Аннотация: Все события и герои НЕ вымышлены. Любое совпадение - чистая НЕ случайность.
(GREEN ELECTRIC)
У тебя зелёные глаза.
Собственно, у меня тоже.
Ты моя... и больше ничья. Плохая позиция, да? Эгоизм, да?
Никогда не устану повторять: каждый человек эгоистичен по своей натуре. От этого никуда не деться. Есть, конечно, те, которые говорят, что они готовы помогать всем и вся, да и вообще о себе не думают... Ложь. Мы все подобны...
***
--
Почему он это сделал?.. - тихо спросил слабый, неуверенный женский голос.
--
А кто его знает... - ответил ему мужской, - кто поймёт этих художников? Их вообще хоть кто-нибудь понимает?
--
Но что бы там не было... нельзя так поступать! Нельзя кончать жизнь подобным способом... это грех...
Несмотря на то, что слово "грех" было произнесено все лишь один раз, оно отдалось от холодной двери многоголосым эхом. Спустя пару секунд казалось, что стены состоят только из этого слова, да и вообще, мир на нём держится.
--
Это уже не наше дело... кончил, так кончил. Наше дело простое - от вещей избавиться. Ты вообще говори меньше. И думай тоже...
На этом-то их разговор и закончился.
Поднялся ветер, проклятый дождь никак не мог умереть. Девушка попыталась вдавиться в стену, но, как и предполагалось, у неё ничего хорошего из этого не получилось.
Закинула голову. Да... вот это замок, так замок! Тридцать две комнаты! И покончить с собой, будучи столь богатым... да ещё и известным ... ух. И действительно, кто их поймёт, этих художников? Кажется, есть всё... но...
Наконец-то подъехали те люди с аукциона и начали грузить в машину картины, обмотанные белой тканью.
Да... печальный конец у столь красивой истории. Жалко даже.
Снова подул ветер, и девушка опять сжалась.
Кажется, совсем недавно этот замок был наполнен счастьем, радостью. Смехом и любовью... И тут всё внезапно оборвалось... а из-за чего?
Вроде бы, его звали Жак...
***
--
...забавная вышла жизнь. У него, конечно же... Нда... эмоции - это хорошо. Без них бы он не смог писать такие замечательные картины. Но... разве можно впадать в крайности? В фанатизм? Это никогда до добра не доводило...
--
Ну при чём тут фанатизм? - твой усталый голос.
Я опять тебе надоела. Прости, солнце, но мы должны говорить. Обо всём. Это единственный шанс остаться такими же близкими. Мы близки с тобой как никогда. Но ты порой устаешь... и тебе бывает скучно...
--
Ты ещё спрашиваешь, при чём? Он любил её до фанатизма! Так же нельзя...
--
А ты как меня любишь? А я тебя?! - тут ты просто воскресаешь из мёртвых.
Вообще-то, это ведь моё дело выворачивать слова наизнанку. Работа такая. Учишься. Молодец.
--
Ну... так же, - смеюсь. Потому что правда.
--
Но так ведь нельзя! - играешь со мной.
--
Я могу контролировать свои эмоции.
Тут мне хочется добавить "пока ещё". Но не буду - ты расстроишься... потому что правда.
--
Слушай, меня это так интересует вовсе не потому, что я его знала... нас ведь могло ждать тоже. Я иногда ведь задумывалась... ну, ты знаешь, - мне стыдно. Но сказать это надо. Если не скажу - то догадаешься. Зачем?
--
Я, правда, очень устала...
--
Вот она ему точно так же сказала! И тут всё началось!
--
Ань...- ты просто умоляешь меня остановиться. Зачем ворошить эту тему?
--
Нет, нет! Она ему сказала точно тоже... а потом перестала звонить. И приходить... Он задушил её своей любовью. И...
--
Ань... - ещё более умоляющий голос. Но меня понесло...
***
"Я, правда, очень устала..."
Я тоже. Я устал оттого, что всё весит на мне. Я устал оттого, что всё делаю только я.
Говоришь, я единственное, что у тебя осталось? Странно...
Что-то не заметно.
Смотри глубже.
Что имеем, не храним, потерявши плачем. Да?
Плакать?...
...будешь?
Нет. Определённо нет. Я устал. Бегать. Теперь твоя очередь! Неужели мы пошли по тому пути, по которому идут все? Эти мерзкие, однообразные все?... Раз, два три...день, другой третий. Сколько? Сколько сможешь не слышать того, к чему уже так привыкла? Но я боюсь потерять... тебя. Что имеем, не храним, потерявши плачем. Я не храню?
Только ли имя твоё?
Вот бы превратиться в мрачный зимний ветер и пробраться в твою голову. Уж очень хочется знать, что же значат для тебя эти слова...
..."я тебя люблю"?
Запись в дневнике.
Да... в дневнике Жака.
Я жадно поглощаю взглядом буквы, аккуратно и искусно выведенные чёрной гелевой ручкой его рукой. Рукой художника. Бумага жёлтая...
Он любил, насколько мне помниться, дорогие вещи, делающие ему соответствующий антураж. Такие, как этот блокнот, например... XVIII век.
Дата, дата... 24 ноября. Вроде бы, всё ещё было хорошо на тот момент. Да, да. Жак тогда был практически счастлив.
"...и, может быть, это спасёт наш маленький, нереальный, аморфный мир...
Но... стоит ли?..
И только имя твоё.
Меня сожрут "
Именно так. После слова "сожрут" точки нет.
Жак тогда поссорился со своими друзьями. Не знаю точно... в общем, что-то произошло. Но он не печалился... ведь у него была Она. Как её имя?
Звонок. Мобильный. Ты.
--
Тань... как её звали? - ты фыркаешь - явно не хотела снова услышать от меня знакомую песню.
--
Не помню... Амели? Мари? Что-то такое...
--
Я тебе перезвоню, - молчишь. Хотела поговорить?
--
Хорошо... - выдавила ты наконец-то.
--
Люблю, - бросаю я. Отбой.
Ты не протестуешь. Ведь знаешь, что правда...
Амели, Амели... пусть будет Амели.
Я опустилась на кровать. По спине скользнула шёлковая простыня жёлтого цвета. Над кроватью полог. Золотисто-жёлтый...
Жак любил этот цвет.
"Хреновый цвет, дурдомовский!", сказала бы ты. Нда...
Амели. Будем надеяться, что ты стоила жизни этого человека...
Я вижу, как солнце наливается красным. Скоро закат. Жак, прости, что не успела сказать - но закаты из твоих окон выглядят особенно прекрасными.
Значит, до 24 ноября всё шло хорошо... что же тебя заставило?
***
Вчера мы были так счастливы, вчера было так хорошо... вчера. Но не сегодня. Сегодня всё по-прежнему. Серое, душное и застойное. А завтра будет зима...
Остановись мгновение, ты прекрасно!
Вчера, сегодня, завтра...
Прости, прости, прости. Мне сложно дышать, мне тяжело стонать, а плакать я совсем не могу. Прости, прости, прости. Я по-новому тебя люблю.
Вздох, выдох...
Вверх, вниз, вверх, вниз...
Твои глаза... ГЛАЗА!!! прости, прости...
"Сны сбываются". Надеюсь, это так и надеюсь, это не так.
"я буду стеклянным осколком..." Буду. Будем вместе.
Сколько стоит это слово...
...вместе?
30 ноября 2003 г.
Все дни как один.
Я убью...
10 декабря 2003 г.
***
Люди сами губят своё счастье. Ничто не мешало ему быть счастливым. Он сам всё испортил. Слишком много думал... и вот придумал.
Признаюсь, раньше я ненавидела эту его музу по имени Амели! Я думала, что она отобрала у меня друга. Влюбила его в себя, терзала, а потом жестоко бросила, разбив и душу и сердце.
Но я была не права. Она ровным счётом ничего не сделала. Даже наоборот - любила его не меньше. Он сам все испортил...
Винить некого. Кроме себя.
Самоубийство не выход...
--
... эй? С тобой всё в порядке? - твой голос доноситься до меня из трубки. Видимо, я ещё не совсем ушла в себя раз могу слышать...
--
Да. Знаешь, почему меня это так волнует?
--
Если честно, то представления не имею.
--
С нами могло быть тоже... я могла всё испортить.
Где смех? Где это привычное "с кем не бывает"? Нет. Молчишь... ведь знаешь, что это правда.
***
Боль. Боль. Боль.
Боль...
... тебе лень. И ты так уверена, что я этого не сделаю. Если я найду таблетки, то обязательно сделаю. Тебе назло. Доказать, что я могу. Доказать, что я не завишу ни от кого и ни от чего...
8 января 2004 г.
Чувствую себя так, будто оторвали от меня половину.
Или сердце вырвали.
Плохо.
После пяти дней безграничного счастья я опять вернулся в тот омут, в который успел окунуться за эти полгода - в омут тоски. Я потерял способность быть счастливым...
...как жаль.
Жаль ли?
Ведь то моё счастье было совершенно беспричинным и неоправданным. Но... разве нужны причины и оправдания для счастья?
Теперь, когда причины стали нужны, я несчастен. И я не знаю, как избавится от этого несчастья, не убив двоих людей при этом. Всё вдруг стало казаться таким сложным, таким запутанным. Но я-то знаю, что на самом деле всё точно так же... как раньше.
Просто я уже не могу ухватить то, чему радовался полгода назад. Беспричинно.
О, Всевышние. Дайте мне хоть какой-нибудь знак, что же делать-то?
Это палка о двух концах. И с обоих концов только одно - боль. В моём случае (выбирая из тех двух выходов, которые я имею в виду сейчас) ещё не известно, какая боль будет сильнее - моментальная и грандиозная от разрыва, либо каждодневная и назойливая от одиночества. Есть, разумеется, и третий выход...
...и этот выход сможет заткнуть всю боль. Любую. Всё.
...и я знаю, что я могу...
14 января 2004 г.
***
Огромный дом...
Я тут была сотни раз, но ты ещё нет. Поэтому ты первая выбежала из машины и теперь радостно разглядываешь узорную дверь. Она наша...
Замок готический. Тридцать две комнаты. Семь этажей, не считая подвала. Земля в придачу...
Я легла грудью на руль. Теперь это всё наше. Солнце, НАШЕ!!!
Но... я боюсь.
Жак и Амели были счастливы до поры до времени... пока сюда не переехали. Глупо, скажешь? Предрассудки? Мои черви и тараканы в голове снова проснулись?
...вдруг нас ждёт тоже. Вдруг я не выдержу.
Я знаю, ты поможешь, но...
"Каждый получает то, что заслуживает. Наверное, я всё это заслуживаю. Наверное, я заслуживаю только...
19 января 2004 г." На этом обрывается. Ручка закончилась?