, ты же терял сознание не ходи, ходи лучше на шахматы" и я перестал ходить потому что для учёбы мешало, но на шахматы я продолжал ходить. Но математику я сдал на 5 баллов из 100 баллов. Зимой я закалялся по маминой инициативе, а дедушка с папой и бабушка думали, будто бы я сам того хотел. А я просто слушался маму, она хотела моего обморожения. Это я думаю потому что учителя мне надомашнем обучении в 11 классе стали окна открывать зимой, когда было холодно, а родственники решили будто бы я снова открываю окна, будто бы я открываю окна, и сказала мама мне закаливаться на улице, а не дома. Да, но не я же тогда окна открывал, а учителя мне окна открывали. Я начал распечатывать фотографии в ноябре или в декабре 2014 года. В декабре 2014 года весело катался на санях и ватрушках и на санках по снежной горке в нашем селе, и давал свои ледянки всем мальчишкам по их просьбе, они меня в ответ благодарили, а один парень даже обнимал меня в то время. На новогодние праздники кто-то пустил салют, а все подумали, что будто бы я его пустил. И на новогодних праздниках с начала я отпраздновал свой праздник дня рождения в городской квартире на Никитино вместе с двумя одноклассниками из 22 гимназии: Андреем Суриковым и Игорем Кукарцевым. А после моего дня рождения меня и мою сестру Алину, как и в прошлые дни января дедушка с бабушкой свозили в Белокуриху, и вместе с нами поехала наша мама со своей подругой Татьяной Савинковой.

Этот период на самом деле был не таким. Я не был таким обезбашенным ублюдком. Да, ржачно было всё это читать, но люди меня за это не простят. Я был обычным учеником на строгом домашнем обучении. Мне учителя ставили подзатыльники, "садили меня на нож", ставили мне колы за не любовь к родителям. Да и всё домашнее обучение было направлено на то, чтобы я любил своих родителей. Но всё равно про сперму весело ржачно читать. Потому что показывает то, что якобы жизнь у меня не была настолько плохая. Вот бы были бы люди ещё не такими строгими. Тогда можно было бы читать и печатать весёлую фантастику в своей автобиографии. И так за домашнее обучение у меня страх наказания сменился чувством, что всё уже и так потеряно, типо можно хоть что угодно творить. Видимо мальчик, когда бил меня, сказал мне, что теперь мне можно расслабиться потому что я уже остался наказанным. Либо потому что физик мне сказал раз меня садят в тюрьму, то мне значит нечего терять. А какое безобразное поведение у меня было в декабре 2014 года я уже давно напечатал в этой автобиографии в конце этой главы после грустного рассказа про неприятности осени 2014 года. Мне было главное, что сосед меня уже не трогал, и что мама с бабушкой Зоей меня уже простили и обиды уже на меня не держали.

Был неприятный случай с печатью фотографий, чем я тогда занимался, из-за суждений бабушки Инны о том, зачем я печатаю фотографии. Она утверждала, будто бы я распечатал фотографии её родственников, которые я случайно распечатал, она утверждала, что я их распечатал для того, чтобы они меня содержали, хотя у меня такой мысли не было, и не было такого желания.

Ещё у меня было оправдание о том, почему я распечатал фотографии Инниных родственников. Потому что она мне дала флэшку с папкой названной "НА ПЕЧАТЬ", в которых были эти фотографии. Вот так меня бабушка Инна подставила, потом сама же на меня кричала: "ЗАЧЕМ ТЫ РАСПЕЧАТАЛ ЭТИ ФОТОГРАФИИ - Кто они тебе такие?! Так, для справки, они тебя содержать не будут!". Хотя я не хотел эти фотографии распечатать, а из-за названия папки с их фотографиями я думал будто бы бабушка Инна хочет, чтобы я и эти фотографии тоже распечатал. А в фотоателье не стали проверять, какие фотографии мне нужны на печать, а какие не нужны, просто тупо все распечатали и всё. А она меня потом за это ругала, и опять мне повторяла эти грязные вещи, будто бы в них дело. От бабушки Инны только и слышал разговоры о содержании или не содержании.

Сегодня много печатал на счёт того случая с печатью чужих фотографий. Вставлю эти рассказы сюда из второго тома своей автобиографии. Рассуждения о ситуации этого периода из главы академического отпуска, напечатанные 2 ноября 2020 года.

Ещё у меня было оправдание о том, почему я распечатал фотографии Инниных родственников. Потому что она мне дала флэшку с папкой, названной "НА ПЕЧАТЬ", в которых были эти фотографии. Вот так меня бабушка Инна подставила, потом сама же на меня кричала: "ЗАЧЕМ ТЫ РАСПЕЧАТАЛ ЭТИ ФОТОГРАФИИ - Кто они тебе такие?! Так, для справки, они тебя содержать не будут!". Хотя я ни слова не говорил про содержание меня её родственниками. Также она мне тогда говорила, что якобы передаст им моё пожелание им меня содержать, что она и сделала, хотя у меня такого пожелания не было. А в фотоателье не стали проверять, какие фотографии мне нужны на печать, а какие не нужны, просто тупо все распечатали и всё. А она меня потом за это ругала, и опять мне повторяла эти грязные вещи, будто бы я ей что-то говорил про содержание.

Мелочный для меня случай был большим стрессом, когда мне пришла о нём навязчивость в ноябре 2017 года, а потом в декабре 2018 года. Этот мелочный случай был из 11 класса, что касался конца 2014 года, что 2015 года до празднования выпускного в Бобровке, где я устранил недоразумение, которое сделала бабушка Инна в конце 2014 года, когда я случайно распечатал фотографии её родственников, которые она мне случайно скопировала на флешку. Что суть того рассказа была в том, что бабушка Инна сделала суждение ложное почему я распечатал фотографии не нужных мне людей. Она мне сказала, что я распечатал их фотографии, потому что будто бы хочу, чтобы они меня содержали. И, исходя из своего такого суждения, мне высказала речь, по которой я понял её суждение, которое мне было неприятно. Мне было неприятно то суждение бабушки Инны, потому что на самом деле я не хотел того, чтобы меня содержали те её родственники. Я о таком даже не думал и не говорил, а потом пришлось сказать, потому что первой такое заговорила бабушка Инна, а я вспомнил, и мне стало неприятно. Но я забыл в том оправдании уточнить то, что бабушка Инна передала свои ложные суждения тем людям, якобы у меня было желание жить за их счёт. И забыл уточнить, что у меня такого желания и даже таких мыслей не было. Но зато в том рассказе я сказал, что мне не приятен был разговор на такую тему, хоть и грубо выразился фразой: "Мне неприятен её сленг". И нецензурная брань была лишней.

(Ниже по тексту рассказы об этой же ситуации, но несколько часов ранее на эмоциях напечатанные). Повторно сам первый рассказ о той ситуации (отредактированный), и суждения.

Ниже напечатан рассказ, который я копировал из интернета, то есть, выкладывал в интернет в то время и потом. Но он сегодня мною отредактирован, что он не в оригинале, то есть, не в том варианте, в котором был в интернете. У меня сегодня был стресс от повторения той навязчивости, нового ворошения того недоразумения из прошлого. Мне не понравился сам рассказ, и я его перепечатал, чтобы лучше объяснить ситуацию, и грамотнее оправдаться, за то недоразумение. Главное, что я убрал из рассказа ниже по тексту оскорбительные матерные ругательства в адрес бабушки Инны. А потом печатал новые рассказы той ситуации, новые рассуждения, и вспомнил ещё ситуацию, что должна быть в главе дальше по тексту, по причине её характера из будущего в отношении этого периода. Когда я вспомнил ситуацию из прошлого, что на тот период настоящим было рассуждение о той ситуации в виде рассказа ниже (отредактированного).

Ещё у меня было оправдание о том, почему я распечатал фотографии Инниных родственников. Потому что она мне дала флэшку с папкой, названной "НА ПЕЧАТЬ", в которых были эти фотографии. Вот так меня бабушка Инна подставила, потом сама же на меня кричала: "ЗАЧЕМ ТЫ РАСПЕЧАТАЛ ЭТИ ФОТОГРАФИИ - Кто они тебе такие?! Так, для справки, они тебя содержать не будут!". Хотя я ни слова не говорил про содержание меня её родственниками. Также она мне тогда говорила, что якобы передаст им моё пожелание им меня содержать, что она и сделала, хотя у меня такого пожелания не было. А в фотоателье не стали проверять, какие фотографии мне нужны на печать, а какие не нужны, просто тупо все распечатали и всё. А она меня потом за это ругала, и опять мне повторяла эти грязные вещи, будто бы я ей что-то говорил про содержание.

Извиняюсь перед бабушкой Инной за то, что в прошлом варианте этого рассказа. Про эту ситуацию было много матов лишнего красноречия и оправдание не по сути дела. Ну, вот так, напрямую опровергнуть мысль бабушки Инны я смущался, а материться не стеснялся. - Извиняюсь перед родственниками за свою брань в прошлом варианте этого рассказа. Я его уже в нём удалил все оскорбления бабушки Инны. И в целом я удалил не в точности оправдания той ситуации, которые другой смысл носили. Снова говорю, нафиг они мне нужны. Эту ситуацию не ловкую я когда-то вспомнил в навязчивой плохой мысли, и тогда напечатал о этой ситуации в интернете, после чего её перенёс в автобиографию. Сейчас я прочитал свой тоже не ловкий рассказ про ту не ловкую ситуацию. Рассказ в первый раз я не правильно изложил не в той формулировки. Сейчас я перепечатал свой рассказ про эту не ловкую ситуацию. С начала родственники злились на меня из-за самой ситуации, а потом из-за рассказа о той ситуации. Сразу не правильно напечатал оправдание, потому что смущался и стеснялся прямо говорить о том, какую мысль бабушка Инна выдумала, и также не позволял себе прямо опровергнуть её высказывание и её мысль, потому что не позволял себе выражаться её словами. Лишними были нецензурные оскорбления в адрес бабушки Инны. И по моему оправданию можно было подумать обратное, как раз то, что бабушка Инна мне высказала, что я смело, процитировал её слова. На юбилее бабушки Зои, когда Женя Ерёмин пересказывал мою автобиографию со своими комментариями, я мог объясниться за этот рассказ той ситуации, но, как помню, что-то выкрикнул не думая, не осознав, что выкрикнул. В целом бабушка Инна всегда со мной говорила только на тему денег, хоть мне не нравятся разговоры на эту тему. А в той ситуации она мне так сказала, будто бы я ей говорил, про содержание меня её родственниками, хотя я ей ничего про это не говорил. И к тому же я забыл в том рассказе упомянуть то, что она оклеветала меня перед теми родственниками, передав им то, что якобы я ей высказал своё пожелание, чтобы они меня содержали, хотя я не имел такого желания и ей не говорил. По фигу на те фотографии, мне больше неприятно от мысли, что из-за бабушки Инны по той ситуации люди могли меня считать содержанкой, что как раз я и хотел опровергнуть. Потому что бабушка Инна мне в той ситуации высказала слова, так будто бы я об этом думал, и будто бы мне это было важно. Она же ведь заранее знала, что я распечатаю те фотографии, которые были для неё предлогом для того, чтобы меня морально обосрать и оклеветать. Я не имел желания быть содержанкой. Мне до сих пор стыдно из-за недоразумения по той ситуации, и её муссирования. Бабушка Инна мне навязала в прошлом на эти годы комплекс на тему содержания и денег. Что и хотела сделать, а фотографии были только предлогом для неё, чтобы навязать мне комплекс. - Думаю, достаточно уже оправдался по тому недоразумению.

Из того периода первой половины 11 класса у меня не сохранилось школьного дневника, потому что мама в Белокурихи его мне сказала выкинуть за кровать, и его там потом нашли и мне обратно не вернули. Но осталось с того периода две видеозаписи, которые имели цель жвачки, которая и в этой автобиографии тоже чувствовалась в конце этой главы, то есть уже в декабре 2014 года. Да, мама два раза снимала мои трюки на видеокамеру в один день декабря 2014 года. Мне бабушка Зоя говорила не делать, а мама говорила в камеру: "Ну, давай, прыгай, прыгай". Мама мне завязала банан под трусы, якобы у меня на неё ирекция. Единственный раз в жизни меня нормально похвалила на видеокамеру. Я стеснялся делать трюки, и не сразу их сделал. А потом как видеозапись закончилась, они меня обругали. Но зато осталось с того периода два хороших видео, помимо нескольких хороших фотографий. Только воспоминания о конфликтах у меня остались из того периода жизни, и то только в памяти и на словах, ну и текст для автобиографий.

7 января в 2015 году в городе я отпраздновал свой праздник дня рождения вместе с двумя одноклассниками из 22 гимназии в городской нашей бывшей квартире на Никитино. Я позвал Андрея Сурикова, его заманив к себе наркотиками, которые, как оказалось, ему не были нужны. Я ему дал витаминки, выдав их за наркотики. Я ничего членораздельного сказать ему не мог и постоянно улыбался. А он мне обосал унитаз на Никитино квартире у отца за то, что я его обманул с наркотиками. Они не могли уйти потому что папа нас закрыл. Игорь Кукарцев пытался выпрыгнуть из окна, а Суриков упёрто шёл к двери, а я его обнимал и держал руками. (Папка та нас закрыл, думая, что они надо мной будут издеваться, а я что бы не смог убежать от них на улицу, закрыл квартиру на ключ со стороны, а получилось наоборот, что это они не смогли от меня убежать). Но как папа вернулся в квартиру, они смогли уйти из моей квартиры к себе домой, что и сделали. Ну а потом меня и мою сестру дедушка и бабушка взяли в Белокуриху, куда поехала и мама с другой бабушкой (бабушкой Зоей), а также там была мамина подруга Таня Савинкова.

Зимой меня мама свозила в Белокуриху, где я принял криотерапию (минус 130 градусов 5 минут). Меня мальчик ударил, когда я на него наехал. А баба Инна там ругалася на меня, после того как я ей показал, как меня мальчик ударил "Что больной что ли блин?! Кого ты всем врёшь та, что мы тебя не кормим?! Сам ничего не ешь что бы ребята не дразнили, а что бы быть худым нужно спортом заниматься! Конь, учиться надо, нет, работать надо! У самого ничего по жизни не получается! Ноешь всем как баба, что мы тебя не кормим! Я не понимаю, как тебя ещё мама терпит, у неё реально крепкие нервы, я бы на месте мамы тебя бы выкинула на улицу. Ну мы тебя лечили, извини за это! Будешь болеть, будешь помирать, никто тебе ничего не сделает. Вон папа по жизни прямо идёт". Потом она взяла в руки нож, и тут же вошёл в комнату дедушка Саша. Она убрала нож обратно на стол и дедушке нажаловалась, сказала, что я её ударил. А дедушка промолчал, сказал: "Ну ударил и ударил", а я заревел: "Я её не ударял! Она врёт!", и бабушка тоже принялась: "Кого ты врёшь скотина, ударял ты меня!". Я так возмутился, потому что она меня отругала не правдой, и вроде бы сама меня ударила и даже угрожала ножом, а дедушке Саше выставила меня виноватым, и я боялся наказания. И я стал ходить по санаторию и говорить: "О боже, как же я хочу его побить", я это повторял, типо: "Не наказывайте меня". Я уже сидел перед ним и повторял эту фразу, и он мне и говорит говорить: "Ой, блин, какой я идиот", и кто дольше скажет. Он своим объяснил, что это страх наказаний. Но проболтал свой секрет, что его родители всем говорят, будто бы его наказывают, хотя на самом деле ни как не наказывают, чтобы меня наказывали, а меня видимо наказывают. И это правда! Ведь я боялся наказания за то, что якобы я ударил бабушку Инну. Эта фраза была страхом наказаний. А наказания я тогда боялся нести только за плохое отношение к родственникам, потому что в первую половину 11 класса был период череды наказаний за плохое отношение к родственникам. Мама мне сказала на улице, что собралась лететь во вьетнам без нас и я начал возмущаться, но как пришёл дедушка я успокоился и мы стали кататься на лыжах и на санях, как обычно это делали каждую зиму в Белокурихе. Когда меня сфотографировали там на смотровой площадке, я не втянул щёки, а наоборот вытаращил подбородок. Мальчик которого я ударил, я ему говорил: "О боже, где он я хочу его побить", и он такой напротив меня стоит-сидит и говорит мне: "говори - Ой, блин, какой я идиот". И я начал всем так говорить. Ой, блин, какой я идиот. Я это повторял раз за разом. Это было - не наказывайте меня. Бабушка Инна обратилась к психиатру в Белокурихе: "Почему наш внук такой?", и тут же сказала: "Только не говорите, что мы его воспитываем на строгости". Психиатр сослалась на цикладол. В столовой мамина подруга говорила сфотографировать маму, чтобы в будущем была её фотография, а сама мама в этом будущем не хотела, чтобы я её фотографировал. И под конец пребытия в Белокурихи мне массажистка, которую попросили мне сделать тригерный массаж, что она не убирала тригеры, хотя у меня был один большой тригер на шейно-воротниковой области, она же наоборот больно делала массаж. Так вот, в тот день конфликта с мальчиком и бабушкой Инной, массажистка наказала меня, чувствуя что я боялся наказаний, либо самой надоело слушать от меня враньё, будто бы мне не больно, тогда когда она понимала, что мне больно, что я даже лицо напрягал от боли, и старался не издавать звуков. Так вот, она знала об этом случае и услышала эту фразу, и решили помочь навязать мне рефлекс этой фразы тем, что методом кнута и пряника отхлестала меня своим ремнём по болевым точкам на моём теле, и в момент передышек говорила мне говорить эту глупую фразу: "Ой, блин, какой я идиот", и даже чуть-чуть снимала мне тригер, что делала она для ещё большего закрепления этого рефлекса, потому что когда она мне снимала тригер, то говорила эту глупую фразу: "Ой, блин, какой я идиот". Вообщем, она ремнём по всему телу и болевым массажем наказала меня новыми тригерами, вместо того, чтобы снять с меня тот мой большой тригер на шейно-воротниковой области, который у меня образовался в ходе череды наказаний, и отвечал за чувство ответственности за родственников. Может быть у меня и раньше был тригер ответственности, в том же 9 классе, когда отвечал за зубрёжку, но в 11 классе у меня был тригер ответственности не за учёбу, а за своё поведение в семье, вследтсвии несение череды наказаний.

Распространено мнение, будто бы боятся наказаний те, кого не наказывают. Но на самом деле боятся наказания те, кого наказывают. Простой пример. Я повторял одну и ту же фразу: "Ой, как же я хочу его побить", я уже сидел перед ним, и он мне говорил говорить: "Ой, блин, какой я идиот", я за ним повторял. Вы все прекрасно знаете то, что я повторял её. Это страх наказаний. И он проболтал свой секрет, что его не наказывают, но родители говорят, будто бы его наказывают, чтобы меня наказывали. А боялся я наказаний, как раз потому что меня до этого наказывали. Я в 2014 году до того случая в селе перенёс череду наказаний от односельчан и родственников. И после этого случая нёс наказания в селе, а потом и в университете, и в психбольнице.

Распространено мнение, будто бы боятся наказаний те, кого не наказывают. Но на самом деле боятся наказания те, кого наказывают. Простой пример. Я повторял одну и ту же фразу: "Ой, как же я хочу его побить", я уже сидел перед ним, и он мне говорил говорить: "Ой, блин, какой я идиот", я за ним повторял. Вы все прекрасно знаете то, что я повторял её. Это страх наказаний. И он проболтал свой секрет, что его не наказывают, но родители говорят, будто бы его наказывают, чтобы меня наказывали. Меня наказывали. Вот, я и боялся наказаний. Я боялся повторных наказаний. После путешествия в Туннис я прошёл через череду наказаний и строгости соседа, а также обиду родственников на меня, и некомфортную атмосферу дома. И само обучение в первую половину 11 класса было сложным, и сопровождалось плохими оценками.

Меня наказывали. Вот, я и боялся наказаний. Я боялся повторных наказаний.

Уже писал про свою фразу, которая была самобичиванием из страха наказания. Её генезис описывал. Я ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК. Теперь скажу про другую ситуацию. Я так плохо себя вёл осенью 11 класса потому что мне нечего было терять, из-за того, что я думал, будто бы меня садят в тюрьму. Мне же физик сказал: "Ну значит тебе нечего терять". И я реально стал кайфовать. Всё таки хорошие учителя. Он же мне говорил, что во всём виноваты обстоятельства. И учительница английского языка у меня была хорошая. Да, но самые прекрасные создания девчёнки. И тут не себя хорошо зарекомендовать или доказать что хороший, а вот на самом деле я хороший человек.

В заключение первой половины 11 класса могу сказать, что я был неадекватным по непонятным ни кому причинам. И сразу, как вернулся в Романово и пошёл в школу, у меня была жопа, а не жизнь. А потом всё постепенно начало налаживаться. - (так я написал в декабре 2016 года). И глава этого периода была названа по другому. Сейчас в заключение первой половины 11 класса могу сказать, что этот период для меня был тяжёлым и глава этого периода в этой автобиографии делиться на три части: школьное обучение, несение черерды наказаний, и жвачка под конец года.

Хоть осенью 2014 года я ничего плохого никому не делал, мною же сосед и бабушка с мамой были недовольны. А вот когда после череды наказаний стал плохо себя вести в декбаре 2014 года, то тогда почему-то все были мной довольны, что бабушка Зоя и мама, что сосед, столь же важный мне тогда человек, как мой родной отец, и тогда он даже важнее отца дял меня был.

Сейчас в заключение первой половины 11 класса, то есть в завершение этой главы, могу сказать, что эта глава делиться на три части: 1) школьное обучение, сопровождавшееся словесными наездами на меня, и моей депрессией, со страхом наказаний. 2) череда наказаний после школьного оубчения с началом перехода надом. 3) как раз плохое поведение, но жвачка после череды наказаний. Раньше эта глава была названа шизофренией и плохим повдеением в школе. Вот как раз плохое поведение у меня было не в школе, и не осенью, а в декабре в обществе и перед учителями. Просто мне внушили обратное. И как раз тогда у меня была не только шизофрения, а осенью 11 класса я реально страдал в депрессии. Но весной дома всё было спокойно, от того и я был спокойным. В завершение редакции этой главы скажу, что удалил из неё лишнее гадости в этом тексте. Гадости про других удалил, не правду, и про себя самооговорки тоже удалил. Хотя некоторые глупости я оставил, но в целом уже нет вставок жирным текстом. Редактировал я не только эту главу, в 2020 году я редактирую весь текст автобиографии.

## Глава 6: Жирный и мучной 2015 год.


В Январе 2015 года мама была во Вьетнаме без нас. И я рад тому, что мама отдохнула от нас в тёплой стране. Сам же ей в Тунисе говорил меня больше не возить в заграницы. Также в январе был у папы на дне рождении, который он праздновал в кафе в сити центре в Барнауле. Там я пытался ему доказать, что не боюсь чужого мнения о себе, из-за чего ему испортил праздник. Но зато подарил ему классный и дорогой подарок. Я ему подарил настольную игру цивилизацию, в которую мы в тот день после кафе у него дома играли. Он по совету Оли Пасекан, которая была в том кафе, мне дома раскроил язык ножиком, и замазал раны зелёнкой. Извиняюсь, если это бред.

Весной мне было сильно стыдно за разбитые двери и всё прочее из-за чего я себя называл идиотом. У меня сильно болела голова. Из-за строгости я сильно боялся наказания. Был сильно зажатым и закомплексованным. Я стеснялся говорить про себя, стеснялся говорить про других, стеснялся обращаться, стеснялся выражать недовольство. Стеснялся говорить какбы лучше было бы, и многое другое не позволял себе говорить. Бабушка Зоя меня кормила блинами и конфетами, а обычную пищу я не хотел кушать. Много кушал и растолстел, и стал весить больше 100 килограммов. А может быть растолстел от криотерапии. На улице меня ребята называли толстым. Алинины друзья называли меня винни пухом. Меня даже Алина называла толстым. Она говорила, что меня надо было назвать не Эдиком, а Жорой. Она мне говорила: "Ты избалованный! Ты жирный! Царь, улёгся тут!". И шлёпала меня своей детской ладошкой. Я радовался тому, что хоть не я один такой плохой и так плохо себя веду, а Алина тоже такая же плохая, как и я. А не говорил ей ничего потому что я и так был виноват перед мамой и бабушкой. Все говорили на улице как я растолстел. Один пацан мне говорил "сто килограмм в разъёбанном теле", ну это мне потом напомнили какие-то парни. Все подростки в селе называли меня долбаёбом. И посылали куда подальше, когда видели меня на улице. Весной я начал тратить свои деньги, которые у меня были от квартирантов. Я купил себе велосипед чисто на свои деньги, а этот упырь папа всем говорил и утверждал якобы мне его мама купила. И мне подростки не верили, что я на свои деньги купил себе велосипед, а когда узнали про то, что у меня были деньги, то спрашивали куда я их расстратил, и не верили то, что на покупку велосипеда. У меня потом один раз угнали мой велосипед, когда я его оставил в Мария-Ра, около магазина. Мы его искали и не могли найти. В итоге обратились в полицию, и те позвонили директору филиала Мария-Ра, что в итоге нашли его. Оказалось, его директор магазина притащила к себе домой, чтобы его никто не своровал. Мы же не стали писать заявление потому что его нашли и нам вернули. Я распечатывал фотографии и раздавал всем деньги, это я так искупал свои грехи. Ну а может быть я раздавал деньги, чтобы ребятам сделать приятно. И фраза была не муками совести, а страхом наказания. Хотя и совесть меня тоже мучала, но и страх наказания у меня тоже был. Но мне приходилось пересказывать параграфы учителям и получать за это оценки. Мне сильно было стыдно за себя плохого. Весной меня сильно совесть мучала. Я себя называл "Ой блин какой я идиот" перед учителями и не только. Это у меня была как присказка, но я себя так называл не в плане тупой, а просто я себя так ругал потому что меня сильно мучала совесть. А то есть можно сказать, что я себя так называл в плане "Ой какой я плохой человек". Это у меня была такая навязчивая самокритика картинками. Я себя называл идиотом потому что меня мучала совесть. А меня по правде сильно мучала совесть. Изнутри меня трясло от гнева на себя самого. Но в тоже время я готовился к ЕГЭ. Обществознание я сдал на 64 балла, лучше всех из параллели на пробном экзамене. Сидел в контакте и много читал в википедии про психические заболевания и психотропы. Хотел стать наркоманом из-за википедии. Я прочитал в википедии почти про все психотропы и пересмотрел разные видео про них. Был фанатом Ильи Раскольникова, который лежал в диспансере (это мой одноклассник из 22 гимназии Илья Горшков). Один раз прошёлся по всем аптекам в поисках антидепрессантов и в итоге купил себе фенотропил. Фенотропилом я угостил Рому Будко. Сам его выпил, когда поехал на дамбу на озеро на велосипеде, по дороге снимал себя на видеокамеру. Пробовал курить в городе у пацанов, но зависимым от курения не стал. Так же тогда же примерно попробовал в городе насвай. Я его взял в руки и принёс домой что бы сфотографировать его и показать бабушке Зое. А ребятам я сказал, что пойду его покажу старшему брату. Они испугались, что я прийду с ментами и ушли. А я потом бегал их искал что бы сказать им, что я никому их не сдал ни каким ментам. Читал параграфы по физике и истории. Смотрел фильмы по литературе: Война и мир, обломов, мастер и маргарита, тихий дон. Я ходил и занимался шахматами. На шахматах играл в шахматы и мы ездили на турниры в Светлое, Ребриху, и Овечкино. Так как меня сильно мучала совесть, то я специально проигрывал и плохо играл. И фотографироваться не хотел. И кушал с руки и живот выпячивал. И многое другое тоже делал.

Весной 11 класса меня обижали птушники. Меня в ночное время суток на улице Советской пинали коленом в живот шайка хулиганов, во главе которой был Гибельгаус старший, а не младший. Их фамилии и имена я не знаю. Точно также как не знаю имена и фамилии тех мальчишек, которые меня побили на стадионе осенью 2014 года. Это была вольчя стая слабаков. Я их не бил потому что их много было. Если бы я Гибельгауса стал пинать, то меня бы отпинали все эти отморозки. Это была волья стая, хотя я уже ничего плохого ни кому не совершал. И это было до инцидента в Белокурихе. Гибельгаус старший меня отпинывал, а остальные его охраняли. Если бы я стал в ответ отпинывать старшего Гибеля, то меня бы отпинала бы вся эта шайка бандитов. Эту шайку слабаков можно сравнить с вольчей стаей. Я бывало и пинал Гибеля старшего, тогда меня пинала вся эта стая. Но вообщем, это было фигня драка, по сравнению с дракой на стадионе осенью 2014 года. А в университете просто встретил сильного парня, что та драка в университете для меня была большим стрессом, чем эти ночные столкновения, которые даже драками не правильно назвать. В итоге я их наказал тем, что подарил одному из них кольцо золотое, и нажаловался маме на то, что они меня бьют, а мама уже спросила меня о том, где я потерял кольцо, и мне пришлось сказать, будто бы у меня его украли, потому что я боялся снова испортить с мамой отношения. И мама обратилась в прокуратуру по поводу того, что меня обижают, а они передали дело в полицию. Такой стресс был у братьев Гибельгаусов в тот день, а я ещё специально перепутал старшего и младшего Гибельгауса, и мама мне сказала, что всех наказать не получиться, чтобы я выбрал одного из той шайки. Ко мне участковый Анжела Тузикова привела двух братьев Гибельгаусов, и вместе с ними пришли сосед дядя Игорь Тимошенко и моя мама. Сосед дядя Игорь Тимошенко помог выкрутиться гибельгаусу, и он сам себя оправдал, и я сам его оправдал. И дело на этом закончилось, что ни у кого судимости не было. Но вот только меня потом снова отпинали, но уже не ночью, а днём. И в наказание Анжела Тузикова научила писать письма президенту братьев Гибельгаусов, о чём мне потом рассказывали, что братья Гибельгаусы тогда мне в наказание за подставу написали от моего имени письмо президенту. Какое именно я знать не могу. Но это точно я не хотел врать про кражу кольца, и этим подставлять друга Торопова Влада, потому что проблема была в другом, в драках. Это мама спросила меня о том, где кольцо, и мне пришлось ей солгать, будто бы его у меня украли, потому что в тот период я всё ещё боялся ссориться с мамой. Мне позором было привлечение полиции к делу о несуществующей краже. И мне до сих пор стыдно и обидно, что так получилось, что проблема была в драках, а не в кольце, которое у меня не украли, а я сам его дал поносить, а из-за мнения мамы пришлось солгать, будто бы у меня кольцо украли, и именно из-за кражи кольца мама возбудила дело в полиции, а не из-за драк и оскорбления матерным словом: "Долбаёб". Все рассказы про этот случай я сотру, потому что хватит одного рассказа. Скажу главную мысль, что пришлось обмануть маму, чтобы с ней не ссориться, а мама написала заявление в правоохранительные органы не по существу дела, а по ложному обвинению, хоть я и говорил маме о том, что драка была с ними, что маму не беспокоило, а беспокоило её то, что у меня кольцо пропало, и в силу того, что я после пол года наказаний за маму, боялся с ней конфликтовать, мне пришлось обмануть маму, на её вопрос: "где кольцо?" сказать не правду, будто бы у меня его украли, чтобы мать не начала на меня обижаться за то, что я подарил своё кольцо. То есть, из-за мамы, разбирательство было по ложному донесению, а не по реальному нарушению моей безопасности. Ну а осенью 2014 года понятно, что раз мама с бабушкой Зоей на меня обижались, и у нас были недоверительные отношения, что я не искал в них поддержку, я сразу не рассказал про ту драку на стадионе с толпой мальчишек, которая была более серьёзной, чем эти удары коленом в живот.

В 11 классе я хорошо учился также как и в 9 классе. Я старался хорошо учиться. Я открывал учебники и их читал, после чего рассказывал содержание учебников учителям. Не смотря на свою фразу "Ой, блин, какой я идиот", мне учителя ставили 4 и 5. Также я ходил на шахматы, где очень хорошо играл в шахамты. Ещё я ходил в художественую школу, где рисовал прекрасные рисунки. И при этом не зазнавался. Учился хорошо, ходил на кружки, и был тихим-спокойным. Учителя ко мне имели разный подход. Учитель английского языка мне сказала: "Ты можешь молчать и я тебе буду ставить 3, и за год у тебя выйдет 3 и в аттестате тоже. Но тебя будут обижать ребята". И меня на самом деле стали обижать ребята. Баба Зоя не рассказывала учителям про то, как мама и дядя Игорь мне давали ремня, про пожар в городе тоже не рассказывала. Меня обижали ребята, а мне всё ровно было насрать на оценки. А вот учитель физики проник в моё положение. Он выяснил, что меня сильно мучает совесть за грехи прошлого. И сказал мне: "А кто может сказать, что поместили бы тебя какой ты сейчас в те же условия при тех же обстоятельтсвах, что ты бы как-то лучше поступил бы. Я вот не могу сказать. Нет, именно при тех же условиях и при тех же обстоятельтствах". Его мысль была, что во всём виноваты обстоятельства. Он сказал моей бабушке просить меня пересказывать параграфы, и она просила меня пересказывать параграфы. Я читал учебник по физике и пересказывал параграфы на 5. По информатике я назвал генеологическое древо: "Древо жизни". И за это он мне поставил три 5 по информатике. Также я составил фотографии, за что он тоже мне поставил три 5. Такой хороший толерантный мужчина. Вообще, на домашнем обучении весной 11 класса, также как весной 9 класса, мне учителя выправили оценки в журнале на положительные оценки в аттестате.

На медосмотре военкомата мне поставили группу Д, я заполнял в ПТУ значки и заполнял так что бы меня взяли в армию, и мне определили оперативные войска. То есть, я что бы меня взяли в армию писал, что будто бы я суецидник. Меня по результату тестирования определили в оперативные войска, но всё равно мне благодаря психиатру поставили группу Д. Но на самом деле я хотел в армию и поэтому мне определили оперативные войска, но психиатр знала мою проблему и поэтому меня не взяли, и бабушка Зоя мне говорила притащить справку о госпитализации к психиатру. Мне завысили интеллект на военкомате. Я тупо не решал тест на айкью. Его решили за меня. Как говорил мальчик: "Этому зазнайке дали больше времени. Это тест на внимательность. Они резинкой что-то тёрли. Ему дали карандаш. Ладно, не буду говорить про всё это". Но зато меня похвалили и мне дали надежду на счастливое будущее. Но зато на следующей комиссии всё было абсолютно наоборот. Ну а так меня похвалили и мне дали надежду в счастливое будущее.

Когда я был у дедушки в Бобровке я решил начать писать автобиографию. Я прогулялся по Бобровке с мыслями и решил писать свою автобиографию. Я шёл и радовался тому, что не ленивый. Вернулся домой я через реку, которая была покрыта льдом. По началу было сложно писать автобиографию потому что хотел всё написать и было впервые и не знал, как писать. Автобиографию тогда я писал не эту, а другую. В этой автобиографии про 11 класс мне бабушка Зоя сказала писать про Гибельгаусов после кипятка, а не до него. И физик отредактировал так на Ваню Адарича из 6-Б класса. Меня шайка хулиганов била. Потом маме нажаловался и было разбирательство по делу Гибельгаусов, но не за драку, а по ложному донесению. Они у меня якобы кольцо украли. Также мама обратилась в полицию, когда у меня украли велосипед. Потом было разбирательство по делу Шептули, на которого мне дядя Игорь сказал нажаловаться. Он мне сказал, чтобы я нажаловался маме, что тогда он попросит участковую меня посадить в тюрьму.

Весной, как обычно к нам прилетал дядюшка Саша из Америки. Все в семье считали меня перехваленным и не хвалили меня. А вот любимый дядя меня так нахвалил. "У тебя реально спартанское воспитание. Он подставил к твоей голове ружьё, и сказал громко и строго: "Встань!". А вот я знаю тот мальчик нажаловался маме и его мать пошла к директору с разборками. Он маминькин сынок. Ты упрямый и поэтому не встал. Ты не жаловался маме. Я знаю почему, потому что тебе каждый день бабушка задавала вопрос зачем ударил маму, и поэтому ты не искал у мамы с бабушкой помощи. А вот представь, нас взрослых не будет, для тебя каждый день будет казаться, как день самоуправления. Кто тебя вообще так воспитал? Ты настоящий мужчина!", а им он говорил: "Да бросьте! Спартанцы тоже втягивали живот и они убивали рабов.". "Ты терпишь боль и холод, ты не сидел за компьютером и не смотрел телевзор. Ты реально можешь стать качком. Ты многое прошёл в этой жизни. Ты можешь стать солдатом.". И многое другое он мне говорил в тот день. Возможно я уже плохо помню его слова, но та встреча с ним была лучше других с ним встреч. Да, конечно же, он меня тупо обольстил, приведя мне в пример один случай.

Сканирования у меня были. Сканированиями я называл свои навязчивости, и говорил глупую ритуальную фразу: "Ой, блин, какой я идиот", которая меня избавляла от навязчивых мыслей. Ещё у меня были заморочки с разглядыванием объектов вдоль и поперёк, это было навязчивое разглядывание объектов, с повтором мысленных конутров в двиежниях рукой, которые я старался сдерживаться, чтобы не сильно размахивать плечами и руками, и прочим телом, а старался ограничиваться пальцами. И эти заморочки у меня были до лета 2016 года в 2015 году. У нас с папой всё было хорошо в Белокурихе. Папа был очень добрым. В Мае мы с папой поехали в Белокуриху, где я его облил кипятком, после чего я сильно перепугался и он меня побил. А облил его кипятком из-за сильно плохого самочувствия. Я папу в белокурихе на майских праздниках облил кипятком из-за Катрины Касаткиной (аппаратура управления всем организмом в будущем). В Белокурихи я тоже всё сканировал и меня трясло изнутри. Меня папа побил, ударил головой об мусорку и положил в мусорку, от куда меня забрал же потому что моему отцу сказал дядька, который разгружал мусорный бак, он ему сказал: "Что он тут делает?! Уберите его!". И папа меня убрал и посадил отключённого на автобус. Обратно я ехал на автобусе один и спал как убитый. Тётка сказала мне: "Это не оправдание! Говори всем за что! Я сделаю так, что об этом все узнают!". И я реально всем в селе стал рассказывать "за что". В наказание меня расстреляли из автомата толчком воздуха без патронов около школы. Меня снова не посадили в тюрьму потому что бабушка его уговорила после ЕГЭ решать этот вопрос. Но папа хотел со мной съездить в диспансер. По началу я отказался потому что у меня были ЕГЭ на носу, а потом я согласился с ним поехать в диспансер. В диспансере я говорил про свои обсессии и когда сидел за столом у психиатра, то сканировал стол и психиатра и папу, а папа говорил про плохое настроение, а психиатр спросил меня зачем я приехал и я сказал что бы узнать какие жалобы на меня давали и чем меня лечили. Он мне не рассказал эту информацию и сказал выйти из кабинета подождать в коридорчеке, я так и сделал. Когда пришёл он мне выписал направление к местному нашему психиатру на трифтазин с цикладолом с пробой крови. И хотел написать в диагнозе социопатию, но сдержался, и написал, как до того, шизофрению, и написал с папой беседовать без присутствия сына. Я думаю, что папа скорее всего тогда ему нажаловался на кипяток. Да и я сам всем об этом рассказывал, потому что папа и дедушка Саша мне сказали, что простят меня только если я буду об этом всем рассказывать и напишу об этом в социальных сетях. Маме же и бабушке Зое папа ставил условия разные, чтобы не было у меня судимости, и меня не посадили в тюрьму, то есть он угрожал маме и бабушке Зое моей судимостью, и их шантажировал по-разным поводам, угрожая в случае не подчинения его приказам, меня посадить в тюрьму. Меня потом за этот случай оглушили в зеркальном лабиринте отец Вики Макаревич, а сама Вика Макаревич обещала мне устроить общественный резонанс этого инцидента. Она мне сразу рассказала о своих намерениях состовить текст с клеветой на меня, и попросить всех своих знакомых клеветать всем своим знакомым на меня с просьбой клеветать всем своим знакомым на меня. И я один раз сам был свидетелем того, как её подруга клеветала на меня в маршрутке, когда мы с бабушкой Зоей ехали из торгового центра к неё домой, тогда бабушка Зоя за меня заступалась тем, что называла клевету той девушки клеветой собачьей, а я как раз в тот день был оглушён до поездки на маршрутке в зеркальном лабиринте отцом Вики Макаревич. Так ещё по идеи какого-то мужчины в пивнушке стали предлогать нищим алкоголикам оформлять инвалидность на этом инциденте в Белокурихе с тем, что я папу полил кипятком, что появились взрослые мужчины инвалиды по инциденту в Белокурихи, их прозвали кипяточниками. Мало мне было за мной нормальных мальчиков, так ещё появились кипяточники. Да и сама Вика Макаревич попросила всех своих знакомых клеветать на меня всем своим знакомым с просьбой наказать меня, как она выразилась, чтобы я никуда больше не эммигрировал. И так с мая 2015 года обо мне по всей стране в разных слоях общества стали ходить плохие про меня слухи. А в будущем меня серьёзно наказали за этот случай, и я у папы просил прощения и признавался ему в любви. Но к маю 2017 года, как мне сказал и папа и мама, срок давности этого преступления закончился, и за тот период, когда меня отец мог посадить в тюрьму за свой ожог, я к счастью не попал в тюрьму. Но слухи про меня ходили в России, и отношения с папой были испорчены. Наказаний не так много было за ожог кипятком. Но снова был риск в любой момент попасть в тюрьму. Больше мне в этом случае папу жалко, чем себя. В будущем с начала он мне напоминал про кипяток, а потом я ему. И в итоге мы забыли эту неприятность. И 21 мая 2020 года я увидел, что у папы ожога уже нет, хотя ещё в 2017 году он мне показывал какие-то два следа на своей пояснице, что я думаю, что он скорее всего не лечил свой ожог. Но конечно же и слухи в обществе плохо, но больше было жалко папу, как жертву кипятка. Облил своего отца кипятком из-за Катрины Касаткиной (аппаратура управления всем организмом в будущем), раньше называл 5 элементом.

В 2015 году я стал курильщиком табака.

Мне Алла Викторовна задала смотреть мастер и маргариту, и после просмотра, она мне втирала, то что я от дьявола, но меня родители пытаются сделать никаким, говорила, что она тоже от дьявола и что прийти к ней, чтобы она мне дала силу дьявола, и славо богу я к ней домой не пришёл потому что она бы меня просто убила бы и мой труп закопала бы в землю, что меня никто не нашёл бы, как она сама мне потом призналась, что мне повезло, что я забил на это всё, а я просто избалованный с детства ребёнок, а она не любит таких. Она сама мне рассказала, что меня бы убила бы у себя дома, и рассказала какую-то страшную историю какого-то другого её ученника, который также к ней пришёл домой. После пересказа мастера и маргариты Алла Викторовна мне говорила, что я от дьявола, также как и она, и поэтому мне нужно к ней прийти, чтобы через секс с сатанистом, я получил силу от дьявола. Но я к ней не пришёл. И она мне в следующий раз говорила, что меня бы она держала бы в чулане и я бы зубрил бы том война и мир и слёзы у меня бы текли горькие потому что она бы меня кормила бы одной горчицей. Но потом она мне призналась, что это всё она выдумала, что к ней уже приходил один старшеклассник, и потом он потерялся и его так и не нашли, но не она в этом виновата. Но если у меня так хорошо получилось пересказывать мастер и маргариту, то мне не хватает адреналина на пересказ другой литературы, что она должна мне ставить подзатыльники, чтобы я лучше усваивал школьный материал. И он ещё был наркоманом, и мне повезло, что я не наркоман, но как она слышала, что я употребил один раз насвай, но потом она призналась, что насвай всего лишь сигареты. Однажды я написал просто так от нечего делать Илье Кислову текст, растрогавший его до слёз. И за это мне Сергей Николаевич дал сильный подзатыльник. Он научился у меня моим упражнениям. У меня весной 11 класса были конфликты с Ваня Адарич из 6-Б. И тут было изначально напечатано, будто бы кроме него меня в 11 классе никто не обижал. Из-за чего потом я снова и снова писал об одних и тех же обидах. Но сейчас я уже удалил об этом информацию. У меня были складки на животе из-за ожирения, которые прошли, как я похудел, и снова появились в 2019 году. Ну как, ведь у папы такие же складки были, когда он расстолстел в начале нулевых. Меня до сих пор мучала совесть, и теперь ещё за папу, но сильнее за маму. Мне стыдно было стоять на фотографии выше мамы. Но при этом я активно готовился к экзаменам. И вот когда я в городе учил Биологию и был на северо-западной улице, я гулял на улице с плохими парнями и они надо мной разно смеялись, мне говорили побиться башкой об дерево и я бился, потом меня прокатили на мопеде. Он меня катил очень опасно так что мы могли упасть на проезжей части, хотя я ему баланс помогал взять, и он на красный свет проезжал и мы упали с мопеда на лежачем полицейском, а потом я помог водителю докатиться до перевала, он меня завёл за гаражи и меня в жопу вытрахал, он заставил меня ему отсосать, а я у него отсосал и он побил меня, он так же мне показывал биту, которой пугал меня, а я забыл от испуга номер домофона баб Зоин и испугался того, что она меня не запустит. Да и вообще мне сильно было стыдно перед бабушкой треклятой, что я себе не позволял к ней приходить за помощью и не жаловался потому что стыдно было жаловаться. Из-за того, что я не позволял себе позовнить бабушке в домофон, потому что было стдыно ей звонить, раз перед ней до сих пор чувствовал свою вину, то провёл ночь на улице, после того как меня тот хулиган ударил битой по моей голове, от чего я потерял сознание, а как попал домой к бабушке Зое, я не помню, но сразу же ей рассказал об этом случае на эмоциях, а потом сквозь стеснения и смущения рассказал кругу семьи вскоре на даче у деда на праздновании окончания школы, но эту историю рассказал без уточнения того, что меня сексульано изнасиловали. После того случая я хромал и был в синяках и садинах.

И вот ЕГЭ. И ЕГЭ я сдал хорошо, кроме математики, из-за чего потом сдавал базовую, а базовую я сдал на 80 баллов. Я сдал 6 экзаменов ЕГЭ. Эказмены всегда большой стресс. Хотя Алла Викторовна мне сказала списать Русский язык: "Засунь себе в трусы эту бумагу и вырви", чтобы меня не допустили к сдаче экзамена. Мне выдали аттестат. Директор мне говорила: "Считай это подарком, просто потому что у тебя мама судья". Мама мне говорила: "Ты обществознание так хорошо сдал потому что я его зубрила, когда была тобой беремена". Мама мне хотела машину купить, а я отказался потому что мне машина не нужна. Потому что машину бы плохо было бы купить для меня, учитывая моё социальной положение. Уже летом у нас был выпускной в ПТУ. Там я играл кабана. Так же мы были в лесу. Я в городе хотел сходить на выпускной в 22 гимназию и 129 лицей. Но смог попасть только лишь на выпускной 129 лицея и мне учительница сказала, что я молодец, что пришёл. Там ректор Университета на выпускном 129 лицея, который проходил в здании АГУ, говорил: "В нашем Университете разрешены драки, чтобы вы росли настоящими мужиками. Победители получают 5 автоматом, а проигравшие становятся маминкиными сынками, и их отчисляют". Просто ректор спросил у директора 129 лицея про меня, когда я сидел в самом заднем ряду: "А это кто, и что он тут делает?", тот сказал: "Это их бывший одноклассник, он к ним пять раз приходил в гости. Вот пришёл на их выпускной", и тут же заорал: "Растёт общество подстрикателей!", и на ушко: "Они всё делали лишь бы его наказали, им даже не жалко было своих девчёнок, лишь бы его наказали. Ну да, говорят у них строгие родители, а он говорят, над своими родителями вверх взял. Говорят, одному однокласснику он руку сломал". Ну тот такой шокировано поднял глаза и стал выкрикивать: "Лох! Лузер! Неудачник!". Ну и сказал своё про драки: "Чтобы росли настоящими мужиками!". Я просто пришёл не на свой выпускной, где просто был лишним. А на своём выпускном в школе, который мы праздновали в пту, а потом в гуселетовском лесу, меня опустили мои одноклассники и одноклассницы. А конкретнее, меня Юля Перепелица отругала, совмещая правду с неправдой, очень громким звуком от микрофона. Это в ПТУ, а в гуселетовском лесу отец Максима Тина мне сделал оплеухи, это когда уши мнут. И вроде бы ещё праздновали выпускной на пруду, и на даче у Максимы Цюры. На пруду всё было хорошо. А на даче у Максима Цюры я говорил лишнее, и Скульбеда Владимир Григорьевич меня немножко поударял кулаком в голову, но не в полную силу, а так слабо, что мне не было больно.

В заключение второй половины 11 класса могу сказать, что уже был адекватным, хотя я и осенью был адектваным, но тогда осенью я был в депрессии, а весной было нормальное настроение, Но дял меня тогда было главным, что конфликтов с мамой и бабушкой Зоей у меня не было, то есть, они уже не держали на меня обиду весной и летом 2015 года. И сосед Игорь Тимошенко меня не ругал, а мирно со мной вёл беседы про моих родственников и про политиков во дворе нашего дома. Мне нравился добрый сосед, после периода строгого соседа. Хоть и было недоразумение с Гибельгаусами, и был конлфикт с папой, всё же мне на тот период было главное, чтобы мама и бабушка Зоя были мной довольны, и мне важно было что мной был доволен сосед Игорь Тимошенко. А раз те леюди, которые мне тогда были важны, были мной довольны, то я был счастлив весной 2015 года. Но меня мучала совесть очень сильно. Я читал википедию, из-за которой начал курить и хотел стать наркоманом, но к счастью не смог раздобыть себе наркотики и потом уже это желание у меня прошло само собой пропало. Учился я лучше, чем осенью 11 класса, но хуже чем в 8 и 9 классе. Но я смог сдать ЕГЭ и закончить школую. И просто стал радоваться жизни, уже летом. Самое главное было для мамы и бабушки Зои, что я смог окончить школу, и получил аттестат об окончании основного среднего образования, в дополнение к тому аттестату об окончании среднего образования. То есть у меня два аттестата остались за 9 класс и за 11 класс. Мне предстояло выбрать профессию, и поступить в ВУЗ по выбранной профессии. Я выбирал из АГУ факультеты, и выбрал профессию психолога. Потому что тогда считал эту профессию лёгкой, когда ещё не знал о многом чём должен знать психолог. Хотя впрочем, так и есть, что профессия психолога достаточно лёгкая для изучения. Главное событие тогда было завершение обучения в школе. Я смог окончить школу и получить аттестат, и поступить в ВУЗ.

Я сильно радовался тому, что школу смог окончить. Но я расскажу про выпускной и экзамены, которые были уже летом. К экзаменам я готовился тем, что решал разные тесты и зубрил методички и книжки. Прочитал заново весь учебник по Биологии за 7 класс. На экзаменах меня сильно мучала совесть, и я себе не позволял быть развитым человеком. В том числе и это мне помешало и не дало хорошо сдать экзамены. Помимо мук совести и комплекса вины, мне не позволили хорошо сдать экзамены мои обсессии или "обессии", которые меня тоже мучали. Я не смог сдать профильную математику потому что её не знаю, но решил задачку на логику, которую мало кто смог решить. Поэтому мне дали шанс сдать базовую математику ну как бы перездать её, но сдавать уже на этот раз базовую. Меня к ней начала готовить моя учительница по математике, которая у меня была в 11 классе. И она мне стала ставить подзатыльники, когда я себя называл идиотом. Она же так и говорила: "Похоже ты лучше всё понимаешь, когда над тобой весит угроза кулака". Потом меня стала мама готовить дома. Базовую математику я сдал на 80 баллов. У нас был последний звонок и вручение аттестатов ещё до моей пересдачи и мне директор вручила аттестат, а Алла Викторовна ей говорила: "Ну как же вы ему можете вручить аттестат, если он не сдал математику", а директор ей говорила: "Я верю в то, что он сдаст базовую математику". А мне директор сказала: "Эдик, твои оценки - это отражение тебя самого, это отражение твоего лица, у тебя лицо не красивое и у меня собой зеркала нет чтобы показать, поэтому посмотри на своё лицо в атестат". А также она говорила: "Считай аттестат подарком - просто потому что у тебя мама судья". Вообще на последнем звонке и на выпускном многим так выдавали дань уважения, а мне ничего не выдавали, и была такая громкая музыка, и все танцевали друг с другом, а я ни с кем не танцевал, только с мамой. Но я сдал базовую математику на 80 баллов и сам не знаю, как это у меня получилось. Ведь я абсолютно ничего не мог решить ни дома ни в школе. И вот теперь можно это сказать - летом я сильно радовался тому, что смог школу окончить. Я расслабился, я радовался тому, что школу смог успешно завершить. Летом после ЕГЭ я начал курить потому что считал курение полезным из-за того что начитался интернета. К тому же в начале лета я по интернету смотрел лекции Дубынина, который рекламирует наркотики с научной точки зрения, учитывая то, что говорит такое профессор МГУ - это вообще. К тому же бабушка Зоя мне не давала говорить плохое про родственников, хорошее про себя, да, она вообще мне не давала что либо говорить, но поощрала рассказы про наркотики, к тому же подростки курили, которые "всё могли", и мне их ставили в пример. Из-за комплекса разных факторов я начал курить. Да, к сожалению, я начал курить, из-за обстоятельств. Летом 2015 года я стал курильщиком. Я начал курить из-за нервов. По-началу я курил немного и мне сигареты покупал Данил Сидоренко, который на мои деньги покупал и себе пачку и мне. В то время я общался с Соней Голышевой, которая так же как и Сидоренко на мои деньги покупала себе пачки и мне одну пачку. Мы с ней сидели на лавочке и общались, один раз сидели с ней в обнимку. Я ей показывал свои фотографии из своего альбома. Мы вместе курили, я курил с той частотой, с которой она курила. Так я и скурился. Потом сигареты мне стала покупать мама блоками в Завьялово потому что ребят просить было не экономно и не выгодно. Какое-то время мне их продавали самому и я их покупал сам, а потом мне продавать их перестали и покупать мне их стал дядя Игорь Тимошенко. Выпускной наш был летом, а не в конце весны. И сейчас я расскажу что там случилось.

На школьном выпускном меня тамада позвала сыграть в театральной сценке и сказала, что если меня будут обижать, то они меня защитят. Ну там мне выдали бумажку со словами, где было написано: "кто меня обидет, тому там в жбан". И другим дали подобные фразы. Как мне говорит мама, я там играл мальчика василька, но, как я помню, я играл там кабана. Там помимо меня играла Юля Перепелица и Света Ткачёва и Максим Цюра и ещё кто то, я сам не помню кто. Начался спектакль с того, что тамада рассказала сказку, где мы были главными актёрами: "А пчёлка у нас отличница, отлична от кабана, а ромашака у нас стройная, стройнее кабана на столько, что кабан может съесть 100 таких ромашек, а волк у нас одинокий, но имеет чувство собственного достоинства в отличии от кабана". Ну или меня по началу называли мальчиком васильком. Вообщем это было так. По началу мы произносили свои фразы, когда называли наши вымышленные имена, ну роли кого мы играли. И играла музыка стариной шарманки. Но потом Юля Перепилица начала мне говорить гадости и Света Ткачёва тоже подключилась. Мне тамада, что бы ничьих прав не ущемить, но и меня не обидеть, говорила спрятаться в домик ну то есть показать домик (крышу) над своей головой, что типо так я буду чувствовать себя защищённым либо наоборот, почувствую, что дом меня уже не спасает. Мне тамада так и говорила: "василёк покажи крышу над своей головой", а Юля Перепилица сказала ей: "да какой же он мальчик василёк? Это бочка с пивом самая настоящая. Называйте теперь его кабаном.". И меня тамада называла кабаном. От этого я почувствовал себя настоящим кабаном и вёл себя соотвествующе. А Перепилица мне говорила: "похрюкай, кабан". И я хрюкал. Когда мне пчёлка и ромашка, или как там их звали, говорила всякие гадости - например: "ты не мальчик, ты жирдяй, тебя так раздуло, что тебе теперь даже стоять сложно на ногах. И руки у тебя не руки, а копыта", мне тамада сказала: "Кабан легни своим копытом эту гадюку", а Перепилица мне сказала тут же: "похрюкай" и я выставил свою руку как будто бы пытаюсь легнуть, но в то же время, что это у меня всё таки копыто, и параллельно с этим хрюкал, как настоящая свинья. Тогда тамада сказала мне попрыгать, но кто-то включил песня псая "Опа ган гам стайл" и я стал прыгать как псай в этом видеоролике, а потом после этого Юля сказала мне: "И это всё на что ты способен?!", она посмеялась и сказала: "Ты даже отпрыгнуть от пола не можешь, а теперь посмотри, что я могу" и она так прыгнула, что я от её прыжка чуть не упал, а потом прыгнул Максим Цюра и я от его прыжка упал на пол и не мог встать без помощи. Далее они продолжали меня оскорблять и унижать на сцене, на глазах родителей. Я мысленно говорил себе, что я скоро буду у себя дома на своей кроватки. Под конец уже этого унижения чей-то папа крикнул: "ну можь хватит его уже унижать? Вы перегнули палку!", а моя "классная" руководительница Светлана Алексеевна сказала ему с счастливой улыбкой: "Да пускай, пускай отдохнут от учебного года, от экзаменов. Надо же на ком нибудь оторваться". Но зато осталось классное видео, того как я там классно танцевал, когда мы с Саней Украинским и Владом Гулькиным соревновались в танце. Изначально планировалось моё соревнование в танце с Владом Гулькиным, но я выбрал Саню Украинского, но без Влада Гулькина не обошлось. А когда мы водили хоровод вокург стола, то я стоял впереди Гулькина и позади мамы Андрея Кайзера, и из-за того, что Влад Гулькин пинал мой зад своим коленом, я стукался своим задом об мать Андрея Кайзера. После выпускного в ПТУ, мы сидели на даче у Цюр. Мама играла в жертву. Родители моих одноклассниц и одноклассников не сразу поняли жертву. Они беседовали именно обо мне. Догадались до того, что это я выкурил 1000 рублей, а не Саня Украинский. В итоге меня начал бить Скульбеда по нарастающей, якобы я снова маму душил. У мамы был синяк под глазом нарисованный. В итоге мать Аксаны Адарич догадалась до того, что я её не душил вовсе. И синяк нарисованный ей растёрли по всему лицу водой. Мою мать назвали аниме культурой и прогнали нас от туда. Мать вся такая лицом в краске сказала мне: "Пошли от сюда. Нам тут не рады". Скульбеда меня побил по головке, отсановился, когда ему сказали родители моих одноклассников, чтобы он меня не бил, что моя мать притворялась. Светлана Алексеевна моей матери во всём подыгрывала, когда та ей шептала. Помимо выпускного в Романовской школе у меня был выпускной в художественной школе. Мне мама сказала выучить стих наизусть и рассказать Николаю Александровичу. Я стал зубрить не нужный мне стих, и не получилось выучить его наизусть. Наизусть не получилось рассказать, а я себе не мог позволить его рассказать с листка. В итоге я начал рассказывать свой стих, и мне вся сцена кричала: "Ф-у-у-у-у-у". Николай Алекснадрович выпрямил мою бумажку и сказал: "читай!". И я стал читать, но другие девочки искренне расплакались и стали рыдать. А я такой зажравшийся стал рассказывать стих ни кому не нужный. Меня мать опять подставила. А тётя Лиля меня за это отругала. Если бы мне мать не сказала бы выучить стих наизусть, как не сказали тем деткам, то я бы, как нормальные детки всё бы рассказал бы нормально, и не получил бы. Потом мне мама сказала прийти к Николай Александровичу забрать свои рисунки. Я к нему сходил попросил рисунки. Он мне не отдал мои рисунки и сказал: "Я отдам тебе твои рисунки, только после того, как ты мне докажешь, что чего-то стоишь, либо как похудеешь", а потом крикнул: "Всё свободен!". Я могу оправдать своего учителя рисования. Дело в том, что один бывший школьник написал в своей автобиографии клевету на своих школьных учителей. Он свою автобиографию выставил в интернет. И она стала читаема в школьных кругах. Там было написано, якобы его учитель рисования ему плохо говорил про девушек, а по окончанию всего этого стёр его рисунки, нарисованные карандашом, и крикнул на него: "Всё свободен". И он попросил, чтобы он не один был такой по жизни. И тогда наши школьные учителя, в отношении меня, стали использовать методы его школьных учителей, якобы что его школьные учителя делали с ним. Что было написано в его автобиографии про школьных учителей, такими со мной были мои школьные учителя в 11 классе. Потому что мой учитель рисования не мог просто так со мной так поступить. Его об этом попросили, и методы были придуманы тем парнем. Так, мой учитель рисования стёр пару моих рисунков и нарисовал множество своих, часть из которых была оскорбительного хараткера: "Паразиты". Мой учитель рисования не отдал мне мои рисунки, когда бабушка Зоя меня за ними отправила. Но уже спустя два года, он мне отдал все мои рисунки, в академическом отпуске. И я на него зла не держу, обиды тоже не держу. К тому же, он мне нарисовал множество классных рисунков, которые якобы я нарисовал. Ну и я тоже ему ничего плохого не делал. Я ему доверял тем, что оставлял все свои рисунки у него на занятиях в школе искусств.

Мы с мамой поехали в бассейин островок, где она меня фотографировала на фоне стены. Я стоял, как вкопанный. Я не позволял себе поднять руки или пошевелить пальцами. И лицо у меня было, как у мертвеца. Я даже не втягивал живот. Мне мама говорила мышцы показать, но я не показывал. И тут славо богу она меня на тот период поняла (потому что я не один такой, в селе был такой же мальчик, которого совесть мучала до парализации). А может быть на тебя надеть усмирительную рубашку Это она имела ввиду, что по мне было видно, что мне комфортно было бы пить нейролептики, раз я занимался усиленным самоконтролем. И мама мне сказала расслабиться, что она меня уже простила, и обиды все у неё в прошлом. Хотя папа на меня обижался. Но мама уже точно на меня не держала обиду. А следовательно и бабушка Зоя тоже на меня не держала обиду. И сосед Игорь Тимошенко со мной мирно беседовал во дворе.

Летом после 11 класса я играл в героев меча и магии так же как и летом после 9 класса на нашем старом компьютере. Летом 2015 года, когда хотел стать наркоманом и был сильно толстым, по окончанию школы, я сдал шесть экзаменов ЕГЭ: Русский язык, Базовую математику, Биологию, Обществознание, Историю, Географию. По вечерам бывало выходил гулять в центр, где Костя Стрельников и Настя Колесникова и Кирил Клыгун у меня стреляли сигареты. За один вечер я раздал 6 сигареты Косте Стрельникову, 4 сигареты Кириллу Клыгуну и 2 сигареты Насте Колесниковой. Всего за тот вечер я раздал 12 своих сигарет. А потом утром ездил по селу на велосипеде и собирал с земли бычки. Когда я только начинал курить летом после 11 класса летом 2015 года, один раз был такой случай. Я гулял с ребятами по селу и у меня закончились сигареты. Я попросил их у Кирилла Клыгуна и он мне сказал, что курить будут потом, и тогда я ему предложил, что я ему дам 50 рублей, а он мне одну сигарету. Он конечно же согласился на моё предложение и дал мне сигарету, а я ему за это дал 50 рублей, (а по тем временам 50 рублей это целая пачка сигарет). Подожгла мне сигу Настя Колесникова. Главное не то как я лоханулся, а то что они шептали друг другу потом. Одни говорили, что я долбаёб и дурачёк. Другие говорили, что мне просто деньги свои не куда девать. Но потом у меня активно стали все стрелять сигареты. Главное, что он мне до этого случая в тот же день предлагал меня угостить сигаретой просто так, что он мне подарит одну сигарету, когда они курили, а я к ним подошёл, но я почему отказался и сказал, что у меня свои есть. Когда мы шли обратно в центр села Настя Колесникова мне говорила: "Зачем ты начал курить, эта эйфория, что кумарит и всё такое длится минуту, а потом ты не сможешь без курева жить и загрязняешь свои лёгкие, да и кумарить тебя не будет потом", я шёл и прятал сигарету, от проезжавших мимо машин и мне она сказала: "Раз уж начал курить, то нечего прятать и скрывать это от других!". Но не смотря на то, что я был курильщиком и таким дебилом и хотел стать наркоманом, всё же я сумел окончить школу и сдать 6 экзаменов ЕГЭ.

После нашего Романовского Выпускного, который был 27 Июня. 30 Июня был выпускной в моих городских школах, на который я поехал на автобусе в город. Купил водку у таксиста в период егэ, когда ехал с вокзала к баб зое, а потом в Романово показал эту водку дяде игорю и он у меня её забрал и сказал, что отдаст мне её, когда мне будет 18 лет, а так и не отдал, а вместо этого подарил на выпускной сигару. Уже в июне 2017 года сказал, что я её ему не подарил, не отдал в долг, а проставился. Я приехал на автобусе в городской вокзал. По дороге в автобусе я спал. Приехал с тяжёлыми сумками и стал звонить папе что бы тот меня довёз до Баб Зои. Он не захотел меня довозить и я решил себе вызвать такси. Я позвонил по номеру 66-66-66 и ждал, когда к вокзалу приедет такси, но оно так и не приехало. Но таксист частник, сидевший в машине рядом с вокзалом напротив меня, мне предложил, что он меня довезёт. И я доехал до Баб Зои у частника на авто, и он мне предложил купить у него водку и я у него купил водку. Потом курил и у меня кончились сигаерты и я пошёл собирать бычки и встретил мужчину и женщину, которые предложили мне, что купят мне сигареты. Они мне купили сигареты, и сказали, что вот такая вот у них история печальная произошла, что их выгоняют из квартиры за неуплату. И я им дал в долг ну то есть я им занял 600 рублей, а он мне их обратно так и не вернул, он мне дал свой номер телефона что бы я ему позвонил и позвал его за деньгами, но он либо не брал трубку либо говорил, что не может их вернуть мне, а после того как он мне говорил: "Всё я щяс иду тебе их возращать", этот должник мой вообще ни разу не ответил, что похоже на то, что он симку сменил. А папа на меня потом ругался, что у меня нету денег на обратную дорогу в Романово на автобусный билет, якобы ещё мама мне их дала на атвобус, хотя они были моими. Да этот папа вообще думал якобы мне велосипед в 11 классе мама купила, хотя я его сам на свои деньги купил, которые у меня были с квартирантов. И я маме занимал деньги на детский лагерь летом. В итоге я уехал обратно в Романово, но билет мне оплатил папа, он у неё срочно занял деньги на автобусный билет. А на выпускных в городе что было? Мне в контакте написал Влад Олисов и Оля Пасекан что бы я приходил на их выпускной, что он будет 29 Июня в Политехе. А я пришёл с Баб Зоей к 22 гимназии, где никого не было и она сама была закрыта. Я тогда растроился, а сейчас думаю, что слава богу, что их там не было и что я не пришёл в политех. Потом пришёл к папе, тем же путём, что ходил из 22 гимназии на Никитино. Папе сказал, что их выпускной будет в кафе ночной ковчег. Потому что они мне про политех ничего не сказали, а сказали про ночной ковчег. Это потом уже они мне объяснили, что их выпускной был в политехе и ночном клубе. Папа мне сказал: "Эдик, хочешь я тебя отвезу в ночной ковчег, но потом до бабушки Зои можешь сам добираться пешком, я тебя обратно не повезу", в его мыслях было, что бы я заблудился в городе и ночевал на улице потому что этот козёл меня тогда ненавидел. Ещё мы с ним пересорились и я просто ушёл от него и на такси доехал до бабушки Зои, потому что из моей же собственной квартиры он же меня и выгнал. Я ещё долго туда не мог попасть. И этот мерзавец эта тварь не приехала на мой собственный выпускной. Таксисту я говорил, что вот был у папы, и он меня выгнал потому что мы посорились. И таксист мне говорил, что ссоры из избы не выносят. И он мне говорил поступать в институт нефти и газа. У бабушки Зои я переночевал и утром пришёл в 3 лицей, куда меня не пустили, а днём пришёл в 129 лицей, где пара моих бывших одноклассников курили за гаражами спайс и меня угостили им, и я его тоже выкурил. Им сказала охранша лицея, что бы они сильно не напивались, а они вообще вместе со мной курили спайс за гаражами. Так что да я пробовал спайс. Они ещё говорили: "Что-то как то не штырит почему то! Наверное, брак, сколько ты за него отдал? Ну Эдика же ведь штырит! Да он всегда по жизни такой!". Они меня отвели в здание АГУ, где был их выпускной и там я помог отнести стаканчики и пил воду. Там я посидел пока у них был выпускной и посмотрел на их выпускной. Они там двумя группами готовили выступления и награждали их. Я сидел в самом концу, потому что меня туда отправили сказали мол нельзя мне появляться впереди. Ректор обратил на меня внимание, и поговорив с директором, выкрикивал: "Лох! Лузер!", и сказал, что в их Университете разрешены драки, чтобы они росли настоящими мужиками. После долгого концерта, я поговорил со своей бывшей классухой, которая на меня в 7 классе много жаловалася, и я которой нервы трепал. Она извинилась за то, что выпроводила меня из лицея за ухо и за то, что устроила мне концерт с партой в школе, но я даже и не помнил всего этого. И в итоге просто ей показал свой аттестат за 9 класс: "В Романово я взялся за ум и начал учиться, вот мои оценки". Она меня спросила, как я школу закончил, и посмотрела мой атестат, увиделся с Гришой и его родителями. А к себе на праздник дальше они меня не взяли. И я пошёл домой. А сейчас вообще думаю, что зря ходил к ним на выпускные потому что у меня свой был выпускной! Но за то показал лицею, что я вырос нормальным толстым выпускником. А атестат я свой показывал за 9 класс потому что там лучше оценки, чем в атестате за 11 класс. А дальше было спокойное лето в Романово. Мы с мамой и дедом Сашей и Алиной поехали в Крым. В Крыму мы пили вино крымское и были на ласточкином гнезде. Я в Крыму много курил и пил вина. Когда мы отдыхали всей семьёй в Крыму, мне однажды мама сказала: "Вот девочки две уборщицы убираются у нас в номере, зарабатывают деньги своему отцу на сигареты. Поговори с ними на кого они собираются учиться". И я их встретил на пляже, и они мне говорили, что денег у их родителей нету на высшее образование и им придётся идти на швею или на повара. Мама хотела во мне разбудить комплекс богатого пирожка, но ей ничего не получилось сделать потому что у меня на тот момент, к счастью, не было ни стыда, ни совести потому что эти качества у меня атрофировались из-за того, что мой мозг в 11 классе был размером с орешек и уровня хлебушек. Ну что типо я такой зажравшийся мажор буду учится платно и мечтаю стать наркоманом, а она такая вся бедная и нищая зарабатывает своему отцу на сигареты. Из Крыма мы прилетели и Алина заплакала, а дедушка на меня ругался. Мы ездили на озёра к бабушке, которая на турбазе отдыхала. Там мы играли в волейбол. И каким-то боком там был хозяин тур базы мой физрук из 22 гимназии. Да, на меня ругались потому что я плохо играл в волейбол, но это ничто по сравнению с хитростью в крыму, про которую я рассказал. Мама меня записала в университет, когда мы ходили записываться, у меня потерялась пачка сигарет. И меня взяли на платное обучение, потому что туда переманили девочек, которые хотели поступать на юристов, а они то сдали ЕГЭ намного лучше моих одноклассников и тем более меня. И я так сильно обрадовался тому, что меня взяли. Летом я так же много сидел в контакте. Мама летом начала общаться с Альбертом. Ещё стоит написать о том, что летом 2015 года я в контакте начал общаться с двумя пацанами: Андреем Крабовым из Ростова-на-Дону, и Антоном Клочковским из Днепропетровска. Они меня познакомили с девушкой, с которой из-за советов соседа не получился роман, и в скайпе после просмотра порнухи и распития спитрного мною по их просьбе, дали мне ссылку на их контакт, по которой я перешёл и там вошёл в свой аккаунт контакта, то есть, в поддельном контакте вёл свои данные для входа на свой аккаунт в контакте, и таким образом они стали сидеть на моём аккаунте в контакте, начиная с лета 2015 года, вплоть до ноября 2016 года, когда я удалил свой аккаунт в контакте, а им уже был не интересен. Мне же потом об этом призналась та их девушка, что они клеветали с моего аккаунта моим знакомым, чтобы я ни когда больше в своей жизни сам не клеветал на других людей. Вот так, пока я сам на первом курсе университета в контакте ничего никому не печатал в силу учебной нагрузки, вместо меня отправляли сообщения те два взломщика. Толи они хотели меня подружить с группой, толи хотели меня рассорить с отцом. Потом мне фельдшер скорой помощи призналась о том, что их попросила писать письма на моём аккаунте, и рассказала какие им цели ставила, и чем соблазнила их для того, чтобы они выполняли эту трудную и им нафиг не нужную работу. А то есть фотками себя в бане, что хотел увидеть Андрей Крабов, потому что был помешен на сексе.

Проблема последнего школьного года, начавшаяся в жизни, как постоянная проблема всех последующих лет, - КУРЕНИЕ. Очень жалко, что я стал курильщиком.

Я считаю своей главной проблемой с 2015 года - курение.

Курить я начал, потому что считал, будто бы курение повысит мой успех в обучении. На самом деле курение вредно. Начал курить, чтобы повысить свой успех в обучении. На самом деле наркоманы всегда скатываются на социальное дно. Я глубоко заблуждался в 2015 году в наркотиках, думая будто бы они полезны. Жалко, что стал курильщиком. Хорошо, что не стал наркоманом. Считаю курение и тот риск стать наркоманом главной проблемой своей жизни. Потому что зависимость навсегда от наркотиков образуется с первого раза. Те-же драки фигня, ну, побили разок, и что дальше, живёшь дальше точно также, как до драки. А вот наркотики и курение на всю жизнь, если один раз прибежал к этому запретному плоду. И курить я начал не для мускулатуры, а скорее для мозгов. Думал повысят мой успех в жизни наркотики и курение. Но как получил опыт в курении табака, понял и про наркотики, что наркотики и курение вредно для здоровья. И понял, что наоборот, наркоманы всегда скатываются на социальное дно. Плохо, что курю, и даже на том же МСЭ нажаловаться на курение не позволял себе, потому что думал, что они мне не только не продлят инвалидность, если услышат от меня жалобы на курение, но и что-нибудь хуже будет. К тому же мне на первом МСЭ навязали комплекс не говорить врачам, что курю, скрывать от врачей курение. Лучше бы я всё это время говорил про одно курение с врачами и вами. Может быть не было бы претензий у людей за обиды на них, и якобы-не-якобы клевету, а вот знали бы объективную проблему мою этих уже пяти лет. И последующих лет, думаю тоже. Потому что понимаю, что как начал курить в 2015 году, так и не смогу бросить курить ни когда. Что курение единственная моя объективная проблема всей жизни. И мнительность у меня тогда была не по типу фсб, а по типу фскн. То есть у меня была медицинская мнительность в те года. А потом, да, стала мнительность по типу фсб, даже не знаю как такая мнительность называется. Думаю всё-таки здоровье и избавление от зависимостей дороже, чем наличие или отсутствие каких-либо неприятностей разового характера, о которых я часто веду речь. Думаю говорить о проблеме наркотической зависимости, а не о мелочных неприятностях разового характера. И кстати, ФСКН тоже правильно сразу поняло, что я имел желание наркоманить именно из-за потребности в мозгах, имея ложное убеждение будто бы наркотики повысят мой успех, и якобы они полезны для мозгов. Хорошо, что ФСКН стало тогда выслушивать то всё моё кудахтанье, чтобы разобраться в моих мотивах, а не проще делая, обозначая стандартную причину наркоманов. Советую тебе не начинать курить, и не продолжать пить. Наркотики смерть и социальное дно. Не думай о наркотиках, и даже не шути про травку. Ну а мне думаю поздно объяснять, что курить вредно, и надо бросить курить. Просто всем советую не начинать курить и пить, и даже не интересоваться наркотиками. Лучше заниматься спортом на свежем воздухе и пить простую воду. Я считаю своей главной проблемой курение, потому что с перового раза на всю жизнь мне эта проблема. И начал я курить не по стандартной причине наркоманов и не по той которую рисовал в альбоме гимн храброго ёжика. Я начал курить не для мускул, не для эйфории, а именно для мозгов (Это были мои ложные убеждения), я думал будто бы курение повысит мой успех в жизни. Как начал курить, хорошо что не стал наркоманом, потому что на курении понял, что курение и наркотики вредные. И всегда наркоманы скатываются на социальное дно, и всегда любые наркотики вредны. Жалко что стал курильщиком, потому что это на всю жизнь главная проблема. Хорошо, что наркоманом не стал, а ведь было желание в том 2015 году, когда стал курильщиком.

Завершение 1 тома главной автобиографии. Я закончил школу. Получил аттестат с тройками. Сдал экзамены ЕГЭ. Поступил в университет - АГУ.