Воспитание.

Часть 1

Многие говорят: Дети наше будущее.

Без сомнения это так.

Это высказывание превратилось в лозунг, которым легко манипулировать в собственных целях, для предания веса своим словам либо поступкам. Вот только правильное воспитание ребёнка зависит от взрослых, т.е. от нас самих.

Мы сами довольно редко общаемся с собственными чадами, обращая на них внимание лишь когда они сделают что-то не то. Обычно у нас нет ни времени, ни сил, ни желания хотя бы выслушать то, что хочет нам сказать собственный ребёнок. Мы зациклены на однообразии жизненных перипетий: дом, семья, работа, дом, отдых/отпуск и опять очередной виток. Замкнутый круг... И всё нужно успеть, доделать, завершить в срок, иначе получим неутешительные результаты за прошедший квартал, и в лучшем случае, выговор от начальства. А так и вообще "вылететь" с работы.

И дома мы настолько устаём из-за треволнений рабочих будней, что в лучшем случае, если у нас ещё сохраняются остатки хорошего настроения, мы просто говорим: "Подожди! Не сейчас! Я устал/устала. Иди к себе поиграй". И это в лучшем случае...

Или берём неоконченную работу на дом, на выходные, и работаем иногда даже в праздники, чтобы всё успеть. При этом мы бывает, что изнуряем себя до последней степени, и у нас происходят истерики либо нервные срывы. И обычно, объектом недовольства, плохого расположения духа, либо неудач на работе становятся наши же малыши.

Ведь им часто выпадает роль объектов агрессии со стороны взрослых, за собственные просчёты. А так как они слишком маленькие чтобы защититься от подобного, соответственно они становятся жертвами, неспособными противостоять ни психически, ни физически возможной угрозе со стороны старших, более защищённых личностей.

Ведь достаточно часто они не понимают в чём причина Вашего недовольства и плохого настроения, но пытаются помочь Вам, поговорить, отвлечь на собственные проблемы, успокоить, вернуть вам хорошее расположение духа.

Есть ещё подобное высказывание: "Дети - эгоистичны". Всё верно, вот только взрослые разве меньшие эгоисты, углублённые лишь в себя, заняты собственными проблемами и неудачами...

И уже после того, как Вы отослали ребёнка прочь, прикрикнув на него для острастки, всё же иногда у Вас мелькает в голове мысль: "А не зря ли я накричал(а) на своих детей". Но мелькнёт и довольно быстро развеется, словно туман поутру...

И вновь мы окунаемся в бурный жизненный круговорот, чтобы всё успеть. И зачастую говорим как нам плохо. Не замечая, при этом, что кому-то может быть не менее тяжело, чем Вам. Отвергаем попытки помощи от своих же детей. А для того, чтобы Вам же стало легче, нужно было всего лишь поговорить, обратить на них толику своего внимания...

Часть II

Бывает так, что родители чрезмерно опекают своих детей. Возникает проблема чрезмерной заботы. А как же не заботится о них, если никого роднее для Вас нет в целом мире. Когда радуешься только оттого, что твой ребёнок находится возле тебя, когда ты хочешь оградить своё чадо ото всех проблем и неприятностей окружающего мира?

Когда ещё с самых малых лет говорите своим детям - Я сделаю это вместо тебя. Хорошо сделаете один раз, второй, десятый...

Дети тем временем подрастают, а Вы, естественно, не молодеете. Со временем возникает проблема: Дети не хотят делать что бы то ни было, будь то помощь по хозяйству, либо поиск своего места в жизни.

1) Работа их не прельщает (не интересна, либо малый оклад);

2) Жениться/выходить замуж: не хочу - слишком рано, не тот/ не та;

3) Помощи по дому также мало: Ваши чада либо не умеют, либо, что вернее, не хотят делать элементарные вещи: от забить гвоздь до зашить дыру в одежде (утрирование конечно, но тенденция ясна)

Естественно, Вы негодуете (в лучшем случае): начинаются семейные разборы полётов, истерики (с обеих сторон), попытки использования ремня (в профилактических целях). Вот только Ваше чадо уже выросло. И ему/её зачастую глубоко наплевать на Ваши укоры и увещевания, на возмущения и ругань. Им хорошо там, где они уже находятся. Им не интересно куда- то идти, что-нибудь делать, напрягаться ради достижения не нужных им целей.

И вот Вы осознаёте, что у Вас вырос/выросла гончаровский некто Г-н Обломов, (в платье либо в костюме - не суть важно). И начинаете, естественно, бить тревогу, потом посыпать голову пеплом, устраивать ежедневные скандалы с традиционными восклицаниями: В кого же ты такое выросло/ И что же это за наказание Господне на мою престарелую голову,/ Та я в твоём возрасте же работал/работала/ у меня в твоём возрасте уже дети были... (нужное подчеркнуть, либо дополнить). И тут не поможет ни Ваш пример, ни пример других, ведь, у него/ у неё не будет уверенности в собственных силах. И даже если Ваше чадо попробует сделать что-то самостоятельно, и у него ничего не получиться, то он/она сразу же отступит.

Ведь у него занижена самооценка "ниже плинтуса". А затем ещё многие родители скажут в сердцах: ну вот, не вышло. А, к примеру, некто другой, которого Вы знаете, сделал бы это быстрее или лучше Вашего ребёнка. И эффект, которого Вы добивались - пробудить в ребёнке "здоровую злость" не срабатывает, точнее, срабатывает наоборот - ребёнок может почувствовать себя несчастным. Ведь кто-то делает лучше него, а он не смог, не способен сделать такую же работу, как и тот другой. Вследствие этого, срабатывает такое утверждение: Я не буду это делать, потому что я не сумею завершить это правильно.

И в итоге вырабатывается "комплекс неудачника"...

Всё это было бы очень смешно, если не было бы так грустно...

Путь решения прост и сложен одновременно:

Давайте Вашим детям с самого раннего возраста возможность изучить что хорошо, а что плохо, что нужно делать, а чего не стоит. Заставляйте Вашего ребёнка сначала помогать Вам по хозяйству, только превращайте эту помощь в форму увлекательной игры: будь-то готовка либо забивание гвоздей.

Хвалите Вашего ребёнка за успехи в помощи Вам. Хоть он/она на Ваш взгляд не очень то и помогают, а иногда мешают, но проявите толику терпения.

Если Ваш ребёнок делает что-то не то, в стремлении помочь Вам, не кричите на него, а лучше спокойно объясните ему, что он делает не так как нужно, и как ему сделать всё наилучшим образом. Показывайте Вашему ребенку, что и как нужно сделать. Нужно заинтересовать его. Расскажите ему правильный порядок действий, а затем покажите на собственном примере, как это сделать. Не огорчайтесь, если у него не получилось всё с первого раза, и не давайте повода огорчаться ему.

Он не сделает этого с первого раза, получиться со второго, третьего, пятого... Или Вы можете похвастаться, что у Вас всё выходило с первого раза, и Вы не делали ошибок либо просчётов?

Если же ребёнок просто вредничает и капризничает - в таком случае окрик или пара лёгких шлепков пониже спины, (опять же в профилактических целях), научат его что за капризы, либо выходки, словом за что-то неправильное, следует обязательное наказание.

Он научиться на собственных ошибках сначала в простом деле. А затем, постепенно, не спеша, усложняйте ему задания, которые Он может решить, (пусть поначалу и с Вашей помощи). Не жалейте на это ни времени, ни собственных сил. Со временем эта методика должна принести свои плоды.

Ведь затем, начиная со школы, и в дальнейшем на жизненном пути Ваш ребёнок будет уверен: Я способен это сделать, я уверен в этом, уверен в себе и я сделаю это. Я самостоятельная личность!

Часть III

Часто у детей возникают проблемы в школе. Когда родителей вызывают в школу, и неожиданно Вы узнаёте, что Ваш ребёнок сквернословит или постоянно дерётся со сверстниками, что он хулиганит и не слушает увещеваний других: ни сверстников, ни учителей...

Ведь дома он бывает таким спокойным и уравновешенный. Вроде бы никаких признаков излишней агрессии в домашней обстановке Вы за ним не наблюдаете. В чём же дело? Неужели Ваш ребёнок, такой послушный дома, в компании сверстников становится скандалистом и драчуном? Неужели у меня настолько плохой ребёнок... Неужели в тихом омуте...?

Особенно часто это происходит, если ребёнка до школы воспитывали дома, в ограниченном окружении родных и близких со своими взглядами и интересами, а не в детском саду. Ведь там значительно больше людей, а тем более сверстников, у которых свои надежды и планы, свой формирующийся характер, и соответственной с ним, свои цели на ближайшее будущее.

Ведь уже с детского сада начинается борьба за лидерство в группе, коллективе. И чем активнее ребёнок, чем больше он хочет знать и уметь, чем ярче хочет выделиться перед сверстниками, тем более сильным лидером он со временем становится. И если в детском саду, это ещё мало заметно, то уже с первых классов школы, данная борьба всё ужесточается, и становятся ясны лидеры в коллективе, а затем, со временем, и в школе.

Происходит первое знакомство с новичком (не столь важно, хоть и предпочтительно, чтобы он принадлежал к данной группе по интересам и стремлениям); перевели ли его с другого класса. Когда "пришлый" уже в сформированном "спаянном" коллективе начинает заявлять права на своё место в нём. Лидеры класса это видят и пытаются всеми доступными им на данный момент способами приструнить новичка, заставить подчинятся их требованиям либо прихотям.

Очень часто из-за этого и возникают конфликты между сверстниками, когда более слабый или менее опытный оказывается виноватым, "крайним", если не во всех неурядицах в классе, то уж в большинстве - точно...

Учителя же стараются не замечать внутриклассовые "выяснения отношений", пока они не выйдут за допустимые, с их точки зрения, рамки.

И сумеет ли "пришлый" отстоять своё мнение и место в тесно взаимодействующей группе, либо выпасть из неё, стать "белой вороной", быть де-юре в молодёжной группе, а де-факто вне её. И дело ведь не только в успехах в учёбе, в успеваемости данного конкретного ученика, но и в уровне взаимодействия и взаимопонимания с другими представителями данной группы. И от того как ребёнок поставит себя в нём зависит и дальнейший его путь: быть одним из коллектива, либо изгоем.

Значительно хуже, если учителю чем-то не понравиться новенький: высказываниями, либо своим поведением. Тогда учитель может даже не кричать на ученика, а показывать своё отношение менее явно (либо заниженными оценками, либо постоянными замечаниями по поводу опозданий или придирками ко внешнему виду, либо ещё чем то)... (И это не утрирование - люди ведь бывают разными).

В таком случае, большинство в классе могут либо отвернуться от подобного ученика, не замечая его, либо начнётся "травля" на него/неё.

Ведь учитель в школе, особенно в младших классах, словно кормчий для всех остальных. И члены класса, прекрасно ощущают настроение и отношение учителя к данному конкретному ученику и реагируют соответственно. Так что ученикам в подобных случаях стоит обдумать свою линию поведения среди соучеников. А для этого и нужны своевременные и мудрые советы родителей либо более опытных в таких аспектах родных. Не стоит слишком выделятся своими знаниями и умениями. Ведь этого очень не любят. Не стоит быть ни врагом для сверстников, ни любимчиком для учителей. А если уж Ваш ребёнок решился существенно выделится из коллектива, пусть будет готов к серьезной борьбе, чтобы быть лидером, а не изгоем. При этом у него должно быть понимание не только самостоятельности в принятии важных для него решений, но и ответственности за них перед собой и другими людьми. И в этом ему должны помочь родные и близкие.

Тогда ребёнка необходимо перевести в другой класс (желательно), либо в другую школу (в крайнем случае). Если перевести ребёнка в другой класс, то у него также могут возникнуть проблемы в новом коллективе, хоть и с похожей внутренней средой. Тем не менее, его/её ещё знают в новом классе не столь хорошо, как в предыдущем, и у ребёнка больше шансов "освоится" в нём. Кроме того, опять же влияние "нового" учителя немаловажно. Ведь он тоже "ведёт" свой класс. А мнения учителей на одного конкретного ученика могут довольно сильно различаться - ведь люди бывают разными.

В случае же перевода ребёнка в другую школу как родителям, либо родственникам, так и самому ребёнку стоить обдумать вероятность "вживания" не только в новый коллектив сверстников, но и в новую среду обитания. Ведь как ребёнок, так и взрослые должные учитывать этот фактор. Под средой обитания понимается как социальные, так и культурные факторы,, а также методики обучения учеников в другой, которые обязательно будут в наличии в этой школе. Тем более, нужно учитывать, что ученик в новой школе может не знать ни новых соучеников, ни новых учителей. В отличии от перевода в другой класс, где ему знакомы, пускай и косвенно, как учителя, так и ученики.

В любом случае: ребёнок должен ощущать поддержку близких людей.

Он не должен чувствовать себя одиноким.

Часть IV

Чем старше становится ребёнок, тем сильнее начинают проявляться проблемы понимания/непонимания, а точнее недопонимания, как со стороны родителей, так и со стороны детей. Во многих журналах, пособиях и отдельных статьях подчёркивается, что родители должны объяснять детям, что те должны делать в той или иной ситуации. Конечно, в целом это верный подход в решении этой проблемы.

Не нужно воспринимать ребёнка как несмышлёныша. Часто он знает/чувствует и понимает значительно больше, более взрослых и опытных взрослых. Вот только родители не всегда:

1) Понимают, когда нужно начинать объяснять, что нужно делать в данной ситуации;

2) Верно интерпретируют проблемы, возникшие перед ребёнком в определённый период на жизненном пути любимого чада;

Перед тем, как начинать поучать ребёнка, что ему неподобает или вредно с Вашей точки зрения, ответьте себе на вопрос:

А что Я бы сделал на их не когда-то 20-25 лет назад, а сейчас, учитывая то, насколько изменился окружающий мир, в их возрасте?

Ведь мир не стоит на месте, а постоянно меняясь, изменяет и нас самих.

Ведь переходный возраст наступает у каждого, это пора взросления в первую очередь психологически. Хоть и доказано, что основы закладываются в самом раннем возрасте, а далее уже идёт период закрепления тех, или иных особенностей характера или привычек, но в этом возрасте у ребёнка наступает период переосмысления того, что заложено нами в раннем детстве.

Ребёнок начинает задавать самому себе вопросы:

1) А правильно, ли я поступаю в данном случае?

2) А как бы поступил в подобной ситуации человек которого Я считаю авторитетом?

Легко сказать: Это правильно, а то нет. И обычный, ожидаемый на первый вопрос Почему?, зачастую если не ставит в тупик родителей, то заставляет крепко задуматься над этим вопросом. И сакраментальная фраза:

Потому что Я старше, и знаю лучше может и не сработать на этот раз. Ещё хорошо, если Вы являетесь авторитетом для Вашего ребёнка, а если нет?

Так что нужно заблаговременно готовится к подобным вопросам, чтобы одновременно ни попасть впросак, и показать, что Вы не только хотите, но и можете помочь, подсказать своему ребёнку правильное решение. Тем не менее, решать должен Он, насколько эта помощь будет полезна в данном случае для Него.

Ещё раз:

Необходимо осторожно подводить ребёнка к возможным путям решения возникшей перед ним проблемы.

Иначе ребёнок закроется от Вас и может решить так, что вместо пользы для себя, принесёт себе же ощутимый вред.

А потом Вы же будете хвататься за голову, решая: Как решить эту проблему, или выйти из этой ситуации, когда, проблема уже в запущенной форме, и выход даже Вам, несмотря на весь Ваш опыт, окажется очень непростым.

И это ещё полбеды. А вот если ребёнок "закроется" от Вас, вот тогда действительно стоит хвататься за голову. Потом что, после неудачной попытки связаться с Вами, ребёнок сожжет не захотеть больше идти на контакт. И попытки налаживания диалога должны быть обоюдными. Иначе вместо диалога выйдет монолог. А затем следует удивление, почему Ваш ребёнок вас не слушает и не слушается даже в элементарных вещах.

Так что хорошенько подумайте, прежде чем устраивать беседы с ребёнком. Так что, не давите на него, ведь Вам же не понравится, если будут давить на Вас.

Помогите ему сейчас, чтобы Он помог Вам в будущем.

Часть V

Много уже написано об агрессии взрослых. Ну что ж, поговорим об агрессии в детском возрасте.

Что такое агрессия ребёнка? Это сильная, хоть и непродолжительная реакция на факторы как внешней среды (школа, улица), так и внутренней (агрессивность родителей друг к другу, постепенно переходящая на ребёнка, которая может отображаться не только на психическом здоровье ребёнка, но и на его физических кондициях).

Также не стоит забывать о переходном периоде в жизни ребёнка (период взросления). Когда у него происходит переоценка как себя самого, так и окружающих его людей.

Они считают себя взрослее, чем кажутся окружающим. Постоянно дерзят, прекословят, имеют на всё собственное мнение... При этом очень болезненно могут реагировать как на запреты, что-то делать, так и на, казалось бы, дружественные подначки, как сверстников, так и всех окружающих. Происходит определённый бунт, не столько против других взрослых, как против системы ценностей, которые они исповедуют.

"Мы новое поколение. Мы знаем лучше Вас. Мы сделаем больше чем Вы".

Кроме того, они очень раздражительны сами по себе. "Это пройдёт со временем; Перебесятся" - говорите Вы. В большинстве случаев так и происходит. Они ведь срываются не только на людях, которые старше их (ведь они могут получить закономерный отпор), тем более, если они незнакомы. Агрессия может проявляться в первую очередь на детях младше их, ведь отпор с их стороны может быть слабее, и на животных (собаках, кошках, птицах).

Со временем это действительно может пройти, а может и не пройти. Ведь, если ребёнку не дать укорот, то он может продолжать агрессивные действия по отношению к другим. Так что нужно быть крайне осторожными, если заметили подобное. Ведь агрессия может не схлынуть со временем, а может и нарастать, подобно снежной лавине в горах.

В таком случае, наиболее простым советом будет даже не отцовский ремень, как можно подумать время. Пословица "Клин клином вышибают", не сработает. Порка, если и поможет, то на короткое время, ведь агрессия может с виду приутихнуть, но опять же отразиться на тех, кто слабее, т.е., направлена опять же на объект защита которого, не столь хорошо отработана, как у нападающего.

И даже, жёсткий разговор, проведенный со своим чадом может не дать ожидаемого результата. Ведь даже понимая собственные ошибки, ребёнок может захотеть изменятся. Тем более, если внутри семьи нет спокойствия и согласия. Он задаст себе закономерный вопрос:

А почему я должен меняться, если вокруг меня происходят лишь скандалы и неурядицы?

Более эффективным методом, как мне кажется, является система спортивно-образовательных школ, либо спортивные лагеря. Где ребёнок:

1) Будет занят полезными для себя занятиями и действиями, что позволит, в свою очередь, порастратить силы и время, которые раньше ходили на агрессию;

2) Ребёнок может опять же заинтересоваться каким либо видом деятельности. Это позволит ему, возможно, найти себя, самореализоваться (пусть и не на протяжении всей жизни), но на определённом этапе, что позволит почувствовать себя взрослее выбрать лучшее для себя. Соответственно, развиваться не только физически, но и эмоционально.

3) Ощутить большую ответственность за свои поступки. Ведь большую часть времени, ребёнок будет без опеки родителей и без их защиты. А это значит, что за проявления агрессивности, он может получить достойную ответную реакцию со стороны сверстников и наказание от наставников групп. Это должно, в свою очередь, научить его терпению и пониманию, что слишком уж агрессивные действия с его стороны, принесут ему же ощутимый вред;

4) Тем более, что умеренные спортивные либо трудовые занятия на свежем воздухе в компании сверстников, поможет ему не только в физическом оздоровлении, но и психологически. Так как, научат его взаимодействовать внутри тесной группы людей и послушанию по отношению к старшим. Что, в свою очередь полезно скажется в будущем, как в учёбе, так и в работе.

Так что агрессивность со стороны ребёнка может отражать не только его потребность в независимости и самоидентификации в определённый момент, но и окружающую его действительность, которая в его понимании может отличаться от мнения взрослых.

Часть VI

Ложь и клептомания (воровство) в детском возрасте особенно остро отражается на ещё слабо сформированном эмоционально-психологическом фундаменте ребёнка.

В случае проявления ребёнком лжи, (либо когда чадо уже впоследствии уличается Вами во лжи, т.е. неправдивой информации, поступившей от него к другому человеку, либо когда Вы заранее знаете, что Вам лгут или могут лгать).

В первом случае, уличения ребёнка во лжи, говорит о том, что он не доверяет Вам даже в мелочах, пытается скрыть уже результаты либо возможные последствия своих действий в будущем.

А вот во втором случае уже Вы не доверяете своему ребёнку. Тогда Вы постоянно ожидаете лжи с его стороны, не верите ему, даже если он сказал правду...

Со временем ложь превращается в постоянную спутницу и не просто вредную привычку, а потребность. Ведь Ваше чадо начинает боятся Вашей реакции на его действия. Боятся возможного наказания с Вашей стороны. Бывает и так, что ребёнок знает, что его не накажут за мелкую ложь и начинает лгать о более важных для себя или Вас вещах.

И даже когда Вы проведёте с ребёнком ряд бесед на тему: "врать нехорошо, это вредно". Ребёнок при этом подумает: Мне говорят, что врать нехорошо, а сами, тем временем либо лгут мне, либо недоговаривают, скрывая от меня возможно полезную для меня информацию.

Это не значит, что Вы должны своему 5-летнему чаду, когда он спросит, к примеру: Откуда берутся дети? - объяснять ему о взаимоотношении полов. Абсурд, да и только. Конечно же, всему своё врямя, но...

Но необходимо выдавать информацию правильно структурированную. Иметь ответ, если не на все, то на большинство, интересующих его вопросов. Правильно подать ему информацию. А вопросы к Вам обязательно будут. При этом ему нельзя лгать. Ведь дети очень чувствительны к проявлениям лжи или насмешки, направленной на них. И, либо закрываются в себе от посторонних, тяжело переживая обиду на других, либо отвечают Вам взаимностью: постоянно прекословят и лгут

Чтобы потом не удивляться: Откуда он /она об этом знают? Я же своему ребёнку этого не говорил/не говорила?

Верно. Не говорили. Но него было достаточно правдоподобных источников информации: телевидение, интернет, улица, школа. А в попытках уберечь своё чадо от вреда, что привносит в его мир, мир окружающий, ничего ему не говоря, "пока не подрастёт", Вы можете очень сильно просчитаться.

Если же ложь переходит границы разумного, т.е. сопровождает ребёнка постоянно, то вынесите этот вопрос, подтвержденный фактами на внутрисемейное обсуждение. Перефразируя, вынести ему общественное осуждение и порицание за ложь. В большинстве случаев это заставит Ваше чадо "провалится сквозь землю" от стыда. И переосмыслить ситуацию: "А так ли полезно для себя я поступаю, ведь ложь несёт мне одни неприятности".

Конечно, можно возразить, что это может травмировать ещё неокрепшую психику подрастающего поколения. Можно.

Вот только, готовы ли Вы жить в паутине недоверия, ожидая и боясь лжи от человека, котором вы должны доверять. А кому же тогда доверять, если не собственному ребёнку?

Так что будьте, по возможности, правдивы со своими детьми, иначе Ваша ложь во благо, обернётся против Вас же, но во вред.

С клептоманией же вопрос значительно серьёзней: Если, уличив Вашего ребёнка в воровстве, Вы сразу же не примете однозначных и решительных мер по перевоспитанию ребёнка, то получите весьма печальный результат. И методика перевоспитания заключается:

Не только в жёстком разговоре с провинившемся, но и в претворении в жизнь более действенного лекарства от болезни под названием: "взять то, что плохо лежит"

Проще говоря: проведите несколько сеансов лечения "ремнём пониже спины", "до выздоровления", т. е. " до поумнения" провинившегося в преступлении.

В результате эффективно проведенного лечения, Ваше чадо осознает, что клептомания не только "нехорошо", а вслед за ней наступает весьма болезненное наказание.

Потому что, если вы не проведёте воспитательную работу сразу же, пресекая возможный рецидив ещё в корне, то "склонность к клептомании" могут заметить другие люди, не столь положительно относящееся к Вашему чаду, как Вы. И как результат, всё может закончиться для него очень печально:

Не только немаленьким штрафом с родителей, но и колонией для несовершеннолетних преступников (в случае проявления рецидива клептомании)...

А оно Вам нужно?

Часть VII

Неизменная дилемма взаимоотношений отцов и детей. Или, вернее, смена поколений. Это естественно и неизменно. Перемены неотвратимы и неизменны (вот такой вот каламбур).

Мир меняется столь быстро, что в этой гонке, мы можем не успеть за изменениями. Это ведёт не только к сложностям во взаимоотношениях с коллегами по работе, но и влечёт за собой сложности в общении с детьми.

Разные жизненные ценности и приоритеты, отличные от наших собственных взгляды на мир и себя в нём.

Новые источники получения информации, новые возможности для её усвоения отличают нас и наших детей. Дух бунтарства и перемен охватывает всё больше умов подрастающего поколения, которое часто "схватывает на лету" новые и далеко не всегда полезные веяния и течения в общественной жизни.

И вот здесь и просыпается бунтарский дух, правда не столь "миролюбивый", как движения американских хиппи 60-х гг. XX в.

Наши дети живут в другой социально-культурной и религиозной среде, с другими оценочными ориентирами добра и зла.

И на восклицание: "Вот в моё время!"; они могут спокойно ответить: "Ваше время ушло безвозвратно!"; "Наступило Наше время!".

Не так быстро! Хоть пора молодости родителей и минула, но вот жизненный опыт остался. И с его помощью можно и нужно помочи и подсказать возможное решение проблем, возникающих на жизненном пути Ваших детей.

Можно конечно просто выпороть любимое чадо, но поможет ли эта методика впоследствии. Не ополчится ли на Вас, самый дорогой человек Можно просто "выгнать" (временно) неугодное чадо с глаз долой, отправив к родственникам. Но помогут ли они ему или только навредят. Хватит ли у них того авторитета, которого не хватило Вам?

А можно спокойно поговорить с сыном или дочерью, выяснить, чего ему/ей хочется от жизни, кем он/она собирается стать, и как ваш ребёнок собирается достичь поставленной цели. Ваш ребёнок хочет быть более самостоятельным. Хорошо. Это его выбор. Не отказывайте ему в этом. Пусть попробует свои силы, поживёт отдельно, если уж ему так этого хочется. Пусть проверит себя. Ведь даже сильнейшие мира сего начинали с малого.

Вот только напомните ему об ответственности за его поступки. Пусть осознает, что жизнь это не детская забава. И по плечу ли ему будет этот груз. При этом он должен осознавать, что Вы готовы помочь ему в случае неприятностей по мере своих сил и возможностей. Чтобы он не чувствовал себя одиноким против всего мира. При этом нужно ненавязчиво опекать и разумно советовать Вашему ребёнку. Своими советами и поведением Вы должны дать понять ему действительно хотите помочь Вашему чаду, а не навязывать ему своё мнение.

А для этого нужно понимать, что сейчас интересует ребёнка, но ненавязчиво, исподволь, чтобы быть готовыми к изменениям в мировоззрении Ваших детей. Нужно быть готовыми самим изменяться. А это ой как не просто. Тем более, с возрастом, мы становимся всё менее пластичными и готовыми к изменениям, в отличии от наших детей. Ведь зачем менять что-либо в своей размеренной жизни. А изменяться придётся. Если вы, конечно, не хотите терять связи с самими родными и дорогими для Вас людьми, со своими детьми.

______________________________________________________________________________________________________

Итак, на этом пожалуй, завершим, экскурс в мир воспитания.

Хоть автор и затронул, (по мере своих сил), многие важнейшие вопросы столь деликатной темы, как воспитание подрастающего поколения, тем не менее, с каждым годом круг вопросов по детскому воспитанию всё более расширяется.

Главное, всем нам необходимо учиться воспитывать своих детей так, чтобы они выросли достойными людьми, радуя нас и удивляя окружающих.

С уважением, Автор.