Долженко Александр Андреевич : другие произведения.

Сторож, Малек и Андрей Макаревич

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Наша судьба, жизнь и здоровье иногда зависят от пустяков. Например от вовремя прозвучавшей песни. Или от гражданской позиции "озвученой" в пиковой ситуации...

  Сторож, Малек и Андрей МАКАРЕВИЧ Александр ДОЛЖЕНКО
  
   Скорый поезд Новосибирск-Адлер перевалил Урал, миновал Куйбышев и глухой ночью стал забирать на Ростов. Мимо заборов с фанерными выкриками "Экономика должна быть экономной" и "Слава КПСС", локомотив "ВЛ" (Владимир ЛЕНИН) тащил за собой битком набитые тусклые вагоны. В середине состава ярко горели окна вагона-ресторана. Под вымпелом "Победителю социалистического соревнования" сторож вагона-ресторана, он же ночной кухонный рабочий, крутил ручку мясорубки, превращая еженощные пятьдесят кило обрезков в фарш, чтобы утром пассажиры могли полакомиться котлетками, шницелями, а кто и бифштексом. Наконец мясной утиль подошел к концу и беспартийный член профсоюза взялся за лоток, чтоб убрать его в холодильник. В это время в тамбуре загремело стекло. Сторож схватил тесак и бросился на звук. У входной двери валялись обломки, а через уцелевшую решетку к замку тянулась лапа. Над ней маячила ободраная харя, окруженная парами переработки низкооктанового этилового спирта с дешевыми присадками.
  - Ты что, сука, делаешь? - зло поинтересовался сторож. Харя, игнорируя тесак, сверкнув подбитым глазом буднично сообщила:
  - Дверь открываю.
  - Дальше что?!
  - В ресторан надо, водки попить, или красненького. Имею право!
  - А стекло, зачем бить?
  - Оно попутно кокнулось!
  - Ресторан закрыт давно и запомни на будущее, марлок! Справа от двери, на уровне рыла, есть кнопка, а под ней табличка - " Звонить два раза" - сообщил общепитовский энлой.
  - Почему два? -
  - Потому что у вагона два конца, скотина!- сообщил сторож и сменив гнев на милость проинформировал:
   - Водки я тебе дам! Но за стекло придется отдельно послать. Иначе не раскумаришься!
  - Сколько?
  - Водка - десять. Стекло - тридцать!
  - За маленькое такое стеколко!? Да, я на работе - ящиками их бью бесплатно.
  - Начальника поезда вызову!
  - Вызывай.
  - Протокол составим!
  - Хоть два! Без ментов - недействительно. Позови лучше официанта!
  - Спят все! А водка - только у меня,- поменял галс сторож. - Мимо хрен проскочишь!
  Гегемон озадачился, стал рыться в карманах, протянул комок липких купюр:
  - Двадцать один рубль - больше нету! Я - с бодуна. Помоги, а?
  - Ладно, давай... - Сторож не считая взял деньги - Жди здесь! Сейчас вынесу...
  Через пару минут он вернулся с завернутым в газету элексиром счастья. Посетитель пальцами похожими на плоскогубцы, снял пробку, нюхнул, одобрительно крякнул, расцвел и сгинул. Сторож, мурлыкая под нос, принес запасное стекло, сноровисто поставил на место. Затем ловко подмел пол, выбросил под встречный состав визжащие обломки. Захлопнул дверь, закрыл на ключ, вернулся в зал и только взялся за лоток с завтрашними котлетками - Дзынь-дза-ра! Теперь ( " Звонить один раз" ) с кухонной стороны загремело: "А чтоб вас! Два подряд!".
   В тусклом, пыльном тамбуре топтался долговязый красавчик-грузин брезгливо оглядываясь по сторонам. Сторож цепко скользнул взглядом по визитеру: не больше тридати, фирменные джинсы "Levi"s", белоснежная нейлоновая водолазка, пиджак в талию кирпичного цвета из микровельвета, на ногах югославские мокасины на высоком каблуке. Из нагрудного кармана выглядывала модная оправа с "хамелеонами", на запястье блеснули импортные часы, на пальце печатка с платиновой нашлепкой. Пассажир крепко сжимал в руке дорогой с цифровым замком дипломат, который источал стойкий запах импорта. "Спекулянт!" - определил сторож - " Парфюм таскает. Духи французские, лак, пудру..."
  - В чем дело, молодой человек? Зачем стекло разбили?!
  - Оно само разбилось. Я здесь ни причем!
  - Допустим! А как за дверью оказались на охраняемой территории? Я обязан вызвать милицию, они будут с вами разбираться. Возможно, вы не случайно разбили стекло с применением технических средств. В вашем чемоданчике, - он указал подбородком на пахучий дипломат, - могут оказаться инструменты, которыми вы взломали стекло и тайно проникли в вагон!
  - Ты так шутишь, дорогой, да?
  - Милиция разберется: кто шутит, что у Вас в чемодане, как и с какой целью вы оказались среди ночи в пустом ресторане.
  - Я хотел пройти на другую сторону!
  - Пожалуйста! В сопровождении проводника своего вагона, согласно купленных билетов... А пока, у Вас в лучшем случае статья 206-2 - злостное хулиганство! -
   На лице спекулянта появилась гримаса, он достал портмоне и протянул сторожу червонец. Тот брезгливо посмотрел на купюру: - Дача взятки должностному лицу! - Визитер достал еще один червонец.
  - Вы хотите, чтобы я передал эти деньги директору ресторана?! За соучастие статья 17 УК РСФСР, отягчающее обстоятельство! - Носорог заменил червонцы на четвертак, сторож меланхолично продолжил:
  - У вас 206-я уже в кармане, а начнут трясти ваш сундучок, глядишь и 154-3 нарисуется, спекуляция в особо крупных! -
  Заслышав про "родную" статью лаврушник вздрогнул, инстинктивно прижал дипломат с парфюмерией к себе, суетливо достал полтинник. Сторож небрежно взял в руки купюру:
  - Это - директору! А стекло на мне числится, на какие шишки я его вставлять буду!? -
  Теряя терпение фарцовщик, криво улыбнувшись достал еще четвертак:
  - Хватит!?
  - Вполне! Пойдемте я вас провожу...
   Через пятнадцать минут разбитое стекло вернулось на место. " Вот так бы каждую ночь!" - улыбнулся сторож: стекла были для него стабильным источником дохода; он покупал их в парке по три рубля, продавал иногда по тридцать. Вернувшись в зал, он убрал, наконец, вонючий фарш в холодильник и переместился на кухню: к утру, надо было обработать и сварить штук двадцать кур, кости на бульон и коробку яиц. Глянул на часы: "Два. Успею еще. Чего зря уголь жечь?" Ремни для холодильников и топливо для ресторана "висели" на стороже; по дороге вымогатели-заправщики обычно привозили угольную пыль - приходилось докупать, а то и подворовывать. Однажды зимой на полустанке, прельстившись дивным угольком встречного состава, он так увлекся процессом хищения, что едва не остался в майке посреди зимней степи. Кинулся с мешком на горбу за своим резво набиравшим ход поездом так, что лопнули старенькие шнурки на туфлях. Догнал в носках, мешок с отборным антрацитом пришлось бросить...
   Перед тем как покинуть кухню, сторож заглянул в холодильники, которые включались и выключались вручную. Под решетками испарителей покрытые тонким слоем инея лежали продукты на крупную сумму. За их сохранность он нес полную материальную ответственность. "Порядочек!" - Довольный он вернулся в зал, внимательно изучил щиток - все стрелки и лампочки в норме, щелкнул тумблером - переключил батареи на зарядку: под днищем сразу завыл генератор. Затем достал из буфета потрепанное служебное расписание: поезд шел без опозданий. Впереди - спокойный перегон, с мелкими полустанками. Еженощная ходьба с неправильными билетами из вагона в вагон закончилась: угомонились все. До узловой станции и заправки водой еще часа три, в вагоне тихо - колеса клацают, скрипят рессоры, да гудит умформер дневного света.
   Сторож уселся на диванчик, достал из тайника деньги. Пересчитал. " Едем всего два дня, а я уже пару стекол продал и ящик водки. Недурно. Зарплата доцента за месяц. Впереди еще восемнадцать дней... " Гадать не стал: люди рисковых профессий - официанты, таксисты, дальнобойщики - суеверны. Начнешь планировать - удачу спугнешь! Сторож со сторублевой зарплатой и доходами академика привычно рассортировал деньги по фракциям: крупные и новые - убрал в тайник, мелочь и рваные оставил на сдачу. Лишнее в карманах он никогда не держал: бывали, знаете ли, прецеденты.
   Прилег на лавку, закрыл глаза - собрался подремать, тут тренькнул звонок на щитке. "Датчик буксы сработал или показалось?" - приоткрыл глаз сторож, - "Показалось". Только прижмурился - опять звонок, но уже четко. Сон пропал, вякнула интуиция: "Нехороший звоночек!". Пришлось встать и двинуться к ближнему тамбуру. В спину неслась длинная требовательная трель. "Может менты шарятся? Нажмут кнопку и держат пока не откроешь". Интуиция засуетилась - "Не открывай! На этом перегоне ментов никогда не бывает. Лучше дверь в зал перекрой и ломом подопри! Позвонят-позвонят и уйдут. Сломают стекло, выбьют решетку - ерунда! Грузин за три стекла вперед заплатил". Поколебавшись, решил: "Нервы! За ночь сто раз открываю - и ничего. Глянуть надо - кого черти носят!" - и шагнул из ярко освещенного зала в темный тамбур. Пригляделся. За свежевставленым стеклом на переходе мотало и дергало низенького парня в кепке с мощными плечами. За ним маячили еще две тени.Лицом к лицу, тупо глядя мимо сторожа, малой давил кнопку - в глубине вагона голосил звонок. Сторож разозлился - " Метр-с-кепкой, а давит как взрослый. Сейчас открою, да как дам по башке!" Он крутнул рычажок замка, но придержать дверь ногой не успел. Метр-с-кепкой ловко скользнул в щель, а полуоткрытую дверь подпер плечом его спутник, за ним навис третий, высокого роста, с лошадиным лицом, руки до колен. "Орангутанг какой-то!" - мелькнуло у сторожа. Пришлось посторониться. Троица молча устремилась в вагон. Впереди вразвалочку, руки в брюки, вышагивал плечистый коротыш; за ним тощий, вихлястый, двигался зигзагом: успел и под стол заглянуть, и вверх на коробки, и скатерть приподнять на фуршетном столике. Почему-то вспомнился "Промокашка" из фильма - "Место встречи изменить нельзя". Позади сторожа сопел и топал третий. Сон улетучился, прозмеилась мысль: "Ох, зря я им открыл!".
   Метр-с-кепкой, остановился посреди вагона, огляделся. С ленцой, не вынимая рук из карманов, завалился на козырное место, куда обычно менты и ревизоры садятся полакомиться чем бог послал. Его спутники тут же упали рядом, за перегородку. Сторож прицелился пройти мимо троицы, но "Промокашка" быстро выставил ногу в проход:
  - Тормози, командир! - "Командир" глянул на "Промакашку" - синюшная кожа, глазенки-пуговки, ломаный нос, полный рот железных зубов, под майкой обилие наколок. За "Промокашкой" маячил "Гамадрил" с рылом мерина: тусклые рыбьи глаза, грязная желтая фикса, пальцы в синеньких перстеньках. Сторожу поплохело, он перевел взгляд на плечистого малыша и похолодел: его в упор рассматривал хищник. Фигура, посадка головы, желтые глаза, - все излучало мощную агрессивную энергию, маленький рост только усиливал ужас. Волчара не таясь, как мебель, разглядывал работника ресторана, ловил и запоминал каждое движение. Сердце торгаша пропустило такт, качнуло адреналин и забилось часто-часто. Глаза на миг потерял фокус: продавец стекол вдруг увидел под откосом собственное покуроченное тело среди стекляшек и обрывков бумаги. Мелькнул красный уголок профкома, фото в рамке с черным бантиком: " Трагически погиб при исполнении..." Сторож-новичок, или дурак со стажем сходу начали бы пороть горячку: "Чего уселись?! Освободите помещение! Я позову милицию!" - и прочую ахинею. Наш стеклопродАвец на секунду опустил глаза в пол, сомнений не осталось: "По мою душеньку пришли... Вагон грабить... И ведь как точно время выбрали! Перегон длинный, все спят, никаких бегунков ( "бегунок" - сведения о свободных местах подаваемые регулярно на крупные станции - прим.авт.) в ближайший час...". Мысли кинулись врассыпную и вдруг как шторка упала: " Спокойно! Если сразу не пырнули - им что-то надо от меня! а на ножи подымут, запинают - это потом. Дождусь, чего хотят, а там видно будет!". Приняв решение, поднял глаза, нашел взгляд плечистого недомерка, которому "Промокашка" тем временем что-то шелестел в ухо. Не спуская глаз с ночного кухонного главарь, наконец, спросил брезгливо:
  - Водку где прячешь? С непривычки не найти?!
  Сторож, помедлив долю секунды, переспросил равнодушно:
  - Я не понял. Вам водка нужна, или места, где я ее от мусоров прячу? - "Промокашка" за перегородкой подскочил:
  - Малек! Дай я ему чавку распишу - сразу бухло найдется!
  Владелец чавки и водки, игнорируя Промокашку, вопросительно взглянул на Малька, типа " Кто тут главный - я знаю. Но кого слушать-то?" Главарь поморщился:
  - Сядь Шоша! Не возникай. Команды не было!-
  Шоша сел как приклеенный. "Дисциплинка у них на уровне! - мелькнуло у сторожа. Малек, мерцая из-под кепки страшными глазами, процедил:
  - Я спросил, водка - есть?!-
  Сторож не стал мудрить:
  - Есть маленько -
  - Неси! - Ночной кухонный стал поворачиваться. - Стой! Что в кармане?!- кухонный достал из кармана халата ключи от вагонных дверей. Малек протянул руку:
  - Дай сюда! - не глядя передал ключи Шоше. - Только не лепи мне горбатого, что бухалово в соседнем вагоне. Шоша - проводи паренька! - "Промокашка" радостно подскочил, затанцевал - "сколько я зарезал - сколько перерезал!", демонстрируя желание идти за водкой на край света. Но идти не пришлось - ночной кухонный наклонился к соседнему столу, достал из ячейки минералку, подал Мальку.
  - Пожалуйста! -
  Бандит взял бутылку, повертел, уставился вопросительно. Сторож, переступив с ноги на ногу, вежливо сообщил:
  - Если вам водка нужна, она перед вами! С этикетками не держим! - и как-бы извиняясь, добавил, - Шмонают часто.
  Малек, не отводя взгляда, передал бутылку Шоше; тот сковырнул пробку о край стола, под ней обнаружилась алюминиевая крышечка. Шоша диранул ее зубами, сплюнул, нюхнул горлышко, осклабился: "Она родимая!". Передал бутылку соседу:
  - Гиббон, лизни! - Примат отхлебнул глоточек, моргнул как филин пустыми глазами, вытер рот рукой, кивнул головой. Малек продолжил допрос:
  - Один в вагоне?
  - Один. Повар должен подойти...
  - Когда?
  Кухонный с трудом удержался от вранья:
  - Не скоро! Обычно в шесть приходит. Вы разливайте пока!-
  Главарь повернулся к своим спутникам и что-то тихонько не то спросил, не то приказал. Шоша и Гиббон радостно кивнули, Малек развернулся:
  - Что с хавчиком?!
  - Готового - нет ничего! На ночь не оставляем - прокиснет.
  Троица уставились на сторожа, Промокашка злобно выплюнул слюнявыми губами:
  - Ты че, баклан, пургу метешь?!
  Сторожа взял кураж:
  - Как вы сказали?
  Гиббон утробно хрюкнул, типа рассмеялся, а Малек цыкнул на Промокашку:
  - Заткнись! - Склонив голову набок, подрыгивая ногой, спросил со значением:
  - Я не въехал. Конкретно, что с хавчиком?!
  - Все что днем варим - к вечеру сжирают! Кухня пустая и помытая. Колбасы - нет, мясо - мороженое, куры сырые. Могу консервы рыбные открыть, яичницу с зеленым горошком сделать...
   Малек подумал и приказал:
  - Мне - яичницу! А им - он выслушал шепот Шоши, - булку хлеба, две ложки и миску! - Сторож прошел на раздачу, достал миску с ложками, незаметно выдохнул: "От края отъехал! Малек у них - явно не шерстяной - с понятиями. Может вывернусь как-нибудь!?" - Вернулся к "гостям". Свите поставил пустую черепушку с ложками. Повернулся к хозяину:
  - Плита на ходу - яичницу быстро сделаю.
  - Шоша, проводи! -
   Отправились на кухню. В тамбуре Шоша задержался - отобранными ключами перекрыл дверь в штабной вагон. Пока он возился, сторож быстро взял запасные ключи, имевшиеся на кухне и сунул их в задний карман брюк под халат. Вошедший бандит по-хозяйски открыл холодильник, поглазел на синее мороженое мясо. Открыл второй, оттуда шлепнулась на пол сырая курица. Шоша разочаровался:
  - Голяк! - пнул курицу в угол.- Где колбаса?!
  Сторож пожал плечами:
  - До обеда всю схряпали...- Отвернулся и занялся яичницей. Шоша обозревая тесную кухню, из любопытства крутнул какой-то кран. Сторож быстро вернул его на место:
  - Сгорим к чертовой матери! Через пятнадцать минут одни колеса от вагона останутся! - снял с плиты готовую яичницу, переложил лопаточкой на тарелку, сыпнул зелени, полил с краю кетчупом. Получилось красиво - глазунья, горошек, зелень и красный соус. Поставил отдельно на поднос тарелочку с хлебом, поднял глаза на Промакашку, спросил добродушно:
  - Может и тебе с другом так же сделать?
  Промакашка на контакт не пошел:
  - Хлеба булку дай! - И под конвоем вывел кухонного в зал. Не обращая внимания на "официанта" Малек спросил Шошу:
  - Дверь перекрыл? -
  - В натуре! - И не мешкая, с Гиббоном на пару, взялся крошить хлеб в миску.
  Наполнив посудину, быстро вылил в нее всю водку, стал тщательно размешивать - получилась хлебно-водочная кашица. Гиббон внимательно наблюдал за процессом с ложкой в руке.
  - Готово! - сообщил Шоша и оба дружно взялись хлебать месиво. Зачарованно глядя на едоков, сторож чуть не сблевнул. Малек ухмыльнулся:
  - Что?! Не видел ни разу, как пацаны тюрю хлебают?
  Сторож помотал головой, сглотнул липкую слюну и выдавил:
  - Мне на кухню надо. Печку прорезать и ... воды попить!
  Метр-с-кепкой усмехнулся:
  - Сходи-сходи. Попей! -
   По пути у пленника явилась мысль: "Запасной ключ есть. Если успею дверь открыть, что скажу, когда прибегу?! Бригадир пьяный спит - не растолкаешь. Директоршу дуру-бабу будить!? Закудахчет, с воплями к начальнику кинется с перьями в пустой башке. Опять скандал! Или того лучше - поварих и официанток с полок сдернет в неглиже и поведет "гостей" выкуривать - а тех и след простыл. Опозорюсь на всю контору! Даже если они на месте останутся - предъявить-то нечего! Увидят мои победители соцсоревнования тюрю - мне же звезды и вломят: типа сам с ними пил! Не открестишься... И вообще - так не принято! Сторож?! Сторожи! Крути мясо, вари кур и не впутывай в свои дела. Не умеешь работать - дома сиди, на стационаре штаны протирай! Все бы так, водочкой по ночам торговали, денежки складывали!" Ночной кухонный вздохнул: "В зал надо возвращаться! И по обстановке - куда кривая вывезет. Может, я просто "нагнал" на себя? Обычные пассажиры и просто так пришли?" - губы искривила горькая усмешка: " Ага, просто так! Мимо шли и присели на минуточку, манной кашки похлебать, чайку пошвыркать... Бдительность не теряй, не будь лохом! И не ищи отговорок - это опасно!"
   Война-войной, а работать надо. Сторож привычно проверил холодильники: " Первый и третий - можно выключить. Второй надо погонять: что-то плохо стал морозить. Ремень подтянуть, или ТРВ в Адлере заменить?" Покинул кухню, прошел к щитку в центре вагона, пощелкал нужными тумблерами. В зале - застал мирную картину: Шоша и Гиббон после тюри развалились и курят. Малек как философ на пикнике травкой дымит, пепел на поляну стряхивает. Сторож достал пепельницу, аккуратно поставил на стол перед главарем. Тот окрысился:
  - Ты чё, баклан!? Лечить меня вздумал?!
  - И в мыслях не было! Сразу надо было пепельницу поставить. У нас все же ресторан!
  Малек посверлил глазами, " не издевка-ли?", убрал сверло, спросил:
  - Кофе есть?
  - Схожу, заварю...
  - Да не порошок, а растворимый! И не в банках, а в пакетиках!
  Сторож озадачился, но виду не подал: кофе в пакетиках - дефицит жуткий, директорская заначка, многочисленным проверяльщикам раздавать. " Если не дам - без меня сами возьмут из-под пломбы. В вагоне - какие замки? Все на веревочках, да на бумажечках. Если дам - меня с работы попрут, но потом, после рейса. Если повезет - грузчиком на понижение гнилую капусту перебирать пошлют на пару месяцев. Делов то!" Подошел к буфету, встал на стул, сдернул с верхнего шкафчика пломбу. Взял со вздохом объемный пакет с кофе, развернулся, соскочил на пол, с улыбкой подошел к Мальку, поставил на стол:
  - Берите сколько надо.
  Малек увидел сквозь полиэтилен груду золотистых пакетиков, обрадовался - за всю жизнь столько не видел. Разорвал узелок на пузатой упаковке, достал один пакетик:
  - О! Московская фабрика. Кайф! - достал еще три, положил на стол, подобрел лицом. Сам пакет уже как свой, положил рядом на сиденье и рукой одобрительно прихлопнул. Сторож сделал вид, что эти похлопывания его не касаются, воспринял как факт: "Все! Уплыла московская фабрика в сторону капусты. Зато еще одно очко отыграл".
  - Неси кипяток, командир!- весело приказал Малек, - Давненько я кофейком не баловался...
  Будущий спец по засолке корнеплодов принес стакан с кипятком в подстаканнике, сахар на блюдечке и ложечку. Метр-с-кепкой глянул на сахар и усмехнулся. Не спеша высыпал четыре пакетика в стакан, размешал и с наслаждением отхлебнул. Достал папиросу:
  - Шоша, дружок, дай-ка мне к кофею...-
  Промакашка живо передал спичечный коробочек. Малек аккуратно выдул на салфетку табак из папиросы, добавил дури из коробушки, стал смешивать. Сторож потоптался:
  - Мне на кухню надо отлучиться.
  - Иди. Если что - позову...
  Сторож прошел на рабочее место, поворошил кур, но решил их не варить. Дело тонкое, чуть зазевался и готово дело! Дуршлаг в руки и ... Кости - отдельно, шкурки - отдельно, из зарплаты - тоже отдельно! Птицу положено варить до полуготовности. Иначе повара верещат - тушки плохо на порции делятся и вес "уходит": за рейс набегает ого-го! Опять же, куры курам рознь: импортный бройлер минут восемь-десять варится, а цыплят фабрики им. Крупской можно полтора часа кипятить, все равно дубовые будут и бульон пустой. Сторож решил: " Обойдутся без курятины! Шеф-повар погундит, директорша наорет. Мелочи!" Вместо цыплят загрузил в бачок триста штук яиц: " если и переварятся - ничего страшного. Трудящимся не привыкать, резиновые охомячат. Днем подваривать придется!" Управившись на кухне, вышел в зал, для виду озабоченно пощелкал тумблерами на пульте. В зале застал перемены к лучшему - Шоша с Гиббоном как голуби в обнимку сидят: вот-вот запоют. Малек очередной косячок добивает, поплыл маленько. Заметил кухонного, поманил пальцем:
  - Принеси еще кипяточку, дружок.
  Тот принес с кухни новый стакан, старый мыть не стал: "Если что, отпечатки останутся целые. Хотя, какие на хрен отпечатки? Кто их снимать будет? Зачем?" Малек зыркнул на сухой стакан, ухмыльнулся:
  - Мой-то сполоснул бы, вдруг сифак у меня?
  - Ложкомойка утром придет - вымоет. Работа у нее такая. Каждому - свое...
  - А ты знаешь, где это было написано? - загадочно прищурился разомлевший Малек.
  - Знаю.- и чуть не брякнул: "А тебе-то, откуда знать, недомерок?" Раздобревший от травки и кофе бандит похлопал ладонью по сиденью :
  - Сядь! Поговорить хочу... -
  - Халат надо снять и руки помыть.
  Малек одобрительно кивнул головой. Через пару минут ночной кухонный уселся напротив. Заметно подобревший Малек спросил утвердительно:
  - Выпьешь водки со мной?
  Сторож опустил глаза, помедлил и твердо сказал:
  - Нет! -
  - Что, в падлу? - зло удивился Малек.
  - Мне нельзя.
  - Триппер лечишь или баптист?
  Глядя в рысьи глаза бандита, сторож сообщил:
  - Запойный я. Сейчас выпью с тобой стакан-другой, утром перед сном еще накачу, никто и не заметит. Вечерком еще и ...понеслась звезда по кочкам...
  Малек перебил:
  - А со мной, если стакан, другой хлопнешь, сразу сопли жевать начнешь?
  - Я сопли не жую. Нет такой привычки -
  - Не стыдно колоться, что алкаш? - удивился Малек.
  - Не стыдно.
  - Другие скрывают...
  - И пьют как свиньи всю жизнь, а я бросить хочу.
  Малек с любопытством глянул на собеседника. Сторож сложил руки между колен, наклонился и глядя исподлобья продолжил:
  - В бригаде у нас - одни бабы. Если я запью, кто вместо меня ночью кочегарить будет? Девчонки с тонкими ручонками? Мясо крутить, печки топить, вагон водой заправлять, посуду и продукты ночью сдавать-принимать? Работы много, а я ее что - на других повешу? Совесть надо иметь, не по-мужски это!
  - Ну и будь мужчиной - не пей как свинья!
  - Вот я и говорю - мне нельзя! Жизнь так сложилась, пропустил момент: а теперь после первого стакана в запой, без вариантов. С тобой выпить могу, конечно! Но, извини, не в кайф будет. А поговорить можно и без водки. У меня разницы нет, что у пьяного, что у трезвого - одинаковый базар.
  Малек усомнился:
  - Такое редко встретишь! - и брезгливо добавил: - И как это так - не могу остановиться? Не понимаю!
  Сторож указал подбородком на стакан с кофе. - А я тебя не понимаю. Или шестерок твоих - с тюрей. Выпили бы, как все. Закусили. А то хлеб в водку крошить...
  - Не твоего ума дело! Язык прикуси.
  - Ты ж сам сказал - поговорить хочу! А получается - поддувать надо. - удивился сторож и глядя в глаза сказал:
  - Побеседовать у нас есть два варианта - или я говорю то - что думаю или то, что тебе надо. А это разные вещи! -
  - Откуда тебе знать, что мне надо?
  - Как-нибудь соображу - не первый год замужем. Но если ты меня за водку лечить будешь, а я тебя за четыре пачки кофе на стакан - беседы не получится. - Малек нахмурился:
  - Кофе пожалел? Жаба придавила?!
  - Чего его жалеть! Пей себе на здоровье. Но если тебе надо кофе пить и траву курить, то мне надо водку НЕ пить, хотя и хочется иной раз, аж зубы ломит.
  - Ну так и выпил бы! Чего боишься? Начальника своего? Меня?
  - Я - себя боюсь! - тихо и очень серьезно сказал сторож.
  - Это - понимаю! - Малек стряхнул пепел в пепельницу, сел поудобнее. - Я - себя тоже боюсь: когда во мне - зверь просыпается. Остановиться не могу, пока не оторвусь по полной! - Он задумался, глядя на огонек папироски с тоненькой струйкой пряного дыма. Сторож возразил:
  - Между нами большая разница: в тебе - зверь живет, а во мне скот - водку лакать до потери сознания. Каждый сам свою жизнь строит. Вот встретились мы, поговорили, а дальше как в песне:
   " ... И оба вышли под Таганрогом,
   Среди бескрайних полей.
   И каждый пошел своею дорогой,
   А поезд - пошел своей !"
  - Что за песня?
  - Могу прокрутить.
  - Давай! Музон это кстати. "Таганка" есть? Я двенадцать лет кроме "Пионерской зорьки" ничего не слыхал... - Сторож принес потрепанный кассетник, пощелкал клавишами, нашел нужное: зашипела лента, начал свой сказ певец, в такт колесам забухал бас. Слушали молча, даже Шоша с Гиббоном перестали шуршать. Угасла мелодия, мерно постукивали колеса; все притихли, было такое впечатление, что песня спета конкретно для них - случайно встретившихся в пути на огромных просторах Родины. После паузы опять зазвенели гитары:
   " Мы в такие шагали дали..."
  Малек загрустил:
  - В тему. Я раньше на гармошке любил играть. Кто это?
  - "Машина Времени". Андрей Макаревич. Мне лабух знакомый из Москвы привез.
  - Есть еще ихнее? - Сторож кивнул.
  - Поставь. Пусть бухтят, только негромко - Малек вернулся к разговору:
  - Как же ты на нее подсел? На водочку-то? Хочу понять...
  - Долгая песня. Сам еще толком не разобрался. Болтаюсь между небом и землей: то пью, то не пью. Себя и жену мучаю.
  - Хорошая у тебя баба?
  - Хорошая...
  - Все они хорошие - твари продажные!
  - За всех не знаю. А моя - нет.
  - Все суки! Пока все хорошо - липнут, как беда - так в кусты. Все пацаны так говорят.
  - Моя - не тварь - твердо сказал собеседник. - Мы вместе ребенка похоронили. Дочку. Годик был всего. Врачи конкретно угробили... -
  После возникшей паузы Малек отреагировал:
  - Я б за это на ремни порезал!
  - Некого резать. Никто конкретно не виноват. Система сработала...
  - НЕ сработала, ты хотел сказать?
  - То-то и оно. Система - СРАБОТАЛА...
  - Не понял!
  - Все просто. Приболел ребенок-кроха, только-только ходить начала. Вызвали врача на дом. Пришла участковая, вызовами задроченая. Руки - толком не помыла, под халатом - пальто, сапоги рваные. Не разулась, глянула мельком - "ОРЗ". Выписала капельки-таблетки, дверь хлопнула, лифт загудел. На следующий день дочурка слегла. Жар. Опять вызвал, другая припылила. Все рысью, все бегом - надо норму выполнять. У нас же везде - ПЛАН и НОРМА. Что по дровам, что по детям...
  - По дровам, кстати, и план и норма,- ого-го! -
  Сторож продолжил: - Глянула, многостаночница, одним глазом: "капли-три-раза-в-день-вот-рецепт. Что вы папапаша так нервничаете? Я одна на участке". Как будто я в этом виноват. И усвистала, платье с висюльками - день предпразничный: 7 марта. Дочке к вечеру все хуже. В регистратуре не отвечают. А тут еще дни совместились - пятое за десятое, восьмое за шестое. Фактически - вся медицина на три дня в запой нырнула. Девочка моя уже пластом лежит. Дозвонился, кое-как, под хруст стаканов огрызнулись - "вызывайте скорую!". Приехал датенький студент, и та же песня - "капельки-таблетки". Лишь бы отвязаться и скорее на базу, за стол. Я ему: "Ты че пургу метешь, айболит!? Посмотри, ребенок задыхается, у нее уже ногти синие!" Покривился: " Если настаиваете, я вас в дежурную детскую хирургию отвезу ...". Одолжение сделал. Поехали. Дочку на руках держу. Задыхается, сознание теряет. Приехали. А там - пир горой, только мензурки брякают. Забрали у меня ребенка, как пальто в химчистку. Стали недовольные оформлять, типа от дела отрываю. От шампусика я их оторвал. Тут одна жидиха трезвая выходит из хирургии: " Дайте-ка, - говорит,- я ребеночка гляну!". Посмотрела и ахнула. Заорала на сестер: " Куда смотрели!? У ребенка - пневмоторакс, двустороннее воспаление легких. Быстро на стол!" Утащили внутрь - "Звоните! После операции не допускаем". Звоню и утром и вечером. Пинают по телефону. Через три дня, когда праздники кончились: " Приезжайте, - говорят, - заберите!" "Поправилась!?" "Ритуальное изделие прихватите..." В такси вез ее домой, гробик на коленях держал...
   На следующий день все как в тумане, хоронил по-советски: в открытом ритуальном изделии на полу грузовика лежит моя дочурка, птичка дурацкая в ручонке зажата. Гробик на кочках подпрыгивает. Хоть бы поп, какой на кладбище встретил, как раньше было принято, обряд бы какой, часовню... Встретили, правда, копщики - "Давай литряк!". Они же и проводили. Вот такой вот переход из одного мира - в другой...
  - Кто ж тебе не давал? Попа только свистни. Он тебе за бабки и споет, и спляшет!
  - Некрещеная она у меня была.
  - Сам виноват! Меня мамка как родила - бабка сразу в церковь утащила, за двадцать верст.- в доказательство он предъявил алюминиевый крестик на ниточке.
  - Нельзя было в церковь. Это тебе можно открыто крест носить. А я тогда преподавателем работал. На всех кто детей крестит, отцы церкви списки в райком партии подают - партийным отцам. Поп списочек - человека с работы поперли...
  - Мою же мать - не поперли! Хотя куда ее переть-то было? Дояркой работала.
  - У нас на работе с религией строго было. Парторг следил.
  - Так ты партийный, что-ли?
  - Нет, конечно!
  - Ну и кому какое дело?
  - Старухам - пожалуйста, а я работник идеологического фронта. Да и чего мудрить? Религия - опиум! Бога - нет! Душа - химера, безгрешная душа - тем более. Короче отвезли-закопали. Следующий - кричит заведущий. В профкоме хватились неделю спустя, институт большой. Выписали материальную помощь, десять рублей на погребение, талон на мясо в столовой дали дополнительный - два кило на поминки. Мол, так положено. Система озаботилась. А мне это все как колом по башке... -
   Сторож замолчал. Тихонько брякали колеса, поскрипывала сцепка, ночь из бархатно-черной, стала черно-синей, на приоткрытом окне предрассветный ветерок пузырил занавеску. Ночной кухонный продолжил:
  - Я потом узнал. Операцию жидиха сделала успешно, а вот крови преливать не хватило. У дочки группа редкая была: вторая, резус отрицательный. А без главврача нельзя - обкомовская бронь. Он после праздников появился, вместе случайно ехали в одном такси. Только он к себе в кабинет пошел - вопросы "решать", а я в морг. Ну и кто тут виноват? Сам конечно! На стене плакат: " Все лучшее - детям!" Верил свято дурак, в нашу лучшую в мире медицину. А надо было подстраховаться: не отходить ни на минуту, истерики устраивать, партийным контролем пугать. Так что у меня должок образовался к лучшей в мире системе...Здравоохранения...
  - Да-а ! После такого - любой запьет...
  - Не до питья мне тогда было. В доме пусто стало и тяжело. То игрушка какая попадется, то пальчики на мебели. Жена плачет каждую ночь, а мне что? Пьяные сопли ей носить? В завязке был, пока она не забеременела...Потом уже оторвался... - Помолчали, сторож сглотнул, продолжил:
  - Вообще-то, я холостым пить начал. До загса ей честно сказал - алкоголик, но буду бороться. Посмеялась - не поверила. Потом - не до смеха стало...
  - А почему пить начал?
  - А я и не начинал. Зеленый змий за горло взял плавно. Я и не заметил как. Поначалу кураж пер: девки-кабаки, коньяк-шампанское. Коктейль через трубочку. Попозже - одеколон, когда прихватит. А все потому, что деньги некуда было девать...
  - Это кем же ты работал, что денег не считал?
  - Сначала студентом был, потом преподавателем в том же институте.
  - Студентом-доцентом? И деньги деть некуда!? Не свисти!
  - Я там для отмазки числился, картину гнал - лекции четыре часа в день, после обеда считалось, что в библиотеку пошел - диссертацию писать. Приличный и уважаемый член общества. А на самом деле цеховиком был. Сначала кофты мохеровые японские из ангренских баранов на поток поставил. Этикетки из Одессы присылали. Потом босоножки "итальянские" клепал на платформе. Джинсы. Когда кругом дефицит - проблемы продать нет, только делать успевай. Разлеталось все - до последней нитки. Денег было пачками. На кафедре, где я под аспиранта косил, даже и не подозревали, какая вражина у них под боком шурует. Глядя на мышиную их возню, шестерил старательно, типа, сам хочу профессором стать. Тяжеленько было работать актером в театре абсурда - я политэкономию социализма студентам втюхивал.
  - Как же ты умудрялся - и вашим и нашим?
  - Сначала как игру воспринимал, типа, я - Штирлиц. Раздражало дико, что вместо дела, на вонючей кафедре всякой херней занимаюсь. Чтоб стресс снять - каждый вечер на грудь принимал. По-первости, делу не мешало. В институте отбарабанил свои часы и в "библиотеку"! А на производстве у меня каждый за свое отвечал, как у Маяковского - "я гайки делаю, а ты - для гаек делаешь болты". Я только продажей сам занимался.
  - Кто ж тебя надоумил?
  - Сам надоумился, когда еще студентом был. Учился на дневном, родители не помогали: не до меня - разводиться им приспичило. Стипендия - 28 рублей на все про все. Озверел от нищеты, ночей не спал, все думал - как деньгу сшибить? Долго рассказывать. Придумал таки - голь на выдумки хитра. Самые проблемы начались, как деньги пошли. И самая большая - куда их потратить и как не проколоться? Пока живешь на сто рэ, никто на тебя внимания не обращает. Если подкрадываешь на "родном" заводе еще на двести, тоже ничего страшного. А вот когда месячный доход за пару-тройку штук переходит - приходится вести себя очень аккуратно. Государство и граждане за этим следят очень внимательно. С удовольствием могут и к стеночке прислонить совместными усилиями.
  - Воры тоже следят. Найти цеховика и поставить на счетчик - большая удача.
  - А воры то, каким боком? Не сталкивался с этим.
  - Значит, у тебя, деньги небольшие были. Мелко плавал. Есть люди с очень большими деньгами. Стуканет кто, что цеховик. Все! Дальше не отвертишься - будешь платить.
  - Вот это новость - и блатные туда же! Знал, конечно, что даже в студентах есть штатные осведомители, не говоря уж про кафедру: там - трое на двадцать человек.
  - И у студентов крашеные есть?
  - Какая разница! Коллектив? Значит, сексот по штату положен.
  - Прям, как на зоне. - удивился Малек, - В каждом бараке - хоть одна сука, да найдется!
  Как же тебя никто не сдал?
  - А не знал никто. Деньгами сорил только на выезде, в Москве, в Сочи. По месту жительства - в лохмотьях ходил. Очень тяжело, скажу я тебе, иметь деньги и изображать из себя научно-педагогическую шавку. У доцента, к примеру - 360 гарантированно. Профессор - это уже 540. Важные ходят мудаки. У академиков вообще зарплата под штуку, а вокруг них сторублевые аспиранты вьются: в перспективе - 360 в месяц, маму родную и детей готовы продать за 540. А у меня конкретно каждый день - минимум 200, иной раз и - 500! А было мне мальчоночке тогда - 27. Оторваться можно было только на стороне. Не выдержал - плюнул и ушел в сторожа, подальше от ЛЮБОГО коллектива. Сначала на стройку. Потом - сюда. Мне ведь главное, чтоб свободное время было. Time is money...
  - Чего?
  - "Время - деньги". У американцев такая поговорка есть...
  - Американцы - фартовый народ. Я на пересылке с одним мореманом столкнулся. Его за фарцу в особо крупных подгребли. Успел морячок мир посмотреть. Так он бакланил - в Штатах каждый гражданин имеет право волыну с собой таскать, да хоть две. И может любого застрелить на пороге своего дома, если кто без спроса сунется. И ничего ему за это не будет. Он говорил - у них закон и понятия совпадают...
  - Разве так бывает?
  - Еще один умник рассказывал, типа - Америку братва основала. Урыли они от от властей на вольную землю. Приехали. Лохов приблудных сразу перестреляли, многих пацанов индейцы порезали. Остались самые крутые. Земли полно, вторая Сибирь, делить нечего. За базар приходилось отвечать, не сходя с места. У каждого - ствол и каждый - сам за себя. Кругом индейцы эти узкоглазые.
  - Они не узкоглазые...
  - Какая разница? Тупые, но стреляют хорошо. Вот и легло братве на новом месте жить без вертухаев, по понятиям - самим за порядком следить. Если кто накосячит - суд у первой осины, без лишнего базара. Обходились без конторских крыс...
  А еще этот умник мысль кинул: где народ вольно живет, там власть за стволы не гнобит. В той же Америке оружие любой может купить. Если любой шмальнуть может - все ведут себя аккуратно. Еще про Вьетнам слышал. Там у всех мужиков, у каждого пацана автомат на шее висит. Я так и не въехал: вроде, коммунисты, а стволы - у каждого...
  - Чего тут не понять, коммунизм у них - одни понты, для отмазки, чтоб наши патроны присылали. А если ствол у каждого - значит власть прочная, в авторитете - народа не боится!
  - Наша тоже не боится, вон сколько лагерей на свежем воздухе. И пионерских, и дрова пилить...
  Помолчали, потом Малек заметил:
  - А у тебя, между прочим, серьезная статеечка была. Как расхитителя могли судить, в особо крупных. По барабану, что ты баранов на кофты перепускал. 92-я, так я понимаю.
  - А меня и судили. По части третей и еще по 154.4. Спекуляция в изделиях. Еще клеили 156-ю, 175-2, через 17-ю. Сначала суд, потом на доследование. Еще суд.
  - Что ж ты сразу не сказал?
  - А меня никто не спрашивал.
  - Я не понял. Ты чалился?
  - Нет, хотя и должен был. Редкий случай - адвокат хороший попался. Денег я ему дал от души. Все 500 давали, я дал 5000, ну и по мелочам... Я так понял, он с судьями поделился хоть и помалкивал. Ну и доказанных эпизодов за мной не нашлось. Так - одни разговоры, да предположения. Хотя всем ясно было - моих рук дело. А я с первой минуты уперся рогом: вам надо - вы и доказывайте. Они мне - чистосердечное раскаянье смягчает! Я им - храните деньги в сберегательной кассе! Они мне - к стулу привяжем! Я им - вообще молчать буду до суда, хоть убейте! Нашли, таки, взаимопонимание: им тоже лишняя возня не нужна, а мне, очевидные вещи отрицать - глупо. Операм главное - дело сдать.
  - Ты ж говорил - язык за зубами держал. Откуда ж опера взялись?
  - К тому времени, сам уже не справлялся - пришлось подельника завести. Он директором был, а я у него сторожем. Хороший мужик, в возрасте, но дурак. Как деньги появились - стал перед женой в койке хвастаться, в теплое плечико, какой он умный. Потом койку поменял, любовницу молодую завел. Жене объявил: "Ты - старая! Меня молодая полюбила. Давай разводиться - пиши заявление в загс". Она и написала. Только ноты перепутала: в ОБХСС и в партком. В итоге ему: четыре химии - бесконтрольность, меня - на поруки: не должностное лицо. Скоро сказка сказывается. Когда меня отпустили, я подумал-подумал и решил не рисковать. Тем более мусора, после второго суда, меня предупредили - все равно посадим! К тому времени я из института уже ушел - в барыги подался, в спекулянты. У нас к ним терпимо относятся. Гасят, конечно, но тех - кто зарвался. Это таких как я, производственников - карают беспощадно. Типа - основы подгрызаем. Я вовремя это понял и с производством завязал. А вот с водкой завязать - не получается ...
  - Тебя хоть за дело таскали. Не обидно. А я из комбайнеров в миллионеры попал - без гроша за душой...
  - Миллион пудов намолотил и мимо закромов родины провез?
  - Из-за меня один мент случайно копыта откинул...
  - Нечаянно комбайном по копытам проехал?
  - Получилось - по рогам! Я тогда в колхозе работал - механизатором, в армию повестку ждал. Домишко наш на окраине, сижу вечерком на заваленке, семечки лузгаю. Мимо мусора залетные едут. Остановились. Выходит один "под мухой", меня манит: "Слышь, шнурок, иди сюда - самогон нужен!" А я не пил и не пью принципиально, при моем росточке это самоубийство: пьяный недомерок - жалкое зрелище. Вот я гири и тягал с пятнадцати лет; водой обливался - характер закалял. Мусор сам ко мне подваливает. Я сижу, как сидел, а его вежливо послал подальше. Он затвор передернул, давай мне стволом в нос тыкать. Слово за слово сцепились мы с ним, стали возиться. Как получилось, я не понял, только бабахнуло, а в боку у него дырка. Заверещал, заполз в машину, шофер, племянник его, дал по газам и смылись. Автомат у меня в руках остался. Хорошо, что я его закопал без свидетелей. Повязали через час. Первый вопрос:
  " Где деньги? " - " Какие ? " Били долго, как лошадь. Я-то и не знал, что они везли крупную сумму в соседний колхоз. Пока меня на киче били, мусор подстреленый ласты склеил. Мне потом кореша писали: рана была пустячная - он в больнице, на радостях, что денежки удачно заныкали, шары заливал. Врачи особо к нему и не лезли и чего-то там прошляпили. Во сне пьяный умер. Вот на меня его и повесили вместе с сумкой - так всем было в масть. А мне куда деться? По ихнему, надо было мне и ствол и деньги вернуть. А где я их возьму? Один ствол вернуть? Вообще бы убили. В суде никто и слушать не стал. Дали двенадцать, мотал от звонка до звонка...
  Малек помолчал и продолжил:
  - На зоне слабакам не место: гудок почистят и под шконку. Физическая сила - дело десятое. Боксера-тяжа, если слаб в коленях - в "дуньки" мигом пропишут. Я-то с первой минуты отпор давал. Били регулярно и обидно. Я - озверел: одного обидчика с крыши скинул, другого, тоже без свидетелей, аккуратно в бетон на стройке уронил. Отстали: придурок говорят, ломом подпоясанный. Масть пошла, когда я понял что главное не рост, а кто ты есть, - он усмехнулся. - Готов за свою поганую жизнь дупло подставить, или нет? Какой ты человек - вот что главное. Сразу легче стало. А изобьют иногда - дело десятое. Живой останусь - отомщу! Мертвому - все по-барабану. Так что зря ты мне дверь открыл!- сделал он неожиданный вывод. Сторож похолодел: "Добеседовались!", но вслух спокойно возразил:
  - Работа такая - открывать по ночам. Сам выбрал.
  - Думаешь, мы за водкой пришли?
  Сторож помедлил, глядя в глаза сказал:
  - Я на ромашках не гадаю, да и от судьбы не уйдешь. Сторож - сторожи! Печки топи, водкой торгуй, блевотину в тамбуре замывай! Выбор невелик - штаны протирать и у начальства отсасывать, или двери по ночам открывать. Каждому - свое!
  - Вот именно! А всем вместе - полный хозрасчет, сто двадцать на рыло и "летайте самолетами Аэрофлота!" Вот у меня - семь классов, а у тебя - пятнадцать. Знаешь что между нами общего? - Малек уставился в упор - Мы оба - лишние! Ты, дружок, по недоразумению на воле пасешься. Твое место - за забором! Думаешь приспособился? В сторожа заныкался, овечью шкурку натянул, решил проблему? Не-е-т! Тебе в падлу - за сто рублей ишачить. Это по глазам видно. Мне, в падлу прогибаться - в принципе! На зоне - я свободней, чем на воле. Там я на своем месте и сам его занял, по справедливости. А тебе - и на здесь самим собой не быть, и за колючкой тоже!
  - И что делать? До пенсии водкой за углами торговать?
  Метр-с-кепкой глухо сказал в стол:
  - Про тебя не знаю. А мне? Доеду сегодня до мамы старенькой. Погуляю маленько, справку на паспорт заменю. Но далеко не разбежишься: любой кадровик по номеру и серии сразу определит - какого поля ягода. В старину рабам клеймо на лбу ставили. А мне в паспорте выжгли. Какая разница? Так что придется автомат откопать и вдело употребить! А там, куда кривая вывезет...
  - Застрелить ведь могут.
  - Поскорей бы! Зато оторвусь по полной, погуляю, человеком себя почувствую! Сдаваться мне не с руки, стрелять буду до последнего патрона...
  - Приедешь, оглядись. Может чего и надумаешь!
  - Ты много надумал? Может назад к доцентам? - он глянул на сторожа, тот инстинктивно отшатнулся. - А я чего надумаю - под председателя с бригадиром лечь? Или на заводе под мастера? И детей таких же наплодить укладистых от овцы маслопузой? - тут он фыркнул, сузил страшные свои глаза:
  - Ненавижу всех этих баранов: бакланье и петухи. Стадо!-
  Состав заскрипел суставами, стал тормозить. Малек отодвинул занавеску, пригляделся - вдали замерцали огни станции.:
  - Мне выходить. Покалякали и будя. Давай, браток, рассчитаемся. Кофе я с собой заберу - весь пакет. - достал из кармана деньги рядом выкидной нож - Сколько с меня за все? -
  И кончиком лезвия взялся подчищать ногти. Сторож поколебался, но сказал:
  - Водка десять. Остальное по госцене, не мой товар. - Посчитал вслух и назвал цифру.
  - А кофе два стакана?
  - От нашего столика - вашему! Спасибо за беседу - до тебя ни с кем так не говорил.
  Малек усмехнулся, положил на стол сотенную бумажку. Под вагоном завизжали тормоза, мимо окон поплыли огни перрона. Сторож убрал сотку, скрупулезно отсчитал сдачу, пододвинул к Мальку. Тот убрал нож в карман, щелкнул пальцем от себя по сдаче:
  - Это тебе на чай. От нашего столика!
  Встретились взглядами, сторож засомневался:
  - Многовато!
  - Бери. Я даю! Мне лучше знать за что много, за что еще больше...
  - Спасибо! -
  Метр-с-кепкой встал. Суетливо соскочили Гиббон с Шошей. Малек уже в проходе спросил:
  - Как зовут-то тебя?
  - Андрей.
  - А меня - Иван. Держи пять! Может, свидимся еще где. Скорей всего у Хозяина. На кичу подгребут - можешь на меня ссылаться, скажешь Малек из под Ростова. Пока!
  Он повернулся на выход. Поезд со скрипом остановился, на улице объявили: " Скорый поезд Новосибирск-Адлер прибыл на первый путь. Стоянка поезда пять минут!" За окном, над занавеской проплыли милицейские фуражки. Сторож откашлялся:
  - Дело хозяйское, но из ресторана, я бы вышел на ту сторону. -
  Малек приказал:
  - Шоша, верни ему ключи!
  Предводитель у двери задержал шаг, обернулся:
  - Андрюха продай ленту с Макаревичем?
  Сторож вернулся к столу, выщелкнул кассету, подал Мальку:
  - Возьми так. На память.
  - Спасибо! -
  В тамбуре сторож открыл двери на междупутье, посторонился. Пока Гиббон и Шоша оглядывались и выпрыгивали, Малек терпеливо ждал, высунул голову в кепке и только после этого спрыгнул, готовый нырнуть под любой вагон. Все трое быстро исчезли под товарным составом. На вокзале объявили отправление, поезд подумал, качнулся и поплыл побрякивая навстречу заре. Сторож постоял у открытой двери, подышал ветром, запер двери, вернулся в вагон и пошел на кухню варить кур. Поезд прорезал выходную стрелку, набрал скорость. И опять загремело стекло! Сторож нервно хохотнул: "Сегодня - не ночь, а день стекольщика!" В тамбуре, рядом с кухней, по стеклу топтался дед в синем пиджаке в двадцатилетнюю полоску, с орденской планкой и поцарапанной "Красной звездой" на груди. Рядом с дедком уцепившись за штанину стояла сонная девчушка лет пяти в блеклом ситцевом платьишке. У старика было горестное лицо, он все время поправлял связку - перекинутую через плечо сумку довоенного образца и чемодан из фанеры с жестяными самодельными уголками. Углом чемодана он и выбил нечаянно стекло. Сторож закрыл разбитую дверь, а деда пригласил в вагон:
  - Проходи, батя! - Ветеран, девочка и сторож прошли в яркоосвещенный зал. Щурясь от света, дед суетился, достававал и ронял мятые рубли и трешки, хлопотал о штрафе. Кухонный одной рукой собрал с пола деньги, подал деду, другой подхватил поклажу:
  - Пойдемте, провожу! - Дед покорился судьбе:
  - К начальнику? Протокол писать?
  - К нему, куда ж еще? - провел деда с девчонкой через вагон, открыл двери следующего, пропустил вперед девочку, надел на деда вьюк и подтолкнул легонько в спину.
  - Ступай в свой вагон, батя!
  - А штраф? Начальство что скажет?
  - У нас нормы на списание. Топай! - хотел закрыть за ветераном дверь, но не получилось: в проеме нарисовался наряд милиции, старший лениво, со значением поинтересовался:
  - Как обстановочка? -
  - Тихо все, как на кладбище! Ни цыган, ни дембелей...
  - А на полу пыль стеклянная откуда? -
  - Стекло хлопнулось. Вагон после ремонта, резинки расшаталась...
  Милиционеры, царапая взглядами помещение, постукивая дубинками по ладоням, не спеша проследовали через вагон. Ночной кухонный с облегчением закрыл за ними двери. Вернулся в зал, вспомнил Малька с его присными: " Если бы не Макаревич со своей "Машиной", еще неизвестно чем бы все закончилось. Здорово он мне помог..."
   Май-октябрь 2010 г. Сторож, Малек и Андрей МАКАРЕВИЧ Александр ДОЛЖЕНКО Скорый поезд Новосибирск-Адлер перевалил Урал, миновал Куйбышев и синей летней ночью стал забирать на Ростов. Вдоль заборов с фанерными выкриками 'Слава КПСС!' и "Экономика должна быть экономной!" локомотив "ВЛ" (Владимир ЛЕНИН) тащил на юг тусклые вагоны. В середине состава ярко горели окна вагона-ресторана. Под вымпелом 'Победителю социалистического соревнования' в замусленном халате ночной кухонный рабочий, он же сторож вагона-ресторана, на обычной мясорубке превращал накопившиеся за день обрезки в бурый фарш. Утром повар мастерил из него румяные котлеты, а для особо разборчивых - шницеля и бифштексы. Наконец тридцать кило мясного утиля подошли к концу и беспартийный член профсоюза взялся за мятый лоток, чтоб убрать его в холодильник. В это время в тамбуре загремело стекло. Сторож схватил кухонный тесак и бросился на звук. У входной двери валялись осколки, а сквозь уцелевшую решетку к замку тянула лапу ободранная рожа, окруженная парами переработки низкооктанового этилового спирта с дешевыми присадками. - Ты что, сука, делаешь? - зло поинтересовался сторож. Игнорируя тесак, рожа добродушно сообщила: - Открываю дверь ! - Дальше что?! - Мне в ресторан, водочки попить! - Стекло зачем разбил!? - Оно само звяконулось, попутно! - Слышь, марлок - ресторан давно закрыт! И запомни на будущее, скотина: справа от двери, на уровне рыла, есть кнопка, а под ней табличка - ' Звонить два раза! ' - Почему два!? - удивился марлок. - Потому что у вагона - два конца! - процедил энлой и сменив гнев на милость сообщил: - Водки я тебе - дам! Но за стекло, придется послать отдельно, иначе не раскумаришься! - Сколько? - Водка - десять, стекло - тридцать! - За маленькое такое стеколко ?! - взвыл за дверью гегемон. - Да я, на работе бью их ящиками - бесплатно! - Начальника поезда вызову! - Вызывай! - Протокол составим!! - не унимался работник ресторана. - Хоть два. Официанта позови! - Спят все! А водка - только у меня, - сменил галс сторож: - Мимо - хрен проскочишь! - Визитер порылся в карманах, протянул комок липких купюр: - Двадцать один рубль... Больше - нету! Я - с бодуна. Помоги, а!? - Давай! - общепитовский цербер не считая взял деньги. - Жди здесь. Сейчас вынесу... Через пару минут вернулся, протянул через решетку бутылку в газетке. Посетитель пальцами похожими на плоскогубцы снял пробку, понюхал, одобрительно крякнул и сгинул. Сторож принес запасное стекло, сноровисто поставил его на место. Подмел пол, сгреб обломки на совок, открыл боковую дверь и выбросил под встречный состав визжащие обломки. Вернулся в зал и только взялся за лоток с завтрашними деликатесами: "Дзынь-дза-ра!" Теперь с кухонной стороны ( ' Звонить один раз! ' ) загремело. Сторож озлился - 'А, чтоб вас! Два - подряд!'. В тусклом тамбуре, оглядываясь по сторонам, топтался долговязый красавчик-грузин. Кухонный скользнул цепким взглядом по визитеру: не больше тридцати, пиджак в талию из микровельвета, белоснежная нейлоновая водолазка, фирменные джинсы 'Levi's' зимней фактуры, югославские мокасины на высоком каблуке. Из нагрудного кармашка торчит модная оправа с 'хамелеонами', на запястье блеснули очень несоветские часы, на пальце - печатка с платиновой нашлепкой. Носорог крепко сжимал в руке дорогой, с цифровым замком дипломат, источавший стойкий запах импорта. ' Так-так! Спекулянт...' - определился сторож - ' Парфюм таскает... Духи французские, лак, пудру... Ясненько!' - Молодой человек, в чем дело? Зачем Вы разбили стекло?! - Я его рукой не трогал. Само разбилось, мамой клянусь! - Допустим! Но, как вы оказались на охраняемой территории, за дверью? Я обязан вызвать милицию: они будут с вами разбираться! Возможно, вы совсем не случайно, с применением технических средств разбили стекло. А в вашем чемоданчике, - он указал подбородком на пахучий дипломат, - находятся инструменты, которыми вы ломали стекло с намереньем тайно проникнуть в вагон-ресторан! - Ты так шутишь, дорогой, да?! - Милиция разберется: кто шутит и как вы оказались в пустом ресторане ночью! - Я пройти хотел, на другую сторону! - Пожалуйста! Но, в сопровождении проводника своего вагона, согласно купленных билетов. Для этого совсем не обязательно ломать стекла. А пока, у вас, как минимум - статья: 206, часть 2 - злостное хулиганство! - Спекулянт понимающе ухмыльнулся, достал и снисходительно протянул червонец. Сторож брезгливо посмотрел на купюру: - Дача взятки должностному лицу! - Визитер нехотя достал еще одну бумажку. - Вы хотите, чтобы я передал взятку моему директору?! - оскорбился работник ресторана. - За соучастие - статья 17-я УК РСФСР, отягчающее обстоятельство! - Грузин заменил червонцы на четвертак. Сторож глянул мельком и меланхолично продолжил: - Уважаемый, у вас - 206-я УЖЕ в кармане! А начнут трясти ваш сундучок, возможно 154-3 нарисуется: спекуляция в особо крупных - от 8-ми до 15-ти строгого, с конфискацией! - Заслышав про 'родную' статью, лаврушник дрогнул, инстинктивно прижимая ароматный чемоданчик к себе, резво достал полтинник. Сторож небрежно взял в руки купюру: - Это - начальству! А стекло - на мне числится. На какие шишки я его вставлю? - Изобразив на лице рахат-лукум, криво усмехнувшись, фарцовщик достал еще четвертак: - Возьми, дорогой, от всей души: купи стекло - большое и толстое! - Спасибо! Пойдемте, я вас провожу... Через пятнадцать минут стекло вернулось на место. 'Вот так бы каждую ночь!' - улыбнулся сторож. Стекла были стабильным источником дохода; он покупал их в парке по три рубля, продавал иногда по тридцать. Вернувшись в зал, убрал, наконец, фарш в холодильник и переместился на душную, пахучую кухню: к утру, надо было обработать и сварить штук двадцать кур, коробку яиц и залежавшиеся кости на бульон. Глянул на часы: 'Два. Успею еще. Чего зря уголь жечь?' Ремни для холодильников и топливо для ресторана - 'висели' на стороже; по дороге вымогатели-заправщики привозили угольную пыль - приходилось докупать у них же, а то и подворовывать. Однажды зимой, на вьюжном полустанке, прельстившись дивным угольком встречного состава он прозевал "свой зеленый" и едва не остался в майке посреди зимней степи. Когда кинулся с мешком на горбу за резво набиравшим ход поездом, как назло, лопнули на туфлях старенькие шнурки. Обливаясь потом и тяжело дыша догнал вагон в носках. Мешок с отборным антрацитом пришлось бросить. Прежде чем покинуть кухню, сторож заглянул в холодильники, которые включались и выключались вручную. Под решетками испарителей, за тонким слоем инея лежали продукты на крупную сумму. За их сохранность он нес полную материальную ответственность. 'Порядочек!' Вернулся в зал, достал из буфета потрепанное служебное расписание - "Идем без опозданий". Впереди - спокойный перегон, с мелкими полустанками. Еженощная ходьба с неправильными билетами через ресторан закончилась, до узловой станции и заправки водой еще часа три. Проверил щиток: все стрелки и лампочки - в норме. Убрал лишний свет, переключил батареи на зарядку - под днищем сразу взвыл генератор. Все в норме: клацают колеса, скрипят рессоры, позвякивают стекляшки, гудит тихонько умформер дневного света. Мрачновато и пусто. Сторож заварил себе чай, уселся на диванчик, задернул шторку, достал из тайника деньги. Прихлебывая индийский "Три слона" с лимоном, пересчитал "калым". ' Едем всего два дня, а я - уже пару стекол продал, ящик водки и по мелочам. Недурственно - зарплата доцента за месяц! Впереди еще восемнадцать дней... ' Загадывать не стал, люди рисковых профессий суеверны: начнешь планировать - удачу спугнешь! Ночной кухонный рабочий со сторублевой зарплатой и доходами академика привычно раскидал купюры: крупные и новые - убрал, мелочь и рваные - оставил на сдачу. Лишнее в карманах он никогда не держал: бывали, знаете ли, прецеденты... После чая, прилег на лавку, закрыл глаза, решил подремать. На щитке тренькнул звонок. Приоткрыл глаз - 'Датчик буксы сработал, или - показалось?' Только прижмурился - опять, но уже четко: д-р-р-р-ы-нь!! Сон пропал, вякнула интуиция: 'Нехороший какой звоночек!'. Пришлось встать, включить свет и отправиться к ближнему тамбуру. В спину неслась требовательная трель: 'Может, менты шарятся? Нажмут и держат, пока не откроешь!' Интуиция засуетилась - ' Стой, не открывай! На этом перегоне - ментов не бывает. Лучше дверь в зал ломом подопри! Позвонят-позвонят и уйдут. Стекло выбьют, решетку сломают - ерунда! Грузин за три стекла вперед заплатил. Не открывай, идиот! Не открывай - кому тебе говорят!!' Поколебавшись, решил: 'Нервы! За ночь, сто раз открываю - и ничего. Глянуть надо - кого черти носят!' - и шагнул из ярко освещенного зала в темный тамбур. Пригляделся. На фартуке перехода мотало и дергало низенького крепыша в рублевой кепке, за ним маячили две тени. Глядя через новенькое стекло мимо сторожа, недомерок с мощными плечами давил кнопку: в глубине вагона голосил звонок. Кухонный разозлился - ' Метр-с-кепкой, а давит - как взрослый! Сейчас открою и ка-а-э-к дам по башке!' Крутнул рычажок замка, но придержать дверь ногой не получилось. Малой ловко скользнуть в щель, а полуоткрытую дверь подпер плечом его спутник. За ним навис длиннорукий высокого роста, с лошадиным лицом. 'Орангутанг какой-то!' - машинально удивился сторож. Пришлось посторониться, троица молча устремилась в вагон. Впереди, вразвалочку вышагивал плечистый малый; за ним двигался зигзагом тощий, вихлястый: успел и под стол заглянуть, и вверх за ящики нос сунуть, и скатерть приподнять. Почему-то вспомнился 'Промокашка' из фильма - 'Место встречи изменить нельзя'. Позади сопел и топал третий. Сон улетучился, прозмеилась мысль: 'Ох, зря я им открыл!'. Метр-с-кепкой, остановился в середине вагона. С ленцой, не вынимая рук из карманов, завалился на козырное место, куда обычно ревизоры садятся - полакомиться чем бог послал. Его спутники плюхнулись рядом, за перегородку. Сторож вознамерился пройти мимо, поближе к бригадирскому вагону, но 'Промокашка' выставил ногу в проход: - Тормози, командир! - кухонный остановился, глянул на 'Промакашку': глазки-пуговки, ломаный нос, полный рот железных зубов, под трехрублевой голубой майкой на бледной коже дешёвые наколоки. Рядом 'Гамадрил' с рылом мерина: тусклые рыбьи глаза, грязная желтая фикса, пальцы в синеньких узорных перстеньках. Сторожу поплохело. Он перевел взгляд на плечистого коротышку и похолодел: на него в упор уставился хищник, волк! Фигура, посадка головы, желтые глаза, - все излучало мощную агрессивную энергию, готовность к броску - маленький рост усиливал ужас. Волчара, как мебель, равнодушно разглядывал работника ресторана, ловил и запоминал каждое движение. Сердце торгаша пропустило такт, качнуло адреналин и забилось часто-часто. Глаза потеряли фокус: на миг явилось собственное разбитое тело под откосом, с жужжащими над ним мухами. Мелькнул зал профкома с рядами фанерных кресел, тумбочка с засохшими гвоздиками и фото с черным бантиком: ' Трагически погиб при исполнении...'. В многолюдной конторе вагреса такое случалось нечасто, но регулярно. Сторож-новичок, или дурак со стажем взялись бы пороть горячку: 'Чего уселись?! Освободите помещение! Я позову милицию!' - и прочую ахинею. Наш стеклопродАвец на пару секунд опустил глаза в пол. Сомнений не осталось: 'По мою душеньку пришли - вагон грабить! Время выбрали точно: перегон - длинный, все спят. Никаких "бегунков" в ближайшие два часа ( "бегунок" - сведения о свободных местах в составе, подаваемые проводниками через сторожа вагона-ресторана начальнику поезда на все крупные станции - прим.авт.). Остался я один-на-один с вагоном!" Мысли кинулись врассыпную. Вдруг - как шторка упала: ' Стоп! Спокойно. Если сразу не пырнули - значит им надо от меня! На ножи подымут, выкинут - потом. Дождусь, чего хотят - там видно будет!' Приняв решение, поднял голову, нашел взгляд плечистого. Главарь, не спуская глаз с ночного кухонного, спросил: - Водку, где прячешь? С непривычки - не найти?! Сторож помедлив, переспросил равнодушно: - Я - не понял! Вам водка нужна, или места, где я ее от мусоров прячу? - 'Промокашка' подпрыгнул: - Малек! Дай, я ему "чавку" распишу - сразу бухло найдется! Владелец "чавки" и водки, игнорируя Промокашку, вопросительно посмотрел на предводителя: ' Кто тут главный - я знаю! Но кого слушать-то?!' Плечистый цыкнул: - Сядь Шоша! Не возникай. - Шоша сел как приклеенный. 'Дисциплинка у них на уровне! - мелькнуло у сторожа. Старшой, мерцая из-под козырька жуткими глазами, процедил лениво: - Я спросил, водка - есть?!- Кухонный не стал мудрить: - Есть маленько - - Неси! - Сторож стал разворачиваться. - Стой! Что в кармане?!- из кармана халата на свет явились ключи от вагонных дверей. Малек протянул руку: - Дай сюда! - взял и не глядя передал вертлявому. - Только не лепи мне горбатого, что бухалово - в соседнем вагоне. Шоша, проводи паренька! - 'Промокашка' радостно подскочил, затанцевал - 'сколько я зарезал - сколько перерезал!', демонстрируя желание идти за водкой на край света. Но идти не пришлось - кухонный наклонился к соседнему столу, достал из ячейки минералку, подал Мальку. - Пожалуйста! - Бандит взял бутылку, повертел, уставился вопросительно. Сторож, переступив с ноги на ногу, вежливо сообщил: - Если вам водка нужна - она перед вами! С этикетками не держу... - и как бы извиняясь, добавил: - Шмонают часто! Малек передал бутылку вихлястому; тот о край стола сковырнул пробку, под ней обнаружилась алюминиевая крышечка. Шоша диранул ее зубами, сунул нос в горлышко, осклабился: 'Она родимая!'. Передал бутылку соседу-мерину: - Гиббон, лизни-ка! - Примат отхлебнул чуток, вытер рот рукой, моргнул как филин пустыми глазами, утвердительно кивнул головой. Малек продолжил: - Один в вагоне? - Один. Повар должен подойти... - Когда? Кухонный с трудом удержался от вранья: - Не скоро. Обычно в шесть приходит. Вы разливайте пока!- Главарь наклонился к своим спутникам и что-то тихонько не то спросил, не то приказал. Гиббон и Шоша радостно кивнули, Малек спросил : - Что с хавчиком?! - Готового - нет ничего! На ночь не оставляем - прокиснет... Промокашка злобно выплюнул кривыми слюнявыми губами: - Ты че, баклан, пургу метешь?! Сторожа взял кураж: - Как вы сказали?! Гиббон утробно хрюкнул, типа рассмеялся, а Малек склонив голову набок, подрыгивая ногой, спросил со значением: - Я не въехал! Конкретно, что с хавчиком?! - Все что днем варим, пассажиры к вечеру сжирают! Кухня пустая и помытая. Колбасы - нет, мясо - мороженое, куры - сырые! Могу консервы рыбные открыть, яичницу с горошком сделать, или ждите когда кур сварю... Малек подумал и приказал: - Мне - яичницу! А им - он выслушал шепот Шоши, - булку хлеба, две ложки и миску! - Сторож прошел на раздачу, достал миску с ложками, осторожно выдохнул: 'От края отъехал! Малек у них: явно не "шерстяной", с "понятиями"! ( "шерстяные" - в уголовном мире - "беспредельщики", игнорирующие "понятия" - моральный кодекс уголовника. Прим.авт.) Может и вывернусь как-нибудь!?' - Вернулся к 'гостям'. Поставил "свите" пустую миску из нержавейки, рядом легли ложки. Повернулся к главарю: - Плита на ходу - яичницу быстро сделаю! - Шоша, проводи! - Отправились на кухню. Пока Шоша отобранными ключами перекрывал в тамбуре дверь в штабной вагон, сторож взял запасные ключи имевшиеся на кухне, быстро сунул их в задний карман под халат. Через секунду бандит влез на тесную кухню, по-хозяйски открыл холодильник, уставился на мороженое мясо. Открыл второй, с полки шлепнулась на пол сырая курица. Шоша разочаровался: - Голяк! - пнул курицу в угол.- Где колбаса?! Сторож пожал плечами: - Я ж говорил, до обеда еще схряпали...- Отвернулся и занялся яичницей. Конвоир, обозревая узенькую закопченую кухню, из любопытства крутнул один из многочисленных кранов. Задержаный мгновенно вернул его на место: - Сгорим к чертовой матери! Через пятнадцать минут - одни колеса от вагона останутся. - Снял с плиты готовую яичницу и переложил её блестящей лопаточкой с черной сковороды на белую тарелку. Сыпнул зелени, полил с краю кетчупом. Получилось красиво - глазунья, зелень, красный соус и горошек. Поставил рядом на поднос пирожковую тарелочку с хлебом; поднял глаза на Промакашку, спросил добродушно: - Может и тебе с другом, так же сделать? Промакашка на контакт не пошел: - Хлеба булку дай! - И под конвоем вывел кухонного в зал. Не обращая внимания на 'официанта' Малек поинтересовался у адьютанта : - Дверь перекрыл? - - В натуре! - доложил "Промокашка", уселся за стол и принялся крошить в миску хлеб. Наполнив посудину крошками вылил в нее водку, тщательно размешал. Гиббон с ложкой в руке внимательно наблюдал за процессом. - Готово! - сообщил Шоша, облизывая ложку. И приятели, чавкая принялись хлебать месиво. Зачарованно глядя на "едоков", сторож чуть не сблевнул. Малек ухмыльнулся: - Что? Ни разу не видел, как пацаны тюрю хлебают?! Сторож помотал головой, сглотнул липкую слюну и выдавил: - Мне на кухню надо... Печку прорезать и ... воды попить! Метр-с-кепкой усмехнулся: - Сходи-сходи! Попей... - По пути у пленника явилась мысль: 'Если успею запасным ключом открыть дверь, когда прибегу - что скажу?! Бригадир пьяный спит - не растолкаешь. Директоршу дуру-бабу будить? Закудахчет, кинется с перьями в пустой башке к начальнику. Опять скандал! Или поварих и официанток дернет с полок в неглиже и поведет выкуривать 'гостей', а тех и след простыл. Опозорюсь на всю контору! А если "пассажиры" на месте останутся, предъявить-то нечего! Увидят победители соцсоревнования тюрю - мне же звезды и вломят. Взвизгнут дружно - сам с ними пил! Не открестишься... И вообще - так не принято! Сторож? Сторожи! И не впутывай в свои дела, у всех работа не мёд. Не умеешь работать - дома сиди, на стационаре штаны протирай! Все бы так, водочкой по ночам торговали, грузы "левые" возили и денежки складывали...' Кухонный вздохнул: 'Надо в зал возвращаться. И по обстановке... А вдруг, я 'нагнал' на себя? Обычные пассажиры, шли себе мимо ...' - губы искривила горькая усмешка: ' Ага, держи карман! Среди ночи пришли за манной кашей... Бдительность не теряй - костей не соберешь!' Война-войной, а работать надо. Сторож привычно проверил холодильники: ' Первый и третий - можно отключить. Второй надо погонять - что-то плохо стал морозить. Ремень подтянуть, или ТРВ в Адлере заменить? Пока непонятно...' Покинув кухню, он прошел к щитку в центре вагона, пощелкал нужными тумблерами. В зале - мирная картина: Шоша и Гиббон "натюрились", развалились и курят. Малек, как философ на пикнике - травкой дымит и пепел на поляну стряхивает. Сторож достал пепельницу, аккуратно поставил на стол перед главарем. Тот окрысился: - Ты чё, баклан!? Лечить меня вздумал?! - И в мыслях не было! Сразу надо было пепельницу поставить. У нас все же ресторан! Малек посверлил глазами, 'не издевка-ли?', убрал сверло, спросил: - Кофе есть? - Схожу, заварю... - Да не порошок, а растворимый! И не в банках, а в пакетиках! Сторож озадачился, но виду не подал: кофе в пакетиках - дефицит жуткий, директорская стратегическая заначка, многочисленным проверяльщикам раздавать. ' Если не дам - сами без меня возьмут. В вагоне - какие замки? Все на веревочках, да на бумажечках... Если из-под пломбы сам возьму - с работы выгонят... Уволят, но - после рейса! А могут, и на склад после "разбора полетов" отправить, "на понижение": гнилую капусту перебирать... Делов то!' Энергично подошел к буфету, встал на стул, сдернул с верхнего шкафчика пломбу, вынул со вздохом пузатый полиэтиленовый пакет с кофе. Развернулся, соскочил на пол, подошел к Мальку, с улыбкой поставил на стол драгоценную ношу: - Берите сколько надо! - Малек обрадовался - за всю жизнь не видел столько! Разорвал на пузатой упаковке узелок, достал один пакетик: - О! "Московский Комбинат". Кайф! - вынул еще три конвертика, положил на стол, подобрев лицом. Всю упаковку уже как свою, положил рядом на сиденье и одобрительно прихлопнул рукой. Сторож эти похлопывания воспринял как факт: 'Все! Родня и весь подъезд - капустой обеспечены на полгода. Зато, еще одно очко у блатных отыграл!'. - Неси кипяток, командир! - весело приказал Малек. - Давненько я кофейком не баловался... Плитку шоколада прихвати! Будущий спец по засолке корнеплодов принес кипяток и рафинад на блюдечке. Бандит глянул на сахар, усмехнулся, отодвинул в сторону. Не спеша высыпал четыре пакетика в стакан. Размешал, подул на пенку и с наслаждением отхлебнул. Затем достал пачку "Казбека", положил на стол: - Шоша! Дружок, дай-ка мне к кофею...- Промакашка передал завернутый в бумагу спичечный коробок. Малек размял папироску, аккуратно выдул на салфетку табак, добавил из коробушки "дури", стал смешивать и "заряжать". Сторож потоптался: - Мне бы, на кухню ... - Иди! Если что - позову... Кухонный прошел на рабочее место. Задумчиво поворошил кур и решил их не трогать. Дело тонкое, чуть отвлекся и - готово! Дуршлаг в руки и ... Кости - отдельно! Шкурки - отдельно! Из зарплаты - тоже отдельно!... Птицу положено варить до полуготовности: иначе повара верещат - тушки плохо на порции рубятся и вес в бульон 'уходит'. За рейс набегает ого-го! Опять же, куры курам рознь: импортный бройлер минут восемь-десять варится, а цыплят фабрики им. Крупской можно полтора часа кипятить, все равно будут синие, дубовые и бульон пустой. Сторож подумал и решил: ' На хрен! Обойдутся без курятины. Шеф-повар погундит, директорша наорет... Мелочи!' Вместо цыплят загрузил в бачок триста штук яиц: 'Если и переварятся - ничего страшного! Трудящимся не привыкать - резиновые охомячат... Днем еще подваривать придется!' Залил яйца водой, добавил в печку ведро угля, прорезал кочергой колосник, прикрыл поддувало. Порядок! Управившись на кухне, вышел в зал, увидел перемены к лучшему - Шоша с Гиббоном, как голуби сидят курлыкают, вот-вот запоют. Малек косячок добивает, маленько "поплыл". Заметил кухонного, поманил пальцем: - Принеси еще кипяточку, дружок! - Сторож принес с кухни новый стакан, старый мыть не стал: 'Если что, останутся отпечатки... Хотя, какие на хрен отпечатки?! Кто снимать их будет? Зачем?' Малек кивнул на сухой стакан, ухмыльнулся: - Мой-то, сполоснул бы! Вдруг у меня сифак? - Ложкомойка утром придет - сполоснет. И стакан, и кухню. Работа у нее такая... Каждому - свое! - А ты знаешь, где это было написано? - загадочно прищурился разомлевший Малек. - Знаю! - и чуть не брякнул: 'А тебе-то, откуда знать, недомерок?' Аж похолодел, но успел поймать себя за язык. А раздобревший от травки и кофе уголовник похлопал ладонью по сиденью : - Сядь! Поговорить хочу... - - Халат надо снять и руки помыть! Метр-с-кепкой одобрительно кивнул головой. Через пару минут кухонный уселся напротив. Размякший Малек спросил утвердительно: - Водки со мной буханешь?! Сторож опустил глаза, и помедлив, жестко ответил: - Нет! - - Что? В падлу?! - зло удивился Малек. - Мне нельзя! - Баптист, или триппер лечишь? Глядя в жёлтые глаза бандита, сторож сообщил: - Запойный я! Сейчас с тобой стакан-другой выпью, утром перед сном - еще накачу, никто и не заметит... Вечерком еще приложусь... И понеслась звезда по кочкам! Малек перебил: - А со мной, стакан, другой дернешь? Что? Сразу начнешь сопли жевать?! - Ни сразу, ни потом! Нет такой привычки... - - И не стыдно тебе колоться, что алкаш? - криво усмехнулся Малек. - Не стыдно - - Другие скрывают, шифруются! - - И пьют как свиньи - всю жизнь! Я хочу бросить. А до других - мне дела нет! Малек с любопытством глянул на собеседника. Сторож сложил руки между колен, наклонился, глядя исподлобья продолжил: - В бригаде у нас - одни бабы! Если я запью, вместо меня кто будет ночью кочегарить? Девчонки с тонкими ручонками?! Крутить мясо, топить печки углем, заправлять вагон водой, продукты и посуду сдавать-принимать? Работы много! Я ее что - на баб сброшу?! Совесть надо иметь - не по-мужски это! - Вот и будь мужчиной - не пей как свинья! - Вот я и говорю: мне - нельзя! Это - факт. Жизнь так сложилась, момент пропустил. Теперь без вариантов: после первого стакана - однозначно в запой! Пробовал всяко... Выпить с тобой могу, но извини, не в кайф будет! А поговорить, можно и без водки. У меня, что у пьяного, что у трезвого - базар одинаковый! Малек усомнился: - Такое встретишь редко! - и добавил презрительно: - И как это так - остановиться не могу?! Не понимаю! Сторож указал подбородком на стакан с кофе. - А я - тебя не понимаю! Или шестерок твоих - с тюрей. Выпили бы, закусили как люди. А то - хлеб в водку крошить... - Не твоего ума дело! Язык прикуси! - Ты ж сам сказал - хочу поговорить! - удивился сторож. - А получается - надо поддувать? Беседовать - есть два варианта: или я говорю то - что думаю, или то - что тебе хочется. Но это - разные вещи. Сам выбирай! - Откуда тебе знать, что мне надо?! - Как-нибудь соображу - не первый год "замужем". Но, если ты меня будешь за водку "лечить", а я тебя за четыре пачки кофе на стакан - не получится беседы! - Жаба придавила?! Кофе пожалел? - Чего его жалеть!? Пей себе на здоровье! Но, если тебе надо курить траву и пить кофе, то мне надо водку - НЕ пить! Хотя и иной раз хочется, аж зубы ломит... - Ну так и выпил бы!! Чего боишься? Своего начальника? Меня? - Я - боюсь себя! - серьезно ответил сторож. - Это - понимаю! - сказал Малек после паузы и сел поудобнее, стряхнул пепел в пепельницу. - Я - тоже себя боюсь: когда во мне - зверь просыпается! Пока по полной не оторвусь, не могу остановиться... - Между нами - большая разница! В тебе живет зверь, а во мне - скот: водку лакать до потери пульса! Свою жизнь каждый сам выстраивает. Встретились, поговорили и остались при своём. Как в песне, спорь, не спорь - один хрен, конец всегда одинаковый: ' ...и каждый пошел своею дорогой, а поезд пошел своей..." Кто в лес, кто - в хлев. - Что за песня? - Могу прокрутить! - Давай. Музон - это кстати! 'Таганка' есть? Я двенадцать лет ничего не слышал, кроме 'Пионерской зорьки'! - Сторож принес потрепанный кассетник, пощелкал клавишами. Зашипела лента, в такт колесам забухал бас, свой рассказ начал певец: " Вагонные споры - последнее дело, когда больше нечего пить ..." Казалось музыкант рядом и поёт конкретно для них - случайно перехлестнувшихся на российских просторах. Слушали молча, даже Шоша с Гиббоном перестали шуршать. Под торопливую долбежку колес мелодия угасла. Музыкант помолчал и решил спеть еще: ' Мы в такие шагали дали...' Малек загрустил: - Все - в тему! Я, в прошлой жизни, на гармошке любил играть... Кто это? - Андрей Макаревич и 'Машина Времени'! Мне знакомый лабух из Москвы привез. - Дальше тоже ихнее? - Сторож кивнул. - Оставь! Пусть бухтят, только негромко... - положив ноги на стул, урка достал очередную папироску и вернулся к разговору: - Как же, ты на нее подсел? На водочку-то? Хочу понять! - Долгая песня! Сам еще толком не разобрался. Между небом и землей болтаюсь: то пью, то не пью... Себя мучаю и жену! - У тебя баба хорошая? - Хорошая. - Все они - твари продажные! - За всех - не знаю. А моя - нет! - Все - суки! Все хорошо - липнут. Как беда - так в кусты! Все пацаны говорят так. - Моя - не тварь! - твердо сказал собеседник. - Мы вместе ребенка похоронили. Дочку. Годик был всего... Врачи конкретно угробили... - Малек о после возникшей заминки отреагировал: - Я б за это - на ремни порезал! - Резать некого! Конкретно не виноват никто. Сработала система. - НЕ сработала, хотел сказать? - То-то и оно. Система - СРАБОТАЛА... - Не понял! - Все просто. Приболел ребенок-кроха, только-только ходить начала. Вызвали врача на дом. Пришла участковая, вызовами задроченая. Руки - не помыла, под халатом - пальто, не разулась даже: сапоги рваные, замок нитками зашитый... Глянула мельком - 'ОРЗ!'. Выписала капельки-таблетки, дверь хлопнула, лифт загудел. На следующий день дочурка слегла. Жар. Опять вызвал, другая припылила. Все рысью, все бегом - надо норму выполнять. У нас же везде - ПЛАН и НОРМА! Что по дровам, что по детям... - По дровам, кстати, и план, и норма - ого-го!! - Сторож продолжил: - Глянула, многостаночница, одним глазом: 'капли-три-раза-в-день-вот-рецепт! Что вы, папаша, так нервничаете? Я на участке одна!' Как будто в этом я виноват! И усвистала, платье с висюльками - день предпраздничный, 7 марта. Дочке к вечеру еще хуже. В регистратуре не отвечают. А тут еще дни совместились - пятое за десятое, восьмое за шестое. Фактически - вся медицина на три дня нырнула в запой. Девочка моя уже лежит пластом. Дозвонился кое-как, огрызнулись под бряк стаканов - 'вызывайте скорую!'. Приехал студент датенький и та же песня - 'таблетки-капельки'. Лишь бы скорее отвязаться и на базу, за стол. Я ему: 'Ты че, пургу метешь, айболит!? Посмотри, ребенок задыхается! У нее - уже ногти синие!!' Покривился: 'Если настаиваете, я вас в детскую хирургию отвезу!' Сделал, сученок, одолжение! Собрались- поехали. Дочку на руках держу, глаза мутные, сознание теряет. Приехали, а там - пир горой! Только мензурки брякают... Забрали у меня ребенка, как пальто в химчистку. Стали бумажки оформлять с урчанием, типа от дела отрываю. От шампусика я их оторвал! Тут одна жидиха трезвая выходит, из хирургии: ' Дайте-ка, - говорит,- я ребеночка гляну!'. Посмотрела и ахнула. Заорала на сестер: ' Куда смотрели!? У ребенка - пневмоторакс, двустороннее воспаление легких. Быстро на стол!' Утащили внутрь - 'Звоните! После операции не допускаем'. Звоню утром и вечером. Пинают по телефону. Через три дня, гульба закончились: ' Приезжайте, - говорят, - заберите!' 'Поправилась!?' 'Ритуальное изделие прихватите...' В такси вез ее домой, гробик на коленях держал... все как в тумане! На следующий день, хоронил - по-советски... В открытом ритуальном изделии, на полу грузовика лежит моя дочурка. Птичку дурацкую в руке держит, гробик на кочках подпрыгивает... Хоть бы батюшка, какой встретил на кладбище, как было раньше! Обряд бы какой, часовню... Вместо попа меня встретили копщики: ' Литряк давай!'. Они же и проводили... Такой вот переход: из этого мира - в следующий... - Кто ж тебе не давал? Попа - только свистни. Он тебе за бабки и спляшет, и споет! - Некрещеная она у меня была... - Сам виноват! Меня мамка как родила - бабка сразу утащила в церковь! - в доказательство он предъявил на грязной веревочке алюминиевый крестик. - Нельзя мне было в церковь! Это тебе можно - открыто крест носить, а я - тогда преподавателем работал. На всех, кто детей крестит, святые "отцы" списки подавали в райком - партийным "отцам". Батюшка списочек - человека с работы поперли! - Мою же мать - не поперли! Хотя куда ее переть-то? Скотницей работала. - У нас на работе с религией - строго было! Парторг следил. - Так ты, партийный? - Нет, конечно! - Ну и кому, какое дело?! - Партийцам до всего - дело. Это беззубым старухам - пожалуйста! А я - работник идеологического фронта. Бога - нет! Религия - опиум! Душа - химера! Безгрешная душа - тем более... Короче: отвезли-закопали, следующий - кричит заведующий! В профкоме через день хватились, институт большой, народу много. Выписали материальную помощь на погребение: десять рублей. Дали дополнительный талон на мясо - два кило на поминки. Мол, так положено! Система озаботилась. А мне это все - по башке колом ... - С воем пронесся встречный состав, перевернул вверх дном звуки, запахи и воздух. Минута и снова тихонько брякают колеса, поскрипывает сцепка, ночь из бархатно-черной незаметно стала черно-синей, предрассветный свежий ветерок на приоткрытом окне пузырит занавеску, доносит запах мокрой травы и теплых шпал. - Я потом узнал: операцию жидиха сделала успешно, а вот крови преливать не хватило! У дочки группа была редкая: вторая, резус отрицательный... Обкомовская бронь! Без главврача нельзя. А он только после праздников заявился, так вышло, вместе продъехали к больнице. Но он пошел к себе в кабинет вопросы 'решать', а я - в морг... Ну и кто тут виноват?! Сам конечно! На стене плакат: ' Все лучшее - детям!' Вот я уши и развесил, верил свято, в нашу - лучшую в мире медицину. Дурак! А надо было подстраховаться: не отходить - ни на минуту!! Истерики устраивать, партийным контролем пугать! Вот так у меня должок и образовался к лучшей в мире системе...Здравоохранения... - Да-а ... После такого - запьет любой! - Мне было не до питья... В доме стало пусто и страшно: то игрушонка какая на глаза попадется, то пальчики на мебели... Жена плачет каждую ночь... В завязке был, пока не родила, тогда только на всю катушку оторвался ! - Помолчали, сторож продолжил: - Вообще-то, я холостым пить начал. До загса ей сказал честно - алкоголик, но буду бороться... Посмеялась - не поверила: вид имел респектабельный, никогда и не подумаешь! Потом-то стало - не до смеха ... - А почему начал пить? - А я и не начинал! Зеленый змий за горло плавно взял: я и не заметил - как! Поначалу кураж пер: девки-кабаки, коньяк-шампанское, коктейль через трубочку... Попозже - одеколон, с бодунища, когда прихватит... А все потому, что деньги было девать некуда ! - Это кем же ты, брателло, работал, что денег не считал? - Сначала студентом был, потом преподавателем, в том же институте. - Студентом-доцентом? И деньги - деть некуда!? Не свисти! - Мне главное - чтоб время было свободное. Я там для "отмазки" числился - картину гнал! Лекции с утра. После обеда считалось, что в библиотеку пошел - диссертацию писать. Приличный и уважаемый член общества. А на самом деле - был цеховиком! Сначала - кофты японские, мохеровые из ангренских баранов поставил на поток. Этикетки присылали из Одессы. Потом клепал 'итальянские' босоножки на платформе. Джинсы шил "американские". Когда кругом дефицит - нет проблемы продать, только делать успевай! Разлеталось все - до последней нитки. Денег было - пачками! На кафедре, где я "косил" под аспиранта, даже не подозревали, какая вражина у них под боком шурует. Глядя на мышиную их возню, как говорят в Одессе - " я с них смеялся". Но "шестерил" старательно: тоже хочу профессором! Тяжеленько было актером работать в театре абсурда: приходилось весь год студентам втюхивать политэкономию социализма. - Как же ты умудрялся - и вашим, и нашим? - Сначала воспринимал как игру, типа, я - Штирлиц! Потом раздражало дико: вместо реального дела - на вонючей кафедре бессмысленной херней занимаюсь! Чтоб стресс снять - каждый вечер принимал "на грудь". По-первости, не мешало: со студентами отбарабанил свои часы и - в 'библиотеку'! А на производстве у меня, каждый отвечал за свое, как у Маяковского - 'я гайки делаю, а ты - для гаек делаешь болты'. Я - только координацией занимался! - Кто ж, тебя надоумил? - Сам надоумился. Учился на дневном, родители в другом городе. Я студентом стал, а им разводиться им приспичило. Не до меня было. Стипендия, на все про все - 28 рублей, за квартиру платил - 13! Одни штаны армейские и две рубахи, да пальто с короткими обтертыми рукавами со школы еще. От нищеты озверел: все думал - как деньгу сшибить! Ночью подрабатывал, днем занятия. Белокровие едва не заработал. Долго рассказывать... Но, придумал таки - голь на выдумки хитра! К четвертому курсу на "24-й" темно-вишневой "ВОЛГЕ" ездил, оформил на тетку. Как деньги хлынули, тут самые проблемы и начались. И самая большая - куда их потратить чтоб не проколоться! Кругом нищета. Пока живешь на сто рэ - никто внимания не обращает. Если подкрадываешь на 'родном' заводе еще двести, тоже ничего страшного. А вот если месячный доход за пару-тройку тысяч переваливает - приходится вести себя очень аккуратно. Государство и граждане следят за этим зорко. Государство - из принципа, граждане - из "справедливости"! - Воры тоже следят. Найти цеховика и поставить на "счетчик" - большая удача! - А воры то, каким боком?! Никогда не сталкивался! - Значит, у тебя, деньги небольшенькие были! Мелко плавал. Есть на воле людишки с очень большими деньгами. А стуканет кто - все! Будешь платить или зароют. - Вот так новость! Я еще студентом знал - в каждой группе есть штатный осведомитель, не говоря уж про кафедру: там - трое на двадцать человек. И блатные - туда же! - А что, и у студентов "крашеные" есть?! - тоже удивился бандит. - Какая разница! Коллектив? Сексот по штату положен! Первый отдел этим занимается. - "Кум" - как на зоне?! Надо же! Куда ни глянь, ну, в любом бараке - хоть одна сука, да найдется! Как же тебя никто не "сдал" - из студентов-доцентов? - А не знал никто! Деньгами сорил - только на выезде: в Москве, в Сочи... По месту жительства - в лохмотьях ходил, как молодой специалист. Очень тяжело, доложу я вам, иметь деньги и изображать из себя научно-педагогическую шавку! У доцента, к примеру - 360 гарантированно. Профессор - это уже 540. Важные ходят - мудаки! У академиков зарплата - больше тысячи. И все бредятиной занимаются - экономикой социализма. День-денской аспиранты толкутся, задницу лижут: за перспективу - 360 в месяц! Маму родную и детей готовы продать - за 540. А у меня без всякого хозрасчета, конкретно, КАЖДЫЙ день - минимум 300 капает! Иной раз и - 500, а то и - 1000. И было мне, мальчоночке, тогда - 27! Оторваться можно было - только на стороне, иначе кафедра на дыбы и партком порвет на клочки! Не выдержал - плюнул, ушел в сторожа - подальше от коллектива! Сначала на стройку - сторожем, потом - сюда... Главное, чтоб время свободное было - Time is money... - Чего?! - 'Время - деньги'. У американцев есть такая поговорка ... - Американцы - народ фартовый! Я на пересылке столкнулся с одним мореманом. Его за фарцу в особо крупных подгребли. Но, успел морячок мир посмотреть. Так он бакланил - в Штатах каждый гражданин имеет право с собой таскать волыну, да хоть две! И может любого застрелить на пороге своего дома, если кто сунется без спроса. И ничего ему за это не будет! Он говорил - у них понятия и закон совпадают... - Разве бывает так? - Еще один умник, валютчик, рассказывал, типа - Америку братва основала. Урыли они от властей на вольную землю. Приехали. Бакланов приблудных перестреляли быстро, много пацанов местные порезали. Остались самые крутые! Прикинь?! Земли полно, вторая Сибирь - делить нечего, за базар приходилось отвечать - не сходя с места. У каждого - ствол и каждый - сам за себя! Кругом индейцы эти узкоглазые... - Они - не узкоглазые... - Какая разница?! Тупые, но стреляют хорошо! Вот и легло братве: на новом месте жить без вертухаев: самим следить за порядком, по понятиям! Если кто накосячит: без лишнего базара - суд у первой осины! Без конторских крыс обходились... А еще, этот умник мысль кинул: где народ вольно живет - там власть за стволы не гнобит! В той же Америке, любой может оружие купить. А если шмальнуть может любой - ведут себя аккуратно все! Еще бакланил про Вьетнам: там у всех мужиков, у каждого пацана - на шее автомат висит! Я так и не въехал: вроде, коммунисты, а стволы - у всех... - Чего тут не понять? У них коммунизм- одни понты! Для отмазки: чтоб наши патроны им присылали. Если у каждого ствол - значит прочная власть, народа не боится! - Наша тоже не боится! Но стволы не раздает - усмехнулся Малек. - А для профилактики лагерей понастроила: и пионерских, и дрова пилить за копеечную баланду... Помолчали. После паузы Малек попросил: - Принеси еще кипятку! Сторож принес, Малек заварил кофе, закурил, пустил дым и сказал задумчиво: - А у тебя, между прочим, серьезная статеечка была! Как расхитителя, в особо крупных, могли "закрыть"! По барабану, что ты баранов на кофты перепускал. 92-я, третья - "хищение соцсобственности"... От 8-ми до 15-ти "строгого"... Или "стенка"... - А меня и судили по части третей и еще - по 154.4. "Спекуляция в изделиях". Еще клеили: 156-ю, 175-2, через 17-ю. Сначала суд, потом на доследование. Еще один суд. - Я не понял, ты чалился?! - Нет! Хотя и должен был. Адвокат классный попался. Ну и денег я ему дал - от души. Все - 500 давали, я дал - 5000! И по мелочам... Я так понял, он с судьями поделился, хоть и помалкивал. Ну и доказанных эпизодов за мной не нашлось, если по закону. Так - одни разговоры, да предположения. Слова к протоколу не пришьешь, хотя ясней ясного было - моих рук дело. Я, как взяли, с первой минуты уперся рогом: вам надо - вы и доказывайте! Они мне: чистосердечное раскаянье - смягчает, получишь четыре "общего"! Я им - отвечаю только за себя, а сколько выйдет, столько и будет. Они мне - к стулу привяжем! Я им - вообще молчать буду, до суда, хоть убейте! Постепенно нашли, таки, взаимопонимание: им лишняя возня тоже не нужна, а мне, очевидные вещи отрицать - глупо, только время терять. Операм главное - дело сдать следователю побыстрее... - Ты говорил - язык за зубами держал! Откуда ж тогда опера взялись?! - К тому времени, сам уже не справлялся - пришлось подельника завести. Он директором был, а я у него сторожем. Хороший мужик, в возрасте, но дурак! Как появились деньги - стал в койке перед женой хвастаться, в теплое плечико, какой он умный. Потом койку поменял: любовницу молодую завел. Жене объявил: 'Ты - старая дура! Меня молодая полюбила. Давай разводиться - пиши заявление в загс!'. Она и написала. Только ноты перепутала: "телегу" катанула в ОБХСС и в партком. В итоге, ему: четыре химии - бесконтрольность! Меня - на поруки: "не должностное лицо". Моисеевич мой постарался! Но это - скоро сказка сказывается: бодяга два года тянулась. Когда отпустили, я подумал-подумал и решил не рисковать. Тем более мусора, после второго суда, меня предупредили - "Все равно посадим! Найдем за что..." Вот и решил я в барыги податься, в спекулянты. У нас терпимо к ним относятся. Гасят, конечно, но тех - кто зарвался. Если сам-на-сам работаешь - риск минимальный. Это "цеховиков" - карают беспощадно! Я вовремя это понял и завязал с производством. А вот с водкой завязать - не получается ... - Тебя хоть за дело таскали, не обидно! А я, пацаном еще, из комбайнеров в "миллионеры" попал - без гроша за душой... - Миллион пудов намолотил и мимо закромов родины провез? - Мент из-за меня случайно копыта откинул, - загасил окурок бывший зэк. - Комбайном по рогам проехал? - Проехал-то по копытам, а получилось - по рогам! Я до зоны, пацаном, в колхозе работал - механизатором, в армию повестку ждал. Домишко наш на окраине, сижу вечерком на заваленке, семечки грызу. Мимо мусора залетные на "бобике" едут. Остановились. Выходит один 'под мухой', меня манит: 'Слышь, шнурок, иди сюда - самогон нужен!' Я - ноль внимания, сам - принципиально не пью. При моем росточке это самоубийство: пьяный недомерок - жалкое зрелище! Гири тягал с пятнадцати лет; водой обливался - характер закалял. Мусор настырный попался, сам ко мне подваливает. Я сижу, как сидел, а его вежливо подальше послал. Он затвор передернул, давай мне в нос стволом тыкать! Слово за слово сцепились мы с ним, стали возиться. Как получилось, я не понял, только бабахнуло, а у него дырка сбоку! Заверещал, заполз в машину. Шофер, дал по газам и смылись! Автомат у меня в руках остался. Хорошо, что я его закопал без свидетелей! Повязали через час. Первый вопрос: ' Где деньги? ' - ' Какие!? ' Били долго, как лошадь. Я-то, ни сном, ни духом, что они везли крупную сумму в соседний совхоз. Пока меня на "киче" прессовали, мусор подстреленный ласты склеил. Мне потом кореша писали: рана была пустячная - он в больнице, на радостях, что денежки удачно заныкали, шары заливал. Врачи особо к нему не лезли и чего-то там прошляпили. Во сне пьяный умер. Вот его на меня и повесили вместе с сумкой инкассаторской - так всем было в масть! А мне куда? По ихнему, я должен был и ствол, и деньги вернуть! А где я их возьму?! Один ствол вернуть? Вообще бы убили! В суде никто и слушать не стал. Дали - двенадцать... Мотал - от звонка до звонка! Малек помолчал и продолжил мрачно: - На зоне - слабакам не место: гудок почистят и под шконку! Физическая сила - дело десятое! Боксера-тяжа, если слаб в коленях - мигом в 'дуньки' пропишут. Я с первой минуты давал отпор. Били скопом - регулярно и обидно... Я - озверел: одного обидчика с крыши скинул; другого, тоже без свидетелей, на стройке аккуратно в бетон уронил. Отстали: придурок, говорят, ломом подпоясанный... Масть пошла, когда я понял, что главное не рост, а кто ты есть! - он усмехнулся. - Готов за свою поганую жизнь дупло подставить, или нет? Какой ты человек - вот что главное! Сразу легче стало. А изобьют иногда - дело десятое! Синяки, шишки заживут. Зубы можно вставить. Живой останусь - отомщу! А мертвому - все по-барабану... Так что - зря ты мне дверь открыл! - сделал он неожиданный вывод. Сторож похолодел: 'Добеседовались!', но вслух спокойно заметил: - Работа такая: открывать по ночам! Сам выбрал. - Думаешь, мы за водкой пришли? Сторож помедлив, глядя прямо в глаза сказал: - Я на ромашках - не гадаю! От судьбы - не уйдешь. Сторож - сторожи! Печки топи, блевотину в тамбуре замывай, водкой торгуй. Выбор невелик - штаны протирать и у начальства отсасывать, или двери по ночам открывать. Каждому - свое! - Вот именно! А всем вместе - полный хозрасчет, сто двадцать на рыло и 'летайте самолетами Аэрофлота!' У меня - семь классов, а у тебя - пятнадцать! Знаешь что между нами общего?! - Бандит уставился в упор - Мы оба - лишние! Ты, дружок, по недоразумению на воле пасешься, твое место - за забором. Думаешь приспособился? В сторожа зашкерился, овечью шкурку натянул, решил проблему? Не-е-т!! Тебе в падлу - за сто рублей ишачить, это по глазам видно. Мне, в падлу прогибаться - в принципе! И на зоне - я свободней, чем на воле. Там я на своем месте и занял его сам, по справедливости! А тебе - и здесь собой не быть, и за колючкой - тоже! - И что делать?! До пенсии шифроваться, водкой по-за углами торговать? Малек глухо сказал в стол: - Про тебя не знаю... А мне? Доеду сегодня до мамы старенькой... Погуляю маленько, справку на паспорт заменю... Но далеко не разбежишься: любой кадровик по номеру и серии сразу определит - какого поля ягода! В старину - рабам клеймо ставили на лбу. А мне - выжгут в паспорте. И какая разница?! Так что, придется автоматик - откопать, а там - куда кривая вывезет! - Подстрелят тебя, рано или поздно! - Поскорей бы! Зато - оторвусь по полной, погуляю, человеком себя почувствую. Сдаваться мне - не с руки, стрелять буду - до последнего патрона! - Приедешь - оглядись. Куда спешить-то? Может чего и надумаешь! - Ты - много надумал? Может назад - к доцентам?! - он глянул на сторожа, тот инстинктивно отшатнулся. - А я чего надумаю: под председателя с бригадиром лечь? Или на заводе - под мастера? И детей таких же наплодить укладистых, от овцы маслопузой? А потом двадцать лет ждать пока комнату на две шконки дадут!? - тут он фыркнул, сузил страшные свои глаза: - Ненавижу всех этих баранов! Бакланье и петухи. Стадо! - Состав заскрипел суставами, стал тормозить. Малек отодвинул занавеску, пригляделся - вдали замерцали огни станции: - Мне - выходить, покалякали и будя! Давай, браток, рассчитаемся. Кофе, извини, заберу весь пакет! - он достал из кармана кошелечек, рядом положил выкидной нож - Сколько с меня за все? - И кончиком лезвия взялся подчищать ногти. Сторож поколебался, но сказал: - Водка - десять! Остальное - по госцене, не мой товар! - Посчитал вслух и назвал цифру. - А кофе два стакана, шоколадку... Забыл? - Это от нашего столика - вашему. За беседу спасибо! Урка усмехнулся, положил на стол сотенную бумажку. Под вагоном завизжали тормоза, поверх занавесок поплыли огни перрона. Сторож взял сотку, скрупулезно отсчитал сдачу, пододвинул к Мальку. Тот убрал нож в карман, щелкнул по сдаче пальцем от себя: - Это тебе - на чай, от нашего столика! Встретились взглядами, сторож засомневался: - Многовато! - Бери. Я - даю! Мне лучше знать - за что много, за что еще больше... - Спасибо! - Малек встал. Суетливо подскочили Гиббон и "Промокашка". Главарь уже в проходе спросил: - Как зовут тебя? - Андрей! - А меня - Иван. Держи пять! Может, свидимся еще где. Скорей всего у Хозяина. На "кичу" подгребут - если не ссучишься, можешь на меня ссылаться. Скажешь Малек из под Ростова. Пока! Он повернулся на выход. Поезд остановился, на улице объявили: 'Скорый поезд Новосибирск-Адлер прибыл на первый путь. Стоянка поезда - пять минут!' За окном, над занавеской проплыли милицейские фуражки. Сторож откашлялся: - Дело хозяйское, но из ресторана - я бы, на ту сторону вышел... - Малек приказал: - Шоша, верни ему ключи! - у двери задержал шаг, обернулся, - Андрюха, продай ленту с Макаревичем! Сторож вернулся к столу, выщелкнул кассету, подал Мальку: - Возьми так. На память! - Спасибо, братан! - В тамбуре сторож открыл двери на междупутье, посторонился. Гиббон и Шоша скользнули на гравий. Малек высунул голову в кепке, легко спрыгнул, готовый нырнуть под любой вагон. Все трое разом исчезли под грузовым вагоном. На вокзале объявили отправление, поезд качнулся и поплыл навстречу заре. Сторож постоял у открытой двери, подышал утренним зябким ветром, захлопнул дверь и пошел на кухню варить кур. Поезд прорезал выходную стрелку, набрал скорость и в ближнем тамбуре опять загремело стекло! Сторож нервно хохотнул: 'Сегодня - день стекольщика!' У мешков с углем и картошкой, топтался дед в синем пиджаке в полоску двадцатилетней давности, с орденской планкой и поцарапанной 'Красной звездой' на впалой груди. Рядом с дедком, уцепившись за штанину, стояла сонная девчушка лет пяти в блеклом ситцевом платьишке. У старика было горестное лицо, он все время поправлял связку - перекинутую через плечо сумку довоенного образца и чемодан из крашеной фанеры с жестяными самодельными уголками. Углом чемодана он и выбил стекло. Сторож закрыл разбитую дверь на ключ, двинул веником обломки в угол, а деда пригласил в вагон: - Проходи, отец! - Ветеран, девочка и сторож прошли в яркоосвещенный зал. Щурясь от света, дед суетился, достававал и ронял мятые рубли и трешки, хлопотал о штрафе. Кухонный одной рукой собрал с пола деньги, подал деду, другой подхватил поклажу: - Пойдемте, провожу! - Дед покорился судьбе: - К начальнику? Протокол писать? - К нему! Куда ж еще? - провёл деда с внучкой в тамбур, открыл двери следующего вагона, пропустил вперед девочку, надел на деда вьюк и легонько подтолкнул в спину. - Ступай в свой вагон, батя! - А штраф? А начальство что скажет? - У нас нормы на списание! Топай... - хотел закрыть за ветераном дверь, но не получилось: в проеме нарисовался наряд милиции. Старший лениво, со значением поинтересовался: - Как обстановочка? - - Тихо все, как на кладбище! Ни цыган, ни дембелей, ни картежников... - А на полу пыль стеклянная откуда? - - Стекло хлопнулось. Вагон после ремонта, резинки слабенькие... Милиционеры, царапая взглядами помещение, постукивая дубинками по ладоням, не спеша проследовали через ресторан. Ночной кухонный с облегчением закрыл за ними дверь. Вернулся в зал, вспомнил Малька с его присными: ' Устроили мне, бля, проверочку на гражданскую профпригодность. Если бы не Макаревич со своей 'Машиной', еще неизвестно чем бы все закончилось, здорово он мне помог...' Май-2010 - март 2011 г.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"