Аннотация: Забыл пароль от своего аккаунта "Фоллен Буммер Каучуковый" по этому выкладываю тут небольшую проду :-)) Просто я дико ржал, когда создавал его.. давно это было.
Начну, пожалуй. Тээкс, что тут у нас?
Ни перед одним уродом извиняться не буду! Если веду ся по хамски, значит надо типа принять мой сиятельственный гнев, как благодать и заткнуть себе фонтан! Это так, лирическое отступление.
Короче, подозреваю, что один москвич причастен ко всем моим бедам последних недель. Короче, тут ролёвка всероссийская, хишка, по-нормальному, намечалась. От Екб, точнее от аэропорта Кольцова пару часов езды. Я так-то не люблю такие сборища, но мастер моя знакомая девочка, поэтому когда я сказал, даже не сказал, а мельком обмолвился, просто заикнулся, что я был бы не против навестить её во время их оргии, она просто на шею мне бросилась! Не, ну я может чё и преувеличиваю, но не слишком.
- Влад! Да ты хоть перед самым заездом ко мне обращайся, я тебя пропишу за штукарь! - Для несталкивающихся с этими дебилами, поясню - игры не бесплатные, точнее такие игры не бесплатные. Сдаются деньги, не знаю как раньше, сейчас такое делается путём перечисления на счёт. Короче, Интернет и тут рулит. Хотя Настёна, девочка-мастер, сказала, что деньги ей, если надумаю.
Ну, так вот. Деньга в кармане со временем в личной жизни встретились, поговорили за жизнь и решили ехать. Мужчина сказал - мужчина сделал. Шмота игрового так-то нету, но знакомые-то на что? Буквально, в четыре выезжать на вокзал, я в час встретился со знакомым - Багор - он мне балахон, шлёпки и всё такое одолжил, и вопрос:
- Влад, а ты вообще кто? - спросил Багор. Ну, имя такое у человека, хотя здесь общество во мнениях расходятся - большество считаю двух метрового дистрофика, сутолого, как знак вопроса, пришельцем. Но как только в свет вышла книга Сталкер - все сразу поняли, кто он самом деле. Ладно. Это к делу отношения не имеет.
- По жизни или каким я себя представляю сам? - какой вопрос, такой ответ.
- Кем будешь на ролёвке? - уточнил верзила, только верзила он чисто условный - лоб в лоб мне с ним столкнуться раз плюнуть.
Нда - вопрос серьёзный. Тогда я решил пойти методом Шерлока Холмса:
- Я сдал эконом-теорию. Значит, в экономике шарю. Бухучёт и прочее побоку. Торговец? - спросил я у Богра. Богор задумался, посмотрел на меня задумчиво:
- Хрен трава такая, а не экономист ты. - Однако!
- А чё такой дерзкий-то? - Но Богора пронять моими выходками сложно, он только пжал плечами и сказал:
- За торговца отыгрывать надо уметь, а ты кроме тупого наезда ничего не знаешь. Иди ты разбойником! - Серьёзная заявка! Но я так прост не сдаюсь. И сложно тоже не сдаюсь. Я вообще не сдаюсь! Буду мстить, пока мстить станет некому. Так, о чём это я?
- Лады, вопросы ты серьёзные задаёшь, раньше бы я и думать не стал, чиста по харе и всё, а теперь я думать буду. Давай, я буду торговцем как картинкой, а на деле буду чистить кошельки ёльфов? - Теперь Багор задумался.
- Экономист, тебе ведь нужна грубая мужская сила? - эээээ
- Ты это к чему? Ты смотри тут, говори-говори, да не этовойся! Здесь тебе не там! Понял?
- Да не! Я вроде как подельником буду.
- Ога, юрист и экономист - два бандита с большой дороги. Ха-ха!!! - загоготали мы вдвоём. Так, собрались, всё такое. Выходим, значит, идём, них... нифига не видно. Тут какие-то отсосы подваливают , типа, есть закурить? Тут они на Богора посмотрели и сами се ответили "не-не курим", потом сами же под коленку пнули себе и ну дальше , как доктор прописал. А ведь мы не участвовали!
Там, потом Багор достал мобилу из кармана одного из гопнечгов, набрал номер и говорит:
- Алло, эт я. ....Не, взял позвонить.... Не он не против.... Вы где, ваще?.... Давай, к метро подваливай, там, в Омеге закупимся. .... Ага, слышь, чё! А у кого биллеты?..... А где он? .... Ты мне номер дай.... Не, он не против.... Молчит, знач не против... Ага, жду, мы щас будем, с Веера сядем... Да я тут с корефаном, клёвый чел, токо нервный, да ты его знаешь! .... Ну Буммер! ... Да-да!.... Всё, лады, покедо, секси... - Вот последняя фраза меня высадила несколько.
- Кому звонил? - спросил я
- Миха, - ответил Багор, так... Это начинает меня нервировать.
- А ,эта, типа, почему "секси"? - и так, на всякий случай, отодвинулся немного.
- Ну, Пэррис Хилтон изображаем. - сказал он. Не, я реально недогоняю, а нах? Короче, Багор понял, что надо объяснить, и типа они так прикалываются ,и чтоб я ничего такого не думал.
- Багор! Да я ваще не думаю! Ты мне весь мозг вынес! - Нормально, без наезда я сказал.
Ну, короче, замяли это всё, взяли, на троллике доехали до метра, проспект космонавтов, там нас уже ждала команда отпетых падонкав. Не, это нереально смотрится, блин. Бред укуренного торчка! Пара чуваков, оделись как реальные гоблины, только без грима. Потом оказалось, это не гоблины, а эльфы. Я в ах..ауте. На нас даже менты стрались не смотреть, хотя, их и так у нас на раёне мало. Подошли, поздовались. Багор, чё-то, всем руки стал трогать, с Михай так ваще, как в сериале "Любовная любовь" поцеловался, не касаясь. Не, эт писец какой-то. Судя по щщам пацанов, они тоже ся неуютно чуствуют. Эти двоя юристы, учатся не на районе, а в центре, вот и понахватались дурных манер.
Короче, я такой говорю, что нужно мне ещё кой-чё докупить, а отжать неукого. Ну, топорик, пенка-спать, это я найду на месте, а вот, жрачки надо запастись. Подумали прямо перед метрой и типа, жребий вытянуть, чтоб не прописывать за лоха никого из своих, а то не комильфо, типа. Скинулись с чуваками и послали за сухим пайком, кто кроткую соломенку вытянул. Этот дятел притащил мешок дошираков и ящик водки. Нет бы хоть закуски какой!
Ладно. Это он по неопытности, первый раз едет, как я. Только я так, нормальный человек, а этот панк. Не, нормальный чел, несмотря на... Так, а при чём здесь москвичи? А! Так на игре одна московская су...пер звезда мастером. Аграном Московский. А, не... я ещё до него не дошёл.
Ну так вот, приезжаем значит, утром, я чуть навеселе, такой Настёну нахожу, она вся такая, я аж почувствовал, как я соскучился, тудымсь-сюдымсь, Настенька, я к тебе приехал, ты не смотри, что я без цветов, давай я у тебя в палатке спать буду.
- А я где? - Спросила Настя.
- А ты со мной - Не, ну правильно! Не на улице же её оставлять! Настасья посопротивлялась для вида и сдалась.
- Только ни каких грязных приставаний! - сразу она мне заявила.
- Конечно, ни каких грязных приставаний! Перед этим делом я, так и быть, в речке искупаюсь.
Ну так, вот. Иду я, значит, с Настенькой, нормально так иду, руку на её талии держу, всё нормально - романтика, ёпта! А тут этот гусь идёт. Который московский мастер. Все девчёнки на него пялятся, моя Настя туда же, я ваще в полной прострации и типа, надо мне поговорить с ним.
Вот конфликт у нас и разгорелся из-за девушки. Короче, пошёл я за ним, за Аграномом, Начтёну только чмокнул и пошёл. ЭЭ., сначала я с ней дошёл до палатки, ну, а потом в конце и чмокнул.
Да! Арагном! Я тогда строго так этому гусю и говорю. НЕ! Сначала я его нашёл, потом догнал, потом и говорю:
- Слушай, запарожец! - сказал я так строго, а этот гад, даже не краснеет, только зенки по три рубля, семьдесят пять копеек и говорит:
- Я не запарожец!
- правильно, ты москвич, но это ещё хуже! Не свити тут физиономией, пока нос невправили! -Честно! Я нарывался, но эта ... гнида только лыбится, а у меня есть правило - первым не бить. Не знаю почему. Вот и есть и всё тут! Так... А чё говорил?
- Ты у нас кто? Торговец? - Вот этот вопрос меня реально поставил в тупик.
- Чо? - не, в самом деле не понятно ,- какой нах торговец?
- Персонаж - Ответил этот. - Да, торговец, ну-с... с приездом! - И как справа мне навернёт!
Мда... Вот такая вот загогулина. Я ж пацан нормальный, не фраер, но и не при делах, но чё-то и мне захотелось кому-то перо под пятое ребро сунуть. Вскакиваю, знач, с таким намерением, а этой сук... человека нет на месте - слинял, падла, хотя я вроде в отключку не впадал. Или не падал? Ой, чёт мысля какая-то странная по мне бродит, типа всё очень плохо!
Лады, отряхиваюсь. Перо, знач, за сапог, сам оглядывась, зенки по сторонам развешиваю, ушки из листвы выкапываю.... И них.. нихт бин хёрхт. Типа, по немецки сказал, что ничего не слышу. Чё за ботва? Почему меня милая не ищет и не материт на весь лес?
Знач, я упал так, ага, там где голова лежала - оттуда я пришёл. Туда, значь, и пойду - Арагом всё равно далеко ушёл и за ним бегать мне в падлу. Да и ваще башка трещит. И теперь, эта, крутого мэна корчить не надо - он, значь, ударил, теперь я. А то, что из-за угла, да со спины - так то пох. Сам нарвалси.
Иду, значь, чиста культурно, под дерева не ханькаю, ветки не ломаю: деревья не люди - они ведь, сука, добрые и красивые. Иду и чую, лажей воняет. Не, типа, фигурально выражаясь. Думаю: "Чё за ботва?!" А потом-на, до меня дошло-на!
- Тля-на! Где всё-на?! Чё-на, эти суки-на меня упёрли-на куда-то? - Не, не поверишь, уважаемый читатель, я чисто так приху.. пал духом. Когда я почувствовал, как это, мать его, прокралось в самые глубинные уголки моей души, я обратился к дереву: - Ох*** *** **** ******* ****!!!! - А потом, - Я в недоумении!...
Когда я понял, чё за последние слова я сказал, я конкретно пересрался и стал беспокоится за состояние моей ЦНС... Вот - опять попёрло!. Прям, как Багор базлаю иногда... Грустно.
Короче, по лесу, как мишка косолапый, топаю, шишки собираю и думаю - куда теперь идти? Сам злой, как дядя Вася с перепою, одно что от моего выхлопа цветочки не вянут - а так один в один. Даже родственники говорили, что я на дядю Васю из соседней похож больше, чем на папку. ХЗ, мне пох, но так, профилактики ради, в хохотальник пару раз эээ ударил.
Иду, значь, вдруг! Идёт нормальный такой эльф... или хоббит, короче, типичный лох. Ну, думаю, ща осведомлюсь у этого милого юноши, где тут чё и разобью ему харю. Он мне напомнил этого Алкогорна.
- Уважаемый! - Крикнул я - Разрешите Вас побеспокоить! - Этот чешет дальше, не замечает меня. Я не обидчивый - меня вообще обидеть не возможно. Но достоинство своё я всегда защищаю с особым садизмом.
- Э! Лопоухий-на! Стопэ, чё! - Этот сразу остановился и удивленно на меня вылупил гляделки.
- Экскьюзю-муа?! - мяукнул этот. Голос, как у бабы, аж противно стало и ещё больше захотелось по репе ему настучать.
- Чё-на?! Мобика есть позвонить? А то моя села! - А тот, типа издиваясь:
- Киз Ки се?
- Не, я не понял, ты чё меня за одного из своих принял? Какой я тебе киса, поддонак? Попутал чё? - Этот длинный с постной физией почуял неладное и чё-то там залопотал. Короче, мне надоело, ща я его попрессую ногами, сразу русская языку вспомнит. Ну, свинчатку из кармана достал, чиста так нормальна-на по епалу ему двинул, патом по почкам. Он упал. Ну и я, не долго думая, его говнодавами помесил для улучшения пищеварения и обострения взаимопонимания. Сам же этот доходяга каждый мой пинок сопровождал каким-то словом явно матерного содержания. А у меня и так нервы ни к чёрту, а тут ещё этот хам мне гадости говорит! Я ведь его чисто культурно попросил остановиться, а он, блин, ваще не по-мужски себя повёл. Я аж расчувствовался от такой чёрной неблагодарности и поменял опорную ногу - стал бить его левой.
На третьедесятом пинке я вдруг различил чё-то вроде "милостивый государь! Прекратите, это же не этично бить ногами упавшего!" и остановился - да, мой талант, как воспитателя и здесь себя проявил в должной мере. Эта, у меня просто четверо младших братьев - засранцев и моральных уродов, так что их надо воспитывать -вот и рефлекс выработался, а именно:
- Скажи, больше не буду вести себя, как говнистый ублюдок, епать меня в сраку! - Лопоухий в непонятках посмотрел на меня из-под моего говнодава выдал:
- Прошу меня простить! По всей видимости, произошло какое-то недоразумение! - Я тут же хотел его придавить, чтоб мозг мне не ломал, но остановился. Чё-то, он вроде бы раскаивается. А чистосердечное раскаяние облегчает работу ментам. То есть, всем удобнее жить становится.
Видя, что благородство присуще даже таким мудакам, я решил перекур сделать и отошёл чуть в сторонку. Этот лопоухий лошпед охая и культурно выражая недовольство по поводу каменистости почвы встал и представился. Я даже немного виноватым себя почувствовал - а ведь с самого начала хотел тупо порезать говнюка - а он, вишь, перевоспитался! И хватило-то всего лишь одной процедуры дерьмовытряхивания.
- Эльсир Мелдной! Ох... Маг третьего круга посвящения, ой! - это он за рёбра хватается. Я так в усталости и лёгком ступоре стою и смотрю на него. А потом до меня дошло - ролевик! Свой, ведь!
- Здрасть. - И, зло переводя дух, спросил. - А чё ж ты мне мозг парил, какую-то хрень болтал, кисой назвал? Жить надоело? - Ну, так, чисто из чувства абстрактного любопытства спросил - по большому счёту мне это фиолетово.
- Простите, имени Вашего не расслышал? - И лыбится, как параша. Ну, думаю, пацан совсем с катушек слетел. А раз так, то на больных не обижаются. Ладно уж:
- Валдос Буммерович Торгашёв. Не поверишь, но работаю тут торговцем. - Лопоухий так прикинул в уме чё-то, подумал и сказал:
- Да нет, что Вы?! Верю! Вы на столько типичный торговец, что я даже рад , ой, рад Вас встретить. - Всё, крышняк скоро и у меня потечёт.
Ладно. Видать, зря его по черепушке разок говнодавиком почесал - обычно это только на пользу людям, но этому, видать, нет. А я чё? А я ни чё - оно само! И ваще, так оно и было.
- Мэльсир Елдой! Давай уже куда-нибудь пойдём! А то жрать охота! - Это. Предложил я.
- Прощу прощения! Эльсир Мелдной! - С вежливой улыбкой поправил меня этот доходяга.
- Да хоть чем ты эту Эльсиру ни бей - елдой или мелдой, я тебя спрашиваю: где тут еда?! - Похоже, чётко поставленный вопрос ментально пнул мозг лопоуха и тот стал быстренько соображать, закатив глазоньки вврех. Видать, своей третьей степенью олигофрении любуется.
Когда молчание уже стало затягиваться, Елда наконец вышел из нирваны и сказал:
- Нужно идти восемьсот шагов по этой дороге до тракта, а там направо по тракту и до, хи-хи, трактира. - Всё... Елда в конец дебилом стал. Не - как придём до людей, сдам его эльфям, а сам по-тихому рвану оттуда. Чует моя попа - неприятностями это мне грозит. Да и ваще, соскучился по Настеньке, *цензура* неблагодарной!
- Ладно, пошли, убогий. - И пошли ведь...
Вообще - странно всё это ни криков, ни пьянок, темнеет быстро. Не мог же меня Агарон так далеко от лагеря перетащить?