С чего бы начать. Мля. Вот утром проснулся, а во рту кошка нагадила. Не кошек не держу, но похмелье от пива примерно такое же. В прихожую вышел ... аж дрожь по коленам. Мой любимый шарпейчик изволил блявать. Видимо где-то вчера на помойке особо хитрой ебани покушал. Мля! Как бичи все это жрут???
Хер с ним. Вывел собаку погулять, она еще пару раз блеванула, покормил, чуть-чуть - не дай бог пронесет. Все обязанности кончились. Че целый день делать??? Как писал старик Льюис Кэрролл "время не любит когда его убивают".
Можно залезть в иннет и подрочить на порно. Не... не прет. Баб давно заменил силикон. А дрочить на нефтепродукты не в кайф. Бухать??? Синяя и сомнительная тема, но ради приличия возьмем в ларьке "Толстяка забористого". Чтобы не бегать возьмем сразу 1,5.
Пьем пиво и читаем Леху Квадро. Ни чего рассказики, для начинающего вполне не плохо.
Зашел на удаф в креотив и поржал, прикольно пишут. Ради приличия открыл и порно сайт... Не не стоит.... Пошли все нах...
Вот вычитал где-то.
Если девушку полсать нахер то пишется слитно.
А если насадить на хер то раздельно.
Позвонил Виктор. Хотели встретиться обсудить движуху на Форексе... обламалось. Он побег кому-то комп настраивать. Перезвонил только в 22.00. Приглашал, но пришлось отказаться. Завтра на работу.
Короче будем сидеть и читать целый день. Мля.. звонок. Какого хуя! Я читаю! А моя бывшая.
- Здраствуй солнышко!
- Ты че выпил?
- Почему?
- Говоришь слишком спокойно!
- И я тебя хочу!
- Как твой новый муж?
- Мля не смешно, - (она с ним только встречается). - У тебя есть тыщя.
- Бля Лена мешок, - не вру, 25 штук валяется в тумбочке.
- Ну, ты же мне должен! - не поверила.
- Интересно за что?
- Ну, помнишь ты меня трахал.
- Пятьсот, - торгуюсь ради принцыпа.
- Штуку!!!
Здесь сделаем легкое отвлечение. Дело в том, что неделю назад я пришел к своей бывшей. Посидели, выпили. Я человек без комплексов правду матку рублю с ходу. Хочу тебя грю дргая. Без б - отвечает мне она. - Штуку рублей. Никогда не узнаешь, с кем живешь, пока не предложишь денег. Хоккей - говорю я. - С меня штука. Раздвигайте сударыня ножки. Не - отвечает она. - Сначала примите сударь ванну, а опосля все остальное. Без б - грю я и иду в ванну.
Намылся. Протер дуло и выхожу. Она полулежит на тахте (на моей бля!) сорочка на ней шелковая (я подарил мля!) телик смотрит (как догадались тоже мой гы-гы) Сквозь тонкий материал рельеф лобковых волос просвечивает. Ну счаз-з-з засажу!. Я знаться к ней и душой и соответственно телом. А она мне - Ну я не знаю, хочу лия этого, у меня парень есть. Кароче мля кашу мне из топора варить собралась. Мы люди не гордые, Берем её за хобот, раздвигаем ноги. Сопротивляется мля сучка..... Но прибор готов и он действует. Через 5 минут она бежит в ванну. Возвращается голая. Девочке понравилось. Что же придется завторить и не на 5 минут. Сначала язык, черт, я давно не слышал её стонов. Позже сама проявляет инициативу и насаживается на моего "малышка", так она называет мой научно-технический 20-сантиметровый щуп.
/А теперь ответьте мне. С какого хера я ей должен штуку? Договор был на поставку товара к месту, а тут пришлось брать его самовывозом.
Вот я и говорю:
- 500
Приходи в магазин и кофе купи обсудим.
Пришел купил. Обсудили. Согласилась с моими доводами, но штуку сказала должен.
Мля женщины!!!
Проводил её до дому и пошел писать.
Ебнутый день... и я в нем ебнутый...
Ну ничего, есть жбан водки, счаз мы это дело поправим.
Хуй с ней с работой.
Ну и на последок пару анекдотов:
Приходит молодой парень в аптеку: -Мне пожалуйста один презерватиф. Аптекарь: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ешё: -Вообщето у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
1 сентября. Дети приходят в школу и учительница по традиции спрашивает кто где отдыхал. - Машенька, где ты отдыхала летом? - Я отдыхала на Мальдивах. - А кто тебе путевку купил? - Мама. - А кем у тебя мама работает? - Моя мама проститутка. - Понятно. Ну а вот ты, Петенька, где отдыхал? - Я на Кипре. - А кто тебе путевку купил? - Папа. - А кто у тебя папа? - ГАИшник. - Ясно. А вот ты, Вовочка? - А вот у меня папа дальнобойщик и если не проститутки и не гаишники я тоже бы где-нибудь отдохнул.