Блок. Пачка сигарет, в итоге покупаю сигареты по штучно. А что делать? Черныш, соседский пес, третий день на луну воет.
Я тоже вою, только на женщин. Не дают. С-с-с уки.
Не-а, не так. Дают, только почему то не мне. Черт их разберет, что за штука? Поэтому постепенно привыкаю к суходрочке. Что делать? Кричал в ужасе Чернышевский. То же повторяю себе раз пятнадцать на дню: когда вижу женскую попку затянутую в шелк и танги, чужие титьки, вот-вот готовые выпрыгнуть из бюстгальтера, да мало ли чего там есть еще на что посмотреть.
На днях пригласил приятеля с двумя подругами, выпили, закусили, в общем, все как полагается - в итоге приятель оттрахал обеих, а я после всех потуг лямзал себя в туалете. И как потом мне дураку объяснил Леха (тот продвинутый приятель), все из-за того, что дамочки наотрез отказались от групповухи. А причем тут это!!! Назрело у меня.
Дальше хуже: бесцельные шатания по городу не дали ни малейшего результата. Звонки знакомым так же ни к чему не привели: кто уже занят, а кто вовсе совершил постриг, правда были и такие, что просто посылали на три буквы прямым текстом. Хорошо еще, что хоть один раз всего только. Этой сукой оказалась одна Клава, у которой я занял когда-то денег, да спьяну видимо про это забыл. Ужас какой-то!
P.S. Деньги пришлось все равно отдать.
На этом неприятности не кончились. Тот же приятель Леха посоветовал сходить в клуб ночной, то есть сходить "с ночевкой", как на рыбалку. Цель примерно таже. Уверял Леха. В тот же день к 12 часам я был готов: побрит, причесан, надушен, затянут в фирму (я рожден в 80 ые, поэтому набит совковыми словечками по самые гланды). Про деньгу и говорить нечего: толстый Petek солидно торчал из заднего кармана джинсов. Это то меня и подвело. Кошель стащили, прям там, на входе, когда я как лопух лицезрел в фойе местное убранство. Когда я по неопытности поднял вселенский хай, вежливый охранник вывел меня на свежий воздух и мягко, ударом в почку, объяснил мне, что мое присутствие здесь нежелательно. Но просто так я не ушел. Во всем виноват мой сраный характер. Не успела закрыться за секьюрити стеклянная дверь, как я метнул в нее два обломка кирпича. Звону было - страшно сказать.
Но на орехи я получал, уже стоя в кабинете своего начальника отдела. На вопрос, какого хрена я взял недельный отпуск посреди рабочей страды? Неловко было говорить про то, что я отлеживался после ментовки дома, поэтому я похоронил свою тетю в третий раз.
Через неделю я опять напился, подрался и послал босса в жопу, в офисе у кого -то отмечали день рожденье. Еще через две недели я благополучно пополнил армию безработных.
Правильно говорят, беда не приходит в одиночку...
Пожалуй самое страшное в этом, то что мое позорное изгнание из рядов корпорационных мальчиков успехов у противоположного пола мне не добавило. Правда, как ни странно я не терял надежды и тихонько мастурбировал у себя в ванной, представляя себя великим бурильщиком. Особенно часто меня посещала Ванесса Паради.
Был у всего этого один плюс - моя культурная жизнь получила неведомый доселе толчок: от нечего делать я посещал музеи, театры, памятные всяческие места и везде на меня вешались какие-то очкастые дуры. Одну из них я практически отодрал. Напившись для смелости, я снимал с нее розовые очки, пока не наткнулся на бабушкины рейтузы образца Второй мировой войны. Проблевавшись от одного их вида, я выкинул замухрышку на лестницу. Соседи все снесли молча.
Дрочба неуклонно развивалась, несмотря на все протесты с моей стороны. И однажды, когда я , изнуренный онанизмом дотащился до магазина взять парочку пива, на оставшихся от сдачи четыре рубля зарядил автомат. Знаете, такой плюшевых уродцев надо вытягивать? Только спустя месяц я понял, что подсел на эту фигню. Сказать, что я не плохо наловчился, хотел сказать надрочился, - мало, вся квартира была забита мягкими игрушками. Знакомые стали подозревать у меня плюшефилию. Странно, я мог не жрать целый день, но без маленьких засранцев меня плющило, как наркомана во время ломки. Соседи, видевшие меня торчащим в магазине, молча кивали мне.
Венцом этой эпопеи стал огромный розовый слон, с трудом пролезший в дверь, я обменял его в магазине на 100 маленьких зверьков, этакий суперприз. Теперь, сидя в углу он зло смотрел на меня, как бы говоря...у-у-у онанюга проклятый.... После этого меня отпустило.
Денег от этого развлечения не прибавилось.
Науськивания Лехи не прошли даром, я чаще стал посещать ночные заведения, но не затем чтобы познакомиться, а просто посидеть, выпить, послушать музыку, одним словом забыться, уйти в себя. Короче говоря, на протяжении месяца, я грамотно бодяжил зверьков с выпивкой. Деньги, скопленные на черный день, таяли, как утренний туман. Казалось, что из этого затяжного прыжка меня уже не вытащить. Однако я продолжал свой творческий поиск и философские искания типа:
звезды зажигаются, значит это кому-нибудь нужно.
Однажды перелистывая MAXIM, я увидел заглавие "Путевка в секс", с тех пор эта мысль крепко засела у меня в голове. Да, мне нужна путевка для траха, хорошего, отличного траха, и моя жизнь должна измениться. После этого я должен поверить в себя.
Подбиваемый подобного рода идеями, вечером я, как обычно, восседал за стойкой в ......, заливая свой засыхающий мозг алкоголем. Пятый раз, подпирая стенку в туалете, я сказал себе - хватит -, будто бы кто-то в моей голове щелкнул тумблером. Выйдя из заветной комнатки и проведя помутневшим взглядом по залу, я увидел ЕЕ. Понимаете, ее! Я увидел ее! Она сидела за столиком за чашкой кофе! От радости я чуть опять не обоссался. Сердце мое готово было выпрыгнуть от счастья. Вот он мой шанс! - подумалось мне. Родной... мой... шансик. Я попытался вспомнить советы всех этих дрянных мужских журналов, в голове всплыло только одно "Как обыграть казино!". Выругавшись про себя: - fuck! - я пошел на абордаж. Вот оно - чудо!
Брякнув непонятно для чего что-то типа: знаешь, где Минск находится? Я представился. Она, раскрыв от удивления свои большие пустые глазищи, мило улыбнулась дежурной улыбкой. Через пятнадцать минут разговора я понял: тупая шлюха! Кроме холодильника "Минск" - другого она не знала, и вообще несла несусветную чушь о своем нелегком житье. Наверное, у меня на лбу было написано: проповедник. Из всего прослушанного мною ее бреда я понял две вещи: привел ее сюда один, угостил другой, и без денег она мне не даст. А их (денег) и не было, да и "заветы Ильича" не хотелось нарушать.
Итак, я чувствовал, что на уговоры и обсуждения "у знатоков" осталась запасная минута, не больше, а дальше рыбка срывалась с крючка, и прощай мечты. В такие моменты понимаешь, зачем мужчине руки.
Плюшевый автомат закалил мою сообразительность и реакцию, и в следующем кадре я ловко перетаскивал браслет со своей руки на ее запястье. Девочка оказалась понятливой: за все надо платить. Камера! Мотор! И я деру эту суку в кабинке туалета, воплощая все похотливые мыслишки. КАЙФ! Интересно, кто придумал минет?
Все. Эпилог. Есть на свете справедливость, мужики! После этого случая я устроился на работу, в фирму по производству игровых автоматов. Не женат, характер нордический. Зато есть подружка Ирма, она фотомодель и не в чем мне не отказывает. Правда, пришлось выкинуть все мужские журналы, кроме MAXIMа, конечно, но ведь оно к лучшему, вы бы видели Ирму. А браслет, спросите вы? Я вам так скажу, езжайте на Ярославский вокзал, справа от входа маленький рынок для нужд отъезжающих. Третий киоск от начала. Двадцать пять рублей. Да кстати, чуть не забыл, Ирму тоже вставляют плюшевые засранцы.