Аннотация: Алкоголизация России - факт. В рассказе этот факт автор доводит до абсурда.
ГКЧП-2 Александр ДОЛЖЕНКО
Петр Иванович Сидоров, рабочий, средних лет мужчина, спал на диване ногами к телевизору. На ладошках домиком лежало лицо третьей свежести, живот под майкой мирно отдыхал рядом с хозяином. К лежбищу примыкал стол со вчерашней посудой, недопитой банкой пива без газа и засохшими соевыми пельменями. За панельными стенами, далеко внизу на улице, через больную после вчерашнего голову Петровича с воплем пронеслась скорая помощь. Следом, матеря встречных и поперечных, дребезжа и покрякивая промчалась четырехколесная милицейская овчарка. Сидоров не размыкая глаз заворочался - вернуться в сон мешал нарастающий вой пожарной сирены. Через пару минут и огнеборцы затихли вдали. Иваныч изготовился было всхрапнуть разок-другой, но тут сквозь потолок стал плавно нарастать, а потом уменьшаться гул вертолета. Что характерно, все нарушители "сидоровского" сна спешили в одном направлении.
" Разьездились, сволочи! А трудящемуся - завтра на работу. Яйца бы оборвал тому, кто воскресенье придумал. Хуже - только понедельник. То ли дело пятница - птица счастья! Вся жизнь впереди - надейся и жди. Тьфу!".
Сквозь похмельную дрему Сидоров слышал, как по столу брякая черепками осторожно шарится кот. Животина набрела на засохшую горчицу, чихнула и чавкая, стал давиться мумиями пельменей. Орать на любимца - не было сил. Внезапно, сбивая стаканы, кот в ужасе метнулся под диван: в комнату ворвалась жена хозяина. Рот дамы и халат распахнулись в тихом крике:
- Иваныч, вставай ! ГК ЧП !
Иваныч разлепил один глаз, повращал им и уставился на жену.
- Революция,Петя!- шепотом сообщила спутница жизни. - Мне только что Федькина звонила. Ужас какой-то, я ничо не поняла!
Сидоров расклеил второй глаз, оторвал от лежанки лысую посередке и шерстистую по краям бусую голову. Напрягся и придал туловищу вертикальное положение. Для устойчивости ноги в кальсонах заправленные в носки опустил на пол, в кожаные тапки. Провел ладонью по лысине, сглотнул, глядя на теплое пиво без газа и пустые бутылки на столе.
- Воды дай! - хрипло приказал он.
- Так нет ее ! Надо к соседям идти.
- А у нас, что крана нет?
- Господи! - всплеснула руками сожительница, - Ты чо? Забыл? Кран есть - воды нет! Я вчера перекрыла.
- Зачем?
- Затем! Заспал чо ли? Ты вчера мимо унитаза сел с "подкатом" и башкой своей кудрявой хлопнулся так, что смывной бачок треснул. В кране нет воды, а на улице - революция! - подвела итог подруга жизни.
- Какая еще революция? Ты что плетешь! - Он уставился на супругу и грозно спросил:
- Ничего не осталось? Здоровьишко "поправить"? -
Жена потупилась, формально она неодобрительно относилась к "оздоровительным" процедурам, которые нередко плавно перетекали в "разминку".
- Заначка уцелела? - с напором спросил супруг. Подруга посомневалась и утвердительно кивнула. Потомственный гегемон сразу подобрел:
- Чего стоишь дура? Тащи "НЗ". Будем революцию смотреть! Какая серия? - пошутил глава, в предвкушении "спортивно-оздоровительных" занятий. Жена вышла, муж нашел пульт и стал ждать, пока нагреется "ящик". Кот под шумок вытек из-под дивана и сел в сторонке. Сообщение о революции его тоже заинтересовало. Вернулась подруга с заначкой. Иваныч бережно принял склянку, аккуратно налил, не чокаясь "ну будем!" выпил.
Внезапно зазвенели стекляшки люстры, по столу поползли стаканы. За окном, цепляя крыши колесами, боком прогрохотал здоровенный аппарат с ракетами на пилонах. Обитатели квартиры взглядами проводили воздушного крокодила в рамке окна. Весело посвистывая лопостями он исчез за горизонтом. Тем временем "загорелся" ящик и на экране возник молодой мужчина в военной форме. Строгим голосом красавец-офицер сообщил:
" ... не в состоянии решать проблемы стоящие перед обществом. Нефть доставшаяся в наследство от СССР заканчивается. Деньги за нее ушли за границу, остатки проели и разбазарили. Сейчас мы грабим нашу природу, берем взаймы у детей и внуков. Чиновники, захватившие власть, транслируют ложь по всем каналам и доворовывают оставшееся. Народ спивается, страна на грани развала. - Сидоровы переглянулись. Офицер в красивой форме продолжил:
" Мы, молодые офицеры - намерены железной рукой навести порядок. Начнем сегодня - с каждой семьи, с каждого дома!"
Сидорова жена несмело предположила:
- На кино не похоже, там наоборот...
- Что наоборот? Все трезвые ходят и никто не ворует?
Вопрос остался без ответа, а бравый военный строго посмотрел на Сидоровых:
" Мы предлагаем простые, но эффективные меры. Пора положить конец всеобщему обману и самолюбованию! Мы теряем свой язык, свою культуру, свою историю. Наши женщины не хотят рожать. Надо признать - мы больная нация. Болезнь зашла далеко, лечить ее надо - радикально - всем миром! "
Парочка отшатнулись от экрана и перекрестились вразнобой. Диктор перевернул листок и снова уставился на супругов. Такое индивидуальное внимание к их персонам главе семьи не понравилось. Сидоров толкнул локтем свою даму:
- Переключи канал! Неправильное кино...
Жена стала судорожно нажимать кнопки - везде под копирку шло одно и то же. Сидорова это раздражило:
- Во, бля! Похоже, опять какая-то херня с лебедями началась - неймется людям! Живем же. И выпить есть и закусить... Какие еще меры, каким еще миром? Вот лечить всех надо - это точно. По утрам! В проходной сто грамм наливать для здоровья за счет государства-кровопивушки...
Супруги открыли было рот, чтоб обменяться мнениями, но за окном в отдалении бухнуло. В ответ дружно брякнули в серванте стекла и посуда. Муж, жена и кот кинулись к окну, кот лапами, а хозяева руками оперлись о подоконник. На городском горизонте, из той точки куда убрался воздушный крокодил, всплывал черный дым на месте телебашни. Супруги дружно выдали "Ой!" и глянули вниз с девятого этажа, где под окнами, на территории микрорынка метались россияне. Толпа прибывала на глазах, все бегали и махали руками. Далеко в центре города еще раз бухнуло,беготня внизу усилилась, телевизор за спинами заткнулся на полуслове, злобно зашипел. По экрану пошли белые полосы с цветными искрами. Сидорова жена пощелкала пультом, затем машинально выключила аппарат. "Ящик" послушно окуклился. Стало тихо как в склепе - тихонько чакали часы, зевнул кот. За стенами у соседей ничего не бубнило. В наступившей за много лет непривычной тишине за обоями шуршали тараканы, а в подъезде захлопали двери и затопали ноги.
- Петя! - сев на стул и опустив руки на колени сказала жена - Сходи, узнай в чем там дело: кто виноват и что делать? И заодно возьми, - она достала из расхлюпаного бюста пару мятых купюр и протянула их Пете. Хозяин семьи сполз с дивана, боком пролез в прихожую, кряхтя натянул пальтишко, со словами: "Последний день Помпеи, однако! - покинул жилище.
На улице Сидорова подхватило и понесло, очень быстро он очутился на базарной площади. Толпа бурлила, переваривая обрывки сообщений. Одни говорили, что "ворог" засел в Москве, другие наоборот, что Кремль еще держится, а путчисты захватили Сибирь. Встревоженные граждане делали разные умозаключения, но плюрализм укоренившийся за годы демократии мешал делать однозначные выводы. В ожидании официальной позиции, при замолкшем "ящике" россиянам приходилось делать разнообразные предположения самостоятельно. Наиболее смелые высказывались публично:
"Сговорились коммунисты с дерьмократами и продали родину олигархам... Правильно Жирик говорит ! "
" Зюган по телеку верно бакланил: " Америкосы и жидосы засели в Кремле. Спаивают русский народ и не дают ему работать! Все сырье и станки за границу вывезли! А к нам чурок понавезли и киношки. Каждый день смотрим надсажаемся..."
" Я сам слышал, как в "Аншлаге" Петросянша анализ делала про политическое положение. Она баба умная,в экономике разбирается, зря не скажет!"
Интеллигенция, более компетентная в международных делах, тоже не осталась в стороне и внесла посильную лепту в копилку мнений:
" - Господа, послушайте, это важно! Совсем недавно, патриотически настроенные ученые, сделали важное открытие: оказывается! Если в кране нет воды ..."
Конец фразы утонул в грохоте - над площадью, цепляя низкие облака мелькнула спарка истребителей грязно-голубого цвета. Следом на бреющем нарисовался вертолет и нацелился на толпу. Граждане ахнули и на всякий случай присели. Из промчавшейся над головами дюралевой железяки сквозь вонь горелой солярки посыпались бумажки. Их стали ловить: одни россияне подпрыгивали и другие ползали. Наконец все вооружились информацией и стали её изучать. В тексте обнаружились интересные общегосударственные меры типа:
- ВЗЯТОЧНИКИ ПОЛУЧАЮТ 25 ЛЕТ ТЮРЬМЫ;
- ПРОДАЖА НАРКОТИКОВ КАРАЕТСЯ СМЕРТЬЮ;
- МВД и ГИБДД расформировываются, вместо них...и т.д.
Иногда граждане отрывали глаза от прокламаций и радостно сообщали друг другу: "Правильно! Давно пора! Доколе! Наконец-то! Одобряем!"
Но радостный базар уличной избы-читальни стих, когда выяснилось, что для искоренения недостатков :
- НАЛИЧНО-ДЕНЕЖНЫЙ ОБОРОТ В СТРАНЕ ОТМЕНЯЕТСЯ;
- ЗА НАЛИЧНЫЕ ДЕНЬГИ ПРОДАЮТСЯ ТОЛЬКО ПРОДУКТЫ ПИТАНИЯ И ПРЕДМЕТЫ ПЕРВОЙ ИНДИВИДУАЛЬНОЙ НЕОБХОДИМОСТИ;
- ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ПОКУПКИ ПОИЗВОДЯТСЯ С ИМЕННЫХ КРЕДИТНЫХ КАРТОЧЕК В ПРЕДЕЛАХ ДЕКЛАРАЦИИ О ДОХОДАХ, С ОБЯЗАТЕЛЬНОЙ РЕГИСТРАЦИЕЙ В НАЛОГОВОЙ РАБОТНИКА И ЕГО РАБОТОДАТЕЛЯ.
- КТО НЕ РАБОТАЕТ - ТОТ НЕ ЕСТ! ДРУЖНО,КАК КИТАЙЦЫ РАБОТАЮТ ВСЕ. А ВОР, ЛЮБОЙ, - ДОЛЖЕН СИДЕТЬ В ТЮРЬМЕ!
На обратной стороне прокламации были пропечатаны совсем уж удивительные вещи:
ПЕРВООЧЕРЕДНЫЕ ПРАКТИЧЕСКИЕ МЕРЫ.
МЫ УВЕРЕНЫ ГРАЖДАНЕ ПОДДЕРЖАТ АБСОЛЮТНЫЙ СУХОЙ ЗАКОН ДЛЯ ВСЕХ, ПОКА НЕ НОРМАЛИЗУЕТСЯ СИТУАЦИЯ В ОБЩЕСТВЕ И ЭКОНОМИКЕ. НАЧНЕМ МАЛОГО, НАЧНЕМ С СЕБЯ:
- С СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ ПОЛНЫЙ ЗАПРЕТ НА ПРОИЗВОДСТВО И УПОТРЕБЛЕНИЕ АЛКОГОЛЯ В ТЕЧЕНИЕ ГОДА.
Воцарилась тишина, на ящик вскарабкался небритый мужик, ткнул скрюченным пальцем в листок и сообщил толпе:
- Я, к примеру, пенсионер! А тут написано: "РОСИИЯ - СТРАНА ТРЕЗВЫХ , ТРУДОЛЮБИВЫХ ЛЮДЕЙ..." - и сообщил растеряно:
- Мне пенсии на трезвую жизнь не хватит! И как понимать - "РУССКИЕ - ВОЗГЛАВЯТ ПРОЦЕСС ПРОТРЕЗВЛЕНИЯ"? - Он поднял голову и опустил руки. Вся толпа наоборот воткнулась в перевернутые бумажки. Со слезами на глазах пенсионер процитировал еще один абзац Указа:
"САХАР И ДРОЖЖИ ОБЪЯВЛЯЮТСЯ СТРАТЕГИЧЕСКИМИ ТОВАРАМИ! ИЗГОТОВЛЕНИЕ И УПОТРЕБЛЕНИЕ САМОГОНА ПРИРАВНИВАЕТСЯ К ГОСУДАРСТВЕННОЙ ИЗМЕНЕ!"
Над площадью установилась гробовая тишина, стало слышно, как чирикают воробьи и граждане скрипят мозгами. Оратор-ветеран решил добить толпу, он воздел палец крючком к небу и возгласил:
- Слушайте все!Вот что пишут эти "революционеры":
" С СЕГО ДНЯ САХАР И ДРОЖЖИ ПРИРАВНИВАЮТСЯ К ВЗРЫВЧАТЫМ И НАРКОТИЧЕСКИМ ВЕЩЕСТВАМ И ИЗЫМАЮТСЯ ИЗ ГРАЖДАНСКОГО ОБОРОТА. ВЕСЬ НАЛИЧНЫЙ АЛКОГОЛЬ, КАК СИЛЬНЕЙШЕЕ НЕРВНО-ПАРАЛИТИЧЕСКОЕ ВЕЩЕСТВО ИЗЫМАЕТСЯ НА ПРОМПЕРЕРАБОТКУ. СРОК ИЗЪЯТИЯ - ТРИ ДНЯ. В ДАЛЬНЕЙШЕМ АЛКОГОЛЬ НА ТЕРРИТОРИИ РОССИИ ПРОИЗВОДИТСЯ И ЗАВОЗИТЬСЯ НЕ БУДЕТ. ВОЙСКА В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ БЕРУТ ПОД КОНТРОЛЬ ВСЕ ЛИКЕРО-ВОДОЧНЫЕ ПРОИЗВОДСТВА И ОПТОВЫЕ БАЗЫ, ДЛЯ ЛИКВИДАЦИИ ЗАПАСОВ АЛКОГОЛЯ...
- Робя?! Так это что ж такое? Получается: мягко стелем? Да? 25 - за взятки, расстрел за наркотики, а водку тоже к стенке?!
Из толпы донеслось:
- Вранье! Сионистская провокация! Сначала спаивали, а теперь - здравствуйте я ваша тетя!
На призыв тут же откликнулась женщина неопределенных лет с изможденным лицом в зеленом плаще и малиновых кремпленовых брюках. Она сложила руки на замасленом пузе и обратилась к сообществу:
- Я - мать одиночка. У меня трое детей разных. Как я их буду растить в таком разе? А?
Народ загудел, все начали волноваться. Тут из-за домов опять вынырнул настырный вертолетик, завис над толпой и из него загрохотало так, что эхо меж домами заметалось:
- НАСЕЛЕНИЮ... ПРЕДЛАГАЕТСЯ ДОБРОВОЛЬНО СДАТЬ... ВЕСЬ НАЛИЧНЫЙ АЛКОГОЛЬ, А ТАК ЖЕ ДРОЖЖИ И САХАР! К ВЕЧЕРУ... НА МЕСТАХ БУДУТ ОРГАНИЗОВАНЫ ПРИЕМНО-ОБМЕННЫЕ ПУНКТЫ! ТАМ ВЫ СМОЖЕТЕ ОБМЕНЯТЬ АЛКОГОЛЬНЫЕ НАПИТКИ НА МОЛОКО, СОКИ И КАЧЕСТВЕННЫЕ ПРОДУКТЫ ПИТАНИЯ!
Зелененький аппарат повертелся над очумелой толпой и с жужжанием исчез. Его проводили безумными взглядами. Потом все, не сговариваясь кинулись врассыпную. Стихийно мелкие группки облепили киоски. Сначала совали деньги - продавцы упирались. Тогда загремели стекла, послышались визги и брань. Счастливчики, наклоняясь, как под артобстрелом, прижимая к животу банки и бутылки убегали прочь. Женщины помогали штурмовать витрины, задирая подолы у кого они имелись, набирали в них банки и бутылки. Под ногами захлюпал и поплыл фруктовый сок из раздавленных пакетов.
Из-за угла бойко выкатил броневик, стоя на броне на одном колене, гаишник, как Ленин указывал своей палкой на витрину универсама. Машина тормознула, из кузова посыпались крепкие лысые парни в кожанках. Доступ к винному отделу перекрывал отдел детских товаров. На нем болталась табличка "отдел временно не работает". Братки прилипли к стеклу носами, потом вожак махнул рукой и что-то крикнул гаишнику. Тот наклонился к люку водителя и указав палкой на стекло что-то крикнул внутрь. БМПэшка взревела, довернула и со всей дури въехала в витрину детского отдела. Барби, зайцы, барабаны и прочие мячики посыпались на улицу. Рычащая машина выдернула рыло из витрины, в пролом, как из-под земли сразу кинулись цыгане - бабы вперемежку с бородатыми мужиками. Было слышно, как в соседнем супермаркете ухнуло и вывалилось витринное стекло. Следом раздался звериный рев толпы, прорезаемый детскими писками...
Спустя час на опустевшей растерзанной площади одинокий опупелый бомж развалился на земле спиной к киоску. Из кармана у него выглядывала недопитая бутылка "синявки" с самодельной пробкой из газеты, на груди бурчал миниатюрный допотопный транзистор времен Брежнева:
" ...железнодорожных складов в Москве. В Санкт-Петербурге, в районе Бадаевских складов также идут упорные кровопролитные бои. Верные реформаторам элитные части пока сдерживают напор нападающих..."
Черный, как негр Бамбула бомж аккуратно выключил транзистор, опасливо озираясь достал из кармана флакушку, не спеша приложился от души. Выдохнул, замер, занюхал рукавом и блаженно улыбнулся. Немого погодя, дождавшись "прихода" запел:
Сидоров вернулся к себе в квартиру нестандартно. Он бесшумно, как вор, открыл дверь, прислушался. Вошел на цыпочках, быстро и ловко сунул в старые валенки две бутылки водки, затем шумно стал раздеваться. Жена и кот бросились навстречу:
- Ну что там, Петя? Как?
- Крантец державе! Водку отменили ...
- Зверье! - ахнула женщина.- Вконец оборзели, последнее отнимают...