В доме Селиховых раздаётся звонок. Она устало плетется к телефону.
-Да - берет трубку.
-Алё! - раздаётся в трубке голос Ольги.
-Чё ты звонишь?! Чё те надо?! Оставь меня в покое, тварь!!!
-Здрассте, а Лену можно?
-Да, сейчас позову, - говорит тётя Люба.
Спустя три секунды.
- Алло. Ты меня уже задолбала. Не звони сюда больше!!! Слышать тебя не хочу, ты, ослиная задница!
-Тёть Люб, позовите Лену.
-Её дома нет.
Глубоко огорчившись, что Лены нету дома, Оля решает найти подругу и предупредить об опасности. Сложив в свою любимую дамскую сумочку папин обрезик, винтовку "Хищник" бензопилу "Дружба" и газовый баллончик, она отправляется в технарь. Взглянув на тёмно-серое небо, Тощая Сучка поняла, что забыла очки. Вызванное такси уже ждало её у ворот.
-Мне до технаря.
- Аааа... - прозвучал странный голос со стороны водителя.
Испугавшись, что это один из зомби Ольга прыснула ему в глаза из баллончика и выкинула из машины. Возможно, если бы она не делала столь поспешных выводов, она бы услышала что после протяжного "Аааа..." водитель вполне мирно сказал:
"понятно...". Но слушать других не в её привычках. Вдавив педаль газа, она отправилась на поиски подруги, и вопли таксиста "Эй, ты, сучка драная, верни машину!" остались позади.
Технарь выглядел как обычно, разве что раньше по его стенам не была размазана кровь, и не свисали куски мяса, да и стекла были целы. Несмотря на видимое спокойствие, что-то здесь было не так... Наверное, слишком тихо.
Подходя к двери, Ольга услышала странный звук за её спиной. Кто-то бежал и кричал: "Тварь! Ты мне крыло поцарапала". Не долго думая, точнее совсем не думая, Тощая Сучка прицелилась и снесла из дробовика голову водителя. ( Что? В её Сумочке не было дробовика? Все погрешности по ходу рассказа приписываются моему нерадивому соавтору. *Зомби. )
Лена, как всегда, пошла в технарь. Последний раз её там видели второго сентября, а год уже заканчивался. Выйдя из дома, она обратила внимание на небо, оно было темно-серым. Выкатив из гаража велосипед, она отправилась в путь. На протяжении всей дороги за ней бежали странные люди, засовывали руки в колеса, цеплялись за ноги, тащились по земле, держась за раму, садились на руль и
корчили рожи. Но Жирная Задница таки смогла доехать до технаря, облепленная всякими уродами. А уроды были такие страшные, что она периодически путала их с собой и от своего же мощного пинка оказывалась на земле. Не обращая внимания на странное поведение студентов родного и близкого сердцу технаря и постоянно звучащее слово "Мозгииии...", она решила осчастливить всех своим визитом на бух. учет.
Павлина Ивановна вела себя неадекватно. Вместо того, чтобы просто орать на подростков и расшатывать их и без того слабую психику, она сидела под столом и жевала чью-то ногу. Лена покосилась на неё и подумала: "Жаль, что не свою". В кабинете творилась полная неразбериха, со всех сторон доносились чавкающие звуки и уже надоевшее "МОЗГИИИИ...". Но Лена этого не могла слышать, потому что в её ушах звучала песня Арии "Зомби". Думаете, плеер? Ан нет, он у неё ещё на первом курсе сломался. А вот музыка так и осталась.
Из великих дум о судьбе мира её вывел неожиданный укус в попу одним из сокурсников. Подумав, что этот нахал пристает к ней, Жирная Задница съездила ему сумкой по башке, назвала извращенцем и пошла на свою любимую заднюю парту. На стуле она нашла чью-то оторванную кисть руки, брезгливо взяла её за мизинец,
повертела перед глазами и положила в свою сумочку.
-Брелок для ключей сделаю - подумала она.
-Спасибо, что руку - сглотнул однорукий зомби.
Тем временем нахальный одногрупник шевельнулся.
-Ах, ты ещё живой?! Что за быдло, даже умереть нормально не могут! - разозлилась Жирная Задница.
Пока зомби корчился на полу, пытаясь встать, Лена успела наебнуть ему всё той же сумкой по спине, разбить о голову несчастного пару-тройку стульев и под конец расплющила его по полу своей задницей.
Смахнув кровь с лица, и размотав кишки с руки, она вернулась за парту. Рассматривая кровавое месиво на полу, Лена все-таки что-то была не довольна. Она придирчиво хмурила лысыйватенькие бровки и складывала свои тонюсенькие губки в куриную жопку. Подумав с таким лицом ещё пару минут, она взяла кухонный нож и, не обращая внимания на умоляющий взгляд зомби, отрезала ему голову. Оставшиеся шмотки тела дернулись в конвульсиях и обмякли.
-Вот теперь всё в порядке, - гордо заявила Жирная Задница. Прекрасным пасом в окно Лена избавилась от головы.
Оля стояла в задумчивости и смотрела в серое небо, кода заметила странный предмет, летящий в её сторону. Стормозив и, не успев отойти, Тощая Сучка поймала его лицом и плюхнулась на свою тощую задницу. Только вблизи она смогла рассмотреть, что это чья-то голова. Голова подозрительно клацала зубами, пытаясь вцепиться ей в шею. С отвращением отшвырнув злющего монстра Ольга пыталась успокоиться. Это удалось, только когда Алиса размазала калечного зомби по асфальту одним выстрелом из дробовика. (Блин, опять этот дробовик. Надо было его брать. А Лена не заметила! *Зверь)
-Алиса, спасибо тебе большое! Я так испугалась! - Ольга обняла своё второе "я" и уткнулась в то место, где должна была быть грудь.
-Ничего страшного, Олечка, всё в порядке, - успокоила её Алиса, - Ну всё, мне пора, я пошла. - и она ушла, оставив Ольгу одну и без защиты, потому что унесла дамскую сумочку с собой. Но газовый баллончик-то остался!
Теперь у Сучки было два выхода. Первый: соскрести мозги таксиста с машины и поехать домой. А второй - вооружившись газовым баллончиком ворваться в технарь, кишащий ужасными голодными зомби и
попытаться найти свою подругу, которая, вероятно, уже пополнила их ряды. Насрав на вечные ценности о дружбе и взаимовыручке, Ольга выбрала более рациональный путь, то есть первый. По пути она вспомнила, что дома нету чая и решила заехать в "Магнит". В магазине её тоже преследовали неудачи. Сначала она наступила на разбитую голову кассира и испачкала свои любимые туфли. Потом пошла купить влажных салфеток и неожиданно наткнулась на настоящего зомби, явно желавшего отведать её мозгов. Но Тощая сучка была просто отчаянно мужественным человеком и не долго визжа, прыснула ему в лаза из газового баллончика. Но результата не последовало.
-Упс! - сказала она и описалась.
-Фууууу! - заткнул нос Зомби.
-Извините, - густо покраснела она.
-Продолжим, - сказал зомби и стал угрожающе надвигаться на неё.
Ольга не нашла ничего умнее, чем убежать. Она металась между стеллажами и пыталась сообразить, что делать. Но два дела одновременно Ольга делать не умела... Так она добежала да колбасного отдела. Зловещий зомби зловеще надвигался, зловеще пуская слюни. Видимо, кок и собаки, эти упыри любят кости, решила Тощая Сучка. Она озиралась в поисках какого-нибудь оружия и увидела колбасу.
-Эээээ... Хочешь колбаски? Наааа! - с надеждой протянула она.
- Мозгииии...
-Хочешь сосиску?
-Мозгииии...
-О, смотри, сарделька!
-Мозгииии...
-Во-во, шпикачек, вкууусный шпикачек!
-Дура что ли?! Я же говорю - Мозгииии...
-Ой, - огляделась Ольга - а мозгов здесь нет! Наверное, разобрали!
Зомби понял, что ему попалась полная дура и без лишних разговоров напал на бедную Тощую Сучку! Вдалеке послышался вселяющий надежду звук бензопилы.
-Алиса! - облегченно вздохнула Ольга.
Спасительница ворвалась в отдел, совсем не думая (отсутствие порывов к мышлению наблюдается у вех представителей внутренних и внешних "я" Тощей Сучки. *Зомби ) она грозно взревела бензопилой и, через пять минут оставила от зомби одни зубы, которые продолжали грызть Олину руку. Алиса опустилась на корточки рядом с Ольгой и стала накручивать глушак на ПМ. Та тем временем тихонько истекала артериальной кровью.
-Что, покусали? - вздохнула Алиса.
-По-моему, до сих пор кусают - кивнула Ольга на челюсть, грызущую её мизинец.
Прицелившись, Алиса метким выстрелом размазала мозги своего второго я по холодильнику
Когда Жирная Задница закончила терзать давно бездыханные тела бывших сокурсников, уже минуло за полночь. (Во всех нестыковках во времени прошу винить моего нерадивого соавтора *Зомби) И хотя Терминатор уже давно обзвонила все морги и полицейские участки, (на самом деле в этой засратой местности был всего один морг и один полицейский участок, но звучало бы паршиво *Зомби) она не торопилась. Достав из любимой дамской сумочки баллончик с краской, она быстренько исписала все стены, а их, поверьте, было не мало, надписями типа: "JZ - ZE БEST! " и " JZ - ВЕЛИКАЯ И УЖАСНОПРЕКРАСНАЯ ИСТРЕБИТЕЛЬНИЦА ЗОМБЕЙ!!!". Возможно, она и была чуточку тщеславна, но великим людям это всегда было свойственно, а на счет её грамотности... ТАК ЭТО ВООБЩЕ НЕ ВАШЕ ДЕЛО!!! ( вот так всегда...все меня гнобят, придираются... гады... сволочи... что за жизнь...*Зомби)
На воображаемых часах Жирной Задницы было уже утро, когда стены покрылись её красивым почерком. Стен оказалось чуть больше, чем фантазии нашей главной героини и она еще нарисовала кучу
пентаграмм, свастик, крестов и логотипов Арии. Когда первые лучи солнца внезапно дали ей по морде, она как раз дорисовывала премиленький смайлик.
Взглянув в воображаемое зеркало, она замазала воображаемый синяк воображаемой тоналкой, она вообще пользовалась только воображаемой косметикой. Так, стоя в коридоре и прихорашиваясь, она делала в воздухе различные пасы, часто задевая прохожих и приводя их в ужас. С ней это часто случалось, но никто почему-то не мог привыкнуть. Разве что Тощая Сучка...
- Господи! Тощая Сучка!!! Её наверняка уже тоже посетили зомби!!! Нужно её срочно спасать!
Лена быстро покидала всю свою воображаемую косметику в сумочку и побежала к подруге, в чьем доме её всегда ждали... с дробовиком. По пути она вспомнила, что дома у Ольги нету чая, и решила заехать в "Магнит". Припарковав свой велосипед у порога деревенского подобия супермаркета, который раньше назывался просто универмаг она вошла во внутрь. Жирная Задница ещё не знала, что примерно минуту назад этот же порог переступила и Тощая Сучка.
Направившись в сторону прилавка с чаем лена замерла рядом с большой корзиной с туалетной бумагой.
-Ой, какие рулончики! Такие ровненькие,
мягонькие... Они должны быть у меня!!!
Вообще у Лены была странная болезнь - как только она видела что-нибудь в магазине, она это обязательно покупала. По этому от её слов "Пойдем по магазинам походим!" падала в обморок даже стойкая Терминатор. А еще она была очень придирчива в покупках и по несколько часов могла расспрашивать синеющих продавцов о свойствах и качестве товара.
Добравшись таки до чая, Лена поняла, что зря не ходила на физ-ру в школе - толкать пять тележек ей уже не по силам. Тут ей на глаза попалась фигура в красном!
-О! Молодой человек! Вы здесь работаете? Не поможете ли мне тележки дотолкать? Я ещё хотела арбузики посмотреть. Кстати, арбузики у вас с чем?
-...Мозгииии...
-Да? Никогда не пробовала... Это в каком отделе?
-Мозгииии...
-Вы ведете себя неадекватно, молодой человек! Вы что со мной заигрываете?!- она угрожающе достала кухонный нож.
Пара вскриков и от нахала осталась только кучка конечностей. Пока Задница заботливо вытирала ножик о свою новую красную маечку раздалось еще пара вскриков и звук бензопилы. Его она знала превосходно, это был любимый звук Алисы - второго "я" Тощей Сучки.
-Алиса! Где Ольга?
-О! Привет. Давно не виделись! Как дела?
-Плохо - ума не приложу, как пять мешков харчей до дома попру!
-Какая жалость.
-Да... Стоп! Ану не заговаривай мне зубы! Где Ольга?
-Эээээ... Да вон, лежит - она кивнула в сторону бесформенной кучи мяса.
-О боже!
-Я не хотела, но её зомби покусал. Пришлось застрелить.
-Маньячка чертова!!! Зафиг же ты её в фарш превратила?!
-Люблю бензопилу...
- Мрааааазь!!!! Она мне полтинник должна!
Тут последовал поток нецензурной, да и нечленораздельной брани. Когда же Жирная Задница успокоилась, Алиса как раз закончила маникюр.
- Зомбям! - всё так же тупо пялясь в потолок, заявила Лена.
-Ой, нет! Я только ногти накрасила!!!
Жутким взглядом Лена вынудила Алису повиноваться. Хотя, возможно на неё больше подействовали бровки домиком и слёзы, ручьями текущие на окровавленную майку.
-Наверняка эти твари уже захватили весь мир! Что же мы будем делать?
-Ой, ну не зря Ольга всё время говорила, что ты тупая! - покачала головой Алиса - Ты что ужастики не смотришь?! Нужно убить главную зомбю, от которой вся зараза и пошла! Остаётся только догадаться, кто был первым!
Еще минут пять они догадывались, пока не догадались.
-Селихова Лена!!! - хором крикнули они, чем до ужаса напугали незадачливого зомби в соседнем отделе.
Он споткнулся, задел одной рукой консервы, другой - витрину с пивом и с жутким ревом грохнулся на пол. Его тут же засыпало банками и бутылками.
-Они нас заметили!!! - ужаснулись девушки.
-Они меня заметили!!! - ужаснулся зомби.
-Нужно торопиться! - подскочила Лена - Как мы найдем Селихову Лену?!
-Точно, ни как не найти - остаёмся здесь!
-Они же и до нас доберутся!
-Ой, не смеши! У тебя уже вся жопа в дырках от укусов, и хоть бы хны! А я вообще воображаемая!
Так они простояли совсем не долго. Ну, как недолго... для вселенной может и не долго. Лена решила пролазить по карманам уже остывшего трупа подруги - а вдруг найдет пятьдесят рублей. Но в тот момент, когда она нагнулась у нее из лифчика выпал паспорт.
-Зомби, какая неудачная фотка!
-Блин, ты Ольгу в паспорте видела?! - у неё
вообще брови не выщипаны! - огрызнулась она и полезла за паспортом. Но не успела - Алиса уже читала прописку.
-Подожди, - насторожилась Тощая Сучка, - здесь написано, что ты - Селихова Лена! - Не успела она договорить, как получила прикладом обрезика по черепу.
Спустя шесть месяцев, проведенных в коме, врачи поставили диагноз частичная потеря памяти. От ужасных зомби мир спасли Мила Йолович со своей шайкой. После того как к Тощей Сучке вернулась память, Лена, дабы не расстраивать подругу, сказала, что это она спасла мир. Алиса осталась довольна, а у Лены пропал сон.