Аннотация: Ханжество - непробиваемое свойство. Ханжа в любой ситуации на "коне". Но и на старуху бывает проруха...
Александр Долженко МАДАМ АНЖА
Понедельник - день тяжелый, но не для всех. Главное - язык за зубами держать. Ближе к обеду, сидя в офисе, два преуспевающих коммерсанта-кооператора средних лет неторопливо обсуждали за чайным столиком совместный проект. В кабинет вошла секретарша с выпученными глазами.
- В чем дело? - поднял голову хозяин дорогого, со вкусом отделанного серым шелком кабинета. - Я же сказал - меня ни для кого нет!
Секретарша сглотнув, пролепетала:
- Извините, но это главбух - Надежда Эмильевна. Она говорит: вы - точно на месте! А еще говорит, если я Вас не позову, то она немедленно приедет в офис и кинет в нас гранату...
- Хорошо, соедини! - спокойно разрешил шеф. Дверь закрылась, хозяин пересел в свое кресло за штучный стол красного дерева, нехотя снял трубку, положил ее на плечо и уселся поудобнее:
- Добрый день, Надежда Эмильевна! Я Вас слушаю ...
В трубке началось извержение вулкана, пришлось даже отодвинуть ее от уха. Улучив момент, коммерсант вставил:
- А я то здесь причем ? -
Извержение возобновилось с новой силой, слушатель вообще положил трубку на стол рядом с хрустальной пепельницей, достал длинную черную сигарету, закурил, не спеша положил трубку обратно на плечо и развалившись, с видимым удовольствием стал курить и слушать. Время от времени, он прищуривая глаза, позволял себе реплики оправдательного характера. Наконец извержение пошло на убыль, хозяин кабинета взял инициативу в свои руки и плавно перешел с "ВЫ" на "ТЫ":
- Если я Вас правильно понял, Надежда Эмильевна, Вы сожалеете о происшедшем, а во всем случившемся вините меня? Так? - Новый взрыв и выброс серы подтвердил догадку. - Но тогда получается, что я выиграл спор и ты должна мне сто долларов. Верно?
В трубке снова заклокотало, а потом на другом конце провода ее хряснули на рычаги, бизнесмен даже голову отдернул, так клацнуло. Убедившись в том, что телефон опустел, абонент сел откинувшись и призадумался. В кабинет его вернул приятель:
- У тебя что, главбух гранатами кидается?
- Нет, конечно! Она, вообще-то, по жизни баба спокойная. Да и работать ей осталось недолго. Заявление написала, я не стал уговаривать. Документы практически все передала. Претензий к ней нет...
- Тогда понятно: работы много, платят мало, условий никаких...Решила сказать напоследок все, что о тебе думает?
- Ошибаешься. Работа здесь не при чем. Платил я ей хорошо. Кабинет отдельный и машина. По работе проблем с ней не было никаких. Так, мелкие стычки...
- А почему тогда отпустил ?
- Во взглядах на бухучет разошлись. Операции она вела крайне осмотрительно, даже трусливо. Страховалась за мой счет. До поры до времени меня это устраивало. Мне лишние напряги ни с бухгалтерией, ни с налоговой не нужны. Сам знаешь, есть бухгалтера-бандиты, за которыми глаз-да-глаз. А эта скорее - "Глушка-предатель"... Жизнь теперь быстро меняется, я недавно политику свою учетную пересмотрел в корне, вот и пришлось ей замену организовать...
- Почему же она так орала? Ты что, спал с ней?
- Упаси боже! Она старше меня и не первой свежести. Кстати, в свои неполные сорок выглядит распрекрасно. Ухоженная дама,упитанная, сексапильная даже... Я бы сказал, на любителя... -
- Если не секрет, какие сто долларов она проспорила? Так разоряться - это на "штуку", не меньше! У нее к тебе, я полагаю, серьезные претензии...
- У нее не ко мне, а ко всему белу свету! Любит всех учить - как надо жить. Зудит постоянно. Объясняет всем подряд: что такое - хорошо, и что такое - плохо. Себя в образцы приводит. После первой рюмки ведет себя агрессивно.Задрала всех своими нотациями. Плюс амбиции немерянные, ничем не подкрепленные. И ко всему еще - воинствующая ханжа. А вчера нарвалась по пьянке!
- Расскажи, в двух словах. Я ни разу даже не слышал, чтоб бухгалтера так кричали...
- Этого никто не слышал. Главбухи - народ хладнокровный. На работе обычно в кольца свернувшись лежат. Здесь бытовая драма: за что боролась, на то и напоролась! Сейчас расскажу, - хозяин кабинета нажал кнопку.- Ирина Львовна, будьте добры - два кофе ...
Спустя пару минут партнеры принялись за кофе.
- Я вчера у нее дома был ... - хозяин кабинета предостерегающе поднял свободную руку, - не то, что ты подумал, совсем не то ... Она банкет устроила и я оказался в числе приглашенных. А банкетец был тематический. Сам знаешь, как Горбачев перестройку спустил с поводка - экономика встала на дыбы. До сих пор все было просто и понятно. Если есть бабло - езжай на барахолку к спекулянтам, если связями богат - начинаешь бартерные крокелюры выписывать: ты мне - я тебе. А если ничего нет, кроме оклада в 120 рэ - талоны в зубы и по очередям, записываться с ночи: на болгарский гарнитур, на ковер, на импортный кухонный комбайн, на палку сервилата или банку сгущенки... А уж как отец русской демократии борьбу со шнапсом затеял - так все вообще рухнуло и упало в одну кучу: и райкомы, и талоны, и братва, и кооператоры. Но все равно, используя "блат" и связи можно еще иногда кое-что, кое-где, у нас порой и по госценам раздобыть, а не по коммерческим. Хотя все это неумолимо в область преданий отходит. При коммунистах, моя Надежда Эмильевна, в "Утильсырье" работала. Мощная контора была, много чего, через нее проходило...- Приятель кивком головы подтвердил это заявление.
- Так вот. Вороне где-то бог послал кусочек сыра. И не маленький.
Используя старые "утильковские" связи раздобыла моя Эмильевна по госцене импортную видеодвойку за 800 р . Тоже немало, но в "Березке", если на чеки, такая машинка за шесть "штук" шкалит! Сейчас по "видикам" все с ума сходят. Раздобыла она модную железяку, приволокла домой, сидит любуется. Понятное дело, за такую "добычу" положено "проставиться", стол накрыть. И решила наша дамочка совместить приятное с полезным: один хрен тратиться, так почему бы заодно по старой привычке всех "блатных" не собрать - "Горспорткультторг", "Рособувь" с "Ювелирторгом" и прочих. Заодно и похвастаться, ВДНХ устроить: не дом у нее, а полная чаша! Тут тебе: и холодильник "ЗИЛ", и автоответчик "Панасоник", и машина стиральная "Вятка", и гарнитур "Хельга", а в переднем углу под образами еще и видеодвойка! А к ней в придачу три кассеты дефицитные: боевик - со Сталлоне, эротика - "Эммануэль" и музыкалка - "BONY M". Пусть все знают, какая она фартовая! Сказано - сделано. Народу набралось - человек пятнадцать. С бору по сосенке, никто никого не знает, но важные все. Сидят - щеки надувают. Цену себе каждый знает еще со времен "развитого" социализма, чай не драная интеллигенция. Один на остатках обуви "досиживает", другая на пыльных коврах, третий на колбасе и сгущенке. Словом бояре, да столбовые дворяне. Во главе стола - княгиня-хозяйка царит, на вые и перстах крошечные брюлики посверкивают сто лет назад по "блату" купленые. Сервелат, горбуша и шпроты на фарфоровых тарелках тонким слоем разложены. В хрустальных вазах оливье с майонезом и импортным зеленым горошком и прочие дефициты. Тут же, одесную хозяйки, плюгавый мужикашка расположился, который ей видео-двойку "сделал". Макушка над столом торчит. Все чин-чинарем. Выпили-закусили-выпили. Вот уже и раскраснелись гости дорогие, и говорок за столом возник, помаленьку перезнакомились. В перерыве на перекур мужики в подъезд вышли, бабы на кухню - золотые побрякушки демонстрировать и друг другу легонько печень поклевать. Эмильевна моя между ними порхает на крыльях. Еще бы - вот я какая! Вот какие у меня гости - все "блатные"! Разрумянилась от избытка счастья, да еще водочки приняла на грудь добрый стопарик и коньячку две рюмки - удалось таки достать две бутылки армянского по 4-42. А в коммерческих палатках он давно за 50-00 уехал... Так вот, порхает она по своей полногабаритной хате и со всеми беседует, светская львица в панбархате, люрексе и цветных колготках. Вечер славы удался: вот уже и гитара с бантиком в ход пошла, мужики в зале молодость вспомнили, песню студенческую веселую,затянули:
" Я вам, ребята, расскажу,
Как я любил мадам Анжу..."
И черт же в это время хозяйку на меня вынес! Обычно меня жена ограждает от бесед на "вольные" темы с бойкой бухгалтершей, а в этот раз я без нее пошел. Приболела моя супруга. Уж и не помню, с чего там все у нас началось. Но зацепила она меня крепко, баба она языкастая. А тут еще увольнение через три дня, вечно на цырлах передо мной... - хозяин кабинета отхлебнул кофе. - Вот она и цапнула меня за ляжку походя, с большим удовольствием, надувшись водки и коньяка. Я тоже уже под газом был, завелся в ответ, а Надежда моя, свет-Эмильевна, мне спуску не дает - охрабрела перед увольнением... А тут еще песня эта студенческая про мадам Анжу, в исполнении гостей, свою роковую роль сыграла.
- А песня-то каким боком?
- Да, в общем, никаким. Так вышло. У нас спор о "двойных" стандартах морали завязался и мы как раз к кульминации подошли, а тут из зала хором припев грянули:
" Мадам Анжа, мадам Анжа!
Вы лицемерка и ханжа!"
Да еще и в такт кружками по столу. Вот я спорщице и говорю, кивнув на рулады из соседней комнаты:
- Про Вас песня, сударыня ! -
Она взвилась, стала возражать весьма эмоционально. Знаешь, бывает такой сорт разговоров, в которые ввязываться вообще не стоит. Поскольку точки над "i" надо расставлять, чтоб не окупороситься. Булгаков верно подметил: "Не заговаривайте с незнакомцами на улице!" А мы хоть и знакомы были и не на улице, один черт, надо было бы уклониться от дурацкого диспута на морально-этические темы и ей и мне. Но нашла коса на камень! - Хозяин допил кофе, поставил чашку и загасил сигарету, - В итоге мы поспорили на сто долларов и как потом выяснилось, она проспорила ...
- Это она так за сто баксов на тебя орала? -
- Она и за двести ухом не поведет. И орала она на себя, я тут сбоку припеку ...
- Да что у вас там за спор такой, взрослые же люди!?
- Сейчас расскажу. Ирина Львовна! - крикнул он в "предбанник", - Еще кофейку принеси нам, пожалуйста...
Через несколько минут цокая каблучками, Ирина Львовна принесла на подносе две крохотных дымящихся чашки и вазочку с печеньем. Хозяин продолжил рассказ:
- Мы с ней на кухне вдвоем остались, когда сыр-бор разгорелся. Разговорчик живенько протекал, а тут еще песня эта про Анжу. Я возьми да и ляпни в развитие темы: ты Надюша, хоть и Эмильевна, но тоже - Анжа. И лицемерка, и ханжа! Тебе, милая, это сильно жить мешает. Бери лучше пример с подружки своей Горяевой. Горяева эта, тоже главбух, но покруче Эмильевны: где-то на совместном предприятии у немцев шурует. У них вечный спор с Надюшкой идет со студенческой скамьи - кто румяней и белее. Обе матери одиночки, но Горяева столько мужиков перебрала, сколько с моей Эмильевной рядом не сидело. А Мессалину эту от бухучета, я в пример привел, что она-де, точно не ханжа - всегда в личной жизни делает что хочет и ни о чем не жалеет. Азартная женщина. Такая, знаешь, испанская француженка: черт в юбке! Даром, что бухгалтер. Я спорщице своей говорю:" Смотри, подружка твоя и сейчас время даром не теряет: закрылась уж пол-часа как в ванной, с худосочной этой лахудрой из химчистки "...
- С лахудрой?
- Я не оговорился. Сам знаешь, до перестройки в СССР секса не было, а теперь изо всех щелей попер. Вот надюшкина подружка к мужикам своим многочисленным еще и дамочек прицепила. Клеит их и никого не стесняется - "Во мне, говорит, всегда древняя гречанка жила!". Но ведет себя в рамках, даже когда выпьет. И только я Надьке про эту гречанку доморощенную сказал, тут как назло, дверь ванной открывается и из нее выплывает красотка Горяева, а за ней на веревочке доска эта, из химчистки, с безумным лицом. От наличия секса в совковом совмещенном санузле ошалела - глаза в кучку, руки трясутся, колготки приспущены, по рожа помада размазана до самых ушей. И щерится во весь рот, так светится от счастья: с мужиками у нее напряженка. Горяева к нам, как ни в чем не бывало подплыла, за огоньком, прикурить. "Химчистка" вдруг опомнилась, с пол-дороги в ванную назад кинулась - колготки и слюни подбирать. Древняя гречанка покурила с нами, пощебетала и в зал увильнула - допивать. Я Надежде Эмильевне и говорю :
- Вот смотри. Человек сделал, что ему хотелось, охмурил дурнушку за полчаса, сейчас с "понтом" забудет про нее, а потом потащит ее к себе на всю ночь. И уж та ей отработает по-полной, к утру язык отвалится! А главное, подруга твоя, не будет ни о чем потом жалеть. А тебе, для таких вот подвигов, надо нахлестаться сначала, чтоб утром ничего не помнить и со стыда не сгореть. Не дергайся! Я однажды видел ненароком, как тебе Ленка коленки поглаживала в шутку. Ты, с масляными глазами сидела, а потом памперсы с крылышками ходила менять. Но ты ханжа, а Ленка нет! Так что помалкивай в тряпочку и не возникай, что ты рисковая. Ты трусливая и строгих правил, так что не подпрыгивай! Гости разойдутся, напялишь замусленный халат, помоешь пол и посуду, после душика кремом шею и клитор намажешь, вздрочнешь перед сном с высунутым языком, вот и все твои приключения - грустный удел ханжи! Мы с ней уже откровенно разговаривали, выражений не выбирали напоследок. Она пятнами пошла, стала сумбурно возражать, что Горяева не причем, что ей "это" не надо, что она совсем не ханжа и прочую ахинею. Вот тогда я ей пари и предложил, на символические сто баксов. А поскольку термин "ханжа" хоть и присваивается людям с двойными стандартами, решили критерий установить попроще. Локальные случаи мы исключили. Типа: наблевал с перепоя, посуду нечаянно разбил, рожу об асфальт ободрал, обоссался и т.д. Остановились на принципе: ханжа это тот, кто жалеет и отрекается наутро от содеянного накануне вечером по пьянке. А не ханжа это тот, кто и в пьяном виде не сделает ничего такого, чего не сделал бы и на трезвую голову. Договорились так, если моя Дульсинея Вторсырьевская сделает нечто вечером от чего отречется утром, то она спор проиграла. Но доказательства должны быть бесспорными и не подвергаться сомнению обеими сторонами.
- Судя по тому, как она причитала и подвизгивала, мадам горько сожалеет о чем-то вчерашнем и сто баксов у тебя в кармане...
- Вряд ли. Сто баксов мимо кассы, хотя я и выиграл.Не сознается она в проигрыше даже на эшафоте. К тому же я в пылу спора вчера совсем упустил, что она с моей женой в хороших отношениях, у них единение на дачно-кошачьей почве. Кошки хрен с ними, а вот появление Надежды Эмильевны на нашей даче или мое на ее участке придется исключить вообще. Хоть с долларами, хоть без. И это к лучшему, а то еще чего доброго, лопатой пришибет. Но удовольствие я вчера поимел на все двести, если честно ...
- Да что там у вас приключилось-то?
- Сейчас к главному перейду...
В двери появилась секретарша:
- Андрей Васильевич, извините - жена на проводе. Немножко нервничает. Вас соединить?
Хозяин кабинета кивнул и пошел к столу. Усаживаясь он сообщил партнеру :
- Похоже, сейчас еще и жена начнет меня укоризнами осыпать, за вчерашнее. Я на громкую связь поставлю, чтоб два раза не рассказывать. Думаю, и тебе интересно будет узнать, какую версию для публики приготовила потерпевшая сторона.
Коммерсант не ошибся, речь с первых секунд пошла о вчерашнем банкете. Связь была отличная, аппарат новый, японский "ШАРП". Такие, раньше только в Кремле, да в обкомах КПСС водились. Жена сразу пошла в атаку:
- Мне только что Надежда звонила. А перед ней Горяева. Обе в голос говорят - твоих это рук дело! Сознавайся - твоя работа?
- В чем мне сознаваться? Надежда Эмильевна вчера преизрядно надудолилась, а Горяева ваша, соврет, не дорого возьмет... Сами-то что говорят?
- Надька говорит, да, много выпила вчера перед этим кощмаром, плохо подробности помнит. Потом еще раз, уже со стыда, нахлесталась.Говорит ум за разум заходит. Сейчас помирает с перепою и стыда, потом топиться пойдет!
- Она не во всякую прорубь поместится. Пока примеряется - одумается... А Горяева что говорит?
- Не юродствуй! Ленка говорит, что сначала ты с Надькой на кухне спорил, а потом все рядом сидел и не отходил, когда вы с кухни вернулись. И ты Надьке все это время на ухо что-то шуршал и перед носом у ней рюмкой с золотым ободком водил. Потом она решительно встала, обошла стол, выключила телевизор ...
- Видеодвойку...
- Какая разница! Выключила аппарат этот, который обмывали и попросила минуточку внимания. Все уже кривые были, на нее уставились, а она сказала, что сейчас стриптиз будет. Все захлопали, думали, она видеокассету новую поставит, а она предложила всем еще похлопать, иначе никак. Все оживились, загалдели, а потом этот кошмар начался. До сих пор не верю! Надька под шум залезла на стул перед телевизором и стала кофточку снимать. А потом блузку расстегнула и на пол кинула. Осталась в лифчике. Все так и припупели...
- Я тоже холодец на штаны уронил...
- Ты - для маскировки, чтоб следы запутать, а остальные охерели, когда она бюстгальтер сняла, на фикус кинула и объявила :
- Аплодисменты! -
А потом стала юбку стягивать! Чуть со стула не навернулась. Стянула. Осталась в трусах, колготках и туфлях! Гости с открытыми ртами сидят, а она:
- Есть здесь мужчины? Помогите актрисе! - и полезла на стол, запнулась,посуду своротила, ее за руки стали хватать, а она:
- Ладно, - говорит, - я здесь!
И стоя на стуле потащила с себя колготки с трусами вместе. От нее шарахнулись, потому что она опять чуть не звезданулась. При ее-то весе! Успела, слава богу, Пестрецова за лысину схватить! И тут ты ей, строго так сказал :
" Довольно! Хватит..."- Она колготки на место вернула, послушно полезла со стула. Опять чуть не упала. Потом глаза выпучила, схватила салфетку прижала ее к груди вместе с салатом и ломанулась на кухню плакать... Рыдала так, что хотели скорую вызывать!
- А я здесь причем?
- Ты ей, гад такой, на ухо все шипел перед этим бенефисом! Горяева видела! И рюмкой перед носом водил туда-сюда, я твои штучки знаю... А кто пришел поздно и мне ни гу-гу ... И где шлялся после Надьки целый час?
- Я был в состоянии алкогольного опьянения...
- А не ты ли книжку старую на ночь перелистывал?
- Это что, преступление? Я всегда на ночь читаю...
- В пьяном виде, после банкета? Мозги мне не пудри! Я из-за тебя подруги лишилась. Она говорит, что не простит тебе этого никогда! И колготки не забудет, что ты ей порвал прошлый раз, сволочь черноглазая!
- Ну это уже все рамки переходит! Как сейчас принято говорить - базар фильтруй! И еще посоветуй своей подружке в малознакомых компаниях пить поменьше...
- То-то и ужас, что все знакомые были, теперь по всему городу разнесут! Уже разнесли. Телефон разрывается...
- А ты ей все же посоветуй, на будущее, чтоб она с такой охотою в дурацкие разговоры не ввязывалась...
- А!!! Так это все-таки твоя работа! И дочечка твоя, вся в тебя пошла, вся в прабабку, как глянет, так рублем подарит, а то и двумя!
- Надька тебе, конечно, подруга. Но ты выражения все же выбирай! Дочечка, она и твоя, между прочим тоже...
- В твою породу пошла. Лично мне - теперь все понятно! Вечером разберемся!
Трубка опустела. Приятель усмехнулся:
- Сименон какой-то! Агата Кристи. Объясни весь этот бред: вопли главбуха, стриптиз, бабка, внучка, жучка...Колготки какие-то рваные... Кстати, зачем ты их рвал?
- Я не рвал. Они сами лопнули на коленках...
- Меня, прям, как кота любопытство разбирает, нельзя ли по-подробнее...
- Можно и по-подробнее - вздохнул хозяин кабинета и нажал кнопку:
- Ирина Львовна! Еще кофейку сделай, будь добра ...
Через пару минут в лаковых черных лодочках, со строгой прической, в белоснежной блузке, с подносом в руках вошла секретарша. Наклонилась к столу, поставила кофе, развернулась и с достоинством удалилась. Мужчины проводили взглядом лаковые каблучки, прямую спинку и юбку с разрезом. Дверь закрылась. Оба дружно вздохнули, взялись за кофе, закурили. Хозяин обратился к гостю, стал объяснять:
- Вообще-то все проще пареной репы. Представь себе, живет-поживает мать-одиночка слегка за сорок. Начинает догадываться, что время ее ушло, все позади, а ничего хорошего не было, пока дочь растила и в главбухи пробивалась. Баба она небольшого ума, но для женщины, весьма изрядного. Поэтому всю сознательную жизнь себя тормозила и сдерживала. По гороскопу - Лев: хочется хвостом махать, повелевать или хотя бы врать безудержно. Все Львы - хвастуны, а у моей львицы - всю жизнь тормоза, тормоза и еще раз тормоза! Накопилось этих спиленных тормозов вагон и малая телега. И все нереализованные. На безумства по возрасту не способна уже и по характеру, а в книжках читала и по телевизору, все эти страсти-мордасти видела - сейчас много чего стали показывать. Смотрит на все это и про себя-то понимает, что все позади, что поезд уходит с перрона навсегда. А ведь помнит себя студенткой, когда телка, судя по всему, она гарная была. Вот оно, думает, времечко мое - рукой подать: Я - высокая, стройная, крупная, при ноге! - коммерсант отхлебнул кофе. - Вчерашний стриптиз показал, что у нее и сейчас верхняя часть тела, практически в идеальном состоянии: по стандартам Древней Греции. Если у женщины что есть, то она точно знает что это у нее не отнять... И вот беда, за всю жизнь ни разу свои прелести никому так и не предъявила. Все по пьянке в темноте, да под одеялком. Так ни разу себе взбрыкнуть и не позволила.
Рассказчик допил кофе и продолжил :
- Многие дамы наши при коммунистах в Сочи путевки покупали на последние гроши, а уж там, под сладкий лепет мандолины, гагары носатые по лавровым кустам их так драли, что только стоны, пух и перья. Хоть неделя, да моя! А наша Эмильевна, ни разу даже в Сочи не сподобилась. Все тянулась - то диван купить, то комод, то дочку на фигкатание пристроить... Естественно защитная реакция - "у меня всего этого не было, потому что мне самой не надо!" Голова бухгалтерская свое бухтит, а душа и тело другого просят, а лет-то уже за сорок! Зазор страшенный образовался в организме. В таких зазорах черти всегда гнездятся. А тут еще эта Горяева оторва, с которой она с институтской скамьи соревнуется... Вот психика и не выдержала. Сорвалась она вчера, на стол полезла со стриптизом, мол и у нас есть порох в пороховницах, и ягоды в ягодицах...
- А ты здесь причем? И жена твоя, и Горяева эта говорят, что ты на другом краю сидел, когда она на стол ломанулась.
- Я ей помог маленько ...
- Это когда на ухо шуршал и рюмкой перед носом водил? Ты ей приказал на стол залезть?
- Да боже упаси! Как могу я зрелой женщине, бухгалтеру по жизни и по образу мыслей приказать на стол залезть топлесс ...
- Но ведь полезла же !
- Она сама полезла ... самостоятельно...
- Сильно напилась?
- Да я бы не сказал. Как все. Публика тихо давила салаты и сервелаты под водочку, вели себя прилично, как и положено в незнакомом обществе. В таких случаях стараются не перепивать, чтоб потом не "полоскали" в других компаниях...
- А эту какая муха укусила? Сидела сорок лет как мышь под веником и вдруг нате вам - Мэрэлин Монро и Бриджит Бордо в одном флаконе. Что за концерт по заявкам?
- Вот то-то и оно - Мэрэлин Монро! Нереализованная леди Макбет из "утильки". В этом то и суть ханжества - двойной стандарт. Если человек с собой в ладу живет, он - что пьяный, что трезвый - ведет себя одинаково. Замечал, как на некоторых алкоголь действует? Сидит себе курочка-ряба или хорек какой, а после третьего стакана - Бонопартий да и только!
- Это сколь угодно! Потом извиняются. Но не все же закомплексованые бабы колготки и трусы с себя рвут на вечеринках? Тут редкий случай !
- Да ничего подобного. Любую можно на стол загнать, если верно зазор нащупать между тем, что она о себе темными ночами думает и тем, что при дневном свете фактически имеет. Надо только помочь маленько ...
- Как это?
- Да очень просто. Вот смотри - есть простая советская баба, которой то нельзя и это. Общественное мнение плюс самоцензура: будь как все! НИ-З-ЗЯ!! Это с одной стороны. А с другой есть суперзвезда - Мэрэлин Монро какая-нибудь, Элизабет Тейлор... Вот этим - все можно! От них и ждут чего-то такого. Папарацци, желтая пресса, тиражи... Ах! Ах!... Вот они и выдрючиваются - то негру дала не в ту дыру, то друг друга трахнули. Им все можно и на толпу наплевать! А теперь возьми какую-нибудь конкретную Феклу Эмильевну. И если она о себе много воображает в душе, и если доказать ей, что она совсем не Фекла! А натуральная, допустим, Клеопатра! И что это ее самое законное, богом данное и незаслуженно отобранное место! Она в это охотно, хоть на миг да поверит. И тут же тебе не только бюстом тряхнет перед толпой, но и всем остальным тоже. Охотно выпрыгнет из своей лягушачьей шкурки. Наши женщины вниманием не избалованы. А жизнь то - одна! А так хочется фейерверков! Главное внушить ей, что она особенная, не такая как все. Бабы вообще на лесть падкие! По трезвянке-то они себе еще отчет отдают, а вот по пьянке выпрягаются. Собственно и пьют для этого. Вот я, Надежду Эмильевну, для начала из шкурки лягушачьей выманил. Помог маленько, на ушко ей сообщил, но убедительно, какое она сокровище напрасно скрывает от жалкой, ничтожной и завистливой толпы. Что она и есть сибирская Клеопатра! А дальше она сама, как бульдозер поперла... Классика:
"Уж сколько раз твердили миру, что лесть гнусна, вредна!
А все не впрок..."
- Получается, ты её из шкурки выманивал, когда на ухо шуршал ?
А эта ворона уши свои бриллиантовые и развесила?
- Ну да.
- И как ты ей шуршал? И не из той ли книжки, что на ночь до этого читал?
- Шуршал по отработанной веками методе.
- А книжка, часом, не "Техника гипноза"?
- Нет. "Внушение мыслей на расстоянии". Но фактически - техника гипноза. Ко мне случайно попала, в карты выиграл еще студентом. 1902 года издания, тогда не было еще грифа ДСП для таких изданий.
- Ага. Понятно теперь, зачем ты у неё рюмкой перед носом водил... А что за история с колготками? Или уже в 902 году советы давали, как колготки из лайкры рвать пронзительным "центральным" взглядом ?
- Тут другое совсем. Техника манипуляции. Такие советы теперь на всех углах продают. История такая: мы всем коллективом однажды на ярмарку выездную попали. Прибарахлились на распродаже, кто как мог. Надюша моя, в тот раз колготки урвала себе дивные. Ну, урвала и урвала - но не того размера. Я ей тактично тогда намекнул, что это на дюймовочку размерчик и можно не интересоваться. Она на дыбы! Я что - толстая, да? Вы это хотите сказать? Я ей - они на тебя не налезут, а цена запредельная. Кошелек побереги! А она уперлась - налезут. Хозяин - барин! Приехали в офис, конец недели, сели выпивать. День рождения у кого-то был. Она назло мне эти колготки напялила, вот мол, самый раз, а вы говорили - ха-ха ! Села как раз напротив меня, коленки сочные, как фары мотоцикла... Я вижу, что колготки на пределе, аж трещат, дунь и лопнут. А коленкина хозяйка, меня некстати, удачно так, подъелдыкнула публично в это время. Выпили уже по третей. Вижу она руку с сигаретой у колена держит. Ну я из вредности и попросил ее мне с полки сзади бутылку передать. А перед этим еще напомнил вскользь, что пепел надо стряхнуть. Она повернулась, рука с сигареткой пошла мимо ноги. Чиркнула сигареткой практически по колену. Колготки - дзынь! И круглая дыра на круглой нехудой коленочке.
- Надо же, а мне бы и в голову не пришло!
- Ты ж бывший десантник! Когда перед тобой враг, всегда прикидываешь, куда у него руки-ноги пойдут?
- Без этого нельзя!
- Женщина мужчине такой же враг, всегда надо следить, куда у нее что поехало! Нас-то они не жалеют. То пуговичку расстегнут, то присядут, то наклончик вперед ненароком продемонстрируют, то ногу на ногу. Мы невольно пялимся, а они как бы кривятся. Поглядывают презрительно.
- Тут ты прав! С колготками понятно, со стриптизом и книжкой тоже. А что это жена твоя, дочку упомянула? Я ее видел мельком, малявка еще. Но вырастет кому-то на горе - глазищи какие, взгляд ого-го! Сейчас уже видно - Виринея!
- Это верно, взгляд у нее тяжелый. Теща моя ее недолюбливает за характер: не в нашу, говорит, породу пошла - упрямая, никогда не приластится. Один раз, сам слышал, как она за дверью, себе под нос на нее шипела:
-"Змеищща растет, как уставится - хоть святых выноси".
А дочка вся в мою прабабку по матери пошла. Та деревенской колдуньей была. Заговорами лечила, змей умела заговаривать. Они к ней на руки шли. Клюкву на болоте пойдут собирать, она позовет: глядь, головка из травы торчит, рядом другая выныривает. Она им объяснит, что трогать никого не надо. Деревенские ее боялись. Когда помирала, мать мою звала, хотела секреты свои передать. А та комсомолка, уперлась, не пошла. Да и испугалась. А прабабка сильно огорчилась, отходила уже... Жаль, сказала, теперь со мной все уйдет, а кроме внучки и передать некому, не каждому дано знание принять...